Przemoc domowa. Rodzaje przemocy domowej. A może jest chory

Na przykładzie tej historii życia można prześledzić dość typowy schemat tego, jak kobieta znajduje się w sytuacji przemocy domowej i co się z nią dalej dzieje. Tutaj możesz zobaczyć wszystkie błędy popełniane przez kobiety, które padły ofiarą domowego tyrana i pozostają w destrukcyjnych związkach. Po tej historii przedstawimy 10 błędów, które kobiety popełniają w związkach i jak ich uniknąć.

To nie może dłużej trwać ...

Chcę opowiedzieć moją historię i poprosić Cię, abyś jakoś pomógł mi ją rozgryźć, ponieważ to nie może tak dalej trwać... Mam 22 lata, on 26. Nie jesteśmy małżeństwem, mieszkamy z nim od pół roku, razem od roku. Na początku wszystko było w porządku, ale było kilka dzwonków. Nie zwracałem na nie zbytniej uwagi. Kiedy się poznaliśmy, byłam przygnębiona z powodu panujących przed nim okoliczności życiowych – podobno osłabłam i dlatego okazało się, co się teraz z nim dzieje. A może jest właśnie taką osobą... No, albo wszyscy razem.

Kiedy uderzył mnie po raz pierwszy, nie przywiązywałem dużej wagi (był to policzek). Wtedy jeszcze nie żyliśmy, dopiero się poznaliśmy. Potem po 2 miesiącach przeklinając skręcił mi rękę i złamał, poszłam na 2 miesiące z gipsem (to bardzo niewygodne). W końcu wybaczyłem, bo to był wypadek (nie celowo). Potem był spokój bez napaści.

A latem zaczął mnie mocno bić pięściami na siniaki. Wszystko to zaczęło rosnąć po mojej społeczności. Były chłopak napisał w sieci, a ja mu odpowiedziałem. Rozumiem, że może się mylę, ale to też niemożliwe! Zablokowałem mojego byłego, a potem całkowicie zabroniono mi komunikowania się ze wszystkimi, nawet z moją ostatnią dziewczyną - wszyscy zostali usunięci wszędzie. Zdarza się oczywiście, że jest dobry i być może to mnie trzyma. A może po prostu jestem od niego uzależniony? W końcu jest więcej momentów, kiedy go nienawidzę!

Nienawidzę tego, że mnie wyrzuca, krzycząc na mnie paskudne rzeczy. A potem, kiedy wychodzę, przychodzi po mnie o tej samej godzinie i prosi, żebym wróciła. Kpina z czystej wody! Chodziło o to, że chciałem wyjechać do innego miasta do mojego ojca, ale on tam był - wsiadł do pociągu i przysięgami prosił, żebym nie wyjeżdżał, nawet płakał. Zostałem - i głupiec! Nic się nie zmieniło, choćby na chwilę, nie na długo :)

Myślałem, że to kwestia nieufności... Umówiliśmy się nawet na wykrywacz (za zdradę), który z powodzeniem przeszedłem. Ale on nadal nie wierzy !!! Nieustannie szydzi, wynajduje winę we wszystkim, gdzie nawet niczego nie ma. Ciągle się stresuję. On wszystko kontroluje, zawsze do niego dzwoń - gdzie poszedłeś, dlaczego i co robisz. Może go zamknąć i nie obchodzi go, czego potrzebuję w mojej firmie...

Proś go, żeby go nie zamykał, będzie pukał pięściami w głowę, płakał z bólu i znowu puka... Może nawet rano. Na przykład teraz jest już drugi dzień - wychodzi do pracy, bije mnie i zamyka, ale muszę iść do kliniki. A wczoraj znowu go wyjechałem. Ja już stoję pod progiem z torbami, a on je bierze i zaczyna podrywać i pyta, czy chcę wyjść, jakby nie chciał. Mówię nie, a on krzyczy, że za tydzień doczołgam się do niego, chociaż powiedziałem, że nie chcę.

Teraz zadzwonił - mówi, że posunął się za daleko z pięściami, to się już nie stanie. Czy on żartuje? I tak ciągle… jestem zmęczona, babcia mi mówi, że mam już zły wygląd. Mam gdzie iść... Ale nie mogę, bo znowu zadzwoni i poprosi, żeby wracał, a ja znów się rozpłynę i pójdę, bo kiedyś był normalny i chcę w to wierzyć. Ale najwyraźniej wszystko poszło na marne. Nie wiem co robić. Traktują mnie jak psa...

Aleksandra

Niewątpliwie mężczyzna w tej historii jest typowy, a związek destrukcyjny, niebezpieczny dla życia i zdrowia kobiety. Aleksandra ma dokąd się udać, nie trzymają jej dzieci ani materialna zależność, nawet rozwód nie jest potrzebny. Ale ona go nie opuszcza... Dlaczego? Coś jej w sobie przeszkadza i sprawia, że ​​jest spokrewniona z tysiącami sióstr w nieszczęściu. Proponuję rozważyć te błędy kobiet w relacjach z tyranem. Co powinna zrobić kobieta, a czego nie, aby uniknąć losu ofiary przemocy domowej?

Błędy kobiet w destrukcyjnych związkach

1. Pospieszne decyzje i relacje jako ratunek od problemów

Aleksandra pisze, że kiedy się poznała, była w słabym stanie. Tak, są w życiu chwile, kiedy „nie jeździmy konno” i potrzebujemy czyjegoś wsparcia moralnego – to całkiem normalne. To smutne, że tyrani często to wykorzystują. Przecież tak łatwo jest pozyskać człowieka, okazując mu współczucie, gdy czuje się źle, zapewniając jakieś wsparcie, nawet nieistotne! A jeśli słaby stan wiąże się ze spadkiem samooceny po nieudanym związku, to oznaki uwagi nowego chłopaka stają się zbawiennym sygnałem dla kobiety, że nadal może być „potrzebna” i kochana przez kogoś innego.

Jak uniknąć błędu?

Nie ufaj swoim uczuciom i ocenie nowego partnera, gdy jesteś „w słabym stanie”. Nie myl swojej wdzięczności za wsparcie i przyjemne uczucie „potrzeby” z miłością. To, że ktoś ci teraz pomógł, nie oznacza, że ​​potrzebujesz go na całe życie. To nie znaczy, że naprawdę cię kocha i troszczy się o ciebie. Najpierw wróć do „silnego” stanu, a potem zobacz, czy to twoja osoba i jak naprawdę cię traktuje.

2. Kobieta tęskni za „dzwonkami alarmowymi”

Kobieta stara się nie dostrzegać szorstkości w związku, która ją martwi. Chce wierzyć, że „to przypadek”, ona „wydawała się”, to jest „zgrzytanie”, „to minie z czasem”… A wszystko dlatego, że potrzebuje związku i odczuwa przyjemność z oznak uwagi. Naprawdę nie chce i nikt tego nie potrzebuje, a jednocześnie trudno jest zrezygnować z przyjemnych zalotów ... Naprawdę chce wierzyć, że poszukiwania się skończyły, w końcu znalazła swoją „połówkę” - to jest kocham.

Jak uniknąć błędu?

Jeśli chcesz poważnie połączyć swoje życie z człowiekiem, nie powinieneś kierować się emocjami. To właśnie fakt, że kobieta stawia na pierwszym miejscu swoje lęki i przyjemne uczucia, zgadzając się poświęcić dla nich poważniejsze rzeczy (godność, wolność i bezpieczeństwo), czyni ją wygodną ofiarą tyrana. Aby uniknąć tego błędu, powinieneś zrozumieć swój system wartości – co jest ważne, a co drugorzędne. To jak z dietą – co jest ważniejsze: ciasto na noc czy szczupła sylwetka na lato?

3. Kobieta nie przywiązuje wagi do pierwszych przejawów przemocy fizycznej

Wybaczono policzek, a nawet złamaną rękę, bo „przez przypadek”?! Ciekawe, jak można przypadkowo przekręcić rękę? Czy nie spodziewał się takiego wyniku? A sam fakt użycia siły fizycznej przeciwko kobiecie jest dopuszczalny i normalny, okazuje się?!

Gdzie jest błąd? Nawet jeśli mężczyzna nie podnosi bezpośrednio na ciebie ręki, a tylko huśta się, rzuca w ciebie przedmiotami w kłótni (nawet małymi, tak) lub po prostu rzuca i łamie rzeczy na złość - to bardzo niepokojący znak! Jeśli kobieta nie przywiązuje wagi do takich „drobiazgów” lub usprawiedliwia je swoim „charakterem”, swoimi „grzechami” czy „wypadkiem” – najprawdopodobniej jest już w destrukcyjnym związku.

Jak uniknąć błędu?

Pamiętaj, że takie zachowanie prędzej czy później nieuchronnie zamienia się w bicie. Zamykanie oczu na to jest naiwne! A jeśli był policzek, to wszystko już się zaczęło! Osoba z tym impulsywnym zachowaniem nie jest opcją dla normalnego związku. On nie ma wewnętrznego zakazu przemocy i nie możesz tego zmienić. Zdecyduj sam, że przy pierwszych takich manifestacjach odejdziesz - bez opcji! Nawet jeśli jest następcą tronu i nosi cię w ramionach.

4. Zezwól na ataki na ich prywatność i wolność

Dotyczy to takich „zwykłych” rzeczy jak „prośby” o niekomunikowanie się ze znajomymi lub opuszczenie portali społecznościowych, czytanie osobistej korespondencji, żądanie raportów o każdej podanej osobno minucie, dyktowanie, w co się ubrać, a czego nie… Lista jest nieskończona, ale najważniejsze jest to, że mężczyzna próbuje przejąć kontrolę nad twoim życiem i osobowością, zachowując się jak autorytarni rodzice z dzieckiem. I uznajesz „prawomocność” takiej kontroli.

I nie ma znaczenia, jak kobieta to tłumaczy: jego „trauma” z poprzedniego życia, dzięki której takie zachowanie jest zrozumiałe i wybaczalne, jego nieprawość i wina za całe jego przeszłe życie osobiste, osobliwości jego charakteru - jak on „potrzeby” kontroli, nawet zazdrość o miłość udaje się zaakceptować… Normalni ludzie szanują granice osobowości partnera, jego wolności i prawa do bycia sobą. Normalne relacje są również niemożliwe bez zaufania - i powinno być od razu. Zaufanie można pogłębić, nie można go stworzyć z niczego.

Jak uniknąć błędu?

Jeśli mężczyzna narusza twoje osobiste granice, próbując zmienić w twoim życiu coś, co go nie dotyczy (związki z przyjaciółmi lub rodzicami, twoja praca, nauka, hobby, wygląd), okazuje zazdrość, zaczyna cię ograniczać w ubiorze, ruchu, komunikacji , próbuje zakazać Cokolwiek chcesz, zmuszać zrobić coś, coś wymaga zmusza Cię do „udowodnienia” swojej miłości, kształci lub poprawia ty - to jeden z niewątpliwych znaków tyrana domowego. Ta osoba - gwałciciel... Biegaj bez myślenia i oglądając się za siebie! Z nim czekają na Ciebie tylko destrukcyjne relacje!

5. Kobieta słucha żądań, przestrzega zakazów, przyznaje się do winy, stara się „sprawić siebie”

To rozpoczyna niszczenie jej poczucia własnej wartości i osobowości. Zazwyczaj kobieta nazywa to „pracą w związku” lub „pracą nad sobą dla dobra związku”. Myśli też, że dzięki swojej delikatności i uległości będzie mogła uleczyć jego rany, pokazać się i tym samym zasłużyć na jego miłość, stać się dla niego jedyną. Wierzy, że wtedy z potwora przemieni się w księcia, jak w bajce Szkarłatny kwiat, doceni ją i pokocha...

Ale w rzeczywistości wszystko dzieje się na odwrót. Nie napotykając oporu, potwór coraz bardziej traci pas i coraz bardziej nie kocha, ale gardzi swoją ofiarą dla miękkości. A im więcej mówisz o gwałcicielu i „nachylasz się”, tym dalej idzie – takie jest prawo. Tyran jest w zasadzie niezdolny do kochania, może tylko przywiązać się do ofiary, a raczej do przyjemności torturowania jej. Jego celem jest autoafirmacja, dla której stara się złamać i całkowicie zniewolić was, pozbawić was woli, wolności, szacunku do siebie i mnie.

Jak uniknąć błędu?

Wszelkie ustępstwa w stosunkach powinny być, po pierwsze, wzajemne, a po drugie, nie dotykać terytorium osobistego. Oznacza to, że możemy poprosić drugą osobę, aby nie sprawiała nam kłopotów, mówiąc: O mnie, ale nie mamy prawa prosić go, aby zmienił się tak, aby nam się podobał, ani aby był odpowiedzialny za nasz stan. Jeśli twój partner to robi, to się myli.

W związku musisz bronić swoich granic, wyraźnie je oznaczając. Dopóki ich nie zidentyfikujesz, partner może nie być świadomy ich istnienia. Może więc jeszcze nie wszystko stracone? - Łatwo to sprawdzić, po prostu nie akceptuję oskarżenia, zakazy, ingerencje w kontrolę i korygowanie ciebie: zamień się w żart, zignoruj, wprost powiedz, że to twoje terytorium, a nie jego sprawa ... oczekuje się „posłuszeństwa”.

