Fitness i zdrowy styl życia 

Jako słynne wdowy przeżyły śmierć swoich mężów. Jak przetrwać śmierć ukochanego męża to pożyteczna sprawa. Odpuszczenie nie oznacza odejścia od miłości

Zwykłe życie rodzinne może się załamać w pewnym momencie, gdy żona lub mąż niespodziewanie umiera. Dla człowieka, który przeżył śmierć współmałżonka, taki żal ogłusza, ale nie pęka. Z kobietami to nie takie proste. Szczególnie trudne jest to dla młodej żony, która straciła męża.

Kobieca psychika jest znacznie cieńsza od męskiej, a siła emocji wielokrotnie potężniejsza. Nawet jeśli relacje między mężem a żoną nie są zbyt dobre, utrata współmałżonka często jest dla kobiety ogromnym stresem. Co zatem możemy powiedzieć o smutku tej, która całym sercem kochała swego męża? Jak przeżyć śmierć męża, poradzić sobie z bólem i znaleźć w sobie siłę do dalszego życia?

Z naszego artykułu dowiesz się:

  1. O etapach żałoby, przez które przechodzi prawie każda wdowa.
  2. Na co trzeba być przygotowanym.
  3. Jak pomóc mamie przejść przez śmierć.
  4. Jak pomóc przyjaciółce, która straciła męża.
  5. Jak odwrócić uwagę wdowy od myśli o śmierci.
  6. O podejściu naukowym i religijnym.
  7. O metodzie „List”.
  8. Co zrobić z obrączką.

Wszystko to pozwoli Ci zrozumieć, jak zapewnić właściwe wsparcie zdesperowanej kobiecie. Jak pomóc jej poradzić sobie ze stratą, aby nie przekreśliła reszty swojego życia.

Tragiczna wiadomość: z czym możesz się zmierzyć?

Jest kilka etapów, przez które będzie musiała przejść żona, która straciła męża. Z reguły następują one jedna po drugiej, ale możliwe są wyjątki. Więc to:

  • ostre doświadczenie;
  • odmowa wiary w to, co się stało;
  • nieumotywowana agresja;
  • dewastacja, depresja.

Kobieta, słysząc straszną wiadomość, doświadcza skrajnego stresu. Zwłaszcza jeśli mąż był młody. Często wydaje się, że traci orientację w przestrzeni i czasie: nie słyszy tego, co się do niej mówi, patrzy i nie widzi, nie reaguje na dotyk. Potem, w jej sercu, wydawało się, że wyrwał zawór ochronny i nieznośny ból psychiczny wypełnia wszystko w środku. To psychologiczny cios o ogromnej sile, któremu nie sposób się oprzeć.

Chroniąc się przed stresem, psychika nie chce uwierzyć w to, co się stało. Dlatego żony zmarłego często nie chcą się do tego przyznać. Kobieta może powiedzieć, że to nieprawda, że ​​z jakiegoś powodu jest oszukiwana, że ​​to głupi żart itp.

Po jego śmierci udręka psychiczna każe wdowie sądzić, że ktoś jest za to winny. I zaczyna szukać tego „kogoś”. Wtedy etap zaprzeczenia przechodzi w etap agresji. Czasami bardzo szybko, a czasami z dużym opóźnieniem. Agresja wdowy może być skierowana zarówno na innych, jak i na siebie.

Kiedy kobieta stwierdza, że ​​jest winna i nie wie, jak przetrwać smutek, zaczyna karać siebie na różne sposoby. Ono:

  • Ciągłe oskarżenia psychiczne i samobiczowanie o brak dobrych relacji ze zmarłym małżonkiem.
  • Ataki bólu psychicznego za to, czego nie można było zapobiec lub uratować (nawet jeśli nikt nie mógł).
  • Przewijanie w głowie wszystkiego, czego nie miałam czasu powiedzieć lub zrobić dla męża.

Oto przybliżona lista „kar”, na które kobieta dobrowolnie się skazuje. Może też zabronić sobie jedzenia i picia i zacząć boleć. Na przykład pocieranie ciała twardą myjką, dosłownie wyrywanie włosów podczas czesania, a zwłaszcza nieostrożne obchodzenie się z przedmiotami tnącymi, strzelaj w nadziei, że się zranisz.

W takiej sytuacji dobrze, jeśli w pobliżu są przyjaciele i rodzina. Jeśli taki smutek przydarzył się Twojej ukochanej osobie, porada psychologa pomoże Ci, jak pomóc Twojej przyjaciółce przetrwać śmierć męża.

Agresja skierowana na zewnątrz jest szczególnie trudna dla osób wokół ciebie. Wdowa zaczyna nienawidzić każdego, kto wygląda na szczęśliwego. Szczególnie denerwują ją pogodni małżonkowie: nie jest w stanie im tego wybaczyć.

Jej dzieci, a nawet wnuki mogą znaleźć się w „obozie wroga”. Taka matka może próbować kłócić się między córką a zięciem lub synem z synową. Nie może nawiązać kontaktu z bliskimi ze względu na ich niewystarczający (jej zdaniem) żal. Zaczyna krzyczeć na swoje wnuki i karać je za najmniejsze przewinienie. W napadzie nienawiści do całego otaczającego ją świata może nawet przeklinać innych ludzi.

Potem pojawia się apatia, po której często następuje depresja. Kobieta przestaje interesować się wszystkim, co nie jest bezpośrednio związane ze zmarłym małżonkiem. Po jego śmierci praktycznie nie wychodzi z domu, nie rozmawia przez telefon z przyjaciółmi i nikogo do siebie nie zaprasza. Zamyka się w sobie i swoim domu, prowadząc samotne życie: po prostu nie chce żyć bez męża. Przyciągają ją tylko filmy, programy i seriale, w których jest dramat i łzy, to samo dotyczy książek.

Taki głęboki smutek przynosi wielkie szkody ciału. Ciągły stres wyczerpuje układ nerwowy i prowadzi do rozwoju różnych chorób. Albo kobieta stopniowo „znika”. W każdym z tych przypadków konsekwencje są najsmutniejsze: wdowa może dosłownie umrzeć z żalu.

Najbliżsi ludzie mają kłopoty: co robić?

Z reguły to mama i najlepsza przyjaciółka to dwie szczególnie drogie osoby w życiu kobiety. Jeśli przypadkiem któraś z nich została wdową, musimy zrobić wszystko, aby złagodzić ich los.

