Drugie dziecko: jak zorganizować życie po porodzie. Jak radzić sobie z zazdrością starszego dziecka o młodszego
Musisz być czujny. Jedyną pociechą jest to, że złość często zastępuje chwilami czułości, serdeczności: starszy głaszcze dziecko, cicho nuci jakąś melodię, rozmawia z nim czule lub przygląda się mu wnikliwie. W takich momentach staje się jasne, że między dziećmi istnieje jakaś szczególna więź.
Rzeczywiście, dziecko czuje pociąg do dziecka. Dba o niego: przynosi smoczek, konsole. Stopniowo wyłania się czuła więź miłości.
Jeśli starsze dzieci mogą opiekować się dzieckiem, starają się pokazać wszystkie swoje umiejętności, pokazując, że potrafią opiekować się maluchem, jak i matką.
Kiedy dziecko staje się mobilne, jego bracia i siostry często zaczynają wykazywać agresywność. Na przykład są bardzo niezadowoleni, gdy „suwak” uniemożliwia im grę. Ale w ich związku jest jeszcze więcej dobra. I jest świetnie!
Jeśli różnica wieku jest mniejsza niż trzy lata, to związek między dziećmi jest szczególnie intensywny zarówno w dobrych, jak i złych. Dzielą radości i smutki, gwałtownie kłócą się i godzą. Starsze dzieci pilnie opiekują się noworodkiem. To prawda, tylko wtedy, gdy tego chcą. Jeśli płacze, starają się go pocieszyć. Powinieneś zachęcać ich do pomocy, ale nie wymagaj od nich zbyt wiele.
Młodsi dużo się uczą od starszych.
Tak więc już trzymiesięczne dzieci uczą się od swoich braci i sióstr. Ci ostatni lubią być obiektem entuzjastycznej uwagi, w wyniku takiej trwającej latami interakcji kształtuje się ich własna osobowość. Starsze dzieci chętnie pokazują maluchom nowe zabawy. Wspólnie uczą się nowych ról, uczą się jak prawidłowo rozwiązywać konflikty.
Przy całej różnorodności postaci pokrewieństwo między braćmi i siostrami jest jednym z najbliższych i najsilniejszych.
WZIĄĆ POD UWAGĘ
1. Starsze dziecko może być zazdrosne o dziecko: może zażądać noszenia na rękach, dać mu smoczek, zacząć brudzić mu spodnie. Nie denerwuj się, cierpliwie wyjaśnij mu, dlaczego nie powinieneś tego robić.
2. Postaraj się, aby starsze dziecko poczuło się jak Twój partner w opiece nad dzieckiem.
Wtedy w jego osobie zyskasz niezastąpionego asystenta, który sam z przyjemnością i czułością zajmie się swoim młodszym bratem lub siostrą.
3. Pozwól starszemu trzymać dziecko w ramionach, ale bądź ostrożny. Nigdy nie zostawiaj dzieci samych bez nadzoru.
4. Powiedz starszemu dziecku, jak był mały, jak wyglądał i zachowywał się oraz jak się nim opiekowałaś.
5. Nie zostawiaj starszego dziecka, gdy tylko usłyszysz płacz młodszego; Weź to ze sobą.
6. Nie wyrażaj niezadowolenia starszemu dziecku i nie wyrzucaj mu, że młodsze traktuje niezbyt ostrożnie. Lepiej wytłumacz mu, że dziecko musi być traktowane z ostrożnością.
7. W urodziny okruchów kup prezent dla starszego. Bardzo ważne: miłość między starszym a młodszym może istnieć tylko wtedy, gdy żadne z nich nie uważa, że rodzice wolą drugiego.
8. Zastanów się, jakie „dodatki” dla starszych możesz zaoferować dziecku. Mogą to być kieszonkowe lub zakup zwierzaka, którym będzie mógł się zająć.
Dla pierwszego dziecka różnica w stosunku do najmłodszych w wieku oznacza:
ma mniej niż trzy lata - musi wcześnie dzielić matkę z dzieckiem, ale rozwija silne emocjonalne przywiązanie do młodszego;
od trzech do siedmiu lat - przez długi czas uwaga rodziców całkowicie należała do niego, więc dominuje młodszego;
ponad osiem lat – mimo obecności brata lub siostry dorasta jako jedyne dziecko w rodzinie.
Byłoby miło uwolnić pierwszy tydzień od wszystkich przypadków. To powinien być czas spokojnego nastawienia każdego z osobna do powiększonej rodziny. Jak przedstawisz noworodka i jego starszego brata lub siostrę? Kto zaopiekuje się starszym dzieckiem podczas powrotu do zdrowia po porodzie. Warto wcześniej pomyśleć o pierwszych dniach i godzinach z maluchem.
Należy więc przestrzegać „środków ostrożności”: czego dotykamy, czego nie dotykamy, i to musi być omawiane więcej niż jeden raz. Nie dotykamy główki, nie dotykamy oczu - maluszek jest jeszcze bardzo mały, musi dorosnąć. Do czterdziestego dnia, do chrztu nie damy nowej na ręce, ale można dotknąć jego dłoni i stóp, można pocałować tył głowy, powąchać dziecko.
Trzeba mówić nie tylko o tym, czego nie można zrobić, ale także o tym, co można zrobić. W związku z tym pogoda (dzieci z minimalną różnicą wieku) są zagrożone - nadal są bardzo nieostrożne w stosunku do młodszych, a jednocześnie bardzo chcą się kontaktować.
Idealnie, każde z pogodowych dzieci powinno mieć „swojego” dorosłego. A jak tylko matka trochę po porodzie opamięta się, dobrze jest zmienić pogodę: jedną trzyma matka, drugą ojciec i odwrotnie w kolejnym okresie znajomości.
Bardzo ważne jest również, aby nie pozwolić starszemu „bawić się” z dzieckiem, chociaż dziecko, zwłaszcza dziewczynki, może być bardziej aktywne w tym kierunku. „Nie” powinno być jednoznaczne – dziecka nie należy chwytać i ściskać. Jeśli dziecko pamięta, że „mama też jest osobą”, łatwiej mu będzie zrozumieć, że dziecko też nie jest zabawką.
Dlaczego rodzice i starsze dzieci potrzebują kontaktu „skóra do skóry” z noworodkiem
Według najnowszych badań amerykańskich psychologów uważa się, że osoba, która ma z nim kontakt „skóra do skóry” bez ubrania, doświadcza szczególnych uczuć wobec noworodka. Nie oznacza to, że musisz rozebrać jedno i drugie. Wystarczy pozwolić mu na kontakt: połóż główkę dziecka na otwartym przedramieniu pierworodnego, połóż rękę starszego dziecka na plecach dziecka, weź oboje i połóż je lub ich tatę w ramionach.
Bardzo ważne jest, aby starsze dziecko mogło spokojnie dotykać noworodka, można pozwolić mu położyć się w pobliżu. Jednocześnie ponownie negocjujesz ze starszym zasady kontaktu: co kocha maluch, czego nie lubi, jak można dotykać, jak nie.
Nie tylko starsze dziecko, niezależnie od wieku, ale także ojciec i dziadkowie muszą mieć możliwość kontaktu w ten sposób w pierwszych dniach po urodzeniu. Kontakt skóra do skóry, który jest w pełni możliwy dla rodziców, powoduje duże przywiązanie, które następnie utrzymuje się przez bardzo długi czas.
Często ojciec ma jakieś uprzedzenie, że nie jest wystarczająco sterylny dla noworodka, że jakoś źle pachnie (zwłaszcza dla ojców, którzy palą), a ojciec nie chce wziąć dziecka w ramiona. Przy tej okazji przeprowadzono wiele badań zagranicznych: niektórzy ojcowie trzymali dziecko w kocu lub pieluszce, a druga część miała możliwość nawiązania kontaktu skóra do skóry.
Badaliśmy zaangażowanie ojców w edukację w pierwszym tygodniu po urodzeniu, w pierwszym roku, od pierwszego do trzeciego, od trzeciego do siódmego, aw wieku dorosłym – był to eksperyment długoterminowy. I okazało się, że ojcowie, którzy mieli kontakt „skóra do skóry”, okazali się znacznie bardziej zaangażowani w rodzicielstwo na wszystkich etapach rozwoju, a w tych rodzinach było mniej rozwodów.
Po tych szeroko zakrojonych badaniach na oddziałach poporodowych nie tylko zezwolono, ale również zalecono ojcu nawiązanie bliskiego kontaktu w pierwszym dniu po urodzeniu dziecka, tj. trzymaj go na dłoniach dokładnie „skóra do skóry”.
Zarówno pierwszy dzień, jak i pierwsze trzy dni po urodzeniu to dobry czas na kontakt ze skórą i nadruk. Nadruk (od czasownika do druku - odcisk, odcisk) - chodzi o nawiązanie niewerbalnego połączenia z dzieckiem. Uważa się, że jeśli wystarczy kontakt „skóra do skóry”, to dorosły ma możliwość poczuć pragnienia dziecka, wiedzieć, czego potrzebuje – i to nie tylko dla mamy, która zwykle ma wystarczający kontakt, ale także dla taty .
Znajomość pierworodnego i noworodka: wakacje w domu
Bardzo dobrze jest jakoś zaaranżować znajomość, zaaranżować moment poznania się starszego i młodszego.
Ważne jest, aby starszy miał okazję pamiętać narodziny młodszego nie jako traumę, nie jako ból, nie jako uczucie porzucenia i zapomnienia, ale jako coś jasnego, jak świąteczny obraz. A do tego są bardzo proste pomysły, które pozwolą ci to zrobić bez większego wysiłku i kosztów.
Mieszkanie może być pięknie urządzone, ale po prostu i nie pracochłonne. Ideałem jest dużo napompowanych balonów. Świece, które zapala się na pięć minut przed uroczystością, wyglądają bardzo pięknie i tworzą wrażenie niezwykłej przestrzeni.
Możesz nakryć piękny stół i postawić coś, co sprawi dziecku radość i uczucie „wow!”. (kiść winogron, pomarańcze, pianki, ulubione ciasteczka...).
Jeśli nie ma alergii, to bardzo fajnie jest dać starszemu dziecku własną torbę słodyczy w dniu znajomości. Jeśli w normalnych czasach dziecko prawie nie otrzymuje słodyczy, torebka słodyczy na wakacjach będzie czymś niezapomnianym. Ale oczywiście, jeśli mała osoba jest obdarowana słodyczami, jest to mało prawdopodobne. I nie zapomnij o głównym prezencie dla starszego!
