Drugie żony i pierwsze dzieci: kto jest droższy? Jak budować relację z mężczyzną, który ma dziecko

24.06.2019

Po ponownym zawarciu małżeństwa większość mężczyzn zostawia dzieci w swojej pierwszej rodzinie, o które nie przestają się troszczyć. Często dzieci męża z pierwszego małżeństwa pozostają w drugiej rodzinie z różnych powodów: zła sytuacja materialna byłej żony, jej wyjazd z kraju na daleką za granicę, czy jej własna decyzja z chęcią stopniowego odwzajemniania miłości jej męża i rodziny.

Kochać czy nie kochać, być nową rodziną czy nie być?

Nie każda kobieta, która założyła rodzinę z rozwiedzionym mężczyzną, chce lub może wychowywać dziecko męża. Czasami kobieta zaczyna być zazdrosna o swojego męża o jego przeszłość, byłą żonę i dzieci, a czasami po prostu nie ma wystarczającego doświadczenia, aby wychować już dorosłą córkę męża z pierwszego małżeństwa lub kilkoro dzieci.

Często dochodzi do konfrontacji i rywalizacji między dwiema kobietami (żonami) w pragnieniu zawładnięcia sercem mężczyzny i posiadania go w pojedynkę. Ta zimna wojna wykorzystuje różne metody, aby uszczęśliwić rodzinę, ale dotyczy to tylko dzieci. Wszystkie negatywności i nieporozumienia między ojcem a macochą dzieci biorą na własny koszt i są w ciągłym stresie.

W innych przypadkach druga żona dogaduje się z dziećmi i dobrze się nimi opiekuje, ale też jest w stresie z powodu zazdrości o byłą żonę i jej dzieci, lęku przed utratą bliskiej osoby, a zatem popełnia nieodwracalne błędy, które człowiek nie może zaakceptować ani wybaczyć.

Poślubiając rozwiedzionego mężczyznę, kobieta musi zrozumieć i zdecydowanie zaakceptować ukochaną osobę z całą jego przeszłością, która stała się integralną częścią jego życia. Nie ma sensu zmieniać ani zapominać o swojej przeszłości, dlatego aby stworzyć silną rodzinę, kobieta musi pogodzić się i zaakceptować męża z dziećmi lub znaleźć dla siebie innego mężczyznę, bez „obciążeń” za ramionami.

Jeśli córka lub syn męża z pierwszego małżeństwa mieszka w nowej rodzinie, ważne jest, aby zrozumieć, że była żona może uczestniczyć w wychowaniu dziecka, odwiedzać go, dzwonić do byłego męża, co jest niezbędne dla dobrego samopoczucia i spokój zarówno dziecka, jak i wszystkich dorosłych wokół niego. Z kolei macocha powinna omówić z mężem metody wychowania i opieki nad dzieckiem. Wspólne dzieci nie mogą być oddzielone od pasierbic lub synów pod względem odżywiania, ubioru, rutyny i reżimu rodzinnego, uwagi i miłości. Nie można kochać dziecka mniej lub bardziej. Są kochani lub nie. Jeśli kobieta nie może zakochać się w dziecku męża z pierwszego małżeństwa, nie powinna zakładać rodziny z takim mężczyzną, ponieważ ona sama będzie cierpieć w pierwszej kolejności. Miłość i dobre samopoczucie w rodzinie zostaną zastąpione gniewem i irytacją, które doprowadzą do rozwodu.

Co jeśli…

Jeśli dziecko pozostanie w pierwszej rodzinie, to kobieta będzie musiała pogodzić się z tym, że była żona zadzwoni do męża z wiadomościami o stanie dziecka, jego sukcesach lub problemach, albo z prośbą o kupienie czegoś za go, zabierz go do kina lub zoo. W tym przypadku samopoczucie psychiczne nowej żony schodzi na dalszy plan, ponieważ była żona uważa się za ofiarę, a nie agresora - nie będzie już miała możliwości urodzenia i wychowania dziecka ze swoim byłym mężem w pełnej rodzinie. Dlatego musisz znaleźć siłę i współczuć jej regularnym wizytom w życiu męża.

Dla wszystkich będzie lepiej, jeśli żona nie będzie przeszkadzać w komunikacji męża z dzieckiem i żony z pierwszego małżeństwa. Kobieta, która stara się utrzymać doskonałe relacje w rodzinie, sama przypomni mężowi, że ma dziecko, które potrzebuje uwagi ojca. Ona sama znajdzie możliwości i sposoby na tworzenie dobrych relacji z dziećmi, nie przeniesie na dziecko męża wszystkich negatywności związanych z zazdrością swojej byłej żony.

Inteligentna i dalekowzroczna kobieta nie kojarzy miłości do dziecka z relacją między nią a ojcem, pamięta, że jej mąż wybrał ją z miłości i stworzenia rodziny, a teraz jest obok niej. Rozumie, że dziecko jest znacznie słabsze od dorosłego i trudniej znieść rozwód rodziców, dlatego nie jest w stanie odebrać jej miłości i uwagi mężczyzny. Jeśli obecność cudzego dziecka nadal ciąży kobiecie, należy zostawić męża samego z dzieckiem tak bardzo, jak wymaga tego sytuacja.

Kobieta, która nieustannie chce mieć niezwykle bliską relację emocjonalną z mężem, najczęściej jest zazdrosna o przeszłość ukochanego, ponieważ uważa go za „najbardziej” i jedynego na świecie i chce, aby jej mąż leczył ją w ten sam sposób. Rozumie, że jej mąż żywił uczucia do innych kobiet, co jeszcze bardziej pogłębia zazdrość i budzi lęk, ponieważ w tych emocjonalnych więzach jej mąż nie czuł i nigdy nie będzie. Boi się, że może wrócić do swojej byłej żony, nieustannie porównuje się z nią, trudy doświadczenia i zazdrości oraz zrzucanie negatywu na dziecko.

Aby temu zapobiec, należy polegać na rzeczywistych wydarzeniach, w których aktualna relacja jest bardzo ważna. Kobieta musi wziąć pod uwagę, że jej mąż wybrał i kocha ją za te cechy, które mają dla niego wartość i znaczenie. Musi w sercu podziękować swojej byłej żonie za dziecko, z którego tak bardzo cieszy się jej mąż, które może po prostu zjednoczyć i wzmocnić ich rodzinę.

Jeśli żona nie ufa mężowi, jeśli czuje się niepewnie co do siebie i swojej siły, pojawia się tarcie w relacji między nią, mężem i jego dzieckiem. Pewna siebie kobieta nie będzie podejrzewać męża w związku z byłą żoną. Jeśli na widok twojego odbicia w lustrze twoja własna atrakcyjność nie podoba się kobiecie, to aby zainteresować mężczyznę przez wiele lat, musisz udać się do spa lub fryzjera, odwiedzić stylistę - zadbaj o swoje wygląd zewnętrzny! Wtedy wróci pewność siebie, znikną podejrzenia o wszystkie grzechy śmiertelne męża, poprawią się relacje z jego dziećmi.

Jak zdobyć autorytet dziecka?

Dziecko zawsze odczuwa stosunek do siebie ze strony rodziców, szczególnie od macochy: miłość lub uwagę lub irytację i złość. Widzą wszystkie działania dorosłych próbujących szybko „pozbyć się” dziecka, potem uważa się za irytującą przeszkodę w relacji między ojcem a macochą. W innych przypadkach dziecko widzi wszystkie wysiłki rodziców, aby stworzyć przyjazne relacje w rodzinie, dlatego stopniowo przepojone jest szacunkiem i miłością do swojej macochy, ponieważ nie można nikogo z dnia na dzień zmusić do kochania siebie.

Czasami dziecko jest zazdrosne o swojego ojca, ponieważ wcześniej całkowicie go posiadał. Teraz musi podzielić się miłością ojca ze swoją nową matką. W takiej sytuacji kobieta musi pokazać dziecku męża, że nie zajmuje całego wolnego czasu ojca, częściej po to, by organizować dla nich wspólne spacery czy zabawy. Nic tak nie zbliża ludzi jak wspólne pozytywne emocje. Czas minie, a dziecko nie będzie już sprzeciwiać się macosze.

Jeśli mąż nie spieszy się z posiadaniem dzieci razem, staje się to również przeszkodą między dziećmi jej innych ludzi. Aby spełniły się marzenia o własnym dziecku, musisz wziąć dziecko męża za sojuszników. Dzięki zaufanej i życzliwej relacji między macochą a dzieckiem jej męża, będzie mogła przekonać go o potrzebie posiadania brata lub siostry. Wtedy syn lub córka sami poproszą ojca, aby on i macocha dali im małego i drogiego przyjaciela lub dziewczynę.

Kiedy kobieta buduje związek z dzieckiem męża, nie zaleca się nadmiernego seplenienia i wyolbrzymiania radości z komunikowania się z nim, aby dawać dużą liczbę prezentów. Tak więc macocha może pielęgnować konsumencki stosunek do siebie. Musisz okazywać uwagę i interesować się jego sprawami, udzielać rad, nie narzucając swojej opinii. Należy zawsze interesować się tym, czego chce dziecko samo i przedyskutować to z mężem, gdy zajdzie taka potrzeba. Miłość między macochą a dzieckiem prędzej czy później pojawi się wraz z relacją zaufania. Z wiekiem dziecko zrozumie, że budowanie takiej relacji bywa czasem bardzo trudne i trudne.

Jak dziecko czuje się w nowej rodzinie?

Jeśli spojrzeć na sytuację małżeństwa ojca z obcą kobietą oczami dziecka, którego życie zasadniczo się zmienia bez uwzględnienia jego pragnień, to można zrozumieć, że dziecko ogarnia strach i rozpacz. Jeśli ojciec opuści matkę, syn lub córka mogą się za to obwiniać lub uważać się za bezużytecznych dla nikogo. Jeśli nieznajomy przyjdzie do ich domu jako nowa żona ojca, dziecko stanie się zazdrosne o ojca, bojąc się, że straci jego miłość i uwagę. Ponadto będzie musiał załatwiać sprawy i liczyć się z opinią swojej macochy. Strach nie pozwala dziecku kontrolować sytuacji, wtedy jego znajomy świat załamuje się lub zmienia. Takie sytuacje prowadzą dziecko do manipulowania dorosłymi w celu osiągnięcia tego, czego chce, nawet za cenę zerwania relacji między ojcem a macochą.

W takich sytuacjach, gdy dziecko swoim zachowaniem prowokuje agresję, ważne jest, aby kobieta znalazła złoty środek, to znaczy nie stała się tyranem, ale nie podążała za jego przykładem, nie stanęła „na głowie” przed uspokoić go lub pocieszyć, nie chwalić dziecka i kupić mu „wszystko na raz”, czego chce. Dziecko potrafi odróżnić hipokryzję od szczerej i życzliwej postawy, potrafi docenić ludzkie ciepło.

Teraz możemy podsumować. Co musi zrobić kobieta, aby utrzymać swoje małżeństwo z rozwiedzionym mężczyzną mającym dzieci? Zalecana:

Zaakceptować ukochaną osobę ze swoimi dziećmi i relacjami z byłymi żonami. Aby budować swoje relacje, biorąc pod uwagę przeszłość męża, bo wiedziała, na co się zgadza, tworząc rodzinę.
Pamiętaj i nie miej nadziei, że była rywalka weźmie pod uwagę jej samopoczucie psychiczne.
Nie musisz mieć poczucia agresji i winy wobec byłej żony swojego męża i czynić to uczucie kamieniem węgielnym. Konieczne jest traktowanie jej i dziecka jej męża z szacunkiem i odpowiedzialnością, co może stworzyć relacje oparte na zaufaniu w rodzinie, które wspólne dziecko pomoże wzmocnić.
Nie ingeruj w komunikację męża z byłą żoną i dziećmi w celu wychowania i opieki nad dziećmi. Okazuj lojalność i nie zabraniaj mężowi dzwonić i odbierać telefonów od dzieci i pierwszej żony, przyjmować dziecko w nowej rodzinie, komunikować się i chodzić z nim na spacery.
Znajdź wspólny język z dziećmi męża, urozmaicaj komunikację prezentami i rozrywką. Jeśli pierwsza żona jest przeciwna takiej komunikacji, nie ma potrzeby nalegać i obrażać się, pozwalając ojcu samodzielnie rozwiązywać problemy z dziećmi.
Pamiętaj, że mężczyzna może zostać wyznawcą i utracić niezależność, jeśli ze względu na żonę przestanie się opiekować i komunikować z dziećmi z pierwszego małżeństwa. Jeśli stosunki rodzinne prowadzą do rozwodu, to mężczyzna może zrobić to samo ze swoją drugą żoną.
Pozwólcie mężczyźnie mocno wzmocnić swoją ojcowską pozycję w stosunku do stawów i dzieci z pierwszego małżeństwa, zbudować „cywilizowaną” relację z pierwszą żoną. Równe traktowanie powinno dotyczyć zarówno wspólnych dzieci, jak i dzieci z pierwszego małżeństwa.

Często mężczyzna czuje się „nagrodą” w walce przeszłości z teraźniejszością, w walce dwóch kobiet. Niektórzy mężczyźni to lubią, wielu jest irytujących i sprawia, że życie jest niewygodne.

Przy zawieraniu małżeństwa po rozwodzie, dla jego zachowania i dobrego samopoczucia w rodzinie, zaleca się mężczyznę:

Nie zapominaj, że pozostaje ojcem swoich dzieci, które pozostały w pierwszej rodzinie.
Szanuj swoją byłą żonę, pomimo nieestetycznych działań, które popełnia podczas pierwszego okresu rozłąki.
Utrzymuj i rozwijaj komunikację między nową żoną a dziećmi z pierwszego małżeństwa, nie wymagając od niej wielkiej miłości. Przy udanych próbach zbudowania relacji między żoną a synem lub córką dawaj jej komplementy, często wręczaj kwiaty i niespodzianki, być może z dziećmi.
Aby wyeliminować zazdrość ze strony żony, trzeba stworzyć „przejrzystą” relację z przeszłą rodziną, przekonać żonę, że jest główną kobietą w jego życiu. Pewna siebie kobieta jest zawsze lojalna wobec matki swoich dzieci, tworzy spokojną atmosferę w domu.
Nie oddzielaj dzieci od nowych i przeszłych małżeństw, traktuj wszystkich jednakowo, aby nie prowokować dziecięcej zazdrości, której konsekwencje mogą być godne ubolewania. Musisz sprawić, by wszystkie dzieci czuły się potrzebne i kochane

Jeśli dziecko odczuje opiekę i uwagę ojca ze strony drugiej żony, nie ucierpi jej życzliwość, jego psychika i zdrowie, co pozytywnie wpłynie na zachowanie i ciepłą atmosferę w rodzinie.

Pytanie do psychologa:

Chciałabym się z Wami skonsultować... Mam 30 lat, minęło 5 lat od mojego rozwodu z mężem (mój syn ma 5 lat), potem nie można było zbudować związku. Teraz staram się zrozumieć powody i przeczytać Twoje artykuły. Pojawił się mężczyzna, jesteśmy trochę razem i wydaje się mówić, że chce być razem tylko ze mną ... i zbudować dom ...

Ale w tej chwili bardzo martwię się o jeden niuans. Ma córkę (5 lat), rozwiedli się rok temu. Gdy opuścił rodzinę, zostawił mieszkanie dla żony i dziecka. Gdzie teraz mieszka była żona z partnerem i córką. Wypływa na morze i wydaje się, że dobrze zarabia. Ale przybywszy od morza zapytał mnie, jakie mieszkanie kupić i gdzie... Myślałam, że to dla nas (teraz mieszka z mamą) i nie mam możliwości mieszkać razem. Jak tylko kupił mieszkanie, przywiózł tam córkę i powiedział, że to dla niej prezent! Byłem bardzo zdenerwowany, ponieważ nie mamy gdzie mieszkać i spędzać czasu razem. Mówi czekać, aż zarobimy pieniądze na dom. I widział wszystkie moje zdenerwowanie i dlatego pomyślał, że interesuje mnie tylko finansowa część tego. To nie jest prawda. I próbowałem mu to wytłumaczyć. Ale bez względu na to, jak próbowałem zaakceptować jego czyn, uraza tkwi gdzieś głęboko. Rozumiem też (a on sam powiedział), że zawsze pomoże swojej córce, co oznacza, że wszystko jej nigdy nie wystarczy ... (mieszkanie, gabinet, nowy samochód), ale chcę rodziny, domu i nie tylko dzieci)!!!

Nie wiem, co robić?!(((((Naprawdę nie chcę się rozchodzić. Ale rozumiem, że będzie mnie ciągle umieszczał (a tym bardziej mojego syna)) w drugim lub trzecim planie (( (. A to będzie mnie ciągle obrażać. Zaakceptuj .. to jak? Nadal jestem w tym zły (((Mówiąc, wtedy również postrzega to jako sprzeciwiające się jego komunikacji i pomocy jego córce. Chociaż tak nie jest, i wyjaśniłem to.Chcę, żeby się komunikował, pomagał, ale w rozsądnych granicach.

Czy ten związek może się skończyć? Jestem cały zamyślony... Chociaż widzę, że ma do mnie wielką sympatię. Idziemy, chodzimy do kina itp., najpierw idzie z córką, potem zabiera ją do mamy, chociaż córka chce z nim spędzić noc, ale on jej nie zabiera i idzie do mnie. Nie wiem co robić... Błagam o pomoc.

Psycholog Ludmiła Jurjewna Gnatiuk odpowiada na pytanie.

Witaj Swietłano!

Zacznijmy od tego, dlaczego w ogóle z nim jesteś? Jeśli szukasz osoby, która po prostu kupi dla Ciebie dom - to jedna strategia, jeśli cieszysz się, że ma sympatię i korzystasz z niej - inna.

Ale jeśli chcesz „all inclusive”, czyli i uczucia, dobrobyt i wzajemne zrozumienie, to przede wszystkim trzeba zadać sobie pytanie. Jesteś kobietą, jesteś dyrygentem energii i emocji, przez kobietę mężczyzna jest przepełniony doświadczeniami i inspiracją. Ale pod warunkiem, że te uczucia są szczere! A ty raczej zaczynasz targować się jak na rynku i nie piszesz nic o swoich uczuciach. Raczej napisz o frustracji i rozczarowaniu, że mieszkanie nie jest dla Ciebie, ale dla Twojej córki. Dlatego powiedział, że interesuje Cię tylko część finansowa, może to jedyna rzecz, którą widział, nie pokazujesz wszystkiego innego?

Jak wyrażasz swoją czułość / wdzięczność / uczucie / zainteresowanie / przyjemność z przebywania w pobliżu?

Jak wyrażasz złość i irytację, oburzenie, urazę?

Jeśli próbujesz milczeć o tym wszystkim i wyglądasz jak anioł, wtedy poczuje twoją fałsz, a najmniej będzie chciał coś dla ciebie zrobić. Spójrz na jego córkę, jak okazuje mu radość i zachwyt? Oskarża go o te doświadczenia, a on chce zrobić dla niej jeszcze więcej. Ponadto jest to wspaniała cecha mężczyzny – być odpowiedzialnym za swoje słowa i czyny. Ponieważ jest ojcem, to na zawsze! I nie ma takiej skali, w której trzeba by dużo mierzyć, mu zależy lub mniej potrzebuje, najważniejsze jest z serca. I radzi sobie z tym.

Ale tak naprawdę nie chcesz trwać... Bądź szczery ze sobą iz nim. Nie ma nic złego w zmartwieniu o swój dom. Po prostu powiedz to jak kobieta, której chciałeś, marzyłeś, czekałeś i… teraz czujesz smutek i smutek. Podziel się z nim swoimi obawami, skargami. Żyj tym wszystkim, nie trzymaj się siebie, nie staraj się być dobrym, wygodnym, słodkim, gdy w twoim sercu jest ból. To jest zapobieganie chorobom i pełnoprawne życie psychiczne oraz narodziny bliskości i zaufania między wami. Tak, kiedy się otwieramy, stajemy się bezbronni i możemy zostać zranieni. Ale jeśli zawsze się tego boimy i unikamy, to czym jest radość życia?

Myślę, że powinieneś również przemyśleć swój stosunek do pierwszego małżonka. Najprawdopodobniej stamtąd też ciągnie się cała masa resentymentów i nieuzasadnionych oczekiwań. Kluczową umiejętnością w życiu nie jest umiejętność wybaczania, ale umiejętność proszenia o przebaczenie. Bo gdy jesteśmy w sytuacji kogoś, kto przebacza, jesteśmy jakby z góry, kiedy prosimy o przebaczenie, bierzemy też część odpowiedzialności za siebie, odpowiedzialność za naszą reakcję na sytuację.

Reakcją urazy jest pozycja dziecka, dorosłego, ma bardziej rozwinięte myślenie i potrafi wyrazić swoje niezadowolenie, wyjaśnić sytuację. Ale kiedy nie chcemy brać tej odpowiedzialności na siebie, tylko przerzucić ją na kogoś innego, wybieramy obrażenie, to musimy, a nie my. Dlatego musisz zacząć od byłego męża, a jeszcze lepiej od mamy i taty, z którymi prawdopodobnie też nie idzie ci gładko. Ale ponieważ nie pytasz o to, nie będę się nad tym rozwodził.

Nie mogę za Was podjąć decyzji i napisać, co robić, ale jak nie, nie jestem Panem Bogiem i nie mogę przewidzieć wszystkich możliwych niuansów. Ale moje osobiste doświadczenie pokazuje, że musisz zacząć od siebie, od swojej dumy, od umiejętności wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny, od umiejętności bycia uczciwym.

Boisz się, że zepchnie ciebie i twojego syna na dalszy plan. Chcesz być na pierwszym miejscu, chcesz otrzymywać, a co sam możesz mu dać? Jeśli pytanie jest postawione w taki sposób, że jeszcze nic mu nie jestem winien, niech najpierw mi udowodni / udzieli / pomoże, to jest to czysto kupieckie zainteresowanie. I w tym przypadku musisz postawić na tego, kto ma to, czego potrzebujesz. Wszystkie głębokie relacje zaczynają się, gdy pojawiają się uczucia: szacunek, wdzięczność, radość, zachwyt, przyjemność, zaufanie / miłość w końcu. Co myślisz o tym mężczyźnie? To Twoja jedyna gwarancja udanego związku - Twoje uczucia i to, jak je wyrazisz i pokażesz. Po prostu bądź sobą, czytaj więcej, angażuj się w samorozwój. Naucz się szanować i być wdzięcznym. Naucz się kochać nie tylko siebie i swoje, ale także jego i jego dziecko. Zacznij robić coś przyjemnego dla innych, tak po prostu, nie oczekując niczego w zamian, wtedy to, o czym marzysz, przyjdzie do Ciebie.

Ksenia Chuzha

Liczba powtórnych małżeństw jest przerażająca ze względu na swoje wskaźniki, które w naszym kraju z roku na rok rosną. W związku z tym psychologowie rodzinni coraz częściej stają przed pytaniami o możliwe strategie komunikacji między obecną a poprzednią rodziną.

Bardzo poważnym krokiem jest poślubienie mężczyzny, który ma już nieszczęśliwe doświadczenie w związku i ma dzieci (lub jedno dziecko). Taka kobieta musi wykazać się dużą dozą cierpliwości, mądrości i intuicji, aby rodzina przetrwała i dzieci z pierwszego małżeństwa mężowie byli w dobrych stosunkach z jego nową żoną.

Niezwykle przydatna będzie również znajomość psychologii relacji rodzinnych. Taką wiedzę można czerpać z książek, na przykład Berta Hellingera. Praktyka ustawień rodzinnych (tak nazywa się podejście tego psychologa i filozofa) potwierdza jego teoretyczne twierdzenia. Pomocna jest również lektura prac tak uznanych terapeutów rodzinnych jak Salvador Minukhin, Jay Haley czy Klu Madanes.

Należy też szukać kontaktu z kobietami, które są szczęśliwie zamężne z mężczyzną, dla którego nie jest to pierwsze małżeństwo. Potrafią powiedzieć na podstawie własnego doświadczenia, jak najlepiej zachować się w określonej sytuacji. Jeśli istnieje możliwość odwiedzenia dobrego psychologa rodzinnego, zdecydowanie warto z niej skorzystać.

6 wskazówek dotyczących harmonii w nowej rodzinie z dziećmi z pierwszego małżeństwa męża

(na podstawie porady Berta Hellingera)

1. Druga żona nie jest w ogóle zobowiązana do zostania przyjacielem dzieci z małżeństwa pierwszego męża, oczywiście, jeśli nie chce. W końcu dzieci nie są jej. Muszą o tym pamiętać wszyscy członkowie obecnej i poprzedniej rodziny, a zwłaszcza sama kobieta, aby nie polegać na czyichś opiniach i poleceniach.

Nie powinieneś też próbować budować relacji, jeśli twój mąż, była żona lub same dzieci tego nie chcą. Nie będziesz słodki na siłę, ale może być więcej problemów.

Jeśli dzieci mieszkają z mężem i jego obecną żoną, to kobieta musi być wobec nich jak najbardziej obiektywna i za każdym razem zadać sobie jedno pytanie: „Co bym zrobiła, gdyby to były absolutnie obce dzieci?”

2. Dzieci z poprzedniego małżeństwa męża będą musiały zostać uznane. Ani nie da się ich wymazać z życia, ani byłego małżonka. Mąż należy przyjąć w całości, z posagiem z dotychczasowego życia.

Co czeka kobietę, która nie może zaakceptować dawnej rodziny męża? Będzie to przynajmniej wewnętrzny dyskomfort, bo ojciec nadal będzie komunikował się z dziećmi, będzie rozmawiał z byłą żoną o wychowaniu i opiece oraz zapewni im środki finansowe. To wielka udręka dla kobiety, która nie mogła zaakceptować prawdziwego stanu rzeczy.

Próby ograniczenia komunikacji mogą tylko pogorszyć sytuację. Mężczyzna odczuje presję i zacznie się wewnętrznie opierać, ale w rzeczywistości – spędzać więcej wolnego czasu ze swoimi pierwszymi dziećmi. Istnieje dobre przysłowie, które odzwierciedla tę sytuację: im mocniej trzymasz, tym szybciej się wymknie.

A kiedy mężczyzna jest posłuszny i przestaje komunikować się ze swoją dawną rodziną (nie bez bezpośredniego lub pośredniego losu swojej obecnej żony)? Wtedy warto pamiętać, że może powtórzyć swój czyn ponownie, ale z tą samą kobietą.

3. Dzieci z pierwszego małżeństwa męża często traktują nowego małżonka z wrogością, a przynajmniej chłodno. Kobieta musi tylko spróbować to zaakceptować, uspokoić się (przecież nie może zmienić sytuacji). To pozwoli dzieciom się do tego przyzwyczaić. Kiedy zrozumieją, że obecna żona ich taty nie rości sobie prawa do ich miejsca (w końcu nie jest dzieckiem, tylko małżonką), wtedy związek się wyrówna.

4. Dzieci z drugiego małżeństwa nie będą mogły zastąpić ojca pierwszego dziecka. To jest prawo hierarchii, które działa we Wszechświecie, nie tylko w świecie rodziny. Jak to rozumieć? Pierwsze dziecko jest początkowo w tej hierarchii na pierwszym miejscu i zawsze pozostanie pierwszym w każdej sytuacji („pierwsze”, nie mylić z „głównym”). Dzieci w kolejnych małżeństwach będą odpowiednio drugim, trzecim itd. (ale nie drugorzędnym) dla ojca (nawet jeśli pierwsze dzieci nie utrzymują kontaktu z ojcem).

Należy o tym pamiętać i wziąć pod uwagę (zadawanie mężowi prowokacyjnych pytań, domaganie się zmiany zachowania - po prostu zepsuj wszystko). Aby związek się poprawił, należy ten fakt zaakceptować, ponieważ nie można czegoś zmienić.

5. Wspólne spotkania, jak pokazuje doświadczenie wielu kobiet, tylko psują relacje, zarówno między ojcem a dzieckiem, jak i między obecnymi małżonkami.

Dlaczego? Zazdrość, niepewność, poczucie winy i uraza. Wszystko to powinno być nieobecne po obu stronach, aby każdy czuł się komfortowo podczas spaceru. Tylko wtedy możesz spróbować wspólnie spędzić wolny czas.

Jeśli obecny małżonek ma ochotę nawiązać komunikację z dziećmi, lepiej zacząć to robić bez męża (ale po powiadomieniu go i uzyskaniu jego zgody). Spotkania „na neutralnym terenie” ułatwią Ci znalezienie wspólnego języka. Zachowanie dzieci i kobiet będzie bardziej naturalne i szczere.

6. Poczucie agresji, zazdrości, nienawiści, które obecna żona najczęściej doświadcza wobec dzieci z poprzedniego małżeństwa męża, pochodzi z tłumionego poczucia winy (stan wewnętrzny, a nie postulat moralny) wobec tej rodziny. To źle, po pierwsze, dla samej kobiety. Aby przezwyciężyć taką negatywność, musisz pozwolić, aby to uczucie wyszło.

Może będzie to wyjazd do psychologa, do kościoła, terapia plastyczna, list (nie trzeba go wysyłać), rozmowa z nieznajomym, z mężem, w końcu. Jak pozbyć się poczucia winy? Kobieta musi najpierw zrozumieć i zaakceptować fakt, że jej małżeństwo było możliwe dzięki jej pierwszemu małżeństwu. Wtedy poczuje się winna i zda sobie z tego sprawę. Na ostatnim etapie musisz wybaczyć sobie, że wszystko tak się stało. Poczucie winy i pozbycie się go jest ważnym elementem wewnętrznej harmonii.

Ciężkie brzemię dla mądrych żon

„Dlaczego w drugim małżeństwie żona ma tak wiele wymagań? To niesprawiedliwe! " - całkiem logicznie te same żony mogą się oburzać. Trudności w rodzinie, jeśli chociaż jeden małżonek przyjechał „z bagażem”, jest zawsze znacznie więcej, dlatego wymagania również rosną. Ale jeśli obecna żona była w stanie utrzymać nową rodzinę i dzieci z pierwszego małżeństwa męża nie stała się jej wrogami, to jest naprawdę bardzo mądra, wytrwała i cierpliwa osoba. A szczęście takiej kobiety będzie również kilkakrotnie większe, podobnie jak szczęście mężczyzny, który przynajmniej tym razem ma szczęście znaleźć godnego małżonka.

Junona.pro Wszelkie prawa zastrzeżone. Przedruk artykułu jest dozwolony tylko za zgodą administracji strony i wskazaniem autora oraz aktywnym linkiem do strony

Relacje drugich żon z dziećmi z pierwszego małżeństwa, a zwłaszcza z ich matkami, to jeden z najczęstszych i najtrudniejszych problemów w rodzinie.

Zazdrość, niezrozumienie i, co najważniejsze, niechęć do właściwego zrozumienia ostrych kwestii konfliktowych mogą uniemożliwić stworzenie prawdziwie szczęśliwego i dostatniego związku rodzinnego. Czasami trzeba iść na ustępstwa, aby utrzymać ciepło w domu. Tylko zapominając o egoizmie, działając mądrze i cierpliwie można osiągnąć równowagę i harmonię w rodzinie.

W tym artykule przyjrzymy się typowym błędom rodzicielskim i najlepszym sposobom radzenia sobie z tą sytuacją.

Dzieci męża z pierwszego małżeństwa

Więc spotkałeś człowieka, który jest wspaniały pod każdym względem. Po długim etapie komunikacji, zalotów i tzw. „grindingu” rozumiesz, że ta osoba jest dokładnie tą, z którą chciałbyś połączyć swoje życie.

Ale jest jedno „ale”. Twój przyszły partner życiowy był już żonaty i ma jedno lub więcej dzieci. I właśnie teraz nadszedł czas, kiedy warto przemyśleć wszystkie swoje dalsze kroki, aby uniknąć nieodwracalnych błędów.

Z reguły w przypadku dzieci męża nowa żona doświadcza więcej problemów niż mężczyzna w sytuacji lustrzanej. W przypadku rozwodu w większości przypadków dziecko zostaje z matką. Oznacza to, że twój mężczyzna będzie w jakiś sposób przywiązany do swojej pierwszej rodziny, a przeszłość będzie cały czas o nim przypominać.

Dlaczego nie kocham dziecka mojego męża z jego pierwszego małżeństwa?

Jeśli czujesz się negatywnie w stosunku do dziecka lub dzieci swojego mężczyzny, prawdopodobnie zjawisko to ma bardziej uzasadnione przyczyny niż tylko ślepa zazdrość. Aby znaleźć wyjście z ich obecnej sytuacji, musisz najpierw zrozumieć źródła swoich negatywnych uczuć wobec dzieci.

W najczęstszych przypadkach przyczyną tej nienawiści mogą być następujące czynniki:

1 Dziecko męża zachowuje się po prostu nieznośnie.

Dzieci stosują sprytne i wyrafinowane taktyki radzenia sobie z nowo powstałą matką: albo organizują skandale i napady złości, albo po cichu cię ignorują.

Takie zachowanie raczej nie zadowoli nawet najbardziej kochających rodziców. Ale wszystkie głupie i śmieszne działania zawsze mają swoje własne wyjaśnienie.

Niektóre dzieci mają tendencję do poczucia winy z powodu rozstania matki i ojca.

Nieodpowiednie zachowanie jest dowodem na to, że dziecko bardzo martwi się tym, co się wydarzyło, a tym samym próbuje radzić sobie ze stresem.

Być może poprzez swoje działania dziecko próbuje sprowokować cię do odwetowej agresji. Jak tylko się uwolnisz, jego cel zostanie osiągnięty: tak, rzeczywiście, tata przyprowadził do domu złą macochę.

Jedyną właściwą decyzją dla ciebie jest bycie tak cierpliwym i lojalnym, jak to tylko możliwe, bez angażowania się w konflikt. To szalenie trudne, ale wynik musi przekraczać wszelkie oczekiwania. Prędzej czy później dzieci docenią Twoje wsparcie i opiekę i nadal zaakceptują wybór ojca.

Swoją drogą praktyka i medytacja na pewno ci w tej sprawie pomogą.

2 Dzieci w ogóle nie nawiązują kontaktu i otwarcie cię nienawidzą. Bądź wyrozumiały dla zachowania swojego dziecka. On, mała emocjonalna osoba, prawie zawsze ocenia sytuację jednostronnie.

Bez względu na pochodzenie relacji jego rodziców, w jego oczach jesteś kobietą, która złamała ich rodzinne szczęście. To uczucie jest szczególnie nasilone, gdy dziecko jest „przetwarzane” przez matkę. Być może później wszystko zrozumie i wybaczy zarówno tobie, jak i ojcu. Pomyśl więc sam: odpowiadanie nienawiścią na nienawiść dziecka nie jest godne dorosłej i rozsądnej kobiety.

Interesujący! O zaletach i wadach małżeństwa cywilnego

Zrozum, że dziecko negatywnie odbiera obraz żony nowego tatusia, a nie konkretnie ciebie jako osoby. Nawet cię jeszcze nie zna, więc jego nienawiść jest rodzajem reakcji obronnej. I to ty, swoją dobrocią i mądrością, musisz udowodnić dziecku, że zasadniczo się mylił.

Nie oznacza to, że od teraz będziesz desperacko starał się zaprzyjaźnić z nim. Nie narzucaj swojego społeczeństwa, jeśli dziecko jest zły - zostaw je na chwilę w spokoju, daj mu możliwość uporządkowania swoich uczuć. Ale też nie pozwól dziecku wycofać się w siebie. Na razie niech twój mąż spróbuje delikatnie porozumieć się z nim na ten bolesny temat.

3 Po ślubie zachowanie męża zmieniło się diametralnie: cały swój wolny czas poświęca dzieciom i traktuje cię chłodno. Początek wspólnego życia rodzinnego z nowym wybranym okazał się wcale nie taki, jak go sobie wyobrażałeś.

Mężczyzna odpowiada na każde wezwanie swojej byłej żony i jest gotowy do wypełnienia wszelkich obowiązków związanych z dziećmi. Nie mówiąc już o finansowej stronie problemu, kiedy miesięczna okrągła suma z rodzinnego budżetu trafia na potrzebne i nie takie rzeczy i rozrywki dla ukochanego dziecka. Tak więc wydaje ci się, że dzieci odbierają ci należny udział w szczęściu i miłości.

A teraz pomyśl, jak absurdem jest być zazdrosnym o swojego męża o własne dzieci.

Tak czy inaczej, bez względu na to, jak krzywdzące i kapryśne są dzieci, one i tylko one są najcenniejszą rzeczą, jaką może mieć. On też kocha cię szaleńczo, ale inną, świadomą i dorosłą miłością. To dzięki zrozumieniu wagi tych ról możesz stworzyć prawdziwą harmonijną i silną rodzinę.

