Śmieszne myśli dzieci o ich rodzicach. Śmieszne zwroty dzieci, bełkot. Nawet diabeł w swoim piekle chciałby mieć grzeczne i posłuszne anioły
Olga Varaksina
„Uśmiechnij się, mówią dzieci!” (wybór zabawnych powiedzeń dla dzieci)
Drodzy koledzy, oferuję wam wybór śmiesznych wypowiedzi dla dzieci, które zebrałem. W końcu dzisiaj jest Prima Aprilis. Uśmiechnij się!
Nastya układa zabawki w kółko na stole, wstępnie ozdabiając je wielokolorowymi gumkami do włosów. W dłoniach trzyma kotka, na którym nie ma gumek i mówi: „Patrzcie – wszyscy zebrali się na urodziny, dlatego tak się ubrali! I ten Czubajs(pokazuje na kotka) nie przebrany...”
Dzieci podczas śniadania w przedszkolu poczuły jakiś zapach, zapytały, jak pachnie, nauczycielka powiedziała:
To mleko uciekło.
Gdzie to uciekł?- Varya był zaskoczony.
Julia usiadła na sofie, podwijając nogi pod siebie i powiedziała: „Słuchaj, nie mam nóg!” Potem wstała z kanapy, ogłaszając: „A teraz stopa!»
Podczas rysowania szkicu prostym ołówkiem Misha zgubił gumkę (gumkę). Rozejrzał się po otaczającej go przestrzeni i zapytał: „Kto widział mój? styren?»
Po zapamiętaniu wiersza Balmonta „Jesień”, który brzmi tak:
Borówka brusznica dojrzewa,
Dni zrobiły się chłodniejsze
I od płaczu ptaka
Serce jest tylko smutniejsze ...
Nastya wyrecytował:
Dojrzewa smutny,
Dni zrobiły się chłodniejsze
A od ptaka grypa
Serce jest tylko smutniejsze ...
Nauczyciel przygotował różne materiały do rysowania, w tym szturchnięcia. Kola pyta: „Po co nam te patyki?” Kiryusha wyprzedza wyjaśnienia dorosłego: „Kim jesteś, Kola, nie rozumiesz? Będziemy nimi kłuć!
Dzieci zaczęły mówić o owadach. Dima kompetentnie mówi: „Nie możesz obrazić błędów, to też ludzie!”
Anya i Siemion bawią się samochodzikami. Siemion mówi entuzjastycznie:
Anya, czy wiesz, że mój tata jest taki głupie gadanie kupił!
Co jest głupie gadanie?
Zdezorientowany Siemion, potrząsając rękami w powietrzu, kontynuuje:
Cóż, tak jest głupie gadanie, który trzeba przeżuć!
Okazuje się, że chodziło o marmoladę do żucia o nazwie „Fru-Fru”.
Gramy z dziećmi w grę "Nazwij zwierzęta dla niemowląt". Dorosły zaczyna - dzieci kontynuują: „Kot to ... kotek, koza - ... dziecko, owca - ... pasterz»
Wasia będzie malować kredkami woskowymi. Prosi nauczyciela: „Proszę, daj mi kartkę papieru. będę Płycizna!»
Dasha z wyrazem twarzy recytuje słynny wiersz A. Barto o byku: – Byk kołysze się, ginie w ruchu…
Wybieramy się na wieczorny spacer. Jesień. Piątek. Jest wiele dzieci. Głośno, gorąco. Kiryusha, który ma bardzo niejasną mowę, podchodzi do nauczyciela i pyta:
zabawkowe samochody?
Kiryush, prawdopodobnie gdzieś w grupie. Nie szukajmy ich teraz. Nie martw się - nigdzie nie pójdą. Możesz go odebrać w poniedziałek.
Kiryusha potrząsnął głową na zgodę, odsunął się i po chwili wymyślił to samo pytanie.
I nie wiesz, gdzie Irina Aleksandrowna położyła moje zabawkowe samochody?
Na co nauczyciel ponownie zaczyna wszystko od nowa wyjaśniać i pyta:
Chłopaki są bardzo seksowni. Chodźmy poszukać samochodów w poniedziałek. Idź tak, dobrze?
Dziecko z dziwnym wyrazem twarzy odstąpiło, po czym złapało buty i krzyknęło radośnie, potrząsając nimi w powietrzu:
znalazłem swoje buty!
