Relacje z teściową: porady psychologa. Teściowa to zrozumiała: jak umieścić to na swoim miejscu? Teściowa jest przebiegłą egoistką

Przypadkowo natknęłam się na tę stronę i po przeczytaniu historii innych dziewcząt postanowiłam napisać o swojej.
Dla mnie wszystko nie jest tak straszne, jak mogłoby być, ale chcę podkreślić, że JESZCZE nie jest takie straszne.
Jesienią ubiegłego roku poznałam młodego mężczyznę, wszystko od spotkania było jak w bajce. Kilka miesięcy później zabrał mnie na spotkanie z rodzicami (z którymi wówczas mieszkał), starałam się zrobić jak najlepsze wrażenie, przynosiłam siostrom smakołyki i prezenty. Zostałam ciepło przyjęta, odwiedzałam ich przynajmniej raz na 2 tygodnie, z mamą nawiązała się ciepła relacja, jednak gdzieś w głębi duszy czułam, że nie wszystko może być tak dobrze. Za każdym razem czułam, że ocenia moją garderobę, mój manicure, moją biżuterię, że się denerwuje, że śmierdzę perfumami, bo ona sama, mimo zaawansowanego wieku, nie maluje się, nie dba o siebie specjalnie, i ubiera się wyjątkowo skromnie. Wydawało się, że mamy wspólne zainteresowania, tematy, chodzimy do kościoła, lubimy tę samą literaturę itp.
I wydawałoby się, że wszystko tak będzie, ale nie, wszystko się zawaliło w momencie, gdy mój MCH mi się oświadczył. Oświadczył mi się już u rodziców, serdecznie nas przywitano i złożono nam gratulacje, wiedząc, że to rażąca hipokryzja. Trzymała się dalej przez dwa tygodnie, a potem, kiedy pokłóciliśmy się z MCH, pokazała swoje prawdziwe oblicze. Zaczęła mu śpiewać różne niemiłe rzeczy na mój temat, mówiąc, że dla niego jest za wcześnie, że nie jesteśmy parą, że będę mu działać na nerwy przez całe życie, i że on i jego ojciec nie dadzą nam błogosławieństwo. A tego wszystkiego dokonał mężczyzna, który powiedział, że błaga o narzeczoną dla swojego syna, a kiedy panna młoda się pojawiła, ona natychmiast się wycofała i przypomniała sobie, że takiego dobrego syna wychowuje dla siebie, a nie dla kogokolwiek innego. zaczęła otwarcie demonstrować, że już wygrała, przestała odpowiadać na moje wiadomości, zdecydowała, że ​​nie będę już musiał się ze mną komunikować w tym życiu, ale wszystko potoczyło się odwrotnie. Nie ma przeciwko mnie obiektywnych argumentów, nigdy nie mieszkaliśmy razem, żeby oceniała moje zarządzanie i stosunek do jej syna. Z powietrza wzięto wszystko, że jestem karierowiczką, że nie dam mu wielu dzieci, że jestem kupiecka, mam obsesję na punkcie pieniędzy (proszę zwrócić uwagę, że mój narzeczony w zasadzie nie ma ani udziała, ani ogródka) ), ale mimo to szukam korzyści. A to wszystko przez aparat ortodontyczny, nigdy mi nic nie powiedziała bezpośrednio, wszystko odbyło się za jej plecami.
Najsmutniejsze jest to, że mój narzeczony na początku dał się na to nabrać, przez 2 tygodnie zupełnie nie było jasne co się z nami dzieje, naciągnęłam na siebie koc, a na siebie mamę. Wtedy stanowczo mu powiedziałam, że nie dam sobie z tym wszystkim rady, albo on podejmie jakąś decyzję, albo ja wychodzę. Nie pozwoliła nam podpisać, nie bezpośrednio, ale pośrednio, bo ciągle się kłóciliśmy na ten temat i w rezultacie nie stawiliśmy się w wyznaczonym dniu w urzędzie stanu cywilnego. Po pewnym czasie wszystko się rozwiązało, uspokoił matkę, zaczęliśmy razem mieszkać, wszystko się ułożyło. Ale to oczywiście nie koniec, zaczęła do niego dzwonić kilka razy dziennie, krzyczeć coś do telefonu, coś w stylu „Wygrała, gratulacje!”, choć nikt z nią nie walczył, to wszystko mnie denerwowało, płakałam często. Ograniczył z nią kontakt, wszystko wydawało się wrócić do normy. A kilka tygodni temu ona, w odpowiedzi na jego odmowę przyjazdu, zaczęła przekraczać wszelkie granice, zaczęła mu mówić, że z mamą zrobiłyśmy mu pranie mózgu, że porzuci wszystkie swoje sprawy, odłoży wszystko na bok, i będzie ściśle współpracował, aby zapewnić nam rozstanie, do czego ją wysłał. Przez półtora tygodnia w ogóle się nie komunikowali, a potem zdecydowała się napisać do MNIE, pogratulowała mi wakacji, spotkałem ją w połowie drogi, nawiązałem dialog. Ale wiem, że to była zręczna manipulacja, żeby przeze mnie pojednać się z synem, żebym mu powiedziała, jak miłosierna jest jego matka, a ona sama mi napisała, że ​​przełknął to bezpiecznie i poszedł się z nią pogodzić.
Nie wiem, co dalej robić, nie chcę, aby moje przyszłe życie rodzinne zamieniło się w pole bitwy, z kołdrą ciągniętą w tę i z powrotem. Mój narzeczony twierdzi, że jest całkowicie po mojej stronie, że mama się myli, ale jednocześnie nadal nie do końca jej to rozumie, ona nie rozumie, że robi coś złego. Na szczęście mam mieszkanie i nie będziemy musieli z nią mieszkać. Dajcie mi jakąś mądrą radę jak dalej budować życie i komunikację, czego się wystrzegać, jakich błędów nie popełniać. Czy powinniśmy wierzyć, że ta osoba może się zmienić? Trudno mi żyć i nienawidzić kogoś tak mocno.

