Wpływ kłótni rodzinnych na dziecko. Jak kłótnie rodziców wpływają na dzieci
Martwisz się, gdy twoi rodzice się kłócą? Trudne relacje w rodzinie zawsze mają negatywny wpływ na psychikę dziecka. Dzieje się tak, ponieważ dla dziecka matka i ojciec są jedynymi ważnymi postaciami w życiu, na których polega, żyje, czuje, rozwija się, dorasta. A potem, jeśli stracą kontrolę nad sobą i doświadczą wielu negatywnych uczuć, dziecko czuje, że jego dziecinny świat się wali.
Jeśli w rodzinie wszystko jest w porządku, atmosfera jest pełna szacunku i przyjazna - rodzice kochają się, konsultują, w domu jest śmiech, żarty i przywiązanie - dzieci dorastają szczęśliwe i pewne siebie. Sprzyjająca atmosfera dla dziecka jest jak dobre i odpowiednie warunki dla rośliny – przebywając w niej dzień po dniu, dzieci mają możliwość rozwoju zgodnie ze swoimi cechami i cieszą się każdym dniem.
Idealne rodziny nie istnieją. Nawet tam, gdzie rodzice bardzo się kochają, komunikują ciepło i poufnie, zdarzają się nieporozumienia i zaniedbania. To, czy negatywnie wpłyną na psychikę dziecka, zależy od stosunku dorosłych do siebie i ogólnie do nieprzyjemnej sytuacji.
Przekonanie, że w szczęśliwej rodzinie nie ma kłótni i kłótni, a jeśli ludzie się kłócą, to dlatego, że się nienawidzą, jest zasadniczo błędne. Rodzina jest żywym systemem składającym się z jednostek, między którymi spory są nieuniknione. Małe konflikty pomagają wyjaśnić problemy rodziny, uczucia jej członków, a jeśli rozgrywka nie ogranicza się do osobistych ataków, mogą prowadzić do konstruktywnych rozwiązań problemów, rozładowania stresu emocjonalnego, wspierania się nawzajem, stabilizowania i harmonizacji relacji rodzinnych - jednym słowem nowy poziom rozwoju rodziny. Należy jednak nauczyć się odróżniać zwykłe, zwyczajne konflikty w rodzinie od konfliktowych rodzin.
Konflikt rodzinny- nawet burzliwy, z wyzwiskami i tłuczeniem naczyń, nie oznacza rodziny konfliktowej. Budowanie stabilności w rodzinie jest trudnym i ciągłym procesem, którego rezultatem jest wspólny wysiłek wszystkich jej członków. Dobra wola i dążenie do jedności są tutaj bardzo ważne.
Rodzina bezkonfliktowa: wspólne spokojne szczęście czy samotność?
Rodzina bezkonfliktowa może nie być zamożna, ponieważ konflikty w niej nie są rozwiązywane, ale istnieją w ukryciu, głęboko w sobie, a małżonkowie nie widzą sensu w dyskutowaniu problemu, próbowaniu czegoś zmienić. Każde z nich mieszka na swoim – powstaje tzw. „wspólna samotność”. Nie ma otwartych kłótni i sporów, a na zewnątrz rodzina sprawia wrażenie całkiem zamożnej. Jednak chroniczne nieporozumienia i próby unikania dyskusji nie prowadzą do harmonizacji relacji rodzinnych.
Rodziny, które mieszkają razem od wielu lat, są naprawdę wolne od konfliktów; rodziny, w których większość problemów jest rozwiązana, małżonkowie rozumieją się i akceptują, a ich system rodzinny jest odporny na zewnętrzne czynniki prowokujące.
Co to jest „rodzina konfliktowa”?
w rodzinach konfliktowych obraz jest zgoła odmienny: w ich przypadku konflikty mogą powstawać przy błahych okazjach, którym towarzyszą przewlekłe kłótnie, spory połączone z wzajemnymi wyzwiskami i oskarżeniami. Prowadzi to do wzrostu napięcia, które może być długotrwałe, chroniczne. Takie kolizje nie prowadzą do konstruktywnych rozwiązań, ponieważ powodują negatywne przeżycia emocjonalne u wszystkich członków rodziny. Konflikt ten jest destrukcyjny, ponieważ prowadzi do zniszczenia relacji.
Prawdziwe przyczyny sprzeczności w takich rodzinach są trudne do wykrycia, ponieważ można je wyprzeć ze świadomości, ukryć za niezawodną ochroną psychologiczną, zamaskować ostrością przeżyć emocjonalnych. Konflikty nakładają się na siebie, ponieważ ich prawdziwe przyczyny nie są rozpoznawane, nie dyskutowane i nie eliminowane, ale prowadzą do wzrostu nieporozumień, zwiększonej wrogości i wyobcowania. Tworzy się obraz rodziny skonfliktowanej, w której wspólne interesy spychane są na dalszy plan, ciągłe kłótnie ranią psychikę, rodzą urazy i przedłużają się stresujące warunki.