Jeśli dana osoba jest odpowiednia, przeprosi i będzie nadal starał się nie naruszać twoich granic. Jeśli zacznie nalegać na siebie, manipulując relacjami w jakiejkolwiek formie (obrażony, dąsający się, pompujący prawa „rozdziału”. Odwołaj się do „miłości”, groź zerwaniem lub spróbuj „nauczyć cię lekcji”), to , jako osoba, nie jesteś dla niego ważny, ale ważna jest tylko autoafirmacja twoim kosztem. Zdecydowanie chciałeś tego od związku z kochany?

6. Próbuje z nim negocjować, odwoływać się do sumienia, litości, sprawiedliwości

Kobieta ma nadzieję, że obudzą się w nim normalne ludzkie uczucia i nie chce uwierzyć, że być może tak nie jest. Można to zrozumieć, bo naprawdę trudno przyznać, że istnieją bezwstydne „nieludzie”. Ale niestety się zdarzają. Jeśli ktoś pozwala sobie na przemoc w jakiejkolwiek formie, traktuje cię „jak psa”, ignoruje twoje uczucia, znieważa, poniża itp., to nie zadziała przeniesienie relacji z nim na inny poziom - nic! Albo możesz się zgodzić z osobą, albo nie - to jest stała.

Jak uniknąć błędu?

Cokolwiek powie, przestań obwiniać ja za jego zachowanie - dorosły sam za siebie odpowiada. Nie masz z tym nic wspólnego - był taki na długo przed tobą, a teraz pokazuje tylko cechy, które początkowo powstrzymywał. Jeśli nie ma z tobą ludzkiego związku, sumienia, litości, współczucia, to zawsze tak będzie. Bez nadziei! Jest po prostu moralnym maniakiem - i nie da się tego zmienić. Zaakceptuj ten fakt i odejdź, jeśli nie chcesz wchodzić w destrukcyjny związek.

7. Wierzy w jego przeprosiny i obietnice poprawy

Przeprosiny i obietnice tyrana są bezwartościowe, bez względu na to, jak szczere mogą się wydawać. To tylko część jego gry – przepraszając, uspokaja się, że nie do końca jest „kozą”, ale niejako ma sumienie, a jednocześnie pilnuje, aby takie zachowanie było dopuszczalne, skoro kobieta wybacza. Nawet ją w ten sposób testuje – czy wybaczy, czy nie?

Normalni ludzie popełniają błędy i też przepraszają, ale biorą odpowiedzialność za swoje czyny i poprawiają się po przeprosinach. Tyran, przepraszając, nie zapomina o winie swojego partnera za to, co zrobił (w jakiejkolwiek formie: od „sprowokowałeś mnie” do „tracę z tobą głowę, nie jestem sobą”). I obiecując poprawę, nie zapomina postawić warunek: „To się nie powtórzy, jeśli mnie nie sprowokujesz”. Oczywiście te warunki są niewykonalne, bo tylko on decyduje, co go sprowokuje następnym razem :)

Jak uniknąć błędu?

Nie ufaj pustym obietnicom - tylko czynom! Nie, on się nie zmieni, ale przepraszam, pójdzie dalej. Twoja pozycja musi być stanowcza. Możesz mu dać jeden szansa, jeśli naprawdę chcesz, ale sztywno określając warunki. W zależności od tego, o co chodzi, albo: najpierw napraw to sam, a następnie wznów związek, lub: jeśli zdarzy się to jeszcze 1 raz, już mnie nie zobaczysz(i bądź na to gotowy!).

8. A może po prostu jestem od niego uzależniony?

Rozpoznanie swojego uzależnienia to kluczowa kwestia, którą można prześledzić w prawie każdym przypadku przemocy domowej. Zdarza się oczywiście, że jest dobry i być może to mnie trzyma ... Kwestia uzależnień zasługuje na osobną dyskusję. Krótko mówiąc, mogę powiedzieć, że ta zależność nie. Kobieta jest zależna nie od niego, ale od strachu przed samotnością i pragnienia otrzymania tych znaków uwagi, które czasami okazuje.

Jak uniknąć błędu?

Odpowiedz sobie na pytanie: czy lęki i nadzieje związane z wątpliwymi przyjemnościami są warte przemocy, którą dla nich znosisz? Nawet jeśli odpowiesz „tak”, to pamiętaj, że z czasem okresy jego „dobroci” sprowadzą się do zera, a agresja wzrośnie – na pewno! Już sam widzisz, że pomimo obietnic posuwa się w tyranii skokowo. Pokazują to historie innych kobiet z tym samym.

Zadaj sobie także pytanie: dlaczego robisz się ofiarą swojego nałogu? W końcu po prostu gospodyni to ty sam! I ogólnie, uzależnienie to patologia, coś, z czym trzeba walczyć, a nie poddawać się temu, potajemnie uważając to za znak. Pamiętasz, jak żyłeś, zanim spotkałeś tę fatalną postać? Twoje życie nie zaczęło się od momentu, w którym go spotkałeś, przed nim miałeś zainteresowania i radości - i możesz wrócić do tej poprzedniej strony, dalej żyć bez niego.

9. Boją się swojej słabości, by ulec jego perswazji

Zadzwoni ponownie i poprosi go, aby wrócił, a ja znów się rozpłynę i odejdę. To nie przytrafia się tobie „samo z siebie”, wbrew twojej woli. To od Ciebie zależy, czy się „roztopi”, czy nie. Jeśli sam podejmiesz się stanowczy rozwiązanie nie wierz już, nie rozpływaj się i nie wracaj, wtedy nikt i nic nie może cię do tego zmusić.

Jak uniknąć błędu?

Jeśli wierzysz i wrócisz, oznacza to, że masz względy, aby to poprzeć i nie podjąłeś ostatecznie decyzji o odejściu. Więc musisz to rozgryźć w swojej głowie. Zajmij się przede wszystkim nie fałszywymi nadziejami, ale swoimi lękami i pragnieniem „bycia potrzebnym”, ponieważ to one rodzą nadzieje. I podejmij stanowczą decyzję.

Aby uniknąć perswazji tyrana, któremu boisz się ulec, a także zminimalizować prześladowania, najlepiej po rozstaniu po prostu przerwać wszelki kontakt z nim. Oznacza to: nie odbieraj telefonu, nie odbieraj smsów i żadnych wiadomości od niego, nigdzie go nie widzę ani nie słyszę. Jakby nie było go na świecie - rozstałeś się, co oznacza, że ​​już dla ciebie nie istnieje. Oczywiście chodzi tylko o tyrana - po rozstaniu możesz pozostać przyjaciółmi z normalną osobą.

10. Mam nadzieję, że się zmieni, wszystko się ułoży

Wskazówki, aby nie oczekiwać, że twój partner zmieni się w pożądanym kierunku, stały się powszechne. Jednak wiele kobiet nadal uparcie wierzy, że mogą go zmienić, albo on sam zmieni się pod ich wpływem lub jakimś cudem. Udało im się nawet zaplanować życie z człowiekiem, biorąc pod uwagę jego przyszłe zmiany, tak jakby po prostu musiały się wydarzyć! Jednocześnie jego negatywne i niebezpieczne cechy są ignorowane jako nieporozumienie, na podstawie tego, że „na początku wszystko było normalne”, a kobieta wierzy, że to może wrócić.

Na początku wszystko jest zawsze dobrze, ponieważ osoba nie pojawia się od razu, zwłaszcza z najgorszej strony - taka jest logika rozwoju każdego związku. Ale jeśli dana osoba okazuje agresję wobec ciebie, kontrola i inna przemoc nie jest przypadkiem, ale jego postać ze względu na jego pozycję życiową. Z biegiem czasu te cechy nie znikają, a wręcz przeciwnie, pogarszają się.

Jak uniknąć błędu?

Jeśli zasadniczo nie lubisz niektórych cech charakteru twojego partnera, jego stosunku do ciebie, nie powinieneś kojarzyć z nim swojego życia. A decydując się na pozostanie z nim, akceptujemy go ze wszystkimi niedociągnięciami i zgadzamy się z jego obecnym nastawieniem. To sprawiedliwe dla siebie i dla niego. Wszystkie inne względy pochodzą od złego ducha, a jeśli się na nich złapiesz, lepiej zmierzyć się z prawdą i poradzić sobie z tymi z twoich „karaluchów”, które rodzą fałszywe nadzieje i nieznajomość rzeczywistości. Jeśli jesteś nieszczęśliwy z mężczyzną, a nawet go nienawidzisz - po co z nim mieszkać?

Aleksandro, nie ma nadziei, że wszystko się ułoży, stanie się „normalny”, ty też nie masz i nie możesz mieć. Wtedy wszystko będzie się z nim tylko pogarszać, uwierz mi! Czy jesteś gotów żyć z nim na takich warunkach? Masz szczęście, że związek nie trwa długo i nic Cię nie powstrzymuje. Pobyt z nim to tylko twoja decyzja, którą podejmujesz swobodnie. I tylko ty sam możesz podjąć decyzję o opuszczeniu go. Wszystko tutaj zależy od Ciebie!

Myślę, że wyjazd do innego miasta, aby odwiedzić moich rodziców, to idealna opcja. I tylko wtedy, gdy będziesz bezpieczny, możesz poradzić sobie ze swoimi myślami i uczuciami. Oczywiście potrzebujesz poważnej rewizji priorytetów, poglądów na życie i relacje, potrzebujesz pracy, aby poprawić poczucie własnej wartości i się ich pozbyć. Pomoże to złagodzić cierpienie po rozstaniu, a co najważniejsze, uniknąć destrukcyjnych relacji w przyszłości. Jeśli samemu trudno będzie sobie z tym poradzić, skontaktuj się z nami - pomogę.

Serdecznie życzę, abyście wyszli z sieci przemocy domowej i rozpoczęli nowe, szczęśliwe życie! Pamiętaj, że to, co się stało, jest tylko twoje. błąd wybierając partnera z powodu braku doświadczenia, nie można winić ani za to, że jest taki, ani za to, że nie widział tyrana. Ale teraz będziesz ostrzejszy! Tego samego życzę wszystkim, którzy mieli nieszczęście wejść w destrukcyjny związek z domowym tyranem! Subskrybuj o nowych historiach życia.

© Nadieżda Dyachenko

Według międzynarodowej organizacji Amnesty International co roku w Rosji ginie około 14 tys. ofiar przemocy domowej. Według innych badań 36 000 Rosjanek jest codziennie bitych przez swoich mężów. Jeśli się nad tym zastanowić, to liczby te są porównywalne z populacją małych miasteczek. Codziennie zapalamy światło w kuchni, przygotowujemy obiad, pijemy herbatę z rodziną, zupełnie nieświadomi tego, co dzieje się w kolejnym mieszkaniu. Niestety przemoc domowa jest katastrofalnym problemem dla naszego społeczeństwa. Przyzwyczajone do milczenia kobiety nadal żyją, chodzą do pracy, ukrywając przed wszystkimi nowe siniaki i otarcia.

Jak nie stać się ofiarą przemocy? Gdzie możesz zwrócić się o pomoc, jeśli masz problem? Wymyślmy to!

Rodzaje przemocy domowej

1. Przemoc ekonomiczna

Ucisk ofiary przez agresora poprzez ograniczanie jej w jedzeniu, odzieży i innych świadczeniach. Przemoc ekonomiczna jest powszechna w rodzinach o różnych dochodach materialnych.

2. Przemoc psychiczna

Ten rodzaj przemocy obejmuje umyślne zastraszanie jednego członka rodziny przez drugiego w celu spowodowania u niego urazu psychicznego, a także pojawienie się emocjonalnej niepewności i strachu u ofiary.

3. Przemoc fizyczna

Przemocy fizycznej towarzyszy bicie, systematyczne bicie przez agresora zarówno jednej ofiary, jak i wszystkich członków rodziny.

4. Wykorzystywanie seksualne

Akty przemocy o charakterze seksualnym mogą być dokonywane zarówno wobec kobiety, jak i wobec młodych członków rodziny.

Pięć powodów do nienawiści. Dlaczego mężczyźni biją kobiety?

Nie skomponujemy portretu domowego tyrana, który straszy całą rodzinę i regularnie bije żonę. Spróbujmy zidentyfikować najczęstsze powody, dla których mężczyźni podnoszą rękę na kobiety.

1. Mężczyzna podejrzewa kobietę o zdradę. Strach przed oszukaniem i porzuceniem sprawia, że ​​wielu członków silniejszej płci podnosi rękę na swoją bratnią duszę. Tacy mężczyźni są przyzwyczajeni do udowadniania wszystkiego za pomocą pięści, więc łatwiej im będzie jasno wyjaśnić żonie, co się z nią stanie w przypadku cudzołóstwa, niż porozmawiać.
2. Mężczyzna pił, pił ciężko. Wydawało mu się, że jego żona mówi do niego zbyt niegrzecznie. W efekcie kobieta ma siniaka pod okiem, a jej mąż słodko śpi w ciepłym łóżku.
3. Przedstawiciel silnej połowy ludzkości nie wyobraża sobie, że można zachowywać się inaczej. Jego ojciec i dziadek regularnie bili swoje żony, więc mężczyzna, realizując wzór zachowania swoich przodków, stosuje przemoc wobec żony.
4. Mężczyzna jest osobą niepewną siebie w życiu. Dość często mężowie podnoszą rękę na żony, otrzymawszy w pracy karcenie od szefa, pokłócili się z kolegą lub nie uzyskali pożądanej pozycji. Mężczyzna, któremu nie udało się zrealizować swojego potencjału w pracy, przybywa, by wypuścić parę do swojego domu.
5. Kobieta odważyła się zgubić drogi prezent. Celowo lub przypadkowo - dla męża to już nie ma znaczenia. Podobna sytuacja może powstać, jeśli żona uległa wypadkowi i rozbiła ukochany samochód męża.

