Konflikty o nadmierną opiekę z matką. Nadopiekuńcze rodzicielstwo dorosłej córki

Rodzice mają obowiązek dbać o swoje dzieci, chronić je i chronić. Czasami jednak dorośli mocno wyolbrzymiają swoją rolę w życiu dojrzewających dzieci. Zaczynają ich nadopiekuć. Ten styl rodzicielski nazywa się nadopiekuńczością. Opiera się na pragnieniu rodziców zaspokojenia nie tylko pilnych potrzeb dziecka, ale także wyimaginowanych. Stosuje ścisłą kontrolę.

W większości przypadków obserwuje się nadopiekuńczość ze strony matek. Takie zachowanie bardzo szkodzi jej synom i córkom. Szczególnie dotyka to chłopców. „Kurka” uniemożliwia im usamodzielnienie się, pozbawia celowości i odpowiedzialności.

Jeśli kobieta stara się wykonywać całą pracę dla dziecka, podejmuje za niego decyzje, stale kontroluje, to utrudnia to rozwój osobowości dziecka, nie pozwala mu stać się pełnoprawną osobą zdolną do samoobsługi, dbanie o siebie i bliskich.

Tak, a matka pozbawia się wielu radości, nie spędzając czasu na tym, co naprawdę warto robić. Syn raczej nie będzie w stanie zadowolić jej swoimi osiągnięciami, ponieważ przyzwyczai się do bycia prowadzonym i bez inicjatywy.

Tak więc nadopiekuńczość prowadzi do następujących konsekwencji:

1. problemy z określeniem swojego miejsca w życiu;
2. rozgłos, ciągła niepewność, lęk przed wzięciem odpowiedzialności i podejmowaniem decyzji;
3. niekończące się poszukiwanie własnego powołania;
4. problemy z życiem osobistym, brak relacji rodzinnych;
5. niezdolność do służenia sobie;
6. nieumiejętność porozumiewania się z innymi ludźmi, rozwiązywania konfliktów;
7. niska samoocena, zwątpienie.

Jednocześnie matki rzadko zdają sobie sprawę, że zachowują się niewłaściwie, co ma bardzo negatywny wpływ na chłopca.

Dlaczego występuje nadopiekuńczość?

Kiedy dziecko dopiero zaczyna poznawać świat zewnętrzny, pragnienie rodziców, aby chronić go przed wszelkimi problemami, jest w pełni uzasadnione. Nie mówimy tutaj o hiperboli. W wieku trzech lat dorośli powinni dać dziecku więcej swobody, aby nauczyło się samodzielności. Jeśli ścisła kontrola zostanie utrzymana w późniejszym wieku, to przejaw nadopiekuńczości jest oczywisty.

Jakie są powody jego pojawienia się? Po pierwsze, rodzice mogą spróbować „zapełnić pustkę” w życiu poprzez dziecko, zaspokoić osobiste potrzeby, poczuć się znaczącym i potrzebnym. Chcą więc zostać urzeczywistnieni, jeśli nie znaleziono innych sposobów na to, lub jeśli się nie powiodły.

Po drugie, czasami może się zdarzyć, że dorośli z nadmierną opieką starają się zagłuszyć prawdziwe uczucia – wrogość wobec dziecka. Dzieci nie zawsze rodzą się na wzajemne pragnienie rodziców, niektóre mają negatywny stosunek do swojego wyglądu. Ale potem zaczynają się obawiać, że ich odrzucenie może negatywnie wpłynąć na ich córkę lub syna, prowadząc do smutnych konsekwencji. Aby ukryć wyrzuty sumienia, dorośli „ukrywają” swoje rozczarowanie głęboko w podświadomości, zastępując je nadopiekuńczością.

Po trzecie, całkowita kontrola to nawyk mam i ojców, którego nie mogą się pozbyć. Rodzice, którzy opiekują się dzieckiem od pierwszych dni, zachowują się w ten sposób, nawet gdy dzieci dorosną.

Dorośli muszą zrozumieć, że dziecko to osobna osoba, która musi mieć własne pragnienia, wymagania, marzenia.

Aby w przyszłości odnieść sukces jako członkowie społeczeństwa, muszą gromadzić swoje doświadczenie, rozwijać cechy osobiste i być w stanie podejmować decyzje. Rodzice nadal nie będą mogli żyć wiecznie, więc dzieci prędzej czy później będą musiały żyć samodzielnie. A bez wcześniejszego przygotowania będzie to niezwykle trudne.

Jak pozbyć się nadopiekuńczości

Znalezienie równowagi między nieuwagą a nadopiekuńczością nie zawsze jest łatwe. Trudniej jest dla rodzin, w których jest tylko jedno dziecko, a drugiego nie planują. Jednak konieczne jest skorygowanie swojego zachowania, aby nie wyrządzić dziecku krzywdy.

Jak „zmienić zły kierunek”? Aby to zrobić, musisz pamiętać o kilku niuansach:

1. Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że nadopiekuńczość jest zła dla dzieci. Nie sprawi, że będą szczęśliwi, odnoszący sukcesy, celowi, pewni siebie. Wręcz przeciwnie, pozbawi go wszystkiego. Rodzice są zobowiązani wyobrażać sobie, jak ich dziecko będzie żyć w przyszłości, jeśli nie może obejść się bez pomocy z zewnątrz. Aby osiągnąć niezależność dziecka należy stopniowo, a nie w ciągu jednego dnia odsunąć go od siebie.

2. Jeśli dorośli zdali sobie sprawę z błędu swoich działań dopiero wtedy, gdy syn lub córka osiągnęli już wiek dojrzewania, nie ma potrzeby dalszego budowania wokół siebie wysokiego muru niekończących się zakazów. Kontrola rodzicielska powoduje jedynie konflikty i nieporozumienia w rodzinie.

