Typowe błędy wychowania rodzinnego. Rodzinne style rodzicielstwa. Częstym błędem jest zimna relacja z dzieckiem. O stabilności relacji rodzinnych

10.05.2019

Dobrzy rodzice mają dobre dzieci. Ponieważ często słyszymy to stwierdzenie, często trudno nam wytłumaczyć, co to jest – dobrzy rodzice.

Przyszli rodzice uważają, że można stać się dobrym, studiując specjalną literaturę lub opanowując specjalne metody nauczania. Niewątpliwie wiedza pedagogiczna i psychologiczna jest niezbędna, ale sama wiedza nie wystarczy. Czy można nazwać dobrymi rodzicami, którzy nigdy nie wątpią, zawsze ufają swojej prawości, zawsze mają dokładne wyobrażenie o tym, czego dziecko potrzebuje i co może zrobić, którzy twierdzą, że w każdej chwili wiedzą, jak postępować właściwie rzecz, a umie przewidzieć z absolutną dokładnością nie tylko zachowanie własnych dzieci w różnych sytuacjach, ale także ich przyszłe życie?

Czy można nazwać dobro tych rodziców, którzy przychodzą z ciągłymi niepokojem wątpliwości, gubią się za każdym razem, gdy napotykają coś nowego w zachowaniu dziecka, nie wiedzą, czy można ukarać, a jeśli uciekają się do kary za wykroczenie, natychmiast wierzysz, że to było złe? Wszystko, co nieoczekiwane w zachowaniu dziecka, budzi w nim lęk, wydaje mu się, że nie cieszą się autorytetem, czasem wątpią, czy ich własne dzieci kochają. Dzieci często są podejrzewane o pewne złe nawyki, wyrażają troskę o swoją przyszłość, obawiają się złych przykładów, niekorzystnego wpływu „ulicy”, wyrażają wątpliwości dotyczące zdrowia psychicznego dzieci.

Oceniając jakąkolwiek działalność człowieka, zwykle wychodzi się z jakiegoś ideału, normy. W działalności edukacyjnej najwyraźniej taka absolutna norma nie istnieje. Uczymy się być rodzicami, tak jak uczymy się być mężami i żonami, poznajemy tajniki umiejętności i profesjonalizmu w każdym biznesie.

W pracy rodzicielskiej, jak w każdej innej, możliwe są pomyłki i wątpliwości, a chwilowe porażki, porażki, które zastępują zwycięstwa. Wychowywanie rodziny to to samo życie, a nasze zachowanie, a nawet uczucia do dzieci są złożone, zmienne i sprzeczne.

Rodzice tworzą pierwsze środowisko społeczne dziecka. Osobowości rodziców odgrywają istotną rolę w życiu każdego człowieka. To nie przypadek, że w trudnym momencie życia zwracamy się mentalnie do naszych rodziców, a zwłaszcza do matki. Jednocześnie uczucia nadające kolor relacji między dzieckiem a rodzicami są uczuciami szczególnymi, różniącymi się od innych więzi emocjonalnych. Specyfikę uczuć, jakie pojawiają się między dziećmi a rodzicami, determinuje przede wszystkim fakt, że opieka rodzicielska jest niezbędna do podtrzymania samego życia dziecka. A potrzeba rodzicielskiej miłości jest naprawdę życiową potrzebą małego człowieka. Miłość każdego dziecka do rodziców jest bezgraniczna, bezwarunkowa, bezgraniczna. Co więcej, jeśli w pierwszych latach życia miłość do rodziców zapewnia im własne życie i bezpieczeństwo, to w miarę dorastania miłość rodzicielska coraz bardziej spełnia funkcję utrzymania i bezpieczeństwa wewnętrznego, emocjonalnego i psychicznego świata człowieka. Miłość rodzicielska jest źródłem i gwarancją dobrego samopoczucia człowieka, zachowania zdrowia fizycznego i psychicznego, o czym wspomniano powyżej.

Dlatego pierwszym i głównym zadaniem rodziców jest wzbudzenie zaufania w dziecku, które jest kochane i pod opieką. Nigdy, pod żadnym pozorem dziecko nie powinno mieć wątpliwości co do miłości rodzicielskiej. Najbardziej naturalnym i niezbędnym ze wszystkich obowiązków rodzica jest traktowanie dziecka w każdym wieku z miłością i uwagą.

Wielu rodziców uważa, że w żadnym wypadku nie powinni okazywać swoim dzieciom miłości do nich, wierząc, że kiedy dziecko dobrze wie, że jest kochane, prowadzi to do zepsucia, samolubstwa i samolubstwa. To stwierdzenie należy kategorycznie odrzucić. Wszystkie te niekorzystne cechy osobowości pojawiają się właśnie wtedy, gdy brakuje miłości, gdy powstaje pewien deficyt emocjonalny, gdy dziecko jest pozbawione solidnego fundamentu niezmiennej miłości rodzicielskiej. Wpajanie dziecku poczucia, że jest kochane i otoczone opieką nie zależy od czasu, jaki rodzice poświęcają dzieciom, czy od tego, czy dziecko jest wychowywane w domu, czy od najmłodszych lat w żłobku i przedszkolu. Nie jest to związane z zapewnieniem warunków materialnych, z wysokością kosztów materialnych zainwestowanych w edukację. Co więcej, nie zawsze widoczna troska innych rodziców, liczne działania, w które dziecko jest włączane z ich inicjatywy, przyczyniają się do osiągnięcia tego najważniejszego celu edukacyjnego.

Głęboki stały kontakt psychologiczny z dzieckiem to uniwersalny wymóg wychowania, który można jednakowo polecić wszystkim rodzicom, kontakt jest niezbędny w wychowaniu każdego dziecka w każdym wieku. To właśnie poczucie i doświadczenie kontaktu z rodzicami daje dzieciom możliwość odczuwania i realizowania rodzicielskiej miłości, uczucia i troski. Podstawą utrzymywania kontaktu jest szczere zainteresowanie wszystkim, co dzieje się w życiu dziecka, szczera ciekawość jego dzieciństwa, choć najbardziej błahego i naiwnego, problemy, chęć zrozumienia, chęć obserwowania wszystkich zmian, jakie zachodzą w dusza i świadomość dorastającej osoby. Jest całkiem naturalne, że specyficzne formy i przejawy tego kontaktu są bardzo zróżnicowane, w zależności od wieku i osobowości dziecka. Warto jednak zastanowić się nad ogólnymi wzorcami psychologicznego kontaktu między dziećmi a rodzicami w rodzinie. Kontakt nigdy nie może powstać sam, musi być budowany nawet z niemowlęciem. Kiedy mówimy o wzajemnym zrozumieniu, emocjonalnym kontakcie między dziećmi a rodzicami, mamy na myśli rodzaj dialogu, interakcji między dzieckiem a dorosłym.

Rodzina to najczęściej świat złożonych relacji, tradycji i reguł, ukryty przed zewnętrzną obserwacją, które w takim czy innym stopniu wpływają na cechy osobowości jej członków, a przede wszystkim dzieci. Niemniej jednak istnieje szereg obiektywnych czynników społecznych, które w taki czy inny sposób wpływają na wszystkie rodziny bez wyjątku. Wśród nich są:
- zerwanie więzi sąsiedzkich, aw niektórych przypadkach także rodzinnych;
- rosnące zaangażowanie kobiet w działalność produkcyjną i jej podwójne obciążenie – w pracy iw rodzinie;
- brak czasu na wychowanie i komunikację wewnątrzrodzinną;
- trudności mieszkaniowe i materialne - wszystko to w takim czy innym stopniu powoduje trudności w realizacji funkcji wychowawczych rodziny.

Jednak przy całym znaczeniu tych czynników nie odgrywają one decydującej roli w występowaniu odchyleń, alienacji rodziców i dzieci. Największe niebezpieczeństwo w tym względzie stanowią te błędy rodziców w wychowaniu dzieci, na które rodzice dobrowolnie lub nie pozwalają sobie w budowaniu relacji z własnymi dziećmi, zapominając, że relacje te mają zawsze charakter edukacyjny.

Analizując postawy rodziców wobec dzieci, psychologowie wyróżniają dwa wymiary psychologiczne: formę kontroli nad zachowaniem dziecka oraz charakter stosunku emocjonalnego do niego.

Naruszenie postawy rodzicielskiej wobec dziecka lub postaw rodzicielskich w ramach jednego z tych wymiarów lub obu jednocześnie prowadzi do poważnych wad w rozwoju osobowości dziecka. Tak więc np. brak właściwej kontroli nad zachowaniem dziecka w połączeniu z nadmiernym skupieniem się na nim emocjonalnym, atmosfera zniewieściałości, uczuciowości, bezwzględnej uległości, ciągły nacisk na istniejące i nieistniejące zasługi, tworzy histeryczne cechy charakteru . Te same konsekwencje pojawiają się w przypadku obojętnej postawy typu „odrzucenie”.

Nadmierna kontrola, narzucanie zbyt surowych wymagań moralnych, zastraszanie, tłumienie samodzielności, nadużywanie kar, w tym kar fizycznych, prowadzą z jednej strony do ukształtowania się u dziecka okrucieństwa, z drugiej mogą skłonić je do usiłowania samobójstwo.

Brak kontaktu emocjonalnego, ciepłe nastawienie do dziecka w połączeniu z brakiem właściwej kontroli i nieznajomością zainteresowań i problemów dzieci, prowadzi do przypadków ucieczki z domu, włóczęgostwa, podczas którego często dochodzi do wykroczeń.

Istnieje kilka względnie autonomicznych sposobów, w jakie rodzice wpływają na swoje dzieci. Po pierwsze, wzmocnienie: poprzez zachęcanie do zachowań, które dorośli uznają za prawidłowe i karanie za łamanie ustalonych zasad, rodzice wprowadzają do umysłu dziecka pewien system norm, których przestrzeganie staje się stopniowo nawykiem i wewnętrzną potrzebą dziecka. Po drugie, identyfikacja: dziecko naśladuje rodziców, skupia się na ich przykładzie, stara się być takie samo jak oni. Po trzecie, zrozumienie: znając wewnętrzny świat dziecka i wrażliwie reagując na jego problemy, rodzice kształtują w ten sposób jego samoświadomość i cechy komunikacyjne.

Najlepsza relacja rodzic-dziecko jest wtedy, gdy rodzice trzymają się demokratycznego stylu rodzicielskiego. Styl ten najbardziej sprzyja wychowaniu samodzielności, aktywności, inicjatywy i odpowiedzialności społecznej. W takim przypadku zachowanie dziecka kierowane jest konsekwentnie, a jednocześnie elastycznie i racjonalnie:
- rodzic zawsze wyjaśnia powody swoich żądań i zachęca do rozmowy z dzieckiem (szczególnie ważne jest to w wieku młodzieńczym i starszym wieku szkolnym);
- moc jest używana tylko wtedy, gdy jest to konieczne;
- w dziecku ceni się zarówno posłuszeństwo, jak i niezależność;
- rodzic ustala zasady i stanowczo je egzekwuje, ale jednocześnie nie uważa się za nieomylnego;
- słucha opinii dziecka, ale nie wychodzi tylko z jego pragnień.

Skrajne typy związków, czy to zmierzające w kierunku autorytaryzmu, czy liberalnego pobłażania, przynoszą słabe rezultaty. Styl autorytarny powoduje u dzieci wyobcowanie od rodziców, poczucie ich nieistotności i niechęci w rodzinie. Żądania rodziców, jeśli wydają się nieuzasadnione, powodują albo protest i agresję, albo nawykową apatię i bierność. Skłonność do permisywności sprawia, że dziecko czuje, że jego rodzice nie dbają o to. Ponadto biernych, bezinteresownych rodziców nie można naśladować i identyfikować, a inne wpływy – szkoły, rówieśnicy, media – często nie wypełniają tej luki, pozostawiając dziecko bez odpowiedniego przewodnictwa i orientacji w złożonym i zmieniającym się świecie. Osłabienie zasady rodzicielskiej, podobnie jak jej przerost, przyczynia się do słabego ja.