Jakikolwiek był powód, dla którego mężczyzna podniósł rękę do kobiety, dalszy scenariusz rozwoju wydarzeń jest z góry określony.

Cztery fazy przemocy domowej

Cykliczność drogi, jaką przebyła ofiara i gwałciciel, opisał L. Walker w latach siedemdziesiątych XX wieku w Stanach Zjednoczonych. Czas minął, ale sytuacja się nie zmieniła. Ogólnie przyjęty model wygląda następująco:

Etap I. Rosnące napięcie w rodzinie

Etap charakteryzuje się komplikacją relacji w rodzinie: nieustanną manifestacją niezadowolenia, częstymi kłótniami i kłótniami. Ofiara próbuje uspokoić agresora, nakłonić go do zachowania spokoju w rodzinie, ale wszystkie jej próby są daremne.

Etap II. Przemoc

Kulminacją napięcia w rodzinie jest manifestacja aktów przemocy agresora. Towarzyszy mu zastraszanie, oskarżenia, groźby i bicie.

Etap III. Pojednanie

Sprawca przeprasza (nie zawsze tak się dzieje), próbuje logicznie wyjaśnić swoje działanie, przerzuca część winy (lub całość winy) na ofiarę, stara się uciszyć incydent. Jego nastrój wyraźnie się poprawia, próbuje żartować i śmiać się, jakby nic się nie stało.

Etap IV. Miesiąc miodowy

Ten etap charakteryzuje się harmonią w relacjach między partnerami. Sprawca zostaje wybaczony, incydent zostaje zapomniany, w rodzinie panuje pokój, tak. Tylko na jak długo? Z biegiem czasu każdy etap staje się krótszy, agresor coraz gwałtowniej atakuje swoją ofiarę, a pokojowe rozwiązanie konfliktu staje się coraz trudniejsze.

Co sprawia, że ​​kobiety milczą?

Po uwięzieniu przez domowego tyrana niewiele ofiar szuka pomocy. Większość kobiet przez lata znosi nękanie i bicie. Czemu?

• Wstyd

Wiele kobiet uważa, że ​​bicie przez własnego męża jest haniebne. Dlatego milczą, znosząc ciosy i obelgi ze strony drugiej połowy.

• Strach

Ofiara przemocy domowej jest przerażona swoim tyranem. Dlatego wierzy, że jeśli powie komuś o pobiciu, jeszcze bardziej się zdenerwuje. Ponadto wiele kobiet boi się o swoje dzieci, a ofiary kierują się strachem przed ich utratą.

• Nawyk

Ofiary przemocy domowej, przyzwyczajone do życia w ciągłym stresie przez lata, nie mają pojęcia, że ​​mogą żyć inaczej. Wiele żon szczerze wierzy, że wszyscy żyją w ten sposób. Kobiety wierzą, że pewnego pięknego dnia ich mąż poprawi się, życie zabłyśnie jasnymi kolorami.

Nie zostaną poprawione. Nigdy. Po podniesieniu ręki do żony mężczyzna będzie to powtarzał w kółko.

Gdzie możesz zwrócić się o pomoc?

Jeśli jesteś ofiarą przemocy domowej:

1. Pod żadnym pozorem nie milcz.
2. Spróbuj ukryć się w łazience lub u sąsiadów, jeśli uda ci się uciec.
3. Krzycz tak głośno, jak to możliwe. Zadzwoń po pomoc.
4. Jak najszybciej zadzwoń na policję.
5. Pamiętaj: nie ma odwrotu! I to nie ty wywołałeś ten konflikt, nie masz się za co winić.
6. Chroń siebie i swoje dzieci!

Według oficjalnych statystyk około 40 procent wszystkich poważnych przestępstw z użyciem przemocy popełnianych jest w domu. W co czwartej rodzinie są ofiary domowych tyranów. Uzyskać pomoc! W prawie każdym mieście znajdują się centra kryzysowe, które są gotowe udzielić wszelkiego rodzaju wsparcia ofiarom przemocy domowej.

Na terytorium Federacji Rosyjskiej istnieje jeden linia pomocy dla ofiar przemocy domowej: 8 800 7000 600 .
Jeśli znajdziesz się w trudnej sytuacji, zadzwoń i kompetentni specjaliści pomogą Ci.

Twoja przyszłość jest w twoich rękach!

Przemoc domowa- To zjawisko dość powszechne niemal we wszystkich zakątkach globu. Rodzinna tyrania i despotyzm obserwowane są wszędzie, w różnych warstwach społecznych i nie są uwarunkowane przynależnością do określonej grupy wiekowej członków rodziny, ich dobrobytem finansowym czy wyznaniem. Ponadto przemoc domowa nie jest uwarunkowana zależnością płciową osób podatnych na despotyzm i przemoc i jest równie powszechna zarówno w parach osób tej samej płci, jak i w heterogenicznych małżeństwach.

- niezdolność do wzięcia na siebie odpowiedzialności za własne działania;

- wysoki poziom stresu spowodowany niestabilnością ekonomiczną lub codziennymi problemami;

- nieodparte pragnienie skrzywdzenia partnera (sadyzm w „lekkiej” formie);

- obecność psychopatycznego zaburzenia osobowości, charakteryzującego się odrzuceniem ustalonych norm społecznych, impulsywnością, zwiększoną, niezdolnością do tworzenia przywiązań.

Ponadto ze strony organów państwowych pomoc ofiarom przemocy w rodzinie jest dość skąpa, co również przyczynia się do powstawania tyranii domowej wymierzonej w kobiety lub dzieci.

Wśród teorii wyjaśniających przemoc domową wobec dzieci są dwie główne.

Pierwsza teoria zawiera cechy społeczeństwa, w którym występuje przemoc:

- specyfika organizacji społeczno-gospodarczej;

- stopa bezrobocia;

- ubóstwo ludności;

- obecność wojen domowych lub lokalnych działań wojennych;

- wysoki wskaźnik przestępczości;

- słabość ram prawnych państwa;

- brak jednolitej i skutecznej koncepcji ochrony dzieci;

- postawy społeczeństwa w odniesieniu do tolerancji przemocy oraz występowanie przekonań, że kary o charakterze fizycznym są skuteczną metodą wychowawczą.

Według wielu ekspertów, specyficzną cechą mentalności słowiańskiej jest tolerancyjny stosunek do okrutnego traktowania i przejawów przemocy domowej.

K. Abulkhanova zauważył, że faktyczna chrześcijańska akceptacja męki i cierpienia jest fundamentalna w charakterze Słowian. W dzisiejszym społeczeństwie poświęcenie uznawane jest za jedną z dominujących postaw społecznych. Ponadto przymus jest często postrzegany jako oznaka uwagi. W rezultacie pojawia się opór wobec świadomości problemu stosowania przemocy wobec dzieci na poziomie postaw, zarówno szerokich społecznych, jak i wąskich, szeroko rozpowszechnionych wśród specjalistów. Społeczność jako całość, podobnie jak większość pracowników socjalnych, nie uważa krzywdzenia i przemocy wobec dzieci za poważny problem wymagający pilnego działania. W związku z tym nie podejmuje się zdecydowanych prób przezwyciężenia tego zachowania.

Przemoc domowa prowokuje dzieci do prób samobójczych, często udanych, nadużywania alkoholu, komunikacji z grupami młodzieżowymi, włóczęgostwa itp.

Rozwinięty i ujednolicony system ochrony populacji dzieci przed okrucieństwem pomaga zneutralizować wiele z powyższych negatywnych skutków. I odwrotnie, słabość tego systemu, nieadekwatność niektórych jego elementów, obojętność społeczeństwa może nie tylko działać jako specyficzna przyczyna okrucieństwa wobec dzieci, ale także dalej prowadzić do degeneracji całego narodu. Ponadto obojętność społeczeństwa na istniejący problem prowokuje pojawienie się wśród populacji dziecięcej kultu przemocy. Obecnie nadużycia są dominującym trendem w relacjach między dziećmi oraz w interakcji dzieci z dorosłymi.

Druga teoria związana jest ze specyfiką rodziny i charakterystyką relacji rodzinnych, w jakich dziecko dorasta.

Współczesna rodzina straciła dziś pierwotne funkcje miłości, wsparcia i opieki. Relacje w większości rodzin w dzisiejszym społeczeństwie zostały zredukowane do modalności ekonomicznej. Zaburzenie relacji rodzinnych spowodowane było szybko rozprzestrzeniającym się zjawiskiem zwanym „sieroctwem społecznym”, czyli brakiem pomocy i opieki ze strony dzieci żyjących matek i ojców.

„Małe” ofiary przemocy domowej nie są w stanie przyswoić sobie norm społecznie pozytywnych relacji w interakcji komunikacyjnej z jednostkami. W przyszłości nie są w stanie odpowiednio przystosować się do życia, zbudować rodziny. Dzieci wychowywane w rodzinach zdominowanych przez tyranię i despotyzm są często okrutne dla własnych dzieci. Łatwo decydują się na użycie przemocy wobec innych osób. Takie niemowlęta, doprowadzone do skrajnego stopnia rozpaczy i upokorzenia, z baranka ofiarnego stają się przestępcą.

Wszelka przemoc prowadzi do uporczywego poczucia zagrożenia, niebezpieczeństwa i ciągłego niepokoju. Maltretowane dzieci doświadczają strachu, bezsilności, bólu, zamieszania i wstydu. Często obwiniają się za to, co się stało, czują się wspólnikami lub winowajcami.

Jeśli ojciec jest tyranem w stosunkach rodzinnych, to wiele dzieci czuje się winnych wobec matki, ponieważ ze strachu nie mogły jej się zwierzyć. W głębi serca niektóre dzieci rozumieją, że to, co się dzieje, nie jest ich winą, ale większość nadal wierzy, że brutalne traktowanie jest spowodowane ich zachowaniem lub charakterem. W rezultacie zmuszeni są wszystko ukrywać i stale milczeć. To z kolei zaostrza konsekwencje przemocy.

Rodziny są często źródłem przemocy:

- z obecnością nieprawidłowego, nieadekwatnego stylu zajęć wychowawczych i relacji wewnątrzrodzinnych, cech psychofizycznych lub osobistych możliwości dziecka (np. emocjonalne odrzucenie dziecka, niespójne relacje konfliktowe między rodzicami);

- niestabilna rodzina, w której planowany jest rozwód;

- zdezorganizowana, aspołeczna rodzina z regularnym uzależnieniem od alkoholu lub narkotyków, przestępczymi zachowaniami starszych członków rodziny, niemoralnym stylem życia.

Przemoc domowa wobec kobiet

Przymus lub przemoc wobec słabszej płci nazywa się indywidualnymi lub zbiorowymi aktami przemocy popełnianymi wobec kobiet. Głównym motywem tej zbrodni jest płeć ofiary.

Zgodnie z definicją ONZ za przemoc wobec kobiet uważa się każdy akt przemocy popełniony ze względu na płeć, który powoduje lub może spowodować krzywdę seksualną, fizyczną lub psychiczną, cierpienie kobiet, a poza tym groźbę popełnienia takich czynów, przymus w którym -lub uwięzienie życia.

Kobiety są najbardziej narażone na przemoc ze strony najbliższych, a przede wszystkim partnerów w związkach intymnych. Kobiety stosujące przemoc przechodzą głębokie, często nieodwracalne zmiany, które wpływają na fizjologię, zachowanie, poznanie i sferę emocjonalną. W pierwszej turze kobiety są znacznie zredukowane, pojawia się chroniczne poczucie wstydu, poczucie winy, strach staje się jego stałymi towarzyszami, zaburzona zostaje percepcja rzeczywistości. Ofiara charakteryzuje się krytycznie wysokim poziomem lęku, obecnością stanów nerwicowych.

Również u ofiar aktów przemocy występuje szereg klinicznych objawów deformacji osobowości - oznaki. Dlatego pomoc ofiarom przemocy w rodzinie polega przede wszystkim na pozytywnej przemianie środowiska, w którym żyje ofiara.

Przemoc domowa może przybierać formę oddziaływania fizycznego, ale poza tym często przybiera formę werbalną i psychologiczną. Często płeć piękna, ofiary aktów przemocy ze strony partnera, nie zgłaszają incydentu nikomu, w tym organom ścigania. Dlatego większość ekspertów uważa, że ​​​​prawdziwa skala obrazu jest prawie niemożliwa do ustalenia. Ryzyko śmierci w wyniku aktów przemocy ze strony partnera jest kilkakrotnie wyższe w przypadku kobiet niż mężczyzn.

Ponadto przemoc może również wystąpić między kobietami w związkach pokrewieństwa, w szczególności między córką a matką, w parach lesbijskich lub w związkach między dziewczętami, które są sąsiadami w mieszkaniu lub pokoju.

Istnieje wiele znaków, które pozwalają rozpoznać przejawy przemocy domowej wobec płci pięknej i nie pojawiać się jako ofiara przemocy domowej:

- lekceważenie uczuć partnera;

- mężczyzna nadużywa zakazów;

- mąż zabrania korzystania z telefonu;

- małżonek obwinia kobietę za własne błędy.

