Przestałem rozmawiać z córką. Najstarsza córka nie komunikuje się ze mną z powodu pieniędzy

24.05.2019

Wyświetlenia: 347
słowa: 737
Data dodania: 13 kwietnia 2015, 9:45
Komentarze: 0

Dorastanie to jeden z najtrudniejszych etapów w życiu dziecka. Nie mniej problemów trafia do rodziców. Nagle okazuje się, że wczoraj, jeszcze naiwne, narzekające dziecko nagle zamienia się w bezwzględną istotę, z którą nie sposób rozmawiać, dyskutować, tylko pogadać. Z każdym dniem wymiany stają się krótsze i bardziej napięte. Pewnego dnia okazuje się, że syn lub córka nie chcą się komunikować. Dziecko zaczyna ukrywać swój wewnętrzny świat, swoje przeżycia, czasem wątpliwe znajomości, niezrozumiałe powiązania.

Dlaczego to się dzieje

Rodzice jako dorośli rozumieją, że ich ukochane dziecko staje się dorosłym, samodzielnie pojmuje świat. Jednocześnie dziecko pragnie wolności, choć podświadomie rozumie, że wciąż potrzebuje wsparcia, pomocnej dłoni. Jeśli córka nie chce się komunikować, nie oznacza to, że skreśliła przeszłość wspólną z ojcem i matką. Nie, niczego nie zapomniała, ale boi się przyznać do tego przed sobą, by nie być słabą. Dorastające dzieci zrywają stare więzy rodzinne z następujących powodów:

Istnieje kategoria rodzin, w których palące problemy, bieżące sprawy nie są w ogóle poruszane. Dziecko podświadomie przyzwyczaja się do tego, że z chaty nikt nie wyciąga brudnej bielizny, nie dyskutuje się o palących sprawach, narzekania na życie uważane są za tchórzostwo. Dzieci, które dorastały w takich rodzinach, uważają, że milczenie jest główną obroną przed wtargnięciem w krąg osobistych problemów i doświadczeń. Tu krąg się zamyka. Dzieci wolą być same ze swoimi nierozwiązanymi konfliktami.

Zdarza się, że córka nie chce się komunikować, bo wydaje jej się, że jest oderwana od rodziny. Czuje się jak obca, zdystansowana, dochodzi do wniosku, że jej rodzice nie są zainteresowani jej życiem, nie zależy od niej. Co kryje się za takimi osądami? Czasem prawdziwa obojętność taty i mamy, czasem to tylko złudzenie, samooszukiwanie się, w które dziewczyna wierzy.

Często córka nie chce się komunikować z powodu dysonansu między nią a jej rodzicami. Uważa się za wystarczająco dojrzałą, mama i tata wciąż uważają ją za dziecko. Nie rozumieją, że ich dziecko dorosło, dojrzało. Dysonans opinii rodzi konflikt.

Jeśli rodzice nadal traktują córkę jak dziecko, może to ją denerwować. W rezultacie - odmowa komunikacji, wyobcowanie od taty i mamy, kompletne nieporozumienie między pokoleniami.

Co można zrobić, aby uratować sytuację?

To tylko niewielka część góry lodowej problemów, jakie mogą pojawić się w relacji między rodzicami a dorastającym pokoleniem. Jeśli dorośli poddają się, rozpaczają, pozwalają, aby sytuacja pozostała nierozwiązywalna. Najgorsze jest to, że to nieporozumienie może trwać latami, dekadami. To piekło na ziemi dla obu stron. Co zrobić, jeśli córka nie chce się komunikować? Nie panikuj, weź sprawy w swoje ręce. Przynajmniej chęć kontrolowania procesu to już połowa sukcesu. Co rodzice muszą zrobić:

Na początek zrozum, że tylko mądrość osoby dorosłej, która posiada zasób wiedzy, jest w stanie znaleźć odpowiedź na palące pytanie. Tylko cierpliwość może pomóc naprawić sytuację.

Rodzice powinni się uspokoić, pamiętać o sobie w tym wieku. Co czuli? Jakie mieli doświadczenia? Jak zachowywali się w czasach swojej dawnej młodości? Jak postąpiliby na miejscu córki w podobnej sytuacji? Jedno jest ważne: kiedy zapukasz, otworzy się, gdy spróbujesz wbić się w skórę innej osoby, wiele rzeczy widzi się inaczej.

Nie obciążaj dziecka radą: zrób to, zrób tamto. Niestety ma w tej sprawie własne zdanie, czasem diametralnie odmienne. Lepiej spokojnie pozwolić córce działać samodzielnie. Jednocześnie, nawet jeśli dziecko nie prosi, zawsze trzeba być gotowym, aby mu pomóc, pomóc w trudnych chwilach.

Jeśli to możliwe, chwal i zachęcaj dziecko. Nie schlebiaj, ale powiedz prawdę, tylko to zadziała. Chwalenie córki jest tego warte w spokojnym, naturalnym otoczeniu, nawet przy świadkach. Dziecko może tego nie pokazywać, ale słowa taty i mamy zawsze go mimowolnie inspirują, to jest najważniejsze.

