Interesujące fakty 

Dorosła córka nienawidzi swojej starszej matki. Nienawidzi córki

Moja córka też mnie nienawidzi od dzieciństwa. Była strasznie upartym dzieckiem. Pod ogromnym wpływem exA mam wieki. Obwinili mnie za wszystkie nieszczęścia swojego syna (wcześniej mojego) i wbili moją córkę w głowę. To moja głupota, że ​​dałem im córkę na weekendy i wakacje. Wrócił stamtąd taki nieznajomy. Nie postrzegała mnie jako matki. Nie próbowałem dla siebie, nie żałowałem, że źle się czułem. Wyszedłem ze skóry, żeby mieć wszystko. Zrujnowałem swoje zdrowie, byle niczego nie potrzebować. Miała 19 lat – w końcu powiedziała, a potem przez telefon, że żadna taka matka nie chciała. I jaka ona jest ze mną zła. Tak bardzo płakałam. I wiele poświęciłem, żeby ją edukować. Nie obchodziło jej to. Szedł. Przepraszam, spieprzyłem studia. I zapłaciłem dużo pieniędzy. Nikt mi nie pomógł ani grosza. Odrestaurowałem go i znowu to samo grabie - rzuciłem szkołę. W dniu obrony dyplomu znalazłam się w łóżku z moim przyszłym zięciem. Byłem tak zestresowany. Dobry. Dał ją za mąż. Wyszła z mieszkania. Mieszkanie było zadłużone. A ja budowałam, rozciągałam się, mój przyszły mąż pomagał pieniędzmi, a wesele, nawiasem mówiąc, odbyło się na jego koszt. Ani córka, ani zięć nie pomogli mi w domu. Doszło do tego, że miałam wyjść za mąż. Sprzedałem dom. Pieniądze oddałem mojemu przyszłemu mężowi. Ile pritensji wyschło z powodu pieniędzy, horror. Wyjechała za granicę do swojego przyszłego męża. Na długi czas mnie opamiętał. Ożenić się. Poszedłem i sprzedałem mieszkanie i postanowiłem zabrać połowę pieniędzy z mieszkania. Gdyby byli ludźmi, wszyscy zostaliby wydani. Wyszła. Szczęśliwy w małżeństwie. Mąż jest złoty. Po pewnym czasie odnaleziono je w Internecie. Skomunikowany. Wysłałem im pieniądze. Wydawało się, że wszystko idzie dobrze. w 2014 wojna w Donbasie. Zaciągnęli ich (już trzech) do Polski. Od razu się zerwaliśmy, pojechaliśmy (1600 km) i zabraliśmy nas z obozu. Tyle przywieziono i nie tylko dla nich (pomogli jeszcze kilku rodzinom), wynajęli mieszkanie. Kupiliśmy wszystko, czego brakowało. Pomagali im przez 2 lata. Przeżył każdą ważną chwilę w swoim życiu. Byłem przerażony, jak bardzo martwi mnie, jak tam są, co mają, czy otrzymają status lub pozwolenie na pobyt. Każda wiadomość to takie nerwy. A ja z mężem planujemy być jedną rodziną, dalibyśmy im wszystko dla ich dobra. A potem nagle uwaga mojego męża do zięcia przekreśliła wszystko. Tylko jedno uderzenie. Właśnie zaproponował, że spróbuje porozmawiać z zięciem po polsku. W odpowiedzi mat na macie i nie pozwalając córce rozmawiać, wyłączył Skype. Dzwonię - nie ma odpowiedzi. Pismo. Brak odpowiedzi. Piszę do zięcia, a on, ostatni cham, napisał to.... Zacząłem pisać ze wstydem. Córka zero reakcji. Po 3 miesiącach telefon do domu. Najpierw półminutowa córka, potem ryczący zięć i znowu wulgaryzmy, że wszystko jest po prostu super, a bez nas poradzą sobie i pieprzą, nie potrzebują naszych pożyczek i tak dalej. .. Napisałam do córki, że nie chcę słuchać krzyków, wulgaryzmów, że nie zasłużyłam na takie chamstwo i że nie chcę ich znać z takim zachowaniem. A ja po załamaniu nerwowym. Tylko ze szpitala. Nerwy są na ogół kaput. A potem odpowiedź od bzdur córki. Że jestem głupią matką. Że je zgubiłem. Co moja wnuczka nie lubi po tym, co do niej napisałam, ale napisała, że ​​ona też jest samolubna, jak jej matka w związku z tym, że ani mój mąż w kwietniu, ani ja w maju nie gratulowaliśmy mi jego urodzin. Potem pisze, że nie może być skandalu, że zacząłem. Żebym już nie pisał i na koniec: - "suko idź do... Żyj dla siebie i ze względu na... Powodzenia szumowinie". Potem płakałem starczy. Wewnątrz cała dusza uległa rozkładowi. Serce wypaliło się. Zaczęło mi zabierać rękę. Nie ma dnia, żebym o tym wszystkim nie myślał. Jak bolesne jest uświadomienie sobie, że twoja własna córka jest tak okrutną, bezduszną, okropną osobą. Nigdy w życiu nie prosiłem o przebaczenie. Nie mam pojęcia, przez co przechodzę. Jak to mnie boli. Takie wrażenie, że nawet sprawia jej przyjemność, sprawia jej radość w każdym moim cierpieniu. Nie pozwoliła mi być teraz mamą, kochającą, opiekuńczą i babcią. Ale mam tylko jeden. Bałam się urodzić pijaczkę, jej ojca, więcej dzieci. Ale ona już nikogo nie ma.