Pomoc w przypadku przemocy domowej dzieli się na kilka etapów. Po pierwsze, konieczne jest zidentyfikowanie oznak przemocy, która miała miejsce. Często zdarza się, że lekarz podejrzewa przemoc domową wobec pacjentki, ale ze względu na pewne okoliczności nie chce się do tego przyznać. Dlatego konieczne jest, aby za pomocą poufnej rozmowy, zadawania bezpośrednich pytań, wywołać jej szczerość. Jeżeli kobieta potwierdza fakty przemocy, to należy ją zapewnić, że nie zasługuje na takie traktowanie, że problem despotyzmu domowego jest dość powszechny, że za takie zachowanie odpowiada osoba dokonująca aktów przemocy.

Jak radzić sobie z przemocą domową? W pierwszej turze nie należy bać się walki z nim. Trzeba zrozumieć, że przeciwstawianie się aktom przemocy jest nie tylko możliwe, ale także niezwykle konieczne, aby nie zatracić się jako jednostka i osobowość. Nie należy się bać, a co dopiero wstydzić, kontaktować się z organami ścigania. W przypadku małżonka-despoty istnieją trzy opcje odpowiedzialności (administracyjna, karna i cywilna). W przypadku obrażeń spowodowanych przez małżonka-tyrana należy je zarejestrować w placówce medycznej. Oprócz organów ścigania istnieją również wszelkiego rodzaju ośrodki mające na celu pomoc kobietom w przypadkach przemocy domowej. Ośrodki te zatrudniają kompetentnych specjalistów i doświadczonych psychologów, którzy specjalizują się w szczególności w udzielaniu wsparcia ofiarom przemocy w rodzinie, pomoc ma na celu przywrócenie stanu psychicznego ofiary.

Przemoc domowa – jak radzić sobie z tyranem

Tysiące kobiet na całym świecie codziennie padają ofiarą przemocy domowej. Mężowie często mogą wyrządzić znacznie więcej szkody zdrowiu fizycznemu i psychicznemu kobiet niż zwykli bandyci. W końcu atak przestępców jest jednorazową akcją, a partnerzy metodycznie wyśmiewają małżonków, codziennie doprowadzając ich do smutnego stanu psychicznego. Nie należy jednak całą winę za codzienne znęcanie się obarczać mężczyznami, ponieważ ofiara również ponosi winę za to, co się dzieje. Kobiety mają ogromny zapas cierpliwości, mają na celu zachowanie rodziny. Jednocześnie żony, które znoszą znęcanie się, nie rozumieją, że z każdym dniem wzrasta dla nich poziom niebezpieczeństwa przebywania pod jednym dachem z tyranem.

Jak radzić sobie z przemocą domową? Trzeba zrozumieć, że absolutnie wszyscy krajowi tyrani boją się rozgłosu, który może pociągać za sobą interwencję innych i pracowników instytucji państwowych. Często sadystyczni mężowie publicznie wydają się takimi „dobrymi”, a prywatnie wychodzą w pełni. Dlatego nie powinieneś ukrywać swojego nieszczęścia, nie mówiąc już o ukrywaniu tyrana. Powinieneś poinformować rodziców współmałżonka, inne bliskie osoby, przyjaciół o aktach przemocy w swoim adresie. Musisz także powiedzieć rodzinie o zachowaniu współmałżonka. Kobietom dotkniętym przemocą w rodzinie pomagają ośrodki pomocy psychologicznej i pomocy prawnej. Ponadto zaleca się napisanie oświadczenia przeciwko tyranowi do organów ścigania. Mają wystarczającą dźwignię i zastraszanie krajowych sadystów. Najważniejszą rzeczą w konfrontacji z człowiekiem podatnym na przemoc domową jest zademonstrowanie tego, co go czeka, wielokrotnymi próbami aktów przemocy.

Niestety w naszym kraju pomoc ofiarom przemocy w rodzinie rozwija się w znacznie mniejszym stopniu niż za granicą. Dlatego w celu zwiększenia skuteczności systemu pomocy, zlikwidowania problemu przemocy w rodzinie, wskazane jest przyjęcie doświadczeń obcych krajów, a także opracowanie skutecznych programów mających na celu stworzenie systemu psychologicznego, prawnego, medycznego i pomoc socjalna dla ofiar przemocy w rodzinie.

Dziś staje się oczywiste, że efektywna praca socjalna w kierunku niesienia pomocy i wsparcia osobom dotkniętym przez rodzimych tyranów powinna opierać się na ścisłym splocie wszystkich usług publicznych związanych z rozwiązywaniem problemów społecznych ludności.

Przemoc domowa jest niebezpieczna, ponieważ z czasem nabiera uogólnionej orientacji, kiedy przypadki nadużyć i aktów przemocy są regularne i obejmują różne obszary relacji między tyranem a ofiarą. Przemoc domowa to proces cykliczny.

Pomoc rehabilitacyjna dla ofiar przemocy w rodzinie charakteryzuje się występowaniem określonych recept. Łączy ich koncentracja na przezwyciężaniu przemian psychicznych spowodowanych długotrwałym narażeniem na stres, a także związanych z niszczeniem osobowości ofiary przez okrucieństwo.

Badania wykazały, że najskuteczniejsze są następujące strategie radzenia sobie z zespołem stresu pourazowego:

- w celu analizy wspomnień z sytuacji traumatycznej i dogłębnego zrozumienia wszystkich okoliczności traumy stosuje się ukierunkowany powrót do wspomnień;

- rozumienie znaczenia sytuacji traumatycznej w życiu, świadomość stylu zachowania, podejmowanych przez jednostkę decyzji i wynikającej z tego jakości życia.

Większość ekspertów uważa, że ​​doświadczenie przemocy należy postrzegać jako traumatyczny kryzys, którego konsekwencje wpływają na postrzeganie świata przez kobiety, ich sferę motywacyjną i emocjonalną, procesy poznawcze i zachowania. Dlatego w centrum koncepcji mających na celu badanie konsekwencji aktów przemocy w rodzinie jako traumatycznego kryzysu leży teoria, że ​​osoba, która doświadczyła sytuacji kryzysowej, nie może pozostać taka sama. W wyniku przeniesionych wydarzeń muszą koniecznie nastąpić zmiany w jego osobowości. Ponieważ nie może być „powrotu” z sytuacji kryzysowej. W wyniku traumatycznego kryzysu płeć piękna przechodzi z jednego stanu samoświadomości do drugiego, od jednego osądu o rzeczywistości do drugiego. Taką przemianę należy postrzegać jako transfer nowych doświadczeń, zdobywanie wiedzy o własnej osobowości io świecie, co w efekcie można uznać za przezwyciężenie etapu rozwoju osobistego, pod warunkiem udanego wyjścia z traumatyczny kryzys.

Jednym słowem, pozytywne przezwyciężenie kryzysu wywołanego przemocą w rodzinie to droga do nowego obrazu siebie i nowej koncepcji rzeczywistości. Ta ścieżka jest dość trudna i często powoduje naturalny lęk, polegający na lęku przed zatraceniem się, lęku przed nie wytrzymaniem doświadczeń i zatraceniem rozumu. Większość kobiet, które wybierają tę drogę, potrzebuje asystenta lub przewodnika. Psychologowie lub pracownicy socjalni mogą działać jako przewodnicy. Pozytywne podejście przyczynia się do owocnego przezwyciężenia kryzysu wywołanego przemocą. Polega na zrozumieniu przez kobietę własnych reakcji na okoliczności, wraz z ich dalszą akceptacją, w przeżywaniu i formułowaniu własnego stanu, co prowadzi do integracji doświadczenia zdobytego w wyniku przeniesienia przemocy.

Przemoc domowa to złożona forma przemocy. Jest to powtarzający się cykl fizycznego, werbalnego, emocjonalnego, duchowego i ekonomicznego upokorzenia, zastraszania w celu utrzymania kontroli nad ofiarą, z coraz większą częstotliwością. Przemoc domowa jest zjawiskiem dość powszechnym na całym świecie i we wszystkich grupach społecznych. O przemocy domowej mówi się w przypadkach, w których fakty brutalnego i okrutnego traktowania nie są odosobnione, nie przypadkowe i sytuacyjne, ale regularne, systematyczne i stale powtarzane. Z całą różnorodnością rodzajów przemocy - fizycznej, seksualnej, psychologicznej, ekonomicznej itp. - przemoc w rodzinie charakteryzuje się tym, że nabiera charakteru ogólnego, uogólnionego. Nie ma gwałciciela rodzinnego, który w jednej rzeczy naruszyłby swoją ofiarę lub ofiary (Pomoc psychologiczna, 2000).

Jak wspomniano powyżej, kobiety częściej niż mężczyźni są ofiarami przemocy domowej. Przypadki przemocy domowej wobec mężczyzn nie są tak powszechne, chociaż nie są rzadkie, dlatego nie należy ich pomijać. Co więcej, to kobiety inicjują i dopuszczają się przemocy wobec dzieci, nawet kobiety uznawane za kochające matki. I wreszcie, gdy oboje partnerzy nieustannie prowokują się i wszczynają bójki, kłótnie, skandale, obrażają się i poniżają, dochodzi do wzajemnej przemocy. Jednocześnie, zdaniem badaczy, nie ma znaczenia, kto je inicjuje: odpowiedzialność ponoszą obie strony.

Często kobieta żyjąca w sytuacji przemocy nawet nie zdaje sobie sprawy, że to, co się z nią dzieje, można zaliczyć do tej kategorii. W przypadku przemocy domowej partner (mąż, były mąż, kochanek) obraża i poniża kobietę; nie pozwala jej widywać się z przyjaciółmi i krewnymi; bije ją lub krzyczy i grozi, że ją pobije; bije dzieci; zmusza kobietę do uprawiania seksu wbrew jej woli; nie chce, żeby kobieta pracowała; sprawia, że ​​myśli, że tylko on może właściwie zarządzać rodzinnymi pieniędzmi; nieustannie ją krytykuje (jak kobieta jest ubrana, jak przygotowuje jedzenie, jak wygląda); wzbudza poczucie winy wobec dzieci i wykorzystuje dzieci do przemocy pośredniej. Ma to miejsce, gdy kobieta w rodzinie czuje się bezradna i niepotrzebna, boi się partnera, czuje się samotna, za wszystko obwinia się tylko do siebie, macha ręką na siebie i żyje tylko podporządkowując się poczuciu obowiązku (Korablina i in., 2001). ).

Badając źródła problemów małżonków, konieczne jest zbadanie czynników i warunków, które łączyły małżonków i nadal wspierają ich małżeństwo. Zgodnie z istniejącymi złożonymi modelami, na przykład teorią J. Mursteina (Murstein, 1970), przy wyborze partnera małżeńskiego kierują się trzy czynniki, trzy siły przyciągania: aspiracja, godność i rola. Siły te działają sekwencyjnie w trzech fazach, ich znaczenie zmienia się w każdej fazie. Każda faza służy jako rodzaj filtra do odsiewania nieodpowiednich partnerów.

W pierwszej fazie (dążenie, motywacja do budowania relacji) istotną rolę odgrywają takie czynniki, jak atrakcyjność zewnętrzna i postawa (istotne jest również to, jak te cechy są oceniane przez inne osoby). W fazie drugiej (godność) środek ciężkości przesuwa się głównie w kierunku podobieństwa interesów, punktów widzenia, wartości. W trzeciej fazie najpierw ocenia się zgodność ról. Partnerzy ustalają, czy mogą przyjąć uzupełniające się role w małżeństwie, które umożliwią im zaspokojenie ich potrzeb.

Zasada „zgodności wymiany” dotyczy wszystkich faz. Równowagę osiąga się tylko wtedy, gdy taka wymiana jest równoważna z punktu widzenia partnerów. Źródłem problemów są często nieuzasadnione oczekiwania, które są częściowo świadome i formułowane, częściowo świadome, ale nierozmawiane z partnerem, częściowo nieświadome.

Najwięcej kolizji i konfliktów występuje w pierwszych latach istnienia rodziny: na etapie kształtowania się indywidualnych stereotypów porozumiewania się, koordynacji systemów wartości i kształtowania się wspólnego światopoglądu. W rzeczywistości na tym etapie następuje wzajemne przystosowanie się małżonków, poszukiwanie takiego rodzaju związku, który zadowoliłby oboje. Jednocześnie przed małżonkami stoją następujące zadania: 1) kształtowanie struktury rodziny; 2) podział funkcji (lub ról) między mężem a żoną; 3) rozwój wspólnych wartości rodzinnych (Borysow, 1987). W celu realizacji wzajemnej adaptacji partnerów małżeńskich wymagana jest zgodność ich pomysłów w trzech określonych parametrach; ich zupełny zbieg okoliczności byłby idealny, ale w prawdziwym życiu jest to niemożliwe (Kalmykova, 1983).

