Jak radzić sobie z kapryśnym dzieckiem. Nastrojowe dziecko i nie wiesz co robić? Nauczymy Cię, jak radzić sobie z problemem kaprysów w każdym wieku

Pojawienie się dziecka w rodzinie to zawsze wielkie szczęście. Kiedy po dziewięciu miesiącach oczekiwania w końcu w rodzinie pojawia się dziecko, od razu staje się w centrum uwagi wszystkich. Rodzice z niepokojem patrzą, jak rośnie z godziny na godzinę, jak każdego dnia uczy się nowych rzeczy i cieszą się, że mają taki cud.

Ale stopniowo, wraz z wiekiem, rodzice zaczynają zauważać, że dziecko zaczyna być kapryśne, jego zachowanie się zmienia, a to zaczyna niepokoić rodziców. W końcu są przyzwyczajeni do widoku spokojnego i posłusznego dziecka.

Jednak kaprysy dziecka są powszechne pod koniec pierwszego roku życia dziecka. A dzisiaj rozważymy kaprysy dzieci, zrozumiemy przyczyny tego zachowania i spróbujemy zrozumieć, jak sobie z tym poradzić.

Kaprysy dzieci do roku

Aby zagłębić się w istotę sprawy, konieczne jest zrozumienie psychologicznych cech dzieci przed pierwszym rokiem życia. I tutaj trzeba zacząć od samego początku, żeby cały obraz był jasny.

1. Kryzys noworodka to jeden z najważniejszych etapów w życiu dziecka, kryzys ten objawia się od dnia narodzin do 2 miesięcy. Ten kryzys jest normą, a jego głównym objawem jest utrata wagi niemowlęcia.
2. Niemowlęctwo to drugi ważny etap w życiu dziecka, który trwa od 2 miesięcy do 1 roku. To okres, w którym dziecko komunikuje się dzięki swoim emocjom. I na tym etapie rodzice powinni poświęcić dużo czasu i poświęcić się komunikacji z dzieckiem. Pomimo tego, że sam ten etap jest podzielony na różne etapy, główną potrzebą dziecka jest tutaj komunikacja i komunikacja z rodzicami. Kiedy dziecko dużo płacze, cały czas wydaje dźwięki - to pewny znak, że chce się komunikować. Ten kryzys mija wraz z pojawieniem się mowy u dziecka.

Są to 2 główne kryzysy, które występują u dziecka poniżej 1 roku życia. Teraz zobaczmy, czy musimy się martwić i poważnie traktować dziecięce zachcianki, które pojawiły się przed 1 rokiem życia.

Ujawniamy koncepcję lub co jest kaprysem?

Dziś mówiąc kaprysem rozumie się wszelkiego rodzaju kaprysy i upór dziecka, któremu towarzyszą krzyki, płacz i tym podobne.

Aż do pierwszego roku życia u dziecka pojawianie się kaprysów jest bezpośrednio związane z jego dyskomfortem lub brakiem podstawowych potrzeb.

To znaczy, gdy rodzice „narzekają” na swoje dziecko, które nie ma nawet roku, to jest to po prostu kwestia błędnej interpretacji dyskomfortu dziecka. W końcu dziecko po prostu nie ma innego sposobu na przekazanie lub przekazanie rodzinie, że czegoś potrzebuje. Pomyśl sam, bo okruchy nie mają słownictwa, gesty są prawie nierozwinięte i tylko płaczem może przyciągnąć uwagę i porozumieć się z innymi.

Tak więc płacz dziecka może mieć kilka przyczyn:

• Dzieciak jest po prostu głodny, czas go nakarmić;
• Coś go boli lub przeszkadza. Najczęściej jest to kolka lub gaz;
• Czas zmienić pieluchy;
• Dziecko jest zimne.

Bez względu na to, jak trudne może być na pierwszy rzut oka rozpoznanie płaczu dziecka, jednak po kilku dniach matka natychmiast zaczyna rozumieć przyczynę płaczu swojego dziecka.

Jeśli jesteś przekonany, że dziecko jest pełne, pieluchy są czyste i nie ma gazu, a tymczasem nadal płacze, to prawdopodobnie ma jakąś chorobę. Dlatego konieczna jest konsultacja z pediatrą.

A od 3 miesiąca dziąsła dziecka zaczynają puchnąć, zęby są obcinane. A wszystko to towarzyszy płaczowi, niepokojowi w dzień iw nocy. Jeśli więc widzisz, że dziecko próbuje wciągnąć do ust wszystko, co dostanie się do kojców i ma obfite ślinienie, to możesz być pewien, że martwi się o zęby. I nawet fakt, że same zęby pojawią się za 2 miesiące, w większości przypadków wiążą się z tym „kaprysy”.

Choć może to zabrzmieć dziwnie, w przypadku dzieci, zwłaszcza w wieku poniżej 1 roku, konieczne jest ścisłe przestrzeganie codziennej rutyny. Sam reżim dotyczy zarówno karmienia, jak i snu, spacerów, różnych gier i zabaw.

Jeśli dziecko ma reżim, ale z jakiegoś powodu ten harmonogram jest naruszony, może to spowodować ostrą reakcję u dziecka. To wyjaśnia fakt, że po jakimś uroczystym wydarzeniu, w którym dziecko było bardzo dobre i zabawne, nagle pod koniec zaczyna mieć kaprysy, płacz, niepokój i irytację. Faktem jest, że niemowlętom bardzo trudno jest znosić nerwowe przeciążenie w wieku 10-18 miesięcy. A przy pomocy łez próbują po prostu rozładować napięcie. W końcu cała świąteczna atmosfera: hałas, nowe, nieznane twarze, jasne światła, głośne dźwięki i tym podobne są źródłem stresu dla dziecka. Co zrobić w takiej sytuacji? Nie łaj za nic dzieciaka. W tym stanie potrzebuje twojej uwagi, troski i miłości.

Rozbujaj go w ramionach, przytul i przytul do siebie, możesz wykonać takie zabiegi, jakie lubi, wykąpać dziecko (w końcu ciepła woda sama w sobie może uspokoić układ nerwowy), zrobić mu masaż itp. W ten sposób Twoje dziecko może się łatwo uspokoić.

Najważniejszą rzeczą jest zrozumienie, że nie można w żaden sposób skarcić dziecka, wpaść w histerię i zacząć na niego krzyczeć. W końcu, kiedy Twoje dziecko płacze, potrzebuje tylko Twojej miłości i zrozumienia.

Napady złości u dzieci

Takie nieprzyjemne zjawiska, jak histeria u dziecka, można zaobserwować w przypadkach, gdy rodzice wybierają autorytarny styl wychowania i często stawiają przed dzieckiem zakazy. Jednak rodzice powinni zrozumieć, że dziecko ma naturalne zainteresowanie. Wszakże w ciągu roku był "zamknięty" na swojej arenie lub na wózku inwalidzkim. Codziennie widział to samo, a teraz może czołgać się i studiować coraz więcej rzeczy. Z każdym dniem poszerza swoje horyzonty, dla niego wszystko jest nowe i ciekawe. I chociaż wiele rzeczy wokół może zagrażać mu życiu, samo dziecko nie wie i nie rozumie. A ponieważ nie wie, czym jest niebezpieczeństwo, nie tylko patrzy, ale też chce dotknąć tego czy innego przedmiotu, poczuć, jaki ma smak i tym podobne. A potem, z przerażeniem i krzykiem, rodzice atakują dziecko i brutalnie wyrywają mu przedmiot z rąk. Taka rodzicielska reakcja jest nie tylko niezrozumiała dla dziecka, ale także powoduje reakcję w postaci kaprysów i histerii. W końcu nie ma innego narzędzia, poza krzykiem i płaczem, by wyrazić swoje niezadowolenie i oburzenie.

Taka reakcja, lub jak często błędnie nazywają to rodzice „histerią”, jest niczym innym jak wezwaniem do zaspokojenia jego naturalnej potrzeby: poznania otaczającego go świata. Kiedy maluch już widział, że wokół niego tyle nowego, nie do pomyślenia jest uspokojenie go przy pomocy starych zabawek lub powrót do kojca.

Oczywiście najważniejsze jest bezpieczeństwo dziecka, dlatego gdy dziecko dorośnie, trzeba pomyśleć o tym, jak w bezpieczny sposób zaspokoić jego naturalną potrzebę poznawania świata. Aby to zrobić, usuń z miejsc dostępnych dziecku wszystkie przedmioty, które mogą mu zaszkodzić. Niech wokół niego będą tylko te przedmioty, których dziecko może dotknąć, posmakować, nie robiąc sobie krzywdy. Mała przeróbka w mieszkaniu sprawi Twojemu maluszkowi szczerą radość i dużo przyjemności, a Ty zapomnisz o dziecięcych zachciankach czy histerii.

Najczęstszym problemem i kaprysem u dzieci jest kaprys wieczornego snu. Nadszedł czas, aby dziecko spało, a ono chce jeść, pić, bawić się lub oglądać bajki. Tutaj krzyki nie pomogą sprawie. Doskonałym rozwiązaniem byłoby opracowanie specjalnych „rytuałów”, które będą sygnałem dla dziecka, że ​​zbliża się pora snu: np. oglądanie programu „dobranoc, maluchy” i tym podobne. A jednak doskonałym sposobem jest usunięcie wszystkich aktywnych zabawek na godzinę przed snem i zatrzymanie aktywnych zabaw dziecka.

Czy to ciężka sprawa, czy uczymy się mówić

Inną bardzo częstą przyczyną drażliwości dzieci są trudności w nauce mowy. Dzieciak rośnie i rozwija się, każdego dnia uczy się nowych rzeczy, potrafi już wiele rzeczy, ale niestety jego mowa nie rozwija się tak łatwo i prosto. Zaczyna nucić, wydaje dźwięki, wyciąga ręce, by przekazać swoje emocje, ale inni nie mogą go zrozumieć. I tutaj dziecko ponownie zwraca się do już działającej metody: do kaprysów. W takim przypadku kaprys dziecka może objawiać się odmową robienia znanych rzeczy (niechęć do pływania, oburzenie i protest przeciwko puli itp.). Innymi słowy, dziecko niejako się zmieniło, a teraz wszystko, co kochało, wywołuje u dziecka irytację, kaprysy i histerię.

Jak już wiadomo, nie jest to kaprys, ale wołanie o pomoc, rodzaj podpowiedzi dla rodziców. W końcu dziecko daje sygnał, że chce mówić, ale nie może. I w tym przypadku nie można w żaden sposób pokazać agresji, przemocy. Przyjrzyj się bliżej swojemu dziecku, a wtedy znajdziesz powód jego kaprysu. W końcu jest prawdopodobne, że podczas ostatniej kąpieli woda była gorąca, a ten dyskomfort pozostawił ślad na dziecku. Opcji może być wiele, dlatego ważne jest, aby być cierpliwym i badać przyczyny zachowania dziecka. Zajmie to trochę czasu, a nawyki dziecka powrócą do poprzedniego stanu.

Kaprysy dzieci i zachowanie dorosłych

Nikt nie jest zadowolony, gdy dziecko zaczyna być kapryśne, wpada w złość i zachowuje się okropnie. Takie zachowanie dziecka powoduje, że rodzice tracą spokój i chcą szybko zmusić dziecko do zaprzestania zachcianek. Trzeba jednak zrozumieć, że kaprys dziecka jest wołaniem o pomoc. W ten sposób dziecko oczekuje, że rodzice pospieszą mu z pomocą.

Drodzy rodzice pamiętajcie, że kaprysy Waszego dziecka to nie tylko hańba. To jedyny dostępny sposób, za pomocą którego dziecko woła o pomoc rodziców, a ponieważ go nie rozumieją, wypełnia swój „arsenał” i już zaczyna płakać, ryczeć, krzyczeć, gryźć, wyrywać włosy i tym podobne. Ale jest jeden punkt: jeśli takie zachowanie daje rezultaty, a dziecko swoim kaprysem osiąga to, czego chce, to takie zachowanie jest w nim utrwalone jako jedyny właściwy sposób na uzyskanie tego, czego chce. A dziecko uzna takie zachowanie za normę i rozwiąże wszystkie swoje problemy kaprysami.

Oczywiście wszyscy rozumieją, że nie można na to pozwolić. Dlatego musisz reagować na kaprysy dziecka i pokazać mu, że w ten sposób niczego nie osiągnie. A jeśli prawidłowo zareagujesz na kaprysy dziecka, zacznie ono zmieniać swoje zachowanie.