Jeśli córka nie chce się komunikować, tata i mama powinni się uspokoić, zaakceptować sytuację taką, jaka jest. Boli, zdarza się, że jest nieznośnie bolesny, ale trzeba uzbroić się w cierpliwość. W trosce o szczęście i przyszłe dziecko. Warto traktować swoje ukochane dziecko jak osobę dorosłą, pozwalając mu mieć swoje tajemnice, uznając jego prawo do własnego świata.

To wcale nie znaczy, że musisz siedzieć i siedzieć, czekając na cud. Cud nie wydarzy się, dopóki sami go nie stworzymy własnymi rękami. Jeśli córka nie chce się komunikować, niech tak będzie. Czy jesteś gotowy i chętny do komunikacji? To jest najważniejsze. Daj dziecku wolność. Aby przyciągnąć, musisz najpierw odpuścić. Aby związać, musisz najpierw dać wolną rękę. Aby żyć i zyskiwać, musisz najpierw stracić. Te kroki są trudne, czasem niemożliwie bolesne, ale. Z każdego podjętego kroku rozwinie się ścieżka, która będzie drogą do tego, co najważniejsze – serca dziecka.

Z ojcem od 2015 roku
Nie chcę z nią żyć ani komunikować się.
Wprawdzie była opcja jak się rozwiedli zostawić ją z tatą (ona tata kocha), ale wtedy nawet nie pozwoliłem na taką myśl, bardzo się bałem, że mnie zostawi i zostanie z tatą.
Nasze relacje są przyjacielskie, dobre, nie przeklinamy, mówi mi wszystko, jest bardzo dobra. dobry i pomaga w domu.
Ale komunikacja z nią denerwuje mnie, wieczorem, zawsze jak wracam z pracy, przychodzi do mojego pokoju "pogadać", a ja nie chcę. Muszę ją poprosić, żeby wyszła z mojego pokoju. Właściwie to chcę, żeby się wyprowadziła... i zostawiła mnie w spokoju.
Nie rozumiem, dlaczego nagle zacząłem ją tak traktować, nie chcę jej urazić ...

Irino, dzień dobry!

Twoje pragnienie jest naturalne. Co więcej, jest to nawet konieczne.

W pewnych fazach życia zachodzą procesy separacji (separacji) dzieci od rodziców. A twoje pragnienie wiąże się z tym, że nadszedł czas, aby twoja córka dorosła i nauczyła się żyć bez ciebie. To jest główna funkcja rodzicielska i podświadomie starasz się ją spełnić. Kiedy zamykasz drzwi do swojego pokoju, to tak, jakbyś jej mówił: „jesteś już dorosły, sam sobie z tym poradzisz”. I to jest w porządku!

W życiu każdej matki przychodzi czas, kiedy musi zostać macochą swoich dzieci. I to jest najlepsza rzecz, jaką może zrobić dla swoich dzieci.

Przypomnij sobie bajki o córkach i złych macochach, które zmuszają je do pozornie przytłaczającej pracy, ale jednocześnie tylko wygrywają. Kopciuszek, Nastenka, Vasilisa, wszyscy mierzą się z niebezpieczeństwami świata, ale skutecznie je pokonują dzięki temu, co dała im matka. Ale macocha daje im test swoich umiejętności i siły.

Gratulujemy rozpoczęcia procesu separacji. To, jak to minie, zależy od Ciebie i od tego, jak przygotowana jest na to Twoja córka. Być może twoja troska o to, co robisz, tak jakby coś było nie tak, wynika z nieświadomego zrozumienia, że córka nie jest jeszcze gotowa. Zdarza się to również często. A potem potrzebna jest pewna odwaga i wewnętrzne wysiłki matki, by „odłączyć” córkę. Jest to możliwe, jeśli przyjdziesz na konsultację do psychologa z zadaniem zrozumienia, co dzieje się w Twojej relacji z córką. Z pytaniem, dlaczego potrzebuje twojego udziału, czego jej brakuje w życiu? Czemu się opierasz?

Jeśli chcesz się zgłosić, z przyjemnością pomogę Ci to rozgryźć!

Karpova Ludmiła, psycholog Zelenograd, Moskwa

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 1

Witaj Irino,

tak, nie jest łatwo powiedzieć córce, z którą masz dobre relacje, która pomaga w domu – „wyprowadź się i zostaw mnie w spokoju”.

Co więcej, kiedyś miałeś okazję upewnić się, że nie mieszka z tobą.

Trzy lata temu zależało ci na tym, aby cię nie opuściła i została z tobą.

Z jakiegoś powodu teraz odrzuciłeś ją i nawet nie chcesz się z nią komunikować. I nie chcesz obrazić, wydaje się, że nie ma nic, co mogłoby obrazić taką osobę.

Oznacza to, że będziesz musiał wybrać to, czego już NIE chcesz: mieszkać ze swoją córką lub ją obrazić.

Oczywiście masz prawo żyć tak, jak chcesz, z córką lub bez.

Myślę, że pytanie dotyczy raczej tego, JAK jej o tym powiedzieć.