Jak pomóc mamie przejść przez śmierć?

Przede wszystkim zapewnij jej przez jakiś czas stałe (może nawet całodobowe) wsparcie moralne. Musi być ktoś z mamą przez cały czas. Co więcej, ciągłe rozmawianie z nią w celu odwrócenia uwagi od smutnych myśli nie jest tego warte. Powinna być sama ze swoim żalem, decydować, jak zacząć żyć. Ale obecność córki lub syna w samym domu bardzo pomaga.

Niezwykle ważne jest, aby słuchać jej w chwilach, gdy po śmierci ukochanej dzieli się wspomnieniami o zmarłym. To rodzaj psychoterapii, która korzystnie wpływa na stan psychiki. Jeśli twoja mama zachowuje się agresywnie, musisz być wyrozumiały. Jeśli wnuki ją denerwują, lepiej przez jakiś czas ich do niej nie przyprowadzać. Dzieci też nie potrzebują dodatkowego stresu. Reaguj spokojnie na wybuchy matki, jak ulewa lub huragan.

Choć czasami surowa, życzliwa uwaga może odegrać dobrą rolę, a kobieta opamięta się. Ale ważna jest tutaj poprawność i miłość. Nie ma potrzeby zapraszania krewnych i przyjaciół, aby „rozproszyć samotność matczyną” - jest to zarówno niewłaściwe, jak i nie pomoże.

Dobre filmy lub programy telewizyjne z pozytywnym przesłaniem afirmującym życie mogą być bardzo korzystne. Ale nie frywolne komedie! Każde przedsięwzięcie matki, które odciąga ją od smutnych myśli, musi być natychmiast wspierane z całych sił. Pomoże jej to szybko zaakceptować sytuację i nauczyć się żyć bez wsparcia męża.

Jak możesz pomóc przyjaciółce poradzić sobie ze śmiercią męża?

Jeśli zostanie sama, powinieneś z nią zamieszkać przez jakiś czas. Oczywiście za jej zgodą. Trzeba działać na tej samej zasadzie, co z mamą - nie wtrącać się w rozmowy, ale ciągle jest niedaleko. Nie obrażaj się na agresję, ale staraj się słuchać z udziałem wszystkiego, co mówi twój przyjaciel. Często jest to tylko sposób na wyładowanie gniewu i urazy z powodu niesprawiedliwości, a ty jesteś tylko „katalizatorem”. Po wybuchu gniewu wdowa może od razu wybuchnąć płaczem i tu trzeba ją w przyjacielski sposób wspierać i współczuć. Porady dotyczące filmów i programów telewizyjnych są również w porządku.

Gdy po śmierci ukochanej wdowa nie chce, aby ktoś inny był z nią, możesz ją pocieszyć przez telefon. Krótkoterminowe wizyty mają również korzystny wpływ i dają kobiecie w żałobie okazję do mówienia i płaczu. Możesz spróbować namówić przyjaciela do wyjścia na łono natury: po prostu zmień otoczenie i wybierz się na wspólny spacer na świeżym powietrzu. Jeśli widzisz, że to pomaga - oby tak dalej.

Wspaniale będzie zarówno dla matki, jak i przyjaciela zaangażowanie się w jakąś twórczą aktywność, aby poradzić sobie ze smutkiem po stracie współmałżonka.

Aktywne metody „rehabilitacji”: co można zrobić?

kreacja

Na terapię wdowy nadaje się każdy rodzaj kreatywności. Tworząc coś własnymi rękami, kobieta uczy się odwracania uwagi od tragedii, zdobywa nowe zainteresowania i cele. Pomóż przezwyciężyć smutek:

  1. Obraz;
  2. modelowanie gliny polimerowej;
  3. fotografowanie;
  4. sport;
  5. taniec;
  6. lekcje śpiewu;
  7. hodowla rzadkich roślin, ryb akwariowych, krewetek;
  8. frezowanie;
  9. haft, dzianie i inne rodzaje robótek ręcznych.

To jest minimalna lista rzeczy, które mogą urzec wdowę i dać jej decyzję, jak dalej żyć. Kursy są odpowiednie dla tych, którzy wolą otaczać się innymi ludźmi i chcą nawiązać komunikację. A opanowanie nowego hobby poprzez książki lub Internet jest dla tych, którzy nie są jeszcze gotowi na bogatą komunikację. Stopniowo otworzy się „skorupa” wyobcowania i żalu, która odcięła kobietę od świata, a ona na nowo pokocha życie. Ale to wymaga czasu.

Pomoc potrzebującym

Bardzo skuteczną metodą, która pomogła ogromnej liczbie kobiet, które straciły mężów, jest dobroczynność. Komunikując się na żywo z ludźmi, którzy również przeżyli ogromną tragedię lub stratę, ale nie stracili hartu ducha i pragnienia życia, wdowa zainspiruje się ich przykładem i stopniowo przestanie popadać w rozpacz.

Udzielając pomocy finansowej, fizycznej lub moralnej potrzebującym, wzmocni ona własnego ducha, będzie mogła z odwagą zaakceptować to, co się wydarzyło i przetrwać smutek. Dobrym wyjściem jest pomoc osobom samotnym, dzieciom pozostawionym bez rodziców lub osobom z poważnymi problemami zdrowotnymi. Ta ścieżka nie jest dla wszystkich – jest naprawdę bardzo trudna, ale jest też najskuteczniejsza. Często całkowicie zmienia kobietę.

Jeśli wdowie udało się znaleźć siłę, by coś zrobić i odniosła w tym pewien sukces, depresję zastępuje pokora. Kobieta w końcu w pełni akceptuje to, co się stało, uświadamia sobie, że to naturalny bieg rzeczy i zaczyna uczyć się żyć bez męża, ale już świadomie.

Ojciec czy psycholog?

Duchowni pomagają wielu ludziom uporać się z kłopotami. Religia uczy, że nie można długo opłakiwać zmarłych, ponieważ ich dusze bardzo dręczą łzy żyjących. I mówią o tym wszystkie religie. Słuchając księdza, kobieta jest przesiąknięta tą myślą i zaczyna próbować kontrolować swoje uczucia.