Nika opowiadając o życiu, dzieli się z Sofią wrażeniami na temat lampion szczęścia, z podnieceniem mówi jej, że jeśli ktoś taką lampę wystrzeli w niebo, to jego marzenia się spełnią. Po wysłuchaniu koleżanki Sofia nie podzieliła jej radości i powiedziała: „Ale kiedy puszczam piłkę, nie mam nic się nie spełniło!»
W lekcji na temat rozwoju mowy dzieci wymyślają rymy do frazy: „Ty, lisie, gdzie chodziłeś?”. Możliwości odpowiedzi są różne, ciekawe: „leżałem na słońcu”, „tańczyłem na łące”, „sprzedawałem warzywa” itp. Leon podskakując radośnie, jakby mu zaświtało, dał znak niespodziewany wierszyk: „Szukałem ukochanej!”
Po rozmowie o książkach, bibliotece, podczas „Tygodnia Książki” w przedszkolu, nauczycielka powiedziała dzieciom, że następnego dnia cała grupa wybierze się na wycieczkę do biblioteki. Po chwili jeden z uczniów poważnym głosem pyta: „Zapomniałem o czymś, kiedy idziemy do dyskoteka?»
Ulyana przyszła do grupy w nowej sukience. Oczy błyszczą! Zadowolona! Demonstruje to prostując spódnicę. Nauczyciel pyta:
Ulyanochka, kto zrobił dla ciebie tak piękną sukienkę?
Nauczyciel robi zdjęcia dzieciom w akcji. Przeglądając zdjęcia, skarży się, że kadry są prześwietlone. Sasha, słysząc słowa nauczyciela, ważnie mówi: „Ale ty wyłączasz lampę błyskową…”
20.09.2011 08:49
Nieczęsto piszemy o dzieciach. Ale na próżno! Dzieci powinny być śledzone, nagrywane, a następnie czytane, najlepiej na głos!
Poranek. Mama maluje. Egor (4 lata) leży na kanapie.
Wchodzi dziadek:
- Nie wyglądasz zbyt dobrze, córko, jesteś chora?
Syn w odpowiedzi:
- Teraz skończy malować i wyzdrowieje.
Kupiliśmy winogrona dla Żeńki (2,5 roku), leczyłem mojego tatę i mamę. Mówimy:
- Czy musisz leczyć swoją babcię?
- Chodź, to zje zupę.
Mitya (4 lata): „Mamo, czy prezydent kraju jest jak dyrektor cyrku?”
Sasha (5 lat) wsiada na rower, pstryka palcami o kierownicę i siedzi nieruchomo. Mama:
Sash, dlaczego siedzisz?
Czekam, aż się rozgrzeje.
W mieszkaniu otruto karaluchy. Mała Dasha (3,5 l.) biegnie i krzyczy z rozdzierającym sercem:
- Mamo, mamo, w kuchni jest karaluch! - Duży lub mały? - pyta mama z zainteresowaniem.
-Mamo, on jest młodym mężczyzną!
Senya (4 lata) jest pytany:
- Kim chcesz się stać, kiedy dorośniesz?
- Ptak!
- Ale dlaczego, Senyo?
- I mogą podnosić z ziemi i jeść!
Mamo, kup mi siostrę lub brata!
- Nie, synku, są bardzo drogie.
- Tak? Cóż, lepiej daj to sam, to nic nie kosztuje!
Wasia (4 lata):
- Mamo, daj mi mandarynkę!
- A magiczne słowo?
On (zmieszany i pytający):
- Abracadabra?
Roma (5 lat) pyta swoją babcię:
- Bab, chcę duży bęben! Kup to, ech!
- Rommie, bęben jest zbyt głośny. Będzie przeszkadzał w pracy twojego taty ...
- Szczerze, nie będzie! Poczekam, aż tata pójdzie spać, a potem zacznę pukać!
Dziadek dał Kosti (4 lata) prezent i jest zainteresowany:
- Czy ty w ogóle mnie kochasz, wnuczko?
Wnuczka entuzjastycznie szeleści opakowaniami i kiwa głową:
-Tak.
- Ale jako? Silny, silny?
Kostia odwraca się od prezentacji i kręci głową:
- Nie, więc kocham moją matkę. A ty trochę.
Petya (5 lat) patrzy, jak jego matka myje okno starą czapką:
- Mamo, czy nosiłam to, kiedy byłam dziewczynką?
Po obiedzie mama dzwoni do Katyi (4 lata):
-Umyjmy zęby!
- A gdzie wtedy pójdziemy z umytymi zębami?
