Dziecko kłamie zgodnie z radą psychologa. Co zrobić, jeśli dziecko kłamie: rada psychologa. Co zrobić, jeśli nastolatek kłamie

26.06.2020

Małe dzieci do pewnego czasu w ogóle nie potrafią kłamać. Ale nie dlatego, że są z natury tak uczciwi - po prostu kłamstwo wymaga wystarczającego rozwoju myślenia i mowy. Do 2-3 roku życia dziecko wciąż wie za mało i nie wyraża dobrze swoich myśli, żeby kłamać. Ponadto, aby kłamstwa pojawiały się, niezbędny jest pewien poziom rozwoju języka: aby kłamać „wysokiej jakości”, musisz wybierać odpowiednie słowa i mieć dobrą pamięć. Od 3 do 5 lat dzieci aktywnie gromadzą doświadczenia, w tym emocjonalne, i tworzą wyobrażenia na temat pojęć: zło, dobro, wstyd, wina itp. Dziecko wchłania wzorce zachowań przyjęte w społeczeństwie (dobre maniery, takt), które same w sobie zakładają pewne zaniedbania, zaniechania, tj. "białe kłamstwo"; uczy się oceniać swoje działania i przewidywać konsekwencje, stara się manipulować dorosłymi, aby osiągnąć własne cele. W rzeczywistości jest to normalne przystosowanie się do życia społecznego. To właśnie w tym okresie „przemyka”, na początku jest to proste i naiwne, ale w miarę ćwiczeń dziecka jego oszustwa „poprawią się”. Co to jest, norma czy luki w edukacji?

Kiedy dowiadujesz się, że dziecko kłamie, nie powinieneś od razu się denerwować – jego rozwój przebiega normalnie. Przecież kłamstwa dzieci pojawiają się w okresie aktywnego przyswajania języka i rozwoju wyobraźni i to są główne nabytki dziecka w wieku przedszkolnym. Mowa stanowi podstawę logicznego myślenia, a wyobraźnia pomaga mentalnie pojąć to, czego w rzeczywistości nie można dotknąć, usłyszeć ani zobaczyć. Wskazuje także, że dziecko zaczyna poruszać się w społeczeństwie, gdyż oszustwo jest nową formą oddziaływania na innych, bardziej dojrzałą i dorosłą niż dotychczas (krzyki, łzy, histeria). Dlatego możemy powiedzieć, że kłamstwa dzieci są zjawiskiem powszechnym i każde dziecko prędzej czy później przechodzi przez ten etap. Nie oznacza to jednak, że kłamstwa dziecka są normą, którą można ignorować lub do której należy zachęcać. Oszustwo zawsze ma swoje przyczyny, a jeśli sytuacje, w których dziecko zachowuje się przebiegle i zrzuca winę na innych, zaczynają się powtarzać, należy dowiedzieć się, co za tym stoi.

Witaj Tatiano! Jak zabronić dziecku kłamać??? Mam dość kłamstw, mój syn ma 7 lat i 10 miesięcy. — ciągle kłamie, ciągle ma z tym problemy. Zjadł słodycze, powiedział „napił się wody”, zrobił coś – ukrył to lub zwalił winę na kogoś. A także, jak potraktować fakt, że dziecko obraża matkę. To mnie złości. Zaczęło się w wieku 5 lat. Dziękuję. Ludmiła.

Witaj Ludmiła.

Kiedy dziecko zdradza, szokuje to każdego kochającego rodzica, który marzy, że jego syn lub córka wyrośnie na uczciwych i prawdomównych ludzi...

Myślę, że nie jesteś wyjątkiem.

Jeśli spojrzysz na psychologię rozwoju wieku przedszkolnego, to w okresie od 1 do 2,5-3 lat dzieci nie potrafią kłamać, ponieważ procesy myślowe: analiza i synteza informacji, uogólnianie i wnioskowanie są dostępne w starszym wieku wiek.

Od około 2 roku życia wyobraźnia intensywnie się rozwija, dzieci zaczynają dostrzegać związki przyczynowo-skutkowe między przedmiotami i zdarzeniami. Kreatywność pomaga im wymyślać gry, tworzyć historie i je rozwijać, co w naturalny sposób prowadzi do wymyślania wszystkiego, co je otacza lub co się z nimi dzieje. Takie fantazje są uważane za normalne.

Problem pojawia się, gdy rodzice błędnie interpretują motyw działania dziecka i błędnie ustalają przyczynę takiego zachowania, nie biorąc pod uwagę jego stanu psychicznego. I spieszą się z piętnem: „kłamca”, „kłamca”, „oszust”…

Ja napiszę o najczęstszych powodach, dla których dziecko kłamie, a Ty spróbujesz przeanalizować, które z nich w dużej mierze determinowały zachowanie Twojego syna.

1. Dziecko kłamie (w rozumieniu rodzica), fantazjując, te. upiększanie lub zniekształcanie pewnych działań/zdarzeń, które dzieją się wokół niego lub z nim, aby dać upust swojej wyobraźni, znaleźć się w baśniowym świecie, poczuć, że ma szczególne cechy charakteru itp.

Dotyczy to także pism dla dzieci i opowieści o jego bohaterstwie, o tym, jak gdzieś odwiedził i zrobił coś niezwykłego. Z reguły są to dzieci - przedszkolaki. Ich fantazji nie należy uważać za oszustwo. Dziecko szczerze wierzy w swoją bajkę i denerwuje się, gdy dorośli mu nie wierzą. Na przykład chłopiec może „pokazać” mamie i tacie, jak łatwo radzi sobie z niewidzialnymi przeciwnikami (ma puste ręce) i powiedzieć, że ma magiczny miecz. Dodatkowo w stresującej sytuacji wymyślona bajka pomaga dziecku rozładować stres.

Najlepszą taktyką byłaby zabawa z dzieckiem i reagowanie na jego stwierdzenia: „Naprawdę? a potem co się stało?…." i łagodne wycofanie się ze świata fantazji w rzeczywistość – zatem bliżej 6-7 roku życia zaczyna stopniowo oddzielać swoją bajkę od rzeczywistości i zgadzać się z dorosłym.

Ale jeśli rodzice już w tym wieku zaczną oburzyć się na fantazje dzieci, niegrzecznie je upominając: „No cóż, nie kłam!” – dzieci szybko izolują się i wycofują z komunikacji. W przyszłości mogą uważać się za oszustów, ponieważ mama lub tata ciągle o tym mówili. Tak właśnie realizuje się mimowolne programowanie roli kłamcy.

2. Dziecko kłamie, aby uniknąć nieprzyjemnego zdarzenia lub bronić się od oskarżeń i krzyków. Dotyczy to zarówno kłamstw nieświadomych (do 5-6 roku życia), jak i świadomych kłamstw (powyżej 6 roku życia). Co więcej, w przypadku tej pierwszej opcji często dochodzi do substytucji lub przeniesienia odpowiedzialności na inną postać. Jak z kreskówki o Maszy i słoiku dżemu - jeśli pamiętasz, dziewczyna nie chciała się przyznać babci, która zjadła dżem i zwaliła winę na kota.