Dlatego w szczególności najbardziej krytyczne z punktu widzenia przemocy w rodzinie są okres pierwszego małżeństwa (do 1,5-2 lat) oraz okres po 10-15 latach małżeństwa. Są to etapy dwóch głównych kryzysów międzyludzkich relacji rodzinnych, podczas których zmieniają się zarówno same relacje, jak i ich uczestnicy. W tym przypadku pierwszy okres krytyczny, powodujący zmiany w zachowaniu ofiary, wiąże się z całkowitym „rozpadem” jej tożsamości u partnera i relacji z nim. Mężczyzna celowo potwierdza swoją moc, utrwalając w ten sposób bezsilność kobiety. Z reguły młoda kobieta częściej niż przedstawiciele starszych grup wiekowych nie chce znosić przejawów przemocy psychicznej (a tym bardziej fizycznej), dąży do zmiany swojej pozycji, korzysta z pomocy psychologa i jest nawet gotowa rozstać się z partnerem, od którego doświadcza przemocy. Jednocześnie zależność ekonomiczna kobiety, rezygnacja z „życia” w imię „interesów rodzinnych” wspiera przemoc ze strony męża (partnera) (Gradskova, 2000)

Po pierwszym lub drugim roku wspólnego życia proces rozwoju rodziny i małżeństwa osiąga poziom, w którym na pierwszy plan wysuwają się cechy osobiste małżonków, które decydują o stabilności małżeństwa. Rosnące wymagania wobec partnera małżeńskiego stwarzają podstawę do potencjalnych konfliktów opartych na różnicach interesów, postaw, wartości i cech charakteru. Jeśli wszelkie próby przezwyciężenia napięć kończą się niepowodzeniem, rozwój relacji prowadzi do rozwiązania małżeństwa lub jego „konsolidacji”, ale na podłożu patologicznym – czyli na podstawie zgody na przemoc. Wtedy stres staje się chroniczny i rozwija się tzw. reakcja stresowa pourazowa.

Do opisu reakcji stresu pourazowego wynikającego z przemocy używa się pojęć „nerwica wypadkowa”, „histeria kompensacyjna”, „neurastenia urazowa” itp. Przemoc często powoduje opóźnienie lub obniżenie poziomu funkcjonowania i rozwoju fizycznego i psychicznego, reakcje nerwicowe, różne choroby somatyczne (otyłość, nagła utrata wagi, wrzody żołądka, choroby skóry, alergie). Zachowanie ofiar charakteryzuje niepokój, niepokój.

Charakterystyczne są zaburzenia snu, przewlekła depresja, agresywność, skłonność do samotności, nadmierna uległość, zachowania przymilne, służalcze, groźby lub próby samobójcze, niemożność porozumiewania się, nawiązywania relacji z innymi ludźmi, niska samoocena itp.

W drugim okresie ofiara, która przeszła wiele trudności i stała się bardziej wrażliwa, krucha, czyli jeszcze bardziej „ofiarowana”, próbuje zrozumieć, co się dzieje. Jednak chroniczne doświadczenie kryzysu, znęcania się i nieustannej traumy w tym okresie tworzą tak zwany „syndrom pobitej kobiety” (w skrócie SIW). L. Walker na początku lat 80-tych. XX wiek obejmował w koncepcji SIW następujące aspekty: strach, depresję, poczucie winy, bierność i niską samoocenę (Walker, 2000). Później J. Douglas zaproponował nową zreorganizowaną wersję SIW, zawierającą oznaki i dowody przemocy domowej (Douglas i in., 1988):

Traumatyczny efekt przemocy (lęk, objawy somatyczne);

Wyuczona bezradność (depresja, niska samoocena, niska zdolność rozwiązywania konfliktów);

Destrukcyjne mechanizmy radzenia sobie z przemocą (wina, zaprzeczenie przemocy, niezrozumienie jej istoty).

Ponadto kobiety doświadczające przemocy częściej mają patologię afektywną (depresję) oraz nadużywanie alkoholu i narkotyków na tym tle (Malkina-Pykh, 2006).

Można powiedzieć, że to właśnie „uzależnienie od przemocy” ze strony ofiary, czyniąc je normą kulturową, jest głównym czynnikiem wspierającym długotrwałą przemoc ze strony współmałżonka. A takie uzależnienie, zgodnie z komplementarną („komplementarną”) teorią małżeństwa T. Wincha, zaczyna się od rodziny rodzicielskiej: dzieci uczą się i powtarzają modele relacji małżeńskich rodziców (Winch i in., 1954). Badania porównawcze relacji w rodzinach sprzyjających i konfliktowych wykazały, że istotny wpływ na równowagę relacji ma model małżeństwa rodziców, relacja ojca z matką oraz doświadczenia z dzieciństwa. Zrównoważeni małżonkowie w dzieciństwie byli spokojni, rzadko byli karani, często głaskani, otwarcie rozmawiali z nimi o seksie. Ich związek jest bardziej harmonijny i nie muszą tracić energii na poprawianie partnera i relacje z nim, na rozczarowanie - w partnerze i w związkach, w rodzinie jako takiej, a także na zemstę, zdradę i inne sposoby „przywrócenie sprawiedliwości”.

Istnieją pewne wspólne cechy rzeczywistych i potencjalnych ofiar przemocy domowej: bierność, posłuszeństwo, zwątpienie, niska samoocena, poczucie winy. Cechy te z jednej strony warunkują występowanie przemocy w rodzinie, z drugiej zaś nasilają się z czasem i pociągają za sobą rozwój przemocy. Istnieją również wspólne cechy gwałcicieli: krytyczny stosunek do innych, agresywność, władczość, tajemniczość, impulsywność. Cechą wspólną jest również preferencja dla strategii dominacji i tłumienia w konflikcie.

Bardziej pozytywne postrzeganie siebie, rozumienie sytuacji konfliktowej jako przemocy stwarza bardziej konstruktywne interakcje oraz zmniejsza intensywność i różnorodność form przemocy. Skłonność do obwiniania siebie lub dostrzegania przyczyny konfliktu w okolicznościach zewnętrznych determinuje wybór destrukcyjnych strategii interakcji, które wspierają akty przemocy ze strony partnera.

Bardzo często zachowanie ofiary jest formą agresji lub autoagresji: ma na celu tłumienie i kontrolowanie zachowań i doświadczeń innych osób lub samego siebie. Ilustrują to obserwacje psychoanalityków. Na przykład dobrze znany „kompleks Edypa” u mężczyzn lub „kompleks Elektry” u kobiet sprawia, że ​​człowiek szuka i wybiera na przyjaciół, znajomych, małżonków i współpracowników osób, które wyglądają jak tyrani ojcowie lub matki. Przewrotne pragnienie bezpieczeństwa zmusza ofiarę do wybrania tyranów jako swoich „obrońców”. Ich zachowanie wobec ofiary nigdy nie będzie nieoczekiwane, a zatem przerażające. Dlatego jest wygodny. Prawdziwa miłość, czułość, dobroć mogą przestraszyć ofiarę.

Dlatego bardzo często kobieta nie znajduje siły, by rozstać się ze współmałżonkiem lub partnerem. Przyczyn tego jest wiele: uzależnienie materialne, niemożność znalezienia mieszkania, polityka wobec kobiet, tradycje kulturowe i historyczne. Nie ostatnie miejsce zajmują mity, które podzielają ludzie wokół. Rozważ kilka mitów dotyczących przemocy domowej.

Mit: Przemoc domowa nie jest przestępstwem, ale skandalem – sprawą rodzinną, w którą nie należy ingerować.

Przemoc domowa jest przestępstwem. W wielu krajach prawnicy i adwokaci specjalizujący się w ochronie praw kobiet uważają, że przemoc domowa jest jednym z pierwszych spośród wszystkich rodzajów przestępstw. Ponosi się odpowiedzialność za niektóre rodzaje przestępstw: uszkodzenie ciała, pobicie, tortury, gwałt itp.

Mit: wykorzystywanie kobiet ma miejsce głównie w niższych warstwach społeczeństwa i wśród mniejszości narodowych.

Jednak fakty pokazują, że bicie żon jest powszechne we wszystkich grupach społecznych i ekonomicznych. Kobiety należące do klasy średniej i wyższej starają się nie nagłaśniać swoich problemów. Mogą również obawiać się trudności społecznych i strzec kariery męża. Wielu wierzy, że szacunek, jakim cieszą się ich mężowie w społeczeństwie, podważy wiarygodność historii o biciu. Z drugiej strony kobietom o niskich dochodach brakuje takich uprzedzeń, więc ich problemy są bardziej widoczne.

Mit: Wykorzystywane kobiety są masochistyczne i szalone.

Dowody wskazują, że niewiele osób lubi być bitym lub maltretowanym. Kobiety nie zrywają takich związków głównie z powodu ekonomicznej zależności od partnera, bo wstydzą się komuś powiedzieć o nadużyciu i nie wiedzą, do kogo zwrócić się o pomoc, albo boją się zemsty w odpowiedzi na swoje czyny. Czasami społeczeństwo i rodzina namawiają kobietę do pozostania z mężem. Zachowanie związane z przetrwaniem jest często błędnie interpretowane jako szaleństwo.

Mit: przemoc jest bezpośrednio związana z alkoholizmem; tylko pijący mężczyźni biją swoje żony.

Dowody wskazują, że jedna trzecia agresywnych mężczyzn w ogóle nie pije; wielu z nich cierpi na alkoholizm, ale zastraszają swoje żony, zarówno nietrzeźwe, jak i trzeźwe. A tylko kilku mężczyzn jest prawie zawsze pijanych. Alkohol znosi tabu i sprawia, że ​​bicie jest dopuszczalne i usprawiedliwione dla niektórych mężczyzn.

Mit: same kobiety celowo prowokują swoich oprawców.

Dowody wskazują, że społeczeństwo, które niechętnie przypisuje winę sprawcy, zamiast tego racjonalizuje, a nawet usprawiedliwia nadużycie, przedstawiając ofiarę jako zrzędliwą i zbolałą kobietę, podczas gdy sprawca wykorzystuje każdą drobną frustrację lub irytację jako wymówkę dla swoich działań.

Mit: jeśli żona chciała, mogłaby opuścić agresywnego męża.

Istnieje wiele powodów, które powstrzymują kobietę przed odejściem od sprawcy: wstydzi się powiedzieć nieznajomym o tym, co się wydarzyło; przerażające jest, że sprawca stanie się jeszcze bardziej wściekły, a przemoc wzrośnie; problemy mieszkaniowe; zależność ekonomiczna; brak wsparcia ze strony przyjaciół i pomocy finansowej; emocjonalne przywiązanie do męża. Najczęściej działa tu kombinacja powodów. Najniebezpieczniejszy okres dla kobiety następuje po tym, jak decyduje się odejść od sprawcy. W takiej sytuacji mężczyzna może stać się bardziej agresywny w obliczu możliwości utraty swojej „własności”.

Mit: dzieci potrzebują ojca, nawet jeśli jest agresywny lub „Zostaję tylko ze względu na dzieci”.

Bez wątpienia dzieci potrzebują rodziny, która je kocha i wspiera. Ale jeśli zamiast miłości i zrozumienia dziecko styka się z agresją i przemocą, to wzmaga to niepokój i zmęczenie, rodzi zaburzenia psychosomatyczne i zaburzenia w sferze psychicznej.

Mit: Policzek nigdy poważnie nie boli.

Przemoc ma charakter cykliczny i postępujący. Może zacząć się po prostu od krytyki, przejść do upokorzenia, izolacji, potem do uderzeń, ciosów, regularnego bicia – aż do śmierci.

Tak więc mity są sprzeczne z faktami. Gwałcicielem może być każdy mężczyzna, niezależnie od tego, czy jest alkoholikiem, narkomanem, psychopatą czy nie. W rzeczywistości wielu z nich dobrze się kontroluje, zajmuje prestiżowe stanowiska, jest aktywnych w społeczeństwie i ma wielu przyjaciół (Mokhovikov, 2001).

Najczęstsze powody, dla których kobiety dotknięte przemocą domową nie są w stanie zmienić swojej sytuacji życiowej:

1) lęk przed odejściem (kobieta, która odważy się odejść, jest czasami narażona na śmiertelne niebezpieczeństwo);

2) nieznajomość własnych praw i możliwości;

3) problemy mieszkaniowe (brak realnych środków legislacyjnych gwarantujących możliwość przesiedlenia lub zamiany wspólnego mieszkania);

4) problemy ekonomiczne (niemożność samodzielnego utrzymania dobrobytu materialnego, bezwzględna zależność ekonomiczna od męża, brak pracy itp.).

Do niezdecydowania prowadzą również liczne fałszywe postawy społeczne dotyczące rodziny i małżeństwa, takie jak:

- rozwód jest oznaką porażki kobiety;

- przemoc jest obecna we wszystkich rodzinach (tylko wszyscy członkowie rodziny starają się ją ukryć);

- rodzina jest przeznaczeniem kobiety i tylko kobieta jest odpowiedzialna za to, co się tu dzieje;

- „beze mnie zginie”;

- trzeba poświęcić się i wszystko znieść dla dobra dzieci;

- nie można znaleźć pomocy - nikt nie potrzebuje cudzych problemów.

Nie tylko to uniemożliwia kobietom opuszczenie rodziny, ale także iluzję, że przemoc nigdy się nie powtórzy. Niestety w większości przypadków tak nie jest. Cykle przemocy mają trzy powtarzające się etapy, czas trwania każdego etapu i ich częstotliwość w każdym przypadku jest inna. Ale te wzorce są zawsze powtarzane z rosnącą siłą i częstotliwością (Menovshchikov, 2002).

Pierwsza faza, czyli etap narastania napięcia, sprowadza się do drobnych pobić, podczas gdy napięcie między partnerami wzrasta. Ofiary wychodzą z tej sytuacji na różne sposoby: mogą zaprzeczyć faktowi pobicia lub zminimalizować sens przemocy („Mogło być gorzej, to tylko siniak”). Czynniki zewnętrzne wpływają na szybkość przejścia do kolejnego etapu. Ofiary przemocy dokładają wszelkich starań, aby kontrolować te czynniki – usprawiedliwiają nawet przemoc partnera i innych osób.