Kiedy w rodzinie pojawiają się konflikty, najbardziej cierpią dzieci. W rodzinach skonfliktowanych wpływ na dzieci nie przejawia się bezpośrednio, jak w przypadku rodzin o wyraźnie antyspołecznych zachowaniach (alkoholicy, narkomani itp.), ale pośrednio. Taki wpływ nieuchronnie wpływa na osobowość dziecka. W tej sytuacji możliwe są trzy scenariusze:
- Dzieciak staje się świadkiem nieporozumień rodziców, skandali, ataków na siebie nawzajem.
- Dziecko może stać się „piorunochronem” – obiektem emocjonalnego rozładowania dla obojga rodziców.
- Dziecko może stać się narzędziem, „kartą atutową” w rozwiązaniu konfliktu.
Niemy świadek rodzicielskich kłótni
Rodzice i dzieci tworzą jedną całość, w której rodzice są podstawą, podstawą rozwoju umysłowego maluszków. Często nie zdają sobie sprawy z wymiaru odpowiedzialności za przyszły rozwój osobowości dziecka, jego postaw życiowych, preferencji, przyzwyczajeń, stylu zachowania. Rzadko myślą o tym, jak ich kłótnie wpłyną na psychikę maluszka, który jest całkowicie zależny od rodziców, atmosfery panującej w rodzinie i stosunku do niego. Poczucie bezpieczeństwa, jakiego doświadcza dziecko w rodzinie, rodzi późniejszą pewność siebie i zaufanie do świata. A stabilność w dorosłych związkach staje się jednym z niezbędnych warunków bezpieczeństwa.
Jak konflikty rodziców wpływają na dzieci?
Niezadowolenie małżonków ze siebie i nagromadzona irytacja, niechęć, wrogość, a nawet wrogość często przelewają się na dziecko. Dziecko, które wyglądem lub zachowaniem przypomina ojca, może stać się obiektem ciągłego niezadowolenia ze strony matki, która projektuje na niego swoje niezadowolenie z małżeństwa. Przestaje tak naprawdę postrzegać zachowanie dziecka, oceniać jego indywidualne cechy, dostrzega tylko to, co złe: łamanie zakazów, celowe zachowanie, wyzwanie. Pojawienie się wychowania przeradza się w nietolerancję, nieufność, negatywne emocje, a nawet bezpośrednią agresję wobec niego.
Często tata i mama stosują też inną strategię, aby wyeliminować wzajemne niezadowolenie. Uciekają się do wzmożonej opieki, przyciągając dziecko do siebie, ograniczając komunikację z drugim rodzicem. Hiperopiekunstwo, permisywizm może być podyktowane nie troską o niego, ale lękiem przed samotnością, obawą o własną przyszłość, chęcią zwiększenia swojej roli i znaczenia w rodzinie. Ta strategia jest bardziej typowa dla matek. Przeniesienie rozwiązania własnych problemów na dzieci stwarza dla dziecka jeszcze trudniejszą sytuację psychotraumatyczną. Negatywne emocje wobec niego, nieproporcjonalne wymagania wobec jego zachowania lub wręcz przeciwnie, pełna akceptacja wszystkich jego przejawów nie pozwalają mu realistycznie ocenić swojego zachowania i relacji z innymi. Kiedy rodzice używają dziecka jako „piorunochronu”, stawiają mu różne wymagania, są niekonsekwentni w swoich działaniach i wyrażaniu emocji. Taki konflikt pogłębia poczucie niepewności, niepewność relacji międzyludzkich, prowadzi do zwątpienia we własną wartość i możliwości dziecka. Rozwiązanie konfliktu kosztem dziecka w pewnym stopniu zmniejsza napięcie w rodzinie, ale zasadniczo nie rozwiązuje problemu, a cena utrzymania kruchej równowagi między małżonkami jest bardzo wysoka.
narzędzie rozwiązywania sporów rodzinnych
.jpg)
Innym powodem konfliktów rodzinnych jest samo dziecko. Niemożność rozwiązania ich sprzeczności popycha rodziców zachęcać lub karać dziecko za takie zachowanie, które dowodziłoby słuszności zwaśnionych stron. Dziecko powinno być dobre, takie jakie chcą rodzice, ale jednocześnie idee – i co to właściwie znaczy być dobrym – są różne dla obojga małżonków. Dziecko nie może być sobą, żyć w zgodzie ze swoją indywidualnością, ale musi sprostać sprzecznym standardom swoich rodziców. W tym samym czasie rodzice mogą zacząć dyktować warunki. „Nie kocham cię tak niegrzecznie”, mówi mama, a tata mówi: „Goody nigdy nie wyrośnie na prawdziwego mężczyznę!”