W drugiej opcji jest trudniej. Dziecko rozumie, że mówiąc kłamstwo, opóźni lub uniknie nieprzyjemnego wydarzenia w postaci oburzenia, krzyku rodziców lub kary fizycznej pasem, że będzie mniej odczuwać niepokój i napięcie itp. Dla niego oszustwo staje się wyjściem, rodzajem korzyści.

W takim przypadku rodzice muszą ponownie rozważyć swoje podejście do syna lub córki, obowiązujące zasady i zakazy, czy nie są zbyt rygorystyczne i czy sytuacja psychologiczna w rodzinie jest wystarczająco komfortowa? I jak się z nim komunikują, jaka jest intonacja ich głosu: spokojny, uduchowiony czy zimny, jaki jest ich wyraz twarzy...?

Gdy w rodzinie nie wszystko układa się dobrze, mama krzyczy na tatę i odwrotnie, gdy rodzice często krzyczą na dziecko i istnieje ryzyko załamania emocjonalnego, dzieci kłamią właśnie po to, by uciec przed „burzą” w domu, przed niezadowolonym spojrzeniem matki...

Rodzice często mówią mu następujące zdanie: „No cóż, po prostu powiedz prawdę - i nic ci się nie stanie!” A jeśli oszukasz, ukarzemy cię!” Niestety, tą uwagą rodzice nie tylko nie przestają kłamać, ale także stwarzają sobie dodatkowe trudności. Tak naprawdę z jednej strony, jeśli coś zrobię i powiem prawdę, nic mi się z tego powodu nie stanie, czy mogę dalej zachowywać się skandalicznie? Z drugiej strony, jeśli skłamię, spędzą dużo czasu na zastanawianiu się, czy było to kłamstwo, czy nie, i zapomną o samym obrazie.

3. Dziecko kłamie, żeby się wyróżnić wśród rówieśników lub w celu uzyskania przewagi nad innymi. Tak było w przypadku 6-letniej dziewczynki, która opowiadała wszystkim na podwórku, jakiego ma wspaniałego tatę, kupuje jej zabawki, zabiera ją na spacery i jeździ z nią na rowerze (dziewczynka nie ma taty).

W tym przypadku podstawowe potrzeby dziewczynki w zakresie zachęty, opieki, ochrony i bezpieczeństwa nie są zaspokojone, ponieważ czuje się czegoś niepewnie. Po skłamaniu takie dziecko wydaje się być wszczepione w wymyślony przez siebie obraz zamożniejszego lub odnoszącego sukcesy, aby nie doświadczyć jeszcze większego rozczarowania.

Rodzice powinni pomyśleć o obszarach, w których ich dzieci doświadczają trudności i pomóc im je przezwyciężyć. A jeśli tej trudności nie da się rozwiązać zwykłymi środkami, pokaż dziecku, jak może odnieść sukces w innej dziedzinie. Przykładowo chłopiec po złamaniu nogi nie mógł na dystansie rywalizować na równi z rówieśnikami i to go bardzo przygnębiało. Dlatego każdemu wmawiał, że konkursy go nie interesują, nie przejmują się nimi. Jednak ojciec, rozpoznając w porę depresję syna, nauczył go grać w siatkówkę i chłopiec stał się liderem w tej grze.

4. Dziecko kłamie, bo wszyscy w rodzinie kłamią. Niestety, dzieje się to cały czas. Na przykład ojciec prosi syna, który odbiera telefon, aby nie mówił, że jest w domu. Albo matka, komunikując się z przyjacielem, w każdy możliwy sposób chwali swój strój i fryzurę, a pod jej nieobecność otwarcie śmieje się z jej złego gustu. Albo obiecano dziecku, że pójdzie z nim do cyrku i nie poszło.

Dwulicowość w komunikacji i działaniu jest podatnym gruntem dla rozkwitu dziecięcego oszustwa. W takim przypadku rodzice muszą poważnie monitorować swoje rozmowy i obietnice, aby nie tworzyć sytuacji, w których sam dorosły zachęca do oszustwa.

5. Dziecko kłamie, ponieważ nie ufa rodzicom lub czuje się przez nich obrażony.. To rodzaj zemsty, aby rodzice odczuli „na własnej skórze”, jak niekomfortowo czuje się ich syn lub córka i zwrócili na nich uwagę. Może to obejmować buntownicze zachowanie, okazanie nieposłuszeństwa, oszustwo w najprostszych, oczywistych sprawach. Do tego stopnia osobiste: „Mamo, jesteś zła…” „Tato, nigdy mnie nie rozumiesz…” „ty…” – i dalsze niegrzeczne, niedrukowalne wyrażenia.

Z reguły takie zachowanie u dziecka powoduje złość u rodzica i silną chęć nauczenia go lekcji. Ale taka taktyka prowadzi do rozłamu i głębokiego nieporozumienia między dzieckiem a rodzicami. W takim wypadku trzeba się ochłonąć, popatrzeć na sytuację z zewnątrz i z biegiem czasu prześledzić, co dokładnie doprowadziło do takich rezultatów w zachowaniu. Bardzo często korzenie tkwią w związkach. W końcu takie zachowanie nie zawsze występowało. Kiedy powraca wzajemne zrozumienie, zaufanie zaczyna rosnąć. Kiedy stanie się silniejsza, chęć oszukiwania i kłamstwa straci wszelkie znaczenie.

Otwarte obelgi są tym samym problemem, co brak zaufania. A dokładniej, gdy nie ma rodzicielskiego szacunku i autorytetu (dziecko ich nie widzi). Tę stronę należy rozważyć głębiej, zaczynając od relacji między małżonkami. Czy wspierają się wzajemnie w obecności dziecka? Czy zdarzają się sytuacje, gdy mama ignoruje tatę i odwrotnie?

6. Dziecko kłamie dla frazesu. Takie dzieci mają ogromną potrzebę werbalnego wyrażania siebie. Nazywa się ich również mówcami, ponieważ ich usta nie zamykają się ani na minutę. Dzieci te chętnie opowiadają o sobie, układają nowe historie, uwielbiają rozmawiać z dorosłymi i uwielbiają śpiewać. Po zidentyfikowaniu takich skłonności artystycznych u swojego dziecka nie będzie zbędne myślenie o rozwoju głosu i plastyczności ruchów: zapisz się do klubu teatralnego, tańca, treningu wokalnego itp., Gdzie będzie potrzeba wyrażania siebie cieszący się popytem.

I wreszcie na co zwrócić uwagę. Okresowi kryzysowemu w wieku 7 lat często towarzyszy niestabilność w sferze emocjonalno-wolicjonalnej. Dodatkowo nakłada się to na zupełnie nowy sposób życia studenta. Dzieci częściej są kapryśne, dopuszczają się pochopnych zachowań, buntują się przeciwko starym zasadom i ograniczeniom. Cały ten koktajl wraz z potężną fizjologiczną restrukturyzacją organizmu powoduje niekontrolowane zachowania. Innymi słowy, jest to trudne zarówno dla samego dziecka, jak i jego rodziców.

