Interesujące fakty 

Cenne wskazówki, jak poprawić swoje relacje z nastoletnią córką. Jak poprawić relację matki z dorosłą córką

Dzień dobry Mam 45 lat, jestem rozwiedziony od 10 lat. Kupiono mieszkanie, Masza i ja mieszkaliśmy osobno. U sąsiada - moja mama ma 77 lat, a tata 83 lata. Były mąż ma nową kobietę i dziecko – nie podpisuje się, dużo pije. Córka Marii ma 21 lat. Masza normalnie ukończyła prestiżową szkołę.

Uważa się za wyjątkowego, czego nie potwierdzają fakty i czyny. Wstąpiłem na wydział prawa lokalnego uniwersytetu za opłatą. Nie lubiłem się uczyć. Na drugim roku doszło do kłótni z nauczycielem. Po czym moja córka zdała część przedmiotów na drugim roku. Na trzecim roku opuściłam dom na 2 miesiące, zamieszkałam z koleżanką i nie poszłam na studia. Następnie w 3. i 4. klasie pracowałam jako korepetytorka matematyki dla dzieci w klasach 5-11, których znalazłam w Internecie. Egzaminy starałam się słabo zdać, nie uczęszczając na zajęcia praktyczne. W instytucie nie można było studiować. Słyszałem, jak udzielała dziecku lekcji. Naprawdę mi się to nie podobało - nie jest profesjonalistą, ma niewielką wiedzę. Teraz od czerwca mieszka w Moskwie z 30-letnim mężczyzną na jego koszt. Przyjechał z Gruzji 15 lat temu, jakimś cudem ukończył Moskiewski Instytut Marketingu i pracuje jako menedżer. Masza nie chce wracać do domu, znów pracuje na pół etatu jako korepetytorka w Moskwie. W naszej rodzinie mama (była nauczycielka), ja (przedstawiciel medyczny) i Masza szybko odnajdują wspólny język z dziećmi. Przez ostatnie 2,5 roku Masza surfuje po Internecie do 4 rano, grając w czołgi. Wstaje o 14-15. Alergie, na które cierpiała w dzieciństwie, nasiliły się, teraz powróciły i zamieniły się w neurodermit. Nie podoba mi się mieszkanie z Gruzinem, niechęć do nauki. Zaproponowałem, że zapiszę się na inną uczelnię (na przykład pedagogiczną, ja pokryję czesne). Masza mówi, że bez wyższego wykształcenia można żyć, znaleźć sposób na zarobienie dużych pieniędzy bez wysiłku, jak robi to większość ludzi, którzy pracują całymi dniami. Kiedy Masza mieszkała w domu, ciągle komentowałam długie przebywanie w Internecie, brak chęci do nauki... Myślę (skończyłam uniwersytet medyczny), że Masza ma objawy MDP. Jej tata ma MDP (przewlekła depresja i alkoholizm), a tata jej taty ma MDP (to samo). Masza nie chce chodzić do znanych sobie lekarzy (żeby jej nie zarejestrowali). Weź też najprostsze leki. Wszyscy koledzy z klasy studiują (wielu radzi sobie bardzo dobrze na moskiewskich uniwersytetach). Masza uważa, że ​​jest fajna. Przyjaźni się tylko z jedną dziewczyną, która również przyjechała do Moskwy i pracuje w banku. Nauka korespondencyjna. Masza jest leniwa. Nie sprząta swojego pokoju, odkłada całą pracę na później itp. Chce się ze mną komunikować przez Internet z Moskwy i żebym zaakceptowała jej styl życia. Powiedziałam, że w naszej rodzinie nie są akceptowani ani Gruzini, ani brak wykształcenia. Zerwałem związek. Rozmawiałem osobiście z Gruzinem, kiedy wiosną przyszedł porozumieć się z Maszą. Ta sama powierzchowna, lekka, niepoważna jak Masza. Moja córka chce przyjechać do domu w odwiedziny. Jak zbudować z nią relację? Powiedziała rodzicom, że Masza chce nadal mieszkać w Moskwie i mieszka z przyjaciółką. Są chorzy, nie da się powiedzieć prawdy. Kiedy Masza mieszkała w Kursku, brałem udział w kursach Grandaxin, Afobazol i Phenibut. Czuję się już lepiej, bo... Maszy nie ma w pobliżu. Nadal biorę leki, ale w mniejszych ilościach. Ponieważ Rodzice, którymi się opiekuję, są neurotyczni. Nie mogę znaleźć normalnego mężczyzny, nie chcę żyć z osobami na utrzymaniu, z tymi, którzy mnie nie cenią. Najważniejsze, że nie wiem, jak się zachować z Maszą. Niedługo przyjedzie po zimowe rzeczy. Jest to również trudne, gdy wszyscy, których znasz, mówią o dzieciach, które odniosły sukces. Mówię, że Masza kontynuuje naukę. Nikt nie ma czegoś takiego jak Masza. Teściowa, gdy zapytałam ją, dlaczego jej syn tak się zachowuje (chodzi i pije), odpowiedziała, że ​​go tego nie nauczyła. Teraz mogę powiedzieć to samo. Wychowałem się w doskonałej, zdrowej rodzinie. Wolny czas spędzam czytając książki, uprawiając gimnastykę i spacerując. Planuję skontaktować się z nauczycielką języka angielskiego Maszy w sprawie lekcji, zapisać się na taniec i pracować ciężej i lepiej. Staję się coraz silniejszy, ale jest mi ciężko.