Rozważmy poniżej te podstawowe zachowania dorosłych, które stają się przyczyną pojawiania się kaprysów u dzieci.

1. Zdarzają się sytuacje, w których po prostu nie warto zwracać uwagi na kaprysy dziecka. W niektórych przypadkach jest to najlepsze rozwiązanie problemu. Rzeczywiście, często łatwiej jest dziecku się uspokoić, gdy nikogo nie ma w pobliżu. Ponieważ często obecność ludzi w pobliżu, którzy próbują go uspokoić lub współczuć, daje tylko luz i zaczyna się nowa fala kaprysów.
2. Wielu rodziców błędnie uważa, że ​​im bardziej otaczają swoje dziecko uwagą i miłością, tym mniej będą kapryśne. Ale w rzeczywistości wszystko jest dokładnie odwrotnie: te dzieci, które są nadopiekuńcze i kochane, stają się kapryśne. Oczywiście dziecko potrzebuje rodzicielskiej miłości, czułości i troski. Ale, jak zapewniają psychologowie, we wszystkim należy przestrzegać miary. Nie możesz popadać w skrajności. Trzeba przekazać dziecku, że rodzice mają inne obowiązki i nie mogą siedzieć cały dzień przytulając dziecko.
3. Kolejną skrajnością, która „psuje” dziecko, jest nieograniczony i pobłażliwy. Jak zapewniają psychologowie, od wczesnego dzieciństwa każde dziecko powinno wiedzieć, co oznaczają słowa takie jak „nie” i „nie”. Te słowa będą zachętą do późniejszego zdyscyplinowania dziecka. Kiedy twoje dziecko zna te słowa, jest znacznie mniej kapryśne i wpada w napady złości. W końcu wie, że jeśli mama powiedziała nie, to bez względu na to, ile płacze nie, pozostaje nie. Najważniejsze jest, aby być wytrwałym i nie poddawać się dziecku, w przeciwnym razie te słowa będą dla dziecka prostym dźwiękiem.
4. Nadmierna uwaga dorosłych – dziecko musi bawić się samotnie lub komunikować się z rówieśnikami za pomocą gestów i uśmiechów. Jeśli matka lub inny dorosły jest z nim cały czas, może to również prowadzić do kaprysów dzieci, ponieważ obsesja dorosłych popycha dziecko. Lepiej będzie, jeśli podczas spaceru porozumiesz się z innymi mamami i pozwolisz dziecku cieszyć się spacerkiem samodzielnie, lub „znajdź przyjaciela” z następnego wózka. Oczywiście ważne jest tutaj przestrzeganie miary, ponieważ dziecka nie można pozostawić całkowicie samego. Bez uwagi dorosłego dziecko może rozwinąć niechciane problemy psychologiczne lub może to negatywnie wpłynąć na jego stan emocjonalny. I w tym przypadku będzie miał kaprysy, którymi będzie starał się zwrócić na siebie uwagę.
5. Niekonsekwencja rodzicielska jest jedną z najbardziej szkodliwych rzeczy dla dzieci. Jeśli mama mówi jedno, a tata co innego, a w tym czasie dziadkowie są trzeci, to dziecko ma problemy z adaptacją w otaczającym go świecie. Albo zaczyna dopasowywać się do wszystkich. Aby uniknąć takich niepożądanych konsekwencji, konieczne jest uzgodnienie kluczowych punktów wychowania dziecka. A jeśli coś było możliwe wczoraj, ale dziś jest to niemożliwe, musisz wyjaśnić dziecku przyczynę zmiany. W końcu potrafi wszystko zrozumieć na poziomie emocjonalnym, mimo że jest bardzo mały.

Aby właściwie wychować dziecko i nie prowokować w nim kaprysów, musisz być wytrwały i postępować zgodnie z powyższymi wskazówkami.

Coś w końcu

Dla prawidłowego wychowania dziecka rodzice muszą przede wszystkim sami być uważni i konsekwentni. Bez względu na to, jakie to trudne, nie możesz ulegać kaprysom dziecka. Jeśli powiedziałeś, że nie możesz czegoś zrobić, to nie możesz tego zrobić!

Ale jednocześnie nie można przesadzać. Jeśli przez cały czas jesteś surowy wobec dziecka, zamknie się od ciebie na zawsze.

Aby Twoje dziecko było spokojniejsze, musisz spędzać więcej czasu na chodzeniu. Ponadto ważne jest, aby opracowali i przestrzegali reżimu. Ponadto nie zapominaj, że jeśli w rodzinie panuje gorączkowa atmosfera, nie może to nie wpłynąć na dziecko.

Jeśli twoje dziecko robi coś nowego lub coś dobrego, musisz je za to pochwalić. Pokaż dziecku, że jest dla ciebie ważny. Niech zobaczy, że troszczysz się o niego i jego sukces. Wkrótce zobaczysz, jak zmienia się zachowanie Twojego dziecka i jak staje się spokojny, miły i, co najważniejsze, bez kaprysów.

Dzieci dochodzą do takiego wieku, w którym nie da się uniknąć kaprysów, bez względu na to, jak idealne jest podejście do wychowania… To normalny stan małego, rozwijającego się organizmu, a przede wszystkim rozwijającej się osobowości! Bez stania się sobą wszyscy bylibyśmy bardzo nieprzystosowani do życia, więc zdarzają się takie momenty, kiedy dziecko zaczyna „utwierdzać się” z powodu kaprysów))) są jeszcze kompletnie niedoświadczonymi okruchami i próbują wszystkich sposobów (tak jak my, rodziców, raz w naszym głębokim dzieciństwie, o którym bardzo często zapominamy).
Jak pokonać kaprysy, nie niszcząc psychiki dziecka i nie łamiąc jego charakteru? Jak nie zniechęcić do chęci rozwoju osobistego w przyszłości? To ważne pytania, które zadaje sobie każda normalna osoba wychowująca dziecko. W poniższym artykule znajdziesz sposoby na ułatwienie życia Tobie i Twoim pociechom. Przeczytaj, zastosuj, wyciągnij wnioski)))) Mam nadzieję, że informacje się przydadzą i komuś pomogą))))

Humory.
1. Zignoruj ​​niewłaściwe zachowanie

Czasami rodzice sami nagradzają złe zachowanie dziecka, zwracając na nie uwagę. Uwaga może być pozytywna (pochwała) lub negatywna (krytyka), ale czasami całkowity brak uwagi może być rozwiązaniem złego zachowania dziecka. Jeśli rozumiesz, że twoja uwaga tylko prowokuje dziecko, spróbuj się powstrzymać. „Technika ignorowania” może być bardzo skuteczna, ale musi być wykonana poprawnie. Oto kilka warunków, o których należy pamiętać:

Ignorować to całkowicie ignorować. Nie reaguj w żaden sposób na dziecko - nie krzycz, nie patrz na niego, nie rozmawiaj z nim. (Uważnie obserwuj swoje dziecko, ale zrób coś z tym.)
- Całkowicie ignoruj ​​dziecko, dopóki nie przestanie się źle zachowywać. Może to trwać nawet 5 lub 25 minut, więc bądź cierpliwy.
- Reszta rodziny w tym samym pokoju, co ty, również powinna zignorować dziecko.
- Jak tylko dziecko przestanie się źle zachowywać, powinieneś go chwalić. Na przykład możesz powiedzieć: „Tak się cieszę, że przestałeś krzyczeć. Nie lubię, kiedy tak krzyczysz, boli mnie uszy. Teraz, gdy nie krzyczysz, jest mi znacznie lepiej ”. „Technika ignorowania” wymaga cierpliwości, a co najważniejsze, nie zapominaj, że nie ignorujesz dziecka, ale jego zachowanie.

2. Odejdź
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5/6 do 12
Kiedy spotkałem młodą mamę, jej córka zachowywała się zaskakująco dobrze i cały czas siedziała obok mnie. Zapytałem mamę, jaki jest sekret tego wzorowego zachowania. Kobieta odpowiedziała, że ​​gdy jej córka zaczyna być kapryśna i krzyczeć, po prostu wychodzi, siada gdzieś w oddali i czyta. W tym samym czasie widzi swoje dziecko iw razie potrzeby zawsze może szybko podejść. Odchodząc matka nie ulega kaprysom córki i nie pozwala się nią manipulować.

Dzieci w każdym wieku mogą doprowadzić mamy i tatusiów do takiego stanu, że rodzice tracą nad sobą kontrolę. Jeśli czujesz, że tracisz kontrolę nad sobą, potrzebujesz czasu na regenerację. Pozwól się uspokoić zarówno sobie, jak i dziecku.

3. Użyj czerwonego śledzia
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5/6 do 12
Innym sposobem na uniknięcie pogorszenia sytuacji jest odwrócenie uwagi dziecka. Co najlepsze, ta metoda działa, zanim dziecko stanie się kapryśne, więc nie będziesz już do niego docierać.
Pamiętaj, im szybciej zainterweniujesz i im bardziej oryginalna jest twoja rozpraszająca oferta, tym większe masz szanse na sukces.

4. Zmiana scenerii
Wiek: dzieci od 2 do 5
Dobrze jest też fizycznie wyprowadzić dziecko z trudnej sytuacji. Zmiana środowiska często pozwala zarówno dzieciom, jak i rodzicom przestać czuć się zakłopotana. Który małżonek powinien odebrać dziecko? Nie ten, który jest bardziej „przejęty” problemem, wbrew powszechnemu przekonaniu. (W ten sposób subtelnie wspiera się paradygmat „matka jest odpowiedzialna za wszystko”). Misję tę należy przypisać rodzicowi, który w tym konkretnym momencie wykazuje wielką radość i elastyczność. Przygotuj się: Kiedy scena się zmieni, Twoje dziecko na początku będzie jeszcze bardziej zdenerwowane. Ale jeśli uda ci się ominąć taki moment, oboje bez wątpienia zaczniecie się uspokajać.

5. Użyj zamiennika
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5/6 do 12
Jeśli dziecko nie robi tego, co jest wymagane, zajmij go tym, co jest potrzebne. Dzieci trzeba uczyć, jak, gdzie i kiedy mają się właściwie zachowywać. Nie wystarczy, aby dziecko powiedziało: „Nie powinno się tego robić”. Musi wyjaśnić, jak postępować w tej sprawie, czyli pokazać alternatywę. Oto kilka przykładów:
- Jeśli dziecko rysuje ołówkiem na kanapie, daj mu kolorowankę.
- Jeśli Twoja córka bierze kosmetyki mamy, kup jej kosmetyki, które łatwo zmyć.
- Jeśli dziecko rzuca kamieniami, zagraj z nim w piłkę.
Kiedy Twoje dziecko bawi się czymś delikatnym lub niebezpiecznym, po prostu daj mu w zamian kolejną zabawkę. Dzieci łatwo dają się ponieść i we wszystkim znajdują wyjście ze swojej twórczej i fizycznej energii.

Twoja zdolność do szybkiego znalezienia substytutów niechcianego zachowania dziecka może oszczędzić Ci wielu problemów.

6. Silne uściski
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5
W żadnym wypadku nie pozwalaj dzieciom krzywdzić siebie lub innych. Nie pozwól swojemu dziecku walczyć – ani z Tobą, ani z nikim innym, nawet jeśli to nie boli. Czasami matki, w przeciwieństwie do ojców, tolerują, gdy małe dzieci próbują je bić. Wielu mężczyzn skarży się na „upokorzenie”, jakie znoszą ich żony, pozwalając rozzłoszczonym dzieciom bić je, i że taka cierpliwość psuje dziecko. Ze swojej strony matki często boją się walczyć, aby nie „tłumić” ducha walki dziecka.
- Wydaje mi się, że w tym przypadku ojcowie zwykle mają rację, a powodów jest kilka. Zadziorne dzieci zachowują się tak samo nie tylko w domu, ale także w innych miejscach, z nieznajomymi. Ponadto bardzo trudno jest później pozbyć się złego nawyku reagowania na coś przemocą fizyczną. Nie chcesz, aby dzieci dorastały myśląc, że matka (czytaj - kobiety) będzie tolerować prawie wszystko, nawet fizyczne znęcanie się.
- Oto jeden bardzo skuteczny sposób, aby nauczyć dziecko trzymania rąk przy sobie: przytul je mocno, nie pozwalając mu kopać i walczyć. Mów stanowczo i władczo: „Nie pozwolę ci walczyć”. Znowu bez magii - bądź przygotowany. Na początku będzie krzyczeć jeszcze głośniej i bić w twoich rękach z zemsty. W tym momencie musisz go szczególnie mocno trzymać. Stopniowo dziecko zacznie odczuwać twoją stanowczość, przekonanie i twoją siłę, zrozumie, że go trzymasz, nie krzywdząc go ani nie pozwalając na ostre działania przeciwko sobie, i zacznie się uspokajać.