3. Właściwsze jest komunikowanie się z dzieckiem „na równych prawach”, nawiązywanie ciepłych relacji opartych na zaufaniu. Trzeba nie tylko dyskretnie interesować się ich życiem, ale także dzielić się swoimi obawami, konsultować, pytać o opinie w pewnych kwestiach. Nie należy jednak żądać od dorosłego dziecka odpowiedzialności za jego czyny. Powinien być niezależny, ale w rozsądnych granicach.

4. Każda osoba skuteczniej uczy się na własnych błędach niż na doświadczeniach innych. Dlatego nie ma się czym martwić, jeśli czasami dziecko popełni błędy, doświadczy goryczy lub rozczarowania. Jest to całkiem naturalne, a czasem nawet przydatne.

Dorośli powinni pozwolić dziecku żyć własnym życiem, doświadczając zarówno radości, jak i smutków.

Właściwe budowanie relacji

Czasami bycie leniwą mamą jest lepsze niż matką kurą. W końcu dziecko na pewno nie stanie się bezradne i słabe. Jeśli wszystko zostanie dla niego zrobione, to absolutnie nie będzie przystosowany do dorosłych realiów. A jeśli ważne jest, aby dziewczyna była całkowicie niezależna i niezależna, ale nie tak ważna, to u chłopca konieczne jest tworzenie zadatek na prawdziwego mężczyznę od dzieciństwa. W przyszłości będzie musiał odpowiadać nie tylko za siebie, ale także za swoją rodzinę, żonę, dzieci i innych krewnych.

Nie zaleca się ciągłego wyrażania krytyki dziecka. Czasami potrzebuje wskazówek na prawdziwej ścieżce, wyjaśnień i pomocy, a nie nudnego moralizowania. Dzieciak zrozumie, że nie skarci go za każdym razem, ale rozumie i pomaga, oczekuje niezależności.

Nie możesz najpierw winić dziecka za porozrzucane zabawki lub podarty guzik, a następnie samodzielnie wyeliminować konsekwencje jego psikusów. Lepiej wyrazić niezadowolenie z zachowania syna lub córki, polecając im usunięcie skutków trądu. Niech im się to nie uda za pierwszym razem, ale wtedy nie będzie chęci ponownego popełniania złych czynów.

Osiągając świadomy wiek dzieci, zwłaszcza chłopcy, poczują swoją różnicę w stosunku do niezależnych rówieśników. Jeśli temu drugiemu w wielu rzeczach i drobiazgach udaje się łatwo, to „mamusie synowie” nie radzą sobie nawet z podstawowymi obowiązkami. A to prowadzi do zakorzenienia poczucia niższości.

Tak więc nadopiekuńczość rodziców bardzo szkodzi dzieciom i nie przynosi im korzyści. Należy to docenić i uwzględnić w edukacji. Konsekwencje nadmiernej opieki negatywnie wpływają na rozwój dziecka. Powinna kształtować odpowiedzialność i niezależność, a nie wychowywać osobę nieprzygotowaną na dorosłe realia.

Może Ci się spodobać:

Po porodzie pogorszyły się relacje z mężem - jak wszystko przywrócić?
Czego oczekiwać od kobiety po porodzie?
Dziecko prosi o psa lub kota – co powinni zrobić rodzice?
Dziecko ciągle prosi o kupienie mu nowej zabawki - co powinni zrobić rodzice? Teściowa nieustannie doradza, jak wychować dziecko - co robić?

Dlaczego czasami cierpią na to dorosłe dzieci nadopiekuńcze rodzicielstwo?

Czy jadłeś dzisiaj śniadanie? - dzwoni do mnie mama, często nie rozpoczynając rozmowy bynajmniej od powitania. Następnie pojawiają się pytania o to, czy „dziecko” jest ciepło ubrane, czy zapomniało parasola. I wszystko byłoby dobrze, ale to „dziecko” od dawna nie chodziło do przedszkola, a nawet szkoła została w tyle, i pytania są takie same jak dla pięcioletniego dziecka. Dzieci rosną w niesamowitym tempie i jeśli opieka rodzicielska pomaga w dzieciństwie, to w wieku dorosłym, w odpowiedzi na niektóre próby „edukacji” mojej mamy i ojca, zdarza się, że będziecie obrażeni. Rodzice nie są zadłużeni próby dorosłych dzieci, aby zachowywać się jak dorośli, są również traktowane jako osobiste wykroczenie.

On, ona i... mama

Nastya i Vadik świetnie się razem bawili. W sumie matka była trzecim członkiem rodziny Wadik. Mama mieszkała w swoim mieszkaniu, ale ta kobieta jest tak aktywna, że ​​wydaje się, że zawsze tam jest.

Wszystko zaczęło się, jak mówi Nastya, kilka lat temu, kiedy po raz pierwszy spotkała Vadika:

W trzecim miesiącu naszego związku dostałam w prezencie sukienkę od jego mamy. Nie dała go osobiście, ale przekazała przez syna. Rzecz była droga i bardzo dla mnie odpowiednia, więc podobał mi się prezent. I nosiłem go z przyjemnością, aż do chwili, gdy spotkałem Natalię Wasiliewnę. Uśmiechnęła się i powiedziała, że ​​mnie lubi i nie ma co się martwić. Kupiła mi wtedy też sukienkę, bo bała się, że panna młoda jej syna nie będzie w stanie ubrać się ze smakiem, a takiej synowej nie pokażesz przyzwoitym ludziom. I tak - wszystko jest w porządku.

Natalia Wasiliewna mogła niespodziewanie przybywają rano w weekend do syna z całą torbą marynowanych kebabów i „wciągnąć” wszystkich w naturę. I spróbuj odmówić: Dzieci, wasza matka was prosi!”. Zawsze krytykuje ubrania, które Nastya kupuje dla swojego męża. Ale ostatnia kropla była reakcja ciążowa synowej:

Dlaczego nie skonsultowałeś się ze mną? Nie polecam rodzenia. Czy nie widzisz teraz kryzysu w kraju?