Odpowiedź psychologa:

Witaj, Anastazjo!

Dziękuję za tak szczegółowe opisanie swojej sytuacji. Zadajesz pytanie w kategorii „dorosłe dzieci i rodzice” i postępujesz słusznie. Rzeczywiście, Twoja córka jest już dorosła. Fakt, że jest osobą dorosłą, oznacza jej niezależność finansową, emocjonalną, a także samodzielność w podejmowaniu decyzji i odpowiedzialność za nie. Oczywiście martwisz się o nią i życzysz jej wszystkiego najlepszego, możesz wyrazić swoją opinię na temat tej czy innej jej decyzji, ale nie możesz już na nią wpływać i nie powinieneś. Bo jest dorosła! Zarówno pod względem wieku, jak i możliwości samodzielnego życia i utrzymania się. Niestety czas wpływu na jej decyzje już minął, pozostaje tylko je zaakceptować i pozwolić jej uczyć się na błędach, żyć swoim życiem, sukcesami i porażkami. Daj jej swoje błogosławieństwo, zaufaj, że w końcu podejmie właściwą dla siebie decyzję.

Z Twojego listu wynika, że ​​jesteś negatywnie nastawiony do Twojej córki i najprawdopodobniej to właśnie uniemożliwia poprawę relacji między Wami. Być może przenosisz na nią negatywizm, jaki pozostał w stosunku do jej ojca. Te. uosabia kontynuację swojego nieprzyjemnego (dla ciebie) ojca. Spróbuj zobaczyć w niej SWOJĄ córkę, a nie tylko córkę byłego męża.

Po drugie, czujesz się odpowiedzialny za to, jak teraz układa się jej życie - więc nie obwiniaj się, teraz tylko ona jest odpowiedzialna za swoje życie. Być może nieświadomie uważasz się za niezbyt dobrą matkę, ponieważ twoja córka nie odnosi takich sukcesów jak dzieci twoich przyjaciół. Ale sukces to pojęcie względne i przychodzi do każdego na swój sposób, w swoim czasie. I nawet brak najwyższego nie jest przeszkodą. Spróbuj dostrzec w swojej córce pozytywne cechy charakteru, temperament, zdolności i umiejętności. I w żadnym wypadku nie bądźcie nieszczeri i nie wstydźcie się tego. Masz powód do dumy – Twoja córka jest kobietą niezależną, mającą własne wartości i potrafiącą je chronić.

I poświęć wystarczająco dużo czasu i uwagi swojemu życiu, swoim zainteresowaniom - jednak tak, jak robisz i robisz to poprawnie. Wprowadź swoje plany w życie. A córkę trzeba emocjonalnie wpuścić w dorosłość.

  • Powrót: Rodzice są przeciwko mojemu chłopakowi.
  • Do przodu:

Mam już 36 lat i mieszkam oddzielnie od rodziców. Ale mama cały czas stara się mnie uczyć i kontrolować, sprawdzając czym karmię wnuki i jak się ubieram. Jeśli coś jej nie pasuje, strasznie się obraża. Jak możemy przestać się kłócić?

Swietłana Kudryavtseva, Woroneż

Odpowiedzi psycholog Dmitrij Voedilov:

Konflikt córki z matką jest jednym z szeregu odwiecznych konfliktów, tak jak problemy syna z ojcem, brata z bratem itd. Matka i córka są bardzo bliskimi sobie osobami i zazwyczaj nie potrafią zrozumieć, dlaczego dochodzi do kłótni i kłótni. pojawiają się urazy. Szczerze mówiąc, niektórzy ludzie żyją w pokoju. Nie jest wcale konieczne, że jeśli jesteś córką, z pewnością musisz kłócić się ze swoją matką.

Dlaczego między najbliższymi ludźmi pojawiają się kłótnie?

Jest kilka powodów.

Przekonanie matki, że córka powinna być jej kopią, kontynuacja. Oznacza to myślenie i zachowywanie się jak ona, posiadanie tych samych poglądów, ubieranie się tak samo itp. Jeśli matka nie może lub nie chce zrozumieć, że jej córka jest inną osobą, nie taką jak ona (w końcu środowisko ma wpływ na jej kształtowanie się, szkoła), zaczynają się konflikty.

Dorastająca „nieoczekiwana” córka. Czasami matka nie zdaje sobie sprawy, że jej córka jest już dorosła i nadal postrzega ją jako małą, aby się nią opiekować, uczyć i pouczać przy każdej okazji. Córka próbuje wyrwać się spod takiej kontroli, demonstrując swoją niezależność, niezależność i dorosłość: mówią: ja sama umiem żyć.

Moja córka wyszła za mąż i jej mama nie lubi swojego męża. Wpływ męża wpływa na zachowanie i poglądy córki. I tu zaczynają się wyrzuty: źle się ubieracie, źle się zachowujecie, źle wychowujecie dziecko itp. Znam nawet matki, które świadomie nie pozwalają swojej córce wyjść za mąż, mieszkają w tym samym mieszkaniu i trzymają ją przy sobie jako dziewczynę, towarzysz, asystent. , wyjeżdżają razem na wakacje. Nie pozwalają mężczyznom się zbliżyć, żeby ich nie odebrać. Oznacza to, że osobowość matki całkowicie wchłania osobowość córki. Żyją w doskonałej harmonii, ale dorosła córka nie ma dzieci, własnego domu i własnego życia. Co dalej? Jeśli córce nadal udaje się uciec z tak silnych matczynych rąk, konflikty są nieuniknione.