P.S. Portret teściowej: kobieta z trójką dzieci, niespełniona w pracy, z napiętą relacją z mężem, z traumą psychiczną z dzieciństwa, zazdrosna, skromna, uważa, że ​​wszystkie kobiety powinny wyglądać jak szare myszy, udaje, że bądź prawą kobietą.

Witam.Jesteśmy małżeństwem od ponad 15 lat.Mąż zawsze upiera się, że jego matka jest święta i nie można jej porzucić, zostawiając mnie z dziećmi.Mieszka 2000 km od nas, ale to go nie powstrzymuje.Spędza całe dochody rodziny na długich wyjazdach, potem przyjeżdża i czuje się jak zbity pies. Serce go boli, ciśnienie wzrasta, ciało drży z przemęczenia. Zostawia nam trochę pieniędzy i mówi, żeby nie wydawać, bo nie ma pieniędzy. Jeździ do niej co miesiąc, a ten wyjazd zajmuje całkiem przyzwoitą sumę. Moglibyśmy spłacić część kredytów, no cóż, albo pojechać gdzieś z rodziną, żeby odpocząć. Ale on się wścieka i może rzucić się do walki, jeśli zacznę mu mówić, żeby nie jechał teraz, ale na przykład za miesiąc lub dwa. I on krzyczy: jak do niej nie pójdę, to w ogóle nigdzie nie pojedziemy nas odwiedzić, tak zrobimy i nikt do nas nie przyjdzie, że on w ogóle przestanie się ze wszystkimi kontaktować, tylko pojedzie do matki (weź psa do lekarza, wymienić żarówkę, naprawić kran, zamówić drewno na opał...), bo potrafi to zrobić sama, jak wiele innych mam. Albo ma w duszy jakiś strach przed nią, że w ogóle nas nie ceni... Choć jak się z nią długo nie widuje, wszystko jest zupełnie inne.Jest miły i przyjazna rodzina, nie krzyczy i znajduje dla nas czas i pieniądze. I my też chodzimy do nas i do kina. Matka go kocha, gdy przychodzi sam, nie może nas znieść. Chodzi po okolicy w milczeniu i nawet się nie przywitał ze mną i dziećmi. Mówię mu, a on JEST MOJĄ MAMĄ, ona jest taka cierpliwa w stosunku do mnie! A kiedy ostatni raz szłam sama, przyszedł i rzucił się na mnie z nożem. ( Mama mu powiedziała, że ​​twoja żona cię nie kocha i nie docenia.Sam się przekonasz, z kim sypiasz, a oni i tak będą ci rodzić dzieci!)
Pomóżcie, jak uporządkować sytuację?Jeśli jest to możliwe?

Odpowiedzi psychologów

Cześć Elena.

Spróbuj spojrzeć na sytuację z innej perspektywy. Nie możesz zmusić dorosłego do zrobienia czegoś, jeśli jest „zmuszony”, to jest mało prawdopodobne, aby był niezależny. Te. Twój mąż albo świadomie dokonuje wyboru na korzyść swojej matki, albo nie może samodzielnie podejmować decyzji i daje to prawo swojej matce. Na razie czekasz, aż coś zrobi, ale Twój mąż jest w miarę zadowolony z tej sytuacji w rodzinie – jego mama jest zadowolona, ​​choć żona stawia opór, ale niewiele. Nawet chore serce i zmienne ciśnienie krwi są zbawienne – żona będzie mi współczuć, mama będzie mi współczuć, a ja też potrafię współczuć sobie w dodatku: nikt nie jest w stanie mnie zrozumieć w jakiej nie do zniesienia sytuacji żyję W. Powinieneś zmienić swoje nastawienie do sytuacji, a nie czekać, aż ktoś to zmieni. Być może ten artykuł Ci pomoże: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html

Wszystkiego najlepszego.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psycholog Drezno