7. Znajdź plusy
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5/6 do 12
Nikt nie lubi być krytykowany. Krytyka jest nieprzyjemna! Dzieci, kiedy są krytykowane, czują się zirytowane i urażone. W efekcie znacznie mniej chętnie nawiązują kontakt. Niemniej jednak czasami konieczne jest krytykowanie niewłaściwego zachowania dziecka. Jak zatem uniknąć konfliktu? Miękki! Wszyscy znamy wyrażenie „osłodzić pigułkę”. Złagodź swoją krytykę, a dziecko łatwiej ją zaakceptuje. Polecam osłodzić nieprzyjemne słowa małym komplementem. Na przykład:
- Rodzic: "Masz wspaniały głos, ale nie umiesz śpiewać przy kolacji."
- Rodzic: "Grasz świetną piłkę nożną, ale musisz to robić na boisku, a nie w klasie."
- Rodzic: „Dobrze, że powiedziałeś prawdę, ale przy następnej wizycie najpierw zapytaj o pozwolenie”.

8. Zaproponuj wybór
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5/6 do 12
Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego dziecko czasami tak aktywnie sprzeciwia się poleceniom rodziców? Odpowiedź jest prosta: to naturalny sposób na zapewnienie sobie niezależności. Konfliktu można uniknąć, oferując dziecku wybór. Oto kilka przykładów:
- Jedzenie: „Czy na śniadanie zjesz jajecznicę lub owsiankę?” "Co będziesz jadł na obiad, marchewki czy kukurydzę?"
- Ubrania: „Jaką koszulę pójdziesz do szkoły, niebieska czy żółta?” – Sam się ubierzesz, czy mogę ci pomóc?
- Obowiązki domowe: „Czy posprzątasz przed czy po obiedzie?” "Wyrzucisz śmieci czy pozmyjesz naczynia?"
Pozwolenie dziecku na samodzielne wybieranie jest bardzo przydatne - zmusza je do samodzielnego myślenia. Umiejętność podejmowania decyzji przyczynia się do rozwoju zdrowego poczucia własnej wartości i podnosi samoocenę dziecka. Jednocześnie rodzice z jednej strony zaspokajają potrzebę samodzielności dziecka, az drugiej zachowują kontrolę nad jego zachowaniem.

9. Nie zapomnij o poczuciu humoru
Wiek: dzieci poniżej 2/2 do 5/6 do 12
Coś nam się przydarzyło na ciernistej drodze do dorosłości. Zaczęliśmy traktować wszystko bardzo poważnie, może nawet zbyt poważnie. Dzieci śmieją się 400 razy dziennie! A my, dorośli, około 15 razy. Spójrzmy prawdzie w oczy, w naszym dorosłym życiu jest wiele rzeczy, do których moglibyśmy podejść z większym humorem, a zwłaszcza w kontaktach z dziećmi. Humor to świetny sposób na rozładowanie stresu, zarówno fizycznego, jak i psychicznego, aby pomóc Ci poradzić sobie w najtrudniejszych sytuacjach.

Oto kilka innych pomysłów: użyj swojej wyobraźni i umiejętności aktorskich. Ożywiaj przedmioty nieożywione (dar brzuchomówstwa wcale nie boli). Użyj książki, kubka, buta, skarpetki - ogólnie, wszystkiego, co masz pod ręką, aby osiągnąć swój cel. Dziecko, które nie chce złożyć swoich zabawek, prawdopodobnie zmieni zdanie, jeśli jego ulubiona zabawka zapłacze i zapyta: „Jest późno, jestem taka zmęczona. Chcę iść do domu. Pomóż mi!" Lub, jeśli dziecko nie chce myć zębów, szczoteczka do zębów może mu pomóc.

Ostrzeżenie: używaj też humoru z rozwagą. Unikaj sarkazmu i okrutnych żartów.

Źródła:
1. Don Lightyear „Wychowywanie dziecka. 50 skutecznych sposobów na nauczenie dziecka zachowania”.
2. R. Teffel i R. Israeloff „Kłótnia rodziców: co robić?”

Ojciec:

- Będę musiał synu, ukarzę cię, chociaż to dla mnie bardzo nieprzyjemne!

- W takim razie kogo chcesz zadowolić?

Wszystkie dzieci są kapryśne. Ale w różnym wieku robią to w różnych celach, z różnych powodów i odpowiednio na różne sposoby. Szczyt kaprysów następuje w wieku 2 lat. W tym czasie dziecko aktywnie sprawdza relacje z otaczającymi go ludźmi i kształtuje umiejętności prawidłowego zachowania.

Według psychologa i nauczyciela Raila Kashapova, kaprys to emocjonalna presja na dorosłego, próba zmuszenia rodziców do robienia tego, czego chce dziecko.

Bardzo ważne jest, aby dorośli rozumieli, co dzieje się z ich dzieckiem i zachowywali się prawidłowo w odpowiedzi na kaprysy i napady złości dzieci.

Na przykład, czy musisz wziąć dziecko w ramiona, gdy jest niegrzeczne? Odpowiedź tutaj będzie niejednoznaczna. Oczywiście dziecko musi być od czasu do czasu odbierane - dzieci potrzebują rodzicielskiego ciepła i czułości. Oczywiście należy to zrobić, gdy dziecko jest przestraszone, zdenerwowane lub po prostu coś zmęczone. Ale kiedy jest to tylko egoistyczna próba zwrócenia na siebie uwagi (matka rozmawia z kimś, jest zaręczona z innym dzieckiem itp.), to w takiej sytuacji należy odmówić dziecku.

Albo znana już sytuacja z adaptacją dzieci do przedszkola: kaprysy, napady złości i inne "koncerty". Z naszą Tanyą mierzyliśmy się też z tak krótkimi kaprysami. Co więcej, jej kaprysy nie polegały na tym, że zostawiliśmy ją w ogrodzie, ale na tym, że były jeszcze dzieci, na które nauczycielka też zwróciła uwagę. Oczywiście nie ma potrzeby reagować na takie kaprysy: dziecko musi nauczyć się żyć w społeczeństwie i brać pod uwagę interesy innych. W końcu to w tym wieku 2 podstawowe zasady etykiety „Szacunek!” i „Nie wtrącaj się!”, na którym zbudowane jest główne prawo bezkonfliktowej komunikacji i interakcji z ludźmi wokół: „Twoja wolność kończy się tam, gdzie zaczyna się wolność drugiej osoby”.

Jeszcze bardziej „straszne” zachcianki to zachcianki na zakup czegoś lub słodycze zaaranżowane w sklepie…

Ale nie bój się kapryśnego zachowania swojego dziecka. Nigdy nie męczę się powtarzaniem: generalnie wszystkiego, co dzieje się z dzieckiem poniżej 3 roku życia, zarówno pozytywnego, jak i negatywnego, nie powinno się bać! Najważniejsze, żeby to się nie stało!

Kaprysy dzieci należy traktować ze zrozumieniem, ale jednocześnie nie należy iść na żadne ustępstwa. Jeśli poddasz się raz, potem raz za razem, dziecko wymyśli zły pomysł, jak zdobyć to, czego chcesz. Jak ponownie stwierdza R. Kashapov: „Kaprysy jako zjawisko łatwiej stłumić przy pierwszej, drugiej, trzeciej, dziesiątej sztuczce niż przy pięćdziesiątej czy setnej. Póki dziecko jest jeszcze małe i nie wpadło we wściekłość, a jedynie podejmuje próby, możesz zatrzymać rozwój tego zjawiska.”

Wskazówka 1:

Nie poddawaj się pod wpływem napadów złości, ponieważ ich celem jest wywieranie presji na dorosłych, aby dostali to, czego chcą. Spróbuj dowiedzieć się, kiedy i z jakiego powodu dziecko popada w taki stan i na podstawie tych ustaleń spróbuj po prostu nie dopuścić do tego w przyszłości.

Na przykład, jeśli rozumiesz, że dziecko nie jest w nastroju do samodzielnego jedzenia, chociaż wie, jak to zrobić, nie ma potrzeby nalegać. Lepiej nakarmić go natychmiast, bez prowokowania kaprysów, niż wytrzymać jego napad złości i. w rezultacie pozostawić dziecko bez jedzenia? nadal nalegać na własną rękę.

Wskazówka 2:

Obserwuj siebie: może zbyt często wypowiadasz słowa „nie” i „nie”. Oczywiście dziecko musi wyraźnie znać granice tego, co jest dozwolone. A jednocześnie będzie bardziej skuteczne, jeśli zaczniesz częściej wskazywać, na co dokładnie mu „dozwolono”. Na przykład zamiast frazy „Nie możesz ciągnąć kota za ogon!” lepiej powiedz: „Kota można pogłaskać. Lubię to". Lub zamiast zabraniać dotykania żelazka, naucz dziecko jego obsługi (poprawnie bierz je za rączkę itp.). Cel jest ten sam - chronić dziecko, ale emocjonalna kolorystyka słów i działań jest inna.

Wskazówka 3:

Odpowiadaj na prośby dziecka jasno i zdecydowanie. Żadnych wymijających odpowiedzi, w przeciwnym razie osiągnie własne kaprysy i histerię. Zamiast mówić „Pozwoliłabym ci jeść cukierki, tylko moja mama ci tego nie powiedziała”, lepiej byłoby powiedzieć: „Nie możesz brać cukierków. Możesz wziąć ciasteczka ”.

Wskazówka 4:

Nie trać panowania nad sobą! Czasami zdarza się, że dorośli zaczynają się złościć i przeklinać, eskalując sytuację. Zachowaj spokój, zdolność myślenia i kontrolowania siebie. Nie krzycz, ech. wręcz przeciwnie, celowo mów tak cicho, jak to możliwe. Jeśli mówiłeś, mów dalej spokojnym tonem. Pamiętaj: jesteś wzorem do naśladowania dla dziecka!

Wskazówka 5:

Podczas napadów złości nie próbuj czegoś wyjaśniać: dziecko w tym czasie nadal nic nie słyszy. Poczekaj! Możesz zastosować metodę „obojętności”: kontynuuj swoją działalność, dyskretnie go obserwując. Ale pamiętaj, aby zapewnić dziecku bezpieczeństwo, sprawdzając otoczenie, aby nie zrobiło sobie krzywdy. Tak czy inaczej histeria sama zniknie.

Wskazówka 6:

Gdy tylko histeria minie, spróbuj natychmiast o tym zapomnieć i wybacz dziecku. Nie przypominaj o tym, nie czytaj kazań i moralności, nie nalegaj na przeprosiny i przebaczenie. Lepiej przeanalizuj sytuację. Przyczyną histerii może być: głód, zimno, choroba, zmęczenie, brak snu, nadmierne pobudzenie, problemy rodzinne i domowe, niepokój rodziców itp.

Aby uniknąć zachcianek, naucz dziecko wyrażania swoich pragnień słowami. Wyjaśnij, że ludzie wyrażają swoje potrzeby nie krzycząc, upadając na podłogę czy gryzieniem, ale raczej spokojnie wyrażając swoje prośby.

Jeśli Twoje dziecko niestrudzenie i codziennie wpada w napady złości - przyczyna jest raczej nie w nim, ale w Tobie. Oznacza to, że nie możesz znaleźć do tego podejścia lub przeciwnie, za bardzo się starasz i nic dobrego z tego nie wynika. Porozmawiajmy o tym, jak radzić sobie z niegrzecznymi dziećmi i przezwyciężyć dziecięce napady złości.

Kapryśność dziecka zależy bezpośrednio od jego temperamentu. Jeśli melancholik może długo się obrażać, niosąc w sobie wszystkie negatywne emocje, to choleryk najprawdopodobniej zaaranżuje dla ciebie kolorową histerię z dzikim piskiem, jednocześnie rzucając wszystkie pobliskie przedmioty. Bez względu na rodzaj temperamentu Twoje dziecko musi zaszczepić samokontrolę i samokontrolę od dzieciństwa.