Taka uwaga jego własny syn nie mógł tego znieść i kulturalnie poprosił matkę, aby trochę mniej ingerowała w ich sprawy rodzinne z Nastyą. Natalya Vasilievna była urażona i w ogóle przestała przychodzić ... Mały Timofey już powoli uczy się siedzieć, a jego babcia dopiero niedawno zobaczyła go po raz pierwszy.

Bajki dla rodziców

Zamierzasz tam napić się wina? - Rodzice ostro zapytali moją koleżankę Nadię, kiedy kręciła się przed lustrem w czerwonej sukni wieczorowej, idąc do ślub dziewczyny. Muszę przyznać, że Nadia, trochę ponad dwadzieścia lat. A alkohol jest dozwolony nawet przez prawo.

Po prostu nie rozumiem, co trzeba powiedzieć mamie i tacie, żeby choć trochę poluzowali kontrolę, dziewczyna czasami się oburza. - Zrobiłem prawie idealna córka: Nie zawracałam im głowy nocnymi spacerami i trudnym wiekiem przejściowym, na uczelni jestem jedną z najlepszych, staram się do nich przychodzić jak najczęściej. O co chodzi?

Nadia mieszka i studiuje w innym mieście, ale to nie ratuje jej przed prawie co godzinę rozmowy z pytaniami gdzie teraz jest córka, dokąd idzie i ile pieniędzy planuje wydać. Kiedy dochodzi do starcia i próby córki obrony swojej „autonomii”, rodzice wyjaśniają chęć kontrolowania troska o dobro dziewczynki, a od czasu do czasu wrzucają frazy, które „ tak długo, jak żyjesz z naszych pieniędzy, musisz być posłuszny”. A także - kiedy nie wychodzi tak, jak chcą, zaczynają wyrzucać córce i mówić: że swoim zachowaniem wkrótce całkowicie pozbawi je zdrowia.

Oderwij kontakt z rodzicami, znajdź pracę i zamieszkaj z ukochaną – takie myśli coraz częściej krążą w głowie Nadii:

Mama i tata bardzo mnie kochają, wiem o tym, ale uwierzę, że zdanie „ rodzice nie pozwalają”, przyjaciele i znajomi uparcie nie chcą. Ktoś się obrazi, a ktoś się ze mnie śmieje.

Jest niemożliwe i niemożliwe, aby mama i tata byli świadomi twojego życia tak bardzo, jak wiedzieli, kiedy ważyłeś jeszcze piętnaście kilogramów. Do takiego wniosku Nadia doszła sama. I próbując się tego trzymać. A o tym, jak spędziła dzień i jak żyje, wymyśla się coraz więcej nowych historii.

czterdziestoletnie dziecko

Naprzeciw okien jednego z mieszkań, w którym musiałam mieszkać, znajdował się balkon raczej dziwnych sąsiadów. W zimnych porach roku był zasłonięty grubymi, ciemnymi zasłonami i najwyraźniej zaizolowany tym, co było możliwe. Kiedy nadeszły pierwsze piękne dni, na balkonie pojawiła się mała zwinna staruszka. Zdjęła zasłony i wystawiła kwiaty.

Latem na dworze było dość ciepło. Balkon został otwarty, a stamtąd słychać było:

Vale-raa! Zjedz!

Lub coś takiego:

Przestań oglądać telewizję! Zrujnujesz oczy.

Z początku wydawało mi się, że staruszka jest „rzucana” na lato niegrzeczny mały wnuk, za którym tylko pilnują, żeby nic nie robił, aż pewnego dnia wyszedł na balkon mężczyzna po czterdziestce, jakiś dziwny, trochę powolny, i zaczął podlewać pelargonie.

Milczący! Czy pół konewki wystarczy na dużą doniczkę?

Valero! Powiedziałem już: całuję cię!

W ten sposób stało się jasne, że Valera jest bardzo dorosłym synem, który mieszka ze swoją starszą matką.

Koleżanka mojej gospodyni właśnie mieszkała w tym samym wejściu co oni. Jak się okazało, Valery jest z matką - Jedyny syn. I tak było przez całe moje życie. Jego ojciec zmarł trzydzieści lat temu. Tak więc okazało się, że z mamą została tylko Valery, która wybrała zawód z jej polecenia i spotykała się z dziewczynami tylko tymi, które moja mama lubi. W rezultacie doświadczył wszystkich dobrodziejstw życia „wiecznego dziecka”.

Zaśmiałem się z Valery tylko raz. Kiedy palił na balkonie i słysząc głos z pokoju, jak uczeń rzucił palącego się papierosa. We wszystkich innych przypadkach sytuacja wcale nie wydawała się zabawna.

Anna HARUSTOWICZ.

Grupa amerykańskich naukowców kierowana przez Larry'ego Nelsona odkryła, że ​​kontrola rodzicielska, niezależnie od tego, czy wiąże się z miłością i uczuciem do ich potomstwa, poważnie im szkodzi. Jej konsekwencje to niska samoocena i skłonność do ryzykownych zachowań. Wyniki badań opublikowano w czasopiśmie Emerging Adulthood.

Konsekwencje super kontroli

Naukowcy zrekrutowali 438 studentów studiujących na czterech różnych uniwersytetach. Porównano takie dane, jak wyniki w nauce chłopców i dziewcząt, ich samoocena, apetyt na ryzyko, a także poziom kontroli rodzicielskiej i ilość ciepła, jakie otrzymywali od rodziców w dzieciństwie (ten ostatni parametr uwzględniał sposób, w jaki dużo czasu spędzanego przez rodziców z dziećmi i czy prowadzą poufne rozmowy ze swoimi dziećmi).

