Leki 

Jak ukarać dziecko u papieża. Czy możesz trafić w pupę dziecka? Fizyczne i psychologiczne konsekwencje kar cielesnych. Konsekwencje kar fizycznych

Jak radzić sobie z zazdrością dziecka i młodego taty o mamę i żonę, jak nikogo nie odbierać uwagi, jak zachowywać się jak mama i tata?

Psychologowie uważają narodziny dziecka za okres kryzysu w życiu rodziny. Wraz z nadejściem pierworodnego małżonkowie po raz pierwszy próbują roli rodziców, zmienia się ustalony sposób życia. Mężczyźni i kobiety w różny sposób radzą sobie z kryzysem porodowym. To, kiedy i jak kryzys minie, zależy od wewnętrznej gotowości każdego z małżonków do zmian. Umiejętność odpowiedniego doświadczania takich procesów charakteryzuje człowieka jako osobę dojrzałą. Nie można uciec od kryzysu, nie można uciec, trzeba go rozpoznać i po prostu przeżyć. Kryzys to naturalny proces. Jeśli ktoś ma trudności, silne uczucia, konflikty, to należy zwrócić się do psychologów.

Najczęściej doświadczenie kryzysu narodzin dziecka przechodzi przez uczucie zazdrości. Poczucie zazdrości może budzić się w każdym członku rodziny: z ojca na dziecko lub matkę, dziecko na ojca lub/i matkę, matkę na ojca lub dziecko.

Tata jest zazdrosny o mamę o dziecko
Co dzieje się z mężczyzną, gdy ma dziecko? Zostaje ojcem. Ojcostwo to nie tylko stan biologiczny, to złożony wewnętrzny proces psychiczny. Proces ten obejmuje: świadomość swojej relacji z dzieckiem, uczucia do niego, akceptację i pełnienie roli rodzicielskiej; własna ocena chęci bycia ojcem.
Gotowość do ojcostwa zależy od wielu czynników: relacji z własną matką i ojcem, osobistego usposobienia, dojrzałości relacji z rodziną, stopnia świadomości ewentualnych trudności, umiejętności radzenia sobie z nimi (!).
Początkowo doświadczenie ojcostwa kształtuje się bez realnego fizycznego kontaktu z dzieckiem, a to również wymaga od mężczyzny pewnego rozwoju osobistego i dojrzałości.

Traumatyczne przeżycie z dzieciństwa, którego mężczyzna nie mógł przeżyć, może również utrudniać akceptację ojcostwa. Doświadczenia przeszłości „wyjaśnią się” w człowieku w doznaniach, w myślach lub uczuciach. Mężczyźni nie rozumieją, co się z nimi dzieje. Tłumaczą swój stan na podstawie tego, co dzieje się teraz, a nie biorą pod uwagę przeszłości, która ich w tej chwili dotyczy. Najczęściej mężczyźni tego nie rozumieją i popełniają niewłaściwe działania, komplikując kryzys i wywołując konflikt w rodzinie.

Oprócz kształtowania się pozycji ojcowskiej mężczyzna przechodzi zmiany w swoim życiu małżeńskim. Przed narodzinami dziecka kobieta oddawała całą swoją miłość, czułość i troskę tylko jemu. A po urodzeniu dziecka nie jest już głównym w rodzinie. Wszystko i wszyscy kręcą się wokół dziecka. Mężczyzna czuje się odległy. W sytuacji, gdy kobieta w rodzinie pełni tylko rolę matki, a rola żony jest odkładana lub zapomniana, mąż doświadcza silnych uczuć: lęku przed porzuceniem, odrzuceniem i zapomnieniem. Pojawia się zazdrość. A jeśli mąż daje upust swojej zazdrości, to odchodzi od żony, idzie do pracy, komunikuje się z przyjaciółmi lub rodziną rodzicielską, albo szuka innej kobiety, albo będzie obrażony przez żonę, przerwa w dół na dziecko.

Co robić? Nie wszyscy mężczyźni szybko nabywają umiejętności bycia ojcami. Takie sytuacje można naprawić. Lepiej budzić uczucia ojcowskie w mężu na długo przed pojawieniem się dziecka, zapoznając go z literaturą na temat porodu i opieki, omawiając plany wychowania i rozwoju. Jeśli zazdrość żony męża wobec dziecka już zaczęła się manifestować, żona musi udowodnić, że go kocha. Wtedy głównym zadaniem kobiety w pierwszym roku życia dziecka jest stopniowe zainteresowanie ojca opieką nad dzieckiem. Ważne jest, aby nie żądać, a tym bardziej nie przeklinać, ale zachwycać. Nie należy naciskać na młodego tatę prośbami o pomoc, lepiej dać taką możliwość, ale nie nalegać na to. Przymus wywołuje więcej negatywnych emocji. Kobieta musi umieć poprosić o pomoc, kiedy jest potrzebna, a nie żądać, nie grozić, nie szantażować. Zwróć uwagę na zdezorientowanego męża, pomóż mu zrozumieć, do czego jest zdolny i nabrać pewności siebie. Angażując się w aktywną pozycję w opiece nad dzieckiem, mężczyzna odczuje jego zdolności, potrzebę, wagę, użyteczność, wartość, miłość i dbałość o siebie. Kiedy obowiązki rodzicielskie przynoszą więcej pozytywnych emocji, zazdrość zacznie odchodzić!

Jeśli mężczyzna nie uformował się jako ojciec przed urodzeniem dziecka, kobieta będzie musiała być bardziej tolerancyjna i pomóc mu w tym. Żądanie od osoby tego, czego w tej chwili nie może dać, jest sposobem na zdystansowanie się od siebie. Jeśli małżonkowie są w stanie szczerze ze sobą rozmawiać, akceptować i poprawiać błędy, mogą sami rozwiązać konflikt. Jeśli nie posiadają takich cech, konieczna jest konsultacja z psychologiem, aby konflikt nie wyrządził poważnych obrażeń żadnemu z członków rodziny.

Jeśli mężczyzna jest osobiście dojrzały, gotowy do ojcostwa, kocha swoją żonę, to może łatwo włączyć się w opiekę nad dzieckiem. Kobieta pozwoli sobie na większy odpoczynek, czyli na bycie spokojniejszą i bardziej czułą ze swoim mężem (ojcem dziecka). A mężczyzna pozwoli sobie poczuć głowę sytuacji, a nie trzeci zbędny.

Ale zdarzają się sytuacje, kiedy mężczyzna jest gotowy, a kobieta nie jest gotowa do tego, by wpuścić inną osobę w związek ze swoim dzieckiem. Kobieta nie pozwala sobie na odpoczynek, skupia się tylko na dziecku. Wtedy ojciec/mąż nie może zrealizować swoich pragnień w opiece nad dzieckiem i żoną. Sama żona kopie dołek w relacji między sobą a mężem, między dzieckiem a ojcem. W takim przypadku mąż musi być cierpliwy wobec żony, najpierw zwracać większą uwagę na swoją żonę jako kobietę, celebrować jak troskliwa matka i stopniowo oferować swoją pomoc. Bądź dyskretna, nie wymagająca, ale jednocześnie dziel się chęcią pomocy, gdy jej potrzebuje. Jeśli ta sytuacja się przedłuża, powinieneś skontaktować się ze specjalistą.

