Rodzinna rola dzieci. Rola dziecka w życiu rodziny. Znaczenie domu i rodziny w życiu dziecka

20.09.2019

Rozwój dzieci zaczyna się od rodziny. Krewni inwestują w osobowość fundamentów zachowania, norm duchowych i społecznych. Rola rodziny w wychowaniu dzieci jest tak duża, że wpływa na kształtowanie osobowości zarówno pozytywnie, jak i negatywnie. Jak powinni zachowywać się członkowie rodziny, aby wychować pełnoprawną, adekwatną osobowość? Jakie wyzwania stoją przed rodzicami?

Rola rodziny w wychowaniu dzieci

Zazwyczaj członkowie rodziny należą do tego samego pokolenia, ale zdarza się, że wiele pokoleń rodziny mieszka razem (babcia, dziadek, matka, ojciec). Dobrym momentem na rozwój jest to, że dziecko czuje się chronione i podbudowane duchowo, komunikując się z mamą, tatą, siostrami, braćmi, dziadkami. W takiej rodzinie spontanicznie rozwija się wiedza i gotowość do okazania uwagi, pośpiechu z pomocą. Zapamiętaj ciepłe wieczory z babcią, dobre bajki i pyszną herbatę z konfiturą.

To wpaja troskę o bliskich, wartość rodzinnego ogniska domowego. Dziadek jest symbolem mądrości i odwagi, nauczy Cię rzemiosła. Duża rodzina to świetna okazja do wielopłaszczyznowego rozwoju dla chłopców i dziewcząt. Dzieci z takiej rodziny wyrastają na empatię, uważność i niezależność.

Również pozytywną rolę rodziny w wychowaniu dziecka odgrywa osobisty przykład rodziców. Aby syn starał się być silny i postępował właściwie, po prostu trzeba zobaczyć taki przykład przed sobą. Córka wyrośnie kobieco, dostojnie, kochająca tylko wtedy, gdy taka była jej matka.

Głównym miejscem w wychowaniu dorastającej osoby jest duchowy związek, otwarta więź między rodzicami a dzieckiem. Na świecie nie ma mowy, abyś oddał wychowanie dziecka na łaskę losu lub pozostawił nastolatka samego.

Każdy rodzic widzi w dziecku przedłużenie samego siebie. Niektórzy rodzice postrzegają swoje dziecko jako przedmiot do realizacji niespełnionych pragnień, a następnie takie dziecko staje się częścią rodziców. Często my rodzice wybieramy zajęcia według własnego uznania, zgodnie z naszymi zainteresowaniami.

Nie jest łatwo zrezygnować ze spełniania pragnień. Głównym zadaniem jest podjęcie decyzji, która zadowoli obie uczestniczki (mama, tata), zapamiętanie opinii drugiego rodzica. Kolejnym wyzwaniem dla dorosłych jest dopasowanie słów i czynów. Dziecko nie rozumie, dlaczego palenie jest szkodliwe, jeśli tata lub mama nie wahają się przed paleniem. Ważne jest również, aby dyskutować o sprzecznościach bez obecności dzieci. Mali słuchacze łatwo przyswajają informacje, a także wykorzystują je na swoją korzyść, zazwyczaj ich wybór skłania się ku lenistwu, niechęci do nauki, uporowi.

Podczas kontaktu rodziców z dziećmi wypracowywana jest koncepcja komunikacji:

Okruchy są postrzegane tak, jak są;
Dorosły patrzy na sytuację oczami dziecka;
Rodzic prawidłowo ocenia sytuację.

Niektórzy rodzice tak po prostu kochają swoje dziecko, nie za osiągnięcia czy urodę, ale po prostu za to, kim jest. To jest bezwarunkowa miłość.

Zdarza się, że dzieci są kochane za swoje działania, dobre oceny lub jasny wygląd. Jednak gdy uczeń wystawia złą ocenę, czuje, że nikt nie jest potrzebny, związek się pogarsza. Wtedy dziecko nie odczuwa tak potrzebnej ochrony. Ten rodzaj miłości nazywa się warunkową.

Najgorszą rzeczą dla dzieci jest całkowita obojętność. Taka postawa odgrywa szkodliwą rolę rodziny w wychowaniu osobowości dziecka. Jeśli dziecko było niechciane lub wystąpiły poważne problemy, wygląd dziecka może nie zaspokajać pragnień rodziców, prowadzi to do odrzucenia potomstwa lub obojętności. Często taka postawa rozwija się podświadomie, tj. niekontrolowane.

Rodzina określa rozwój fizyczny, zdrowie jednostki. Ważna jest także rola rodziny w wychowaniu wartości moralnych. Wpływ rodziny na wychowanie dziecka na co dzień wywierają bliscy, rozwój umysłowy zależy od wartości rodziców, sytuacji w rodzinie, potrzeb poznawczych.

Rola rodziny w wychowaniu dzieci w wieku przedszkolnym

Dzieci z natury są ciekawskie, nieustannie o coś pytają dorosłych, rozwijając w ten sposób swoje horyzonty i słownictwo. Dzieci w wieku przedszkolnym interesują się wszystkim, co jest dla nich nieznane lub niezrozumiałe. Przedszkolaki, które potrafią samodzielnie czytać, czerpią informacje z literatury, eposów, rymowanek. Rola rodziny w wychowaniu dzieci w wieku przedszkolnym jest bardzo duża, przedszkolaki muszą chodzić na przedstawienia, oglądać programy edukacyjne, oglądać wystawy, chodzić do muzeów. Odwiedzanie kulturalnych miejsc publicznych zaszczepia umiejętność poprawnej komunikacji, pasję do sztuki.

Umiejętności poznawcze zaczynają się rozwijać wcześniej niż niektórzy rodzice zakładają:

pierwszy uśmiech mamy;
opieka nad dzieckiem;
czytanie bajek, rymów;
rozmowy w drodze do domu i wiele więcej.

W wychowaniu przedszkolaka ogromne znaczenie mają codzienne zajęcia dla dorosłych.

Ważną rolę w rozwoju przedszkolaka odgrywa
Przeanalizuj swój stosunek do dziecka, swoją komunikację. Jeśli rozumiesz, że aktor nie doprowadzi do pozytywnego wyniku, spróbuj zmienić taktykę edukacji. Styl wychowania rodziny odgrywa ogromną rolę w rozwoju osobowości.

Rola rodziny w wychowaniu duchowym i moralnym dzieci w wieku przedszkolnym.
Rodzice są założycielami narodzin osobowości, rola rodziny w wychowaniu dziecka, promowaniu jego poziomu moralnego jest bezwarunkowo wielka. Wiek przedszkolny jest bardzo łatwowierny, a dzieci chłoną informacje „jak gąbka”. Dlatego naukowcy i pedagodzy potwierdzają, że te lata są bardzo ważne dla położenia fundamentów moralnych i etycznych. Rodzina reprezentuje pierwsze społeczeństwo, które ma potężny wpływ na kształtowanie się osoby jako osoby.

Początkiem edukacji moralnej jest duchowość środowiska, w którym przedszkolak spędza większość czasu. Edukacja moralna wyraża się uprzejmością, szacunkiem dla starszych, taktem.

Tradycyjne role rodziców.