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 0

Cześć Elena! Oczywiście cała ta sytuacja jest dla ciebie nieprzyjemna i zgromadziłeś wystarczającą ilość niezadowolenia, ale twoja teściowa nigdzie się nie wybiera i musisz się z tym pogodzić. Co więcej, twój mąż mówi ci, że to jego matka. Musisz nauczyć się zachowywać tak, aby teściowa (oddalona o 2000 km!!!) nie miała takiego wpływu na Wasz związek jak obecnie. Co więcej, sądząc po zachowaniu Twojego męża, można założyć, że wartość rodziny jest dla niego bardzo ważna, z czego możemy wnioskować, że jest on również wrażliwy na swoją relację z Tobą. Przeanalizuj, w jaki sposób komunikuje się z nim jego matka (zgadnij, jeśli nie jesteś pewien) i jak się komunikujesz. Prawdopodobnie zauważysz dużą różnicę. Prawdopodobnie matka okazuje troskę, uczestnictwo, uwagę, czułość, czułość. Oczywiście, że będzie miała na niego wpływ! Można wyrazić niezadowolenie i wyrzuty (tak, nawet jeśli są uzasadnione, ale wciąż nie są to najbardziej pozytywne emocje). To zrozumienie odpowie na Twoje pytanie. Staraj się zachowywać inaczej, najlepiej - okazywać matce zrozumienie, troskę i troskę (skoro jest to dla niego tak ważne) lub przynajmniej zachowywać się neutralnie, zwłaszcza że w tym przypadku odległość nadal nakłada pewne ograniczenia na Ciebie i na komunikację z nim jej. Kiedy Twój mąż zrozumie, że podzielasz jego wartości i zrozumiesz, co jest dla niego ważne, wtedy prawdopodobnie zacznie się przy Tobie zachowywać inaczej, a relacje w Twojej rodzinie zmienią się na lepsze. Szczęście i dobroć dla ciebie!

Z poważaniem,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psycholog Krasnodar

Dobra odpowiedź 0 Zła odpowiedź 1 50 697 13 Pisze się piosenki, robi filmy i wystawia sztuki teatralne o relacji teściowej i synowej. Każdego dnia powstają tysiące nowych rodzin. I prawie każda rodzina ma te same problemy: „nieznośna teściowa”.

Zwróć uwagę, że nie mówią „nieznośna synowa”. Ponieważ dobro rodzinnego ogniska jest w rękach synowej. Od synowej zależy, jak rozwinie się jej relacja z teściową. Najważniejsze w tym wszystkim nie jest rozpoczynanie konfliktu od pierwszego dnia znajomości. Aby tego uniknąć, napisaliśmy ten artykuł specjalnie dla Ciebie. Jak zatem naprawić zrujnowaną relację z teściową?

2 główne zasady dla synowej:

1. Najpierw To, co synowa musi zrozumieć w związku z „trudną teściową”, to to, że teściowa nie walczy z nią, ale o miejsce, które teraz zajmuje synowa w sercu syna. Wcześniej główną kobietą w jego sercu była matka, obecnie jego żona. Nie ma potrzeby próbować zastępować matki męża, zajmować swoje miejsce w jego życiu, miejsce żony.

2. Po drugie nie zapominaj, że ciągłe skargi do męża na teściową, jej słowa i zachowanie negatywnie wpływają na twoją relację z nim, ale nie na jego relację z matką. Jeśli uda Ci się poprawić relacje z teściową, zobaczysz, że mąż odetchnął z ulgą (może nawet Ci o tym powie). W końcu to także człowiek i jemu też było ciężko przez cały ten czas, kiedy walczyliście.

Głównym błędnym przekonaniem na temat synowej jest to, że wszyscy wierzymy, że teraz cała uwaga i miłość naszego męża jest poświęcona tylko nam, a matka należy już do przeszłości. Syn dorósł i teraz w jego życiu pojawiła się nowa kobieta. ZAWSZE postaw się na miejscu swojej teściowej! W końcu to ta kobieta wychowała mężczyznę, w którym się zakochałaś i poślubiłaś.

Złota teściowa

1. Jeśli mieszkasz w różnych mieszkaniach. Oczywiście mieszkanie na tym samym terytorium będzie miało najbardziej niekorzystny wpływ na Twoje relacje z teściową. Zostało to wielokrotnie sprawdzone w doświadczeniu wielu rodzin. Cóż poradzić, bo czasami młoda rodzina nie ma innego wyjścia, jak tylko do domu rodziców.

Z nielicznymi wyjątkami, mieszkając w tym samym mieszkaniu, będziecie mieszkać razem. Ponieważ w kuchni są co najmniej 2 gospodynie domowe, różne preferencje żywieniowe i własne harmonogramy sprzątania.

Zgadzam się, czasami po 6 dniach pracy masz ochotę wrócić do domu i trochę odpocząć, położyć nogi na kanapie i obejrzeć kilka odcinków ulubionego serialu, a sprzątanie odłożyć do niedzielnego poranka. Ale twoja teściowa może nie docenić takiego zachowania i uznać cię za niechluja, leniwą osobę itp.

1. Ona nadal ma dzieci. Bez wątpienia będziesz miała szczęście, jeśli Twój mąż nie jest jedynym dzieckiem swojej matki. A byłoby jeszcze lepiej, gdyby miał siostrę. Wtedy jego matka będzie bardziej tolerancyjna i powściągliwa, ponieważ jest zarówno teściową, jak i teściową.
2. Jeśli Twoja teściowa jest mega zajętą ​​osobą. Prowadzi własną działalność gospodarczą lub zawsze pasjonuje się swoimi ulubionymi zajęciami. W takim przypadku po prostu nie będzie miała czasu na zastanowienie się nad przesłaniem ci komentarzy. Najprawdopodobniej będzie cię zanudzać opowieściami o hobby lub pracy, ale nie tym, że Olezhik ma brudną koszulę lub że źle owijasz jej wnuka.