Na pewno rozumiesz, że jeśli po prostu ogłosisz, że się wyprowadziła i nie komunikuje się z tobą, może to być dla niej duży szok. I kto wie, jak Twój związek będzie się rozwijał w przyszłości. Teraz nie chcesz komunikacji, ale co jeśli po pewnym czasie chcesz je ponownie? Gdzie jest gwarancja, że twoja córka przybiegnie po tym, jak kazałeś jej się wyprowadzić? Albo że twój związek znów będzie dobry?

Jeśli myśl o mieszkaniu z córką jest dla Ciebie nie do zniesienia, spróbuj z nią porozmawiać i dowiedzieć się o jej własnych planach. Kto wie, może ona też myśli o wyprowadzce, a wtedy będzie wam obojgu łatwiej.

Jeśli nie myśli, będziesz musiał powiedzieć, co jest. A potem jest fakt, że nie wiesz dlaczego, ale chcesz być sam (to inny sposób powiedzenia, że nie chcesz się komunikować, to trochę mniej bolesne).

Może jeśli córka się wyprowadzi, będzie ci łatwiej i będziesz mógł kontynuować komunikację jako taką, na wypadek, gdybyś znów jej potrzebował.

Wszystkiego najlepszego,
L.S.Vasilevskaya, psycholog-konsultant online

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 0

Droga Irino!

Z poważaniem, psycholog rodzinny Volzhenina Liliya Michajłowna

Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 1

Witaj Irino. Twoja córka przypomina ci swojego ojca. A wszystkie uczucia, które masz do niej, są uczuciami do jej ojca. Musisz się tym podzielić. Twoja córka jest twoją córką. Jej ojciec jest twoim byłym mężem. Chce bliskości emocjonalnej z tobą, a bliskość wywołuje w tobie uczucie odrzucenia. Zastanów się, które z własnych uczuć odrzucasz. Możesz czuć, że twój były mąż cię odrzucił. Wszystko to należy zbadać w terapii osobistej. Chętnie Ci pomogę, pisz.

Z poważaniem,
Irina Potiomkina
Psycholog analityczny i praktyk TES

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 1

Dzień dobry Irino!

Sugerowałbym, abyś był jak doradca i próbował zrozumieć siebie i swoje uczucia. W dość oczywisty (dla mnie) sposób mówimy o jakimś waszym wewnętrznym konflikcie, o jakimś podwójnym związku. Powodów może być wiele – na przykład „chcesz się zrelaksować” – a może masz wrażenie, że córka potencjalnie uniemożliwia ci próbę poprawy swojego życia osobistego.

Proponowałbym omówić sytuację bardziej szczegółowo, aby emocje nie kumulowały się w tobie - i nieumyślnie nie niszczyły relacji - może wszystko da się całkowicie "rozwiązać", aby wszystkim było dobrze i wygodnie.

Przyjdź, czasem wystarczy kilka konsultacji, czasem warto pomyśleć o dłuższej pracy.

Powodzenia!

Piotr Juriewicz Lizyaev, psycholog-psychoterapeuta
Konsultacje face-to-face/psychoterapia w Moskwie – indywidualnie i w grupie, a także przez Skype.

Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 0

Dorosłe córki często żyją w konflikcie z matką. Niektórzy z nich nie ukrywają tego i mówią o tym wprost, narzekają swoim znajomym. A ktoś woli milczeć i udawać, że w relacjach z matką wszystko jest w porządku. Ale fakt pozostaje i psychologowie o tym wiedzą.

List bez koperty

Tak, zdarza się, że matka tak bardzo irytuje córkę (jak mówią same córki - „rozwściecza”), że drażni ją każdym słowem, każdym przejawem. Matka niejako staje się piorunochronem, osobą, która ponosi winę za wszystkie kłopoty.

„Najprawdopodobniej ta sytuacja rozciąga się od dzieciństwa: komentarze, porady, o które nie prosisz, brak wspólnej płaszczyzny”, wyjaśnia psycholog Irina Sitnikova. - Straciłeś już nadzieję na wyjaśnienie czegoś, zmianę, wyciągnięcie ręki, uzyskanie czegoś innego niż rady: wsparcie, duma matki, pochwała, współczucie. Gdy podobna sytuacja nie zmienia się od lat, łatwiej się wycofać, irytację zastąpić obojętnością. I wszystko byłoby dobrze, ale potrzeba kochania naszych rodziców umiera tylko u nas, nawet jeśli wydaje nam się, że ta potrzeba została już przez nas starannie pochowana. Powinieneś napisać list do swojej mamy i powiedzieć w nim, z czego jesteś niezadowolony, co chciałbyś zmienić i czego oczekujesz od mamy. Nie musisz jej dawać listu, potrzebujesz go, nie jej. Nie możemy zrobić czegoś innej osobie, ale możemy zrobić coś dla siebie, na przykład uznając naszą potrzebę kochania naszych rodziców.