Badania psychologów nad problemami rodzinnymi wskazują, że zniekształcone postawy rodzicielskie w przeważającej większości przypadków nie są ostateczną przyczyną anomalii wychowania w rodzinie i naruszeń relacji rodzic-dziecko. Postawy rodzicielskie dość często okazują się kojarzyć ze stosunkami małżeńskimi, z relacjami do rodzin rodziców małżonków – dziadków, z cechami osobowymi dorosłych członków rodziny i dzieci.

Jak zauważono w poprzednich częściach pracy, dzieci mogą stać się areną dorosłej rywalizacji, środkiem wywierania wpływu lub nacisku, sposobem kary lub zemsty. Negatywne emocje doświadczane przez innych członków rodziny można przenieść na dzieci – na współmałżonka, jego rodziców. Ponadto rodzice mogą być nieprzygotowani emocjonalnie lub moralnie do rodzicielstwa. Mogą brakować motywacji rodzicielskiej, poczucie odpowiedzialności może być nierozwinięte lub przeciwnie, przerośnięte; mogą brakować im szacunku do samego siebie iw rezultacie mogą nie czuć się upoważnieni do kontrolowania i kierowania rozwojem dziecka.

Błędy rodziców w wychowywaniu dzieci mogą wynikać z wielu innych przyczyn. Nie wyklucza to jednak, a jedynie potwierdza, jak różnorodne i złożone są zagadnienia kształtowania się osobowości dziecka w rodzinie i jak ważne jest reprezentowanie trudności, z jakimi może borykać się każdy rodzic, aby w miarę możliwości uniknąć, błędy, które go czekają w tej ważnej sprawie.

W związku z tym warto osobno zastanowić się nad charakterystyką typowych stylów wychowania, które najczęściej spotyka się w rodzinach dysfunkcyjnych.

Najpewniejszym sposobem na poprawę wychowania dzieci w rodzinie jest zapobieganie błędom pedagogicznym rodziców. A to z kolei zakłada świadomość i właściwą interpretację najbardziej typowych z nich. Powszechne błędy w wychowaniu rodziny można warunkowo podzielić na trzy grupy:
1) nieporozumienia rodziców dotyczące osobliwości przejawów uczuć rodzicielskich (miłość rodzicielska);
2) niedostateczne kompetencje psychologiczne rodziców w zakresie związanego z wiekiem rozwoju dziecka i adekwatnych do niego metod wychowania;
3) niedocenianie roli osobistego przykładu rodziców i jedności wymagań wobec dziecka.

Pierwsza grupa błędów pedagogicznych rodziców to nieporozumienia dotyczące osobliwości przejawiania się uczuć rodzicielskich.

Być może najczęstszą sytuacją w wielu dzisiejszych dysfunkcyjnych rodzinach jest niezdolność, a czasem niechęć rodziców do budowania relacji z dziećmi w sposób racjonalny.

Traktując dziecko jako własność osobistą i prywatną, tacy rodzice mogą albo nadopiekuć się nad nim, dążąc do natychmiastowego zaspokojenia każdej zachcianki, albo nieustannie go karać, doświadczając najokrutniejszych sposobów wpływania na niego, albo w każdy możliwy sposób unikać angażowania się z nim, dając mu pełna wolność. Jednocześnie mogą szczerze wierzyć, że robią to wyłącznie dla jego własnego dobra, pomagając mu w życiu. Świadomość błędów może przyjść bardzo późno, kiedy w zdeformowanej osobowości dziecka naprawienie czegoś jest prawie niemożliwe.

Jednym z najczęstszych rodzajów niewłaściwego wychowania rodzinnego jest nadopiekuńczość (nadopiekuńczość bez uwzględniania indywidualnych cech, zainteresowań i skłonności samego dziecka lub podnoszenie nawet niewielkich sukcesów do rangi wybitnych zdolności – wychowanie na „bożka rodziny” ). Nadopiekuńczość wyraża się w pragnieniu rodziców:
1) otaczaj dziecko zwiększoną uwagą;
2) chronić go we wszystkim, nawet jeśli nie ma takiej potrzeby;
3) towarzyszyć mu na każdym kroku;
4) chronić przed możliwymi niebezpieczeństwami, które często są wytworem wyobraźni rodzica;
5) martwić się z jakiegokolwiek powodu i bez powodu;
6) trzymaj dzieci blisko siebie, "przywiązuj" do swojego nastroju i uczuć;
7) zobowiązać się do działania w określony sposób.

Chroniąc dzieci przed wszelkimi trudnościami i nudnymi, nieprzyjemnymi sprawami, oddając się ich kaprysom i zachciankom, rodzice nie tyle je wychowują, ile im służą. Wszystko to można uzupełnić przesadą swoich zdolności i talentów, a dzieci dorastają w atmosferze nieokiełznanej pochwały i podziwu. W ten sposób wpaja się pragnienie bycia zawsze w zasięgu wzroku, by nie wiedzieć nic o odmowie, oczekiwaniu na świetlaną przyszłość. Ale kiedy tak się nie stanie, kryzys jest nieunikniony. Niektórzy próbują zabrać wszystko, czego chcą, siłą, w jakikolwiek nielegalny sposób. Inni więdną i uważają się za nieszczęśliwych, oszukanych, uciskanych. W wyniku przedłużającej się nadopiekuńczości dziecko traci zdolność mobilizowania energii w trudnych sytuacjach, oczekuje pomocy od dorosłych, a przede wszystkim od rodziców; rozwija się tak zwana „wyuczona bezradność” – nawyk, odruch warunkowy na wszelkie przeszkody jako nie do pokonania. Możliwy jest również inny smutny wynik. Drobna kontrola, chęć rodziców do wzięcia na siebie wszystkich trosk i podejmowania odpowiedzialnych decyzji, mogą z czasem rozgoryczyć dzieci, a gdy dojrzeją, budzą bunt przeciwko uciskowi, a jeśli nie szukają ulgi, mogą opuścić dom.

Z reguły nadmierna opieka, jako nienaturalny, podwyższony poziom opieki, jest potrzebna przede wszystkim nie tyle dzieciom, ile samym rodzicom, zaspokajając ich niespełnioną i często dotkliwą potrzebę czułości i miłości. Zdaniem ekspertów, ważną rolę odgrywają w tym przypadku czynniki związane z dzieciństwem samych rodziców, a przede wszystkim matek (według badań psychologów i lekarzy matki są bardziej skłonne do opieki nad dziećmi), z których wiele sami dorastali w rodzinach bez ciepła i miłości rodzicielskiej.... Dlatego są zdeterminowani, aby dać swoim dzieciom to, czego same nie otrzymały, ale „poszły za daleko”, co ostatecznie prowadzi do pojawienia się nadmiernie opiekuńczego stosunku do dziecka.

Pragnienie matki, by „związać” dziecko ze sobą, opiera się również na wyraźnym poczuciu niepokoju lub niepokoju o zdrowie dziecka, jeśli narodzinom towarzyszyły jakiekolwiek komplikacje lub w okresie niemowlęcym często cierpiało na choroby przewlekłe, a czasem zagrażające życiu. W takich przypadkach nadopiekuńczość w okresie choroby jest rozsądnym środkiem, ale trudności wynikają z tego, że trwa ona po wyzdrowieniu.

Często nadopiekuńczość opiera się na złudzeniu moralnym: w świadomości rodziców dziecko staje się „skarbem” – miarą rodzicielskiego prestiżu, kruchą i bezcenną rzeczą, którą trzeba trzymać „pod maską” przed wszystkimi celowo szkodliwymi wpływy świata zewnętrznego.

Ważnym czynnikiem przyczyniającym się do wystąpienia nadopiekuńczości są. Ojcowie nadopiekuńczych dzieci są często nadmiernie ulegli i nie angażują się aktywnie w codzienne życie swoich rodzin lub w niewielkim stopniu. Niezadowolona z relacji z mężem matka może domagać się rekompensaty za to, czego nie daje jej małżeństwo, w empatycznie bliskim związku z dzieckiem, wylewając na niego całą swoją energię. Dominująca matka w rodzinie mimowolnie dąży do uzależnienia dzieci. Tutaj uruchamia się mechanizm psychologiczny nie tyle „związania”, ile „zobowiązywania” dzieci do działania w określony raz na zawsze sposób, który odpowiada matce.

Nadopiekuńczość może ukryć silną wrogość wobec dziecka. Ponieważ uczucie to jest społecznie nie do przyjęcia dla rodzica i wiąże się z jego poczuciem winy, jest wypierane do podświadomości. Niektórzy sfrustrowani i sfrustrowani rodzice obawiają się, że ich wrogość lub odrzucenie dziecka może spowodować, że stanie się z nim coś strasznego. Kiedy matka nieświadomie „walczy” z uczuciem antagonizmu wobec własnego dziecka, może na to reagować nadopiekuńczością i nadmierną troską, jakby udowadniając sobie, jak bardzo go kocha. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy współistnieją ze sobą uczucia miłości i nienawiści. W takich przypadkach rodzice nie mogą dopuścić możliwości istnienia nienawiści w stosunku do tego, kogo jednocześnie kochają. Ten rodzaj dwuznaczności jest bardzo powszechną formą doświadczenia i sam w sobie jest całkowicie normalny. To właśnie reakcja na te uczucia prowadzi do naruszenia adaptacji społeczno-psychologicznej, która przejawia się w tym przypadku w postaci nadopiekuńczości.

Czasami nadopiekuńczość jest motywowana lękiem rodziców i obsesyjną potrzebą ochrony psychologicznej, a nie dzieckiem.

Nadopiekuńczość może bezpośrednio wynikać z pewnego rodzaju problemów ze zdrowiem psychicznym matki. Takie naruszenia prowadzą do manifestacji nienormalnej „potrzeby” matki w zależnej pozycji dziecka. Tak więc M. Rutter podaje przykład takiego nadopiekuńczego zachowania matki chorej na schizofrenię.

Nalegała na spanie z synem w tym samym łóżku i nie mogła znieść myśli, że kiedykolwiek dorośnie. Każdej nocy kładła się spać trzymając go za rękę. To zachowanie rozwinęło się w wyniku zaburzeń myślenia i innych funkcji psychicznych. Od czasu do czasu, w trakcie zaostrzania się choroby, przyprowadzała dziecko do kliniki, jakby po to, by uskarżać się na trudności syna. W rzeczywistości w ten sposób próbowała wyrazić swoje niemal urojeniowe myśli o synu iw zawoalowanej formie poprosić o pomoc dla siebie.

Każde dziecko prędzej czy później musi rozpocząć samodzielne życie. A im bardziej był wcześniej nadopiekuńczy, broniony, tym mniej będzie przygotowany do samodzielnego życia, tym trudniej będzie mu poradzić sobie z wieloma złożonymi zjawiskami, w które tak bogate jest życie.