Okazało się, że osoby nadopiekuńcze wobec rodziców w dzieciństwie i młodości miały niską samoocenę, a także częściej nadużywały alkoholu, narkotyków i innych rzeczy prowadzących do autodestrukcji.

Najbardziej godna ubolewania sytuacja była dla tych, którym ich rodzice „wywiercali”, nie okazując im wystarczającej uwagi i ciepła.

Dyscyplina zamiast miłości

W tej sekcji:
Wiadomości dla partnerów

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że zwiększona kontrola rodzicielska jest oznaką miłości do dzieci. Ale w rzeczywistości dzieci i nastolatki, które są nadmiernie kontrolowane, często czują się samotne i niekochane. Dorośli mogą monitorować każdy swój krok, na przykład żądać, aby nie spóźniali się po szkole, odrabiali pracę domową na czas, przestrzegali ścisłej dyscypliny przy prawidłowym odżywianiu i ćwiczeniach, szczegółowo informowali o wydatkach kieszonkowych i tak dalej. Rodzice zwykle tłumaczą to wszystko szczerą troską o dziecko, tym, że chcą, aby wyrósł na normalną osobę…

Kiedy dziecko dorasta i wymyka się spod kontroli, często oddaje się powadze. Pozwala sobie na coś, co wcześniej pod żadnym pozorem było niemożliwe: alkohol, narkotyki, seks „bez hamulców”… Jeśli rodzice zmusili ich do prawidłowego odżywiania, chłopiec lub dziewczynka mogą zajmować się fast foodami, piwem, wszelkiego rodzaju szkodliwymi produktami ... Jednym słowem, dorosłe dzieci dostają to, czego im brakowało, gdy były zależne od rodziców. Tymczasem często mają problemy z poczuciem własnej wartości, gdyż wielu z nich w dzieciństwie wmawiano im, że są źli, głupi, niezdarni, nieudacznicy… I to było mocno zakorzenione w ich głowach.

Udusić z nadopiekuńczością

Ale nawet jeśli dziecko było szczerze kochane, nie oznacza to, że dorośnie jako pełnoprawna osobowość. Faktem jest, że czasami rodzice, zwłaszcza matki, dosłownie duszą swoje potomstwo swoją miłością. Nie pozwalają dojrzewającemu dziecku na samodzielne stawianie kroku, rozwiązywanie za niego wszystkich problemów i podejmowanie w ich imieniu jakichkolwiek decyzji – na które sekcje iść, na którą uczelnię wstąpić i z kim się ożenić… Tak, początek dojrzałości nie chroni przed nadopiekuńczością. Mama uważnie obserwuje, co je dorosły syn lub córka, w co się ubiera, z kim się spotyka… Gdy tylko zostaje z przyjaciółmi na kilka godzin, zaczynają się nerwowe telefony na komórkę: „Gdzie jesteś? Kiedy będziesz ?" A wszystko w tym samym duchu.

Nadopiekuńczość rodzica można rozpoznać po sposobie, w jaki mówi o swoich dzieciach. W stosunku do nawet dorosłego potomstwa lubi używać słowa „dziecko”. Charakteryzuje się również wyrażeniami: „Poszliśmy na studia”, „Dostaliśmy pracę”, „Zagraliśmy wesele”.

Jak dorośnie dziecko, które jest nadopiekuńcze z miłości? Najprawdopodobniej będzie zależny i odrywając się od rodziców, rozpocznie nieświadome poszukiwania nowego opiekuna - przyjaciela lub kochanka, który weźmie za niego odpowiedzialność. Jeśli nie ma możliwości oderwania się od rodziców, będzie konsultował się z nimi za każdym razem. Z pewnością będzie miał problemy z podejmowaniem samodzielnych decyzji.

Choć możliwe, że „maminsynek” lub „córka tatusia” zaczną się buntować – będą próbować opuścić dom i żyć własnym „oddzielnym” życiem. Ale z poczucia sprzeczności mogą całkowicie zepsuć…

„Myśleliśmy, że w nadopiekuńczym rodzicielstwie jest coś pozytywnego, ale tego nie znaleźliśmy” – powiedział kierownik badania Larry Nelson. On i jego koledzy uważają, że młodzież i młodzież niewątpliwie potrzebują wsparcia i opieki ze strony rodziców, ale nie należy ich „chronić” przed niezależnością.

Wydawałoby się, że nie ma nic lepszego niż opieka nad mamą i tatą, poza nimi nikt na świecie nie może być bliższy i droższy. Okazuje się jednak, że miłość rodzicielska jest czasami bardzo duża, a nawet przesadna. Utrudnia prowadzenie satysfakcjonującego życia, czasami powodując przygnębiające poczucie winy i żalu.

Istnieje wiele powodów nadopiekuńczości rodziców:

1. Brak uwagi w dzieciństwie. Nie otrzymawszy pełnej uwagi rodziców w dzieciństwie, wielu dorasta z brakiem miłości i troski. Zawodzi instynkt rodzicielskiej opieki, a co za tym idzie ciągła kontrola i opieka nad swoimi dziećmi, chęć okazania im jak największej miłości.

2. Niezrealizowanie. Bardzo trudno uświadomić sobie, że to, o czym marzyłeś w młodości, nie spełniło się i pozostało za kurtyną przeszłości. Jest tylko jedno wyjście z tej sytuacji - nalegać i zmuszać dzieci do realizacji ich marzeń. Prowadzenie ścieżką do osiągnięcia tego, czego pragniesz, a jednocześnie pouczanie jest, zdaniem rodziców, celem życia. Tylko oni mogą dać swojemu dziecku cenne rady, dlatego ciągła sugestia: „Wciąż jesteś taka głupia, ale Twoi rodzice wiedzą, jak to zrobić” będzie Ci towarzyszyć przez całe życie.