A potem postaraj się poczuć wdzięczność i współczucie dla swojej mamy – żeby móc ją kochać, ale pamiętaj, że nie jest ona pozbawiona wad, ale nie będziesz miał innej matki. Aby móc się na nią złościć, ale pamiętaj, że jesteś zły na ukochaną osobę, która zrobiła i robi dla ciebie wszystko, co może. A jeśli robi coś źle, to dlatego, że nie umie kochać w inny sposób. Staraj się zwracać uwagę nie na to, co mówi matka, ale na to, co dla ciebie robi. Pamiętaj, że robi dla ciebie wszystko, co może, próbuje. Postaraj się poczuć wdzięczność za to, co dla ciebie robi.

Jest takie wyrażenie: niezadowolenie z innych jest projekcją niezadowolenia z siebie. Dorosła córka, jak każda osoba, może mieć różne powody niezadowolenia: niestabilną pracę, brak pieniędzy, brak spełnienia w zawodzie, niepewność swojej pozycji. Ale najważniejsza jest relacja z mężczyzną.

Jeśli córka nie ma mężczyzny, to wierzy, że jej matka jest pośrednio winna. Jeśli istnieje, ale relacje z nim są niestabilne i nie rozwijają się tak, jak chce młoda kobieta, to wina spada również na matkę. Jeśli córka ma męża, to matka nadal będzie piorunochronem. W końcu córka nie wyrazi mężowi wszystkiego, co myśli: boi się konfliktu, boi się zrujnować z nim związek. A negatywne uczucia kumulują się, więc wylewa swoje niezadowolenie i irytację na matkę. Najczęściej dzieje się to nieświadomie, bez złych zamiarów. Tylko matka jest matką, musi zrozumieć, wziąć wszystko na siebie i przebaczyć. Tak powinna.

„To wstyd, kiedy dzieci zaczynają dochodzić roszczeń” – kontynuuje psycholog Irina Sitnikova. Zawsze robimy dla nich wszystko, co w naszej mocy. Więc wyrzuć swoją winę. Wszystkie dzieci na świecie są niezadowolone ze swoich rodziców, ponieważ wszystkie dzieci są zawsze winne za wszystko. Oprócz tych, których rodzice pozostawili pod opieką państwa, te dzieci kochają swoich rodziców…

Wszystkie dzieci prędzej czy później zaczynają wykazywać oznaki rozczarowania swoimi „przodkami”. To normalne, to jest dorastanie, jest proces separacji. Jeśli twoja córka podziwia cię bez końca, nigdy nie odważy się oderwać od twojej spódnicy. Teraz powinna mieć inny obiekt do idealizacji - mężczyznę.

Więc po prostu bądź tam dla niej. Niech się na tobie zawiedzie. W odpowiedzi na jej twierdzenia powiedz, że może nie jesteś najlepszą matką (tak, idealne matki nie istnieją), ale kochasz ją i robisz dla niej wszystko, co w twojej mocy.

Każda matka wątpi w to, że jest dobrą matką, a to pozwala jej być dobrą matką. I każda matka przeżywa proces separacji równie ciężko jak dziecko, nawet jeśli obie strony tego nie okazują. Wypuść swoją córkę, ona wróci do ciebie.”

Nie starzejcie się razem

Czy mamy zawsze są aniołami? Nie zawsze. Najczęstszym błędem jest to, że nadal uważają swoje dorosłe córki za małe dziewczynki i nadal odgrywają rolę opiekuna-mentora w komunikacji z nimi: powiedziałaś coś źle, zrobiłaś coś źle, rób tak, jak mówię! Stałe porady i wskazówki. Córka jest wkurzona. Jest dorosła, o wszystkim chce sama decydować, bo takie jest jej życie. A potem jest ciągła „korekta” ze strony matki. Mama wydaje się uważać, że jej córka wciąż nie jest wystarczająco inteligentna, bystra, niezależna, więc trzeba ją cały czas uczyć, prowadzić, podpowiadać. Wydaje się, że mama cały czas obserwuje córkę, kontrolując ją. Nic więc dziwnego, że dorosłe córki starają się chronić swoje życie przed inwazją matki.

Ale bywa też gorzej. Jeśli matka ma silny, dominujący charakter, to czasami udaje jej się złamać wolę córki, by ją podporządkować. Manipuluje córką i szantażuje ją. Podtekst brzmi: „Jeśli mnie zostawisz (późno wrócisz do domu, założysz niewłaściwą spódnicę, umówisz się z niewłaściwym facetem), to umrę”. Być może matka nie zdaje sobie sprawy ze szkodliwości swoich działań, ale to nie ułatwia tego. A jeśli matce uda się złamać wolę córki i będzie ona całkowicie posłuszna matce, do tego stopnia, że położy kres życiu osobistemu i zostanie z matką, to razem się zestarzeją. Czy kiedykolwiek to widziałeś? Smutny obrazek...

Co ma zrobić matka? Oddziel się wewnętrznie od swojej córki. Przestań ją uczyć, przestań dawać jej rady i ingerować w jej życie. Córka jest już dorosła i teraz musi budować własne przeznaczenie, nawet jeśli popełnia błędy. Musi zdobyć własne światowe doświadczenie, jedyny sposób, w jaki może stać się dojrzałą kobietą.