Jeśli masz taką teściową, to gratuluję. Jesteś szczęściarzem! Dalsze informacje w artykule nie są dla ciebie, ale dla tych, którzy nie mają teściowej, ale potwora.

Mogą wystąpić trudności, jeśli:

1. Mieszkasz z mężem w tym samym mieszkaniu co teściowa.
2. Twój mąż jest jedynym dzieckiem w rodzinie.
3. Twój mąż jest spóźnionym i długo oczekiwanym dzieckiem.
4. Matka wychowywała go samotnie, pracując na 3 stanowiskach.
5. Moja teściowa jest na emeryturze i nie ma żadnych zainteresowań ani hobby.

Już przy pierwszym spotkaniu dowiedz się od teściowej, jak chce, żebyś ją nazywał: po imieniu, patronimicznym (najważniejszy priorytet), „mamo” lub po prostu Lena, a także „ty” lub "Ty." Dla niektórych matek może to być kwestia fundamentalna.

Jak żyć z teściową

1. Grzeczność zabija na miejscu. Nie daj się zwieść prowokacjom, zawsze zachowuj się grzecznie i taktowo.

2. Znajdź wspólne zainteresowania. Tak, czasami może to być trudne ze względu na różnicę wieku, zasady życia itp. Ale warto spróbować! Być może Twoja teściowa nie akceptuje bycia traktowaną jak osoba z ubiegłego wieku. Być może stara się dorównać młodym ludziom: uwielbia robić zakupy, oglądać współczesne seriale komediowe, chodzić na treningi, uprawiać jogę itp. Zaproś ją do teatru, na zakupy lub wspólne spa. Przecież ona też jest kobietą i nic kobiecego nie jest jej obce.

3. Pod żadnym pozorem nie narzekaj mężowi na teściową! Trudno mu stanąć po którejś ze stron. Nawet jeśli była złą matką i jej relacje z synem nie zawsze były idealne, on i tak będzie ją kochał, tak jak Twoje dziecko kocha Ciebie. Będzie próbował zachować neutralność, ale ostatecznie tego nie zniesie, a to wpłynie na twoją relację z nim, a nie na jego relację z matką.

Nawet jeśli sam mąż nie mówi pochlebnie o swojej matce, najczęściej nie pozwala na to innym osobom, nawet swojej ukochanej żonie.

Jeszcze bardziej niebezpieczne jest stawianie męża przed wyborem: albo ja, albo twoja matka. Jedna kobieta wychowywała go przez 30 lat, włożyła w to swoją duszę, a on kocha drugą całą duszą. Mężczyzna może mieć wiele żon, ale tylko jedną matkę. To tylko twoja wojna z nią, a główną bronią w niej jest twoja przebiegłość!

W rodzinie mojej znajomej matka nie mogła się uspokoić, że jej syn został KTOŚ zabrany. Dokładała wszelkich starań: udawała migreny, omdlenia, drgawki, w ogóle robiła wszystko, aby syn pogalopował do domu. I co?! Ostatecznie ten szanowany wujek, odnoszący sukcesy w swoim zawodzie, wrócił pod skrzydła matki, a związek się rozpadł.

Nawet jeśli rzadko komunikujesz się z teściową, nadal zadzwoń do niej i zapytaj o jej sprawy. Opowiedz krótko swoje wieści, zapytaj ją o więcej.

Pamiętaj o głównej zasadzie: każdy uwielbia opowiadać o sobie!

Zaproś ją na lunch lub na spacer, oczywiście raczej się nie zgodzi, ale możesz spokojnie powiedzieć mężowi, że dzwonisz do jego matki, interesujesz się jej sprawami i zapraszasz ją do odwiedzenia. A następnym razem, gdy będzie narzekać synowi, jaka jesteś niewdzięczna i w ogóle suka, jej mąż zrozumie, że tak nie jest, bo to ty pierwsza nawiązałaś kontakt. 1:0 na Twoją korzyść!

4. Teściowej, której złoty synek „wyrwano z piersi”, bardzo trudno jest znieść fakt, że nie są już potrzebne dorosłemu już synowi. A potem związała go jakaś dziewczyna. Dlatego głównym efektem rozbrajającym w tej sytuacji będzie pokazanie jej, że nie jest opuszczona i nie jest wobec Ciebie obojętna. Zadzwoń do niej sam: w dniu swoich urodzin, przed przyjazdem lub po prostu, aby uzyskać poradę, co kupić teściowi na rocznicę. Ciebie to nic nie kosztuje, a sprawia jej przyjemność.

5. Nie buduj koalicji z siostrą męża lub żoną brata męża, przeciwko wstrętnej teściowej. Sytuacja tutaj jest niestabilna i może obrócić się przeciwko Tobie. Oczywiście możesz od czasu do czasu omawiać historie Eleny Pawłownej, ale nie planuj wspólnych planów ignorowania lub zemsty.

