Interakcja między dziećmi a rodzicami. Jak budować zdrowe relacje między rodzicami a dziećmi

08.07.2019

Na pytanie „Czy jesteś zadowolony z wzajemności?” relacje

Pobierać:

Zapowiedź:

Relacje między rodzicami a dziećmi

Problem ojców i dzieci istniał przez cały czas, podczas gdy różne pokolenia, a nawet rodziny różnie podchodziły do wychowania, komunikacji i edukacji swoich dzieci. Ale w zasadzie problemy wcale się nie zmieniły i pozostały takie same.

Dzieci są pod wieloma względami naszą refleksją i kontynuacją. Pod pewnymi względami naprawdę to lubimy, jesteśmy akceptowani i kochani, a pod pewnymi względami może powodować napięcie, niepokój, a czasem irytację, a nawet złość. Psychologia rodziców jest taka, że stereotypy relacji dziecko-ojciec czy dziecko-matka pochodzą z dzieciństwa samych rodziców. Bardzo trudno jest zharmonizować relacje z dzieckiem, nie rozumiejąc ich wcześniej. Często zdarza się, że dzieci i rodzice mają zupełnie odmienne opinie na temat ich związku. Na przykład po przeprowadzeniu badania socjologicznego dzieci i rodziców ujawniono następujące statystyki:

Na pytanie „Czy jesteś zadowolony ze związku „Tak, całkowicie” odpowiedziało 50% dzieci i 33% matek; na pytanie „Czy w Twojej rodzinie często występują konflikty?” 17% dzieci i 11% rodziców odpowiedziało „Często”, 19% dzieci i 24% rodziców odpowiedziało „Prawie się nie zdarza”.

Zwłaszcza teraz, kiedy rodzice są w pracy przez cały dzień, a dzieci są w szkole, nie ma absolutnie żadnej komunikacji. Zastępują go media, komputery czy przyjaciele. Na Zachodzie więcej uwagi poświęca się tej kwestii, są psychologowie rodzinni, z którymi kontaktuje się podczas konfliktów czy problemów rodzinnych. Oczywiście w Rosji też istnieją, ale jest wiele stereotypów, że normalny (kiedyś sowiecki) nie pójdzie do psychologa. Oczywiście bardzo trudno jest przełamać te stereotypy.

Przyjrzyjmy się sytuacji, w której rodzice budują relacje z dziećmi na zasadzie całkowitej równości i przyjaźni. Od takich rodziców często można usłyszeć: „My i nasze dzieci jesteśmy prawdziwymi przyjaciółmi. Nie chcemy, żeby się nas bały lub zachowywały jak niemowlęta”. W tego typu rodzinach rodzice nazywani są po imieniu i generalnie ta rodzina przypomina obóz szkolny.

Ale jeśli przyjrzeć się bliżej, okazuje się, że w takiej rodzinie przyjaźń kończy się na słowach, a potem zaczyna się twarda rzeczywistość. Tak zachowują się rodzice, którzy w dzieciństwie zostali pozbawieni uwagi rodziców i dlatego chcą tę przyjaźń przenieść na własne dzieci, wierząc, że pomogą one sobie i swoim dzieciom. Oczywiście we wzajemnym relacje między rodzice i dzieci przyjaźń musi być obecna, ale należy pamiętać, że przyjaźń nie jest jedyną formą relacji.

Rodzice istnieją w naszym życiu od samego początku, a przyjaciele pojawiają się znacznie później. Ponadto nie wolno nam zapominać o tak ważnej rzeczy jak autorytet rodzica. Tata lub mama zawsze mogą wpłynąć na dziecko, czego znajomi nie mogą. Zasadniczo przyjaźń dziecko i rodzic - dobrze, ale z punktu widzenia osoby dorosłej. Co dzieje się w głowie dziecka, gdy uważa swojego tatę za przyjaciela o równym statusie. Dziecko zachowuje się tak, jak z przyjaciółmi. Nie jest już posłuszny i nie wymaga od rodziców respektowania jego punktu widzenia (co często okazuje się rzadkością w rodzinie).

Więc zakończmy. Przed wyborem jakiejkolwiek przemyślanej strategii w relacji między Ty i Twoje dziecko zastanówcie się przede wszystkim, jak samo dziecko będzie postrzegać tę formę relacji. Chociaż opcja z psychologiem nie jest taka zła.

Chyba nikt nie będzie miał pytania, kto jest ważniejszy dla rodzica na tym świecie - oczywiście dziecko. Najciekawsze było to, że dzieci odpowiedziały na to pytanie, a mianowicie: „Gdyby ten dzień był ostatnim w twoim życiu, z kim byś go spędził?” Tak więc 27% w ogóle nie wymieniło swoich rodziców, ale przyjaciół i swoich bliskich. Nie jest to duża liczba, ale warto się zastanowić...

Co utrudnia komunikację z dzieckiem

1. Rozkazy, komendy: „Teraz przestań!”, „Żebym więcej tego nie usłyszał!”, „Zamknij się!”. W tych kategorycznych zwrotach dziecko słyszy niechęć rodziców do zagłębiania się w jego problem, odczuwa brak szacunku dla jego niezależności. Takie słowa wywołują poczucie braku praw, a nawet porzucenia „w tarapatach”. W odpowiedzi dzieci stawiają opór, są obrażone, uparte.

2. Groźby, ostrzeżenia: „Jeśli nie przestaniesz płakać, odejdę”, „To się powtórzy, a ja zabiorę pas”. Groźby są bezcelowe, jeśli dziecko ma aktualnie nieprzyjemne doświadczenie. Wpędzają go tylko w jeszcze większy ślepy zaułek. Przy częstym powtarzaniu dzieci przyzwyczajają się do nich i przestają na nie reagować.

3. Krytyka, oskarżenia: „Jak to wygląda!”, „Znowu wszystko źle zrobiłem!”, „Wszystko przez ciebie!”, „Nie powinienem był na tobie polegać!”, „Zawsze ty!.. „Żadne edukacyjne takie zwroty nie mogą odgrywać roli. Powodują one u dzieci albo aktywną obronę: (wzajemny atak, zaprzeczenie, złość), albo przygnębienie, depresję, rozczarowanie sobą i swoimi relacjami. z rodzicem. W takim przypadku dziecko rozwija niską samoocenę; zaczyna myśleć, że naprawdę jest złym, słabym, beznadziejnym frajerem. A niska samoocena stwarza nowe problemy. Wiara niektórych rodziców w wychowawczą wartość krytyki jest niezmierzona. Tylko to może wyjaśnić, że czasami w rodzinach uwagi przemieszane z poleceniami stają się główną formą komunikacji z dzieckiem. Rezultatem jest zbiór negatywnych opinii na swój temat, a nawet wyrażanych przez najbliższych. Co może uratować dzień? Pierwszy sposób: staraj się zwracać uwagę nie tylko na negatywne, ale także na pozytywne aspekty zachowania Twojego dziecka. Nie bój się, że skierowane do niego słowa aprobaty go zepsują. Na przykład: „Dobrze, że przyszedłeś, kiedy obiecałeś”, „Lubię razem z tobą gotować”.

4. Wyśmiewanie się, wyzywanie: „Crybaby – wosk”, „Nie bądź makaronem”, „No, tylko maczugą!”, „Ależ z ciebie leniwiec!” Wszystko to jest najlepszym sposobem na odepchnięcie dziecka i „pomóc” mu stracić pewność siebie. Z reguły dzieci się obrażają i bronią: „A jak to jest?”, „Niech to będzie makaron”, „No cóż, będę taki!”

5. Pytanie: „Nie, nadal mówisz”, „Co się i tak stało? Wciąż się dowiaduję”, „No, dlaczego milczysz?”. Trudno przestać zadawać pytania. Ale lepiej spróbować zastąpić zdania pytające zdaniami twierdzącymi.

6. Żarty:

Syn: Wiesz tato, nie znoszę tej chemii i nic z tego nie rozumiem.

Tata: Ile nas łączy!

Tata wykazuje poczucie humoru, ale problem pozostaje. A co możemy powiedzieć o takich słowach jak „Zostaw mnie w spokoju!”, „Nie do ciebie”, „Zawsze jesteś ze swoimi skargami!”

7. Morał: „Musisz zachowywać się właściwie”, „Każdy musi pracować”, „Trzeba szanować dorosłych”. Zwykle dzieci z takich fraz nie uczą się niczego nowego, ich zachowanie się nie zmienia. Czują presję władzy zewnętrznej, czasem poczucie winy, czasem nudę, a najczęściej jedno i drugie. Fundamenty moralne i zachowania moralne podnoszone są nie tyle słowami, ile atmosferą w domu, poprzez naśladowanie zachowań dorosłych, zwłaszcza rodziców. Jeśli dziecko narusza normy zachowania, należy sprawdzić, czy ktoś w rodzinie zachowuje się w podobny sposób. Jeśli ten powód zniknie, najprawdopodobniej zadziała inny: dziecko „wychodzi poza” z powodu swojego wewnętrznego zaburzenia, emocjonalnego niepokoju. W obu przypadkach nauczanie ustne jest najbardziej niefortunnym sposobem pomocy sprawie. Porozmawiaj o normach moralnych i zasadach zachowania z dziećmi jest to konieczne tylko w spokojnych chwilach, a nie w napiętej sytuacji. W przeciwnym razie słowa tylko dodają oliwy do ognia.

8. Notacje: „Czas wiedzieć, że przed jedzeniem musisz umyć ręce”, „Jesteś nieskończenie rozproszony, więc popełniasz błędy”, „Ile razy mówiłeś, ale nie słuchasz” nazywa się „ psychiczną głuchotę." Tata: Wiara, jeśli wejdziesz do wody, zmoczysz sobie stopy. Twoje ciało się ochłodzi i łatwo możesz złapać infekcję. Powinnaś wiedzieć, że na wiosnę jest dużo infekcja w mieście Vera (wchodząc w kolejną kałużę): Tato, dlaczego wujek, który przeszedł przez czerwony nos?

9. Wskazówki: „A ty to bierzesz i mówisz…”, „Dlaczego nie spróbujesz…”, „Moim zdaniem musisz iść i przeprosić”, „Odpisałbym na twoim miejscu ”. Dzieci nie są skłonne słuchać naszych rad. Czasem otwarcie buntują się: „Tak myślisz, a ja myślę inaczej”, „Łatwo ci powiedzieć”, „Wiem bez ciebie!”. Co kryje się za tymi negatywnymi reakcjami dziecka? Chęć bycia niezależnym, samodzielnego podejmowania decyzji. Za każdym razem doradzając dziecku niejako informujemy je, że jest jeszcze małe i niedoświadczone, a my jesteśmy od niego mądrzejsi. Taka pozycja rodziców „z góry” irytuje dzieci i nie pozostawia im chęci opowiedzenia więcej o swoim problemie.

10. Współczucie w słowach: Dziecko potrzebuje współczucia, ale w słowach typu: „Uspokój się”, „Nie zwracaj uwagi”, „Zmiażdży, będzie mąka” usłyszy lekceważenie swoich zmartwień, zaprzeczanie lub bagatelizowanie z jego doświadczeń.

Córka (sfrustrowana): Dzisiaj biegłam korytarzem w szkole, a Seriożka podniósł nogę i upadłem.

Ojciec: No nic, nic, nie rozbiłeś się.

Córka: Tak, nic, ale wszyscy chłopcy się śmiali!

Ojciec: No dalej, nie zwracaj uwagi!

Córka: Łatwo ci mówić, ale to mnie boli!

11. Zgadywanie: „Wiem, że to wszystko dlatego, że ty…”, „Znowu, czy coś, wdałem się w bójkę”, „Wciąż widzę, że mnie oszukujesz…”. Jedna matka lubiła powtarzać synowi: „Widzę cię na wylot, a nawet dwa metry pod tobą!”, co niezmiennie doprowadzało nastolatka do wściekłości. Kto lubi być „kalkulowany”? Po tym może nastąpić jedynie reakcja obronna, chęć oderwania się od kontaktu.

12. Pochwała: Istnieje subtelna, ale ważna różnica między pochwała i zachęta lub pochwała i aprobata. W pochwałach jest element oceny: „Dobra robota, jesteś po prostu geniuszem!”, „Jesteś moja najpiękniejsza (zdolna, mądra)!”, „Jesteś taka odważna!” Tam, gdzie jest pochwała, tam jest nagana. W niektórych przypadkach wychwalanie dziecka, w innych zostanie potępione. Również dziecko może uzależnić się od pochwał: czekaj, szukaj tego. Wreszcie może podejrzewać, że jesteś nieszczery, tj. chwal go z jakiegoś powodu. Jak odpowiedzieć na sukces dziecka? Najlepiej wyrażać mu swoje uczucia za pomocą zaimków „ja”, „ja” zamiast „ty”.

Córka: Mamo, dzisiaj dostałam dwie piątki po rosyjsku na raz.

Mama: Bardzo się cieszę! (Zamiast: „Ależ z ciebie dobry facet!”)

Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny poważnych zaburzeń zachowania u dzieci.

Pierwszy - walcz o uwagę. Jeśli dziecku nie poświęca się należytej uwagi, której tak bardzo potrzebuje do normalnego rozwoju i dobrego samopoczucia, wówczas znajduje własny sposób, aby to osiągnąć: nieposłuszeństwo. Rodzice od czasu do czasu odrywają się od swoich spraw, komentują ... Nie można powiedzieć, że jest to bardzo przyjemne, ale mimo to zwraca się uwagę. To lepsze niż żadne.

druga - walka o autoafirmację wobec nadmiernej opieki rodzicielskiej. Szczególnie trudne jest dla dzieci, gdy rodzice komunikują się z nimi, głównie w formie komentarzy, obaw i instrukcji. Dziecko zaczyna się podnosić. Odpowiada z uporem, działaniami wbrew sobie. Sensem takiego zachowania jest obrona prawa do decydowania o własnych sprawach, pokazanie, że jest osobą. Nie ma znaczenia, że jego decyzja bywa niezbyt udana, a nawet błędna. Ale to jest twoje i to jest najważniejsze!

Trzecim powodem jest chęć zemsty. Dzieci często mają urazę do rodziców. Na przykład: rodzice zwracają większą uwagę na młodszych; matka oddzielona od ojca; w domu pojawił się ojczym; rodzice ciągle się kłócą... Jest wiele odosobnionych powodów: ostra uwaga, niesprawiedliwa kara. W głębi duszy dziecko przeżywa, a na powierzchni protesty, nieposłuszeństwo, słabe wyniki w szkole. Znaczenie złego zachowania: „Zrobiłeś mi źle, niech będzie źle dla ciebie!”

Czwarty powód- utrata wiary we własny sukces. Po zebraniu gorzkiego doświadczenia niepowodzeń i krytyki w swoim przemówieniu, dziecko traci pewność siebie, rozwija niską samoocenę. Może dojść do wniosku: „Nie ma czego próbować, to i tak nie wyjdzie”. Jednocześnie swoim zachowaniem zewnętrznym pokazuje, że „nie obchodzi go to”, „nawet jeśli jest zły”, „a ja będę zły”.

Ujawnienie prawdziwej przyczyny nieposłuszeństwa i złego zachowania jest dość proste, chociaż metoda ta może wydawać się paradoksalna. Rodzice muszą zwracać uwagę na własne uczucia. Jeśli dziecko walczy o uwagę, pojawia się irytacja. Jeśli podstawowym powodem uporczywego nieposłuszeństwa jest sprzeciw wobec woli rodzica, wtedy ma on gniew. Jeśli ukrytym powodem jest zemsta, to uczuciem wzajemności rodziców jest uraza. Kiedy dziecko głęboko przeżywa swoje kłopoty, rodzic popada w moc poczucia beznadziejności, a czasem rozpaczy. Co zrobic nastepnie? Ogólną odpowiedzią na pytanie jest nie reagować w zwykły sposób, ponieważ. powstaje błędne koło. Im bardziej dorosły jest niezadowolony, tym bardziej dziecko jest przekonane, że jego wysiłki osiągnęły cel. I odnawia je nową energią. Dorosły musi zrozumieć, co dokładnie czuje i przejść do pozycji pomocy.

Jeśli jest walka o uwagę, musisz poświęcić dziecku pozytywną uwagę. Wymyśl wspólne zajęcia, gry, spacery. Jeśli źródłem konfliktów jest walka o autoafirmację, to przeciwnie, należy ograniczyć swoje zaangażowanie w sprawy dziecka. Bardzo ważne jest dla niego gromadzenie doświadczenia własnych decyzji, a nawet porażek. Przede wszystkim pomoże pozbyć się nadmiernej presji i dyktatury poprzez zrozumienie, że upór i wola dziecka to tylko forma modlitwy, która cię irytuje: „Pozwól mi żyć moim umysłem”. Jeśli czujesz urazę, musisz zadać sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko cię skrzywdziło? Jaki jest jego własny ból? Jak go obraziłeś lub ciągle go obraziłeś? Po zrozumieniu powodu należy go poprawić. Najtrudniejsza sytuacja jest dla zdesperowanego rodzica i dziecka, które straciło wiarę w swoje możliwości. Musisz przestać domagać się „opierającego się” zachowania, „zresetować do zera” swoje oczekiwania i roszczenia. Z pewnością dziecko może coś zrobić, ma zdolność do zrobienia czegoś. Znajdź poziom dostępnych mu zadań i zacznij iść do przodu. Organizuj z nim wspólne zajęcia, nie będzie w stanie wyjść z impasu. W takim przypadku dziecka nie można krytykować! Szukaj powodów, by go chwalić, świętować każdy, nawet najmniejszy sukces. Postaraj się go ubezpieczyć, pozbądź się większych awarii. Konieczna jest rozmowa z nauczycielami i uczynienie ich sojusznikami. Zobaczysz: już pierwsze sukcesy zainspirują dziecko. Dlatego główne wysiłki powinny być skierowane na zamianę negatywnych emocji (irytacji, złości, urazy, rozpaczy) na konstruktywne działania. Co warto wiedzieć na początku: przy pierwszych próbach poprawy relacji dziecko może wzmocnić swoje złe zachowanie! Nie od razu uwierzy w szczerość twoich intencji i sprawdzi je.

Rodzina to najczęściej świat skomplikowanych relacji, tradycji i reguł ukrytych przed zewnętrzną obserwacją, które w takim czy innym stopniu wpływają na cechy osobowości jej członków, a przede wszystkim dzieci. Niemniej jednak istnieje szereg obiektywnych czynników społecznych, które w taki czy inny sposób wpływają na wszystkie rodziny bez wyjątku. Wśród nich są:
- zerwanie więzi sąsiedzkich, aw niektórych przypadkach rodzinnych;
- rosnące zaangażowanie kobiet w działalność produkcyjną i jej podwójne obciążenie – w pracy iw rodzinie;
- brak czasu na wychowanie i komunikację wewnątrzrodzinną;
- trudności mieszkaniowe i materialne - wszystko to, w takim czy innym stopniu, powoduje trudności w realizacji przez rodzinę jej funkcji edukacyjnych.

Jednak przy całym znaczeniu tych czynników nie odgrywają one decydującej roli w występowaniu odchyleń w rozwoju osobowości dziecka, alienacji rodziców i dzieci. Największym niebezpieczeństwem w tym względzie są te błędy rodziców w wychowaniu dzieci, które rodzice dobrowolnie lub mimowolnie popełniają w budowaniu relacji z własnymi dziećmi, zapominając, że relacje te mają zawsze charakter wychowawczy.

Analizując postawy rodziców wobec dzieci, psychologowie wyróżniają dwa wymiary psychologiczne: formę kontroli nad zachowaniem dziecka oraz charakter stosunku emocjonalnego do niego.

Naruszenie postawy rodzicielskiej wobec dziecka lub postaw rodzicielskich w ramach któregokolwiek z tych wymiarów lub jednocześnie w obu prowadzi do najpoważniejszych wad w rozwoju osobowości dziecka. I tak np. brak właściwej kontroli nad zachowaniem dziecka w połączeniu z nadmiernym skupieniem się na nim emocjonalnym, atmosfera zniewieściałości, pieszczoty, uległości bez zasad, ciągłe podkreślanie istniejących i nieistniejących cnót tworzy histeryczne cechy charakteru. Te same konsekwencje wynikają z obojętnej postawy typu „odrzucenie”.

Nadmierna kontrola, przedstawianie zbyt surowych wymagań moralnych, zastraszanie, tłumienie samodzielności, nadużywanie kar, w tym kar fizycznych, prowadzą z jednej strony do ukształtowania się u dziecka okrucieństwa, a z drugiej mogą go popychać próbować popełnić samobójstwo.

Brak kontaktu emocjonalnego, ciepły stosunek do dziecka w połączeniu z brakiem właściwej kontroli i nieznajomością zainteresowań i problemów dzieci, prowadzi do przypadków ucieczki z domu, włóczęgostwa, podczas którego często dochodzi do wykroczeń.

Istnieje kilka względnie autonomicznych mechanizmów psychologicznych, poprzez które rodzice wpływają na swoje dzieci. Po pierwsze, wzmocnienie: zachęcając do zachowań, które dorośli uważają za prawidłowe i karzące za naruszenie ustalonych zasad, rodzice wprowadzają do umysłu dziecka pewien system norm, których przestrzeganie staje się stopniowo nawykiem i wewnętrzną potrzebą dziecka. Po drugie, identyfikacja: dziecko naśladuje rodziców, skupia się na ich przykładzie, stara się być takie samo jak oni. Po trzecie, zrozumienie: znając wewnętrzny świat dziecka i wrażliwie reagując na jego problemy, rodzice kształtują w ten sposób jego samoświadomość i cechy komunikacyjne.

Najlepsze relacje między rodzicami a dziećmi rozwijają się, gdy rodzice trzymają się demokratycznego stylu rodzicielskiego. Styl ten najbardziej sprzyja wychowaniu samodzielności, aktywności, inicjatywy i odpowiedzialności społecznej. Zachowanie dziecka kierowane jest w tym przypadku konsekwentnie, a jednocześnie elastycznie i racjonalnie:
- rodzic zawsze wyjaśnia motywy swoich żądań i zachęca do dyskusji z dzieckiem (szczególnie ważne jest to w wieku młodzieńczym i starszym wieku szkolnym);
- energia jest wykorzystywana tylko w niezbędnym zakresie;
- w dziecku ceni się zarówno posłuszeństwo, jak i niezależność;
- rodzic ustala zasady i stanowczo je egzekwuje, ale jednocześnie nie uważa się za nieomylnego;
- słucha opinii dziecka, ale nie wychodzi tylko z jego pragnień.

Skrajne typy postaw, czy to zmierzające w kierunku autorytaryzmu, czy liberalnej wszechtolerancji, dają złe rezultaty. Styl autorytarny powoduje u dzieci wyobcowanie od rodziców, poczucie nieistotności i niepożądaności w rodzinie. Żądania rodziców, jeśli wydają się nieuzasadnione, powodują albo protest i agresję, albo nawykową apatię i bierność. Odchylenie w kierunku wszechtolerancji powoduje, że dziecko czuje, że rodzice się o niego nie troszczą. Ponadto biernych, bezinteresownych rodziców nie można naśladować i identyfikować, a inne wpływy – szkoła, rówieśnicy, środki masowego przekazu – często nie są w stanie wypełnić tej luki, pozostawiając dziecko bez odpowiedniego przewodnictwa i orientacji w złożonym i zmieniającym się świecie. Osłabienie zasady rodzicielskiej, a także jej przerost, przyczynia się do kształtowania osobowości o słabym ja.

Badania psychologów nad problemami rodziny wskazują, że zniekształcone postawy rodzicielskie w przeważającej większości przypadków nie są ostateczną przyczyną anomalii w wychowaniu w rodzinie i naruszeń relacji rodzic-dziecko. Postawy rodzicielskie dość często okazują się kojarzyć ze stosunkami małżeńskimi, z relacjami do rodzin rodziców małżonków – dziadków, z cechami osobowymi dorosłych członków rodziny i dzieci.

Jak już zauważono w poprzednich częściach pracy, dzieci mogą stać się areną dorosłej rywalizacji, środkiem wpływu lub nacisku, metodą kary lub zemsty. Negatywne emocje odczuwane wobec innych członków rodziny, takich jak współmałżonek i jego rodzice, mogą zostać przeniesione na dzieci. Ponadto rodzice mogą nie być przygotowani emocjonalnie lub moralnie do pełnienia funkcji rodzicielskich. Mogą brakować motywacji rodzicielskiej, poczucie odpowiedzialności za wychowanie dziecka może nie być rozwinięte lub wręcz przeciwnie, przerośnięte; mogą odczuwać brak szacunku dla siebie iw rezultacie mogą nie czuć się upoważnieni do kontrolowania i kierowania rozwojem dziecka.

Błędy rodziców w wychowywaniu dzieci mogą wynikać z wielu innych przyczyn. Nie wyklucza to jednak, a jedynie potwierdza, jak różnorodne i złożone są zagadnienia kształtowania osobowości dziecka w rodzinie i jak ważne jest wyobrażenie sobie trudności, jakie może napotkać każdy rodzic, aby w miarę możliwości uniknąć, błędy, które go czekają w tej ważnej sprawie.

W związku z tym sensowne jest osobne omówienie cech typowych stylów wychowania, które są najczęstsze w rodzinach dysfunkcyjnych.

Najpewniejszym sposobem na poprawę wychowania dzieci w rodzinie jest zapobieganie błędom pedagogicznym rodziców. A to z kolei zakłada świadomość i właściwą interpretację najbardziej typowych z nich. Powszechne błędy w wychowaniu rodziny można warunkowo podzielić na trzy grupy:
1) nieprawidłowe wyobrażenia rodziców na temat cech przejawów uczuć rodzicielskich (miłość rodzicielska);
2) niewystarczające kompetencje psychologiczne rodziców w zakresie rozwoju wieku dziecka i adekwatnych metod oddziaływania wychowawczego;
3) niedocenianie roli osobistego przykładu rodziców i jedności wymagań wobec dziecka.

Pierwsza grupa błędów pedagogicznych rodziców to błędne wyobrażenia o cechach przejawiania się uczuć rodzicielskich.

Być może najczęstszą sytuacją w wielu dzisiejszych dysfunkcyjnych rodzinach jest niezdolność, a czasem niechęć rodziców do budowania relacji z dziećmi w oparciu o rozsądną miłość.

Traktując dziecko jako własność osobistą i prywatną, tacy rodzice mogą albo nadmiernie je chronić, dążąc do natychmiastowego zaspokojenia każdej zachcianki, albo stale go karać, testując go najokrutniejszymi środkami wpływu, albo wszelkimi sposobami unikać studiowania z nim, dając mu kompletne wolność. Jednocześnie mogą szczerze wierzyć, że robią to wyłącznie dla jego własnego dobra, pomagając mu w rozwoju jego życia. Świadomość błędów może przyjść bardzo późno, kiedy w zdeformowanej osobowości dziecka naprawienie czegoś jest prawie niemożliwe.

Jednym z najczęstszych rodzajów niewłaściwego wychowania w rodzinie jest hiperopieka (nadmierna opieka bez uwzględniania indywidualnych cech, zainteresowań i skłonności samego dziecka lub podnoszenie nawet jego drobnych sukcesów do rangi wybitnych zdolności – wychowanie jak „ idol rodziny”). Nadmierna opieka wyraża się w pragnieniu rodziców:
1) otoczyć dziecko zwiększoną uwagą;
2) chronić go we wszystkim, nawet jeśli nie ma takiej potrzeby;
3) towarzyszyć mu na każdym kroku;
4) chronić przed ewentualnymi niebezpieczeństwami, które często są owocem wyobraźni rodziców;
5) martwić się z jakiegokolwiek powodu i bez powodu;
6) trzymaj dzieci blisko siebie, "wiąż się" ze swoim nastrojem i uczuciami;
7) zobowiązać się do działania w określony sposób.

Chroniąc dzieci przed wszelkimi trudnościami i nudnymi, nieprzyjemnymi rzeczami, oddając się ich kaprysom i zachciankom, rodzice w rzeczywistości nie tylko je wychowują, ale im służą. Wszystko to można uzupełnić wyolbrzymieniem ich zdolności i talentów, a dzieci dorastają w atmosferze nieokiełznanej pochwały i podziwu. W ten sposób wpaja się pragnienie bycia zawsze w zasięgu wzroku, nieznania odmowy, oczekiwanie wspaniałej przyszłości. Ale kiedy tak się nie stanie, kryzys jest nieunikniony. Niektórzy próbują zabrać wszystko, co chcą, siłą, w jakikolwiek nielegalny sposób. Inni opadają i uważają się za nieszczęśliwych, oszukanych, naruszonych. W wyniku przedłużającej się nadopiekuńczości dziecko traci zdolność mobilizacji energii w trudnych sytuacjach, oczekuje pomocy od dorosłych, a przede wszystkim od rodziców; rozwija się tak zwana „wyuczona bezradność” – nawyk, odruch warunkowy na wszelkie przeszkody jako nie do pokonania. Możliwy jest również inny smutny wynik. Mała kontrola, chęć rodziców do wzięcia na siebie wszystkich trosk i podejmowania odpowiedzialnych decyzji, mogą w końcu rozgoryczyć dzieci, a dojrzale wzniecają bunt przeciwko uciskowi, a jeśli nie osiągną pobłażliwości, mogą opuścić dom.

Z reguły nadmierna opieka, jako nienaturalny, podwyższony poziom opieki, jest potrzebna przede wszystkim nie tyle dzieciom, ile samym rodzicom, zaspokajając ich niespełnioną i często dotkliwą potrzebę czułości i miłości. Zdaniem ekspertów, ważną rolę w tym przypadku odgrywają czynniki związane z dzieciństwem samych rodziców, a przede wszystkim matek (według badań psychologów i lekarzy matki są bardziej skłonne do opieki nad dziećmi), z których wiele dorastał w rodzinach bez ciepła i miłości rodzicielskiej. Dlatego są zdeterminowani, aby dać swoim dzieciom to, czego sami nie otrzymali, ale „posuwają się za daleko”, co ostatecznie prowadzi do nadmiernie opiekuńczego stosunku do dziecka.

Chęć matki do „przywiązania” dziecka do siebie opiera się również na wyraźnym odczuciu niepokoju lub niepokoju o stan zdrowia dziecka, jeśli jego urodzeniu towarzyszyły jakiekolwiek komplikacje lub w okresie niemowlęcym często cierpiał na przewlekłe i czasami choroby zagrażające życiu. W takich przypadkach nadopiekuńczość w okresie choroby jest rozsądnym środkiem, a trudności wynikają z tego, że trwa ona po wyzdrowieniu.

Rodzaje relacji z dzieckiem

Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi może przybierać różne formy, niestety bardzo dalekie od miłości:

nadmierna opieka, podyktowana obawą przed utratą dziecka i unikaniem kłopotów ze zdrowiem. Opieka często rodzi ofiarę dziecka lub buntownika,
całkowitą kontrolę nad dziećmi i dyktować im swoją wolę. Wyjaśnień może być kilka: dramatyzacja przez rodziców zachowania ojca lub matki; ta sama obawa o życie dziecka; lub ktoś chce bawić się w nadzorcę lub szefa ze swoimi dziećmi,
całkowita obojętność wobec dzieci. Ten wariant psychologii relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest również możliwy. Co jest spowodowane? Ciężki uraz fizyczny lub psychiczny związany z narodzinami dziecka (na przykład trudny poród, kiedy kobieta prawie umarła, a jej mąż był zmuszony wybierać między życiem żony i dziecka). Albo rodzic, na długo przed ślubem, miał własne życie, a nie cukier - poważne choroby, utratę bliskich, długi, przez które człowiek w pewnym momencie niejako odgradza się od tego, co się dzieje, a nawet narodziny jego własnych dzieci mogą przejść dla niego jak mgła. Miałem klienta, który w wieku 40 lat uświadomił sobie, że ma już dwoje dzieci,
nienawiść i złość wobec dziecka. Ostrożnie ukrywana przez rodzica lub odwrotnie, otwarta agresja. W efekcie zamknięte dzieci, które od pierwszych lat żyją w atmosferze zła i niebezpieczeństwa. Tak, będą się do ciebie uśmiechać, przywitać cię uprzejmie, ale każde pytanie od serca do serca natychmiast wywołuje u nich reakcję obronną,
tłumienie dziecka, ciągłe znieważanie, poniżanie i deprecjonowanie jego zdolności.
wyhoduj kopię swojego dziecka - rodzic stara się spełnić w dziecku własne niespełnione marzenia! Taka psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest dość powszechna. Kogo dostaniemy lata później? Niezadowolony dorosły, który nie może znaleźć swojego miejsca w życiu.

Przyczyny konfliktów i ich rozwiązanie

Jedną z głównych przyczyn konfliktów w rodzinie jest osobista realizacja. Często rodzice próbują realizować swoje niespełnione pragnienia kosztem swoich dzieci. Zarejestruj dzieci na różne sekcje i zajęcia. Ale dziecko nie zawsze tego chce i na tej podstawie powstaje konflikt. Czasami takie sytuacje pojawiają się nawet wtedy, gdy dzieci dorosną. Rodzice narzucają swoje zdanie, uczą dzieci żyć. Aby uniknąć konfliktów, rodzice muszą zrozumieć, że nawet ich własne dzieci są przede wszystkim osobą, która potrafi rozwiązywać własne problemy i budować własną przyszłość. Możesz pomóc dziecku, ale nie musisz decydować za niego, co będzie dla niego najlepsze.

Inną ważną przyczyną konfliktu jest nadopiekuńczość rodziców. Rodzice nie powinni aktywnie chronić swoich dzieci przed wszystkimi zawiłościami współczesnego świata, ponieważ dzieci i tak prędzej czy później będą musiały się z nimi zmierzyć. Tylko wtedy dzieci mogą być na to nieprzygotowane, co doprowadzi do smutnych konsekwencji.

Zawsze powinieneś starać się znaleźć kompromis ze swoimi dziećmi, dając im maksymalną swobodę. Nie należy „łamać” dziecka, podporządkowując go swojej woli, lepiej częściej rozmawiać z nim serdecznie. A także należy pamiętać, że każda osoba ma swoją ścieżkę życiową, którą będziesz musiał przejść samodzielnie. Wspieraj dzieci w trudnych sytuacjach życiowych, a wtedy relacje między dziećmi a rodzicami będą pełne harmonii i wzajemnego zrozumienia.

styl relacji rodzinnych. Relacje między rodzicami a dziećmi

Każda rodzina ma cały kompleks cech psychologicznych. Ale wspólna dla wszystkich rodzin jest z reguły wyraźna emocjonalność relacji wewnątrzrodzinnych. To wysoki stopień emocjonalnej bliskości, która jest szczególną cechą prawdziwej, silnej rodziny.

Współczesna rodzina wieloetapowa może z powodzeniem spełniać swoje funkcje, jeśli harmonijnie łączy cechy psychologiczne członków rodziny wszystkich pokoleń, tak aby mogli zaangażować się w kształtowanie osobowości dzieci.

Relacje rodzinne to system wzajemnych wymagań i oczekiwań, które są zorientowane we wszystkich kierunkach – od starszych do młodszych członków rodziny i od młodszych do starszych.

Istnieją różne podejścia do klasyfikacji style relacji między rodzicami a dziećmi. Na przykład A. Baldwin wyróżnia dwa style:

1) demokratyczny, który charakteryzuje się wysokim stopniem komunikacji werbalnej między rodzicami a dziećmi, zaangażowaniem dzieci w dyskusję o problemach rodzinnych, ciągłą gotowością rodziców do pomocy, chęcią obiektywizmu w wychowaniu dzieci;

2) kontrolowanie, założenie istotnych ograniczeń w zachowaniu dziecka ze zrozumieniem znaczenia tych ograniczeń, jasności i spójności wymagań rodziców oraz uznanie przez dziecko za sprawiedliwe i uzasadnione.

Podajmy inną klasyfikację style relacji rodzinnych autorytarny i demokratyczny.

Styl autorytarny charakteryzuje się dominacją rodzicielską. Jednocześnie istnieje przekonanie, że takie wychowanie może wyrobić w dziecku nawyk niekwestionowanego posłuszeństwa. Jednak w rodzinach tego typu nie ma jedności duchowej, przyjaźni. Dorośli nie zwracają uwagi na indywidualność dziecka, jego cechy wiekowe, zainteresowania i pragnienia. Chociaż dzieci dorastają posłuszne, zdyscyplinowane, te cechy rozwijają się w nich bez pozytywnego emocjonalnie i świadomego stosunku do wymagań osoby dorosłej. Częściej to ślepe posłuszeństwo opiera się na strachu przed karą. W rezultacie dzieci rozwijają niewielką samodzielność, inicjatywę i kreatywność. To w takich rodzinach młodzież najczęściej wchodzi w konflikt z rodzicami, oddala się od rodziny.

Na styl demokratyczny relacje charakteryzują się wzajemną miłością i szacunkiem, uwagą i troską o siebie nawzajem dorosłych i dzieci. W rodzinach ze związkami w stylu demokratycznym dzieci są pełnoprawnymi uczestnikami życia rodziny, jej pracy i wypoczynku. Rodzice starają się głębiej poznać swoje dzieci, poznać przyczyny ich złych i dobrych uczynków. Dorośli nieustannie odwołują się do uczuć i świadomości dziecka, zachęcają do jego inicjatywy, szanują jego zdanie. Jednocześnie dzieci dość dobrze znają znaczenie słów „niemożliwe”, „konieczne”. Demokratyczny styl wychowania rodzinnego daje największy efekt w kształtowaniu u dzieci świadomej dyscypliny, zainteresowania sprawami rodziny, wydarzeniami życia wokół nich. Stopniowo dzieci rozwijają inicjatywę, zaradność i kreatywne podejście do powierzonego zadania. W takich rodzinach kara zwykle nie jest stosowana – wystarczy upomnieć lub zdenerwować rodziców.

Zdarza się jednak, że demokratyczny styl wychowania wykształcił się na zewnątrz w rodzinie, ale nie daje to pożądanego efektu, gdyż rodzice łamią najważniejsze zasady pedagogiczne, np. nie określają stopnia wymagalności w danej sytuacji organizować prawidłową codzienną rutynę dla dzieci lub tworzyć warunki dla możliwego wkładu pracy dzieci w życie rodzinne; są niespójni w swoich wymaganiach lub nie mają jednolitego podejścia do niektórych spraw rodzinnych.

Relacje między rodzicami a dziećmi na przestrzeni lat rozwijają się w pewne typowe opcje.

OPCJA A. Rodzice i dzieci odczuwają stałą potrzebę wzajemnej komunikacji.

Relacje takie charakteryzuje przede wszystkim ogólna atmosfera moralna rodziny: przyzwoitość, szczerość, wzajemne zaufanie, równość w związkach, zdolność rodziców do wrażliwego rozumienia świata dziecka i jego potrzeb wiekowych, ich głęboka miłość rodzicielska , ciągła gotowość do wzajemnej pomocy, empatia, umiejętność bycia blisko w chwilach życiowych kłopotów.

OPCJA B. Rodzice zagłębiają się w troski i zainteresowania dzieci, a dzieci dzielą się z nimi swoimi uczuciami i doświadczeniami, ale nie jest to obopólna potrzeba.

Ten wariant charakteryzuje się mniej pełnym stopniem styków. Zewnętrznie związek jest pomyślny, ale niektóre głębokie, intymne więzi zostały zerwane, doszło do ledwie dostrzegalnego pęknięcia w relacji między rodzicami a dziećmi. Najbardziej typowymi przyczynami tego zjawiska mogą być:

- pewne rozbieżności między charakterem wymagań rodziców a ich osobistym zachowaniem;

- niewystarczająca wrażliwość, subtelność psychiczna, takt rodziców w określonych sytuacjach, niewystarczający stopień ich obiektywizmu w stosunku do dzieci;

- możliwość, że rodzice psychicznie nie „nadążą” za dynamiką, tempem rozwoju dzieci.

Takie, jak na razie subtelne oznaki pogorszenia relacji z dziećmi, dają rodzicom powód do poważnej refleksji.

OPCJA B. Rodzice starają się raczej zagłębić w zainteresowania i życie dzieci, niż same dzieci dzielą się z rodzicami.

To najdziwniejsza na pierwszy rzut oka relacja między rodzicami a dziećmi. Rodzice starają się zagłębić w życie dzieci z najmilszych i najszczerszych uczuć miłości i uwagi. Rodzice marzą i mają nadzieję, że uchronią swoje dzieci przed kłopotami, ostrzegają przed niebezpieczeństwami, uszczęśliwiają. Dzieci to rozumieją, ale nie akceptują. Najważniejsze jest to, że wysokie intencje rodziców przełamuje w tym przypadku niska kultura pedagogiczna ich realizacji. Chęci rodziców, by pomóc swoim dzieciom, ich szczeremu zainteresowaniu nimi nie zawsze towarzyszy umiejętność wchodzenia w świat dzieci bez presji i narzucania swoich poglądów, bez nerwowości i uprzedzeń.

OPCJA G. Bardziej prawdopodobne jest, że dzieci odczuwają chęć dzielenia się z rodzicami, niż rodzice chcą zagłębiać się w zainteresowania i troski dzieci.

Ten rodzaj relacji występuje, gdy rodzice są zbyt zajęci sobą, pracą, hobby, swoimi związkami. Często wyraża się to niedostatecznym wypełnianiem obowiązków rodzicielskich, biernością rodziców w komunikowaniu się z dziećmi, co rodzi u nich poczucie urazy i samotności. A jednak pozostaje naturalne uczucie, miłość do rodziców, a dzieci odczuwają chęć dzielenia się sukcesami i smutkami, wiedząc, że rodzice nadal pozostają ich szczerymi życzliwymi życzeniami.

OPCJA D. Zachowania i aspiracje dzieci są przez rodziców postrzegane negatywnie, a jednocześnie rodzice mają raczej rację.

Sytuacje takie kojarzą się zwykle z cechami wieku dzieci, kiedy wciąż nie mogą one w pełni docenić doświadczenia rodziców, ich wysiłków na rzecz dobra rodziny. Uczciwy smutek rodziców jest spowodowany jednostronnymi, szkodliwymi dla edukacji, zdrowia, przejściowymi hobby dzieci, aw niektórych przypadkach - niemoralnymi czynami. To całkiem naturalne, że rodzice są bardzo zaniepokojeni wszystkim, co może wyrządzić dzieciom krzywdę moralną i fizyczną. Na podstawie swoich życiowych doświadczeń, poglądów starają się wyjaśnić możliwe konsekwencje takiego zachowania, ale często spotykają się z niezrozumieniem, niedowierzaniem, oporem. Ważne jest, aby rodzice zawsze starali się dogłębnie zrozumieć aspiracje dzieci, okazywać cierpliwość, szacunek dla ich argumentów i argumentów, ponieważ dzieci, nawet jeśli się mylą, zwykle są szczerze przekonane, że mają rację, a rodzice nie mogą lub nie chcą aby je zrozumieć.

OPCJA E. Zachowania, aspiracje dzieci są postrzegane przez rodziców negatywnie, a jednocześnie dzieci raczej mają rację.

W tym przypadku rodzice zajmują sprzeczne stanowisko z najlepszych intencji, ze szczerego pragnienia dobra dla swoich dzieci. Ale te sytuacje są spowodowane osobistymi niedociągnięciami rodziców, którzy nie mają możliwości lub nie uważają za konieczne tłumienia ich w sobie, w swoich relacjach między sobą i z dziećmi. Często objawia się to nerwowością, drażliwością, nietolerancją odmiennej opinii. Dzieci są szczególnie wrażliwe na żądzę pijaństwa rodziców. Powoduje to ostry protest ze strony dzieci. Ostre sytuacje są również spowodowane pedagogiczną nietaktownością rodziców, którą często potęguje brak wspólnej kultury. Ostre konflikty mogą powstać z powodu emocjonalnej głuchoty rodziców, ponieważ dzieci w każdym wieku są szczególnie wrażliwe w chwilach subtelnych doświadczeń emocjonalnych, duchowego wzniesienia, wzniosłych aspiracji, których dorośli nie rozumieją. Konflikty, w których dzieci mają rację, niosą ze sobą szczególne konsekwencje – wieloletnie dziecięce urazy, które mogą powodować rozłam między dziećmi a rodzicami.

OPCJA J. Wzajemna krzywda rodziców i dzieci.

Nagromadzone pretensje wczesnego dzieciństwa i wczesnej młodości przechodzą z etapu „trzymania się w sobie”, najpierw w sporadyczne starcia, a następnie, jeśli rodzice nie rozumieją istoty tego, co się dzieje, nie zmieniaj taktyki swojego stosunku do dzieci, w ciągłe, wciąż narastające konflikty. Obie strony zmęczyły się bezużytecznymi debatami i wzajemnymi wyrzutami, stopniowo tracą umiejętność wzajemnego słuchania i rozumienia.

OPCJA 3. Różne relacje z ojcem i matką, czyli „kogo bardziej kochasz?”

W większości rodzin rodzice nie potrzebują pełnej jedności działania w wychowaniu dzieci. Dotyczy to treści komunikacji, a także treści wymagań i tonu ich wyrażania, charakteru nagród i kar, wyrażania uczuć itp. z dziećmi może być bardzo różna: od potrzeby dziecka komunikować się z jednym z rodziców, aby całkowicie oddzielić się od drugiego. Dzieje się tak, gdy trzeba pamiętać, że jedność postaw i postaw jest elementarną prawdą kultury pedagogicznej rodziców.

OPCJA I. Całkowita wzajemna alienacja i wrogość.

Jest kilka najbardziej typowych przyczyn tej rodzinnej tragedii.

1. Niepowodzenia pedagogiczne rodziców. Znaczna liczba rodziców rozpoczyna edukację, nie mając najmniejszego pojęcia pedagogicznego w tej najbardziej złożonej i odpowiedzialnej sprawie. A ponieważ sami wychowali się w rodzinie, w szkole i innych placówkach oświatowych, mają złudzenie świadomości procesu wychowania. O tym paradoksie K. D. Ushinsky napisał: „Sztuka edukacji ma tę właściwość, że wydaje się prawie każdemu znana i zrozumiała, a czasem nawet łatwa”.

2. Surowe, wręcz barbarzyńskie metody „pseudoedukacji”, w wyniku których dzieci zaczynają się bać, nienawidzić, pogardzać rodzicami i próbować od nich wszelkimi sposobami uciec.

3. Stworzenie z dziecka idola rodziny, uspokajającego, pieszczotliwego, kapryśnego, jęczącego egoisty, aw rezultacie egocentrycznego i bezwstydnie obojętnego człowieka.

Relacje w rodzinie z dzieckiem w dużej mierze determinują jego przyszłe zachowanie, charakter komunikacji i sukces, ponieważ dzieci przede wszystkim rozpoznają w rodzinie dobre i złe postawy.

Rodzaje relacji w rodzinie z dzieckiem

Wpływ rodziców na osobowość dziecka został wystarczająco szczegółowo opisany i zbadany przez psychologów. Byli w stanie zidentyfikować 4 ogólne typy relacji rodzic-dziecko w rodzinie:

Obojętny;
Autorytatywny;
Autorytatywny;
Liberał.

Tak czy inaczej, ale relacje między dziećmi a dorosłymi w dzieciństwie znajdą odzwierciedlenie w relacjach z dorosłymi dziećmi.

System wychowania w rodzinie nie zawsze jest realizowany przez rodziców. Oprócz tego, że opiera się na liście tego, co jest dopuszczalne lub niedopuszczalne w odniesieniu do dziecka, musi przestrzegać celowych metod i celów edukacyjnych. Warunkiem wstępnym relacji rodzinnych z dzieckiem może być:

Współpraca;
brak interwencji;
nadopiekuńczość;
Dyktat.

Pod dyktando związek między dziećmi a dorosłymi opiera się na regularnym poniżaniu samooceny dziecka, tłumieniu jego opinii i inicjatywy. Takich relacji nie można porównywać z celem edukacji czy normami postępowania moralnego. Często uderza przemoc, w uporządkowanym tonie, z oporem dziecka. W odpowiedzi na presję rodziców dzieci z kolei odpowiadają kontrargumentami – chamstwem, oszustwem, hipokryzją. Nienawiść do własnych rodziców jest skrajną reakcją.

Druga strona medalu polega na tym, że gdy uda się mimo wszystko przełamać opór dziecka, może to przerodzić się w fakt, że później wyrośnie z niego złamana osobowość bez poczucia własnej wartości, pozbawiona tak ważnych cech, jak niezależność, poczucie własnej wartości. pewność siebie i jego umiejętności. Można śmiało powiedzieć, że niepowodzenia w życiu takiej osoby mają podstawę i są dyktowane przez dyktatorskie wychowanie w dzieciństwie.

Nadmierna opieka oznacza takie relacje w rodzinie z dzieckiem, w których jest ono chronione w każdy możliwy sposób przed trudnościami i zmartwieniami. Każda prośba i życzenie dziecka są szybko spełniane, a on sam nie wkłada w nie żadnego wysiłku. Często takie relacje występują w rodzinach, w których dziecko jest jedyne lub długo oczekiwane. Cele oddziaływań wychowawczych w procesie wychowania zastępuje zadanie zaspokajania potrzeb dzieci.

W przypadku nadopiekuńczości relacja dzieci z dorosłymi prowadzi do tego, że dzieci są niedostatecznie lub całkowicie nieprzygotowane do samodzielnego dorosłego życia. A jeśli w dzieciństwie objawy tego mogą być minimalne, to w okresie dojrzewania częstotliwość załamań w tej kategorii dzieci jest wyższa.

Nieingerencji, a więc taktyka wychowawcza uznaje dopuszczalność i konieczność samodzielnej egzystencji dorosłych i dzieci i ani jedno, ani drugie nie powinno przekraczać umownie nakreślonej linii. Eksperci uważają, że podstawą takiej interakcji w rodzinie jest bierność rodziców jako wychowawców.

Współpraca w związkach podlega wspólnym celom i zamierzeniom rodziców i dzieci, w obecności wspólnych zainteresowań i związanych z nimi działań. Tylko w takich warunkach można przezwyciężyć egoizm dziecka w relacjach z matką i innymi bliskimi.

Wpływ relacji rodzinnych na zachowanie dziecka

To, czy zachowanie dziecka będzie adekwatne, czy nieodpowiednie, w dużej mierze zależy od jego relacji w rodzinie. Zależą od:

W rodzinie, w której rodzice nieustannie skarżą się i obwiniają, wyznaczają zbyt wysokie zadania i cele, dzieci rozwijają niską samoocenę, w wyniku czego są niepewne i w złym humorze. Oznacza to, że zachowanie dziecka staje się nieadekwatne do obiektywnej sytuacji.

Z drugiej strony nieadekwatność przejawia się również w postaci zawyżonej samooceny, gdy dziecko jest stale chwalone, a wymagania są bardzo łagodne.

Dzięki temu dziecko będzie rosło tak, jak wychowywali go rodzice.

Każda rodzina ma swoje własne podejście do wychowania, rozwoju i edukacji swoich dzieci.Rozważymy pięć głównych typów relacji między rodzicami a dziećmi oraz poznamy zalety i wady takich relacji. Być może będziesz musiał przemyśleć swoje relacje z dziećmi.

W zależności od poglądu rodziców na wychowanie można wyróżnić takie relacje między rodzicami a dziećmi, jak:

Rodzice są tyranami

Próbują ujarzmić dzieci za pomocą całkowitej kontroli nad ich życiem, chowając się za miłością i troską.

Taka nadopiekuńczość ciąży na dziecku. Rodzice stają się śledczymi. Spotykają się ze szkoły, kontrolują każdy krok, odnotowują godzinę przyjazdu od znajomych. Ulubione zdanie tych rodziców: „Wiemy lepiej, żyliśmy naszym życiem”.

Oczywiście trzeba pilnować dziecka, ale bez fanatyzmu. Opuszczając rodzinę z takim wychowaniem, dziecko okazuje się zupełnie nieprzygotowane do ciężkiego życia, o wszystkim zadecydowali rodzice. Życie łamie te dzieci, uciekają z domu lub dorastają jako alkoholicy i narkomani.

Rada dla takich rodziców: daj dzieciom wolność. Niech uczą się na swoich błędach. Będą tego potrzebować.

rodzice bez kręgosłupa

Sami niczego w życiu nie osiągnęli, nie zrealizowali swoich marzeń. A teraz przekazują je dzieciom, wierząc, że skoro im się nie udało, to dzieciom się uda.

Nie wolno nam zapominać, że dziecko jest samodzielną osobą, a nie własnością rodziców. Nie zmuszaj się do pójścia do szkoły prawniczej, jeśli Twoje dziecko chce być artystą. Wyobraź sobie, jak trudno jest zrobić coś, czego nie lubisz.

Rada dla takich rodziców: daj dziecku prawo wyboru. Jeśli ma trudności i prosi Cię o radę, pomóż mu znaleźć właściwą odpowiedź z pytaniami wiodącymi i przykładami. Pozwól dziecku żyć swoim życiem, a nie twoim.

Niewrażliwi rodzice

Z zewnątrz tacy rodzice wyglądają okrutnie. Niekończące się i samolubne wyrzuty: „To wszystko przez ciebie”, „Tylko sprawiasz problemy” i najstraszniejsze zdanie: „Byłoby lepiej, gdyby cię tam nie było”.

Dzieci żywią głęboką urazę, a nawet nienawiść do rodziców. W wieku dorosłym mogą podświadomie budować swoje relacje z dziećmi w ten sam sposób.

Inną opcją jest stanie się silną osobowością i upewnienie się, że ma inne relacje między rodzicami i dziećmi w swojej rodzinie.

To prawda, że kiedy dzieci dorastają, z reguły nie chcą komunikować się z takimi „niewrażliwymi rodzicami”.

Rada dla takich rodziców: Chwal i zachęcaj dziecko, ponieważ jego samoocena bardzo spadła z powodu takich wyrzutów. Przywróć jego zaufanie do ciebie. A co najważniejsze, kochaj swoje dziecko.

Rodzice są przyjaciółmi

Między dziećmi a rodzicami panuje zaufanie. Dzieci mają pełną swobodę działania i niezależność.

Tacy rodzice starają się czuć młodo, interesują się hobby młodych ludzi. Jedyną rzeczą jest to, że sami rodzice nie czują się rówieśnikami dzieci, ale pozostają dorosłymi przyjaciółmi.

Rada dla takich rodziców: Niech Twoja przyjaźń z dzieckiem nie wykracza poza to, aby dziecko nie zaczęło czuć się odpowiedzialne za dorosłych, tj. dla rodziców.

Rodzice są mentorami

Najlepsza opcja w rozwoju relacji między rodzicami a dziećmi. Ci rodzice opiekują się swoimi dziećmi. Szczerze pomagają dzieciom odnaleźć się w życiu i podjąć właściwą decyzję, komunikować się z nimi na poziomie zaufania i zrozumienia oraz aprobować ich wybór. Ale niestety jest ich bardzo mało.

Rada dla takich rodziców: Jesteś na dobrej drodze! Kontynuuj w tym samym duchu!

Z tego, jakie relacje między rodzicami a dziećmi, przyszłe życie twoich dzieci jest w dużej mierze z góry określone. Rodzice, pomyślcie o tym, czy chcecie, aby Wasze dziecko cierpiało, czy może lepiej po wielu latach usłyszeć od Waszych dzieci słowa wdzięczności za Wasze wychowanie.

Podstawą dobrostanu psychicznego dzieci są harmonijnie budowane relacje między wszystkimi członkami rodziny. Przy częstych niezgodzie i konfliktach dzieci cierpią, są poniżane lub wręcz przeciwnie, tworzy się dla nich pewna uprzywilejowana pozycja. Jednocześnie rozwój reakcji psychosomatycznych u dziecka jest nieunikniony, gdy niekorzystne czynniki psychologiczne przejawiają się objawami fizjologicznymi.

Dlatego bardzo ważne jest, aby w przypadku jakichkolwiek problemów w rodzinie nie czekać, aż wszystko samo się ułoży, ale zwrócić się do psychologa rodzinnego o kompetentną korektę. Ale zanim sprawy zajdą za daleko, relacje między rodzicami a dziećmi można poprawić, korzystając ze wskazówek zawartych w tym artykule.

Ważnym czynnikiem w budowaniu relacji między rodzicami a dziećmi jest scenariusz edukacji. Model zachowania rodzica tej samej płci jest przyswajany od wczesnego dzieciństwa, podświadomie powielany. A w przyszłości, tworząc własną rodzinę, z pewnością sublimuje ten model w swoje relacje.

Jednocześnie dziecko często znosi nie tylko model zachowania, ale także styl wychowania, a także kompletny scenariusz rodziny. Taka jest psychologia, dzieje się to nieświadomie.

Scenariusz do powtórzenia

Niezależnie od scenariusza rodziny, dziecko postrzega i odkłada na bok model zachowania każdego rodzica z osobna na poziomie podświadomości, jako jedyny możliwy, naturalny, normalny. Dzieje się tak, nawet jeśli ten model jest daleki od ideału.

Dlatego dorośli, tworząc własną rodzinę, powtarzają zachowanie rodzica własnej płci, nawet jeśli było to zachowanie niemoralne. Tak, człowiek ma świadomość, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, ale po prostu nie wie, jak zachowywać się inaczej. Nikt go nie nauczył, że z sytuacji konfliktowych można całkiem skutecznie wyjść, jak być dobrym małżonkiem i rodzicem. Uczył się od rodziców. Przykłady z innych rodzin mogą się różnić, są, ale nie są znaczące.

Na przykład, gdy była mała, dziewczyna chciała w wieku dorosłym nie być jak jej matka, zachowywać się zupełnie inaczej. Dzieje się tak, gdy model zachowania matki nie jest godnym wzorem do naśladowania. Ale w wieku dorosłym dziewczyna z pewnością znajdzie partnera życiowego, pod wieloma względami podobnego do jej ojca. Na początku będzie się opierać. Ale stopniowo zacznie się zachowywać, jak kiedyś jej matka. Po prostu nie zna innego scenariusza związku i nieświadomie przekazuje znany sobie przykład własnej rodzinie.

Wersja scenariusza rodziny rodzicielskiej dla dziecka jest priorytetowa. Jest zdeponowany na poziomie podświadomości, jako jedyny prawdziwy sposób zachowania, komunikacji, stereotypu, tradycji.

Warto zauważyć, że w rodzinach dysfunkcyjnych, w których dzieci traktowano z pogardą, obelgami, a nawet biciem, dorośli nie zawsze dorastają z takim samym stosunkiem do własnych dzieci. Jeśli był pozytywny przykład zachowania w życiu dziecka (na przykład rodziny przyjaciół), czasami wychowuje własne potomstwo w bezpośredniej opozycji do rodziców.

Rodzina - pierwszy etap rozwoju

Zachowanie rodziców bezpośrednio wpływa na życie dziecka, wzór jego zachowania we własnej rodzinie. Bardzo ważne jest, aby rodzice zdali sobie sprawę, jak odpowiednie są roszczenia, kary lub nagrody. W ten sposób można budować harmonijne relacje.

Rodzice mają oczywiście największy wpływ na dzieci w rodzinie. Ich wychowanie przeważa nad wychowaniem w placówkach dziecięcych. A to bezpośrednio wpływa na kształtowanie się osobowości. W psychologii istnieje kilka stylów rodzicielstwa, które omówimy bardziej szczegółowo.

style rodzicielskie

autorytaryzm

W autorytarnym stylu wszystkie życzenia rodziców są prawem, muszą być bezwzględnie spełnione. Ale dziecko jest represjonowane, a dorośli nawet tego nie podejrzewają. Rodzice domagają się posłuszeństwa, ale nawet nie próbują wyjaśniać przyczyny swojego zachowania. I nie zawsze jest właściwe, aby miała ścisłą kontrolę nad jego hobby i zainteresowaniami. W efekcie dziecko dorasta w zamknięciu, nie ma kontaktu z rodzicami, nie jest pewne siebie, notoryczne. Nie każde dziecko stara się bronić swoich interesów, decydując się na bezpośredni konflikt.

Co można polecić? Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że ten styl nie jest poprawny, spróbuj zmniejszyć kontrolę, presję. Pozwól dziecku nauczyć się wyrażać siebie. Należy uszanować jego zainteresowania, pragnienia i hobby. Ważna jest praca nad sobą, aby uniknąć problemów w przyszłości, gdy dorośnie osoba notoryczna i tchórzliwa, która zawsze będzie czekać, aż ktoś podejmie za niego decyzję.

Demokracja

Takie podejście w psychologii uważane jest za najbardziej optymalne. Jednocześnie uczy się dyscypliny, zachęca się do niezależności. Dzieci same uczą się wypełniania swoich obowiązków, a dorośli w żaden sposób nie naruszają ich praw. Stosunek do dziecka jest pełen szacunku, jego opinia jest brana pod uwagę, w razie potrzeby konsultowana. Nie ma też nadopiekuńczości, wyjaśniono powody kary. Ten styl świetnie wpływa na rozwiązywanie konfliktów, praktycznie nie ma wielkich skandali.

Kolejną charakterystyczną cechą tego stylu jest umiar. Nie ma agresywności. Dziecko ma zadatki na przywódcę, uczy się nie ulegać manipulacji innych ludzi. Ma dobrze rozwinięte umiejętności komunikacyjne, umiejętność empatii.

Co możesz polecić rodzicom? Stwórz przyjazną atmosferę, aby w przyszłości dzieci mogły Ci zaufać, liczyć na wsparcie, bez obawy przed potępieniem czy karą. Ale jednocześnie środek jest ważny, dziecko musi czuć autorytet dorosłych i odpowiednio ich traktować.

Liberalizm

Ten styl jest czasami nazywany conniving. Wychowanie dziecka i kara, wyjaśnienie działań są całkowicie nieobecne. Wszystko jest mu dozwolone, nie ma zakazów ani ograniczeń. To bardzo źle, bo dziecko dorasta rozpieszczone, uważa, że wszyscy są mu winni, nie bierze pod uwagę opinii innych. I przy każdym zakazie jest nie tylko zaskoczony, ale domaga się tego, czego chce, wszystkimi dostępnymi mu metodami, aż do agresji i napaści na rodziców. Takiemu dziecku nie da się zaszczepić żadnych wartości.

Co możesz doradzić rodzicom? Nie możesz pozostawić rozwoju dziecka samemu sobie. W przeciwnym razie w przyszłości z pewnością pojawi się w jego życiu złe towarzystwo, w którym wpadnie pod wpływ bardziej autorytatywnych rówieśników. Musimy jak najszybciej zmienić taktykę. Tak, nie będzie to łatwe, ale stopniowo dziecko przyzwyczai się do nowego stylu życia. Najważniejsze to nie przestawać, nie oddawać się napadom złości i kaprysom. Ważne jest, aby wprowadzić wszelkie zasady, obowiązki dla dzieci, zwracać na nie większą uwagę, aby nie dopuścić do braku kontroli.

Na podstawie powyższego możemy podsumować - aby wykształcić pełnoprawną i samowystarczalną osobowość, ważne jest, aby umieć łączyć kontrolę i demokrację w edukacji, akceptować swoje dziecko takim, jakie jest, szanować jego zainteresowania, opinie i Zainteresowania.

A w przyszłości takie relacje i zdobyte doświadczenie przekaże własnej rodzinie.

Podejścia rodzicielskie

Każda rodzina ma swój własny system edukacyjny. Polega na tworzeniu harmonii między jej członkami. W psychologii istnieje kilka głównych podejść do edukacji, w tym: nieinterwencja, dyktatura, Współpraca I opieka.

Dyktatorski styl zachowania uciska godność i niezależność dziecka. Takie roszczenia można składać tylko wtedy, gdy jest to konieczne, ale nie zawsze. W przeciwnym razie samoocena spada, rozwija się lęk przed wyrażeniem swojej opinii. Takie dzieci dorastają obłudne, notoryczne, nie chcą przejmować inicjatywy, są łatwe w zarządzaniu, co w dorosłym życiu nie jest pozytywną cechą.

Jeśli opieka jest wiodącą w rodzinie, dzieci są zwykle chronione przed trudnościami, wszelkimi zmartwieniami, zaspokajane są wszelkie ich potrzeby. Oczywiście rodzice nie działają podstępnie, chcą w pełni zaopiekować się dzieckiem, dać mu z siebie wszystko i ostrzec przed wszelkimi kłopotami. Ale to wyrządza krzywdę. Dzieci nie są wtedy gotowe na trudności, nie potrafią nawiązać kontaktu z innymi, nie są samodzielne, nie potrafią podejmować decyzji. I nie zawsze możesz tam być.

Przy tego rodzaju zachowaniu jako nieinterwencji rodzice są biernymi obserwatorami z zewnątrz. Nie uczestniczą w życiu dziecka, pozwalając na jego wychowanie. Nie pozwalają też dziecku wkraczać w jego osobistą przestrzeń, uważając, że nie wypada poświęcać dziecku cały czas, trzeba żyć dla siebie. Jest w tym trochę prawdy, ale nie powinieneś posuwać się za daleko.

Współpraca jest uważana za najlepsze podejście. W takiej rodzinie dziecko stworzyło komfortowe warunki do rozwoju.

Wszystkie gospodarstwa domowe, jako zespół, dążą do jednego wspólnego celu – szczęśliwej rodziny, w której każdy członek szanuje opinię drugiego, słucha rad. Nie możesz się bać, że wyrośniesz na egoistę.

Konsekwencje różnych podejść

Metodą demokratyczną można nawiązać harmonijne relacje w rodzinie. Dziecko dorasta jako samodzielna, odpowiedzialna, aktywna osoba. Jego zachowanie jest elastyczne, wymagania są wyjaśnione, działania są analizowane. Moc jest odpowiednia tylko wtedy, gdy jest to konieczne. Zachęcamy do posłuszeństwa i niezależności dziecka. Ważne jest, aby ustalić wyraźną linię - słuchają opinii dziecka, ale nie wychodzą z niej.

Pozostałe rodzaje zachowań to warianty odchyleń od normy. Przy typie autorytarnym dochodzi do alienacji, rodzice są dla dzieci nieistotni, czują się niechciani. Przy nieuzasadnionych żądaniach odpowiedzią jest agresja i protest lub odwrotnie, apatia i bierność. Przy liberalnym typie wychowania dziecko odczuwa permisywizm, nie myśli o konsekwencjach swoich działań, w efekcie dorastając nie wie, jak osiągnąć swoje cele.

Pomimo negatywnych konsekwencji, najczęstszym rodzajem wychowania jest autorytaryzm. Jest to podyktowane doświadczeniem poprzednich pokoleń. Pomimo tego, że rodzice rozumieją i pamiętają wszystkie trudności tego podejścia, wciąż starają się budować tę samą relację we własnej rodzinie. Siła i władza są postrzegane jako najszybszy i najtańszy sposób rozwiązywania problemów i konfliktów.

W wychowaniu małego dziecka takie podejście nie spotyka się z ewentualnymi protestami. Ale w okresie dojrzewania nastolatek próbuje się oprzeć, na tej podstawie stale pojawiają się konflikty i nieporozumienia. I to jest wina rodziców. Dlatego bardzo ważne jest, aby wybrać najbardziej optymalną metodę edukacji od najmłodszych lat, ponieważ zmiana jej w przyszłości jest prawie niemożliwa.

Cechy edukacji w chwili obecnej

W rodzinie kształtuje się osobowość człowieka. Jeśli nie biorą udziału w wychowaniu dziecka, najbliżsi stają się przyjaciele i znajomi, biorąc przykład, z którego nie zawsze jest dobry pomysł. Nie możesz zdominować dziecka, tłumiąc jego wolę, zainteresowania i pragnienia. Często we współczesnym świecie dorośli próbują angażować obcych w proces edukacyjny. Dzieje się tak z powodu okoliczności (zatrudnienie, praca, brak doświadczenia i chęć jego zdobycia).

Jeśli uciekają się do usług niani, dziecko nie otrzymuje odpowiedniej ilości miłości i troski. Możesz zostawić dziecko u dziadków, tylko na krótki czas. Ta zmiana scenerii jest korzystna.

Ale nie pozwól, aby dziecko było stale poza domem. Ważne jest, aby samemu wiedzieć, w co zainwestowano w dziecko, a nie ufać innym ludziom.

Na szczególną uwagę zasługuje również odpowiedzialność rodziców. Często dziecko dorasta samo. Rodzice są pewni, że może uzyskać niezbędną edukację w przedszkolu i szkole. A ich obowiązki to tylko sprawdzanie pamiętnika. To wielkie nieporozumienie. Rodzina jest podstawowym źródłem edukacji. Trzeba o tym pamiętać. Ważne jest, aby uczestniczyć w życiu dzieci, niezależnie od wieku, wiedzieć o ich zainteresowaniach i hobby, gdzie spędza czas wolny, z którymi się przyjaźni.

Kiedy żądania są wysuwane spokojnie, bez przemocy, dzieci zwykle słuchają. Wzajemny szacunek jest kluczem do budowania harmonijnych relacji.

Jak poprawić relacje

Proces budowania zaufania nie zawsze jest łatwy. I musisz zacząć od siebie. Ważne jest, aby móc przyznać się do błędów, przeprosić dziecko, przezwyciężyć własne negatywne impulsy emocjonalne bez wyładowywania ich na dzieciach.

Ważne kroki

Nie możesz wylewać na innych własnych negatywnych emocji. Naucz się mówić, co czujesz, odkrywając przyczynę tych emocji. Agresja jest przekazywana dziecku, bierze przykład od niezrównoważonego rodzica.
Nie możesz zmusić dziecka do zrobienia czegoś, czego nie chce robić. Ważne jest, aby zachęcać jego talenty, aspiracje, nawet jeśli ich nie lubisz. Chwal małe i duże osiągnięcia. Wspieraj w niepowodzeniach, nie używaj humoru w takich momentach, aby dziecko nie myślało, że jego problemy są dla Ciebie nieistotne, a Ty po prostu się z nich śmiejesz.
Nie wstydź się okazywać swoich uczuć. Ważne jest, aby powiedzieć dziecku, że się kocha, częściej się przytulać – kontakt dotykowy jest bardzo ważny dla małego dziecka. Niekochane dzieci dorastają niezrównoważone, agresywne, niezdolne do radzenia sobie ze swoimi emocjami.
Nie musisz poświęcać dziecka swoim problemom. Alarmujący stan mamy lub taty jest mu koniecznie przekazywany. Ale jeśli dorosły w ten sposób szuka sposobu na rozwiązanie problemu, to u dziecka dzieje się inaczej. Czuje się winny, że nie jest w stanie pomóc. Naucz się samodzielnie rozwiązywać swoje problemy, bez angażowania dzieci. W przeciwnym razie wpłynie to negatywnie na kształtowanie się ich osobowości.
Naucz się jasno wyjaśniać zasady, wymagania. Ważne jest, aby od najmłodszych lat wyrażać postawę dotyczącą tego, co jest możliwe, a co niemożliwe. A jeśli nie to dlaczego nie. Zabroń mniej niż zezwól. Edukacja musi być spójna. Nie groź kary. Jeśli jesteś winny, ukarz. Musi być spójność w słowach i czynach.
Daj swojemu synowi lub córce możliwość osobistej przestrzeni, prawo wyboru. Pozwól im wybrać własne koło lub sekcję sportową, tapetę do pokoju i ubrania.
Nie możesz obrażać innych ludzi w obecności dzieci. Nie powinno się im też pozwalać zachowywać się w ten sposób. Jeśli dziecko próbuje kogoś urazić lub źle o nim mówi, takiego zachowania nie można uzasadnić faktem, że jest jeszcze małe. Musi być w tym rygor i wyjaśnienie.
Naucz swoje dziecko wyrażania emocji poprzez przykład. Na przykład, jeśli jest zły, próbując wykrzyczeć raniące słowa, powiedz: „Rozumiem, jesteś zły, obrażony, zły. To przejdzie. Ja też bym się obraził”. W ten sam sposób naucz się wyrażać radość.
Samotnie wychowuj swoje dzieci. Nie zostawiaj pod opieką babć. Po pierwsze zrzucasz odpowiedzialność ze swoich barków, po drugie babcie mogą mieć inny pogląd na sposób wychowania, a po trzecie pomyśl o samych babciach! Już cię wychowali, daj im możliwość cieszenia się swoim wiekiem, nie zanurzaj ich ponownie w trudach rodzicielskich.

Pamiętaj, że relacja rodzic-dziecko w Twojej rodzinie to coś, co tworzysz własnymi rękami.

Dziecko powinno odczuwać miłość, potrzebę i znaczenie w rodzinie. A to nie powinno objawiać się tylko dobrami materialnymi. Kochaj swoje dzieci, zwracaj wielką uwagę na edukację. Będą więc dorastać jako pełnoprawne jednostki, w harmonii ze sobą i innymi.