Tak więc mąż zaczął być zazdrosny o dziecko o swoją żonę, co oznacza, że ​​małżonek czuje się niepotrzebny, odrzucony. Szuka wsparcia, otuchy, wsparcia. Żona musi przyznać, że mężowi czegoś brakuje lub że przeszkadzają mu lęki, a on zazdrosny daje o tym sygnał. Kobieta musi przeanalizować i rozdzielić uwagę między swoje dziecko, męża i siebie! Mama powinna wiedzieć, że dziecko potrzebuje pewnej ilości miłości i nie może „przetrawić” jej nadmiaru. „Przejadanie się” emocjami jest tak samo złe jak głód emocjonalny. Kiedy matka dużo daje dziecku, w tym momencie pozbawia się siebie jako „kobiety” i męża !!! Kobieta znajduje się w bardzo trudnej sytuacji – musi udzielić pomocy temu, od którego sama oczekuje jej otrzymania. Powtarzam: żądać i wyrzucać komuś to, czego nie może zrobić, jest bezużyteczne i szkodliwe. Zwróć się do jego wsparcia materialnego lub pomocy krewnych, aby stworzyć okazję do poświęcenia czasu dla siebie: aby stać się spokojniejszym, bardziej miękkim, bardziej atrakcyjnym (odpocząć, zrelaksować się: spotkać się z przyjaciółmi, pójść do salonu, na masaż itp.) . Małżonkowie powinni wiedzieć, aby utrzymać ze sobą w dobrej kondycji relacje, gdy w rodzinie jest małe dziecko, konieczne jest, aby małżonkowie spędzali razem czas, sami ze sobą, doświadczali ról żony i męża bez odpowiedzialności rodzicielskiej. Gdyby psychologowie wypisywali recepty dla małżonków, młodych rodziców, wyglądałoby to tak: przynajmniej 1 raz w tygodniu na wspólny odpoczynek, zostaw dziecko asystentom. A dla młodej mamy – minimum 1 godzina dziennie, żeby zająć się tylko sobą i zostawić dziecko z ojcem lub asystentami! Takie spotkanie można przypisać środkom zapobiegawczym w celu utrzymania relacji.

Mama jest zazdrosna o dziecko do taty
Zazdrość Zazdrość kobiety wobec ojca własnego dziecka jest mniej powszechna. Zazdrość kobiet powstaje na niezadowoleniu: nagromadzonym zmęczeniu, złości, irytacji, zwątpieniu. Uczucie zazdrości może powstać w matce, jeśli ona sama jest niezadowolona ze swojego związku z dzieckiem i zazdrości dziecku lekkiej, ciepłej relacji z ojcem. Matkę może dręczyć poczucie winy: żąda więcej, kupuje mniej prezentów itp. Innym powodem zazdrości o męża może być traumatyczne przeżycie z dzieciństwa.

Aby rozwiązać problemy związane z poczuciem winy matki przed dzieckiem, podczas rozmów rodzice powinni wypracować te same wymagania dla dziecka (zakazy, zasady). Mamie będzie łatwiej pokazać je dziecku, mówiąc „tata i ja zdecydowaliśmy, że…”, „tata mnie zapytał… czy ty…”. A tata, po powrocie do domu, otwarcie wspiera mamę. W ten sposób mama i tata dzielą odpowiedzialność za wychowanie, to znaczy tata i mama wspólnie wychowują dziecko. Tak więc przy wsparciu taty mamie łatwiej jest komunikować się z dzieckiem w trudnych chwilach. Ponadto te same wymagania stawiane dziecku od mamy i taty w procesie wychowania mają pozytywny wpływ na kształtowanie się psychiki dziecka.

Zazdrość dziecka o rodzica
W procesie rozwoju umysłowego dziecko odczuwa silne przywiązanie do matki. Mama to osoba, która daje opiekę, miłość, bezpieczeństwo. Stopniowo rozwija się chęć odejścia od niej, dzielenia się z kimś.
Kiedy potrzeba „dzielenia się mamą” pojawia się, zanim dziecko będzie gotowe, wtedy ma uczucie niepokoju i strachu. Każdy spotkał się z sytuacją, że ktoś zaczyna rozmawiać z matką, matka daje się ponieść rozmową, a dziecko zaczyna ją o coś prosić, zwraca uwagę, płacze, gdzieś ciągnie matkę. Albo dziecko do lat trzech bije swojego tatę i nie pozwala mu zbliżyć się do matki. To przejaw zazdrości: strach, że mama już go nie potrzebuje. Takie chwile sygnalizują, że dziecko z jakiegoś powodu nie jest jeszcze gotowe na odejście od matki (nie odżywiło się wystarczająco czułością; przeżyło traumę utraty). Innym powodem może być to, że dziecko intuicyjnie wyławia ukrytą relację rodziców do siebie (nieufność żony do męża lub mężczyzn w ogóle, złość, niechęć do partnera itp.).

Co robić? Jeśli oboje rodzice martwią się zachowaniem dziecka i oboje chcą pomóc swojemu dziecku, to pierwszą rzeczą, jaką powinni zrobić, to porozmawiać z dzieckiem o jego uczuciach w momencie, gdy jest zazdrosny. Mama może powiedzieć (jeśli to czuje), że kocha tatę i nieprzyjemnie jest jej patrzeć, jak jej syn / córka go biją. Tata może powiedzieć (jeśli to czuje), że kocha dziecko i kocha mamę i źle się czuje, gdy dziecko tak się zachowuje. Następnie porozmawiaj ze sobą, aby wykluczyć problemy w swoim związku. Każdy rodzic powinien przeanalizować relacje z rodzicami – być może problem tkwi na tym poziomie.

Kiedy dziecko jest zazdrosne, ważne jest, aby oboje rodzice byli ze sobą w harmonii i świadomie reagowali. Przydatne jest, aby dziecko otrzymywało następujące wiadomości od rodziców: mama ma wystarczająco dużo miłości do taty i do niego, a tata ma wystarczająco dużo miłości do mamy i do niego: czyli rodzice kochają siebie i jego/nią !
Pewna zazdrość 3-5-letniego dziecka wobec rodzica płci przeciwnej to, można powiedzieć, norma. Chłopiec doświadcza kompleksu Edypa, a dziewczynka kompleksu Elektry. Rodzice powinni to odnotować sami, postrzegać to jako naturalne doświadczenie dziecka na kolejnym etapie rozwoju psychoseksualnego. Naucz dziecko dzielić relacje (zrozumieć różne role osoby w rodzinie). Tata może powiedzieć: „Jesteś jakąkolwiek córką / ukochanym synem, a twoja mama jest moją ukochaną żoną”, a mama mówi: „Jesteś moją ukochaną córką / synem, a twój tata jest moim ukochanym mężem”. Jak mówi przysłowie: każdy ma swoją miłość, zgodnie ze swoją rolą w rodzinie.

Po pierwsze…
Przypomnij sobie, że pierwszym krokiem w rozwiązywaniu wszelkich konfliktów jest uświadomienie sobie rzeczywistości: tego, co się dzieje. Drugim krokiem jest rozmowa ze sobą: wyrażaj swoje uczucia, oczekiwania, bez obelg, wyrzutów, żądań. Trzeci krok - jeśli nie możesz samodzielnie rozwiązać konfliktu, skontaktuj się ze specjalistą!

Nie wahaj się! Odkładając rozwiązanie problemu na dalszy plan, tylko komplikujesz konflikt i prowokujesz nowe. Uczuć nie można odłożyć ani zapomnieć, człowiek żyje ze wszystkimi uczuciami w każdej sekundzie. Osoba często ukrywa przed sobą problematyczne uczucia. Być może przydarzyło ci się to, gdy chciałeś powiedzieć i zrobić jedną rzecz, ale okazało się, że wcale nie to, co zaplanowałeś. Są to działania stłumionych, ukrytych uczuć, które specjalista z zewnątrz zna lepiej.

Wielu psychologów uważa, że ​​związek między mężem a żoną ma pierwszorzędne znaczenie w rodzinie. Stosunek do dziecka powinien być na drugim miejscu wśród małżonków. Rodzina zaczyna się od pary, a związek małżonków pozostaje głównym ogniwem w rodzinie. Oceniaj sam: gdy w relacji między mężem a żoną jest miłość, szacunek, zrozumienie, akceptacja, to problemów z dziećmi czy z dziećmi jest znacznie mniej.