Inne doświadczenia i wartości życiowe. Na przykład moja mama uważa, że ​​należy raz na zawsze wyjść za mąż i że w małżeństwie należy natychmiast mieć dzieci. A córka zmienia mężczyzn lub mężów w poszukiwaniu księcia lub uważa, że ​​​​najpierw musi zrobić karierę, a potem mieć dzieci. Albo matka jest przyzwyczajona do oszczędzania pieniędzy, ale córka jest rozrzutnikiem. Znowu powód do konfliktu.

Bardzo bliskie więzi rodzinne - emocjonalne, duchowe. Im bliżej jest dana osoba, tym mocniej „uderzasz”. Na tym polega różnica między konfliktami „córek i matek”. Nawet z teściową może nie być takich konfliktów (przynajmniej oczywistych). Kobieta rozumie, że to matka jej męża, w zasadzie obca osoba, zaczyna się kontrolować i powstrzymywać. W przypadku ukochanej osoby taka samokontrola zostaje naruszona. Czasem więc walka jest bezkompromisowa. Bardzo silne uczucie i miłość są obarczone silniejszymi zniewagami i bólem psychicznym, jeśli nagle pojawia się kłótnia.

Jak poprawić relacje z mamą?

Pamiętaj o wieczności. To wciąż jest Twoja Matka, ona dała Ci życie i choć pod wieloma względami jesteście różni, to jednocześnie macie ze sobą wiele wspólnego. A twoja relacja z nią jest ważniejsza niż przestrzeganie własnych zasad. Musimy pamiętać, że mama jest starsza. Jeśli zniszczysz związek, to później, jeśli Twoja matka będzie potrzebować pomocy, może jej nie zaakceptować. I to jest ciężki cios dla życia, którego nie da się odkupić.

Przeanalizuj przyczyny konfliktu. Zamiast latami chować urazę, lepiej zastanowić się, dlaczego Twoja mama mówi i zachowuje się w ten sposób. Oczywiste jest, że chociaż jest to droga osoba, jest także osobą niezależną. Spróbuj zrozumieć powody zachowania swojej matki, dlaczego czegoś od ciebie żąda. Spróbuj zająć jej miejsce. Może narzekać, bo ma problemy zdrowotne, często jest zła i drażliwa.

Jeśli dojdzie do konfliktu, spróbuj pójść na kompromis.. Aby emocje nie wyszły poza skalę, wyjaśnij, dlaczego tak myślisz i postępujesz („Robię to, bo…”). Kiedy przejdziesz do logicznej dyskusji na jakieś tematy, włącza się lewa półkula mózgu odpowiedzialna za logikę. A prawa półkula odpowiedzialna za zachowania emocjonalne jest w tym czasie zahamowana, a kłótnia nie wybucha.

W rozmowie staraj się nie być osobisty ani obraźliwy.. „Zawsze mnie lekceważyłeś!”, „Nie potrafisz dobrze wychować dziecka, bo sam…” Często później żałujemy tego, co zostało powiedziane w ferworze chwili, w szczycie emocji i wstydzimy się swojej nietrzymania moczu . Na przykład zamiast powiedzieć: „Oczywiście, nie mam wątpliwości, że jestem twoją najstraszniejszą i najbardziej nieczułą córką na świecie!” - możesz powiedzieć: „Naprawdę potrzebuję twojej rady i wsparcia”. Jeśli mama nalega, po prostu baw się z nią i odgrywaj rolę wzorowej córki. A kiedy kłótnia ucichnie, porozmawiaj od serca do serca.

Rozmawiaj częściej z mamą. Na przykład zapytaj, jak prawidłowo sadzić róże w ogrodzie lub upiec jej popisowy tort. Przecież matka wierzy, że córka jest jej kontynuacją, a „kontynuacja” oznacza przeniesienie jakiegokolwiek doświadczenia. I tylko po to, żeby Twoja mama wiedziała, że ​​jej potrzebujesz, mimo że Twoja córka już dawno dorosła i mieszka z rodziną. Ale musisz zrozumieć, że to zadziała tylko wtedy, gdy wywoła pozytywne emocje. Szukaj więc odpowiedniego tematu i czasu na rozmowę. Najgorsza opcja może wyglądać na przykład tak: „Mamo, naucz mnie gotować barszcz!” - „I wyjaśniałem ci to pięć lat temu, zapomniałeś? W ogóle mnie nie słyszysz i nie szanujesz!” Lub: „Ja tu myślę o wielkich rzeczach, a ty jesteś ze swoim barszczem!”

Pamiętaj, że najlepsza miłość między matką a córką to miłość na odległość. Aby mieć mniej konfliktów, musisz żyć osobno. Wtedy będzie mniej powodów do codziennych wyrzutów i skarg: coś źle kupiłem, źle ugotowałem, źle umyłem naczynia itp. A kiedy mieszkasz osobno, zaczynasz się nudzić. Musimy ograniczyć komunikację.

Nie zapominaj, że czas leczy rany. To jest najważniejsze. Jeśli doprowadziłeś sytuację do konfliktu i nie mogłeś od razu zaprowadzić pokoju i bezzwłocznie uporządkować sprawy, musisz zrobić przerwę, uspokoić się za oboje, a następnie znaleźć powód do spotkania i szczerej rozmowy.

Naucz się przebaczać. Bez względu na to, jak silna może być twoja uraza, zawsze powinieneś szukać motywów pojednania. Zwykle nawet po silnej kłótni matka i córka odczuwają nienormalność takiej alienacji między bliskimi ludźmi i oboje bardzo się martwią. Czasami ktoś po prostu musi zrobić pierwszy krok.