Druga faza charakteryzuje się ciężkimi pobiciami. Sprawca nie jest w stanie kontrolować swojego destrukcyjnego zachowania i wydarzenia stają się poważne. Główna różnica między drugim a pierwszym etapem polega na tym, że obie strony mają świadomość, że sytuacja wymknęła się spod kontroli. Tylko jedna osoba może położyć kres przemocy – sam gwałciciel. Zachowanie ofiary na tym etapie niczego nie zmienia.

Trzeci etap, miesiąc miodowy, to okres niezwykłego pokoju i miłości, uwagi, a w niektórych przypadkach nawet skruchy. Miejsce brutalnego traktowania zastępują prezenty, dobre maniery, zapewnienia, że ​​przemoc nigdy się nie powtórzy, prośby o przebaczenie. Ofiara chce wierzyć, że ten koszmar nigdy się nie powtórzy. W tym okresie partnerzy zauważają, że ponownie wybuchło między nimi szczere uczucie miłości. Jednak ponieważ ta relacja jest destrukcyjna, faza miesiąca miodowego kończy się przejściem do fazy narastania w nowym cyklu przemocy.

Amerykański badacz przemocy domowej L. McCloskey identyfikuje główne przyczyny jej stabilizacji; jej zdaniem są całkowicie zależni od kobiety, która nie jest w stanie radykalnie zmienić sytuacji i wyrwać się z zaklętego kręgu takich relacji, ratując tym samym siebie i swoich bliskich przed cierpieniem. Często kobieta, nie rozumiejąc źródeł nieumotywowanego okrucieństwa, zaczyna się obwiniać lub potępiać, szukać w sobie przyczyn przemocy. Przerzucenie winy z oprawcy na ofiarę nazywa się „potępieniem ofiary”. Ze względu na całkowitą zależność ekonomiczną od męża, niezdolność lub niechęć do pracy, brak zawodu lub wykształcenia, z powodu lęku przed spadkiem statusu społecznego, wiele kobiet boi się rozwodu i znosi przemoc wyłącznie ze względu na korzyści materialne. W takich przypadkach kobiety zaczynają dobrowolnie izolować się od ludzi, obawiając się zazdrości i demonstrując pełne oddanie i poświęcenie lub wstydząc się siebie i swoich relacji rodzinnych. Niekiedy dochodzi do świadomej akceptacji i oczekiwania na przemoc ze strony męża, gdy kobieta uważa, że ​​mężczyzna ze względu na swoją naturę i cel społeczny ma skłonność do obrażania współmałżonki i utrzymywania jej w strachu, dlatego należy się temu przyjrzeć „filozoficznie”, spokojnie.

Nie ma jednej teorii, która kompleksowo wyjaśnia różne przyczyny przemocy w rodzinie. Biorąc pod uwagę złożoność natury ludzkiej, osobliwości interakcji społecznych i charakter rodziny jako struktury społecznej, konieczne jest uwzględnienie różnorodności rodzin, indywidualnych cech ich członków oraz tych czynników społecznych, które przeplatają się i łączenie, może prowadzić do przemocy.

Konflikt prowadzący do przemocy można, używając określenia L. Cosera, nazwać „nierealistycznym” (Coser, 2000). Generują go agresywne impulsy szukające wyjścia niezależnie od obiektu. Istotą takiego konfliktu jest wyrażanie siebie, w tym afektywne.

Współczesna cywilizacja nie tylko nie tłumi, ale wręcz przeciwnie, stymuluje przejawy agresji i pielęgnuje przemoc. Agresja może ewoluować jako dogodny instynkt przetrwania, ochrona przed zagrożeniami zewnętrznymi. Ale wszystkie ludzkie właściwości potrzebują bodźców zewnętrznych, aby się w pełni zamanifestować. Wiarygodnie ustalono, że krzywdzenie dzieci w rodzinie nie tylko generuje agresywne zachowania wobec innych dzieci, ale także prowadzi do przemocy i okrucieństwa w wieku dorosłym, zamienia agresję fizyczną w styl życia danej osoby. Wysoki poziom agresji determinuje wybór odpowiednich form zachowania, np. u takiej osoby wzrastają wskaźniki spontanicznej agresji reaktywnej i drażliwości. Często okrucieństwo jest powodowane nie tylko emocjonalnie, rodzi się również na gruncie niepełnosprawności intelektualnej i fanatyzmu.

Istnieje szereg cech osobowości, które zidentyfikowano u mężczyzn, którzy biją swoje dziewczyny lub żony; ostatnie cztery cechy niemal jednoznacznie wskazują na skłonność do przemocy. Jeśli mężczyzna nosi kilka cech charakteru wymienionych poniżej (trzy lub cztery), prawdopodobieństwo przemocy fizycznej jest wystarczająco wysokie. W niektórych przypadkach może mieć tylko dwie takie charakterystyczne cechy, ale wyrażane są one nadmiernie (na przykład najsilniejsza zazdrość, dochodząca do absurdu). Na początku mężczyzna wyjaśni swoje zachowanie jako przejaw miłości i troski, a kobiecie można schlebiać; z biegiem czasu zachowanie to staje się bardziej gwałtowne, staje się środkiem ucisku kobiet (Menovshchikov, 2002).

Zazdrość. Na samym początku związku mężczyzna zawsze mówi, że jego zazdrość jest oznaką miłości. Jednak zazdrość nie ma nic wspólnego z miłością, jest oznaką niepewności i zaborczości. Mężczyzna pyta kobietę, z którą rozmawia przez telefon, zarzuca jej flirt, wpada w złość, gdy spędza czas z przyjaciółmi lub dziećmi. W miarę narastania zazdrości dzwoni do niej coraz częściej w ciągu dnia, zaczyna niespodziewanie pojawiać się w domu. Może próbować powstrzymać ją od pracy z obawy, że spotka w pracy innego mężczyznę, a nawet zapytać znajomych o jego żonę.

Kontrola. Na początku mężczyzna przypisuje to zachowanie trosce o bezpieczeństwo, rozsądną rozrywką lub koniecznością podejmowania właściwych decyzji. Złości się, gdy kobieta wraca do domu „spóźniona” po zakupach lub spotkaniu biznesowym. Pyta ją szczegółowo o to, gdzie była, z kim rozmawiała. W miarę nasilania się tego zachowania może nie pozwolić kobiecie na podejmowanie samodzielnych decyzji dotyczących sprzątania, wyboru ubrania itp. Może ukryć pieniądze, a nawet zażądać, aby poprosiła o pozwolenie na opuszczenie pokoju lub domu.

Szybka komunikacja. Wiele kobiet, które przeżyły przemoc domową, poznało lub znało swoich przyszłych mężów lub kochanków krócej niż sześć miesięcy. Wpada jak burza, deklarując „miłość od pierwszego wejrzenia” i schlebia kobiecie, mówiąc: „Jesteś jedyną, której mogę to powiedzieć”, „Jeszcze nie kochałem nikogo takiego jak ty”. Desperacko potrzebuje dziewczyny i wkrótce nalega na intymny związek.

Nierealne oczekiwania. W tym przypadku mężczyzna jest niezwykle zależny od kobiety w zakresie zaspokajania jego potrzeb; ma nadzieję, że będzie doskonałą żoną, matką, kochanką, przyjaciółką. Na przykład mówi: „Jeśli mnie kochasz, jestem wszystkim, czego potrzebujesz, a ty jesteś wszystkim, czego potrzebuję”. Ma dbać o jego stan emocjonalny i wszystko w domu.

Inni są winni jego problemów. Kiedy pojawia się problem, zawsze jest winowajca, który zmusił mężczyznę do złego postępowania. Może winić kobietę za wszystkie swoje niepowodzenia i błędy, mówiąc, że go denerwuje, odwraca uwagę i przeszkadza w pracy. W końcu ponosi winę za wszystko, co nie idzie po jego myśli.

Jego uczucia są generowane przez innych ludzi. Twierdząc: „Doprowadzasz mnie do szału”, „Obrażasz mnie, robiąc coś innego niż to, o co proszę”, „Irytujesz mnie” – jest świadomy swoich myśli i uczuć, ale wykorzystuje je do manipulowania kobietą.

Nadwrażliwość. Taki bezbronny człowiek będzie opowiadał o swoich „obrażonych” uczuciach, gdy w rzeczywistości sam zachowuje się nieodpowiedzialnie, najmniejszą porażkę uważa za wynik intryg przeciwko niemu. Gotów jest mówić pompatycznie iz entuzjazmem o niesprawiedliwości, która w istocie jest nieodłączną częścią życia każdego człowieka: może to być prośba o pójście do pracy po godzinach, grzywna, czy szukanie pomocy w pracach domowych.

Niegrzeczność wobec zwierząt lub dzieci. Karze zwierzęta okrutnie lub jest niewrażliwy na ich cierpienie lub ból; wierzy, że dziecko jest w stanie zrobić coś wyraźnie przekraczającego jego możliwości (powiedzmy, karze dwuletnie dziecko, które zmoczy łóżeczko), lub dokucza dzieciom, młodszym braciom lub siostrom, doprowadzając je do łez (60% mężczyzn, którzy bić ich żony, bić także ich dzieci). Może żądać, aby dzieci nie jadły z nim przy stole ani nie siedziały w swoim pokoju, gdy jest w domu.

„Zabawne” użycie siły w seksie. W łóżku lubi odgrywać fantastyczne sceny, w których kobieta jest całkowicie bezradna. Wyjaśnia, że ​​pomysł gwałtu go podnieca. Potrafi wykorzystać gniew i irytację, aby manipulować kobietą w celu nawiązania kontaktu seksualnego. Lub może uprawiać seks, gdy kobieta jeszcze śpi, lub żądać od niej seksu, gdy jest zmęczona lub chora.

Słowo zniewaga. Używa niegrzecznych i obraźliwych słów, które poniżają kobietę, jakby przekreślając całą jej godność. Mężczyzna mówi jej, że jest głupia i bez niego nic nie może zrobić; dzień może się zaczynać i kończyć takimi obelgami.

Sztywne role seksualne. Mężczyzna oczekuje, że kobieta go zadowoli; mówi, że musi zostać w domu, być mu posłuszna we wszystkim - nawet jeśli dotyczy to czynów przestępczych. Chce widzieć w kobiecie kreaturę głupią, niezdolną do bycia integralną osobą bez mężczyzny.

Dr Jekyll i pan Hyde (postać z opowiadania RL Stevensona „Dziwna historia dr Jekylla i pana Hyde'a”, w której dr Jekyll odkrył sposób, który pozwala mu tymczasowo przekształcić się w okrutną, agresywną osobę o imieniu Mr. Hyde). Wiele kobiet jest zakłopotanych „nagłą” zmianą nastroju partnera: teraz jest słodki i miły, a w następnej chwili wybucha wściekłością lub błyszczy szczęściem - i od razu jest smutny. Nie oznacza to, że ma specjalne „problemy psychiczne” lub że jest „szalony”. Gorący temperament i wahania nastroju są powszechne u mężczyzn, którzy biją swoich partnerów.

Pobicia w przeszłości. Mężczyzna może powiedzieć, że wcześniej bił kobiety, ale to one go do tego zmusiły. Możesz o tym usłyszeć od jego krewnych lub byłej żony. W rzeczywistości taki mężczyzna jest gotów pokonać każdą kobietę.

Groźba przemocy. Obejmuje to wszelkie groźby użycia siły fizycznej w celu kontrolowania zachowania kobiety: „Zabiję cię”; "Złamię ci kark." I chociaż większość mężczyzn nie grozi małżonkom, sprawca usprawiedliwi swoje zachowanie, twierdząc, że „wszyscy tak mówią”.

Rozbijanie naczyń, niszczenie przedmiotów. Takie zachowanie może być próbą ukarania kobiety (np. poprzez złamanie jej ulubionej rzeczy), ale znacznie częściej mężczyzna musi ją sterroryzować, aby utrzymać ją w ryzach. Potrafi rozbić pięścią talerz lub rzucić czymkolwiek w kobietę. To ważny znak: tylko niedojrzali ludzie łamią naczynia (lub łamią rzeczy) w obecności innych, aby zagrozić.

Użycie siły jako argumentu. Mężczyzna trzyma kobietę w niewoli, siłą wypycha ją z pokoju, popycha i kopie itp. Ponadto może próbować odizolować kobietę, na przykład zabronić jej pracy, przyjaźnić się z kimś itp.

Umiejętność rozróżnienia wszystkich takich znaków jest bardzo ważna, aby zapobiec lub powstrzymać przemoc. Istnieje inna lista znaków behawioralnych wskazujących na skłonność danej osoby do przemocy:

Osoba jest przekonana o słuszności stereotypów dotyczących związków przemocowych:

Tradycyjne poglądy na rolę mężczyzny w rodzinie i społeczeństwie (tzn. uważa, że ​​tylko mężczyzna może być „panem domu”);

Agresywny w stosunku do dzieci lub zwierząt domowych;

Przerzuca winę za swoje czyny na innych;

Patologicznie zazdrosny;

Nie zdaje sobie sprawy, że gwałtowne zachowanie może mieć poważne konsekwencje;

Próbuje odizolować kobietę od wszelkich zajęć poza domem lub komunikowania się z innymi ludźmi;

Fizycznie niegrzeczny wobec kobiety (pchanie, ciągnięcie za rękaw itp.);

Grozi popełnieniem samobójstwa, jeśli kobieta spróbuje zerwać związek.