Matka i córka - czy na świecie może być jeszcze dwóch drogich ludzi? To dwie dziewczyny, które zawsze będą się wspierać. Niestety, nie zawsze tak jest. Czasami matka jest zirytowana rosnącym dzieckiem. Co więcej, w niektórych przypadkach ona sama nie może zrozumieć, dlaczego. Zdarza się też, że matka nienawidzi córki, często obwiniając się za uczucia, które czuje. Zastanówmy się, dlaczego tak się dzieje i co robić.

Córki-matki

Najczęściej stosunek matki do dziecka jest przykładem rozedrganej miłości. Ten sam, czysty i lekki, do którego wszyscy tak dążą. I wydaje się tym dziwniejsze, że matka nienawidzi córki. Najczęściej dotyczy to konkretnie dziewczynek, relacje z chłopcami często rozwijają się płynniej.

Czasami to uczucie irytacji i wrogości objawia się w stosunku do noworodka, innym razem rozwija się wraz z jego wzrostem i rozwojem. Ale w każdym razie łamie życie samej kobiety i jej dziecka. Jeśli matka nienawidzi córki, jest to powód, aby skonsultować się z psychologiem i psychoterapeutą. Zwykle przyczyny tkwią głęboko w nieświadomości i trudno je samemu wykopać.

Klątwa przodków

Ta koncepcja jest używana przez wszelkiego rodzaju uzdrowicieli, wróżki i magów. Ale jeśli na to spojrzysz, to jest więcej niż prawdziwe. Jeśli matka nienawidzi córki, daje jej zniekształcony obraz i wzór relacji wewnątrzrodzinnych. Dorośnie, wyjdzie za mąż i będzie kontynuować pałeczkę.

Psychicznie zniekształceni przez naszych rodziców, nieświadomie zrujnujemy życie naszych własnych dzieci. I jest tylko jedno wyjście - iść na psychoterapię. Rozpracuj własne problemy, nie przekazuj ich dzieciom.

Depresja poporodowa

Pojęcie to jest bardzo głęboko rozumiane w psychologii. Dlaczego matka nienawidzi swojej córeczki? To trudne pytanie, a ten stan rzeczy nie lubi samej kobiety, przeraża innych i krzywdzi dziecko. Oczywiste jest, że trzeba coś z tym zrobić.