Pozycja pedagogiczna rodziców o przeciwnej naturze - ścisła, aż do okrucieństwa, władza nad dziećmi może prowadzić do tego samego negatywnego wyniku w rozwoju osobowości dziecka. Już we wczesnym dzieciństwie dziecko uczy się wszelkiego rodzaju kar: biją go za najmniejszy żart, karzą za bezmyślność. Czasami nie tylko karzą, ale doświadczają najokrutniejszych sposobów wywierania na niego wpływu: rzucają go w róg na kolana, grożą policją i biją na różne sposoby. Niestety, krzywdzenie dzieci jest dość powszechne, zwłaszcza w rodzinach znajdujących się w niekorzystnej sytuacji społecznej, gdzie krzywdzenie dzieci staje się powszechne. W związku z tym sensowne jest zwrócenie się do definicji „okrucieństwa” w odniesieniu do rozważanych przez nas kwestii. Niestety, ani w psychologii rosyjskiej, ani zagranicznej nadal nie ma zgody co do wyjaśnienia psychologicznych mechanizmów powstawania okrutnych zachowań i manifestacji przemocy. Same koncepcje są jeszcze bardziej codzienne (czyli intuicyjnie jasne) niż naukowe. Niemniej jednak we współczesnej literaturze psychologicznej istnieje następująca interpretacja okrucieństwa jako jednego z rodzajów zachowań agresywnych. „Okrucieństwo można rozumieć jako wyrządzanie wielkiej krzywdy ofierze i dokonywane bez poczucia litości lub współczucia ze strony podmiotu takiego zachowania. Okrucieństwo rozumiane jest także jako cecha charakteru człowieka iw tym przypadku zakłada przede wszystkim nieludzkość, brak człowieczeństwa. Jeśli agresja jest nieodłączna zarówno dla zwierząt, jak i ludzi, okrucieństwo dotyczy tylko ludzi. Okrucieństwo zakłada również przemoc nad potrzebami, intencjami, uczuciami, postawami obiektu, poniżeniem lub przymusem do działań sprzecznych z jego aspiracjami.” Okrucieństwo rozumiane jest również jako chęć zadawania cierpienia, udręki ludziom i zwierzętom, wyrażająca się nie tylko w czynach, ale także bezczynności, słowach, a także fantazjowaniu o odpowiedniej treści.

Istnieją 4 główne formy krzywdzenia i zaniedbywania dzieci:
1. Przemoc fizyczna.
2. Wykorzystywanie seksualne lub korupcja.
3. Przemoc psychiczna (emocjonalna)
4. Zaniedbanie podstawowych potrzeb dziecka (okrucieństwo moralne).

Przemoc fizyczna – umyślne wyrządzanie dziecku krzywdy fizycznej przez rodziców lub osoby je zastępujące, które może doprowadzić do śmierci dziecka lub spowodować poważne (wymagające pomocy lekarskiej) problemy ze zdrowiem fizycznym lub psychicznym, bądź doprowadzić do opóźnień w rozwoju.

Przemoc fizyczna obejmuje również kary cielesne, które są szkodliwe dla zdrowia fizycznego lub psychicznego dziecka.

Biorąc pod uwagę fakt, że kary cielesne najczęściej spotykane są w praktyce wychowawczej rodziców z rodzin defaworyzowanych, zwłaszcza z jawną formą defaworyzowania, zastanówmy się nad niektórymi psychologicznymi aspektami tego sposobu dyscyplinowania dziecka.

Jak wiecie, rodzice najczęściej uciekają się do kar, gdy chcą, aby dzieci były posłuszne i bezkrytycznie przestrzegały wymagań, wierząc, że jest to najskuteczniejszy sposób wychowania i kontroli dyscypliny. I wpadają w pułapkę własnych złudzeń.

Ross Campbell, znany amerykański ekspert w dziedzinie psychologii i psychiatrii dziecięcej, uważa, że głównym niebezpieczeństwem stosowania kar fizycznych jako sposobu kontrolowania zachowania jest to, że po pierwsze, znacznie łagodzi poczucie winy, a po drugie, może prowadzić do samoidentyfikacji z agresorem.

Kary cielesne prowadzą do degradacji, dehumanizacji i poniżenia dziecka. W rezultacie dziecko może poczuć, że bicie jest karą i samo w sobie jest wystarczające. Jeśli jest często i surowo karane, dziecko nie rozwija niezbędnego poczucia winy, co uniemożliwia mu rozwinięcie pełnej świadomości siebie jako osoby. Bez fundamentów bezwarunkowej miłości dziecko nie będzie w stanie przejść przez wszystkie fazy rozwoju, a zwłaszcza identyfikacji z rodzicami, co sparaliżuje kształtowanie zdrowej i odpowiedniej psychiki.

Jedną z negatywnych konsekwencji kar cielesnych jest utożsamianie się z agresorem. Jest to również psychologiczny mechanizm unikania poczucia winy. Dziecko staje po stronie karzącego rodzica i ma poczucie, że słusznie jest być agresywnym i karzącym. Wtedy, gdy dziecko dorośnie i będzie miało własne dzieci, możliwe jest, że będzie je traktował tak samo, jak był traktowany w dzieciństwie. Stosowanie kar cielesnych (lub groźby ich użycia) jako głównego środka wychowania dzieci przekazywane jest z pokolenia na pokolenie.

Rodzice nie powinni zapominać, że sama kara jest skuteczna tylko dla osoby karzącej: dziecko zaczyna się go bać, stara się zachowywać „przyzwoicie” tylko w obecności tej osoby, nie przestrzegając wymagań przyzwoitości w stosunku do innych ludzi. Skuteczność kary w dużej mierze zależy od głębokości doświadczenia. Ich istotą nie jest karanie dziecka, ale skłonienie go do odczuwania poczucia winy za to, co zrobiło, do odczuwania negatywnych aspektów swojego przewinienia i próby zapobiegania takim zachowaniom w przyszłości. Jeśli ten cel zostanie osiągnięty, kara jest korzystna.

Wielu uważa, że kultywowanie poczucia winy jest niepożądane i zapomina, że ma ono również ważny pozytywny aspekt. Kiedy poczucie winy ogarnia człowieka, jest ono szkodliwe, ale w rozsądnym stopniu jest niezbędne do kształtowania i utrzymywania zdrowej świadomości. Normalne, zdrowe, pozwalające dziecku rozsądnie ograniczać swoje zachowanie, jest o wiele skuteczniejsze niż dyscyplina kijami, wywołująca strach, złość i urazę.

Jednocześnie należy mieć na uwadze, że kara może być bezskuteczna, jeżeli jest stosowana pochopnie, nieprzemyślanie, pochopnie i niezasłużenie, tj. nie odpowiada stopniowi „grzechu”. Taka kara wywołuje uczucie upokorzenia, złości, niszczy dobre relacje w rodzinie. Jedna z uczennic liceum w swoim eseju badawczym na temat historii wychowania rodzinnego napisała: „Za najmniejsze przewinienia rodzice postawili mnie w kącie, nagrodzili niepochlebnymi epitetami, a nawet pasem. To przerażające, ale prawdziwe. Szczególnie często karała matka. Jeśli choć jedna trojka pojawiła się w pamiętniku, rozrzucała moje książki, zeszyty, rysunki po pokoju, krzyczała na mnie obraźliwie, groziła, że wyrzuci mnie z domu. Po takich scenach nastąpił tydzień ciszy. W rezultacie nie było między nami duchowej bliskości. Nie chciałem dzielić się z nią nie tylko najdroższymi, intymnymi, ale nawet codziennymi wiadomościami. Nawet nie chciałem rozmawiać. I co jest niesamowite: w pracy jest dobrym specjalistą, inżynierem, a nasza rodzina uważana jest za zamożną ... ”

Gdyby rodzice wiedzieli, jak dokładnie nastolatki oceniają swoje czyny i błędy, wielu z nich mogłoby zachowywać się inaczej.

Nawet rodzice, którzy naprawdę kochają swoje dzieci, nie zawsze wiedzą, jak mądrze używać narzędzia kary. Okrucieństwo nie może ani przekonać ani skorygować człowieka. Co więcej, okrucieństwo może wywołać działania odwetowe. Kara jest bardzo ostrą bronią pedagogiczną, dlatego jej użycie wymaga wielkiej staranności, dyskrecji i światowej mądrości.

Chciałbym zaproponować rodzicom kilka zasad wymierzania kar:
- kara musi być sprawiedliwa i adekwatna do charakteru przestępstwa;
- Przed ukaraniem, ustal przyczyny i motywy niewłaściwego postępowania;
- Nie karz za podejrzenia, bo podejrzliwość nie ma nic wspólnego z prawdziwą dokładnością;
- Nie karz dzieci w stanie urazy, złości i irytacji, w tym stanie najczęściej popełniane są błędy. Gniew jest trucizną, która zatruwa zarówno tego, który jest karany, jak i tego, kto karze;
- Bądź miłosierny, nie uciekaj się pochopnie do okrutnej kary, odkładaj ją na spokojniejszy czas;
- Nie nadużywaj władzy rodzicielskiej, nie zapominaj, że byłeś dziećmi, przestrzegaj poczucia proporcji w karach, ponieważ częste kary przestają działać;
- Czasami warto zaprosić winnego do oceny własnego przewinienia i wymierzyć sobie miarę kary. W ten sposób nauczysz nastolatka analizować swoje działania i stawiać sobie wymagania;
- Prawo do karania w rodzinie powinno mieć rodzic, który ma spokojniejszy i bardziej zrównoważony charakter.

Wykorzystywanie seksualne lub korupcja to udział dziecka, za jego zgodą lub bez, bez względu na to, czy jest ono przytomne, czy nieprzytomne z powodu niedojrzałości funkcjonalnej lub z innych powodów, w czynności seksualne z dorosłymi w celu uzyskania satysfakcji lub korzyści tych ostatnich.

Zgoda dziecka na kontakt seksualny nie daje podstaw do uznania go za pokojowy, ponieważ dziecko:
a) nie ma pełnej swobody, będąc w pozycji zależnej od osoby dorosłej;
b) nie potrafią w pełni przewidzieć dla siebie negatywnych konsekwencji czynności seksualnych.

A co najbardziej zaskakujące, wiele dzieci, a nawet nastolatków, stając się obiektem molestowania seksualnego przez któregoś z bliskich, nie uważa tego za przemoc. Psychologowie tłumaczą takie dziecięce złudzenie faktem, że w warunkach kłopotów rodzinnych dziecko często czuje, że nikt nie jest potrzebny i niekochany. Przejawy seksualnego zainteresowania nim ze strony starszych członków rodziny są często przez niego traktowane jako szczególna przysługa: czuje się ważną osobą, ponieważ dorosły dzieli z nim tajemnicę i wyraźnie jej potrzebuje. Uważa, że ta forma przejawu zwiększonej uwagi dla siebie jest niczym więcej niż miłością.

Najczęstsze przejawy przemocy psychicznej (emocjonalnej), która jest typowa dla rodzin z zarówno jawnymi (otwartymi), jak i ukrytymi formami kłopotów. Ten rodzaj przemocy wewnątrzrodzinnej charakteryzuje się długotrwałym, stałym lub okresowym oddziaływaniem psychologicznym, prowadzącym do powstania u dziecka patologicznych cech charakteru lub zaburzającym rozwój jego osobowości. Ta forma przemocy obejmuje:
- otwarte odrzucenie i krytyka dziecka,
- obraza i poniżanie jego godności,
- groźby pod adresem dziecka, przejawiające się w formie werbalnej bez przemocy fizycznej,
- celowa izolacja fizyczna lub społeczna dziecka,
- stawianie dziecku nadmiernych wymagań, które nie odpowiadają jego wiekowi i możliwościom,
- kłamstwa i niewypełnianie obietnic ze strony dorosłych,
- naruszenie zaufania dziecka.

Do tego rodzaju przemocy zalicza się również pojedynczy wpływ psychiczny, który spowodował uraz psychiczny u dziecka.

Zaniedbanie podstawowych potrzeb dziecka (okrucieństwo moralne) jest dość powszechne w rodzinach dysfunkcyjnych. Jednocześnie ze strony rodziców brak jest elementarnej opieki nad dzieckiem, w wyniku czego jego stan emocjonalny jest zaburzony lub istnieje zagrożenie dla jego zdrowia i rozwoju.

Wszelkie formy krzywdzenia dzieci (a najczęściej dochodzi do połączenia kilku form przemocy wobec dzieci) naruszają zdrowie fizyczne i psychiczne dziecka, jego rozwój jako osoby.