3. Poczucie winy przed dzieckiem.Życie jest czasami tak nieprzewidywalne, że w pewnych okolicznościach matka może czuć się negatywnie do swojego dziecka, może nawet jeszcze nienarodzonego. Ciągłe poczucie winy na poziomie podświadomości popycha ją do szczególnej manifestacji miłości i czułości. Nadmierna opieka staje się towarzyszką na wiele lat, teraz nikt nie może jej zarzucić, że jest złym rodzicem.

4. Potrzeba nieustannej uwagi i uznania. To właśnie oni naprawdę zagrażają komfortowi psychicznemu ich dzieci: ambitni i apodyktyczni rodzice, dążący do wychowania geniusza bez względu na wszystko. Każdy krok i ruch, słowo i czyn są kontrolowane szczególnie uważnie. Zasadniczo taka opieka ma charakter demonstracji i ubierania się w okna dla innych.

5. Strach przed samotnością. Jest to powszechny problem w rodzinach samotnie wychowujących dzieci. Matka, która całe życie poświęciła wychowaniu dziecka, bardzo boi się zerwać ten związek. Kiedy syn lub córka dorośnie, zaczyna odczuwać napady paniki samotności i porzucenia, mama nie ma już takiego wpływu i autorytetu, a właściwie dziecko już jej nie potrzebuje. To prowokuje ją do skrajnych środków, jest gotowa zrobić wszystko, aby pozostać w życiu dziecka: napady złości, wykłady, skandale, urazy – wszystko po to, by dziecko pozostało pod jej kontrolą i opieką.

Konsekwencje nadopiekuńczego rodzicielstwa

Nie jest konieczne, aby ofiara nadopiekuńczości rodziców pozostała nieszczęśliwa na całe życie. Wielu przyjmuje to dość spokojnie, tworzy własne rodziny i nie doświadcza żadnych trudności w komunikacji.

Ale to nieliczne ofiary miłości rodzicielskiej. Większość dorosłych dzieci jest codziennie poddawana presji emocjonalnej ze strony rodziców. Konsekwencje takiej opieki i uwagi są smutne:

Brak autonomii i podejmowania decyzji;

Ze względu na obawę przed powtórzeniem się sytuacji (projekcja zachowania matki na żonę)

Ciągłe uzależnienie od cudzej opinii;

Brak przystosowania do zmian życiowych;

Brak poczucia własnej wartości i oświadczenia.

Jak pozbyć się nadopiekuńczych rodziców?

Jak zacząć nowe życie i nie urazić swoich drogich rodziców? Niewątpliwie cała ich troska i uwaga pochodzą z czystego serca. Czasami nawet nie zauważają, że opiekują się swoimi dziećmi zbyt nachalnie i bezgranicznie.

1. Jednym ze sposobów na wydostanie się z opieki rodzicielskiej jest prowadzenie otwartej i szczerej rozmowy. Bez krzyków, wzajemnych roszczeń i skandali. Być może sami rodzice nie podejrzewają, jak bardzo dbają o swoje już dorosłe dziecko i ingerują w jego życie osobiste i przestrzeń. Rozmowa pomoże określić granice dopuszczalności w opiece.

2. Otwartość na rodziców to kolejny krok w kierunku pozbycia się opieki. To całkiem zrozumiałe, że rodzice zadają tyle pytań tylko dlatego, że w ogóle nie wiedzą, co i jak żyje ich dorosłe dziecko. Nie trzeba informować o wszystkich drobiazgach z życia osobistego, wystarczy podać trochę informacji o swoich planach na przyszłość i opowiedzieć, co dzieje się w życiu dzisiaj.

3. Odtwórz historię związków i sprawuj kontrolę nad samymi rodzicami. Zacznij dzwonić do siebie, aby dowiedzieć się o planach i nastroju, bardziej interesować się biznesem i dobrym samopoczuciem – „zapobiegaj” nagłym pytaniom, telefonom i wizytom.

4. Informuj o wyjazdach, wyjazdach służbowych lub po prostu długich spacerach. Rodzice będą spokojni. Całkiem możliwe, że wystarczą im informacje, które dzieci będą podawać w dawkach o swoim życiu.

5. Zatrudnienie i niezależność finansowa wyznaczą pewną granicę między rodzicami a dziećmi. Sukcesy i osiągnięcia w pracy pomogą rodzicom pogodzić się z myślą, że dziecko jest dorosłe i nie potrzebuje stałej opieki.

6. Przeprowadzka do innego obszaru, a nawet miasta nie pozostawia rodzicom szansy na protekcjonalność i ładowanie ich miłością. Aby uniknąć godzinowych instrukcji telefonicznych, umów się z wyprzedzeniem na rozmowę z rodzicami.

Opuszczenie lub rozstanie z ukochanymi rodzicami nie oznacza porzucenia ich. Rodzice zawsze będą mentorami, nauczycielami, lekarzami, nawet jeśli ich dziecko ma grubo ponad 30 lat. Najczęściej ich nadmierna miłość i troska objawiają się zupełnie nieświadomie. A może ktoś wywnioskuje: jak długo rodzice żyją i dbają o nas najlepiej jak potrafią, to jest to szczęście.

Nie jest łatwo wytłumaczyć ludziom, że nadopiekuńczość może być prawdziwym problemem. Mało kto to rozumie, bo jakoś nie jest dobrze narzekać na „bardzo silną miłość”. Ale w rzeczywistości jest to problem i często bardzo duży. Jaki wpływ na dzieci ma nadopiekuńczość rodziców? A jak pozbyć się nadopiekuńczości? Na te i inne pytania postaramy się odpowiedzieć w tym artykule.