6. Częściej chwal teściową i/lub jej syna. Wygląda na to, że nie masz jej za co dziękować, bo takiej ryjówki nie znajdziesz! Niech wasze pochwały będą nawet za drobne rzeczy, na przykład „to prawdopodobnie dzięki mamie Olezhika tak smakowicie gotuje pilaw” lub „gdyby nie Elena Pawłowna, nie zdawałbym sobie sprawy, że muszę wziąć zapasowy garnitur dla mojego syna w drodze.” Nawet jeśli trudno ci to wszystko powiedzieć. Zaciśnij zęby, uśmiechaj się do niej, chwal ją. W końcu dzięki temu poczujesz się lepiej, bo znowu nie zrujnowałeś sobie nastroju.

7. Częściej komplementuj teściową. Nawet jeśli wydaje ci się, że nie zasługiwała na komplementy za swoje prostackie zachowanie. To ją zniechęci. Im częściej będziesz to praktykował, tym szybciej nauczysz się komplementować ją w sposób naturalny, a w rezultacie zyskasz dobre nastawienie do siebie i aprobatę dla swojego związku.

Możesz pochwalić jej sałatkę lub pyszną herbatę, którą cię ostatnim razem poczęstowała, albo jak pięknie wyglądały jej włosy na weselu, jak osiągnęła taki kolor włosów?! Generalnie myśl! To Twoja broń w programie wzmacniania relacji rodzinnych.

Nawet jeśli już na początkowym etapie relacja uległa pogorszeniu, nigdy nie jest za późno, żeby się pozbierać, zacisnąć zęby, zapomnieć na 5 minut o zasadach, zadzwonić i zapytać teściowej, „gdzie kupiła tę kawę”, nawet jeśli nie lubisz kawy.

8. Nie narzekaj na męża teściowej. W ten sposób przekazujesz jej informację „wychowałaś bezwartościowego mężczyznę”.

9. Nie wciągaj dzieci w konflikt. Dzieci są dziećmi. To nie ich wina, że ​​kłócisz się z ich babcią. Co więcej, nie rozumieją, dlaczego powinni rzadziej się z nią komunikować. Nawet jeśli związek jest nie do zniesienia, nie zabraniaj dzieciom komunikowania się z babcią. Poza tym teściowa będzie zadowolona, ​​jeśli przyjdzie do niej wnuk i powie, że narysował dla niej ten rysunek, a jego mama mu pomogła (oczywiście, jeśli nie ma diabła na kółkach).

10. Ale nie musisz być zbyt szczery wobec teściowej.. Jeśli w związku się nie uda, cała wiedza o Tobie obróci się przeciwko Tobie i zostanie wykorzystana przez Twoją teściową na polu bitwy.

11. Bądź mądry, tolerancyjny, przebiegły i naucz się kompromisu. Pomóż swojej teściowej w czymkolwiek, na przykład zabierz ją ze szpitala do domu lub pomóż jej z sadzonkami na wsi. Dobre uczynki podnoszą Cię na duchu, a poza tym możesz kiedyś potrzebować jej pomocy. Ale nie ma też potrzeby rezygnować ze swoich interesów. Naucz się taktownie i grzecznie odmawiać, jeśli naprawdę nie czujesz się komfortowo pomagając jej w tej chwili.

12. Ogólnie unikaj sytuacji osobistych i konfliktowych. Zaciśnij zęby, zgódź się, zgódź się, że jesteś bezwartościową kobietą, to zniechęci twoją teściową. Po prostu nie będzie kontynuować kłótni, bo zostanie rozbrojona.

13. W żadnym wypadku nie zakłócaj komunikacji męża z matką.. Nie dyktuj mu, kiedy i jak często ma się z nią komunikować. Pamiętaj: mama jest mamą. Rodzice nie są wybierani.

Akceptując męża, akceptujesz całą jego rodzinę: mamę, tatę, babcię, braci itp.

Złote zasady, które pomogą Ci poprawić relację z teściową.

Co powinienem zrobić, jeśli nie chcę komunikować się z teściową? Więcej na ten temat w kolejnym filmie!

Wiele par rozpada się tylko dlatego, że młode kobiety nie mają dobrych relacji z teściową. Jeśli nie układa Ci się z jego mamą, nie załamuj się: możesz mieć bardzo skomplikowaną sprawę. I nie wszystko zależy od Ciebie. Zapoznaj się z radami naszego psychologa dla innych kobiet, być może znajdziesz coś przydatnego dla siebie.

Relacje z teściową – doświadczenia innych kobiet

Na pewno myślisz: Zastanawiam się, czy są na świecie kobiety, które mają doskonałe relacje z teściową? Tak, mam!

Tak naprawdę, jeśli kierujemy się zdrowym rozsądkiem, wszystkie kobiety, które mają synów, nie mogą być złe. To się po prostu nie zdarza w ten sposób. Charakter człowieka jest sprawą indywidualną, a naukowcy nie ogłosili jeszcze światu, że kiedy rodzi się chłopiec, charakter kobiety natychmiast się pogarsza!

Najprawdopodobniej w społeczeństwie po prostu zwyczajowo mówi się więcej o złu niż o dobru. No bo kto by rano przybiegł do pracy i zaczął opowiadać o swojej cudownej „drugiej mamie” i doskonałej relacji z teściową?