1. Przede wszystkim musisz szybko i poprawnie określić przyczynę kaprysów dzieci. Jeśli dziecko domaga się natychmiastowego kupienia czegoś, co mu się podoba, jest to powszechna zachcianka. W takim przypadku spróbuj porozmawiać z dzieckiem, jest mało prawdopodobne, że odniesiesz sukces podczas samej sceny, ale w domu wyjaśnij mu, dlaczego nie możesz sobie pozwolić na wszystko. Jeśli dziecko próbuje samodzielnie ubrać i zasznurować buciki, a Ty nie masz na to czasu, a Ty próbujesz mu pomóc i pośpieszyć, gwałtowna reakcja w tym przypadku będzie całkowicie spoczywać na twoim sumieniu. Pamiętaj, rodzicielstwo to ogromna cierpliwość.

2. O wiele łatwiej jest zapobiec napadom złości niż je uspokoić. Kiedy widzisz, że coś jest nie tak, spróbuj odwrócić uwagę dziecka - odwrócić jego uwagę. Może to być zwierzę lub ptak, przechodząca osoba. Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednie słowa, a dziecko natychmiast zapomni o poprzednim problemie.

3. Kiedy nie możesz zmienić swojego skupienia, spróbuj zignorować sceny. Zostaw dziecko na chwilę w spokoju i pozwól mu się uspokoić. Zazwyczaj kapryśne dzieci uwielbiają toczyć sceny w miejscach publicznych. Działa to szczególnie dobrze w zatłoczonych miejscach, kiedy dziecko po prostu manipuluje tobą, uświadamiając sobie, że czujesz się niekomfortowo przed ludźmi wokół ciebie. Bądź wytrwały, ignoruj. Nie daj się zwieść nieznajomym - wychowywanie dziecka jest ważniejsze. Dziecko zauważy twoją obojętność i wkrótce zorientuje się, że zwykłe techniki nie działają. Jeśli dziecko uparcie nie chce się uspokoić, spróbuj prowadzić z nim dialog cicho i spokojnie, nałóż chłodną szmatkę na skronie.

4. Musisz wybrać właściwą i jednolitą taktykę w walce z pojawieniem się dziecięcych kaprysów i napadów złości. Dziecko większość życia spędza w domu, z rodziną, dlatego tutaj ważne jest, aby nie popełniać błędów. Staraj się nie pomagać dziecku w uzyskaniu tego, czego chce, poprzez napady złości, kaprysy i manipulacje układem nerwowym. Nie karz go surowo za kaprysy, jednocześnie bądź surowy - pozwól mu zrozumieć, że możesz coś od siebie dostać tylko w spokojnej, zrównoważonej atmosferze za pomocą rozmowy, aw żadnym wypadku histerii i skandali. Jeśli prośba dziecka jest rozsądna i akceptowalna, postaraj się zaspokoić jego pragnienie, nie stając się przyczyną napadu złości.

5. Bądź bardziej uważny na wyrażanie swoich emocji. Jeśli ciągle jesteś zdenerwowany, dziecko to poczuje i przejmie kontrolę. Tylko, że w przeciwieństwie do dorosłych, dzieciom znacznie trudniej jest uniknąć wybuchów emocjonalnych, więc nerwowość może być przyczyną kolejnych problemów. Nigdy nie towarzyszyj kaprysom swojego dziecka żywą reakcją emocjonalną - im więcej emocji, perswazji, krzyku i siły fizycznej użyjesz, tym większe poświęcenie Twoje dziecko będzie kapryśne. Czasami dzieci odczuwają brak uwagi rodziców i stają się bardziej wymagające i kapryśne. W takim przypadku postaraj się poświęcić swojemu dziecku przynajmniej trochę więcej czasu niż zwykle, a w tych chwilach całkowicie mu się oddaj, nie rozpraszając się telefonami, pracą i innymi bliskimi.

6. Nie stosuj szantażu edukacyjnego. Wielu rodziców popełnia fundamentalny błąd, zaczynając w przypadku nieposłuszeństwa szantażować swoje dziecko: „jeśli nie odrobisz pracy domowej, nie będę cię kochać” i tak dalej. Po pierwsze, dziecko bardzo szybko zrozumie, że twoje słowa to tylko słowa, które nie pociągają za sobą żadnego działania. W przyszłości Twoje dziecko może użyć Twoich metod przeciwko Tobie, a nawet Cię przewyższyć: szantaż w okresie dojrzewania jest powszechny. Drugim, nie mniej powszechnym błędem rodziców jest wykorzystywanie negatywów do celów edukacyjnych: nie bierz, nie krzycz, źle, w niewłaściwy sposób. O wiele lepiej, jeśli użyjesz zwrotów „byłoby lepiej, gdyby”, „lepiej to zrób”.

7. Kiedy ustąpią napady złości i kaprysy, nie zapomnij o potrzebie rozmowy edukacyjnej. Spokojnie wyjaśnij dziecku, dlaczego nie powinieneś zachowywać się w ten sposób, powiedz mu, że jesteś bardzo zdenerwowany jego kaprysami i spróbuj dojść do konsensusu. Nigdy nie załatwiaj sprawy z płaczącym dzieckiem. To nie przyniesie dobrego efektu.

DLACZEGO DZIECKO PRZYPADKI?

Moi drodzy rodzice! Jeśli podjąłeś się tej ciężkiej pracy - będąc rodzicami, będziesz musiał poznać wszystkie subtelności jednej z największych nauk na świecie - nauki o wychowaniu dzieci. I ach, jakie to trudne, nie mówiąc już o tym, że jeszcze trudniej zastosować teorię wychowania w praktyce, a nawet do własnego dziecka.
Wyobraź sobie, że idziesz do pracy w pośpiechu, a twoje ukochane dziecko zaczyna być kapryśne bez powodu, płakać, a nawet histerycznie. Łapiesz się za głowę i nie wiesz, co robić. Albo przy stole dziecko nagle odmawia jedzenia, krzyczy, rzuca łyżką i nie można zrobić żadnego wysiłku, aby go uspokoić i nakarmić. Zdarza się, że dziecko odmawia snu. W środku nocy nagle zaczyna do ciebie głośno dzwonić, nie myśląc o śnie. Wygląda na to, że testuje twoją cierpliwość, a ty, z półprzymkniętymi oczami, z trudem ze snem, siadasz przy jego łóżku i po raz trzeci opowiadasz mu tę samą historię. Co się z nim dzieje?
Okazuje się, że w wieku od jednego do trzech do pięciu lat dziecko przechodzi restrukturyzację, w trakcie której zdobywa nowe doświadczenia, zaczyna więcej rozumieć, ostrzej przeżywać konflikty emocjonalne. W tym czasie dziecko zaczyna być kapryśne, dowiedziawszy się, że na świecie oprócz słowa „tak” istnieje również słowo „nie”.
Niektórzy pediatrzy nazywają ten wiek „pierwszym wiekiem uporu” (drugi odnosi się do 12-14 lat). Tak nagle twój pozornie elastyczny mały synek lub córka staje się kapryśny i uparty, uparcie odmawia spełnienia jakichkolwiek wymagań, podczas gdy potrafią zachowywać się bardzo brzydko: tupają nogami, płaczą, krzyczą, rzucają wszystko, co pod ręką, rzucają się po podłodze, próbują osiągnąć pożądane w ten sposób.
Przyczyny tych histerycznych napadów są zwykle bardzo proste, ale dorosły nie zawsze jest w stanie je od razu rozpoznać.
Dlaczego więc dziecko jest niegrzeczne? Istnieje kilka możliwych odpowiedzi na to pytanie.
Opcja pierwsza. Dziecko jest kapryśne, płacze, jeśli coś mu przeszkadza, jest chore, ale sam tego nie rozumie. W końcu małe dzieci nie czują tego, co dzieje się w ich ciele, tak jak dorośli to czują i rozumieją.
Opcja druga. Dzieciak chce zwrócić na siebie uwagę. Wybrał ten sposób komunikowania się z tobą, ponieważ brakuje mu twojego towarzystwa, twojej miłości. Potrzeba bycia „potrzebnym przez drugiego” jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka.
Opcja trzecia. Będąc kapryśnym, dziecko chce osiągnąć coś bardzo pożądanego, a mianowicie: prezent, pozwolenie na chodzenie lub coś innego, czego rodzice zabraniają z jakiegoś niezrozumiałego dla dziecka powodu.
Opcja czwarta. Dziecko protestuje przeciwko nadopiekuńczości i demonstruje chęć bycia niezależnym. To całkiem naturalne, jeśli trzymasz się autorytarnego stylu rodzicielskiego, ponieważ chce być niezależny, a ty ciągle go prowadzisz: „Będziesz nosić tę koszulę!”, „Nie możesz tego zrobić!”, „Przestań się rozglądać!” itp.
Piąta opcja. Nie ma powodu, który mógłby wywołać histerię. To tylko wyraz konfliktu dziecka z samym sobą. A może nie spał dzisiaj wystarczająco dużo? A może był bardzo zmęczony w ciągu dnia i dlatego kapryśny? Twoja rodzina się kłóci, skandale mogą również wpływać na jego nastrój. Myśl, analizuj wszystko. Jak powiedział Janusz Korczak, „dziecko jest niezdyscyplinowane i wściekłe, bo cierpi”. Powody jego cierpienia są odpowiedzią na pytanie, dlaczego jest kapryśny.
A teraz rozważymy każdą opcję bardziej szczegółowo i spróbujemy zrozumieć przyczyny tego lub innego zachowania dziecka i jak pomóc mu poradzić sobie z samym sobą.

Dzieciak zachorował

Kaprysy dziecka mogą być dowodem na to, że jest chore, ale nie może o tym powiedzieć, ponieważ samo nie rozumie, co się z nim dzieje.

Jednym z objawów choroby jest zmiana zachowania. W tym samym czasie apetyt zwykle spada, dziecko łatwo się podnieca, płacze bez powodu, potem kładzie się na kanapie, a potem siada z obojętnym spojrzeniem. Uważni rodzice natychmiast zauważą te zmiany i przystąpią do dalszego badania.

Poczuj jego czoło. Aby uzyskać większą pewność, zmierz temperaturę, ponieważ wzrost temperatury jest konsekwencją infekcji organizmu jakimś rodzajem infekcji. Czasami trudno jest to określić wzrokowo. Są dzieci, które bawią się nawet w temperaturze 38-39,5 C, nie zdając sobie sprawy, że są chore.
Pierwszym objawem przeziębienia może być katar. W ten sposób organizm zwykle próbuje powstrzymać infekcję. Kaszel może również wskazywać na początek choroby. Katar, kaszel i duszność występują np. w chorobach układu oddechowego, a także w ostrych chorobach zakaźnych.
Zapytaj dziecko, czy bolą go uszy. To właśnie podczas zapalenia ucha środkowego dzieci są szczególnie niespokojne i kapryśne.
Często u dzieci w wieku przedszkolnym pojawia się ból brzucha, niekoniecznie jako oznaka jakiejś choroby. Czasami u dzieci nerwowych obserwuje się bóle brzucha, ze zwiększoną pobudliwością.
Inną pewną oznaką choroby jest ból głowy, ponieważ rzadko przeszkadza zdrowym dzieciom.
Obserwuj, jaki rodzaj stolca i moczu ma dziecko i czy występują wymioty. Częste oddawanie moczu może być jednym z objawów przeziębienia pęcherza moczowego i dróg moczowych, rzadziej - choroby nerek. Biegunka wskazuje na zaburzenie trawienia, zarówno zakaźne, jak i niezakaźne. Z drugiej strony dzieci nerwowe są podatne na zaparcia. Wymioty mogą być pierwszą oznaką choroby.
Zbadaj ciało dziecka pod kątem wysypki. Powodem jego występowania są choroby zakaźne i alergie. Ponadto wysypka pojawia się przed innymi objawami infekcji. Specyficzny kolor skóry wskazuje również na obecność jakiejś choroby, na przykład sinica wskazuje na chore serce, zażółcenie wskazuje na żółtaczkę itp.
Tak więc istnieje wiele sposobów, aby dowiedzieć się, czy dziecko jest chore. To jest badanie i rozmowa z dzieckiem i obserwacja go. W każdym razie, jeśli dojdziesz do wniosku, że jest chory, należy jak najszybciej pokazać go pediatrze. Nie radzę samoleczenia, jest to bardzo niebezpieczne, zwłaszcza jeśli dziecko nie potrafi poprawnie wyjaśnić, co go boli.
Bądź przygotowany na to, że chore dzieci będą bardzo nastrojowe. Wszyscy wiedzą, że bycie chorym jest złe. Pacjent nie może biegać, bawić się, leży w łóżku i cierpi. I często okazuje się, że w przypadku chorych dzieci krewni starają się zrobić wszystko, co możliwe, aby czuły się dobrze. Od razu znajdują się w centrum uwagi, zdobywają je i kupują wszelkie zabawki, słodycze, owoce, zaspokajają swoje kaprysy. Potrzebujesz tego? W końcu dziecko, zdając sobie sprawę, że kiedy jest chore, wszystko w tym domu jest dla niego zrobione, może w przyszłości uciec się do symulacji choroby.