Jak to jest, żyć w nadopiekuńczości matki jest nie do wyobrażenia dla kogoś, kto tego nie doświadczył. A cały ten artykuł zabrzmi dziwnie i stronniczo dla tych osób, które w dzieciństwie były pozbawione macierzyńskiej miłości. Rzecz jasna, sierocie lub osobie pozbawionej uwagi matki życie na tym świecie jest naprawdę bardzo trudne. Ale to zupełnie inna historia i ten artykuł nie dotyczy tego tematu. Ten artykuł jest dedykowany wszystkim, którzy dorastali (a może nadal żyją) w nadopiekuńczości matki. Przeczytaj poniżej o psychologicznych konsekwencjach tego zjawiska dla dziecka, a także o tym, jak żyć przed, w trakcie i po nadopiekuńczości.

Nadopiekuńczość oczami dziecka, nastolatka i osoby dorosłej

Zbyt niespokojna i opiekuńcza matka nie jest zbyt niepokojąca dla otaczających ją dorosłych. Choć z zewnątrz wygląda trochę irytująco, ale jednocześnie wszyscy rozumieją, że to nic innego jak miłość do jej dziecka. Czy miłość może kogoś zranić? Wręcz przeciwnie, wydaje nam się, że jest wspaniałą, najlepszą matką na świecie.

Ale czy tak jest? Jak wygląda nadopiekuńczość dziecka? Mały i dorosły. Przyjrzyjmy się sytuacji jego oczami, ale najpierw przyjrzyjmy się, jakie ogólne odczucia łączą matkę i dziecko.
Wszyscy wiedzą, że małe dzieci bardzo kochają swoich rodziców. Ale czym jest „miłość”? Czy to to samo, co ukochanej osoby czy ojczyzny? A może przypomina to zamiłowanie do pysznej zupy? Nie, miłość dziecka do rodziców jest wyjątkowa, w przeciwieństwie do innych uczuć. Jest to szczególne przywiązanie, by tak rzec, pewna zależność psychologiczna. To uczucie opiera się na bardzo ważnym podświadomym poczuciu: bezpieczeństwie na świecie. Dzieciństwo jest beztroskie właśnie dzięki temu poczuciu braku zagrożeń - masz obfite jedzenie, dach nad głową, ciepłe ubrania, ciekawe zabawki, a także miłość i przywiązanie. A skąd to wszystko się bierze, dziecku w ogóle nie zależy - nawet nie przychodzi mu do głowy o tym myśleć.

W dzieciństwie każdemu dziecku wydaje się, że jego tata jest najsilniejszy na świecie, a jego matka najmilsza. To zupełnie normalne uczucie. Ale dziecko jest osobną osobą i dorastając zaczyna odczuwać własne pragnienia, własne cechy. Ma własny charakter i własny światopogląd. I bardzo szybko dziecko zaczyna rozumieć, że mama i tata to ludzie, którzy dużo mu dają, ale też dużo zabraniają, ograniczają wolność, uczą, zmuszają do robienia tego, czego nie chce. Nie ma na świecie takiego dziecka, które w miarę dorastania coraz bardziej nie chciałoby samemu szybko stać się dorosłym, samemu decydować, co robić, a czego nie. A kiedy zaczyna się wiek przejściowy, dziecko zaczyna próbować - brać odpowiedzialność za własne życie. Oznacza to, że zaczyna starać się zapewnić sobie takie samo poczucie bezpieczeństwa, jakie dawali mu rodzice.

Rodzice, gdy dziecko jest małe, rodzice starają się zaszczepić w nim maksymalną liczbę pozytywnych cech, które będzie następnie stosować w wieku dorosłym. Dopóki dziecko jest zależne od rodziców, mogą oni na niego wpływać - i tylko od zrozumienia własnego dziecka, zależy to od tego, jak rozwinięta i urzeczywistniona osoba, którą dorasta. Ktoś robi to lepiej, a ktoś powiesi własne kompleksy i problemy swoim dzieciom. Ale tak czy inaczej, formacja nowej osoby następuje dokładnie pod koniec wieku przejściowego - około 17-19 lat. I wszystko, czego rodzice zdołali go nauczyć w dzieciństwie, zaczyna obowiązywać w życiu.

Co dzieje się w rodzinie, w której występuje nadopiekuńczość rodziców? Mama naprawdę bardzo kocha dziecko i nieustannie troszczy się o niego, o jego zdrowie. Z zewnątrz może się wydawać, że myśli o jego pragnieniach. Ale nie jest. Wyprzedza jego pragnienia, uniemożliwiając mu rozwój. Kupują mu zabawki, zanim na nie zasłuży. Jest obdarzony czułością i troską bardziej niż potrzebuje. I oczywiście dziecko to lubi, zwłaszcza w młodym wieku. Ale do czego to prowadzi?

Mama swoją nadopiekuńczością tak naprawdę pozbawia dziecko presji krajobrazu, czyli braków. Mówiąc najprościej, chroni go przed błędami. Na pierwszy rzut oka jest to cudowne, ale jeśli przyjrzysz się bliżej sytuacji, jest odwrotnie. Aby zrozumieć, że podłoga jest twarda, a ogień gorący, małe dziecko musi przewrócić kolano i doznać pierwszego w życiu poparzenia. Aby zrozumieć, czym jest prawdziwa przyjaźń, pierwsza miłość, zła zdrada, musisz znaleźć swojego pierwszego przyjaciela, nawet w wieku 3 lat, zakochać się po raz pierwszy, nawet w wieku 6 lat, a także poczuć zdradę ukochanej osoby , choć za 10 lat. Wszystkim temu towarzyszy doświadczenie, ale są to doświadczenia dziecka, które powinny znaleźć się w jego życiu. Musi gorzko płakać i radować się, musi doświadczać wszystkiego, nawet jeśli jest to czasem bolesne i nieprzyjemne.

A w warunkach nadopiekuńczości rodziców jest to po prostu niemożliwe: nikt nie pozwoli ci upaść i złamać kolana, a potem gorzko nad nim płakać. Mama czujnie obserwuje, czy dziecko nie jest bardzo głodne - i karmi jeszcze zanim zdąży wywołać uczucie głodu. Mama sama sprząta pokój, po dziecku wypierze mu ubranie. Nawet nie myśli o nauczeniu go wszystkich tych umiejętności – z przyjemnością wykonuje tę pracę. Jak może żyć potem? Taka matka z reguły na razie o tym nie myśli.