Mama próbuje ubrać Kiryushę (4 lata) na spacer, ale chłopak robi się niegrzeczny i przeszkadza. Nie mogąc tego znieść, mama mówi z irytacją:
- Chodź, zabieraj ręce!
- Dokąd ich zabiorę? Wkładają się we mnie!
Evelina (2,5 roku):
- Babciu, boli mnie dusza!
- A jak to cię boli?
- Czkaję!
Mama:
- Dać ci kiełbasę lub kiełbasę?
- Kiełbasa. Uwielbiałam kiełbaski do kiełbasy.
I podobała mi się zupa na owsiankę. A owsianka jest już na cukierki.
Kostia (4 lata):
- Tato, nie chcę myć rąk, nie chcę.
- Dziecko, jest takie słowo "musi!"
Kostia (prawie bez przerwy):
- Tato, jest takie słowo "nie!"
Andrzej ma 2,5 roku. Przed Nowym Rokiem moja mama przygotowała całą miskę „Oliviera” i stoi nad nią, zginając palce:
- So-a-ak, wrzucam kiełbasę do sałatki, kroję ziemniaki, groszek...
Andrzej (po cichu):
- I wlałem tam kompot ...
Anfisa (4 lata) marzy:
Chcę być pszczołą!
- I dlaczego?
- Spać zimą i jeść za darmo latem...
Danya (5 lat) je kotlet.
Mamo, czy to kotlet z krowy?
Tak, to mięso nazywa się wołowiną.
Dlaczego to robisz? Może nie była chciwa.
"Gdzie się ubierasz?" - pytają stricte z ekranu.
"Gdzie, gdzie... Na korytarzu!" - Sonechka wzdycha sceptycznie.
Wychowawcy, którzy nienawidzą dzieci, kładą ręce i wychodzą na plac budować – kraj dusi się bez trenerów. (M. Żvanetsky)
Wychowywać nie oznacza mówić dzieciom dobrych słów, uczyć je i wychowywać, ale przede wszystkim żyć jak człowiek. Kto chce wypełnić swój obowiązek wobec dzieci, musi zacząć od siebie krzyczeć.
W kształceniu innych edukujemy przede wszystkim samych siebie.
Ci, którzy nie powinni mieć dzieci, to ich rodzice.
Wszystko na tym świecie jest zrównoważone. Być może inni radzą sobie lepiej niż my, ale ich dzieci są znacznie gorsze.
Wszystkie dzieci świata płaczą w tym samym języku
Wszystko zbędne dla dzieci (N. Fomenko)
O wiele łatwiej jest zostać ojcem niż nim pozostać.
Na świecie jest tyle humanizmów, ile morderców. I każdy
Nawet diabeł we własnym piekle chciałby mieć grzecznych i posłusznych aniołów.
Nawet diabeł we własnym piekle chciałby mieć grzecznych i posłusznych aniołów.
Nawet najbardziej nudny pokój ożywią najzwyklejsze dzieci, zgrabnie umieszczone w rogach.
Niech dzieciństwo dojrzewa u dzieci.
Dezodorant Jackpot: może Cię chronić, ale stworzony dla Jacka!
Dzieci są żywymi kwiatami ziemi.
Dzieci nie są luksusem, ale środkiem transportu na starość.
Dzieci są kwiatami życia. Daj kwiaty dziewczynom!
Dzieci są kwiatami życia. I potrzebują też garnków.
Dzieci to kwiaty życia... Hej, trawka, wynoś się stąd
Dzieci to zmartwienia, trudności, krzyki, hałas, bałagan. Ale kiedy podchodzisz do nich śpi, prostujesz koc, całujesz w nos, policzki i uświadamiasz sobie, że to największe szczęście w życiu!
Dzieci są naszymi jutrzejszymi sędziami.
Dzieci są naszą żywą nadzieją, podobnie jak wszystkie inne nadzieje, które nas zwodzą.
Dzieci Weismannistów są jak ich rodzice, dzieci Łysenki są jak środowisko (M. Żvanetsky)
Dzieci słuchają najbardziej uważnie, kiedy do nich nie mówią.
Dzieci dzielą smutek z rodzicami, radość z rówieśnikami.
Dzieci i dworzanie znacznie rzadziej popełniają błędy niż rodzice i monarchowie.
Dzieci nie cierpią z powodu nieodwzajemnionej miłości, podchodzą do dziecka, które lubią, całują się w policzek i mówią: „bądźmy przyjaciółmi”.
Dzieci są bardziej moralne, dużo bardziej wnikliwe niż dorośli i często nie okazując tego lub nawet nie zdając sobie z tego sprawy, widzą nie tylko niedociągnięcia swoich rodziców, ale także najgorsze ze wszystkich niedociągnięć - hipokryzję rodziców i tracą dla nich szacunek .
Dzieci ojców są zawsze starsze niż ich rodzice: wiek ojców jest dodawany do ich wieku.
Dzieci zawstydzają nas, gdy zachowują się publicznie tak, jak my zachowujemy się w domu.
Dzieci są surową oceną wystawioną rodzicom przez samo Życie.
Mądrość dzieci: jeśli mama śmieje się z żartów taty, to w domu są goście
Urok dzieci polega na tym, że z każdym dzieckiem wszystko się odnawia, a świat pojawia się na nowo przed ludzkim osądem.
Największy szacunek należy odnieść do dzieciństwa.
Dzieci i rodzice czasami potrzebują lat, aby spotkać się twarzą w twarz.
Szkoda, że z chłopczycy przyzwoitych i użytecznych ludzi do społeczeństwa dorastają nie rzadziej niż z posłusznych dzieci. (M. Twain)
Wystarczy jedno dziecko, aby zapełnić cały dom i podwórko. (M. Twain)
inni są tak zwinni, że naprawdę płaczesz.
Diabelski bachor to dziecko, które zachowuje się jak twoje, ale urodziło się w rodzinie sąsiada.
Jedyną zaletą moich dzieci jest to, że każdy ma własną matkę (M. Żvanetsky)
Gdyby tylko rodzice mogli sobie wyobrazić, jak bardzo denerwują swoje dzieci!
Jeśli poddasz się dziecku, stanie się twoim panem; a żeby zmusić go do posłuszeństwa, będziesz musiał negocjować z nim co minutę.
Jeśli rodzice i nauczyciele cenią sobie cel i prowadzą do niego młodsze pokolenie, stają się dla dzieci partnerami, posuwając się naprzód i rozwijając się razem z nimi.
Życie to bumerang. Na starość otrzymamy od naszych dzieci tyle uwagi i miłości, ile teraz dajemy naszym rodzicom! A potem nie obrażaj się!
Zabawki to urządzenia wymyślone przez dorosłych, aby dzieci nie przeszkadzały dorosłym w zabawie.
Zabawki to urządzenia wymyślone przez dorosłych, aby dzieci nie przeszkadzały dorosłym w zabawie.
Idealne dzieci wyglądają idealnie na zewnątrz i są idealne w środku.
Każdemu dziecku należy dać własną miarę, zachęcać do wzięcia na siebie odpowiedzialności i nagradzać własną, zasłużoną pochwałą. Wysiłek, a nie sukces, zasługuje na nagrodę.
Zanim zdamy sobie sprawę, że nasi rodzice mieli rację, mamy już dzieci, które wierzą, że się mylimy.
Każde dziecko jest po części geniuszem, a każdy geniusz jest po części dzieckiem.
Każdy syn należy do kategorii tych chłopców, z którymi matka zabrania mu się bawić.
Każda osoba na ziemi marzy o tym - aby poczuć ciepło dłoni swojego dziecka ...
Jakie masz cudowne dziecko! Czy to słodki chłopak czy brzydka dziewczyna? (M. Żvanetsky)
Kiedy dziecko jest w domu, kark matki boli; a kiedy jest na ulicy, boli ją serce.
Kiedy miałam czternaście lat, mój ojciec był tak głupi, że ledwo mogłam go znieść. Kiedy skończyłem dwadzieścia jeden lat, byłem zdumiony, jak starzec dorósł przez te siedem lat! (M. Twain)
Kiedy nasze dzieci będą nazywać nas niedorozwiniętymi konserwatystami, pocieszy nas to, że nasze wnuki nas pomszczą.
Kiedy dziecko dorośnie, nadszedł czas, aby rodzice nauczyli się stać na własnych nogach.
Kiedy obok mężczyzny nie ma kobiety, zaczyna robić głupie rzeczy. Kiedy obok kobiety nie ma mężczyzny, ona zaczyna robić paskudne rzeczy.
To był kiedyś dobry hotel, ale ja też byłem dobrym chłopcem. (M. Twain)
Kiedy mężczyzna miał syna, został ojcem, jeśli urodziła się córka, to został tatą ...
Kochaj swoje wnuki - zemszczą się na dzieciach!
To ciekawe: z każdym pokoleniem dzieci są coraz gorsze, a rodzice coraz lepsi; z tego wynika, że coraz więcej złych dzieci wyrasta coraz więcej dobrych rodziców.
Chłopiec wyjaśnił gestami, że ma na imię Juan.
Chłopiec wyjaśnił gestami, że ma na imię Juan (N. Fomenko)
Miłość matki jest najczęstszym i najbardziej zrozumiałym przykładem produktywnej miłości; jego istotą jest troska i odpowiedzialność.
Macierzyństwo to najtrudniejsza i najbardziej satysfakcjonująca praca.
Mój syn medytuje - w końcu to lepsze niż siedzenie.
Obsypujemy dzieci prezentami, ale najcenniejszym prezentem jest dla nich radość z komunikacji. (M. Twain)
Za bardzo kochamy nasze dzieci, a za mało naszych rodziców.
Zaufaj sobie. W życiu są dwie silne kotwice – praca i dzieci. Wszystkie inne przeciwności mogą być tolerowane.
Nie możesz być słodki. Nigdy nie przywiążesz nikogo do siebie z jakimikolwiek dziećmi.
Prawdziwa kobieta musi ściąć drzewo, zniszczyć dom i wychować córkę.
Nasze rozumienie świata, w samym jego rdzeniu, jest formą naszej relacji z naszymi rodzicami.
Nie ucz swojego ojca. I to wszystko!
Zabawka niezniszczalna to zabawka, którą dziecko może wykorzystać do zniszczenia wszystkich innych zabawek.
Nie ma dwojga takich samych dzieci - zwłaszcza jeśli jedno z nich jest twoje.
Żadne dziecko nie może zhańbić rodziców w taki sam sposób, w jaki rodzic może zhańbić dziecko.
Och, jaka chuda dziewczyna! W ogóle nie ma mięsa, tylko kości. Jak mam ją wychować? Zabiorę rękę! (F. Ranevskaya)
Ojciec i matka, ojciec i matka to dwa pierwsze autorytety, na których opiera się świat dla dziecka, ta wiara w życie, w człowieka, we wszystko, co uczciwe, dobre i święte.
Ojcostwo znacznie ułatwia i rozumie proces życiowy, chroni przed szalonymi i wulgarnymi działaniami i krokami, utrzymuje równowagę. Bo to takie proste: musisz ciężko pracować, być silny, przyzwoity, nie do końca egocentryczny i nie być całkowicie samolubnym, jeśli masz dzieci.
Tato pilnie przywieź pingwiny do Afryki, ja leję w geografii!
Pierwsza połowa naszego życia jest zatruta przez naszych rodziców, drugą przez nasze dzieci.
Pedagog, który nie pamięta swojego dzieciństwa, jest zły.
Prawidłowe wychowanie dzieci polega na tym, aby dzieci widziały swoich rodziców takimi, jakimi są naprawdę.
Różnica między dorosłymi a dziećmi to koszt ich zabawek.
Różnica między dorosłymi a dziećmi polega na kosztach ich zabawek (R. Frost)
Powiedz dzieciom coś do końca. A jednak na pewno zapytają: „A potem i dlaczego?”. Dzieci to jedyni odważni filozofowie.
Dziecko to jedyna rzecz w domu, którą trzeba myć ręcznie.
Dziecko jest najskuteczniejszą bronią kobiecego terroru.
Twoje dziecko najbardziej potrzebuje Twojej miłości, kiedy najmniej na nią zasługuje.
Moje dziecko jest jak jego matka... Wrzeszczy głośno, przeraźliwie! Ale moje oczy są winne, biegną ... (M. Żvanetsky)
Dziecko nie może żyć bez śmiechu. Jeśli nie nauczyłeś go śmiać się, radośnie zdziwiony, współczujący, życząc dobrze, jeśli nie sprawiłeś mu mądrego i miłego uśmiechu, będzie się śmiał złośliwie, jego śmiech będzie kpiną.
Dziecko jest istotą rozumną, dobrze zna potrzeby, trudności i przeszkody swojego życia.
Rodzice są tak prostymi urządzeniami, że nawet dzieci mogą je obsługiwać.
Mamy naszych rodziców, gdy są za starzy, by skorygować swoje złe nawyki.
Rodzice: Coś, co dzieci zużywają się szybciej niż buty.
Bądź milszy z tym chłopcem: masz do czynienia z niezwykle wrażliwym, łatwo pobudliwym draniem.
Najlepszą częścią dzieci jest proces ich tworzenia.
Oddam mojego ojca. Niedrogi. Zapytać się
Nastena (4,4 lat) idzie do łóżka. Kiedy pakowała się, rozmawiałam cicho w pokoju z mężem. Po krótkim płaczu moja córka zwraca się do mnie - Mamo, czy mogłabyś mówić ciszej... (pauza) nie budź biednego dziecka, jutro muszę pracować!
Mamo, tato umył mi włosy. Teraz świeci. Mamo, powąchaj jak błyszczy. (Nastya ma 4 lata)
O surowej nauczycielce łyżwiarstwa: „Mamo, spójrz, jaka ma dzisiaj dziwnie miłą twarz”. (Weronika, 5 lat)
Veronica i jej matka schodzą z drzewa. Zostali zatrzymani przez policjanta drogówki za drobne wykroczenie i nałożyli grzywnę. Veronica mówi: „Nie przeklinaj mamusi: weź ode mnie wszystkie słodycze, staniesz się życzliwy i nie będziesz przeszkadzał ludziom wszelkimi bzdurami”. (Weronika, 5 lat)
Patrząc krytycznie na tłum mężczyzn, mówi do przyjaciela: „Spójrz, ale książąt tu nie ma”. (Weronika, 5 lat)
Moja córka miała 3 lata. Wiek Sadowski, właśnie nauczył się komunikować w społeczeństwie, wstawiaj się za sobą. A potem dała to raz. Mówimy jej trochę:
Jestem Tili-tili, herbata...,
Piła ...
Ja - biją puchary, po trzy pieniądze...,
Zapłaciła ...,
Ja - a kto nie chce płacić? Tomek ...,
Ona - ... na czole !!! (w oryginalnej wersji „napęd”)
Mamo, pozwól mi urodzić brata?
- Eeee… mmm… Tak, tak… Tata powinien zostać zapytany…
Natychmiast we łzach - mamusiu! Nie pytaj taty! Chcę prawdziwego brata, a nie ZABAWKĘ! (Krystyna, 4.4)
W wieku do 1,5 roku, kiedy proces przyzwyczajania się do garnka trwał pełną parą, Yana czasem bawiła się tym przedmiotem i kładła na nim swoje zabawki, jęcząc z przekonywania. Kiedyś posadziła niedźwiedzia, a ja niepostrzeżenie posadziłem dla niej kawałek banana. Kiedy podniosła niedźwiedzia i zobaczyła, że coś jest w doniczce, zmarszczyła brwi i długo patrzyła na niedźwiedzia, potem do doniczki, a potem znowu na niedźwiedzia (powinno to być widoczne). Potem niedźwiedź nie usiadł na doniczce.
Masza ma 6,5 roku
Uczymy Maszę pieśni „W lesie narodziła się choinka”.
„Tchórz - galopował szary zając pod choinką, czasem wilk, wściekły wilk, biegał”.
Masza mówi:
- Ten wilk był głupcem.
- Dlaczego Masza?
- Siadałbym pod choinką - a Święty Mikołaj dawał mu prezent...
Masza 6 lat 1 miesiąc
Pierwszy dzień Maszy na morzu. Opala się na plaży. Masza mówi:
- Mamo, załóż mi kostium kąpielowy, pójdę się pobawić.
- Masza, jest mokra, długo wyschnie, wrócisz do niej i w ogóle chodź, jak jesteśmy na morzu, będziesz naga na plaży - i lepiej się opalisz.
- Mamo, cóż, jest nowy, ale ksiądz jest już stary.
Mamo, gdzie są nasze płuca - pyta mała Lena.
- Właśnie tutaj - mama wskazuje na klatkę piersiową.
- Gdzie są twardzi?
O czym myślisz tak głęboko?
- Tak, myślę o tym, jak dorosnę i będę miał żonę.
- Cóż, co się wtedy stanie?
„O tym właśnie myślę.
Wiele mew lata nad brzegiem morza. Kola pyta:
- Mamo, co to za ptaki?
- Mewy.
- Czy ich mąż ma czajnik, czy co? :-(
Misza, 3,5 roku:
Mama pyta:
- Misha, jakie zwierzęta mają igły?
- Tata i jeż - odpowiada syn, najwyraźniej pamiętając zarost ojca
Sveta, 4 lata:
Jakoś leży na kanapie, zamilkła, chociaż zwykle mówi bez przerwy. Mama pyta:
- Dlaczego milczysz?
- Tak, pamiętam moją młodość - patrząc w sufit, mówi z namysłem.
Krystyna, 3 lata.
Moja córka Christina idąc ulicą wskakuje wesoło do kałuży i nagle zauważa, że obserwuję ją z okna. Naprawdę nie chce wychodzić z kałuży, więc krzyczy niespokojnym głosem:
- Odsuń się od okna, bo się przeziębisz!
Masza fantazjuje o wierszu „Telefon” Korneya Czukowskiego.
- Kto mówi?
- Wielbłąd.
- Gdzie?
- Od słonia.
- Czego potrzebujesz?
- Chłopiec.
- I jest mokry.
- Mokry?! Więc nie rób tego.
Tata mówi Maszy, jakie są zawody.
- Niektórzy ludzie pieką chleb w pracy; inni leczą dzieci; jeszcze inne -...
- Zarabiają pieniądze - podpowiada Masza.
Tata pyta:
- Antosza, jak masz na nazwisko?
- W porządku
Syn ma 3 lata.
- Mamo, jeśli to początek, to gdzie się skończył?
Senya: - Mamo, kiedy odrosną ci włosy na rękach?
Mama: - Nie chcę, żeby rosły...
Senya (z uśmiechem):
- A tata dorasta, myślisz, że chce?
Babcia ubiera Saszę na spacer, a dziewczyna przeszkadza.
- Zabierz ręce teraz! - babcia nie może tego znieść.
- Ale jak mogę je usunąć, są do mnie przyczepione? - Sasha jest zaskoczona.
Mamusiu, kochanie, - winny Andryusha leci do kuchni, - powiedz tacie, żeby mnie nie bił. Lepiej go uprzejmie wychować.
Ksyusha, 5 lat.
Wychodzi z przedszkola wieczorem z tatą. Tata się spieszy, Ksyusha nie jest zbytnio. Tata: „Ksyusha, przesuń rajstopy!”
Ksyusha, po przerwie: „Jak mam je przenieść? Są pod spodniami ... ”
Żenia, 4 g:
Mama: „Zamknij się, oboje !!!”
Zhenya: „Nie jesteśmy OBU. Jesteśmy Zhenyą i Antonem ”.
Wania (2 lata 4 miesiące)
Ogląda tańce w telewizji i mówi z namysłem: „Rzucają nogami…”
Po jedzeniu Alyosha (4 lata) podszedł do lustra, otworzył szeroko usta i długo patrzył na coś w ustach.
Pytam: „No, na co ty tam patrzysz?”
Alyosha (niewzruszenie): „Obserwuję, jak moje policzki przybierają na wadze…”
Dzieci mówią
Rodzina czeka na dodatek. Lisa (5 lat) pyta matkę:
- A jaki jest twój brzuch coraz bardziej?
- Zjadłem arbuza, połknąłem ziarno, teraz nowe rośnie w moim żołądku
arbuz! - odpowiada mama.
Lisa mruży oczy i kładzie ręce na biodrach:
„Czy nie jesteś w ciąży, moja droga?
Syn ma 2 lata 6 miesięcy. Przywiozłem go do szpitala dziecięcego na szczepienie.
Siedzimy w pokoju szczepień, czekając, aż ciocia załaduje strzykawkę. Nagle on…
zwraca się do mnie i mówi:
- Poczekam na ciebie w aucie, dobrze?!
Latem synek (4 lata) siedzi i bierze do ust źdźbło trawy, jakby
pali. Mówi:
- Mamo, spójrz, palę.
- Kola, nie możesz palić!
- Mamo, jestem trawą.
Wracając z pokazu fajerwerków. Cub (3 lata 6 miesięcy) wszystkie 50
minuty występu były jak oczarowane. Pękło w samochodzie.
Przytula mnie z tylnego siedzenia za szyję:
- Mamo, jestem taki szczęśliwy! Dziękuję za urodzenie mnie.
Cyryl (2 lata 1 miesiąc) widział na ulicy wychodzącej z wejścia
mężczyzna i bez zbędnych pozdrowień adresy:
- Wyszedłeś na spacer?
Mężczyzna był zaskoczony:
- Tak.
- Założyłeś kapelusz?
- Tak.
- I załóż rękawiczki. Ozięble. Bardzo zimno.
W ogrodzie nauczyciel mówi:
- Co robić? Mamy dwa Kolisy.
Mój mówi:
- Zadzwoń do mnie Nikolay pierwszy ...
Anton (6,5 lat) pyta:
- Mamo zapomniałam, krowy, owce, kury, gęsi - jak jednym słowem
są nazywane? Drań czy dranie?
Córka:
- Tato, kiedy skończy się remont, ile będę miał lat?
Moja młodsza siostra postanowiła kiedyś sama zadzwonić do ojca w pracy:
- Dzień dobry! Czy to praca taty? Zadzwoń do taty!
Chodziliśmy z naszym synem (2 lata) po parku i widzieliśmy bliźnięta. Widząc ich i
Szukając długo zdziwionego, mówi:
- A gdzie jest mój?!
Mama:
- Tak, Veronico, chyba cię rozpieściliśmy... Będziesz musiała
karać!
- Jak to jest - zepsułeś, a mnie karzesz?
Od krewnych córka od dawna błaga o brata lub siostrę.
Mama wyjaśnia jej:
- No, zrozum, kochanie, tata jest w samolocie, niedługo przyleci, a bez taty nie możemy mieć dziecka.
Ale dziewczyna została szybko odnaleziona:
- Wręcz przeciwnie, zacznijmy teraz, a tata przyjdzie, a my
powiedzmy: „Niespodzianka!”
Zbeształem mojego syna (5 lat) za coś. Usiadłem na podłodze, wyjąłem papier
ołówki i "dębiąc" mnie:
- Wtedy cię narysuję!
Koleżanka próbowała nauczyć syna spać w przedszkolu. Zasnęłam z rodzicami
zabrała go do żłobka. Jakieś 15 minut później wraca i znowu
do rodziców w łóżku. Matka zabrała go z powrotem do pokoju dziecinnego. On znowu
zwrócony. Po raz trzeci zanosi go do jego „miejsca”, a on przez sen:
- No, a jak długo będziemy tak biec?!
Zabrała do pracy najmłodszą córkę. Szła tam, wędrowała i weszła
do biura dyrektora. Siedzę i słyszę, jak o czymś rozmawiają i
małe dumnie relacjonuje:
- A moja mama wciąż może chrząkać!
Na daczy naszej babci znajduje się prosta toaleta typu „dziura w podłodze”.
Kiedy Anya musiała go użyć, poprosiła o trzymanie
ręka. Jednocześnie cały czas powtarzała:
- Trzymaj mnie mocno. Ty przecież pamiętaj, że jestem twoja
ulubiona dziewczyna na świecie?
Oglądam wiadomości, mój syn wbiega i krzyczy:
- Och, Miedwiediew!
Pytam:
- Czy wiesz kim jest Miedwiediew?
- Tak - Putin.
Żona poszła ratować do szpitala. Zostałem w domu, syn Światosław (4
lat) i syn Jegor (2 lata). Umiem tylko gotować makaron. Więc,
Ugotowałam dla nich makarony, lekko posoliłam. Pierwsi przybiegli święci,
spróbował tego. Nic nie mówiąc, odchodzi od stołu. Idzie do przedszkola. V
przy drzwiach spotyka Jegora, który będzie jadł, bierze go za rękę, prowadzi do
żłobka i mówi:
- Jegor, nie jedz. Jak dotąd jesteś moim jedynym bratem...
Musiałem zaprosić mamę.
Poszliśmy do sklepu i zostawiliśmy samochód pod drzewem. Kiedy szliśmy
wleciało stado ptaków i prawie srało na dach i maskę. Musiałem
podjedź samochodem do myjni i umyj go do stanu czystości. Po umyciu mojego
syn spojrzał na samochód i powiedział:
- Cóż, ptaki spojrzą na samochód i powiedzą: „Kakali,
gówno i to wszystko na próżno!”
Syn w zoo pyta ojca:
- Tato, a jeśli tygrys wyjdzie z klatki i cię zje, to na którym
Czy powinienem wrócić do domu autobusem?
Loew ma 6 lat. Idziemy z nim do neurologa. Lyovka jest niegrzeczna - lekarze
On się nudził. Powiem mu:
- Ten lekarz nic ci nie zrobi, tylko będzie mówił.
- Czy to wszystko?
- No może puka młotkiem, ale to nie boli.
Przyjechaliśmy, chodźmy. Lekarz:
- Cześć, Liowuszka!
- Dzień dobry! Cóż, gdzie jest twój topór?!