Trudno jednak nie narzekać na „złą teściową”, która „podniecała” o 7 rano. Nie bardzo lubimy rozmawiać z kimś o naszych dobrych relacjach (a co jeśli rzuci na nas złe spojrzenie?), ale grzechem jest nie rozmawiać o złych - otrzymasz kolejną porcję współczucia od bliskich, a dobre słowo, jak wiadomo, każdemu miłe...

Może warto spróbować zrozumieć: „dlaczego ta kobieta jest taka zła? Czego ona nie lubi?

„Na początku relacje z teściową nie układały się, ponieważ teściowa początkowo przyjęła mnie wrogo, a ona nie reagowała na wszystkie moje próby zaprzyjaźnienia się z nią, nie chciała spotkać się ze mną w połowie drogi. Ale nie traciłem nadziei, zaprosiłem ją ze sobą do kina, do teatru i próbowałem wspólnie celebrować rodzinne święta.

A kiedy w naszej rodzinie pojawiło się dziecko, bardzo podobne do syna (można powiedzieć, że jego kopia), rozmroziło się i teraz jest z nami po prostu cudownie!”

„Nie musisz siebie oszukiwać. Zajmij się domem, zajmij się domem. Na początku wszystko było „nie tak” i wszystko było „nie tak”, ale z biegiem czasu to nie ja dostosowałem się do niej, ale ona dostosowała się do mnie.

„Kto sprawia, że ​​twoja teściowa cię kocha? Nie można po prostu zakochać się w nowym sąsiadu lub współpracowniku. Wszystkie relacje buduje się powoli i ostrożnie, zgodnie z wolą obu stron.

Zacznij od pozytywnego nastawienia i wielkiej miłości do swojego syna i męża. Zamknij oczy na pewne rzeczy, a otwórz oczy na inne (oczywiście na męża), porozmawiaj z teściową, efekt jest niesamowity. Musimy spróbować. W końcu był z nią wcześniej, a teraz ze mną, a nie odwrotnie. Nie wybrał jej, ale wybrał mnie i kocha mnie, więc po co się tym przejmować?”

A niektórzy ludzie po prostu mieli szczęście w związku z teściową, ponieważ wierzą:

„Mogę szczerze powiedzieć, że moja relacja z teściową jest godna naśladowania. Podziwiam ją zarówno jako kobietę, jak i mamę. Jej umiejętność życia bez konfliktów jest mile zaskakująca. Nie umie, jak wielu, uczyć, pouczać, wytykać, wyrzucać. Albo po prostu nie robi tego bez taktu.

Dba o siebie i zawsze jest w dobrej formie. Bardzo chciałbym mieć taki sam charakter. Podziwiam jej powściągliwość i spokój w niektórych sytuacjach.

Mieszkam z jej synem już od 14 lat i przez te wszystkie lata moja teściowa i ja utrzymujemy jak najbardziej wartościowy związek. Nie mogę uwierzyć, że mogę mieć w życiu tyle szczęścia. Ale naprawdę mam szczęście, że mam teściową!”

Relacje z samolubną teściową

"Cześć! Proszę Was o pomoc, bo czuję, że już niedługo wyjdę z psychozy. Opowiem Wam tylko wycinek całej mojej wielkiej i smutnej historii dotyczącej relacji z teściową.

Moja teściowa to dostała. Dawno temu, sześć lat temu, kiedy ostatni rok pracowała, była jeszcze zwyczajną osobą, ale wtedy nie mieliśmy z mężem dwójki dzieci więcej i żadnych dodatkowych pieniędzy.

Mieszkaliśmy z mężem u moich rodziców, chociaż on opuścił w połowie puste trzypokojowe mieszkanie, aby zamieszkać z nami w dwupokojowym mieszkaniu, a my mieszkaliśmy we czwórkę. Miał tylko jedną parę spodni i bardzo interesowała go też moja pensja.

W tym czasie jego matka mieszkała już na wsi od czterech lat, „ponieważ spacery na świeżym powietrzu pomagają przy nadciśnieniu”. Potem urodziło się nasze pierwsze dziecko i przeprowadziliśmy się do skromnego, jednopokojowego mieszkania bez windy, kupionego przez męża w niewykończonym budynku.

Potem kupiliśmy mieszkanie, na które rodzice przeznaczyli mi 2/3, abyśmy nie stłoczyli się jak karaluchy w słoiku, a dziecko miało więcej miejsca. A moi rodzice, ogólnie rzecz biorąc, starsi ludzie, całe życie spędzili, ratując przestrzeń życiową swojej córki w posagu, nisko się im kłaniając. Resztę zapłaciliśmy sami.

Poszłam do pracy, dziecko miało 8 miesięcy, ale ja pracowałam tylko 3 miesiące, bo do domu wracałam o 7-8 wieczorem, a mama ledwo radziła sobie z synkiem, teściowa nie chce przyjść.

Kiedy urodziłam córkę, nikt nawet nie zadzwonił do szpitala położniczego ze słowami gratulacji, ani on, ani ona. Kiedy dziecko miało 5 miesięcy, miałam pytanie odnośnie obrony dyplomu, ale teściowa odmówiła pomocy w opiece nad dziećmi.