Dlatego zwracaj uwagę na swojego syna, najpierw szukaj punktów wzajemnego zrozumienia, ustal, czego dokładnie potrzebuje i naucz się współpracować i negocjować.

Podczas komunikacji z synem spójrz na swoje odbicie w lustrze - możesz być zszokowany wyrazem swojej twarzy :). Ale dzieci czytają lwią część informacji o świecie uczuć i relacji za pośrednictwem kanału wizualnego. Posłuchaj swojego głosu nagranego na dyktafonie, gdy coś mówisz lub żądasz - jak ciepłym i zachęcającym rozmówcą można nazwać Cię godnym zaufania? Wszystko to można skorygować, dostosować i uzyskać dobre wyniki.

Jeśli nie możesz sam tego rozwiązać, zawsze możesz się zarejestrować.

30.05.2019 09:15:00

Wielu rodziców staje w obliczu faktu, że ich dziecko nie mówi prawdy – kłamie i oszukuje. Z reguły reakcją rodziców na takie zachowanie jest karcenie, zawstydzanie lub karanie dziecka. Ale kiedy już zaczniesz rozumieć, dlaczego Twoje dziecko kłamie i oszukuje, możesz pomóc mu zmienić swoje zachowanie i stać się bardziej uczciwym.

Kluczowym słowem jest tutaj „pomoc”. Nie zmuszać, nie zmuszać, ale pomóc dziecku nie kłamać i oszukiwać, ale powiedzieć prawdę. Jeśli zaczniemy dociekać, dlaczego dziecko zdradza, zobaczymy, że boi się kary, krzyku i karcenia. Okazuje się, że jest to swego rodzaju błędne koło. Im bardziej będziemy karcić dziecko za kłamstwo, tym bardziej będzie ono w przyszłości ukrywać przed nami prawdę.

Dzieci z reguły mają całkiem logiczne powody, aby ukrywać prawdę – chcą uniknąć dla siebie przykrych konsekwencji, nie chcą zawieść rodziców, nie chcą słuchać krzyków i godzin moralizowania.

Jak zrozumieć, dlaczego dziecko kłamie: przyczyny kłamstw dzieci

Większość rodziców uważa, że dzieci kłamią, aby osiągnąć to, czego chcą, i uniknąć konsekwencji i kary. >To częste powody, ale są też mniej oczywiste powody, dla których dzieci mogą nie mówić prawdy, a przynajmniej całej prawdy.>

Dziecko kłamie, bo boi się kary

Dziecku trudno jest nie kłamać, gdy wie, że powiedzenie prawdy zakończy się nieprzyjemnym skutkiem. Dlatego rozumiejąc wszystkie te powody, musimy stworzyć w rodzinie takie warunki, aby dziecko mogło łatwo powiedzieć nam wszystko tak, jak jest.

Na przykład dziecko rozdarło na ulicy swoje nowe spodnie, a kiedy wróciło do domu, starannie je schowało. Na pytanie rodziców, gdzie są spodnie, odpowiada, że nie wie, bo... boi się, że dorośli ukarzą za uszkodzenie rzeczy. Takie zachowanie jest istotne w rodzinach, w których rodzice często karzą dziecko, w tym fizycznie.

Dziecko chce chronić rodzica przed zmartwieniami i rozczarowaniami

Wszyscy ludzie popełniają błędy, ale kiedy trzeba być doskonałym i posłusznym w oczach rodziców, bardzo trudno jest pozwolić sobie na popełnianie błędów. Niektórzy ludzie nie zwracają uwagi na swoje błędy, ale są dzieci, które są bardziej wrażliwe na krytykę.

Kiedy takie dziecko zrobiło coś, co w opinii rodzica jest złe: zabrudziło ubranie, zgubiło telefon, zapomniało odrobić pracę domową, bardzo trudno mu się do tego przyznać i łatwiej jest ukryć te fakty, aby nie zawiedzie się na nim.

Dziecko nie kłamie, ono upiększa rzeczywistość

Zdarza się, że dzieci chcą upiększyć jakąś sytuację, żeby zaimponować innym i przybrać na wadze w oczach innych. Dzieje się tak, gdy dziecko czuje, że takie, jakie jest, nie jest wystarczająco dobre.

Zamiast karcić, trzeba go zrozumieć i zapewnić, że wszystko z nim w porządku i absolutnie nie ma potrzeby wymyślać o sobie rzeczy, których tak naprawdę nie ma. Dziecko powinno czuć się wyjątkowe i ważne na tym świecie po prostu dlatego, że istnieje.

Dziecko nie kłamie celowo, ale po to, aby sprawdzić nowe zachowanie.

Matthew Rouse, psycholog kliniczny w Amerykańskim Instytucie Zdrowia Psychicznego Dzieci, uważa, że jednym z powodów, dla których dzieci kłamią, jest to, że odkryły nowy pomysł i próbują go przetestować, jak w przypadku większości zachowań, aby zobaczyć, co się stanie. Oznacza to, że nie zawsze zdają sobie sprawę, że jest to kłamstwo i nie da się tego zrobić.

Dzieci mogą celowo kłamać, aby z doświadczenia zobaczyć, jakie konsekwencje na nie czekają i wyciągnąć wnioski.

Kłamstwa dzieci jako obrona psychologiczna

Fantazja dla dzieci działa jako obrona psychologiczna, która pomaga im poradzić sobie w trudnych okolicznościach. Na przykład zdechł pies dziecka. Nie chce w to uwierzyć i wyobraża sobie, że pies rzeczywiście uciekł i mieszka w lesie.

Jednocześnie sam zaczyna tak bardzo wierzyć w tę fantazję, że opowiada o niej innym. W tym przypadku nie można powiedzieć, że dziecko oszukuje. Używa fantazji, aby uchronić się przed bolesnymi doświadczeniami, na które nie był przygotowany. W swoim subiektywnym świecie wewnętrznym pies naprawdę żyje w lesie. I on w to wierzy.

Próbuje oddzielić się od rodziców

Często dzieci próbują nam pokazać, że potrzebują przestrzeni osobistej, unikają kontroli i wyznaczają własne granice. Na przykład dziecko może kłamać, że przeczytało książkę lub odrobiło pracę domową tylko dlatego, że jego życzenia nie pokrywają się z życzeniami osób starszych.

Może chcieć rysować, śpiewać lub szyć, ale nie czytać. Dlatego poprzez kłamstwo dziecko zdaje się pokazywać, że ma swoje osobiste granice i czas.

Zwiększ poczucie własnej wartości i zyskaj akceptację >>

Dzieci, którym brakuje pewności siebie >> mogą kłamać, aby wyglądać na bardziej imponujące, wyjątkowe lub utalentowane, zwiększyć swoją samoocenę i dobrze wyglądać w oczach innych. >>

Doktor Matthew Rouse pamięta leczenie ósmoklasisty, który szalenie wyolbrzymiał wydarzenia ze swojego życia. Na przykład chłopiec powiedział, że poszedł na imprezę i wszyscy zaczęli mu śpiewać, gdy wszedł do drzwi.>>

Przyciągają uwagę

Dzieci cierpiące na stany lękowe >> lub depresję >> mogą kłamać na temat swoich objawów, aby zwrócić na siebie uwagę dorosłych lub przyjaciół. Dzieci mogą wymyślać wyimaginowane choroby, tragiczne historie i dokładać wszelkich starań, aby przekonać o tym innych.>>

Lub odwrotnie, mogą minimalizować swoje problemy, mówiąc rzeczy typu: „Nie, nie, spałem dobrze ostatniej nocy”, ponieważ nie chcą, aby ludzie się o nich martwili.>>

Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich dziecko kłamie>

Po raz kolejny, gdy karzemy dzieci za kłamstwo, one nadal kłamią w nadziei, że unikną kary w przyszłości. Poniższe wskazówki pomogą Ci stworzyć klimat rodzinny, w którym dzieciom łatwo będzie mówić prawdę. Ale bądź cierpliwy, zmiany wymagają czasu.

Co rodzice mogą zrobić z kłamstwami swojego dziecka >>

Doktor Matthew Rouse twierdzi, że ważne jest, aby najpierw pomyśleć o funkcji kłamstwa. Podkreśla, że metody leczenia behawioralnego zależą od funkcji kłamstwa i powagi problemu. Oznacza to, że w różnych okolicznościach mogą pojawić się różne rodzaje kłamstw. >>

Kłamstwo pierwszego stopnia >>

Jeśli chodzi o kłamstwa wymagające uwagi, dr Rouse twierdzi, że najlepiej je ignorować. >Zamiast niegrzecznie powiedzieć dziecku: „To kłamstwo. >Wiem, że Tobie się to nie przydarzyło” – sugeruje łagodne podejście, w którym rodzice niekoniecznie ponoszą konsekwencje za kłamstwo, ale też nie starają się zwracać zbytniej uwagi na problem.>>

Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli kłamstwo wynika z niskiej samooceny dziecka. >W przypadku tego rodzaju „kłamstw niskiego poziomu”, które nikogo nie ranią, możesz wybrać strategię ignorowania i przejść do innych tematów.>>

Kłamstwo poziomu 2 >>

Jeśli to nie pomoże, psycholog sugeruje rodzicom większą szczerość>. >Jeśli dziecko opowiada jedną z wymyślonych historii, jeden z rodziców delikatnie powie: „Hej, to brzmi jak bajka, może spróbujesz jeszcze raz i powiesz mi, co się naprawdę wydarzyło?” >Chodzi o zwrócenie uwagi na temat niewłaściwego zachowania i zachęć dzieci, aby spróbowały ponownie.>>

Kłamstwo poziomu 3 >>

Jeśli jest to coś poważniejszego, na przykład starsze dzieci kłamią na temat tego, gdzie były lub czy odrobiły pracę domową, rodzice mogą rozważyć konsekwencje. >Dla dzieci powinno być jasne, że konsekwencje tego rodzaju kłamstwa będą bardziej globalne. >>

Dodatkowo, w zależności od powagi problemu, powinien również zawierać element dotyczący tego, o czym kłamią. >Jeśli dziecko twierdzi, że nie miało zadań domowych przez cały tydzień, a rodzic dowiaduje się, że ma je codziennie, to kłamstwo musi mieć jakieś konsekwencje i musi usiąść i odrobić całą pracę.>>

>Jeśli uderzył inne dziecko i skłamał, ponoszą konsekwencje zarówno za kłamstwo, jak i za bicie. >W takim przypadku, jak mówi dr Rouse, możesz poprosić go również o napisanie listu z przeprosinami do drugiego dziecka.>>

Czego rodzice nie powinni robić, gdy dziecko kłamie >>

Jeśli rozumiesz, że Twoje dziecko kłamało, nie ma potrzeby poniżać go moralnie, narażać na surowe metody ani obrażać. Najlepszym wyjściem jest szczera rozmowa, która wyjdzie na dobre i da dziecku do zrozumienia, że jest się przyjacielem, a nie wrogiem.

Nie zapędzaj dziecka w kąt, w ten sposób sam zmuszasz go do kłamstwa. Jeśli rodzice znają prawdziwą historię, powinni od razu przejść do problemu i omówić go. Zamiast pytać dziecko, czy nie odrobiło pracy domowej, rodzic może po prostu powiedzieć: „Wiem, że tego nie zrobiłeś. Porozmawiajmy o tym, dlaczego to nie jest dobry pomysł.” Nie baw się z własnymi dziećmi. >>

Nie nazywaj swojego dziecka kłamcą.>> >> Doktor Brady twierdzi, że nazywanie dziecka kłamcą jest dużym błędem. Rana, jaką pozostawia słowo, jest większa niż fakt, że skłamał. >Myśli następnym razem: „Mama mi nie uwierzy”. To sprawia, że czuje się źle i może skłonić go do ponownego oszukiwania.>>

Dlaczego dzieci kłamią i co rodzice mogą z tym zrobić. Instytut Umysłu Dziecka.https://childmind.org/article/why-kids-lie/

Projekt internetowy „Psychologia dziecka i rodziny w Internecie”, autorka – psycholog dziecięca i rodzinna Ekaterina Kes.//ipsyholog.ru/

Teraz już wiesz, dlaczego dziecko kłamie i jak rozpoznać przyczyny kłamstw dzieci, możesz zastosować się do zaleceń dla rodziców i poprawić swoje relacje z dziećmi.

W pojęciu zdrowej atmosfery w rodzinie uwzględnia się także czynnik normalnych relacji między bliskimi sobie osobami, kiedy nie muszą niczego przed sobą ukrywać, kłamać, unikać. Ale co zrobić, jeśli dziecko kłamie? Problem jest poważny i często pociąga za sobą globalne konsekwencje, ale spróbuj ogarnąć się i zrozumieć przyczyny tego zjawiska.

Zrozumienie, kiedy dziecko kłamie, jest zwykle dość proste. Dopiero w wieku siedmiu lub ośmiu lat dzieci (i nawet wtedy nie wszystkie) stają się doskonałymi aktorami, ale nawet wtedy nieświadomie kłamią. Dziecko nie patrzy Ci w oczy, czasami sięga ręką do ust lub dotyka twarzy, kaszle lub bawi się uchem. Kolejnym charakterystycznym gestem jest chowanie rąk do kieszeni lub zakładanie ich za plecy. Oczywiście uważni rodzice zauważą nie tylko te, ale także inne przejawy nietypowego zachowania.

Ukarać natychmiast? To zbyt proste i nie zawsze sprawiedliwe. Porzuć swoje emocje. Musisz ostrożnie podejmować decyzje dotyczące swoich działań. Kłamstwa dziecka świadczą o braku zaufania do ciebie. Zastanów się, czy takie zachowanie nie jest także Twoją winą.

Dziecko kłamie: możliwe przyczyny

Wszyscy dobrze wiemy: czasami, aby ułatwić sobie życie i uniknąć wszelkiego rodzaju kłopotów, trzeba skłamać. To, jeśli chcesz, jest jednym z przejawów instynktu samozachowawczego. Kłamstwo jest środkiem, dzięki któremu możesz się chronić, zwłaszcza jeśli wokół obowiązują tylko zakazy. Można z tego czerpać określone korzyści, godnie wychodzić z niesprzyjających sytuacji i zerwać kontakty z niechcianymi osobami. I możesz go użyć, aby kogoś zaatakować. Czym więc jest kłamstwo – może stereotyp zachowania, który po prostu przejmujemy z naszego otoczenia?

Kłamstwa jako sygnał problemów

Nikt nie rodzi się kłamcą, nie jest to cecha charakteru wrodzona w naturze. Zastanów się, dlaczego dzieci kłamią: w ten sposób mogą dać nam sygnał, że nie wszystko w ich życiu jest w porządku. Nie spiesz się, aby ukarać siebie za to, że nie zaszczepiłeś swoim potomkom wartości moralnych i nie nauczyłeś ich szacunku do starszych. Powodem może nie być to, że cię nie szanuje lub nie kocha. Motywów jest wiele. A oto tylko kilka z nich.

„Badanie gleby”. Twój syn lub córka próbuje zrozumieć, jak zareagujesz na oszustwo.
Samoobrona. Dziecko chce uniknąć kary za nieestetyczne czyny, wyśmiewania czy „ogólnego wstydu”.
Chęć zaimponowania, przyciągnięcia uwagi, wywołania emocji. Wykorzystuje się wszystko: od „mój wujek jest gwiazdą” po „mój tata cały czas mnie rani”.
Manipulacja. Dziecko może powiedzieć dorosłemu, że inny pozwala mu na coś, podczas gdy w rzeczywistości jest to zabronione.
Fantazja. Najmniej nieszkodliwy i bezinteresowny rodzaj oszustwa, gry, zabawy - w dodatku przydatny do rozwoju.

Im więcej „niebezpieczeństw”, zakazów, tym bardziej haniebne jest mówienie prawdy - tym więcej sztuczek trzeba wymyślić. Są to całkowicie naturalne powody kłamstw dzieci.

Czasami kłamstwo można usprawiedliwić. Ale jeśli kłamstwo ma na celu wyrządzenie komuś krzywdy, jeśli jest to podłe oszczerstwo, intrygi, których istotę samo dziecko rozumie, można i należy z tym walczyć. Ale tylko bez organizowania przesłuchań i bez „przebijania” prawdy. Jeśli syn lub córka naprawdę nie chcieli kogoś skrzywdzić, musisz dowiedzieć się, co dokładnie uniemożliwia im szczerość wobec bliskich.

Dziecko się boi

Najczęstszym powodem kłamstwa dziecka jest strach. Dzieci boją się, że zostaną ukarane i upokorzone. Potrafią boleśnie martwić się nawet o rzeczy, które wydają nam się błahe. Boją się, że sprawią przykrość, rozczarują, a nawet odrzucą lub nie będą kochani. Czy dzieje się tak dlatego, że twoi rodzice grożą: „Jeśli to zrobisz, nie będę cię już kochać!”? A to oznacza, że wzajemne zrozumienie zostaje zerwane.

Być może dziecko lub nastolatek jest oceniany w przypadkach, w których chciałby wsparcia i miłości. Być może nawet za drobne wykroczenie są poważnie karani. Może po prostu chcą się upewnić, że troszczą się o swoją rodzinę. Jeśli poczucie bezpieczeństwa i zaufania zostanie podważone, okaże się, że dziecko nieustannie kłamie. Jednocześnie często w ogóle nie myśli o konsekwencjach, a kłamstwo staje się dla niego całkowicie naturalną czynnością.

Zły przykład starszych

Widząc, jak napięte są relacje między krewnymi, dziecko, chcąc nie chcąc, znajduje się między dwoma ogniami, ponieważ komunikuje się z obydwoma, kocha ich wszystkich, ale rozumie, że są zbyt niezadowoleni z komunikacji ze sobą. Naturalnie zaczyna „tak zgadzać się” ze zdaniem strony, po której się aktualnie znajduje. Ponieważ ważne jest dla niego, aby nie stał się obiektem nienawiści, a on po prostu się dostosowuje.

Jeśli uważasz, że wypada czasami kłamać przy swoich dzieciach (a one doskonale rozumieją, że nie mówisz prawdy), nie zdziw się, dlaczego dzieci kłamią. Naśladują dorosłych i szczerze wierzą, że kłamstwo nie oznacza zrobienia czegoś niezwykłego.

Ratuj lub zemścij się

Nawet w bajkach złoczyńcom można wskazać inną drogę, aby nie dogonili uciekających bohaterów. Dzieci są całkiem zdolne do „białych kłamstw” i to już od najmłodszych lat (od około czwartego roku życia). A jeśli piszą nie tylko po to, by chronić siebie lub kogoś innego, ale naprawdę chcą kogoś chronić, trudno ich za to winić. Inna sprawa, czy osoba, którą próbują chronić, jest warta takich działań.

Zdarza się, że dziecko kłamie, bo wydaje mu się, że nie jest kochane. Kłamstwa stają się rodzajem zemsty za „utraconą” miłość. Ponadto, jeśli dzieci czują się odrzucone, niechciane, mogą próbować zwrócić na siebie uwagę i w jakiś sposób wyróżnić się na tle innych, nawet jeśli spotykają się z negatywną reakcją ze strony rodziców, łącznie z surową karą. To się będzie powtarzać i powtarzać. Przypomina to masochizm, ale niektóre dzieci naprawdę szukają uwagi przynajmniej w ten sposób.

Wiek kłamstwa: dzieciństwo i dorastanie

Początkowo dzieci robią to, co chcą lub lubią, nie zastanawiając się, jak poprawne jest to. Zadaniem dorosłych jest prawidłowe wyjaśnienie, kiedy działania nie odpowiadają normie i podanie dlaczego. Przekleństwa i skandale mogą doprowadzić jedynie do tego, że dziecko może zacząć kłamać w nieoczekiwanie młodym wieku. Cała ta skomplikowana historia zaczyna się od zwykłej próby ukrycia złych uczynków, aby nie zostać ukaranym.

Już w wieku 5 lat dzieci mają dobrze rozwinięty „monolog wewnętrzny”, potrafią modyfikować swoje myśli, dobrze komponując szczegóły. Mają już pojęcie o tym, co można powiedzieć, co przemilczeć, a co powiedzieć w zupełnie inny sposób. „Co mogę zrobić, żeby już mnie nie karcili? – myśli dzieciak. „Co mam powiedzieć, żeby mnie pochwalono?” Dzieci zaczynają kłamać znacznie częściej i coraz trudniej jest je zdemaskować, zwłaszcza że dzieci mogą wpływać na swoich rówieśników lub dorosłych, którzy dobrze je traktują – dobrowolnie lub nieświadomie wezmą udział w oszustwie.