Będąc w ciąży, każda kobieta marzy o tym, jak zaopiekuje się narodzonym dzieckiem. Ale uroczyste wypisanie ze szpitala dobiegło końca, a rola matki powoduje jedynie niezadowolenie. Co więcej, potrzeba opieki nad dzieckiem jest irytująca. Młoda mama chce wyjechać, gdzieś się schować i nikogo nie widzieć. Ktoś zaczyna myśleć, że to dziecko nie byłoby lepsze.

Czy to oznacza, że ​​jest złą matką? Zupełnie nie. Dlaczego więc matka nienawidzi swojej córki? Chodzi o depresję poporodową. Rozwija się z trzech powodów:

  • - Obniżony poziom estrogenu. Prowadzi to do apatii i drażliwości.
  • - Brak snu i zmęczenie. W obliczu tego stają wszystkie młode matki. Ale jeśli układ nerwowy jest stabilny, to odchodzi bez żadnych szczególnych konsekwencji. Ale dla kobiet podatnych na depresję schemat jest bardzo ważny, ponieważ pomaga utrzymać normalny stan. Przy narodzinach dziecka wszystkie rytmy i tryby znikają, stąd wszystko jest w czarnych tonach, a depresja mocno zajmuje swoją pozycję.
  • - Często przyszła mama widzi wszystko na różowo. Jak przynosi do domu piękny tobołek, jak wszyscy są szczęśliwi. Ale w rzeczywistości okazuje się, że ten pakiet robi tylko to, co krzyczy. A wyglądanie na szczęśliwego po nieprzespanym tygodniu jest niezwykle trudne. Wczesne niepowodzenia i brak doświadczenia mogą wywołać poczucie nieadekwatności.

Co można zrobić

W rzeczywistości ten stan można dość łatwo skorygować. Ale możesz potrzebować pomocy krewnych, a czasem specjalisty. Młoda matka musi się wyspać i przebywać na zewnątrz. Wtedy stan stopniowo wróci do normy. Do tego potrzebuje gospodyni, która zajmie się praniem, sprzątaniem i innymi sprawami. Z reguły taka właśnie staje się babcia.

Ponadto musisz nauczyć się poprawnie odnosić się do siebie. Nie każdy rodzi się gotowy na trudy i trudy. Czasami młodą matkę mogą odciągnąć bardziej doświadczeni, mówią: „wychowaliśmy trzy bez pomocy, biegaliśmy też do pracy w nocy”. Warto odpowiadać na takie ataki, na które pozwalało ci zdrowie, a dzieci były spokojniejsze. Nie oznacza to, że powinieneś postępować w ten sam sposób, jeśli sytuacja jest odwrotna, radzimy przeczytać ten artykuł: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat.

Związek z nastolatkiem

Matka, która nienawidzi córki, nie jest osobą chorą, ale osobą z wielką raną w duszy. Czasami zadaje dziecku nie mniejsze cierpienie, czasami skrzętnie maskuje swoje uczucia, starając się być „dobrym” publicznie. Bardzo często problem pojawia się w dzieciństwie. Dziecko odczuwa skierowane do niego ambiwalentne uczucia i stawia się w nim protest. W miarę dorastania staje się coraz bardziej „komfortowy”, a matka stopniowo zmienia swoje nastawienie.

Ale z nową energią relacje w okresie dojrzewania nasilają się. Przez te wszystkie lata dziewczyna pilnie się uczyła, starała się zdobyć miłość i uznanie. I nagle wszystko wywraca się do góry nogami. A teraz nie uznaje żadnych ograniczeń, otwarcie deklaruje bojkot i odmawia spełnienia wymagań. A jeśli zabraniasz przyjemności, to wpada w napady złości.

Psychologowie znajdują wiele powodów, dla których matka nienawidzi córki. W tym przypadku kobieta czuje się upokorzona i znieważona. Ponadto widzi swoją bezsilność, doświadcza poczucia winy, złości i rozpaczy. I oczywiście źródłem całej tej negatywności jest siedzenie przed nią. Tutaj po prostu chcę, żeby dziewczyna czuła się tak źle, jak jej matka. Ale jednocześnie córka usilnie broni swoich praw.