Mama i noworodek po porodzie: ile odpoczywać
Tak więc dla starszego noworodek jest małym kosmitą. Jeśli naszą podstawową postawą jest dać sobie czas na obcowanie z noworodkiem, na radość, zabawę, danie sobie dosyć pierwszego okresu intymności z nowo narodzonym dzieckiem, powinniśmy zacząć przedstawiać dzieci, zastrzegając, że matka a dziecko jeszcze nie odpoczywało po porodzie.
Oznacza to, że kiedy wracasz do domu, starszy nie wbiega do Twojego pokoju z noworodkiem, kiedy chce, ale przychodzi z tatą w odwiedziny. Jednocześnie w pierwszych dniach po porodzie ona i tata robią dla Ciebie kilka rzeczy: możecie wspólnie ugotować herbatę z dzikiej róży, możecie uczestniczyć w rozgrzewaniu lub gotowaniu jedzenia dla swojego pierwszego dziecka, możecie przynieść kwiaty lub prezenty natura ze spaceru, możesz rysować rysunki dla mamy i noworodka.
Potrzebujemy płynnego wyjścia z ogólnej sytuacji. Przez pierwsze dwa lub trzy dni najlepiej leżeć w łóżku lub odpoczywać w połowie łóżka z dzieckiem, a wtedy starszy będzie miał okazję zrozumieć, jak się zmieniło. Świetnie, jeśli w tym czasie jest odbierany przez tatę, jeśli tata wie, jak nim chodzić, nakarmić go. Dobrze, jeśli w tym czasie w domu nie ma pchlego targu, nie ma kręgu osób, które nie są ci tak drogie i nie robią wszystkiego tak, jak chcesz.
Jeśli kobiecie da się w ciągu pierwszych dziewięciu dni możliwość intensywnego kontaktu z noworodkiem, tyle ile chce, tj. uzyskać od starszego „zasłużony urlop poporodowy” (pod warunkiem, że jest z nim tata), wtedy łatwiej będzie jej później nauczyć się dzielić uwagą.
Pierwsze dni po porodzie to jeszcze nie czas, kiedy masz dwukanałową uwagę, kiedy możesz „trzymać” dwie jednocześnie. Twoim celem jest zostać matką drugiego dziecka i wprowadzić dzieci, tj. znajdź „format” częściowego nakładania się. Ale w pierwszych dniach po porodzie samotna kobieta z dwójką dzieci nie jest zbyt przydatna (chyba że zajdą szczególne okoliczności).
Po porodzie: kto opiekuje się najstarszym dzieckiem
Muszę powiedzieć, że im mniej zmienia się codzienność starszego dziecka, tym lepiej: mniej będzie nieprzystosowania, regresji, zazdrości. W tej chwili warto bardzo mocno postarać się o przestrzeganie codziennej rutyny, aby nie było silnych różnic w godzinach od zwykłych, ponieważ jest to destabilizujące. A żeby reżim był przestrzegany w czasie, gdy jesteśmy głównie zajęci noworodkiem, musi być ktoś, kto umie położyć dziecko do łóżka, nakarmić, zebrać na spacer lub zajęcia.
Aby powstała tradycja i zaobserwowano, że ktoś inny niż matka opiekuje się starszym, musi pojawić się jeszcze przed urodzeniem. Szczególnie ważne jest kładzenie się do łóżka i poranne przygotowania, jeśli dziecko gdzieś idzie. Jeśli do momentu porodu jesteś głównym ogniwem w porannych i wieczornych łańcuszkach, spodziewaj się trudności w okresie poporodowym.
Fizycznie po drugim porodzie było już łatwiej, proces regeneracji organizmu bywał czasem wręcz przyjemny. Życie po porodzie. Jakie zmiany w życiu rodziców wraz z narodzinami dziecka? Po urodzeniu dziecka zdałem sobie sprawę, że to takie drobiazgi, a możliwości osoby są naprawdę ...
Dyskusja
Najgorsze jest niekończący się dzień świstaka. Jeśli przed urodzeniem dziecka była aktywna, łatwo wstała i zagotowała się, z wyjątkiem strajku głodowego, to dekretem jest degradacja.Moja trasa podczas "wakacji" macierzyńskich to plac zabaw, przychodnia, sklep. I zero komunikacji Jeden wylot to rano od 6 do 9 To był mój czas Siedzę z kubkiem kawy, książką (magazyn, gazeta, tablet) i jem to wszystko z ciastami. Raj. Mam a cudowne dziecko, nie wiedziałam, co to znaczy nie spać w nocy, ale dzień, dzień, niekończący się dzień.Mój mąż wraca z pracy, jest zmęczony komunikacją, a ja jestem z jego nieobecności.Nie byłam zmęczona zarówno fizycznie, jak i psychicznie.Dwa lata później pobiegłem do pracy, lśniąc na szpilkach.
05.11.2018 18:56:09, Dzień ŚwistakaNapisz Aleksandrę:
1.
Przeciw wspólnemu porodowi.
Osobiście zwymiotowałbym z czegoś takiego, a potem nie powstałbym na kobiecie.
Narodziny w domu. Zarówno za, jak i przeciw. Koleżanka z pracy urodziła w domu, a na zewnątrz dyżurowała karetka. Jestem za tą opcją.
Leki przeciwbólowe. Jestem za tym, nie da się znieść tego bólu, łatwiej umrzeć. Ale lekarze postanowili inaczej i oszczędzili na mnie.
2. Stan jak po bitwie. Nie mam nawet siły wstać. Łożysko minęło samo, krwawienie było umiarkowane. Bolał mnie brzuch, ale znośnie.
3. Colostrum przyszło od razu, były trzy krople, karmiłem mieszanką. Nie martwiłem się nawet o dominantę. Dużo straciliśmy na wadze, nie było to do dominacji. Mleko przyszło za 5 dni. Pierś nie gotowała się, tylko poprosiłam personel, żeby położyła dziecko na piersi, żebym wiedziała, jak to zrobić.
4. Leżenie w domu. Wstałem bokiem, żeby szew po nacięciu się nie otwierał. Dużo chodziłem. Nie można było siedzieć przez 2 tygodnie. Martwiłem się o zaparcia, więc po szwie nie możesz się pchać. Pomógł maści heparynowej. Szew swędział. Wyładowanie śmierdziało paskudnie. Nie było rozstępów. Życie intymne jest zabronione przez pierwsze dwa miesiące.
5. To nie jest gwałtowny wzrost hormonów. Jeden z lekarzy wymyślił takie bzdury. To dzikie zmęczenie po porodzie, pomnożone przez chroniczny brak snu w pierwszych miesiącach. Zapytaj dowolnego kierowcę ciężarówki, jak się czuje po dwutygodniowej wycieczce bez odpowiedniego odpoczynku.
Stan chronicznego zmęczenia po porodzie, który już jest wyczerpujący, to prd.
Nie było strachu, wszystko schodziło na dalszy plan. Sen stał się najcenniejszą walutą.
6. Moja rodzina mnie wkurzyła, podobnie jak wszystko, co wymagało czasu i wysiłku. Z czasem się rozproszył.
Ma bukiet owrzodzeń po późnym porodzie, cukrzycy itp. Dziecko się martwiło W liście do Świętego Mikołaja I dla wielu są to pierwsze dzieci. W poprzedniej klasie syn też był starszy, a w klasach seniorów dzieci w zasadzie zaczynają zawstydzać rodziców, każdy, to normalne…
Dyskusja
Naprawdę się nie boję. Chociaż wszystko zaczęło się źle. Trzecie dziecko, nieplanowana ciąża, 42 lata. Postawili prawdopodobieństwo wystąpienia zespołu Downa na 1 do 5. W tym czasie nie wykonywano jeszcze badań krwi, tylko badania inwazyjne. Nie podjąłem decyzji. Zrozumiałam, że nie wybaczyłabym sobie, gdyby w wyniku badania doszło do poronienia, a dziecko okazało się zdrowe. Byłam przerażona przez całą ciążę. Moje pierwsze pytanie brzmiało, kiedy urodziło się dziecko - czy istnieje zespół Downa. Dzięki Bogu, że nie. Chociaż mamy problemy zdrowotne.
07.06.2018 08:24:57, yumaMam wrażenie, że ty i twój mąż w ogóle spędzacie mało czasu.
Może to jest powód - chęć wypełnienia pustki?
A co z tobą i twoimi rodzicami? Czy potrzebują twojej uwagi? I pomoc?
Dziecko przestało dzwonić do mamy. Wychowanie. Przyjęcie. Omówienie zagadnień adopcyjnych, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywanie wychowanków, interakcja z opieką, szkolenie w szkole zastępczej Drugie dziecko: jak zorganizować życie po porodzie.
Dyskusja
Ktoś mi powiedział w jadalni ad
„kto prosi o „kawę”, płaci 2 dolary
„kawa poproszę, 1,50 USD
Proszę o kawę - 70 centów.
pomysł jest jasny. 4-latek wciąż jest zbyt zależny, by ustalać własne zasady
ale - uważaj, jeśli jest uparty i nie dziecinny, to nie jest dobry marker psychiatryczny.
ale nie próbowałeś wlać się za "Głupca"? Jak można to tolerować? Jak twoje dziecko będzie cię szanować, jeśli sam to zniesiesz?
Drugie dziecko: jak zorganizować życie po porodzie. Jak przedstawisz noworodka i jego starszego brata lub siostrę? Kto zaopiekuje się najstarszym dzieckiem, gdy tam będziesz?
Dyskusja
Jaki jest sens wprowadzenia?
Za 2 lata córka wyleci z gniazda.
i każdy będzie miał mniej kłopotów.
Spotkaj się na neutralnym terytorium. Pozwól dziecku się dowiedzieć, poszukaj podejść do niego, jeśli chce. Albo nie szuka podejść, ale organizuje wygodny styl komunikacji. Jestem za dwojgiem ludzi do budowania własnego związku. Oczywiście pod okiem i radą mojej mamy.
Jakiś czas po porodzie moi ginekolodzy, którzy przeprowadzili pierwszą ciążę, poprosili mnie o napisanie skargi do Ministerstwa Zdrowia Regionu Moskiewskiego przeciwko Tamarze Belousovej, miałam taki sam poród, jak opisujesz, chociaż dziecko spędziło 10 dni w Szpital.
Dyskusja
Myślałeś o planowanym cesarskim cięciu? Jest więcej sur. macierzyństwo w ostateczności (dla mnie to zresztą jedyny akceptowalny sposób).
Ze mną też było źle, rodziłam w 8. szpitalu położniczym na bulwarze Samarkand, dr Zakharenkova N.L. spanie. Zmiana zmiany przyszła rano, znaleźli mnie w próbach i mykonii, pilnego gliniarza. Przywieźli mnie na salę operacyjną, dwie pielęgniarki, żadnych lekarzy...))) Wiosna, zmiana zmiany, korki...))) Sama Zakharenkova przyszła na operację, jakby robiła mi przysługę. Straszne było uświadomienie sobie, że ja też stracę swoje dziecko. Próbowałem, ale nic nie działało. To jest z pełnym otwarciem. Początkowo dziecko tak nie wstawało, początkowo tęskniło za mną. Szlochałem przez rok, emocjonalnie trudny! Zostałem pozbawiony EP, zaniedbania, nikt nikogo nie potrzebuje. Przyszła na walki bez kontraktu. Mąż powiedział, że urodzisz, potem podziękujesz. Długa praca nad sobą, dużo pracy, psycholog.
Radzę się nie spieszyć! Tak, chcę, ale poczekaj. Niech ten emocjonalny ból minie, jeszcze cię nie opuścił. Depresja poporodowa nadal będzie obejmować! Odczekaj 5-7 lat, ale w drugą ciążę wejdziesz łatwo i nie oglądając się wstecz na pierwsze nieudane! Daj sobie możliwość cieszenia się łatwym naturalnym porodem.
O rodzicielstwie. Ojcowie i Synowie. Relacje rodzinne. a w wieku 70 lat ciągnięcie na siebie chorego starszego człowieka to PPC, przepraszam... My sami mamy teściową mieszkającą z babcią od 95 lat, starszą siostrę Po porodzie: kto się opiekuje najstarszym dziecko.
Dyskusja
Na dobre jedna siostra musiałaby zabrać do siebie matkę, druga mogła zapłacić za usługi pielęgniarki.
Znam taki przypadek - najinteligentniejszy starzec w Petersburgu, jego córka w Moskwie. Zatrudniono pielęgniarkę. Więc pielęgniarka zrobiła tam wszystko, co chciała. Ale starzec nie mógł sobie z nią poradzić.
Coś jakoś nielogicznego. Wszyscy mieszkają w różnych miastach, mama nie jest sobą, płacą za pielęgniarki.... Osobiście wydaje mi się, że w tym przypadku łatwiej byłoby wysłać mamę do dobrze płatnego pensjonatu w mieście, w którym jeden z mieszka sióstr (na przykład mniej zamożnych), aby odwiedzać matkę częściej niż raz w roku. moim zdaniem
Duża rodzina: wychowywanie dzieci, relacje między braćmi i siostrami, społeczne Wiem, że jak jest jedno dziecko, to nie dają. A jak się mają sprawy, jeśli jest troje dzieci i nie jest chory?Teraz każdy z krewnych, którym naprawdę zależy ...
Dyskusja
Musi dawać logicznie. Moja koleżanka urodziła bliźnięta i oboje z mężem wzięli urlop rodzicielski do 1.6.
Och, miałem sytuację - "widelce".)) Bliźniacy nie mieli jeszcze roku, a jeden trafił do szpitala. Nie dali naszemu tacie drugiego zwolnienia chorobowego - powiedzieli: idziesz do szpitala, wtedy będzie zwolnienie chorobowe. (((
I nadal miałem oba na GV ... (((
Więc nie jestem pewien co do zwolnienia lekarskiego...
Dzieci specjalnej troski, niepełnosprawne, pielęgniarstwo, rehabilitacja, lekarz, szpital Pytanie brzmi... nie wiem jak mogę połączyć rozwój starszego i niemowlęcego? Jak szybciej dojść do siebie po cesarskim cięciu? Następny rok szkolny jest bardzo ważny dla syna, bo. tęskniłem za tym...
Dyskusja
Mam różnicę między sześcioletnimi dziećmi i żaden dziadek mi nie pomógł. Zabrałem ze sobą najmłodszego. Kiedy najstarsza była zaręczona, spacerowała. Miała zajęcia codziennie.
Tak, masz wielką pomoc w postaci dziadka !!!)))
Młodszego specjału zawsze ciągnę na zajęcia starszego, także samochodem, jeśli nie na piechotę. Nie radzę odciągać pokarmu, lepiej mieć zawsze przy sobie jedzenie dla dziecka, prawie wszędzie można znaleźć ustronne miejsce do karmienia.
U dzieci 5-letnich różnica przygotowała starszego poprzez znajomość z prawdziwymi dziećmi, tak aby jego oczekiwania wobec brata były adekwatne. Rola starszych i młodszych dzieci we wzajemnym życiu. Kiedy w rodzinie jest starsze i młodsze dziecko. „Miejsce w słońcu” starszego dziecka.
Dyskusja
Dzięki wszystkim, którzy odpowiedzieli!
Miejmy nadzieję, że wszystko pójdzie nam gładko.
Tak, nie ma trudności, nawet nie trzeba niczego wymyślać, wszystko wymyśliły już pokolenia wielodzietnych rodzin :), gdzie starsi opiekują się młodszymi, a rodzice są w terenie :) Po prostu zaufaj jej pomóc, a nie szkoda :), od zmiany pieluszek i karmienia przed pływaniem, a nawet chodzenia pod twoim ścisłym nadzorem! Wtedy młodsza siostra lub brat :) stanie się dla niej nie konkurentem, ale kochanym i kochanym człowieczkiem, który dosłownie wyrósł w jej ramionach :) mózg :))), choć wtedy pojawi się pytanie „Jak przygotować tatę na w tej sytuacji? Jakie książki czytać, żeby nie czuł się zazdrosny?” :)))
Pierwsze dziecko urodziła w wieku 37 lat. Ciąża szła świetnie. Poród naturalny, ale trochę przycięty, ponieważ dziecko jest duże. Do 34 tygodnia zaobserwowano to w Europie, nikt nie wspomniał o moim wieku - tutaj nikogo nie zaskoczysz pierwszym porodem bliżej 40 i ...
Dyskusja
Jestem w ciąży z trzecim dzieckiem, mam 37 lat, straszna toksykoza, leżę, na szczęście na wakacjach, chociaż udało mi się pojechać nad morze, mam nadzieję, że ten mój stan szybko minie, mój mąż i dzieci nie wiem czym mnie karmić, w ogóle nie mam apetytu ((
08.06.2018 13:31:57, GuliaW wieku 40 lat urodziła dziecko. Przed ciążą było wiele problemów zdrowotnych. Mam niepełnosprawność z powodu skoliozy kręgosłupa, a moja waga przed ciążą wynosiła 38 kg. Ciąża poszła dobrze. Nie był nawet toksyczny. W czasie ciąży wyzdrowiałam, co mi przyniosło korzyści. W 40 tygodniu miałam cesarskie cięcie. Syn urodził się z normalną wagą - 3400 gr. Według skali Apgar - 8 punktów. Po urodzeniu prawie nie choruje, dobrze rośnie i rozwija się normalnie. Teraz Max ma 2 lata, wzrost 98 cm, waga 16 kg. Słodkie i zdrowe dziecko. Wszystko zależy od nastroju. Naprawdę chciałam mieć dziecko i nie miałam wątpliwości, że wszystko będzie dobrze.
05.11.2017 20:25:13, Olga BuszchaDziecko od urodzenia do roku. Opieka i wychowanie dziecka do roku: odżywianie, choroba, rozwój. Najstarsi będą mieli stres i zazdrość już po urodzeniu najmłodszego. Postanowiliśmy na 2 miesiące przed porodem uroczyście przenieść oboje do innego pokoju.
Dyskusja
mamy dwa. najstarsza jest w jej pokoju, najmłodsza jest z nami. spaliśmy razem tylko kilka razy, kiedy tata był chory i przenieśliśmy go do żłobka, a sami spaliśmy w tym samym pokoju. w końcu spali wszyscy oprócz mnie, bo całą noc czuwałam, żeby młodsza nie płakała i zaniosła ją do kuchni, nie budząc starszej. Teraz na daczy wszyscy śpimy w tym samym pokoju, ale obie córki spały całą noc, więc to już nie problem. ale tak naprawdę planujemy zaciągnąć kredyt hipoteczny od razu i zamienić go na trzy, gdy tylko przyjdę do pracy, żeby każda dziewczyna miała pokój.
Na kilka miesięcy przed urodzeniem malucha przenieśliśmy średniolatka do starszej 5-ki. Cierpieli pół roku, dzieci nie dawały tacie spać, budziły się rano, a czasami malca trzeba było w nocy wciągać do kuchni, gdy płakał. W drugim pokoju jestem z małym, który jeszcze potrafi zrobić kupę w środku nocy i wstać bardzo wcześnie i płakać, chociaż śpimy razem, klatka piersiowa nigdy nie ratuje, środkowa w jednym czasie naprawdę mogłaby być” zamknij się” z klatką piersiową. Aż do roku wszystkie moje dzieci budziły się z jakiegokolwiek hałasu, chociaż nigdy nie przyzwyczaiłem ich do milczenia. Na ulicy czasem szczeka pies - dziecko się obudzi. Nawet w chuście najmłodszy natychmiast budzi się z krzyku środkowego.
W efekcie środkowy zamieszkał z tatą w sypialni, najstarszy wyszedł z własnego pokoju, a ja i mały w przedpokoju na kanapie, jak krzyczymy w kuchni, chowamy się. Wydaje się, że mieszkanie jest duże, ale wszyscy zakłócają sobie nawzajem sen, niektórzy wieczorem, niektórzy rano.
Nie możesz zgadywać z wyprzedzeniem. Ale nie bójcie się, przeczytałem cały temat - podobno tylko ja tu mam bezsenne dzieci :-)
Dziecko adoptowane jest starsze niż dziecko krwi. Doświadczenie adopcyjne/opiekuńcze/patronackie. Przyjęcie. Mój najstarszy syn jest w rodzinie od prawie dwóch lat. Różnica w stosunku do najmłodszych to również prawie dwa lata (mniej jeden miesiąc). Na pewno trudniej będzie Wam przecież opiekować się dwoma małymi na raz…
Dyskusja
Mam chłopca od miesiąca w domu. Jest o 1,5 roku starszy od dwójki swoich dzieci. Dziewczyna traktuje go bardzo dobrze, ale syn jest zazdrosny, szczególnie w pierwszych 10 dniach ostro. Mają 3,5 i 4,5 roku. Pod względem rozwoju przybrany w wielu sytuacjach pozostaje w tyle, więc we krwi nadal zajmuje pozycję starszego brata – zazdrosnego nauczyciela moralności.
Mój najstarszy syn jest w rodzinie od prawie dwóch lat. Różnica w stosunku do najmłodszych to również prawie dwa lata (mniej jeden miesiąc). Szczerze mówiąc. Nigdy nie miałem co do tego wątpliwości. Dowiedziałem się o tym, że psychologowie nie zalecają przyjmowania starszego rebe krwi, gdy dziecko było w rodzinie. Najmłodszy miał 6 lat, adopcyjny 8. NIGDY nie miał problemów ani konfliktów, które nie powstałyby z krewnymi. Nigdy nie było oczywistych przejawów zazdrości czy rywalizacji, są bardzo przyjacielskie i bardzo się kochają. Starszy zawsze przynosi ze szkoły młodszemu coś pysznego (co najmniej pół jabłka, co najmniej jeden karmel, ale zawsze pamięta swojego brata). Jeśli powiem najmłodszemu, jak bardzo go kocham, na pewno powie: „A Dima?” Nie z zazdrości, ale z intonacją typu: „Zapomniałeś o nim? Więc ci przypomnę”. Każdy jest inny. To zależy od dzieci, od nas, od wielu czynników, nie wiem, czy później pojawią się problemy, ale na razie mmm.
Przez około rok (2 miesiące przed urodzeniem brata i 10 miesięcy po) córka zachowywała się okropnie i wyłącznie 4 miesiące (noś go...
Dyskusja
Wydaje mi się, że to bardziej reakcja na młodsze dziecko niż brak uwagi matki. W ogóle nie spieszyłabym się z odebraniem najstarszego z przedszkola. Może na początek możemy skrócić czas jego pobytu w przedszkolu? Doradzono ci już, abyś poświęcił więcej czasu i uwagi starszemu. Chcę tylko powiedzieć, że na początku może nie dać widocznych rezultatów, ale nie rozpaczaj, może zajmie to trochę czasu. Mam też 4,5 letnią córkę i 1,5 letniego syna. Moja córka chodziła do przedszkola od 1,5 roku - bardzo jej się tam podobało. Przez około rok (2 miesiące przed narodzinami brata i 10 miesięcy później) córka zachowywała się okropnie i tylko w domu, a nie w przedszkolu (tylko doskonałe recenzje z przedszkola). W domu dochodziło do dzikich napadów złości, praktycznie nie słuchała ani gróźb, ani perswazji, stała się niezwykle wybiórcza w jedzeniu, zaczęła prosić, żeby w nocy owijała się jak dziecko, też tak naprawdę nie mogła nic zrobić w domu, ona malowane kalyaki itp., chociaż nie pisały i nie ssały jej rąk. Nie było otwartej agresji w stosunku do młodszego, ale mogła nagle pociągnąć go za nogę lub coś w tym stylu, celowo go obudzić krzykiem lub hałasem itp. Pracowałam, ale cały swój wolny czas spędzałam z córką, po urodzeniu najmłodszej jeszcze bardziej niż przedtem, ale przez długi, długi czas nie było poprawy (córka po prostu domagała się całej naszej uwagi i nie rozpoznawała najmłodszego jako Klasa"). Potem stopniowo, gdzieś, gdy najmłodszy miał około roku, zachowanie starszego zaczęło się poprawiać i poprawiały się relacje z najmłodszymi. Teraz są przyjaciółmi, tylko nie rozlewają wody. Może Twoje dziecko potrzebuje więcej czasu na przystosowanie się. Skróć swój pobyt w przedszkolu jeśli możesz + indywidualny czas dla starszego + Zachęcam też do wspólnych zajęć z młodszymi, np. jedna na jedną rękę, drugą na drugą i zrób coś razem (kostki, przyklej coś, narysuj, itp.). Może razem będą ciekawsi? Nasi uwielbiają bawić się w lekarza: starszy lekarz i młodsi niezmiennie chorują, oboje są bardzo zadowoleni. Była to jedna z pierwszych gier, po których pękły lody. Wspólne granie bardzo nam pomogło.
Kolejne pytanie brzmi, że jest dużo do edycji - po prostu wydadzą paszport w innym czasie, nadejdzie „wiek projektowy”, będzie można wziąć ślub itp. ... Urodziny (oficjalne) przypadają na „okres letni / okres wakacyjny” lub „Kłopoty sylwestrowe”…)) Ale jak się człowiek urodził „pod konstelacją Panny, w trygonie z Jowiszem” - tak będzie żył)) (jeśli już Uwierz w to)
Myślę, że zrobiłeś już najważniejszą rzecz – nawiązałeś kontakt z dzieckiem, to jest bardzo, bardzo ważne. A to, co czujesz, jest normalne i naturalne, bo po prostu to czujesz.Co więcej, to dobrze! Generalnie uważam, że mama musi mieć swoje życie osobiste, zawodowe i towarzyskie, wtedy będzie interesująca dla dziecka jako mężczyzna i 5 lat, i 10 lat później Mam przed oczami dwa przykłady - moją matkę i matkę mojego męża. Z tym drugim żyje się ciekawie, łatwo się z nią porozumieć właśnie dlatego, że ma swoje ODDZIELNE życie, chociaż oczywiście kocha też BARDZO swojego wnuka. Aby w rodzinie było ciepło, nie trzeba być ciągle przy dziecku (nie mówię o dzieciach z pierwszego roku życia), wystarczy być z nim, gdy źle się czuje i musi słuchać, pomagać, doradzać. Cóż, rozumiesz. Dzieci świetnie się czują we wszystkim, więc jeśli Wam się to nie podoba, to nie róbcie tego, najważniejsza jest nie wiedza, ale miłość i ciepło między wami, a stanie się to tylko wtedy, gdy oboje poczujecie się dobrze! coś do męża, babć, znajomych, a potem spróbuj się zrelaksować i pozbyć poczucia winy. Jest prawdopodobne, że za miesiąc ponownie zostaniesz włączony do swoich zajęć, tylko to już przyniesie Ci przyjemność i radość. Krótko mówiąc, nikomu nic nie jesteś winien. Najważniejszą rzeczą, jaką można dać dziecku, jest miłość, bez strachu i bez żadnych warunków.
Jeśli to nie tajemnica, jaki rodzaj działalności prowadzisz?
Drugie dziecko: jak zorganizować życie po porodzie. O korzyściach z indeksowania. Co więcej, wszystkie dzieci mają wrodzony odruch raczkowania, co jest dla nich całkowicie naturalne. Najważniejsze jest to, że dziecko zaczyna myśleć, po pierwsze, gdzie i dlaczego powinno się czołgać, a po drugie ...
„Mój brat (siostra) cudem przeżył (przeżył)”, wielu mówi o swoich braciach i siostrach, którzy urodzili się z niewielką różnicą wieku. Niestety istnieje wiele przypadków skrajnego okrucieństwa starszych dzieci wobec młodszych braci i sióstr. Na przykład taki przypadek: starsza dziewczyna regularnie dawała młodszemu bratu zimną wodę, a on ciągle chorował; trwało to, dopóki nie została złapana na miejscu zbrodni. A jednocześnie rodzice byli zakłopotani: „Jak to się mogło stać?”… Mój przyjaciel wspominał, jak w wieku trzech lat przyniósł do domu ogromny kij, aby uderzyć brata i tylko gałązki łóżeczko i bliskość jego matki uratowały go przed zranieniem.
Oczywiście są to skrajności, ale są prawdziwe.
U podstaw tej postawy leży wyraźna motywacja: zazdrość . Zazdrość pożera starsze dziecko, podgryza jego psychikę. W tym sensie nie różni się niczym od osoby dorosłej, jedynie obiektem jego zazdrości, opętania są jego rodzice. Możesz w pełni zrozumieć jego uczucia, jeśli choć raz w życiu byłeś zazdrosny. Światowa fikcja pełna jest opisów tego konkretnego stanu, w powieściach można nawet znaleźć szeroką gamę „przepisów”: jak wzbudzać zazdrość lub odwrotnie, jak nie podawać jej powodu. Masz dużo pracy do wykonania, zanim będziesz naprawdę gotowy do zajmowania się starszym dzieckiem przed urodzeniem i w pierwszych latach najmłodszego.
Pojawia się kilka pytań. Czy wszystkie dzieci mają skłonność do zazdrości wobec młodszych braci i sióstr? Jaki jest najbardziej niebezpieczny wiek dla starszego dziecka? I wreszcie – co robić? Spróbujmy odpowiedzieć na nie w kolejności.
Zazdrość może pojawić się u każdego dziecka, nawet u dobrze przygotowanego do porodu brata lub siostry. Czasami wystarczy jedno nieostrożne słowo, aby ogień wybuchł z pełną mocą. Czy można temu zapobiec? Myślę, że to możliwe.
Oczywiście istnieje związek między siłą powstałej zazdrości a wiekiem starszego dziecka. Oczywiste jest, że nie ma sensu przygotowywać piętnasto- czy szesnastoletniego pierwszego dziecka do narodzin drugiego tak starannie, jak przy różnicy lat pięciu czy sześciu, a sytuacja ta jest znacznie mniej powszechna niż niewielka różnica wieku. Szczególnie trudna jest różnica półtora roku. W końcu twoje najstarsze dziecko nie zważa na żadne z twoich argumentów, bez względu na to, jak bardzo go wzywasz do rozsądku itp. Ale w tym wieku problem psychologiczny, nawet jeśli się pojawi, nie jest jeszcze tak wielki, jak ten, który może pojawić się u starszego dziecka, kiedy w wieku pięciu lub ośmiu lat wystarczająco zasmakował wszystkich rozkoszy bycia uniwersalnym faworytem .
Wiadomo, że zapobieganie chorobie wiąże się z dużo niższymi kosztami niż jej leczenie. . Przy wszystkich wadach sytuacji „senior - junior” jest jeden ważny plus: obecność wyraźnej „diagnozy” pozwala zapobiec ewentualnym trudnościom i je przezwyciężyć. Zatem nasz problem należy do kategorii przewidywalności i rozwiązania.
„SKOPIŁAŁEŚ MÓJ ŻOŁĄDEK JAK TWOJA SIOSTRA”
Kiedy już wiesz, że do rodziny zbliża się nowy dodatek, masz całkiem przyzwoitą ilość czasu na przygotowanie pierwszego lub drugiego dziecka na przybycie najmłodszych. W tym okresie konieczne jest stopniowe wprowadzanie pewnych ograniczeń w życiu dziecka: na przykład matka ma ból pleców i dlatego nie może go podnieść w ramionach itp. Jednocześnie w żadnym wypadku nie powinieneś pozwolić dziecku zrozumieć, że jakiekolwiek ograniczenia w jego życiu pojawiają się z powodu zbliżającego się pojawienia się dziecka w rodzinie.
Dziecko musi chcieć wyglądu brata lub siostry i musi być przekonane, że tego chce.
Nie możesz zapytać starszego dziecka, czy chce brata lub siostrę - w żadnym wypadku! Jeśli odpowie przecząco i aby przekonać go, że jest coś przeciwnego, poświęcisz dziesięć razy więcej wysiłku niż potrzeba, by powiedzieć to fatalne „nie”.
Co powiedzieć dziecku i jak? Dzieci mają bardzo dobre wyczucie kłamstwa. Nieco obojętny głos odbierają znacznie lepiej niż entuzjastyczny i entuzjastyczny wylew. Spróbuj „nieplanowane”, aby dać dziecku duży prezent - na pewno zainteresuje się powodem tej hojności. Nie powinieneś specjalnie rezerwować czasu na jakieś rozmowy edukacyjne, nie powinieneś omawiać własnego zachowania lub hipotetycznego zachowania starszego, nie powinieneś rozmawiać z nim o obowiązkach itp.. Na przykład najlepiej unikać wyrażeń takich jak: Musisz kochać swojego brata" lub " Nadal będziemy cię kochać”. Takie rozmowy mogą zaalarmować dziecko i prowadzić do niechcianych pytań. Konieczne jest ciągłe dostarczanie dziecku starannie przemyślanych informacji, ale w bardzo małych ilościach, jakby mimochodem. W żadnym wypadku nie przesadzaj. I musisz to zrobić, im cieńszy, im starszy jest.
Kilka przykładów tekstu.
« Masz szczęście, wkrótce pojawi się twój prawdziwy brat”. (Temat pozytywności, atrakcyjność jego wyglądu i różnica między „prawdziwym”, bratem lub siostrą od kuzynów, przyjaciół itp.)
« Nie miałam młodszego brata, kiedy byłam dzieckiem”. (Tutaj możesz mówić o negatywnych przejawach tego nieprzyjemnego momentu w twoim życiu: nie było nikogo do ochrony, nikogo do zabawy itp.) ” Na szczęście niedługo będziesz miała młodszą siostrę, a jako dziecko powiedziałam rodzicom: „Sam siostrę urodzisz, bo nie chcesz»…».
Dobrze jest porównywać starsze dziecko z młodszym. Porównanie oczywiście powinno być albo neutralne, albo na korzyść starszego (podczas gdy młodszy nie jest jeszcze zbyt mądry):
« Kiedy byłeś w moim żołądku, zawsze chciałeś pić sok jabłkowy - mój ulubiony, a twój brat, mam wrażenie, uwielbia marchewkę!»
« Zmierzmy mój brzuch, zobaczmy kto jest większy - teraz twój brat czy ty kiedy tam siedziałeś...»
« Kopnęłaś mnie w brzuch, tak jak twoja młodsza siostra...»
Konieczne jest, aby starszy mógł poczuć, że ma wyłączne prawa - na przykład powiedz mu imię przyszłego dziecka, aby później z dumą powiedział: „Tak go nazwałem” lub poszedł do sklepu z nim na zabawki dla malucha, aby później starszy był dumny, że sam wybrał zabawki dla swojego brata lub siostry.
Niezależność starszego dziecka jest kluczem do skutecznego rozwiązania problemu(choć nie samo rozwiązanie). Jeśli dziecko nie jest samodzielne, konieczne jest jak najszybsze osiągnięcie niezbędnych rezultatów, czasem nawet przymusowymi środkami. Stopień samodzielności oczywiście zależy od wieku dziecka. Pojęcie niezależności obejmuje umiejętność samodzielnego jedzenia, zasypiania, zabawy, chodzenia do nocnika (toalety), podcierania tyłka i wiele więcej.
Konieczne jest wcześniejsze zakupienie nowych zabawek dla starszego, aby później, po urodzeniu dziecka, synchronicznie dawać prezenty obojgu dzieciom (nie jest źle, po wyjaśnieniu sytuacji, dać je gościom w prezencie dla starszy w ich imieniu). Otóż jeśli można przeznaczyć więcej miejsca w mieszkaniu dla starszego dziecka (lub lepiej osobnego pokoju), rozsądne jest również wcześniejsze przyzwyczajenie go do osobnego łóżka.
Ogólnie możesz zrobić, co możesz. Czego nie można – nie na siłę po pojawieniu się najmłodszych w domu!
ZAPOZNAJMY SIĘ…
Pierwszy kontakt jest bardzo ważny dla dzieci. Byłoby miło uchronić starszego od entuzjastycznych krzyków krewnych, gdy dziecko pojawia się w domu, a „przedstawiając” noworodka starszemu dziecku, możesz mu powiedzieć, że był, szczerze mówiąc, ładniejszy, i opisać, co, w Podsumowując, powiedzmy, że nic, maluch nadal będzie wyglądał jak brat (siostra). Pierwsze dni po powrocie matki z dzieckiem ze szpitala w dużej mierze zdeterminują stosunek starszego dziecka do młodszego. Dlatego w tej chwili nie oddawaj starszego dziecka dziadkom, bez względu na to, jak cię przekonają: teraz szczególnie potrzebuje uwagi rodziców. Jeśli Twoja babcia chce i jest gotowa do pomocy, lepiej zaproś ją do swojego domu, a jeśli masz problemy z komunikacją (a jeśli pozwalają na to fundusze) znajdź asystenta, z którym na pewno nie będziesz musiał się kłócić o to, jak, o co i kiedy to zrobić.
Po pojawieniu się noworodka przede wszystkim będziesz musiał zaopatrzyć się w wielką cierpliwość. Musisz szczególnie uważać na swoje słowa i dotyczy to nie tylko mamy i taty. Jeśli rodzice są niezwykle wrażliwi i uważni, a babcia pozwala sobie na jak najbardziej, na pierwszy rzut oka nieszkodliwą frazę skierowaną do starszego dziecka i odnoszącą się do jego relacji z młodszym (np.: „Oddaj siostrze swoją zabawkę natychmiast, jest mała” lub "Nie krzycz, Tanya śpi"), bez koniecznego wyjaśnienia akompaniamentu, problem może pojawić się dość nieoczekiwanie.
Tę samą sytuację można przedstawić starszemu dziecku w nieco inny sposób: „ Masz szczęście, Ilyushka, masz takie dobre zabawki! Tanya ich nie ma, pozwól jej trochę pobawić się twoim robotem, a lepiej pokaż mi swój ostatni rysunek, bardzo mi się podoba ...» Jeszcze przed przyjściem młodszego dziecka naucz starsze zmieniać zabawki, a nie je odbierać. Możesz też powiedzieć tak: Seryozha, wiesz, jak chroniliśmy twój sen, kiedy byłeś mały, nawet pobiegliśmy do sąsiadów, poprosiliśmy ich, aby nie hałasowali, a pewnego dnia obudziłeś się i głośno płakałeś przez długi czas, a my pocieszaliśmy cię przez godzinę”. Spróbuj się uśmiechnąć, ale się nie śmiej.
Pozwól starszemu dotknąć młodszego i nie martw się, jeśli obudzi dziecko nieostrożnym ruchem lub krzykiem - to nieuniknione.
Oczywiście starszemu dziecku należy poświęcić nie mniej uwagi niż młodszemu. Z nim wciąż trzeba robić jego ulubione rzeczy, znaleźć czas na rozmowę - dzieci uwielbiają, gdy po prostu rozmawiają z nimi „o niczym”. Uczcie się razem nowej piosenki (kołysanka dla najmłodszych), nagraj ją na magnetofon i włącz dla noworodka. Jeśli chwalisz młodszego, musisz natychmiast znaleźć powód, by chwalić starszego. Pieść młodszego - daj część uczucia starszemu! I tak dalej.
Jeśli chodzi o rozkład dnia dla dzieci, to sam dobierzesz rozkład dnia na podstawie swoich możliwości. Niektóre rzeczy są wygodne do robienia w tym samym czasie z dwójką dzieci: chodzić, kłaść się do łóżka, karmić. Może wydawać się to trudniejsze, ale uwierz mi, uchroni Cię to przed całkowitym zatrudnieniem i stresem z tym związanym.
Niestety w zachowaniu starszego dziecka, gdy w rodzinie pojawia się nowe dziecko, mogą wystąpić pewne odchylenia psychiczne (zauważam, przy braku należytej uwagi rodziców).
Najbardziej nieprzyjemną rzeczą jest agresywne zachowanie skierowane do młodszych. W najlepszym razie obudzi go głośnym krzykiem, w najgorszym spróbuje zadać mu fizyczny ból. Dziecięca „pomysłowość” w tej dziedzinie jest nawet niesamowita. Problem polega na tym, że dzieci nie rozumieją, czym jest okrucieństwo, a nawet śmierć, czasami nie czują niebezpieczeństwa i nie wyobrażają sobie, jak potężne mogą być szkody, które są w stanie wyrządzić małemu człowiekowi nawet swoimi małymi zdolnościami fizycznymi.
Inne przypadki mają mniej straszne konsekwencje, ale też nieprzyjemne.
Zdarza się, że starsze dziecko decyduje się na osiągnięcie „poprzedniej lokalizacji” rodziców, naśladując młodszego. Na przykład zaczyna prosić o smoczek, siusiu w ubranie itp. (tzw. zachowanie regresywne).
Dziecko może zacząć mścić się na swoich rodzicach: być kapryśnym, niegrzecznym, nie odpowiadać na wezwanie itp. itp.
Niektórzy izolują się w swojej niechęci do całego świata i nie zawsze jest łatwo wyciągnąć dziecko z tego stanu.
Opcje behawioralne sprowadzają się do nieświadomego lub świadomego pragnienia dziecka, aby zrozumieć, czy jego rodzice nadal go kochają. Rodzice powinni dołożyć wszelkich starań, aby wypełnić luki w jego wychowaniu i w żadnym wypadku nie uciekać się do niegrzecznych wpływów.
Ciężko będzie Ci uchronić młodszego przed siniakami powstałymi z winy starszego, ale nie ograniczaj ich komunikacji do uścisku dłoni przez kraty areny. Bardzo ważne jest, aby nawiązał się między nimi kontakt nie tylko dotykowy, ale także psychologiczny, wtedy zbliżą się do siebie, przyzwyczają się do robienia wielu rzeczy razem, pomagania i pomagania sobie nawzajem.
Ostatecznie właściwie zbudowane relacje między dziećmi pomogą im zrozumieć istotę relacji między ludźmi. Będą dorastać zrównoważeni i obdarzeni już mądrością codziennego kompromisu, umiejętnością bezinteresownego kochania i dawania siebie.
„Mamo, dlaczego to kupiłaś, masz mnie? Zabierz go z powrotem do sklepu!"
Bardzo często starsze dzieci, widząc, że mama pieści noworodka, proszą, aby tego nie robić lub starają się w jakikolwiek sposób zwrócić na siebie uwagę, a często ta metoda nie jest najbardziej pozytywna. Nic nie można zrobić: rywalizacja wewnątrzrodzinna między dziećmi to poważna sprawa, ale wcale nie nieunikniona.
Jeśli zauważysz, że Twoje dzieci konkurują, bardzo zazdrosne o siebie nawzajem, nie pozwól, aby wszystko potoczyło się po swojemu, myśląc, że wszystko ułoży się samo.
Najczęściej przyczyną zazdrości nie jest charakter czy wychowanie, ale miłość. Dziecko cię kocha i dlatego jest zazdrosne. Kiedyś uważał się za małe centrum wszechświata, aby otrzymać całą twoją miłość i uczucie bez śladu, a teraz musi dzielić się tobą z kimś innym. Jest to szczególnie widoczne u dzieci „matek”, których ojcowie są bardzo zajęci, a matki poświęcają się dziecku. Postaraj się, aby starsze dziecko również czuło się częścią „procesu”.
Najlepiej byłoby przygotować najstarszego na przybycie kolejnego dziecka przed urodzeniem dziecka.
Instrukcja...
Zacząć warto powiedzieć, skąd pochodzą dzieci (na banalnym poziomie, w zależności od wieku dziecka) - na przykład „Mama i tata, mówią, kochali się tak bardzo, że pewnej nocy postanowili trochę zmienić swoją miłość dziecko, a potem część tatusia zapadła się w brzuszek mamy i połączyła się z cząsteczką matki iz tych dwóch cząsteczek zaczął wyrastać ich ukochany i ukochany syn/córka. A kiedy minął czas, a on (a) urósł tak bardzo, że nie zmieścił się w brzuchu matki, matka poszła do lekarza i pomógł „imię” wydostać się z brzucha matki, by urosło jeszcze bardziej. A teraz nasza trójka ”Ponadto należy powiedzieć o tym, jak bardzo kochasz swojego anioła, ile on dla ciebie znaczy. Ale teraz mama i tata mają jeszcze więcej miłości i chcesz dać kawałek kolejnemu dziecku i „mamy nadzieję, że nam pomożesz i bardzo pokochasz swojego brata lub siostrę, ponieważ kiedy się pojawi, możesz baw się z nim, śpiewaj z nim, jedz słodycze (wszystko, co dziecko szczególnie lubi robić). Gdy dziecko się zgodzi, wyjaśnij, że brzuszek mamy niedługo urośnie i stanie się duży, wtedy mama znów pójdzie do lekarza, aby pomóc dziecku wydostać się z brzuszka, a was będzie czworo (lub więcej, jeśli macie bliźnięta, bo przykład). Staraj się nie bać, jeśli Twoje dziecko zadaje podchwytliwe pytanie, odpowiadaj spokojnie, rozsądnie, z miłością i zawsze wróć do tego, że bardzo je kochasz i że inne dziecko tej miłości nie odbierze, a tylko ją pomnoży. Pokochasz to jeszcze bardziej, ponieważ dziecko pojawi się również z jego udziałem.
Następny krok - przyciąganie dziecka do oczekiwania na cud. Powiedz mu, że jesz to i tamto, aby dziecko rosło szybciej (podając starszemu to samo jedzenie, aby rosło szybciej). Porozmawiaj o tym, jak maluch rozwija się w tobie, że ma już ręce i nogi, palce i nos. Kiedy maluch zacznie się ruszać, połóż rękę starszemu na brzuchu, aby mógł dotknąć dziecka. Przeczytaj z nim (lub przynajmniej pokaż kilka ilustracji) o dzieciach w mamie. Kiedy brzuch stanie się duży i będzie Ci trudno coś zrobić, poproś dziecko o pomoc, byłoby miło, gdyby zobaczyło to na przykładzie taty (i/lub pod jego okiem). Niech weźmie udział w wyborze imienia dziecka i zadzwoń do brata / siostry po imieniu. Porozmawiaj z tatą trójką, a najlepiej czwórką, opowiadaj historie, czytaj książki. Jeśli zdecydujesz się na wcześniejsze spotkanie z lekarzem, możesz zabrać dziecko ze sobą, aby dowiedziało się, kto pomoże urodzić się jego bratu lub siostrze.
Przygotuj swoje dziecko na dzień narodzin - zdecyduj z kim zostanie w decydującym momencie (z tatą, babcią, nianią), jak długo zostaniesz w szpitalu, czy dziecko będzie mogło cię zobaczyć, gdy tam będziesz. Kiedy nadejdzie czas, powiedz dziecku (oczywiście chyba, że jest późno w nocy), że idziesz do lekarza i że wkrótce zobaczy się z bratem lub siostrą. I przestrzegaj dokładnie umów, które omawiałeś. I nie zapomnij ciągle powtarzać, że go kochasz i jesteś wdzięczny za jego pomoc i wsparcie. Jeśli trzymasz się jakichkolwiek wyznań religijnych, możesz przedstawić dziecko poprzez wiarę i modlitwę. Powiedz, że jeśli czyta modlitwę (niech się jej wcześniej nauczy), będzie wydawał się być w pobliżu, a ty poczujesz jego obecność.
Kiedy wrócisz do domu? , natychmiast pokaż dziecko starszemu. Porozmawiaj o tym, jaki jest mały i bezbronny, jak bardzo potrzebuje wszystkich, aby się nim zaopiekowali i pokochali. Częściej angażuj starszego we wspólne zabawy i opiekę nad dzieckiem. Poproś o opiekę, gdy wychodzisz, poproś o zabawę z nim w grzechotkę (pokaż, jak najlepiej to zrobić), pozwól mu pomóc w kąpieli i nakarmieniu (jednocześnie pomoc może nawet polegać na tym, że starszy po prostu coś daje lub trzyma). Ale jeśli dziecko, na przykład, dając ci smoczek, nagle go upuszcza, w żadnym wypadku nie łaj go, w przeciwnym razie odmówi ci pomocy. I wyleje całą niechęć na młodszego, mówią, jego sutek, jest winny.
Pochwal starszemu za to, że już wszystko wie: je, ubiera się, sika w toalecie lub na nocnik, zawiązuje sznurowadła itp. A młodszy musi się jeszcze wszystkiego nauczyć, a fajnie by było, gdyby starszy brat/siostra uczył nieudolnych, pokazując przykład.
Spróbuj więcej bawić się ze starszym i komunikować się. Nawiasem mówiąc, jedną z zalet karmienia piersią jest to, że masz jedną rękę wolną, więc możesz nią przytulić starsze dziecko. Ten czas można również przeznaczyć na czytanie (dzięki temu nie tylko uspokoisz starszego, ale także zapoznasz młodszego z pięknym) – czyli możesz ten czas poświęcić obojgu dzieciom. Lub w tym momencie możesz zaprosić starszego, aby bawił się obok ciebie, oglądał nowe bajki, rysował. Jednocześnie nie zapominaj, że starszy potrzebuje czasu i czasu "niepodzielny" posiadanie ciebie (twój czas, uwaga, miłość). Oczywiście główny czas, jaki możesz poświęcić starszemu, to czas snu młodszego. Nawet jeśli to tylko kilka minut, poświęć je całkowicie dziecku. Zawsze podkreślaj, że jest już dużą, dorosłą osobą i są specjalne zajęcia dla dużych dzieci, a dzieci tego nie potrafią. Ponadto starszy ma przywileje, na przykład może później iść spać. Niech zrozumie, że staż pracy ma swoje zalety i nie zazdrości młodszym.
Nie jest to oczywiście aksjomat zachowania, ale dobry sposób, który w razie potrzeby można zmieniać w zależności od stylu komunikacji, wieku i rozwoju starszego dziecka. Najważniejsze jest to, że jeśli bardzo kochasz swoje dzieci i pokazujesz to w każdy możliwy sposób (zarówno razem, jak i osobno, i nie zapominasz o udziale taty), to pozytywna relacja twoich dzieci nie pozwoli ci czekać.
A co z tymi, którzy już przegapili czas, a dziecko już się urodziło, a starszy jest zazdrosny i zaczyna „ingerować” w ciebie pod każdym względem w twoich zmartwieniach o dziecko - jest niegrzeczny, łamie zabawki, krzyczy, ssie smoczek, domaga się uwagi, mówi, że maluszek jest zły i nie potrzebujemy go itd. itd.
Instrukcja nr 2…
Pierwszy, nie strofuj ani nie potępiaj starszego za takie zachowanie. Nigdy i w żadnym wypadku nie mów, że nie jest już mały, że nie powinien tego robić itp.
Drugi , znajdź czas, usiądź z nim sam (lub we trójkę razem z tatą) i porozmawiaj. Powiedz mu, jak bardzo go kochasz, ile dla ciebie znaczy, jak liczysz na niego we wszystkich swoich sprawach. Powiedz, że on (a) jest twoim złotym chłopcem / złotą dziewczynką (lub jakimś innym czułym imieniem, które on / ona naprawdę lubi), zawsze był / była, jest i będzie, a teraz po urodzeniu dziecka, zwłaszcza, że jesteś tak zmęczony dzieckiem, że musisz się nim opiekować, a starszy już wie, jak zrobić wszystko sam i bardzo ci pomaga.
Trzeci , często opowiadaj starszemu dziecku o swojej miłości, baw się z nim (czyli z nim), poproś o pomoc w domu, dotykaj go, głaszcz, całuj, dawaj mu drobne upominki. Jednocześnie skup się na swojej MIŁOŚCI DO NIEGO!
Daj mu znać, że jest dla ciebie główną osobą, że kochasz go bez względu na wszystko (ale nie porównuj dzieci i nie mów, że kochasz go bardziej niż dziecko, nawet jeśli zadaje takie pytanie, powiedz że kochasz je inaczej). Po czwarte, zaangażuj go we wspólną zabawę i opiekę nad dzieckiem (patrz „Kiedy wrócisz do domu…” powyżej). Nie bój się, że starszy obrazi dziecko lub zrobi coś złego (będzie bardzo się starał). Nawet jeśli coś się stanie, nie łaj, ale pokaż, jak to zrobić lepiej, a następnym razem ponownie przekaż mu inicjatywę, trochę patrząc.
Twoje starsze dziecko czuje się teraz pokrzywdzone, a nawet niepotrzebne, ponieważ. wcześniej cała uwaga została zwrócona na niego, a teraz na dziecko. Spróbuj przestawić jego uwagę z twojego znaczenia na miłość i pomoc. Kiedy znów poczuje się potrzebny, przestanie być zazdrosny i bardzo pokocha swojego brata lub siostrę.
Ale! nie oddawaj młodszego pod opiekę starszemu całkowicie, nawet po kilku latach, w przeciwnym razie może rozwinąć się odwrotna reakcja, gdy będzie zazdrosny o młodszego o ciebie.
I na koniec podam przykład, na który natknąłem się w Internecie.
Pisze Inesso Smyk, matka dwóch córek Marusya, 7 lat i Dasha, półtora roku.
„Oczywiście podczas drugiej ciąży staraliśmy się jak najwięcej powiedzieć naszej najstarszej córce o tym, co nas czeka w najbliższej przyszłości.Marusya położyła rękę na moim bardzo zaokrąglonym brzuchu, rozmawiała z siostrą, śpiewała jej piosenki. Ale co najważniejsze bawiliśmy się.Nie raz, nie dwa, a nawet nie pięć razy przegraliśmy z zabawkami, jak będzie się odbywał poród (pomijając szczegóły anatomiczne), jak będzie żyła nasza czwórka, jak zmieni się codzienna rutyna dla mamy , tata i Marusya, która miała zostać starszą siostrą.lub w mniejszym stopniu córka była przygotowana na narodziny dziecka.Ale oczywiście nie da się przebyć całej drogi nowo narodzonych braci i siostry ze słomą i w żadnym wypadku nie powinniśmy winić ani siebie, ani dziecka za to, że rzeczywistość okazała się nie tak różowa jak my. Lepiej jest przeanalizować, jakie trudności się pojawiły i jak zawsze je rozwiązać gra.
Najczęstszym problemem mało zazdrosnych ludzi jest przejaw agresji w stosunku do dziecka. Szczególnie często pojawia się, gdy dziecko staje się bardziej samodzielne i aktywne, zaczyna raczkować, wykazuje palące zainteresowanie zabawkami i książkami starszego brata lub siostry. Przy pierwszych oznakach agresji u starszego nie łaj i nie obwiniaj dziecka, dzięki czemu nie usuniesz agresji, a tylko pogrążysz ją jeszcze głębiej. Oczywiście otwarta agresja, która może wyrządzić krzywdę fizyczną lub psychiczną małemu, powinna zostać powstrzymana, ale samo to wyraźnie nie wystarczy. Najpierw spróbuj zrozumieć, do kogo Twoje starsze dziecko kieruje swoje negatywne przesłanie – do młodszego czy do Ciebie, rodziców? Często popychanie, kopanie, gryzienie wyzywająco występuje tylko w obecności rodziców, aby w końcu zwrócili uwagę na starszego. Może powinieneś częściej go przytulać, słuchać jego głosu w rodzinie. Dziecko powinno wiedzieć, że pewna (choć mało znacząca!) część czasu i uwagi rodzica jest poświęcona tylko jemu.
Jeśli czujesz, że agresja jest skierowana na dziecko, spróbuj przełożyć ją na pokojowy kierunek. Wyjaśnij starszemu, że w każdym z nas jest część „spokojna, życzliwa”, a część „zła”. Aby „spokój” pokonał „zło”, musisz gdzieś wyrzucić swój gniew. Istnieje wiele opcji, wybierz lub znajdź najbardziej odpowiednią dla swojego dziecka. Możesz rwać papier na drobne kawałki, możesz rzeźbić z plasteliny - zgniatać, zgniatać, rozmazywać z całej siły - plastelina ma bardzo świetne działanie psychoterapeutyczne. Możesz przeskoczyć z najwyższego stopnia kompleksu sportowego na miękką matę rozłożoną na podłodze (w ten sposób dziecko odrywa się od "złych" myśli, wewnętrznie zbiera się i pokonuje własny strach). Ta metoda jest jednak odpowiednia dla dzieci dość wysportowanych.
Rzeczywiście, w rozwoju twojego starszego dziecka może nastąpić pewien regres: może znowu zacząć sikać w spodnie, domagać się pieluch, mleka matki. Moja najstarsza, patrząc na to, jak noszę jej nowonarodzoną siostrę w chuście, poprosiła mnie, abym zawinął ją w prześcieradło i oczernił w kocu zarzuconym na ramię. Bawiliśmy się z nią w takie proste zabawy, jak chowanego za pieluszką i „patties”. Jeśli Twoje starsze dziecko chce być małe, potraktuj te prośby ze zrozumieniem: w końcu w ten sposób maluszek sprawdza, czy w Twoim sercu jest jeszcze miejsce dla niego.
Grać razem!Świetnie, jeśli możesz połączyć dziecko ze wspólną zabawą. Na przykład całkiem nadaje się do roli „pacjenta”, podczas gdy starszy będzie przedstawiał „lekarza”. Matka może przyjść z dzieckiem do „polikliniki” i otrzymać od „lekarza” szereg cennych wskazówek dotyczących opieki i wychowania współczesnego dziecka. A gdy przyjdzie czas na mały masaż, starsze dziecko może powtórzyć czynności mamy na dużej lalce - wtedy dostaniesz w domu prawdziwy gabinet masażu. Jeśli najstarszym dzieckiem jest dziewczynka, możesz bawić się w prawdziwe „matki-córki”. Baw się w codzienne sytuacje: spotkanie młodych mam z wózkami na spacer, wyjście na basen, odwiedziny. Podziel się z córką-dziewczyną problemami obecnych dzieci, narzekaj na brak apetytu dziecka, porozmawiaj o ząbkowaniu. Taka gra między innymi jest bardzo przydatna dla rozwoju instynktów macierzyńskich, a najstarsza córka poczuje swoją wagę i znaczenie dla matki”.
Jednym słowem baw się i twórz. Gra pomoże starszemu dziecku poczuć, że jest bezpieczne, że nadal jest kochane i potrzebne w rodzinie. A wtedy stanie się prawdziwym wsparciem i wsparciem dla swojego młodszego brata lub siostry.
Irina Woroncowa
Psycholog
Rodzi się mały piskliwy człowiek, który, jak się okazuje, W OGÓLE niczego nie może. I nie tylko po to, żeby się z nim bawić, często nawet nie pozwala się do niego podejść.
Dziecko po prostu chce twojej uwagi. Ktokolwiek
Mam takie pragnienie - opowiedzieć o tym, jak pomogliśmy mojej najstarszej córce Serafinowi przyjąć najmłodszą - Dunechkę. To taki trudny moment, kiedy w rodzinie pojawia się kolejne dziecko, a dla nas, wydaje mi się, było to szczególnie trudne. Serafin (miała wtedy 2 i pół roku) jest bardzo charakterystyczny, nie lubi się dzielić, jest zazdrosny, mocno do mnie przywiązany. Rozumiem, że moje doświadczenie to tylko moje doświadczenie, wszystkie dzieci są inne, a rodzice są inni i tutaj tak naprawdę przynajmniej to przeczytaj, ale najważniejsze jest, aby zobaczyć własne dziecko i pamiętać, że może być zupełnie inne . A najważniejsze, prawdopodobnie, to pozwolić mu na to - być zupełnie innym.
Szczerze mówiąc, czułem, że to może nie być łatwe. Dlatego starałem się trochę wcześniej przygotować. Rozmawialiśmy z Serafimą o dziecku, poszliśmy razem do położnej, pozwoliła jej posłuchać, jak serce matki bije w jej brzuchu. Bliżej porodu, od siódmego miesiąca wiele dzieci ma trudny okres - napady złości, ciągnie je do matki, matka jest już bardzo zmęczona, a wtedy starszy musi zwracać na siebie uwagę dwa razy więcej. Najważniejsze, jak mi się wydaje, to po prostu pamiętać, że to normalne. Dobrze, że dziecko stało się „trudne”, co oznacza, że zmiany w Twojej rodzinie już się rozpoczęły, zbliżasz się do najważniejszego momentu, a wszelkie zmiany wymagają czasu. I cierpliwość. Wydaje mi się, że ważne jest tutaj spotkanie z dzieckiem w połowie drogi. Ma wrażenie, że matka mu się wymyka, trzeba mu wesprzeć – spokój, ziemię, ochronę. Nawet jeśli dziecko zamieni się w bezradne dziecko, myślę, że warto to teraz zaakceptować.
Wiele osób zapewne wie, że gdy w rodzinie pojawia się drugie dziecko, najważniejsze jest, aby jak najwięcej uwagi poświęcić starszemu dziecku. Moim zdaniem jest to absolutnie prawdziwe. Kiedy trzymasz w ramionach noworodka, starsze dziecko nagle zaczyna wydawać się bardzo duże. Nawet fizycznie. Po prostu ogromny. Duża głowa, duże ręce i nogi. Bardzo dziwny. Z biegiem czasu to uczucie minie, ale na początku należy pamiętać, że Twoje najstarsze dziecko do tego momentu było najmniejsze i nadal jest.
Dlatego trzeba być przygotowanym na to, że dziecko (moim zdaniem w każdym wieku) może się cofnąć. Staje się kapryśny, domaga się uwagi, niczego nie rozumie, a tutaj bardzo ważne jest (dla całkowicie wyczerpanej i zmęczonej matki) poświęcenie mu tej uwagi. Raz. I nie oczekuj od niego żadnej wdzięczności za to. Dwa. To jest myśl, która zbawia - teraz, właśnie teraz, twoje dzieci budują relacje na całe życie. Na jakimś głębokim poziomie. To nie jest nawet psychologia, to, jeśli chcesz, akceptacja siebie na poziomie duszy. Dlatego. Możesz być cierpliwy. Prawda jest możliwa. Nie stawiają nas trudności, których nie bylibyśmy w stanie przetrwać. Dlatego w obliczu tego małego potwora przemawia do was sama Miłość.
Pomogliśmy Serafinowi przeżyć jej dzieciństwo. Moją ulubioną grą była zabawa w dziecko. Gdy zapytała, owinęliśmy ją w kocyk, związaliśmy wstążką, Pasza niósł ją w ramionach i powiedział: patrz, ja też mam dziecko, odpowiedziałam, oj, jak ładna, oj, już ma zęby, oj , a ona już i nauczyła się mówić Serafin uwielbiał tę zabawę, paplał, udawał, że płacze lub wręcz przeciwnie, śmiał się (och, twoje dziecko już się uśmiecha!) Lub zaczął skakać (o, skacze!) itp.
Nawiasem mówiąc, regresja może objawiać się również tym, że np. dziecko zaczyna sikać do majtek (u nas to trwało kilka miesięcy, choć Serafima już dawno przestała nosić pieluchy). Albo nawet kupa. To normalne, nie musisz nic robić, po prostu poczekaj i w żadnym wypadku nie przysięgaj na temat „już jesteś duży”. Jeśli dziecko spało osobno, może zostać poproszone o dołączenie do Ciebie w łóżku. Od Ciebie zależy, co zrobić . Rozstaliśmy się na chwilę: jestem z dzieckiem, mój mąż jest z Serafinami.
Kolejnym ważnym punktem są goście. Każdy chce zobaczyć dziecko i podziwiać. Jednocześnie starszy (a wcześniej cały zachwyt był skierowany do niego) często pozostaje niejako bez pracy. Po pierwsze, zapytałam, czy jest chęć podarowania prezentu, żeby przekazali go Serafinowi i pogratulowali jej, że ma teraz siostrę. Po drugie, poprosiła przyjaciół, aby zapytali Serafina o jej siostrę. Niech ona, a nie ja, zaprowadzi ich do pokoju i pokaże dziecku. To JEJ wydarzenie.
Potem oczywiście udział starszego dziecka w życiu młodszego. Wspólnie przebierajcie się, pokazujcie zabawki, poproście o pieluchy. Szczerze mówiąc, Serafima nie lubiła nosić pieluch, nie przepadała za grą „jakim dla mnie jesteś asystentem”.
Teraz stało się ciekawiej, ale bardzo stopniowo. Ale to, co kochała i nadal kocha, to masaż dziecka. To moim zdaniem ważna rzecz – kontakt cielesny, czyni cuda. Wydaje mi się, że ważne jest, aby dziecko jak najwięcej dotykało dziecka (a właśnie tego boją się rodzice). Wystarczy to zrobić pod stałym nadzorem. Bierzesz jedną nogę, dziecko drugą, wylewasz olejek do masażu na jego dłoń i wygładzasz piętę, każdy palec z osobna. Jest to korzystne dla wszystkich i moim zdaniem tworzy wspaniałe połączenie na najgłębszym poziomie. Na początku robiliśmy Dunie codziennie masaż, wszyscy to uwielbiają. Jeśli dziecko zaczyna robić coś trudnego, nie ma sensu mówić mu, jak tego nie robić. O wiele ważniejsze jest pokazanie mu, jak to zrobić. Po prostu weź jego pióro w swoim.
Moim zdaniem, jeśli dziecko celowo próbuje skrzywdzić dziecko, nie ma też sensu na niego krzyczeć. Dziecko po prostu chce twojej uwagi. Ktokolwiek. A teraz zgadza się na twoją negatywną uwagę. W końcu najważniejsze jest zwrócenie na siebie uwagi.
A jeśli ostro zareagujesz, dziecko szybko zrozumie - to najłatwiejszy sposób na zwrócenie uwagi mamy. A jeśli na początku po prostu głośno krzyczał obok dziecka lub przejechał go maszyną do pisania, to później pobije go tą maszyną do pisania. Dlatego moim zdaniem ważne jest, aby poświęcić mu tę uwagę już teraz. Ale jednocześnie dziecko nie jest wykluczone.
Robimy co następuje: bierzemy Serafinę za rękę i delikatnie mówimy: „Czułe ręce, Serafin ma delikatne dłonie” i podajemy jej rękę w naszej. Następnie delikatnie przytrzymaj dziecko. Nawet jeśli wydaje Ci się, że Twoje dziecko jest już duże i powinno rozumieć słowa, szczerze mówiąc, znacznie lepiej rozumie działania. „Czułe ręce” można powtarzać sto razy dziennie. Czasami wkładam rękę Dunechki do Serafiminy i mówię: „Ręce Serafimoczki i Duneczki są przyjaciółmi, grają razem”. Coś w tym stylu.
Dalej. W czasie ciąży mówimy naszym dzieciom, że urodzi się Twój brat lub siostra i będziecie razem bawić się, będziecie mieć przyjaciółkę/dziewczynę. Dziecko czeka. A co się dzieje? Rodzi się mały piskliwy człowieczek, który, jak się okazuje, NIE wie, jak cokolwiek zrobić. I nie tylko po to, żeby się z nim bawić, często nawet nie pozwala się do niego podejść. Więc myślę, że wspaniale jest zacząć grać od razu. Właśnie wziąłem Dusyę w ramiona iw jej imieniu zacząłem rozmawiać z Serafinem. Dzieci bardzo kochają te gry fabularne i wierzą w nie, tak jak ty zaczynasz wierzyć w to, co mówią same lalki, kiedy przychodzisz na przedstawienie kukiełkowe.
"Cześć, Seraphim!", mówi Dunya, "Jestem twoją młodszą siostrą. A ty jesteś moją starszą siostrą. Jaką fajną jesteś dziewczyną! Wspaniale, że mam tak wspaniałą siostrę. Umiesz skakać? dorośnij i naucz się skakać tak!" itp. Wypowiedz głos swojemu najmłodszemu dziecku i graj jak on. Wciąż pamiętam, jak Serafima i ja biegamy za sobą, a w moich ramionach leci w moich ramionach zdziwiona, miesięczna Dusya „doganiająca Serafina”. Niech nie często, ale przynajmniej sporadycznie (zwłaszcza na początku!) Ważne jest, aby dzieci bawiły się „razem”.
Generalnie moim zdaniem nie należy ograniczać starszego dziecka w jego zainteresowaniu młodszym. Oznacza to, że każdy jego ruch, ciekawość, działanie jest do zaakceptowania. Najważniejsze jest kontrolowanie, płynne, koordynowanie tych działań. Dobrze, gdy każda kampania od starszego do młodszego jest aprobowana przez matkę. Tyle, że w tej chwili lepiej, żeby mama po cichu podeszła i usiadła obok niej.
Czasami nawet nie musisz się wtrącać (a jeszcze lepiej, jeśli to możliwe, nie wtrącać się). Jesteś tutaj niejako siłą kontrolującą i prowadzącą, a nie uczestnikiem gry. Niestety znam wiele rodzin, w których matka chroniła najmłodsze dziecko jak latawiec, najstarszemu generalnie nie wolno było do niego podchodzić, w efekcie dzieci dorastały z dwóch różnych planet, najstarsze zupełnie straciło zainteresowanie drugim dzieckiem, dziećmi nie grali razem. Innym trudnym momentem jest sytuacja, w której matka, próbując kontrolować działania starszego, krzyczy na niego, używa siły, próbując wyjaśnić, jak się nie zachowywać, w rezultacie dziecko zaczyna kpić z młodszego na chytrze (zakazany owoc jest słodka), a potem matka musi kontrolować czyny dzieci są kilka razy większe, ponieważ nie ma zaufania do starszego. Ogólnie rzecz biorąc, kwestia zaufania, jak sądzę, jest bardzo ważna.
Widzę, że im więcej okazuję Serafinowi, że jej ufam, tym mniej konfliktów powstaje.
Wydaje mi się, że bardzo ważna jest tutaj wewnętrzna pozycja matki. Dziecko czuje wszystko. Sygnał „Ufam Ci, wiem, że nie skrzywdzisz świadomie swojej siostry/brata” dziecko bardzo dobrze łapie. Ale znowu - zaufaj, ale sprawdź, w pierwszych miesiącach życia dziecko nie jest w stanie samodzielnie ustalić granic komunikacji z dzieckiem, co można, a czego nie można zrobić, sprawdzi (wsadza palce w nos lub oczy) , więc na początku lepiej mieć się na baczności, ale cicho i niosąc spokój.
Dalej. Jak powiedziałem, jednym z powodów, dla których starsze dziecko próbuje celowo skrzywdzić młodsze, jest chęć przyciągnięcia w ten sposób uwagi matki. Tak działa dziecko - potrzebuje tak samo jak powietrza uwagi mamy. I chce tego tak bardzo, że jest nawet gotowy na negatywną uwagę matki.
Oznacza to, że jest gotowy uderzyć dziecko, aby jego matka zwróciła na niego uwagę, nawet z płaczem. I tutaj, moim zdaniem, są dwa punkty.
Po pierwsze, jeśli starsze dziecko jest zły na młodszego, to czas zwrócić na niego uwagę.. Ale lepiej nie robić tego od razu, ale najpierw zwróć uwagę na obrażonych. Przecież z reguły, gdy jeden bije drugiego, to przede wszystkim rzucamy się na tego, który bije (on pierwszy zwraca na siebie uwagę). A bardziej słusznie, moim zdaniem, byłoby najpierw chwycić i ulitować się (jak powinno!) obrażonych. Wtedy sprawca widzi - metoda nie działa, więc matka wręcz przeciwnie, jeszcze bardziej oddaliła się od niego. I dopiero wtedy, po pewnym czasie, spróbuj zwrócić uwagę na starszego (jeśli jestem zajęty, po prostu po cichu biorę Serafinę w ramiona i kładę ją obok siebie na stole, na którym gotuję).
W rzeczywistości dużo łatwiej nam było żyć, gdy Dunechka miała pięć miesięcy i zaczęła sama siedzieć, co oznacza, że można było korzystać z nosidełka Ergo. W nim śpi, je, patrzy na życie, podczas gdy ja wykonuję Serafina lub prace domowe.
Jeszcze jedna chwila. Często zaleca się natychmiastowe przyzwyczajenie dziecka do tego, że jest najstarsze. I chwal tę pozycję w każdy możliwy sposób. Nie tak dawno temu zdałem sobie sprawę (w końcu!), że ta technika nie działa z Serafinami. Nie chce być starsza. Znosić, pomagać, czekać - nie chce. I prawie przestałem ją tak nazywać. Wręcz przeciwnie, zacząłem coraz częściej mówić, że to moja mała dziewczynka. I dodaj - duży, ale wciąż mały. I czuję, że trochę napięcia zniknęło. Była o wiele bardziej skłonna do kompromisu. Ponieważ czuje, że nie ma wielkiej różnicy między nią a Dunyą. I wspólna matka.
Życie płynie, wszystko zmienia się każdego dnia, metody, które działały wczoraj nie działają dziś, trzeba być ciągle otwartym na życie, porzucić wszelkie stereotypy jeśli chodzi o dzieci, a co najważniejsze nie oczekiwać od nich, że zrobią coś, co my czekają na nich. Być może najważniejszą rzeczą jest noszenie idei, że jesteście jedną rodziną, jesteście najbliższymi ludźmi, powinniście być razem i wszyscy zasługują na wszystko, co najlepsze. Tak myślę. opublikowany