Obie wypowiedzi zawierają odrzucenie dziecka, jego potępienie, ale wymagania dotyczące jego zachowania są różne. Za tą sprzecznością może leżeć odrzucenie przez żonę stanowczej postawy męża, jego sztywność, skąpstwo, rzadkie przejawy uczuć oraz niezadowolenie ojca z żony, która uważa jej poglądy za jedyne prawdziwe, która nie toleruje obiekcji i nie rozumie osobliwości męskiego zachowania. Zamiast dążyć do wzajemnego zrozumienia czy wzajemnej akceptacji, rodzice rozwiązują konflikt kosztem dziecka.
Często rodzice rozdzierają dziecko nie tylko swoimi żądaniami, ale także pytaniami typu: „Kogo bardziej kochasz – mnie czy tatę?”. lub nakłonić go, aby stanął po stronie jednego z rodziców w sporze. Dziecko kocha oboje rodziców, ale nie potrafi otwarcie okazywać swoich uczuć, dlatego zaczyna być hipokrytą, pomagać jednemu lub drugiemu rodzicowi, a jednocześnie uczy się korzystać z takiej sytuacji. Aby uzyskać wsparcie dziecka, rodzice są gotowi działać wszelkimi środkami - przywiązaniem, nadmierną szczerością, prezentami, obietnicami. Mają nadzieję, że dorosłe dziecko wszystko zrozumie, prawidłowo oceni i osądzi. Często jednak takie dziecko gubi później jasne wytyczne i dojdzie do wniosku, że to normalne i warte wykorzystania każdej sytuacji. Jednocześnie dziecko nie może niczego zmienić – jest zmuszone żyć w tym pełnym sprzeczności środowisku.
Utrzymujący się konflikt rodzicielski, przenoszony na dziecko, może prowadzić do zaburzeń emocjonalnych w postaci lęku, obniżonego nastroju, zaburzeń snu i apetytu. Dziecko może jakoś zareagować na stosunek rodziców do niego – nieposłuszeństwem, protestem, agresją – podczas gdy on nie może zareagować na relacje między rodzicami.
Tak więc przy każdym niekorzystnym typie konfliktów rodzinnych u dziecka rozwijają się konflikty intrapersonalne: niestabilność emocjonalna, zwątpienie w siebie, niepokój, izolacja, wyobcowanie. Ponadto dziecko może nauczyć się scenariusza zachowań konfliktowych jako jedynego możliwego sposobu rozwiązania problemów. Scenariusz ten może się powtórzyć w jego przyszłych relacjach rodzinnych i relacjach z innymi ludźmi, co powoduje trudności w jego przyszłym życiu społecznym.
Czy można uniknąć konfliktów w rodzinie?
Bez względu na to, jak wspaniała i przyjazna jest rodzina, jest mało prawdopodobne, aby uniknąć konfliktów. Nieporozumienia w każdej rodzinie są nieuniknione, ponieważ rodzina jest złożonym systemem relacji między różnymi ludźmi z własnymi poglądami, wartościami, nawykami, charakterami i cechami osobowymi. Najważniejsze nie jest unikanie kłótni, ale nauczenie się, jak je konstruktywnie rozwiązywać. Istnieją różne możliwości rozwiązywania konfliktów, ale najbardziej akceptowalnym i najbardziej odpowiednim dla wszystkich sposobem jest otwarte poszukiwanie kompromisu. Zamiast pytać: „Kto jest winny?”, lepiej zapytać: „Co powinniśmy zrobić?”, pamiętając, że spór, a nawet kłótnia ma zawsze jeden cel - osiągnięcie jedności poglądów w rozwiązaniu problemu. W każdym razie konieczne jest użycie wszelkich środków i metod do otwartej dyskusji nad problemem i jego rozwiązaniem.
Znani amerykańscy psychologowie Ian Gottlieb i Katherine Colby sformułowali szereg wskazówek, jak zapobiegać wyniszczającym kłótniom między małżonkami:
|
W każdej kłótni rodzice powinni się powstrzymywać, ponieważ konflikty małżeńskie wyrządzają dzieciom największą krzywdę. Jeśli doszło do kłótni w obecności dzieci, należy ją pozytywnie zakończyć, aby dzieci zobaczyły, że się pogodziliście, wasz związek został przywrócony, nic im nie zagraża. Bardzo ważne jest, aby po kłótni pieścić się nawzajem, może pocałować - wszystko zależy od tego, jak w twojej rodzinie jest zwyczaj okazywania swoich uczuć.
Mówią, że w rzeczywistości istnieją rodziny, w których nikt się nie kłóci. Być może to prawda, ale mimo to większość normalnych ludzi jest czasem obrażona, od czasu do czasu okazuje niezadowolenie i chęć udowodnienia swojej racji. Konflikty między małżonkami się zdarzają i to też jest normalne. Ważne jest tylko, aby nauczyć się kłócić, aby nikt nie cierpiał z tego powodu.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Dlaczego bójka przed dziećmi nie jest dobra
„Do 12 roku życia nasze życie rodzinne było jak piekło. Mama i tata bez końca załatwiali sprawy: najpierw rozmawiali ze sobą podniesionym tonem za zamkniętymi drzwiami, potem tata milczał długo i w napięciu, mama chodziła ze łzami w oczach - i tak w kółko . Było niewygodnie, trudno było być w domu. Z jakiegoś powodu ciągle czułem się winny i do tej pory to uczucie nawiedza mnie nawet w nieodpowiednich sytuacjach. I chociaż moi rodzice prawie mnie nie skarcili, dorastałem jako bardzo niepewny siebie człowiek. Kiedy miałam 12 lat, moja mama i tata rozwiedli się. Szczerze mówiąc, ulżyło mi” (Marina, 42 l.).