Wszyscy jesteśmy dziećmi naszych rodziców. Ufamy im od najmłodszych lat – w końcu ci ludzie nas wychowali i opiekowali się nami. Z czasem wielu z nich zostaje rodzicami i ze zdziwieniem odkrywa, jak trudna jest to praca. Ale mimo całego zrozumienia nadal mamy te poprzednie i często jeszcze nie zakończone relacje - na przykład matki i córki.

Najprawdopodobniej nie trzeba będzie ich „dopasowywać” do nowej rzeczywistości, ale całkowicie odbudować. Dziewczyna dorosła, matka nie przestaje - gdzie są korzenie tego konfliktu i jak go kompetentnie rozwiązać?

4 661099

Galeria zdjęć: Jak matka może poprawić swoją relację z dorosłą córką?

Trudny okres dorastania

Dorastanie dla synów jest stosunkowo łatwiejsze, ale nie łagodniejsze. Dziewczęta zwykle zgadzają się z matką lub przynajmniej nie kłócą się ponownie. A synowie dość ostro deklarują swoją niezależność i odrębność. Stąd pytanie „w jaki sposób matka może poprawić swoją relację z dorosłą córką?” jest znacznie ostrzejszy niż w relacji „syn–ojciec”.

Najgorszą rzeczą, jaką można sobie wyobrazić, a która z pewnością wpłynie na całe życie dziewczyny, przyszłej kobiety, jest obrona jej „dorosłości”. Prawo do bycia sobą, do posiadania własnych przekonań staje się przyczyną kłótni i trudnych relacji między dorosłą córką a matką. Jak matka może poprawić swoje relacje z dorosłą córką, jeśli obie strony nalegają?

Okresy problemowe

5-7 lat. Nieświadoma rywalizacja „o tatę”

Pierwsze problemy zaczynają się jeszcze przed okresem dojrzewania. Opierają się na rywalizacji pomiędzy matką i córką. Kto by pomyślał, że będziesz musiała udowodnić swoją wartość pięcio-, siedmioletniej córce?

A jeśli matka ma jakiekolwiek wątpliwości co do swojej urody, sukcesu czy inteligencji, to wszystkie z pewnością staną się przyczyną trudnych relacji z córką. Przecież dzieci bardzo wyraźnie dostrzegają, gdzie czujemy się niekomfortowo, gdzie wydajemy się zabawni lub niekompetentni.

Najgorsze, co może zrobić matka, to poważnie konkurować ze swoją młodą córką. „Jak to możliwe, ona wytyka mi moje wady!” - Mama będzie oburzona i będzie się mylić. A najlepiej jest ją chwalić już od pierwszych świadomych działań córki.

Umyła talerz, podgrzała obiad taty w kuchence mikrofalowej lub wytarła kurz w domu, przyniosła pierwszą piątkę – to wszystko jest powodem do uznania jej sukcesu. Jak to było w mądrym komiksie: „Wyniosłeś śmieci? Mądra córka!

A dorosła córka, która przeżyła ten okres nie bez strat, powinna zastanowić się, że dzieciństwo już dawno minęło, a kontynuowanie tej szalonej rywalizacji z matką jest delikatnie mówiąc głupie.

13-19 lat. Wiek pierwszych pocałunków

Pierwsze spacery z chłopcami (nawet grzeczne, trzymając się za ręce, czy w ogólnym towarzystwie) mogą sprawić mamie problemy. Nawet jeśli kiedyś cieszyła się sukcesem i popularnością, trawi ją nieświadoma zazdrość. Teraz mama jest „żoną męża”, a poza tym świeżości pierwszych uczuć nie można zwrócić.

Dodaj tutaj typowe obawy: „A co, jeśli moja córka nie jest już dziewicą? A jeśli ktoś ją skrzywdzi?”, a zrozumiesz, co czuje matka z nastoletnią córką. Oprócz uzasadnionej troski o życie i zdrowie (fizyczne i psychiczne) swojej „małej krwi”, zmuszona jest uznać swoją kwitnącą kobiecość. I nie jest jasne, w jaki sposób matka może nawiązać relację z dorosłą córką po absolutnie nieuznanej, ukrytej rywalizacji na tym etapie jej dorastania. W każdym razie psychologowie podejmują się przywracania relacji tylko wtedy, gdy zarówno matka, jak i córka są już niezależnymi jednostkami. W przeciwnym razie okaże się to tak: „Moje dziecko całkowicie zepsuło się! Zrób coś z nią!”

20 lat i więcej. Po „bunt”. Życie rodzinne

Co może być bardziej wzruszającego i przyjemnego niż córka, która wychodzi za mąż i zakłada własną rodzinę? Tylko córka, która tego wszystkiego nie robi!

Matce trudno jest zaakceptować fakt, że córka jest już na równi z nią. W ten sam sposób, albo (jeszcze gorzej) – na wyższym poziomie, dba o swojego mężczyznę, utrzymuje dom w czystości i przygotowuje szalenie skomplikowane dania.

Kolejną rundę rywalizacji intensyfikuje fakt, że córka potrafi już spokojnie słuchać narzekań i nie można już jej przypisywać „nastoletniego buntu”. Jest już całkiem dorosła. Na tym etapie matki już myślą o tym, czego ich córki wydają się nie potrzebować. Ale matki są zawsze potrzebne!