A oto kolejny przypadek relacji z teściową. Niedawno moje dziecko doznało wstrząśnienia mózgu i przebywało w szpitalu. Proszę ją: przyjdź, pomóż, muszę zaopiekować się dzieckiem, przy dwójce jest mi bardzo ciężko, nawet jeśli czytasz książkę. W odpowiedzi: jutro przyjedzie do mnie znajomy, potem przyjdą goście, a potem na weekend zaplanowano program kulturalny.

Powiedziałem jej, że to oczywiście jest ważniejsze niż wnuk, a smutek z dzieckiem to nasze trudności, a ona poskarżyła się mężowi, że jestem dla niej niegrzeczny. O ile rozumiem, sztucznie kreuje sytuację. Żebym już nigdy o nic jej nie prosiła i nie liczyła na jej pomoc. Chciałabym zminimalizować swoje relacje z teściową. Diana Romeiko.”

Psycholog Elena Poryvaeva odpowiada, jak budować relację z samolubną teściową:

Moim zdaniem wszystko jest Ci bliskie... Tak, ona taka jest!!! Ale ty też nie jesteś dzieckiem, staraj się nie tracić panowania nad sobą, nie oczekuj od niej absolutnie niczego, a nawet mniej. zobacz ją... To wszystko jest całkiem możliwe, mąż nie może zabronić matce, żeby nie przychodziła, sama mi powiedz...

Tylko nie niegrzecznie, ale zabójczo spokojnie, ale z trucizną w głosie. I staraj się zawsze zachować przy niej spokój. Zobaczysz, jak to na nią wpłynie!

W ogóle nie zwracaj uwagi na teściową. Zachowaj spokój, wykonaj jakiś autotrening. Wyobraź sobie ścianę między wami, odzwierciedloną na zewnątrz, od której odbijają się wszystkie ataki twojej teściowej, nie docierając do ciebie.

Naucz się specjalnych ćwiczeń, które pomogą zmniejszyć negatywny wpływ konkretnej osoby.

Zatem w relacji z teściową zachowuj się w następujący sposób:

Powiedz jej, że nie musi przychodzić, kiedy będziesz w domu. Dwoje dzieci ci wystarczy;

Nie proś o nic;

Nie kłóć się z mężem o to;

Rozmawiaj przez telefon krótko, szybko, tylko na temat (nie dzwoń do siebie);

Stwórz dla niej poczucie ograniczenia (podkreśl jej wiek, chwal się sukcesami dzieci, ale nie opowiadaj szczegółów o sobie i dzieciach);

Gdy obrazisz się w swoim domu, pokaż, gdzie są drzwi, ale bez skandalu, cicho i spokojnie (w tym momencie wyobraź sobie, że w pobliżu jest dziecko, a donośny głos może go obudzić; uzyskasz efekt super syczenia) .

Powodzenia i sukcesu dla Ciebie!

Kiedy relacje z teściową są szkodliwe dla zdrowia

„Mam drugie małżeństwo i dziwną relację z teściową. Pierwsze małżeństwo zniszczyła pierwsza teściowa, drugiej przeszkodziłam w wtykaniu nosa w nasze sprawy, ale kiedy muszę się z nią spotkać, choruję, wzrasta mi temperatura. Wydaje się jasne dlaczego, ale jak się tego pozbyć? Sabina Efentieva.”

Jak zbudować relację z teściową, jeśli jesteś chory po komunikacji z nią, odpowiada psycholog Elena Poryvaeva:

Jeśli chodzi o temperaturę, jest to zwykła somatyzowana reakcja na stresującą sytuację (komunikacja z nieprzyjemną osobą). Ale dlaczego stał się dla ciebie nieprzyjemny?

Z pewnością jedną z przyczyn „dziwnych relacji z teściową” jest to, że ponownie wybrałaś męża, który jest zależny od twojej matki. Znów walczysz o męża i teściową. Jednocześnie nie można uniknąć napiętych relacji z teściową. A ponieważ teściowa jest kobietą z większym doświadczeniem życiowym, skuteczniej działa jej na nerwy (nawet jeśli wydaje ci się, że ją od tego „odzwyczaiłeś”). I w zasadzie możesz to zrobić tutaj.

Pierwszym z nich jest zmiana teściowej (razem z mężem). To prawda, teraz możesz wybrać trzeciego męża razem z tą samą matką...

Po drugie, nie odwiedzaj jej nigdy i pod żadnym pozorem, pozostając w pozycji cichego sprzeciwu (jest to jednak mało prawdopodobne, aby poprawiło to Twoje relacje z mężem).

I po trzecie, naucz się najpierw psychologicznie dystansować od osoby, którą uważasz za nieprzyjemną, a następnie buduj z nią uprzejme stosunki dyplomatyczne. Ale w zasadzie dobrze byłoby dowiedzieć się, dlaczego wybierasz właśnie takich mężczyzn i na jakiej zasadzie (nie zewnętrznej, ale ukrytej) budujesz relacje z teściową i samym mężem…

Często zdarzają się relacje między teściową a synową skomplikowane przez nieporozumienia.

Ciągła ingerencja teściowej w życie rodzinne syna może bardzo zrujnować jego relacje z żoną.

Z tego powodu synowe często zastanawiają się, jak postawić teściową na swoim miejscu.

Jak być szczęśliwym w życiu rodzinnym? Dowiesz się tego od nas.