Przemoc rodzic-dziecko może mieć różne przyczyny społeczne i psychologiczne, ale najczęściej rodzice, podobnie jak ich dziecko, są ofiarami własnych przekonań. Zły stosunek do dzieci w rodzinie rozgrywa się na pewnym tle. Autor pozytywnej psychoterapii rodzinnej, N. Pezeshkian, uważa, że rodzice zwykle traktują dzieci okrutnie, przytłoczeni powagą zadania wychowania dzieci. Jeśli prześledzisz łańcuch wydarzeń prowadzących do nadużycia, odkryjesz niemal typową sytuację: dziecko robi coś, co rodzice uważają za niewłaściwe. Może płakać, gdy jego ojciec ogląda w telewizji ulubiony program sportowy. Albo dziecko robi bałagan w swoim pokoju, a matka jest dumna, że jej dom jest jak okładka czasopisma. Albo ubrudzi sobie spodnie, a matka utożsamia to z nieposłuszeństwem i nieczystością. Albo bawi się na dworze z przyjaciółmi i wraca późno do domu.

We wszystkich tych sytuacjach dziecko popełnia przestępstwa przeciwko systemowi wartości swoich rodziców. Zewnętrznemu obserwatorowi to czy tamto naruszenie może wydawać się drobne, ale w świadomości rodziców jest ono tak wielkie, że uważają za konieczne zareagowanie na nie z użyciem siły fizycznej. Rodzice starają się chronić swoje wartości (szacunek, posłuszeństwo, porządek, uprzejmość, osiągnięcia, czystość itp.) przed domniemanym wykorzystywaniem przez ich dziecko. Chcą wpajać mu te wartości, ale w swoich reakcjach wykraczają poza wyznaczony cel. Rezultatem jest znęcanie się nad dziećmi. Dramat sytuacji polega na tym, że rodzice w rzeczywistości mieli jak najlepsze intencje, ale dali się porwać swoim sztywnym wyobrażeniom. Tymczasem wystarczyłoby uwolnić ich od poczucia, że ich wartości są zagrożone, a wtedy mogliby inaczej reagować na swoje zmartwienia, niż uderzając w nie. „Bicie dzieci”, mówi N. Pezeshkian, „nie jest wyrazem siły rodzicielskiej, ale przejawem bezradności, której rodzice nie mogą rozpoznać”.

Jako przykład podaję spóźnione wyznania jednej z tych matek, która zdała sobie sprawę, że swoim niewłaściwym zachowaniem pozbawiła dzieci dzieciństwa dopiero wtedy, gdy miała okazję obserwować, jak one, dorosły, zachowują się ze swoimi własnych dzieci i na szczęście nie przejęły one "" mojej mamy". „Jak mogę być winny! Nie śpiewała żadnych kołysanek ani nie opowiadała im bajek. Tylko pasek lub narożnik. I adnotacja: „Wszystkie dzieci są jak dzieci, ale ja mam…”. Jak szybko się utrzymali? Nie buntowali się, nie pękali. Może domyślili się, że po prostu nie mogę tego zrobić inaczej? Wydawało mi się, że je wychowuję. Teraz rozumiem, że w rzeczywistości tyranizowałem moje dzieci, pozbawiając je dzieciństwa. …Pan Bóg! Jak bardzo się wstydzę, kiedy pamiętam wszystkie moje „nie!”, „Nie dotykaj!” itp. Nie dałem tego ponownie lodom. Uratowałem wszystko. ... I twoja córka? Jest dziewczynką, jeszcze bardziej potrzebuje mojej czułości i czułości. Chciałbym ich zapytać, czy trudno jest być moimi dziećmi. Ale nie śmiem: pytanie jest retoryczne. Sama dopiero niedawno zdała sobie sprawę, jak trudno jest, gdy nikt nie mówi, że cię kocha, a tylko żąda i oskarża. Kiedy jesteś skarcony za drobiazgi, a jednocześnie mówią, że to nie twój czyn jest zły, ale ty sam ”.

W związku z tym, że problem przemocy w rodzinie w ostatnim czasie wykroczył poza pojedyncze mieszkania i znalazł się w centrum uwagi wielu organizacji międzynarodowych, które apelują do psychologów, socjologów, funkcjonariuszy organów ścigania z apelem o zaprzestanie przemocy w rodzinie, co podważa fundamenty nie tylko rodziny, ale i całego społeczeństwa. Dzieci są pierwszymi ofiarami przemocy domowej. Według Ministerstwa Spraw Wewnętrznych rodzice biją co roku dwa miliony dzieci poniżej 14 roku życia. Uciekając przed przemocą, ponad 50 tysięcy dzieci uciekło z domu. To nie statystyki same w sobie są straszne, ale fakt, że za zamkniętymi drzwiami mieszkań na co dzień łamią się losy, poniżana jest ludzka godność, okaleczone są dusze dzieci.

Od początku cywilizacji ludzkiej dzieci uważane były za własność rodziców, co w pewnym stopniu tłumaczy okrutny stosunek do nich. Dzieciobójstwo było powszechną praktyką od wielu pokoleń. Niechciane dzieci i niemowlęta z wadami wrodzonymi były regularnie porzucane w Babilonie, starożytnej Grecji i starożytnym Rzymie. Nawet w Anglii na początku, prawo było uzasadnione dla dzieciobójstwa, jeśli zostało popełnione w pierwszych dniach po urodzeniu dziecka. I dopiero w drugiej połowie XX wieku w wielu krajach zaczęto uchwalać specjalne ustawy zobowiązujące do zgłaszania faktów krzywdzenia dzieci, które potwierdzały, że krzywdzenie dzieci jest poważnym problemem społecznym.

W ramach tej pracy widzimy nasze zadanie polegające na bardziej szczegółowym omówieniu tych czynników psychologicznych, które obecnie przyczyniają się do krzywdzenia dzieci, a także rozważenie głównych (typowych) przyczyn krzywdzenia i zaniedbywania dziecka przez rodziców.

Jak pokazują badania autorów zagranicznych, liczba przypadków krzywdzenia dzieci w dużych aglomeracjach miejskich jest znacznie wyższa niż w małych miastach, na przedmieściach czy na wsi. Wśród pracowników fizycznych poziom przemocy wobec dzieci jest o 45% wyższy niż wśród pracowników umysłowych. Osoby z wyższym wykształceniem są bardziej agresywne w stosunku do dzieci, a formy ich przemocy mają charakter „wyrafinowany”.

Osoby stosujące przemoc wobec dzieci są tak niestabilne emocjonalnie, że nie są w stanie zaspokoić podstawowych potrzeb swoich dzieci. W wielu przypadkach rodzic, który źle traktuje dziecko lub nie troszczy się o niego, jest nie tyle okrutny i zdesperowany, co zwiedziony, bezradny w rodzicielstwie lub cierpiący na jakąś patologię. Istnieje jednak kilka typowych psychologicznych przyczyn krzywdzenia rodziców, które omówimy bardziej szczegółowo.

1. W rodzinach, w których molestowanie dzieci jest akceptowane, często jest dziecko docelowe, na które członkowie rodziny, w tym małżonkowie, starają się przenieść wszystkie swoje problemy. Uważany jest za wyjątkowy, inny od innych: albo zbyt aktywny, albo zbyt pasywny, staje się obiektem agresji członków rodziny. Dziecko może przypominać znienawidzonego krewnego, być ulubieńcem któregoś z rodziców, może mieć upośledzenie, które irytuje jego oprawcę, być uważane za złe, być niepełnosprawne fizycznie lub umysłowo, urodzić się poza czasem.

2. Kryzys rodzinny lub zbieg okoliczności często wywołuje wybuchy przemocy. Należą do nich utrata pracy, rozłąka z ukochaną osobą, śmierć ukochanej osoby, niechciana ciąża, a nawet jakiekolwiek drobne wydarzenie o fundamentalnym znaczeniu dla dorosłego, który sam desperacko potrzebuje pocieszenia.

3. Wielu rodziców jest emocjonalnie nieprzygotowanych na obowiązki, jakie nakłada na nich macierzyństwo lub ojcostwo, i często albo zbytnio traktują problemy związane z rodzicielstwem, albo po prostu je ignorują. W dzieciństwie nie rozwinęli umiejętności interpersonalnych. Brak emocjonalnego wychowania, którego doświadczyli w tak znaczących latach dla ich rozwoju osobistego, ograniczał ich zdolność do traktowania siebie z szacunkiem i interakcji z innymi.

4. Bardzo często brak podstawowej wiedzy na temat rozwoju dziecka jest przyczyną krzywdzenia dziecka. Musisz wiedzieć, że we wczesnym dzieciństwie, a nawet w wieku przedszkolnym, dzieci nie mogą od razu spełnić żadnego wymagania. Nie wynika to z nieposłuszeństwa, ale z letargu reakcji, powolności świadomości potrzeby nowych działań, bezwładności tymczasowych połączeń nerwowych w korze mózgowej. A rodzice mogą liczyć na chwilowe posłuszeństwo, bezwzględne spełnienie wymogu, wywieranie na dziecko nieznośnej presji. Główny stres psychiczny i „trudne” zachowanie u dziecka występuje najczęściej w tzw. krytycznych (kryzysowych) okresach jego rozwoju, kiedy powstają nowe formacje i zaczynają aktywnie manifestować się w fizycznej, duchowej i moralnej strukturze powstających osobowość. A im szybciej rodzice zorientują się w tej sytuacji, tym mniej prawdopodobne jest pojawienie się stresu i deformacji w relacjach psychicznych i moralnych dziecka, tym mniej potrzebuje ono „siłowych” metod oddziaływania wychowawczego ze strony rodziców.

5. Model przemocy domowej jest zwykle przekazywany z pokolenia na pokolenie. Surowe kary zwykle nie są uważane za znęcanie się nad dziećmi, ale raczej za tradycję rodzinną. Psychologowie uważają, że aż 90% rodziców, którzy są okrutni wobec dzieci, choć się nimi opiekują, to jednak mają ograniczony zakres umiejętności w zakresie wychowania rodziny, ponieważ podążają za wzorem, który odziedziczyli.

6. Dość typowe dla rodzin, w których panuje przemoc domowa, izolacja od świata zewnętrznego. Wielu z nich żyje w izolacji i nie korzysta z niczyjej pomocy. Ich wrodzona nieufność prowadzi do zaprzeczenia próbom sąsiadów nawiązania z nimi współpracy.

7. We współczesnym społeczeństwie przemoc fizyczna w wielu rodzinach staje się systematyczna i chroniczna. Każdego roku co najmniej jedno dziecko na sto cierpi z powodu pobicia przez rodziców, a co najmniej 40% dzieci doświadczyło pobicia w dzieciństwie. Troje dzieci na sto cierpi z powodu używania przez rodziców broni palnej i noży.

Nie sposób nie wspomnieć o ciąży nastoletniej, która ma poważne konsekwencje. Powody, które motywują wielu nastolatków do posiadania dziecka, są zwykle związane z brakiem przywiązania emocjonalnego w rodzinie, w której istnieje tragiczna luka pokoleniowa. Psychologowie nazywają to „rodzinami stresu”. Sama atmosfera w nich jest niesprzyjająca, często napięta: panuje niezdrowy klimat psychiczny, wszyscy razem i każdy z osobna czuje się nieswojo. A dzieci biegają szukać miłości „na boku”, jeśli w domu jej nie wystarcza. Nastolatki chcą znaleźć wymówkę, by albo wyjść z domu, albo mieć nadzieję, że dziecko zaspokoi ich potrzeby w zakresie miłości i wsparcia emocjonalnego. Według statystyk, w samej Moskwie corocznie dokonuje się 6000 urodzeń i 8000 aborcji wśród nieletnich. Ale to tylko te, które zostały przeprowadzone w klinikach państwowych. Są powody, by sądzić, że rzeczywista liczba jest znacznie wyższa.