Co robić

Jeśli córka nienawidzi swojej matki, może to być lustrzanym odbiciem jej własnej postawy. Oczywiście te chwile nie zawsze są realizowane, ale nic się od tego nie zmienia. W zdrowych relacjach rodzinnych dzieci dorastają jako harmonijne osobowości, z normalnym stosunkiem do rodziców. Nie oddają czci matce dla bogini, ale oddają jej należność.

To trudny etap na drodze dorastania dziecka. Mamy też są ludźmi, mogą po prostu zmęczyć się wybrykami córki. Mamy tendencję do zapominania, jak sami zachowywaliśmy się w okresie dojrzewania, więc zrozumienie dziecka staje się jeszcze trudniejsze. Aby budować relacje, oboje muszą działać. Zwykle wymaga to pomocy osoby trzeciej, najlepiej psychologa:

  • - Córki muszą zrozumieć, że matka jest także osobą. Z twoim nastrojem. I oczywiście spróbuj wyjaśnić swoje zachowanie.
  • - Matka musi nauczyć się rozmawiać z córką, dzielić się jej uczuciami i jej słuchać. Koniecznie bez przerywania do końca. Musisz słuchać bez gniewnych okrzyków, bez obelg, nawet jeśli nie podoba ci się to, co mówi twoja córka.
  • - Aby ułatwić komunikację, spróbuj zrobić coś razem. Zapisz się na taniec lub siłownię, malowanie na szkle lub hodowlę kaktusów. Najważniejsze, że powinno to być interesujące dla obu stron. Potem będzie wiele tematów do rozmowy.

Związek z dorosłą córką

Również w tym przypadku konflikty nie są rzadkością. Wydawałoby się, że dziecko urosło, trzeba już zapomnieć o wszystkich nieporozumieniach i po prostu cieszyć się rozmową. Co więcej, teraz ma też wiele własnych spraw i zmartwień, więc spędzenie razem całego dnia staje się problematyczne. Ale konflikty między nimi są bardzo częste. Dlaczego matka nienawidzi swojej dorosłej córki? Powodów może być wiele:

  • - Córka jest postrzegana jako mała dziewczynka. Przyczyn może być kilka. To jest strach, że dziewczyna dorośnie i odejdzie. A moja mama ciągle jej udowadnia, że ​​jest głupia, nie umie nic robić i musi słuchać rad. Jest też inna opcja. Matka boi się starości i śmierci, więc tłumi naturalne pragnienie córki, by dorosnąć. Dopóki jest młoda, mama będzie młoda.
  • - Poglądy na życie dziewczynki, która ma już 20 czy 30 lat, mogą się bardzo różnić od poglądów matki. Dotyczy to wyboru zawodu i partnera życiowego. A powodem tego są zwykle niespełnione marzenia matki. Poprzez dzieci rodzice starają się ożywić to, czego nie udało im się zrobić. Oznacza to, że matka stara się uszczęśliwić swoją córkę tak, jak chciała. Ale tragedia polega na tym, że ma własne wyobrażenia o szczęściu. To rodzi konflikt i wzajemną nienawiść.
  • - Rywalizacja z córką. I tak też jest. Dlaczego matki nienawidzą swoich córek? Bo są młodzi, piękni, kochani i odnoszą sukcesy. Dlatego za każdym razem słowem i czynem starają się pokazać, że wszystko potrafią znacznie lepiej. Jest to zwykle obserwowane u tych kobiet, dla których w dzieciństwie brano za przykład inne dzieci. Ten mechanizm jest zakorzeniony od wielu lat.
  • - Wyjaśnianie relacji i zgłaszanie roszczeń. Powód jest taki: kiedyś moja matka była posłuszna rodzicom i odrzucała własne pragnienia. Tego oczekuje od swojego dziecka. Zasadniczo opiera się na pragnieniu uznania i wdzięczności. Kiedyś wiele poświęciła dla swojej córki. A teraz mogła spędzać czas z matką, a nie chodzić na randkę.

Błędy córki

A jeśli moja córka nienawidzi swojej matki? Przede wszystkim zrozum własne nieporozumienia i błędy:

  • - Często córka albo bawi się z matką, albo próbuje walczyć o swoje prawa. Zrozum, że jesteście dwiema dorosłymi kobietami i nie macie absolutnie czym się dzielić.
  • - Chęć zmiany matki. Całkowicie bezużyteczne zajęcie, jest to osoba dorosła i nie można jej przerobić.
  • - Kara matki. W odwecie za krzywdy z dzieciństwa.

Konstruktywne rozwiązanie

Aby pokój zapanował w rodzinie, jest dużo pracy do wykonania dla obojga. Matka musi zrozumieć, że córka już dorosła i może samodzielnie podejmować decyzje. Córka musi też zdać sobie sprawę, że jest osobą dorosłą i nie musi tego agresywnie udowadniać. Znajdź każdą interesującą aktywność, aby żyć własnym życiem, a nie cudzym. Pamiętaj, że każdy ma swoje zdanie i przestań kwestionować inne poglądy. Zamiast tego zacznij się sobą interesować. Zarówno córka, jak i matka muszą przestać się do siebie porównywać. Naucz się być dla siebie szczęśliwym, nie próbując udowodnić swojej wyższości.

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry. Chcę Ci wytłumaczyć jeden z problemów, który tkwi w mojej głowie, pozbywając się którego czuję, że wyzdrowieję. Z góry przepraszam za błędy, miejsce gramatyki w mojej głowie ustąpiło miejsca anatomii. Mam na imię Hera, mam 20 lat, uczę się w miodzie. uczelni i chcę zostać godnym specjalistą w swojej dziedzinie, nie spotykam się z nikim i nie ma takiej chęci, w rodzinie jest nas tylko dwoje. Mam stosunkowo dobrych rodziców, mama i tata pracują najlepiej jak potrafią, pomagając mi we wszystkim. Wszystko byłoby super, ale tylko z pozoru. Kiedy patrzę na moich rodziców, zwłaszcza na mamę, a zwłaszcza gdy jestem w domu, to chcę uciec, a nie dorosnąć (materialnie), czyli kupić dom i żyć oddzielnie od wszystkich. A wszystko dlatego, że kiedy miałam 11 lat, powiedziałam mamie, że będę ją pamiętać przez te wszystkie lata, kiedy psychicznie przeszyła mój mózg. Wygląda na to, że dzieciństwo skończyło się w wieku 8 lat, do tego czasu uważałam się za najsilniejszą osobę na świecie, niezachwianą. Ale kiedy mój ojciec po raz pierwszy wrócił do domu pijany lub kiedy pierwszy raz to zobaczyłem, wszystko się zmieniło. W złości kopnąłem ojca, mówią, że nie trzeba dotykać mamy, ale on tak wyszedł i chciał mnie tylko bić, gdy mama wstała, wszystko się zmieniło. Każdego ranka zmuszała mnie do wstawania, zdzierała ze mnie koc i krzykami odprowadzała mnie do kuchni, zmuszając do picia herbaty. Drżącymi rękami wrzuciłem do herbaty kostki cukru, szybko dopiłem i pobiegłem posprzątać dom. Trwało to zwykle 5-6 godzin, przepiłowała mi mózg, powiedziała, że ​​wszyscy moi znajomi są we wszystkim lepsi ode mnie, jestem ostatni wow**, potem przychodzi babcia, wysuwa do mnie wszelkie pretensje. Jak rozwścieczają ją te słowa: „Jesteś dorosłą młodą damą, wszystko musisz zrobić sama!” Potem przechodzi mój brat i śmieje się ze mnie, wieczorem uciekam na spacer z koleżanką, a wieczorem przychodzi ojciec pijany i mówi, że wow**. Moja matka brała długopis i robiła dziury w mojej skórze, kiedy studiowaliśmy. Od dzieciństwa nie mam już żadnej pamięci, odkąd moja mama zabrała moje zabawki i dała je bratu, zabrał wszystko i zniszczył wszystkie moje rzeczy. Uderzyła mnie w głowę, gdybym był psychotyczny, ten paranoidalny despota zwany moją matką nie pozwoliłby mi normalnie żyć, jak mam być jej wdzięczny? Tata mniej mnie znęcał, bardziej go kochałam, częściej byłam z nim, wstyd się przyznać, ale czasami nawet podobało mi się, jak mój ojciec bił mamę w dzieciństwie. Nie umiem normalnie pisać, jest ciężko. Dwa razy próbowałem się zabić, za pierwszym razem wypiłem około 20-kilku tabletek ibuklinu, za drugim pociąłem sobie ręce. Tak więc za pierwszym razem obudziłem się rano z wymiotami, za drugim razem nóż okazał się tępy. Kiedy mówię mamie, że zrobiła coś złego, zaczyna mówić: „Ale moje dzieciństwo było jeszcze gorsze!”. I powiedziałem jej: „Zawsze tak mówisz, nie masz współczucia dla nikogo, kto przeżył życie choć trochę lepsze od ciebie, będziesz współczuł tylko wtedy, gdy ta osoba zostanie wyprowadzona na step i zadźgana na śmierć, a nawet to jest nie fakt." Nie było jej łatwo, jako dziecko biła ją babcia, nawet raz celowo złamała, dla pieniędzy, pieniędzy od państwa na leczenie i przez całe moje dzieciństwo bił ją mój ojciec. Ale mimo wszystko bardzo pragnę, aby moja matka chociaż raz powiedziała, że ​​jest winna, poczuję się lepiej. Chyba nie mogę się na to doczekać, myślisz? Doradź mi, jak się tego wszystkiego pozbyć, bo pozostaje nienawiść i wstręt, przeplatane poczuciem winy (przecież rodzice mi pomagają), z góry dziękuję za odpowiedź.

Na pytanie odpowiada psycholog Latający Igor Anatoliewicz.

Hero, cześć. Twoja mama cię wychowała, tak jak ją wychowali, powtarzając rodzicielski destrukcyjny scenariusz dziecka, który JEST W KORZENIU JEST BŁĘDNY, ale wiele osób właśnie tak robi.. Różne scenariusze behawioralne dobrze opisuje Eric Berne w swojej książce „Games People Play” , który można znaleźć w Internecie i polecam go przeczytać, aby nie powtarzać błędów mamy. Nie zmienisz swojej matki i nie musisz wydawać na to swoich wewnętrznych zasobów, zaakceptuj swoją matkę taką, jaką jest, przebacz jej w swojej duszy, w oparciu o mądre powiedzenie z Biblii „Nie osądzaj, ale nie będziesz być sądzonym." Zachowuj się właściwie ze swoimi rodzicami, ale zacznij żyć swoim umysłem, czyniąc swoje życie lepszym. Uczysz się teraz na lekarza, co wymaga poświęcenia i osobiście wierzę, że jeśli dobrze się nauczysz, zaczniesz już kłaść podwaliny pod pomyślną przyszłość, po której znajdziesz pracę, w której zdobędziesz doświadczenie i zaczniesz realizować się jako wysoko wykwalifikowany specjalista. Nie zapominaj też o swoim życiu osobistym, po prostu nie rób tego dla kogoś, ale zrób to DLA SIEBIE, gdy będziesz na to gotowy, początkowo dokonując właściwego wyboru i budując harmonijne relacje. Aby ułatwić Ci postrzeganie rzeczywistości polecam lekturę PSYCHOTRENINGU METODĄ ALBERTA ELLISA, którą łatwo znaleźć w Internecie, a następnie postępuj zgodnie z otrzymanymi zaleceniami, a także zajmij się swoim ulubionym hobby, technikami relaksacyjnymi.

Swietłana Krassilnikowa

Cześć Elena!
Dla mnie twoja sytuacja jest absolutnie dramatyczna. Co za straszny wybór: żyć dalej jak wrogowie lub rozproszyć się w inne, niezależne życia... Obie decyzje wydają mi się wyrokiem śmierci dla dwóch osób, z których każda jest niezastąpiona dla drugiej. Kogo wypełnisz miejsce, w którym była twoja córka? Któż może tak jak Ty pokochać lekkomyślnie i bezinteresownie swoją dziewczynę, zagubioną w labiryncie ludzkich relacji? Być może teraz sprzeciwisz się mi: „Nie będziesz słodki na siłę”. To powiedzenie jest poprawne. Ale jest jeszcze jedno: „Woda nie płynie pod leżącym kamieniem”. Nie możesz zostawić wszystkiego tak, jak jest. Wydaje mi się, że Trening z Psychologii Systemowo-Wektorowej Jurija Burlana może pomóc wam obojgu. Zobaczysz, jak możesz uwolnić się od kompleksu winy, jak wybrać najlepsze wyjście z bolesnej sytuacji. Twoja córka, która przez tyle lat usypiała żale na matkę, będzie w stanie zrozumieć korzenie jej zachowania. Wydaje się, że ma wektor odbytu. Tacy ludzie bardzo lubią porządek we wszystkim, są schludni do granic pedanterii. A niechęć, a nawet taka długotrwała, to tylko u osób analnych. Rzeczywiście, dla twojej córki jej żale są bardzo bolesne, ponieważ nie zmniejszają się z biegiem lat, a czasami stają się coraz bardziej wieloaspektowe i głębsze. Jestem pewien, że po prostu nie wie, jak rozwiązać sytuację przy jak najmniejszych stratach. Przyjdź na szkolenie SVP, przynajmniej na bezpłatne wykłady wprowadzające. Nauczysz się rozumieć przede wszystkim siebie, a potem innych. Zrozumiesz motywy ich działań i będziesz w stanie przewidzieć ich reakcje. To znacznie ułatwia życie.

Irina Malinkina

Ukończone szkolenie

Jewgienija Aleksiejewa

Ukończone szkolenie

Cześć Elena!

Nie będziesz w stanie przestać być matką i córką. Niestety w relacjach między nami a naszymi rodzicami, a potem dziećmi jest wiele problemów i nieporozumień. Często słyszysz wyrzuty, bo zawsze łatwiej jest obwiniać kogoś innego, niż wziąć na siebie choć trochę odpowiedzialności. Ludzie się nie rozumieją, robimy to z najlepszych intencji, przez siebie, w sposób, który nie powinien być tego wart. Np. analno-wizualna matka, która robi dla swojego dziecka absolutnie wszystko, wychowuje niewdzięczną nieadaptacyjną, niezadowoloną z życia i nieprzyzwyczajoną do podejmowania w nim wysiłków.. A matka szczerze nie rozumie, co poszło nie tak, bo wszystko zostało zrobione dla dziecka..

Dzieci z wektorem analnym, siedzące w żalu aż do przejścia na emeryturę, obwiniają innych za wszystko, co ich zdaniem nie zostało im dane. A pierwszymi na tej liście oskarżonych są oczywiście rodzice. Inżynier dźwięku, który w swoim „locie” w zasadzie nie widzi ludzi wokół.. A tu jest wiele różnych rzeczy..

Czy jest jakieś wyjście? jest. I rzeczywiście, stopniowo wyjaśniam, ale nie tyle okoliczności, ile wektor. Dziecko, rodzic - stany ich wektorów. Jaki jest powód roszczeń, to znaczy nie to, co zostało powiedziane, ale istota? Czy urazy są źródłem wektora odbytu? Chęć emocjonalnego kołysania się w wizualizacji? Albo coś innego? Każdy z tych „punktów” można wypracować i nadal budować relacje…

Mamy takie wyniki i jest ich wiele.

Uraza, która przeradza się w nienawiść do matki — fragment z internetowej konsultacji psychologicznej (imię i nazwisko klienta zostały zmienione na poufność) .

Pytanie:

Dzień dobry.
Teraz mam 19 lat i niechęć do mamy przeradza się w nienawiść. Wszystko zaczęło się jak byłam w 3 klasie, moi rodzice poszli do pracy i zostawili brata i mnie z naszymi bliskimi, nawet o nas nie pamiętali, dzwonili raz w roku i na tym jak mówią, dzięki. Jedyne, co nie jest jasne, to gdzie w tym momencie był instynkt macierzyński, jak możesz zostawić dzieci, wiedząc, że twoi krewni piją. Gdy byłam w 6 klasie wróciła i zaczęła pić, w tym momencie należałam do siebie, często wyjeżdżałam, poszłam jej szukać, ale gdy ją znalazłam, powiedziała: „Kiedy odpocznę od Ciebie? " Po roku wszystko się udało. A kiedy wyszedłem na studia w wieku 15 lat, była dokładnie taka, jak żyję, przez cały ten czas mój tata wspierał mnie na wszystkie sposoby, stał się dla mnie zarówno mamą, jak i tatą w jednej osobie.Teraz niczego nie potrzebuję od niej, ale jej potrzebuję.Bardzo mi przykro, że została sama, ale też nie mogę z nią spokojnie rozmawiać, chcę się pozbyć tej urazy, ale ciągle prowokuje ją, by stawała się coraz bardziej.

Odpowiedź:

Witaj Olga!

Nienawiść jest obrażoną miłością. Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć i zaakceptować, jest fakt, że masz taką mamę. Nie ma takiego drugiego. To, czy jest to dla ciebie dobre, czy złe, jest dla mnie kwestią otwartą. Zależy z czym porównać Oczywiście są inne matki, troskliwe, kochające, odpowiedzialne. Osobiście nie mogę się pochwalić taką mamą. Ale teraz żyję jakoś i nawet całkiem szczęśliwie. Czy chcesz to przerobić, czy chcesz napisać swoją przeszłość od nowa? To jest możliwe. Jeśli zaczniesz szukać pozytywnych chwil w tym, że w ogóle masz mamę i w tym, że to dzięki niej i Twojemu ojcu się urodziłeś. Czy cenisz swoje życie bez względu na to, kim są twoi rodzice? A jak wypełnisz swoje życie – zależy w dużej mierze od Ciebie. Życie z urazą i nienawiścią jest bardzo trudne, ale jeśli chcesz, możesz przezwyciężyć te chwile.

Jest mało prawdopodobne, że twoja matka celowo prowokuje cię do pielęgnowania urazy. To jej bezpretensjonalny sposób na przyciągnięcie uwagi, troski, miłości i energii do życia. Tak, metoda nie jest skuteczna i bolesna dla Ciebie i innych osób. Masz prawo do wszystkiego, co czujesz. Tak jak matka ma prawo żyć w ten sposób. Negatywne doświadczenia to twoja potężna rezerwa energii, której jeszcze nie opanowałeś, trudno jest opanować, ale jest to możliwe. Staniesz się silny i mądry, miły i wyrozumiały, staniesz się dorosły. Musisz także pozbyć się poczucia winy, które noszą ze sobą dzieci niedoskonałych rodziców. Dojrzełeś po części dlatego, że zacząłeś rozumieć ból innej osoby. Ty masz swój własny ból, ona ma swój własny. Ulecz swój ból, pomożesz sobie i swojej mamie.
Rodzina to wspólny system energetyczny. A jeśli jeden z elementów tego systemu się zmienia, to inne automatycznie zaczynają się zmieniać, dostosowując się do nowej rzeczywistości (matki, ojcowie, bracia, siostry itp.) Tak właśnie stało się w mojej rodzinie. Twoja mama kocha Cię na swój własny sposób i będziesz miał okazję się tego upewnić! Nie oczekuj natychmiastowych rezultatów, jeśli zaczniesz pracować, to z czasem wszystko nadejdzie. Bardzo łatwo jest być biednym, chorym, nieszczęśliwym, urażonym, o wiele trudniej stać się WDZIĘCZNYM, szczęśliwym, a przez to zdrowym i bogatym. Szczerze Ci tego życzę.