Psychologowie twierdzą, że poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa we własnej rodzinie jest głównym warunkiem harmonijnego rozwoju dziecka. Dlatego związek między dwiema najbliższymi i najbardziej ukochanymi osobami - mamą i tatą - ma dla niego ogromne znaczenie. Jeśli rodzice są szczęśliwi z życia i kochają się nawzajem, dziecko dorasta z ufnością do świata, w którym dobro zwycięża zło, z wiarą w siebie, w przyjaźń i miłość. Kiedy kłócą się na oczach dziecka, ono czuje, że nad dobrem rodziny wisi zagrożenie. A jeśli dzieje się to regularnie, jego wiara w dobroczynność świata upada, co rodzi liczne problemy psychologiczne.
Jakie niebezpieczeństwa wiążą się z kłótniami rodziców?
- Wywołują u dziecka nerwowość, która może objawiać się wzmożoną podejrzliwością i niepokojem, kaprysami, zaburzeniami snu, obniżonymi wynikami w nauce.
- Może prowadzić do powstania u dziecka histerycznego charakteru.
- Zmniejszają autorytet rodzicielski, czyli zwiększają ryzyko nieposłuszeństwa i niekontrolowanych zachowań u dziecka.
- „Brzydkie” przejawy kłótni przyczyniają się do tego, że dziecko uczy się zniekształconych reguł zachowania.
- Dziecko gorzej uczy się norm moralnych i wartości.
- Częste kłótnie rozczarowują dziecko w relacjach międzyludzkich.
- Dziecko może nie rozwinąć poczucia dobrej woli wobec ludzi.
- Dziecko może nie mieć pojęcia o pozytywnych doświadczeniach relacji rodzinnych.
- W zależności od bliskości jednego z rodziców, dziecko może rozwinąć negatywny stosunek do jednej lub drugiej płci.
Czy zły świat jest lepszy?
„Miałam bardzo szczęśliwe dzieciństwo: zżyta rodzina, codzienne wspólne obiady, tradycje rodzinne, spływy kajakowe… Ale tak było do pewnego momentu, który nadszedł, gdy miałam 8 lat – moi rodzice nagle ogłosili, że brały rozwód. To był grom z jasnego nieba! Powiedzieć, że byłem w szoku, to mało powiedziane. Miesiąc po ich rozwodzie poważnie zachorowałem” (Witalij, 37 lat).
Są pary, które nie chcąc ranić psychiki dziecka, w każdy możliwy sposób unikają ostatecznej rozgrywki. Ale jeśli jednocześnie wyciszają problemy i po cichu gromadzą w sobie urazę, to również jest to skrajność. Po pierwsze, większość dzieci nadal czuje, że między ich rodzicami dzieje się coś złego, co zagraża rodzinie. Po drugie, jeśli uda się ukryć przed dziećmi poważną niezgodę w relacjach, to prędzej czy później doznają gorzkiego rozczarowania.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Oczywiście nie oznacza to, że trzeba „wypuszczać parę” przy każdej okazji, nie zwracając uwagi na obecność dziecka w pobliżu. Ale utrzymywanie iluzorycznego świata ze względu na niego również nie zawsze ma sens: fałsz nie jest najlepszym pomocnikiem w edukacji.
Szukasz złotego środka
Wszyscy jesteśmy ludźmi i nawet jeśli naprawdę chcemy stać się doskonali, jest mało prawdopodobne, że nam się to uda. Tarcia i nieporozumienia między bliskimi ludźmi są prawie nieuniknione, ale bardzo ważne jest, aby rozwiązywać je konstruktywnie - owocnie, bez wzajemnych wyrzutów i zniewag. To właśnie takie podejście nauczy dziecko prawidłowego wychodzenia z konfliktów, czyli uczyni je silniejszym.