Nie wzywam do pozbawienia dziecka rodzicielskiej opieki i uwagi. Ale powinieneś pomyśleć, czy twoje wysiłki nie są nadmierne. Najważniejsze, żeby nie przesadzać.

Zadzwoń do komunikacji

Dziecko od początku życia potrzebuje miłości rodzicielskiej. Jeśli jednak otacza go nadmierna troska i uwaga, nieświadomie zaczyna je nadużywać. Tak więc już pod koniec pierwszego roku życia jego płacz, płacz może oznaczać nie tylko to, że chce jeść czy pić. Płacz staje się dla niego sposobem na przywołanie do siebie rodziców, zwrócenie ich uwagi na siebie.

Podam przykład z mojej praktyki.
Lena ma 11 miesięcy. Rodzice zauważyli, że ostatnio dziewczynka stała się bardzo marudna. Gdy tylko matka wychodzi z pokoju, aby wykonywać prace domowe, zaczyna płakać, a jeśli matka nie wraca, krzyczy. Zmartwieni rodzice poszli do lekarza, aby dowiedzieć się, czy ich córka cierpi. Ale gdyby byli trochę bardziej uważni, zrozumieliby sami, że Helen jest kapryśna, czuje się nieswojo bez matki. W takiej sytuacji rodzice muszą z jednej strony zwracać większą uwagę na dziewczynę, z drugiej nie ulegać jej zachciankom i nie podążać za nią. Stopniowo musi nauczyć się bawić samotnie, ponieważ jej matka nie może być z nią stale.

Zwiększone zapotrzebowanie na zwracanie uwagi na siebie może objawiać się na różne sposoby. Na przykład dziecko jest niegrzeczne i żąda, aby do niego podejść, włączyć światło lub wcisnąć guzik. Zazwyczaj rodzice próbują wpłynąć na niego takimi słowami: „Nareszcie przestań jęczeć!” Po pewnym czasie dziecko zaczyna robić to samo, a często staje się jeszcze bardziej kapryśne.

Jeśli chcesz uniknąć kaprysów, staraj się spędzać z dzieckiem więcej czasu razem.

Dziecko czuje się pewniej w obecności rodziców, stwarza to w nim poczucie bezpieczeństwa. Pewnie widziałeś to zdjęcie: przychodząc w odwiedziny do obcych, dziecko cały czas przytula się do matki, chowając się za nią. Ale stopniowo zaczyna się rozglądać i od czasu do czasu robi „podróże” od niej do lubianych przez siebie gości, stale wracając do matki.
Wielu rodziców na recepcji iw listach skarży się, że nie mają wystarczająco dużo czasu, aby porozumieć się z dziećmi. Ale najważniejsze nie jest to, ile czasu spędzisz, ale jak go spędzisz. Jednocześnie nie możesz zrezygnować z prac domowych, ale komunikować się z dzieckiem w trakcie ich wykonywania. Po prostu zwróć uwagę na dziecko, porozmawiaj z nim, a będzie z tego bardzo zadowolony.
W komunikacji z dzieckiem bardzo ważne jest, aby być szczerym i naturalnym. Dziecko natychmiast odczuje fałsz. Dlatego, aby się z nim komunikować, musisz się dostroić, złagodzić irytację, zapomnieć o zmartwieniach. A wtedy czas spędzony z dzieckiem przyniesie radość wam obojgu.
Częściej organizuj zjazdy rodzinne. Bardzo dobrze w takie dni, oprócz tradycyjnej uczty, wymyślić niespodzianki, rozrywkę dla całej rodziny. Możesz iść do teatru lub wybrać się na wiejski spacer. Sposobów na rodzinne spędzanie czasu jest wiele. Byłoby pragnienie!

Reakcja na zakaz rodzicielski

Łzy dziecka mogą być reakcją na powściągliwość rodziców. Dzieciakowi trudno jest zrozumieć, co to znaczy „może”, a co „nie”. Musisz mu pomóc to rozgryźć. W takim przypadku należy wziąć pod uwagę związane z wiekiem cechy psychiki i fizjologii dziecka.
W wieku pierwszego roku dziecko przyciąga jasne i chwytliwe przedmioty. Z płaczem i łzami może poprosić o interesujący przedmiot. Na przykład dziecko widzi pięknie mieniące się kryształowe szkło, ale boisz się, że może je stłuc i skaleczyć. W takim przypadku należy zwrócić uwagę dziecka na bezpieczniejszą zabawkę.

Bardzo często rodzice tak bardzo kochają swoje dziecko, że kupują za dużo zabawek. Ale mija trochę czasu i wszyscy mu przeszkadzają. A potem dziecko dąży do czegoś nowego i często zabronionego. Aby temu zapobiec, nie dawaj mu wszystkich zabawek na raz, tylko zmieniaj je od czasu do czasu.

W wieku jednego roku zęby dziecka zaczynają ząbkować. W związku z tym ma potrzebę brania wszystkiego do ust. Upewnij się, że zabawki Twojego dziecka nie są małe, ostre ani delikatne.

Jedna matka opowiedziała mi w recepcji następującą historię. Tak bardzo kochała córkę, że każdego dnia próbowała ją zaskoczyć. Dziecko miało dużo zabawek, ale już się nimi nudziła i nie zwracała na nie uwagi. A potem pomysłowa mama owinęła niektóre zabawki w folię, aby były bardziej zauważalne. Oczywiście moja córka była bardzo zadowolona, ​​ale szybko odkryła, że ​​folię można rozwinąć. Natychmiast pojawiła się chęć spróbowania tego. Przypadkowo zakrztusiła się małym kawałkiem folii, a mama musiała wezwać lekarza.

Ostatnio coraz częściej zdarzają się przypadki zatrucia małych dzieci zabawkami pokrywającymi farbę. Dlatego kupując zabawki, koniecznie sprawdź, czy materiał, z którego są wykonane, jest bezpieczny.
Bliżej trzeciego roku życia dziecko ma potrzebę lepszego poznania otaczającego go świata. Stara się zostać pełnoprawnym członkiem rodziny. Chce uczestniczyć we wszystkich pracach domowych, czuć swoją wagę.
Ale niektórzy rodzice, martwiąc się o dziecko, ograniczają jego wolność.

Znam jedną rodzinę, w której świat był wyraźnie podzielony na „dorosły” i „dziecko”. Rodzice bali się o dziecko, dali mu osobny pokój i ograniczali dostęp do innych miejsc, np. kuchni i salonu. Wydawało im się, że w kuchni może spaść na niego patelnia z gorącym kompotem, w salonie może być narażony na promieniowanie telewizora. Zabronili mu nawet biegać, ponieważ mógł spaść i uderzyć w baterię.
Ale ciekawskie dziecko nie pogodziło się z sytuacją i rzuciło się w zakazane miejsca, gdy mama lub tata byli oderwani od jego osoby. Bał się, że zostanie zauważony, więc starał się robić wszystko szybko. Za każdym razem coś spadało, biło i pękało. Rodzice próbowali odwrócić jego uwagę od niebezpiecznych przedmiotów za pomocą słodyczy. Kiedy dziecko zaczęło interesować się jakimś przedmiotem, do którego dostęp według rodziców dzieci jest surowo wzbroniony, dali mu coś smacznego.
Mały syn bardzo szybko się tego nauczył i zaczął celowo tworzyć takie sytuacje. Tylko jego żądania rosły coraz bardziej i płakał coraz głośniej i krzyczał głośniej. Jego rodzice, zaniepokojeni stanem jego psychiki, zwrócili się do mnie o pomoc.
Z wielkim trudem udało mi się ich przekonać, że początkowo się mylili.

Dziecko powinno umieć poznawać świat, w którym żyje, a ty musisz mu w tym pomóc. Niech zostanie pomocnikiem we wszystkich pracach domowych. Po prostu przedstaw to w formie gry. Czy myjesz? Daj mu małą miskę i pozwól mu umyć skarpetki. Gotujesz w kuchni? Niech zrobi to samo i nakarmi swoje zabawki. Istnieje kilka pozytywnych aspektów wspólnego wykonywania prac domowych. Po pierwsze, dziecko jest zawsze przy sobie i możesz kontrolować jego działania. Po drugie, masz świetną okazję, aby wyjaśnić dziecku przeznaczenie niektórych przedmiotów i pokazać, które z nich mogą być dla niego niebezpieczne.
Będziesz musiała zmierzyć się z pewnymi trudnościami, gdy dziecko zacznie komunikować się z rówieśnikami. Każde dziecko będzie bawić się własnymi zabawkami. Twoje dziecko również będzie chciało mieć ich wiele i poprosi Cię o nie. Będziesz musiał z nim porozmawiać i wyjaśnić, że nie da się wszystkiego kupić.
Jeśli to nie zadziała, zagraj z nim w grę o nazwie „Sklep”. Daj mu pieniądze na zabawki i poproś o dokonanie niezbędnych zakupów. Kiedy pieniądze się skończą, a dziecko nie może kupić niczego innego, zrozumie, że to, czego chce, nie zawsze jest dostępne.
Jeśli kaprysy się nie kończą, pomyśl o tym: może jest to sposób na przetestowanie swojej reakcji. W takich przypadkach musisz być stanowczy i konsekwentny. Zostaw swoje dziecko same z sobą, a wkrótce uspokoi się i zmieni swoje zachowanie.

Rozmawiaj ze swoim dzieckiem na równych prawach. Jeśli dziecko wie, że zawsze pomożesz mu zrozumieć tę czy inną kwestię, cierpliwie słuchaj, wyjaśniaj, udzielaj rad, wtedy będzie znacznie mniej kaprysów, a dziecko stanie się spokojne i jednocześnie nie zepsute.

Samoafirmacja

Jak już wspomniano, nadmiernie entuzjastyczny stosunek do dzieci, w którym odczuwają nadmierną miłość rodzicielską, kształtuje ich egoizm i egoizm. Dziecko rozwija przerost samooceny, czyli staje się mało wymagające dla siebie, ale nietolerancyjne i nadmiernie wymagające od innych. Jednocześnie niektóre dzieci są tak zmęczone rodzicielską miłością, że odczuwają emocjonalne przemęczenie, które wyraża się we łzach, kaprysach, uporze, w opozycji do wszystkiego, co pochodzi od dorosłych.
Dziecko różnie postrzega opiekę rodzicielską: czasem jako przejaw miłości, czasem jako przeszkodę i stłumienie swojego „ja”. Liczne badania psychologów pokazują, że od najmłodszych lat dziecko potrzebuje pewnej równowagi opieki i swobody dla harmonijnego rozwoju. Musi czuć, że nie tylko otoczono go opieką i opieką, ale także dano mu prawo do samodzielnego wyboru, zrozumienia i szacunku.
Na przykład maluch zaczyna źle się zachowywać przy stole. Odmawia niektórych potraw, prosi o inne, domaga się smoczka, choć od dawna go nie używał. Jeśli w tym przypadku otwarcie naciskasz na niego, będzie kontynuował swoje kaprysy i stanie się jeszcze bardziej uparty.

Trzeba przyznać, że usamodzielnił się i może sam wybierać potrawy i jeść tyle, ile chce. Uwierz mi, nie umrze z głodu, jego instynkt życiowy nie pozwoli mu umrzeć. Traktuj to, co się dzieje, z cierpliwością i humorem.

Wielu rodziców wierzy, że trzymają się demokratycznego stylu rodzicielskiego, ale w rzeczywistości tak nie jest. Niektórym dzieciom dosłownie przeszkadzają „opiekuńcze” matki: „Nie idź tam! Nie bierz tego w swoje ręce! Nie graj tutaj!” To tylko niektóre z linijek, które można usłyszeć na placu zabaw. Tak, rodzice powinni trzymać dzieci z dala od kłopotów, ale czy to zawsze konieczne? Przecież dziecko nie jest lalką, ani kawałkiem gliny i pod wieloma względami sam tworzy, czy nam się to podoba, czy nie. Musi dowiedzieć się wszystkiego i sam spróbować wszystkiego, a bez nadziewania stożków to nie zadziała. Lepiej, jeśli wytłumaczysz dziecku, jak ma się zachować w danej sytuacji, a nie nadopiekuńczość i nie zabraniaj wszystkiego. W przeciwnym razie nigdy nie zyska niezależności i pewności siebie, zawsze będzie działał na twoje rozkazy i pozostanie infantylny (a przykładów na to jest wiele).
Weź się w garść, bądź cierpliwy i zachowuj się jak jedna wspaniała matka, która powiedziała swojemu synowi, gdy przyszedł z ulicy: „Nie chodziłam dobrze, odkąd się oczyściłam!”