Dzieci muszą stale otrzymywać miłość rodzicielską. W trudnych sytuacjach dziecko potrzebuje wsparcia rodziców. Rodziny nie da się niczym zastąpić. Jaką rolę w wychowaniu dzieci odgrywają rodzice? Rodzice są wskaźnikiem norm zachowania w społeczeństwie, zasad komunikacji z bliskimi, realizacji siebie jako osoby. Niektórzy uważają, że niewłaściwe jest angażowanie się w wychowanie nawet przez trzy lata, ale to właśnie ten okres wzrostu ma fundamentalne znaczenie dla budowania wiedzy, umiejętności, wartości, postaw wobec siebie i innych. Główną rolę odgrywają tu matka i ojciec.

Rola matki w wychowaniu dziecka.

Mama jest jedyną osobą, przy której dzieci czują się całkowicie bezpiecznie. Tylko będąc z mamą możesz być sobą i nie martwić się, że ktoś cię wyśmieje lub skrzywdzi. Będąc pod opieką matki, dziecko przestanie bać się wyśmiewania innych ludzi i zacznie budować relacje ze społeczeństwem. Główna rola matki w wychowaniu dziecka sprawia, że staje się ona dobrym przykładem i wierną przyjaciółką. Matka powinna spokojnie wytłumaczyć dziecku, czy zrobił coś złego, niedopuszczalna jest kara fizyczna lub rozkazujący ton. Dzieci muszą wyrażać swoje obowiązki w domu na podstawie wieku i cech fizycznych. Pytanie brzmi, że mama nauczy Cię wykonywać zadania z miłością, odpowiedzialnością i przyjemnością.

Kobieta musi dzielić się swoimi wartościami, wiedzą, poglądami, a nie narzucać. Dla córki lub syna ważne jest, aby jego opinia została wysłuchana. Kiedy w rodzinie nie ma jednego dziecka, ale dwoje, troje lub więcej, matce trudniej jest równomiernie rozłożyć swoją uwagę na wszystkie dzieci. Trzeba brać pod uwagę interes wszystkich, nie odbierając uwagi ani starszych, ani młodszych, dorosłe dzieci potrzebują miłości matki nie mniej niż inne.

Mama jest wyznacznikiem tego, czym kobieta powinna być w rodzinie: troskliwa, mądra, zrównoważona, adekwatna. Córka projektuje zachowanie na siebie w przyszłości, a syn projektuje swoją żonę. Dlatego matka powinna obserwować jej czyny i słowa. Słowo rzucone w uczuciach, akt w pośpiechu jest uchwycony przez dzieci „w locie”.

Nawet w wieku dorosłym po radę lub miłe słowo idziemy do mamy, bo ona zawsze słucha, pieści, nie ocenia.

Rola ojca w wychowaniu dziecka.

Dla absolutnej harmonii w rodzinie konieczne jest, aby dwoje rodziców przyjęło pomoc w rozwoju dzieci.

Mama to symbol ciepła, troski, czułości. Tata to symbol ochrony, siły, stałości.

W większości rodzin zwyczajowo „nie dotyka się” taty po ciężkim dniu, ale córka lub syn po prostu muszą spędzić z ojcem trochę czasu. Wystarczy zapytać o sprawy dziecka, poczytać książkę lub pobawić się. Rola ojca w wychowaniu dziecka to nie tylko wsparcie finansowe. Ojciec powinien spędzić weekend z rodziną, razem spacerować, chodzić do kina, odwiedzać.

Mówią: jeśli urodzi się syn, mężczyzna zostaje ojcem, jeśli córka jest tatusiem. Więc to za dziewczyny tata jest symbolem zrównoważonego rozwoju, celowości. W przyszłości będzie szukała dla siebie takiego mężczyzny. Małe księżniczki dorastają w poczuciu szacunku do mężczyzny, dzięki właściwemu wychowaniu ojca, a także jego postawie wobec wszystkich członków rodziny.

Ojciec dla chłopcy jest wzorem do naśladowania. Tatusiowie muszą uważać na siebie, swoje słowa i czyny. Wręcz przeciwnie, chłopcy, którzy dorastali bez ojca, nie mają pojęcia, jak zachowuje się mężczyzna w danej sytuacji. Syn, który dorastał w pełnoprawnej rodzinie, jest właścicielem idei związku między mężczyzną a kobietą, w przyszłości w jego głowie już uformował się obraz szczęśliwego związku.

Tata wprowadza wytrzymałość, sport, zdrowy tryb życia. Wychowanie fizyczne rozwija dyscyplinę i organizację. Aprobata chłopca jest przez niego bardzo ceniona, dlatego warto zachęcać syna, radując się z jego sukcesu. Ojciec jest najbliższym przyjacielem, trzeba go zabrać na wyprawę na ryby, na piesze wędrówki, omówić z nim męskie sprawy (zgodnie z wiekiem).

Rola ojca w wychowaniu dzieci w rodzinie jest nierozerwalnie związana z rozwojem pełnoprawnej osobowości. Jeśli mężczyzna nie wie, jak uczestniczyć w wychowaniu dzieci, kobieta kieruje nim:

wyślij na spacery z dziećmi;
omówić problemy związane z dzieckiem;
nie wahaj się szukać pomocy u swojego męża;
poproś męża, aby rozwiązał z dzieckiem konkretny problem.

Podsumowując, podkreślmy czynniki, które odgrywają pozytywną rolę w wychowaniu dzieci:

Niezbędny jest aktywny udział w życiu dzieci;
Posłuchaj opinii okruchów;
Omówcie razem sprawy rodzinne;
Weź dziecko takim, jakie jest;
Wyeliminuj przemoc fizyczną, psychiczną;
Pozwól dziecku samodzielnie podejmować decyzje.

Spędź większość czasu ze swoimi dziećmi, muszą być pewni twojego wsparcia i ich znaczenia. Tylko w ten sposób z małej osoby wyrośnie pewna siebie, pełnoprawna osobowość z poczuciem własnej wartości.

Rola dziecka w rodzinie zależy od rodziców, podstawy ich życia. Komunikacja z dziećmi często opiera się na doświadczeniach ich rodziców. Dziś znane są trzy style stosunków rodzinnych – autorytarny, liberalny i demokratyczny.

O roli dzieci w rodzinie decydują relacje z rodzicami

Rodzice nie wybierają celowo określonego stylu, tworzą go ćwiczenie umiejętności, działań, działań. Rola dziecka w rodzinie zależy od wybranego stylu relacji między dzieckiem a rodzicami.

Najbardziej nienormalny styl komunikacji to autorytarny. Oznacza to, że wszystkie decyzje podejmują sami rodzice, a rolą dziecka w rodzinie jest bycie dzieckiem. W wielu rodzinach głową rodziny jest ojciec. Każdy musi być mu bezwarunkowo posłuszny i spełniać wszystkie jego wymagania. Dziecko jest stale pod kontrolą, naruszając jego wolność woli i wyboru. Wiele jest zabronionych, często surowo karanych. Dziecko, jak marionetka, robi wszystko, czego się od niego wymaga. To nie jest właściwe. Takiemu dziecku trudno będzie zaadaptować się w społeczeństwie i samodzielnie podejmować decyzje. Rodzice, którzy w ten sposób wychowują swoje dzieci, sami mają wady. Ten styl wzięli od swoich rodziców. Byli zastraszani w dzieciństwie, teraz, jakby w zemście za swoje złe dzieciństwo, zastraszali swoje dzieci. A potem tacy ludzie muszą być długotrwale leczeni przez psychiatrę.

