100 sposobów na odchudzanie 

Jakich błędów młodości się wstydzisz? Wychowywanie nastolatka: cechy wieku dziewcząt i chłopców. Jeżeli popełniłaś już błędy w rodzicielstwie, będzie Ci to trudniejsze niż na początku Twojej drogi

Wychowanie nastolatka nie jest łatwym zadaniem. Jeśli masz dziecko w okresie dojrzewania i wychowujesz nastolatka, ten artykuł jest dedykowany Tobie.

Statystyki mówią, że 80% nastolatków nigdy nie powie rodzicom o swoich najbardziej sekretnych rzeczach. Na przykład o pierwszej miłości lub strachu przed śmiercią. Psychologowie twierdzą, że nie chodzi tu o izolację nastolatków, ale ich rodziców, którzy nieświadomie izolują się od swoich dzieci. Psychologowie podpowiadają nam, jak zaprzyjaźnić się z ukochanym nastolatkiem.

Błąd rodziców nr 1 lub zasada trzech C

Posłuchaj, jak mówisz do swojego dziecka. Często podczas rozmowy z nastolatkiem rodzice trzymają się zasady trzech „K” (czyli krytykują, rozkazują, przerywają rozmowę). Bardzo trudno jest komunikować się z takimi rodzicami, zwłaszcza w okresie dojrzewania!

Co znaczy dok rozmawiać? Podajmy przykład: Twój syn ma problemy z wychowaniem fizycznym. I mówi, że nie chce już do tego wracać. A ty mu odpowiadasz: „Poszedłem na wychowanie fizyczne i nic złego się nie stało, a ty pójdziesz!” Nazywa się to zatrzymaniem, czyli wyrażeniem, które nie oznacza kontynuacji rozmowy. Dziecko nie ma na to nic do powiedzenia, skoro zakończyłeś rozmowę.

Niewątpliwie wydaje Ci się, że na tle Twoich własnych, dorosłych problemów, problem dziecka w ogóle nie ma miejsca, skoro Twoim zdaniem nie jest to w ogóle problem. Ale dla dziecka jest to naprawdę problem i on się tym martwi! Być może dziewczyna wstydzi się swojej sylwetki, a chłopak bardzo się poci i boi się, że ktoś zauważy to podczas ćwiczeń i będzie się z niego śmiać. Istnieje wiele opcji. Ale jeśli przerwiesz rozmowę, nigdy nie dowiesz się, jaki jest powód zachowania nastolatka.

Krytyka. Tego nie mogą znieść żadne nastolatki, zwłaszcza ze strony rodziców. Będąc nastolatkiem, bardzo ważne jest, aby mieć poczucie, że rodzice cię kochają i szanują jako osobę. Jeśli będziesz stale krytykować swoje dziecko, nie uwierzy ono w twoją miłość! To jest fakt. A także nastolatek będzie żywił do ciebie urazę.

Zespół. Co możemy powiedzieć o nastolatkach! Nawet dorosły nie lubi, gdy ktoś nim rządzi. A w okresie dojrzewania ignorowanie opinii dziecka może podważyć jego zaufanie i szacunek do Ciebie. Jeśli nie szanujesz jego opinii, dlaczego miałby słuchać twojej? A jednocześnie, jeśli stale będziesz wydawać dziecku rozkazy, nie nauczy się samodzielnie podejmować decyzji! Lepiej udzielać dobrych i świadomych porad. Jeśli dziecko podąża za nim, dobrze. Ale jeśli wybierze własną ścieżkę, nie przeszkadzaj mu, pozwól mu uczyć się na swoich błędach! A skąd wiesz, że jego wersja jest gorsza od Twojej? Dorośli też popełniają błędy.

W wyniku ciągłego rozkazu dzieje się tak: dziecko nadal podejmuje własne decyzje, ale okłamuje rodziców, wymyka się, ukrywa prawdę, bo wie, że nie aprobują jego wyboru. O jakim zaufaniu mówimy?

Korekcja błędów

Wielu rodziców pyta psychologów na forach: „Czy naprawdę powinienem podążać za przykładem mojego dziecka? W ogóle nie będzie mnie szanował! Czy to jest poprawne?

Nie, oczywiście, że nie musisz się zgadzać we wszystkim. Po prostu naucz się słuchać swojego dziecka, nawet jeśli wydaje ci się, że mówi kompletną bzdurę. Uwierz mi, dziecko naprawdę ceni, gdy się go słucha, uważnie i ze zrozumieniem. Często zdarza się, że po prostu wysłuchając dziecka do końca i ze zrozumieniem kiwając głową, nie ma potrzeby wracać do problemu, dziecko samo o nim zapomina. Po prostu zaczyna czuć się rozumiany i kochany – i to już wystarczy.

Ale trzeba też umieć słuchać. Aby to zrobić, naucz się empatycznego słuchania. Słuchanie empatyczne to słuchanie, którego celem jest dogłębne zrozumienie drugiej osoby, wyobrażenie sobie, że to ty, i próba poczucia tego, co ona czuje. Ludzie posiadający tę cechę mają wielu przyjaciół. A jeśli zastosujesz to do dzieci, będziesz najlepszym przyjacielem swojego dziecka! Czy to nie jest szczęście?

Wielu rodzicom trudno jest zrezygnować z roli wychowawcy swojego dziecka i spróbować roli przyjaciela. Wypróbuj, a nie pożałujesz! Uwierz mi, nie stracisz szacunku, ale wielokrotnie go zwiększysz.

Empatyczni słuchacze:

nie spiesz się z udzielaniem porad
nie oceniaj działań mówiącego
nie czytaj moralności
nie mówią, co by zrobili na jego miejscu

Wróćmy do tematu wychowania fizycznego. Twoje dziecko mówi, że nie chce już chodzić na zajęcia gimnastyczne. Zamiast moralizować i podawać przykłady ze swojego sportowego życia, po prostu zapytaj, dlaczego nie chce. A kiedy dziecko zacznie mówić, słuchaj uważnie do końca, nie rozpraszając się sprawami obcymi. Powinieneś udzielać porad tylko wtedy, gdy w pełni wspierasz dziecko. Jeśli nie zgadzasz się ze stanowiskiem dziecka, odrzuć przykłady ze swojego życia. Gdy odkryjesz przyczynę takiego podejścia do lekcji wychowania fizycznego, przytul swoje dziecko i powiedz: „Kocham Cię, wspólnie rozwiążemy wszystkie problemy. Zawsze możesz na mnie liczyć." Po takiej rozmowie problem zostanie rozwiązany bardzo szybko.

Błąd rodziców nr 2, czyli niechęć rodziców do dziecka

„Jak on może tak do mnie mówić??? Jestem dla niego wszystkim, a on... Dałam mu wodę, wychowałam, nakarmiłam, leczyłam, nauczyłam...”

Takie słowa często można usłyszeć z ust rodziców. Wiele matek wierzy, że najlepsze lata swojego życia spędziły na wychowaniu dzieci, ale wychowywały ludzi samolubnych. Nazywa się to urazą dorosłych. Generalnie nie ma sensu, żeby inteligentny dorosły obrażał się na nastolatka. Przecież w okresie dojrzewania w ciele dziecka zachodzi tak wiele zmian, że trudno mu się do tego wszystkiego przyzwyczaić.

Przykładowo już od 11. roku życia w organizmie dziecka obserwuje się wysoką aktywność podkorową, co prowadzi do zwiększonej pobudliwości, nadpobudliwości i niestabilności psychicznej. W tym wieku dziecko nadal nie wie, jak się kontrolować.

Korygowanie błędów

Naucz się zachować rozsądek podczas kłótni z nastolatkiem. Jeśli okażesz się osobą zrównoważoną i zawsze będziesz się kontrolować, dziecko, które minęło okres dojrzewania, z pewnością weźmie Twój przykład. Nie myśl, że twój status rodzicielski pozwala ci krzyczeć. Jest to zasadniczo błędna logika. Twoim zadaniem jest pomóc dziecku nauczyć się radzić sobie z emocjami.

Oto plan działania:

Krok 1. Poczekaj, aż dziecko wyrazi wszystko i się uspokoi. Pozwól mu maksymalnie wyrazić swoje emocje.

Krok 2. Kiedy widzisz, że Twoje dziecko wyczerpało już swoje emocje, spokojnie zapytaj, z czego dokładnie dziecko nie jest zadowolone, jakie rozwiązania problemu on sam widzi. Powiedz, że jego opcja powinna odpowiadać wam obojgu, że jesteście dorośli i powinniście liczyć się ze swoimi opiniami.

Krok 3. Słuchaj dziecka, nie przerywając mu. Jeśli jego opcja Ci nie odpowiada, wyjaśnij, dlaczego nie jest dla Ciebie odpowiednia. Nie bądź zbyt rygorystyczny. Rozmawiaj spokojnym tonem, aż znajdziesz opcję, która będzie odpowiadać wam obojgu.

Tylko w ten sposób, a nie inaczej, nauczysz nastolatka już w wieku dorosłym, aby potrafił godnie bronić swoich praw i argumentować.

Jeśli Twoje dziecko powiedziało Ci wiele bolesnych rzeczy, naucz się porzucać urazę. Można to zrobić na wiele sposobów: bić poduszkę, uprawiać sport, chodzić na basen, oglądać ulubiony film, rozmawiać z przyjacielem lub udać się do psychologa. I nie zapominaj, że Twoje dziecko, niezależnie od tego, jak „kłujące” może być na zewnątrz, kocha Cię. A z biegiem czasu wy, rodzice, nauczycie go wyrażać swoją miłość!

Aby zdobyć zaufanie swojego dziecka, musisz wydać dużo siły psychicznej. Ale wiedz, że warto. Kiedy już nawiążesz prawdziwie pełną zaufania relację, wyjdziesz poza rodzic-dziecko. Twoje dziecko stanie się Twoim przyjacielem, a w trudnej sytuacji zwróci się do Ciebie, a jeśli będziesz miał trudności, będzie w stanie zapewnić wsparcie!

Sprzeczne zachowanie i postawa nastolatka wobec rodziców staje się dla wielu wyzwaniem. W tym okresie dorastania rodzice podejmują zarówno dobre, jak i złe decyzje dotyczące wychowania swojego dziecka. Ważne jest, aby zrozumieć, że błędy na pewno się zdarzają - jest to normalne, nie są one śmiertelne i nie zrujnują Twojej relacji z dzieckiem. Po prostu tworzą nowe sytuacje, z którymi trzeba sobie wspólnie poradzić. Jak prawidłowo wychować dziecko

1. Nalegasz na szczerość.

Jak to wygląda Zauważasz, że dziecko zaczęło się przed Tobą zamykać, ma tajemnice: opowiada swoim przyjaciołom pewne rzeczy, ale nie pozwala Ci się nimi podzielić. Czujesz, że się oddalasz, tracisz kontrolę i bliskość ze swoim dzieckiem – i zaczynasz nalegać, aby nastolatek był bardziej otwarty, bardziej ufał, konsultował się i omawiał z Tobą swoje sprawy. Chcesz być najbliższą i najważniejszą osobą, przyjacielem swojego syna lub córki.

Jednocześnie zmieniła się sytuacja i całe życie nastolatka: w nim rodzice pozostają naprawdę ważnymi osobami, ale jednocześnie istnieje potrzeba budowania bliskich relacji z rówieśnikami. Ważne jest, aby nastolatek czuł się niezależny i polegał na własnym zdaniu.

Konsekwencje Im bardziej wywierasz presję na nastolatku, nalegasz na jego szczerość lub przekonujesz go, aby został Twoim najlepszym przyjacielem, tym bardziej zaczyna się przed Tobą zamykać i chronić swoją przestrzeń osobistą. Znajduje różne sposoby na uniknięcie szczerości, zachowanie tajemnicy i dystansu, a czasami oszukuje. Zaczyna ci to przeszkadzać jeszcze bardziej – a to tylko zwiększa presję, co z kolei prowadzi do ostrzejszego sprzeciwu nastolatka. I tak koło się zamyka.

Inny możliwy scenariusz: w odpowiedzi na zamkniętą naturę nastolatka rodzice zaczynają zachowywać się symetrycznie – dystansują się od przestępstwa. Nastolatek, widząc zdecydowanie chłodną postawę rodziców, czuje się dla rodziny niepotrzebny i nieważny.

Nasza rada Stwórz atmosferę, która pomoże nastolatkowi mieć pewność, że jego rodzice są w pobliżu i gotowi przyjąć go, gdy będzie gotowy. Powiedz mu, że nie nalegasz na jego otwartość, ale że zawsze możesz go wysłuchać. Jest to jednak proces dwukierunkowy: zaufanie do rodziców wymaga dużego zaufania również ze strony rodziców.

2. Ignorujesz opinię nastolatka.

Jak to wygląda Często oferujesz coś swojemu dziecku, ale tak, jakbyś z góry wiedział, czego chce: na przykład zupę, ciepłą czapkę lub dobrą radę. A kiedy odmawia, po prostu ignorujesz jego odmowę. Przecież Ty wiesz lepiej i masz pewność, że jeśli spróbuje zupy, na pewno zrozumie, zmieni zdanie, a potem podziękuje.

Konsekwencje Dziecko zachowuje się agresywnie i może reagować niegrzecznie. Rodzic oburza się i dochodzi do konfliktu. Albo dziecko ulega namowom i Twojemu uporowi i w pewnym momencie traci zdolność samodzielnego podejmowania decyzji, oczekując, że inni zrobią to za niego.

Nasza rada Wspieraj inicjatywę i niezależność nastolatka, zwracaj uwagę na jego pragnienia, ale nie próbuj ich przewidywać. Czasami rodzice muszą cofnąć się i zaufać opinii nastolatka: jeśli powie, że nie chce, to najprawdopodobniej nie chce. Ważne jest, aby dać dziecku możliwość zdobycia własnego doświadczenia: nawet jeśli odrzuci coś, co jest oczywiście dobre i przydatne, pozwólmy mu to odkryć!

3. Naruszasz przestrzeń osobistą

Jak to wygląda Chcąc chronić dziecko przed możliwymi niebezpieczeństwami, rodzice mogą zacząć sprawdzać jego kieszenie, torbę i korespondencję. Może się wydawać, że jest to jedyny dostępny sposób, aby dowiedzieć się czegoś o swoim dziecku, zwłaszcza w ekscytującej lub ryzykownej sytuacji.

Konsekwencje Robiąc to, dewaluujesz przestrzeń osobistą nastolatka, ale on dopiero zaczyna próbować sobie z tym poradzić. To znacznie podważa jego zaufanie zarówno do rodziców, jak i do siebie.

Nasza rada Wyobraź sobie odwrotną sytuację: nastolatek potajemnie lub otwarcie naruszy przestrzeń osobistą lub sekrety swoich rodziców. Oczywiście, że jest to nieprzyjemne! Kontrola jest z pewnością konieczna, jest to ważna funkcja rodzica, a dziecko przyjmie relacje, które są akceptowane w rodzinie.

Dobrze, gdy kontrola ta staje się efektem otwartego i szczerego porozumienia rodziców z dzieckiem.

4. Nie zawsze jesteś konsekwentny

Jak to wygląda Zdarza się, że chcąc osiągnąć to, czego pragnie (aby dziecko mogło posprzątać lub pilniej się uczyć), rodzice uciekają się do nierealistycznych obietnic lub gróźb. Na przykład obiecujesz na żądanie zabrać nastolatka z obozu, jeśli mu się tam nie podoba, lub grozisz, że wyślesz go do szkoły z internatem, jeśli odkryjesz, że zaczął palić.

Konsekwencje Nastolatki są bardzo kategoryczne w stosunku do wszelkich obietnic, przyjemnych lub nie, i oczekują, że zostaną spełnione. Kiedy spotykają się z niespełnionymi obietnicami, stopniowo po prostu przestają w nie wierzyć. A wtedy rodzice stają się dla nastolatka ludźmi, którzy mówią puste słowa, których nie należy słuchać, z relacji znika zaufanie, co utrudnia w przyszłości zawieranie z nastolatkiem jakichkolwiek porozumień.

Nasza rada Ważne jest, aby powstrzymać się od wyraźnie niemożliwych gróźb typu „wyrzucę cię z domu”. Nie jest to łatwe: zwykle mówimy takie rzeczy pod wpływem wielkiej złości i bezsilności. Nierealistyczne obietnice są zwykle składane, gdy ważne jest natychmiastowe uzyskanie zgody dziecka, bez względu na możliwy rozwój sytuacji w przyszłości. Zastanów się dokładnie nad obietnicami złożonymi nastolatkowi i bądź przygotowany na ich dotrzymanie.

5. Jesteś nieprzewidywalny w wyrażaniu dobroci i gniewu.

Jak to wygląda Zdarza się, że nasze uczucia objawiają się późno. Nieprzyjemne lub irytujące zachowanie bliskiej osoby możemy znosić przez długi czas z chęci bycia z nią delikatniejszym. Nagromadzone w ten sposób irytacja może następnie objawiać się ostrym i nieoczekiwanym dla nastolatka działaniem: ostrymi słowami, surową karą.

Podobna historia pojawia się w przypadku nagromadzenia poczucia winy lub zawstydzenia w obecności dziecka. Wszyscy ludzie, w taki czy inny sposób, czasami robią rzeczy, których później żałują. Rodzicom zwykle jest szczególnie przykro, gdy krzywdzą lub ranią swoje dziecko. Na przykład, pozostając przez dłuższy czas w pracy lub pozbawiając nastolatka uwagi z innego obiektywnego powodu, rodzice kumulują niewypowiedziane poczucie winy, które następnie koniecznie znajduje wyjście - w postaci prezentów, odpustów, anulowania kary lub uchylenie obowiązków.

Konsekwencje Rodzice zaczynają wydawać się dziecku niesolidni i nieprzewidywalni. W rezultacie u dziecka pojawia się strach przed nierealistyczną karą, gdy drobne błędy nagle pociągają za sobą surowe konsekwencje lub, odwrotnie, poczucie pobłażania.

Nasza rada Ważna jest odwaga przyznania się do winy i umiejętność szczerego proszenia o przebaczenie – dzieci uczą się tego przede wszystkim w rodzinie, od rodziców. A takie umiejętności bardzo przydadzą się w życiu!

6. Twoje wymagania są niejasne

Jak to wygląda Rodzice zazwyczaj chcą dla swoich dzieci jak najlepiej: aby lepiej się uczyły, lepiej się komunikowały. Często to pragnienie ubrane jest w niezbyt jasne sformułowania typu „zachowuj się właściwie”, „lepiej się ucz”, „zawrzyj normalne przyjaźnie”, „bądź dobrym człowiekiem”. Ważne jest, aby zrozumieć: chociaż na poziomie zdrowego rozsądku nastolatki mogą zrozumieć taki wymóg, na poziomie ich realizacji bardzo trudno jest im spełnić takie wymagania, ponieważ kryteria są dość niejasne.

Konsekwencje Dla nastolatka staje się jasne, czego od niego chcą, do czego powinien dążyć. Prowadzi to do różnicy zdań między nastolatkami a rodzicami: jedni uważają, że już w pełni spełniają wymagania, drudzy natomiast, że zawsze jest do czego dążyć. Konflikty na tej podstawie mogą być długotrwałe.

Nasza rada Aby zawrzeć umowę z dzieckiem, ważne jest, aby rodzice bardzo dokładnie i szczegółowo wyobrazili sobie, czego chcą, i nauczyli się o tym równie trafnie i szczegółowo rozmawiać. Na przykład „zachowuj się jak należy” może oznaczać „posprzątaj swój pokój w tym tygodniu”, „nie przyprowadzaj przyjaciół do domu bez zapowiedzi” lub „nie zaczynaj palić przed ukończeniem osiemnastu lat”. I „ucz się lepiej” – „zakończ ten kwartał tylko z piątkami”, „spróbuj zakończyć ten kwartał bez piątek” lub „popraw w tym tygodniu ocenę z matematyki”.

7. Liczysz na zrozumienie i oczekujesz empatii.

Jak to wygląda Uważasz, że nastolatek „powinien wszystko sam zrozumieć”, więc nie ustalasz zasad. Tak, nastolatki naprawdę dobrze rozumieją wiele rzeczy – ale na swój sposób. Trudność pojawia się w przypadku rozbieżności punktów widzenia. Pomysły nastolatka mogą bardzo różnić się od pomysłów jego rodziców, ponieważ zależą od jego wyjątkowych osobistych doświadczeń, celów związanych z wiekiem i sytuacji społecznej, w której się znajduje.

Często oczekuje się także, że nastolatek powinien okazywać empatię i współczucie rodzicom, którzy borykają się z trudnościami w jego wychowaniu. Jednak nastolatki zazwyczaj nie są w stanie zapewnić tego rodzaju wsparcia, w tym wieku nie są jeszcze w stanie tego zrobić i nie potrzebują tego. Czasami rodzice, prosząc o empatię, starają się osiągnąć to, czego chcą: aby dziecko lepiej się uczyło i nie denerwowało rodziców.

Konsekwencje W rezultacie pojawia się wiele irytacji wobec siebie, relacje stają się napięte. Często nastolatek jest bardziej oburzony nie oczekiwaniami, które sam wyraziłeś, ale ich formą, ideą zobowiązania. A dziecko, któremu powierzono trudne zadanie „zrozumienia” rodzica, zaczyna czuć się winne i bezsilne, staje się zamknięte i zdystansowane.

Nasza rada Tę złożoność można przezwyciężyć poprzez dialog i jasne porozumienia. Rodzice mogą nieco mniej liczyć na bezwarunkowe zrozumienie ze strony dziecka, a nieco bardziej polegać na szczerości i otwartości swoich pragnień w związku. Warto wypowiadać się na głos i omawiać wszystkie przemyślenia, pomysły, pragnienia, aby mieć pewność, że zarówno nastolatek, jak i rodzic rozumieją je w równym stopniu. Aby uzyskać wsparcie emocjonalne, lepiej zwrócić się do dorosłych. Dodatkowo, aby uzyskać od dziecka to, czego chcesz, jasno określ szkody i konsekwencje, które powstały w wyniku niepożądanego zachowania. Zamiast: „Drażnią mnie Twoje brudne buty”, powiedz: „Z butów cieknie kałuża, wytrzyj ją”.

8. Unieważniasz uczucia nastolatka.

Jak to wygląda Dziecko opowiada o czymś dla niego ważnym, o swoich przeżyciach, być może związanych z relacjami. Rodzice nie przywiązują do tego żadnej wagi i mówią, że ten problem nie jest warty uwagi, albo ignorują rozmowę, powołując się na zmęczenie. Możesz także zignorować lęki i wątpliwości dziecka, możesz też je odrzucić lub wyśmiać, gdy potrzebuje wsparcia. Czasami zdarza się, że rodzice zmniejszają znaczenie uczuć nastolatka, opierając się na chęci wspierania go: możesz uważać nastoletnią miłość za niepoważną i ulotną, ale dla nastolatka to uczucie jest prawdziwe i bardzo silne.

Konsekwencje Dziecko czuje się odrzucone i wycofuje się, jeszcze bardziej się zamykając. Albo zaczyna protestować przeciwko rodzicowi i zachowywać się agresywnie.

Nasza rada Nastolatki mają tendencję do dramatyzowania wszystkiego, a czasami rodzice powinni złagodzić intensywność namiętności. Ważne jest jednak, aby robić to z szacunkiem dla uczuć, których doświadcza. Staraj się traktować swoje doświadczenia poważnie, daj dziecku znać, że jest rozumiane i akceptowane, że jego uczucia są ważne, że możesz spojrzeć na tę sytuację z innej perspektywy. Należy to zrobić delikatnie i dyskretnie. Zwiększa to zaufanie i otwartość między wami.

9. Żyjesz życiem dziecka

Jak to wygląda Oczywiście dziecko zawsze zajmuje główne miejsce w życiu rodziców, ale zdarza się, że życie mamy i taty całkowicie koncentruje się na nim, jego problemach i potrzebach.

Konsekwencje Rodzic tak bardzo pogrąża się w rozwiązywaniu problemów dziecka, że ​​jego własne życie zaczyna blaknąć. Dziecko obserwując tak pogardliwą postawę rodziców wobec siebie, stopniowo traci nimi zainteresowanie. Sytuacja ta jest niebezpieczna także ze względu na stopniowe wyczerpanie: wydając całą swoją energię, bez wsparcia i wsparcia z zewnątrz, rodzice mogą znaleźć się bez sił niezbędnych do zbudowania relacji z dzieckiem.

Nasza rada Bądź uważny na swoje życie. Połącz się z przyjaciółmi, znajdź hobby i inne zasoby, aby naładować baterie i cieszyć się życiem. Jednocześnie rodzic staje się dla nastolatka tylko bardziej atrakcyjny: zaczyna być żywą osobą, z którą chce rozmawiać i być blisko.

10. Mówisz: „Nie byliśmy tacy”

Jak to wygląda Trudno ci zaakceptować trwający kryzys nastolatków. Dzieci wykazują zachowania protestacyjne, agresję, chęć wycofania się, ale nie potrafisz przystosować się do nowych okoliczności, wierzysz, że to normalne i że kiedyś przydarzyło Ci się coś podobnego.

Konsekwencje Trudno Ci zaakceptować swoje dziecko, bo szczerze wierzysz, że powinno ono rozwijać się w taki sam sposób, w jaki rozwinęłaś się Ty, tak samo reagować na wydarzenia.

Nasza rada Ważne jest, aby móc cofnąć się od swoich doświadczeń. Świat bardzo się zmienił, zmienił się także przebieg kryzysu nastolatków. Spróbuj nauczyć się postrzegać swoje dziecko jako odrębną, niezależną osobę.

Dojrzewanie to jeden z najciekawszych i najtrudniejszych okresów w rozwoju osobowości. Jest to trudne zarówno dla samego nastolatka, jak i jego rodziców. Być może tym bardziej dla rodziców, którzy muszą nie tylko zaakceptować metamorfozy dziecka, ale także pomóc mu przezwyciężyć ich negatywny wpływ i odbudować charakter jego relacji ze światem zewnętrznym.

Problemem rodziców jest to, że zapomnieli, że też byli kiedyś w tym wieku i mogli doświadczyć podobnych problemów, i że nie starają się zrozumieć swojego dorosłego dziecka.

Wiek przejściowy

Dojrzewanie dzieli się na trzy etapy:
Wczesna młodość: od 10-11 do 14 lat
Średnia: od 14 do 16-17 lat
Późno: od 16-17 lat do dorosłości

Adolescencja to okres dojrzewania, w którym ostatecznie kształtują się drugorzędne cechy płciowe. W przypadku różnych nastolatków okres ten może rozpoczynać się w różnym czasie. Dziewczęta zwykle wkraczają w okres dojrzewania nieco wcześniej niż chłopcy. Zasadniczo wiek przejściowy rozpoczyna się w wieku 11-12-13 lat. W tym czasie wiele dziewcząt rozpoczyna miesiączkę, a chłopcy zaczynają wytrysk. Dziecko doświadcza nagłych zmian nastroju, drażliwości, niepokoju, uporu, chce spędzać więcej czasu w gronie rówieśników, mogą pojawiać się trudności w nauce itp. Rodzice zdecydowanie powinni wziąć pod uwagę te naturalne zmiany fizyczne i psychiczne. Różne sytuacje konfliktowe mogą zdarzać się znacznie częściej niż dotychczas i Twoje dziecko może je przeżywać mocniej niż dotychczas. Jeśli rodzice zaczną przyczyniać się do powstania konfliktu, często wyrzucają dziecku wyrzuty i okazują swoje niezadowolenie, to tylko pogorszy sytuację.

Zauważono, że okres dorastania jest trudniejszy w przypadku dzieci jedynaków w rodzinie. Ten okres wiekowy jest trudny zarówno dla rodziców, jak i dzieci, ale nikt nie jest w stanie dokładnie powiedzieć, jak trudny będzie to konkretnie dla Ciebie. Jeśli nie wykażesz się odpowiednią cierpliwością, u dziecka może rozwinąć się nerwica. Z reguły w wieku 15 lat sytuacja poprawia się.

Trudnym zadaniem wychowania nastolatków jest kochanie ich i docenianie, nawet tak drażliwych, jak teraz.

Wychowywanie nastolatków to być może najtrudniejsze zadanie, przed jakim stoją rodzice. Cechy dorastania: rosnące pragnienie niezależności, poczucie dorosłości, chęć niezależności i wyrażania siebie, przewaga autorytetu rówieśników nad autorytetem dorosłych – zmuszają młodzież do buntu dosłownie przeciwko wszystkiemu. Naturalnie rodzicom, którzy do niedawna byli najważniejszymi osobami w życiu swoich dzieci, nie jest łatwo zaakceptować takie zmiany.

Trudności w wychowaniu nastolatka

W wieku od 11 do 18 lat stają się chłopcami i dziewczętami. W stanie fizycznym i psychicznym nastolatka zachodzą zmiany, które wymagają dużej cierpliwości i zrozumienia ze strony otoczenia i bliskich.

Nastolatka cechuje krytyczne postrzeganie rzeczywistości.
W jego życiu pojawiają się nowi idole.
Nastrój nastolatka często się zmienia.
Rosną wymagania finansowe.
Twoje zdanie pojawia się w ocenie partnera i w kwestiach wyboru zawodu.

W skrajnych przypadkach może wystąpić chorobliwy głód narkotykowy, anoreksja lub skłonność do działalności przestępczej.

Czy wszystkie nastolatki mają problemy z ich wychowaniem?

To, jakie trudności napotka nastolatek w okresie dojrzewania, zależy od wielu czynników: charakteru, temperamentu, relacji z rodzicami itp. Jeśli od dzieciństwa relacje między dzieckiem a rodzicami były bliskie i pełne zaufania, wówczas rodzicom łatwiej jest je utrzymać w trudnym okresie nastoletnim. Im bardziej demokratyczna jest relacja rodziców z dzieckiem, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ono ich nie odrzuci ani nie odejdzie. Rodzice, którzy od dzieciństwa starają się wmawiać dziecku, że jest doskonałe i godne naśladowania, zostaną bezlitośnie zrzuceni z piedestału, który sami stworzyli. Nastolatek zaczyna otwarcie kłócić się z matką lub ojcem, dyskutować o ich stylu rodzicielskim, często nie unikając ostrej krytyki. Zyskuje poczucie własnej siły i ważności.

Jak rozwiązywać problemy nastolatków?

Rodzice muszą wykazać się cierpliwością, miłością i przekonać nastolatka, że ​​zawsze może liczyć na ich pomoc i wsparcie. Nie powinieneś obrażać się na swoje dziecko, jeśli zacznie bardziej ufać nieznajomemu, będzie próbowało go naśladować i podążać za jego przykładem. Faktem jest, że więź dziecka z ojcem i matką jest zawsze z emocjonalnego punktu widzenia znacznie bardziej skomplikowana niż relacje z innymi ludźmi. Oczywiście dojrzewanie jest zjawiskiem przejściowym, ale trzeba podejść do niego poważnie i spróbować zrozumieć swoje dziecko. W przeciwnym razie nastolatek będzie czuł się samotny i niechciany. Konsekwencje takich doświadczeń mogą u nastolatka doprowadzić do samobójstwa. Dlatego jeśli dziecko grozi samobójstwem, w żadnym wypadku nie należy ignorować takich rozmów, a tym bardziej śmiać się. Musisz go uważnie obserwować. Być może jest naprawdę rozczarowany życiem i czuje się bardzo nieszczęśliwy. Ponieważ rodzice zwykle uważają, że stosowane przez nich metody wychowania nastolatka są prawidłowe, nieoczekiwana krytyka ze strony dziecka nie daje im spokoju. Wydaje im się, że ich dziecko jest niewdzięczne i złe. Mimo to musisz spróbować przyjąć krytykę w jakiejkolwiek formie, nie przerywając rozmowy z emocjonalnym nastolatkiem. Bardzo ważne jest, aby uzbroić się w cierpliwość i starać się spokojnie wyrażać swoje zdanie, wtedy dzieci będą mogły zrozumieć rodziców, ich stanowisko, a nawet się z nim zgodzić.

Rodzice nie powinni narzucać dzieciom swoich poglądów. Młodzi ludzie muszą podejmować własne decyzje i wybory, a rodzice mogą im jedynie pomóc.

W okresie dojrzewania nastolatek może doświadczyć poważnych problemów, na przykład trudności w komunikacji, nadużywania alkoholu, narkotyków itp. Jeżeli rodzice czują, że ich dzieci są w realnym niebezpieczeństwie i żadna rozmowa nie pomaga, powinni skontaktować się z psychiatrą, psychologiem lub psychologiem szkolnym dla nastolatków.

Specyfika rozwoju nastolatków

W procesie wychowywania nastolatka rodzice mogą obawiać się wielu rzeczy – rodzice zaczynają się martwić. Ale nie trzeba bać się zwykłych rzeczy, które są normalnym rozwojem nastolatka (zarówno fizjologicznym, jak i psychicznym):

Rozwój fizjologiczny nastolatka

Dojrzewanie: u dziewcząt - początek miesiączki, u chłopców - mokre sny.
Szybki wzrost i zauważalne zmiany zewnętrzne: u dziewcząt - kobieca sylwetka, u chłopców - zarost, mutacja głosu.

Rozwój psychiczny nastolatka

Stan niepokoju i głód nowych doświadczeń.
Świadomość własnej wartości i chęć samoafirmacji.
Szukaj wzorców do naśladowania.
Pojawienie się nowych przyjaciół, krytyczne podejście do dorosłych.
Częste zmiany nastroju.
Nadmierna wrażliwość.
Marzenia.
Chęć nawiązania kontaktu z płcią przeciwną.
Nadmierna niezależność w podejmowaniu decyzji.

Jak wychować nastolatka

W okresie dojrzewania dzieci bardzo się rozwijają. Z pewnością będzie wiele kryzysów do przezwyciężenia, ale ostatecznie Twoje dziecko wyrośnie na niezależnego, odpowiedzialnego i otwartego młodego dorosłego.

Radzimy więc przypomnieć sobie motto wielu rodziców nastolatków: Razem przez to przejdziemy i wyjdziemy z tego – razem! Zasadę tę można rozszyfrować. Właściwie ten artykuł jest jak mapa, po której możesz się poruszać, wychowując nastolatka.

Samoprzygotowanie

Nie zostawiaj tego przypadkowi. Rodzice, którzy wiedzą, czego się spodziewać, radzą sobie znacznie lepiej. A im więcej będziesz wiedzieć, tym łatwiej będzie Ci to zrobić.

Oto, co naprawdę może pomóc:

Przeglądaj zasoby internetowe i książki o nastolatkach.

Przypomnij sobie swoje własne nastoletnie lata. Przypomnij sobie, jak zmagałeś się z trądzikiem, komunikowałeś się z rówieśnikami i postrzegałeś swoje dojrzewanie.

Spodziewaj się zmian w nastroju dziecka. Bądź przygotowany na możliwe konflikty, ponieważ dziecko próbuje stać się dorosłym.

Przygotowanie dziecka

Lepiej zacząć rozmawiać o nadchodzących zmianach z wyprzedzeniem. Na przykład mówienie o menstruacji po jej rozpoczęciu nie jest zbyt istotne. Dzieci są zaniepokojone różnicami między chłopcami i dziewczętami, skąd pochodzą itd. Nie przeciążaj ich niepotrzebnymi informacjami – po prostu odpowiadaj na pytania.

Cóż mogę powiedzieć – znasz swoje dziecko. Kiedy zauważysz, że Twoje dziecko zaczyna żartować na temat płci lub gdy wzrasta uwaga na drugorzędne cechy płciowe. To dobry moment, aby wkroczyć z własnymi pytaniami, takimi jak:
Czy zauważasz jakieś zmiany w swoim organizmie?
Czy masz jakieś dziwne przeczucia?
Czy czasami odczuwasz nieuzasadniony smutek?

Coroczna wizyta lekarska to także dobry moment na poruszenie tych kwestii. Lekarz może powiedzieć Twojemu dziecku w wieku przedszkolnym – i Tobie – czego się spodziewać w ciągu najbliższych kilku lat. Wizyta u lekarza może być punktem wyjścia do dobrej dyskusji na temat dojrzewania.

Pamiętaj, że im dłużej zwlekasz z tą dyskusją, tym większe jest prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko będzie miało błędne przekonania, będzie zdezorientowane lub przestraszone zmianami fizycznymi i emocjonalnymi.

Dodatkowo, im wcześniej otworzysz kanały komunikacji, tym większa szansa, że ​​utrzymasz je otwarte przez cały okres dojrzewania. Daj swojemu dziecku książki o dojrzewaniu, napisane z myślą o dzieciach, które przez to przechodzą. Podziel się wspomnieniami z własnej młodości. Nie ma nic lepszego niż świadomość, że mama lub tata przez to przeszli.

Staraj się pomóc dziecku, ale rób to od niechcenia.

Jak rozmawiać z nastolatkami?

Oczywiście komunikacja z nastolatkami nie jest łatwa. Jednak poddanie się i próba mniejszej komunikacji ze strachu przed niegrzecznością i brakiem zaufania jest znacznie gorsza. Rozmowy są jedną z metod, dzięki której proces edukacji może przebiegać dyskretnie, ale skutecznie.

Przede wszystkim pamiętaj, aby w rozmowie nie dotykać (od strony krytycznej) wyglądu dziecka: farbowanych po raz dziesiąty włosów, podartych dżinsów i innych rzeczy, na które dzieci w tym wieku są niezwykle wrażliwe. To jest ich styl, sposób wyrażania siebie i nic nie można na razie z tym zrobić. Są ważniejsze i ciekawsze tematy do rozmów.

Chcesz porozmawiać? Oszukiwać. Rozpocznij rozmowę od niechcenia, w drodze, w samochodzie, przygotowując obiad. W ten sposób unikniesz naturalnej ostrożności wywołanej poważnymi wypowiedziami, takimi jak: „Musimy poważnie porozmawiać”. Nie wywieraj presji na nastolatku, mów cicho i uprzejmie. Jeśli utrzymanie zaufania jest dla Ciebie naprawdę ważne, nie pouczaj. Lepiej spróbować wspólnie zastanowić się nad niepokojącym tematem w czasie przyszłym: „A co jeśli...?” Edukacja nie polega na podawaniu gotowych opcji zachowań i reakcji. Poproś dziecko, aby samodzielnie zastanowiło się i znalazło możliwości działania w określonych sytuacjach, opowiedz coś z własnego doświadczenia.

Szanować się wzajemnie. Bądź jednak stanowczy w tych kwestiach, które uważasz za ważne, a które dotyczą zdrowia i bezpieczeństwa dziecka. Nigdy nie próbuj czegoś udowadniać nastolatkowi, jeśli widzisz, że jest zły, zmęczony lub po prostu nie jest gotowy, aby spokojnie porozmawiać o problemie. Daj mu szansę ochłonąć i dojść do siebie. Nie podnoś sam głosu. Uczciwe jest żądanie szacunku dla siebie, jeśli sam traktujesz nastolatka z szacunkiem i ciepłem.

O czym jeszcze powinni pamiętać rodzice?

Liczy się wysiłek i czas, jaki rodzice poświęcają na edukację. Skrajności, jak w każdej sprawie, są tu niepotrzebne. Sytuacje, w których dziecko staje się jedynym znaczeniem życia lub odwrotnie, gdy w jego wychowaniu przejmuje się poważne problemy, z reguły nie przyczyniają się do kształtowania odpowiedzialnej, harmonijnej osobowości.

Dla rodziców odpowiedzialnych za wychowanie nastolatków ważne jest, aby byli adekwatni, elastyczni i zdolni do akceptowania i przewidywania rozwoju wydarzeń.

Muszą zobaczyć i zrozumieć cechy dorastania u swojego dziecka, poczuć zmiany zachodzące w jego duszy.

Jednocześnie wychowanie młodzieży powinno być dostosowane do jej indywidualnego dojrzewania, dostosowywać się do zmian w rodzinie i jej otoczeniu. Rodzice muszą zaakceptować istnienie innych punktów widzenia, być może odmiennych od ich własnych.

I należy pamiętać, że etykietowanie jakichkolwiek dzieci: „chuligan”, „bandyta”, „leniwy” - nie przynosi oczekiwanego korzystnego efektu, ale ma zupełnie odwrotny skutek. Chuligan? OK, będę tyranem!.. I stopniowo dziecko traci wiarę we własne możliwości poprawiania się i zaczyna potwierdzać wszystkie słowa, które o nim powiedziano.

Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że wszystkie cechy okresu dojrzewania przyczyniają się do wyobcowania dziecka z rodziny, ale to tylko na pierwszy rzut oka. Młodzież ma bardzo silną potrzebę kontaktu emocjonalnego i poufnej, bliskiej komunikacji z rodzicami. Tło emocjonalne rodziny jest bardzo ważne. Atmosfera miłości i wzajemnego szacunku pomoże pokonać wiele trudności i depresji. Nie ukrywaj swoich uczuć, często mów swoim niedawno małym dzieciom, a teraz nastolatkom, jak bardzo je kochasz i cenisz, nawet jeśli są tak drażliwe. I na pewno odwzajemnią Twoje uczucia.

Wychowywanie nastolatków

Za najtrudniejszy w wychowaniu dzieci uważa się wiek od 14 do 16 lat, ponieważ jest to okres dojrzewania, w którym nachodzą na siebie problemy hormonalne, psychiczne i społeczne. Okres nastoletni jest trudny nie tylko dla rodziców, ale także dla samych nastolatków. Zadaniem rodziców jest jak największe ułatwienie dziecku przejścia przez ten trudny, ale niezbędny etap dorastania.

Należy to robić taktownie i z szacunkiem; to w okresie dojrzewania dzieci zaczynają brać narkotyki, opuszczać dom, przyłączać się do grup ekstremistycznych i sekt. Za każdym takim „wybuchem” kryje się dziecko, które w domu wśród najbliższych nie znalazło zrozumienia.

Pierwszą rzeczą, na którą rodzice muszą zwrócić uwagę i wziąć to pod uwagę podczas komunikacji z nastolatkami, jest to, że zmiany hormonalne są przyczyną większości problemów nastolatków. Szybki wzrost, zmiany w organizmie, niemal obowiązkowa dystonia prowadzą do wahań nastroju, podwyższonej temperatury, drażliwości, bezprzyczynowych łez, letargu i zwiększonego apetytu. Objawy te znikną same, gdy tylko zakończy się aktywny wzrost, w wieku 18–19 lat.

Po drugie, zmiany psychiczne. Dziecko nieustannie odrzuca wszystko, co oferują mu rodzice, i aktywnie akceptuje wszystko, co oferują mu przyjaciele i idole muzyczni. Co więcej, dotyczy to wszystkiego: od wyboru stylu ubioru i preferencji muzycznych po charakter odżywiania, slang, chód i aspiracje życiowe. Rodzice powinni wziąć pod uwagę, że jeśli nastolatek chce iść do kina lub na kręgle, ale rodzice zaproponowali mu taki wypoczynek, nastolatek odmówi. Nawet jeśli bardzo chce, marzył o obejrzeniu filmu, a potem będzie się martwił, płakał, ale nie pójdzie.

Jest to konieczne dla samego nastolatka: aby stać się dorosłym, musi całkowicie oderwać się od rodziców, więc wszystko, co rodzicielskie, jest przyjmowane z wrogością. Jeśli chcesz przeprowadzić rozmowę edukacyjną i moralną, lepiej zwrócić się do znajomych, którzy mają nieco starsze dziecko (20-22 lata). Te kilka zdań, które rzuci pod stół na imprezie z swobodnym uśmiechem, zostaną zapamiętane przez Twojego nastolatka lepiej niż godziny nudnych rodzicielskich wykładów.

W wieku 14–16 lat nastolatki starają się chronić swoje życie osobiste i wewnętrzne w jak największym stopniu przed ingerencją z zewnątrz. Idealnie jest, jeśli dziecko ma swój własny pokój, który może urządzić według własnego uznania i mieć prywatność z przyjacielem, a także po prostu leżeć i słuchać muzyki. Do pokoju nastolatka można wejść dopiero po zapukaniu, szczególnie w przypadku matki w pokoju syna i ojca w pokoju córki.

Nigdy nie przychodź ze sprzątaniem – pozwól nastolatkowi posprzątać swoją „jaskinię”: wytrzeć kurz, odkurzyć, uporządkować rzeczy w szafie itp. Jeśli dziecko będzie miało pewność, że pod jego nieobecność nikt niczego nie dotyka, nie przestawia ich, nie przegląda pamiętników, zarówno osobistych, jak i edukacyjnych, poczuje się spokojniej w domu, wzrośnie zaufanie między rodzicami a dzieckiem.

Jeśli nie ma możliwości przydzielenia nastolatkowi osobnego pokoju, możesz kupić mu małe pudełko lub skrzynię, które będą zamykane na klucz. W tej skrzyni możesz przechowywać osobisty pamiętnik, zdjęcia itp.

Czasami rodzicom wydaje się, że okres dojrzewania nigdy się nie skończy, a wręcz mija tak szybko, jak całe dzieciństwo dziecka.

Minie kilka lat, a rodzice zobaczą, że ich nastolatka z brzydkiego kaczątka przemieniła się w pięknego łabędzia, który rozpostartszy skrzydła opuści swoje gniazdo.

Powodzenia, drodzy ojcowie i matki!

Jak wiadomo, okres dojrzewania to jeden z najtrudniejszych okresów zarówno dla samego dziecka, jak i jego rodziców. U niektórych dzieci problemy związane z tym kryzysowym wiekiem zaczynają się wcześniej, u innych później, ale wszystkie zmuszone są przejść tę próbę.

W okresie dojrzewania należy zwrócić szczególną uwagę na dorastający człowiek i wybór metod jego wychowania.

Dziś przedstawimy Państwu rady, których profesor Walentina Zajcewa udziela rodzicom nastolatków. Co więcej, wiele z tych wskazówek odnosi się również do dzieci w wieku przedszkolnym lub szkolnym, zanim będzie za późno na wychowanie dziecka, kładąc mocny fundament pod zdrowe relacje między rodzicami a dziećmi.

Tutaj, 10 rady dla rodziców nastolatków:

1. W okresie dojrzewania dzieci zaczynają oceniać życie swoich rodziców.

Nastolatki, zwłaszcza dziewczęta, dyskutują o zachowaniu, działaniu, wyglądzie matek i ojców, nauczycielach, znajomych i nieustannie porównują. W pewnym momencie wynik tego porównania będzie miał wpływ na Twoje relacje z synem lub córką. Może to być dla Ciebie zarówno przyjemne, jak i nieprzyjemne. Jeśli więc nie chcesz stracić twarzy, zacznij przygotowywać się do tej oceny tak wcześnie, jak to możliwe.

2. Najważniejsze w Twojej relacji z dzieckiem jest wzajemne zrozumienie.

Aby to ustalić, musisz przejąć inicjatywę i nie chować urazy. Nie powinieneś podążać za bezpośrednimi pragnieniami dziecka ani zawsze się im opierać. Jeśli jednak nie możesz lub nie uważasz za konieczne spełnienia życzeń swojego syna lub córki, musisz wyjaśnić dlaczego.

I ogólnie rozmawiaj więcej ze swoimi dziećmi, rozmawiaj o swojej pracy, omawiaj z nimi ich sprawy, zabawki lub edukacyjne, poznaj ich zainteresowania i troski, przyjaciół i nauczycieli. Dzieci powinny czuć, że je kochacie, że w każdej sytuacji mogą liczyć na Waszą radę i pomoc, a nie bać się wyśmiewania i zaniedbania.

Zachęcaj dzieci, aby miały wiarę w siebie, w swoje możliwości, w to, że nawet przy pewnych brakach (które ma każdy) mają swoje niezaprzeczalne zalety. Strategia rodziców polega na budowaniu w dziecku postawy zaufania: „Wszystko zależy ode mnie, to ja jestem przyczyną porażek i sukcesów. Mogę wiele osiągnąć i zmienić wszystko, jeśli zmienię siebie.

W procesie edukacyjnym niedopuszczalna jest konfrontacja, walka nauczyciela z uczniem, opozycja sił i stanowisk. Tylko współpraca, cierpliwość i zainteresowanie uczestnictwem nauczyciela w losach ucznia dają pozytywne rezultaty.

3. Niespodzianka – zostanie zapamiętana!

Każdy, kto robi nieoczekiwane i silne wrażenie, staje się interesujący i autorytatywny.

Co przyciąga dziecko do dorosłego? Siła – ale nie przemoc. Wiedza – pamiętajcie np. o wiecznym „dlaczego?” u dzieci. Na ile z nich udało Ci się odpowiedzieć jasno i całkowicie? Inteligencja – to właśnie w okresie dojrzewania pojawia się możliwość jej oceny.

Umiejętności też są atrakcyjne - tata potrafi jeździć na nartach, naprawiać telewizor, prowadzić samochód, a mama rysuje, piecze pyszne ciasta, opowiada bajki... Wygląd - dziewczynki bardziej to cenią.

Życie rodziców, ich przyzwyczajenia i poglądy mają znacznie większy wpływ na dziecko niż długie moralizujące rozmowy. Twoje dochody są również ważne dla nastolatków. Jeśli rywalizujesz w tej dziedzinie, zastanów się, jak możesz przechylić szalę, gdy Twoje starsze dziecko skonfrontuje Cię z tym problemem.

4. Chcesz, żeby Twoje dziecko było silne i zdrowe?

Następnie naucz się siebie i przekaż mu podstawy wiedzy o swoim organizmie, o sposobach utrzymania i wzmocnienia zdrowia.

Nie oznacza to, że musisz opanować arsenał lekarza i przepisywać różne leki. Leki są jedynie „pierwszą pomocą” w przypadkach, gdy organizm nie jest w stanie sam sobie poradzić. Tissot stwierdził również: „Ruch jako taki może w swoim działaniu zastąpić wszystkie leki, ale żadne środki lecznicze na świecie nie są w stanie zastąpić efektu ruchu”.

Najważniejsze jest, aby nauczyć organizm radzenia sobie ze stresem, przede wszystkim fizycznym, ponieważ ćwiczy nie tylko mięśnie, ale także wszystkie ważne układy. Jest to znaczna i regularna praca, ale za to człowiek otrzymuje „uczucie mięśniowej radości”, jak prawie sto lat temu nazwał to uczucie wielki lekarz i nauczyciel P.F. Lesgafta. Oczywiście zajęcia ruchowe i wszelkie inne muszą być dostosowane do możliwości wiekowych dziecka.

Swoją drogą, jedynie ćwiczenia fizyczne, także na lekcjach wychowania fizycznego, mogą złagodzić skutki wielogodzinnego siedzenia za biurkiem. Nie spiesz się więc, aby zwolnić dziecko z wychowania fizycznego. Nie przyniesie mu to nawet chwilowej ulgi w zabieganym życiu szkolnym. Nawet jeśli cierpi na chorobę przewlekłą (a tym bardziej!), musi angażować się w wychowanie fizyczne, tylko według specjalnego programu.

I absolutnie konieczne jest, aby dziecko zrozumiało: nie ma szczęścia bez zdrowia.

5. Ile czasu w tygodniu spędzasz ze swoimi dziećmi?

Według badań socjologicznych większość dorosłych poświęca dzieciom średnio nie więcej niż 1,5 godziny tygodniowo! Jak w tym krótkim czasie zmieścić szczere rozmowy, wyjścia do teatru i na łono natury, czytanie książek i inne wspólne zajęcia?

Oczywiście nie jest to wina, ale nieszczęście większości rodziców, którzy zmuszeni są spędzać cały dzień w pracy, aby wypełnić rodzinny budżet. Ale dzieci nie należy zostawiać samym sobie. Dobrze, jeśli są dziadkowie, którzy mogą wziąć na siebie część problemów wychowawczych. A co jeśli ich nie ma?

Koniecznie zastanów się, co Twoje dziecko będzie robić w godzinach wolnych od nauki i odrabiania zadań domowych. Sekcje sportowe (nie zapomnij porozmawiać osobiście z trenerem) nie tylko zajmą Ci czas, ale pomogą poprawić Twoje zdrowie i rozwinąć zdolności motoryczne. W centrum kreatywności dla dzieci możesz nauczyć się szyć, budować samoloty i pisać wiersze. Pozwól dziecku mieć swobodę wyboru zajęcia, ale musi wiedzieć na pewno: nie ma czasu na bezczynność i nudę.

6. Zadbaj o zdrowie swojego dziecka i swoje, naucz się z nim uprawiać sport, jedź na wakacje, uprawiaj turystykę pieszą

Jaką radość odczuwa dziecko, jedząc zwykłą kiełbaskę pieczoną na ognisku, pokruszone kawałki czarnego chleba, znalezione w torbie po powrocie z lasu, gdzie wspólnie zbieraliście grzyby.

A dzień spędzony w garażu z ojcem na naprawie samochodu będzie dla chłopca ważniejszym świętem niż przejażdżka po parku na „najfajniejszej” atrakcji. Tylko nie przegap momentu, w którym dziecko jest nim zainteresowane.

To samo dotyczy nawyku prac domowych. Maluch jest zainteresowany samodzielnym myciem naczyń, obieraniem ziemniaków i pieczeniem ciasta z mamą. To także okazja do rozmowy, opowiedzenia, wysłuchania. Przegapiliśmy ten moment – ​​„uratowaliśmy” dziecko, żeby nie brudziło sobie rąk i tyle – straciliśmy naszego asystenta na zawsze.

7. Pragnienie dorosłych, aby unikać rozmów z dziećmi na określone tematy, przyzwyczaja ich do przekonania, że ​​te tematy stanowią tabu.

Wymijające lub zniekształcone informacje powodują u dzieci nieuzasadniony niepokój. Jednocześnie nie ma potrzeby dawać dzieciom informacji, o które nie proszą, z którymi nie potrafią sobie jeszcze emocjonalnie poradzić, których nie są gotowe zrozumieć.

Najlepszą opcją jest udzielanie prostych i bezpośrednich odpowiedzi na pytania dzieci. Sami więc rodzice muszą się wszechstronnie rozwijać – nie tylko w zakresie swojej specjalności, ale także polityki, sztuki, kultury ogólnej, aby być dla swoich dzieci wzorem moralności, nosicielem cnót i wartości ludzkich .

8. Nie chronij nastolatków przed problemami rodzinnymi.

Zarówno psychiczne (nawet jeśli zdarzy się nieszczęście, czyjaś choroba czy śmierć, to wzmacnia duszę i czyni ją bardziej wrażliwą), jak i materialne (to uczy, jak znaleźć wyjście).

Nastolatek potrzebuje pozytywnych i negatywnych emocji. Dla pomyślnego rozwoju dziecka warto czasami odmówić mu czegoś, ograniczyć jego pragnienia, przygotowując go w ten sposób do przezwyciężenia podobnych sytuacji w przyszłości. To umiejętność radzenia sobie z problemami pomaga nastolatkowi rozwijać się jako jednostka.

Rolą osoby dorosłej jest przede wszystkim pomóc dziecku stać się dorosłym, czyli nauczyć je konfrontować się z rzeczywistością, a nie od niej uciekać. Odgradzając dziecko od realnego świata, nawet przy najlepszych intencjach, rodzice pozbawiają go możliwości zdobycia doświadczenia życiowego i odnalezienia własnej drogi.

Nigdy nie okłamuj dziecka, nawet jeśli podyktowane jest to najlepszymi przekonaniami i troską o jego spokój i dobro. Dzieci w jakiś nieznany sposób czują sens w jakiejkolwiek formie. A ktoś, kto oszukał raz czy dwa, nie może już oczekiwać zaufania.

9. Jeśli popełniłeś już błędy w rodzicielstwie, będzie to dla Ciebie trudniejsze niż na początku Twojej drogi.

Jeśli jednak odkryjesz w swoim uczniu choćby kroplę dobra i będziesz na nim polegał w procesie wychowania, otrzymasz klucz do jego duszy i osiągniesz dobre wyniki.

Takie proste i zwięzłe rady dla nauczycieli można znaleźć w starożytnych podręcznikach pedagogicznych. Mądrzy nauczyciele wytrwale poszukują nawet u słabo wykształconego człowieka tych pozytywnych cech, dzięki którym mogą osiągnąć trwały sukces w formacji wszystkich pozostałych.

10. Jeśli zdałeś sobie sprawę, że się myliłeś, zlekceważyłeś zdanie swojego syna lub córki w ważnych dla nich sprawach, nie bój się przyznać do tego najpierw przed sobą, a potem przed dzieckiem

I staraj się nie powtarzać tego błędu ponownie. Łatwo jest stracić zaufanie, ale odzyskanie go jest długie i trudne.

Przeczytaj także:

Wszystko o edukacji, psychologii dziecka, poradach dla rodziców

Oglądane

Czy można wychowywać dziecko bez pasa? – Ludmiła Petranowska

Wszystko o edukacji

Oglądane

Matvey codziennie wraca z przedszkola do domu, a ja mam operację wydobycia informacji.

Wszystko o edukacji

Oglądane

Rywalizacja rodzeństwa

Wszystko o edukacji, Rady dla rodziców, To ciekawe!

Oglądane

Katerina Murashova: Nie ma prawidłowego wychowania

Wskazówki dla rodziców

Oglądane

Czy posiadacie matę edukacyjną dla dzieci? Dlaczego NAPRAWDĘ jest to potrzebne?

Wskazówki dla rodziców

Oglądane

Zamień czytanie bajek na dobranoc w dobry rodzinny rytuał


Wychowywanie nastolatków.

Głównym celem tego artykułu jest pomoc rodzicom nastolatków. Jesteśmy pewni, to po przeczytaniu go w całości, będziesz mógł lepiej zrozumieć, jak skuteczniej wychowywać nastolatka, zapobiegać konfliktom lub je łagodzić. Poznaj psychologiczne podstawy wychowywania nastolatków.

Znajdziesz w nim informacje na temat psychologii nastolatka, konkretne zalecenia dotyczące wychowania nastolatka, które pomogą Ci uniknąć typowych błędów rodziców w wychowaniu nastolatków, utrzymać harmonijne relacje w rodzinie oraz pomóc nastolatkom i dorosłym skutecznie radzić sobie z trudnościami okresu dojrzewania. Często konflikty między nastolatkami a rodzicami wynikają z podstawowej niewiedzy tych ostatnich na temat psychologicznych cech nastoletniego okresu rozwoju.

Mamy nadzieję, że ten artykuł pomoże rodzicom i innym dorosłym skutecznie pokonać wszystkie trudności w wychowaniu nastolatka.

Struktura artykułu.

  • Zalecenia dla rodziców nastolatków.
Psychologiczne cechy okresu dojrzewania.

Napisano setki książek i tysiące artykułów na temat wychowania nastolatka, ale często opierają się one na osobistych doświadczeniach i światopoglądzie autora.

W artykule opieramy się wyłącznie na informacjach potwierdzonych licznymi badaniami krajowymi i zagranicznymi, których wyniki zostały opublikowane w literaturze naukowej.

Rodzice i nauczyciele często akcentują odrębne tematy w wychowaniu nastolatków: wychowanie moralne, wychowanie seksualne, wychowanie fizyczne, wychowanie duchowe itp. Jednak każdy kierunek wychowania młodzieży jest skuteczny tylko wtedy, gdy jest świadomy i oparty na związanych z wiekiem cechach nastoletniego okresu rozwoju człowieka.

Porozmawiamy o wieku 11-18 lat. Choć granice dorastania są dość dowolne, u jednych może ono rozpocząć się nieco później, u innych nieco wcześniej.W artykule nie ma podziału na nastoletnich chłopców i nastoletnie dziewczęta. Wszystko, co jest w nim powiedziane, dotyczy nastolatków, niezależnie od ich płci. Oczywiście niektóre typowe reakcje nastoletnie objawiają się u nastoletnich dziewcząt częściej w bardziej ukrytej formie niż u nastoletnich chłopców, a niektóre, wręcz przeciwnie, są bardziej widoczne u dziewcząt niż u chłopców.

Każdy wie, że okres od urodzenia do trzech lat jest bardzo ważny w rozwoju dziecka. Zdobyte w tym czasie doświadczenie w dużej mierze determinuje dalszy rozwój człowieka i wpływa na całe jego życie.

Mniej znane jest jednak to, że okres dojrzewania ma równie istotny wpływ. Dzieje się tak dlatego, że w okresie dojrzewania następuje drugi okres wzmożonej plastyczności mózgu, te. zdolność mózgu do zmian pod wpływem środowiska zewnętrznego.

Zwiększona plastyczność mózgu w okresie dojrzewania daje szansę na pozytywne rezultaty w wychowaniu nastolatka, ale jednocześnie jest strefą ryzyka, ponieważ konsekwencje niekorzystnych wpływów zewnętrznych mogą być poważne i trwać przez całe życie.

Dorastanie -jest to okres, w którym człowiek nabywa zestaw umiejętności i zdolności niezbędnych do dalszego samodzielnego życia .

W tym czasie kształtuje się umiejętność rozumienia potrzeb innych ludzi, ich motywacji i intencji; umiejętność planowania i osiągania celów; przewidywać konsekwencje swoich działań; kontrola własnego zachowania i emocji.

Znajomość i uwzględnienie cech psychologicznych nastolatków pomoże rodzicom uniknąć błędów w wychowaniu nastoletnich dzieci.

Co musisz wiedzieć i brać pod uwagę wychowując nastolatki.

  • W okresie dojrzewania istnieje potrzeba oddzielenia się od dorosłych, poczucia niezależności i niezależności. To właśnie ta potrzeba często leży u podstaw nastoletniego negatywizmu, chęci podkreślenia swojej indywidualności i oporu wobec dorosłych.
  • Nastolatki potrzebują uznania ze strony rówieśników. Dla większości nastolatków opinie przyjaciół mogą być ważniejsze niż opinie dorosłych, w tym rodziców. Często prowadzi to do nierozsądnego zachowania w towarzystwie rówieśników. Z drugiej strony odrzucenie przez rówieśników prowadzi do problemów emocjonalnych u nastolatka, poczucia osamotnienia i problemów komunikacyjnych, które mogą trwać przez całe życie.
  • Wszystkim ludziom zależy na uwadze innych, ich opiniach i postawach. Ale w okresie dojrzewania objawia się to w znacznie większym stopniu niż u dorosłych. Nastolatkowie stają się bardziej wrażliwi na opinie i oceny innych (zwłaszcza rówieśników), często wyolbrzymiają zwracanie uwagi innych na siebie, a zwłaszcza są szczególnie dotkliwie świadomi poczucia odrzucenia przez rówieśników i samotności.
  • W okresie dojrzewania pozytywne emocje wydają się silniejsze i jaśniejsze niż w innym wieku, a samokontrola nie jest jeszcze dostatecznie rozwinięta. Samoregulacja nastolatków jeszcze się nie ukształtowała. Młodzież charakteryzuje chęć otrzymywania nagród „tu i teraz”, ale nie mniej mają tendencję do unikania sytuacji, w których mogliby coś stracić lub ponieść porażkę. Chęć otrzymania natychmiastowej nagrody często bierze górę nad zdrowym rozsądkiem, ponieważ... są mniej zdolni do kontrolowania swoich impulsywnych zachowań, zwłaszcza w towarzystwie rówieśników. Bardzo często nastolatki dopuszczają się niepożądanych zachowań nie z niewiedzy, ale pod wpływem chwilowych emocji.
  • W normalnych okolicznościach nastolatek często jest w stanie zachować taki sam poziom samokontroli jak dorośli. Jednak niepokój, zmęczenie czy stres wpływają na jego zdolność do samokontroli w znacznie większym stopniu niż u dorosłych. (Wynika to z niedorozwoju kory przedczołowej mózgu, która jest odpowiedzialna za samoregulację). W stanie niestabilnym emocjonalnie lub pod wpływem zewnętrznym jakość jego decyzji ulega pogorszeniu.
  • Ze względu na zwiększoną pobudliwość układu limbicznego mózgu młodzież staje się bardziej emocjonalna, przeżywa emocje dotkliwiej niż dorośli, a także dąży do zdobywania żywszych i intensywniejszych przeżyć - psychologowie nazywają to „pragnieniem doznań zmysłowych”.
  • Kiedy nastolatki doświadczają negatywnych emocji, zmniejsza się aktywność obszarów mózgu odpowiedzialnych za kontrolowanie emocji i rozumienie tego, co się do nich mówi. Samoregulacja młodzieży przeżywającej negatywne emocje spada znacznie bardziej niż u dorosłych.
Typowe błędy rodziców w wychowaniu nastolatka.
  • Nadmierna kontrola, próby uregulowania wszystkiego. Traktowany jak małe dziecko. Pragnienia i opinie nastolatka nie są brane pod uwagę.

    W ten sposób rodzice albo popychają nastolatka do buntu, do wyraźnej reakcji emancypacyjnej, albo tłumią jego niezależność.

  • Próbują oddziaływać wyłącznie w sposób autorytarny, stosując wyłącznie zakazy i kary. Wierzą, że najważniejszą rzeczą, której dziecko powinno się nauczyć, jest posłuszeństwo, posłuszeństwo i szacunek dla władzy.

    Surowe, autorytarne środki edukacyjne często popychają dziecko do wyrafinowanych kłamstw w obawie przed karą. Badania pokazują, że autorytarny styl rodzicielstwa nie sprzyja zdrowemu rozwojowi i często prowadzi do mniejszej niezależności i wytrwałości w późniejszym życiu oraz niepewności w nietypowych sytuacjach.

  • Pozwalają, żeby wszystko toczyło się swoim torem,Poddają się wszelkim zachciankom dziecka, nie kontrolują niczego i unikają konfliktów.

    Może to prowadzić do niskiej motywacji osiągnięć, większej podatności na wpływ rówieśników i problemów behawioralnych. Hamuje rozwój samoregulacji u nastolatków.

  • Zbesztając za coś, oceniają nie sam czyn i jego konsekwencje, ale osobowość nastolatka.

    W takim przypadku rodzice wywołują u nastolatka reakcję protestu lub poczucie bezradności i odrzucenia.

  • Nie doceniają stopnia wpływu rówieśników. Nieważne, że nie ma przyjaciół

    Jeśli nastolatek nie ma przyjaciół, jest to powód do niepokoju. Ponadto ze względu na narażenie na wpływy rówieśników bardzo ważne jest jego otoczenie. Czasami konieczna jest nawet zmiana szkoły lub klasy, jeśli nastolatek znajdzie się w izolacji lub w niewłaściwym towarzystwie rówieśników (choć należy to zrobić w skrajnych przypadkach).
  • Nie doceniają okoliczności zewnętrznych, gdy wymagają od nastolatka świadomego zachowania i samokontroli.

    Nastolatek często po prostu nie jest w stanie się opanować ani stawić czoła żadnym okolicznościom. Pamiętajmy, że samoregulacja młodzieży nie jest jeszcze dostatecznie rozwinięta.

  • Próbują wpłynąć na nastolatka „emocjonalnie”, w sytuacji stresowej.

    W stresującej sytuacji mózg nastolatka jest po prostu mniej zdolny do pracy analitycznej. Nastolatek może po prostu nie „rozumieć” tego, co mówią mu wściekli dorośli.

  • Nagradzają nastolatka nieumiarkowanie nawet za drobne sukcesy, ucząc go w ten sposób odbierać „przyjemność” bez większego wysiłku.
Może to prowadzić do rozwoju egocentryzmu, a także do tego, że w dorosłym życiu człowiek doświadcza ciągłych rozczarowań i gubi się w sytuacji, w której stawiane są mu jakiekolwiek wymagania.
  • Nie uwzględniają indywidualnych cech nastolatka i współczesnych warunków życia. Postępują zgodnie z zasadą: „Co jest dobre dla mnie, jest dobre także dla niego”. „Co mi się podoba, jemu też powinno się to spodobać” itp.

    Wszyscy ludzie są inni. Pod wieloma względami cechy osobiste danej osoby zależą od właściwości jej układu nerwowego, które zależą od genotypu i formacji w okresie prenatalnym. O tym, jak uwzględnić indywidualne cechy w wychowaniu nastolatka, porozmawiamy nieco niżej w tym artykule.

Zalecenia dla rodziców dotyczące wychowywania nastolatków.

Najważniejszą rzeczą, jaką rodzice mogą zrobić, aby pomóc swojemu dziecku skutecznie przezwyciężyć wszystkie trudności okresu dojrzewania, jest stworzenie w rodzinie wspierającej i bezpiecznej psychicznie atmosfery.

Podstawowe zasady wychowania nastolatka:

Manifestacje miłości.
Sprawiedliwość.
Udzielanie wsparcia.

Podstawowe sposoby wychowania nastolatka:

Komunikacja, rozmowa.
Kontrola.
Wspólne wydarzenia.
Osobisty przykład.
Plastyczność układu nerwowego, czyli stopień podatności człowieka na wpływy środowiska, jest z góry określona genetycznie. Innymi słowy, niektórzy są bardziej podatni na wpływy zewnętrzne, inni mniej. Ale środowisko zewnętrzne może mieć zarówno pozytywny, jak i negatywny wpływ na rozwój nastolatka, w zależności od jego zawartości. I chociaż kod genetyczny określa siłę wpływu środowiska na rozwój nastolatka, to to, czy wpływ ten będzie pozytywny, czy negatywny, zależy od warunków środowiskowych. A rodzina jest ważnym czynnikiem wpływającym na rozwój nastolatka.

Jeśli dana osoba dorasta w sprzyjającym środowisku, czyni go to bardziej stabilnym psychicznie, a jeśli jego warunki życia są niekorzystne, to odwrotnie. To przejawy miłości i bezwarunkowej akceptacji tworzą sprzyjające i psychologicznie bezpieczne „siedlisko” dla człowieka, zwłaszcza dla nastolatka.

Przejawy miłości nie zaprzeczają stanowczościwyznaczanie granic i wymagań wobec nastolatka.Co więcej, sami nastolatkowie potrzebują kontroli zewnętrznej, wyznaczania granic akceptowalnych zachowań i zasad. Jeśli jednak nastolatek nie czuje, że rodzice go kochają, najprawdopodobniej będzie postrzegał wymaganie jako surowość, niesprawiedliwość lub zbyt surową karę.

Nastolatki często czują się samotne w swoich rodzinach.

Zalecenie 1. Okazuj swoją miłość, nie skąp na uczuciach i pochwałach. Nawet jeśli karcisz nastolatka, nigdy nie oceniaj jego osobowości, mów tylko o konkretnym działaniu i jego konsekwencjach. Nie uzależniaj swojej miłości do niego od jego sukcesu, przestrzegania zasad i niektórych działań.

Zalecenie 2.Pomagają rozwijać pewność siebie, dają możliwość samodzielnego działania i podejmowania decyzji. Wspieraj jego potrzebę niezależności.

Zalecenie 3.Zaangażuj się w życie swojego nastolatka. Ale bez natrętności i nadmiernej kontroli nie próbuj „dostać się do swojej duszy” z jakiegokolwiek powodu. Po prostu rozmawiaj, interesuj się jego życiem, bez moralizatorskich i „edukacyjnych” przemówień. Pomoc w planowaniu, wyznaczaniu celów i sposobach ich osiągnięcia.

Zalecenie 4.Jeśli stawiasz jakieś ograniczenia, uzasadnij je, jasno sformułuj zasady postępowania i żądaj ich wprowadzenia. Jeśli zasady i ograniczenia będą uzasadnione, biorąc pod uwagę możliwości nastolatka, to nie będą przez niego postrzegane jako coś negatywnego. (Co nie znaczy, że zawsze będzie ich przestrzegał). Lepiej motywować nastolatka potencjalną nagrodą niż groźbą kary lub pozbawienia czegoś.

Zalecenie 5.Nie uciekaj się do surowych kar. Kara fizyczna lub kara poniżająca nastolatka nie jest skuteczna. Kara musi być ściśle za konkretny czyn, uzasadniona, konkretna i ograniczona w czasie. Lepiej całkowicie zrezygnować z kar, zastępując je wyrazem dezaprobaty i wyjaśnieniem, dlaczego jest to złe i jakie będą konsekwencje ( w tym dla Ciebie osobiście) doprowadziło to.

Zalecenie 7. Nie wahaj się powiedzieć nastolatkowi o swoich emocjach i uczuciach, które są spowodowane jego działaniami. Nastolatki mogą nie rozumieć, co naprawdę czują ich rodzice i dlaczego czują, oraz błędnie interpretują ich działania i słowa. (Stosuje do tego bardzo skuteczna technika „Ja jestem przekazem”; na końcu strony znajduje się link do szkolenia on-line dla rodziców na temat komunikacji z nastolatkiem, gorąco polecamy).

Zalecenie 8. Badania pokazują, że poziom rozwoju samoregulacji nastolatka jest jedną z głównych cech osobowości, od których zależy jego sukces. Zajęcia sportowe, a także ustanowienie systemu rozsądnej kontroli nad jego zachowaniem, pomagają w rozwoju samoregulacji nastolatków..

Osobnym tematem jest edukacja seksualna nastolatków. Polecamy artykuł na naszej stronie na ten temat.

Uwzględnianie cech indywidualnych w wychowaniu młodzieży.

Ludzie rodzą się z różnymi cechami układu nerwowego.
Zacytujmy z książki wybitnego rosyjskiego psychologa V.N. Druzhinina „Psychologia rodzinna”.

„Psychogenetyka identyfikuje dwa determinanty rozwoju: dziedziczność i środowisko. Pomiędzy młotem środowiska a kowadłem puli genowej znajduje się człowiek. Dla niego rodzina jest głównym i podstawowym składnikiem środowiska, w którym żyje…”

Wiele cech osobowości i rozwój psychiczny dzieci jest zdeterminowanych uwarunkowaniami biologicznymi. Nie jesteśmy w stanie ich zmienić. Ale możemy je wziąć pod uwagę, komunikując się z daną osobą. Oczywiście każdy człowiek ma inny nastrój, inaczej się zachowuje w zależności od okoliczności, okazuje inne emocje itp. Ale każdy ma indywidualne, najbardziej wyraźne cechy osobowości, przejawiające się w zachowaniu i emocjach. Poniżej znajduje się kilka zaleceń, jak wziąć to pod uwagę najczęstszy, ciężki indywidualne cechy nastolatków.

1. Nastolatek jest wzmożony, bardzo nie lubi monotonii, bardzo źle czuje się sam. Ciągle pragnie komunikacji, ma skłonność do częstych zmian zainteresowań i zajęć, ale rzadko kończy to, co zaczął, On jest nieuważny i ma ciągłe problemy z dyscypliną, potrafi przeceniać siebie, stara się wyróżniać i zdobywać pochwały.
W takim przypadku lepiej zwrócić większą uwagę na kontrolę i pomoc w planowaniu czasu. A najważniejsze jest okazanie zainteresowania życiem nastolatka, jego hobby i emocjami, aby nie czuł wobec niego obojętności rodziców. Jeśli jednak rodzice starają się nadmiernie kontrolować absolutnie wszystko i ograniczać niezależność, narzucać bardzo rygorystyczne zasady, sprawować drobną kontrolę, może to popchnąć dziecko w kierunku „buntu”. Nastolatek będzie szukał sposobów, aby uniknąć obejścia kontroli i życia w ukryciu przed rodzicami.

2. Nastolatek odczuwa wzmożone zmęczenie, drażliwość i skłonność do martwienia się o swoje zdrowie. Mogą wystąpić nieoczekiwane wybuchy emocji w związku z drobną sprawą. Z reguły wszystko to łączy się z dokładnością i dyscypliną.
W związku z tym rodzice nie powinni nadmiernie chronić nastolatka, starać się kontrolować każdy jego krok, stale zabraniać wszystkiego i obserwować go. Wszystko to przyczyni się do wzrostu braku niezależności i zwątpienia, niezdecydowania i nieumiejętności stania w obronie siebie. Dużą rolę odegra tu normalny, uporządkowany rytm życia, naprzemienność aktywności umysłowej i fizycznej..

3. Bardzo silna skłonność do introspekcji i niekończącego się rozumowania, ciągłe wahanie przy podejmowaniu decyzji. Niezdecydowanie i wahanie w działaniu, szczególnie w sytuacjach, gdy konieczne jest dokonanie samodzielnego wyboru, niepokojąca podejrzliwość. Wszystko to łączy się z obawą, że jemu, a zwłaszcza jego bliskim, może przydarzyć się coś strasznego i nieodwracalnego.
W tym przypadku niepożądane jest, aby nastolatek był mocno „obciążany” przez rodziców swoimi oczekiwaniami i nadziejami na przyszłość. Czynią nastolatka odpowiedzialnym za realizację własnych, niespełnionych nadziei i przydzielają mu niedziecięce obowiązki. Wzrosną takie cechy nastolatka, jak podejrzliwość, niezdecydowanie i tendencja do zamartwiania się przy każdej okazji.

4. Nastolatek ma bardzo silny egocentryzm i pragnie uwagi innych. Często komponuje i fantazjuje, aby upiększyć siebie i swoje osiągnięcia. Przeżycia i emocje są teatralne.
Te cechy osobowości zostaną wzmocnione i wzmocnione, jeśli rodzice nastolatka będą go chronić na wszelkie możliwe sposoby, chronią go przed wszelkimi trudnościami i nieprzyjemnymi obowiązkami, nadmiernie podziwiają jego wyimaginowane zdolności i przywiązują nadmiernie dużą wagę do jego osiągnięć. Innymi słowy, podziwiaj nastolatka przez cały czas, nawet jeśli jego rzeczywiste zdolności i osiągnięcia nie są zbyt duże.

Podaliśmy tylko kilka przykładów wyraźnych cech indywidualnych i ich uwzględnienia w wychowaniu nastolatka.
Ale kto zna swoje dziecko lepiej niż rodzice? Przyjrzyj się bliżej jego zachowaniu i emocjom. Spróbuj przeanalizować, jakie twoje działania powodują tę lub inną reakcję. Zastanów się, co i jak możesz mu pomóc. Te same słowa i czyny mogą mieć różne skutki w zależności od indywidualnych cech nastolatka.

Podsumowując, zauważamy, co następuje.

Niestety, nierzadko zdarzają się przypadki, gdy rodzice obciążają nastolatka, chociaż odsuwają od siebie taką myśl i nie przyznają się do tego przed sobą. W tym przypadku nastolatek nie otrzymuje ciepła emocjonalnego, choć rodzice troszczą się o niego i zwracają uwagę na jego wychowanie.
W zależności od indywidualnych cech osobowości nastolatka jego reakcja może być różna – od sprzeciwu wobec rodziców po dążenie ze wszystkich sił do zdobycia ich miłości. Ale w każdym razie taka sytuacja jest psychicznie traumatyczna dla każdego dziecka; pomimo opieki rodziców nadal odczuwa brak szczerego ciepła emocjonalnego.
Dlaczego to się dzieje? Z reguły przyczyny leżą w dzieciństwie samych rodziców.
Co powinni zrobić rodzice, jeśli zorientują się, że taki jest ich stosunek do dziecka? Tutaj każdy musi samodzielnie znaleźć odpowiedź na to pytanie. Często pomaga w tym konsultacja z psychologiem.

I wreszcie, w rozwiązywaniu konfliktów z nastolatkiem i zapobieganiu im, ważną rolę odgrywa sposób, w jaki rodzice zachowują się w sytuacjach konfliktowych.