Aby dać dziecku prawo do niezależności, rodzice muszą nauczyć się odróżniać własne interesy od pragnień dziecka.

Tata bardzo chciał dać prezent swojemu pięcioletniemu synowi. Zabrał go do sklepu z zabawkami. Tam chłopiec zaczął prosić o cudowną, jego zdaniem, niebieską maszynę do pisania. Ale tata, po zbadaniu, powiedział, że maszyna jest delikatna i szybko się zepsuje. I zaproponował, że kupi inny, znacznie droższy. "Ale miło na nią patrzeć!" - powiedział z podziwem. Zakup miał miejsce. Ojciec był zadowolony, a dziecko, ledwo powstrzymując łzy, potajemnie spojrzało na samochód, który mu się podobał. – Dlaczego mi nie podziękujesz, synu? - zapytał zaskoczony ojciec. Nie rozumiał, że zrobił to, co sam chciał, a jego syn tylko uległ jego presji. Ten prezent nie przyniósł chłopcu ani radości, ani satysfakcji, ponieważ nie został przez niego wybrany. W tym przypadku ujawnił się egoizm ojca wobec syna. Dziecku dano do zrozumienia, że ​​jest jeszcze mały i sam nie może nic zrobić. Nawiasem mówiąc, ojciec również złamał obietnicę daną synowi. W końcu zabrał chłopca do sklepu, aby mógł wybrać zabawkę dla siebie.

Czasami w wielu rodzinach nadmierna surowość, wiercenie jest podyktowane interesami rodziców, którym posłuszne dziecko mniej niepokoi. W końcu zawsze wygodniej jest, gdy dziecko jest ciche, spokojne, siedzi w kącie i nikomu nie przeszkadza, nie rozprasza dorosłych pytaniami i prośbami o zabawę. Ale jak dorośnie takie dziecko? Czy będzie harmonijnie rozwiniętą, kreatywną osobą, czy też pozostanie „wykuty” i ograniczony do końca życia?

Niewidzialne przyczyny kaprysów

W wieku do pięciu lat, z powodu niewystarczającego doświadczenia życiowego i niemożności krytycznego zrozumienia tego, co się dzieje, każda sytuacja może stać się bardzo silnym drażniącym dla dziecka. To niewłaściwe zachowanie rodziców (kłótnie i konflikty między nimi, bójki, agresywność wobec dziecka, innych członków rodziny lub zwierząt domowych) oraz pewnego rodzaju uliczne wrażenia.
Wiadomo, że ludzie rodzą się z różnymi rodzajami układu nerwowego. Osoby z silnym typem układu nerwowego są spokojne, nie denerwują się drobiazgami, są odporne na wszelkiego rodzaju kłopoty. Osoby ze słabym układem nerwowym są bardziej wrażliwe, wrażliwe, dotkliwiej doświadczają codziennych trudności.
Dzieci ze słabym układem nerwowym są nadmiernie pobudliwe, mają zwiększoną reakcję na różne bodźce zewnętrzne i wewnętrzne. Na przykład niektóre dzieci bardzo silnie reagują na nawet niewielki ból: wpadają w histerię. Grudka w owsiance może powodować wymioty, straszny film oglądany w nocy może pozbawić Cię snu.

Takie dziecko trudno zatrzymać, jeśli jest niegrzeczne. Postaraj się go uspokoić, odwrócić, a jeśli zauważysz, że stresujący stan nie ustępuje na długo, skontaktuj się z neurologiem lub psychologiem.

Co jeśli dziecko jest niegrzeczne?

Czy powinniśmy zaspokajać jego zachcianki?

Aby wychować i wychować dziecko, rodzice często muszą poświęcać sprawy osobiste, pracę, finanse. Ale trzeba odróżnić, które poświęcenia są konieczne, a które szkodliwe, ponieważ jednym z problemów „pedagogiki domowej” jest właśnie to, że rodzice składają niepotrzebne poświęcenia. Próbując dać dziecku smakołyk, który jest wyraźnie przeznaczony tylko dla niego, kupić drogą zabawkę, kolejną nowość, rozpieszczasz go i dajesz mu powód, by czuł się „jedyny”. A to może prowadzić do rozwoju egoizmu. Jeśli dziecko od najmłodszych lat jest przyzwyczajone do bycia w centrum uwagi, do tego, by niczego nie odmawiać, stopniowo staje się to dla niego normą. Nie rozumie już lub nie chce rozumieć, że spełnienie jego pragnień narusza interesy innych ludzi - wciąż jest kapryśny i nalega na siebie, nie licząc się z nikim.
Oczywiście w rodzinach o średnich dochodach (a zwłaszcza w rodzinach o niskich dochodach) wszystko, co najlepsze, daje się dzieciom, ponieważ nie ma sposobu, aby zapewnić wszystkim członkom rodziny jednakowe świadczenia. Ale warto to zrobić, aby dziecko nie zauważyło, że jest preferowane. Nakładaj na niego najsmaczniejsze kawałki dyskretnie, kupuj nowe, nie skupiając się na tym.

Aby dziecko nie dorastało zachłannie, od najmłodszych lat trzeba nauczyć go dzielenia się zabawkami z towarzyszami, radowania się z ich sukcesów, mówienia nie tylko o sobie, ale także o nich. Ucz go, aby nie był samolubny.

Jeśli Twoje dziecko jest jedynakiem w rodzinie, jest to trudniejsze do zrobienia. Często się rozpieszcza, przyzwyczajając się do bycia w centrum uwagi od kołyski. A jeśli jest też jedynym wnukiem dziadków, wzrasta niebezpieczeństwo wychowania go samolubnego i kapryśnego. Z reguły takie dziecko rozwija się w warunkach szklarniowych. Dorośli pozbawiają go samodzielności, a dorasta nieprzystosowany do życia. A wszystko zaczyna się na ogół niewinnie, od takich rozmów: „Kogo kochamy bardziej niż kogokolwiek innego na świecie? Oczywiście Vanechka (Kolya, Dima itp.)! Kto jest u nas najlepszy? Oczywiście, że jest!” Mija kilka lat i okazuje się, że dla Vanechki tylko on jest najbardziej ukochany i drogi.
W środowisku nadopiekuńczości samotne dzieci przyzwyczajają się do tego, że opieka rodzicielska jest czymś oczywistym. Zaczynają odczuwać siłę w swoich słabościach, nadużywają uwagi rodziców i stawiają im wygórowane wymagania, stając się „małymi despotami”. Nie można im niczego odmówić, w przeciwnym razie wpadną w histerię.
Tego wszystkiego można uniknąć, jeśli system wychowania jest rozsądnie zbudowany.
Po pierwsze, rodzice muszą wziąć pod uwagę, że miłość powinna wyrażać się nie tylko w czułości i czułości, ale także w wymaganiu.
Wymaganie jest nieodzownym elementem prawidłowego wychowania. Zrozumienie, że w życiu jest nie tylko „chcę” i „nie chcę”, ale także „musi” należy wpajać dziecku już od najmłodszych lat. Powinien kierować się nie tylko swoimi pragnieniami, ale także koniecznością tego czy innego dla innych członków rodziny. Jeśli dziecko od dzieciństwa przyzwyczaja się do spełniania nałożonych na niego rozsądnych wymagań, szybko przyzwyczai się do warunków przedszkolnych, do nauki w szkole, stanie się silna, zorganizowana i zdyscyplinowana.

Kiedy dzieci „daje” i „chcą” zaczynają wykraczać poza rozsądne granice, muszą stawić czoła twojemu „nie”, „nie”, „nie”, „nie pozwalam”, a powodzenie całego systemu rodzicielskiego będzie zależeć od te pierwsze zakazane słowa.

Radzę wyrazić swoje żądania w wytrwałej, ale spokojnej i życzliwej formie. Jeśli tylko krzyczysz na dziecko i ciągle besztasz go słowami: „Nie waż się!”, „Nie uciekaj!”, „Nie dotykaj!” - nic dobrego z tego nie wyjdzie. Krzyki tylko irytują i irytują dziecko, ale niczego go nie uczą.

Bardzo ważne jest, aby unikać oceniania dziecka. Możesz krytykować tylko jego indywidualne działania, a nie dziecko jako całość.

Po drugie, musimy pamiętać, że koniecznym warunkiem prawidłowego wychowania jest jedność wymagań wobec dziecka. Jedno z rodziców nie może pozwolić na to, czego zabrania drugie. Na przykład mama nie pozwoliła dziecku wyjść na spacer, ale tata to zrobił. Rodzice, dowiedziawszy się o niespójności swoich wymagań, zaczynają przeklinać i szarpać dziecko: „pójdziesz”, „nie pójdziesz” itp. Rozbieżność w wymaganiach uniemożliwia dziecku mocne przyswojenie potrzeby posłuszeństwa rodziców i czyni go kapryśnym. Czasami niespójności w wymaganiach mogą prowadzić do zdolności adaptacyjnych. Dziecko szybko zrozumie, którego z krewnych można żałować, od kogo osiągnąć spełnienie swoich pragnień, a z kim trzeba być cichym i posłusznym. Z surowym tatą będzie zachowywał się w sposób zdyscyplinowany, a przy dobrej mamie zacznie „wychodzić” i iść po swojemu.
Bardzo źle, jeśli dorośli w obecności dziecka zaczynają kłócić się o poprawność i niepoprawność jego wychowania, oskarżają się nawzajem o błędy pedagogiczne, nadmierną życzliwość lub surowość. W tym przypadku z jednej strony podważa się autorytet rodzicielski, a z drugiej strony dziecko cierpi z powodu kłótni między tatą a mamą. Ale autorytet rodziców musi być zawsze wysoki, inaczej pomyślne wychowanie jest nie do pomyślenia. Twoje dziecko wierzy, że jego mama i tata są najlepsi. Nie niszcz jego wiary bezsensownymi kłótniami i wzajemnymi wyrzutami! Dziecko boli, gdy słyszy coś złego o ojcu lub matce, widzi, jak się nawzajem besztają.

Jeśli swoim stylem życia dajesz przykład swojemu dziecku, a Twoje wymagania wobec niego są takie same i zawsze dotrzymujesz obietnic, to Twój autorytet zostanie doceniony, a to pomoże Ci uniknąć wielu problemów.

Jak reagować na napady złości?

Rozważaliśmy już możliwe działania rodziców w sytuacjach, gdy dziecko jest niegrzeczne.
Ale dziecko może wpaść w złość z napadami wściekłości, kiedy rzuca wszystko, co ma pod ręką. Od silnych łez, którymi dziecko dosłownie się dusi, może nawet zemdleć. Takie zaklęcia omdlenia nie szkodzą poważnie zdrowiu dziecka, ale nadal lepiej im nie pozwalać: napady złości należy starać się zatrzymać tak szybko, jak to możliwe, bez doprowadzania dziecka do stanu krytycznego.
Jednocześnie pamiętaj: takie ataki są sygnałem, że dziecko przeżywa silny konflikt wewnętrzny.

Zachowanie rodziców podczas kaprysów i napadów złości powinno opierać się na trzech zasadach: staraj się zrozumieć, określ granice dopuszczalnego zachowania, okazuj współczucie.

Na przykład już wiesz, że dziecko naprawdę chce być niezależne, a jednocześnie boi się utraty opieki rodziców. Dręczą go sprzeczności, a to przekłada się na gwałtowne odrzucenie wszystkiego, co jest mu oferowane, na kaprysy lub histerię, a nawet na napady wściekłości, gdy dziecko rzuca zabawkami, popycha, walczy. W żadnym wypadku nie poddawaj się dziecku, ale nie reaguj niegrzecznie na chamstwo. Zachowując spokój, rozmawiaj z nim jak z dorosłym, nie myśl, że tego nie zrozumie. Zapytaj, co się stało i opierając się na jego historii, spróbuj z nim zrozumieć sytuację i znaleźć kompromis.
Wyjaśnij dziecku, że nie możesz się zgodzić z jego żądaniami, że wszystko ma granice i nie zamierzasz mu dogadzać. Jednocześnie pokaż, że bardzo go kochasz i sympatyzujesz z jego doświadczeniami. Wyjaśnij, że dorośli też nie zawsze mogą robić to, czego chcą. Obiecaj, że zagrasz z nim teraz w ciekawą grę.