Brak problemów, przeszkód - to prawdziwa katastrofa. Własne pragnienia nie rozwijają się, dziecko niczego się nie uczy. A natura nie jest tak hojna, jak się wydaje, a wszyscy ludzie mają na tę pracę ograniczony czas – do końca okresu dojrzewania. W dorosłym życiu już po prostu się realizujemy, rozwijamy intelektualnie, ale już wiele stracimy na zawsze.

Jak wygląda życie dzieci pod nadmierną opieką? Różnie. W zależności od wektora, takie dziecko zaczyna żyć pod hiperopieką tak, jak mu się to udaje. Niektóre dzieci już w młodym wieku zaczynają bardzo chorować, wykorzystując uwagę matki jak narkotyk, coraz bardziej przywiązując ją do siebie. Rozumieją, że mogą naprawdę wykorzystać swoje choroby i rozwiązać swoje problemy. Na przykład nie możesz iść do przedszkola, moja mama będzie tego żałować, jeśli będę płakać. Wtedy też możesz uniknąć szkoły - w końcu możesz uczyć się w domu, z mamą. Dziecko nie zdaje sobie sprawy, że wkrótce nadejdzie dorosłość i będzie to dla niego bardzo trudne. Do tego potrzebuje matki, która mimo napadów złości i chorób będzie w stanie sprawić, że będzie żył pełnią życia.

Kiedy byłam mała, oczywiście nie wiedziałam, że mama jest wobec mnie nadopiekuńcza. Dla mnie była zupełnie normalna i bardzo ją kochałem.

Jedno z pierwszych wspomnień z mojego dzieciństwa: będąc jeszcze niemowlakiem, pogoniłem za wiewiórką i przeniosłem się na inne podwórko, gdzie od razu zaprzyjaźniłem się z jakąś dziewczyną. Zaplataliśmy warkocze jej lalki i rozmawialiśmy o naszej własnej, dziewczęcej. A teraz wracam na swoje podwórko - moja mama wybiega mi na spotkanie, gorzko płacze, pada przede mną na kolana i całuje ręce. Uśmiecha się radośnie i mówi „Och-och-och, żyjesz, co za szczęście, ale myślałam, że stało się coś strasznego”. Rozumiem, że bardzo mnie kocha i bardzo się cieszy, że mnie widzi. Ale rozumiem, że teraz mogę żądać od mamy wszystkiego - inaczej, bo mogę się zgubić. Byłem bardzo przebiegłym dzieckiem i często wykorzystywałem wrażliwość mojej matki.

Jako nastolatka zaczęłam rozwścieczać jej nadopiekuńczość. Pamiętam, że chodziłem do szkoły muzycznej i prawie zawsze mama czekała na mnie na przystanku autobusowym. Przyszła wcześnie i często była zmarznięta lub mokra w deszczu, była jak zagubiony szczeniak, który żałośnie patrzy w oczy. Poczuła się winna, że ​​spotkała mnie, już dorosłą 15-letnią "dyldę", o głowę wyższą od niej. Musiałam powstrzymać irytację i odpowiedzieć przez zaciśnięte zęby, że jest w porządku, że mnie spotkała.

W latach studenckich po prostu wstydziłem się mojej matki i jej zachowania. Nigdy nie ukrywałem, dokąd idę. Zawsze ostrzegałem, kiedy wrócę. Zawsze zostawiałem telefon stacjonarny znajomych, do których chodziłem (wtedy nie było telefonów komórkowych). Ale nie zdążyłem dotrzeć do celu, kiedy moja mama dzwoniła już pod ten numer: „Jak się miewa twoja córka? Przyjechała normalnie, prawda? jak tylko nadejdzie!” Ale nie czekając na telefon, po 10 minutach zadzwoniła ponownie, pytając, czy już przyjechałem. I tak dalej, aż oddzwoniłem w sprawie przyjazdu. Swoją drogą, później zawsze przepraszała i mówiła, że ​​rozumie, że mnie hańbi, ale nie mogła się powstrzymać.

Nie wszystkie dzieci korzystają z nadopiekuńczości. Inni – w odpowiedzi na nadopiekuńczość – stają się agresywni i z całych sił próbują uciec od rodzica, co prowadzi do silnego stresu u wszystkich uczestników sytuacji. Jeszcze inni stają się zupełnie słabi i pozostają infantylni na całe życie. Czy nie jest prawdą, że „syn mamusi” jest pozytywnym określeniem dla dziecka, ale wraz z wiekiem staje się również cechą negatywną, przedstawiając 40-letniego mężczyznę jako prawdziwego „tyutu” o słabej woli.

Osoba, która dorastała pod wpływem rodzicielskiej nadopiekuńczości, zawsze ma problemy psychologiczne. Większy lub mniejszy. Ale jeśli wychowałeś się pod jarzmem nadopiekuńczości lub nadal jesteś pod nim, przeczytaj poniższe akapity - być może pomogą ci zrozumieć twoich rodziców, twoją matkę.

Nadopiekuńczość to przekleństwo dla dziecka, przekleństwo dla matki

Nadopiekuńczość ma wszelkie znamiona nadopiekuńczości dziecka. Z reguły zaczyna się natychmiast wraz z narodzinami dziecka i niestety nie kończy się nawet wtedy, gdy dzieci dorosną.
Bez względu na to, jak zaskakująco może to zabrzmieć dla dziecka, które dorastało w nadopiekuńczości, w rzeczywistości dla matki jej własny stan staje się bardzo wielkim cierpieniem. A kobiety z pewną kombinacją wektorów zawsze cierpią na ten syndrom - analny i wizualny. Do silnego instynktu macierzyńskiego, który pojawia się w nich przy narodzinach dziecka, dodaje się poczucie emocjonalnego przywiązania w wektorze wizualnym. A jeśli to ostatnie realizuje się nie ze współczuciem, ale w ciągłym strachu o dziecko, zamienia się w superopiekuńczą matkę, której nadopiekuńczość staje się działaniem obsesyjnym.