„Z pewnością twojej córce również brakuje uduchowienia w związkach” – mówi matkom psycholog Elena Kuznetsova. Pamiętaj o sobie jako o córce: miłość matki jest bardzo ważną potrzebą. Odmawiając przyjaźni z matką, człowiek dużo traci. Ale te rzeczy nie zdarzają się tak po prostu. Zwykle poprzedza je jakaś uraza, niezrozumienie, coś traumatycznego. A nie wystarczy bezpośrednie pytanie: „Co cię obraża?” W swoich żalach ludzie mają tendencję do zamykania się, odgradzania. Wygląda mniej więcej tak: „Och, robisz mi to? Cóż, już cię nie potrzebuję, poradzę sobie bez ciebie!” To właśnie te „fundamenty góry lodowej” najczęściej znajdują się w konfliktach matka-córka.

Wszystko się u niej ułoży

Nie powinieneś walczyć ze swoją córką o to, kto jest ważniejszy i kto ma dyktować komu. Musimy wytrzymać, czekać i życzyć jej szczęścia. Czasami trzeba umieć milczeć, znieść ból córki. Wszystko jest leczone i przebaczane przez miłość.

„Jesteś główną osobą w życiu swojej córki” – wspomina psychoterapeutka Ekaterina Krasnikova. A ona naprawdę cię potrzebuje. Uraza nie pomoże przywrócić zaufania między wami. Spróbuj zapanować nad emocjami i zrób pierwszy krok, rozpocznij rozmowę. Myślę, że jest jej trudniej zrobić pierwszy krok. Powiedz, że myślałeś, że masz dobry, oparty na zaufaniu związek. Zapytaj ją, co myśli. Kocha cię, ale protestuje (sama nie do końca rozumie, czemu jest przeciwna). Po prostu podejdź do niej i przytul ją."

Czasami najlepszym rozwiązaniem jest przekroczenie limitu czasu. Przestań próbować naprawiać rzeczy. Lepiej po prostu odsunąć się od siebie i pozwolić, by sprawy potoczyły się swoim torem. Zapomnij o nieporozumieniach i spokojnie zaakceptuj wszystko takim, jakie jest, nie oczekując ani nie robiąc niczego. Niech córka przeżyje swoje życie, przejdzie lekcje, stanie się naprawdę dorosła. Bez wątpienia jej się uda. Kiedy stanie się dojrzałą, niezależną, pewną siebie kobietą i wreszcie będzie szczęśliwa, to relacje z Tobą na pewno się poprawią. Wystarczy na to spokojnie poczekać, wierząc, że tak będzie.

Inna Kriksunova, dla Fontanka.ru

Mąż. Pracuję, wykonuję ciekawe prace poboczne, mam przyjaciół, chodzę do teatrów, na wystawy, odwiedzam ciekawe miejsca. Kocham podróżować. Latem pracuję na daczy, uprawiając kwiaty i warzywa. Córki 32 lata, rodzina, mąż, dziecko. Żyją źle, ciągle ją poniża, obraża, ale ona go nie opuszcza, nadal żyje. Samotnie wychowywała córkę, rozwiodła się z mężem w wieku 9 lat, pojawił się porządny mężczyzna, który został moim drugim mężem. Drugie dziecko się nie wydarzyło, moja córka była razem wychowywana. Cały czas była zazdrosna o męża, chociaż traktował ją jak własną córkę. dorosła, zaczęły się skandale, ciągle urządzała mi rozgrywkę, od podstaw, tak po prostu, jakieś pretensje, za jakąkolwiek uwagę z mojej strony, kontratak, złość, agresję. Myślałem, że nastolatek z tego wyrośnie. Nie. Wyszła za mąż, poszła do męża, zamieszkała w jego mieszkaniu. Urodziło się dziecko. Mój mąż i ja poszliśmy pomóc, dostałem pracę zmianową, według harmonogramu od 2 do 2, aby pomagać, aby siedzieć z moim wnukiem w weekendy. do 4 roku życia siedzieliśmy z moim wnukiem na przemian z moim drugim mężem. Ze strony córki zięcia postawa czysto konsumpcyjna, żadnych ciepłych uczuć, jechać daleko do nich, na drugi koniec Moskwy, siedzieli z dzieckiem od rana do wieczora, wracają z pracy późno, ale nigdy nie zaproponowali noclegu, chociaż mieszkanie pozwala spać i zjeść gdzie. Brak związku z zięciem. A kiedy on też bił swoją córkę, chciałem ją odebrać, była długa rozmowa, mój mąż i ja chcieliśmy pomóc jej rozpocząć nowe życie, zaproponowaliśmy, że go zostawię i zamieszkam spokojnie w innym mieszkaniu, to nie komunikował się z nim od tego czasu. Powiedziałem mu wszystko, co o nim myślałem. Powiedziała też swoim córkom – zdecyduj sam, swoje życie, pamiętaj, że nie jesteś sam, zawsze jesteśmy gotowi Ci pomóc. I kochamy naszego wnuka. Nigdy nie mówimy, że jego tata jest zły i tak dalej, jak to bywa w innych rodzinach. Cóż, podjęła decyzję, została z rodziną i nasz związek praktycznie się rozpadł. Tak, zachowywała się przy mnie czysto konsumencko, dawała mi pieniądze, kupowała to, kupowała tamto. Mój wnuk poszedł do przedszkola, nie chciałem już z nim siedzieć, mieli pytanie kto będzie siedział z dzieckiem, bo zięć i córka pracują, choć na zmiany, ale ja też pracuję. I od razu powiedziałem, że nie zrezygnuję, też nie będę na nich polegał. Próbowaliśmy kilku niań, nie pasowało. potem zgodziłem się z moją starą przyjaciółką, teraz siedzi z wnukiem. Przynajmniej moja dusza jest spokojna, żaden obcy nie siedzi z dzieckiem. Nie przyprowadzają do mnie mojego wnuka, teraz rzadko przychodzę do wnuka, żeby go zobaczyć. Idę bez zaproszenia i bez wielkiej radości do obcego mieszkania, do obcych, umawiam się z nianią i przychodzę do wnuka. Rozumiem, że to nie jest normalne. Ale nie mogę nic zmienić w tej sytuacji. Jeśli córka dzwoni, to albo od pierwszego zdania zaczyna jęczeć, jakie ma złe życie, albo zaczyna być dla mnie niegrzeczna. Nie rozmawiamy o niczym dobrym, jak normalni, bliscy ludzie, z jej strony są tylko pretensje i obelgi, albo zaczyna chamsko dyskutować o moim wyglądzie, nie zażenowana w wyrazach. Próbuję wznowić rozmowę, ale to nie ma sensu. Dlatego przerwałem z nią całą komunikację, zablokowałem jeden telefon, jeśli pisze SMS-y z jakimiś paskudnymi rzeczami, nie odbieram i nie odbieram telefonu. To jest dla mnie bardzo bolesne i moralnie trudno jest to wszystko znieść. Wiem, że od dawna coś poszło nie tak, wiele razy próbowałem poprawić relacje. ALE to nie działa, nie będziesz zmuszony być miłym. Z jednej strony tęsknię za moim wnukiem, chciałbym normalnie się spotykać i komunikować, z drugiej strony nie będę tolerować chamstwa w moim adresie nawet ze względu na mojego wnuka. Nie oczekuję od nikogo pomocy, po prostu napisałem, żeby wyrazić cząstkę tego, co jest w mojej duszy. Myślę, że nikt nie może pomóc. Jak to jest, tak jest. Jeśli nie ma dość rozumu, by przeanalizować swoje zachowanie, pogodzić się z matką, to najwyraźniej tak powinno być. Zrobiłem co mogłem. Co skłoniło mnie do napisania na stronie? Dostałem SMS-a od zięcia - możesz zabrać kota na dwa tygodnie, inaczej wyjeżdżamy? To po tym, jak przez kilka lat była kompletnie ignorowana i ostatnia prostacka rozmowa mojej córki ze mną miesiąc temu! Nawet na nic nie odpowiedziałem, chociaż emocje są przytłoczone! Chciałam napisać - są hotele dla zwierząt, jest też twoja mama, druga babcia, która od wielu lat nie pracuje, siedzi w domu, dba tylko o siebie. Kiedy był najtrudniejszy okres, nawet nie przyszła do dziecka, nie chodziła z nim i nie siedziała. Jej wnuk przywieziony jest samochodem z dostawą do domu. Spotkaliśmy się z nią raz na weselu, już się nie komunikujemy. Mam tylko pytanie, czy robię dobrze? Czy muszę to wszystko znosić i iść do ludzi, którzy mnie ignorują, czy po prostu nie komunikują się z nieprzyjemnymi ludźmi i żyją swoim życiem. Wybrałem drugi, ale moje serce jest ciężkie. Z góry dziękuję!

Ekologia życia. Psychologia: Jeśli zdecydujesz się nie komunikować z krewnymi, najprawdopodobniej ten krok nie był łatwy ...

Ostatni raz głos mojej matki słyszałem, gdy skarciła mnie przez automatyczną sekretarkę. Wcześniej nie miałam od niej wiadomości przez kilka miesięcy – to była moja trzecia lub czwarta próba zaprzestania komunikacji z mamą i nauczyłam się nie słuchać jej raniących wiadomości głosowych, nie czytać ani nie otwierać jej listów. Aby zrujnować mój dzień, wystarczyło usłyszeć jej stłumiony, podekscytowany głos na automatycznej sekretarce. Ale w końcu przekonałem się, że nierozmawianie z mamą jest nadal słuszne.

Jeśli to czytasz, to wiesz na pewno, że niekomunikowanie się z rodzicami lub innymi członkami rodziny może być dla Ciebie właściwym wyborem. Może po prostu unikasz kontaktu, może po prostu wczoraj przestałeś z nimi rozmawiać.

A może coraz bardziej zbliżasz się do idei ograniczania kontaktu z członkiem rodziny, który manipuluje, obwinia, innymi słowy powoduje emocjonalne szkody w Twoim życiu, które bez tego wszystkiego mogłoby być lepsze. I bez względu na to, na jakim jesteś etapie, otrzymałeś już wystarczającą ilość informacji zwrotnych od rodziców i całego świata na temat tego, co myślą o Twojej decyzji o zerwaniu kontaktu. Być może przyjaciele i znajomi już ci powiedzieli, że jesteś samolubny i myślisz tylko o sobie, a twoi rodzice nie zasługują na takie traktowanie.

Jeśli wygooglujesz wyrażenie „nie komunikuj się z rodzicami”, najprawdopodobniej znajdziesz historie, które opowiadają albo o spokojnych rodzicach, którzy są zdezorientowani, dlaczego nagle przestali się z nimi komunikować, albo znajdziesz zasoby, które mają wywołać poczucie winy i zawstydzić tych którzy postanowili przestać komunikować się ze swoimi bliskimi. Ogólnie rzecz biorąc, w taki czy inny sposób dzieci nazywane są egocentrycznymi i samolubnymi. Nie zmienia to jednak istoty problemu. A jeśli zdecydujesz się nie komunikować z krewnymi, najprawdopodobniej ten krok nie był łatwy i być może codziennie doświadczasz uczucia walki i presji. Ale jeśli zdecydujesz się to zrobić, nie powinieneś się za to obwiniać. Powodów tego jest co najmniej 5.

1. Robisz to, co jest dla Ciebie dobre.

Mam wszelkie powody, by sądzić, że nie podszedłeś do tej decyzji pochopnie. Żyjemy w świecie, w którym czasami bardzo trudno jest zerwać kontakt z członkiem rodziny, zwłaszcza z rodzicem. Tak naprawdę ten krok oznacza, że twoja relacja z rodzicem była tak toksyczna, że po prostu nie miałeś innego wyjścia. Oczywiście niektórzy ludzie nie będą mogli w to uwierzyć. Nie potrafią sobie nawet wyobrazić czegoś, co może spowodować całkowite odrzucenie komunikacji z członkiem rodziny.

Ale to normalne. Twoje życie nie ogranicza się do tego, co mogą sobie wyobrazić przyjaciele, koledzy lub inni członkowie rodziny. Twój wybór nie musi być „odpowiedni” dla sąsiada, najlepszego przyjaciela. Twój wybór musi być słuszny TYLKO dla Ciebie. Tylko ty dokładnie wiesz, jak to jest być z osobą, która cię rani, etykietuje lub oskarża, tylko ty znasz koszt tego związku, a zatem jesteś jedyną osobą, której doświadczenie ma znaczenie przy podejmowaniu decyzji, co zrobić.

2. Nie jesteś sam. Pamiętaj tylko, że nie jesteś sam.

Może się wydawać, że tylko Ty masz ten problem, ale tak nie jest. Google pomoże zidentyfikować materiały o rodzicach, z którymi dzieci przestały się komunikować, w internecie roi się od społeczności pełnych wsparcia dla osób cierpiących na toksyczne relacje z rodzicami. W tym dla osób, które całkowicie zerwały kontakt.

W takich społecznościach ludzie dzielą empatię i jest to tak naprawdę dar losu, bo teraz zdecydowanie niczego nie żałuję. I rozumiem, że moja decyzja była słuszna.

Na ten temat napisano wiele książek (np. Mothers Who Can't Love Susan Forward) i pomogło mi to w podjęciu decyzji.

Istnieje również mnóstwo osobistych esejów na temat alienacji rodzicielskiej, które mogą pomóc Ci poczuć się akceptowanym, a nie samotnym. Oto cytat pewnej dziewczyny, która opisała swoje życie w rodzinie i ostatecznie postanowiła nie mieć kontaktu z rodzicami: „Można opuścić rodzinę. Społeczeństwo mówi nam, że rodzina jest numerem jeden w naszym życiu. Rodzice są pierwsi... Mogli zrobić dla ciebie wszystko, a ty możesz zrobić wszystko dla nich. Ale nie zawsze tak jest, bo to po prostu ludzie, którzy nie są nieomylni, nie są idealni, mogą być źli, a nawet okrutni, toksyczni, mimo że to twoja krew. I w porządku jest wstać i zostawić rodzinę, która sprawia, że czujesz się niekomfortowo. To jest w porządku.”

3. Jesteś jedyną osobą, która wie, co się z tobą stało (lub się dzieje).

Emocjonalni i manipulujący rodzice często sprawiają, że dzieci kwestionują ich rzeczywistość i doświadczenia. Każdy w dzieciństwie miał wiele przypadków, które teraz można interpretować jako problematyczne zachowanie rodziców „niezależnie od tego, co się dzieje”. I nie chodzi o to, że „zrobili wszystko, co mogli”, ale o to, że zranili nas wydarzeniami, które jeszcze się nie wydarzyły, ale „Nie daj Boże, żeby ci się to przydarzyło!”

Ale generalnie narzędzie kontroli emocjonalnej, który podobno ostrzega nas przed takim czy innym zdarzeniem nazywa się „gaslighting”. A ludzie, którzy przez wiele lat byli pod wpływem tej metody, nie komunikują się już z rodzicami, ale mimo to czasami nie potrafią odróżnić prawdziwych wydarzeń od naciąganych.

W moim życiu moja matka i ja byliśmy jedynymi osobami w naszym domu i każde słowo, które wypowiedziałem przeciwko matce, prowadziło do konfliktu. Ale moja mama nie ograniczyła się do prostego omówienia problemu, powiedziała mi, że mam bardzo krótką pamięć, że wszystko pomieszałem, zapomniałem, zostałem oszukany ... I w rezultacie w wieku 33 lat ledwo mogę zaufaj sobie – zaczynając od miejsca, w którym zostawiłem klucze do momentów interakcji z innymi ludźmi.

Oczywiście nie wszystkie dzieci, które cierpiały z powodu toksycznych rodziców, były gaszone. Ale wielu było. Twoi rodzice mogli to zrobić celowo lub mogli użyć tej metody, ponieważ mieli problemy ze zdrowiem psychicznym lub inne problemy, które uniemożliwiały im współczucie z tobą lub zobaczenie perspektyw twojego rozwoju bez ich udziału.

Jednak twoje uczucia są prawdziwe. I to, że twoi rodzice twierdzą, że „zrobili wszystko, co mogli”, nie oznacza, że naprawdę zrobili – a nawet jeśli zrobili, co w ich mocy, nie oznacza, że musisz być z nimi emocjonalnie przywiązany do końca ich dni. Wiesz lepiej, jak twoje relacje z rodzicami wpłynęły i wpływają na twoją teraźniejszość i przyszłość.

4. Musisz znaleźć swój osobisty system wsparcia

„Jeśli odepchniesz swoją rodzinę, nikt nigdy cię nie pokocha ani nie będzie wspierał”. Ten pomysł jest powszechnym zagrożeniem i jest szeroko stosowany przeciwko dzieciom, które próbują zerwać kontakt, ale jest to prawdziwe nieporozumienie. Dlatego zerwanie z toksycznymi rodzicami (i odrzucenie toksycznej/toksycznej miłości, którą oferują) może dać ci dostęp do życia, w którym możesz otrzymać prawdziwą miłość i wsparcie, być może po raz pierwszy.

W moim życiu miłość mojej matki trzymała mnie za gardło; regularnie robiła wszystko, co mogła, aby sabotować moje przyjaźnie, miłości i relacje zawodowe. Mimo jej gróźb, że nikt poza nią nigdy się nie zaopiekuje, nadal zaryzykowałem i zacząłem budować życie osobno. I to pozwoliło mi znaleźć prawdziwych przyjaciół i naprawdę kochającego mężczyznę.

Twoim nowym systemem wsparcia może być cokolwiek: przyjaciele, partner, ludzie online lub w prawdziwym życiu, psycholog lub psychoterapeuta – o ile wszyscy ci pomagają. Nawiasem mówiąc, dobry psychoterapeuta jest szkolony, aby rozumieć rzeczy dotyczące relacji międzyludzkich, które są trudne do zrozumienia dla zwykłych ludzi. I pamiętaj: nie jesteś szalony, żeby czuć się tak, jak się czujesz, i na pewno znajdzie się ktoś, kto będzie w stanie to zrozumieć.

5. Raz będziesz mógł porozmawiać

Jest dobra wiadomość- Twoi rodzice mogą chcieć spróbować zmienić Twój związek! Hurra!

I złe wieści: inicjujesz kontakt, bo się nudzisz, ale za każdym razem w komunikacji otworzy się rana, która przyniosła tyle bólu i możesz się od niej uratować jedynie poprzez ponowne zerwanie związku). Ale nie jest faktem, że do końca życia nie będziesz musiał komunikować się z rodzicami.

Możesz wykorzystać ten czas, aby się uspokoić, opamiętać. Ale warto też pamiętać, że jeśli zainicjujesz kontakt, możesz ponownie tego żałować. Chęć komunikowania się z rodzicami jest naturalnym pragnieniem, nie obwiniaj siebie, jeśli to pragnienie skłania cię do zrobienia czegoś, co jest dla ciebie ostatecznie złe.

I choć od prawie 10 lat trzymam mamę na dystans, regularnie nawiązuję z nią kontakt - bo martwię się o jej zdrowie, bo czasami czuję się samotna, bo chciałam zobaczyć naszego wspólnego psa, z którym dorastałam . I tak, sytuacja niemal natychmiast wymykała się spod kontroli za każdym razem, a ja żałowałam, że próbowałam wszystko ponownie zwrócić. Ale powinniśmy łatwo zaakceptować siebie i nasze pragnienia, zwłaszcza gdy zdarzają się takie rzeczy. To nie twoja wina, że chcesz być szczęśliwy, ale kończysz z powrotem tam, gdzie zacząłeś.

Pamiętaj więc, że nie jesteś sam. Nikt, nawet jeśli to ludzie, którzy dali ci życie, nie ma prawa do twojego czasu i energii, jeśli cię skrzywdzą. opublikowany

Dołącz do nas na