Co powinna zrobić kobieta w takiej sytuacji?

Nie trzeba tłumaczyć, jak trudno jest wychowywać cudze dziecko, okazywać mu swoją opiekę, ciepło i miłość. A adoptowanie dziecka męża z innego małżeństwa jest dla wielu kobiet zadaniem w ogóle niewykonalnym, po prostu z natury. Ale adekwatne, mądre, a czasem nawet chłodne spojrzenie na tę sytuację pomoże zachować spokój i pokój teraz w dwóch różnych rodzinach, połączonych tak delikatną nicią.

1 Zrozum i zaakceptuj. Odrzucając przeszłość męża, po prostu nie masz moralnego prawa twierdzić, że naprawdę go kochasz. Nie ma znaczenia, jaki naprawdę był jego przeszły związek — absurdalny błąd czy wyczerpany romans. Nie oznacza to, że masz obowiązek szczerze i całym sercem kochać dziecko swojego męża, ale nie powinieneś nawet próbować wymazywać go ze swojego życia.

2 Nie zajmuj pozycji agresora. Cokolwiek twój mąż mówi o swojej byłej żonie, staraj się szanować ją przynajmniej jak kobietę. Cokolwiek by nie powiedzieć, w tej sytuacji jest bardziej prawdopodobne, że będzie ofiarą. Ma swoją własną prawdę, a ona, kobieta, która teraz samotnie wychowuje dziecko twojego mężczyzny, nie powinna być w ogóle zainteresowana twoim szczęściem i dobrym samopoczuciem.

3 Była żona ma prawo przebywać z twoim mężem. Zawsze o tym pamiętaj i nie przeszkadzaj w komunikacji swojej połowy z matką jego dziecka. I niech jej nagłe telefony nie będą dla Ciebie niemiłą niespodzianką. W kwestiach wychowania i niezbędnych zakupów powinni jeszcze decydować oboje rodzice.

Była żona powinna również liczyć w razie potrzeby na pomoc fizyczną.

Wszystko to jest bardzo ważne przede wszystkim dla dobrego samopoczucia dziecka.

4 Spróbuj poprawić relacje z dziećmi. Młoda i energiczna kobieta nie musi mieć reputacji „złej macochy”. Zrób pierwszy krok w kierunku normalnej komunikacji z dzieckiem samodzielnie: spróbuj z nim porozmawiać, dowiedz się, jak się czuje i z jakich powodów się martwi. Zrób to szczerze, więc jeśli naprawdę nie chcesz nawiązywać kontaktu z samym sobą, nie próbuj wychodzić z prezentami.

Interesujący! Jak nie rozwieść się z mężem podczas urlopu macierzyńskiego

5 Daj współmałżonkowi prawo do czasu prywatnego. Być może dziecko nie będzie chciało od razu się z tobą skontaktować (lub jego matka nie pozwoli mu na to). Nie obrażaj się nim i nie żądaj od siebie uwagi. Pozwól mężowi spędzać czas z dzieckiem bez ciebie: w końcu mogą mieć też swoje małe sekrety.

6 Niech człowiek będzie niezależny. Jeśli twój mąż ma silne pragnienie, aby pomóc swojemu dziecku, to można go tylko za to pochwalić. Prawdziwy przywódca nigdy nie opuszcza swojej trzody, co oznacza, że twoje wspólne dzieci zawsze będą pod niezawodną ochroną. Nie narzucaj mu swojej opinii, bo dojrzały mężczyzna w każdej sytuacji powinien umieć podejmować własne decyzje.

7 Nie próbuj „wyznaczać” miłości ojcowskiej. Kiedy w twoim małżeństwie rodzi się dziecko, zapomnij o zazdrości. Często od kobiet w takich sytuacjach można usłyszeć zwroty typu „Teraz potrzebujemy cię bardziej niż on”. Jest to z gruntu błędne: nie ma „byłych” ani „aktualnych” dzieci, każde z nich ma swoje miejsce w życiu rodziców. Zarówno starsze, jak i młodsze dzieci mają prawo do takiego samego leczenia. Swoją drogą, dobrze, jeśli twój mąż to rozumie równie dobrze.

Co powinien zrobić mężczyzna w takiej sytuacji?

W takich przypadkach sam mężczyzna często znajduje się w niewygodnej pozycji. Szybkie rozwiązanie problemu zależy od tego, jaki model zachowania wybierze dla siebie. Teraz on, jako głowa rodziny, ponosi szczególną odpowiedzialność.

1 Nie ma znaczenia, z jakich powodów zerwałeś ze swoją pierwszą żoną. Najważniejsze jest zachowanie poczucia szacunku i lojalności wobec niej, jak wobec matki jej dziecka.

2 Pielęgnuj i zachęcaj nowego partnera życiowego do utrzymywania relacji z dziećmi od pierwszego małżeństwa. Jednocześnie nie należy wymagać od niej stuprocentowej szczerej i wielkiej miłości. Świętuj z dziećmi wszelkie postępy, jakie poczyniła, i oczywiście komplementuj ją tak bardzo, jak to możliwe.

3 Pamiętaj, że jednym z głównych powodów, dla których nowe żony są zazdrosne o swojego byłego i swoje dzieci, jest obawa, że stare uczucia powoli się pojawią.

Postaraj się, aby twój obecny współmałżonek nie wątpił, że teraz tylko ona i ona jest jedyną ukochaną kobietą w twoim życiu.