Kobiety i mężczyźni, którzy zakładają rodzinę i budują swoje relacje przed i po urodzeniu dziecka, powinni pamiętać, że ważnym elementem relacji jest równowaga między „braniem” i „dawaniem”. Kiedy jest naruszony, związek jest również naruszony. Wygląd dziecka nie powinien pozbawiać męża i żony uczucia i wzajemnej uwagi. Kiedy pojawia się dziecko, zmienia się nie tylko sposób życia matki, ale w niektórych aspektach także ojca. Kiedy związek jest w równowadze, łatwiej jest go utrzymać.

Cała rodzina korzysta na pełnoprawnym związku (emocjonalnym, seksualnym) między żoną a mężem, ponieważ im bardziej rodzice są ze siebie zadowoleni (w tym fizycznie), tym szczęśliwsze jest życie emocjonalne dziecka.

Pamiętaj, że wejście małego człowieka w świat rodziny napełnia ten świat nowymi – jasnymi i radosnymi uczuciami. A im więcej miejsca i uwagi zostanie zapewnione wszystkim - zarówno mamie, jak i tacie, dzieciom, innym krewnym i przyjaciołom, tym szczęśliwsze się stanie.

Prawdziwa rodzina to miejsce, do którego chcesz wrócić i gdzie zawsze jesteś mile widziany. Troskliwy mąż, uśmiechnięta żona i szczęśliwe dziecko!

Pojawienie się najmłodszego dziecka w rodzinie zawsze wzbudza zazdrość starszego. Jak poradzić sobie z tym uczuciem i pomóc pierworodnemu przezwyciężyć trudny okres w jego życiu?

Starsze dziecko zaczyna być zazdrosne o młodsze już prawie od pierwszego dnia po wypisaniu ze szpitala. I to pomimo tego, że w czasie ciąży dzieci najczęściej czekają na pojawienie się brata lub siostry.

Zazdrość dziecięca nie jest nienaturalna, jest spowodowana obawą przed utratą miłości mamy i taty. Dlatego starsze dziecko może otwarcie demonstrować negatywny stosunek do dziecka.

Ważne jest, aby rodzice wybrali odpowiednią strategię zachowania, aby pierworodny nie czuł się samotny. Sugerujemy skorzystanie z zaleceń, które pomogą w konkretnej sytuacji problemowej.

Zazdrość dzieci zależy od płci dziecka. Dziewczynki mają podświadomą potrzebę opieki nad młodszymi. Dlatego łatwiej dać się ponieść prośbom o opiekę nad dzieckiem i złagodzić uczucia zazdrości. U chłopców zazdrość jest bardziej wyraźna i nie zawsze są gotowi pomóc w opiece nad dzieckiem.

Sytuacja numer 1: starsze dziecko odmawia porzucenia łóżeczka noworodkowi

Najlepiej przenieść dziecko do innego łóżeczka na kilka miesięcy przed urodzeniem dziecka. Jeśli stracą czas i migracja pierworodnego zbiegnie się z wypisem noworodka ze szpitala, wytłumacz starszemu dziecku, że jest już dorosły i może teraz spać w łóżeczku nie dla niemowląt. Porównanie „będziesz spać w „dorosłym” łóżeczku, jak tata i mama” pomoże zmotywować młodego „właściciela” do właściwego postępowania.

Sytuacja nr 2: starsze dziecko prosi o karmienie mlekiem matki

Jeśli pierworodny przekroczył już wiek karmienia piersią, nie należy mu kategorycznie odmawiać. To sprowokuje dziecinny napad złości. Bardziej słusznie byłoby powiedzieć, że jeśli matka karmi starszego, młodszy nie będzie miał wystarczającej ilości mleka i pozostanie głodny. W ramach rekompensaty zaoferuj coś smacznego, aby odwrócić uwagę dziecka w innym kierunku.

Sytuacja nr 3: starsze dziecko prosi o odesłanie noworodka do szpitala

W tej sytuacji rodzice nie powinni skarcić pierworodnego. Spróbuj wyjaśnić, że brat lub siostra są dobrzy, bo gdy młodsze podrośnie, dzieci będą mogły się razem bawić. A jeśli starszy z zainteresowaniem czekał w czasie ciąży na narodziny dziecka, możesz mu powiedzieć, że dziecko o tym wie i cieszy się, że cię pozna.

Sytuacja nr 4: starsze dziecko zakłóca sen młodszego dziecka

W takiej sytuacji rodzice nie powinni bezwzględnie nalegać na zachowywanie milczenia. Bardziej słuszne jest zaproszenie starszego dziecka do mówienia szeptem. Pierworodni z przyjemnością dołączą do tej gry. Pomogą wspomnienia na temat „kiedy byłeś mały”. W takiej sytuacji matka może powiedzieć starszemu dziecku, że podczas snu wszyscy również mówili szeptem i nie robili żadnych dźwięków.

Sytuacja nr 5: Starsze dziecko czuje się opuszczone

Przenosząc część obowiązków związanych z opieką nad dzieckiem na członków rodziny, młoda mama będzie mogła wygospodarować czas na zabawy i komunikację ze starszym dzieckiem. Na przykład tata lub babcia idzie na spacer z dzieckiem w wózku. Tym razem, około 1,5-2 godzin wystarczy, aby starsze dziecko ponownie poczuło pełnię troski i miłości mamy.

Sytuacja 6: starsze dziecko rani młodsze dziecko

W takich sytuacjach kara może wywołać reakcję. Dlatego jeśli istnieje ryzyko spowodowania bólu fizycznego u młodszego dziecka, nie należy zostawiać dzieci samych bez rodziców.

Sytuacja 7: starsze dziecko odbiera zabawkę młodszemu dziecku

Nie dzieje się tak, ponieważ starsze dziecko chce się z nimi bawić. W ten sposób wyraża swoje negatywne nastawienie. Sytuację można skorygować w następujący sposób:

  • zainteresowanie pierworodnych nowymi zabawkami;
  • tłumacząc, że jest już dorosły, żeby bawić się grzechotkami;
  • zapraszając starsze dziecko do wyboru zabawek dla maluszka w sklepie dziecięcym, nie zapominając o kupieniu dla niego czegoś ciekawego.

Sytuacja nr 8: Starsze dziecko zmęczy się nowymi obowiązkami związanymi z opieką nad dzieckiem

Starsze dziecko chce się bawić, a nie np. toczyć wózek na spacer. Kiedy spacerujesz na świeżym powietrzu, zostaw dziecko spać w wózku i poświęć trochę czasu dla swojego pierworodnego. Nie zmuszaj go do zabawy z młodszym, bo może wywołać agresję. Zaangażuj najstarsze pierwsze dziecko w ogólną zabawę z dzieckiem w sposób, który uczyni go interesującym.

Sytuacja nr 9: Starsze dziecko okazuje smutek

Nie mając uwagi matki tak bardzo jak wcześniej, starsze dzieci zaczynają doświadczać depresji. Przy pierwszych oznakach smutku rodzice muszą częściej chwalić starsze dziecko, bawić się z nim, gdy dziecko śpi, częściej przytulać, podnosić i całować. Wrażenia dotykowe są bardzo ważne. Starsze dziecko nie powinno odczuwać braku rodzicielskiego uczucia i ciepła z rąk matki.

Sytuacja numer 10: starsze dziecko „wpada” w dzieciństwo

Pierworodni często zaczynają otwarcie domagać się od siebie takiej samej uwagi, jaką okazuje się najmłodszemu dziecku: proszeni są o branie ich na ręce, karmienie, ubieranie, noszenie. Nie da się zignorować tych próśb, ale błędem jest też ich pełne zaspokojenie. Szukaj „złotego” środka: jeśli to możliwe, posadź dziecko na kolanach, podnieś schody w ramionach, połóż się, opowiedz historię. Po chwili starsze dziecko zrozumie, że jego matka tak jak poprzednio go kocha.

Jeśli kobieta przez długi czas nie może dojść do siebie po porodzie, pierworodnemu trudniej będzie poradzić sobie z zazdrością. Może mieć negatywne nastawienie do dziecka, ponieważ matka czuje się źle właśnie z powodu noworodka.

Cierpliwość i uczucie - "lekarstwo" na zazdrość z dzieciństwa

Rodzice muszą uzbroić się w cierpliwość, aby przeczekać pierwsze sześć miesięcy po urodzeniu najmłodszego dziecka. W tym okresie szczególnie wyraźna jest zazdrość starszych dzieci. I oczywiście nie można pozbawić ich uczucia. Skutki dyplomatycznego zachowania rodziców pojawią się później, gdy dzieci dorosną i nawiąże się między nimi dobra i szczera relacja. Dlatego nie karcić starszych za zazdrość młodszych, nie wzbudzać w nich goryczy.

Uważa się, że najbardziej zazdrosne z młodszych są te dzieci, których różnica wynosi 3-5 lat. Jest to szczególnie widoczne w przypadku dzieci tej samej płci. Starsze dzieci częściej doświadczają wyglądu dziecka, ponieważ mogą już mieć inne zainteresowania, w tym poza rodziną.

Tatiana Volkova, psycholog rodzinny:„Starsze dziecko jest najczęściej zazdrosne o młodsze, kiedy czuje się zbyteczne. Aby temu zapobiec, bardzo ważne jest, aby stale podkreślać, że starsze dziecko jest bardzo ważne, potrzebne i kochane.

Będzie super, jeśli uda Ci się delikatnie „włączyć” pierworodnego w opiekę nad noworodkiem i stale skupiać się na tym, że jest już bardzo duży i wykonuje bardzo ważną i niezbędną pracę, pomagając mamie i tacie. Poczucie własnej ważności pomoże pierworodnemu poczuć się spokojniej, że uwaga mamy i taty nie należy już tylko do niego i być bardziej lojalnym wobec dziecka.
Jednocześnie ważne jest, aby wraz z pojawieniem się nowego członka rodziny pierworodny, podobnie jak „duży”, miał nie tylko nowe obowiązki, ale także nowe prawa. Pomyśl o tym, że z „nie, wciąż jesteś mały” można przenieść do kategorii „już jesteś duży, więc teraz możesz” - wpłynie to na samoocenę pierworodnego i pozwoli mu nie cofanie się w niemowlęctwo, co często zdarza się u starszych dzieci po urodzeniu w światło młodszych.”

Ekspert: Galina Yaroshuk, doktor nauk biologicznych, psycholog kliniczny
Elena Nersesyan-Brytkova

W materiale wykorzystano zdjęcia należące do shutterstock.com

Eksperci zgodnie twierdzą, że nie da się bić dzieci, ponieważ napaść nie jest najlepszą metodą wpływania na dziecko. A jednak wielu dorosłych jest przekonanych: łatwiej jest raz uderzyć dziecko w pupę, niż wielokrotnie powtarzać, dlaczego czegoś nie należy robić.

Dziś omówimy argumenty psychologów krajowych i zagranicznych, którzy sprzeciwiają się karom fizycznym, i dowiemy się, dlaczego dzieci nie powinny być biczowane.

Statystyki są nieubłagane – około 60% rosyjskich rodziców od czasu do czasu stosuje presję fizyczną w stosunku do swoich dzieci. Oczywiście w większości przypadków nie są to dotkliwe bicia, ale notoryczne klapsy i kajdanki, którymi matki i ojcowie hojnie „obdarzają” niegrzeczne dzieci.

Dlaczego w końcu rodzice dają klapsy swoim niegrzecznym dzieciom? Bo to najłatwiejsze wyjście z sytuacji.

Osądź sam, nie trzeba szukać przyczyny złego uczynku, nie trzeba myśleć o emocjach dzieci, wybierać inne sposoby wychowania. Uderzył kilka razy - i wydaje się, że konflikt został rozwiązany.

Dowiedzmy się, co może się stać, jeśli stale stosujesz kary fizyczne w stosunku do dziecka.

Dlaczego nie możesz dać klapsa dziecku?

Możesz nie zgadzać się z psychologami i zapewniać się na dowolny czas, że lekkie klapsy i klapsy są dla dobra dzieci, że w tak prosty sposób szybko zrozumieją, co można zrobić, a czego należy się powstrzymać. Jest to jednak tylko samooszukiwanie się i oto dlaczego.

1. Dziecko uczy się przez naśladownictwo

Jeśli regularnie dajesz dziecku klapsy, przygotuj się na to, że pewnego dnia uderzy w Ciebie, kumpla z piaskownicy lub zwierzaka.

W takim przypadku twoje słowa „Nie możesz walczyć” lub „Nie waż się uderzyć mamy” nie będą miały na niego wpływu. Dzieciak szybko nauczy się, że duże mogą obrazić maluchy, a silni mogą skrzywdzić słabych.

2. Obniżona samoocena

Samoświadomość dzieci tworzą przede wszystkim ich rodzice.

Małe dziecko nie jest jeszcze świadome związku przyczynowego między laniem a jego złym uczynkiem.

Uderzając w serce dwuletniego dziecka za złamanie maszyny do pisania, nie nauczysz go, jak zachować porządek w obchodzeniu się z rzeczami.

„Zostałem trafiony, jestem zły i nie zasługuję na miłość” — myślą dzieci. A z każdym ciosem ich samoocena coraz bardziej spada.

3. Dziecko przyzwyczaja się do lania

Prawdopodobnie po pierwszym rzucaniu dziecko będzie cię posłuszne i przestanie bawić się niegrzecznie. Jednak nie pochlebiaj sobie, tak się nie stało, ponieważ pokutował i zdał sobie sprawę, że postąpił źle. Dziecko po prostu się boi i chce odwzajemnić twoje dobre usposobienie i miłość.

Jeśli kary fizyczne stały się powszechne, dzieci zaczynają postrzegać je jako nieuniknione i nie zmieniają własnego zachowania.

4. Klapsy nie uczą kontroli wewnętrznej

Dzieci, które otrzymują od rodziców „pierwszy numer” nie uczą się kierować swoimi działaniami.

Potrzebują aprobaty, osoby, która powie, co jest słuszne, a co nie.

Takie dzieci żyją zgodnie z zasadą: „Nie zrobię tego, inaczej zostanę ukarany”. Ale o wiele ważniejsze są normy etyczne: „Nie możesz się tak zachowywać, bo to jest złe”.

5. Bicie ludzi to przestępstwo

Oddziaływanie fizyczne to użycie siły, czyli działanie niewłaściwe i potępione przez jakiekolwiek społeczeństwo, a czasem przestępstwo kryminalne.

Nie pokonasz swojego kolegi, który zrobił coś złego w miejscu pracy, prawda? A czym Twoje dziecko różni się od innych ludzi?

6. Harmonogram we własnej bezsilności

Głównym argumentem dorosłych jest to, że dziecko jest po prostu niekontrolowane i nie reaguje na inne argumenty. Jednak w tym przypadku problem nie tkwi w samym dziecku, ale w twoich związkach i niezdolności do radzenia sobie z dziećmi.

Rozdając kajdanki mama lub tata zdradzają słabość i tym samym gubią swój autorytet w oczach dziecka.

Oznacza to, że prowokacje dzieci będą kontynuowane.

7. Nieufność rodziców

Kara cielesna niszczy relacje zaufania między członkami rodziny, uczucia i miłości.

Zgadzam się, trudno jest kochać osobę, która cię bije.

Ten sposób wychowania jest skuteczny tylko dlatego, że dzieci są jeszcze małe i nie mogą o własnych siłach przeciwstawić się rodzicom. Czasami żale dzieci przenoszą się w dorosłość, co utrudnia dorosłym dzieciom oraz starszym matkom i ojcom dogadywanie się.

8. Zmniejszona inteligencja

Tymczasem amerykańscy psychologowie przeprowadzili badanie, które wykazało, że poziom inteligencji dzieci, które regularnie otrzymują klapsy od rodziców, jest znacznie niższy niż ich „niepokonanych” rówieśników.

A dyscyplina i posłuszeństwo są lepsze w grupie uczniów, którym dorośli są bardziej lojalni.

Jak powstrzymać się od lania?

Powiedzmy, że zdałeś sobie sprawę, że nie możesz dać klapsa dziecku i postanowiłeś zrezygnować z tej beznadziejnej metody. A co zabrać do służby? Oto kilka pomocnych wskazówek od doświadczonych psychologów.

  1. Musisz nauczyć się negocjować z dzieckiem. Wyobraź sobie swojego przyjaciela na jego miejscu. Nie dasz klapsa dorosłemu pasem, bo np. przeszkadza Ci w spaniu? Wolałbyś wyjść z pokoju, poprosić go o wyjście, wyjaśnić, że jesteś zmęczony itp. Spróbuj zrobić to samo ze swoim dzieckiem.
  2. Nie gromadź negatywnych emocji. Dzieci często doprowadzają do wrzenia swoimi psotami. Jeśli je tolerujesz, nie wyrażaj ich i nie denerwuj się, to w końcu wszystko może skończyć się klapsem. Wyraź swoje emocje: „Twoje zachowanie bardzo mnie złości”. Przestając kumulować w sobie irytację, nauczysz się rozmawiać i wyjaśniać z dziećmi, co oznacza, że ​​zniknie potrzeba lania.
  3. Szukaj problemu w sobie. Powiedzieliśmy już, że lanie nie jest problemem dziecka. To sygnał o niepokoju psychicznym rodziców. Możesz być pod wpływem stresu, niezdolny do radzenia sobie z gniewem. Jeśli zbyt często łapiesz się za pasek, najlepszym rozwiązaniem jest wizyta u specjalisty.
  4. Nie uważaj dziecka za dokładną kopię siebie. Czasami można usłyszeć narzekanie rodzica: „Wcześniej nie mogłem powiedzieć ani słowa ojcu, ale mój w ogóle mnie nie słucha!” Mama dorastała jako posłuszna i spokojna dziewczyna, a ma dziecko o trudnym charakterze? Nic strasznego, skonsultuj się z psychologiem, przeczytaj literaturę na temat wychowania „trudnych” dzieci.
  5. Przeproś swoje dziecko. Każdy z nas jest żywą osobą, a nie idealną istotą. Jeśli nie udało Ci się powstrzymać irytacji, poproś dziecko o wybaczenie za uderzenie lub uderzenie w głowę. Powiedz im, że nie jesteś zły na samo dziecko, ale na jego niegodne zachowanie.

Oczywiście w jednym artykule nie można powiedzieć, jak, jeśli nie lanie, wychować dziecko, zaszczepić mu normy zachowania i powstrzymać napady złości i kaprysy.

Tak więc na pytanie, czy można dać dziecku klapsa, większość psychologów z przekonaniem odpowiada: „Nie”. Kary fizyczne często nie przynoszą pozytywnych rezultatów, a wręcz przeciwnie, zaburzają relację rodzic-dziecko.

Zastanów się przez chwilę, zanim ponownie dasz klapsa fidgetowi. Być może w twoim arsenale rodzicielskim są inne metody, które będą bardziej skuteczne?

Inne informacje na ten temat


  • 10 najlepszych gier na przezwyciężenie dziecięcej agresji

  • Kiedy dziecko zaczyna siadać? Główne etapy rozwoju tej umiejętności

  • Zespół nerwowości wczesnego dzieciństwa. Co to jest?

  • Kaprysy i napady złości! Co robić?

  • Śpimy w dzień... A ty?

    • Dzieciaki klapsa, a jeszcze bardziej w głowę? Nie pasuje mi to do głowy. No, poza masażem oczywiście (trzeba go tam jakoś lekko poklepać). Moja najstarsza nie otrzymywała ode mnie klapsów i klapsów i wyrosła na grzeczną dziewczynkę, ale w szkole daje chłopcom resztę. Kiedyś jednak, jak pisze autor, „od siły do ​​siły”. W wieku trzech lat moja córka zaczęła być w pełni kapryśna na ulicy: filcując w błocie i bijąc nogi. Przywiozłem ją do domu (dziewczyna walczyła kompletnie, kilka razy prawie wyleciała mi z rąk, przestraszyłem się). A w domu bez przekonywania i tak dalej. Potem dałem jej klapsa, ale miała na sobie gruby puchowy kombinezon. Potem była rozmowa i porozumienie. Nie było więcej takich napadów złości. Nie planuję też zostać napadnięty z młodszym.

    Bardzo lubię pierwszy sposób: wyobrazić sobie w miejsce dziecka twoją przyjaciółkę popełniającą to samo przestępstwo. Rzeczywiście przecież nie damy klapsa swojemu przyjacielowi, nawet jeśli przeszkadza w spaniu lub rzuca swoimi rzeczami po domu :-) Ta metoda działa na mnie dobrze, od razu zmniejsza się irytacja dziecka.

    Napaść nie ma nic wspólnego z „biciem”, jak wiadomo, nawet królewskie i królewskie osoby w dzieciństwie były biczowane przez swoich wychowawców lub rodziców.. Nawet Biblia mówi, że kochający rodzic biczuje niegrzeczne dziecko, ale biczuje z miłością. Jako „szczepienie” przeciwko złym nawykom i skłonnościom, oczywiście, jeśli inne metody nie pomogą. To naturalne i normalne, że dziecko dostaje klapsa od własnego ojca lub matki! Odpowiedni rodzice nie skrzywdzą dziecka. Można ukarać słowami o wiele bardziej bolesnymi i zranić wewnętrznego małego człowieczka czymkolwiek, nawet wyjaśnieniami, które mogą nie zawsze być dla dziecka zrozumiałe. Pytanie, kto i za co lanie, jest bardziej istotne niż użycie siły, czy nie. wiele się nauczyłem z Biblii, tylko nie widziałem, że kara fizyczna jest normą dla procesu wychowawczego, skrajną, ale jednak normą.

    Świetny artykuł. Jestem też przekonany, że nie można dać klapsa dzieciom. Jeśli rodzic daje dziecku klapsa, dowodzi to nie winy dziecka, ale niezdolności rodzica do wyjaśnienia dziecku, w czym się myli.

    Trudno nie zgodzić się z opinią autora, ale w dzisiejszych czasach młodsze pokolenie staje się coraz bardziej nieuprzejme. Jestem też przeciwna przemocy, ale uważam, że czasem jeszcze można „lać” dziecku. Ma to zastosowanie w przypadkach, w których na próżno próbowano innych, humanitarnych metod wychowania.

Nierzadko zdarza się, że oburzona matka na ulicy bije ryczące dziecko w tyłek. Ta powszechna metoda wychowania jest mocno zakorzeniona w naszym społeczeństwie i jest uważana za niezbędną miarę wpływu na nieposłuszne dziecko. Czy można uderzyć dziecko w papieża i co o tym mówią psychologowie?

Gdy tylko maluch zaczyna samodzielnie poruszać się na nogach, jest nieuchronnie narażony na wpływ wychowawczy ze strony dorosłych. "Nie idź tam! Nie bierz kaku w swoje ręce! Odejdź od telewizora!” - dziecko cały dzień robi coś złego. Jakie są miary oddziaływania edukacyjnego?

W całej swojej historii rozwoju ludzkość wykształciła trzy metody edukacyjne:

  1. autorytatywny;
  2. demokratyczny;
  3. mieszany.

W pierwszym przypadku dziecko poddawane jest treningowi lub ćwiczeniom: jest zobowiązany do dokładnego wykonywania wszystkich poleceń dorosłych, w przeciwnym razie zostanie ukarany. Dzieciak przyzwyczaja się do tego stylu edukacyjnego. Dobrze, jeśli nie towarzyszą mu fizyczne sugestie.

Metoda demokratyczna zakłada komunikację z maluchem, daje mu prawo do wyrażania opinii i obrony swojego stanowiska. Na ten styl komunikacji gotowi są rodzice, którzy nie szczędzą wysiłków na procesie wychowawczym i chcą z okruchów uformować całą osobowość z poczuciem ludzkiej godności.


W stylu mieszanym jest „marchewka i kij” w zależności od okoliczności. W razie potrzeby - nakręcić nakrętki, w razie potrzeby - zwolnić. Zasadniczo „orzechy są wkręcane” zgodnie z nastrojem: kiedy mama / tata jest zbyt leniwy, aby zająć się wyjaśnianiem prawdy.

Niebezpieczne metody

"Byłem bity w dzieciństwie, więc co z tego?" Wszystkim uczono w szkole, że obrażanie maluchów jest niegodne i okrutne: nie mogą reagować na agresję. Wszystkich uczono, że „nie biją kogoś, kto leży”. Dlaczego więc te zasady nie mają zastosowania do twoich własnych dzieci? Może dlatego, że dziecko jest uważane za własność?

Po pierwsze to boli. Po drugie, szkoda. Po trzecie, w odpowiedzi generuje agresję. Wtedy rodzice zastanawiają się, dlaczego ich dorosły syn jest tak okrutny! Drugim krańcem tej metody może być brak wiary dziecka w swoje mocne strony i możliwości: dziecko będzie się bać ujawnić swój potencjał. Więc czy można uderzyć dziecko? Kategorycznie: to niemożliwe. To jest przemoc.

Użycie przemocy może skutkować:

  • uraz ciała dziecka;
  • uraz psychiki;
  • nagromadzenie agresji;
  • pragnienie sprzeciwienia się temu;
  • pragnienie zemsty w zamian.

Ten zestaw cech charakteru tworzy się niepostrzeżenie i wygląda jak bomba zegarowa. Strach przed karą (zwłaszcza gdy uderzą w dno pasem z „dobrych intencji”) wpływa negatywnie nie tylko na psychikę, ale także na procesy metaboliczne organizmu:

  • z uczuciem urazy gardło jest ściśnięte;
  • system wydalniczy cierpi z powodu strachu.

Zapamiętaj swoje uczucia podczas nerwowych doświadczeń: albo niekontrolowane napady głodu, albo w ogóle nie chcesz jeść. Dziecko czuje to samo! Z silnym uczuciem strachu dziecko może dostać się do spodni lub gówna - to jeszcze bardziej pogorszy nieprzyjemną sytuację. Czy należy stosować takie środki edukacyjne?

Rada. Jeśli twoje ręce się otwierają i chcesz uderzyć okruchy na tyłku, musisz postawić się na jego miejscu. Trochę przyjemne.

Ale najbardziej nieprzyjemna rzecz ma dopiero nadejść: niektóre dzieci mogą cierpieć na moczenie od uderzenia pasem lub ręką w pośladki! Czy potrzebujesz mokrego łóżka rano do celów edukacyjnych? Silny cios w dno wstrząsa całym ciałem dziecka i uderza w nerki. Oto wyjaśnienie, dlaczego nie można bić dzieci. Ale rodzice nie chcą o tym myśleć w pośpiechu edukacyjnym.

Dlaczego dziecko nie jest posłuszne?

Psychologowie zidentyfikowali kilka przyczyn nieposłuszeństwa dzieci. Obejmują one:

  1. walka o autoafirmację;
  2. sposób na przyciągnięcie uwagi;
  3. pragnienie sprzeciwu;
  4. poczucie niepewności;
  5. niespójność w edukacji;
  6. zawyżone wymagania dla dziecka.

Poczucie wyjątkowości tkwi we wszystkich ludziach, jednak z czasem może zniknąć. Z roku na rok dziecko uświadamia sobie, że jest osobą, która ma swoje zdanie i stanowisko. To dorośli postrzegają go jako okruchy, ale nie siebie! Stąd bierze się wiele dziecięcych zachcianek i nieporozumień.

Jeśli maluch nie ma wystarczającej uwagi, znajduje sposób, aby wpłynąć na dorosłych - nieposłuszeństwo. Bardzo skuteczny sposób! Robienie wszystkiego na odwrót jest również jedną z metod wpływania na dziecko na rodziców. Przyczyną takiego zachowania może być niechęć lub brak uwagi rodziców.

Poczucie zwątpienia w siebie wynika z ciągłego drgania dziecka i irytacji rodziców z najmniejszego powodu. Mały człowiek tylko próbuje się bronić i przestaje dostrzegać ciągłe drgawki matki, abstrahuje.

Przypadkowe wychowanie uzyskuje się, gdy okruchy mają wielu wychowawców - matek i ojców, babcie z dziadkami, wujków i ciotek. Każdy z wychowawców ma własne wyobrażenia na temat prawidłowego wychowania, które mogą być sprzeczne z wyobrażeniami innych członków rodziny. Ten styl można nazwać „łabędziem, rakiem i szczupakiem”. Dzieciak po prostu nie wie, co robić: niektórzy go chwalą, inni karzą.

Niektórzy rodzice stawiają małemu człowieczkowi niemożliwe wymagania. Dzieje się tak zwykle wśród autorytarnych rodziców, którzy wznoszą swoje słowo i władzę do poziomu absolutnego. Nikt nie słucha dziecka, nikogo nie interesuje jego stan - tylko żądają. Jeśli nie spełnisz wymogu, następuje kara. Niezwykle trudno jest przebywać w takiej atmosferze nawet dorosłym, nie mówiąc już o dzieciach.

Czy wiesz, że w sklepach internetowych możesz robić zakupy z RABATAMI DO 70% przez cały rok!? Dowiedz się, jakie wyprzedaże i rabaty na ubranka i inne produkty dla dzieci obowiązują już teraz!

Co zrobić z niegrzecznym maluchem?

Japońska tradycja zabrania besztania i karania dzieci poniżej piątego roku życia. Ten czas jest uważany za święty, dziecko nie powinno być dotykane w celach edukacyjnych. Co robić i czy można dać klapsa dziecku, jeśli nie rozumie słów? W takiej sytuacji lepiej zrobić to:

  1. przenieś uwagę malucha na inny przedmiot;
  2. zabierz go z miejsca, w którym sobie pobłaża i nie jest posłuszny;
  3. spróbuj negocjować.

Wielu rodziców, a nawet psychologów radzi, aby w przypadku nieodpowiedniego zachowania dziecka łatwo uderzyć w dno dłonią. Czy muszę to zrobić? Matki motywują swoje prawo do takiego uderzenia: z zaskoczenia dziecko zapomina o swoich psikusach i zaczyna lepiej postrzegać informacje edukacyjne. Może to racjonalne. Ale konsekwencje takiego podejścia będą negatywne: z czasem.

Jak wymienić klapsa na papieża? W ostateczności możesz:

  • krzyczeć na dziecko;
  • pociągnij jego rękę.

Pamiętaj, że tylko rodzice mają prawo krzyczeć na dziecko lub pociągnąć za rękę. Nie pozwól, aby nauczyciele przedszkolni traktowali Twoje dziecko niegrzecznie: nie mają do tego prawa. Co więcej, dawać klapsa papieżowi lub po plecach! Jeśli dowiesz się o tym od malucha, zadaj pytanie wprost na spotkaniu lub w gabinecie kierownika. Dziecko powinno czuć się pod opieką rodziców.

Jak inaczej możesz ukarać małego nieposłusznego? Dozwolone jest odizolowanie dziecka: połóż je na krótko w kącie lub zamknij w swoim pokoju. Można pozbawić się spaceru na plac zabaw lub nie dać słodyczy.

Ważny! Nie zastraszaj małych dzieci niemowlętami i wilkami! Niektóre wrażliwe dzieci mogą odczuwać duży stres z powodu strachu przed potworami.

Posłuszne dzieci

Jakie dzieci są posłuszne? Psychologowie uważają, że absolutne posłuszeństwo jest nienaturalne dla normalnego, wesołego dziecka, które jest w dobrym zdrowiu. Dzieci są absolutnie posłuszne:

  • o charakterze flegmatycznym;
  • z chorobami wrodzonymi;
  • ze słabą odpornością;
  • onieśmielony karą.

Dzieci z natury flegmatyczne nie przeszkadzają nikomu, nie stwarzają problemów i nie rozpraszają dorosłych „na drobiazgi”. Takie dzieci nie muszą być przypinane pasami ani klepane po pośladkach - nie tworzą precedensu. Jednak przy tego rodzaju charakterze dziecku będzie trudno przystosować się do społeczeństwa, w którym większość ludzi jest sangwinikiem lub cholerykiem.

Dzieci chore z natury są też „posłuszne”: nie mają źródła dodatkowej energii na ciekawość, co powoduje niezadowolenie rodziców. To, czym dla dziecka jest proces poznawania świata, jest źródłem krytyki lub złości ze strony rodziców. „Nie idź do gniazdka! Kogo powiedziałeś? ”Mama krzyczy. Czy myślisz, że dziecko będzie słuchać? Mimo wszystko będzie się wspinał, a potem uderzy papieża pasem lub ręką. Ciekawość jest jedną z przyczyn nieposłuszeństwa.

Wielokrotnie bili go pasem i takimi metodami wychowania pozostawili głęboką ranę w jego duszy. To po prostu idealne dziecko: na nic nie narzeka, o nic nie prosi, nie denerwuje dorosłych. Ale jak trudno będzie mu w życiu, mama i tata nawet nie wiedzą! Będzie to osoba dorosła z pełną gamą fobii i kompleksów.

Wyniki

Zobaczmy, dlaczego rodzice uciekają się do wykorzystywania dzieci? Czy mają do tego prawo? Teoretycznie tak: dziecko jest całkowicie na łasce dorosłych. Stanowisko zależne i daje prawo rodzicom w dowolnym momencie posunąć się za daleko w celach edukacyjnych. To jednak tylko usprawiedliwienie ich pedagogicznej porażki: matki nie chcą tracić energii na przekonywanie dziecka. Najłatwiejszym i najłatwiejszym sposobem jest uderzenie w tyłek zamachem.

Proces edukacyjny nie przebiega gładko i zabiera dorosłym dużo energii psychicznej. Jednak ważne jest, aby wykazać się cierpliwością i zrozumieniem wobec małego człowieka. Dlaczego nie możesz bić dzieci? Wpływ fizyczny:

  • szkodzi zdrowiu;
  • kaleczy psychikę;
  • prowokuje agresję odwetową;
  • tworzy uczucie złości.

Wiele dzieci zamyka się w sobie i próbuje zdystansować się od niekończącego się strumienia skarg. Z biegiem czasu możesz skończyć z niesfornym nastolatkiem, który jest zły i agresywny. Lepiej nie używać siły fizycznej z powodów edukacyjnych.

Jak pozbyć się rozstępów po porodzie?

Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, rodzice obiecują, że będą się nim zajmować i nigdy go nie obrażają. Nie jest to jednak łatwe do wdrożenia, ponieważ dorastające dzieci zaczynają testować cierpliwość dorosłych nieposłuszeństwem i psikusami. W takiej sytuacji wielu ojców i matek myśli o zastosowaniu kar fizycznych i zadaje sobie pytanie – bić dziecko czy nie bić go jako karę za przewinienie?

Klapsy pasem lub ręką po tyłku to jeden z najpopularniejszych środków edukacyjnych, a rodzice stosujący tę metodę nie widzą w tym nic nagannego. Czy kara fizyczna jest naprawdę bezpieczna i łatwa do wyedukowania? Aby to zrozumieć, rozważ jego wpływ na dziecko, a także możliwe konsekwencje.

Dlaczego tak wiele osób uważa za powszechne wychowywanie dzieci z policzkami i policzkami w tył głowy?

Istnieje kilka powodów, dla których rodzice używają siły:

  • Czynniki „dziedziczne”. Jeśli tata lub mama w dzieciństwie sami zostali poddani karom fizycznym, często nawet nie pojawia się pytanie, czy można bić dzieci w celu edukacji. Są pewni, że jest to jedyna słuszna i możliwa metoda oddziaływania na dziecko, która dobrze utrwali informacje otrzymane podczas pouczającej rozmowy.
  • Kolejnym motywem bicia dziecka jest usuwanie własnych negatywnych emocji z niepowodzeń, urazów, problemów w pracy. Zdarza się, że dzieci po prostu wpadają w gorącą rękę, bo nie ma na kim wyładować złości.
  • Niekiedy powodem jest niechęć do marnowania czasu na długie rozmowy i wielokrotne powtarzanie zasad postępowania. Przecież zawsze łatwiej jest poklepać papieża niż wytłumaczyć dziecku, że się mylił i zrozumieć przyczyny tego, co się stało.
  • Czasami z rozpaczy zwracają się do kary fizycznej. Kiedy rodzicielska wiedza rodziców jest niewystarczająca, a podejście zawodzi, użycie siły wydaje się być jedynym sposobem radzenia sobie z „małym potworem”.
  • Niestabilność psychiki. Osoby z nierozwiązanymi problemami psychicznymi lub jakimikolwiek zaburzeniami psychicznymi mogą bić dzieci i usuwać je bez wyraźnego powodu. Następnie, uspokojony rodzic, który uderzył dziecko, żałuje swojego zachowania, ale nadal nie może się kontrolować. W takim przypadku wymagane jest zbadanie problemu u psychologa lub innego specjalisty.

Czym jest kara fizyczna?

Stosowanie kar fizycznych niekoniecznie oznacza bicie dziecka. Pod pojęciem tym mieszczą się wszelkie wpływy z użyciem siły - szorstkie ciągnięcie za ręce lub ubranie, popychanie, kajdanki, karmienie na siłę lub odwrotnie, pozbawianie pożywienia.

Nie ma znaczenia, czy rodzic podnosi pas, czy korzysta z innych dostępnych środków (ręcznik, kapcie itp.). Wszelkie działania mające na celu zadawanie bólu, zademonstrowanie swojej siły i wyższości fizycznej odciskają piętno na duszy dziecka.

Czy można bić dzieci?

Jak prawidłowo bić dziecko i czy w ogóle warto to robić? Opinie rodziców na ten temat są bardzo różne. Jedne są całkowicie „za” karą fizyczną w rozsądnych granicach, inne – znajdują wiele argumentów „przeciw”.

O stosowaniu łagodniejszych środków wychowawczych świadczą następujące fakty:

  • Żadne metody oddziaływania fizycznego nie przyczyniają się do lepszego przyswajania informacji. W dzieciństwie zdolność człowieka do przechowywania wspomnień jest mniej rozwinięta, więc kara i wydarzenia, które do niej doprowadziły, są w każdym razie wystarczająco szybko zapomniane.
  • Klapsy w pośladki to upokarzający zabieg, który wywołuje u dziecka złość i urazę, co wydaje mu się niesprawiedliwe, a zatem nie skłania go do uświadomienia sobie tego, co zrobił.
  • Stosowanie kar fizycznych pomniejsza znaczenie twoich słów dla dzieci. Oznacza to, że jeśli zaczniesz to ćwiczyć, wszystko, co wcześniej działało na dziecko, przestanie być dla niego czynnikiem zatrzymującym. Oznacza to, że będziesz musiał wielokrotnie używać siły, ponieważ inne argumenty nie będą traktowane poważnie.

Ponadto negatyw, który pojawia się u dzieci w odpowiedzi na karę fizyczną, często prowadzi do nowej fali nieposłuszeństwa i chęci zrobienia „ze złości”. Po takim zachowaniu dziecko jest ponownie bite. Tak tworzy się cykl przemocy domowej.

Efekty

Kary fizyczne nie pozostają niezauważone dla dziecka. To stwierdzenie jest szczególnie prawdziwe, jeśli chodzi o systematyczne stosowanie siły w edukacji.

Oto kilka faktów wyjaśniających, dlaczego nie należy bić dzieci:

  • Ciągły strach przed rodzicami, wynikający z kar fizycznych, w końcu prowadzi do rozwoju nerwicy. Na tym tle dziecko doświadcza trudności w porozumiewaniu się z rówieśnikami, staje się niepewne.
  • Po dojrzeniu takie dzieci mają bardzo niską samoocenę, co uniemożliwia im realizowanie się w życiu zawodowym i osobistym.
  • Dziecko pamięta na całe życie, że ten silniejszy ma rację. W przyszłości sam zastosuje tę zasadę, okazując okrucieństwo słabym.
  • Dzieci, które są brutalnie wychowywane, mają tendencję do powtarzania tego scenariusza, zakładając własną rodzinę.
  • Regularne kary fizyczne zmniejszają zdolność dzieci do koncentracji na nauce. Czy więc konieczne jest stawanie nad dzieckiem z paskiem, próbując poprawić jego wyniki w szkole?
  • Każdy epizod bicia oddala dziecko od rodziców, niszcząc intymność i zaufanie oraz pozbawia najbliższe osoby wzajemnego zrozumienia. W rezultacie, gdy dziecko dorośnie, raczej nie będzie chciało opiekować się starzejącym się ojcem lub matką.
  • Według statystyk ponad 90% przestępców w dzieciństwie zostało poddanych karom fizycznym i przemocy ze strony rodziców. A ty nie chcesz wychowywać maniaka, prawda?
  • Konsekwencją upokorzeń w rodzinie jest poczucie bezużyteczności i osamotnienia. W tym stanie dziecko może łatwo wpaść pod wpływ wątpliwych ludzi, którzy okazali mu zainteresowanie. Skutkiem tego są złe firmy, wczesne używanie alkoholu, narkomania i wciąganie w gangi przestępcze.

Ponadto w przypływie emocji łatwo przeoczyć kalkulację siły. Dziecko złapane pod gorącą ręką może spaść, uderzyć o ostry przedmiot i doznać poważnych obrażeń, czasem nie dających się pogodzić z życiem.

Jak nie uderzyć dziecka w przypływie złości?

Nawet klapsy to ostatni środek, który należy zastosować. Przyjrzyjmy się kilku sztuczkom, które pomogą Ci kontrolować swój gniew w stresującej sytuacji.

Przede wszystkim musimy spróbować zrozumieć, dlaczego dziecko źle się zachowuje. Być może wynika to z cech wieku () lub coś go sprowokowało. Bicie w takiej sytuacji jest absolutnie bezużyteczne.

Musimy wziąć pod uwagę fakt, że dzieci dopiero uczą się poprawnie okazywać swoje emocje. Przez nieposłuszeństwo często protestują przeciwko wszystkim okolicznościom życiowym, których nie potrafią jeszcze wyjaśnić słowami, lub zwracają uwagę rodziców, którzy są zbyt zajęci innymi sprawami.

Jeśli czujesz, że nie możesz już dłużej się powstrzymywać, musisz zrobić sobie przerwę i zwrócić uwagę na czynności, które pomagają radzić sobie z negatywnością, na przykład:

  • Spróbuj powoli policzyć w głowie do 5.
  • Idź do innego pokoju i powiedz dziecku, że wrócisz trochę później. Pozostawiony sam sobie, możesz zgnieść niepotrzebne papiery, aby uwolnić swój gniew. Jeśli nie masz nic przeciwko porządkowaniu rzeczy, przesuwaj rzeczy, odkurzaj.
  • Zjedz coś smacznego.
  • Wyobraź sobie sytuację z zewnątrz – czy to takie ważne? Pomyśl o sobie jako o dziecku i swoich uczuciach, kiedy rodzice cię ukarali.
  • Ciepły prysznic z ulubionym żelem to również dobry sposób na ukojenie nerwów.
  • Częściej używaj humoru. Każdą sytuację można załagodzić żartem, a problem nie będzie już wydawał się tak istotny.

Oczywiście te metody nie pomagają wszystkim. Ale jeśli chcesz, możesz znaleźć odpowiednie rozwiązanie.

Alternatywy

Nawet jeśli uda Ci się powstrzymać i nie uderzyć dziecka po pupie, problem pozostaje – jak wtedy osiągnąć posłuszeństwo? Psychologowie zalecają ustalanie granic dla dzieci od najmłodszych lat. Wyjaśnienie, co jest dozwolone, czego nie wolno i jak zachowywać się w miejscach publicznych jest konieczne od momentu, gdy dziecko zaczyna rozumieć mowę.

Ale bez względu na to, jak dobrze wychowujesz swoje dziecko, okresowe kaprysy i psikusy są nieuniknione. Wyjaśnienie niepożądanego zachowania będzie skuteczniejsze niż kara fizyczna. Ale jeśli dziecko jest histeryczne, rozmowę trzeba rozpocząć dopiero wtedy, gdy się uspokoi. Mycie zimną wodą i zwracanie uwagi na zabawki pomaga małym dzieciom odzyskać siły.

Rozmowa powinna przebiegać płynnie, bez seplenienia, ale też bez presji. Zainteresuj się przyczynami działania dziecka, spokojnie wyjaśnij mu, dlaczego nie należy tego robić, jak poprawić sytuację, a także zaoferuj akceptowalne opcje zachowania. Jeśli taka usterka zdarzyła się po raz pierwszy, możesz ograniczyć się do sugestii i ostrzec, że następnym razem będzie kara (która).

Jako środki edukacyjne zaleca się stosowanie metod wpływu bez przemocy - pozbawienie gier przy komputerze, pójście do kina lub na spacer, kieszonkowe i tym podobne. Ważne jest, aby być konsekwentnym - jeśli obiecałeś ukarać złe zachowanie, powinieneś. W przeciwnym razie dziecko, czując pobłażliwość, powtórzy swoje figle więcej niż jeden raz.

Aby wykorzenić niechciane zachowania, trzeba więcej rozmawiać z dziećmi, interesować się ich przyjaciółmi i otoczeniem, bo tam może powstać wiele problemów. Ponadto dziecko w dużej mierze naśladuje zachowanie dorosłych. Pomyśl, być może, w jakiś sposób sam dajesz mu zły przykład (krzycz, używaj przekleństw, nie dotrzymuj obietnic). W takim przypadku nie tylko dziecko będzie musiało popracować nad sobą, ale także z tobą.

Zadając pytanie - aby bić dziecko lub nie bić, musisz zrozumieć, że stosując kary fizyczne, podpisujesz własną słabość i niemożność przekazania myśli w inny sposób.

Trauma psychiczna doznana w dzieciństwie w wyniku okrutnego wychowania może zrujnować przyszłość dzieci i nieodwracalnie zepsuć ich relacje z rodzicami. Dlatego zanim dasz klapsa dziecku, powinieneś pomyśleć dwa razy i poszukać bardziej humanitarnej metody oddziaływania.

Przydatny film o tym, jak prawidłowo karać dzieci