Kiedy czteroletni Maxim kładł się do łóżka, zawsze zaciekle się opierał: wstawał, chodził po pokoju, bawił się. Jego rodzice zmusili go do ponownego pójścia do łóżka. Skończyło się przekleństwami i chłostą. Dlaczego chłopiec tak się zachowywał? Po prostu starał się w tak dziwny sposób zwrócić na siebie uwagę taty i mamy. Po ukaraniu uspokoił się, ale następnego dnia sytuacja się powtórzyła. Rodzice stawali się coraz bardziej źli i zirytowani, nieustannie łajali i karali chłopca. Okazało się, że jest to błędne koło: im bardziej dziecko było kapryśne, tym bardziej było karane, im więcej było karane, tym bardziej był uparty. Trwała prawdziwa wojna domowa. Co więcej, dzieci zazwyczaj wygrywają taką wojnę, wydając znacznie mniej wysiłku niż ich rodzice. Dzieci szybko rozumieją, jak „przyprowadzić” dorosłych i umiejętnie z niego korzystać.

Niektórzy rodzice uważają, że kapryśne dziecko należy trzymać w ciasnych rękach, inaczej zrobi Bóg wie co. Jednocześnie nie biorą pod uwagę, że często kaprysy dziecka wiążą się z tym, że nie ma wystarczającego zrozumienia i ciepła.
Jeśli dziecko nie chce spać, może to być spowodowane zwiększoną pobudliwością jego układu nerwowego. Zaproś maluszka do łóżeczka z ulubioną zabawką lub opowiedz mu bajkę, zaśpiewaj kołysankę.
Konflikty wewnętrzne dziecka można wyrazić w rodzaju „regresji”. Nagle zaczyna źle mówić, prosi o smoczek, wymaga karmienia łyżeczką. Nie przejmuj się. To typowa reakcja dzieci w wieku przedszkolnym na sprzeczności, które je dręczą. W ten sposób dziecko niejako chroni się przed trudnymi i niezrozumiałymi dla niego sytuacjami. Rozważ te stany, ale nie przerażaj się nimi. Z czasem zjawiska regresywne znikną. Jeśli pozostaną przez długi czas, zwróć się o pomoc do wykwalifikowanego technika.

Spróbuj komunikować się z dzieckiem w humorystyczny sposób. Naucz go kochać żarty i zabawę. W niektórych sytuacjach możesz mu drażnić bez złośliwości lub śmiać się z siebie. Śmiech może pomóc radzić sobie z kaprysami dziecka i uniknąć sytuacji konfliktowych.

O miłości rodzicielskiej

Nie bój się pokazać dziecku, że go kochasz. Niektórzy rodzice uważają, że nie można szczerze wyrazić swoich uczuć do dziecka, w przeciwnym razie wyrośnie z niego kochanie i maminsynek. Wszystko jest dobrze z umiarem. Istnieje różnica między ciągłym przesadnym podziwem dla twojego dziecka: „Och, jesteś naszą ukochaną, jesteś naszą kochaną!” - i prawdziwy, naturalny wyraz miłości do niego. Jest mało prawdopodobne, aby kobieta uwierzyła w miłość mężczyzny, jeśli nie usłyszy słów uznania. Dlaczego tak bardzo boimy się powiedzieć dzieciom, że je kochamy? W końcu sami często wołają: „Mamo, jak cię kocham!” - nie wstydzą się swoich uczuć. Dla dziecka potwierdzenie, że jest kochane, jest bardzo ważne, zwłaszcza gdy z jakiegoś powodu jest z dala od rodziców. W trakcie licznych eksperymentów udowodniono, że dzieci przyjmowane do szpitala lepiej tolerują rozłąkę z rodzicami i szybciej wracają do zdrowia, gdy mają pewność, że są kochane, niż sądzą, że rodzice je tam wrzucili w ramach kary za zło. zachowanie.

Pięcioletnia Olesya była kapryśna i głośno krzyczała za każdym razem, gdy coś jej się nie podobało. W tym samym czasie tupała nogami i rzucała zabawkami. Dorośli nie potrafili jej uspokoić ani przekonać. W końcu rodzice postanowili to zrobić: niech dziewczynę zapłacą sama. Aby jednak nie czuła się odrzucona, opuszczona, mama będzie z nią czule rozmawiać i starać się wytłumaczyć, że wszyscy w rodzinie ją kochają i bardzo nieprzyjemnie jest im słyszeć jej płacz. Rodzice osiągnęli swój cel: Olesya wierzyła w miłość rodzicielską, kaprysów było mniej, a z czasem całkowicie przestali.

Kilka słów o sposobach wyrażania ciepłych uczuć. Mogą być werbalne i niewerbalne. Droga werbalna to ekspresja werbalna, droga niewerbalna to mimika i gesty. Oba są bardzo ważne. Niektórzy rodzice uważają, że gdy dziecko dorośnie, fizyczny kontakt z rodzicami nie jest już mu potrzebny. Jednak dane eksperymentalne pokazują, że w wieku do pięciu lat właśnie taki kontakt jest niezbędny nie tylko dla rozwoju emocjonalnego, ale także psychicznego dziecka.

Jak odwrócić uwagę dziecka od kaprysów.

Jednym ze sposobów radzenia sobie z dziecięcymi kaprysami i napadami złości jest skierowanie uwagi dziecka na coś innego. Na przykład: „Och, jakie wielkie łzy zginęły! Zbierzmy je w butelce!” Lub: „Spójrz, na twoim ramieniu siedzi i płacze kaprys. Przegońmy ją!” Możesz odwrócić uwagę dziecka jakimś nowym jasnym przedmiotem lub zaoferować mu ciekawą aktywność. Na przykład obejrzyj z nim taśmę filmową, kreskówkę lub przeczytaj swoją ulubioną bajkę.
Możesz zaprosić dziecko do udziału w wybranej przez siebie czynności (sprzątanie mieszkania, gotowanie itp.) lub wspólnie zadecydujcie, co będziecie robić. Możesz też sam dołączyć do zajęć dziecka. Przestań na chwilę być surowym rodzicem, stań się równoprawnym uczestnikiem jakiejś dziecięcej gry.
Na przykład baw się z rodziną. Wciel się w rolę dziecka i pozwól dziecku być ojcem lub matką. Wcielając się w dorosłego, wykorzysta doświadczenie zdobyte w rodzinie, a Ty zobaczysz siebie jakby z zewnątrz. A to jest czasami bardzo przydatne!

Wszystkie trzy opcje komunikacji są bardzo ważne. Kiedy dziecko łączy się z Twoją firmą, czuje swoją potrzebę, dołącza do świata dorosłych. Jeśli zdecydujesz, co robić razem, przyzwyczaja się do demokratycznej komunikacji: uczy się, jak wybierać to, co wszyscy lubią, a nie on sam. Grając w dziecięcą grę, sam uczysz się rozumieć dziecko, a dziecko czuje swoją wagę (w końcu w grach zawsze rządzi, a rodzic jest tylko nieśmiałym uczniem). Ale najważniejsze jest oczywiście to, że we wszystkich przypadkach dziecko czerpie przyjemność ze wspólnej komunikacji, odczuwa rodzicielską miłość, a on sam staje się bardziej wyrozumiały i czuły.

Kołysanki

Możesz odwrócić uwagę i zabawić swoje dziecko ludowymi rymowankami.

Paluch chłopcze, gdzie byłeś?
Poszedłem do lasu z tym bratem,
Z tym bratem gotowałam kapuśniak,
Zjadłem owsiankę z tym bratem,
Śpiewałem piosenki z tym bratem.

Przy tych słowach dorosły bawi się palcami dziecka: najpierw ten duży, potem resztę.
Weź jakąś miękką zabawkę, na przykład kota, i odnosząc się do niej, żartobliwie potrząsając palcem, powiedz:

Cipka, kiciuś,
Cipko, rozpierzchnij się!
Na torze
Nie siadaj!
Nasze dziecko
Ruszymy,
Spadnie przez cipkę!

W ostatnich słowach dorosły przytula dziecko i przyciska do niego kota.
Dziecko może również zainteresować się wierszem o króliczku:

Dawno, dawno temu był króliczek
Długie uszy.
Odmrożony króliczek
Uszy na krawędzi.
Mrożony nos
Mrożony ogon
I poszedł się rozgrzać
Odwiedź dzieci.

Wypróbuj ten wiersz o ptaku:

Ptak usiadł na oknie,
Usiądź z nami trochę!
Usiądź, nie odlatuj, odleciał.
Hej!

Na początku wiersza pokazana jest zabawka, a na końcu (ze słowem „Ai!”) jest ukryta. Możesz pokazać żywego ptaka siedzącego za oknem.

Wyobraź sobie lokomotywę parową, a to rozbawi dziecko. Treść wiersza „Lokomotywa parowa” obejmuje dzieciaka w aktywnej zabawie, motoryce i onomatopei.

Lokomotywa brzęczała
I prowadził przyczepy.
Cho-cho, cho-choo!
Rozkołyszę cię daleko!

Wiersz należy czytać w wyraźnym rytmie, śpiewając z rozmachem ostatni wers, naśladując gwizdek lokomotywy. Możecie stać, trzymając się nawzajem i poruszając się po pokoju w rytm słów, wspólnie powtarzajcie: „Cho-choh, choo-choo! Cho-cho, cho-choo!”
Dorosły może przedstawić konia, który stoi, potrząsając głową, a następnie wyrusza w podróż z dzieckiem na grzbiecie.

Idź! Idź! Koń żyje
A z ogonem i grzywą,
Kręci głową -
Tak pięknie!
Wsiadaj na konia
I trzymaj się rękami.
Patrz na nas
Wyjeżdżamy do mamy.

Możesz trochę „walczyć” z dzieckiem i rozśmieszać je rymowanką:

Zwiążę kozę
Do białej brzozy.
Zwiążę rogatego
Do białej brzozy:
Przestań, moja kozie,
Przestań, nie wal się
Biała brzoza,
Czekaj, nie bujaj się.

Jeśli w domu jest kot, przynieś go dziecku i zaśpiewaj ten żart:

Jak nasz kot
Sierść jest bardzo dobra.
Jak kot ma wąsy
Niesamowite piękno
Oczy są odważne, zęby białe.
Kot wyszedł na ulicę,
Kot kupił bułkę
Czy sam to zjeść
Lub zburzyć Borenkę (Petenka, Vanechka itp.)?
ugryzę się
A ja wezmę Borenkę.

Zagadki

Opowiedz dziecku zagadki o zwierzętach, może go zainteresują, a on zapomni o swoich zachciankach.

Znajdziesz ją
W lecie na bagnach.
Zielona żaba,
Kto to jest?
(Żaba)

Kto jest na drzewie, na suce?
Wszyscy krzyczą: „Ku-ku, ku-ku”?
(Kukułka.)

Chytry cheat
Czerwona głowa.
Puszysty ogon - piękno!
A jej imię to ...
(Lis.)

Potrząsa brodą,
Spacery po trawniku
"Daj mi trochę zioła,
Ja-e-ona ”. (Koza.)

Wschodzi wcześnie
Śpiewa na podwórku.
Na głowie jest przegrzebek,
Kto to jest?
(Kogucik.)

Nie rozumiem
Nie rozumiem
Kto cały czas nuci: „My-u”? (Krowa)

Zwykle nie spieszy się
Na plecach nosi silną tarczę.
Pod nim, nie znając strachu,
Chodzenie - (Żółw.)

Gry

Bardzo dobrą rozrywką dla kapryśnego dziecka jest wspólna zabawa. Niektóre z nich chcę wam też zaproponować. Te gry są nie tylko zabawne, ale także edukacyjne.

„Słońce i deszcz”

Gra dla maluchów w wieku 2-3 lat. Uczy dzieci oznaczania jednego przedmiotu drugim. Krzesło lub stół będzie więc domem w tej grze, w którym musisz się ukryć. Możesz użyć kredowego koła lub rogu pokoju jako domu. Kierowca mówi: „Słońce jest na niebie, możesz iść na spacer”. Gracze skaczą, biegają, tańczą. Na słowa kierowcy: „Deszcz zaczyna się, pospiesz się do domu!” - dzieci powinny rozproszyć się do swoich domów. Kierowca chwali tych, którzy zrobili to szybciej i sprawniej.