Wiara, że ​​ukochana osoba nie umrze na zawsze, a jego dusza będzie o niej pamiętać, jest w stanie dosłownie wskrzesić pogrążoną w żalu wdowę.

Godzi się z jego śmiercią i zaczyna szczerze wierzyć, że życie na tym się nie kończy, ale po prostu przechodzi w inną formę. Regularne wizyty w świątyni, rytuały religijne dla odpoczynku duszy męża, modlitwy i czytanie literatury duchowej pomagają wdowie znaleźć spokój ducha.

Jeśli wdowa zaczyna popadać w depresję, potrzebuje porady psychologa. Doświadczony profesjonalista wie, jak pomóc osobie poradzić sobie z taką stratą i potrafi znaleźć podejście do pogrążonej w żałobie kobiety. Powie ci, jak żyć dalej, wytłumaczy, że napady rozpaczy, łzy, pustka i tępy ból w klatce piersiowej to nieuchronność, przez którą trzeba przejść. Niewypłakane łzy są czasem bardziej niebezpieczne niż wielogodzinny płacz, dlatego żal trzeba nie tylko przeżyć, ale także przeżyć. Najważniejsze, żeby nie tkwić w smutnych emocjach i nauczyć się żyć dalej.

Chciałam, ale nie miałam czasu: list do ukochanej

Największą rozpacz wdowy powoduje myśl, że chciała, ale nie miała czasu powiedzieć mężowi. Albo coś powiedziała, a potem tego pożałowała, ale nie przeprosiła. A śmierć zaraz po kłótni to na ogół ogromny stres. Jak w takich sytuacjach przeżyć śmierć ukochanego męża? Bardzo dobrze pomaga metoda, którą psychologowie zdecydowanie zalecają - napisanie listu do zmarłego.

Kobieta musi w nim napisać absolutnie wszystko, co chciałaby powiedzieć mężowi, gdyby żył teraz. O miejscu, które zajmował w jej życiu, ile dla niej znaczył. Jakże jest wdzięczna za jego miłość, za wszystko, czego się od niego nauczyła. Powiedzieć, o czym marzyła i chciałaby razem robić. Jeśli czujesz się winny, musisz prosić o wybaczenie na piśmie słowami, które poprosiłbyś żywą osobę.

List należy kilkakrotnie uważnie przeczytać ponownie i poczuć „do ostatniego słowa”. Ta metoda pozwoli Ci „żyć” niewypowiedzianym, ulżyć swojej duszy i żyć po śmierci współmałżonka. Pomaga puścić przeszłość i spojrzeć w przyszłość. Następnie list zostaje spalony, a prochy albo rozrzucone na wietrze, albo zakopane w ziemi.

Ale co z obrączką? Zgodnie z chrześcijańskim zwyczajem, po śmierci męża żona wkłada obrączkę na serdeczny palec lewej ręki. Po jego śmierci kościół zaleca wdowie noszenie pierścienia męża na środkowym palcu.

Jeśli nie trzymasz się kanonów kościelnych, pierścień można nosić na szyi na łańcuszku lub po prostu trzymać w pudełku jako kosztowną relikwię. Niektóre wdowy przetapiają go, tworząc bardziej wdzięczny pierścionek - jak na rozmiar palca i noszą go jako pamiątkę ukochanej osoby.

Stosując się do wszystkich powyższych wskazówek, kobieta zaczyna stopniowo wychodzić ze stresu. Pomagając dzieciom, opiekując się wnukami i komunikując się z innymi bliskimi, stopniowo uczy się wchodzić w ten sam rytm i coraz pełniej żyć po śmierci. Teraz jej kolej, by wesprzeć bliskich, bo oni też potrzebują jej uwagi, troski i udziału!

Dla starszych kobiet opieka nad wnukami często staje się najważniejsza – w nich odzyskują one sens życia. A młode wdowy często zaczynają poprawiać swoje życie osobiste i wychodzą za mąż. Ale jednocześnie pielęgnują w swoich sercach życzliwą, jasną pamięć o zmarłym mężu, życząc jego duszy pokoju i spokoju z głębi serca.

Proszę przyjąć moje kondolencje... Twoja obecna sytuacja jest kolejnym sprawdzianem w Twoim życiu. Za każdym razem w takiej sytuacji zadajemy sobie wiele pytań – czasami niestety szukamy odpowiedzi, których nie ma. A psychologia wedyjska, kultura wedyjska przypisuje pewną wagę kwestii śmierci człowieka (opuszczenia tego świata). To najtrudniejsza rzecz, z którą musimy się zmierzyć w tym życiu. I tak naprawdę nie ma znaczenia: czy chodzi o osobę zmarłą, czy o osobę, która pożegnała się z kimś na zawsze.

Z jednej strony tracimy najbliższych i najdroższych, ale zmarły traci niewątpliwie więcej: wszystko, czego wcześniej nie miał; czyli dla nas częściowo - dla niego całkowicie. Jedyne, co może zachować, to właściwe nastawienie i nastrój otaczających go osób. I bardzo często bez wiedzy popadamy w nadmierny smutek, rozpacz, które teraz „zadziałają” przeciwko nam, niszcząc wiele od wewnątrz: naszą wiarę w przyszłość, w możliwe szczęście… a nawet życie.

Najtrudniejszym doświadczeniem dla naszej duszy jest przeżycie czyjejś śmierci, ponieważ na podstawie możliwej skończoności bytu człowiek ma wyobrażenie o bezsensowności swojej obecnej egzystencji. Dlatego wiedza wedyjska usprawiedliwia nadmierne emocje osoby w takiej sytuacji.

Jeśli nie przeżyjemy tego stanu, nie będziemy mogli ponownie myśleć pozytywnie o tej osobie. Wtedy na ogół stracimy możliwość myślenia o nim, ponieważ spowoduje to po prostu nieznośny ból psychiczny i stopniowe pogorszenie naszej kondycji fizycznej… Mechanizm obronny mimowolnie zacznie działać: jeśli wspomnienia wywołują wyłącznie negatywne emocje, wtedy nasza pamięć zostanie od nich uwolniona. Już świadomie odczujesz wyrzuty sumienia, że ​​wciąż niezasłużenie zapominasz o tym, bez którego nie mogłeś spędzić dnia wcześniej.

Właściwą decyzją w tym przypadku może być następujący scenariusz: zapamiętasz ukochaną osobę z ciepłem i pozytywnymi emocjami. Na wszystko jest czas: kiedy byliście razem, czuliście się ze sobą dobrze.

Bardzo często, gdy ktoś zawsze nas opuszcza, nadal pozostaje dla nas osobą. Dlatego wyjątkowe przeżycia, po prostu „w głąb duszy”, mają swoje bardzo ważne znaczenie. W różnych kulturach powracamy do szczególnego żalu po tej osobie dziewiątego, czterdziestego dnia, oddajemy mu cześć za rok. A po pewnym czasie zwykle wspominamy go jako żyjącego z nami, kilka lat temu. Teraz powoduje to w nas jedynie lekki smutek i ciepłe wspomnienie szczęśliwego czasu, który wspólnie spędziliśmy.

W tym samym przypadku, gdy człowiek nie uwolni się od uczucia żalu, nie będzie już mógł doświadczyć uczucia miłości. Będzie się go bał, ponieważ będzie kojarzył się z późniejszą rozłąką, nowym smutkiem lub doświadczeniem.

Zazwyczaj życie osoby, która pilnie tłumi swoje emocje, może stopniowo przypominać powolną śmierć. Bardzo często kobiety, które straciły mężów, coraz częściej utwierdzają się w przekonaniu, że ich życie trwa dalej (choć w żadnym wypadku nie może być takie samo). Starają się początkowo wyglądać znacznie lepiej niż są w rzeczywistości, kiedy jedynym wyjściem w tym przypadku jest przeżycie prawdziwego żalu, bez jakiejkolwiek próby ukrywania go przed innymi.

Często zdarza się, że wewnętrzna sprzeczność uniemożliwia też powrót do pewnego rytmu życia: „o umarłych to albo dobrze, albo nic”. Ale jeśli w twojej duszy jest pewien ból, niechęć, że coś poszło nie tak z jego winy, coś zawiodło, wtedy pojawia się mimowolna złość, która jakoś przeszkadza w odczuwaniu żalu. Wtedy wystarczy przezwyciężyć oba te uczucia (i wszelkie inne negatywne emocje, które mogą być związane z tą osobą: żal, strach, złość i wstyd itp.) razem.

Czasami kobiety są zdania, że ​​jeśli założą nową rodzinę, odzyskają szczęście, staną się wyjątkowo niewdzięczne w stosunku do pamięci o zmarłym małżonku. Jest to jednak najgłębsze złudzenie. Oczywiście w kulturze wedyjskiej kobieta pozostawała wierna mężowi i często kończyła swoje życie na stosie pogrzebowym męża. Żyjemy jednak w innym czasie, a teraz jest to po prostu niemożliwe.

W naszym XXI wieku, zgodnie z wedyjskimi ideami, możemy życzyć szczęścia i pomyślności (często za kulisami) w imieniu zmarłych wszystkim żyjącym na ziemi; przynosić darowizny poświęconej żywności zmarłemu krewnemu (po tym, jak należy ją zakopać w ziemi lub podać ptakom).

Dla pomyślnej kontynuacji życia każdego z nas ważne jest posiadanie wiernych więzi z osobą, która na zawsze opuściła ten świat. Odejście nawet najbliższej i najdroższej osoby nie jest powodem do wyczerpania całego życia (psychicznego i fizycznego) siły cierpienia przez wiele lat. To powinien być pewien okres tragicznych przeżyć, najsilniejszego stresu emocjonalnego, ale bynajmniej nie przedłużającej się kpiny z samego siebie.

Irino, zrobiłeś właściwy krok - pomyślałeś o swoim zachowaniu w tak trudnej sytuacji życiowej, życzę ci tej samej prawidłowej i dalszej drogi w swoim życiu.

Służąc prawdzie, Irina Iwanowna Orda.



Powiedz przyjaciołom

-”Jak przeżyć śmierć ukochanego męża?
Myślałem, że mentalna udręka w końcu zniknie jak dym.
Poszedłem do kościoła, zapaliłem świece. Spowiadała się z Ojcem i modliła się w ciszy. Ale wcale nie było łatwiej. Szybszy sam żużel. Mówią, że czas leczy. Nie, „usuwa zadziory” tylko tam, gdzie boli ”- Lidia Jegorowna z Lipiecka dzieli się z nami swoimi doświadczeniami.

Śmierć ukochanego męża to potworna utrata samego siebie. Tak mój przyjaciel psycholog formułuje żal. Nie bez powodu powtarzają o sakramencie dusz i bratniej duszy.

Kiedy śmierć przychodzi nagle, w pierwszych dniach demonstruje się tak zwany etap zaprzeczenia, mówią, że tak być nie może. To są najtrudniejsze dni, Lido.
W przypadku, gdy śmierć poprzedzona jest poważną chorobą, jest ona również gorzka, ale łatwiejsza w tym sensie, że psychika była w stanie przećwiczyć wielkie smutki.
Bardzo trudno jest mi dać jakąkolwiek radę, dlatego musiałam szukać pomocy u stałego czytelnika strony, który pochował swojego męża osiem lat temu.

Oczywiście, Lido, nie ma w tej kwestii stereotypowych rozwiązań, ale gorączkowo wierzę, że jej pomoc Ci się przyda.
Kobieta ma na imię Natalia Pawłowna. Mieszka w Petersburgu. W zeszłym roku skończyła czterdzieści dziewięć lat. Jesteś więc prawie w tym samym wieku.
Mąż Natalii opuścił ten świat przypadkiem, biorąc ostatni oddech w złożonym przedstawieniu. Żadnych oznak kłopotów. Wpadła nagle.
Gdy dowiedziała się o śmierci męża, konieczne było pilne zorganizowanie pogrzebu.

Tak więc pierwsze uczucie jest ogromnym szokiem i szokiem.

„Może on jeszcze żyje?” Kręciło się jej w głowie, kiedy Natalia przekroczyła progi.

To jest początkowy łańcuch wstrząsów na etapie zaprzeczenia. Psychika w tym przypadku robi wszystko, co możliwe, aby uratować ci życie. Pochłania ból, odcinając na chwilę najbardziej gwałtowne chwile. Właśnie to potwierdziła Natalia, kiedy po pogrzebie odkryła luki w swojej analitycznej pamięci.
Aby przeżyć śmierć męża, musiała przebić się przez etap zaprzeczenia i znaleźć się sama w przestronnym pokoju. A tam wszystko jest takie samo.
Rzeczy, popielniczka, czasopisma i niewidzialna obecność męża.

To jest drugi etap, którego trzeba doświadczyć. Zaczynasz jasno rozumieć, że straciłeś ukochaną osobę. Nie jesteś głodny, ale cały czas spragniony. Tak Natalia Pawłowna opisała objawy cierpienia.
Całkowita utrata radości życia i narastające poczucie winy. To bardzo ważny etap, Lido. Od tego momentu zostajesz tymczasowo sam ze swoim cierpieniem i usuwasz symptomy poczucia winy za wszystko, co się wydarzyło. To ten etap jest najbardziej związany z żalem.
W swoim liście szczerze piszesz, że czujesz się niezmiernie winna. Uwierz mi na słowo, że tortury w tym przypadku charakteryzują ranę, która wciąż jest zbyt bolesna. Konieczne jest przebicie się przez ten etap.

Oczywiście nie ma jednoznacznych zaleceń, ale spróbuj zebrać całą swoją wolę w pięść. Jest to równoznaczne z potwornym pęknięciem lub grudką, która ściska jabłko Adama w śmiertelnym uścisku. Ciągle masz mdłości, a organizm potrzebuje leków, aby wyeliminować objawy.
Lida, nie rezygnuj z nich przynajmniej za pierwszym razem.

Aby przeżyć śmierć ukochanego męża, musisz cierpliwie czekać, aż twoja psychika wejdzie w fazę „szlochu”. Nie nastąpi to natychmiast, ale stopniowo.
Jeśli chodzi o komunikację z ludźmi, Natalia przez około osiem dni nie chciała nikogo przyjmować. Wyjeżdżając na wakacje na własny koszt, nie robiła nic poza płaczem.
Lida, to rodzaj mechanizmu obronnego, który pozwala „zmyć smutki”.

Nie potrafię dokładnie określić, jak długo potrwa faza łkania. Możliwe, że zajmie to kilka tygodni.
Przez cały ten czas będziesz otrzymywać najserdeczniejsze kondolencje za żałobę, których wysłuchasz mechanicznie.
Kiedy pomyślnie przebijesz się przez fazę szlochu, rozpocznie się tak zwana faza pokory. Nie oznacza to, że życie będzie toczyć się jak zwykle. Tyle, że wszystkie łzy zostaną wykrzyczane i wypowiedziane słowa współczucia.

Podejmiesz pierwszą próbę „wyjścia na światło”. Nadal będziesz współczuł, ale smutek nie jest jeszcze w pełni dostosowany.
Natalya Pavlovna zapewnia, że ​​w momencie „powrotu” twoja esencja będzie „młotkiem smutku” z chwilami pracy.
Lida, piszesz absolutnie słusznie, mówiąc o ciężarze w duszy po powrocie do domu, bo wszystko przypomina utraconego męża.
Momenty pracy należy rozumieć jako podstawową czynność zawodową, która pomaga radzić sobie z żałobą. Aby się nie zmęczyć, Natalia Pawłowna podtrzymywała ciało ziołowymi środkami uspokajającymi. Nie poszła do lekarza.

W ten sposób minęło około pięciu miesięcy.

Pracując ciężko, przechodzisz od poczucia winy i żalu do okoliczności życiowych. Po prostu żyjesz, oddychasz, jesz i kładziesz się spać.
Ale powtórzę się. Musisz bezpiecznie przebić się przez wszystkie potworne etapy. Bądź cierpliwy, płacz, pamiętaj, ale w żadnym wypadku nie angażuj się w palące samobiczowanie.

Aby przeżyć śmierć ukochanego męża, konieczny jest „czas uzdrowienia”.

Nie mam prawa doradzać, abyś był wesoły, zabawny i psotny, a tym bardziej snuł nowe plany. Wszystko to nastąpi w odpowiednim czasie.
Kiedy nauczysz się żyć w żałobie, tak zwana „filozofia oczyszczania” stanie się dla ciebie dostępna. Zaczniesz postrzegać śmierć jako pośrednika między nowymi życiami. Przyjdzie Ci do głowy inna interpretacja odejścia od życia, która pomoże Ci zrobić krok do przodu w kierunku osobistego szczęścia.

Tracimy krewnych, siostry, mężów i matki, rozpaczając, ale jednocześnie ponownie rozważając nasze wartości życiowe.

Każda strata nie jest śmiercią, ale sprawdzianem, któremu należy się oprzeć, aby skierować wzrok we właściwym kierunku.

To był artykuł o jak przeżyć śmierć ukochanego męża.
Niech Bóg da ci cierpliwość i siłę do radzenia sobie ze smutkiem.

Pytanie zadała: Lidia Jegorowna z miasta Lipieck.

Wyraziła swój punkt widzenia: Natalya Pavlovna z Petersburga.

Materiał został przygotowany przeze mnie – Edwina Vostryakowskiego.

Poprzednie wpisy z bieżącej sekcji

Udostępnij stronę w sieciach społecznościowych

Liczba recenzji: 11

  • Nieważne, jak to było trudne, ale w każdej tragedii jest poczucie mądrości życiowej, która ma na celu dobro naszego istnienia.

    Jaką korzyść widzisz w śmierci bliskiej Ci osoby?

    Tracimy krewnych, siostry, mężów i matki, rozpaczając, ale jednocześnie ponownie rozważając nasze wartości życiowe.


    Coś jakoś ozdobnego.

  • W jakim kierunku je rewidujemy?

    Odrywamy się od materiału, zbliżając się do duchowości.

    • Twoja odpowiedź mnie nie przekonała.

    Nieważne, jak to było trudne, ale w każdej tragedii jest poczucie mądrości życiowej, która ma na celu dobro naszego istnienia.

  • Czy śmierć bliskiej osoby jest dana dla naszego dobra?

    Witaj droga Valyo.
    Śmierć odbiera nam ukochaną osobę - to bezwarunkowy smutek, a błogosławieństwo to rewizja wartości życiowych, które z kategorii materialnej przekształcają się w dobrobyt duchowy.
    Tracąc bliskich, cierpimy, cierpimy, ale po chwili to, co nas kiedyś niepokoiło, schodzi na dalszy plan.
    Jeśli nie jesteś przekonany, wybacz mi.
    Bądź szczęśliwy.

    • Mieszkamy z moją Seryozha od prawie 38 lat. Zostawił mnie, zostawił samą na tym świecie. Jak to przetrwać, nie wiem. Wyjechał 22 maja, dla mnie to był straszny dzień, na początku wszystko było jak we śnie, wszystko co się wydarzyło było jakby nie ze mną, wydawało mi się, że ten koszmar się skończy i wszystko będzie jak dawniej, wtedy wydawało mi się, że moja Seryozha nie wyjechała na długo i wkrótce przybędzie. I w miarę upływu czasu uświadamiam sobie, że wszystko się skończyło, ukochanej nie ma, że ​​nigdy nie zobaczę, nie usłyszę, po co więc żyć, sens mojego istnienia bez niego. Mam teraz stan: część mnie została bezpowrotnie odebrana. Nie ma ludzi takich jak moja Seryozha, to jest osoba, o której można mówić bez końca i tylko dobre rzeczy, więc jeśli mówią niezawodny tył, mocne ramię, to chodzi o moją Seryozha. Kiedy mówią o ludzkich połówkach, to o nas, kiedy mówią, że małżeństwa są zawierane w niebie, to chodzi o nas. Często takie myśli przychodzą do mnie, jak żyję, ale on nie. Dlaczego taka niesprawiedliwość?

    Zoja pisze:

    Mieszkamy z moją Seryozha od prawie 38 lat. Zostawił mnie, zostawił samą na tym świecie.

    Zoja pisze:

    Dlaczego taka niesprawiedliwość?

    Droga Zojo.

    Przeczytałem twoje słowa ze szczerym bólem w sercu.

    Zapewne w takich przypadkach nie dziękują za rewelację…

    Poczucie, że nasi bliscy nie są wieczni, jest nieskończenie wzruszające i wrażliwe.

    Chcę Cię zapytać o jedną rzecz.

    Nie widząc swoich oczu, prorokując na odległość, proszę nabierz sił, bo naszym zadaniem jest iść tą drogą do końca.

    Tak jak radziłem, nie podchodź zbyt blisko - to cholernie trudne, ale konieczne.

    Zaangażuj się w wiarę prawosławną, która obiecuje nam długo oczekiwane spotkanie z ukochanymi ludźmi.

    Jeszcze raz wybacz mi dotknięcie twojego smutku prostymi słowami.

    Z wyrazami szacunku, Dmitrij Nikołajewicz (Edwin Vostryakowski).

    Dziękuję za miłe słowa, wiem, że musisz żyć, życie toczy się dalej. Oczywiście żyję, oddycham, mówię, ale w mojej głowie pojawiają się wiersze - „Dlaczego wszystko nie jest tak, wszystko wydaje się takie samo jak zawsze, niebo znów jest niebieskie, ten sam las, to samo powietrze i ta sama woda, tylko moja Seryozhenka zniknęła”. Tak to się dzieje. Co możesz z tym zrobić? W zasadzie jestem silną osobą i oczywiście rozumiem, że nikt mi nie pomoże w tych kłopotach, sam muszę sobie z tym poradzić.

    22 lipca zmarł mój mąż Wasilij - zginął, próbując ratować tonącego. On miał tylko 33 lata, ja 30 lat, mamy dwóch synów - najstarszy nie, a 5, najmłodszy będzie miał 3 lata. Kochał nas niezmiernie, zawsze wszystkim mówił, że ma troje dzieci - 2 synów i najstarszą córkę, marzenie, a mnie traktował jak dziecko. A ja nie mogłam na niego tchnąć, przez wszystkie 6 lat razem nie mogłam uwierzyć w moje szczęście, każdego wieczoru dziękowałam Bogu za współmałżonka i cudowne dzieci… Zazdrościłam sobie. A potem straszna, absurdalna tragedia... i WSZYSTKO... Wszystko się zawaliło, nawet nie mogę bez niego oddychać... Nie radzę sobie, nie potrzebuję niczego, po prostu nie chcę żyć . Wczoraj były 2 miesiące życia bez mojego Wasilija... a ja jeszcze na coś mam nadzieję, mam nadzieję, że się obudzą... Czekam na niego... albo chcę go zobaczyć... Mama mojego męża Przyszła do mnie płacząc całymi dniami i nocami i tylko upiera się, że nie chce żyć... a ja nawet nie mogę jej pomóc - nie chcę żyć sama. Jak znieść ten ból, jak nie zwariować, nie opuścić tego świata? Jak przetrwać?

    Helena pisze:

    Lena, proszę wybacz mi dotknięcie twojego osobistego smutku własnymi słowami.

    Bardzo proszę o przeczytanie publikacji, do których linki wskażę poniżej.

    Lena bardzo trudno mi doradzić, a to w tej sytuacji śmieszne.

    Największym wysiłkiem woli, z głęboką i rozpaczliwą wiarą w Chrystusa, jesteście zobowiązani żyć dla dzieci.

    Wybacz mi…

    Dziewczyny, jesteście moje kochane.
    Straciłem też ukochaną osobę, a mam trzydzieści lat. Mieszkaliśmy razem, planowaliśmy się pobrać, próbowaliśmy mieć dziecko, ale Bóg nie dał. A potem odebrał mi go.
    Masz dzieci… to owoc Twojej miłości. I JA?
    I zostałem sam, ... .. po co żyć ???
    Kiedy w wieku trzydziestu lat wreszcie jest tutaj, oto jest szczęście .... Tyle planów, ile się kochaliśmy i rozumieliśmy!
    I ZWIŃ WSZYSTKO w mgnieniu oka!
    Nie jest, ale dlaczego mam żyć. Proszę go co wieczór, żeby mnie odebrał.

    Mamy 2 cudowne córki, 2 wnuczki 18 i 14 lat, najstarsza jest już studentką.

    Moje życie, można by rzec, zatrzymało się, nie ma sensu, jest bardzo trudne.

    Serezha cierpiał na niedoczynność tarczycy od 10 lat, kiedy przeprowadził się do nowego miejsca zamieszkania, miał nawrót, wydaje mi się, że nie mam powodu, by bez niego żyć, łzy każdego dnia, jak mogę wyjść z tego stanu!

    Nadal muszę pomagać finansowo wnuczce studentki, ale nie mam siły.

Utrata bliskiej osoby jest zawsze bardzo trudna. Tutaj nie można obejść się bez łez, napadu złości, histerii, depresji, samotności w sobie i dzikiego bólu, który rozdziera się od środka. Bardzo trudno nie załamać się w tym momencie i jak zwykle szybko wrócić do życia. Ale czas leczy, a wsparcie przyjaciół i krewnych pomoże. Temat nie jest przyjemny, ale niewątpliwie ważny. Mamy nadzieję, że nasz artykuł pomoże niepocieszonym kobietom uporać się z żalem i zacząć żyć na nowo bez pogrążania się w smutku straty.

CO CZUJE KOBIETA PO ŚMIERCI MĘŻA


Po śmierci ukochanego męża pierwszą rzeczą, której kobieta czyta, jest to, czego doświadcza. W głowie złe myśli zaczynają się kręcićże to ona była winna wszystkiego, że mogła jakoś pomóc, ale nic nie zrobiła. Że gdyby postąpiła inaczej, mogłaby zmienić wynik wydarzeń. To, co się dzieje, jest nieuniknione. Nie tym razem, więc następnym. Nie ma się za co obwiniać (chyba, że ​​naprawdę miałeś w tym swój udział). Najważniejsze, żeby nie utknąć w poczuciu winy.

Kiedy umiera mąż większość kobiet zachowuje się agresywnie do wszystkich, może stać się nieprzyjemny i niechcący wysłać. To wstyd, ale musisz zrozumieć i nie dać upustu złości w odpowiedzi. Po prostu kobieta myśli, że teraz wszystkim jest w porządku, ale nikt nie może jej zrozumieć. Często taka agresja powoduje problemy u bliskich, komunikacja będzie musiała zostać przywrócona. Jeśli agresja wykroczyła poza rozsądek, jest powód, by szukać profesjonalnej pomocy.

Poza tym, że kobieta obwinia się i jest zła na wszystkich, jest też zła na siebie. Często uczucia te graniczą z szaleństwem i stają się katalizatorem samobójstwa, zwłaszcza pod wpływem alkoholu. Ważne jest, aby stłumić to uczucie jeszcze przed jego pojawieniem się, w przeciwnym razie nie da się uniknąć drugiej śmierci. W końcu łatwiej niż łuskać gruszki nie akceptować i żyć dalej, ale pozbyć się wszystkich problemów na raz. Myśli samobójcze trwać od 9 do 15 dni.

Uczucie szoku i odrętwienia jeszcze bardziej obecny niż wszystkie inne. Kobieta nie wierzy w to, co się dzieje, odmawia dostrzeżenia sytuacji i uważa, że ​​to proste. W tym przypadku są dwa zachowania: albo kobieta w ogóle nic nie dostrzega i nic nie robi, albo rozwija energiczną aktywność, po prostu nie siedzieć i nie myśleć o tym, co się stało.

Nie krępuj się płakać i wyrażaj swoje uczucia. Niech wszyscy mówią, że trzeba się trzymać, nie trzeba powstrzymywać łez. Łzy pomagają rozładować się emocjonalnie, a nawet uspokoić. Dlatego kobiety żyją dłużej niż mężczyźni, aby w każdej chwili mogły płakać, wyrzucając z siebie wszystkie negatywności.

Musimy się pogodzić. Niestety ludzie nie są wieczni, a śmierć jest naturalnym procesem, wynikiem wszystkich żywych istot. Ktoś umiera wcześnie, ktoś w dojrzałym wieku. Nie jesteśmy w stanie zmienić wyniku zdarzeń i zawrzeć umowy przedłużenia życia ze śmiercią. To byłoby bardzo proste. Nie akceptując śmierci, ludzie pogłębiają swoje cierpienie, nie zdając sobie z tego sprawy. Bez względu na to, jak płaczesz, bez względu na to, do jakich bogów i diabłów przysięgasz wierność, to nie zadziała. Będziemy musieli nauczyć się żyć bez niego. Kobieta będzie musiała sobie powiedzieć, że jest silna i poradzi sobie ze swoim żalem.

Zamiast codziennie płakać w poduszkę i wylewać alkohol w smutek, znajdź nowe wytyczne życiowe... Nie musisz być obojętny na wszystko ameba. Skończyło się życie męża, nie twoje. A kobiety z dziećmi wcale nie mogą być bezwładne, muszą się zebrać, nieważne, jak to jest trudne. Zgadzamy się, że łatwo o tym mówić i tak naprawdę wszystko jest o wiele trudniejsze, bardziej bolesne i smutniejsze, niż można by śnić w najbardziej koszmarnym śnie. Ale trzeba żyć dalej, nie skupiając się na przeszłości i nie wyobrażając sobie pięknych obrazów, nieważne jak nie wiadomo skąd powstanie z martwych i wejdzie do drzwi. Wspomnienia powinny być, ale nie powinny zawieść i wywołać kolejnego wybuchu łez, ale rozgrzać duszę i wywołać uśmiech. Naucz się radować śpiewem ptaków, prostymi rzeczami, uśmiechami ludzi, znowu słońcem. Życie na pewno się poprawi, wystarczy poczekać.

Aby odwrócić uwagę od myśli o śmierci ukochanego męża, robić przydatne rzeczy... Pewna wdowa, chcąc poradzić sobie ze stratą męża, postanowiła pomóc innym kobietom, które straciły bliskich. To pomogło jej poradzić sobie ze śmiercią męża, znaleźć nowe znajomości i razem z nimi. Możesz przelać swój żal w kreatywność: robić zabawki, malować obrazy, rzeźbić figurki, haftować. Znajdź aktywność, która może jednocześnie wyrazić ból utraty i uspokoić.

Wyjdź z odosobnienia i łącz się z ludźmi. Samotność jest korzystna, ale z umiarem. Przejście do nowego życia może zająć kilka lat i jest to normalne. Wielu, po śmierci mężów, ponownie wychodzi za mąż, odnajduje długo oczekiwane szczęście i spokój ducha. I nie bój się za to. Twój mąż byłby szczęśliwy widząc cię znowu szczęśliwą i śmiejącą się.

Kiedy nasi bliscy opuszczają nas na zawsze, kiedy śmierć zabiera nam bratnią duszę, oznacza to, że musimy doświadczyć niekończącego się bólu i zanurzyć się w otchłani smutku. Jak przeżyć śmierć męża i nie załamać się o własnych siłach, nie zatopić się w oceanie rozpaczy to pytanie, na które musimy znaleźć odpowiedź. Ten żal nie powinien być początkiem trwającej depresji i choroby. W końcu, gdyby ukochany żył, chciałby, aby jego żona była silna i odważna. Nabierzmy więc siły i odwagi, by przezwyciężyć smutek!

Każdy odczuwa ból utraty na swój własny sposób, ale wszyscy, w taki czy inny sposób, przechodzimy przez regularne etapy doświadczeń nieodłącznie związanych z ludzką naturą.

Szok i drętwienie

Śmierć męża pogrąża kobietę w szoku. Świadomość nie jest w stanie dostrzec wydarzeń zachodzących w rzeczywistości. Kobieta wydaje się popadać w odrętwienie, odrętwienie. Lub wręcz przeciwnie, organizuje energiczną działalność. Jednocześnie nie może ani stać, ani siedzieć nieruchomo, przypominając ruchami wahadło. Psychiatrzy określają ten stan jako „depersonalizację” – lekkie szaleństwo. Czasami, w ciężkich przypadkach, kobieta musi walczyć z chęcią opuszczenia tego życia po zmarłym. Ten stan może trwać od 9 do 15 dni. Kłopoty związane z pogrzebami i uroczystościami upamiętniającymi trochę odwracają uwagę bliskich zmarłego. Stopniowo pojawia się świadomość rzeczywistości tego, co się dzieje.

Negacja

Pod koniec drugiego tygodnia osoba jest już w pełni świadoma swojej straty. Ale świadomość wchodzi w konflikt z uczuciami i manifestuje się na różne sposoby. Rzeczywiście, na poziomie podświadomości opieka nad ukochaną osobą nie jest jeszcze akceptowana. To znaczy wydaje się, że to wszystko jest koszmarem i jakimś cudem wszystko nagle stanie się takie samo. Dopiero po pewnym czasie przezwycięża się niewiarę w śmierć bliskiej osoby. Wdowa jest wtedy upoważniona do stawienia czoła poczuciu straty. Teraz zaczyna się etap ostrego bólu.

Czterdziestego dnia uczucie cierpienia jest tak silne, że ból jest prawie fizyczny. Z reguły płaczą łzy, środki uspokajające nie pomagają. To najtrudniejszy okres, który bardzo trudno przejść bez pomocy profesjonalnego psychologa.

Przeciwbólowy

Dla wielu już rok później ból po stracie bliskiej osoby stępi się. Własne życie kobiety nabiera nowej formy. Chciałabym pamiętać tylko dobre rzeczy o tych, którzy odeszli, opowiedzieć komuś o miłych chwilach, jakie przeżyli w małżeństwie. Przez chwilę kobieta może czuć, że żal ją uwolnił. Ale ten okres może nie trwać długo.

Powtarzanie etapów żałoby

Po rocznicy śmierci męża stan psychiczny wdowy może się dramatycznie pogorszyć. Musi ponownie doświadczyć wszystkich etapów doświadczenia utraty, które, jak się wydaje, są już za sobą. Psychologowie określają ten etap jako krótkotrwały wybuch żalu. Smutek i melancholia utrzymują się przez długi czas, przeplatając się niekiedy ostrymi wybuchami bólu po stracie ukochanego męża, szczególnie nasilającymi się podczas wizyty w grobie. Najbardziej bolesne procesy najczęściej kończą się pod koniec drugiego roku.

Co pomoże ci przeżyć śmierć męża

1. Zrozumienie, że śmierć jest naturalną częścią życia, nieuniknionym faktem. Odpowiednie przejście wszystkich etapów kryzysu związanego z utratą bliskiej osoby nie oznacza, że ​​należy zapomnieć. Oznacza to przekazanie historii rodziny wnukom i prawnukom. Opowiedz potomnym o zmarłym, aby żył w ich pamięci. Dzisiaj na żywo. Tak, czasami nie jest to łatwe, ale w twojej mocy jest cieszyć się prostymi dostępnymi rzeczami: śmiechem dzieci, słońcem, świeżym wiatrem. Żyj dla dwojga.

2. Nie krępuj się płakać. Nawet gdy wszyscy nalegają, że trzeba się wzmocnić, nie powstrzymuj łez, bo pierwszy raz jest najtrudniejszy. Pozwól sobie na rozładowanie emocjonalne.

3. Podziel się swoimi uczuciami! Krewni, przyjaciele, dzieci... To nie ma znaczenia. Mów o swoim żalu, o morderczym milczeniu, o samotności, o bólu utraty. Potrzebujesz wsparcia. Zapraszam do proszenia o pomoc. W końcu sam pomógłbyś komuś, gdyby cię poprosił.

4. Zapisz swoje myśli. Możesz napisać do niego list. Jeśli to ci pomoże, dlaczego nie spróbować?

5. Obserwuj reżim. Jedz na czas i idź spać co godzinę, nawet jeśli nie masz na to ochoty. Uważaj na swój wygląd. W końcu twoje samopoczucie będzie zależeć od tego, jak wyglądasz w tej chwili.

6. Alkohol nie pomoże. Jeśli chowasz się przed problemami w zapomnieniu, to później możesz nie mieć dość siły, by sobie z nimi poradzić.

7. Pomóż innym. Wielu żyjących wokół ciebie ludzi potrzebuje teraz czyjejś pomocy. Może powinniśmy zwrócić na nie uwagę, zapewnić im ciepło i troskę? Odwiedź domy dziecka z opuszczonymi maluchami, samotnymi starcami. Naucz inne kobiety w podobnych sytuacjach, jak radzić sobie ze śmiercią ukochanego męża. Pomagając im, możesz pomóc sobie poradzić sobie ze smutkiem.


Przejście do normalnego życia po tragedii może zająć kilka lat. Wiele wdów pomyślnie układa swoje przyszłe losy. Aby odnaleźć siebie, ponownie odnaleźć szczęście kobiety, puść przeszłość. Obiecaj swojemu zmarłemu współmałżonkowi, ciesząc się każdym nowym dniem, że będzie niósł pamięć o nim przez resztę swojego szczęśliwego życia. W końcu najlepszą rzeczą, jaką możesz teraz dla niego zrobić, jest dalsze życie i przynoszenie ludziom radości.