Przyczyny przemocy fizycznej można warunkowo podzielić na trzy grupy (Platonova, Platonov, 2004):

1. Przyczyny spowodowane cechami osobowości człowieka i historią jego życia.

2. Przyczyny spowodowane historią życia kobiety i jej cechy osobowości.

3. Przyczyny wynikające ze specyfiki stosunków małżeńskich.

Każdy z nich może stać się decydujący, jednak z reguły cały zespół przyczyn prowadzi do wewnątrzrodzinnej przemocy wobec kobiet.

Do najczęstszych przyczyn przemocy opartych na osobowości i historii mężczyzny należą:

- model rodziców - ojciec bił matkę;

- ojciec i matka często biją mężczyznę w dzieciństwie;

- tradycyjny pogląd na pozycję kobiety i mężczyzny w rodzinie (mężczyzna jest absolutem)

I niekwestionowana głowa rodziny);

- pewność, że kobieta ma potrzebę bycia ofiarą i nie jest w stanie zerwać związku;

- wysoki poziom niepokoju i troski o swoją dominującą pozycję;

- stałe spożywanie alkoholu;

- niski poziom samoświadomości i samokontroli;

- niemożność przyjęcia odpowiedzialności za podjęte działania;

- wysoki poziom stresu z powodów ekonomicznych i domowych;

- wyraźne pragnienie skrzywdzenia innej osoby;

- psychopatia itp.

Jak widać, agresywni mężczyźni często doświadczali przemocy wobec siebie w dzieciństwie i obserwowali zachowanie starszego mężczyzny, który wykazywał okrucieństwo wobec kobiety. Często spotykali się z alkoholizmem, rasizmem, konfliktami klasowymi i mizoginizmem. Wielu z nich w dzieciństwie nie miało szansy poczuć miłości i troski.

Ale nie wszyscy agresywni mężczyźni pasują do tej kategorii. Niektórzy z nich są chorzy psychicznie i nie mają wyrzutów sumienia z powodu nadużyć, podczas gdy inni są naprawdę przerażeni tym zachowaniem. Agresorzy zwykle usprawiedliwiają swoje działania, twierdząc, że są ofiarami tych, których rzeczywiście skrzywdzili. Niestety, przekonanie to bardzo często popiera wiele instytucji społecznych, takich jak policja, sądy, kościół, służba socjalna i medyczna (Kurasova, 1997; Safonova, Tsymbal, 1993).

Czynniki ryzyka dla kobiet są również związane z niekorzystną sytuacją życiową w rodzinie rodzicielskiej. Ponadto można tutaj przypisać następujące cechy:

- wysoki poziom uzależnienia psychicznego od mężczyzny;

- zależność ekonomiczna od mężczyzn;

- wyższy poziom wykształcenia kobiet w rodzinie;

- obecność niepełnosprawności fizycznej kobiety (zwłaszcza jeśli pojawiła się w trakcie wspólnego życia);

- niska samo ocena;

- niewystarczająca aktywność seksualna lub analfabetyzm w tym zakresie.

Potencjalne ofiary przemocy mają również następujące cechy behawioralne:

Boją się gorącego usposobienia partnera;

Często ulegaj partnerowi, bojąc się urazić swoje uczucia lub wywołać gniew;

Poczuj chęć „uratowania” partnera, gdy znajdzie się on w nieprzyjemnej lub trudnej sytuacji;

Usprawiedliwia złe traktowanie przez partnera zarówno siebie, jak i innych;

Tolerują, gdy zirytowany i zły partner uderza ich, popycha, popycha itp.;

Podejmuj decyzje dotyczące ich działań lub działań przyjaciół, w oparciu o pragnienie lub reakcję partnera;

Partnera usprawiedliwia fakt, że zachowuje się tak samo, jak jego własny ojciec kiedyś zachowywał się wobec matki.

Charakterystyczne dla stosunków małżeńskich zabarwionych przemocą są następujące przejawy:

- konflikt i ciągłe kłótnie;

- agresja słowna w relacji między małżonkami;

- walka o władzę i dominację w rodzinie;

- niski status społeczno-ekonomiczny;

- sztywność w interakcji i relacji partnerów.

Kobiety, które są celem, mogą doświadczyć:

Stopniowe pogarszanie się stanu zdrowia w miarę nasilania się przemocy emocjonalnej, fizycznej i ekonomicznej;

Zmniejszona samoocena, utrata pewności siebie;

Intensywne uczucie samotności, wstydu i strachu;

Ciągły stres i zaburzenia psychofizjologiczne;

Poczucie rozpaczy z powodu niemożności rozwiązania problemu przemocy w rodzinie;

Narastające poczucie winy z powodu niemożności samodzielnego radzenia sobie z problemem oraz agresji skierowanej przeciwko sobie.

Z reguły przemoc fizyczna wobec kobiety łączy się z przemocą seksualną.

Przemoc seksualna to popełnianie aktów seksualnych wbrew woli partnera, a także zmuszanie partnera do niedopuszczalnych form stosunków seksualnych. Gwałt małżeński to przestępstwo, które nadal nie jest uważane za przestępstwo. W wielu krajach świata małżeństwo daje mężczyźnie bezwarunkowe prawo do współżycia seksualnego ze swoją małżonką oraz prawo do użycia siły w przypadku jej odmowy.

Rodzaje przemocy seksualnej są wystarczająco szczegółowo przedstawione w literaturze specjalistycznej (Antonyan, Tkachenko, 1993; Dvoryanchikov i in., 1997; Kurasova, 1997). Kliniczne przejawy przemocy seksualnej wobec kobiet obejmują skargi ofiar bólu przewlekłego, bólu psychogennego (ból spowodowany rozproszoną traumą bez widocznych objawów); nieprawidłowości ginekologiczne, częste infekcje układu moczowo-płciowego (dyspareunia, ból w okolicy miednicy); częste wizyty u lekarzy z niejasnymi dolegliwościami lub objawami bez oznak fizycznego niepokoju; przewlekłe zaburzenie stresu pourazowego; zaburzenia snu i apetytu; zmęczenie, obniżona koncentracja itp. Do psychologicznych konsekwencji tej formy przemocy należą następujące zjawiska: obniżona samoocena; poczucie izolacji i niemożności radzenia sobie z sytuacją; stany depresyjne; skłonności samobójcze; nadużywanie alkoholu, uzależnienie od narkotyków itp.

O możliwości przemocy seksualnej decyduje nie tylko osobowość mężczyzny (gwałciciela), ale także osobowość ofiary. Badania ujawniły uogólniony społeczny portret takiego człowieka i charakterystyczne cechy jego biografii: niski poziom wykształcenia; dominująca zimna matka; negatywne postrzeganie ojca; brak pozytywnego związku emocjonalnego z rodzicami; stosowanie przez rodziców niezasłużonych kar; zwiększone libido; alkoholizm; strach przed kobietami z powodu naruszenia męskiej tożsamości.

Mężczyzn z „grupy ryzyka” przemocy seksualnej charakteryzuje postawa przestępczej kultury postrzegania kobiet jako przedmiotu gospodarstwa domowego niezbędnego do „niemęskiej” pracy. Bardzo często przemoc seksualna jest wykorzystywana na tle niestabilnej tożsamości mężczyzny, jako środek utwierdzania własnej męskości przed samym sobą.

Zagraniczni specjaliści z ośrodków kryzysowych dla kobiet podsumowali typowe postawy, które ograniczają możliwość pomocy ofiarom przemocy domowej (Shvedova, 2000):

- strach przed odwetem, jeśli sprawca dowie się, że kobieta powiedziała komuś o przemocy;

- wstyd i upokorzenie z powodu tego, co się stało;

- myśli, że zasłużyła na karę;

- chęć ochrony partnera;

- niepełna świadomość sytuacji;

- przekonanie, że lekarz lub psycholog nie musi wiedzieć o przemocy, ponieważ jest bardzo zajęty i nie powinien marnować na to czasu;

- przekonanie, że lekarz i psycholog nie mogą pomóc w tej sprawie.

Przemoc psychiczna jest nie mniej niebezpiecznym rodzajem przemocy wewnątrzrodzinnej wobec kobiet. Przemoc psychiczna przejawia się w następujących formach:

1. Ignorowanie psychologicznych potrzeb kobiet: potrzeba bezpieczeństwa; potrzeba przynależności do grupy (we wszystkich swoich działaniach i czynach powinna należeć tylko do męża); potrzeba wiedzy (zakaz uczenia się); potrzeby samorealizacji w sferze zawodowej (zakaz pracy).

2. Izolacja. To ścisła kontrola sfery komunikacji kobiety, zakaz komunikowania się z kolegami w pracy, dziewczynami, krewnymi, ścisła kontrola wszelkich interakcji poza domem. W przypadku rozwodu lub urazy mąż może zabronić żonie komunikowania się z dziećmi.

3. Ciągłe zagrożenia: niszczenie przestrzeni rodzinnej, relacji międzyludzkich, ironia, kpiny, chęć postawienia partnera w niezręcznej sytuacji i zademonstrowania tego innym.

4. Budowanie koalicji rodzinnej w wyniku odrzucenia kobiet.

5. Formowanie się w oczach dzieci portretu nieudanej, nieudolnej i nieudanej matki.

6. Odrzucenie. Niezdolność i niechęć do okazywania kobiecie uważnego, czułego, opiekuńczego stosunku, co objawia się emocjonalnym chłodem.

7. Manipulacja kobietą (wykorzystanie informacji - fałszywych lub prawdziwych - do kontrolowania kobiety itp.).

Wyróżnia się również przyczyny przemocy psychicznej w zależności od cech osobowości kobiety. Obejmują one:

- wyraźne cierpienie ofiary jako czynnik wzmacniający agresję;

- uzależnienie ekonomiczne, psychologiczne i emocjonalne;

- wyższy poziom wykształcenia kobiet;

- niski status społeczno-ekonomiczny kobiet;

- doświadczenie postrzegania siebie jako ofiary w rodzinie rodzicielskiej;

- niski poziom samooceny;

- wysoki stopień nieporozumień i konfliktów wewnątrzrodzinnych między małżonkami;

- liczne sytuacje stresowe (bezrobocie, śmierć bliskich, ciężka i niskopłatna praca, wrogie działania znajomych osób);

- używanie alkoholu i narkotyków.

Badania wykazały, że w ponad 8% przypadków przemocy w rodzinie dochodzi do nadużyć nie tylko osobowości kobiety, ale także jej funkcji społecznych. Podczas kłótni mężczyzna, znając słabości kobiet, atakuje godność osobistą i zawodową kobiety.

Istnieją trzy wspólne modele wyjaśniania dynamiki relacji przemocy: cykl przemocy (L. Walker), proces przemocy (Landenberger),

Model władzy i kontroli (model Duluta) (Kurasova, 1997; Safonova, Tsymbal, 1993).

Walker w 1984 roku przeanalizował psychologiczne i behawioralne reakcje maltretowanych kobiet w kategoriach teorii „nabytej bezradności” Seligmana. Na podstawie licznych ankiet Walker opracował „cykliczną teorię przemocy”, której trzy fazy zostały już przez nas opisane powyżej (Walker, 2000).

Inny model (Landerberger, 1989) opiera się na badaniu percepcji przemocy, poczucia własnej wartości w sytuacji przemocy oraz wpływu percepcji na wybór w związku przemocowym. Kobiety wyróżniają 4 fazy: zjednoczenia, cierpliwości, rozpadu, rehabilitacji, przez które przeszły, gdyż zmienił się w ich postrzeganiu sens przemocy, stosunek do partnera i do siebie. W fazie zjednoczenia, kiedy związek jest wciąż nowy i zabarwiony miłością, w odpowiedzi na przemoc kobieta podwaja wysiłki na rzecz naprawy relacji i zapobiegania przyszłej przemocy. Wykorzystuje swoją inteligencję i pomysłowość, aby uspokoić partnera. Z czasem bezskuteczność prób rozwiązania tego problemu staje się oczywista, a kobieta zaczyna wątpić w siłę związku. W drugiej fazie, fazie cierpliwości, kobieta jest maltretowana z powodu pozytywnych aspektów związku i dlatego, że wierzy, że – przynajmniej częściowo – jest odpowiedzialna za nadużycia. Chociaż kobieta może szukać pomocy z zewnątrz, nie ujawnia wszystkich okoliczności problemu, bojąc się konsekwencji zagrażających jej bezpieczeństwu, a także statusowi społecznemu partnera. W fazie rozstania kobieta zdaje sobie sprawę, że znajduje się w sytuacji przemocy i nie zasługuje na takie traktowanie.

Punkt krytyczny następuje, gdy kobieta zdaje sobie sprawę z niebezpieczeństwa sytuacji. Gdy kobieta próbuje rozwiązać problem swojego życia i bezpieczeństwa, może opuścić partnera i kilkakrotnie do niego wrócić. Po pewnym czasie, niezbędnym do ponownej oceny wartości i skutecznego pokonania przeszkód, które uniemożliwiały jej opuszczenie dotychczasowego środowiska, rozpoczyna się faza rehabilitacji, podczas której kobieta żyje oddzielnie od gwałciciela.

W 1984 r. na podstawie wywiadów grupowych z kobietami, które uczęszczały na kursy edukacyjne w ramach Programu Przeciwdziałania Przemocy Domowej Duluth, opracowano schemat opisujący zachowanie mężczyzn, którzy fizycznie i emocjonalnie znęcają się nad swoimi partnerami. Wiele kobiet krytykowało teorie, które opisują przemoc jako wydarzenie cykliczne, a nie stały element relacji. Ponadto skrytykowali teorie, które przypisują przemoc niezdolności mężczyzn do radzenia sobie ze stresem. W oparciu o doświadczenia kobiet, które przeżyły przemoc domową, opracowano „model władzy i zarządzania”, znany również jako model Duluth. Opisuje przemoc jako integralną część zachowania, a nie serię niezależnych incydentów przemocy lub cyklicznych przejawów tłumionego gniewu, frustracji lub bólu (Pence, 1993; Shepherd, Pence, 1999).