Ciągły niepokój, irytujące myśli o tragedii, które same przychodzą do głowy - dręczą ją lęki. Stopniowo to lęki o dziecko zamieniają życie takiej osoby w prawdziwe piekło. Oczywiście we wczesnym dzieciństwie, kiedy dziecko jest stale w zasięgu wzroku, w domu, pod własnym skrzydłem, nie jest to odczuwane w ten sposób. Ale gdy tylko znika z pola widzenia, natychmiast zaczynają się podświadome pytania: a jeśli coś się wydarzy? Co jeśli miałeś wypadek? I nagle chuligani biją? I nagle, nagle, nagle? Ale co roku wyjeżdża na coraz dłuższy czas: najpierw do szkoły, potem do kręgów i przyjaciół, a później – na ogół stara się opuścić dom. I za każdym razem ten niepokój, strach o życie - to jak swędzenie, którego nie można się pozbyć.

Pamiętam, jak mój brat miał 13 lat, chodził na zajęcia karate i nie wracał o ustalonej godzinie. Mama się zmartwiła, tata i ja ją uspokoiliśmy - chyba tylko autobus się zepsuł czy coś w tym stylu. Ale minęła godzina, a brata nie było. Na zewnątrz szybko się ściemniało, mama biegała po mieszkaniu, nie znajdując dla siebie miejsca. Powiedziała, że ​​jej nogi zrobiły się puszyste i zaczął się stan, jakbyś tracił przytomność. Bała się, a jej strach był zwierzęcy. Gdy jej brat nie przyszedł i dwie godziny później ubrała się i pobiegła na przystanek autobusowy, ale po 10 minutach wróciła, aby dowiedzieć się, czy przyszedł, czy się nie zauważyli. Był nieobecny. Mama wrzasnęła na tatę, załamując ręce, zmusiła go też, żeby gdzieś pobiegł szukać brata. Byłam mała i ubrałam się też w pośpiechu, żeby nie zostać sama w domu. Pędziliśmy ciemnymi ulicami. Bałam się, wydawało mi się, że zwłoki mojego brata powinny leżeć za najbliższym krzakiem, bo mama nieustannie, non stop lamentowała, że ​​coś mu się stało, wydarzyła się tragedia. Gdy minęły 4 godziny, o godzinie 20:00 wróciliśmy do domu wyczerpani. Mama chciała biec na policję, ale tata powiedział, że nie ma jeszcze powodów.

Potem moja mama wybiegła na korytarz. Drzwi pozostały otwarte i usłyszałem jej szloch w windzie - klęczała, przytulając się do drzwi windy i mówiąc przez martwe drzwi "proszę przywieźć go ... proszę przywieź go ... proszę przyprowadź go ..." Ona już nie było łez, a skóra była blada jak przezroczysta. To bardzo przerażające wspomnienie z mojego dzieciństwa, kiedy myślałam, że moja mama umiera.

Mój brat przyszedł o 9 wieczorem, jakby nic się nie stało. Po prostu usiadł z przyjaciółmi, jak wyjaśnił swoje spóźnienie. Nawiasem mówiąc, godzina 21 to czas, po którym nie mógł wrócić do domu, więc przybył na czas.

Za każdym razem, gdy dziecko wraca do domu, żywe i zdrowe, matka analno-wzrokowa, która ma zespół nadopiekuńczy, doświadcza prawdziwej ulgi, szczęścia. Nigdy nie bije swojego dziecka, nie karze, nawet jeśli jest winny. Przeciwnie, podbiega do niego, całuje go, dziękuje za to, że żyje. Robi to tak nieświadomie, jak do tej pory się martwiła.

Nadopiekuńczość rodziców to bardzo trudny stan, prawdziwe przekleństwo. Nie tylko dla dziecka, ale także dla samego rodzica. W stanie nadopiekuńczości miłość do dziecka jest tylko przykrywką. W rzeczywistości rodzic boi się o siebie, ponieważ rozumie, że utrata dziecka będzie dla niego zbyt dużą stratą, której nie przeżyje. Ten stan, z którym człowiek nie radzi sobie sam, jest prawdziwą chorobą psychiczną, której nie można winić ani zarzucać.

Co zrobić z nadopiekuńczością rodziców? Jak pozbyć się nadopiekuńczości?

Nie wybieramy, gdzie i kiedy się rodzimy. Nie wybieramy naszych rodziców. Ale rodzice nie wybierają tego, kim powinni być, co powinni czuć w stosunku do dziecka. Rodzic po prostu chce zapewnić swojemu dziecku dobre życie, ale niestety czasami robi to głupio i niezdarnie, a może nawet krzywdzi.

Osoba, która dorastała pod nadopiekuńczością matki, najprawdopodobniej ma problemy psychologiczne. Ale prawie zawsze można to naprawić. Podobnie matka, która wychowuje dzieci i cierpi na zespół nadopiekuńczy, może się tego pozbyć. Dziś jest wspaniały trening z psychologii systemowo-wektorowej autorstwa Jurija Burlana, w którym każdy może zrozumieć przyczyny źródłowe, psychologię swoich działań, a co za tym idzie - całego swojego życia. Jeśli wychowałeś się w rodzicielskiej nadopiekuńczości, koniecznie przyjdź na szkolenie, a także przyprowadź swoich rodziców - będzie to bardzo interesujące i pouczające, a także zmieni twój związek. Wstępna część wykładów jest całkowicie bezpłatna i dostępna dla wszystkich pod adresem: