Młodzież: trudności w dorastaniu. Trudne zachowanie nastolatka. Możliwe przyczyny słabej wydajności

13.05.2019

Kryzys nastolatków to góra, na którą wspiął się każdy dorosły, i otchłań, w którą może wpaść każdy nastolatek. Poszukajmy mostu, może niezbyt mocnego, ale z czasem można go wzmocnić.

Oznaki i rozwój kryzysu

Tak więc okres dojrzewania jest trudnym okresem zarówno dla dorosłych, jak i nastolatków. Ta złożoność wynika z ostrości okresu kryzysu tego wieku.
Każdy przechodzi przez ten etap bez wyjątku, ale dla każdego zaczyna się i kończy inaczej. Dla niektórych oznaki nastolatków można prześledzić w wieku 10 lat, dla innych w wieku 13 lat. Tak więc w psychologii zwyczajowo wyróżnia się młodszą młodzież (10-11 lat), średnią (11-12 lat) i starszą ( 13-14). Uważa się jednak, że im później zaczyna się kryzys, tym ostrzejsze są jego przejawy.
Wejście w okres kryzysu charakteryzuje się typowymi przejawami:

Zwiększona chęć komunikowania się z rówieśnikami. Wydaje się, że nastolatek potrafi godzinami rozmawiać przez telefon, rozmawiać osobiście z rówieśnikami, a jednocześnie nie jest nasycony tymi rozmowami.
Chęć zapewnienia sobie niezależności, niezależności i autonomii. Teraz ma na wszystko swoje zdanie i, jak mu się wydaje, jedyną słuszną opinię.

Jednak wszystkie te specyficzne dla wieku przejawy są niezbędne do rozwoju pełnej i harmonijnej osobowości. W tym okresie kończy się pewien etap. Nastolatek jako całość stara się zrozumieć siebie, swoje możliwości, osobiste wartości i normy. Zaczyna odnosić się do rówieśników i dorosłych. Prowadzi to do tak wyraźnej autoafirmacji.
Sam kryzys ma kilka faz:

Negatywne lub przedkrytyczne. W tej fazie przełamane zostają dotychczasowe nawyki i stereotypy. To w tej fazie rodzice zaczynają zauważać trudności w komunikacji z dojrzewającym dzieckiem.
kulminacja kryzysu. Najczęściej pokrywa się z wiekiem 13 lat. Temperatura wrzenia zarówno dorosłych, jak i dzieci jest tak wysoka, że to właśnie w tej fazie dzieci zaczynają wchodzić w różne subkultury, grupy i firmy. W tym trudnym okresie ważne jest, aby jak najlepiej zrozumieć nastolatka. Pokaż, że kochamy go za to, kim jest. Dowiedz się, jak wspólnie wyjść z różnych sytuacji, biorąc pod uwagę jego zdanie (w końcu trzeba go wysłuchać i zaakceptować).
Postkrytyczny. Budowanie nowych relacji.

Należy zauważyć, że sam kryzys ma dwa warianty rozwoju.

Kryzys niepodległości

Pierwsza najbardziej znana to sytuacja, w której nastolatek zachowuje się niezależnie od wszystkich. To się nazywa kryzys niepodległości. Częściej jest to wola, deprecjacja dorosłych, negatywny stosunek do ich wymagań, które wcześniej spełniał, zazdrość o majątek.
To wszystko jest typowe dla tego wieku. Symptomów kryzysu nie da się po prostu usunąć z życia dorastającego dziecka. Należy pamiętać, że nie zawsze pojawiają się, ale sporadycznie. W pierwszej kolejności nie powinni ich zaostrzać rodzice.
W końcu, kiedy my, dorośli, czujemy się źle na sercu i trudno nam zrozumieć nasze uczucia, to coraz częściej prosimy, aby nam nie przeszkadzać. To się dzieje, jesteśmy autorytetem, jesteśmy dorośli. Ale nasze dziecko czuje to samo, ale z powodu niedoskonałych emocji, niemożności ich kontrolowania i zachowania zaczyna krzyczeć, załamywać się lub odwrotnie. Trudno z tym walczyć. Czy to konieczne? Wszystko to jest wołaniem dojrzewającej duszy o pomoc, a nie o naganę i czytanie obyczajów.
Polecam czytelnikom MirSovetova spokojnie słuchać płaczu ich dziecka, przynajmniej spróbować. To trudniejsze niż na pierwszy rzut oka. Ale trzeba przyznać, to lepsze niż być gdzieś posłuchanym, ktoś da radę o wątpliwej treści i zaproponuje nie zwracanie uwagi na tych rodziców, którzy nic nie rozumieją, ale lepiej przyjść tutaj, na ulicę.
Użycie siły i ciągłe kategoryczne stwierdzenia podsycają jeszcze większą urazę dziecka i popychają nastolatka do czynów, które mogą złamać jego życie i nas. Autorytaryzm i siła są często naszą bronią w naszej bezradności wobec dzieci. Tylko w niektórych przypadkach tak jest.

kryzys uzależnień

Rzadko, ale ostatnie czasy coraz częściej pojawia się druga droga rozwoju kryzysu, tzw. kryzys zależności.
Potem okres młodzieńczy przebiega nieco inaczej: nadmierne posłuszeństwo, uzależnienie od starszych i silnych, powrót do dawnych zainteresowań. Zachowanie nastolatka mówi: „Jestem dzieckiem i nie chcę dorosnąć”. Ta wersja kryzysu na pierwszy rzut oka wydaje się łatwiejsza, ale tak nie jest. Nastolatek staje się infantylny. Jego osobowość spowalnia jego rozwój.
Może się to wydawać smutne, ale z reguły przebieg kryzysu zależy od dorosłych i stylu wychowania rodziny.
Dlatego osoba dorosła powinna być cierpliwa przez kilka lat. W naturze wszystko jest naturalne, a okres dojrzewania nie jest wyjątkiem. Gdy kolejne fazy kryzysu następują po sobie, dobiegnie końca. Nasz nastolatek, dziecko na zewnątrz i dorosły w środku, zaakceptuje prawa życia. Tak właśnie będą, w dużej mierze zależy od jego otoczenia. A to nie tylko rówieśnicy, ale i dorośli.

Jak pomóc nastolatkowi przezwyciężyć kryzys?

Z reguły rodzice, którzy starają się pomóc swojemu synowi lub córce dorosnąć, nie popełniają typowych błędów. A także polecam czytelnikom MirSovetova szukanie sposobów na załagodzenie sytuacji konfliktowych, jest ich wiele.

Kompromis jest jednym ze sposobów wyjścia z sytuacji konfliktowej. Nam, dorosłym, łatwiej jest zważyć sytuację i samemu ją zaakceptować lub popchnąć nastolatka do tej decyzji. Na przykład nastolatek gwałtownie reaguje na pytanie o porządek w swoim pokoju i jego rzeczy. To jest charakterystyczna dla wieku zazdrość o własność.
A jeśli znajdziemy kompromis i zgodzimy się, że nie dotykamy jego rzeczy i pokoju, ale 3 razy w tygodniu (swoją drogą sam może wybrać dni), sprawdzamy kolejność, a jeśli nie ma, stawiamy to razem.
Wymagania w rodzinie powinny być takie same dla wszystkich. Na przykład do jedzenia przeznacza się określone miejsce (każda rodzina ma swoją, ale częściej kuchnię lub jadalnię). Wszyscy członkowie rodziny muszą jeść w kuchni. Jeśli pozwolimy sobie na odpoczynek i obiad w salonie, to zrobi to również nasze dorosłe dziecko (dlaczego my możemy, a on nie).
Akceptacja nastolatka na równi z osobą dorosłą. Wysłuchaj jego opinii i weź ją pod uwagę przy rozwiązywaniu problemów rodzinnych.
Pomóż dziecku zarządzać emocjami. Staraj się być bardziej powściągliwy w kontaktach z nim.
Zainteresowanie hobby dziecka. Im więcej wspólnego, tym więcej tematów do rozmowy, co oznacza, że relacja rodzic-dziecko jest cieplejsza i silniejsza.
Zachęta i wsparcie dla młodzieży. Posprzątał pokój bez przypomnienia, przygotował dodatkowy materiał – takie przejawy niezależności musimy odnotować, bo dla nas to rzecz oczywista, ale dla niego to praktycznie wyczyn.
Porównywanie dziecka z rówieśnikami jest niedopuszczalne. Lepiej nigdy tego nie robić, ale zwłaszcza w tym okresie. Nastolatek jest często nieprzewidywalny, a reakcja może być niewystarczająca.
Słuchanie nastolatka i stosowanie techniki odbitego słuchania, potwierdzanie jego uczuć poprzez powtarzanie tego, co zostało usłyszane. Na przykład, jeśli mówi, że nie lubi sprzątać pokoju, to parafrazujemy: „Widzę, że nie lubisz sprzątać pokoju….”. Ale jednocześnie unikamy oceniania słów i czynów nastolatka.

Ważne jest, aby wszyscy rodzice zrozumieli, że wraz z wiekiem dziecko staje się bardziej niezależne, ponieważ tego właśnie chcieliśmy. Na początku staramy się z całych sił, aby nasze dziecko mogło zrobić to lub tamto. Aby miał własne zdanie, a potem nieuchronnie nadchodzi moment, kiedy nastolatek demonstruje nam to w każdy możliwy sposób. Cóż, pozostaje się radować (w rzeczywistości doprowadziliśmy go do tego), ale zamiast tego zaczynamy się kłócić i mówić, że jesteś mały, aby mieć własne zdanie. Czy to nie paradoks? W końcu nadszedł czas, kiedy nasz nastolatek uczy się wyrażać, a co najważniejsze bronić swojego punktu widzenia, nawet jeśli nie zawsze jest on słuszny. Nauczmy go teraz i nauczmy się słuchać i słuchać siebie nawzajem. Dowiedz się, jak konstruktywnie radzić sobie w sytuacjach.
Przecież my, tacy dorośli odnoszący sukcesy, nauczyliśmy się tego wszystkiego podczas tego trudnego dla nas i naszych rodziców nastoletniego kryzysu.

Najtrudniejszym etapem psychologicznym w życiu człowieka jest okres przejściowy, który znacząco wpływa na ukształtowanie się jednostki jako osoby. Ten czas można nazwać pomostem między dwoma życiami: dzieckiem i dorosłym. Często kryzys wieku przejściowego dotyka nie tylko nastolatka, ale także jego otoczenie. W końcu zmieniają się wartości człowieka, pojawiają się nowe stereotypy, kształtuje się jego własny punkt widzenia. Taki okres jest uważany za dość bolesny i trudny, dlatego musisz wiedzieć, jak radzić sobie z problemami, które mogą pojawić się w okresie dojrzewania.

Najtrudniejszy wiek

Niewiele osób wie o kryzysach, które pojawiają się u osoby w wieku trzech i siedmiu lat. Ale okres przejściowy i związane z nim trudności są wszystkim znane. Niemal wszyscy rodzice czekają z przerażeniem na nadejście kryzysu wieku przejściowego u ich potomstwa. Wielu nawet próbuje zapobiec temu etapowi i stworzyć do tego wszelkie warunki. Ale w większości przypadków takie próby są bezużyteczne. Mimo wszelkich wysiłków rodziców nastolatki przekraczają granice tego, co dozwolone, podżegają do sytuacji konfliktowych, nie przestrzegają zasad i łamią zakazy. Przeważnie nastolatki działają jako prowokatorzy. Odwołują się do tego, że rodzice i krewni nie chcą ich zrozumieć. Ale poprzez takie nieporozumienia i trudne sytuacje nastolatek dowiaduje się o sobie, uczy się bronić własnych pozycji i dorasta.

Czas wystąpienia

Przedstawiciele różnych krajów i religii na swój sposób określają wiek przejściowy. U niektórych nastolatków może to nastąpić do czternastego roku życia, au innych do dwudziestego roku życia. Przejście to może nastąpić zarówno po prostu w uzyskaniu paszportu czy dojściu do pełnoletności, jak i w połączeniu z różnymi poważnymi konfliktami. W tym wieku dochodzi do dojrzewania, za swoje czyny ponosi odpowiedzialność prawną. Okres przejściowy jest bardzo trudny dla jednostki i jej otoczenia. Psychologia twierdzi, że czas wystąpienia tego etapu jest czysto indywidualny. Zależy to od wielu czynników, takich jak dziedzictwo kulturowe, przekonania religijne, środowisko, krąg społeczny.

Trudne zachowanie nastolatków

W okresie dojrzewania nastolatek nieustannie próbuje bronić prawa do swojej niezależności i niezależności od dorosłych. To pragnienie przejawia się w tak ważnych momentach, jak złożoność zachowania, wyraźny upór, negatywizm, nasilony konflikt, otwarte nieposłuszeństwo, obrona własnego zdania w każdej sprawie. Nastolatki często demonstrują swoją nonkonformizm w komunikacji z rówieśnikami, a także celowo sprzeciwiają się dorosłym. Problemy okresu przejściowego polegają głównie na tym, że nastolatek tworzy przeciwieństwo posłusznego nastolatka. Dziecko może się tak zachowywać przez długi czas. Chociaż w niektórych przypadkach punkt kulminacyjny kryzysu dorastania mija spokojnie. Istnieją dwa przeciwstawne scenariusze, według których ten etap formacji człowieka może się rozwijać.

Pierwsza, klasyczna wersja rozwoju

Nastolatek wykazuje tradycyjne objawy towarzyszące każdemu kryzysowi wieku. Nastolatek zachowuje się uparcie, uparcie, wykazuje rozmyślność i negatywizm, krytycznie odnosi się do żądań bliskich i nauczycieli. Na tym etapie dorastania poczucie własności u nastolatka ulega pogorszeniu. Zaczyna chronić swoje rzeczy przed wścibskimi oczami i rękami, ceni przestrzeń osobistą. Często wiek przejściowy charakteryzuje się tym, że nastolatek zabrania rodzicom lub znajomym wstępu do swojego klasztoru. Staje się skryty w komunikacji. Krewnym może się wydawać, że dziecko ukrywa coś strasznego. Ale nie martw się. Nastolatek przechodzi poważne zmiany w wewnętrznym świecie. Zmienia się system wartości ludzkich, pojawiają się nowe zasady, kształtuje się światopogląd. W tym trudnym okresie nastolatek stara się chronić swoją rodzącą się osobowość, dlatego zachowuje się w niestandardowy sposób.

Druga opcja

Ale wszystko może się rozwijać według innego scenariusza, który jest wprost przeciwny do pierwszego. Nastolatek jest całkowicie zależny od rodziców i nauczycieli. Nadmierne posłuszeństwo i powrót do dawnych zainteresowań to charakterystyczne przejawy zachowania nastolatka przechodzącego okres przejściowy według drugiej opcji, zwanej też „kryzysem uzależnień”. Człowiek często wraca do starego systemu wartości i relacji z innymi. Jej celem jest znalezienie wsparcia i uzyskanie względnej beztroski. Niezależnie od scenariusza, w którym przebiega samostanowienie nastolatka, na tym etapie rozwoju następuje określenie pozycji życiowej. Jeżeli w pierwszym przypadku nastolatek zwraca uwagę innych na to, że nie jest już dzieckiem, to w drugim przypadku chce dalej pozostać w swoim dzieciństwie.

Pozytywne rezultaty

Kryzys transformacji ma wiele pozytywnych skutków. Nastolatek walczy o swoją niezależność, próbuje się bronić, poznać własne możliwości i możliwości. Taka walka musi toczyć się w bezpiecznym środowisku. Dzięki temu nastolatek rozwija poczucie pewności siebie. Ponadto to dorastanie i związane z nim trudności pomagają człowiekowi nauczyć się samodzielności, odkryć w sobie cechy, które pomogą mu rozwiązać trudne sytuacje w przyszłości.

Cechy charakteru

Wiek przejściowy charakteryzuje się tym, że dana osoba aktywnie rozwija procesy poznawcze. Nastolatek przechodzi do myślenia abstrakcyjnego. Zaczyna lubić rozumowanie na abstrakcyjne tematy. Cechy okresu przejściowego polegają na tym, że odczucia i percepcja osoby przenoszą się na nowy, wyższy poziom. Nastolatek coraz częściej analizuje swoje czyny i działania innych, skupia się na ważnych rzeczach i jest selektywny w wyborze przyszłego zawodu. Aktywnie rozwijają się zdolności twórcze i intelektualne. Ponadto zmienia się sfera motywacyjna, która zaczyna się kształtować w oparciu o jasno określone cele.

Przede wszystkim komunikacja

Dla nastolatka najważniejszymi osobami stają się towarzysze i przyjaciele. Okres dojrzewania to czas aktywnej komunikacji z rówieśnikami. Poprzez nieustanne kontaktowanie się ze sobą nastolatki uczą się interakcji społecznych. Poprzez komunikację zaspokajają potrzebę kontaktów emocjonalnych, która nasila się w okresie dojrzewania. Ważną rolę odgrywa również dojrzewanie danej osoby. Zmienia się tło hormonalne nastolatka, co prowadzi do zmiany zachowań w społeczeństwie, zainteresowań i samoświadomości. Na tym etapie ważne jest, aby nie ograniczać komunikacji nastolatka. Może to prowadzić do załamań nerwowych i przedłużającej się depresji. Nastolatki muszą wchodzić w interakcje z rówieśnikami. W końcu jest to ważny czynnik w kształtowaniu własnej opinii.

Okres dojrzewania i jego zadanie

Okres przejściowy adolescencji charakteryzuje się tym, że osoba przechodzi na nowy poziom pod względem fizjologicznym i społecznym. Najważniejszym nabyciem, jakie pociąga za sobą dorastanie, jest rozwój poczucia tożsamości osobistej. Pragnienie nastolatka, aby odizolować się od obsesyjnej uwagi rodziców, można uznać za całkiem normalne. Aby zidentyfikować się jako osoba dorosła, nastolatek musi przezwyciężyć emancypację emocjonalną. Nastolatek musi zyskać wolność poprzez „przekroczenie” emocjonalnych relacji dzieci. Aby wejść w dorosłość, osoba musi uzyskać intelektualną niezależność.

W okresie dojrzewania nastolatek uczy się krytycznego myślenia, zaczyna samodzielnie rozwiązywać ważne kwestie. Autonomia behawioralna, która przejawia się w różnych dziedzinach życia, jest również wskaźnikiem dojrzewania. Sam nastolatek wybiera swój styl ubioru, krąg społeczny, zainteresowania i preferencje. Ten okres nie niesie za sobą strasznych konsekwencji ani ekscesów. Rodzice muszą tylko traktować swoje dziecko protekcjonalnie, spokojnie i ze zrozumieniem.

Wiek	Emocjonalność (wyrażanie uczuć, lęków)	Oświadczenie tożsamości (poszukaj siebie, pragnień, zainteresowań)	Stosunki społeczne (rodzice, rodzeństwo, przyjaciele)
	Wyluzowany, zadowolony z życia, zwykle pogodny nastrój. Jeden z najszczęśliwszych okresów, mało obaw. Głównymi przyczynami łez są złość, strach, strach przed ciemnością. Duch rywalizacji pokazuje niewiele	Nie martwi się zbytnio o siebie, myśli tylko o teraźniejszości, plany na przyszłość są niejasne. Chęć posiadania własności. Lubi zajęcia poza domem	Bardzo związany z rodzicami, kochający, ekspansywny, lubi uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Kłóci się z rodzeństwem, dziewczyny mają trudne i napięte relacje z jednym lub kilkoma bliskimi przyjaciółmi. Chłopcy są w grupach
	Wrażliwy, dążący do autoafirmacji, huśtawek nastrojów, wybuchów złości i agresywności, pasji do kłótni. Niespokojny i nieśmiały: boi się zwierząt, ciemności, wysokości. Duch rywalizacji i pragnienie zemsty. Częste łzy, złość, frustracja	Szukając siebie, cały czas w opozycji, często w konflikcie z innymi, nie lubi krytyki. Pojawiają się myśli o przyszłości. Chęć posiadania własności. Pasja do kolekcjonowania	Skłonność do stawiania oporu rodzicom, zmienia życie rodziny, ale lubi uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Walki z braćmi i siostrami, głębokie i jednocześnie trudne relacje między dziewczynami. Chłopcy zbierają się w grupach
	Zrównoważony, wolny. Lepsza samokontrola, poczucie humoru. Mniej żalu, łatwiejszy smutek. Mniej obaw, trosk społecznych. Strach przed ciemnością, wężami, tłumami, mniej agresywni	Odnalezienie siebie, próba zdobycia aprobaty innych. Ocenia się bardziej obiektywnie. Chęć posiadania własności. Bardziej realistyczne i bardziej konkretne plany. zainteresowanie przyrodą	Pełna miłości do matki. Czuje się bliżej ojca niż wcześniej. Kocha rodzinę i sprawy rodzinne, ale zaczyna szukać towarzystwa przyjaciół spoza rodziny. Lepsze relacje z rodzeństwem. Dziewczyny zaprzyjaźniają się z chłopcami
	Zajęty sobą, głęboko w sobie. Bardziej refleksyjna, zamiłowanie do tajemnic. Najbardziej niefortunny wiek: skłonny do rozczarowań i depresji, bardzo wrażliwy. Mniej wstydliwy. Niepokój o pracę szkolną. Obawy społeczne, pragnienie sukcesu	Poszukiwanie siebie, dbałość o życie wewnętrzne. Miłość do samotności. Staraj się zostać dorosłym. Zainteresowanie twoją karierą i małżeństwem. Życząc innym spokoju i szczęścia. Pasje osobiste, kocha sport	Mniej intymności i mniej zaufania w relacjach z rodzicami. Widocznie stara się nie uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Dobre relacje z rodzeństwem, zwłaszcza starszym lub znacznie młodszym. Chłopcy są mniej towarzyscy niż w wieku 12 lat. Dziewczynki pociągają starsi chłopcy
	Ekspansywny i podekscytowany, ekstrawertyczny, z poczuciem humoru. Bardziej wesoły, kaprysy, zły humor. Szkoła, życie towarzyskie, własne wygląd jest największym problemem. Duch rywalizacji, chęć wykonywania dobrej pracy	Poszukiwanie siebie, porównywanie się z innymi. Martwi się byciem kochanym, dążenie do niezależności. Staraj się zostać dorosłym. Pragnienie lepszego widzenia świata. Społeczny zainteresowania i aktywność społeczna, bardziej zrównoważone	Krytykuje rodziców, często nieśmiałych wobec swojej rodziny. Czuje potrzebę zburzenia mostów i zapewnienia sobie niezależności. Trudności z bliskim rodzeństwem. Tworzenie grup i firm w oparciu o wspólne interesy. Dziewczyny są bardziej zainteresowane chłopcami niż chłopcy dziewczętami
	Wahania nastroju i apatia, skłonność do krytyki, chęć ukrywania swoich uczuć. lęki społeczne. Pragnienie popularności i wolności, afirmacja własnego zdania	Zainteresowanie tym, co odróżnia dorosłych od siebie. pragnienie osobistego szczęścia. Indywidualne upodobania i zainteresowania stają się bardziej zdefiniowane	Wyobcowanie ze strony rodziców, których próby wyrażania miłości są odrzucane. Największą satysfakcję czerpie z życia towarzyskiego wśród przyjaciół i poza domem. Lepsze relacje z rodzeństwem. Firmy mieszane, w których rozwijają się relacje i nawiązują przyjaźnie z wybranymi przez siebie osobami
	Przyjazny i przychylny. Bardziej przychylny i tolerancyjny. Martw się o przyszłość. Dbanie o swój wygląd. Dążenie do sukcesu społecznego	Samoświadomość, niezależność. Wierzyć w siebie. Stan równowagi i pewności siebie. Pogoń za szczęściem, sukcesem i osobistymi osiągnięciami	Świetne relacje rodzinne, ale woli towarzystwo przyjaciół od towarzystwa rodziców. Opiekun młodszego rodzeństwa, dobry kontakt ze starszym rodzeństwem. Przyjaciele są postrzegani jako bardzo ważny czynnik w życiu

Niektóre momenty zachowania, np. gdy dziecko w wieku dziesięciu lat nie myje się, nie interesuje potrzeb rodziny, zależą tylko od wychowania. A badanie jest niedoskonałe nie tylko dlatego, że zostało przeprowadzone dawno temu, ale szkodzi temu, że przeprowadzono je wśród dzieci z rodzin purytańskich, a zarejestrowane dane o reakcjach uważa się za względne do arbitralnie przyjętego standardu, który jednak determinuje „minimalny” wiek.

Chłopcom nie mówi się o masturbacji, dopóki nie ukończą dwunastu lat.

Według badania, w wieku czternastu lat nocne emisje prowadzą do poczucia winy. Jeśli weźmiemy pod uwagę, że te dzieci należą do rodzin luterańskich lub anabaptystycznych, to musimy liczyć się z pewnym zahamowaniem aktywności seksualnej. Badacze nie odnotowują zainteresowania dziewcząt chłopcami przed piętnastym rokiem życia. I widzą w nim tylko fenomen społeczny, podczas gdy chodzi o namiętną miłość i stosunki seksualne. Nic nie jest powiedziane o wielu doświadczeniach „par”, które uprawiały seks w wieku szesnastu lat.

Według Jesella w tym wieku nastolatki nadal się masturbują. W dzisiejszych czasach powszechnie wiadomo, że gry seksualne i namiętna miłość zaczynają się w wieku sześciu lub siedmiu lat. Tłumienie ich do dwunastu jest jak adaptowanie książek dla dzieci.

Jesell z pewnością nie wyklucza, że mogło to nastąpić wcześniej, ale według badania wśród osób, z którymi przeprowadzono wywiad, nie zdarzyło się to przed 10 latami.

Uważa się, że dziewczęta są zainteresowane wzrostem piersi już od jedenastego roku życia. W rzeczywistości dużo wcześniej.

Zastanów się, co jest najbardziej zauważalne: oznaki rozwoju fizycznego. Tabela pokazuje, że nie ma różnicy w kopaniu między chłopcami i dziewczętami, ale dziewczynki już wykazują oznaki dojrzewania, dojrzewania, podczas gdy większość chłopców nie ma jeszcze tak widocznych oznak.

To nie jest prawda. Dziewczynki mają piersi, chłopcy mają puch nad górną wargą. Widoczne są w nich zmiany fizyczne, podobnie jak u dziewczynek, ale te zmiany są inne. Dziewczyny stają się ładniejsze, chłopcy częściej dysharmonijni. Istnieje znacząca różnica między obiema płciami.

Pojawienie się ropy u podstawy prącia w wieku dwunastu lat.

Może się to zdarzyć wcześniej. Tak czy inaczej, nie nadało to jeszcze nikomu znaczenia społecznego ...

Inną obserwacją dotyczącą jedenastoletnich chłopców jest to, że erekcje (prawdopodobnie spowodowane dotykiem podczas zabawy lub walki) pojawiają się w wyniku bodźców nieerotycznych.

Dlaczego „nieerotyczne”? To wszystko to prawdziwa erotyka! Kiedy chłopcy wspinają się po linie, mogą dostać erekcji, oczywiście nie jest to przejaw miłości, ale nie przestaje być podnieceniem seksualnym. A poza tym w potyczkach między chłopcami, w bójkach powstaje wrogość i rywalizacja. Decyduje się pytanie, kto jest pierwszy, kto jest panem, kto jest sługą, co nie jest tak obce sferze seksualności.

W wieku od dziesięciu do dwunastu lat sen również ewoluuje. Jesell badał częstotliwość snów i ich naturę. W okresie dojrzewania występuje okres - wcześniej lub później, w zależności od osobnika - kiedy śnią się koszmary senne o różnym nasileniu.

Koszmary są nieuniknione, ponieważ latencja kończy się w okresie dojrzewania: dojrzewanie odpowiada umieraniu dzieciństwa. Zdarzają się koszmary, kiedy dziecko śni, że jest zabijane lub że je zabija. Zdecydowanie musisz się z tego wydostać. Przed okresem dojrzewania nie można tego zrobić inaczej niż przez koszmary. Nie wiem, czy można powiedzieć, że przyjemne sny dominują w koszmarach od trzynastego roku życia. Ale może to oznaczać koniec okresu utajenia.

Różne rodzaje tików są również nieodłączne w rozwoju nastolatków. Bardzo wiele dzieci odczuwa fizyczną niezręczność, zwłaszcza gdy mówią. Nastolatki nie wiedzą, gdzie położyć ręce, przestępując z nogi na nogę. Do tego dochodzą różne tiki twarzy.

Takie tiki obserwujemy głównie u młodych mieszkańców miast, znacznie rzadziej występują u mieszkańców wsi. Miejskie dzieci zmuszone są do ograniczania funkcji motorycznych. Drgająca twarz, niezręczne ruchy w ich przypadku wiążą się również z czynnikiem społecznym i edukacyjnym. Jednak ten etap rozwoju emocjonalnego nie jest nieunikniony.

Wieśniacy poruszają się znacznie pewniej. Ci, którzy nie kontrolują się dobrze, życie miejskie skazuje ich na wiecznie napiętą ekspresję. W Stanach Zjednoczonych jest ich więcej niż tutaj. Przynajmniej w Stanach Zjednoczonych dwadzieścia lat temu.

Czasy snu są niesamowite. W aspekcie społecznym i edukacyjnym wymaga to środków przymusu. Mając dwanaście lat – dziewięć godzin i trzydzieści minut snu, rok starszy – dziewięć godzin. Jednak w międzyczasie dziewiąta zmieniła się już w dziewiątą trzydzieści. Tryb wejścia na pokład. Teraz można o tym tylko pomarzyć. Dziś, czy to z powodu telewizji, u dzieci brakuje snu.

Jeśli chodzi o stosunki społeczne, raport podkreśla, że bracia i siostry często się kłócą.

Kłótnie kończą się w wieku piętnastu lat, zauważa Jesell. To prawda. Od momentu, w którym nastolatek nawiązuje prawdziwy związek emocjonalny lub seksualny, bracia i siostry przestają go interesować. Ponadto zależy to również od otaczającego społeczeństwa. Chłopcy w wieku trzynastu lat są mniej towarzyscy niż w wieku dwunastu lat, dziewczynki chcą komunikować się z chłopcami starszymi od siebie. Chłopcy szukają również towarzystwa dziewcząt starszych od nich samych.

Jeśli chodzi o kontakty towarzyskie w grupie, zgodnie z badaniem dziesięcioletnie dziewczynki są bardziej zakochane w innej dziewczynie, a chłopcy wolą spotykać się w grupach. Czy współczesne dziewczyny też nie zaczęły gromadzić się w firmach?

Muszę powiedzieć, że od dziesiątego roku życia chłopcy i dziewczęta wchodzą do grupy dwójkami. A kiedy są w towarzystwie, wygodniej im też chodzić razem. Ale bycie tylko we dwoje nie wystarczy, oboje czują się dobrze, gdy są młodsi. Teraz muszą być sami, aby dołączyć do grupy, do której mają dołączyć. Ale nie pozostają w tej grupie jako para. Są duetem i pewnego dnia trafiają do kliki, w której duety rozpadają się na małe grupy lub inne duety.

Tak jak dziewczyny chodzą razem na tańce...

Całkiem dobrze. Na pierwsze tańce chodzą razem, chłopcy też. Dają sobie nawzajem pewność, której potrzebują, aby tam pojechać. Tak jak chłopcy pierwszy raz chodzą do burdelu razem, czasem we trójkę, ale częściej razem i pierwszy raz sami, nigdy nie pójdą, nie odważą się. To później, kiedy już spotkali Zoe lub Julie. pójdą tam jeden po drugim. Ponieważ trampolina do wejścia do społeczeństwa jest inna, alter ego, i nie "uspokajają" się nawzajem, oboje mierzą się z życiem w tym samym czasie, jednocześnie dołączają do grupy i stają się członkami tej grupy. Mają ten sam stopień zrozumienia i to samo doświadczenie.

Do 9 lub 10 roku życia taką osobą towarzyszącą może być brat, siostra, dorosły brat, ale nie przyjaciel lub przyjaciel tej samej płci. Nie idą w towarzystwie iz towarzyszami płci przeciwnej. W okresie dojrzewania łatwiej jest wspólnie poszukiwać innej płci i nowych odkryć.

Jest to bardzo ważne, aby zauważyć, ponieważ jest to jedna z podstawowych rzeczy. Tak było od niepamiętnych czasów. W czasach Nędzników czy w naszych czasach – zawsze tak było. Zjawisko tandemu nadal obserwuje się u dorosłych, którym nie udało się zdobyć wiary w siebie. Wiele młodych kobiet wymienia się rzeczami osobistymi. Młody człowiek zaczyna grać w tenisa, bo poznał swojego przyjaciela, który to robi. Natomiast on sam mógł doskonale zapisać się do klubu tenisowego. Albo idź na spacer. Przychodzi inny, mówi: „Chodźmy, będziemy się razem uczyć!” Czemu? Nie jest to obowiązkowe. Każdy cieszy się tylko dla siebie.

To samo widzimy, kiedy idziemy do kina. Wielu dorosłych, zwłaszcza tych starszych, wybiera film dla siebie i samotnie chodzi do kina. Ale wielu młodych ludzi, mimo że na każdym rogu jest kilka sal kinowych i można oglądać różne filmy, chodzi do tej samej, co jest cenne tylko dlatego, że można usiąść w ciemnej sali obok kolegi. I nie z dziewczyną, którą można dotknąć.

W społeczeństwie amerykańskim lat sześćdziesiątych chłopcy oddzielają się od dziewcząt, ale nie ma najmniejszego śladu homoseksualizmu.

Nic takiego. Kiedy badanie mówi „bez erotyzmu”, chcą powiedzieć „homoseksualista”. Kiedy mówi „zainteresowany kimś”, oznacza „homoseksualny”. Interesują się dziewczynami, ale nie w taki sam sposób jak chłopcy.

Małgorzata Duras[Duras Marguerite (ur. 1914) - ks. pisarz, scenarzysta, reżyser.] w wywiadzie z 1987 roku dość śmiało stwierdziła: „Wszyscy mężczyźni są homoseksualistami”.

Wszystkie kobiety też, wszystkie istoty ludzkie. Miała na myśli egoizm nie tylko na tle seksualnym, który jest bardziej powszechny wśród mężczyzn niż wśród kobiet. Samolubne zachowanie, nawet gdy na zewnątrz mężczyzna dzieli się swoją radością z kobietą, nawet gdy daje tę radość kobiecie. Myślę, że to zachowanie późnego nastolatka. Młode dziewczyny przejmują się tym, że mogą przynieść dziecko mężczyźnie, którego kochają, podczas gdy mężczyzna, który uczynił dziewczynkę dzieckiem, uważa, że „to nie jest jego pytanie”. „To nie mój problem, nie chcę nic o tym wiedzieć” – mówi. Więc dziewczyna ponosi całą odpowiedzialność, dla niej jest to dziecko właśnie od tego, którego kocha.

Według Durasa, nawet gdy mężczyzna stara się dać kobiecie orgazm, jest to tylko głęboko egoistyczna duma mężczyzny. Czy można to stwierdzić z taką kategorycznością?

Myślę, że jest to częściowo spowodowane naszą obecną ogólną nerwicą, która wynika z przedłużającego się okresu dojrzewania młodych ludzi, którzy nie otrzymali ani wykształcenia macierzyńskiego, ani ojcowskiego. Matki je kochają, ojcowie kierują nimi, ale ich nie wychowują. No coś, ale ojcowie nie zajmują się edukacją uczuć u chłopców.

Ojcowie często czują, że nie mogą rozmawiać z chłopcami; nawet kiedy próbują, nie słuchają ich.

Ojcowie nie znajdują słów. Nie mogą ich znaleźć, ponieważ młody człowiek chroni swoją prywatność przed wtargnięciem.

Ojcowie nie znajdują słów. Nie mogą ich znaleźć, ponieważ młody człowiek chroni swoją prywatność przed wtargnięciem. Myślę, że młodzi ludzie o wiele bardziej reagują na czyny niż słowa. Niech ojciec nie oddaje się rozumowaniu, ale po prostu żyje w doskonałej harmonii z wartościami, których rzekomo broni w prawdziwym życiu. Jeśli tak nie jest, to wszystko, co mówi, odbierane jest jako pusty moralizator lub coś teoretycznego. Przykład z życia jest ważny. Rzeczywiście, młody człowiek chce się spierać z dorosłym, który mocno trzyma się jego zasad. Dobrze, gdy możesz powiedzieć: „Nie chcę pracować jak ty, nie chcę żyć jak ty, nie chcę, żebym lubiła to samo co ty, nie ma mowy!” Ale przynajmniej powinieneś być w stanie to powiedzieć. I konieczne jest, aby dorosły mógł wnieść własne kontrargumenty.

Niemożliwe jest, aby dorosły zabiegał o przychylność nastolatka, mówiąc mu: „Zrobię, co chcesz, porozmawiam z tobą tak, jak chcesz, użyję twojego słownictwa”. Nawet jeśli chce, to mu się nie uda. Albo nie mają własnego słownictwa, albo wymyślają onomatopeję, kod specjalnie po to, by się różnić od wszystkich.

Jaka jest „chronologia” informacji o problemach płci, kiedy dowiadują się o menstruacji, stosunkach seksualnych i rodzeniu dzieci? Według Jesella ta informacja zaczyna płynąć od jedenastego roku życia.

W większości przypadków dzieci w wieku jedenastu lat już wiedzą. Nawiasem mówiąc, jak niedawno powiedziałem uczennice trzeciej klasy, uważam za okropne, gdy piętnastolatkom mówi się o środkach antykoncepcyjnych, ale nigdy w tym samym czasie nikt – ani w szkole, ani w ogóle w życiu – nie rozmawiał z nimi o tym. szlachetność poczęcia. A może raz w roku. zapraszając matki i ojców do rozmowy o tym, kim jest ojciec, czym jest ojcostwo, czym jest świadomość macierzyństwa, czym jest prawowite lub adoptowane dziecko, czym jest wejście w świat. Wszystkie te koncepcje, w połączeniu z tym, co mówią ojciec i matka, pozwolą dziecku docenić sakrament poczęcia i rolę opiekuna, bezpośrednią lub pośrednią rolę dorosłych w okresie dorastania adolescenta.

Młodzieży mówi się o środkach antykoncepcyjnych. I nigdy nie uwydatniają samego zjawiska.

A potem, bez wyraźnego powodu, mówi się im o środkach przeciw poczęciu. I nigdy nie uwydatniają samego zjawiska. Myślę, że to bardzo poważna chwila i konieczne jest natychmiastowe rozpoczęcie lekcji edukacji seksualnej w szkołach, aby dzieci nauczyły się odpowiednio akceptować fakt własnego urodzenia, bez względu na to, kim są rodzice, nawet jeśli są w separacji, a nawet gorzej, nawet jeśli jest tylko jeden z nich, a nazwa drugiego jest nieznana. Narodziło się nowe życie, co oznacza, że tylko koncepcja jest interesująca i ważna. Myślę, że jeśli tego się nie uczy, nie uczy i jak stosować środki antykoncepcyjne w taki sposób, aby nie przyniosło to wątpliwego efektu w procesie edukacji.

„Kto by mnie polubił?” Ten postulat sprawia, że dziewczyny zaczynają interesować się tylko swoimi uwodzicielskimi cechami kobiecymi, zamiast zastanawiać się, jak wpłyną na uczucia drugiej osoby.

Czy uważasz, że ważna jest następująca obserwacja - spadek zainteresowania kwestiami seksualnymi u dziewcząt w wieku trzynastu lat? Amerykańskie ankiety pokazują jednak, że czternastoletnie dziewczynki wykazują duże zainteresowanie reakcją chłopców na nie oraz procesem rodzenia dzieci. Ale wydaje się, że są bardzo obojętni na samą seksualność.

Jeśli interesują się społecznymi aspektami relacji między płciami, zaczynają odrzucać seksualność. Zwłaszcza amerykańskie dzieciaki. Są zajęci swoim występem, zamiast martwić się kwestiami bycia i postrzegania siebie jako osoby. Próby zwrócenia na siebie uwagi i wdzięku chłopca są histeryczne. Postawa postrzegania drugiej osoby jako jedynie przedmiotu uwodzenia wciąż zaprzecza seksualności. Skamieniałe zasady wychowania, kiedy dziewczyna otrzymuje tylko jedno słowo pożegnalne: „Kogo bym chciała?” Ten postulat jest sprawcą kolektywnej nerwicy etycznej, która prowadzi dziewczęta do tego, że interesują się tylko swoimi kobiecymi cechami, nadającymi się do uwodzenia, zamiast zastanawiać się, jak wpłyną na uczucia drugiej osoby.

Rytuały przejścia i plany młodzieńcze

WSPÓŁCZESNA PRZYPOWIEŚĆ

Kiedy byłem jeszcze bardzo młodym psychoanalitykiem, zaraz po II wojnie światowej, miałem studenta liceum, który uczęszczał na kurs; został wysłany do psychoterapeuty i nie dlatego, że był złym uczniem, tylko nauczyciele byli w rozpaczy, bo chłopak był zawsze w chmurach.

Czasami odwiedzałem Lycée Claude Bernard, gdzie otwarto wydział psychopedagogiczny dla uczniów, którzy dobrze radzili sobie w klasach podstawowych i zaczęli dostawać złe oceny w szóstej lub siódmej.

Niemal każdy miał IQ 135 [tj. wysoki].

W metrze poznałam sąsiadkę, która miała warsztat z bielizną szykowną, chodziła tam rano w tym samym czasie, kiedy ja chodziłam do szkoły na sesje psychoterapeutyczne. W trakcie rozmowy zapytała:

Doktorze, co teraz robisz?

Dzieci, które mają trudności w szkole, chociaż są mądre i zdolne. Jakiś szok, szok emocjonalny wywrócił ich psychikę do góry nogami i teraz nie mogą się skoncentrować.

Och, gdybyś wiedział, mój syn Christian ma to samo! Nie wiem co robić. Stracił ojca, zginął na wojnie... Chłopiec kocha lotnictwo, ale...

Tak, tak, ciekawe...

Tak, ale nauczyciele mówią, że nie mogą go dłużej trzymać w Liceum...

Następnie za moją radą wysłała syna do Centrum Claude Bernard, a ja zacząłem z nim pracować indywidualnie. Psychoterapia wspomagająca, która w jego przypadku była jedynie wstępem do sesji psychoanalitycznych, wystarczyła, by chłopiec wyszedł z tego przejściowego stanu młodzieńczego.

W trakcie naszych rozmów opowiadał, że w okresie, gdy zaczął śnić, zaczął pełnić obowiązki dozorcy w przymierzalni, w pracowni bieliźnianej swojej mamy. Był w tym samym pokoju, w którym przyjmowała klientów. Migocząca bielizna pobudzała jego wyobraźnię i przeszkadzała mu w pracy.

Po powrocie z Liceum od razu znalazł się w małym sklepiku, w którym panie przymierzały gorsety i biustonosze.

W snach dał upust swojej seksualności.

Powiedziałem mu, że myślenie o kobietach jest całkiem normalne. Aby jednak nie narażać się na pokusy i nie doświadczyć niepotrzebnej erekcji, musi poprosić matkę o pozwolenie na powrót do domu z liceum – w końcu dorósł. Przestał pracować w przymierzalni. Stałem się bardziej skupiony w klasie. Kontynuowaliśmy nasze cotygodniowe spotkania. Podczas każdej sesji bez końca opowiadał mi o samolocie, który wraz z przyjacielem budowali w piwnicy ich domu. Pracowali razem, wieczorami iw weekendy. Wszystko inne nie interesowało go tak bardzo, że nawet nie zwrócił uwagi na jeden praktyczny „szczegół”: jedynym wyjściem z piwnicy było wąskie okno. Samolot, który pewnego dnia mieli złożyć, był skazany na pozostanie tam, gdzie stał, ale jeszcze o tym nie wiedziałem. Obserwowałem jak postępuje montaż, pokazywał mi plany, rysunki. W końcu zapytałem:

Czy przymocowałeś już skrzydła do podłużnicy? Jak myślisz, jak wyciągnąć samolot z piwnicy?

Zastanowił się.

Rzeczywiście, zupełnie zapomnieliśmy o dniu, w którym będzie musiał wystartować.

Nie zdenerwowało to chłopca. Oznacza to, że przezwyciężył przejście w okres dorastania i rozstanie z dzieciństwem.

Ekscentryczny chłopczyca, żył niejako w dwóch wymiarach: pierwszy poziom - sny - zachęcał go do ciężkiej pracy nad swoim samolotem, chociaż nie miał możliwości wydostania samolotu z piwnicy. Na poziomie rzeczywistości realizowano to w ten sposób: przez dwa lata pracował dla przyjemności i teraz niczego nie żałował, bo spełnił swoje marzenie budując samolot w piwnicy domu swojej matki.

Przypowieść: piękny ptak, który nie lata, ale latał sam w sobie i zrealizował swoje marzenia w homoseksualnej przyjaźni.

Razem z przyjacielem tworzą okazałego fallusa, który odleci na skrzydłach... To wysublimowane przedstawienie pięknego ptaka. Teraz możesz znaleźć biznes, który naprawdę doda skrzydeł.

Oto doskonały przykład owocnej substytucji [Substytucja (według 3. Freuda) jest mechanizmem ochronnym zmniejszania lęku przy jednoczesnym zaspokajaniu nieakceptowalnego motywu. Motyw, którego nie można zaspokoić w jednej formie, kieruje się w nowym kierunku. - Notatka. Ed] w społeczeństwie, w którym zniszczono rytuały przejścia do wieku młodzieńczego. Nie ma już rytuału inicjacji, nie ma już instytucji praktykowania.

W trakcie tej psychoterapii przejście nie było ambiwalentne. Chłopiec był pełen pewności siebie, ale nie zakochany.

Dziesięć lat później, po otrzymaniu mojego adresu w gabinecie lekarskim, ten młody człowiek chciał się ze mną zobaczyć. Został pilotem testowym. Miał się ożenić. Dziewczyna, którą kochał, nalegała, by porzucił swój zawód i dopiero wtedy się z nią ożenił. Chciał z nią być, ale nie miał ochoty rezygnować z ryzykownego zawodu, który przyniósł też dużą pensję i premie.

Mówię jej, mojej narzeczonej: „To bardzo dobre dla kobiety. Jeśli umrę, wdowa otrzyma ogromne odszkodowanie”. Czego się boi?

Jeśli mnie kocha, musi też kochać pracę, którą wykonuję. To cudowna rzecz, bo zapewnia nie tylko żonę, ale i wdowę.

Przyszedł do mnie pięć czy sześć razy, aby porozmawiać o swoim małżeństwie, cały czas zastanawiając się, czy poświęcić swój zawód. Potem wysłał list z informacją, że się żeni. Ostatnie słowa brzmiały: „Nie jestem już w wieku na pilota doświadczalnego, poza wyjątkowymi przypadkami, ale szkolę skoczków spadochronowych”.

Nie widziałem go od czasu, gdy jako licealista opowiedział mi o niebiańskim ptaszku zamkniętym w piwnicy domu swojej matki. Stając się mężczyzną i mając prawdziwe skrzydła, zwrócił się do mnie po radę: „Jak kobieta może zdecydować się poślubić mężczyznę, który ryzykuje młodą śmiercią?” Był najwyraźniej ostrożny i dlatego przeżył.

Ani razu podczas naszych rozmów z uczennicą Liceum Chrześcijańskiego nie podejrzewałam, że piwnica nie wygląda jak garaż z szerokimi drzwiami czy ruchomą ścianą.

Gdybym się pospieszył i zapytał: „Ale jak zamierzasz wydostać samolot?” - Zatrzymałbym budowę. Wtrącałbym się do Christiana. Mogę wszystko zepsuć. To jest dokładnie to, co rodzice robią z nastolatkami zbyt często.

Tutaj doszliśmy do krytycznego momentu: konieczne jest, aby dorosły zobaczył, co tkwi w sercu dziecka, a nie szukał wysokiego procentu racjonalności w młodzieńczych projektach.

Znałem jednego nauczyciela, którego uczniowie mieli spędzić cały dzień z całą klasą na wieży Eiffla. Cała klasa przygotowywała się do tego wydarzenia, dopracowując najdrobniejsze szczegóły: przestudiowała plany metra, rozkłady jazdy pociągów i ceny biletów.

Nauczyciel wiedział, że projekt nie jest wykonalny z powodu braku funduszy.

Przez trzy miesiące uczył ich czytać, pisać i liczyć, konsultując się z przewodnikami i planami na Paryż, układając trasę, opracowując program na każdy dzień. To było takie ciekawe - wymyślać, wymyślać podróże. Uczniowie znajdowali się w okresie utajenia: mieli od ośmiu do jedenastu lat.

Konieczne jest, aby dorosły widział, co tkwi w sercu dziecka, a nie szukał wysokiego procentu racjonalności w projektach młodzieżowych.

Nauczyciel nie powiedział im wcześniej: „To niemożliwe. Nigdy nie otrzymamy potrzebnej kwoty.” Ten, kto wiedział, że cel jest nieosiągalny, tego nie powiedział. Wierzę, że to jest edukacja.

W fazie utajenia marzenia małego chłopca z Pięknej pomarańczy już nie wystarczają [Moja piękna pomarańcza to autobiograficzna powieść meksykańskiego pisarza José Mauro de Vasconcelosa (1882-1959). filozof i mąż stanu. - Notatka. wyd.], który, zgodnie ze swoim wiekiem, dążył do tworzenia poetyckiego, do magii. Dzieci chcą konkretów. Później, kiedy już nie byli uczniami, spotkali nauczyciela.

Pamiętasz naszą wycieczkę na Wieżę Eiffla? To było niesamowite!

Podróże?.. Ale to się nigdy nie zdarzyło.

Jak to nie było?

Zapomnieli, że projekt nie został zrealizowany.

Dorośli wymyślają więc gazety, które nigdy nie będą publikowane, wynalazcy tworzą modele nowych samochodów, które nigdy nie będą jeździć…

Człowiek potrzebuje projektów. Stary naród cierpi na brak wielkiej odwagi. Utopia to rzeczywistość jutra.

Człowiek potrzebuje projektów. Stary naród cierpi na brak wielkiej odwagi. Utopia to rzeczywistość jutra. Politycy składają obietnice bez programu dojścia do władzy. Wielkie reformy dają początek duchowi innowacyjności. Mogą nie zostać ukończone, ale ważne jest, aby spróbować. Przynajmniej da to pole do pożytecznego doświadczenia i przyczyni się do pojawienia się nowych pomysłów, rozwoju umysłowego.

Dorośli tylko niszczą świat, w którym nastolatkowie chcą się ukryć, mówiąc im: „To niemożliwe”.

Dorośli tylko niszczą świat, w którym nastolatkowie chcą się ukryć, mówiąc im: „To niemożliwe”.

INICJACJA ŚMIERCI I UCIECZKA

W najstarszych rytuałach inicjacji plemiona, które osiedliły się od Australii po Afrykę Południową, od Ziemi Ognistej po Oceanię, aż po Tahiti, łączy jedno – obecność w dramaturgii rytuału inicjacji śmierci.

Nowicjusze, aby przejść do innej jakości, muszą przejść przez umieranie dzieciństwa.

Symboliczne rozstanie z matką ukazane jest w dramatyczny sposób. Próba ognia wśród tubylców jest prawdopodobnie najbardziej archaiczną ceremonią wtajemniczenia w ludzi. Nowo nawrócony, który zostaje symbolicznie zabity, konfrontuje się z mityczną siłą, która zna sekret łączący niebo i ziemię.

Obrzezanie to czynność wykonywana przez Najwyższego Ducha, dokonywana przez specjalnych ludzi i instrumenty rytualne. Krew jest głównym elementem tego sakramentu.

Ceremonii towarzyszy ryczenie, ryk, który naśladuje człowiek: zgodnie z religijnymi ideami ludu prymitywnego jest wyrazem męskiej zdolności twórczej i elementarnej mrocznej zasady „grzmotu niebiańskiego”.

W Afryce Zachodniej, wśród plemion Serer i Wolof, obrzezanie dokonuje się późno: od piętnastu do dwudziestu lat, ponieważ kojarzy się z dojrzałością.

Etnolog Arnold van Jennep wyjaśnia, dlaczego wiek obrzezania jest różny: wbrew powszechnemu przekonaniu nie jest to rytuał, ale akt społeczny związany z początkiem dojrzewania (w sensie somatycznym).

Społeczeństwo zawsze odróżniało dojrzałość psychologiczną od dojrzałości społecznej.

Dla chłopców nacięcie oznacza rytualną przemianę neofity w kobietę: pewien etap, na którym neofita, poprzez rytualne działanie, symbolicznie traci na pewien czas męską zdolność do dawania życia swojemu rodzajowi.

Obrzędy inicjacji są prawdopodobnie związane z pojęciem symbolicznej kastracji. Myślę, że to jest główna rzecz, o której musimy dziś pamiętać z tych obserwacji etnologicznych.

Próby zbiorowe pomagają młodym ludziom przezwyciężyć poczucie winy, pewnego rodzaju naruszenie, na które cierpią młode istoty, ponieważ okres przejściowy, przez który nastolatek przeszedł samotnie, bez wsparcia, jest odbierany jako naruszenie. W tym okresie konieczna jest obecność jakiegoś niebezpieczeństwa, zagrożenia, z którym trzeba się zmierzyć. Naruszenie zamienia się w tym przypadku w inicjację, a strach przed zgwałceniem kogoś lub byciem zgwałconym (lub wykastrowanym) znika.

Indywidualna realizacja nastolatka nie jest jego inicjacją w życie społeczne, życie grupy, jak miało to miejsce w społecznościach plemiennych.

Projekt nie może zastąpić rytuałów okresu przejściowego. Ale może to ułatwi.

Rytuały przejścia służyły społeczności, która musiała zachować wszystkich swoich członków, pozwalały przyciągnąć do klanu młodych ludzi, stawić czoła niebezpieczeństwu na łonie plemienia, a te niebezpieczeństwa są rytuałami inicjacyjnymi. Straszny. Aby utrzymać je przy życiu, trzeba być nadzwyczajnym. Społeczeństwo niejako oferuje model.

W naszych czasach, kiedy nie ma modelu rodzinnego, społecznego, a przykład ojca staje się coraz bardziej względny, nie ma rytuałów inicjacyjnych, ale być może młodzieńczy projekt, marzenie, jest do pewnego stopnia sprawdzianem zagrożenia z do pewnego stopnia ostrożności, właśnie tego, co pomoże umrzeć dzieciństwu, aby jego nosiciel mógł przejść na inny poziom dojrzałości w życiu zbiorowym.

Pierwszy etap to okazja do zarobienia pieniędzy. To przeszkoda dla dzisiejszej młodzieży. Mieć własny dom, dziewczynę, możliwość posiadania dzieci. I to nie jest znak czasu, ten ideał jest wieczny.

W filmie „Lipcowa randka” mała grupa przyjaciół marzy o wyjeździe do Afryki, do pigmejów. „Szef ekspedycji” puka do wszystkich drzwi, aby zebrać niezbędne fundusze. Sprawa się przeciąga. Trwają długie rozmowy między członkami ekspedycji. I tego dnia, kiedy triumfalnie oznajmia im: „Wszystko gotowe, możemy wykonać!” - Okazuje się, że niektórzy już ostygli i zniknął im urok starego snu.

To, co charakteryzuje nastolatka, to koncentracja na długofalowym projekcie, który niesie w innym czasie i przestrzeni niż te, w których żył do tej pory.

Wygląda na to, że ucieka, ale ucieczka nie jest przestępstwem, chyba że rodzice w swoim niepokoju uznają to za „przestępcze”.

To naprawdę ucieczka. Ucieczka to wybieg o charakterze negatywnym, znak, że dziecko osiągnęło fazę dorastania i nie widzi w rzeczywistości ujścia dla swoich impulsów. Dokonuje „ucieczki”, zamyka się w sobie, a właściwie ucieka z domu (zob. Aneks II).

Dobrym rozwiązaniem jest podsycanie marzenia nastolatka, które ma się spełnić.

Czy zaobserwowałeś i ułatwiłeś przejście w życiu swoich dzieci?

„Ucieczka” moich synów nie została przez nikogo stłumiona, bo mieli wystarczająco dużo okazji, by rzucić się w wir dalekosiężnych marzeń. To wyjaśnia fakt, że nie zauważyłem trudności w ich przejściu w dorosłość z okresu dojrzewania. Od szesnastego roku życia podróżowali na duże odległości. Byli na to przygotowani. Szanowałem ich wolność. Bardzo wcześnie zaczęli spędzać wakacje za granicą, każdego lata z inną rodziną. Jean (Carlos), najstarszy, pisał do mnie listy. Pisał jak reporter. Grisha (Gregoire) sprawdził. Był zwięzły. Na moje pytania odpowiadano tylko „tak” lub „nie”. Nie wiedziałem, czy lubi przebywać za granicą, czy to go przygnębia.

Czy jest coś jeszcze, co chcesz mi powiedzieć?

Trzy dni później otrzymuję od niego list: „Jak dobrze rozmawialiśmy z tobą przez telefon!” Ma w pamięci wiele ciekawych historii.

Gdy część ścieżki została już ukończona, system pytań i odpowiedzi przestaje działać. "Co ty robisz?" nie jest właściwym pytaniem, jakie należy zadać dziecku. Lepsze pytanie brzmi: „Czy masz kumpla, który umawia się z dziewczynami?” Oznacza to: „Cokolwiek mi powiesz, nie powiem nikomu, wszystko pozostanie między nami”. Przede wszystkim zbuduj zaufanie. To jest priorytet priorytetów.

Zachowanie dorosłych często pogłębia trudności nastolatków.

Muszę powiedzieć, że okres dojrzewania dla moich dzieci był okresem ekspansji. Od szesnastego roku życia podróżowali zupełnie sami: do Jugosławii w Turcji. Mój syn Grisha był w Peru. W wieku siedemnastu lat - w RPA, w przyszłym roku - na Kubie.

Zachowanie dorosłych często pogłębia trudności nastolatków.

Sam okres dojrzewania przygotowuje separację od rodziców w fazie utajonej - w sposób kontrolowany. Tak więc w wieku dwunastu lub trzynastu lat mogą zaoferować, jako środek skrajny, wysłanie ich w podróż, ich rodzice się zgodzą i wyjadą z pieniędzmi rodziców iz ich udziałem. Zdobywają niesamowite wrażenia bez zrywania więzi z rodziną (potrzeba, która pojawia się na różnych etapach), co nie przeszkadza im w wyprowadzce, cały czas jednak relacjonując swoje sprawy. To jeden z sekretów przetrwania dorastania.

Kiedy moi synowie zaczęli wychodzić z domu w swoich sprawach, powstało napięcie między nimi a ojcem, który chciał ich kontrolować.

Wyjechałeś o takiej a takiej godzinie. Co zrobiłeś?

Nie ma w tym nic złego, jeśli zostanie to powiedziane raz lub dwa razy. Mój mąż złożył zamówienie „przed północą”, a Jean przyjechała później. I postanowiłem opuścić dom. Młodszy został, ale przestał rozmawiać z ojcem. Znalazł sobie inne schronienie i inną społeczność.

Młodzi ludzie, którzy zostali w domu w 1988 roku, cenią przede wszystkim rodzinę, wierność, miłość i zdrowie. Są późnymi nastolatkami.

Wygląd młodych to nic innego jak ukłon w stronę mody. Czy nie jest to grupowa autoafirmacja, sposób ubierania się, czy samoobrona?

Jedno jest połączone z drugim. Wymóg identycznego ubierania się od sześciu do jedenastu lat później, w okresie dojrzewania, rodzi między nimi paradoksalne różnice. Właśnie dlatego, że nie chcą być wewnętrznie do siebie podobni, noszą te same ubrania. Udają, że w ogóle nie interesują się swoim wyglądem i opinią swoich towarzyszy, a jedynymi, na których im zależy to tata i mama.

Na etapie dojrzewania obserwuje się to samo „przebranie”: śnią o ubraniach swojego klanu, o swoim „stroju” - punkach, rockmanach, „babciach”, „nowej fali” ... Młodzi ludzie ukrywają prawdziwą różnicę w środku. Mój syn Jean nigdy nie zwracał uwagi na to, co nosi... poza butami: chciał mieć szpiczaste buty - wtedy takie były modne. Moim zdaniem nosił rzeczy bez smaku. Ze złej jakości podeszwami. Szybko się zużyli. Ale szpiczaste buty były dla niego czymś w rodzaju fetyszu. To mnie zaskoczyło. Chłopcy mają okres homoseksualny, kiedy zwracają przesadną uwagę na swoje ubrania.

Obserwacja własności sprzecznej. Znaczenie butów dla pokolenia bez butów... Młodzi ludzie lubią chodzić boso przez cały rok.

Współcześni chłopcy przywiązują większą wagę do butów niż dziewczynki. Kupują buty chilijskie i brazylijskie. Moje dzieci miały pieniądze na zakup ubrań. Poszli na zakupy i kupili rzeczy dla siebie. Pewnego dnia Jean poprosił mnie, żebym z nim pojechała, żeby sprzedawczyni nie „naciskała” go: „Nie będziesz na mnie naciskać. I chce, żebym kupił coś, co mi się nie podoba”. Powiedział tak na wszystko, co mu zaoferowano.

Zgadzasz się ze wszystkim.

Zgadzam się, ponieważ oczekuję, że zdecydujesz za mnie.

Grisha wcale nie był zainteresowany tym, co i jak miał na sobie. Mógł kupić sweter i wrócić do domu z podartym rękawem, nie pamiętając nawet, na czym go złapano.

Twój rękaw jest podarty...

Ach, ale nie jest gorąco!

Okres dojrzewania to bardzo dobry czas, aby jak najwcześniej nauczyć nastolatka brania za siebie odpowiedzialności, bez sprzeczania się z nim.

Nie zgadzać się to nie aprobować. W atmosferze wzajemnego zaufania globalna negacja jest wspólnym prawem. Nie globalne zaprzeczenie osobowości, nie, mówimy o odrzuceniu wspólnych postaw, kiedy ludzie zgadzają się na współistnienie z oczywistymi nieporozumieniami między sobą i robią to z otwartymi drzwiami.

Kiedy młodzi ludzie chcą opuścić środowisko rodzinne i przeżywają trudności – mają już osiemnaście czy dwadzieścia lat, a dorośli nadużywają władzy – wtedy rodzi się ten barbarzyński neologizm „rodzicielstwo” (rodzinna interwencja chirurgiczna), jakbyśmy rozmawiali o amputacji.

Parentektomia! Obraz chirurgiczny wygląda okrutnie, ale słusznie wyraża potrzebę „przejścia na łatwiznę”, aby spóźniony nastolatek mógł wreszcie uwolnić się z rodzinnych więzów.

Twoja młodość? Co najbardziej pamiętasz z tamtych czasów?

Cierpliwość. Wiedziałem, że muszę czekać. Wiedziałem, że nie mogę wyjechać, nie miałem ani jednej suki, nie mogłem nawet kupić biletu autobusowego. Nie miałam swobody manewru. I cierpliwie znosiłam swoją pozycję, mając na uwadze jedyną perspektywę – żeby móc żyć samodzielnie, kiedy osiągnę dorosłość.

Jeśli nastolatek ma jakiś projekt, nawet długoterminowy, to go uratuje. Potrzebuje czegoś, co podsyci jego plany. To sprawia, że czekanie staje się znośne, kiedy jesteś w czyśćcu młodości, w stanie niemocy i ekonomicznej zależności. Matka pomogła mi dokładnie zrozumieć, czego pragnęłam, przez sam fakt jej oporu.

Twoje dziecko dorasta i pewnego dnia zaczyna się obrażać, jeśli nie nazwałeś go ostrożnie dzieckiem. Oznacza to, że nadszedł czas, kiedy jest bezwzględnie i odważnie gotowy rozstać się ze swoim dzieciństwem. Nie przeszkadzaj nastolatkowi w dorastaniu - lepiej pomóż, biorąc pod uwagę kilka bardzo ważnych cech dorastania ...

Cechy dojrzewania to nie tylko wyzywające zachowanie i pierwszy trądzik na twarzy. W okresie dorastania dziecko jest zmuszone doświadczać kolosalnych „przeciążeń”, zwłaszcza psychicznych, i to rodzice powinni mu pomóc zdać ten test „bez strat”…

Kim są nastolatki?

Psychologowie domowi uważają dzieci w wieku od 11 do 15 lat za nastolatki. Czy twoja już dorosła? Nawet wczorajsze dziecko, które prosiło, a może domagało się uwagi i stałego uczestnictwa, staje się zamknięte, lakoniczne w komunikacji z tobą, czasem nawet pozwala sobie na „złe słowa”. Ma już przed tobą tajemnice, a niewykluczone, że są naprawdę bardzo ważne, co może wpłynąć na resztę twojego życia – nawiasem mówiąc, zarówno jego, jak i twojego.

Jako wyraz kultywuje zewnętrzne symbole - jasne kosmyki we włosach, "dziwne" ubrania, może nawet symboliczną biżuterię lub tatuaże i nigdy nie wiesz, co jeszcze. Być może i nauka się pogorszyła.

Wiek przejściowy to dla rodziców okres wielkiej ekscytacji. Prawie wszystkie rodziny prędzej czy później przechodzą przez nie. Więc nie rozpaczaj - nie jesteś sam, co oznacza, że możesz znaleźć odpowiednie wyjście z każdej sytuacji.

Twoje dziecko „przechodzi” od dzieciństwa do dorosłości. Cóż, każda zmiana jest niepokojąca i niejednoznaczna. Tylko jedno jest pewne - nadal, a może nawet bardziej, potrzebuje Twojej miłości i zrozumienia.

W okresie dojrzewania (szczególnie w wieku 14-15 lat) dzieci stają się szczególnie skryte i oderwane. Nie bój się tego! I w żadnym wypadku nie obwiniaj dziecka za chłód, obojętność i zdradę. Po prostu pozwól nastolatkowi dostosować się do nowych cech „dorosłego” świata dla niego, ale jednocześnie nie pozwól mu zapomnieć, że zawsze jesteś gotowy go wspierać i że kochasz go nie mniej niż wcześniej…

Cechy okresu dojrzewania, o których należy pamiętać

Pierwsza funkcja. We wczesnym okresie dojrzewania (11-13 lat) kreatywne i logiczne myślenie wciąż jest „rekrutem” w aktywności umysłowej. A w szkolnym programie nauczania wzrasta odsetek zadań o charakterze logicznym, które wymagają kreatywnego podejścia - eseje, abstrakty, raporty, przemówienia itp. Zanim napiszesz np. raport, musisz zastanowić się nad jego strukturą i znaleźć potrzebne informacje. Nastolatkowi dość trudno sobie z tym poradzić, nie rozwinął jeszcze umiejętności wstępnego planowania. I często zdesperowany rodzic, wykazując powyższe umiejętności, pisze esej dla swojego dziecka.

Jeśli widzisz, że dziecku łatwiej jest zrobić unik niż poradzić sobie z takim zadaniem, nie spiesz się i po prostu pomóż dziecku opracować plan, a także znaleźć źródła informacji - podręczniki, słowniki, encyklopedie, artykuły w Internecie . Wtedy znacznie łatwiej będzie mu poradzić sobie z zadaniem, a jednocześnie obudzi się zainteresowanie.

Druga cecha. Twój nastolatek aktywnie się rozwija, a zatem motywacja do działań i zachowań w ogólnych zmianach. Wcześniej wystarczyło poprosić „proszę mamę” lub stanowcze „to konieczne”, aby dziecko potulnie uczęszczało do szkoły muzycznej, teraz otwarcie odmawia „brzękania” lub po prostu zaczyna pomijać zajęcia. Ta sama sytuacja może zaistnieć w odniesieniu do przedmiotów akademickich.

Dopiero gdy Twoje dziecko zacznie zdawać sobie sprawę ze znaczenia tego czy innego zajęcia dla siebie osobiście, przestanie ono być dla niego uciążliwe. Jednak to właśnie jej - znaczenie - nastolatek nie zawsze będzie w stanie sam ocenić. Co możesz zrobić, jego doświadczenie życiowe jest wciąż bardzo małe! Twoim zadaniem jest przedstawienie z pewną dozą pomysłowości i wyobraźni perspektyw, które prawdopodobnie staną się wystarczającym argumentem za kontynuacją takiej lub innej aktywności dziecka.

Na przykład barwnie wyjaśnij, że umiejętność gry na gitarze pozwoli mu z łatwością przyzwyczaić się do każdej firmy, a umiejętności rysunkowe zadziwią nastoletnią społeczność niezwykłym graffiti...

Trzecia cecha. Często irytującą dorosłą cechą okresu dojrzewania jest niestabilność zainteresowań dziecka. Rodzice czasami nie mają czasu na śledzenie, jak często ich dziecko zmienia hobby. W zeszłym tygodniu grałem na gitarze, wczoraj prosiłem o pieniądze na zakup filmów, a dziś chcę się uczyć niemieckiego - przyjdź tu po nauczyciela. Wszystko w porządku – im więcej będzie się starał, tym łatwiej będzie dokonać właściwego wyboru w przyszłości. Za każdym razem, gdy wybrany biznes wypada źle, większość nastolatków łatwo i bezpretensjonalnie zmienia obszar swoich zainteresowań. Nie obchodzi ich, że zapłaciłeś nauczycielowi niemieckiego za sześć miesięcy z góry ...

Więc uważaj. Pomóż swojemu „frywolnemu” dziecku wybrać czynność, którą będzie w stanie wykonać. Może będziesz miał szczęście i unikniesz częstej zmiany jego drogiego hobby, a jednocześnie nabierze wiary w swoje umiejętności. I w tym przypadku nie zapomnij o specyfice drugiego - widoczna perspektywa pracy da nastolatkowi dodatkową zachętę.

Czwarta funkcja. W tym wieku powstaje nowy obraz fizycznego „ja”. Zainteresowanie swoim wyglądem rośnie wykładniczo, wszystkie jego wady są dotkliwie doświadczane - najczęściej urojone. Dla nastolatka niezwykle ważna jest ocena jego wyglądu przez innych, zwłaszcza rówieśników i oczywiście przestrzeganie trendów mody. Maksymalizm i entuzjazm do twórczych poszukiwań w przekształcaniu własnego wyglądu czasami przerażają rodziców i nauczycieli. Uspokój się i stań się bardziej tolerancyjny – nastolatek jest bardzo wrażliwy.

To właśnie w okresie dojrzewania dzieci po raz pierwszy (i jak dotąd niestety nadmiernie) uważnie przyglądają się swojemu wyglądowi. I często są wobec siebie niewybaczalnie krytyczne...

Niedopuszczalne są wypowiedzi pogardliwe lub kpiące, zwłaszcza że są one w większości niesprawiedliwe. Beztroska uwaga dorosłych lub przyjaciół na temat wyglądu - a te doświadczenia na długo zajmą myśli i uczucia dziecka. Nie chodzi o naukę. Dlatego Twoja pomoc w wyborze wizerunku nastolatka będzie nieoceniona, jeśli przejrzysz z nim magazyn o modzie, wygłosisz zalety jego wyglądu i zastanowisz się, jak je podkreślić. Przynajmniej będziesz się dobrze bawić.

Piąta cecha. Mamy nadzieję, że chęć dziecka do komunikowania się bardziej z rówieśnikami niż z tobą nie jest bardzo przerażona. W tym wieku potrzeba komunikacji z własnym gatunkiem jest niezwykle istotna.

A wejściu w dorosłość w przytłaczającej większości przypadków towarzyszy niejednokrotnie pierwsza miłość śpiewana przez poetów. Młodzież nie może oprzeć się naporowi nowych uczuć, pragnień, doznań, nie wypracowała jeszcze kulturowych norm zachowania, samokontrola nie jest wystarczająco rozwinięta.

Twoja wyrozumiałość, taktowne rady, szczere rozmowy w nowych i trudnych emocjonalnie sytuacjach dla nastolatka są po prostu nieocenione. Byłoby dobrze, gdyby nauczyciele szkolni byli równie wyrozumiali, ale dziś nie można na to liczyć. A jeśli Twoje „dziecko” zaprosiło na urodziny całą klasę, pomożesz zarówno jemu, jak i sobie, a także uratujesz mieszkanie przed pogromem, jeśli taktownie pomożesz mu zaplanować te cudowne wakacje i z góry wytyczyć granice tego, co jest dozwolone.

Cecha szósta. Nastolatka cechuje niestabilność osobista – oscyluje między ślepym posłuszeństwem a buntem przeciwko wszelkim naciskom, między optymizmem a pesymizmem. Dziecko uświadamia sobie, że jest osobą, osobą zdolną do odpowiedzialności za swoje życie i podejmowania odpowiedzialnych decyzji, ale obiektywnie nie jest jeszcze w stanie być prawdziwie odpowiedzialnym. Dlatego kontrola jest konieczna, ale nie sztywna i ukierunkowana, w przeciwnym razie dziecko zrobi wszystko na złość. Nie naciskaj, bo swoją niezależność sublimuje bezproduktywną walką z „przodkami”.

Strach o swoją „krew” jest zrozumiały – na świecie istnieje wiele niebezpieczeństw. Ale jedyną skuteczną obroną przed nimi jest nauczenie się odpowiedzialności za swoje zachowanie, dostrzeganie tych niebezpieczeństw i unikanie ich. Nawet jeśli dziecko popełni błąd, będzie miało własne doświadczenie życiowe. To jest właśnie droga, na której wszyscy dorośli i dojrzeli, i ty też.

Twoja kontrola to stały związek zaufania, udział w życiu nastolatka. Zawsze bądź gotowy do słuchania swojego dziecka. Zaoferuj mu swoją radę, ale pozostaw prawo do jej wykorzystania nastolatkowi. Twoje namiętne próby przekonania dziecka o niewierności jego decyzji nie doprowadzą do pożądanego rezultatu – będzie to postrzegać jedynie jako próbę narzucenia swojego zdania i podporządkowania swojej woli. Ale nie jest zbyteczne mówienie dziecku, że się martwisz, martwisz się o niego i martwisz. I nie zapomnij taktownie wskazać możliwe konsekwencje jego działania, które widzisz.

Cecha siódma. Kombinacja zewnętrznej chamstwa i wewnętrznej wrażliwości to kolejna cecha dorastania. Rodzice, zaniepokojeni problemami dziecka, okazują mu zwiększoną uwagę z „oskarżeniem ujemnym”. Może to być potępienie i krytyka jego wyglądu oraz po prostu wyrażanie swojego niezadowolenia. Bardzo często w odpowiedzi na nasz nadmierny niepokój nastolatek staje się wycofany i niegrzeczny, a to zresztą jest naturalną reakcją obronną.

Nie zmuszaj swojego dojrzewającego dziecka do obrony przed tobą, nie zapomnij pochwalić, zauważ całe jego szczęście. Jeśli podjął decyzję i okazało się, że ma rację, należy docenić jego wytrwałość i niezależność w prawdziwej wartości. Proszę nie okazuj swojej naprawdę ulotnej wyższości w dorosłym życiu, zawsze zachowaj przyjazny i pełen szacunku ton. Kiedy jesteś zmartwiony, sfrustrowany, zły, jest bardziej prawdopodobne, że będziesz działać impulsywnie. Zauważ, że wynik jest pusty. Jeśli wyrazisz pewność, że Twoje dziecko wszystko rozumie i podejmuje właściwą decyzję, będzie to właściwy ruch. Nie zapomnij jednak dać rady.

Jeśli nastolatek ci ufa, na pewno zwróci uwagę na twój własny plan działania. Po prostu powiedz mu szczerze, jak zachowałbyś się w tej lub innej trudnej sytuacji, ale pamiętaj, aby dziecko wiedziało, że pozostawiasz mu prawo do podjęcia ostatecznej decyzji.

Cecha ósma. Jeśli zrobimy coś złego, zostaniemy ukarani przez życie. Dziecko ma też wyjątkową szansę - może wybrać nagrodę i karę. To taka dojrzała gra. Kiedy dzieci dokonują wyborów dotyczących nagrody i kary, stają się bardziej świadome konsekwencji swojego zachowania, a to zwiększa ich odpowiedzialność. Zawsze lepiej jest skorzystać z promocji i ważne jest, aby obiecana nagroda została odebrana. Kim ona może być? W rzeczywistości będziesz zaskoczony, ale dzieci nie zawsze starają się otrzymywać tylko nagrody materialne.

W ankiecie przeprowadzonej wśród uczniów klas 7-8 podmoskiewskiej szkoły na pytanie „Najbardziej pożądana zachęta” nastolatki w większości wybierały nie ubrania i modne gadżety, ale skierowane do nich miłe, rodzicielskie słowa i… całkowicie dziecinne pragnienia - poklepać po głowie, przytulić, poklepać po ramieniu. Dla niektórych rodziców była to rewelacja - taka chęć, żeby dziecko spotkało się z całą rodziną, urządziło sobie słodką herbatę czy wiejski piknik. Czy to nie jest dla ciebie rewelacja?

Świat nastolatka jest złożony i nam, dorosłym, może być trudno go przeniknąć. Spróbuj ocenić, na ile realne są Twoje wyobrażenia na temat własnego dziecka - Twojego "kłującego", tak ukochanego i nieznośnego nastolatka. Zagraj w ankietę z dzieckiem w domu. Pytania są bardzo proste, ale wymagają absolutnie szczerych i szczerych odpowiedzi bez obaw o potępienie lub potępienie z Twojej strony:

Co lubią we mnie moi rodzice?
Czego moi rodzice nie lubią we mnie?
Co chciałbym zmienić w moich relacjach z rodzicami?

A potem koniecznie zadaj sobie te same pytania: co lubię w moim dziecku, czego nie lubię, a co chciałbym zmienić w naszej relacji z nim? I porównaj swoje odpowiedzi. Uwierz mi, możliwe są najbardziej nieoczekiwane odkrycia, które pomogą ci zbliżyć się, zrozumieć, przeżyć nowy „atak miłości”, a to jest najlepsze ze wszystkiego, czego może życzyć sobie rodzic nastolatka…

Sami ludzie nie zauważają, jak szybko dorastają. Dorastanie to często zmiana w rozumieniu świata i życia na przestrzeni czasu. Z biegiem czasu człowiek starzeje się i zdobywa nowe doświadczenia. W tym przypadku poruszana jest nie tyle kwestia fizjologii, która zmienia się z roku na rok, ale sposób myślenia człowieka, jego poglądy i zasady. Dlatego wielu nie rozumie, jaka jest specyfika dorastania danej osoby i jak to się dzieje. Okazuje się, że nie będzie można uzyskać odpowiedzi na postawione pytanie, ponieważ każda osoba jest na swój sposób indywidualna, a zatem dorastanie również występuje indywidualnie.

Pojęcie dorastania i główne etapy

Dorastanie to długi okres ludzkiego życia, w którym zwyczajowo wyróżnia się następujące etapy:

etap wczesnego dojrzewania (20-40 lat);
etap dojrzewania średniego (40-60 lat);
etap późnego dojrzewania (60 lat i więcej).

Przedstawione etapy różnią się cechami i charakterystyką. Jednak osoba jest indywidualną osobowością, więc bardzo trudno jest zastosować ograniczenia wiekowe. W końcu jego subiektywne wyobrażenie o jego wieku i o sobie jako całości znacząco wpływa na sposób zachowania i proces rozwoju. W efekcie w odniesieniu do osób dorosłych stosuje się pojęcie „godzin wieku”, a problem codziennego dorastania staje się coraz bardziej aktualny i wymaga większej uwagi.

Pojęcie „godzin wieku” i trzech niezależnych epok

Zegar wieku to rodzaj wykresu, który pokazuje stan wewnętrzny jednostki i pozwala określić, jak bardzo dana osoba ma przed głównymi i ważnymi wydarzeniami w swoim życiu lub za nimi: nauka w szkole, na uniwersytecie, małżeństwo, posiadanie dzieci i osiągnięcie określonego statusu w społeczeństwie. Wraz z pojęciem „godzin wieku” zaczęto wyróżniać trzy koncepcje wieku:

wiek biologiczny pokazuje, jak dana osoba odpowiada określonej chwili życia;
społeczny stopień zgodności człowieka z normami określonej kultury, które są rozpatrywane w kontekście wieku biologicznego;
Wiek psychologiczny pokazuje, jak bardzo poziom inteligencji człowieka odpowiada warunkom społecznym, zdolnościom motorycznym, postawom, uczuciom.

Niezależnie od tych koncepcji, istnieje kilka etapów dorastania osoby, które również wymagają szczególnej uwagi.

Dzieciństwo - od urodzenia do 11 lat

Dzieciństwo jest najjaśniejsze Przecież musi on przejść najwspanialszą ścieżkę w swoim indywidualnym rozwoju od istoty niezdolnej do osobowości dziecka dostosowanej do otaczającego go świata.

Z reguły psychika dziecka w pierwszych 10 latach życia przechodzi drogę nieporównywalną z każdym z kolejnych okresów wiekowych. Takie przejście dystansu życiowego wynika przede wszystkim z ortogenetycznych cech wieku. Można więc powiedzieć, że dzieciństwo zorientowane jest na naturalne przesłanki intensyfikacji rozwoju. Niezależnie od tego ruch ten nie determinuje, a naturalne warunki wstępne przenoszą dziecko w dzieciństwie z jednego etapu życia na drugi.

Ważne jest, aby pamiętać, że ciało dziecka rozwija się szybko w tym wieku. Ma też swoje własne „ja”, własne koncepcje i rozumienie pewnych rzeczy. W dzieciństwie dziecko rozwija się psychicznie, zaczyna komunikować się, odczuwać, uświadamiać sobie swoją wyjątkowość i pokazywać swoje możliwości w ważnych życiowych sytuacjach.

Okres dojrzewania - od 11 do 16 lat

Okres dojrzewania wiąże się z dorastaniem dziecka i jest etapem życiowym samoidentyfikacji osoby, czyli jej samostanowienia. Będąc stale w środowisku społecznym, dziecko jest odseparowane od wartości rodzicielskich i stara się przymierzyć innych. Często rodzice próbują zawładnąć psychologicznym terytorium swojego dziecka, co powoduje nieporozumienia i konflikty, które przeradzają się w walkę o wolność.

Dorastanie to ważny proces, który pociąga za sobą przejście od rozumienia przez dziecko otaczającego nas świata do światopoglądu dorosłych. Dzieci przez cały okres dorastania zaczynają zastanawiać się nad swoim przyszłym życiem i aktywnością zawodową. Rodzice w tym przypadku stopniowo uwalniają swoje dzieci do świata dorosłych, uwalniając w ten sposób ich terytorium psychologiczne. Jednak zależność pozostaje nie tylko od rodziców w aspekcie materialnym, ale także od modelu zachowania i wartości rodzinnych.

Młodzież - od 16 do 19 lat

Młodość to etap życia, który przy niepewności terytorium osobowości już dorosłego dziecka przeradza się w walkę z rodzicami. I mimo finansowego wsparcia rodziców nie będą w stanie nic zmienić. To na tym etapie prawie cała odpowiedzialność za swoje działania i podejmowanie ważnych decyzji zostaje przeniesiona na dzieci wraz z wolnością. Często rodzice starają się trzymać dzieci blisko siebie i brać na siebie część obowiązków, co w konsekwencji prowadzi do poważnych problemów.

Młodzież - od 19 do 35 lat

Młodość jest słusznie uważana za ważny okres w życiu, kiedy nawiązuje się partnerstwo w relacjach między dziećmi i dorosłymi, a także wzajemne oddziaływanie terytoriów psychologicznych. Zarówno rodzice, jak i dzieci są zawsze gotowi wspierać się i pomagać sobie nawzajem, nie ingerując w realizację potrzeb każdego z nich.

Z reguły obszar interakcji zostaje zachowany i ustalane są zasady korzystne zarówno dla jednego, jak i dla drugiego. Należy jednak zauważyć, że na tym etapie dorastanie dziewczynki znacznie różni się od dorastania chłopca.

Dojrzałość - 35 lat i więcej

Dojrzałość pozbawiona jest specyfiki innych okresów życia. Większość czasu ludzie spędzają w pracy. Mimo to dominują względy ekonomiczne – praca pozwala także organizować czas i jest sferą komunikacji, w której utrzymuje się poczucie konieczności i szacunku do samego siebie. Przyjemnie jest więc łączyć godziny pracy z możliwością swobodnego wyboru i samodzielnego podejmowania decyzji.

Z reguły po 30. roku życia ludzie starają się odnaleźć siebie w życiu: snują długoterminowe plany i zaczynają je realizować. Niektórzy po pewnym czasie próbują wyzwolić się spod władzy innych ludzi i zapewnić sobie niezależność. Po 40 latach mężczyźni często zaczynają zastanawiać się nad tym, co udało im się w życiu osiągnąć i oceniając wyniki wyciągają odpowiednie wnioski. Po 45 latach pojawia się kryzys wieku średniego, z którym większość osób radzi sobie.

Wreszcie

Dorastanie to wspaniały okres w życiu człowieka, który dzieje się indywidualnie dla każdego. W końcu dopiero w procesie dorastania dochodzi do kształtowania osobowości. To właśnie ten jasny etap życia pomaga stać się bardziej powściągliwy i tolerancyjny wobec ludzi. Nie ma już buntu, człowiek staje się spokojny i bardziej przystojny, co w rzeczywistości nie jest złe.

Proces dorastania pozwala zdobywać doświadczenie, które stopniowo pomaga realizować Twoje plany. Należy jednak dołożyć wszelkich starań, aby zachować dziecięce marzenie, które czyni z człowieka indywidualną osobowość. Nie bój się żyć, dorosnąć, bo to nowy etap życia, przez który każdy musi przejść.