W wieku szkolnym (7 lat i więcej) dzieci kłamią jeszcze bardziej przekonująco. Psychologowie wiążą to ze wzrostem słownictwa i ogólnym rozwojem mózgu. Ponadto nie należy lekceważyć wnikliwości dzieci: dziecko już rozumie, jak myślą inni ludzie i czym się kieruje. Kłamstwa stają się coraz bardziej wyrafinowane. W wieku ośmiu lub dziewięciu lat Twoje dziecko może oszukiwać w taki sposób, że czasami nie da się go zdemaskować. Opowiadając najróżniejsze niewiarygodne historie rodzinie, przyjaciołom i kolegom z klasy, dziecko nie tylko czuje się bohaterem, ale także coraz bardziej wierzy w to, co mówi. Tworzy to rodzaj alternatywnej rzeczywistości, którą można kontrolować – w przeciwieństwie do jakichś groźnych, niezrozumiałych okoliczności zewnętrznych.

W wieku 10 lat młody marzyciel zdaje sobie sprawę, że dorośli stawiają mu zbyt wysokie wymagania, „robią góry z kretowisk” i okresowo go poniżają (w tym na oczach innych) naukami moralnymi i wykładami. Już w tym momencie dziecko nie tyle boi się kary, ile pragnie uciec spod obsesyjnej kontroli, pokazać swoją niezależność lub się obronić. Jednocześnie w głębi duszy wciąż szuka uznania i wsparcia. Wie, że jeśli rodzice zauważą jego kłamstwa, oznacza to, że im na nim zależy.

W tym wieku dzieci często mają „wysokie oczekiwania”. Strach przed rozczarowaniem bliskich, pewność, że przyszłość zależy od zachowania i ocen – to właśnie popycha „wzorowych” uczniów do kłamstwa. Zdając sobie sprawę, że nie spełniają oczekiwań, chronią się przed przytłaczającym ciężarem odpowiedzialności.

Nastolatek chce więcej wolności, pewnego rodzaju autonomii. Znów tworzy dla siebie inną rzeczywistość, którą może kontrolować, swoje życie prywatne. W tym wieku kłamstwo nie zawsze jest czymś potwornym - tworząc przestrzeń osobistą, chłopiec lub dziewczynka chce wpuścić do niej tylko „wybranych”, a to oznaka dorastania.

Zbuntowany nastolatek pragnie być niezależny i nie chce nikomu, nawet rodzicom, raportować, gdzie chodzi i co robi. Nawet jeśli kłamstwo nie było wcześniej „regularną praktyką”, rodzice mogą być zaskoczeni, gdy odkryją, że ich dorastające potomstwo kłamie częściej. Milczy, zaprzecza oczywistościom, osłania przyjaciół (jego zdaniem jest to dość szlachetne).

Dziecko kradnie i kłamie – znowu zachowaj negatywne emocje dla siebie. Pozostań sam ze swoim dzieckiem. Oceń negatywnie jego zachowanie, ale jednocześnie przypomnij mu, że nie będziesz kłócić się z osobą, którą bardzo kochasz. Nakreśl konsekwencje, opowiedz, jak bardzo może być zdenerwowany ktoś, kto stracił coś lub pieniądze, jak pokrzyżowane są jego plany. Przeanalizuj sytuację tak szczegółowo, jak to możliwe, zachęć dziecko do rozmowy: powinno widzieć, że chce go słuchać. Jeśli kradzieże i kłamstwa się powtarzają, bądź cierpliwy. Nikt z nas nie jest idealny. Porozmawiaj jeszcze raz i wyjaśnij, że dobro bliskiej Ci osoby jest dla Ciebie bardzo ważne. Uzyskaj poradę, jak naprawić to, co zostało zrobione. A jeśli wyraźnie spodziewa się kary, po prostu mu wybacz.

Jeśli borykasz się z podobnymi problemami, pomyśl o swoim dziecku:

czy czuje, że jest czegoś pozbawiony;
czy ty i inni członkowie rodziny poświęcacie mu wystarczającą uwagę;
czy bierzesz pod uwagę jego opinię i zainteresowania;
Czy za bardzo go kontrolujesz (aby chciał się bronić przed obsesją);
Czy dotrzymujesz obietnic?

Pamiętaj: nawyki młodości będą się tylko rozwijać i udoskonalać z biegiem lat, a dorosły będzie raczej starał się unikać, niż obstawać przy swoim.

Oto wskazówki psychologów, jak uczyć dziecko uczciwości. Przygotuj się na to, że będziesz musiała wysłuchać go prawdy o swoim związku. Zachęcaj ludzi, aby rozmawiali o swoich uczuciach w ogóle, a w szczególności w stosunku do Ciebie. Oczywiście wrażenia nie powinny być wyłącznie pozytywne. W przeciwnym razie chęć ukrywania emocji znów będzie nieprawdziwa. Nie twórz tego błędnego koła.

Bądź realistą i zapewnij swojemu dziecku taką możliwość. Zamiast wywoływać skandal, spokojnie przekaż, że znasz prawdę, ale martwisz się i zastanawiasz, jak możesz pomóc. Szczerze powiedz swojemu dziecku, że go kochasz, a ono nie musi wymyślać czegoś, co się nie wydarzyło, aby zasłużyć na dobre traktowanie. Kłamstwo jest prośbą o wsparcie i miłość, a nie o karę. I w ogóle nie można sprowadzać wszelkiej komunikacji z dziećmi jedynie do pewnych zasad posłuszeństwa, czyniąc je w ten sposób „wygodnymi” dla siebie.
Powiedz: „Wiem, że skłamałeś, bo nie chciałeś mnie zdenerwować”.. Lub: „Widzę, że zrobiłeś to przez przypadek, nie miałeś takiego zamiaru”. I kontynuuj: „Ale byłoby lepiej, gdybyś powiedziała prawdę, bo kłamstwa bardzo mnie denerwują”. Robiąc to, pokazujesz, że rozumiesz motyw kłamstwa i należy to wyrazić na głos, aby dziecko prawidłowo zrozumiało, co się dzieje i Twoją odpowiednią reakcję.
Należy pokazywać, jak ważne jest bycie uczciwym.. Pamiętaj, że dzieci nie tylko Cię naśladują i uczą się wzorców zachowań – one chcą być takie jak Ty. Udowodnij, że nie ma nic wstydliwego w przyznaniu się do tego, co zrobiłeś. Zawsze chwal za uczciwość, mów, że zaufanie i szacunek są najważniejsze, a ich utrata jest bardzo zła.
Czy Twoje dziecko przechwala się lub wymyśla historie? Spędzaj z nim więcej czasu, poświęcaj mu więcej uwagi. Mówiąc o jego zachowaniu, nie bądź osobisty. I nie przyklejaj etykiet typu „kłamca”, „oszust”. W końcu to nie człowiek jest „zły”, złe są jego czyny.

Ważne jest, aby stworzyć atmosferę, w której nikt nie chce oszukiwać. Czy to nie cudowne, gdy każdy może powierzyć sobie tajemnicę, wszelkie działania można omówić i liczyć na pomoc! Najpoważniejsze przestępstwa zawsze mają przyczynę, której nie można dostrzec, chyba że spróbujesz porozmawiać. Opowiedz o sobie - jak regulujesz nieprzyjemne sytuacje, stawiasz czoła porażkom, problemom, jak poprawiasz swoje błędy. Zainteresuj się życiem dzieci. Jeśli musiałeś kłamać przy swoich dzieciach, pamiętaj, aby wyjaśnić, dlaczego to zrobiłeś i co Cię motywowało.

Innymi słowy, bądź szczery, a nie będziesz musiał myśleć o tym, jak powstrzymać dziecko od kłamstwa. Zachęcaj do mówienia prawdy, zwłaszcza gdy jest ona bardzo trudna do wypowiedzenia. Traktuj wszystko ze zrozumieniem, wyjaśniaj, co jest złe, a co dobre. Zastanów się, co należy zmienić, aby rozwiązać problem. To jest klucz do dobrej, pełnej zaufania relacji między Tobą a Twoim dzieckiem - zarówno w teraźniejszości, jak i w przyszłości!

Wydrukować

Najprawdopodobniej wiele matek i ojców musiało zmierzyć się z faktem, że ich dziecko nie zawsze mówi prawdę. Dzieci lubią upiększać swoje historie i wyobrażać sobie różne rzeczy. Rodzice martwią się: dlaczego dzieci kłamią? A jeśli nie zwrócisz na to uwagi, w rodzinie może dorosnąć niepoprawny kłamca. Nasz artykuł dotyczy tego, jak oduczyć dziecko kłamstwa. Dowiesz się także, co zrobić, gdy dziecko kłamie i przeczytasz przydatne porady psychologa.

Gdzie zaczyna się oszustwo?

Kłamstwa dzieci: norma czy odchylenie?

Co ciekawe, niektórzy psychologowie uważają kłamstwa dzieci za normę i nie uważają ich za zjawisko negatywne. Od czego? W pierwszych latach życia dziecko rozwija się szybko, otrzymuje duży przepływ różnorodnych informacji: przetwarza je, uczy się z nich korzystać na co dzień. Zaczyna rozumieć, co jest rzeczywistością, a co fikcją. Rozwijając mowę, dziecko opiera się na logicznym myśleniu. Tworzy pewne wrażenie na temat otaczającego go świata, a to, czego nie potrafi znaleźć wyjaśnienia, dopełnia swoją wyobraźnią.

Małe dzieci zaczynają być przebiegłe, gdy dorośli czegoś zabraniają. Tutaj znowu włącza się logika i dziecko myśli: „Jeśli to nie jest możliwe, to czy jeśli powiem coś innego, będzie to możliwe?” A dziecko zaczyna wybierać opcje, jak zdobyć to, co jest zabronione. Tutaj zaczyna się oszustwo.

„W miarę dorastania niewinne kłamstwa dziecka mogą przerodzić się w nawyk zdobywania tego, czego chce poprzez oszustwo, a to nie jest już dobre”.

Główne przyczyny kłamstw dzieci

Dzieci kłamią z różnych powodów.

Do głównych przyczyn kłamstw dzieci można zaliczyć:

pragnienie zdobycia tego, czego zabraniają rodzice
chęć wykazania się lepszym, niż jest w rzeczywistości
strach przed karą
samousprawiedliwienie
poprawa statusu społecznego
sprzeczność z oczekiwaniami dziecka
kłamstwa o charakterze patologicznym.

Rozważmy każdy z powodów osobno, aby zrozumieć, co zrobić w tym czy innym przypadku.

Chęć zdobycia tego, czego zabraniają rodzice

Jak to się stało?„Tato, pozwól mi wziąć cukierka!” (a taty nawet nie było w domu). „Nie wiedziałem, która jest godzina, więc wróciłem późno do domu” itp.

Co powinienem zrobić? Jeśli w Twojej rodzinie słowo „niemożliwe” powtarza się częściej niż w innych, wówczas dziecko będzie zmuszone do obrony swoich praw i interesów za pomocą kłamstw. Lepiej ponownie rozważyć swoje zakazy i zmniejszyć ich liczbę. Zostawcie te związane z bezpieczeństwem dziecka, jego dietą i tradycjami żywieniowymi, a także pewne kwestie edukacyjne. Zyskując nieco większą samodzielność, dziecko poczuje wolność i rozwinie w sobie poczucie odpowiedzialności za swoje czyny. Dodatkowo wyjaśnij dziecku, że to, czego chce, można osiągnąć w inny sposób, na przykład pytając i wyjaśniając, dlaczego tego potrzebuje, a także przestrzegając zasad nakreślonych przez rodziców.

Chęć wydawania się lepszym, niż jest w rzeczywistości

Jak to się stało? Dziecko może zacząć mówić o swojej niezwykłej sile, zręczności, inteligencji, odwadze, wytrzymałości, choć dla dorosłych będzie to jasne: próbuje odrzucić myślenie życzeniowe.

Co powinienem zrobić? Jak to potraktować – jako kłamstwo czy fantazję? Ten objaw jest bardzo niepokojący. Dziecko kłamie, żeby zainteresować rodziców. Dlaczego? Może nie ma wystarczająco dużo ciepła, uczucia, uwagi, miłości, zainteresowania lub prawdziwego wsparcia. Jednym z głównych zadań rodziców jest stymulowanie rozwoju zdolności dziecka i wyjaśnianie, że każdy człowiek ma swoje talenty. Niektórzy dobrze jeżdżą na deskorolce, niektórzy świetnie śpiewają lub tańczą, a jeszcze inni wiedzą wszystko o egipskich piramidach i kosmosie. Musisz więc rozwijać się i pokazywać swoje prawdziwe umiejętności, a wtedy nikt nie będzie uważał cię za kłamcę ani przechwałkę.

Strach przed karą

Jak to się stało? Jeśli dziecko zrozumie, że za przypadkowe stłuczenie kubka można go pozbawić czegoś dobrego lub, co gorsza, pobić, będzie się starało zatrzeć „ślady zbrodni”.

Co powinienem zrobić? Rodzice karząc dziecko zbyt często i surowo, prowokują jego chęć unikania ich w jakikolwiek sposób. Decyzję o karze lepiej podejmować po fakcie: jeśli złamałeś - musisz to usunąć, jeśli złamałeś - musisz to naprawić, dostałeś złą ocenę - musisz się uczyć i to naprawić. Będzie to sprawiedliwe, ponieważ taka postawa nie obraża godności dziecka, w wyniku czego nie będzie ono chciało uciekać się do oszustwa.

Samousprawiedliwienie

Jak to się stało? Czasami dziecko zdaje sobie sprawę, że zrobiło coś złego, zaczyna coś mamrotać, mówić wiele rzeczy, próbuje się wytłumaczyć, żeby się usprawiedliwić, np.: „On zaczął to pierwszy!” Następnie następuje opowieść o tym, jak sprawca zaczynał, jakie przestępstwa spowodował itp. Należy zauważyć, że „sprawca” opowiada podobną historię.

Co powinienem zrobić? Takie kłamstwa najtrudniej wykorzenić. To kłamstwo, niczym zmywacz do plam, ma na celu przywrócenie normalnej samooceny „ofiary”. Spróbuj dać dziecku jasno do zrozumienia, że nadal go kochasz, nawet jeśli to on „zaczął to pierwszy”. Porozmawiajcie o tym, co się wydarzyło, w przyjacielskiej atmosferze, a wtedy będzie mniej oszustw.

Poprawiony status społeczny

Jak to się dzieje?Czasami D Dzieci wymyślają po prostu niesamowite historie o swoich rodzicach: o ich bogactwie, o zabawkach rozdawanych tonami, o podróżach do odległych krajów, o tym, jak tata niemal codziennie pojawia się w telewizji. Te marzenia o lepszej egzystencji świadczą o niezadowoleniu dziecka ze swojego statusu społecznego. Dziecko może zrozumieć takie rzeczy już w wieku 3-4 lat, a w wieku 5 lat będzie już dobrze rozumiało, kto jest bogaty, a kto biedny.

Co powinienem zrobić? Jeśli oszustwem dziecka jest „status”, musisz zastanowić się, czy można mu dać choć część tego, o czym marzy? Może nie „tak po prostu”, ale tak, żeby dziecko włożyło w to trochę własnego wysiłku. Jeśli chodzi o „chciwe” przedszkolaki, które w niekontrolowany sposób chcą zdobyć wszystkie zabawki na ziemi, wyjaśnij, że jest to nierealne, ale od czasu do czasu można otrzymać dobre prezenty.

Sprzeczne oczekiwania dziecka

Jak to się stało? Załóżmy, że dziewczyna uwielbia rysować, a jej matka postrzega ją jako muzyka; chłopiec chce zapisać się do klubu radiowego, a tata widzi w nim utalentowanego tłumacza. Kiedy rodzice są poza domem, rysują i projektują, a potem kłamią, że pilnie uczyli się muzyki lub angielskiego. Albo dziecko o całkiem przeciętnych zdolnościach, w którym rodzice chcą widzieć doskonałego ucznia, opowiada o stronniczości swoich nauczycieli, usprawiedliwiając swoje niskie sukcesy.

Co powinienem zrobić? Niestety zdarza się, że oczekiwania rodziców są dla dzieci dużym obciążeniem. Jest to niepokojący objaw. Zastanów się, czy Twoje oczekiwania nie są sprzeczne ze skłonnościami i zainteresowaniami dziecka? Nieuczciwością jest zmuszanie go do wykazania się zdolnościami i osiągania celów zamiast Ciebie (zgodnie z Twoimi niespełnionymi marzeniami z dzieciństwa), „dla Ciebie w dzieciństwie”. Zrozum, że Twoje dziecko podąża własną drogą, a jeśli stworzysz sprzyjające warunki do rozwoju tego, co robi najlepiej, będzie mniej oszustw.

Patologiczne kłamstwa dzieci występuje rzadko i wymaga indywidualnej konsultacji z psychologami-specjalistami.

Kłamstwa dzieci w różnym wieku

U dzieci w wieku przedszkolnym trudno jest odróżnić kłamstwo od fantazji.

„Dzieci mogą po raz pierwszy kłamać w wieku 3-4 lat. A w wieku 6 lat dziecko już wyraźnie zrozumie, że celowo kłamie.

Zobaczmy, jak kłamstwa dzieci objawiają się w różnym wieku:

4-5 lat. Przedszkolaki potrafią mylić rzeczywistość ze światem fikcyjnym, dlatego myślą pobożnie – to są cechy ich rozwoju. Kłamstw dzieci w tym wieku nie można postrzegać jako przeciwieństwa prawdy. To raczej fantazja.

7-9 lat. W umysłach młodszych uczniów pojawia się już granica między światem rzeczywistym a fikcyjnym. Dzieci eksperymentują z możliwościami kłamstwa, wiedząc, że to, co mówią, nie jest prawdą. Rodzice powinni wiedzieć, że za częstymi kłamstwami mogą kryć się poważniejsze problemy, które można lepiej zrozumieć.

Jak nauczyć dziecko uczciwości

Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko próbuje wykorzystywać kłamstwa dla własnej korzyści, zastanów się, w czym tkwi problem i jak go wyeliminować.

"Rada. W edukacji nie da się obejść bez zakazów, bo permisywizm nie jest wyjściem z sytuacji”.

Jak wytłumaczyć dziecku, że każde kłamstwo jest złe?

Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko próbuje wykorzystywać kłamstwa dla własnej korzyści, zastanów się, w czym tkwi problem i jak go wyeliminować. W takim przypadku należy przeanalizować sytuację i znaleźć przyczyny nieuczciwości. W końcu dzieci zwykle nie kłamią ot tak: okoliczności je do tego prowokują. Dzięki spokojnemu zrozumieniu przyczyn kłamstwa rodzicowi nie będzie trudno osiągnąć pozytywny wynik.
Trzeba częściej rozmawiać z dzieckiem na tematy dobra i zła, analizując różne sytuacje, korzystając z przykładów filmów i kreskówek dla dzieci oraz bajek.
Pokaż swój pozytywny przykład. Na przykład, gdy tata jest w domu, a Ty mówisz przez telefon, że go nie ma, pokazujesz dziecku, że kłamstwo nie jest złe.
Powiedz dziecku, że istnieje „grzeczne kłamstwo”, które polega na taktownym traktowaniu innych osób, aby ich nie urazić (na przykład, gdy nie podoba Ci się prezent urodzinowy).

Obejrzyj film o przejawach kłamstw dzieci i sposobach ich wykorzenienia

Przydatne porady psychologa pomogą Ci prawidłowo zorganizować proces edukacyjny:

Nie karaj ludzi za oszustwo. Twoje oburzenie i krzyk tylko podpowiedzą dziecku, że kłamstwo powinno być mocniej ukrywane. Jednocześnie dziecko nie przestanie kłamać, a jedynie stanie się bardziej skryte.
Naucz się odróżniać dziecięce fantazje (które mogą się przydać) od kłamstw. Dzieci są podatne na wynalazki. Jeżeli słyszysz je częściej niż byś tego chciał, postaraj się urozmaicić dziecku czas wolny.

Dziecko będzie uczciwe, jeśli będzie miało pewność, że rodzice nigdy go nie upokorzą.

Dziecko będzie uczciwe, jeśli:

będzie pewien, że rodzice nigdy go nie upokorzą
nie będzie się bał gniewu taty i mamy ani nie zostanie przez nich odrzucony
będzie wiedział, że w trudnej sytuacji otrzyma wsparcie i dobrą radę
będą pewni, że jeśli je ukarzą, będzie to sprawiedliwe
będzie wiedział, że w kontrowersyjnej sytuacji rodzice staną po jego stronie
będzie pewien, że w rodzinie istnieje zaufanie.

Chcesz, żeby Twoje dziecko było szczere? Uczyń prawdę kultem w swojej rodzinie. Chwal swoje dziecko za szczerość. Lepiej nauczyć dziecko nie kłamać, niż ciągle je karać.