Równie niekorzystna dla kształtowania się osobowości dziecka jest obojętność emocjonalna wobec niego rodziców, którzy od najmłodszych lat zapewniają mu wolność, z której nie potrafi jeszcze skorzystać. Taka nieprawidłowa pozycja rodzicielska, przejawiająca się brakiem uwagi i troski o dziecko, nazywana jest „hipoprotekcją” lub „hipoprotekcją”.

W wyniku braku uwagi ze strony rodziców lub zastępujących ich dorosłych, dziecko doświadcza braku ochrony (ochrony) przed nieznanym i przerażającym światem zewnętrznym, odczuwa samotność i bezradność w pokonywaniu trudności – także tych z co on, przy wsparciu rodziców, z łatwością by to zrobił.

Skrajną formą hipoopieki jest brak jakiejkolwiek opieki nad dziećmi (najczęściej spotykany w rodzinach alkoholików i narkomanów). Być może jednak na szczególną uwagę zasługują rodziny, w których dzieci są zabezpieczone finansowo, ale ich potrzeby emocjonalne i przeżycia emocjonalne są ignorowane. Dziecko prawie nigdy nie jest pieszczone, nie prowadzą z nim szczerych rozmów, nie interesują ich zarówno jego smutki, urazy, jak i sukcesy. Świadczy to o emocjonalnym odrzuceniu dziecka, ponieważ rodzice nie tylko nie kochają swoich dzieci, ale także są przez nie obciążeni. Bez względu na zachowanie dziecko nie otrzymuje aprobaty, ale wszystkie jego niedociągnięcia są dostrzegane, spada na niego grad uwag i wyrzutów, czasem rodzice uciekają się do przemocy fizycznej. Kiedy dzieciom ciągle przypomina się, że są złe, nieudolne, niemądre, leniwe, przeciwstawiające się innym, mogą dorastać nieśmiałe, uciskane, niepewne siebie, z niską samooceną. Uniemożliwi im to ujawnienie swoich umiejętności w życiu.

Przy braku rodzicielskiego ciepła i uwagi, zdolności intelektualne dzieci mogą zostać osłabione i spowolnione. Ponadto, jeśli dziecku we wczesnym dzieciństwie nie udało się nawiązać więzi emocjonalnych z dorosłymi, to w starszym wieku napotka znaczne trudności. Zdolność do emocjonalnego reagowania kształtuje się od pierwszych miesięcy życia i oczywiście szczególną rolę w tym mają rodzice, którzy muszą nauczyć dziecko bycia szczęśliwym i zdenerwowanym, współczucia i empatii.

Jaki może być powód osobliwości zaniedbywania dziecka przez rodziców? Powodów jest kilka. W niektórych przypadkach rodzice po prostu nie dbają o swoje dzieci, są zajęci swoimi problemami i całkowicie „zapominają” o obowiązkach rodzicielskich. Jest to możliwe w rodzinach przestępczych i kryminalnie niemoralnych (sieroctwo społeczne dzieci). W innych przypadkach niektórzy rodzice, próbując nauczyć dziecko samodzielności od najmłodszych lat, unikania nadmiernej opieki, popadają w drugą skrajność – całkowite lekceważenie potrzeb emocjonalnych i emocjonalnych przeżyć dziecka.

Czasami rodzice, nie chcąc dźwigać ciężaru problemów wychowawczych, próbują zadeklarować ideę odrębności światów dziecka i dorosłych. Często kładziony jest pod tym fundament „pedagogiczny” - niech dorośnie niezależny, niezależny, nieskrępowany, wolny. Ograniczają swój udział w życiu dziecka tylko od czasu do czasu, formalnie zadając pytania o to, jak się sprawy mają, nie czekając, aż dziecko podzieli się z nimi swoimi doświadczeniami i poprosi o radę, jak rozwiązać jakiś niepokojący go problem. W tym przypadku przyczyna hipotezy jest więcej niż poważna - jest to obojętność na los dziecka. Jednocześnie obojętni rodzice starają się ukryć, zamaskować swój nieakceptowalny społecznie stosunek do dziecka wszelkiego rodzaju ostentacyjnymi gestami (są to często drogie prezenty, którymi wydają się przekupywać dziecko, prawdziwa rodzicielska troska. Często takie rozumowanie służy nie tylko zewnętrznemu przebraniu, ale służy także jako psychologiczna obrona przed własnym sumieniem, środek do samousprawiedliwienia.

Rodzicom zawsze trudno jest znaleźć „złoty środek” w wychowaniu własnych dzieci: zachować delikatną równowagę między nadmierną opieką i zbyt wczesnym domaganiem się niezależności od dziecka, a karaniem go za celowo popełnione przestępstwo, a nie przekroczyć granicę oddzielającą zasłużoną karę od przemocy.

Drugą grupą błędów pedagogicznych rodziców są niewystarczające kompetencje psychologiczne w zakresie rozwoju związanego z wiekiem dziecka. Najczęściej objawia się to niemożnością uwzględnienia związanych z wiekiem zmian w psychice dziecka i leczenia go na wzór poprzedniego etapu wieku. Ta bezwładność rodziców powoduje różne formy negatywizmu u dzieci. Negatywizm jest szczególnie wyraźny w okresie dojrzewania.

Na początku dzieci rozwijają „poczucie dorosłości”, wyobrażenie o sobie jako osobie, która ma prawo do własnego osądu, inicjatywy, niezależności od świata dorosłych. Przejście od wieku szkolnego do dorastania jest tak szybkie, że rodzicom nie jest łatwo dostrzec istotne zmiany w psychice dziecka i nadal go protekcjonalnie i kontrolują, jakby pozostał taki sam.

Rodzice starają się ograniczać aktywność, samodzielność nastolatka, niekiedy w autorytarny sposób wyrażają negatywne opinie o jego przyjaciołach i zainteresowaniach, starają się wpływać na hobby dziecka. Naturalnie zaufanie, brak szacunku dla osobowości nastolatka przyczynia się do wyobcowania dzieci od rodziców, prowadzi do drażliwości i nieposłuszeństwa. Być może tutaj będzie właściwe przypomnienie słów starożytnej indyjskiej mądrości: „Traktuj swojego syna do piątego roku życia jako króla, od 5 do 15 lat jako sługę, po 15 jako przyjaciela”. Brak przyjaznego, ufnego stosunku do nastolatka ze strony rodziców jest najczęściej główną przyczyną pojawienia się emocjonalnej alienacji, a nawet wrogości w jego relacji z nimi.

Jeśli rodzice nie rozumieją potrzeb dzieci, nie chcą analizować motywów swoich działań, przypisywać im nieistniejących motywów i oceniać po nich dziecko, między rodzicami a dziećmi powstaje bariera semantyczna. Na przykład rodzice uważają, że syn uciekł z lekcji, bo nie chciał się uczyć, a nie z solidarności z dziećmi; zakrył wykroczenie kolegi - z tchórzostwa, bo zostałby odrzucony przez klasę, a nie dlatego, że to jest jego kodeks honorowy itp. Rodzice powinni mieć świadomość, że dzieci żyją nie tylko zgodnie z normami dorosłych, ale także zgodnie z normami, które wykształciły się w klasie lub grupie, z którą dziecko ma kontakt. Jednak świat norm dziecięcych jest węższy i bardziej rygorystyczny niż świat norm dorosłych, a dzieci wolą – nawet wiedząc, że będą osądzane przez rodziców – żyć według tych grupowych norm. Rodzice uważają, że ukaranie dziecka za naruszenie ogólnie przyjętych norm moralnych przyniesie mu korzyść, ale wynik będzie odwrotny, jeśli nie weźmie się pod uwagę, jakimi prawami żyje grupa dzieci, i jakie idee w niej panujące przede wszystkim determinują zachowanie dziecka .

Typowe błędy to nietolerancja rodziców wobec różnic ich dzieci. Czasami rodzice narzekają na powolność swoich dzieci. Najczęściej dolegliwości te pochodzą od matek z dynamicznym i silnym układem nerwowym. Jeśli dziecko odziedziczyło temperament ojca – flegmatyczny, powolny (który u dorosłego mężczyzny przybiera charakter solidności), to dla matki optymistycznej, ruchliwej i szybkiej, może to być źródłem nieustannej irytacji. Tak dynamiczne matki usiłują oczarować swojego flegmatycznego syna podczas wędrówki, długiego spaceru, podróży – i to bezskutecznie. Flegmatyk woli czytać o podróżach, leżeć na kanapie, oglądać bajki w telewizji itp. Z reguły takie matki nie mają wystarczającej cierpliwości i zrozumienia, aby pozwolić dziecku na to, czego chce, a w rodzinie pojawiają się kłótnie i wzajemne niezadowolenie.

Wśród rodziców istnieje inne złudzenie, które przeszkadza w pełnoprawnym procesie edukacyjnym: istnieje opinia, że wszystko w dziecku pochodzi z natury - i nic nie można na to poradzić. Dostrzegają przejawy charakteru u dzieci już w młodym wieku i są skłonni wierzyć, że oprócz ich wpływu rozwijają się cechy osobowości i charakter dziecka: dzieci rzekomo od urodzenia mogą być leniwe, gniewne, agresywne, drażliwe. Rodzice wspierają swoje przekonania argumentami, że w tej samej rodzinie dorastają zupełnie inne dzieci: jedno dziecko jest pracowite, wrażliwe, opiekuńcze, a drugie jest jego całkowitym przeciwieństwem. W tym toku rozumowania jest bardzo poważny błąd. Pomimo tego, że dzieci dorastają w tej samej rodzinie, stosunek do nich i stanowiska dorosłych mogą być różne. Na przykład jeden był wychowywany przez babcię, a drugi przez matkę, pierwszy był idolem rodziny, a drugi wychowywali sami rodzice, będąc już bardziej dojrzałymi i dorosłymi. Albo przeciwnie, starszy opiekował się młodszym i opiekował się nim, podczas gdy ten był rozpieszczany.

Charakter dziecka bowiem kształtuje się bardzo wcześnie, ao jego rozwoju decyduje stosunek rodziców do dziecka, osobliwości ich własnej osobowości oraz relacje wewnątrzrodzinne. Myśl o genetycznej predeterminacji charakteru dziecka jest o tyle niebezpieczna, że zwalnia rodziców z odpowiedzialności za wychowanie.

Trzecią grupą błędów pedagogicznych rodziców jest ich niedocenianie własnego przykładu i jedność wymagań wychowawczych dziecka, które mają pozytywną orientację i zapewniają rodzicielskie wsparcie w kształtowaniu w nim pozytywnych cech i cech.

Jak wiadomo, proces socjalizacji pierwotnej dziecka rozpoczyna się w rodzinie, a rodzice są pierwszymi osobami, od których zapożyczono doświadczenie zachowań społecznych. Naśladując ich i innych dorosłych członków rodziny, dziecko uczy się budować swoje relacje nie tylko z bliskimi, ale także z osobami spoza grupy rodzinnej, przenosząc na komunikację z nimi zasady i normy, których nauczył się w domu rodzicielskim . Dlatego bardzo ważne jest, jaki przykład zachowania pokazali swoim dzieciom rodzice. Jak zauważa przy tej okazji MI Buyanov: „… jeśli chłopiec naśladuje pijaka i awanturniczego ojca, jeśli dziewczyna naśladuje zachowanie kapryśnej, kłótliwej i niegrzecznej matki, jeśli dziecko bierze przykład z cynicznej, okrutnej i złej ludzie, czy jest coś poza szkodą, którą może przynieść? Przytłaczająca większość osób o zachowaniach antyspołecznych stała się taka, ponieważ wybrała dla siebie (lub po prostu znalazła się w otoczeniu) niewłaściwe obiekty do naśladowania.”

Rodzice często nie doceniają tego aspektu oddziaływania wychowawczego i żądają od swoich dzieci tego, czego sami nie robią. W wyniku takiego „pedagogicznego” oddziaływania u dziecka rozwija się protest i poczucie braku szacunku dla rodziców.

Zwykle trudną, napiętą sytuację w rodzinie tworzy niezdolność rodziców do „podziału” własnego dziecka, nieumiejętność stawiania żądań i znajdowania jedności w podejściu do jego wychowania. Istotnym znaczeniem żądań jest zachęcanie dziecka do czynienia dobra, a jednocześnie hamowanie przejawów negatywnych cech i działań. Istnieją dwie grupy wymagań: bezpośrednie i pośrednie. Bezpośrednie - żądanie-zamówienie, żądanie-zagrożenie, żądanie-zakaz - są przeznaczone przede wszystkim do podporządkowania dzieci rodzicom. Te żądania często brzmią jak rozkazy, krzyki i wywołują u dzieci protest i wewnętrzny opór.

Głęboko w błędzie są ci rodzice, którzy rozumieją ten wymóg jako środek nacisku na dziecko w celu osiągnięcia niekwestionowanego posłuszeństwa. Okrutne wymaganie, pozbawione szacunku dla osobowości dziecka, zamienia się w przymus, krępuje jego aktywność i samodzielność. Stosowanie bezpośrednich żądań jest obarczone niebezpieczeństwem stłumienia osobowości.

Często ojcu i matce łatwiej jest zmusić dziecko do spełnienia określonego wymagania, niż sprawić, by zawsze chciało postępować właściwie. Tacy rodzice uważają, że wszystkie środki są dobre, aby osiągnąć cel wychowawczy, zapominając, że istotą wychowania nie jest wymuszanie, ale nakłanianie dziecka do świadomego robienia tego, co właściwe.

Dlatego w procesie wychowania bardziej celowe jest stosowanie wymagań pośrednich, w których nie odczuwa się wolicjonalnej presji i przymusu. Dzięki pośrednim wymaganiom, w rodzinie nawiązywane są relacje oparte na zaufaniu, dzieci nie mają bolesnej świadomości, że są wychowywane. Żądania pośrednie mają ładunek stymulujący, mają na celu pozytywny start w duchowym świecie dziecka. Popyt-doradztwo, żądanie-żądanie, żądanie-zaufanie, żądanie-podpowiedź, zatwierdzenie żądania opierają się na wykorzystaniu rozsądnych argumentów i na wierze w jego siłę i możliwości, dlatego przy pomocy żądań pośrednich można osiągnąć nie ślepe posłuszeństwo, ale świadome posłuszeństwo.

Obserwacje pokazują, że rodzice stosują pewne formy wymagań w zależności od ich kompetencji pedagogicznych. Ci, którzy mają większą wiedzę w tej dziedzinie, wolą roszczenia pośrednie. W niektórych rodzinach czasami nadużywane są nakazy i zakazy (nie dotykać, nie brudzić, nie brać, nie hałasować, nie włączać itp.), nie pozwalają im iść do urodziny koleżanki, zimą idź na lodowisko, latem na biwak, w obawie przed złym wpływem rówieśników... Rodzice nie przedstawiają też ani jednego przekonującego argumentu. „Jesteśmy twoimi rodzicami, a twoi rodzice mają zawsze rację” to główny powód odmowy. Takie traktowanie nie tylko obraża, ale także upokarza osobowość nastolatka. Nie można wychowywać godnej osoby, poniżając jej godność i naruszając jej prawa. Nieuzasadnione rodzicielskie zakazy mogą wywołać sprzeciw, wyrażony w gorącej, często niegrzecznej formie.

Aby młodzież spełniała swoje codzienne potrzeby (nie przeszkadzała odpoczywającym, pracującym, ścielała łóżko itp.), nie ma potrzeby uciekać się do surowych rozkazów. Wystarczy zachować pożyteczne tradycje, porządek i szacunek dla siebie nawzajem w rodzinie. Każdy powinien być świadomy swoich bieżących obowiązków i wypełniać je.

Niską skuteczność żądań bezpośrednich tłumaczy się ewidentnie tym, że zakładają one u dorastającego człowieka złośliwego, celowo łamiącego ogólnie przyjęte normy i zasady postępowania. Jeśli rodzice są zbyt porwani takimi żądaniami, ich dzieci często doświadczają negatywnych emocji. Kumulując się, te emocje tworzą stagnujące ogniska podniecenia, tworzą sytuację konfliktową. Nastolatek staje się agresywny, otwarcie sprzeciwia się dyktaturze.

Rodzice muszą umiejętnie wykorzystywać wszelkiego rodzaju wymagania. Aby przezwyciężyć np. nieposłuszeństwo, należy przede wszystkim zmienić podejście do syna lub córki, gdyż dziecko w wieku przejściowym potrzebuje wrażliwości i życzliwości. Wraz ze zmianą podejścia należy stawiać żądania w tonie, który nie pozwala na sprzeciw. Warto upewnić się, że czujesz spokojną pewność siebie i jednocześnie wiarę w siłę nastolatka. Dzieci nie powinny mieć żadnych wątpliwości co do prawa dorosłych do stawiania żądań. Pełne szacunku traktowanie nastolatka ułatwia zarówno przedstawienie mu wymagań, jak i ich spełnienie.

Wybór wymagań zależy od charakteru konkretnej sytuacji, od zdolności rodziców do poruszania się i racjonalnego działania w różnych okolicznościach. Jeśli sytuacja jest wyjątkowo napięta, to czasami ojciec lub matka powinni pójść na kompromis w celu przezwyciężenia konfliktu. Rodzice z wykształceniem pedagogicznym podejmują wszelkie środki, aby uniknąć konfliktu w ich relacji z nastolatkiem. Jeśli w stanie złości i porywczości dorosły zrobił grubiaństwo, to powinien jako pierwszy poszukać wyjścia z sytuacji konfliktowej.

Oprócz złożoności sytuacji zawsze należy wziąć pod uwagę specyfikę. Im bardziej wrażliwa jest jego psychika, tym delikatniejsze powinny być formy żądania. Im starszy nastolatek, tym częściej wymagania należy stosować w postaci np.: „Pomyślmy razem, doradzimy, jak najlepiej to zrobić”. Wszystkim nastolatkom podoba się to, kiedy się z nimi konsultuje i rozmawia, jak z dorosłymi, kiedy jest doceniany, jego opinia, ich ludzkie „ja” jest brane pod uwagę.

Chociaż wymagania są różne, wszystkie mają wspólne cechy. Po pierwsze, spełnienie wymagań jest obowiązkowe. Jeśli dzieci są tego świadome, to w rodzinie autorytet dorosłych jest wysoki i niewzruszony. Młodzież traktuje wymagania ojca i matki jako normę zachowania i drogowskaz w działaniu.

Po drugie, odpowiedzialność za spełnienie wymagań. To poczucie odpowiedzialności charakteryzuje stosunek nastolatka do wymagań rodziców, a więc do samych rodziców. Ważne jest, aby zaszczepić nastolatkom, że terminowe spełnienie wymagań przyczynia się do rozwoju woli.

Wychowywać to przede wszystkim zwiększać osobistą odpowiedzialność osoby wykształconej za powierzone mu zadanie. Ale istotą odpowiedzialności jest nie tylko to, że nastolatek rozumie swój obowiązek, ale także wykazuje osobistą inicjatywę, aktywność w jej realizacji. Ta odpowiedzialność jest nierozerwalnie związana z sumieniem, które zachęca do pilnego spełniania wymagań starszych.

Wielu rodziców doskonale zdaje sobie sprawę z tego, że trzeba być wymagającym wobec nastolatka. Ale czy każde żądanie jest słuszne? Jakie warunki sprzyjają zwiększeniu skuteczności wymagań rodzicielskich?

Aby pozytywnie wpłynąć na młodzież, zachować szacunek dla siebie, konieczne jest opanowanie metody stawiania żądań. Ta technika obejmuje:
- znajomość zakresu wymagań (czego wymagać);
- stosowanie różnych form wymagań, uwzględniających osobowość nastolatka i konkretną sytuację;
- stworzenie sprzyjających warunków pedagogicznych, w których wymóg może być spełniony.

Praktyka wychowania rodzin pokazuje, że skuteczność spełniania wymagań zależy w pierwszej kolejności od ich uczciwości. Jeśli rodzice są czasami szorstcy, ale zawsze sprawiedliwi, dzieci wybaczają im surowość i są posłuszne ich żądaniom. Dzieci, podobnie jak dorośli, są wrażliwe na sprawiedliwość, wysoko ją cenią i potępiają niesprawiedliwość.

Po drugie, skuteczność spełniania wymagań zależy od ich ukierunkowania. Zanim zrobisz komentarz, domagając się czegoś, warto pomyśleć: „Co to da? Co można przez to osiągnąć?” Wiadomo, że szlachetny cel wymaga również szlachetnych środków, aby go osiągnąć. Metody i narzędzia edukacyjne z powodzeniem osiągają cel, gdy wzmacniają poczucie własnej wartości i nie poniżają go.

Po trzecie, skuteczność spełnienia wymagań zależy od jedności i konsekwencji działań rodziców. Jeśli słuszne wymagania i uwagi ojca zostaną spełnione przy wsparciu matki, powstają sprzyjające warunki do wychowania. Z kolei niekonsekwencja w działaniach rodziców podważa ich prestiż, uczy adaptacji do przeciwstawnych wymagań. Na przykład w niektórych rodzinach dochodzi do nieporozumień między rodzicami w zrozumieniu, co jest właściwe, a co dopuszczalne: matka uważa, że dziecko nie może chodzić do szkoły, mówiąc, że jest chore („dziecko jest zmęczone” ), a dla ojca jest to pogwałcenie stereotypu, który dezorganizuje dziecko, a poza tym jawne kłamstwo. A jeśli rodzice dyskutują o swoich pozycjach przed dzieckiem, to dewaluuje dla niego opinię tego z nich, po którego stronie jest bezwarunkowa słuszność.

Niekiedy przy wyborze kary za przewinienie dziecka rodzą się spory między rodzicami: jeden wymaga surowej lub okrutnej kary, drugi proponuje mu łagodniejszą lub nieobraźliwą karę, zapominając, że powinna być przede wszystkim sprawiedliwa.

W obliczu pewnych cech rozwoju dziecka, które powodują zamieszanie wśród rodziców i są źródłem sprzecznych ocen dotyczących natury dzieci, matki i ojcowie zachowują się inaczej. Ojcowie, którzy są z natury bardziej surowi i okrutni, mają tendencję do wyjaśniania trudności w relacjach z dziećmi właśnie uporem i brakiem woli. Widząc wyjście w spartańskim podejściu do edukacji, często widzą świetny efekt w stosowaniu kar, w tym kar fizycznych. Choć może się to wydawać paradoksalne, ojcowskie środki „wychowania władzy” dają określony rezultat – posłuszeństwo dziecka, które służy jako potwierdzenie wierności jego linii dla ojców. Z reguły trudno ich przekonać o niepożądanym stosowaniu takich metod oddziaływania, bo efekt jest na twarzy, więc po co się kłócić? Jednak posłuszeństwo, którego rodzice szukali poprzez karę, jest tylko zewnętrzne, posłuszeństwo ze strachu, które nie przyczynia się do dojrzewania osobowości, rozwoju jej inicjatywy i twórczego przypływu. Dlatego karząc dzieci, rodzice muszą przede wszystkim zjednoczyć się w poszukiwaniu odpowiedniego wyjścia z trudnej sytuacji. Po drugie, dziecko musi czuć, że bez względu na swoje przewinienie, w żadnych okolicznościach nie straci miłości rodziców, a kara nie dotyczy całej jego osobowości, a jedynie określonego działania (w tym przypadku wykroczenie). Po trzecie, metody i środki wychowawcze nie powinny upokarzać samooceny dziecka, łączyć uzasadnioną dokładność z taktowną formą prezentacji. Tylko w tych warunkach rodzice będą w stanie zachować swój autorytet w oczach swoich dzieci, a uczciwość i spójność ich wymagań będzie uważana za normę zachowania i wskazówkę w działaniu.

W wychowaniu potrzebny jest jeden, rozsądny i pedagogicznie uzasadniony kierunek działania. Wiodącą rolę należy powierzyć komuś, kto ma solidniejsze doświadczenie pedagogiczne i autorytet wychowawczy. Jeśli metody zastraszania czasem pomagają w wychowaniu młodszego ucznia, to potrzebne są inne środki oddziaływania na nastolatka, a przede wszystkim kultura, specjalistyczna wiedza, nie przytłaczająca, ale przekonująca rygorystyczność, oparta na pedagogicznym takcie, serdeczności i szacunku dla indywidualny. Połączenie dokładności z taktem jest najważniejszym warunkiem skuteczności wymagań rodzicielskich. Takt to najskuteczniejszy sposób wpływania na umysł, uczucia i wolę nastolatka bez ryzyka utraty jego autorytetu. Takt cechuje naturalność i łatwość użycia, szczerość tonu, zaufanie bez wyrozumiałości, żądanie bez wybredności, prośba bez błagania. Taktowna postawa obejmuje:
- poszanowanie godności osobowości nastolatka i rozsądne wymaganie od jego nauczania, pracy i zachowania;
- baczna uwaga starszych na stan psychiczny nastolatka i kolejność wymagań dla niego podczas wykonywania zadań;
- związek i rozsądne użycie różnych środków i technik oddziaływania wychowawczego: aprobata, zachęta, surowe wymagania, perswazja, ostrzeżenie, sugestia, potępienie, sprawiedliwa kara;
- zaufanie w połączeniu z systematyczną, ale nie nachalną kontrolą, skłaniającą nastolatka do samokontroli;
- połączenie spokojnej pewności siebie z życzliwością komunikacji, pomagające uwydatnić to, co konieczne i ważne w wymaganiach starszych.

Oczywiście podkreśliliśmy tylko niewielką część trudności, z jakimi borykają się rodzice i błędy, jakie popełniają w swojej praktyce edukacyjnej. Mamy jednak nadzieję, że znajomość nawet tych typowych cech wychowania w rodzinie pomoże im uniknąć wielu nieporozumień w relacjach z własnymi dziećmi.

Psychologia wychowania rodzinnego wysunęła ideę optymalnej pozycji rodzicielskiej. Pozycja rodziców w wychowaniu dzieci jest optymalna, jeśli:
- akceptują dziecko, traktują je ciepło, oceniają je obiektywnie i na tej podstawie budują wychowanie;
- umie zmieniać metody i formy oddziaływania zgodnie ze zmieniającymi się okolicznościami życia dziecka;
- ich wysiłki edukacyjne skierowane są ku przyszłości i korelują z wymaganiami, jakie stawia przed nim przyszłe życie dziecka.

Optymalna pozycja rodzicielska jest z korzyścią dla dziecka. Wiąże się z krytyczną postawą rodziców wobec ich błędów i rozsądnym przejawem miłości do dzieci. Rodzice muszą pamiętać, że zarówno nadmierna surowość wychowania, jak i całkowita pobłażliwość i bezkarność szkodzą dziecku. Dziecko nie powinno odczuwać różnic w pozycjach pedagogicznych rodziców, w przeciwnym razie po prostu zdezorientuje się (co wolno, a czego nie) lub zacznie nadużywać ich niezgodności. Ponadto rodzice powinni pamiętać, że znacznie trudniej jest korygować swoje błędy pedagogiczne niż je wykrywać lub im zapobiegać, ponieważ błędy pedagogiczne w wychowaniu rodziny mają najczęściej przewlekły charakter.

Relacje międzyludzkie, w tym relacje rodzinne, a także uczucia, które je barwią, wymagają stałej uwagi i znacznej „pracy duszy” dla ich szybkiego przywrócenia, w przeciwnym razie pełzająca niegdyś wrogość, wrogość i konflikty korodują ciepło relacji rodzinnych, stają się nieodwracalne i stworzą nieznośną dla dziecka atmosferę w domu. Głównymi wskaźnikami tego są różnego rodzaju odchylenia w zachowaniu dziecka.

W literaturze psychologiczno-pedagogicznej występują: różny rodzaje rodzin(patrz rysunek 74)

Schemat 74

Nauczyciele przyjęli podział rodzin na zamożne i dysfunkcyjne. O dobrym samopoczuciu lub nieszczęściu rodziny najczęściej decydują dane osobowe: czy są rodzice, jakie jest ich wykształcenie, gdzie pracują, jaka jest sytuacja materialna rodziny itp. W tym przypadku „dobrobyt” może być tylko widoczny, ale w rzeczywistości rodzina może być sprzeczna (pseudodobra). Rodziny są uważane za dysfunkcyjne, w których wady rodzicielskie(przejawia się w chorobie psychicznej, stresie emocjonalnym dziecka itp.).

Osobliwości wiejska rodzina- regularność jej życia, podporządkowanie się rytmom natury; trudne warunki pracy rolniczej na działkach domowych i pomocniczych; silne więzi rodzinne, więzi z sąsiadami, kontrola społeczna nad życiem rodziny. Badacze (A.V. Mudrik i inni) doszli do wniosku, że rodzina wiejska odgrywa większą rolę w socjalizacji młodego pokolenia niż miejska. Rodzina miejska niejednorodne (liczba mieszkańców, struktura etniczna, położenie geograficzne miasta, zatrudnienie itp.). W małych miejscowościach życie rodzinne jest zbliżone do wiejskiego. W dużym i średnim mieście zmienia się charakter komunikacji między młodym a dorosłym pokoleniem. Na socjalizację człowieka duży wpływ ma środowisko (szkoła, produkcja, uczelnia, domy kultury itp.), szeroki krąg kontaktów.

Najczęstszym w nowoczesnych warunkach jest rodzina nuklearna składający się z męża, żony i jednego lub dwojga dzieci. Taka rodzina zazwyczaj dzieli funkcje wychowawcze i edukacyjne dzieci z innymi instytucjami edukacyjnymi (przedszkolem, szkołą itp.). W takiej rodzinie z reguły żona jest również zatrudniona w produkcji, dlatego wszyscy członkowie rodziny w równym stopniu podejmują problemy ekonomiczne.

Młoda rodzina– Jest to małżeństwo z dziećmi lub bez, wiek małżonków nie przekracza 30 lat. Wiele młodych rodzin mieszka z rodzicami.

Rodzina z jednym rodzicem- rodzina z jednym rodzicem też jest dość powszechna. Taka rodzina jest wynikiem rozwodu, śmierci lub długiej nieobecności jednego z rodziców, a także małżeństwa cywilnego (dziecko jest nieślubne). Rośnie liczba nieletnich matek. Takie rodziny zazwyczaj potrzebują specjalnej ochrony socjalnej i pomocy rządowej.

23Praktycznie w każdym typie rodziny mogą wystąpić błędy w wychowaniu dzieci. W pedagogice rodziny, podążając za psychiatrą dziecięcym M.I. Kupanow wyróżnia kilka rodzaje niewłaściwego rodzicielstwa(patrz tabela 23) .

…Każda rodzina sama wymyśla

edukacyjne „rowery”,

powtarzając te same błędy, które

inni rodzice robili to wcześniej.

M. Pankratowa

zerwanie więzi sąsiedzkich, aw niektórych przypadkach rodzinnych;

rosnące zaangażowanie kobiet w działalność produkcyjną i jej podwójne obciążenie – w pracy iw rodzinie;

brak czasu na wychowanie i komunikację wewnątrzrodzinną;

trudności mieszkaniowe i materialne - wszystko to, w takim czy innym stopniu, powoduje trudności w realizacji funkcji wychowawczych rodziny.

Jednak przy całym znaczeniu tych czynników nie odgrywają one decydującej roli w występowaniu odchyleń w rozwoju osobowości dziecka, alienacji rodziców i dzieci. Największe zagrożenie w tym względzie stanowią błędy, które świadomie lub niechętnie popełniają rodzice w budowaniu relacji z własnymi dziećmi, zapominając, że relacje te mają zawsze charakter edukacyjny.

Analizując postawy rodziców wobec dzieci, psychologowie wyróżniajądwa wymiary psychologiczne : forma kontroli nad zachowaniem dziecka i charakter stosunku emocjonalnego do niego . 

Istnieje kilka względnie autonomicznych mechanizmów psychologicznych, za pomocą których rodzice wpływają na swoje dzieci. Najpierw, wzmocnienie: Zachęcając do zachowań, które dorośli uważają za słuszne i karząc za łamanie ustalonych reguł, rodzice wprowadzają do umysłu dziecka pewien system norm, których przestrzeganie staje się stopniowo nawykiem i wewnętrzną potrzebą dziecka. Po drugie, identyfikacja: dziecko naśladuje rodziców, skupia się na ich przykładzie, stara się być takie samo jak oni. Po trzecie, zrozumienie: znając wewnętrzny świat dziecka i wrażliwie reagując na jego problemy, rodzice kształtują w ten sposób jego samoświadomość i cechy komunikacyjne.

rodzic zawsze wyjaśnia powody swoich żądań i zachęca do rozmowy z dzieckiem (szczególnie ważne jest to w wieku młodzieńczym i starszym wieku szkolnym);

moc jest używana tylko wtedy, gdy jest to konieczne;

w dziecku cenione jest zarówno posłuszeństwo, jak i niezależność;

rodzic ustala zasady i stanowczo je egzekwuje, ale jednocześnie nie uważa się za nieomylnego;

słucha opinii dziecka, ale nie wychodzi tylko z jego pragnień.

Jak zauważono w poprzednich częściach pracy, dzieci mogą stać się areną dorosłej rywalizacji, środkiem wywierania wpływu lub nacisku, sposobem kary lub zemsty. Negatywne emocje doświadczane przez innych członków rodziny można przenieść na dzieci – na współmałżonka, jego rodziców. Ponadto rodzice mogą być nieprzygotowani emocjonalnie lub moralnie do rodzicielstwa. Mogą brakować motywacji rodzicielskiej, poczucie odpowiedzialności za wychowanie dziecka może być nierozwinięte lub wręcz przeciwnie, przerośnięte; mogą brakować im szacunku do samego siebie iw rezultacie mogą nie czuć się upoważnieni do kontrolowania i kierowania rozwojem dziecka.

Problemy pojawiające się w procesie wychowania rodziny mogą wynikać z wielu innych przyczyn. Nie wyklucza to jednak, a jedynie potwierdza, jak różnorodne i złożone są zagadnienia kształtowania się osobowości dziecka w rodzinie i jak ważne jest reprezentowanie trudności, z jakimi może borykać się każdy rodzic, aby w miarę możliwości uniknąć, błędy, które go czekają w tej ważnej sprawie.

W związku z tym warto osobno zastanowić się nad charakterystyką typowych stylów wychowania, które najczęściej spotyka się w rodzinach dysfunkcyjnych.

Biorąc pod uwagę dość dużą liczbę przyczyn, które determinują funkcjonalną niewydolność rodziny, istnieją bardzo zróżnicowane podejścia do typologii i klasyfikacji takich rodzin. Rodziny z bezpośrednim wpływem desocjalnym wykazują zachowania aspołeczne i antyspołeczne orientacje, działając w ten sposób jako instytucje desocjacji. Rodziny te obejmują rodziny kryminalnie niemoralne, w których przeważają czynniki ryzyka przestępczego; i niemoralne - rodziny aspołeczne, które charakteryzują się antyspołecznymi postawami i orientacjami.

Rodziny o pośrednim wpływie aspołecznym doświadczają trudności o charakterze społeczno-psychologicznym, psychologiczno-pedagogicznym, wyrażających się naruszeniem relacji małżeńskich i rodzicielskich. Są to tak zwane rodziny konfliktowe i pedagogicznie nie do utrzymania, które częściej z przyczyn psychicznych tracą wpływ na dzieci.

Największe niebezpieczeństwo pod względem ich negatywnego wpływu na dzieci stwarzają rodziny kryminalnie niemoralne. Życie dzieci w takich rodzinach z powodu okrutnego traktowania, pijackiej rozpusty, rozwiązłości seksualnej rodziców, braku elementarnej troski o utrzymanie dzieci jest często zagrożone – są to tzw. sieroty społeczne, których wychowanie należy powierzyć państwową i publiczną opiekę nad zbankrutowanymi rodzinami, które nie radzą sobie z wychowaniem swoich dzieci. W przeciwnym razie dzieci te staną w obliczu włóczęgostwa, uciekinierów z domu, całkowitej niepewności społecznej zarówno z powodu nadużyć w rodzinie, jak i kryminalizującego wpływu formacji przestępczych.

W praktyce pedagogicznej rodziny niewypłacalne są najtrudniej dostępne do zidentyfikowania przyczyn i niekorzystnych warunków, które mają negatywny wpływ na dzieci. Aby zidentyfikować niekorzystne czynniki wychowania rodzinnego w takiej rodzinie, konieczna jest długa i bliska znajomość, nawiązanie relacji zaufania psychologa z dziećmi i rodzicami.

Na podstawie wieloletnich obserwacji można wskazać najbardziej typowe niewłaściwie ukształtowane style wychowania funkcjonalnego

1. Permisywny - protekcjonalny styl - wtedy rodzice nie przywiązują wagi do działań swoich dzieci, nie widzą w nich nic strasznego, wierzą, że „wszystkie dzieci są takie” lub rozumują w ten sposób: „my sami byliśmy tacy że." W takich przypadkach trudno jest psychologowi zmienić samozadowolony, uspokajający nastrój takich rodziców, aby reagowali na problematyczne chwile swoich dzieci.

Stanowisko wszechstronnej obrony, jaką może zająć pewna część rodziców, budując swoje relacje z innymi na zasadzie „nasze dziecko ma zawsze rację”, tacy rodzice są bardzo agresywni wobec każdego, kto zwraca uwagę na niewłaściwe zachowanie ich dzieci. nawet popełnienie poważnego przestępstwa przez syna lub córkę nie wytrzeźwia ojców i matek. Nadal szukają sprawcy na boku.

Dzieci z takich rodzin cierpią na szczególnie poważne wady świadomości moralnej, są podstępne i okrutne, bardzo trudne do wychowania.

2. Styl demonstracyjny to taki, w którym rodzice, najczęściej matka, nie wahają się narzekać każdemu dziecku na swoje dziecko, opowiadają o jego występkach, wyraźnie wyolbrzymiając stopień ich niebezpieczeństwa; oświadcza, że jego syn dorasta jako „bandyta”. Takie zachowanie rodziców prowadzi do utraty u dziecka nieśmiałości, wyrzutów sumienia za swoje złe uczynki, odbiera wewnętrzną kontrolę nad jego zachowaniem, pojawia się złość na rodziców i wszystkich dorosłych.

3. Pedantycznie – podejrzliwy styl – rodzice nie wierzą, nie ufają swoim dzieciom, poddają je nadużyciu totalitarnej kontroli, starają się całkowicie odizolować je od rówieśników i przyjaciół. Rodzice starają się bezwzględnie kontrolować czas wolny dziecka, zakres jego zainteresowań, zajęć itp.

4. Surowy – autorytarny styl – rodzice, którzy przedkładają porządek i przemoc od wszelkiego rodzaju wpływów, nieuchronnie napotykają opór ze strony obiektu wychowania – dziecko, które reaguje na naciski, przymus, groźby i inne okrutne środki wpływu ze swoimi opiekunami: hipokryzja, oszustwo , wybuchy chamstwa, a czasem wręcz nienawiści.

Ale nawet jeśli opór zostanie przełamany, zwycięstwo okazuje się zwycięstwem pyrrusowym. Wraz z przełamanym uporem łamanych i deptanych jest wiele innych cennych cech osobowości: niezależność, samoocena, inicjatywa, wiara w siebie i we własne możliwości. Lekkomyślny autorytaryzm rodziców, ignorowanie interesów i opinii dziecka, pozbawienie go prawa do głosowania w rozwiązywaniu związanych z nim spraw – wszystko to jest gwarancją katastrofalnego niepowodzenia w ukształtowaniu jego osobowości.

Ojciec jest bardziej skłonny do tego stylu relacji, który stara się bić dziecko przy każdej okazji, uważa, że istnieje tylko jedna skuteczna zasada wychowawcza - przemoc fizyczna. W takich rodzinach dzieci zwykle dorastają agresywne, okrutne, a te dzieci zawsze starają się obrazić słabych, bezbronnych.

5. Styl nawołujący – w przeciwieństwie do stylu sztywno autorytarnego – przy tym stylu rodzice wykazują całkowitą bezradność wobec swoich dzieci, wolą napominać, przekonywać bez końca, nie stosować żadnych wolicjonalnych wpływów i kar; dzieci w takich rodzinach, jak mówią, „siedzą na głowach”. Mały despota, przyzwyczajony do tego, by nie napotykać oporu wobec swojej dyktatury w rodzinie, poza nią z reguły nie ma żadnych przywilejów i musi się dostosowywać i robić uniki. Prowadzi to do pewnego rodzaju rozdwojenia osobowości. Współistnieje z nimi okrucieństwo dla jednych i przymilanie się do innych, chamstwo i tchórzostwo, zarozumiałość i upokorzenie. Jak łatwo taki człowiek staje się hipokrytą i zdrajcą - żałuje tylko siebie i tylko siebie kocha! Nie, trudno powiedzieć, co jest gorsze: „despotyzm z góry czy despotyzm z dołu – oba są gorsze!” (AV Pietrowski, 1983).

6. Styl oderwany – obojętny – powstaje z reguły wtedy, gdy rodzice, a w szczególności matka, zaabsorbowani aranżacją swojego życia osobistego, po powtórnym małżeństwie nie znajdują w sobie ani czasu ani siły psychicznej. pierwsze małżeństwo. Dzieci są pozostawione same sobie i czują się zbędne, bywają mniej w domu, z bólem odbierają obojętną postawę matki. dzieci takich rodzin z wdzięcznością dostrzegają zainteresowaną, życzliwą postawę drugiego dorosłego, potrafią się do niego przywiązać i mogą stać się wiernymi pomocnikami w pracy wychowawczej lub w działalności przestępczej („powiedz mi, kim jest twój przyjaciel, a powiem ci, kim ty są").

7. Styl wychowania jako „idol rodzinny” (prototyp stylu upominającego) – często przejawia się w odniesieniu do „późnych dzieci” u młodych rodziców lub u samotnej kobiety. W takich przypadkach są gotowi modlić się za dziecko, spełniają się wszystkie jego zachcianki. Jednocześnie dzięki nadopiekuńczości dziecko rozwija egocentryzm, egoizm, którego ofiarami są sami rodzice. Dorastają swego rodzaju „synowie mamy”. Ale oto interesująca okoliczność. Zgodnie z obserwacjami psychologicznymi to właśnie ta kategoria młodzieży daje najwięcej załamań i „powstań” w wieku przejściowym. Bunt przeciwko czułej opiece ojca i matki w jego konsekwencjach nie różni się zbytnio od walki z surową dyktaturą rodziców. Forma protestu może być bardzo różna - od zimnej grzeczności, dystansu po niegrzeczną, bezwzględną odmowę. Zależy to nawet od indywidualnych cech osobowości nastolatka i charakteru reakcji rodziców na zaistniałą sytuację.

8. Styl niekonsekwentny ma miejsce wtedy, gdy rodzicom, a zwłaszcza matce, brakuje samokontroli, samokontroli, konsekwentnej taktyki wychowawczej w rodzinie; w relacjach z dziećmi następują gwałtowne zmiany emocjonalne - od kary i znęcania się po umiarkowanie czułe przejawy. Ten styl prowadzi do utraty rodzicielskiego wpływu na dzieci. Dzieci stają się niekontrolowane, nieprzewidywalne, lekceważą opinię swoich starszych i rodziców. Przy takim stylu wychowania w rodzinie potrzebna jest cierpliwa, stanowcza, konsekwentna praca psychologa.

Wymienione style są dalekie od wyczerpania typowych błędów wychowania rodzinnego, a dla uważnego spojrzenia psychologa błędy te nie są trudne do odróżnienia, jednak o wiele trudniej je naprawić niż wykryć, ponieważ błędy pedagogiczne w rodzinie edukacja często ma przewlekły charakter przewlekły. Szczególnie trudno jest skorygować w jego skutkach zimne, wyobcowane, wrogie relacje między dziećmi i rodzicami, które straciły ciepło i wzajemne zrozumienie.

Jak wiadomo, emocjonalne centrum rodziny, które nadaje ton w stosunkach rodzinnych, najczęściej matka i charakter relacji między matką a dzieckiem z pierwszych dni i miesięcy jego życia znacząco wpływają i determinują charakter i los już dorosłych dzieci. Szczególnie niebezpieczne są autorytaryzm, sztywność i nadmierna dominacja matki.

Angielski psycholog John Bowlby i francuski Jean Piaget uważają na przykład, że jeśli małe dziecko jest pozbawione czułości, troski i czułości matki tylko przez trzy miesiące, to pojawiający się w tym przypadku niepokój spowoduje takie zmiany w psychika dziecka, która może predestynować go do zachowań aspołecznych w społeczeństwie. Jest wiele przykładów, kiedy dziecko pozbawione w dzieciństwie miłości rodzicielskiej, dorasta z niską samooceną, staje się agresywne – nieprzyjazne wobec innych. To właśnie w rodzinie od pierwszych lat życia dziecko zaczyna dostosowywać się do wielkiego świata, świata dorosłych, a to, co będzie mu towarzyszyć od dzieciństwa, musi nieuchronnie objawić się w jego przyszłym życiu.

Rozbudzanie uczucia miłości jest integralną częścią edukacji przyszłej osobowości. Z kolei głównym narzędziem takiego wychowania jest poczucie miłości rodzicielskiej.

Identyfikowanie się z rówieśnikami o dewiacyjnych zachowaniach i przynależności do podobnych grup

Należy więc wziąć pod uwagę najczęstsze negatywne czynniki wychowania rodziny, które muszą być brane pod uwagę w procesie edukacyjnym:

* niedostateczny wpływ czynników porządku materialnego: nadmiar (lub brak) rzeczy, pierwszeństwo dobrobytu materialnego nad realizacją potrzeb duchowych osoby dorastającej, dysharmonia potrzeb materialnych i możliwości ich zaspokojenia, zepsucie i zniewieściałość, niemoralność i nielegalność gospodarki rodzinnej;

* brak duchowości rodziców, brak aspiracji do duchowego rozwoju dzieci;

* niemoralność, obecność niemoralnego stylu i tonu relacji rodzinnych;

* brak normalnego klimatu psychologicznego w rodzinie;

* fanatyzm w każdym z jego przejawów;

* Analfabetyzm w aspekcie psychologicznym i pedagogicznym (brak celowości wychowania, brak zasad, niekonsekwencja w stosowaniu metod wychowawczych, kary fizyczne, zadawanie dzieciom dotkliwych cierpień moralnych);

* bezprawne zachowanie dorosłych.