„Utuszka”

W tej grze dorosły wciela się w kaczkę, a dzieci grają rolę kaczątek, które podążają za kaczką ogonem. Kaczka nazywa kaczątko łamaczem języka:

Szybciej, szybciej, kaczątka,
Szybciej, szybciej, dzikie pióra.

Kaczątko (lub kilka kaczątek) ustawia się jedna za drugą za kaczątkiem i podąża za nią po pokoju, pokonując różne przeszkody - czołganie się pod krzesłami, wspinanie się po kanapie itp. Jednocześnie można zaprosić dzieci do naśladuj kwakające kaczątka, aby uzyskać większą niezawodność.

„Gęsi latają”

Dorosły jest kierowcą w tej grze. Nazywa on różne ptaki latające: "lata kaczki", "lata gęsi", itp. Dzieci po tych słowach powinny podnieść ręce i machać "skrzydłami" jeśli dany ptak rzeczywiście lata. Ale kiedy kierowca mówi np. „szczupaki lecą”, zawodnicy stoją bez podnoszenia rąk. Ten, kto się pomyli, daje kierowcy upiór (rzecz, która do niego należy), a następnie, na jego prośbę, wykonuje jakieś zadanie. W tej grze kierowca wymienia tylko te zwierzęta i ptaki, które są znane dzieciom, to znaczy zadania muszą odpowiadać wiekowi dzieci.

"Zabawa w chowanego"

Możesz bawić się w chowanego, czy w mieszkaniu jest wystarczająco dużo miejsca. Dzieci uwielbiają się chować, a ta gra szybko rozweseli niegrzecznego malucha. Wszyscy znają zasady gry, nie będę ich powtarzał, zauważę tylko, że nie należy próbować się ukrywać, aby dziecko nie mogło cię znaleźć, a także nie powinieneś go znaleźć zbyt szybko. Szukaj go, zaintryguj go, a potem, jak go znajdziesz, spójrz bardzo zdziwiony, mówią, jak udało ci się tak ukryć, ledwo cię znalazłem (znalazłem)!

„Cepena”

Zabawna gra przypominająca dobrze znaną grę zbiorową „Jeśli dobrze się bawisz, zrób to…”. Zawodnicy są w kręgu, kierowca w środku. Jeśli bawisz się sam z maluchem, stań naprzeciw siebie. Będziesz szefem gry. Dziecko powinno powtarzać wszystkie Twoje słowa i ruchy. A słowa to:

Lewa stopa, chepena,
Goj, goj, czepena.

(Gracze powtarzają słowa i wskakują na lewą stopę.)

Prawa stopa, chepena,
Goj, goj, czepena.

(Wszystko jest takie samo, tylko podskakuje na prawej nodze.)

Chodźmy dalej, chepena, goj, goj, chepena.

(Dzieci powtarzają to samo.)

Wróćmy, chepena,
Goj, goj, czepena.

(Gracze powtarzają.)

Ruchy można wymyślać w nieskończoność. Wszystko możesz uzupełnić tańcem:

Zatańczmy, chepena,
Goj, goj, czepena.

"Chusteczka"

Gra na zwinność i uwagę. Polecany dla dwóch lub więcej uczestników. Gracze stoją w kręgu i prowadzą okrągły taniec (można słuchać muzyki). Pod koniec muzyki lub po prostu w pewnym momencie kierowca rzuca chusteczkę. Zadaniem pozostałych graczy jest złapanie go. Kto pierwszy złapie chusteczkę, wygrywa!

„Ciche kobiety”

Przed rozpoczęciem gry uczestnicy wypowiadają jakąś rymowankę, na przykład:

Jabłko przetoczyło się przez ogród
I wpadło prosto do wody... Boole!

Po tym wszyscy powinni się zamknąć. Prezenter stara się rozśmieszyć graczy różnymi ruchami, słowami, mimiką twarzy. Kto się śmieje - przegrał. Daje prezenterowi upiora, a następnie na jego prośbę wykonuje jakieś zadanie.

„Ziemia i woda”

Gra reakcji. Będzie się śmiać i odwracać uwagę dziecka od kaprysów, prezenter prowadzi grę. Może to być zarówno Ty, jak i Twoje dziecko. Do gry możesz zaangażować innych członków rodziny, na przykład babcię lub brata (siostrę) dziecka.
Kiedy lider wypowiada słowo „ląd”, gracz lub gracze skaczą do przodu, kiedy lider mówi słowo „woda”, gracze robią krok do tyłu.
Zadania można dowolnie zmieniać. Na przykład nie skacz, jeśli nie wszystkim się to podoba, ale podnieś ręce, przykucnij, powiedz coś. Można również zmienić słowa lidera: „brzeg – rzeka”, „morze – ląd” itp.

"Poszukaj skarbu"

Schowaj cukierki lub zabawkę w pokoju. Zainteresuj dziecko tym, że „skarb” jest dla niego bardzo smaczny lub bardzo przyjemny. Następnie zaznacz miejsce, w którym musisz go szukać. Stopień trudności zadania zależy od wieku dziecka. Nie ukrywaj „skarbu”, aby wyczerpane dziecko przestało go szukać. Musi znaleźć to, co ukryte, a radość ze świadomości, że był w stanie to zrobić, będzie ogromna.

"Jak masz na imię"

Prezenter podaje graczowi lub graczom imiona: Button, Broom, Bubble itp. Następnie zadaje graczowi pytania, na które musi odpowiedzieć jednym słowem - swoją nazwą gry. Jeśli uczestnik popełni błąd lub się zawaha, przegrywa.

„Kuzowok”

W tej grze możesz wziąć kosz lub go zaprezentować. Gracze powinni niejako kolejno wkładać do kosza różne przedmioty. Warunek: nazwy przedmiotów muszą zaczynać się od jednej litery. Na przykład wkładamy do koszyka wszystkie przedmioty oznaczone literą „a”: pomarańcza, alfabet, akwarela, arbuz itp.

"Co to jest?"

Do tej gry potrzebujesz szalika, zabawek lub różnych drobnych przedmiotów. Uczestnicy gry na zmianę zawiązują oczy i próbują określić dotykiem, jaki przedmiot otrzymali. Przedmioty powinny być dobrze znane dziecku, aby bez większego wysiłku mogło je odgadnąć. Wręcz przeciwnie, twoim zadaniem jest zastanowić się trochę dłużej, udawać, że trudno ci odpowiedzieć. Świadomość jego wyższości bardzo zachwyci i rozbawi dziecko.

„Morze się martwi - kiedyś ...”

W tę grę można grać razem z dzieckiem lub w towarzystwie. Kierowca wypowiada słowa: „Morze się martwi - raz, morze się martwi - dwa, morze się martwi - trzy ...” Następnie kierowca powinien spróbować rozśmieszyć graczy. Ten, kto się śmieje, staje się kierowcą. Dzieci bardzo kochają tę grę: chętnie wymyślają zadania i przedstawiają różne postacie.

"Odgadnąć"

Ta gra odciąga dziecko od jego problemów, bawi, a także rozwija uwagę i pamięć wzrokową. Dorosły pokazuje dziecku kilka przedmiotów (nie więcej niż 6-8, w zależności od wieku). Potem dyskretnie usuwa jedną lub dwie z nich. Dziecko musi pamiętać, jakich elementów brakuje. Zamiast przedmiotów możesz użyć zabawek lub obrazków z obrazkami.

"Co myślę"

Kierowca myśli o przedmiocie w pokoju. Jego zadaniem jest opisanie tego przedmiotu innemu graczowi, bez nazywania go, ale w sposób zrozumiały. Gracz musi odgadnąć, co myśli kierowca. Potem zamieniają się miejscami.

"Żmurki"

Ta gra jest znana wszystkim i nie wymaga szczegółowego opisu. Jeden z obecnych (dorosły lub dziecko) ma zawiązane oczy i szuka innego, próbując go złapać. Zazwyczaj dzieci uwielbiają wcielać się w rolę poszukiwanych, bo bawi ich bezradność dorosłych.

"Śnieżna kula"

Ta gra ćwiczy pamięć i rozwija uwagę. Gracze na zmianę wywołują dowolne słowa, które przychodzą im do głowy. Najważniejsze, że są to nazwy przedmiotów lub zwierząt (rzeczowniki). Kiedy pierwszy gracz nazywa słowo, na przykład "dom", drugi musi je najpierw powtórzyć, a następnie nazwać swoje słowo. Następny gracz powtarza wszystkie poprzednie słowa i wywołuje własne. To trwa, dopóki ktoś nie zbłądzi. Następnie możesz rozpocząć grę od nowa.

"Magiczne słowa"

Dorosły pełni rolę kierowcy, który wydaje proste polecenia innym graczom: „Podnieście ręce, proszę! Proszę stanąć na palcach!” Gracze muszą powtarzać jego polecenia, ale pod warunkiem, że zabrzmią one słowem „proszę”. Ktokolwiek popełni błąd, opuszcza grę.
Możesz wymyślić gry za pomocą improwizowanych środków.
Jeśli w domu jest obręcz, rywalizuj z dzieckiem, które szybciej się przez nią czołga lub wskakuje od ściany do ściany.
Użyj dziecięcej liny i pobaw się w konia. Dzieciak chętnie „zaprzęgnie” tatę i będzie biegał po mieszkaniu, trzymając się „wodzy”.
Jeśli masz piłkę, możesz grać w piłkę nożną. Aby nie rozbić naczyń, zmień warunki gry: musisz uderzyć piłkę z zawiązanymi oczami. Nie będzie to łatwe zadanie, ponieważ najpierw gracz ma zawiązane oczy, potem okrążają go w jednym miejscu, a dopiero potem ma możliwość znalezienia piłki i uderzenia. Ale jeśli go nie znalazł, przegrał!
Możesz zorganizować konkurs za pomocą szpilek. Na przykład, kto szybciej je zbierze za pomocą opaski na oczy. Lub znokautowanie ich małą piłką - kto powali ich bardziej.
Ciekawe gry konkursowe można ułożyć z innymi przedmiotami: piłkami tenisowymi, zabawkami, balonami, ołówkami, linami itp.
Jeśli w kluczowym momencie, na szczęście, nie pamiętasz ani jednej gry lub żartu, spróbuj je wymyślić, bo wszystko genialne jest bardzo proste!
Na przykład zaproś dziecko na spacer i zorganizuj konkurs „Kto szybciej się ubierze” lub „Kto szybciej wybiegnie na korytarz”. Możesz zorganizować grę „Ubierz mnie”. Pozwól dziecku ubrać się na spacer, a ty je ubierzesz. Musisz odgrywać rolę nieudolnego dziecka i nie nosić go prawidłowo. Niech dziecko się z ciebie śmieje, najważniejsze jest uspokojenie go, złagodzenie napięcia nerwowego.

Pamiętaj, że nawet najlepsza gra nie powinna się przedłużać, tylko wtedy zainteresuje i rozbawi dziecko.

Wybierz gry pasujące do pory dnia. Przed pójściem spać - spokój, cisza; po śnie - bardziej głośny i mobilny.

Baw się chętnie z dzieckiem. Jeśli tylko udajesz, że się bawisz, a twoja głowa jest zajęta innymi rzeczami, natychmiast to zrozumie, ponieważ dzieci są bardzo wrażliwe na fałsz.

Dziecko rysuje

Kapryśnego malucha może rozpraszać propozycja wspólnego malowania. Rzeczywiście, w wieku od 1 do 5 lat wszystkie dzieci bardzo lubią tę aktywność. Przyczynia się do rozwoju umysłowego i twórczego dziecka, uczy samodzielności.
Zaproś dziecko do rysowania ołówkami, flamastrami, farbami, tuszem. Połóż przed nim dużą kartkę papieru i sam coś narysuj. Jestem pewien, że nie będzie się opierał i zacznie za tobą rysować. W żadnym wypadku nie traktuj jego sztuki protekcjonalnie i szyderczo, zachęcaj go i chwal. I da się ponieść tej interesującej sprawie.

Jeśli wy, drodzy rodzice, naprawdę chcecie pomóc swojemu dziecku w pozbyciu się kaprysów, często patrzcie na świat jego oczami, aby zrozumieć, jak on widzi rodzinę, was, siebie. Wiele nierozwiązanych problemów stanie się jaśniejszych i pozbędziesz się problemów rodzicielskich.