Wszyscy w dzieciństwie często słyszeliśmy zdanie „Mój dom jest moją fortecą”, ale jako dorośli nie zawsze możemy powiedzieć to samo o naszym domu. Niestety przebywanie blisko pozornie najbliższych osób jest czasami niebezpieczne. Oczywiście możesz długo argumentować, że bicie słabszych od ciebie jest bardzo złe, ale problem przemocy domowej, niestety, staje się coraz bardziej palący. Według statystyk przypadki przemocy domowej zdarzają się w co czwartej rodzinie. Niestety w naszym kraju nie zwracają na to należytej uwagi, a wręcz po prostu przymykają na to oko i tylko w dużych miastach istnieją ośrodki, które pomagają ofiarom przemocy w rodzinie. W tym artykule chcemy powiedzieć, jak zidentyfikować tyrana domowego i co zrobić, jeśli jesteś ofiarą przemocy domowej.

Kto jest podatny na przemoc domową?

Osoby podatne na przemoc są w większości słabi, mają niską samoocenę. Obniżając innych do swojego poziomu, taki człowiek stara się udowodnić im i sobie swoją wyższość. Zazwyczaj „gospodynie domowe” cechuje spora doza zwątpienia w siebie, ale co najważniejsze, są to najczęściej ci, którzy sami byli maltretowani w dzieciństwie. Stając się dorosłymi, podobnie jak kiedyś ich starsi krewni, wyrzucają całą negatywność na członków własnej rodziny, poniżają ich. To dlatego przemoc domowa jest obecnie tak powszechna.
- to jest nieumiejętność poprawnego pytania i wyrażenia swojej opinii. Osoba niepewna siebie często nawet nie próbuje wyjaśnić czegoś swojej żonie lub dzieciom, od razu używa pięści. Ponadto takim ludziom zwykle wciąż brakuje koncepcji obiektywności i zasłużenia, podczas gdy pragnienie przywództwa jest bardzo duże, szczególnie w kontaktach z tymi, którzy nie mogą dać im godnej odmowy. Przemoc domowa to przecież nie tylko napaść, ale także poniżanie, ucisk i przemoc seksualna. Często tacy agresorzy sami nie zdają sobie sprawy, że mogą poważnie zaszkodzić zdrowiu innej osoby, ale jednocześnie mają dobre wyczucie, komu mogą okazywać agresję, a komu nie. Z reguły taki „domowy bezprawia” jest szanowany w społeczeństwie i nigdy nie jest o nic podejrzany.

Jak rozpoznać tyrana domowego w człowieku?

Jeśli nie chcesz stać się ofiarą przemocy domowej, musisz nauczyć się rozpoznawać potencjalnych domowych tyranów jeszcze przed ślubem. Są to cechy, które pokazują, że mężczyzna jest zdolny do przemocy domowej.
Obraźliwe zachowanie wobec ciebie.
Pamiętaj: jeśli mężczyzna traktuje cię lekceważąco, poniża, wyśmiewa cię przed nieznajomymi, to jest to znak, że po prostu cię nie docenia. To jest wylęgarnia przemocy. Jeśli zaczniesz narzekać i powiedzieć, że nie podoba ci się ta postawa, kolejnym krokiem dla mężczyzny może być zwiększenie kontroli nad tobą i samą przemocą.
Może dla niektórych czytelników MirSovetova zabrzmi to zaskakująco, ale jest też druga strona braku szacunku - kiedy partner traktuje cię jak drogi zakup i uważa, że ​​jesteś całkowicie idealny. Wiele kobiet chciałoby, aby mężczyzna je czcił, ale nie zapominaj, że w tym przypadku widzi nie ciebie, ale swoją fantazję. A jeśli przestaniesz odpowiadać jego pomysłom, najprawdopodobniej się zdenerwuje i zacznie być niegrzeczny, rozłoży ręce. Szczerze mówiąc, jeśli porównasz mężczyznę, który go obraża i poniża, z tym, który ją idealizuje, to różnica nie będzie tak duża. Rzeczywiście, w obu tych sytuacjach nie widzą osoby w kobiecie i nie szanują jej.
Mężczyzna kontroluje cię niestrudzenie.
Stała kontrola to najpewniejszy znak, że człowiek może być despotą. Ale nadmierna kontrola nie zawsze jest od razu widoczna. Rzeczywiście, z reguły na pierwszym etapie związku zachowanie takiego mężczyzny jest postrzegane jako dowód jego uczuć do ciebie. Na początku po prostu doradza, jak się ubrać i malować, jaki styl ubioru wybrać, potem zaczyna źle mówić o Twoich przyjaciołach i krewnych. Wtedy jego komentarze zamieniają się w żądania, których nieprzestrzeganie może prowokować okrucieństwo i chamstwo.
Mężczyzna jest ciągle zazdrosny.
Niektóre kobiety lubią, gdy mężczyźni są o nich zazdrośni, ale zazdrość o zazdrość jest inna. Jeśli kobieta na oczach partnera zaczyna flirtować z innym, to w tym przypadku zazdrość jest w pełni uzasadniona. Ale jeśli jest zazdrosny bez powodu, a nawet osiąga zazdrość o dziewczyny i przyjaciół, powinieneś mieć się na baczności. W końcu taka zazdrość sugeruje, że mężczyzna nie jest pewny siebie ani do siebie.
jest jednym ze znaków, że człowiek może stać się domowym tyranem. Oczywiście, jeśli mężczyzna jest zazdrosny, ale tego nie okazuje, nie ma się czego obawiać, ale jeśli często robi skandale z jakiegokolwiek powodu, a nawet bez niego, warto się zastanowić. Niestety, bardzo często miłość jest mylona tylko z poczuciem własności.
Jeśli dżentelmen nieustannie dokucza Ci telefonami z pytaniem, gdzie jesteś i co robisz, lub chce, abyś spędzał z nim cały swój wolny czas, nie oznacza to wcale, że brakuje mu komunikacji z Tobą. Najprawdopodobniej chce tylko domagać się swoich praw do ciebie. Nawiasem mówiąc, to samo dotyczy kobiet, bo piękne panie też czasami okazują się być najprawdziwszymi dyktatorami rodziny. Ani kobieta, ani mężczyzna nie są zobowiązani do radykalnej zmiany swojego życia (chyba, że ​​sami tego chcą) tylko po to, by rozbawić dumę partnera i podążać za jego przykładem.
Mężczyzna nigdy nie przyznaje się do winy.
Jeśli zauważysz, że mężczyzna zawsze obwinia kogoś innego za jakiekolwiek problemy, ale nie siebie, to jest to pewny znak, że wkrótce będzie obwiniał Cię tylko za wszystkie problemy. A jednak mężczyźni tego typu bardzo często składają fałszywe obietnice, a gdy ich nie spełniają, zawsze znajdują tysiące powodów, by się usprawiedliwić.
Oto kilka innych znaków, dzięki którym można zidentyfikować „domowego gwałciciela”:
- nadużywa alkoholu;
- używa narkotyków;
- czasami zmusza cię do seksu;
- ogólnie ma negatywny stosunek do kobiet.

Rodzaje przemocy domowej

Istnieje kilka głównych rodzajów przemocy domowej: przemoc psychiczna, emocjonalna, ekonomiczna i seksualna. Porozmawiajmy o nich bardziej szczegółowo.
Przemoc psychiczna- są to zniewagi, szantaż, groźby, zastraszanie, kontrola nad życiem ofiary, przymus do jakichkolwiek niepożądanych działań. To najczęstszy rodzaj przemocy domowej. Należy zauważyć, że o ile łatwo zidentyfikować inne rodzaje przemocy, o tyle przejawy przemocy psychicznej są rzadko dostrzegalne, ale jej konsekwencje są bardzo często niezwykle dotkliwe. Ponadto zwykle objawia się w połączeniu z innymi rodzajami przemocy.
Często w leczeniu rodziców z dziećmi można doszukiwać się cech przemocy psychicznej: może to być wrogość, obojętność, upokorzenie, w wyniku którego dochodzi do spadku dziecka lub dorastania. Z biegiem czasu mały człowiek zyskuje pewność, że jest zły, bezwartościowy, nie zasługujący na miłość i generalnie niczego nie reprezentuje. Następnie takie dziecko dorasta z niską samooceną, zwątpieniem w siebie i wieloma innymi kompleksami, które wywrze na swoich bliskich – żonie (mężu) i dzieciach.
Nadużycia emocjonalne- to ciągła krytyka partnera (za gruby, głupi, źle ubrany, brzydki itp.), publiczne upokorzenie. W celu manipulacji człowiek może oszukiwać, upiększać rzeczywistość. Mąż przejmuje kontrolę, a żeby kupić jakieś drobne, żona musi zawsze prosić męża o zgodę. Partner lub mąż zabrania kobiecie komunikowania się z krewnymi i przyjaciółmi bez jego obecności. Nieustannie inspiruje kobietę, że bez niego jest niczym i niczym. Po tym, jak kobieta myśli o sobie jako o czymś zupełnie nieistotnym, mężczyzna może również użyć przemocy fizycznej.
Przemoc fizyczna- przemoc fizyczna obejmuje nie tylko napaści, ale także uderzenia, uderzenia i kopnięcia. Jeśli mężczyzna uderzył cię przynajmniej raz, nie wierz w jego wyrzuty sumienia i obiecuj, że to się nie powtórzy. Po pierwszych pobiciach należy podjąć drastyczne środki, w przeciwnym razie bicie będzie się powtarzać coraz częściej, aż do śmierci ofiary.
Przemoc ekonomiczna polega na tym, że jeden z partnerów nie pozwala drugiemu pracować, zarządzać budżetem rodzinnym, kontroluje każdy zakup. W większości przypadków takiej przemocy poddawane są kobiety i młodzież. Mąż tyran zabrania żonie chodzić do pracy, wszystkie koszty bierze na siebie, a gdy ta jest całkowicie uzależniona finansowo od niego, stosuje się zastraszanie, napaść i szantaż.
Napaść seksualna- Przymus uprawiania seksu wbrew woli kobiety. Czasami agresywni mężowie zmuszają swoje żony do seksu po pobiciu, oglądania filmów pornograficznych i naśladowania działań bohaterów.

Jak radzić sobie z przemocą domową

Bardzo często kobiety znoszą przemoc domową i nikomu na nią nie skarżą się, bo boją się potępienia ze strony innych. Zazwyczaj ofiary przemocy domowej uważają, że same zasługują na takie traktowanie. Wielu boi się niestabilności, która im grozi, jeśli opuszczą swoich mężów.
Również bardzo ważnym czynnikiem, dzięki któremu kobiety nadal mieszkają z despotami rodzinnymi, jest obecność dzieci. Bardzo często zdarza się, że mąż posiadający pieniądze i władzę grozi, że po rozwodzie dzieci zostaną z nim, a żona nigdy więcej ich nie zobaczy.
Jeśli zdecydujesz się opuścić swojego męża tyrana, powinieneś wcześniej opracować plan działania i ubezpieczyć się na wszelki wypadek:
Jeśli twój mąż lub współlokator ponownie cię pobił, udaj się do szpitala i zapisz fakt pobicia. Pomoże to później w rozwodzie.
Odbierz klucze do mieszkania, dokumenty, niezbędne rzeczy i jeśli to możliwe pieniądze z góry. Ukryj to wszystko w bezpiecznym miejscu, np. u rodziców lub przyjaciół.
Nie strasz odejściem. Jeśli grozisz, ale nic nie robisz, twój mąż po prostu nie potraktuje twoich słów poważnie, a ty sam wkrótce stracisz wiarę w to, że będziesz mógł odejść. Jeśli mąż wierzy w twoje intencje, może być tylko gorzej: kto wie, jakie kroki podejmie, aby „zagrać przed zakrętem”.
Znajdź z wyprzedzeniem osoby, z którymi możesz żyć po raz pierwszy. Wskazane jest, aby nie znali ich mężowi.
Nie wychodź z mieszkania bez swoich rzeczy i dokumentów, inaczej po pewnym czasie będziesz zmuszony wrócić do agresora, a konsekwencje tego mogą wcale nie być różowe.
Jeśli masz dzieci, postaraj się, aby nie padły ofiarą tyrana w domu. Jeśli molestowanie dziecka już miało miejsce, podziel się nim z jak największą liczbą osób. Wtedy mogą zostać świadkami na rozprawie.
I ostatnia rzecz, jaką chciałbym powiedzieć czytelnikom MirSovetova, nigdy nie ukrywaj faktów dotyczących przemocy domowej przed krewnymi i przyjaciółmi. Wiedz: nie masz się czego wstydzić, a za to, co się dzieje, nie jesteś winien. I pamiętaj, że jeśli partner stosował przemoc fizyczną lub seksualną, to w 95% przypadków nie ogranicza się to do jednego razu. Nie wierz w jego obietnice i śluby, że to się nie powtórzy. O ile kochasz swojego partnera, natychmiast po pierwszym pobiciu lub napaści na tle seksualnym podejmij drastyczne środki, zanim będzie za późno.