Oczywiście, jeśli nieporozumienia z drugą połową ogarniają Was niemal codziennie, albo jedno z Was ma zwyczaj pochopnie przeklinać i rzucać przedmiotami, to lepiej załatwić sprawy twarzą w twarz – takie sytuacje będą dla dziecka bardzo traumatyczne . Ale jeśli konflikt jest nieunikniony i dojrzał w obecności twojego syna lub córki, niezwykle ważne jest przestrzeganie zasad konstruktywnego rozwiązania:
- jeśli jesteś emocjonalny i skłonny do złości, spróbuj powstrzymać pierwszy impuls emocji (np. złap pierwszy sygnał narastającego oburzenia i pomyśl: „Co się stanie, jeśli się poddam?”);
- pamiętaj, że konflikt trzeba kontrolować, co oznacza, że zachowujesz kontrolę nad swoim zachowaniem;
– mów ciszej, jeśli chcesz być słyszany;
- nie kłuć, nie naśladować i nie doszukiwać się błędów w słowach;
– ekspresowe narzekanie w formie ja-wiadomości („Byłem zdenerwowany, bo moje plany się nie powiodły” zamiast „Dziś przez ciebie nigdzie nie pojedziemy”);
- krytykować czyn, a nie osobę; nie pamiętajcie przeszłych skarg i nie rzucajcie zwrotów „ty zawsze”, „ty nigdy”, „to jest w twoim duchu” itp.
- angażować się w konflikt, próbując przeciągnąć go na swoją stronę lub w inny sposób;
- głośno dyskutować o wadach dziadków;
- obrażać się nawzajem, napadać, trzaskać drzwiami, tłuc naczynia;
- bez pilnej potrzeby spakowania walizki i wyjazdu do mamy lub dziewczyny, grozić rozwodem;
- płakać przy dziecku;
- wycofać się w siebie, emocjonalnie wycofać się z dziecka w trakcie i po kłótni.
Częste skandale rodziców mogą rozwinąć u dziecka poczucie niepewności, niepewności, a nawet nieufności wobec świata.
W tym przypadku mówimy nie tylko o konfliktach z powodu pijaństwa czy pobiciach, ale także o zwykłych starciach, czasem podniesionym głosem, które zdarzają się w niemal każdej rodzinie.
Często można usłyszeć od rodziców: „Dziecko jest jeszcze małe i nic nie rozumie”. Czy tak jest?
Psycholog Elena Krivoshta pomogła rozwiązać ten trudny problem.
Dlaczego skandale rodzinne są niebezpieczne dla dziecka? Może są jakieś przykłady.
Konflikty rodzinne rodziców zawsze miały i będą miały ogromny wpływ na psychikę dziecka. Bardzo ważne jest, aby wziąć pod uwagę cechy wieku dzieci i postrzeganie takich sytuacji, które zdecydowanie je krzywdzą. Dzieci wychowujące się w rodzinach, w których konflikty między rodzicami rozwiązywane są w ich obecności, mogą doświadczać:
Skandale rodziców mogą wywołać u dziecka zwiększony niepokój, który przełoży się na wyniki w szkole;
Zaburzenia snu, w tym nietrzymanie moczu i kału (na znak protestu);
Skandale rodziców prowadzą do braku poczucia bezpieczeństwa, co będzie stale odbijać się echem w kontaktach społecznych, dziecko albo odbije negatywne doświadczenia na słabszych dzieciach, albo samo zostanie poddane presji ze strony silniejszych dzieci;
Dziecko może starać się wyjść na zewnątrz, aby nie widzieć, jak jeden z rodziców poniża drugiego. W ten sposób może pojawić się pragnienie włóczęgostwa;
Kiedy dochodzi do skandalu między rodzicami, dzieci, zwłaszcza chłopcy, mogą czuć się winni, jeśli tata uderzy mamę lub ją znieważy. W tym przypadku poczucie winy kumuluje się do tego stopnia, że dziecko przeżywa wówczas silne napady agresji. A ponieważ nie może skierować ich do ojca (czuje się słaby lub boi się stawić opór), to agresja może wymknąć się spod kontroli i przenieść na rówieśników (zdarzają się przypadki, gdy dziecko bije inne dziecko do utraty przytomności);
W przyszłości dziewczęta mogą nie zdawać sobie sprawy z chęci „zmierzenia siły” z małżonkiem i starać się ją stłumić, aby w ten sposób pomścić ojca za matkę. Często małżonkowie mocno się kłócą, a po pewnym czasie nawet nie pamiętają powodów tych kłótni. Mówimy tutaj o tym, że doświadczenie z dzieciństwa nigdzie nie idzie, nakłada się na nasze dorosłe życie;
Jeśli dziewczynka w dzieciństwie często była świadkiem silnych konfliktów między rodzicami, z biciem i poniżaniem ojca w stosunku do matki, to podświadomie lub świadomie będzie dążyć do tego, by być sama, bez partnera. To znaczy, może być samotna.
Jeśli chłopiec często zauważył, że jego ojciec obraził matkę i nie zgadzał się z nim, współczuł matce i współczuł jej, nie oznacza to, że będzie cierpliwy i czuły dla swojej żony. Bardzo często młodzi ludzie z takich rodzin kontynuują linię zachowań swojego ojca w stosunku do współmałżonka. A jednocześnie pamiętają, jakie to było dla nich bolesne, jakie wydawało im się to niesprawiedliwe iz poczucia winy mogą pić.
Istnieje wiele różnych sposobów, w jakie nasze negatywne doświadczenia z dzieciństwa są ucieleśniane przez nas w jakiejś zmienionej formie w wieku dorosłym i często są to smutne historie, w których relacja rodzicielska trwa. Kopiujemy doświadczenia naszych rodziców, chociaż cierpieliśmy z tego powodu w dzieciństwie.
Shutterstock.com
Czy skandale do rodzicai służyć jako podstawa do rozwoju patologii psychicznych u dziecka?
Tak i nie. Możemy tu mówić zarówno o wpływie negatywnym (kiedy dziecko widzi relacje między rodzicami i w przyszłości będzie budowało swój związek według tego samego typu: z kłótniami, biciem, wyzwiskami...), jak i pozytywnym, kiedy dziecko, widząc relacji między rodzicami, będzie dążył w swojej rodzinie do innych sposobów rozwiązywania sytuacji konfliktowych (poprzez dyskusje, konsultacje ze specjalistami, zasięganie rad u znajomych...).
Odpowiedź na to pytanie jest bardziej w zakresie indywidualności dziecka, w końcu nie jesteśmy dokładnymi kopiami naszych rodziców, co oznacza, że inne sposoby realizacji zachowań są dozwolone. Jednoznaczny jest fakt, że taka komunikacja rodziców znajduje odzwierciedlenie w dziecku. Istnieje wiele opcji rozwoju patologii, ale nie można z całą pewnością stwierdzić, czy zawsze rozwijają się one u dziecka. Jedno dziecko reaguje na te afery rodziców, drugie separuje się i odnajduje się z rówieśnikami, trzecie otrzymuje wsparcie od babci, czwarte idzie z głową do czytania książek… Amplituda nieporozumień w rodzinie pozostaje ważnym czynnikiem czynnik. W jednej rodzinie dochodzi do konfliktów na poziomie słów, w innej wyzwiska, w trzeciej bicie i poniżanie, w czwartej objadanie się i bójki. Można tu powiedzieć, że gdy czynniki negatywne w dużych ilościach lub wystarczające dla danego dziecka zbiegają się w jednym punkcie, wówczas możemy obserwować rozwój psychopatologii u dziecka. Na przykład kształtowanie się takich cech charakteru, jak depresja, negatywizm, ironia, zjadliwość, pesymistyczne postrzeganie świata, nieufność wobec płci przeciwnej na granicy patologii i inne.
Czy świadomość dziecka jest „zakodowana” w przyszłości, aby zachowywać się tak, jak zachowują się jego rodzice? Mianowicie: rozwiązać wszystkie problemy poprzez skandale i starcia.
Bardzo często tak. Dzieci jak gąbka chłoną przez swoich rodziców doświadczenia związane z zachowaniem się w określonych sytuacjach, postawami wobec ludzi, wartości, zasad, moralności i norm społeczeństwa, w którym żyje ich rodzina. To rodzice jako pierwsi pokazują, jak i co robić. Poprzez swoje doświadczenia edukują dziecko i kształtują jego osobowość. Jeśli rodzice nauczą dziecko nie oszukiwać, a sami często oszukują, to takie dziecko będzie wiedziało, że oszukiwanie jest normalne, bo rodzice nauczyli go swoim zachowaniem.
Należy również pamiętać, że nasze DNA w dużej mierze składa się z doświadczeń naszych przodków, dlatego na dzieci duży wpływ mają rodzice jako czynnik zewnętrzny, który pokazuje formę zachowania oraz czynnik wewnętrzny, który dyktuje zachowania i reakcje zakodowane w DNA. Dlatego ważne jest, aby chronić dziecko przed nadmiernie negatywnymi informacjami, nie przeciążać jego psychiki, dążyć do stworzenia takich warunków w domu, aby czuło się chronione i kochane.
Shutterstock.com
Jak nauczyć rodzica, żeby nie „wypuszczał się” w obecności dziecka?
Dla rodziców, którzy chcą wyhodować zdrową osobowość, konieczne jest nauczenie się komunikowania się ze znakami i znajdowania alternatyw, aby nie skandalizować i nie rozładowywać sytuacji w obecności dziecka:
Machać głową - wzywając do wyjścia;
Powiedz jakąś frazę, która zostanie zakodowana: na przykład zamiast: „... zamknij się, rozumiem!” możesz użyć „nie mów za dużo”. Czasami wywołuje uśmiech u małżonków, który ma już działanie terapeutyczne;
Odłóż rozmowę na później, kiedy dziecko śpi. Często to działa, bo emocje opadają do wieczora, a potem następuje konstruktywna rozmowa;
Przydatne jest dla kobiet prowadzenie dziennika emocji, w którym możesz zapisać wszystko, co myślisz o swoim mężu lub innej osobie, i nie nosić tego w sobie;
Jedną z opcji jest kupienie gruszki i jak się zagotuje, zrzucić na nią agresję;
Jeśli istnieje możliwość pójścia na siłownię, głowa tam spoczywa.
Co zrobić, jeśli „powstrzymanie” kłótni nie zadziałało?
Ale jeśli sprawa wymagała pilnego rozwiązania lub emocjonalnego rozładowania, małżonkowie nie mogli się powstrzymać i doszło do konfliktu, warto zadbać o uczucia i przeżycia dziecka i wytłumaczyć mu, że rodzice kłócą się o sprawy dorosłych i że on nie ma z tym nic wspólnego. Być może przeprosić za to, że dziecko było świadkiem ich niezgody. Jeśli rodzice później się pogodzili, warto pokazać to dziecku, aby jego wewnętrzne napięcie zniknęło. Na przykład złapcie ręce lub idźcie razem na herbatę. W tym momencie ważne jest, aby nie obiecywać, że to się więcej nie powtórzy, aby później nie cierpieć z powodu wyrzutów sumienia. Wszyscy jesteśmy przede wszystkim ludźmi, dlatego charakteryzują nas emocje.
Skandale rodzinne to bolesna i dotkliwa kwestia. Rodzice nie powinni na pierwszym miejscu stawiać swoich ambicji, muszą pamiętać, że ich nierozsądne i nieprzemyślane działania mogą prowadzić do nieodwracalnych konsekwencji dla dziecka. Ponadto taka rozgrywka szkodzi nie tylko dziecku, ale także każdemu członkowi rodziny. Dlaczego takie ofiary? O wszystkim w tym życiu można zdecydować, najważniejsze jest chcieć!
Każda rodzina powinna być zdrowa emocjonalnie. A jeśli zastosujesz się do rad naszego psychologa, możesz nie tylko uratować swoje dzieci przed patologiami psychicznymi i innymi rzeczami, ale także nauczyć się, jak prawidłowo, płynnie i bez krzyku rozwiązywać wszystkie konflikty.
Waleria Leszczenko
„Nie będziemy się kłócić przy dzieciach” to wspaniała decyzja rodziców. Ale czasami emocje pojawiają się nagle, ale nie ma sposobu, aby oderwać dzieci od tego spektaklu. Patrząc na dzieci, czasem można dojść do wniosku, że kłótnie nie mają na nie większego wpływu. Jednak tak nie jest. Czy wiesz, jak czuje się Twoje dziecko, gdy relacje między rodzicami się nie układają i kłócą?
Kiedy dręczą nas wyrzuty sumienia z powodu gwałtownych kłótni przed dzieckiem, obiecujemy sobie, że następnym razem będzie inaczej, ale… nic się nie zmienia. Czego brakuje? Może świadomość tego, co tak naprawdę czuje dziecko w domu pełnym kłótni?
„Wynoś się” i „Mam cię już dość!”: jak Twoje dziecko czuje się, gdy się kłócicie?
Kłótnia między rodzicami to ogromny stres dla dziecka. Jest to jeden z największych stresów psychicznych dla dziecka.
Czemu? Bo w dziecięcym świecie dzieje się coś strasznego – ludzie, którzy są jego oparciem, autorytetem i największą miłością, zaczynają ze sobą walczyć. Zmieniają mimikę twarzy, używają okropnych słów, stają się agresywne lub płaczą. Świat się wali – tak to wygląda w oczach dziecka.
Strach
Dziecko, którego rodzice się kłócą, często doświadcza intensywnego strachu. Czasami jedno z małżonków może rzucić: „Jeśli tak, to możemy się rozwieść!”. Oczywiście w większości przypadków takie sformułowanie nic nie znaczy i nie nastąpi rozwód. Ale dziecko nie ma o tym pojęcia, dla niego to realne zagrożenie.
Wina
Jeśli kłótnia zaczęła się od incydentu związanego z samym dzieckiem („Mówiłem ci, żebyś nie dawała mu słodyczy przed obiadem, a ty wracasz do swoich!”), Poczucie winy dziecka sięga zenitu. I nie ma znaczenia, że powód jest nieistotny, a kłótnia trwa z zupełnie innego powodu - według dziecka to on jest winien wszystkiego. I ta myśl go przeraża.
Niepewność
Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku rodzin, w których często dochodzi do kłótni. Dziecko nie wie, kiedy nastąpi eksplozja. Kiedy mama nagle się zmienia i zamienia w tę kobietę ze zniekształconą twarzą, która każe jej iść do swojego pokoju. Kiedy tata mówi "Tato..?" odpowiedzieć z wściekłością: „Cóż, czego chcesz?! Nie jestem w nastroju!"
Bezsilność
Wszystkie znane dziecku metody przyciągania uwagi rodziców nie działają. Uśmiech, próba rozmowy, płacz - wszystko będzie bezużyteczne. Dziecko traci poczucie bezpieczeństwa, gdy na jego oczach dzieje się coś złego.
Panika
Po kłótni tata wychodzi z domu. Po tym jak drzwi zatrzasnęły się z hukiem, mama płacząc w kuchni udaje, że nic się nie stało. Dziecko w takiej sytuacji przeżywa prawdziwą panikę.
Oczywiście dzieci reagują na te emocje w bardzo różny sposób. Niektórzy milczą lub udają, że nic nie słyszą, bawią się w kącie, jakby nic się nie stało. Inni stoją i patrzą na swoich rodziców, inni zaczynają płakać lub krzyczeć, próbując przywrócić stary porządek. Różnie reagują, ale wszyscy czują to samo.
Psychika dziecka po licznych kłótniach rodziców
Uczucia i emocje to jedno, ale długoterminowy efekt to drugie. Nie ma sposobu, aby regularne, pełne agresji krzyki i kłótnie rodziców nie odbiły się negatywnie na psychice dziecka. To po prostu niemożliwe. Jeśli często przeklinasz, to Twoje dzieci są świadkami miliona takich scen. I prędzej czy później konflikty rodziców odbiją się na dzieciach.
O jakich konsekwencjach kłótni możemy mówić?
Na początek o nerwicach, które objawiają się fizycznymi dolegliwościami. Dziecko może zacząć odczuwać napady mdłości, różnego rodzaju tiki, może rozwinąć się moczenie, zaczyna obgryzać paznokcie, przygryzać wargi – wszystko to „podarowali” dzieciom rodzice, którzy często agresywnie i bezinteresownie przeklinają przed z nich. I nie mówimy o przypadkach patologicznych, kiedy matka rozbija butelkę na głowie ojca, a on ją w odpowiedzi popycha.
Wszystkie te z pozoru niezbyt przerażające zwroty typu „Idź do diabła!”, „Myślisz, że nie poradzę sobie bez Ciebie? Ale kto cię potrzebuje! ”,„ Znalazłem też księcia! ” itp. Takie uwagi w zupełności wystarczą, aby dziecko zaczęło budzić się w nocy w mokrym łóżeczku.
Później oczywiście dostaniemy całą masę konsekwencji o charakterze psychologicznym. Oczywistą konsekwencją kłótni rodziców jest brak pewności siebie u dziecka. Pojawia się agresja wobec rodziców i rówieśników – w końcu dziecko musi gdzieś wylać swoje rozczarowanie, złość i strach (my też tak robimy!).
Łzawienie, lęki nocne. A w życiu dorosłych dzieci - całkowita niezdolność do konstruktywnego rozwiązania konfliktu i obsesja na punkcie własnych zainteresowań. To, jak bardzo kłótnie rodziców wpływają na dzieci, zależy w dużej mierze od tego, jak te kłótnie wyglądają: czy matka płacze, jak brzmią przekleństwa, jak długo trwa „cisza”. Jednak kłótnie zawsze mają negatywny i długotrwały wpływ na dziecko.
Jak się kłócić przy dzieciach?
Najbardziej oczywistą radą jest, aby w ogóle nie kłócić się przy dzieciach. Ale nie zawsze można dowiedzieć się o związku na osobności. Jak więc kłócić się przy dziecku? To proste - ustal kilka ważnych zasad:
(reklama2)
1. Jeśli to możliwe, przejdź do innego pokoju
Nawet do toalety, jeśli mieszkasz w jednopokojowym mieszkaniu. Ale szczególnie ważne jest to, że powinieneś iść do innego pokoju, a nie do dziecka. Wysyłanie dziecka ostrym tonem do jego pokoju (z krzykiem, jeśli zacznie protestować, bo np. ogląda kreskówkę) jest błędem i stwarza w dziecku poczucie winy. To ty chcesz się kłócić, więc musisz wyjść. W świecie dorosłych też jest taka zasada, prawda?
2. Bez zbędnych emocji i krzyków
Dzieci boją się, gdy rodzice krzyczą. Nie krzycz, staraj się mówić normalnie, najlepiej ściszonym tonem.
3. Bez wulgaryzmów
Żadnych wymówek typu „Byłem tak zdenerwowany, że nie mogłem się powstrzymać”. Pamiętaj, że przeklinanie i wulgaryzmy to dla dziecka coś strasznego.
4. Bez wywierania wpływu na dziecko
Twoje dziecko nie jest winne kłótni, więc nie wyżywaj się na nim. Ostry ton skierowany pod adresem dziecka po kłótni z partnerem jest po prostu obrzydliwy i niesprawiedliwy.
5. Bez agresywnych ruchów i gróźb
Trzaskanie drzwiami, rzucanie talerzem lub uderzanie pięścią w ścianę to przerażające zachowanie dla Twojego dziecka.
Staraj się używać argumentów podczas ostatecznej rozgrywki, zamiast ciągle przypominać sobie dawne pretensje i robić wyrzuty za to, co wydarzyło się wiele lat temu. Jeśli dziecko widzi, jak się kłócicie, niech też zobaczy, jak żałujecie kłótni. To, plus wyjaśnienie obecnej sytuacji, wiele znaczy dla dziecka.