Liberalna rodzina i rola w niej dziecka

Jaka jest rola dziecka w rodzinie o liberalnym stylu? To zupełna rozbieżność ze stylem autorytarnym, bez despotyzmu. Kontrola nad dzieckiem jest całkowicie nieobecna. Dziecko jest pozostawione same sobie. Ich działania nie są w niczym ograniczone i nie wiedzą, jak za nie odpowiadać. Pobłażliwość prowadzi do niskiej samooceny dziecka. Nikt go nie potrzebuje. A takie dzieci szukają miłości na boku: uzupełniają towarzystwo narkomanów i złodziei. Często są to rodziny alkoholików i narkomanów, w których dzieci są pozostawione samym sobie. W przyszłości będą też alkoholikami i przestępcami. Rzadko zdarza się na odwrót.

Rola dzieci w rodzinie o demokratycznym stylu komunikacyjnym

Najbardziej poprawny styl komunikacji to demokratyczny. Dziecko jest pod kontrolą, ale bez fanatyzmu. Dzieci z takim stylem komunikacji rozwijają odpowiedzialność za swoje czyny. Rozwijają samodzielność, a w życiu będzie im łatwiej się przystosować. Wysłuchuje się opinii dziecka w takiej rodzinie.

Rola dziecka w rodzinie w całości spoczywa na rodzicach. Jak będą go traktować, jakich metod wychowania użyją, takie dziecko dorośnie. A jeśli zostawisz go na pastwę losu i nie będziesz się uczyć, taka osoba nie przyniesie niczego dobrego ani rodzinie, ani społeczeństwu.

Role pozytywne, według których budowany jest model zachowania dziecka w rodzinie, a następnie poza nią, są dość zróżnicowane. Wśród nich najczęstsze to: „ idol rodziny "," cudowne dziecko "," skarb matki (ojca, babci...) "," dobrodziejka "," rodzinny talizman "," chorowite dziecko "," bohater rodziny " itd.

Na pierwszy rzut oka wydawać by się mogło, że pozytywna rola, jaką przypisuje się dziecku w rodzinie, powinna przyczyniać się do kształtowania w nim wyjątkowo pozytywnych cech osobistych i społecznie akceptowalnych form zachowań. I tak jest naprawdę, jeśli rodzicielska miłość, uwaga i troska przejawiają się w rozsądnych granicach, a ich praca wychowawcza ma na celu stworzenie takiego środowiska rodzinnego, które pomaga dziecku wykształcić życzliwą postawę wobec ludzi i wobec siebie. Czasami jednak w rodzinach (najczęściej z ukrytą formą kłopotów) powstaje pozycja wewnętrzna z dominującym kultem dziecka, a wokół niego skupiają się wszystkie sprawy i troski. Szczególnie wyraźnie przejawia się to w takiej roli, jak „ idol rodziny ” .

Dziecko, bez względu na to, co robi i jak się zachowuje, budzi powszechny podziw swojej rodziny. Wszelkie jego życzenia lub zachcianki są natychmiast spełniane. A jeśli jeden z członków rodziny tego nie robi, powoduje to krytykę ze strony innych. Życie rodziny jest jakby całkowicie poświęcone dziecku, wszystkie sprawy i troski koncentrują się wyłącznie wokół niego. Na pierwszy rzut oka może się to wydawać całkowicie zrozumiałą dziecinnością. Ale ciągłe, często niezasłużone pochwały, rodzicielskie poświęcenia z własnymi zainteresowaniami, czasem i zasobami materialnymi, prowadzą do tego, że samo dziecko zaczyna postrzegać siebie jako centrum rodziny, wcześnie zaczyna rozumieć, jak ważne jest dla swoich rodziców , jak go kochają. Po prostu nie widzi, że są problemy innych ludzi i nie ma potrzeby liczenia się z innymi. W takiej atmosferze dorasta zniewieściały, kapryśny, głęboko egocentryczny, bo od najmłodszych lat przyzwyczaja się do umieszczania swojej osobowości w centrum wszechświata. Stanowisko „jestem wszystkim, ty jesteś niczym” powstaje i stopniowo utrwala się w nim, co przejawia się nie tylko w relacjach z członkami rodziny, ale także z rówieśnikami i innymi dorosłymi. Nie liczy się z innymi, postępuje wbrew ich pragnieniom i wymaganiom, wierząc, że każdy będzie mu służył tak wiernie, jak jego rodzice. W rodzinie rodzicielskiej dziecko przyzwyczaja się do zachwytu i podziwu, często bez powodu. On sam lekceważy innych. Naturalnie, oczekiwania takiego dziecka dotyczące powszechnego podziwu są nieuzasadnione, dlatego najpierw doświadcza dezorientacji, a następnie intensywnych negatywnych emocji, które zmuszają go do agresywnych działań, co jeszcze bardziej niszczy więzi międzyludzkie.

Pomimo tego, że w rodzinie panuje kult dziecka, w niektórych przypadkach tak bezgraniczna miłość do niego nie jest tak bezinteresowna, jak się wydaje. Możliwe, że za jego wyniesieniem do idoli kryje się rywalizacja dorosłych. Każdy z nich – mama, tata, babcia itd. – okazując dziecku wyłączne uczucie, stara się zapewnić sobie przywództwo w rodzinie. Jednocześnie wielkość wkładu wszystkich w opiekę nad dzieckiem w ukryciu okazuje się swego rodzaju atutem w grze dorosłych.

Możliwa jest też inna opcja: „bożek rodziny”, nie wiedząc o tym, pełni funkcję jednoczącego czynnika podtrzymującego rodzinne ognisko domowe w warunkach wyimaginowanej współpracy dorosłych. Brakuje prawdziwego wzajemnego zrozumienia, gotowość do emocjonalnego wsparcia siebie nawzajem w rodzinie, ale wszyscy są zainteresowani zachowaniem pozorów dobrego samopoczucia i ogólnego podziwu dla dziecka, które stało się symbolem jedności rodziny.

Podobna w istocie i przypisana dziecku w rodzinie rola „cudownego dziecka” („Rodzina ma nadzieję”). Najczęściej pojawianie się takiej roli obserwuje się w tych rodzinach, które charakteryzują się zmienionym nastawieniem samych rodziców do otaczającego ich świata, rodzajem odmowy próby realizacji się w nim. Znajomi, współpracownicy, przyjaciele są przez nich postrzegani jako wyobcowani, nieprzyjazni. W swojej pracy iw ogóle w życiu nie widzą nic dobrego, bo przez różne okoliczności nie udało im się osiągnąć tego, czego chcieli, zrealizować swoich planów i pomysłów. Z tego powodu rozwijają poczucie niższości i zaczynają postrzegać siebie jako porażkę. Z powodu tego pesymizmu życiowego wycofują się w siebie, ograniczając komunikację tylko z bliskimi i najbliższymi.

Dla rodziców w takiej sytuacji życiowej dziecko staje się swego rodzaju środkiem do utrzymywania kontaktu ze światem zewnętrznym i jednocześnie talizmanem, za pomocą którego można realizować swoje nadzieje i marzenia. W wypowiedziach ojca lub matki często wkrada się myśl, że ich dziecko pokaże, kim mógłbym (mógłbym) być, gdyby nikt mi nie przeszkadzał. Chęć, poprzez identyfikację z dzieckiem, zrekompensowania mu niezaspokojonych potrzeb samorealizacji przejawia się albo w przedstawianiu mu wygórowanych wymagań (stosunek do dziecka uzależniony jest od jego sukcesu w dowolnej dziedzinie: prestiżowej sporcie, sztuce itd.) lub w posługiwaniu się nim jako środkiem do zademonstrowania światu zewnętrznemu jego oryginalności, której kiedyś nie dostrzegano i nie doceniano w jej prawdziwej wartości. Innymi słowy, dziecko jest niejako wplecione przez rodziców w scenariusz rozliczenia się ze światem. Dlatego inspiruje go myśl, że wolno mu robić, co chce, bo jest mądrzejszy, lepszy, bardziej godny wszystkich.

Przy takich postawach rodzice stawiają się na pozycji drugorzędnej w stosunku do dziecka: dziecko jest podświadomie postrzegane jako silniejsze, ponieważ jest „zamierzone” zrobić to, czego sami rodzice nie mogli zrobić. Takie autodeprecjonowanie rodziców powoduje, że dziecko bardzo wcześnie zaczyna odczuwać niepewność rodziców, a jednocześnie ich podziw dla nich. Stopniowo zaczyna coraz bardziej wykorzystywać swoją uprzywilejowaną pozycję i coraz częściej wprawia rodziców w zakłopotanie. Wraz z jawnym lub ukrytym podziwem dla siły, mądrości i wyjątkowych zdolności spadkobiercy, zaczynają odczuwać niezadowolenie z powodu zaniedbywania samego siebie przez dziecko, nieznajomości jego interesów, czasem po prostu „dziecięcej dyktatury” panującej w domu . Ich nieśmiałe próby zmiany czegokolwiek do niczego nie prowadzą, bo dziecko wierząc w swoją wyłączność i w to, że świat istnieje tylko dla niego, nie chce rozstać się z pozycją samouwielbienia.

Kultywowanie roli „cudownego dziecka” w rodzinie, nawet jeśli są ku temu wszelkie powody, prowadzi do nieuniknionego rozczarowania: każda porażka (i każde cudowne dziecko prędzej czy później do niej dojdzie) może stać się dla niego tragedią.

W takiej sytuacji, gdy dziecko jest bardzo zdenerwowane porażką, jaka mu się przydarzyła, rodzice, bardzo zaniepokojeni jego sukcesem, dokładają wszelkich starań, aby „nie odpoczywało”, ale „zbierało się” i „jeszcze bardziej się starało”. ”. Czasami mówią zwykłym tekstem, że jest ich „ostatnią nadzieją”. Oczywiście taka postawa rodziców przyczynia się do wzrostu stresu psychicznego i zwiększa prawdopodobieństwo wtórnej porażki. I często na zawsze niszczy jego duszę. Jak zauważa w tym względzie ukraiński psycholog V.V. Klimenko: „… są w stanie zdobyć prymat tylko w świecie, w którym stali się wyżsi od innych. Jeśli zmieni się świat, zmienią się wartości, a osiągnięcia cudownego dziecka, zdobyte dzięki niesamowitym wysiłkom, mogą nagle stać się dla nikogo bezużyteczne, a wtedy cała jego praca, cała jego walka, całe jego życie stracą sens.”*

„Niepowodzenie” dziecka na ścieżce przewidzianej przez rodziców ujawnia niestabilność struktury rodziny: gwałtownie pogarsza się relacja między małżonkami. I nie chodzi tylko o to, że zniknął związek między nimi – „wybitne zdolności dziecka”. Jeśli wcześniej drugi małżonek był podświadomie oskarżany o to, że stał się przeszkodą w realizacji osobistych planów życiowych, to teraz mogą do tego dołączyć świadome i nieświadome wyrzuty za niepowodzenie dziecka. Ich połączenie, oparte na realizacji przez dziecko własnych aspiracji, okazało się w rzeczywistości iluzoryczną fasadą rodzinnego dobrobytu. Zamiast szukać sposobów, aby pomóc dziecku i nadrobić stracony czas lub znaleźć nowe cele i wartości w życiu, energię poświęca się na szukanie „winowajcy”, na fantazjowanie, tak jak mogłoby być. Energia, która mogłaby się przydać do realizacji siebie w aktualnej, rzeczywistej sytuacji, jest wydatkowana na samobiczowanie, wyrzuty wobec współmałżonka, nostalgiczne, ale nie obiecujące pragnienie spełnienia marzeń z przeszłości. W tak niezwykle napiętej, rodzinnej atmosferze, wypełnionej duchami niespełnionych planów rodzicielskich, jest równie źle dla dorosłych, jak i dla dzieci.

Nie mniej szkodliwe dla rozwoju osobowości dziecka jest rola „czyjegoś skarbu” ... W swej istocie przypomina rolę „idola rodzinnego”, ale w tym przypadku dziecko nie jest idolem uniwersalnym, ale czyimś osobistym. Narzucenie takiej roli dziecku może wynikać z wielu złożonych przyczyn psychologicznych. Na przykład niezadowolenie jednego z rodziców z ich małżeństwa zaczyna przejawiać się w postaci nadmiernej miłości, czułości i poświęcenia w stosunku do dziecka. To stawia go w niezręcznej sytuacji. Z jednej strony dziecko doskonale odczuwa szczególny stosunek jednego z dorosłych do niego, ale z drugiej strony nie mniej dotkliwie dostrzega brak tej samej postawy ze strony innych. Ponadto chłopiec, który jest „skarbem matki”, zmuszony jest znosić kpiny innych członków rodziny, dzieci i dorosłych, jak „mamy syn”. Dziewczyna - "skarb taty" - przez innych może być uznana za "córkę taty". Dziecko, które stało się „skarbem babci (lub dziadka)” jest czasami postrzegane przez rodziców jako wyobcowane emocjonalnie: każdy z jego psikusów lub niesatysfakcjonującego zachowania jest postrzegany jako negatywny „wpływ babci”. W takiej sytuacji dzieci boleśnie uświadamiają sobie, że trzeba zachowywać się inaczej niż inni.

Rola czyjegoś ulubieńca, narzucona dziecku, często wskazuje na intensywną rywalizację między dorosłymi lub izolację jednego z nich. Przypadki wykorzystywania zwierzaka do tworzenia koalicji przeciwko drugiemu małżonkowi w celu zdyskredytowania go w oczach dziecka i jego otoczenia są dość powszechne. Rodzic „zjednoczony” z dzieckiem zyskuje iluzoryczne potwierdzenie swojej niewinności. Ponadto „przywiązanie” dziecka do jednego z małżonków jest silnym ciosem psychologicznym dla drugiego, ponieważ dziecko nieustannie zwraca się przeciwko niemu, zaczyna o nim pogardliwie mówić z dorosłym lub (celowo) demonstruje nieposłuszeństwo. Stając się czyimś „skarbem”, zamienia się w cenną broń do rodzinnych „bitew”, a jego właściciel stara się za wszelką cenę utrzymać syna lub córkę po swojej stronie.

Takie krótkowzroczne zachowanie rodziców nie tylko pogarsza klimat psychologiczny całej rodziny, ale także poważnie wpływa na dziecko, w jego przyswajaniu społecznego doświadczenia relacji z przedstawicielami płci przeciwnej. Zwłaszcza dziewczyna jednocząca się z matką przeciwko ojcu lub chłopiec, który sprzymierzył się z ojcem przeciwko matce, przyswaja sobie skrajnie wypaczone wyobrażenia o osobach płci przeciwnej, co może w konsekwencji uniemożliwić im ustanowienie własnego życia osobistego. Możliwe są tutaj dwie opcje: albo w miarę dorastania dziecko nie będzie w zgodzie z własną rolą płciową, albo nie rozwinie relacji z osobami płci przeciwnej. To wypaczenie czyjejś psychologicznej roli jest szczególnie prawdopodobne w przypadku sojuszu między mamą a synem, tatą a córką. W rezultacie chłopiec przez długi czas nie jest w stanie opanować tradycyjnej roli męskiej, a dziewczynka tradycyjnej roli kobiecej (tak często kształtują się zniewieściali mężczyźni o słabej woli i męskie, cynicznie racjonalne kobiety).

Rywalizacja dorosłych zwykle przejawia się w tradycyjnym pytaniu do dziecka: „Kogo kochasz bardziej?” Zaspokajając swoją próżność i podkreślając ich znaczenie w oczach innych, dorośli jednocześnie traumatyzują i dezorientują dziecko, mimowolnie zaszczepiając w nim hipokryzję i zaradność.

Przypisywanie dziecku roli czyjegoś „skarbu” kryje czasem przymusową izolację psychiczną jednego ze starszych. Na przykład babcia, której jej własne dorosłe dzieci nie poświęcają uwagi, szuka i znajduje pocieszenie u swoich wnuków, rekompensując brak emocjonalnego ciepła w rodzinie tym wzajemnym uczuciem.

Nieco inaczej rozwijają się relacje w rodzinie, gdy dziecko jest narzucane rola „dobrej dziewczyny” ... W większości przypadków dobrze wychowane, posłuszne i wzorowe dziecko jest przedmiotem rodzicielskiej dumy, ponieważ nikomu nie sprawia żadnych szczególnych kłopotów i żalu, stara się we wszystkim postępować zgodnie z radą dorosłych, nienagannie wypełniając wszystkie ich polecenia. Wydawałoby się, że w rodzinie nie ma problemów. W rzeczywistości za próbami dorosłych doprowadzenia dziecka do doskonałości często kryje się atmosfera wyimaginowanej współpracy. Ludzie nie wiedzą jak i nie uważają za konieczne wzajemnego wsparcia emocjonalnego, dzielenia się bolesnymi problemami i związanymi z nimi doświadczeniami w rodzinie. Każdy woli udawać, że nie ma nieporozumień, nie mówiąc już o ukrytych konfliktach rodzinnych. Na zewnętrznym, społecznym poziomie dorośli starają się odgrywać ostentacyjną rolę przykładnych rodzin; od dziecka oczekuje się również przestrzegania przyzwoitości. On z kolei stara się potwierdzać rodzicielskie oczekiwania swoim wzorowym zachowaniem, za co jest nagradzany przez starszych. Nikt nie stara się szczególnie wniknąć w wewnętrzny świat dziecka, zrozumieć jego prawdziwe uczucia i doświadczenia. Nieustanna hipokryzja, którą w końcu zaczyna wyróżniać w zachowaniu dorosłych, staje się swego rodzaju normą jego egzystencji nie tylko w dzieciństwie, ale przez całe późniejsze życie.

Należy zauważyć, że bardzo często narzucając dziecku rolę „dobrej dziewczynki”, rodzice podświadomie oddają się swojej dumie, wierząc w ich „talent pedagogiczny” i zobowiązują dziecko do zachowania rodzinnego prestiżu. Czasami taki ciężar ideału pod każdym względem staje się dla dziecka nie do zniesienia, a ono zaczyna „buntować się” poza rodziną, popełniając nielegalne czyny, co powoduje szczere oszołomienie jego rodziny.

Psychologiczna rola „dobrej dziewczynki” nie może nie wpływać na wewnętrzną samoświadomość dziecka i na poziomie osobistym. Jeśli początkowo rodzice przedstawiają mu każdy błąd w jego zachowaniu, później sam zaczyna obwiniać się za każdą, nawet najmniejszą porażkę życiową. W dzieciństwie swoimi błędami „poniża” całą rodzinę, a jako dorosły dostrzega własną niższość, brak potwierdzenia swoich oczekiwań, co czyni go nadmiernie podatnym na trudności, krytykę i nieuniknione błędy. Nadal patrzy na siebie nie z punktu widzenia niezależnej osoby, ale jakby wymagającymi rodzicielskimi oczami. Tak więc zbyt dobre dziecko nie zawsze jest dowodem prawidłowego rodzicielstwa i dobrego samopoczucia rodziny. Przyzwyczajony do życia z myślą o społecznej aprobacie rodziców, boi się w dorosłym życiu zrobić coś złego, aby nie denerwować swoimi czynami otaczających go ludzi. Dlatego stara się nie wykazywać inicjatywy, tylko czeka na instrukcje od innych, co robić i jak postępować w danej sytuacji.

Szczególnym przypadkiem jest rola „ulubieńca rodziny” („Rodzina maskotka”). Często jest to najmłodsze dziecko w rodzinie, które nie jest traktowane poważnie ze względu na swój młody wiek. Zdając sobie sprawę z opłacalności takiego stanowiska, posługuje się nadpobudliwymi działaniami, sztuczkami, dogadzaniem sobie, starając się zwrócić na siebie uwagę i pokazać, że zniknął problem, który tak bardzo niepokoi dorosłych. W tym samym celu gra rolę „klauna”, „błazna”.

Zepsuty przez powszechną uwagę i przebaczenie, ulubieniec rodziny jest nieco frywolny w życiu i dlatego nigdy nie uczy się radzić sobie z różnymi stresami. W latach szkolnych zwykle ma trudności z nauką, a kompulsywna potrzeba uwagi utrudnia mu trudności interpersonalne. Nie nauczywszy się opierać trudnościom życiowym, szuka sposobów ich rozwiązania za pomocą narkotyków i alkoholu, od których bardzo szybko się rozwija.

Nie mniej negatywne konsekwencje dla kształtowania się osobowości dorastającej osoby mogą mieć przydzielone mu w rodzinie rola „chorego dziecka” ... Zwykle rolę tę przypisuje się dzieciom, których zdrowie wymaga szczególnej uwagi i troski. I choć chore od dłuższego czasu dziecko praktycznie wraca do zdrowia i równie dobrze mogłoby się czuć na równi z innymi dziećmi, to ktoś w rodzinie uparcie uważa go za słabego, bezradnego i wymaga od wszystkich takiej samej postawy. Za taką chęcią zachowania bolesności dziecka może kryć się pewna forma kłopotów rodzinnych. W szczególności jeden z członków rodziny stara się utrzymać pozycję lidera, poświęcając się choremu dziecku i tym samym udowadniając jego potrzebę stałej obecności przy nim. Misja opiekuna pozwala na rozszerzenie władzy rodzicielskiej nad samym dzieckiem. Ponadto przypisana mu rola bolesnego może służyć jako środek czyjejś autoafirmacji w warunkach izolacji psychicznej. W niektórych przypadkach dorosłym się nie udaje, a czasami nie chcą przełamać utrwalonego stereotypu w związkach. Narzucenie dziecku bolesnej roli może być jedynie formą wyimaginowanej współpracy: nieporozumienia i napięcia w relacjach między małżonkami mogą na chwilę zejść na dalszy plan, ponieważ wspólne obawy o chore dziecko chwilowo zmuszają ich do zapomnienia o własnych kłótniach , przeciwności losu, wszystko zaczyna kręcić się wokół zdrowia dziecka. Ta substytucja autentycznej współpracy może trwać do momentu zniknięcia lęków i obaw o stan, tj. choroba wieku dziecięcego tylko chwilowo normalizuje relacje rodzinne, poprawia jej klimat psychologiczny. Chęć przedłużenia moratorium na pokojowe współistnienie skłania część dorosłych do jak najdłuższego zachowania narzuconej dziecku roli pacjenta.

Rola bolesnych staje się z czasem korzystna nie tylko dla dorosłych, ale także dla samego dziecka. Po zachorowaniu, wraz z nieprzyjemnymi doznaniami z choroby, niespodziewanie zaczyna odczuwać coś przyjemnego, odstraszającego dla siebie: nagle otacza go uwaga i troska. Oboje rodzice dużo z nim robią, spełniają każde z jego pragnień, oddają się wszelkim zachciankom. W ten sposób choroba w gruncie rzeczy nieprzyjemna staje się dla dziecka warunkowo pożądana, doświadcza jej „uroków” i znajduje pewne „korzyści”. W przyszłości nieświadomie stara się odtworzyć przyjemne uczucia wspólnoty z innymi członkami rodziny, jakie zdołał doświadczyć w czasie choroby, oraz zainicjować „wycofanie się w chorobę” w celu stałego otrzymywania rodzicielskiej miłości, troski, uwagi i uczucia. Podobno utrzymująca się bolesność pozwala dziecku kontrolować stosunek rodziców do niego i kierować to, co dzieje się wokół niego w pożądanym kierunku. W ten sposób rodzice nieświadomie stają się zakładnikami narzuconej im przez siebie roli „chorego dziecka”.

Dość powszechnym zjawiskiem w rodzinach dysfunkcyjnych może być nieświadomy wybór przez dziecko określonej roli, co pomaga mu psychologicznie oprzeć się trudnościom, jakie napotyka w rodzinie rodzicielskiej. Na przykład, niektóre dzieci skupiają się na tym, aby wszystko było idealne i na wzięciu odpowiedzialności za wszystko, co dzieje się w rodzinie. W takich przypadkach mogą się podjąć rola „bohatera rodzinnego” (« odpowiedzialne dziecko " ). Najczęściej taką rolę przyjmują starsze dzieci z rodzin wyraźnie dysfunkcyjnych (alkoholowych i konfliktowych). Są zmuszeni bardzo wcześnie stać się dorosłymi, aby wesprzeć młodszych braci i siostry potrzebujących pomocy, a czasem ich „zagubionych” rodziców. Takie dzieci lubią być podporą i obrońcą słabszych, zwłaszcza gdy ich działania są poparte pochwałami; czują się odpowiedzialni za to, co dzieje się w rodzinie. Dlatego najpierw są zmuszeni, a potem całkiem chętnie opiekują się nie tylko młodszymi członkami rodziny, ale także przejmują funkcje „rodzinnych piorunochronów” w sytuacjach konfliktów rodzicielskich; muszą słuchać, wspierać fizycznie i emocjonalnie swoich rodziców i pojednać, czynić swoje życie mniej lub bardziej wygodnym i wygodnym, tj. dzieci stają się rodzicami rodziców, ukrywają dezorganizację życia rodzinnego i zakładają rodzinę nietypową dla ich wieku.

Dobrowolne lub przymusowe przyjęcie roli „bohatera rodzinnego” obfituje w wiele niebezpiecznych momentów, które dadzą się odczuć w wieku dorosłym. Otrzymawszy mniej radości, miłości i czułości dzieci w domu rodziców, zaczynają domagać się szczególnej troski i uwagi otoczenia. Z biegiem czasu mają niejasne poczucie „skradzionego dzieciństwa”: podobając się innym, nie nauczyli się bawić i szczerze wyrażać swoje uczucia, nie rozumieją frywolności i frywolności, nie potrafią po prostu cieszyć się życiem. Naturalny proces dorastania został zepchnięty, pod presją okoliczności rodzinnych, więc nawet w wieku dorosłym „bohater rodzinny” może czuć się „pseudo-dorosłym”, kontynuując walkę o przywrócenie radości i przyjemności z dzieciństwa, którymi był pozbawiony w rodzinie rodzicielskiej. Ponadto, stając się dorosłym, niezależnym i niezależnym, nadal uważa się za odpowiedzialnego za wszystko, co dzieje się wokół niego, nie radzi sobie z błędami i porażkami, dużo pracuje i staje się „pracoholikiem”.

Niektóre dzieci, doświadczając dyskomfortu psychicznego w rodzinie, wycofują się do świata fantazji i trzymają się izolacji od wszystkich, biorąc na siebie rola „zagubionego dziecka” (potulne dziecko). Takie dziecko spędza czas samotnie na cichych zajęciach, nie denerwując nikogo w domu. Rodzice uważają, że nie potrzebuje uwagi, bo potrafi o siebie zadbać. Lubi pomagać w kłopotach, uważa swoje trudności i zainteresowania za mniej ważne niż problemy i hobby innych, we wszystkim, co przyznaje innym. Jednocześnie bardzo cierpi z powodu samotności i ze względu na swoją izolację jest podatny na dalszą izolację. Gdy dorośnie, może zaangażować się w zażywanie narkotyków w celu osiągnięcia komfortu psychicznego.

8. Określ role małżeńskie dziecka.

« Idol rodziny ”.Dziecko wywołuje powszechny podziw rodziny, bez względu na to, jak się zachowuje. Zwracają się do niego słodkim tonem. Każdy kaprys jest natychmiast spełniany. Życie rodzinne jest poświęcone dziecku. W takiej atmosferze dorasta zniewieściały, kapryśny, głęboko egocentryczny, bo od dzieciństwa przyzwyczaja się do umieszczania swojej osobowości w centrum wszechświata. Możliwe jednak, że jego wyniesienie do „idoli” jest odzwierciedleniem rywalizacji dorosłych. Niektórzy z nich, okazując dziecku uczucia, starają się zapewnić sobie przywództwo w rodzinie. W tym przypadku dziecko okazuje się atutem w grze dorosłych. Możliwa jest też inna opcja: bożek rodziny „nie zdając sobie z tego sprawy, pełni funkcję spoiwa podtrzymującego rodzinne ognisko domowe w warunkach wyimaginowanej współpracy dorosłych. Brakuje prawdziwego wzajemnego zrozumienia, gotowość do emocjonalnego wsparcia siebie nawzajem w rodzinie, ale wszyscy są zainteresowani zachowaniem pozorów dobrostanu4 a powszechny podziw dla dziecka stał się symbolem pseudojedności rodziny.

„Skarb mamy lub taty”. Jest to podobne do roli „bożka w rodzinie”, ale w tym przypadku dziecko nie jest ulubieńcem wszystkich, ale czyimś osobistym. Powodów psychologicznych narzucania dziecku takiej roli może być wiele. Na przykład niezadowolona z małżeństwa matka nieświadomie próbuje „wylać” na dziecko całą pasję i czułość tkwiącą w jej naturze. Tak samo może być z papieżem. To stawia dziecko w trudnej sytuacji. Doskonale czuje szczególną postawę jednego z dorosłych, ale nie mniej dotkliwie dostrzega brak tej samej postawy u innych. Chłopiec, który jest „skarbem matki”, zmuszony jest znosić kpiny innych członków rodziny, dzieci i dorosłych jako „syn matki”. Dziewczynkę – „skarb taty” – inni mogą uważać za „jak córkę tatusia”. Dziecko, które stało się „skarbem babci”, bywa postrzegane przez rodziców jako „zastąpione” („i wszelki wpływ babci”). To bolesne dla dzieci „rozdarcie” między kilkoma starszymi, wyraźnie zdając sobie sprawę, że z niektórymi muszą zachowywać się inaczej niż inni.

"Miły". Zwykle wszyscy są zadowoleni z dobrze wychowanego, posłusznego, wzorowego dziecka: z nim jest mniej kłopotów, a więcej powodów do rodzicielskiej dumy. Tymczasem za próbą dorosłych, by dziecko było nienaganne, często kryje się atmosfera niedostatecznej współpracy w rodzinie. Ludzie nie uważają za konieczne wzajemnego emocjonalnego przenikania się, dzielenia intymnych i bolesnych spraw w rodzinie. Lepiej udawać, że nie ma konfliktów, niż szukać sposobów ich rozsądnego rozwiązania. Od dziecka oczekuje się przestrzegania przyzwoitości; potwierdza te oczekiwania swoim wzorowym zachowaniem i za to jest nagradzany przez starszych. Nikogo nie obchodzi, jaka jest rzeczywista treść wewnętrznego życia dziecka. A stała hipokryzja staje się normą istnienia.

Jednocześnie dziecko rozwija zawyżone roszczenia do siebie i lęk przed niezgodnością jego osiągnięć z tymi roszczeniami. Jeśli na początku każdy błąd jest „wyrzucany na powierzchnię”, to później sam obwinia każdą porażkę.

"Chore dziecko." Jest wiele dzieci, których zdrowie wymaga uwagi i troski. Jednak w życiu można zaobserwować następujący obraz: dziecko, które długo chorowało praktycznie wraca do zdrowia i chciałoby się czuć na równi ze wszystkimi innymi dziećmi, ale ktoś w rodzinie uparcie interpretuje go jako słabego, bolesnego i wymagającego od innych ten sam stosunek do niego. W tym miejscu ujawnia się warunkowa korzyść z bolesności dziecka dla jednego z członków rodziny. Albo jest powołany, by służyć jako karta atutowa w czyichś rękach, albo jako środek do czyjejś autoafirmacji. W innych przypadkach dorosłym się nie udaje, a może nie chcą przełamywać dotychczasowego stereotypu swojej relacji z dzieckiem. Dużo łatwiej jest komunikować się z nim jako pacjentem, stale się wokół niego zamieszanie (reżim, leki), niż szukać nowych, pełnoprawnych form kontaktu duchowego. Ponadto misja opiekuna przedłuża władzę rodzicielską.

W mentalności człowieka często wyraża się instalacja: chorego dziecka nie należy porzucać. Dziecko „jako nosiciel objawu” pozwala rodzinie zachować dawną relację rodzicielską.

„Okropne dziecko”. Dziecko zmuszone do pełnienia tej roli jest postrzegane w rodzinie jako podmiot stwarzający jedynie kłopoty i napięte sytuacje. Jest nieposłuszny, samowolny, niedbały, pozbawiony poczucia obowiązku, a nawet złośliwy. Jedyne, co robią, to doprowadzają go do porządku za pomocą niekończących się nagan i kar. Ponieważ to często nie działa, dziecko wydaje się okropne. Wciela się w oprawcę. Za przypisaniem tej roli można czasem dostrzec sytuację wyimaginowanej współpracy w rodzinie. Ze złego zachowania powstaje wewnątrzrodzinny fetysz, w paradoksalny sposób ściągający do siebie zimnych ludzi. W innych przypadkach mówimy o rywalizacji wewnątrzrodzinnej: przerzucając odpowiedzialność za rozwiązłość dziecka, dorośli podświadomie osiągają autoafirmację (zarówno poprzez przejęcie przywództwa w domu, jak i przedstawienie się jako ofiara krzywdy rodzinnej). Podobny ruch jednego ze starszych może również służyć jako środek do samoeliminacji.

Role rodzinne dzieci alkoholików.

„Bohater rodziny”. W prawie każdej rozbitej lub chorej rodzinie jest dziecko, często starsze, które przejmuje obowiązki nieobecnego lub przytłoczonego rodzica. To odpowiedzialne, zastępcze dziecko przygotowuje posiłki, dba o finanse, dba o dobre samopoczucie najmłodszych i stara się wspierać normalne funkcjonowanie rodziny. Czasami to dziecko działa jako doradca, rozwiązując spory między rodzicami i próbując naprawić zniszczone relacje.

W szkole bohater rodziny odnosi wielkie sukcesy. Ciężko pracuje, aby osiągnąć swój cel i zdobywa aprobatę nauczycieli. Często jest utalentowanym organizatorem lub cieszy się autorytetem wśród kolegów z klasy.

Dzieci świetnie radzące sobie w miarę dojrzewania wypełniają luki w rozwoju emocjonalnym intensywną pracą i samodyscypliną.

Podczas gdy ci ciężko pracujący mężczyźni i kobiety wydają się zewnętrznie zdolni i pewni siebie, wewnętrznie cierpią z powodu niskiej samooceny i zwątpienia w siebie.

"Kozioł ofiarny". Większość dysfunkcyjnych rodzin ma co najmniej jedno dziecko, które ma na imię obowiązki. Dla tego dziecka zasady są do złamania. Jest tak wytrwały w sprawianiu kłopotów, że staje się rodzinnym kozłem ofiarnym, odwracając uwagę od alkoholika.

Niegrzeczne dziecko odkryło ważną zasadę rozwoju dziecka: negatywna uwaga jest lepsza niż jej brak. Jego samoocena jest nawet niższa niż samoocena jego pozytywnie nastawionego rodzeństwa. Opiera swoje kruche poczucie siebie na świadomości, że jest „zły” i skłania się ku przyjaciołom takim jak on, którzy mają niską samoocenę. Ponieważ narkotyki i alkohol są częstym przedmiotem buntu nastolatków, kozioł ofiarny często eksperymentuje lub nadużywa narkotyków w młodym wieku. Predyspozycje dziedziczne mogą nasilać rozwój uzależnienia jeszcze przed końcem okresu dojrzewania.

W wieku dorosłym spuścizna przeszłości przejawia się w postaci oporu przywódców, wyzywającego zachowania oraz niekontrolowanego temperamentu i wściekłości. Często kozły ofiarne są gotowe obrażać, obrażać innych ludzi. Często porzucają szkołę, wcześnie się żenią i mają nieślubne dziecko, unikają kształcenia zawodowego i popadają w długi, których nie można spłacić. Pomimo chęci bycia innymi, stają się bardzo podobni do swoich rodziców, których nienawidzą.

Zagubione dziecko. Zagubione dzieci cierpią z powodu poczucia nieadekwatności w porównaniu z innymi, zagubione i samotne w świecie, którego nie rozumieją, a nawet się boją. Nie próbują nawet działać na własną rękę, zamiast tego wolą płynąć z prądem”. Ich niska samoocena, ich postrzeganie świata są zauważalne zewnętrznie: często są nieśmiałe i wycofane. Wolą być sami, ponieważ nauczyli się, że marzenia na jawie są bezpieczniejsze i bardziej satysfakcjonujące niż nieprzewidywalne relacje z ludźmi.

Jako osoba dorosła „zagubione dziecko” nadal czuje się bezsilną osobą, która nie ma wyboru ani alternatywy. Zwykle skłania się ku ludziom tak oderwanym emocjonalnie jak on sam lub poślubia partnera, który odtwarza chaos jego dzieciństwa.

Emocjonalna izolacja i apatia zagubionego dziecka jest często mylona ze spokojem. Adaptacyjne dziecko niestety przyjmuje za fakt, że nigdy nie może niczego zmienić.

„Rodzina Błazen”. Te niezwykle wrażliwe dzieci potrafią zamienić nawet najbardziej bolesne chwile w żart i przyzwyczaić się do neutralizowania irytacji i złości za pomocą umiejętnego poczucia humoru. Dorastając, „rodzinne błazny” często zamieniają się w niezdolnych do mówienia i nerwowych ludzi. Nawet w najbardziej bolesnych momentach zakrywają swoje najgłębsze uczucia żartem. Tylko najbardziej wytrwali i otwarci z ich przyjaciół potrafią przebić się przez płaszcz humoru do ran za nimi.

Mogą być bardzo utalentowani, ale nie wiedzą, jak cieszyć się ze swoich sukcesów, nawet razem z innymi..

Rodzaje niekorzystnych ról dziecka w rodzinie

„Idol rodziny”. Dziecko wywołuje powszechny podziw rodziny, bez względu na to, jak się zachowuje. Każdy lub prawie każdy z jego kaprysów jest natychmiast spełniany przez dorosłych, a ten, kto tego nie robi, powoduje krytykę ze strony reszty. W takiej atmosferze dziecko wyrasta na rozpieszczone, kapryśne i co najważniejsze głęboko egocentryczne, bo od najmłodszych lat przyzwyczaja się do umieszczania swojej osoby w centrum wszechświata.

„Skarb mamy, (taty, babci itp.)”.

Jest to podobne do roli „idola rodzinnego”, ale w tym przypadku dziecko nie jest idolem pospolitym, ale czyimś idolem osobistym. Na przykład matka głęboko niezadowolona ze swojego małżeństwa, podświadomie próbuje wylać na dziecko całą swoją wrodzoną pasję, czułość, poświęcenie (to samo dzieje się czasem z ojcem). To stawia dziecko w trudnej sytuacji. W rzeczywistości chłopiec, który jest „skarbem matki”, zmuszony jest znosić kpiny innych członków rodziny jako „syn mamy”. Dziewczyna - "skarb taty" - przez innych może być uznana za "córkę taty". Dzieciom bardzo trudno jest być rozdartym między kilkoma starszymi, wyraźnie zdając sobie sprawę, że z jednym musi zachowywać się inaczej niż inni.

Rola dobrej dziewczyny.

Zwykle wszyscy są zadowoleni z dobrze wychowanego, posłusznego, wzorowego dziecka; tymczasem za próbami dorosłych, by uczynić dziecko nieskazitelnym, często kryje się atmosfera wyimaginowanej współpracy w rodzinie. Od dziecka oczekuje się przede wszystkim przestrzegania przyzwoitości; potwierdza te oczekiwania swoim wzorowym zachowaniem i za to jest nagradzany przez starszych. Jaka jest rzeczywista treść życia wewnętrznego, przed tym w zasadzie nikogo to nie obchodzi. A ciągła hipokryzja staje się dla dziecka normą istnienia na całe życie.

Szczególnym przypadkiem jestrola „chorego dziecka”.

Oczywiście jest wiele dzieci, których zdrowie wymaga szczególnej uwagi i troski. W życiu można jednak zaobserwować następujący obraz: dziecko, które długo chorowało, praktycznie wraca do zdrowia i chciałoby się czuć na równi ze wszystkimi innymi dziećmi, ale ktoś w rodzinie uporczywie uważa je za słabe i domaga się takiej samej postawy od inni do niego. W tym miejscu ujawnia się warunkowa korzyść z bolesności dziecka dla jednego z członków rodziny. Albo jest wzywana, by ponownie służyć jako atut w czyjejś grze, albo jako środek do czyjejś samoafirmacji w warunkach izolacji. Ponadto misja opiekuna rozszerza władzę rodzicielską nad dorastającym dzieckiem.

Przejdźmy teraz do ról planu negatywnego, za pomocą którego ustalana jest niska wartość dziecka w rodzinie. Tutaj przede wszystkim należy podkreślićrola „strasznego dziecka”w wielu odmianach. Dziecko zmuszone do pełnienia tej roli (bo takie są oczekiwania starszych) jest postrzegane w rodzinie jako podmiot stwarzający jedynie kłopoty i napięte sytuacje. Jest nieposłuszny, samowolny, pobłażliwy, pozbawiony poczucia obowiązku, a nawet złośliwy, ponieważ wiele jego działań można uznać za działania na przekór dorosłym. Wszyscy w rodzinie nie robią nic innego, jak tylko wzywają go do porządku za pomocą niekończących się nagan i kar. Ponieważ to często nie działa, dziecko wydaje się jeszcze straszniejsze dla osoby dorosłej. W ten sposób dostaje rola „dręczyciela”.

Dziecko izolowane jako „straszne” czasami zachowuje się jakkozioł ofiarnydla rodziny. Dla wszystkich jego członków jest zdecydowanie zły, a to daje im prawo do wyładowania na nim swojej agresywności. W końcu jest to bezpieczniejsze niż rozładowywanie go jeden na drugim… Dziecko przy takim leczeniu może z „strasznego” zmienić się w„młotkowany”: zaczyna obawiać się kary za jakiekolwiek swoje wypowiedzi i jakiekolwiek działania.

Izolowane dziecko często musi odgrywać inną rolę -"wchodzić pod nogi": czuje, że przeszkadza wszystkim i denerwuje w domu... Nie ma co się rozwodzić nad tym, jak konieczność odgrywania właśnie opisanych ról w rodzinie boli i deformuje psychikę dziecka. Takie dziecko nigdy nie będzie w stanie przezwyciężyć konsekwencji edukacji domowej.

Istotą prawidłowego wychowania jest. Aby dziecko nie było popychane do zachowań społecznie aprobowanych przez strach i nie chęć przypodobania się komuś, ale przez własne sumienie. Kiedy naprawdę ukształtuje się w dziecku, wówczas w duszy sam wyrzuca sobie wszelkie niestosowne czyny.
Najlepsza relacja między dzieckiem a jego rodzicami jest wtedy, gdy
- rodzice zawsze wyjaśniają powody swoich żądań i zachęcają do dyskusji z dzieckiem;

Moc jest wykorzystywana w niezbędnym zakresie;

U dziecka ceni się zarówno posłuszeństwo, jak i niezależność;

Rodzic ustala zasady i stanowczo je egzekwuje, ale nie uważa się za nieomylnego;

Rodzice słuchają opinii dziecka, ale nie wychodzą tylko z jego pragnień.

(Na podstawie książki A.B. Dobrovicha)