Co mówią, kiedy składają kondolencje. Jak ubolewać nad śmiercią bez fałszu: przykłady wyrażeń. Co napisać do osoby doświadczającej bólu straty

04.07.2020

Nasze społeczeństwo prawie straciło kulturę kondolencji. Kanały informacyjne są pełne wiadomości o śmierci, ale nie jest w naszym zwyczaju mówienie o śmierci jako części codziennego ludzkiego doświadczenia. Można się tego jednak nauczyć ... Szef Centrum Psychologii Kryzysowej w Patriarchalnym Metochionie - Kościele Zmartwychwstania Chrystusa na Semenovskaya opowiedział gościom rocznicy XXV Międzynarodowe Czytania Edukacyjne Świąteczne o tym, jak właściwie rozmawiać z osobą w sytuacji poważnej straty.

Podziel się bólem żałobnika

Przede wszystkim musisz zrozumieć, że współczucie to nie rytuał i nie puste słowa, ale wspólne uczucie, a kondolencje to „choroba stawów”. Składając kondolencje, staramy się przejąć część bólu innych. Kondolencje mogą mieć formę ustną lub pisemną. Po prostu nie trzeba tego robić w formie wiadomości SMS - dla wielu ta forma wyrażania współczucia może po prostu obrazić.

Współczucie nie jest łatwe. Współczucie to ryzyko. Za słowami współczucia powinna kryć się praca duszy, musimy być przygotowani na dyskomfort, ponieważ osoba przytłoczona smutkiem może ostro zareagować na nasze słowa i czyny. Trzeba pamiętać, że nieudane formy wyrażania współczucia, bezduszne, formalne słowa mogą sprawić mu dodatkowy ból, a nieoceniony zasób sił wewnętrznych zostanie wydany nie na przezwyciężenie bólu straty, ale na „nie zabijanie kondolującego”…

Sympatyk nie powinien powstrzymywać się w manifestowaniu uczuć. Bardzo skuteczne jest w takiej chwili po prostu dotknąć żałobnego, przytulić się, płakać obok niego, ciepło uścisnąć mu dłoń. Teraz niestety nie jest to w zwyczaju, ale doświadczenie pokazuje, że działa to znacznie mocniej niż słowa. Ale jednocześnie musisz zachować kontrolę nad sobą w zachowaniu z żałobnikiem.

Aby znaleźć potrzebne szczere słowa pocieszenia, trzeba zastanowić się nad swoim stosunkiem do zmarłego, przypomnieć sobie najważniejsze momenty jego życia, przypomnieć sobie, czego nauczał, jak pomagał i jakie radości wniósł w twoje życie. Musisz pomyśleć o stopniu straty i historii rozwoju relacji ze zmarłymi osób, którym zamierzasz złożyć kondolencje, spróbować poczuć ich stan wewnętrzny, ich uczucia.

Słowo, czyn, modlitwa

Należy pamiętać, że kondolencje to nie tylko słowa, ale także czyny mogące złagodzić sytuację sąsiada. Słowa bez czynów są martwe. Prawdziwa pomoc nadaje wagę i szczerość słowom. Czyny ułatwiają życie pogrążonym w żałobie, a także pozwalają współczującemu zrobić dobry uczynek. Tylko słowa, nawet te najdoskonalsze i najsłuszniejsze, są jak samochód z kierownicą, ale bez kół, ale tak naprawdę pomaga każdemu poradzić sobie w trudnej sytuacji. Nie wahaj się oferować pomocy pogrążonym w żałobie, dowiedz się, jak konkretnie możesz go wesprzeć. Możemy zaoferować pomoc finansową, prace domowe, zorganizowanie pogrzebu... I naprawdę pomożemy rodzinie, w której doszło do żałoby, jeśli zatroszczymy się o opiekę nad dziećmi w tej rodzinie. Dzieci w takim momencie, kiedy dorośli pogrążają się w stracie i niepokoju o pochówek, często zostają oddane na łaskę losu. Dziecko reaguje na śmierć z opóźnieniem, może w ogóle nie wyrażać swoich emocji na zewnątrz, więc będzie się wydawać, że radzi sobie samo, ale tymczasem to właśnie dzieci w tej sytuacji są najsłabszym ogniwem. Żal może ogarnąć dziecko w ciągu sześciu miesięcy, a inni nawet nie zrozumieją, dlaczego zachowuje się tak dziwnie. To niezwykle ważne: dzieci w tej sytuacji nie powinny być pozostawione samym sobie.

Czasami żałobnicy odmawiają pomocy. Nie musisz traktować takiej odmowy jako osobistego ataku na ciebie. Osoba w tym stanie nie zawsze może poprawnie ocenić sytuację.

Możesz pomóc w czynach, nie tylko udzielając pomocy materialnej i organizacyjnej, choć jest to również konieczne. Nasza modlitwa może i powinna stać się czynem - zarówno dla zmarłego, jak i dla żałobnika. Możesz modlić się nie tylko w domu, ale także w świątyni, składać notatki na pamiątkę. Musisz powiedzieć żałobnikowi, że będziesz się modlić, tym samym pokażesz, że nie przestajesz komunikować się ze zmarłym, że nawet po śmierci nadal go kochasz.

Pojednaj się ze zmarłymi

Czasami nie możemy szczerze współczuć z powodu urazy do zmarłego lub jego bliskich. W takim stanie nie da się oczywiście wyrazić współczucia. Pojednanie jest konieczne, w przeciwnym razie nasze obowiązki wywołają u żałobnika dodatkową emocjonalną traumę. A jeśli z całego serca wybaczymy obrazę, właściwe słowa same przyjdą.

Tutaj należy krótko i taktownie poprosić o przebaczenie tego, co uważasz za winnego przed zmarłym, przyznać się do błędu swoim bliskim i powiedzieć, że bardzo się smucisz, że nie możesz go osobiście przeprosić.

Jeśli nic nie przychodzi mi do głowy...

Jeśli musisz coś powiedzieć, ale nie przychodzą ci do głowy odpowiednie słowa, możesz powiedzieć kilka standardowych zwrotów, w których oczywiście nie będzie ciepła, ale które przynajmniej nie zaszkodzą żałobnikom.

„On wiele znaczył dla mnie i dla ciebie, smucę się z tobą”.

„Niech będzie dla nas pociechą, że dał tyle miłości i ciepła. Módlmy się za niego.”

„Nie ma słów, by wyrazić swój żal. Wiele znaczył w twoim i moim życiu. Nigdy nie zapomnimy".

„Bardzo trudno jest stracić tak kochaną osobę. Podzielam twój smutek. Jak mogę ci pomóc? Zawsze możesz na mnie liczyć."

„Przepraszam, proszę przyjąć moje kondolencje. Jeśli będę mógł coś dla Ciebie zrobić, będę bardzo szczęśliwy. Chciałbym zaoferować swoją pomoc. Chętnie Ci pomogę…”

„Niestety, w tym niedoskonałym świecie trzeba tego doświadczyć. Był bystrym człowiekiem, którego kochaliśmy. Nie zostawię cię w smutku. W każdej chwili możesz na mnie liczyć.”

„Ta tragedia dotknęła wszystkich, którzy ją znali. Ty, oczywiście, jesteś teraz najtrudniejszy ze wszystkich. Zapewniam, że nigdy Cię nie opuszczę. I nigdy jej nie zapomnę. Proszę, pójdźmy razem tą ścieżką."

„Niestety dopiero teraz zdałem sobie sprawę, jak niegodne były moje kłótnie i kłótnie z tą bystrą i kochaną osobą. Wybacz mi! Z tobą opłakuję.

„To ogromna strata i straszna tragedia. Modlę się i zawsze będę się modlił za ciebie i za niego.”

„Trudno wyrazić słowami, ile dobrego mi zrobił. Wszystkie nasze nieporozumienia to proch. A to, co dla mnie zrobił, będę nosił przez całe życie.

Jak nie współczuć

Należy unikać w każdy możliwy sposób w kondolencjach pompatyczność, patos, teatralność. Krótka rezygnacja z subskrypcji przez SMS to jedna skrajność. Ale jest jeszcze jedno - wysłać długą, ozdobną wiadomość wierszem, którą można znaleźć w Internecie za dwie minuty. Obie są równie nietaktowne, a podstawą tych dwóch błędów jest ten sam problem – niechęć do pracy z duszą. Elementarny egoizm, lęk przed naruszeniem własnego komfortu duchowego, a także niezrozumienie, że akceptacja żalu ma swoje etapy, często uniemożliwia okazanie współczucia.

Całkowicie nieodpowiednie na kondolencje pocieszenie na przyszłość. „Czas minie, rodzić ponownie”, „Jesteś piękna, potem się ożenisz”… Mężczyzna wciąż nie zdawał sobie sprawy ze swojej straty, nie opłakiwał zmarłego. Może za rok będzie można powiedzieć tej dziewczynie: „Spójrz, jesteś taka piękna, pocieszysz się, w twoim życiu nadal będzie szczęście rodzinne”. Ale teraz żałoba nie jest zainteresowana przyszłością, ból utraty w teraźniejszości jest zbyt silny.

Bardzo często jest zakaz na górze: "Nie płacz, wszystko minie." Albo jeszcze gorzej: „Nie płacz, umoczysz umarłych”, „Nie możesz płakać, gniewasz Boga”, a nawet „Teraz łzami neutralizujesz modlitwę”. Musisz zrozumieć, że w tej sytuacji zasada „nie płacz, to się zagoi przed ślubem” nie działa. Żałobnik po prostu będzie ukrywał swoje emocje, zamykał się w sobie, co może w przyszłości doprowadzić do bardzo trudnych załamań psychicznych. Zwykle zakaz żałoby powstaje właśnie z powodu „sympatyków”, którzy są straumatyzowani emocjami i doświadczeniami żałoby.

Całkowicie nie do przyjęcia amortyzacja i racjonalizacja straty: „Lepiej dla niego, był chory i wyczerpany”, „Dobrze, że jego matka nie została ranna”, „Trudno, ale nadal masz dzieci”, „Zmarł, bo chciał zostać bandytą”.

Należy unikać za wszelką cenę porównania strat: „Inni są jeszcze gorsi”, „Nie jesteś jedyny”. Osoba pogrążona w żałobie nie może porównywać swojego bólu z bólem innych.

I oczywiście w żadnym wypadku sprawić, że osoba poczuje się winna: „Och, gdybyśmy wysłali go do lekarza…”, „Dlaczego nie zwróciliśmy uwagi na objawy”, „Gdybyś nie odszedł, może tak się nie stało”.

Słuchając przemówienia Michaiła Chasminskiego, przypomniałem sobie swoją stratę. Wiadomość o śmierci ojca złapała mnie dwa lata temu w pociągu, kiedy już zbliżałem się do celu. Wiedziałem, że tata jest śmiertelnie chory, ale wciąż miałem nadzieję... Mój Boże, co?! Dlaczego w ogóle poszedłem? Pamiętam, że w tym momencie z jakiegoś powodu bałem się zaszokować łzami sąsiadów w zarezerwowanym foteliku. Ale mój żal potraktowali ze zrozumieniem. I nigdy nie zapomnę, jak jedna dziewczyna - nawet nie rozpoznałam jej imienia - po prostu mocno uścisnęła mi dłoń i powiedziała szeptem tylko jedno słowo: „przepraszam”…

Gazeta „Wiara Prawosławna” nr 04 (576)

Życie nie stoi w miejscu... Niektórzy przychodzą na ten świat, inni go opuszczają. Wobec faktu, że ktoś zmarł wśród krewnych i przyjaciół, ludzie uważają za konieczne wspieranie osoby w żałobie, składanie jej kondolencji i współczucia. Kondolencje- nie jest to jakiś szczególny rytuał, ale czułe, współczujące podejście do doświadczeń, nieszczęścia drugiego, wyrażone słowami - ustnie lub na piśmie - i działaniami. Jakie słowa wybrać, jak się zachowywać, aby nie urazić, nie zranić, nie sprawić jeszcze większego cierpienia?

Słowo kondolencje mówi samo za siebie. Mówiąc prościej, jest to nie tyle rytuał, co „ współ połączenie choroba”. Niech cię to nie zaskoczy. W rzeczywistości smutek jest chorobą. Jest to bardzo trudny, bolesny stan dla człowieka i dobrze wiadomo, że „wspólny żal jest w połowie smutkiem”. Kondolencjom zwykle towarzyszy współczucie ( Współczucie - wspólne uczucie, ogólne uczucie) Z tego jasno wynika, że kondolencje to dzielenie się żalem z osobą, próba przejęcia części jego bólu. A w szerszym sensie kondolencje to nie tylko słowa, obecność przy żałobie, ale także czyny mające na celu pocieszenie żałobnika.

Kondolencje są nie tylko ustne, skierowane bezpośrednio do osób pogrążonych w żałobie, ale także pisemne, gdy osoba, która z jakiegoś powodu nie może ich wyrazić bezpośrednio, wyraża na piśmie współczucie.

Ponadto składanie kondolencji jest w różnych przypadkach częścią etyki biznesowej. Takie kondolencje składają organizacje, instytucje, firmy. Kondolencje są również wykorzystywane w protokole dyplomatycznym, gdy są one wyrażane na szczeblu urzędowym w stosunkach międzypaństwowych.

Ustne kondolencje dla pogrążonych w żałobie

Najczęstszym sposobem wyrażania kondolencji jest ustne wyrażanie kondolencji. Ustne kondolencje składają krewni, znajomi, przyjaciele, sąsiedzi, współpracownicy tym, którzy byli bliżsi zmarłemu przez rodzinę, przyjaźń i inne więzy. Ustne kondolencje składane są na osobistym spotkaniu (najczęściej na pogrzebie, upamiętnieniu).

Pierwszym i najważniejszym warunkiem wyrażenia kondolencji słownych jest to, aby nie było ono formalne, puste, za którym nie ma pracy duszy i szczerej sympatii. W przeciwnym razie kondolencje zamieniają się w pusty i formalny rytuał, który nie tylko nie pomaga pogrążonemu w żałobie, ale w wielu przypadkach przysparza mu dodatkowego bólu. Niestety nie jest to obecnie rzadkością. Muszę powiedzieć, że ludzie pogrążeni w żałobie subtelnie wyczuwają kłamstwa, których innym razem nawet nie zauważą. Dlatego bardzo ważne jest, aby wyrazić swoje współczucie tak szczerze, jak to możliwe, a nie próbować wypowiadać pustych i fałszywych słów, w których nie ma ciepła.

Jak wyrazić kondolencje:

Aby złożyć kondolencje, rozważ następujące kwestie:

Nie musisz się wstydzić swoich uczuć. Nie próbuj sztucznie powstrzymywać się w okazywaniu żałobnym życzliwych uczuć i w wypowiadaniu ciepłych słów zmarłemu.
Pamiętaj, że często kondolencje można wyrazić nie tylko słowami. Jeśli nie możesz znaleźć właściwych słów, kondolencje można wyrazić tym, co mówi ci twoje serce. W niektórych przypadkach wystarczy dotknąć żałoby. Możesz (jeśli w tym przypadku jest to właściwe i etyczne) uścisnąć lub pogłaskać jego rękę, przytulić, a nawet po prostu płakać przy żałobie. Będzie to również wyraz współczucia i żalu. Kondolencje, które nie są w bliskich stosunkach z rodziną zmarłego lub niewiele go znały za życia, mogą zrobić to samo. Wystarczy, że na cmentarzu podają sobie ręce na znak kondolencji.
Przy składaniu kondolencji bardzo ważne jest nie tylko dobieranie szczerych, pocieszających słów, ale także wsparcie tych słów ofertą wszelkiej możliwej pomocy. To bardzo ważna rosyjska tradycja. Sympatyczni ludzie przez cały czas rozumieli, że ich słowa bez uczynków mogą okazać się martwe, formalne. Co to za rzeczy? To jest modlitwa za zmarłych i pogrążonych w żałobie (można nie tylko samemu się modlić, ale także składać notatki do kościoła), to jest oferta pomocy w pracach domowych i organizacji pogrzebu, to wszelka możliwa pomoc materialna (to wcale nie oznacza, że się „spłacasz”), a także wielu innych rodzajów pomocy. Czyny nie tylko wzmocnią twoje słowa, ale także ułatwią życie pogrążonym w żałobie, a także pozwolą ci zrobić dobry uczynek.

Dlatego wypowiadając słowa kondolencyjne, nie wahaj się zapytać, jak możesz pomóc pogrążonemu w żałobie, co możesz dla niego zrobić. Dzięki temu twoje kondolencje będą miały wagę, szczerość.

Jak znaleźć właściwe słowa, by wyrazić kondolencje

Znalezienie właściwych, szczerych, dokładnych słów kondolencji, które odzwierciedlałyby twoją sympatię, również nie zawsze jest łatwe. Jak je odebrać? Są na to zasady:

Ludzie przez cały czas przed wypowiedzeniem słów kondolencyjnych modlili się. To bardzo ważne, bo tak trudno znaleźć potrzebne w tej sytuacji miłe słowa. A modlitwa nas uspokaja, zwraca uwagę na Boga, którego prosimy o odpoczynek zmarłego, o pocieszenie dla jego bliskich. W każdym razie w modlitwie znajdujemy pewne szczere słowa, z których niektóre możemy później wypowiedzieć w kondolencjach. Gorąco zalecamy modlitwę przed wyjazdem, aby złożyć kondolencje. Możesz się modlić wszędzie, nie zajmie to dużo czasu i wysiłku, nie zaszkodzi, ale przyniesie ogromne korzyści.

Ponadto często mamy pretensje, zarówno za osobę, której złożymy kondolencje, jak i za samego zmarłego. To właśnie te urazy i niedopowiedzenia często uniemożliwiają nam wypowiedzenie słów pocieszenia.

Aby to nam nie przeszkadzało, w modlitwie należy przebaczyć tym, których was obrażają, a wtedy niezbędne słowa same nadejdą.

Zanim powiesz komuś słowa pociechy, lepiej pomyśleć o swoim stosunku do zmarłego.

Aby nadeszły niezbędne słowa kondolencyjne, dobrze byłoby pamiętać o życiu zmarłego, o dobru, które zmarły dla ciebie zrobił, o tym, czego cię nauczył, o radościach, które ci przyniósł w swoim życiu. Możesz zapamiętać historię i najważniejsze momenty jego życia. Po tym znacznie łatwiej będzie znaleźć niezbędne, szczere słowa na kondolencje.

Przed wyrażeniem współczucia bardzo ważne jest, aby zastanowić się, jak czuje się w tej chwili osoba (lub osoby), którym zamierzasz złożyć kondolencje.

Pomyśl o ich doświadczeniach, stopniu ich utraty, ich stanie wewnętrznym w tej chwili, historii rozwoju ich związku. Jeśli to zrobisz, właściwe słowa same przyjdą. Będziesz musiał je tylko powiedzieć.

Ważne jest, aby pamiętać, że nawet jeśli osoba, do której kieruje się kondolencje, miała konflikt ze zmarłym, jeśli miała trudną relację, zdradę, to nie powinno to w żaden sposób wpłynąć na twój stosunek do żałoby. Nie możesz poznać stopnia skruchy (obecnej i przyszłej) tej osoby lub ludzi.

Wyrażenie kondolencji to nie tylko dzielenie żalu, ale także obowiązkowe pojednanie. Kiedy ktoś wypowiada wyrazy współczucia, jest całkiem stosowne, aby szczerze krótko przeprosić za to, co uważasz za winne zmarłemu lub osobie, której składasz kondolencje.

Przykłady słownych kondolencji

Oto kilka przykładów ustnych kondolencji. Chcemy podkreślić, że są to PRZYKŁADY. Nie powinieneś używać wyłącznie gotowych znaczków, ponieważ. osoba, której składasz kondolencje, potrzebuje nie tyle właściwych słów, ile współczucia, szczerości i uczciwości.

Wiele dla mnie znaczył i dla ciebie smucę się z tobą.
Niech będzie dla nas pociechą, że dał tyle miłości i ciepła. Módlmy się za niego.
Nie ma słów, by wyrazić swój żal. Wiele znaczyła w twoim i moim życiu. Nigdy nie zapomnimy…
Bardzo trudno jest stracić tak kochaną osobę. Podzielam twój smutek. Jak mogę ci pomóc? Zawsze możesz na mnie liczyć.
Przepraszam, proszę przyjąć moje kondolencje. Jeśli będę mógł coś dla Ciebie zrobić, będę bardzo szczęśliwy. Chciałbym zaoferować swoją pomoc. Chętnie Ci pomogę...
Niestety w tym niedoskonałym świecie trzeba tego doświadczyć. Był bystrym człowiekiem, którego kochaliśmy. Nie zostawię cię w smutku. W każdej chwili możesz na mnie liczyć.
Ta tragedia dotknęła wszystkich, którzy ją znali. Ty, oczywiście, jesteś teraz najtrudniejszy ze wszystkich. Zapewniam, że nigdy Cię nie opuszczę. I nigdy jej nie zapomnę. Proszę, pójdźmy razem tą ścieżką.
Niestety dopiero teraz zdałem sobie sprawę, jak niegodne były moje kłótnie i kłótnie z tą jasną i kochaną osobą. Wybacz mi! smucę się z tobą.
To ogromna strata. I straszna tragedia. Modlę się i zawsze będę się modlił za ciebie i za niego.
Trudno wyrazić słowami, ile dobrego mi zrobił. Wszystkie nasze nieporozumienia to proch. A to, co dla mnie zrobił, będę nosił przez całe życie. Modlę się za niego i opłakuję z tobą. Chętnie pomogę w każdej chwili.

Podkreślam, że przy składaniu kondolencji należy zrezygnować z pompatyczności, patosu, teatralności.

Czego nie mówić przy składaniu kondolencji

Porozmawiajmy o typowych błędach popełnianych przez tych, którzy próbują jakoś wesprzeć żałobę, ale w rzeczywistości ryzykują spowodowanie jeszcze dotkliwszego cierpienia.

Wszystko, co zostanie powiedziane poniżej, odnosi się tylko do wyrażania KONDOLENCJI dla OSÓB DOŚWIADCZONYCH NAJBARDZIEJ SZOKOWEJ fazie żałoby, która zwykle zaczyna się od pierwszego dnia i może zakończyć się w 9-40 dniach utraty (jeśli żałoba jest normalna). WSZYSTKIE PORADY W TYM ARTYKULE PODANE SĄ DOKŁADNIE DOTYCZĄCE OBLICZENIA TAKIEJ żałoby.

Jak już powiedzieliśmy, najważniejsze jest, aby kondolencje nie były formalne. Musimy starać się nie mówić (nie pisać) nieszczerych, ogólnych słów. Ponadto bardzo ważne jest, aby podczas wyrażania kondolencji nie zabrzmiały puste, banalne, pozbawione sensu i nietaktowne frazy. Należy zauważyć, że w dążeniu do pocieszenia osoby, która w jakikolwiek sposób straciła ukochaną osobę, popełniane są rażące błędy, które nie tylko nie pocieszają, ale mogą być również źródłem nieporozumień, agresji, urazy, rozczarowania na część żałoby. Dzieje się tak dlatego, że osoba pogrążona w smutku psychicznym w szokowej fazie żałoby doświadcza wszystkiego inaczej. Dlatego lepiej nie popełniać błędów przy składaniu kondolencji.

Oto przykłady popularnych zwrotów, których zdaniem ekspertów nie zaleca się wypowiadać przy składaniu kondolencji osobie znajdującej się w ostrej fazie żałoby:

Nie możesz „pocieszyć” przyszłości

"Czas minie, nadal rodzić"(jeśli dziecko umarło)" Jesteś piękna, to czy nadal będziesz się żenić?„(jeśli mąż zmarł) itp. to zupełnie nietaktowne stwierdzenie dla żałobnika. Nie był jeszcze w żałobie, nie przeżył prawdziwej straty. Zwykle w tym czasie nie interesują go perspektywy, przeżywa ból realnej straty. I wciąż nie widzi przyszłości, o której mu się mówi. Dlatego takie „pocieszenie” ze strony osoby, która może sądzić, że w ten sposób daje nadzieję osobie pogrążonej w żałobie, jest w istocie nietaktowne i strasznie głupie.

« Nie płacz wszystko przeminie” - ludzie, którzy wypowiadają takie słowa „współczucia”, zupełnie niewłaściwie nastawiają się do żałoby. Taka postawa z kolei uniemożliwia osobie pogrążonej w żałobie reagowanie na swoje emocje, ukrywanie bólu i łez. Osoba pogrążona w żałobie, dzięki takim postawom, może zacząć (lub ugruntować się) myśleć, że płacz jest zły. To może być niezwykle trudne, aby wpłynąć zarówno na psycho-emocjonalny, somatyczny stan żałobnika, jak i na całe życie w kryzysie. Zazwyczaj słowa „nie płacz, trzeba płakać mniej” wypowiadają ci ludzie, którzy nie rozumieją uczuć żałobnika. Dzieje się tak najczęściej dlatego, że sami „sympatycy” są straumatyzowani płaczem pogrążonych w żałobie i próbując uciec od tej traumy, udzielają takich rad.

Oczywiście, jeśli dana osoba stale płacze przez ponad rok, jest to już powód, aby skontaktować się ze specjalistą, ale jeśli osoba w żałobie wyraża smutek przez kilka miesięcy po stracie, jest to całkowicie normalne.

"Nie martw się, wszystko będzie dobrze” to kolejne dość puste stwierdzenie, które osoba kondolująca wyobraża sobie jako optymistyczne, a nawet pełne nadziei dla żałobnika. Trzeba zrozumieć, że osoba przeżywająca smutek odbiera to stwierdzenie w zupełnie inny sposób. Nie widzi jeszcze dobra, nie dąży do niego. Na razie nie obchodzi go, co będzie dalej. Nie pogodził się jeszcze ze stratą, nie opłakiwał jej, nie zaczął budować nowego życia bez bliskiej osoby. I dlatego taki pusty optymizm raczej go zdenerwuje niż pomoże.

« Jest źle, ale czas goi.”- Kolejne banalne zdanie, którego ani osoba w żałobie, ani osoba, która je wypowiada, nie mogą zrozumieć. Bóg może uzdrowić duszę, modlitwę, dobre uczynki, uczynki miłosierdzia i jałmużny, ale czas nie może uzdrowić! Z biegiem czasu człowiek może się przystosować, przyzwyczaić. W każdym razie nie ma sensu mówić tego żałobnikowi, kiedy czas się dla niego zatrzymał, ból jest wciąż zbyt dotkliwy, wciąż przeżywa stratę, nie snuje planów na przyszłość, jeszcze nie wierzy, że coś może zmieniać się z czasem. Myśli, że tak będzie zawsze. Dlatego taka fraza wywołuje negatywne uczucia wobec mówiącego.

Podajmy metaforę: na przykład dziecko mocno bije, odczuwa silny ból, płacze i mówi mu: „Źle, że biłeś, ale niech cię pocieszy, że zagoi się przed ślubem”. Czy uważasz, że to uspokoi dziecko lub wywoła inne złe uczucia wobec Ciebie?

Nie można, składając kondolencje, wypowiadać żałobnikowi życzenia zorientowane na przyszłość. Na przykład „Życzę, żebyś szybciej poszedł do pracy”, „Mam nadzieję, że wkrótce odzyskasz zdrowie”, „Życzę, żebyś szybko wrócił do zdrowia po takiej tragedii” itp. Po pierwsze, te wybiegające w przyszłość życzenia nie są kondolencjami. Dlatego nie powinny być podawane jako takie. Po drugie, życzenia te są zorientowane na przyszłość, której w stanie głębokiego żalu człowiek jeszcze nie widzi. Tak więc te frazy pójdą w najlepszym razie w pustkę. Ale możliwe jest, że żałobnik odbierze to jako twoje wezwanie do zakończenia jego żałoby, czego po prostu fizycznie nie może zrobić w tej fazie żałoby. Może to wywołać negatywne reakcje ze strony żałobnika.

Nie da się znaleźć pozytywnych elementów w tragedii i zdewaluować straty

Racjonalizacja pozytywnych aspektów śmierci, sugerowanie pozytywnych wniosków ze straty, dewaluacja straty poprzez znalezienie jakiejś korzyści dla zmarłego, czy coś dobrego w stracie – najczęściej też nie pociesza pogrążonych w żałobie. Gorycz straty z tego powodu nie zmniejsza się, człowiek postrzega to, co się stało, jako katastrofę

– Tak będzie lepiej dla niego. Był chory i wyczerpany" Takich słów należy unikać. Może to spowodować odrzucenie, a nawet agresję ze strony osoby przeżywającej smutek. Nawet jeśli żałobnik uzna prawdziwość tego stwierdzenia, ból utraty często nie staje się dla niego lżejszy. Nadal odczuwa dotkliwie, boleśnie uczucie straty. Ponadto w niektórych przypadkach może to wywołać żałobną urazę do zmarłego - „Teraz czujesz się dobrze, nie cierpisz, ale ja czuję się źle”. Takie myśli w późniejszym doświadczeniu żałoby mogą być źródłem poczucia winy u żałobnika.

Często przy składaniu kondolencji składa się takie oświadczenia: „Dobrze, że matka nie została zraniona”, „Trudno, ale nadal masz dzieci”. Oni też nie powinni być odmawiani pogrążonym w żałobie. Argumenty, które są podawane w takich wypowiedziach, również nie są w stanie zmniejszyć bólu osoby przed utratą. Oczywiście rozumie, że wszystko mogło być gorzej, że nie stracił wszystkiego, ale to nie może go pocieszyć. Matka nie może zastąpić zmarłego ojca, a drugie dziecko nie może zastąpić pierwszego.

Wszyscy wiedzą, że ofiary pożaru nie da się pocieszyć tym, że spłonął jej dom, ale samochód pozostał. Albo fakt, że zdiagnozowano u niego cukrzycę, ale przynajmniej nie w najstraszniejszej formie.

„Trzymaj się, bo inni są w gorszej sytuacji niż ty”(zdarza się jeszcze gorzej, nie tylko ty, ile zła jest wokół - wielu cierpi, tu masz męża, a ich dzieci zmarły itp.) - też dość częsty przypadek, w którym kondolencje próbuje porównać rozpacz z tym, „który jest w gorszej sytuacji”. Jednocześnie liczy na to, że osoba pogrążona w żałobie zrozumie z tego porównania, że jego strata nie jest najgorsza, co może być jeszcze trudniejsze, a co za tym idzie ból straty zmniejszy się.

To jest niedopuszczalne podejście. Nie da się porównać doświadczenia żałoby z doświadczeniem żałoby innych ludzi. Po pierwsze, dla normalnej osoby, jeśli wszystko wokół jest złe, to nie poprawia się to, a raczej pogarsza stan osoby. Po drugie, osoba pogrążona w żałobie nie może porównywać się z innymi. Na razie jego żal jest najgorszy. Dlatego takie porównania częściej wyrządzają szkodę niż pożytku.

Nie możesz szukać „ekstremalnego”

Przy składaniu kondolencji nie można powiedzieć ani wspomnieć, że śmierci można było w jakikolwiek sposób zapobiec. Na przykład: „Och, gdybyśmy go wysłali do lekarza”, „dlaczego nie zwróciliśmy uwagi na objawy”, „gdybyście nie wyszli, to może tak by się nie stało”, „gdybyście wtedy słuchał”, „gdybyśmy go nie puścili” itp.

Takie stwierdzenia (zazwyczaj niepoprawne) powodują u osoby, która jest już bardzo zaniepokojona, dodatkowe poczucie winy, co wtedy będzie miało bardzo zły wpływ na jego stan psychiczny. Jest to bardzo powszechny błąd, który wynika z naszego zwykłego pragnienia znalezienia w śmierci „winnego”, „ekstremalnego”. W takim przypadku czynimy siebie i osobę, której składamy kondolencje, „winnymi”.

Kolejną próbą odnalezienia „skrajności”, a nie wyrażania współczucia, są wypowiedzi zupełnie niestosowne przy składaniu kondolencji: „Mamy nadzieję, że policja odnajdzie zabójcę, zostanie ukarany”, „ten kierowca powinien zostać zabity” na rozprawie)”, „ci straszni lekarze powinni być osądzeni. Te stwierdzenia (słusznie lub niesłusznie) obwiniają kogoś innego, są potępieniem drugiego. Ale wyznaczenie winnego, solidarność w nieżyczliwych uczuciach wobec niego, wcale nie może złagodzić bólu straty. Ukaranie winnego śmiercią nie może przywrócić ofiary do życia. Co więcej, takie wypowiedzi wprowadzają żałobnika w stan intensywnej agresji wobec osoby odpowiedzialnej za śmierć bliskiej osoby. Ale eksperci od żałoby wiedzą, że osoba pogrążona w żałobie może w każdej chwili obrócić agresję przeciwko winnemu na siebie, niż pogorszyć się jeszcze bardziej. Nie powinieneś więc wypowiadać takich zwrotów, rozpalając ogień nienawiści, potępienia, agresji. Lepiej mówić tylko o współczuciu dla pogrążonych w żałobie lub stosunku do zmarłego.

„Bóg dał, Bóg wziął”- kolejny często używany "komfort", który właściwie wcale nie pociesza, a po prostu przenosi "winę" za śmierć człowieka na Boga. Należy zrozumieć, że osoba, która znajduje się w ostrym stanie żałoby, najmniej interesuje się pytaniem, kto usunął osobę ze swojego życia. Cierpienie w tej ostrej fazie nie zostanie złagodzone przez to, co zabrał Bóg, a nie przez inne. Ale najniebezpieczniejsze jest to, że oferując w ten sposób zrzucenie winy na Boga, można wywołać u człowieka agresję, a nie dobre uczucia wobec Boga.

A dzieje się tak w momencie, gdy zbawienie samego pogrążonego w żałobie, a także duszy zmarłego, jest tylko apelem do Boga w modlitwie. I jest oczywiste, że w ten sposób pojawiają się dodatkowe trudności, jeśli uważa się Boga za „winnego”. Dlatego lepiej nie używać znaczka „Bóg dał - Bóg wziął”, „Wszystko jest w rękach Boga”. Jedynym wyjątkiem jest takie kondolencje skierowane do osoby głęboko religijnej, która rozumie czym jest pokora, Opatrzność Boża, która prowadzi życie duchowe. Dla takich osób wzmianka o tym może być naprawdę pocieszeniem.

„Stało się to za jego grzechy”, „wiesz, dużo pił”, „niestety był narkomanem i zawsze tak kończą” – czasami ludzie, którzy składają kondolencje, próbują znaleźć „ekstremalne” i „ winny” nawet w pewnych działaniach, zachowaniu, stylu życia samego zmarłego. Niestety w takich przypadkach chęć odnalezienia winowajcy zaczyna przeważać nad rozumem i elementarną etyką. Nie trzeba dodawać, że przypominanie osobie w żałobie o wadach zmarłej osoby nie tylko nie pociesza, ale wręcz przeciwnie, sprawia, że strata staje się jeszcze bardziej tragiczna, rozwija poczucie winy u osoby w żałobie i powoduje dodatkowy ból . Ponadto osoba, która składa w ten sposób „kondolencje”, zupełnie niezasłużenie stawia się w roli sędziego, który nie tylko zna przyczynę, ale ma również prawo do potępienia zmarłego, wiążąc pewne przyczyny ze skutkiem. To charakteryzuje sympatyka jako źle wychowanego, dużo myślącego o sobie, głupiego. I dobrze by było, gdyby wiedział, że pomimo tego, co człowiek zrobił w swoim życiu, tylko Bóg ma prawo go osądzać.

Chciałbym podkreślić, że „pocieszenie” przez potępienie, ocenę jest kategorycznie niedopuszczalne przy składaniu kondolencji. Aby nie dopuścić do takich nietaktownych „kondolencji”, należy pamiętać o znanej zasadzie „O zmarłych albo dobrze, albo nic”.

Inne częste błędy przy składaniu kondolencji

Często kondolując powiedz zdanie "Wiem jakie to dla ciebie trudne, rozumiem cię" To najczęstszy błąd. Kiedy mówisz, że rozumiesz uczucia drugiej osoby, nie jest to prawdą. Nawet jeśli miałeś podobne sytuacje i myślisz, że doświadczyłeś tych samych uczuć, to się mylisz. Każde uczucie jest indywidualne, każda osoba doświadcza i czuje na swój własny sposób. Nikt nie może zrozumieć fizycznego bólu drugiego, z wyjątkiem tego, kto go doświadcza. A dusza każdego boli szczególnie. Nie mów takich zwrotów o poznaniu i zrozumieniu bólu pogrążonych w żałobie, nawet jeśli doświadczyłeś czegoś takiego. Nie powinieneś porównywać uczuć. Nie możesz czuć się tak samo jak on. Bądź taktowny. Szanuj uczucia drugiej osoby. Lepiej ograniczyć się do słów „Mogę tylko zgadywać, jak źle się czujesz”, „Widzę, jak się smucisz”

Nie zaleca się nietaktownego zainteresowania szczegółami przy wyrażaniu współczucia. "Jak to się stało?" „Gdzie to się stało?”, „A co powiedział przed śmiercią?”. Nie jest to już wyraz kondolencji, ale ciekawość, która wcale nie jest odpowiednia. Takie pytania można zadać, jeśli wiesz, że osoba pogrążona w żałobie chce o tym porozmawiać, jeśli to jej nie boli (ale to oczywiście nie znaczy, że w ogóle nie możesz mówić o stracie).

Zdarza się, że z kondolencjami ludzie zaczynają mówić o ciężkości swojego stanu, w nadziei, że te słowa pomogą żałobnikowi łatwiej przetrwać smutek - „Wiesz, że ja też źle się czuję”, „Kiedy moja matka umarła, Ja też prawie straciłem rozum "," Ja też lubię ciebie. Czuję się bardzo źle, mój ojciec też zmarł ”itd. Czasami może to naprawdę pomóc, zwłaszcza jeśli osoba pogrążona w żałobie jest bardzo blisko ciebie, jeśli twoje słowa są szczere, a chęć pomocy jest wielka. Ale w większości przypadków mówienie o swoim żalu w celu okazania smutku nie jest tego warte. W ten sposób może dojść do zwielokrotnienia żalu i bólu, wzajemnej indukcji, która nie tylko nie poprawia, ale może nawet pogorszyć stan. Jak już powiedzieliśmy, dla człowieka małą pociechą jest to, że inni też są źli.

Często kondolencje wyrażane są zwrotami, które bardziej przypominają apele -” Musimy żyć ze względu na”, „trzeba znieść”, „nie wolno”, „potrzebujesz, musisz zrobić”. Takie apele nie są oczywiście kondolencjami i współczuciem. To spuścizna epoki sowieckiej, kiedy telefon był praktycznie jedyną zrozumiałą formą zwracania się do osoby. Takie wezwania do służby dla osoby pogrążonej w głębokiej żałobie są najczęściej nieskuteczne i zwykle wywołują w nim niezrozumienie i irytację. Osoba, która odczuwa smutek, po prostu nie może zrozumieć, dlaczego jest coś winna. Jest w głębi przeżyć i do czegoś też jest zobowiązany. Jest to odbierane jako przemoc i przekonuje, że nie jest zrozumiany.

Oczywiście jest możliwe, że znaczenie tych wezwań jest poprawne. Ale w tym przypadku nie powinieneś wypowiadać tych słów w formie kondolencji, ale lepiej omówić to później w spokojnej atmosferze, aby przekazać ten pomysł, gdy osoba może zrozumieć znaczenie tego, co zostało powiedziane.

Czasami ludzie próbują wyrazić współczucie w poezji. Daje to kondolencje przepych, nieszczerość i udawanie, a jednocześnie nie przyczynia się do osiągnięcia głównego celu - wyrażenia współczucia, dzielenia się żalem. Wręcz przeciwnie, nadaje wyrazowi kondolencji odrobinę teatralności, zabawy.

Więc jeśli twoje szczere uczucia współczucia i miłości nie są ubrane w piękną, idealną poetycką formę, zostaw ten gatunek na lepsze czasy.

Znany psycholog żalu OGŁOSZENIE. wilkołak udziela również następujących porad dotyczących tego, czego NIE robić, gdy masz do czynienia z osobą, która doświadcza ostrego żalu

Odmowa rozmowy lub udzielenia pomocy przez osobę w żałobie nie powinna być traktowana jako osobisty atak na ciebie lub na twoją relację z nim. Należy rozumieć, że żałoba na tym etapie nie zawsze może prawidłowo ocenić sytuację, może być nieuważna, bierna, znajdować się w stanie uczuć bardzo trudnych do oceny dla innej osoby. Dlatego nie wyciągaj wniosków z niepowodzeń takiej osoby. Bądź dla niego miłosierny. Poczekaj, aż wróci do normy.

Nie można oddalić się od człowieka, pozbawić go wsparcia, zignorować go. Osoba pogrążona w żałobie może to postrzegać jako twoją niechęć do komunikacji, odrzucenie go lub negatywną zmianę nastawienia do niego. Dlatego jeśli się boisz, jeśli boisz się narzucenia, jeśli jesteś skromny, rozważ te cechy żałoby. Nie ignoruj go, tylko idź i porozmawiaj z nim.

Nie możesz bać się intensywnych emocji i wyjść z sytuacji. Często współczujący ludzie są przerażeni silnymi emocjami żałoby, a także atmosferą, która się wokół nich rozwija. Ale mimo to nie możesz pokazać, że się boisz i odejść od tych ludzi. Może być również przez nich źle zrozumiany.

Nie próbuj rozmawiać z osobami pogrążonymi w żałobie bez dotykania ich uczuć. Osoba, która przeżywa ostry smutek, jest ogarnięta silnymi uczuciami. Próby wypowiadania bardzo poprawnych słów, odwoływania się do logiki, w większości przypadków nie przyniosą żadnego rezultatu. Dzieje się tak dlatego, że w tej chwili osoba pogrążona w żałobie nie może logicznie rozumować, ignorując swoje uczucia. Jeśli rozmawiasz z kimś bez dotykania jego uczuć, będzie to jak rozmowa w różnych językach.

Nie możesz używać siły (ściskać ramiona, chwytać za ręce). Czasami kondolencje związane z żałobą mogą stracić kontrolę nad sobą. Chciałabym powiedzieć, że mimo silnych uczuć i emocji konieczne jest zachowanie kontroli nad sobą w zachowaniu z żałobnikiem. Silne przejawy emocji, ściskanie w uścisku.

Kondolencje: etykieta i zasady

Reguły etyczne mówią, że „często nie tylko krewni i bliscy przyjaciele, którzy zwykle uczestniczą w pogrzebach i uroczystościach upamiętniających, ale także towarzysze i tylko dalsi znajomi są powiadamiani o śmierci bliskiej osoby. Pytanie o to, jak złożyć kondolencje – wziąć udział w pogrzebie lub złożyć wizytę bliskim zmarłego – zależy od Twojej zdolności do uczestniczenia w uroczystościach żałobnych, a także od stopnia Twojej bliskości ze zmarłym i jego rodziną .

Jeśli list żałobny przesyłany jest na piśmie, to osoba, która ją otrzymała, powinna w miarę możliwości osobiście wziąć udział w pogrzebie, odwiedzić zrozpaczoną rodzinę, aby osobiście złożyć kondolencje, być blisko pogrążonych w żałobie, zaoferować pomoc, pocieszenie.

Ale osoby, które nie były na ceremoniach pogrzebowych, również powinny złożyć kondolencje. Zgodnie z tradycją wizytę kondolencyjną należy złożyć w ciągu dwóch tygodni, ale nie w pierwszych dniach po pogrzebie. Uczestnicząc w pogrzebie lub wizycie kondolencyjnej, noś ciemną sukienkę lub garnitur. Czasami po prostu zakładają ciemny płaszcz na jasną sukienkę, ale nie powinno się tego robić. Podczas wizyty kondolencyjnej nie ma zwyczaju omawiania innych spraw niezwiązanych ze śmiercią, nietaktownego wypowiadania się na abstrakcyjne tematy, przywoływania zabawnych historii czy omawiania problemów urzędowych. Jeśli zdarzy ci się ponownie odwiedzić ten dom, ale z innego powodu, nie zamieniaj swojej wizyty w wielokrotne wyrażanie kondolencji. Wręcz przeciwnie, jeśli to stosowne, następnym razem spróbuj zabawiać swoich bliskich rozmową, oderwij ich od smutnych myśli o smutku, którego doświadczyli, a ułatwisz im powrót do głównego nurtu codziennego życia. Jeśli dana osoba z jakiegoś powodu nie może złożyć osobistej wizyty, należy wysłać pisemną kondolencję, telegram, e-mail lub wiadomość SMS.

Pisemne wyrazy kondolencji

Jak wyrażać kondolencje w listach. Krótka wycieczka do historii

Jaka jest historia składania kondolencji? Jak zrobili to nasi przodkowie? Zajmijmy się tym zagadnieniem bardziej szczegółowo. Oto, co pisze Dmitrij Evsikov, kandydat na temat „Ideologiczne aspekty życia”:

„W epistolarnej kulturze Rosji w XVII-XIX wieku istniały listy pocieszenia, czyli listy pocieszenia. W archiwach rosyjskich carów i szlachty można znaleźć próbki listów pocieszających pisanych do bliskich zmarłego. Pisanie listów kondolencyjnych (pocieszenia) było integralną częścią ogólnie przyjętej etykiety, obok listów motywacyjnych, miłosnych, pouczających, nakazowych. Listy kondolencyjne były jednym ze źródeł wielu faktów historycznych, w tym informacji chronologicznych o przyczynach i okolicznościach zgonów ludzi. W XVII wieku korespondencja była domeną królów i urzędników królewskich. Listy kondolencyjne, listy pocieszające należały do oficjalnych dokumentów, choć są też osobiste wiadomości w odpowiedzi na wydarzenia związane ze śmiercią bliskich. Oto, co historyk pisze o carze Aleksieju Michajłowiczu Romanowie (druga połowa XVII wieku).
„Umiejętność wchodzenia w pozycję innych, rozumienia i brania sobie do serca ich smutku i radości była jedną z najlepszych cech charakteru króla. Koniecznie przeczytaj jego pocieszające listy do Prince'a. Nacięcie. Odoevsky z okazji śmierci syna i do Ordin-Nashchokin z okazji ucieczki syna za granicę — trzeba czytać te serdeczne listy, aby zobaczyć, na jakie wyżyny delikatności i wrażliwości moralnej może być przepojona cudzym żalem. wychować nawet niestabilną osobę. W 1652 syn księcia. Nacięcie. Odoevsky, który wówczas pełnił funkcję gubernatora w Kazaniu, zmarł na gorączkę prawie na oczach króla. Car pisał do swojego starego ojca, aby go pocieszyć, a między innymi napisał: „A ty, nasz bojar, nie smuć się tak bardzo, jak to możliwe, ale nie można nie smucić się i nie płakać, a trzeba płakać, tylko z umiarem, aby Bóg się nie gniewał”. Autor listu nie ograniczył się do szczegółowego opisu niespodziewanej śmierci i obfitego strumienia pociech dla ojca; Skończywszy list, nie mógł się oprzeć, dodał też: „Książę Nikita Iwanowicz! Nie smuć się, ale zaufaj Bogu i bądź w nas godny zaufania.(Klyuchevsky V. O. Kurs historii Rosji. Car Aleksiej Michajłowicz Romanow (z wykładu 58)).

W XVIII-XIX wieku kultura epistolarna była integralną częścią codziennego życia szlacheckiego. Wobec braku alternatywnych form komunikacji pisanie było sposobem nie tylko przekazywania informacji, ale także wyrażania uczuć, emocji i ocen, jak w bezpośredniej komunikacji twarzą w twarz. Listy z tamtego okresu bardzo przypominały konwersację poufną, opierały się na zwrotach mowy i barwach emocjonalnych właściwych rozmowie ustnej, odzwierciedlały indywidualność i stan emocjonalny pisarza. Korespondencja pozwala ocenić idee i wartości, psychologię i postawę, zachowanie i styl życia, krąg przyjaciół i zainteresowań pisarza, główne etapy jego życia.

Wśród listów związanych z faktem zgonu można wyróżnić 3 główne grupy.
Pierwsza grupa to listy zapowiadające śmierć bliskiej osoby. Zostały wysłane do krewnych i przyjaciół zmarłego. W przeciwieństwie do późniejszych listów, ówczesne wiadomości były bardziej emocjonalną oceną zaistniałego zdarzenia śmierci niż nośnikiem informacji faktycznych, zaproszeniem na pogrzeb.
Druga grupa to właściwie listy pocieszające. Często odpowiadali na pismo z wypowiedzeniem. Ale nawet jeśli żałobnik nie przesłał zawiadomienia o śmierci swego krewnego, list pocieszenia był nieodzownym symbolem żałoby i ogólnie przyjętej ceremonii upamiętnienia zmarłego.
Trzecia grupa to pisemne odpowiedzi na listy pocieszenia, które również były integralną częścią pisemnej komunikacji i etykiety żałobnej.

W XVIII wieku historycy odnotowują znaczne osłabienie zainteresowania tematem śmierci w społeczeństwie rosyjskim. Zjawisko śmierci, kojarzone przede wszystkim z ideami religijnymi, w świeckim społeczeństwie schodziło na dalszy plan. Temat śmierci w pewnym stopniu przeszedł do kategorii tabu. W tym samym czasie zatracono również kulturę kondolencji i współczucia; w tym obszarze jest pustka. Oczywiście wpłynęło to również na epistolarną kulturę społeczeństwa. Listy pocieszenia przeszły do kategorii etykiety formalnej, ale nie opuściły całkowicie kultury komunikacyjnej. W XVIII-XIX wieku zaczęto publikować tzw. „Listy”, mające pomóc piszącym na trudny temat. Były to poradniki dotyczące pisania listów urzędowych i prywatnych, udzielające porad, jak pisać, układać list zgodnie z ogólnie przyjętymi kanonami i zasadami, podawane były przykłady listów, zwrotów i wyrażeń dla różnych sytuacji życiowych, w tym zgonów, wyrazów kondolencyjnych. „Listy pocieszające” – jeden z rozdziałów listów, zawierający porady, jak wspierać pogrążonych w żałobie, wyrażać swoje uczucia w społecznie akceptowalnej formie. Listy pocieszenia wyróżniały się szczególnym stylem, pełnym sentymentalizmu i zmysłowych wyrażeń, mającym ulżyć cierpieniu żałobnika, pocieszyć jego ból przed stratą. Zgodnie z etykietą otrzymanie listu z zapewnieniem koniecznie wymagało od odbiorcy napisania odpowiedzi.
Oto przykład zaleceń dotyczących pisania listów pocieszenia u jednego z XVIII-wiecznych skrybów, Sekretarza Generalnego lub nowego kompletnego skryby. (Drukarnia A. Reszetnikowa, 1793)
listy pocieszenia „W tego rodzaju piśmie trzeba dotknąć serca i powiedzieć jedno, bez pomocy umysłu. ... Możesz zrezygnować z każdego przyzwoitego powitania, z wyjątkiem tego, i nie ma najbardziej godnego pochwały zwyczaju, jak pocieszać się nawzajem w smutkach. Los przynosi nam tyle nieszczęść, że postąpilibyśmy nieludzko, gdybyśmy nie dali sobie nawzajem takiej ulgi. Kiedy osoba, do której piszemy, popada w nadmierny smutek, to zamiast nagle wstrzymywać pierwszą z jej łez, powinniśmy zmieszać własne; porozmawiajmy o godności przyjaciela lub krewnego zmarłego. W tego rodzaju listach można wykorzystać cechy uczuć moralizujących i pobożnych, w zależności od wieku, obyczajów i kondycji pisarza, do którego się pisze. Ale kiedy piszemy do takich osób, które powinny się radować, a nie opłakiwać czyjąś śmierć, lepiej zostawić takie żywe idee. Wyznaję, że nie wolno szczerze dostosowywać się do tajemnych uczuć ich serca: zabrania tego przyzwoitość; roztropność wymaga w takich przypadkach zarówno rozłożenia, jak i złożenia wielkich kondolencji. W innych przypadkach można szerzej mówić o katastrofach nierozerwalnie związanych z kondycją ludzką. Ogólnie mówiąc: jakich nieszczęść nie każdy z nas cierpi w tym życiu? Słabość sprawia, że pracujesz od rana do wieczora; bogactwo pogrąża się w skrajnych udrękach i niepokojach wszystkich, którzy chcą je zebrać i zachować. I nie ma nic bardziej powszechnego niż widok łez płynących po śmierci krewnego lub przyjaciela.

I tak wyglądały próbki listów pocieszenia podane jako przykłady do pisania.
„Mój suweren! Mam zaszczyt napisać do Ciebie ten list nie po to, by uwolnić Cię od rozpaczy, bo Twój smutek jest bardzo słuszny, ale po to, by zaoferować Ci swoje usługi i wszystko, co ode mnie zależy, a raczej opłakiwać wspólne z tobą śmierć ukochanego męża. Był dla mnie przyjacielem i udowodnił swoją przyjaźń niezliczonymi dobrymi uczynkami. Zastanów się, proszę pani, czy nie mam powodu, by go żałować i łączyć moje łzy z twoimi łzami naszego wspólnego smutku. Nic nie może pocieszyć mojego smutku poza całkowitym poddaniem się woli Boga. Jego chrześcijańska śmierć również mnie aprobuje, zapewniając mi błogosławieństwo jego duszy, a twoja pobożność daje mi nadzieję, że będziesz mojego zdania. I chociaż rozłąka z nim jest okrutna, to jednak trzeba pocieszyć się jego niebiańskim szczęściem i przedkładać go nad krótkotrwałą przyjemność tutaj. Czcij go wieczną treścią w swojej pamięci, wyobrażając sobie jego cnoty i miłość, jaką miał dla ciebie w swoim życiu. Baw się wychowaniem swoich dzieci, w których widzisz, jak ożywa. Jeśli czasem zdarza się uronić za niego łzę, to uwierz, że płaczę nad nim razem z tobą, a wszyscy uczciwi ludzie komunikują swoją litość z twoją, między którą zdobył miłość i szacunek dla siebie, aby nigdy nie był w ich pamięć nie umrze, ale przede wszystkim w mojej; bo jestem ze szczególną gorliwością i szacunkiem, mój suwerennie! Twój…"

Tradycja kondolencyjna nie umarła w naszych czasach, kiedy kultura stosunku do śmierci jest pod każdym względem podobna do minionych wieków. Dziś, tak jak poprzednio, obserwujemy brak w społeczeństwie kultury radzenia sobie ze śmiercią, otwartej dyskusji o fenomenie śmierci i kultury pogrzebu. Zakłopotanie przeżywane w związku z samym faktem śmierci, wyrazy współczucia, kondolencje przekładają temat śmierci na kategorię niepożądanych, niewygodnych aspektów życia codziennego. Wyrażanie kondolencji jest bardziej elementem etykiety niż szczerą potrzebą empatii. Zapewne z tego powodu „pisarze” istnieją do dziś, dając zalecenia, jak, co, w jakich przypadkach, jakimi słowami mówić i pisać o śmierci i współczuciu. Nawiasem mówiąc, nie zmieniła się też nazwa takich publikacji. Nadal nazywa się ich „pisarzami”.

Przykłady listów kondolencyjnych z tytułu śmierci różnych osób

Po śmierci współmałżonka

Drogi …

Głęboko opłakujemy śmierć... Była cudowną kobietą i zaskoczyła wielu swoją hojnością i dobrym usposobieniem. Bardzo za nią tęsknimy i możemy się tylko domyślać, jakim ciosem było dla Ciebie jej odejście. Pamiętamy, jak kiedyś... . Zaangażowała nas w czynienie dobra i dzięki niej staliśmy się lepsi. …był wzorem miłosierdzia i taktu. Cieszymy się, że ją znaliśmy.

Po śmierci rodzica

Drogi …

… Chociaż nigdy nie spotkałem twojego ojca, wiem, ile dla ciebie znaczył. Wydaje mi się, że dzięki Waszym opowieściom o jego skromności, miłości do życia i o tym, jak bardzo się o Was troszczył, ja też go znałam. Myślę, że wielu ludzi będzie za tym tęsknić. Kiedy zmarł mój ojciec, pocieszałem się, rozmawiając o nim z innymi ludźmi. Byłbym bardzo szczęśliwy, gdybyś podzielił się wspomnieniami swojego taty. Myślę o tobie i twojej rodzinie.

O śmierci dziecka

… Głęboko żałujemy śmierci Twojej drogiej córki. Chcielibyśmy znaleźć słowa, które jakoś złagodzą Twój ból, ale trudno sobie wyobrazić, czy w ogóle są takie słowa. Utrata dziecka to najgorszy smutek. Proszę przyjąć nasze szczere kondolencje. Modlimy się za Ciebie.

Po śmierci kolegi

Przykład 1 Byłem głęboko zasmucony wiadomością o śmierci (imię) i pragnę wyrazić moje szczere współczucie dla Ciebie i innych pracowników Twojej firmy. Moi koledzy podzielają mój głęboki żal z powodu jego śmierci.

Przykład 2 Z głębokim żalem dowiedziałem się o śmierci prezesa waszej instytucji, pana…, który przez wiele lat wiernie służył interesom waszej organizacji. Nasz dyrektor poprosił mnie o przekazanie kondolencji z powodu utraty tak utalentowanego organizatora.

Przykład 3 Chciałbym wyrazić nasze najgłębsze uczucia związane ze śmiercią pani. Jej zaangażowanie w pracę przyniosło jej szacunek i miłość wszystkich, którzy ją znali. Proszę przyjąć nasze szczere kondolencje.

Przykład 4 Byliśmy głęboko zasmuceni, gdy dowiedzieliśmy się o śmierci pana....

Przykład 5 Ogromnym szokiem była dla nas wiadomość o nagłej śmierci pana.

Przykład 6 Trudno nam uwierzyć w smutną wiadomość o śmierci pana...

Słowa kondolencyjne po śmierci są jednym ze sposobów wyrażenia współczucia osobie, która poniosła stratę. Są one wyrażane w krótkich frazach swoich słów, szczerze, z serca, ustnie lub pisemnie, do bliskich zmarłego. Składając kondolencje, musisz być wyjątkowo taktowny, żeby nie mówić za dużo. Weź pod uwagę stopień pokrewieństwa, przyczynę śmierci, wiarę osoby. Uwierz mi, nie jest to dane tylko każdemu, więc artykuł ma o czym mówić, a mianowicie, jak wyrazić słowa smutku.

Co mówi serce

Na poziomie intuicyjnym ludzie rozumieją, że w takich sytuacjach potrzebne jest wsparcie. Cierpiąca osoba zawsze poszukuje udziału otoczenia. Ale nie każdy może znaleźć odpowiednie zwroty i wyrażenia, dla wielu jest to trudne.

Jeśli masz wewnętrzne poczucie, że słowa są niepotrzebne w danej sytuacji lub możesz się pogubić w ich wypowiadaniu, lepiej podejść i przytulić daną osobę. Najczęściej jest to najlepszy sposób na wyrażenie kondolencji. Cichy uścisk skraca dystans i pomaga uświadomić sobie, że jego strata jest zrozumiała i że nie jest sam w swoim żalu.

Co można powiedzieć bliskim zmarłego?

Jednocześnie kontakt dotykowy nie zawsze jest odpowiedni. Dlatego ważne jest, aby mieć pojęcie o tym, co mówi się w takie dni. Nie musisz wygłaszać długiej przemowy. Słowa żalu powinny być pojemne w treści, ale krótkie.

W jakiej formie należy składać kondolencje?

Szybka forma komunikacji nie jest odpowiednia (SMS, Viber), gdy chcesz przekazać głębię uczuć - to nie jest najlepszy sposób. Swoje wsparcie najlepiej wyrazić osobiście, na spotkaniu lub podczas rozmowy telefonicznej. Trzeba mówić sercem i własnymi słowami.
Jeśli masz talent poetycki, skomponuj wiersz. Jednak w dniu śmierci osoby jego odczytanie będzie niewłaściwe. Ta opcja jest odpowiednia na obchody dziewiątego dnia lub w pierwszą rocznicę śmierci. Wiersz nie musi być czytany. Lepiej napisać to na papierze i umieścić obok zdjęcia zmarłego.
Alternatywnie możesz wysłać nekrolog do gazety. Notatka żałobna może być indywidualna i zbiorowa. Nie anuluje to jednak komunikacji osobistej.

Popularne zwroty żałobne

Są wśród nich znane żałobne zwroty:

"Spoczywaj w pokoju". Wypowiadają to po pogrzebie i na stypie.
„Ból utraty jest poza słowami”.
„Składam kondolencje i szczerze współczuję z twoim smutkiem”.
„Proszę przyjąć moje kondolencje z powodu śmierci (nazwisko zmarłego IU).”
„Będziemy zachowywać w naszych sercach dobrą i jasną pamięć o (IU).”
„Do głębi duszy wstrząsnął mną twój smutek. Z tobą opłakuję.
"Moje kondolencje. Aż trudno uwierzyć, że nie zobaczymy ponownie (IU). Dzielę twój ból straty.

Jak taktownie zaoferować pomoc

Jeśli możliwe jest udzielenie pomocy finansowej, to trzeba to zrobić osobiście, jest mało prawdopodobne, że poproszą cię o pieniądze, chociaż pogrzeby to zawsze duży wydatek. Na pragnienie współudziału podczas przygotowań, prowadzenia lub po ceremonii żałobnej, musisz zaoferować swoje usługi. Osoba będzie wiedziała, że jest do kogo się zwrócić.

Zwroty, które możesz wyrazić, że chcesz wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie:

„Pozwól, że pomogę ci finansowo”.

„Będę tam i zapewnię wszelką możliwą pomoc tobie i twojej rodzinie”.
„W dzisiejszych czasach możesz liczyć na moje wsparcie. Pomogę w rozwiązaniu wszelkich (lub konkretnych) problemów.
„Nie wstydź się, licz na mój udział”.
"Naprawdę chcę pomóc, licz na mnie."

Pomoc musi być oferowana szczerze. Aby osoba poczuła twój udział, może naprawdę tego potrzebować, wtedy kiedy wypowiadasz te słowa, weź jego dłoń (ręce) w dłonie i lekko ściśnij. Żałobnik z pewnością odczuje szczerą moc twoich słów.

Formularze kondolencyjne

Głębokość doświadczeń różni się w zależności od tego, kogo dokładnie dana osoba straciła. Jak utrata przyjaciół lub bliskiego krewnego: matki, ojca, dzieci. Dlatego słowa kondolencyjne należy dobierać odpowiednio do zaistniałej straty.

Należy wziąć pod uwagę przyczynę śmierci, może się różnić:

Ze względu na starość.
Z powodu ciężkiej choroby.
Wczesna, nagła, przedwczesna śmierć.
Tragiczna śmierć, wypadek.

Jedynym niewzruszonym warunkiem, którego należy przestrzegać, jest szczere i płynące z serca wypowiadanie słów kondolencyjnych.

Słowa kondolencyjne

O śmierci babci lub matki

Jeśli ktoś stracił matkę lub babcię, możesz go wesprzeć słowami:

„Dzielę się bólem utraty i doświadczam go z tobą. Zapamiętam (IU) najcieplejszymi słowami.”
„Tę stratę trudno zaakceptować. Boli nawet myśl, że (IU) nie jest już z nami, ale jasna pamięć na zawsze pozostanie w naszych duszach.
„Jak wcześnie Pan zabrał twoją matkę. Jak to jest dla ciebie trudne, jaki smutek. Proszę przyjąć moje szczere kondolencje”.
„Szczere kondolencje, moja droga. Jaka cudowna osoba odeszła. Jak świeca zgasła."
„W mojej duszy pozostanie pamięć o twojej matce (babci). Zawsze była miła i serdeczna. smucę się z tobą."

O śmierci ojca lub dziadka

Słowa straty po śmierci brata, ojca lub dziadka:

„Proszę przyjąć moje szczere kondolencje. Jestem głęboko zaniepokojony wyjazdem (IU). Był wsparciem dla Ciebie i Twoich bliskich.
„(imię zmarłego) miał silną osobowość. Dlatego musimy być mądrzy i wytrwać w tym smutku. Będziemy kontynuować to, czego nie dokończył”.
„Będziemy o nim pamiętać przez całe życie”.
„Przekazuję ci moje najgłębsze kondolencje. Jestem bardzo zasmucony śmiercią twojego (IU). Był wspaniałym człowiekiem, będziemy za nim tęsknić, tak samo jak za tobą.
„Przyjmij moje współczucie w związku z odejściem bliskiej, drogiej osoby. Bądź silna, zawsze jestem z tobą.

O stracie męża

Jeśli zmarł mąż kobiety, wyrażaj swoje współczucie w ten sposób:

„Kondolencje z powodu utraty męża. Przeszliście razem przez życie, ale musicie przeżyć ten smutek. Pomożemy Ci przetrwać te trudne dni. Bądź silny."
„Nie da się odrobić straty. Ale Pan da siłę, by znieść stratę. Zawsze będziemy pielęgnować pamięć (IU).”
„Trudno znaleźć słowa pocieszenia. Strata jest nie do naprawienia, ale będziemy tam, pamiętaj o tym.

O śmierci brata lub przyjaciela

Jeśli zmarł brat lub bliski przyjaciel danej osoby, możesz wyrazić swoje wsparcie za pomocą zwrotów takich jak:

„Nieodwracalna strata. Nie możemy uwierzyć, że nie istnieje. Pamięć wieczna (IM)".
„Opuścił ten świat, ale pozostał w naszych sercach. Będziemy go pamiętać do końca życia.

Słowa wsparcia

Krewni zmarłego

Możesz złożyć kondolencje bliskim zmarłego na piśmie, wysyłając wiadomość lub telegram:

"Nasze kondolencje. Trudno rozmawiać, jeszcze trudniej pogodzić się ze stratą. Jasna pamięć".
„Nie da się wskrzesić (IU) słowami, ale tam będziemy. Wieczna pamięć złotemu człowiekowi.
„Jasny człowiek opuścił nasz świat. Smutku nie da się wyrazić słowami. Żył (ona) skromnie i spokojnie i wyszedł, jakby zgasła świeca. Królestwo niebieskie”.

Bliski przyjaciel lub dziewczyna

Jeśli smutek przydarzył się bliskiemu przyjacielowi, możesz złożyć mu kondolencje takimi słowami jak:

„Twój żal głęboko zranił moje serce. Czy moje słowa pocieszą, nie wiem, ale możesz na mnie liczyć we wszystkim. Módlmy się razem za duszę zmarłego."
„Przyjmij moje kondolencje, przyjacielu. Bardzo szanowałem (IU). Trudno znaleźć słowa pocieszenia, bo rozumiem powagę straty. Będę tam i razem przetrwamy ten smutek.
„Mój przyjacielu, bardzo mi przykro, że on (ona odeszła), ale (IU) obserwuje nas z nieba. Bądź silny. Licz na moje wsparcie, dzielę z tobą smutek i kłopoty.

Wspierać bliskiego przyjaciela, przede wszystkim być z nią. Na pierwszym spotkaniu koniecznie przytul się i wypowiedz słowa takie jak:

„Mój drogi Przyjacielu, pomodlę się razem z Tobą o odpoczynek duszy (IU). Tylko modlitwa pomoże przetrwać ten smutek.
„Twój żal jest moim żalem. Doświadczam tego z tobą i dziękuję losowi, który znałem (IU i stopień pokrewieństwa).”
„Teraz to bardzo boli, moja droga, bądź silna. We wszystkim będę Cię wspierać. W każdej chwili możesz liczyć na moją pomoc.
„Ta wiadomość zaszokowała mnie do głębi. Nigdy nie zapomnę, jak witała gości, była dla wszystkich miła i starała się pomóc. Współczuję i płaczę z tobą.

Kolega w pracy

Jeśli żal przydarzył się koledze z pracy, możesz go wesprzeć słowami takimi jak:

„Wiem o śmierci bliskiej Ci osoby. pomodlę się o spokój jego duszy”.
"Nasze kondolencje. Będziemy się za nią modlić (za niego). Niech Pan wynagrodzi jej (go) za wszystkie dobre uczynki dokonane na Ziemi.
„Jesteśmy przerażeni tym, co się stało. Serdecznie Wam współczujemy i oferujemy naszą pomoc.
„Utrata bliskiej Ci osoby zszokowała nas. Dzielimy gorycz straty, opłakujemy i modlimy się z Wami. Wieczna pamięć”.
„Utrata matki to wielki smutek. Zawsze trudno pożegnać się z bliskimi. Wraz z tobą opłakujemy.

Po śmierci kolegi z pracy

Jeśli tak się złożyło, że zginął kolega z pracy, to przy stole pamięci lub na cmentarzu możesz wypowiedzieć następujące frazy:

„Pracowaliśmy razem przez kilka lat, spotykaliśmy się prawie codziennie. Był dobrym pracownikiem, młodzi koledzy brali z niego przykład. On (IU) na zawsze pozostanie w naszej pamięci jako przykład mądrości życiowej, człowieczeństwa i uczciwości. Spoczywaj w pokoju".
„Jego (jej) zaangażowanie w pracę i przyjazne nastawienie do współpracowników na zawsze pozostaną w naszej pamięci. Kochaliśmy i szanowaliśmy (IU), a teraz będziemy wspominać życzliwymi słowami i modlitwą”.
„On (ona) był wspaniałym przyjacielem i współpracownikiem. Będziemy tęsknić (imię zmarłego). Królestwo niebieskie”.
„Trudno uwierzyć, że on (IU) już nie żyje. Ostatnio poszliśmy razem na lunch, piliśmy kawę i śmialiśmy się wesoło. Będę tęsknić za tobą, twoją radą i żartami. Śpij dobrze".

Krótkie zwroty o utracie bliskich

Czasem wystarczy ograniczyć się do kilku słów, ale muszą być one szczere:

„Ta wiadomość mnie zszokowała. Trudno to zaakceptować, ale nie da się pogodzić. Bądź silny."
„Dzielę się z tobą bólem utraty”.
„Ta wiadomość była dla mnie ciężkim ciosem. Módlmy się i pamiętajmy (IU)."
„On (ona) wiele dla nas znaczył. Wraz z tobą opłakujemy.
„Żal zaciemnia umysł. Bądź silny, nie chciałby widzieć, jak płaczesz.

słowa żałobne

Muzułmanie

Jeśli ukochany umiera muzułmanin, możesz go wesprzeć następującymi zwrotami:

„Niech Allah przebaczy wszystkie grzechy zmarłego i pocieszy was.”
„Niech Allah przebaczy grzechy zmarłych”.
„Niech Allah się nad nim zmiłuje”.

Prawosławny

Osobę prawosławną można wesprzeć krótkimi zwrotami, takimi jak:

„Okropna strata. Módl się za duszę męża Bożego (IU)"
„Jasny pokój na popiół (IU)”.
„Odpoczywaj w Królestwie Niebieskim”.
"Spoczywaj w pokoju".
„Królestwo niebieskie i wieczna pamięć”.
„Bóg jest miłosierny”.
„Panie, odpocznij ze świętymi”.

Jak wyrazić współczucie rodzicom zmarłych dzieci?

Śmierć dzieci to okrutny błąd natury. To dzieci powinny grzebać matki i ojców, ale nie odwrotnie. Rodzicom nie ma pocieszenia, żalu do końca dni, tylko módlcie się o ich odpoczynek i bądźcie, jeśli to możliwe, obok żałobników.

2014 był trudnym rokiem w moim życiu, prawie straciłam syna, jeździ na wózku inwalidzkim, ale żyje. Ale jest ze mną, mogę go przytulić, pocałować, przycisnąć. Ale w tym roku moja przyjaciółka straciła w wypadku samochodowym dwoje nieletnich dzieci i męża. Jakie słowa? Po prostu nie istnieją. Ona sama jest psychologiem, pracuje w szkole, w której jej dzieci biegały po korytarzach. Dokąd ta kobieta wzięła i czerpie siłę do życia, tylko ona wie.

„Co za nieszczęście. smucę się z tobą."

Tatiana Snezhina „Jesteśmy tylko gośćmi w tym życiu”

Ważne punkty

Przynosząc słowa kondolencji każdej osobie z okazji śmierci, musisz zwrócić uwagę na takie niuanse, jak:

Gdy sytuacja wymaga oficjalnego tonu, np. zmarła matka szefa, można złożyć kondolencje na piśmie od całego zespołu. Jeśli zdecydowano się na przedstawienie ich osobiście, to powinna to zrobić jedna osoba. Nie powinieneś odwiedzać biura ani domu żałobnika w grupie.
Nie powinieneś czytać wiersza na pogrzebie lub na uroczystościach, które znaleziono w Internecie. Jeśli jest naprawdę szczery i odpowiada sytuacji, musisz napisać to na papierze, przekazując krewnemu zmarłego.
Bolesne kondolencje dla najdroższych osób wyraża się w szczerych słowach, odchodząc od stereotypowych fraz. Nie ma tu uniwersalnej rady. Musisz słuchać swojego serca. Często dotknięcia (uściski, ręka na ramieniu) są silniejsze niż dotknięcie słów współczucia.
Wypowiadając słowa żałobne, musisz polegać na 4 uczuciach: szczerości, chęci pomocy, współczuciu i uwadze do osoby.
Ludzie pogrążeni w głębokim żalu mogą nieodpowiednio odpowiedzieć na nawet najszczersze kondolencje. Nie powinieneś się nimi obrażać ani załatwiać spraw. Gniew na cały świat, depresja, poczucie winy, odrzucenie tego, co się wydarzyło – wszystko to jest wariantem normy. Zrozumienie sytuacji jest inne dla każdego. Wymaga czasu i współczucia bliskich.

Jak powiedział Cyceron: „Życie zmarłych trwa w pamięci żywych”. Dlatego musisz pamiętać o krewnych i bliskich, którzy odeszli na tamten świat. Powinno się tego nauczyć swoje dzieci.

Zadbaj o siebie i swoich bliskich!

Dla nas żyje i gdzieś w pobliżu,
We wspomnieniach, w sercu i w snach
Dusza zawsze żyje, wie wszystko
I zobacz, jak teraz cierpimy!
W niebie był więcej niż jeden anioł,
I to oczywiste, wiem na pewno!
Dzisiaj, jutro i przez całe moje życie
Pamiętamy, kochamy i opłakujemy!

Prosiłem Boga, aby wszystko zwrócił,
Wydawało się, że nie chce mnie słuchać.
Przeszedł przez krótkie życie
Nie możemy Cię już zobaczyć...

Kiedy spotkali się w tajemnicy
Kiedy grali w szachy
Wtedy wszystko było fajne
Byłeś z nami Arkashka!

Teraz cię nie ma
Przepełniony smutkiem
cały czas pamiętam
I naprawdę tęsknię...

Może przyszedłeś
Cóż, na litość boską, proszę:
"Przychodzisz do mnie częściej,
Zawsze czekam na Ciebie!"

Źle się bez niego czuję... Nie do zniesienia
Po prostu istnieję, nie żyję
O Panie, daj mi trochę siły!
nie proszę o więcej

Separacja tnie coraz więcej, dusi
Nie ma powietrza. Tylko gorzki szary dym
Wszystkie dźwięki obciążają ucho i duszę,
A świat stał się jakoś szary pusty

Zamykając oczy wyobrażam sobie, że jest blisko,
Serce przeszyje drżeniem w klatce piersiowej,
Jego twarz o pustym i smutnym wyrazie
I cicho szepczę: "Nie odchodź..."

Dusza kurczy się w kulkę,
Otrzymał krótki wyrok.
I niewiele mógł zrobić.
Chociaż chciałem dalej żyć, mogłem,
Ale niestety...
Czas się skończył, a życie jest za krótkie.
I nie jest łatwo odejść, ale nie możesz nic zwrócić,
Ostry nóż w serce...
I lepiej niczego nie dotykać,
Chcesz pomóc? dobrze...
Nic nie możesz pomóc
A pasek noża nie będzie rósł razem
Umierasz powoli
Krzyczysz, jakbyś nie oddychał
Ale wszystko na próżno… Wyjechał na zawsze do innego świata…

Odszedłeś, cały świat wyblakł ...
moje serce już trochę bije...
Nie wierzę, że cię nie ma.
Dlaczego to wszystko się stało?
Wyjechałeś, zabierając ze sobą wszystko...
W moich oczach były łzy...
A w sercu jest tylko cichy ból ...
Zawsze będziemy Cię pamiętać...

Serca płoną i świece płaczą
Dla naszych bliskich.
A wczesnym rankiem, popołudniem i wieczorem
Pamiętamy o nich, tęsknimy i opłakujemy
Prosimy ich dusze o wieczny odpoczynek
Ocal miłość i pamięć
I modlimy się na kolanach
I znowu tęsknimy i opłakujemy.

Wszystkie wiersze dla Ciebie, mój aniele,
Ból przenika każde słowo
A dusza nie znajduje spokoju
Dopóki nie będziemy znowu razem.

Będziesz żyć na zawsze w pamięci
I bez względu na to, co ktoś powie
Tam, za płotem cmentarza,
Świat cię pamięta.
Ludzie tacy jak ty nigdy nie zostaną zapomniani
Oczy zabłysną łzami.
I jeszcze przez bardzo długi czas ludzie będą
Noszę bukiety szkarłatnych róż.
Śpisz. Ale wszystko jest takie niezwykłe.
Wszystko przypomina mi o tobie.
I tylko deszcz jest tak cichy, ledwo słyszalny
Pukanie. Jakby się przywitał.

Tak trudno mi żyć bez ciebie
A ty - drażnisz i przeszkadzasz.
Nie możesz mnie zastąpić
Cały świat .... Ale wydaje się, że możesz.
Mam swoje na świecie:
Czyny, sukcesy i nieszczęścia.
po prostu tęsknię za tobą
Dla pełnego ludzkiego szczęścia.
Tak trudno mi żyć bez ciebie
Wszystko jest niewygodne, wszystko przeszkadza...
Nie możesz zastąpić świata,
Ale przecież i on nie możesz!

Nasi bliscy nie umierają
Wracają z ciepłym deszczem.
Wrócili nawet z raju
Aby zobaczyć, jak kochamy i czekamy.
Biegnąc przez ogrody i przez pola,
Po piciu, kwiatach i lasach,
Biorąc głęboki oddech rodzimego powietrza,
Wznieś się - do nieba.
Wznieś się - parowanie,
Znowu zamieniając się w chmurę.
I znowu się rozlewają - ulewa,
Aby zobaczyć naszą miłość
Nasi bliscy nie umierają.

Żył człowiek i nagle go nie było.
Jego serce przestało bić.
Mama płacze, moja miłość płacze
Co zrobiłeś, zrujnowałeś to.
Ale mogło być inaczej
I nie pomagaj w smutku płaczem.
Nie wiesz jak żyć dalej
Tylko w życiu zapominasz o miłości.

Nie słychać głosu tubylca,
Nie widać miłych, słodkich oczu.
Dlaczego los był okrutny?
Jak wcześnie nas opuściłeś!
Wielkiego smutku nie da się zmierzyć
Łzy żalu nie pomagają
Nie jesteś z nami, ale na zawsze
Nie umrzesz w naszych sercach.
Nikt nie mógł cię uratować
Zmarł zbyt wcześnie.
Ale jasny obraz należy do ciebie
Zawsze będziemy pamiętać...

Kiedy najbliższa odchodzi,
Rodowita, ukochana osoba.
Cały świat pojawi się jako gorzki dramat
Gdzie wszystko robi się czarne, nawet śnieg.
I nigdy! Nic na świecie
Ciepło ich rąk jest nie do zastąpienia.
Dopóki żyjesz, nie bądź skąpy
Daj miłość rodzinie...

Odszedłeś do świętej wieczności
A naszemu bólowi nie można pomóc,
A nazwa bólu to nieskończoność...
Zostawiłeś nas w innym świecie - tam,
Skąd nie ma powrotu
Zostaw pamięć o sobie, kochanie,
Smutek i ból utraty.
Królujesz w niebie
I nosimy róże do grobu.
Niech ziemia spoczywa w pokoju dla ciebie
A dusza - wieczny odpoczynek.

Słowa nie mogą wyrazić bólu utraty
Nikt nie wie, kiedy nadejdą kłopoty.
Tylko los jest winny
Że opuściłeś nas na zawsze, na zawsze.
Niech będzie ci tam łatwo
A pamięć o Tobie pozostanie z nami.
Śpij w pokoju, łabędzi do ziemi,
A dusza to Królestwo Niebieskie.

Odszedłeś do świętej wieczności, a naszemu bólowi nie można złagodzić,
a nazwa bólu to nieskończoność...
Zostawiłeś nas w innym świecie - tam, gdzie nie ma powrotu,
pozostawienie pamięci o sobie, miłości, smutku i bólu straty.
Ty królujesz w niebie, a my nosimy róże do grobu.
Niech ziemia odpoczywa w pokoju dla ciebie, a wieczny odpoczynek dla twojej duszy.

W naszej gazecie można pisać nekrologi. Pytanie: Czy można użyć słowa „kondolencje” w liczbie mnogiej? Na przykład zarząd i komitet związkowy przedsiębiorstwa składają szczere kondolencje z powodu śmierci pracownika. I jeszcze jedno na ten temat: czy można użyć wyrażenia „w związku ze śmiercią”?

Połączenie wyrazić szczere kondolencje w liczbie mnogiej jest całkowicie poprawne.
Połączenie w związku ze śmiercią słusznie, ale sugestia w połączeniu z lepiej wymienić.


	Pytanie #274553

Dzień dobry.
„Składam najgłębsze kondolencje rodzinom i przyjaciołom ofiar”.
Czy można użyć czasownika „przynieść” w odniesieniu do „kondolencji”? Czy lepiej wyrazić?