Ten etap konfliktu jest najkorzystniejszy, a serce podpowie Ci, jak poprawić relację matki z dorosłą córką. Najłatwiej jest znaleźć te „sznurki”, czyli obszary, w których matka jest potrzebna i może udzielić nieocenionej pomocy. Rodzicielstwo? Uprzejme porady dotyczące sprzątania, gdy zostaną o to poproszone? Kamizelka na wszystkie łzy, które powodują pierwszy smutek w życiu rodzinnym?

Istnieje wiele opcji. Ale mądra i wrażliwa matka zauważy, kiedy jej córka również zacznie „wyciągać rękę” do matki i budować zupełnie inne, a nie „dziecinne” relacje. Pełnoprawne, przyjacielskie, partnerskie (ty - dla mnie, ja - dla ciebie) - to wszystko cechy jakości komunikacji między matką a córką.

Najważniejsze, co pomoże matce poprawić jej relacje z dorosłą córką:

Bądź pomocny, ale nie nachalny;

Bądź przyjacielem, ale nie żądaj, aby twoja córka podzielała zainteresowania matki.

Aktywna, aktywna mama

„Emeryt” to piętno. Podobnie jak „babcia”. Panie nie chcą się do tego przed sobą przyznać, ale narodziny wnuków to radosne wydarzenie, przyćmione nowym statusem. Ale matka „po pięćdziesiątce” popada w skrajności, zakłada aparat ortodontyczny i biega z panami – nie mniej wstyd dla jej córki.

Z jednej strony „zakwaszające bagno”, które tworzy się nawet wokół pracującego emeryta, uzależnia. Z drugiej strony aktywność również powinna być umiarkowana. Córka prawdopodobnie będzie bardziej szanować matkę, jeśli będzie aktywna i aktywna, jeśli będzie miała własne zainteresowania. A jeśli jednocześnie matka nie zaniedbuje pomocy młodej rodzinie, to jest to złota matka, a relacje z nią będą najwspanialsze!

wybierz temat pytania--------------- Relacje rodzinne Dzieci i rodzice Miłość Przyjaźń Seks, życie intymne Zdrowie Wygląd i uroda Konflikty interpersonalne Konflikty wewnętrzne Stany kryzysowe Depresja, apatia Lęki, fobie, lęki Stres, trauma Smutek i strata Uzależnienia i nawyki Wybór zawodu, kariery Problem sensu życia Rozwój osobisty Motywacja i sukces Relacje z psychologiem Kolejne pytanie

Córkę wychowywali moi rodzice, teraz czujemy dystans. Ma do mnie za to urazę. Jak poprawić z nią relacje? Wyszłam wcześnie za mąż z miłości, moi rodzice nie zaakceptowali mojego męża, zmęczeni ich wyrzutami, rozstaliśmy się. Została córka, mieszkaliśmy z rodzicami, było przedszkole, szkoła angielska. Ożeniłem się po raz drugi, dostaliśmy mieszkanie od organizacji w innej części miasta. Córka została z rodzicami. Syn z drugiego małżeństwa był chory, stale się nim opiekowałam. Odwiedzałem córkę dwa, trzy razy w tygodniu. Rodzice ją kochali, ale wychowywali ją surowo. Tęskniliśmy za sobą i płakaliśmy. Drugi mąż nie traktował jej życzliwie. Potem rozstałam się z drugim mężem. Pił i był agresywny. Zaczęliśmy żyć we trójkę: ja, moja córka i syn. Na początku ciężko było się do tego przyzwyczaić, ale potem wszystko się poprawiło. Teraz moja córka jest mężatką i mieszka we Francji. Ale jest między nami dystans. Przypomina mi, że nie byliśmy razem. Jak poprawić relacje? Z góry dziękuję.

Odpowiedzi i porady psychologów

Psycholog-konsultant

Psycholog-konsultant. Trener. Żona. Kochać ludzi. Pracuję, aż uzyskam wynik. Mój zawód to psycholog. Na własnym przykładzie wiem, co to znaczy widzieć, gdy coś idzie nie tak, ale nie wiedzieć, jak to zmienić. Musiałem dużo szukać, żeby znaleźć odpowiedzi na moje pytania. Nauczyłem się technik i odkryłem, jak działają pułapki życia. Ponieważ na początku sama w nie wpadła i musiała szukać wyjścia. Dzięki temu zostałam specjalistką, która pomaga się z nich wydostać. Wiem, że wymaga to wiele wysiłku i czasu, i rozumiem, jak osiągnąć efekty tak efektywnie, jak to tylko możliwe.

Konsultacje on-line

Spotkania osobiste

Eleno, cześć!

Relacje między dziećmi i rodzicami są często trudne. Przykro mi, że teraz Twoje relacje z córką nie są tak ciepłe, jak byś chciał.

Jeśli mówimy o strategii, ważne jest, abyś zrozumiał następujące punkty:

1. Jak poprawić relacje? Jak chcesz, żeby wyglądał twój związek? Po czym poznasz, że związek działa?

2. Twoja córka rzeczywiście może żywić do ciebie urazę. To normalne – wszystkie dzieci w takim czy innym stopniu (świadomie lub nieświadomie) żywią urazę do swoich rodziców. Ona ma do tego prawo. Właściwie, tak jak inne uczucia. I tutaj, bez względu na to, jak trudne jest to dla ciebie, ważne jest, aby pozwolić jej się obrazić, pozwolić jej wyrazić tę obrazę. W końcu, jeśli ktoś może otwarcie powiedzieć, że kiedyś został zraniony, oznacza to, że ufa Ci tak bardzo, że jest pewien, że go wysłuchasz i nie zaatakujesz w zamian.
Spróbuj dowiedzieć się: co kryje się za tą niechęcią? Jaka potrzeba dziecka nie została wówczas zaspokojona i o czym czyta Ci teraz Twoja córka, gdy opowiada o swojej krzywdzie? Najprawdopodobniej za całym bólem, złością, urazą i roszczeniami kryją się proste ludzkie pragnienia: być przytulanym, całowanym, przepraszanym, przyznać, że „tak, nie powinieneś tego robić, powinieneś być ze mną” – mówili w każdym razie ty, najdroższy-ukochany-kochany-potrzebny mi (znajdź słowa, które są ważne, aby Twoja córka usłyszała), nie oddam Cię nikomu, zawsze będę Cię kochać itp.

4. Opisane powyżej procesy mogą zająć dużo czasu. To nie jest kwestia jednej rozmowy. Druga osoba również powinna mieć czas na przetrawienie i zrozumienie Twojej rozmowy. Ważna jest tutaj cierpliwość i determinacja w nawiązaniu ciepłej i bliskiej relacji z córką.

5. Osoba, bez względu na to, jak bardzo się obrazi, prędzej czy później otworzy się na ciepło, wrażliwość i szczerość. Ale kiedy dana osoba próbuje nawiązać kontakt, znajduje się w bezbronnej sytuacji - może zostać odrzucona, gdy jest otwarta. Ważne jest, aby wytrzymać ten stan. Najważniejsze, że to właśnie chęć nawiązania bliskiego kontaktu, a nie manipulacja - teraz musisz się ze mną zaprzyjaźnić za wszelką cenę. Ważne jest, aby szanować prawo drugiej osoby do zmiany, ponieważ zmiana może zająć dużo czasu. Nieważne, jak trudne może to być dla Ciebie. Niech obok Ciebie będzie osoba (bliska osoba lub specjalista), która będzie Cię wspierać w trudnych chwilach przed lub po rozmowach z córką. W końcu Tobie też jest ciężko w tej sytuacji.

Szczerze życzę Ci cierpliwości, wewnętrznej siły i wsparcia.

Pokój i dobro w Twoim domu!



Psycholog; Psycholog kliniczny; Ekspert sądowy

psycholog kliniczny, psycholog-konsultant, life coach, ekspert medycyny sądowej, kandydat na specjalizację z zakresu nauk psychologicznych: indywidualne poradnictwo psychologiczne ukierunkowane na rozwiązywanie problemów; psychodiagnostyka i badania kryminalistyczne; psychoterapia integralna zorientowana na osobę (zespoły stresu pourazowego, uzależnienia, problemy egzystencjalne, nerwice i zaburzenia nerwicowo-podobne, zaburzenia i odchylenia w rozwoju płci i wieku); life coaching (skuteczna strategia życiowa, rozwój osobisty, zarządzanie karierą)

Konsultacje on-line

E-mailem

Spotkania osobiste

Cześć Elena!

Co masz na myśli mówiąc „naprawić związek”? Twoja córka jest niezależną dorosłą kobietą, która wraz z mężem stworzyła niezależną rodzinę i mieszka w innym kraju, tysiące kilometrów od Ciebie. Oczywiście nawet fizycznie istnieje między wami ogromna odległość, co nieuchronnie pozostawia ślad w waszym związku i oczywiście wasz związek nie może być taki sam, jak gdybyście mieszkali w tej samej rodzinie lub w tym samym mieście w sąsiednich domach. Stanowisko to należy przyjąć jako pewne.

Właściwe wychowanie to nie tylko galaretowate rzeki i kremowe jeziora z marcepanowymi wyspami w biszkoptowych brzegach, o których zawsze wspomina się tylko ze łzami czułości i uściskami. Dobra i szczęśliwa rodzina to nie zawsze taka, w której 3-4 pokolenia z dziećmi i domownikami stale mieszkają w jednym miejscu pod jednym dachem i jedzą przy tym samym stole...

Właściwe wychowanie to bardzo złożony proces, podczas którego rodzice dają swoim dzieciom maksimum tego, co mogą dać, aby dzieci od pewnego czasu mogły prowadzić samodzielne życie, osiągać w nim sukcesy i szczęście. Najwyraźniej Twoja córka nie jest bezradną i zależną nieudacznikiem, prowadzi niezależne życie, co oznacza, że ​​za jakiś czas, gdy dojrzeje, będzie gotowa zapomnieć o krzywdach z dzieciństwa i będzie mogła zaakceptować fakt, że dałeś jej jej dobre wychowanie. Najlepsze, co mogli dać. A kiedy to zrozumie, nie będzie już wyrażać skarg i pamiętać, że nie zawsze byliście tak blisko siebie, jak to możliwe. W tej kwestii konieczna jest cierpliwość z Twojej strony, bo nie ma takich magicznych słów, które mogłyby radykalnie przyspieszyć ten proces uświadamiania sobie i akceptowania przez córkę realiów dzieciństwa i dorastania jako pozytywnych, zwłaszcza na tak fizycznym dystansie.

To, że postawiłeś problem „budowania relacji”, sugeruje, że znajdujesz się w punkcie zwrotnym w życiu, kiedy definitywnie kończy się jeden z jego najważniejszych etapów: wychowałeś swoje dzieci, dałeś im wszystko, co było możliwe, weszli w niezależną życie, a wcześniej Pytanie staje się dla Ciebie coraz bardziej jasne: jak dobrze wypełniłaś swoje zadania jako mama i co Cię osobiście czeka na kolejnym etapie, czym będzie wypełniony, czy dzieci docenią to, co potrafiłaś dać im jako matka, czy wybaczą Ci to, czego nie dałeś, czy zrozumieją, że jeśli czegoś nie dali, to dlatego, że nie mogli tego dać, i czy dadzą Ci miejsce w swoich życie, a jakie to będzie miejsce?! A za tym pytaniem kryje się strach przed samotnością na starość, strach przed oskarżeniem i odrzuceniem przez dzieci...

Aby normalnie przejść przez ten kryzys przejściowy, trzeba zaakceptować przeszłość taką, jaka była, a oceniając siebie jako matkę, kierować się biblijną zasadą „po owocach ich poznacie”... Jeśli widzisz aby Wasze dzieci dorastały gotowe do samodzielnego życia, mogły walczyć o swoje szczęście i lepszą przyszłość, to nie macie się czego wstydzić w przeszłości i tak naprawdę nie macie nic i nikogo, za co moglibyście prosić o przebaczenie. Ponieważ Twoje ewentualne błędy, w połączeniu z właściwym wysiłkiem, przyczyniły się do uzyskanego pozytywnego wyniku. Najważniejsze to spróbować odnaleźć się na nowym etapie życia i wypełnić ten etap jakąś ważną dla Ciebie treścią, która pozwoli Ci żyć pełnią życia. Jeśli trudno jest Ci samodzielnie przejść przez ten etap życia, skontaktuj się z psychologiem.

Pozdrawiam, Evgeniy



Psycholog-konsultant

Rozwiązywacz problemów. Uważam, że nie ma sensu zagłębiać się w problem, łatwiej jest go szybko i skutecznie usunąć. Swoją pracę zawsze dostosowuję indywidualnie, patrząc na człowieka, co daje dobre rezultaty. W swojej pracy aktywnie ćwiczę techniki transformacyjne, arteterapię, różne nowoczesne psychotechnologie i praktyki...

Konsultacje on-line

Czat na stronie

Spotkania osobiste

Elena. Jeśli to możliwe, skonsultuj się z psychologiem i pozbądź się poczucia winy wobec córki. To właśnie to uczucie działa jak magnes i przyciąga do Ciebie reakcje Twojej córki, a Ty oczekujesz od niej wyrzutów i oskarżeń.

Kiedy Twoja córka zostanie mamą, możesz jej powiedzieć, że żadna matka nie życzy źle swojemu dziecku. Ty, jak każda normalna matka, chciałaś dobrze. twój wyglądał dokładnie tak...

Okazało się, że nie była z tego zadowolona. Nie byłeś też zadowolony z tego, jak kocha cię twoja mama. Kochają nas tak bardzo, jak mogą, a nie tak, jak chcemy. i zawsze chcemy tego, czego nie mamy (resztę mamy)

i wybacz sobie, Twój stosunek do córki pozwolił jej założyć rodzinę, a nawet wyjechać do innego kraju, a nie być bezradnym i trzymać się rąbka matki... Również opcja...

nastawienie do nas i naszego obrazu świata pozwala nam być tam, gdzie jesteśmy

wspólnymi wysiłkami wychowałaś wspaniałą osobę, po prostu powiedz to jej i sobie



Elena, twoja córka ma rację. Ona ma powód, żeby być na ciebie urażona. Po prostu ją kochasz, jej rodzinę. Pomóż jej, bądź tam, jeśli to konieczne. te. jeśli nie oddałeś się jej wtedy, oddaj się jej teraz. I wszystko będzie dobrze

Konsultacje on-line

Czat na stronie

E-mailem

Spotkania osobiste

Eleno, same relacje zaczną się stopniowo poprawiać, gdy tylko napłynie do ciebie miłość i radość, że twoja córka może wyjść szczęśliwie za mąż i mieszkać we Francji. Z biegiem czasu możesz powiedzieć córce o swoim żalu, że nie byłaś dla niej dobrą matką i że teraz bardzo trudno jest Ci uświadomić sobie te Twoje błędy i zrozumieć cierpienie, jakiego doświadczyła Twoja córka, potrzebująca matczynej opieki wsparcie w jednym czasie.opieka,miłość,kontakt,rozmowy,wsparcie i wiele więcej. Tylko wtedy będzie to szczere, ciche uznanie, które nie wymaga niczego w zamian - na pewno otrzymasz dobrą i wzajemną informację zwrotną....nie od razu...

Witajcie drodzy czytelnicy! Tak trudno zauważyć, że dziecko naprawdę dojrzało. Jeszcze wczoraj moja córka nie potrafiła sama zawiązać sznurowadeł, a dziś udowadnia, że ​​wie i potrafi wszystko sama. Wszystko byłoby dobrze, ale coraz trudniej jest kontrolować dziecko. Jeden niezręczny ruch i zaczną coś przed tobą ukrywać; nawet nie będziesz wiedział o najbardziej ekscytujących odcinkach. Aż strach pomyśleć, do czego to może doprowadzić. Jak sobie z tym poradzić?

Dziś opowiem Ci jak poprawić swoją relację z nastoletnią córką. Kilka podstawowych zasad, których niezwykle trudno przestrzegać. Pomogą stworzyć harmonijny związek i będą w pełni przygotowani na przyszłe życie.

Traktuj jak dorosły

Nie ma znaczenia, czy jesteś ojcem czy ojczymem, matką czy macochą w okresie dojrzewania, dziecko potrzebuje szczególnego podejścia do siebie. Poczuł się jak dorosły. Potrafi podejmować samodzielne decyzje i ponosić za nie odpowiedzialność.

Dziecko po raz pierwszy zaczyna słuchać swoich pragnień, ma specjalne potrzeby, a o świecie wie już na tyle, by być przebiegłym i... Nie zawsze poprawne.

Aby syn lub córka nie uciekli zapalić, pojeździli na motocyklu lub w inny sposób udowodnili światu, że są dojrzali, korzystniej jest stworzyć iluzję poważnych relacji w rodzinie. Niech sam decyduje o pewnych kwestiach: kiedy jeść, co robić, z kim się przyjaźnić i tak dalej.

Pamiętaj o sobie. Nawet będąc czterdziestolatkiem, gdy usłyszysz: „Nie patrz w lewo”, w 90% przypadków zwrócisz głowę w tę stronę. Czego chcesz od dziewczyny w wieku 13 lat? Wszelkie próby kontrolowania jej życia tylko pogarszają sytuację i sprawiają, że zapragnie zakazanego owocu.

Masz doświadczenie, chcesz jak najlepiej, ale pasierbica jest w stanie sama zrozumieć pewne rzeczy. Na przykład, jeśli nie chce spać do trzeciej w nocy, a jutro ma szkołę, nie musisz jej zmuszać do snu. Za tydzień lub dwa ona sama zrozumie znaczenie codziennej rutyny.

Pamiętam jedno wydarzenie opowiedziane przez moją przyjaciółkę. Ma dwie córki. Jeden z nich wrócił do domu w stanie bardzo silnego upojenia alkoholowego. Oboje rodzice przygotowywali się już do wywołania skandalu, na co siostra, dziewczynka mająca zaledwie 15 lat, powiedziała: „Mamo, nie karć Nasty. Czuje się teraz tak źle. Jutro będzie jeszcze bardziej żenująco. Nie sądzę, że sama kiedykolwiek będzie chciała powtórzyć ten wyczyn.

W rzeczywistości dziewczyna udzieliła bardzo dobrej rady od prawdziwego psychologa. Po każdym przestępstwie następuje kara. W tej sytuacji nastolatek musiał się ukarać.

Gdyby dziewczyna została skarcona, szybko zapomniałaby o tym incydencie i najprawdopodobniej sytuacja mogłaby się powtórzyć z jednym wyjątkiem – nie wróciłaby do domu, ale poczekałaby, aż poczuje się lepiej gdzie indziej.

Dziewczyna została pociągnięta do odpowiedzialności za swoje czyny. Pokazali, że traktują ją jak osobę dorosłą. Dzięki temu na zawsze zrezygnowała z mocnego alkoholu.

Chcemy zaopiekować się dzieckiem, powiedzieć mu jak będzie lepiej. OK, mamy doświadczenie, ale jak je zdobyliśmy? Metodą prób i błędów. Czasami dotarcie do osoby dorosłej jest nawet niemożliwe. Zwłaszcza jeśli cię o to nie poprosi. Pamiętaj o każdym swoim przyjacielu, który cierpi lub ciężko pracuje. Nie masz żadnego wpływu. Czego więc chcesz od nastolatka?

Możesz i powinieneś wpływać na nastolatka w inny sposób. Mogę polecić Państwu książkę Anastazji Ponomarenko „ Jak poprawić relacje z nastolatkiem. 100 praktycznych wskazówek" Znajdziesz w nim wiele rekomendacji i porad psychologa.

Nie krytykuj

To bardzo ważny punkt, o którym w wielu rodzinach zapomina się. Jeśli Twoja pasierbica jest wreszcie gotowa opowiedzieć Ci coś o swoim życiu, nie krytykuj jej działań w żaden sposób. Spróbuj znaleźć w tym wszystkim zdrowe, rozsądne ziarno.

W naturze nie ma złych ludzi apriorycznie. Każde działanie wykonujemy z dobrymi intencjami. Zawsze. Nie oskarżaj człowieka o wszystkie grzechy śmiertelne, jeśli popełni błąd. Spróbuj zrozumieć i współczuć, jeśli to konieczne.

Znam przypadki, gdy nawet doszło do incydentu: „Ona nic nie zrozumie, w każdym razie to ja będę winna”. Jeśli nastolatek nie widzi wsparcia, a któreś z jego działań zostanie zinterpretowane jako niewłaściwe, prędzej czy później zacznie przed Tobą ukrywać fakty.

Bądź mentorem, komunikuj się ze swoim dzieckiem tak, jakby był Twoim przyjacielem. Teraz jest już za późno, aby uczyć go życia, odwołując się do siły i autorytetu „nauczyciela”. Około 13. roku życia dziecko samo zaczyna rozumieć, kto jest dobry, mądry, kogo warto słuchać, a od kogo nic nie można osiągnąć.

Teraz nie masz możliwości „kupienia” miłości zabawkami. Musimy na to zasłużyć, angażując się w jego życie, troszcząc się, a czasem po prostu nie wtrącając się w jego sprawy.

Porozumiewanie się z dzieckiem tak, jakby było Twoim przyjacielem, jest bardzo trudne, ale dzięki tej strategii zachowania zyskasz znacznie więcej, niż próbując dalej żyć jak wcześniej, pomimo tego, że zmieniło się życie i osoba mieszkająca obok Ciebie.

Taka polityka pomoże poprawić nawet zniszczone relacje.
Do następnego razu. Nie zapomnij zapisać się do newslettera.