Psychologia relacji teściowej i synowej

Prawdziwą miłość i wzajemny szacunek można znaleźć w relacji synowej i teściowej dość rzadkie.

Nawet przy przyjaznej na zewnątrz komunikacji kobiety te z reguły mają na siebie wiele skarg.

Negatywne nastawienie synowej do teściowej może wynikać z zazdrości, poczucie własności wobec męża lub cechy młodej kobiety.

Często jednak w odpowiedzi na negatywne zachowanie matki męża powstaje złe nastawienie.

Główne powody, dla których teściowa może zachowywać się agresywnie wobec synowej:

Jak komunikować się z wampirem energetycznym w rodzinie? powiedzą ci!

Co zrobić jeśli matka Twojego męża..?

Strategia zachowania synowej zależy bezpośrednio od cech charakteru teściowej. Konieczne jest jasne zidentyfikowanie istniejących problemów i opracowanie planu działania.

Energiczny wampir

Wampiry energetyczne uzupełnić zapasy energii kosztem rozmówców. Podczas komunikacji wampiry nieustannie narzekają na życie, rozmawiają o swoich niepowodzeniach i chorobach. Mogą to robić celowo lub nieświadomie.

W większości przypadków rozmówcy takich osób angażują się w komunikację i przyjmują negatywny nastrój.

Chęć uspokojenia wampira energetycznego lub pojawienie się irytacji w odpowiedzi na jego skargi wywołać u rozmówcy przypływ negatywnej energii. Ta odpowiedź daje wampirowi siłę i stymulację.

Najlepszym wyjściem z sytuacji jest zaprzestanie tej „darowizny”.

Niezbędny ogranicz komunikację z teściową do minimum.

Jeśli nie da się tego zrobić, powinieneś wypracować spokojne podejście do sytuacji. Ważne jest, aby zachować spokój podczas komunikacji i nie martwić się.

Manipulator

Manipulanci starają się naginaj innych do swojej woli. Najczęściej osiąga się to poprzez wywołanie poczucia winy u „ofiary”.

Przy takim zachowaniu teściowej istotna jest umiejętność rozpoznawania sytuacji, w których wykorzystuje ona obecną sytuację do zaspokajania swoich zainteresowań.

Jeśli jej manipulacje są wymierzone w męża, ważne jest, aby spróbować otworzyć mu oczy na prawdziwe motywy zachowania matki i nauczyć go, aby nie dał się nabrać na jej sztuczki.

Jeśli teściowa próbuje sama manipulować synową, jest to konieczne przyjąć pozycję obronną i broń swoich interesów w każdej sytuacji.

Samolubny

Egoiście zawsze zależy tylko na czymś zaspokojenie swoich pragnień i zachcianek.

Interesy innych ludzi nie są dla niego ważne.

Najlepszym wyjściem w takiej sytuacji jest odpowiedź „lustro”..

W odpowiedzi na egoizm teściowej należy wypracować wobec niej podobną postawę.

Nigdy nie rezygnuj ze swoich planów, aby zadowolić jej prośby, nigdy nie zmieniaj zdania pod jej presją.

Kobieta źle cię traktuje

Synowe rzadko pozostają obojętne na obecną sytuację konfliktową. Martwią się z następujących powodów:

Ingeruje w wychowanie dzieci

Często teściowa, niczym babcia, stara się wychować dzieci syna. Brak dobrych relacji z synową może powodować ciągłe konflikty dotyczące relacji między babcią a dziećmi. Główne problemy:

Zwraca twojego współmałżonka przeciwko tobie

Często teściowe próbują pozbyć się synowej poprzez syna. Dążą do nastawienia mężczyzny przeciwko żonie, zwrócenia na siebie uwagi i zorganizowania prowokacji. Zalecenia w takich sytuacjach:

Wchodzi w relacje

Teściowa ingeruje w związek, próbując kontrolować życie syna. Jej interwencja może mieć także konkretny cel – zrujnowanie relacji syna z żoną. Jak walczyć7 Zalecenia w takich sytuacjach:

Jak właściwie podzielić obowiązki w rodzinie? znajdziesz na naszej stronie internetowej.

Zniszczył rodzinę

Małżeństwo to związek mężczyzny i kobiety. Jeśli para jest w związku małżeńskim, przyczyną rozwodu nie jest zachowanie teściowej. Mężczyzna, szanując i kochając swoją matkę, musi zachowywać się jak głowa rodziny i chronić interesy swojej żony i dzieci.

A kobieta musi znaleźć siłę, żeby się pokazać cierpliwość, takt i przebiegłość. Złe relacje między teściową a synową to tylko jedna z wielu trudności, przed którymi mogą stanąć małżonkowie.

Jeśli teściowa była w stanie zniszczyć rodzinę swoimi działaniami, wówczas między mężem i żoną nie było prawdziwej intymności, zaufania i wzajemnego wsparcia.

Komplikuje je zatem ogromna liczba wzajemnych roszczeń i żądań.

Utrzymanie pokoju w rodzinie jest możliwe tylko wtedy, gdy wszyscy uczestnicy relacji dokonają wyboru kompetentna taktyka zachowania. Dotyczy to nie tylko obu kobiet, ale także powodu ich kłótni – mężczyzny.

Jak pokonać teściową? Psychologia relacji: