A gdyby mąż opuścił rodzinę? Oderwanie się w związku – co robić? Stwórz rodzinny system wartości

Powodów takiej potrzeby jest wiele. Nie będziemy dotykać niebezpiecznych, takich jak: pijaństwo, napaść, uzależnienie od narkotyków czy hazardu itp. W takich sytuacjach rozwiązaniem problemu jest długotrwała praca psychologiczna lub rozwód. Porozmawiajmy o prostszych przypadkach.

Często powodem rozwodu jest:

• Brak uwagi. Brak czasu dla partnera i ignorowanie jego potrzeb może prowadzić do niezgody.

• Nadmierna kontrola. Zazdrość lub nadopiekuńczość również prowadzi do przykrych konsekwencji.

• Niedopełnienie jakichkolwiek zobowiązań. Klasycznym przykładem jest pasożyt, partner, który przejmuje większość zasobów, nie rekompensując ich.

• Rutyna. Po ślubie i rozpoczęciu samodzielnego życia młodzi ludzie często myślą, że powodem ich nudy jest partner.

• Zdrada.

Co zrobić z brakiem uwagi

Gary Chapman ma książkę zatytułowaną Pięć języków miłości. W nim ludzie wyrażają swoje uczucia na różne sposoby: ktoś - słowami, ktoś - dotykiem, ktoś - pracą od rana do wieczora, aby zapewnić rodzinie jak najlepsze. I nie przypadek w wypowiedzi prowadzi do tego, że oboje małżonkowie czują, że brakuje im uwagi, a opieka nie jest doceniana w jej prawdziwej wartości. Dlatego jeśli jesteś pewien, że nie ma wystarczająco dużo miłości ze strony twojego partnera, nie spiesz się. Być może to odczucie wynikało z różnicy w percepcji. A jeśli porozmawiasz ze współmałżonkiem, problem można załagodzić.

Jest jeszcze jeden powód, który również powoduje uczucie ciągłego braku uwagi - jej prawdziwy brak uwagi. Na przykład dana osoba potrzebuje określonej ilości dotknięć dziennie. Ale co, jeśli ktoś ma historię przemocy i boi się dotyku? Oczywiście ta sytuacja stanie się podstawą wielu problemów. Jej przyczyna, nawet wyrażona, rzadko jest w pełni świadoma przez oboje małżonków, co prowadzi do nieporozumień i napięć. Chociaż przy odpowiedniej pracy psychologicznej problem można rozwiązać.

Podobnie wpływ przemocy psychicznej: szantaż emocjonalny, uzależnienie psychologiczne lub gry, takie jak te opisane przez Erica Berne w Games People Play i Sex in Human Love. Ta relacja między rodzicami prowadzi do błędnego wyobrażenia miłości w dziecku. A gdy dorośnie, może zacząć unikać intymności, nie poświęcając partnerowi uwagi, której potrzebuje. Wielu ukrywa swój strach za pracą, stając się pracoholikami. Niektórzy maskują ten sam problem, unikając poważnych związków. Człowiek musi sobie z tym poradzić sam, nie można mu pomóc bez jego pragnienia. Więc albo weź pod uwagę tę cechę swojego partnera i znieś to, albo się rozwiednij.

Co zrobić z nadmierną kontrolą

Problem nadmiernej kontroli, choć sprawia jednemu najwięcej kłopotów, tkwi w obu, a dokładniej w ich niskiej samoocenie. Tyle, że brak wiary w siebie i potrzebę jednej osoby przejawia się w ciągłych kontrolach, a u drugiej w przyzwoleniu na naruszanie wewnętrznych granic.

Głównym lekarstwem jest terapia rodzinna. Jeśli oboje naprawdę chcą coś zmienić. Oboje muszą też rozwijać się jako osoba, znaleźć biznes, w którym sukces pomoże podnieść samoocenę.

Co zrobić, jeśli jesteś zmęczony rutyną

Teraz obowiązki domowe nie są tak przerażające jak 100 czy 20 lat temu, aby je wykonać, żaden z małżonków nie musi rezygnować z życia towarzyskiego. Przy uczciwym podziale pracy, biorąc ślub, masz większe szanse na uwolnienie czasu na ciekawe rzeczy. Jeśli jesteś znudzony, być może ignorujesz swoje potrzeby lub po prostu nie wiesz, jak się zająć. I nie chodzi o partnera, ale o ciebie.

Ci, którzy narzekają na rutynę, powinni napisać na kartce, jak wyobrażają sobie życie bez współmałżonka. Porównaj listę z rzeczywistością (np. konieczność zarabiania pieniędzy i standardowe prace domowe) i przeczytaj ją ponownie. Może się okazać, że sprawa nie leży w partnerze, ale ty sam pozbawiasz się ciekawych rzeczy, usprawiedliwiasz się przez współmałżonka lub boisz się bronić swoich praw.

Częściowo za poczucie rutyny winne są nierealistyczne oczekiwania inspirowane kinem: oczekujesz rozrywki jak w pięknym melodramacie. Niestety, głównym artystą w twoim życiu jesteś ty sam.

Jak utrzymać rodzinę razem w przypadku niewierności?

Jeśli związek jest stabilny i daje obojgu małżonkom to, czego potrzebują, pojawienie się kochanka/kochanki lub przypadkowego związku jest wykluczone. Nie z powodu alkoholu, nie dlatego, że „mężczyźni (lub kobiety) są tak stworzeni”. Jeśli doszło do zdrady, musisz przyjrzeć się, kogo i czego brakuje. Ale uważaj na sformułowania, nie zadawaj pytań typu „co jest ze mną nie tak?”, w żadnym wypadku nie tłumacz na osobę. Odpowiedź prawdopodobnie sprawi, że poczujesz się źle, ale nie zbliży się do rozwiązania problemu. Ponadto niemożliwe i niepotrzebne jest pełne odpowiadanie na pragnienia i pomysły innej osoby.

Powód zawsze leży w obu. Nawet w najbardziej beznadziejnym przypadku. Na przykład są ludzie, którzy nie mogą mieszkać z jedną kobietą. Nawet po rozwodzie z żoną i poślubieniu kochanki natychmiast szukają nowej kochanki. Ale jego kobiety tolerują takie zachowanie. Nawiasem mówiąc, możesz albo pogodzić się z powyższym typem mężczyzn, albo się rozwieść. W końcu źródłem ich niezadowolenia nie są ich bliscy, ale oni sami.

Niektórzy usprawiedliwiają wizyty u swojej kochanki faktem, że ich żona krzyczy i narzeka. Ale żeby normalna osoba po prostu krzyczała, musi mieć wyraźne poczucie, że nie jest słyszana. A uwaga na prośby żony zmniejszyłaby liczbę ostrych dźwięków.

Kobiety są bardziej emocjonalne. Trudno im przeżyć i wybaczyć mężowi, ratując rodzinę. Chociaż dla mężczyzn seks jest bardziej czynnością mechaniczną, nie wpływającą zbytnio na uczucia. Ale kiedy kobieta zdradza, jest przynajmniej trochę zakochana w partnerze seksualnym.

Często przyczyną pojedynczego wykroczenia zarówno ze strony mężczyzn, jak i kobiet jest brak ciepła i aprobaty. Oczywiście problem przebaczenia w tym przypadku nie staje się mniej dotkliwy, ale naprawdę można uratować rodzinę. O ile, oczywiście, małżonkowie nie tworzą kompleksu winy i pamiętają o swoich potrzebach.

A kiedy seks na boku stale służy jako sposób na samoafirmację, mądrzej jest puścić partnera.

Przebaczenie w przypadku zdrady to dość skomplikowany proces. Ponieważ oszust zalicza się do kategorii osób, które straciły zaufanie. A sama osoba jest zwykle upokarzana zarówno faktem, jak i możliwą reakcją innych. Trzeba pokazać istniejące uczucia. I lepiej bić się kilka razy niż do końca życia, w każdym razie sarkastycznie przypominając o tym fakcie swojemu partnerowi. Psycholog jest zazwyczaj dobrą pomocą dla pary.

Jak utrzymać rodzinę na skraju rozwodu: praktyczne porady

Porozmawiaj ze współmałżonkiem

Większość problemów wynika z braku zaufania, a także z niemożności przekazywania sobie nawzajem informacji. Jeśli czegoś chcesz lub odwrotnie, czegoś nie chcesz, nie czekaj, aż współmałżonek zgadnie - powiedz sobie.

Ale ważne jest, aby prawidłowo przedstawić informacje. Na przykład wołanie „nigdy mi nic nie dajesz, nawet kwiatów!” Nie doprowadzi do pojawienia się róż w domu. Ale zdanie „Chętnie bym kwiaty” ma szanse powodzenia.

Prawidłowe sformułowanie ułatwia identyfikację przyczyn niezgody. Pytania typu „co jest ze mną nie tak?” A pozycja „jak mogę cię zadowolić” (w połączeniu z otwartą i spokojną manifestacją twoich pragnień) może powodować stopniowy spadek napięcia.

Postaraj się wykluczyć w komunikacji pytania z odpowiedziami sugerującymi obrażanie Ciebie lub Twojego partnera. Należą do nich znajome „Czy jestem gruby?” lub najgorsza opcja „czy wyglądam jak krowa?” lub „dlaczego jesteś takim idiotą i nie możesz?” Najprostsza reakcja na nie będzie konsekwentnie prowadzić do kłótni, tylko dlatego, że ludzie rzadko myślą o tym, co mówią.

Postaraj się wprowadzić tradycję w rodzinie - poświęć 10-15 minut przynajmniej raz w tygodniu, aby wysłuchać się nawzajem. W trakcie tego po prostu słuchaj, nie odrzucaj, nie nazywaj problemów i uczuć partnera nonsensem, nawet mentalnie.

Naucz się wdzięczności

Przestań brać za pewnik dobre rzeczy. Nawet jeśli jesteś żonaty lub żonaty, twój małżonek nie jest zobowiązany do robienia wszystkiego dla twojej wygody i szczęścia. Nikt nie jest zobowiązany do zaopatrywania za Ciebie ani zmywania za Ciebie naczyń, nie powinien mocować półek ani prasować koszul. A jeśli coś zrobi, podziękuj i pokaż, że zauważyłeś jego wysiłki. W przeciwnym razie nie będzie potrzeby próbowania.

Zmień się

Nie chodzi o to, że musisz stać się takim czy takim, jakim oni chcą cię widzieć. Jeśli chcesz stabilnego i szczęśliwego związku, przede wszystkim musisz stać się sobą. Naucz się rozumieć, co jest dla Ciebie ważne, co odżywia i cieszy, co Cię zasmuca. Uświadomienie sobie wartości i samorealizacja pozwoli Wam być szczęśliwym i upiększyć wspólne życie.

Ponadto z dzieciństwa pozostały niezdrowe wzorce. Mogą bardzo przeszkadzać w budowaniu rodziny z małżonkiem. Ale tylko ty możesz sobie z nimi poradzić.

Zobacz psychologa

Jeśli nie jesteś w stanie nawiązać dialogu w parze, skontaktuj się z psychologiem. Nawet praca indywidualna daje pewne efekty, ale lepiej, gdy oboje partnerzy są zainteresowani utrzymaniem relacji i przy pomocy trzeciej osoby nauczą się rozumieć i współdziałać.

Sytuacja, w której rodzice są nieszczęśliwi i świadomie lub nieświadomie demaskują dziecko jako przyczynę, tworzy u dziecka kompleks winy, który wiele determinuje w jego przyszłym życiu. Być szczęśliwym lub nieszczęśliwym, być razem lub osobno - to wyłącznie twoje osobiste decyzje. Nie nakładaj ciężaru odpowiedzialności na dzieci. Jeśli jesteś bliski rozwodu, jest to dla nich trudne. Więc twoje sprzeczki są rozdarte na pół.

Tak, ważne jest, aby każde dziecko miało obok siebie zarówno mamę, jak i tatę. Posiadanie obojga rodziców pozwala mu w pełni rosnąć i rozwijać się. Ale tylko wtedy, gdy rodzice się szanują. A życie, kiedy matka obrzuca ojca błotem, a on nią gardzi i ignoruje, jest bardziej traumatyczne dla psychiki niż nieobecność jednego z rodziców przy spokojniejszym stanie drugiego.

Zwykle pojawia się kwestia zachowania „ze względu na dzieci”:

• Kiedy jeden lub oboje małżonkowie są przyzwyczajeni do poświęcania się

Problem w tym, że jeśli jest „poświęcenie”, to prędzej czy później człowiek będzie chciał coś za to otrzymać. Wyobraź sobie, że kobieta postanowiła „zachować rodzinę dla dobra dzieci”. Ale kiedy życie nie jest satysfakcjonujące, wspiera je tylko poczucie, że jest dobre, ponieważ wiele poświęciło. Stopniowo to uczucie zacznie wymagać zewnętrznego potwierdzenia jej „dobroci”, nieświadomie zacznie wymuszać uznanie od innych. Zwykle skutkuje to różnego rodzaju szantażem emocjonalnym.

• Jeśli ty lub twój partner przemilczacie prawdziwe powody

I wierz mi, nie będzie dzieci z prawdziwych pobudek. Ktoś będzie się bał, że bez sekundy nie starczy mu pieniędzy, w tym na edukację. Ktoś lubi ugruntowane życie, a taki motyw pozwoli utrzymać sytuację w wygodnych ramach bez uznawania słuszności partnera i pracy nad sobą. Itp.

Dlatego, gdy pojawia się pytanie o utrzymanie związku dla dobra dziecka, przestańcie okłamywać siebie i siebie nawzajem. Jeśli masz wzajemny szacunek, spróbuj nawiązać związek dla własnego dobra i ogólnego szczęścia. Jeśli nie ma szacunku, nie torturuj siebie ani swoich dzieci, a także nawiąż kontakt – tylko na większą odległość.

Generalnie działania mające na celu utrzymanie pokoju w rodzinach pokrywają się ze środkami nadzwyczajnymi. Umiejętności konwersacji i szczerego wyrażania potrzeb są przydatne w każdej rodzinie. W każdym związku musisz zmienić i przekroczyć swoje lęki, nauczyć się akceptować siebie i ukochaną osobę za to, kim jest. Wszędzie potrzebujesz umiejętności utrzymywania wewnętrznych granic i ograniczania partnera bez obelg i odrzucenia. I to nie są zdolności wrodzone, ale umiejętności wymagające poprawy.

• Uważaj na swój wygląd. Kobiety potrzebują piękna samo w sobie. Kiedy kobieta czuje się piękna, a nastrój jest lepszy, a życzliwość z uczuciem daje bardziej naturalną. Dbaj o siebie. Figura, kremy, maseczki, piękne ubrania - przede wszystkim dla Ciebie, a dopiero potem - by zadowolić męża.

• Bądźmy sami. Każda osoba potrzebuje samotności, a mężczyźni przeciętnie lepiej radzą sobie z przeżywaniem problemów i lęków w samotności. W przypadku poważnych problemów kobiety muszą się wypowiedzieć. A człowiek w podobnej sytuacji powinien najpierw milczeć i być sam. Dlatego przez pierwsze 20-30 minut po powrocie męża z pracy staraj się go nie dotykać.

• Uważaj, co mówisz innym o swoim mężu. To, co powiesz swoim bliskim, stanie się informacją, na podstawie której będą oceniani. Jeśli nie chcesz, aby twoja rodzina i przyjaciele uważali twoją drugą połówkę za „bękarta”, podczas mówienia zachowaj szacunek dla partnera.

• Pamiętaj, że tak po prostu jesteś w złym humorze. Nie zawsze, kiedy chcesz krzyczeć i obwiniać wszystkich, wszyscy są winni. Czasami zły nastrój jest po prostu związany z hormonami. Rozważ to i uważaj na słowa w upale.

• Posłuchaj swojej żony. Wiele kobiet myśli mówiąc. Jeśli chcesz, aby twoja żona nie wymyślała bzdur, pozwól jej od czasu do czasu opowiadać ci o uczuciach i myślach. W rzeczywistości dla kobiety mąż jest tym, z którym jest najbardziej otwarta.

• Chwal ją. Jej samoocena w dużym stopniu zależy od twojej postawy. A jeśli nazwiesz ją niezdarną, krzywą, bezużyteczną, głupią... To w końcu dostajesz. Daj kwiaty, powiedz wprost, że to dla Ciebie ważne – to się opłaca.

• Ochraniać. Nigdy nie stawaj po stronie innych w konflikcie. Możesz prywatnie powiedzieć, że się myli i w jakiś sposób ją ograniczyć. Ale powinna wiedzieć, że nie obrazisz jej.

Pytanie do psychologa:

Zdradziłam męża z koleżanką 3,5 miesiąca po ślubie. Tego dnia bawiłem się całą noc, piłem - tego dnia pokłóciliśmy się, pod koniec imprezy stało się coś nieodwracalnego.. Kiedy wróciłem do domu, oszalałem od tego, co się działo ... Mój mąż oczywiście się domyślił co się stało, ale nie chciałem mówić, co ratować rodzinę, ale musiałem powiedzieć, ponieważ Nie mogłem kłamać i ukrywać się. Wydaje się, że w rodzinie wszystko się układa, ale od czasu do czasu wracamy do tej rozmowy i widzę, że po tym incydencie stopniowo zmierzamy w kierunku rozwodu... Jak utrzymać rodzinę po tym, nie wiem . .

2 tygodnie przed tym, co się stało, pokłóciliśmy się z mężem, odrzucił mnie, zignorował, zaczął zwracać mniej uwagi. Jaki był powód tej zdrady, nie mogę zrozumieć. Może z powodu jego braku uwagi na mnie?

Czułem się samotny i myślę, że z tego powodu zacząłem współczuć mojej przyjaciółce. I nawet nie myślałem o konsekwencjach.

Kocham i szanuję mojego męża! Ale mój czyn mówi coś przeciwnego, pomóż mi zrozumieć tę sytuację. Jak dalej z tym żyć? Jak możesz zasłużyć sobie na przebaczenie i zaufanie męża?

Chcę to zrozumieć, aby zrozumieć, jaki błąd popełniłem.

Od miesiąca przekręcam ten dzień, próbując zrozumieć, dlaczego to zrobiłem?

Na pytanie odpowiada psycholog Litwinienko Lilia Wiktorowna.

Witaj Darii

Kwestia cudzołóstwa jest bardzo delikatna i ma w gruncie rzeczy bolesne konsekwencje. Ale oboje partnerzy są winni za to, co dzieje się w rodzinie, a nie tylko jeden.

Twoje działanie może być wyjaśnione przez twój obecny stan cywilny (poprzez to, co dzieje się z twoim mężem w rodzinie). W każdej rodzinie, kiedy jest tworzona, ustalane są zasady i normy zachowania, a także role i obowiązki każdego z partnerów. W przypadku naruszenia zasad istnieje pewien rodzaj kary (publiczna lub prywatna). Tak układają się wszystkie rodziny.

Najprawdopodobniej początkowo nie podnieśliście sobie nawzajem warunków wierności, ale po prostu mieliście na myśli ogólne pojęcia wierności. Każda z tych koncepcji może mieć różne granice: ktoś uważa spojrzenie w bok za zdradę, a ktoś może wybaczyć poważne rozproszenie. Ze względu na niejednoznaczność warunków dość łatwo zareagowałaś na zdradę: mąż zaczął zwracać mniejszą uwagę i szukałaś go na boku. Te. Ty sama, bez męża, rozwiązałaś problem utraty uwagi dla ciebie (zamiast znaleźć od niego przyczynę i wspólnie rozwiązać problem). On, z prawami mężczyzny, który wziął odpowiedzialność za ciebie jako kobietę, teraz stoi przed wyborem odmowy tej odpowiedzialności za to, że nie doceniłaś jego wysiłków zainwestowanych w 3,5 roku.

Sytuacja jest powszechna, ale każdy z członków rodziny wybiera na swój sposób, jak na nią zareagować.

Wybrałeś tę ścieżkę: ścieżkę zdrady. Teraz, gdy sytuacja stała się krytyczna, rozumiesz powagę sytuacji.

Jak się z tego wydostać?

Pierwszą rzeczą jest zaprzestanie samodzielnego rozwiązywania problemu. Usiądź z mężem do stołu negocjacyjnego i wyjaśnij sytuację w związku: jak było wcześniej i jakie zasady zostały między wami ustalone; co się zmieniło i co ci się osobiście w tym nie podobało. Mów o swoich uczuciach.

Po drugie - przyznaj się do błędu w tym, że bez zrozumienia przyczyn i bez próby wspólnego naprawienia naruszyłeś zasady rodzinne i intymne.

Po trzecie - (jeśli jest to część twoich wartości) mów o naprawieniu błędu: osobiście i wspólnie zaproponuj zrewidowanie zasad w rodzinie i kar za ich naruszenie.

Daj mężowi czas na przemyślenie i podjęcie decyzji.

Omów decyzje, które podjąłeś na przestrzeni czasu. Pamiętaj, że zrobiłeś to samo, podejmując decyzję. Mężczyzna ma również prawo do podejmowania własnych decyzji dotyczących twojego związku. Ale masz pełne prawo rozmawiać z nim o fundamentach w rodzinie i omawiać kwestie związane z twoim związkiem.

Dzień dobry wszystkim! Od dawna chciałem pisać, ale nie odważyłem się, a teraz potrzebuję tylko porady. Proszę, prowadź mnie właściwą ścieżką, boję się zrobić zły krok. Mam bardzo osobisty problem.
Mężczyzna, który był moją pierwszą miłością zmarł, przeżyłem to bardzo boleśnie, ale nie chcę szczegółowo opisywać jego śmierci, bo nie o to chodzi. Potem wyszłam za mąż, jesteśmy małżeństwem od sześciu lat. Mój mąż jest ode mnie 15 lat starszy, mamy córkę. Wcześniej mój mąż był chuliganem, czasem podnosił na mnie rękę, żył według swoich życiowych zasad. Generalnie mamy zupełnie inne wychowanie, dorastałam w zżytej rodzinie z kochającą mamą i tatą, został „wychowany” na ulicy.
A jednak najpierw go kochałam, ale trzy lata temu zmieniło się moje nastawienie do niego: najpierw pojawiła się nienawiść, potem przerodziła się w obrzydzenie i irytację, a potem przyszła całkowita obojętność, która pozostaje do dziś. Nie kocham go, nie cenię go, chociaż oczywiście jestem do niego przywiązany jak do ukochanej osoby, może jak do brata – przecież cokolwiek to było, żyliśmy obok siebie przez sześć lat .
Dwa lata temu spotkałam mężczyznę, z którym było mi dobrze. Spotykaliśmy się potajemnie przez rok, mój mąż o tym nie wiedział. Rozkwitłem, żyłem pełnią życia, w zażyłej relacji z nim przeżyłem to, czego nigdy z nikim nie doświadczyłem. Mój mąż poczuł we mnie zmianę i zdał sobie sprawę, że naprawdę mnie traci, ale generalnie już mnie stracił. I nagle zmienił się dramatycznie! Prawidłowo mówią: to, co mamy - nie przechowujemy, przegrywając - płaczemy - to tylko mój mąż. Nagle zobaczyłem, jak może być kochającym, troskliwym, prawdziwym obrońcą! Zaczął dawać mi prezenty, pracować z dzieckiem - bawić się, zabierać mnie do przedszkola. Dzieliliśmy z nim prace domowe, choć wcześniej mi nie pomagał. Nawiasem mówiąc, okazało się, że gotuje bardzo smacznie, ale nawet nie wiedziałem!:) Ogólnie rzecz biorąc, stał się idealnym mężem i pozostaje nim na długo, to jest sprawdzone w czasie.
Rozstałem się z moim kochankiem, bo nie zamierzałem w przyszłości budować z nim rodziny. To nie jest osoba, z którą chciałbym dzielić swoje życie i swoje życie, były ku temu powody. Jest wspaniałym kochankiem, ale to nie wystarczy, a pod każdym innym względem ma wiele wad. I postanowiłam spotkać się z mężem w połowie drogi i spróbować ocalić naszą rodzinę.
Wydaje się, że się udało, żyjemy dobrze, ale jest jedno „ale”! Nie kocham go i nie chcę. Kiedy mamy intymność - przynajmniej uciekam z mieszkania, nie lubię jego dotykania, pocałunków, pieszczot. W usta w ogóle nie pozwalam się całować, a tym bardziej nie mogę się obezwładnić i pocałować go. Chociaż starałem się zrobić wszystko dla tego, szczerze chciałem go ponownie pokochać. Jednocześnie nie jestem oziębła, chcę seksu, ale nie z nim!
Doradź mi, co mam robić i jak dalej mieszkać z mężem? Zmuszać się do pójścia z nim do łóżka za każdym razem z obrzydzeniem? Czy nie zmuszać, nie torturować siebie? Wtedy obawiam się, że nasza rodzina się rozpadnie. A może sama powinnam od niego uciec? Ale córka jej ojca bardzo lubi.

Odpowiedź terapeuty TheSolution:

Szczęśliwe partnerstwa, bliskie relacje są niemożliwe bez wzajemnego zaufania i akceptacji. Pociąg seksualny jest tylko jednym z czynników, które pomagają stworzyć ten związek. Oboje małżonkowie muszą włożyć dużo wysiłku w związek, aby zadowolić jakość.

Problemy w związku mogą być oznaką nerwicy

Przy nerwicach człowiek źle traktuje swoje własne - ukrywa je i gromadzi, przekształcając w formę. Gniew i irytacja przyczyniają się do nadmiernego wzrostu dystansu emocjonalnego w związku z mężem iw efekcie zanika pożądanie seksualne. Dlatego brak popędu seksualnego może wskazywać na poważne problemy w związku. Aby to zrozumieć, trzeba szukać przyczyny tych emocji. Często powodem tym jest rażące naruszenie granic psychologicznych, odrzucenie potrzeb partnera, oziębłość emocjonalna, nadmierna krytyka lub próby kontrolowania partnera. Jeśli to możliwe, pożądane jest rozwiązanie ukrytego konfliktu w sposób psychologiczny, przekładając go na otwarty i stosując sześciostopniowy schemat rozwiązywania konfliktów.

Twój związek jest nieszczery

Teraz próbujesz budować swoją rodzinę na nieufności i oszustwie, kultywujesz, że nie jesteś gotowy do dyskusji i razem ze współmałżonkiem szukacie rozwiązania problemów w waszym związku. Nie są gotowe do otwartości i szczerości, dzielenia się swoimi emocjami i przeżyciami, a także przyjmowania ich od męża. Jednocześnie masz funkcjonalny związek ze swoim kochankiem: wykorzystywałeś go do zaspokajania potrzeb seksualnych, ale nie akceptowałeś go jako całości, z własnymi emocjami i światopoglądem. Tak lub się objawia. Wejdź na naszą stronę. Jeśli jego wskaźniki są poniżej 44 punktów, może to wskazywać na obecność nerwicy.

Naucz się rozumieć siebie, swoje motywy i potrzeby

Aby uporządkować związek i podjąć decyzję o utrzymaniu rodziny lub rozwodzie, najpierw musisz nauczyć się rozumieć siebie. Naucz się rozumieć swoje uczucia i potrzeby, rozpoznaj swoje manipulacje i ulubione gry psychologiczne, podejmuj świadome, a nie emocjonalne decyzje. Kiedy zrozumiesz swoje potrzeby, pragnienia i wady osobowości, łatwiej będzie Ci podejmować najlepsze decyzje dotyczące Twojej sytuacji rodzinnej.

Twój małżonek wykazał chęć zmiany.

Bardzo krótko opisałeś zachowanie swojego męża przed zmianą. Faktem jest, że stosowanie przemocy fizycznej w rodzinie może być zarówno oznaką, jak i oznaką psychopatyzacji. Psychopatia to głębokie i poważne zaburzenie osobowości, którego nie można naprawić. Psychopatyzacja- To zniekształcenie rozwoju osobistego pod wpływem wychowawców lub środowiska społecznego. Człowiek w młodym wieku akceptuje zniekształcone wartości i przekonania, ale potrafi je zmienić w procesie pracy psychoterapeutycznej. Sprawdzenie oprogramowania pomoże oddzielić te dwa stany. Za drugim założeniem przemawia fakt, że zachowanie męża zmieniło się znacząco na lepsze, że od dłuższego czasu (2 lata wykazuje umiejętność współpracy), troszczy się o Ciebie i dziecko. W tym przypadku dalej

Wiele rodzin boryka się teraz z problemem pijaństwa. Oczywiście rozwód to najlepszy sposób na pozbycie się pijaństwa, wiecznych skandali, bicia i tak dalej. Ale nie wszyscy są gotowi opuścić rodzinę. Ktoś nie może się rozwieść z powodu narzuconych od dzieciństwa zasad, ktoś po rozwodzie nie będzie miał gdzie mieszkać, a ktoś boi się problemów finansowych. Co robić w takich przypadkach?

Odpowiedź jest tylko jedna: walczyć. Co jest potrzebne do prawdziwej walki? Jak, psychologowie radzą, aby mąż przestał całować butelkę, przede wszystkim trzeba się zmienić. Zmiana siebie ma przede wszystkim charakter finansowy. Musisz tylko stać się niezależny. Spróbuj za wszelką cenę znaleźć nową, dobrze płatną pracę, zacznij korespondencyjnie studiować na uniwersytecie, zadbaj o siebie, swój wygląd, nawiąż nowe znajomości.

Trzeba pamiętać, że każdy mężczyzna, nawet najbardziej zagorzały alkoholik, chce obok siebie widzieć nie starą babcię w brudnym szlafroku i starych kapciach, ale piękną, wiecznie młodą kobietę, która nie jest obojętna na to, jak ona jest. wygląda. A zwłaszcza jeśli robi to tylko dla niego. Dopiero gdy zobaczy taką kobietę, będzie miał motywację do normalnego, trzeźwego życia. Cóż, jeśli po prostu nie może sam przestać pić i kategorycznie odmawia proponowanego leczenia, to dla własnego dobra warto zrobić kilka kroków.

Pierwszą rzeczą do zrobienia jest odmówienie mu tego, co wcześniej było normalne. To znaczy przestań przygotowywać dla niego jedzenie, prać mu ubrania i sprzątać po nim. Niech poczuje na sobie wszystkie trudy tej pracy, którą wcześniej dla niego wykonano.

Drugi to zakończenie jakiejkolwiek rozmowy z nim. Mów tylko w określonych frazach, których potrzebujesz w życiu codziennym. Niech poczuje, co to znaczy być sama. Postaraj się również, aby poczuł się zazdrosny, ale tutaj najważniejsze jest, aby nie przesadzać. W przeciwnym razie okazuje się, że nie popełniłeś niczego strasznego, ale nie wymyśla trzech pudełek, a nawet historia jest tak składana, ciekawa.

Jeśli alkoholizm męża jest trudny do przezwyciężenia

Kiedy mąż nadużywa alkoholu, sytuacja w rodzinie się nagrzewa. Cierpi na tym cała rodzina.

Jednocześnie matki muszą podejmować decyzje o tym, jak żyć: rozwieść się i wziąć pełną odpowiedzialność za dom lub starać się utrzymać rodzinę razem.

Nie da się z całą pewnością odpowiedzieć, jak postępować poprawnie w takiej sytuacji. Każdy przypadek jest indywidualny i musi być rozpatrywany osobno. Z jednej strony zerwanie więzów rodzinnych przez to, że mąż pije, jest po prostu konieczne. Jest to szczególnie ważne, gdy pijany mężczyzna ucieka się do przemocy domowej lub zabiera rzeczy z domu. Z drugiej strony, przed podjęciem ekstremalnych środków, należy rozważyć możliwość pomocy pijącemu.

Jeśli masz podobny problem, przeanalizuj sytuację. Czy twój mąż nadużywa alkoholu i podnosi rękę lub bezlitośnie bije dzieci? Rozwiąż się bez wahania! Próbując utrzymać rodzinę razem, narażasz siebie i swoje dzieci na ryzyko. Oprócz obrażeń fizycznych dziecko, które regularnie rozważa przemoc domową, doznaje również urazu psychicznego. Czy potrzebujesz takiego wyniku? Czy tak bardzo boisz się wziąć pełną odpowiedzialność za swoją przyszłość i przyszłość swoich dzieci?

Inna rzecz, jeśli mężczyzna będąc w stanie odurzenia alkoholowego nie przekracza dopuszczalnych granic i nie stanowi zagrożenia dla innych... W takim przypadku nadal możesz spróbować uratować rodzinę i pomóc ukochanej osobie poradzić sobie z nałogiem. Obecnie istnieje wiele klinik i metod leczenia alkoholizmu. Skuteczność takiego leczenia bezpośrednio zależy od zaawansowania choroby i chęci osoby uzależnionej do pozbycia się swojego problemu.

Pierwszy etap alkoholizmu

Pierwszy etap alkoholizmu występuje, gdy osoba pije więcej alkoholu niż powinna. Na przykład mąż może bardzo upić się w czasie wakacji, a następnie zachowywać się niewłaściwie, powodując uczucie wstydu i niezręczności w rodzinie i przyjaciołach. Jednocześnie ma pewność, że nie ma problemów z alkoholem i ma pełną kontrolę nad sytuacją. Można wyleczyć taką osobę, ale będzie to wymagało cierpliwości od najbliższych.

Rozmawiając z mężem o jego problemie, należy zachować ostrożność, ponieważ zaprzeczy on uzależnieniu i może zostać poważnie urażony. Najlepiej okazywać troskę i wskazywać, że martwisz się o niego, o jego zdrowie i samopoczucie. Poprzez spokojną rozmowę i subtelną sugestię możesz dojść do wniosku, że twój mąż zmniejszy ilość spożywanego alkoholu lub całkowicie przestanie pić.

Kolejny etap alkoholizmu

Kolejny etap alkoholizmu występuje, gdy osoba nie panuje nad sobą. Potrafi pić alkohol bez powodu i powodu. Czasami pijący mąż może odejść podczas długich okresów picia, po których wyraża żal z powodu tego, co zrobił i chce rzekomo pozbyć się nałogu. Po pewnym czasie znowu zaczyna pić z jeszcze większą intensywnością, ma problemy z komunikowaniem się z innymi oraz w pracy.

W tej sytuacji alkoholizm należy uznać za chorobę i natychmiast zwrócić się o pomoc do specjalistów. Jeśli chcesz spróbować utrzymać rodzinę razem, poczekaj na światło i porozmawiaj ze współmałżonkiem. Wyjaśnij mu, że jego zachowanie jest poza granicami i nie ma przyszłości z takim zachowaniem. Jeśli zgodzi się walczyć z problemem, wyślij go na leczenie. Jeśli mąż nie uzna się za alkoholika, dodatkowa presja tylko pogorszy sytuację.

Alkoholizm to dość delikatny i podstępny problem.

Całkowite pozbycie się alkoholizmu współmałżonka może być dość trudne. Kiedy człowiek zdaje sobie sprawę, że idzie w dół i szczerze chce wszystko zmienić, możesz mu w tym pomóc. Jeśli nie możesz się do niego dodzwonić, lepiej chronić siebie i swoje dzieci przed takim społeczeństwem.

Zdarzają się sytuacje, w których dana osoba wielokrotnie przechodziła leczenie, ale to niczego nie zmieniło. Jednocześnie nie pomagają mu ani tradycyjne metody walki z alkoholizmem, ani psychoterapia, ani inne znane metody.

Jedyna rada, jakiej możemy udzielić, to zacząć życie od nowa. Każdy z nas tworzy własne życie, a jeśli twój mąż nie chce zachowywać się racjonalnie i odpowiedzialnie, raczej nie będziesz w stanie mu pomóc. Zadbaj o swoje życie, dzieci, dom. Rozwód i zacznij żyć od nowa. Pozwól swojemu byłemu mężowi odejść z czystym sumieniem. Co mogłeś dla niego zrobić, zrobiłeś. Nie obiecałeś zejść z nim na dno i nie powinieneś też poświęcać swojego szczęścia.

Jeśli jeszcze nie zdecydowałeś się na rozwód, ale jesteś zmuszony mieszkać pod jednym dachem z alkoholikiem, weź pod uwagę kilka punktów:

1. Nie unikaj problemu i udawaj, że wszystko jest w porządku. Uzależnienie twojego męża istnieje i musisz z nim walczyć.

2. Usprawiedliwienia i przeprosiny, do których twój mąż alkoholik może uciekać się w chwilach oświecenia, w żaden sposób nie zmniejszają stopnia jego winy. Pamiętaj, alkoholizm jest chorobą, z biegiem czasu upijanie się tylko się zwiększa, a problemy z tym związane.

3. Unikaj dzielenia się alkoholem z pijącym mężem. Osoba uzależniona powinna być maksymalnie chroniona przed pijanymi firmami. W niektórych przypadkach będziesz musiał nawet odmówić picia napojów alkoholowych nawet podczas świątecznych wydarzeń.

Powiem od razu: ten artykuł został napisany po to, aby zmniejszyć panikę u kobiet, które nagle znalazły się w sytuacji rozstania się męża z rodziną. A którzy swoimi konwulsyjnymi akcjami, skandalami, krzykami, przekleństwami, napadami, wyrzucaniem rzeczy męża przez okna i próbami wypchania twarzy kochanek mogą tylko znacznie pogorszyć sytuację. Autorka chce, aby po przeczytaniu tych stron drogie żony trochę się uspokoiły i zrozumiały: odejście męża od rodziny, a nawet rozwód, w przypadkach, w których warto o niego walczyć, to dopiero początek tego procesu poprawy twoje małżeństwo i twoje własne zachowanie, które tak naprawdę powinieneś zacząć już dawno temu. A po pomyślnym zakończeniu którego, jeśli ty lub twój mąż nie popełnicie nowych fatalnych błędów, twoja rodzina znów będzie kontynuować swoją drogę w przyszłość.

Ale zanim zaczniemy mówić o mężach, którzy starają się opuścić rodzinę, uzgodnijmy terminy używane przez psychologów rodzinnych. Co to jest rozwód? Wbrew potocznym wyobrażeniom ludzi rozwód wcale nie jest równoznaczny ze słowami: „rozstanie”, „rozstał się” lub „rozstał się”. Między słowami „rozstał się” i „rozwiedziony” istnieje ogromna luka semantyczna. Rozwód to rozwiązanie małżeństwa między mężczyzną a kobietą, oficjalnie uznawane przez państwo. Ale „rozstanie” - mężczyźni i kobiety, którzy po prostu utrzymywali intymny lub miłosny związek. „Rozproszyć” lub „rozproszyć” tych mężczyzn i kobiety, którzy żyli razem w ramach tak zwanych „stosunków cywilnych” lub są małżeństwem, ale rozwija się między nimi poważny konflikt. Odpowiednio, dopóki małżonkowie nie przejdą formalnej procedury rozwodowej, dopóki urząd stanu cywilnego lub sąd pokoju nie postanowią im wręczyć dokumentu o nazwie „Zaświadczenie o rozwodzie”, nawet jeśli faktycznie się zerwali lub rozstali, bardziej słuszne jest użycie pojęcie: „małżeństwo w sytuacji przed rozwodem”. Rzeczywiście, z punktu widzenia społeczeństwa i państwa, bez względu na to, ile razy mężczyzna i kobieta, którzy oficjalnie stworzyli małżeństwo, nie zbiegają się i nie rozchodzą, nie rozstali się i nie wróciliby do siebie, wprowadzali się lub rozpraszali , dopóki nie pojawi się stosowna decyzja prawna o rozwiązaniu ich małżeństwa, nadal są oficjalnie mężem i żoną. Z całym tym pełnym zestawem praw i obowiązków rodzinnych, ojcowskich i macierzyńskich, które są przewidziane przez prawo Federacji Rosyjskiej.

I znowu, bez względu na to, ile razy mężczyzna i kobieta nie zbiegali się i nie rozpraszali, rozstali się i nie wrócili do siebie, wprowadzali się i rozpraszali, bez względu na to, jak bardzo się kochali lub nienawidzili, dopóki świat nie zobaczył dokumentu zwany „Świadectwom małżeństwa”, Z punktu widzenia społeczeństwa i państwa ich związek będzie niczym innym jak wyrazem pewnych ludzkich emocji, powietrza i wiatru, po prostu - nic jasno określonego. Nawet jeśli z tych związków urodziły się dzieci. W tym przypadku psychologowie i państwo wychodzą z faktu, że między różnymi typami relacji istnieją zasadnicze różnice. Miłość, przyjaźń lub intymne relacje zbudowane są na tak chwiejnej strukturze, jak pozytywne uczucia. Emocje, które generują, mogą być różne: zainteresowanie, sympatia, miłość, zaufanie, szacunek, pociąg seksualny, szczęście itp. Jednak wszystkie te uczucia łączy fakt, że człowiek praktycznie ich nie kontroluje, a wręcz przeciwnie: sami kontrolują osobę. W związku z tym, po zakończeniu działania tego lub innego uczucia, osoba sama nie może sztucznie sprowokować jego powrotu. Dlatego, aby żyć i komunikować się z przedstawicielem płci przeciwnej, w stosunku do którego nagle lub stopniowo uczucia miłości i pociągu seksualnego przestały działać, większość ludzi po prostu nie jest fizycznie zdolna. A większość mężczyzn i kobiet nie chce zmuszać się do życia z kimś, do kogo już nie ma uczuć.

Nie lubimy żyć z tymi, których nie kochamy.

Dotyczy to zwłaszcza mężczyzn. W praktyce życia kobiety często mogą żyć z kimś, kto ma ich dość, ze względu na dziecko urodzone z tego związku lub po prostu dlatego, że nie mają dokąd pójść, istnieje zależność finansowa od mężczyzny. Ale mimo wszystko jest niezwykle niewygodny i rzadko trwa przez całe życie ...

Jednak ludzie nie należą do rodzaju „homo sapiens” – „rozsądny człowiek” nie bez powodu. Już w starożytności zdawali sobie sprawę, że uczucia i emocje, nawet te najjaśniejsze, wcale nie są fundamentem, na którym można zbudować coś długiego, stabilnego i przewidywalnego, ani czymś, co gwarantuje stabilne warunki narodzin i wychowania dzieci. Dlatego nasi mądrzy przodkowie wymyślili kiedyś rodzinę i małżeństwo, czyli taką formę relacji między mężczyzną a kobietą, gdy te relacje są umowne, długotrwałe, nakładają na partnerów jasno rozumiane prawa i obowiązki, przewidują pewne sankcje ci, którzy naruszają tę umowę… Niewidzialnym rdzeniem kontraktu małżeńskiego nie jest wypowiadana na głos, ale dorozumiana gwarancja, że ​​tworzący tę rodzinę mężczyzna i kobieta zobowiązują się żyć razem nie dzień czy dwa, ale przez dziesięciolecia, prowadzić wspólne gospodarstwo domowe, utrzymywać intymne relacje, troszczyć się o siebie nawzajem i o dzieci pary przez całe życie, to znaczy nawet wtedy, gdy ich miłość i pociąg seksualny przeminą. Rodzina i rytuał małżeński utrwalający moment jej powstania to nic innego jak próba społeczeństwa zbudowania takich relacji seksualnych, rodzicielskich i materialno-ekonomicznych między mężczyzną a kobietą, które mogą być wykonalne nawet wtedy, gdy program miłości biospołecznej który stworzył te relacje, kończy się. Rodzina jest jak zasadnicza deklaracja: „Kochamy się nawzajem, będziemy się kochać przez całe życie! Ale nawet jeśli miłość się skończy, nadal będziemy żyć razem, dbać o siebie i wychowywać nasze dzieci!”

Rodzina to wspólne życie, nie tylko w miłości, ale i po miłości,

dla tych, którzy rodzą się w tej miłości, ze względu na nadzieję”

do zmartwychwstania wymarłej miłości w przyszłości.

Rodzina jest swego rodzaju odpowiednikiem listu gwarancyjnego, a nawet testamentu: „Jeśli coś się stanie ze mną lub moimi uczuciami, pewne zobowiązania wobec moich najbliższych nadal będą spełnione”. Chociaż jest tu pewien niuans. Jak wiecie, zwyczajem jest pisanie testamentów przy zdrowych zmysłach i pamięci. W tym celu notariusz, zadając pewne pytania, upewnia się, że dana osoba jest naprawdę zdolna, w pełni poczytalna i adekwatna, jasno rozumie prawne i inne konsekwencje wykonywanych czynności. Kiedy urzędnik stanu cywilnego w urzędzie stanu cywilnego pyta nowożeńców, jak świadomy i swobodny jest ich wybór, urzędnik stanu cywilnego i większość obecnych na ceremonii wyraźnie rozumie, że radośnie odpowiadają „Tak!” ludzie w rzeczywistości nie są w pełni adekwatni. Mówiąc najprościej, państwo młodzi mogą nie rozumieć wszystkich prawnych i innych konsekwencji swojego kroku. A tym bardziej absolutnie nie myśleć o temacie: „Co się stanie, jeśli?” Bo po pierwsze są w euforii z miłości i seksu, a po drugie nie przeszli jeszcze przez wszystko, co ich czeka w przyszłości. Stąd ich rozpaczliwa odwaga, za którą ich dzieci mogą się wtedy opłacić.

Zdając sobie sprawę, że podjęcie jednego z najważniejszych kroków w życiu, narzeczeni często nie zawsze są odpowiednie, ponieważ od czasów starożytnych ludzie wprowadzili system umów małżeńskich. To wtedy negocjacje na temat tego, jak mężczyzna i kobieta, a także ich ewentualne dzieci będą komunikować się w małżeństwie i co stanie się z nimi wszystkimi w przypadku rozwodu, toczą się między znacznie bardziej adekwatnymi i zdrowymi ludźmi: albo krewni przyszłego męża i żony lub ich opiekunowie, prawnicy, adwokaci itp. Negocjacje mogą prowadzić sami przyszli nowożeńcy, jednak takie rozmowy prawie zawsze psują nastrój przedślubny, często nawet psują sam ślub.

Wracając do istoty tego, co zostało powiedziane: miłość, przyjaźń czy intymna relacja między mężczyzną a kobietą to komunikacja oparta na uczuciach i emocjach. Racjonalizm, pragmatyzm, praktyczność i zdrowy cynizm też tam są. Jednak nie są tam wymagane. Relacje rodzinne są dodatkiem muchy w maści do beczki miodowej euforii miłosnej: zmuszania mężczyzny i kobiety do wywierania woli, do podjęcia określonych obowiązków zawodowych, ekonomicznych, rodzicielskich, a nawet intymnych, często dość uciążliwych. Jak wiesz, obowiązki i odpowiedzialność to nieprzyjemne rzeczy. Zwłaszcza dla mężczyzn, którzy w przeciwieństwie do kobiet, którzy mniej więcej reprezentują codzienne trudy życia rodzinnego i proces wychowywania dzieci, nie rozumieją dokładnie, co czeka ich poza urzędem stanu cywilnego. Dlatego mężczyźni na haczyk lub przez oszusta opóźniają nieuniknione - moment zaproszenia już zdenerwowanej pani serca do miejsca, w którym będzie zmuszony publicznie obiecać, że będzie z nią przez całe życie.

Teraz skonsolidujmy to, co zostało powiedziane. Z punktu widzenia psychologii rodziny prawdziwy „rozwód” to legalna procedura rozwiązania małżeństwa w pewnej parze. W związku z tym wszelkiego rodzaju "rozstania", "powroty do rodziców", "rozbieżności na tydzień lub dwa, aby pomyśleć o losie naszej rodziny i czy mi to wszystko potrzebne" w rzeczywistości mogą mieć bezpośredni związek z prawdziwym rozwodu i może w ogóle nie mieć z tym nic wspólnego. Pokłócili się, a potem wzięli to i wymyślili. Rozstanie i jazda tam i z powrotem były, ale nie było rozwodu.

Może być inaczej: jest rozwód, ale nie doszło do separacji i odejścia małżonków. I żyją razem przez wiele lat nie jako mąż i żona, ale jako mężczyzna i kobieta. Co więcej, mogą rodzić dzieci, dopiero teraz są legalnie nieślubne. Choć oczywiście z w pełni sformalizowanym ojcostwem i macierzyństwem. Oczywiście takie formalnie rozwiedzione pary nadal mogą się rozstać i rozproszyć. Albo może nie. Mogą nawet ponownie wziąć ślub, sformalizować swój związek za pośrednictwem urzędu stanu cywilnego. A nawet wtedy znowu się rozwodzi. Takie pary wcale nie są rzadkością w praktyce psychologa rodzinnego.

Piszę to teraz tylko po to, żebyście zrozumieli: odejście żony od męża czy męża od żony wcale nie jest gwarancją zbliżającego się formalnego rozwodu, a często nawet kroku w tym kierunku. Zdarza się też, że dopiero odejście jednego z małżonków lub nawet wniosek o rozwód złożony w sądzie może stać się tym punktem zwrotnym, kiedy druga połowa może jeszcze poważnie potraktować wysuwane przeciwko niemu roszczenia i coś poprawić w swoim zachowaniu. Następnie wniosek o rozwód zostanie wycofany, a para małżeńska może leczyć się lepiej niż wcześniej. Ważne jest, aby zrozumieć:

Pozostawienie męża/żony z późniejszym powrotem,

czasami - ratując rodzinę przed ewentualnym rozwodem,

jeśli mąż/żona wystąpili o rozwód bez opuszczania rodziny.

Choćby dlatego, że w wyniku tych wydarzeń mądra żona lub mąż może nie tylko jasno zrozumieć przyczyny powstałego napięcia rodzinnego, ale także wyeliminować je nie chwilowo, ale właśnie na zawsze. Oczywiście ta teza psychologa rodzinnego może nie być jeszcze jasna dla nieprzygotowanego czytelnika. Tak jak twoja zbuntowana „połowa”, która cię zabrała i opuściła, może tego nie rozumieć. Może być przekonany, że to wycofanie jest ostateczne i nieodwołalne, a nawet wyklucza możliwość pojednania. Ale nie trzeba zbyt surowo traktować kogoś, kto opuścił rodzinę - z burzy emocji (niechęć do ciebie lub zakochanie się w kimś innym), ta osoba znowu, jak kiedyś przed urzędem stanu cywilnego, może nie być w adekwatnej stan.

Tu zaczyna się najtrudniejsza część. W pełnej adekwatności, w przypadku nieoczekiwanego odejścia z rodziny Twojej połówki, będziesz musiał być! Bo jeśli wpadniesz w nieodpowiedni stan, możesz być pewien: suma zachowań dwóch nieodpowiednich małżonków naraz z pewnością doprowadzi do całkowitego rozpadu rodziny. Tak więc, z całym ostrym pragnieniem popadnięcia w rozpacz lub skrajną drażliwość, jeden z małżonków, którzy pozostali przy palenisku, powinien zachowywać się tak ostrożnie, jak to możliwe. Bądź rozsądny do kwadratu: jak mówią „dla siebie i tego faceta”.

Stąd, z tego miejsca, zaczynamy mówić o wszystkim bardziej szczegółowo. Więc pewnego razu zdecydowałeś się zostać mężem i żoną. Oznacza to, że wyrazili silne pragnienie bycia razem nie rok lub dwa, nie dziesięć lat, ale całe życie! Zmiana Twojego stanu cywilnego została odnotowana w urzędzie stanu cywilnego, o czym został Ci wydany specjalny dokument. Ale potem, z jakiegoś powodu, twój mąż postanowił przestać być twoim mężem. A w tym wszystkim jest jeden duży problem: w przeciwieństwie do swojej zbuntowanej „połówki”, nie chcesz stracić stanu cywilnego! To, co jest tym podyktowane, nie jest jeszcze tak ważne - czy masz wspólne dzieci, wiek, zależność finansową od męża, nie masz własnego domu, czy też żywe uczucie miłości do współmałżonka. Ważne jest to, że uparcie nie chcesz rozwodu. Dlatego odmawiasz podpisania pozwu rozwodowego i rozpoczynasz poważną walkę.

Rozwód to walka o życie. To jak lokalna wojna w oddzielnej przestrzeni życiowej, tu i teraz. Od dawna wiadomo: bez względu na to, jak bardzo przygotujesz się do wojny, to i tak wydarzy się to niespodziewanie. Zawsze będzie brakować amunicji i ludzi, a umieranie jest bardzo przerażające. Podobnie jest z rozwodami rodzinnymi: bez względu na to, jak bardzo człowiek myśli o perspektywie rozwodu, kiedy partner w relacjach rodzinnych to ogłasza, zawsze brzmi to nieoczekiwanie, a przyszłość jest bardzo przerażająca.

Teraz wyobraź sobie, że mamy do czynienia z grą fabularną „psychologa rodzinnego”. To tak, jakbyś przyszedł na moje spotkanie i powiedział coś w stylu:

- Mój mąż, którego od dawna podejrzewałam o zdradę, powiedział mi wczoraj, że mnie opuszcza, a któregoś dnia będzie ubiegał się o rozwód. Jesteśmy małżeństwem od kilku lat, mieszkamy w mieszkaniu mojego męża, zarabia więcej ode mnie, nasze dziecko ma trzy (pięć, dziesięć itd.) lat. On potrzebuje taty. Tak, a nie chcę stracić męża ... Co robić ???

- Mój mąż pół roku temu wyjechał sam na wakacje za granicę, po tym intymność praktycznie zniknęła w naszej rodzinie i zaczął często jeździć w delegacje. Miesiąc temu zaczął mi mówić, że jesteśmy sobą zmęczeni, powinniśmy mieszkać osobno. Z czym uparcie się nie zgadzałem. Ale wczoraj przeczytałem intymną korespondencję z panią na jego telefonie. Kiedy powiedziałam o tym mojemu mężowi, był wściekły. Powiedział, że to ja wspinam się tam, gdzie nie powinienem, a sam jestem winny, że nasza rodzina się rozpadnie. Domagał się, żebym gdzieś wyprowadziła się z jego mieszkania, a tymczasem będzie się zastanawiał, czy już czas na rozwód, czy nie... Jesteśmy małżeństwem od 12 lat, mamy dwoje dzieci. Kochają mnie... Jak żyć dalej???

Potem w napięciu oczekujesz, że psycholog albo machnie czarodziejską różdżką, a mąż natychmiast napisze Ci SMS-a z bolesną skruchą i obietnicą, że nigdy więcej tego nie zrobi, albo specjalista długo i agresywnie zapyta Cię o Twoje dzieciństwo i pierwsze nastoletnie fantazje. Może bardzo kogoś zdenerwuję, ale tak autor nie działa. Ponieważ większość psychologów nie dostrzega żadnych przejawów magii w otaczającej rzeczywistości. Powiem więcej: tak zwani magowie, palmiści i sami wróżki regularnie przychodzą na konsultacje do psychologów rodzinnych z problemami rodzinnymi i osobistymi. Nie interesują mnie też czyjeś dzieciństwo i nastoletnie fantazje. Jednak w ramach szczególnej praktyki psychologowie rodzinni doskonale zdają sobie sprawę z następujących kwestii:

- Tylko jedna na dziesięć rozmów o rozwodzie faktycznie kończy się wnioskiem z wnioskiem o rozwiązanie małżeństwa w urzędzie stanu cywilnego (jeśli w małżeństwie nie ma dzieci) lub w sądzie pokoju (jeśli są dzieci).

- Tylko jedna na pięć par małżeńskich, które złożyły wniosek o rozwód, faktycznie rozwodzi się przy pierwszym przejściu przez tę procedurę.

- Tylko jedna trzecia małżonków, którzy złożyli wniosek o rozwiązanie małżeństwa, mieszka w tym okresie oddzielnie. Resztę przez jakiś czas, a nawet całe życie (!), dalej mieszkają razem. Często nawet po rozwodzie.

- Co trzecia z tych par małżeńskich, które legalnie rozwiodły się ze swoim małżeństwem, w przyszłości próbuje ponownie jakoś przywrócić dobre relacje międzyludzkie, bardzo często - intymne. Często nawet jeśli jeden z partnerów zarejestrował małżeństwo z zupełnie inną osobą.

- Co piąta z tych par małżeńskich, które legalnie rozwiodły się ze swoim małżeństwem, stara się w przyszłości zamieszkać razem, mieć kolejne dziecko, czasem ponownie zarejestrować małżeństwo.

- Prawie wszyscy mężowie i żony, będąc w postępowaniu rozwodowym, szczerze martwią się o psychikę swoich dzieci, czują się winni tego, co się stało.

Podkreślam: a to wszystko zupełnie bez udziału jakichkolwiek magów i psychologów rodzinnych!

Możesz mnie zapytać: „Co to znaczy?! Czy to oznacza, że ​​nie są potrzebni psychologowie rodzinni?” Odpowiem tak: „Oznacza to, że zgodnie z prawami fizyki i dialektyki przyciąganie i odpychanie zawsze mają swoją równowagę: absolutnie każde działanie musi mieć jakiś rodzaj opozycji, na siłę odśrodkową działa siła dośrodkowa, niektóre inne są skierowane przeciw jakimkolwiek trendom. W związku z tym we Wszechświecie nie było nic lekkiego, liniowego i jednoznacznie wyrażonego, nie i nigdy nie będzie. Dlatego podczas jakiegokolwiek rozwodu, z jakiegokolwiek powodu, bez względu na czynniki rozdzielające małżonków, z pewnością zostaną uwzględnione pewne tendencje mające na celu zachowanie tej pary. Podkreślam: zdecydowanie! A jeśli żona, która jest zainteresowana zachowaniem małżeństwa, choć w najmniejszym stopniu umiejętnie zaangażuje się i wykorzysta tendencje mające na celu utrzymanie pary, jej szanse na sukces wyraźnie wzrosną. Same tendencje te wyrażają się w całej sumie czynników obiektywnych i subiektywnych. Wymienię główne:

Obiektywne przyczyny uniemożliwiające rozwód

- Obecność wspólnych dzieci, zwłaszcza małych. Obecność dzieci nabytych w poprzednim związku, ale już zdążyła szczerze przywiązać się do partnera małżeńskiego.

- W przypadku rozwodu jeden z partnerów (lub nawet oboje naraz) nie ma miejsca do życia.

- Zależność finansowa partnerów od siebie nawzajem lub od krewnych lub przyjaciół rodziny „połowa”.

- Zależność zawodowa partnerów od siebie nawzajem lub od krewnych lub przyjaciół „połówki”.

- Poważne problemy zdrowotne u jednego z partnerów (lub obojga naraz), jego dzieci lub bliskich krewnych. W tym fizyczna niezdolność do posiadania dzieci z innym partnerem.

- Obecność wspólnych zobowiązań prawnych lub finansowych wobec osób trzecich i organizacji (długi, hipoteki, udział w niektórych programach publicznych lub prywatnych, rejestracja działalności jednego z partnerów lub jego (jej) krewnych itp.).

- Obecność takiego zawodu, w którym rozwód (zwłaszcza skandaliczny) jest wyjątkowo niepożądany, może zniweczyć wszelkie perspektywy kariery (urzędnicy, urzędnicy, politycy, osoby publiczne itp.).

Subiektywne przyczyny uniemożliwiające rozwód

- Miłość do dzieci i odpowiedzialność za ich przyszłość.

- Emocjonalne przywiązanie miłosne do partnera, utrwalone od początku związku lub powstające już w trakcie życia rodzinnego (tak też się dzieje).

- Ostra zazdrość partnera. Zwłaszcza jeśli wygląda bardzo dobrze.

- Doskonała intymna kompatybilność w parze, obecność prawdziwego strachu, że trudno będzie znaleźć podobnego partnera. Albo wrodzona skromność i konserwatyzm, wyłączając samą ideę, że ktoś inny jest możliwy w łóżku.

- Przyzwyczajenie tej osoby, rozwinięte z powodu długiego współżycia, niechęci do fundamentalnej zmiany swojego życia.

- Zwykła chciwość i zazdrość: fundamentalna niechęć do partnera, jego koneksje, cała jego własność, „nabyta przez ciężką pracę”, trafiła do kogoś z zewnątrz.

- Unikalny zestaw wspólnych doświadczeń: taka suma jakichś jasnych, interesujących, tragicznych lub komicznych wydarzeń w życiu, których większość ludzi wokół nie ma. (W parze ktoś uratował kogoś przed czymś, ludzie dorastali i razem studiowali, przechodzili jakieś ciężkie próby itp.)

- Uczucie wstydu przed własnymi rodzicami i/lub rodzicami partnera. Którzy albo tyle zrobili dla tej pary, albo od razu zniechęcili swoje dziecko do eksperymentowania z własną biografią w tym małżeństwie.

- Poczucie wstydu przed przyjaciółmi rodziny lub współpracownikami (zwłaszcza jeśli oboje partnerzy pracują w tej samej organizacji).

- Partnerzy mają w życiu tak wspólne cele, że zawsze się łączyli. (Na przykład: planuje przenieść się do innego miasta lub innego kraju, założyć wspólną firmę itp.).

- Partnerzy mają wspólne zainteresowania życiowe, które zawsze ich łączyły. (Na przykład: uprawianie sportu, hobby).

- Brak wiary w siebie, zdolność do tworzenia nowych, bardziej udanych relacji miłosnych i rodzinnych (związanych z wiekiem, dziećmi, finansami itp.).

- Nieufność do nowego partnera, którego zachowanie wydaje się problematyczne lub podejrzane.

- Bolesne wspomnienia przeszłych rozwodów lub rozstań.

- Smutne wspomnienia rozwodu, jaki przeszli jego mama i tata w dzieciństwie tej osoby.

- Sztywne wartości rodzinne i postawy wobec zachowania rodziny za wszelką cenę, ukształtowane w człowieku ze względu na specyfikę wychowania rodzinnego, narodowego i religijnego (najczęściej – od razu w kompleksie).

I wiele więcej, zarówno obiektywnych, jak i subiektywnych!

Jak widać, po stronie żon, które w obliczu groźby rozwodu, chcą ratować swoją rodzinę, stoi wiele czynników! Mają wiele okazji do bezpośredniej lub pośredniej manipulacji przez męża, który wymknął się spod kontroli. Ale w tym tkwi duży problem. Wiele żon, które szczerze walczą o swoje rodziny nie tylko nie wiedzą i nie rozumieją, które można stosować metody zachowania rodziny (a które są kategorycznie niemożliwe, jak np. groźba odebrania dzieci mężowi), ale pod wpływem chwili jeszcze bardziej uruchamiają mechanizmy destrukcji ich małżeństwa. W rzeczywistości podcinali pod sobą własne suki rodzinne. Osobiście bardzo przypomina mi to boleśnie znajomą sytuację, kiedy człowiek budzi się w nocy, żeby napić się wody, zakrada się na palcach, żeby nikogo nie obudzić w kuchni, ale… po drodze dotyka i upuszcza na podłogę jakąś nieodpowiednią patelnię, umywalkę lub zabawkę muzyczną. I nagle słychać tak głośny dźwięk, z którego na pewno wszyscy się budzą! W tym miłe słowa sąsiadów, którzy cię pamiętają!

Tak jest w kwestii rozwodu. W rzeczywistości, mając dość poważne szanse na zachowanie rodziny, wiele żon może nie tylko nie wiedzieć, z jakich atutów mają okazję skorzystać, ale szczerze mówiąc, pogorszyć całą sytuację swoimi niezdarnymi i strategicznie niepoprawnymi działaniami. Który formalnie miał zupełnie inny cel...

Na tym polega przydatność kompetentnego psychologa rodzinnego. Oczywiście nie stworzy od razu w waszej skonfliktowanej parze bezprecedensowej harmonii i atmosfery rodzinnej sielanki. Będąc jednak zewnętrznym „ewaluatorem” rodziny, obiektywnym sędzią dla obojga partnerów, a jednocześnie doradcą (tajemniczym, jeśli jedno z par przychodzi na spotkanie, jawnym, jeśli przyjdą oboje małżonkowie), doświadczony badacz rodziny potrafi:

- Identyfikacja prawdziwych przyczyn konfliktów w konkretnej parze małżeńskiej, ocena stopnia ważności subiektywnych i obiektywnych okoliczności tego, co się dzieje.

- Oceń samą celowość utrzymania tej rodziny, przewiduj prawdopodobieństwo nowych, powtarzających się, powtarzających się prób opuszczenia rodziny przez partnera.

- Wskaż partnerowi zainteresowanemu zachowaniem rodziny, jakim arsenałem środków faktycznie dysponuje. Jak całe to bogactwo można z powodzeniem wykorzystać.

- Zaproponuj to lub tamto kompleksowy metody walki o rodzinę. Taki, w którym będziesz znać wszystkie swoje działania z kilkutygodniowym i wielomiesięcznym wyprzedzeniem. Co znacznie poprawi twoje morale.

- Sprawdź poprawność i kolejność włączania różnych przydatnych przycisków, dźwigni i mechanizmów mających na celu zapewnienie integralności rodziny.

- Uchronić małżonków w panice przed pochopnymi i złymi działaniami, które nie tylko nie poprawiają sytuacji w rodzinie, ale mogą ją w końcu zniszczyć.

Teraz zastanów się, czy warto odwiedzić psychologa rodzinnego…

Jednak jesteśmy rozkojarzeni. Ale z jakiegoś powodu byli rozkojarzeni. Autorka pokazała ci, że z całą nagłą informacją o zbliżającym się rozwodzie lub wyjeździe męża z domu do niesamowicie pięknej kochanki, absolutnie nie panikuj! W końcu, gdy tylko drzwi wejściowe zatrzasnęły się za zmarłym mężem, w tym samym czasie siły, czynniki i okoliczności opisane powyżej zaczęły na ciebie działać. Ponadto rozwód nie jest bez powodu prawnie kompetentnie zdefiniowany jako „postępowanie rozwodowe”. Pro-tse-ss ... Poczuj się jak spokojnie samo słowo brzmi ...

Faktem jest, że większość pozwów o rozwód (jeśli sama żona nie chce rozwodu) składana jest do sądu pokoju. Podkreślam: świat! Nie na darmo się tak nazywa. W praktyce wielu sędziów celowo opóźnia termin, stara się o dwa, trzy miesiące, a nawet sześć miesięcy, aby przejść od złożenia pozwu do rzeczywistego rozwodu, aby skonfliktowani małżonkowie mieli okazję jeszcze trzykrotnie zastanowić się: czy są tak gotowi do skoku w Nieznane po rozwiązaniu ich małżeństwa przez sędziów decyzyjnych, jak im się wcześniej wydawało? Dlatego w praktyce od wyjazdu męża z rodziny przed faktycznym rozwodem minie ponad miesiąc.

Co w sumie mamy? Ty i ja wyraźnie rozumiemy, że proces rozwodowy trwa od jednego do kilku miesięcy, podczas których kilka istotnych obiektywnych i subiektywnych czynników i okoliczności może pomóc żonie, która jest zainteresowana zachowaniem rodziny. Stąd jest oczywiste: strategia zachowania rodziny w obliczu groźby rozwodu, jeśli zostanie sformułowana, brzmi tak:

Małżonek zachowa rodzinę w przypadku groźby rozwodu,

które mogą wykorzystać maksymalną liczbę

wpływ na swoją wychodzącą połowę dla

minimalny krótki odstęp czasu.

Jak widać, żadnych tekstów i magii, czysta nauka psychologiczna. Oczywiście nie „E = MC do kwadratu”, jak w fizyce, ale jednak! Skoro temat rozwodów rodzinnych może być naukowo i logicznie zrozumiany, zrozumiany i umieszczony na półkach, w kolejności technologicznej, to najczęściej można wiele zmienić! Czasami nawet odwracają procesy. Ale to, czego nie rozumiesz, jest niezwykle trudne do zmiany, a tym bardziej do uczynienia tego odwracalnym. Tutaj człowiek jest zmuszony działać losowo, z kaprysu. Najczęściej nic się tu nie dzieje. Albo pewnego dnia przez przypadek okazuje się, ale za drugim razem, jak mówią, „przepraszam…”. Tak więc na półkach jest lepiej tak samo… Jedyne, co jeszcze zrobiłbym znaczący dodatek do powyższej formuły: „… Jednocześnie mając jasny plan działania”.

Dodatek „… mając jasny plan działania” od razu stawia wszystko na swoim miejscu. Eliminując realną groźbę rozwodu, musisz zachowywać się tak, jakbyś grał w karty. Powiedzmy, że masz szczęście, masz w rękach aż cztery asy. Rozumiesz jednak, że jeśli grasz w grę bez talentu, jeśli rzucasz swoje asy, aby zmusić innego gracza, który nie idzie do ciebie, do zaakceptowania, jeśli po prostu z nimi walczysz, a potem zbierasz wszystko z talii , wtedy wszystkie zalety gry szybko się skończą. Więc przegrasz w pozornie korzystnej sytuacji. Dlatego doświadczeni gracze wiedzą: mając asy i duże atuty na początku gry, najlepiej zachować to wszystko do samego końca. A jeśli do tego potrzeba choćby kilku ruchów, aby rzekomo „przegrać”, zaakceptować karty innych ludzi, to wcale nie jest to tragedia, a tylko jeden z kroków do kolejnego zwycięstwa.

Więc eliminując realną groźbę rozwodu, nie powinieneś używać wszystko na raz obiektywne i subiektywne przyczyny uniemożliwiające rozwód. Najprawdopodobniej jedna część z nich, niczym asy w grze karcianej, zostanie skutecznie pokonana, a przeciwko innym z góry wykorzystają swoje atuty… I to wszystko! Gra, jak mówią, skończona. Dlatego, podobnie jak w kartach, nie ma potrzeby spieszyć się z ratowaniem rodziny. Pamiętać:

Kiedy istnieje groźba rozwodu, pospiesz się -

rozśmiesz nieszczęśników twojej rodziny!

Całe bogactwo rodzinnych kart atutowych powinno być wykorzystywane stopniowo, logicznie i ze sobą powiązane, robiąc dokładnie to samo, co w kartach, obliczenie grę i zachowanie innych graczy kilka ruchów do przodu.

Dlaczego w obliczu groźby rozwodu wszystko jest takie trudne, dlaczego nie można i nie można przypuścić frontalnego ataku, wylewając tony miłości i czułości na wychodzącego partnera w relacjach rodzinnych, czy decybele oburzenia płaczu i litry kompotu ? Pozwól, że ci wyjaśnię. Rzecz w tym, że rozwód rodzinny, wbrew opinii panującej w społeczeństwie, wcale nie jest sprawą rodzinną. Dokładniej, rodzina jest tylko częściowo, formalnie. I na pewno rozwodu nie można nazwać, jak to się często robi w błyszczących magazynach dla kobiet: „kwestia dwóch”. Pamiętać:

Podejmowanie decyzji o rozwodzie, jak sama procedura

rozwód to zawsze sprawa zbiorowa!

Sędzia dla siebie. Jak w rzeczywistości wygląda rozwód? Powiedzmy, że mężczyzna jest niezadowolony ze swojej żony. Jej, jak uważa, brak samodzielności w życiu, brak seksualności, nadwaga, lenistwo w życiu codziennym, nieciekawy wygląd, uzależnienie od opinii matki. Żona z kolei jest nieszczęśliwa z mężem: jego regularne piątkowe przyjęcia z przyjaciółmi, opieszałość w rozwiązywaniu spraw rodzinnych, mało czasu, który spędza z rodziną i dzieckiem. Żona od lat narzeka na męża rodzicom, innym krewnym i dziewczynom. Pod wpływem jej narzekań, mówią jej: „I od razu cię uprzedziliśmy, że ty i on nie macie szans na szczęśliwą przyszłość!” W ten sposób z jednej strony powstaje swoista ogólna opinia. Jednak żona będąc w kiepskiej kondycji fizycznej, mając dziecko i mieszkając w mieszkaniu męża, nawet zgadzając się z powszechną opinią, że jej małżeństwo jest błędem strategicznym, wciąż musi dążyć do zachowania tej rodziny. Tymczasem mąż, aktywnie komunikujący się w pracy z koleżankami, raz nawiązuje z jedną z nich miłosny związek.

Świeże ciało, urozmaicona intymność, połączona z komfortem psychicznym (w końcu para pracująca w tym samym zespole zawsze ma o czym rozmawiać, a mężczyźnie oszczędza się trudów życia), szybko doprowadza mężczyznę do szału, po prostu wpada kocham. Dziewczyna okazuje się bardzo bystra, więc pilnie karmi mężczyznę pysznymi obiadami i kolacjami, a w jej mieszkaniu (często wynajmowanym) zawsze panuje idealny porządek i czystość. Prowadzi pracę wychowawczą z rodzicami i przyjaciółmi, aby nie odstraszyć mężczyzny jakimś ostrym słowem, komunikować się z nim jak najbardziej przyjaźnie. Jej mama i tata, dziewczyny i przyjaciele ich mężów witają potencjalnego pana młodego z otwartymi ramionami. Mąż, który zaczął się z nimi komunikować, doświadcza niezwykłej przyjemności: wszyscy go szanują, uwzględniają jego życzenia i niczego nie wymagają! (Oczywiście na razie, na razie!) Po kilku inscenizowanych rozmowach „o perspektywie naszego związku”, rozpływających się w uroku dziewczyny, mężczyzna postanawia opuścić rodzinę. Oświadcza żonie, że chce wystąpić o rozwód, że przez jakiś czas powinien mieszkać osobno i od razu przenosi się do dziewczyny swoich marzeń. Tak zaczyna się intryga wokół możliwości rozwodu.

Widzimy więc, że z jednej strony mamy mądrą dziewczynę oraz krewnych i przyjaciół, którzy celowo jej pomagają. Z drugiej - wściekła żona, lekko zwariowana od prac domowych i niespodziewanie wpadła w tarapaty. Krewni i przyjaciele, których z oburzeniem i radością krzyczą: „Atu ten drań-zdrajca! Wypędź go z mieszkania! Nie pozwalaj komunikować się z dzieckiem! Zabierz mu mieszkanie, daj alimenty i gotowe!” Czasami oczywiście odtajają i zamieniają złość na litość. Mówią: „Nikomu się to nie zdarza! Wszyscy mężczyźni to tacy mężczyźni! Prawdopodobnie możesz wybaczyć ... ”. Jednak ich stanowisko jest niespójne i niepewne. Wydaje się, że sama kobieta nie chce stracić męża, ale nie może otwarcie powiedzieć o tym otaczającym ją osobom, bo boi się ich niezrozumienia i potępienia „za nadmierną miękkość i brak kręgosłupa”.

Jednocześnie rodzice samego męża zwykle w napięciu milczą. Oczywiście chcieliby utrzymać rodzinę syna razem. Rozumieją jednak, że dorosły syn raczej nie weźmie ich pod uwagę. Poza tym syn zdążył już wyrobić sobie zły stosunek do żony, a przedstawiona mu nowa młoda pasja zrobiła najprzyjemniejsze wrażenie. Dlatego w tej niejednoznacznej sytuacji, nie chcąc kłócić się ani z synem, ani z prawnym i faktycznym właścicielem swojego jedynego wnuka - ich obecną żoną, ani z jego potencjalną nową żoną, która może w przyszłości urodzić więcej wnuków, rodzice męża akceptują neutralność, powstrzymują się od jakichkolwiek ocen i działań. Jedyną rzeczą jest to, że proszą syna, aby zastanowił się siedem razy przed podjęciem ostatecznej decyzji.

W tej sytuacji znajomi męża, jeśli kochanka była już im przedstawiana od dłuższego czasu, mocno weszła w ich towarzystwo, zdołała zbudować odpowiednią relację ze wszystkimi, mogą być po stronie wnioskodawcy, a nie żona. Powiedziawszy mężczyźnie: „Chodź, nie martw się, że masz dziecko z żoną! Masz tam tylko jeden! A z nową żoną (zwłaszcza młodą) możesz mieć jeszcze dwie lub trzy!” Albo, tak jak rodzice, przyjmą postawę wyczekiwania. Co w tym przypadku jest równoznaczne z tym, że przyjaciele przyczyniają się do zniszczenia rodziny…

W rezultacie, mając wokół ogólnej niepewności, a często wręcz wrogość, żona po prostu nie rozumie, jak powinna się zachowywać. Dlatego jej nastrój zmienia się kilkanaście razy w ciągu dnia. Kiedy spotyka się z mężem, leci do niego, usiłując błagać o seks, po czym ze złością potępia jego haniebne zachowanie i wyrzuca jego rzeczy z balkonu. Chociaż wyszedł już z domu, ale wciąż nie do końca zdeterminowany, mąż też nie może zrozumieć jej pozycji życiowej. Stąd stopniowo wyrabia sobie opinię, że jego żona jest niezwykle nieprzewidywalną i szaloną istotą, która tylko płacze, przeklina i walczy, powinien trzymać się od niej z daleka. W wyniku niekonsekwentnych i nieprzemyślanych działań żony z jednej strony oraz prawidłowych, zweryfikowanych matematycznie działań ze strony kochanki męża, jej przyjaciół i rodziców, równowaga zbiegłego męża jest całkiem zrozumiała. i ważkich powodów, stopniowo zaczyna przyznawać, że deklarując potrzebę rozwodu, wcale się nie ekscytował, działał całkowicie słusznie. Teraz najważniejsze jest doprowadzenie planu do końca i rozpoczęcie nowego szczęśliwego życia w mieszkaniu ukochanej kobiety.

To czy coś takiego wygląda jak prawdziwy rozwód. Pytanie brzmi, gdzie jest tutaj osławiona „decyzja dwojga”?! W praktyce widzimy, że gdy mąż opuszcza rodzinę, główne decyzje (a nawet brak decyzji też jest decyzją) mogą okazać się przygotowany lub nawet przyjęty jego kochanka, rodzice lub przyjaciele. Oznacza to, że ludzie są formalnie outsiderami dla rodziny!

A kiedy twój mąż nagle oznajmia, że ​​opuszcza rodzinę, zawsze oznacza to, że do bitwy wkroczyły, choć wciąż niewidoczne, ale bardzo imponujące siły. Bezwzględny, obdarzony zbiorową inteligencją, doświadczeniem życiowym, zmotywowany do pójścia do gorzkiego końca. Żona w takich warunkach najczęściej walczy sama. A jeśli zaczniesz zachowywać się nieprzemyślanie i chaotycznie, będzie to miało takie same konsekwencje, jeśli zostaniesz wsadzony do czołgu i wrzucony do bitwy bez wcześniejszego przygotowania. Maszyna wydaje się być potężna, tylko tak naprawdę nie wiesz, jak używać jej dźwigni! Kiedy próbujesz pociągnąć za wszystkie dźwignie, każdy piechur z granatem, który się do ciebie podkradnie, już cię oszuka. A inny czołg, równoważny tobie, nie zostawi już po tobie śladu. W ten sposób wiele rodzin zostaje zniszczonych: w niektórych przypadkach żona zbyt długo nie doceniała wagi roszczeń męża wobec niej (przede wszystkim seksualnych), w innych nie doceniała zdolności jego kochanki i jej otoczenia do robienia dobrego wrażenia, i po trzecie, przeceniła własny umysł, a wola w wybrednym bieganiu wokół magów i wróżbitów straciła ten cenny czas, kiedy trzeba było schudnąć, zmienić garderobę i stosunek do seksu, wzmocnić więź dziecka ze zmarłym ojcem, sama - z rodzicami i przyjaciółmi męża, uczy się sama zarabiać itp. I w tym czasie kochanka już zaszła w ciążę ...

Dlatego, znajdując się w sytuacji przed rozwodem, polecam inteligentnej żonie natychmiastowe wykonanie następujących czynności:

Pięć warunków utrzymania rodziny przy życiu w obliczu rozwodu

Warunek 1. W jak najkrótszym czasie należy podjąć decyzję, czy naprawdę potrzebujesz swojego niewiernego lub zmarłego męża, czy jesteś gotowa walczyć o niego aż do zwycięstwa, czy jesteś gotowa włożyć w to wiele trudu. A decydując o tym, twardo stań na swoim miejscu, nie zmieniając już decyzji.

Warunek 2. Powinnaś założyć, że nie znasz dobrze swojego męża. Bo w momencie podjęcia decyzji o opuszczeniu rodziny (czyli konkretnie od Ciebie) Twój małżonek odradza się psychicznie, zamiast Swojego staje się Innym, a nawet w ogóle – Obcym. Teraz twój mąż nie jest taki sam jak kilka dni temu. W związku z tym logika jego zachowania jest teraz inna, inna niż ta, która była dla ciebie jasna przez te wszystkie lata wspólnego życia rodzinnego. Najczęściej jest to nie do końca adekwatne, jeśli nie w ogóle - nieodpowiednie. Zwłaszcza jeśli dana osoba jest zakochana w kimś innym. Przypomnę, że miłość jest jedną z odmian nerwicy, a także formą narkomanii, uzależnienia od endorfin. Bardzo problematyczne jest wymaganie od osoby w tym stanie adekwatności. Dlatego, aby to zrozumieć, nie zawsze jest słuszne wychodzenie od racjonalizmu. Dobrze jest coś mu dać, ale zabranie czegoś delikatnie komplikuje mu życie. Wtedy będzie zmuszony jakoś zrozumieć, co się dzieje, włączyć swoją racjonalność.

Warunek 3. Ważne jest a priori i natychmiastowe przyjęcie za pewnik następującego faktu: ci ludzie, którzy odtąd mają wpływ na twoją ucieczkę, ucieczkę lub dążenie do ucieczki z rodzinnej „połówki”, wcale nie są głupcami. Oto oni, w przeciwieństwie do twojego lekko obłąkanego męża, wyraźnie rozumieją, czego dokładnie chcą od niego (i od ciebie), jak i kiedy. W związku z tym, aby skutecznie oprzeć się ich ingerencji w sprawy suwerennej rodziny, należy zachować odpowiednią równowagę. W tym - bardzo krytyczna wobec siebie. Zwłaszcza na zachowanie rodziny.

Warunek 4. Ważne jest, aby mieć jasny plan. Oznacza to, że wszystkie Twoje działania mające na celu powrót zbiegłej, uciekającej lub dążącej do ucieczki rodzinnej „połówki” powinny być dokładnie przemyślane.

Warunek 5. Nie popełniaj głupich rzeczy zarówno w procesie pojednania rodziny, który już się rozpoczął, jak i po przywróceniu życia rodzinnego.

Ale co najważniejsze, powinieneś zrozumieć:

Pierwsza trzecia wszystkich mężów opuszczających rodzinę związana jest z ich własnym problemem, gdzie mąż jest kompletnym kobieciarzem, alkoholikiem, narkomanem, uzależnionym od hazardu, tyranem, przestępcą, jawnym pasożytem (itp.). Osobiście nie polecam przyprowadzania takich mężów do domu.

Druga trzecia wszystkich mężów opuszczających rodzinę związana jest z talentem kochanki, czyli kobiety, która potrafiła wciskać główne guziki męskiego zachowania – seks, brzuch i dumę, lepiej niż żona.

Trzecia trzecia wszystkich mężów opuszczających rodziny jest związana z tymi najpoważniejszymi błędami w zachowaniu samych żon, z których albo skarżący skorzystali, albo odepchnęli męża od żony.

Dlatego przed rozpoczęciem walki zrozum, do której z trzech grup należy odejście męża z rodziny. Powtarzam raz za razem:

W wyglądzie kochanki męża i jego odejściu z rodziny

często nie tylko mężczyzna i kochanka są winni,

ale także jego żona, która popełniła poważne błędy.

Podsumowując wszystko, co zostało powiedziane w pierwszej części, można naliczyć piętnaście typowych błędów w zachowaniu żon całej Rosji (może całego świata):

Piętnaście złych działań żonprowokowanie mężów do oszukiwania i opuszczania rodziny:

1. Mąż wprost oskarżył żonę o zdradę lub jej zachowanie dało mu zbyt wiele powodów do zazdrości (m.in. komunikacja w Internecie i regularna korespondencja SMS).
2. Żona albo nie mogła zadowolić męża w sferze intymnej, albo straciła zainteresowanie tym obszarem, unikając pieszczot męża.

1. Żona otwarcie zaniedbała swój wygląd, mąż przestał ją lubić jako kobietę.
2. Żona nie akceptuje dziecka męża z poprzedniego małżeństwa (lub związku), co go irytuje.
3. Żona nie może regulować zachowania własnego dziecka z poprzedniego małżeństwa (lub związku), dlatego między nim a jej mężem nawiązuje się jawnie wrogi związek.
4. Żona, bezpośrednio lub pośrednio, odmawia mężowi posiadania dziecka. I nie ma znaczenia: pierwszy, drugi czy trzeci. Najważniejsze, że mężczyzna świadomie chce go podniecić, ale żona z jakiegoś powodu (obawa przed zrujnowaniem sylwetki, utratą spokojnego życia, mało pieniędzy w rodzinie, wiek żony itp.) nie.
5. Żona okazała się bardzo złą gospodynią domową, zupę gotuje się cały tydzień, parapety są zakurzone, zasłony od lat nie zasłonięte, mąż idzie do pracy bez kanapek i z oderwanymi guzikami. (W ten sposób daje sygnał otaczającym go kobietom, że można go zabrać. Logika jest tutaj prosta: w końcu, jeśli nie może wyszkolić żony i jej nie opuści, to jest słabeuszem. Ponieważ jest słaby, następnie, po znalezieniu odpowiedniego podejścia do niego, może przydzielić sobie.)
6. Żona nie ma wspólnych celów życiowych z mężem, nie interesuje się jego pracą, jest całkowicie zajęta własnymi sprawami. Na przykład kariera, biznes, uroda, dziewczyny itp. W ten sposób tworząc próżnię w komunikacji, czyniąc każdą dziewczynę atrakcyjną dla męża, z którym jest o czym rozmawiać.
7. Żona nie ma wspólnych zainteresowań życiowych z mężem: nie potrzebuje żadnych hobby, hobby, aktywnego wypoczynku (itp.). Dlatego żona nie akceptuje towarzystwa przyjaciół męża, jest ich wrogiem. Jeśli mąż okazuje się osobą aktywną, a nie domownikiem, a jego żony nie ma w pobliżu, to nic dziwnego, że dziewczyny, które podzielają jego pasję do jakiejś aktywności, natychmiast stają się mu bardzo bliskie.
8. Kiedy rodzina mieszka z rodzicami żony (lub z rodzicami męża, ale z inicjatywy żony), małżonek uparcie nie zauważa, że ​​mąż jest wyjątkowo nieswojo, nie podejmuje żadnych działań, aby zmienić tę sytuację. Na przykład kup mieszkanie z kredytem hipotecznym, czynszem itp.
9. Żona jest w stanie wojny z rodzicami męża, nie komunikuje się z nimi, sprzeciwia się komunikowaniu się z nimi zarówno mężowi, jak i wnukom.
10. Żona stała się, jeśli nie „szaloną mamusią”, to przynajmniej bardzo blisko tego stanu. Co więcej, wcale nie jest źle, że wszystkie jej myśli są związane tylko z dzieckiem (to po prostu norma), ale że te prawidłowe myśli przybierają charakter niewłaściwych działań w stosunku do jej męża. Główny problem polega na tym, że żona nie zwraca na męża uwagi.
11. Żona jest zbyt zależna od opinii rodziców, którzy natarczywie wkradają się do jej rodziny. Albo ostro sprzeciwia się rodzicom męża, od których z kolei sam jest uzależniony psychicznie i/lub finansowo.
12. Sama żona jest problematyczna w swojej psychice: histeryczka, alkoholiczka, narkomanka, schizofreniczka, depresja, skłonność do samobójstwa, całkowita samotność lub wręcz przeciwnie, nieskrępowana zabawa i alkohol.
13. Żona jest zimną i wyrachowaną suką, która nie ma ciepłych uczuć do męża. Tylko systematycznie wyciska z niego wszystkie pieniądze, które można wycisnąć, bezlitośnie eksploatuje go w życiu codziennym i pracy.

W zasadzie już z tej listy powinno być dla ciebie jasne, że głównym zadaniem żony, aby wróciła do domu jako normalny mąż, jest jak najszybciej. wyeliminować większość z powyższych. Jest jednak jedno „ale”. Stosunkowo łatwo jest wykryć błędy w zachowaniu rodziny, gdy mąż jest jeszcze w domu i nie myśli o ucieczce. Jeśli masz teraz taką sytuację, masz szczęście. W końcu będziesz mógł z góry wyeliminować podstawowe warunki zdrady męża lub jego ucieczki z rodziny. Kiedy jednak mąż ma już kochankę lub zostawił cię z wnioskiem o rozwód, musisz działać w znacznie trudniejszych warunkach. Kiedy nie tylko uraza męża działa przeciwko tobie, ale także jego zamiłowanie do upragnionej namiętności, wyrachowany umysł kochanki i jej otoczenia. W tym przypadku ważne jest, aby nie tylko wiedzieć, jakie błędy popełniłeś i jak je naprawić, ale także jakie procesy zachodzą w umysłach twojego męża zatrutego trucizną nienawiści lub miłości. Co więcej, jak pokazują moje badania mężów oszukujących i opuszczających rodziny, niektóre z opisanych powyżej błędów żon tworzą dziwaczne kombinacje w głowach mężczyzn. Typowe myślenie mężczyzny, który zmienia lub opuszcza rodzinę, wygląda mniej więcej tak:

W głowie męża opuszczającego rodzinę w interesie kochankidziała złożona suma dwunastu czynników:

1. Różne ciężkie pretensje i roszczenia do żony (plus do jej krewnych i kręgu społecznego). Najważniejsze z nich to: Zdrada żony, obecność przyczyn zazdrości męża (wyjście żony bez męża), spędzenie nocy z rodzicami lub przyjaciółmi po kłótniach, aborcje bez zgody męża, odmowa zawarcia związku małżeńskiego go, przymusowe zmuszanie go do zawarcia małżeństwa (w tym „włóczęga ciąża”), skandaliczna natura żony, podżeganie krewnych żony przeciwko mężowi, jej alkoholizm, obrzydliwe cechy jako kobiety, matki i kochanki.
2. Poczucie dumy z kochanki: za jej wygląd, wykształcenie, wysoką karierę zawodową lub status społeczny (własny lub krewnych)
3. Poczucie seksualnego pociągu do swojej kochanki.
4. Uczucie zazdrości o swoją kochankę, dotkliwy strach przed jej utratą.
5. Chęć otrzymania dóbr materialnych dostępnych dla kochanki: mieszkania, samochody, biznes, wysokie dochody itp. Albo nie stracić już zainwestowanych pieniędzy.
6. Poczucie dumy ze wspólnego dziecka z kochanką (jeśli dziecko już istnieje) lub silne pragnienie posiadania takiego dziecka.
7. Obecność codziennego komfortu w kontaktach z kochanką.
8. Spokój ducha podczas komunikacji z kochanką.
9. Obecność komfortu w komunikowaniu się z krewnymi kochanki. Możliwość budowania pozytywnej relacji z kochanką z bliskimi mężczyzny.
10. Obecność komfortu w komunikacji z kręgiem towarzyskim kochanka i / lub całkowita akceptacja kochanki przez własny krąg społeczny mężczyzny.
11. Poczucie męskiej odpowiedzialności moralnej (przed swoją kochanką, jej bliskimi i przyjaciółmi, za siebie) za kłamstwa wobec swojej kochanki, zgodnie z którymi „wszystko już umarło z moją żoną, nasze małżeństwo jest formalnością, moje odejście z rodziny jest to kwestia bardzo niedalekiej przyszłości… dzieci trochę dorosną…”. Odpowiedzialność za to, że obiecany, choć po latach potajemny romans, nadal musi się spełnić, a zatem opuścić rodzinę…
12. Poczucie męskiej odpowiedzialności za materialne treści swojej kochanki i (ewentualnych lub istniejących) wspólnych dzieci, ich zdrowie fizyczne i psychiczne (w tym przed nią i jej rodzicami).

Ale nie panikuj! Masz dokładnie ten sam szczęśliwy „tuzin”.

Złożona suma dwunastu czynników działa również w głowie męża, który w interesie żony zmienił lub opuszcza rodzinę.

1. Różne pretensje i roszczenia do swojej kochanki (plus do jej krewnych i świty). Najważniejsze z nich to: niewierność z jej strony, obecność powodów do zazdrości (wakacje bez kochanka), aborcje bez zgody mężczyzny, odmowa zawarcia z nim małżeństwa, przymus do zawarcia małżeństwa (w tym „zabłąkana” ciąża ), skandaliczny charakter dziewczyny, problematyczny charakter jej bliskich, jej alkoholizm, niepowodzenie jako matki i kochanki.
2. Poczucie dumy z żony: z jej wyglądu, wykształcenia, wysokiej kariery czy statusu społecznego (własnego lub krewnych).
3. Resztkowe uczucie pociągu seksualnego do żony. Zwiększa się, gdy żona poprawi swój wygląd i charakter. Zmniejsza się, jeśli nadal się pogarsza.
4. Resztkowe uczucie zazdrości o żonę, dotkliwy strach przed jej utratą.
5. Chęć zachowania dóbr materialnych nabytych podczas małżeństwa: domów, mieszkań, samochodów, biznesu, wysokich dochodów itp.
6. Poczucie dumy z dzieci, jeśli istnieją i odnoszą sukcesy.
7. Obecność domowego komfortu w rodzinie. Jeżeli o to chodzi.
8. Spokój ducha podczas komunikacji z żoną. Jeśli jest.
9. Obecność komfortu w komunikacji z krewnymi żony i jej zdolność do wygodnego komunikowania się z krewnymi męża.
10. Obecność komfortu w komunikacji z kręgiem towarzyskim żony i/lub pełna akceptacja żony przez własny krąg społeczny mężczyzny.
11. Poczucie męskiej odpowiedzialności moralnej (wobec żony, jej krewnych i przyjaciół, za siebie) za zachowanie rodziny. W każdym razie, ale zwłaszcza wtedy, gdy mąż odnosi większe sukcesy niż żona, a przynajmniej równy jej statusowi społecznemu i finansowemu. Odpowiedzialność nieudanych mężów jest z reguły tylko słowami.
12. Poczucie męskiej odpowiedzialności za materialne treści żony i dzieci, ich zdrowie fizyczne i psychiczne (w tym przed nią i ich rodzicami). Podlega to tym samym prawom, co w powyższym akapicie.

Na pierwszy rzut oka, budując optymalną strategię zachowania żony, gdy mąż oszukuje lub opuszcza rodzinę, wszystko jest tak proste, jak łuskanie gruszek w dziecięcej grze: Im więcej czynników, takich jak punkty w grze, żona zbiera, im szybciej zbiegły mąż wróci, im silniejszy będzie im dalszy związek rodzinny, tym mniejsze będzie prawdopodobieństwo powtórnego, nawracającego odejścia męża. Im więcej czynników zbierze kochanka - im szybciej mąż-obcy, który do niej uciekł, wystąpi o rozwód z żoną, tym silniejszy będzie jego związek z nową kobietą, tym mniejsze prawdopodobieństwo powrotu do byłej żony i dzieci.

Kłopot polega na tym, że w praktyce, jak w każdej prawdziwej grze, każdy uczestnik ekscytującego zbierania punktów nie tylko zbiera własne punkty, ale także stara się odebrać innym. Żona jest z kochanką, kochanka jest z żoną. Po drodze matka męża stara się udowodnić swojemu synowi, że można ufać tylko jej samej, ponieważ wszystkie kobiety wokół niego chcą go wykorzystać tylko do swoich egoistycznych celów. Itp. itp. Ponadto w ferworze bieżących wydarzeń i wobec „różowych okularów” noszonych przez Miłość na oczach mąż nie zawsze jest obiektywny: może nie dostrzegać oczywistych zalet swojej żony, ale może błędnie przyjąć wady jego kochanki za korzyści. W tym przypadku sytuację żony znacznie pogarszają również trzy okoliczności:

- Po pierwsze, z biegiem czasu żona stopniowo traciła punkty czynnikowe, a jej kochanka je zdobywała. Co więcej, sam ten proces był tajny i niezrozumiały dla żony, a dla sprytnej kochanki - wyraźny i celowy. Dlatego kochanka, zwłaszcza długoletnia, często ma pewien tymczasowy start.

- Po drugie, dzięki szczerości swojego mężczyzny, kochanka doskonale zdaje sobie sprawę z zalet i wad żony, a żona zwykle nie wie o mocnych i słabych stronach rywalki. Często żona niewiele o niej wie. Oczywiście z wyjątkiem jej płci. Jeśli mąż nie ma nic przeciwko orientacji.

- Po trzecie, kochanki prawie zawsze mają preferencje w stosunku do swoich żon pod względem wieku, wyglądu, stosunku do seksu itp.

Jednak to znowu wcale nie jest powodem do paniki. To tylko wymówka, biorąc pod uwagę częściową nieprzejrzystość procesu walki o swoją rodzinę, aby potraktować absolutnie wszystkie te dwanaście czynników tak poważnie, jak to tylko możliwe. Tylko w ten sposób:

Przewaga kochanka w czasie to mądra i uparta żona

zawsze będzie mógł zamienić się tylko w tymczasową przewagę.

To logicznie prowadzi do następującego pytania: Na który z czynników walczących o męża żony należy szczególnie podkreślić? Ile z nich trzeba zebrać, aby wyrwać męża z namiętnego uścisku kochanki? Niezwykle trudno odpowiedzieć na pierwszą część pytania, ponieważ w głowach mężczyzn, w zależności od ich wieku, doświadczenia życiowego i potrzeb, stoją różne priorytety. W tym przypadku podpowiedzią mogą być książki specjalnie przeze mnie napisane:

Wszystkie z nich wprost stwierdzają, że dziesięć punktów powinno przede wszystkim pomóc opuszczonej żonie: jej wygląd, płeć, dzieci, sprawy majątkowe rodziny, perspektywy zawodowe i dochodowe żony, komfort psychiczny i domowy, jaki żona stwarza mężowi , krewni, przyjaciele, wspólne cele i zainteresowania małżonków oraz sam czas, który zwraca racjonalność żony i męża. To są priorytety większości mężczyzn. To są główne przyciski, które musisz nacisnąć. Na podstawie tej odpowiedzi na pierwsze pytanie możemy odpowiedzieć na drugie. Minimalna liczba wymagana do pokonania kochanki to osiągnięcie wyższości żony, a przynajmniej jej równorzędności z kochanką, w co najmniej pięciu z tych punktów. Aby mieć całkowitą pewność zwycięstwa, żona musi zdobyć co najmniej siedem plusów za te czynniki, które są ważne dla mężczyzny. A im więcej, tym łatwiej żonie.

Aby w ogóle Cię nie zmylić i umożliwić nakreślenie jasnego planu kontrataku na działania Twojej kochanki, proponuję zajrzeć do przygotowanej przeze mnie tabeli, w której autor skrócił „szczęśliwy tuzin” do bardziej zrozumiałe kilkanaście podstawowych czynników.

Obiektywna tabela oceny konkurencyjności kobiet:

Czynnik decydujący męskie zachowanie	Obecność tego czynnika w związku z żoną	Obecność tego czynnika w związku z kochanką
1.Dane zewnętrzne kobiety	_	+
2. Seksualność kobiety a zdolność wywoływania zazdrości
3. Materialne osiągnięcia kobiety i jej status społeczny
4. Obecność dzieci, zdolność i chęć ich posiadania i wychowywania
5. Komfort psychiczny w komunikacji	_	+
6. Komfort domowy, cechy kobiety jako hostessy
7. Wspólne cele w życiu	_	+
8. Wspólne zainteresowania życiem, spędzanie czasu wolnego	_	+
9. Relacje męskie i kobiety z krewnymi wzajemnie	+
10. Relacje męskie i kobiety we wzajemnym kręgu towarzyskim
Całkowita kwota	5	8

Teraz masz przed oczami tabelę oceniającą cel wskaźniki w trójkącie miłosnym. Warto zauważyć, że zaletami kochanki mogą być te czynniki, których jeszcze nie widać (takie jak dzieci i duma), które są możliwe tylko w przyszłości. Ale żona jest surowo oceniana tylko za przeszłość i teraźniejszość… W psychologii rodziny wszystko jest tak samo jak w polityce, gdzie obecny rząd jest zawsze bardziej krytykowany niż kandydaci, ale ostatecznie zawsze lepiej jest głosować za to – jak widać, obiektywizmu jest bardzo mało! Solidna podmiotowość!

Miłość i nienawiść są zawsze subiektywne.

Miłość nie kocha prawdy, nienawiść jej nienawidzi.

Jeśli mąż nie ma kochanki, to dokładnie według tego samego schematu będzie nadal oceniał swoją żonę, tylko porówna ją z kimś innym ze swojego otoczenia. Więc weź to pod uwagę i spróbuj obliczyć własne plusy i te dziury-minusy, które będą bramą prowadzącą do serca twojego męża dla kandydatów. Dla jasności tabela została wypełniona w przybliżeniu w taki sam sposób, jak zwykle wygląda to w praktyce. Kiedy żona nie powinna być uważana za całkowicie zacofaną i zaniedbaną, ale pretendent-kochanek ma po pierwsze wyraźnie więcej punktów, a po drugie są one ulokowane we właściwych miejscach – na najważniejszych dla mężczyzn pozycjach. Przypomnę, że aby wygrać, trzeba zdobyć co najmniej siedem plusów, przy czym plusy w wierszach 2-6 są szczególnie istotne. Po prostu połóż się na nich! Zamień swoje minusy w plusy, odejmij plusy od swoich kochanek, doprowadź je do wartości minus. Czytając dalej rozdziały drugiego - praktycznej części tej książki, możesz jednocześnie zrozumieć, co powinieneś zrobić, aby zwiększać ich punkty-czynniki, i do czego jest to przydatne zmniejszać podobne czynniki punktowe kochanki. W końcu twoje i jej plusy i minusy to nic innego jak naczynia połączone, w których poziom punktów jednej strony zawsze w jakiś sposób koreluje z punktami drugiej strony.

Jednak, jak już wspomniano, ta tabela odzwierciedla dokładnie cel opcje. Cóż, prawie obiektywnie, ponieważ wyobrażenia różnych mężczyzn na temat wyglądu żony, jej powodzenia w życiu, cech seksualnych, ekonomicznych i macierzyńskich są bardzo niejednorodne: jaka jest wysokość zasług dla jednej osoby, dla drugiej jest drobnostką. Ale niestety: ludzie są zawsze subiektywni! Co utrudnia budowę prostych schematów zwycięstwa. Mężczyzna sam subiektywność w szczególnie wyrazistej formie kryje się w tych dwóch punktach z kilkunastu czynników, które celowo nie zostały przeze mnie uwzględnione w tabeli dziesięciu czynników wiodących w ocenie mojej żony.

1. Różne ciężkie żale i roszczenia do żony i / lub kochanki (oraz do ich krewnych i ogólnie do środowiska).
2. Poczucie męskiej odpowiedzialności moralnej i materialnej wobec żony i dziecka/dzieci za zachowanie rodziny. Widać, że to mężczyzna zainicjował założenie rodziny i narodziny dziecka/dzieci. Jest to podwójnie zauważalne, jeśli jest dwoje lub więcej dzieci, lub jeśli mężczyzna pochodzi z rodziny o silnych moralnych lub religijnych fundamentach rodzinnych. Ale nakłada się to również na podobne uczucie w stosunku do jego kochanki!

To właśnie te dwa subiektywne czynniki, uwarunkowane wychowaniem i przeszłym życiem człowieka, są indywidualną soczewką, przez którą mężczyzna patrzy i ocenia wymieniony powyżej „tuzin szczęśliwych żon i kochanek”. Np. żona jest generalnie dobra, ma 7 lub 8 plusów, ale przywiozła męża do urzędu stanu cywilnego z nieplanowaną ciążą, zarabia tyle pieniędzy, że sama może wyżywić siebie i dziecko, a nawet ostatnio miała aborcję przeciwko testament jej męża. W tym przypadku mąż może pożegnać się z żoną, która w opinii wszystkich wokół niej była bardzo, bardzo godna.

Albo, na przykład, żona ledwo ciągnie do czwartej lub piątej, ale jej mąż sam ją kiedyś wezwał do małżeństwa, nigdy nie podała poważnych powodów do żalu i przez całe życie niewiele zarabiała, patrząc tylko na męża z nadzieją. W takim przypadku odnoszący sukcesy, bogaty i seksowny kochanek może przegrać ze swoją żoną, jeśli da ona swojemu kochankowi powód, by przypuszczać, że z kimś go zdradza.

Itp. itp. Kombinacje są widoczne i niewidoczne, a każda kobieta - żona czy kochanka, są własne. Prawa autorskie i niepowtarzalne. To jest dokładnie to, co my, psychologowie rodzinni, musimy zrozumieć. Aby wybrać ten sam autorski i unikalny schemat osiągnięcia zwycięstwa. Ale jestem pewien, że sam już zrozumiałeś, do czego cię sprowadzam: w procesie podejmowania przez mężczyznę decyzji, kogo poślubić (jeśli jeszcze nie ma małżeństwa, ale jest walka między dwoma konkurentami) lub czy ma sens opuszczenie rodziny i stworzenie nowego małżeństwa z kochanką, ekskluzywny zestaw cech każdej kobiety nakłada się na żale tego mężczyzny i stopień jego odpowiedzialności za własne słowa i czyny. Uczucia, emocje, doznania, przeżycia i stopień odpowiedzialności padają na suchą matematykę dziesięciu czynników. Tak więc w umysłach mężczyzn działa „szczęśliwy tuzin dla żon i kochanek”. Nawiasem mówiąc, jeśli mężczyzna nie jest odpowiedzialny, to kiedy się rozwodzi i tworzy rodzinę ze swoją kochanką, prawdopodobieństwo nowego rozwodu będzie jeszcze większe. Ale bardzo odpowiedzialny mężczyzna będzie miał mniejsze prawdopodobieństwo poważnego romansu pozamałżeńskiego i tego, że doprowadzi go to do rozwodu.

Stąd z mojego punktu widzenia ogólna strategia żony, która chce zachować małżeństwo, jest bardzo jasna i składa się tylko z pięciu postulatów.

Pięć postulatów zachowania żony, gdy jej mąż grozi odejściem

1. Zwiększ ilość swoich plusów, zmniejsz ilość plusów twojego kochanka.
2. Zmniejsz liczbę swoich minusów, zwiększ liczbę minusów swojej kochanki.
3. Podsycaj urazę męża do złych uczynków kochanki, wygaś urazę męża do jego własnych błędów.
4. Zwiększ stopień odpowiedzialności za siebie i swoją rodzinę, zmniejsz stopień odpowiedzialności za swoją kochankę.
5. Pokaż mężowi zewnętrzną słabość, okaż wewnętrzną siłę i cierpliwość.

Jak widać, nic skomplikowanego. Jeśli narzucisz swoje plusy minusy swojej kochanki i wyraźnie udowodnisz swojemu mężowi, że twoja kochanka poważnie go czymś uraziła, zwycięstwo będzie twoje. Jeśli masz głównie wady, a twoja kochanka ma zalety, a także irytujesz męża, zaczynając go wyrzucać z domu, nastawiać przeciwko niemu dzieci i krewnych, to przepraszam - zostaniesz sama.

Teraz, przechodząc do drugiej części, ucieszy mnie fakt, że oprócz algorytmu krok po kroku dla prawidłowego kobiecego zachowania w przypadku niewierności męża lub jego próby opuszczenia rodziny, szczegółowo zarówno metody na zwiększenie liczby twoich biegunów, jak i metody na zmniejszenie liczby plusów kochanki. Czytaj!

Wielka uwaga, bo możesz nie mieć tyle szczęścia!

To historia prawdziwego małżeństwa, które się ze mną skonsultowało. Miłość połączyła partnerów, gdy Inna miała 23 lata, a Alexey 26 lat. Byli przyjaciółmi przez długi czas: chodzili do kina, spacerowali po parkach, wychodzili na wieś, bawili się z przyjaciółmi, prowadzili burzliwe życie intymne. Facet jest wesoły i obiecujący, dziewczyna szczupła i pracowita. Wszyscy już pracowali. Aleksiej miał jednopokojowe mieszkanie kupione przez rodziców. Był całkiem wygodny. Inna wynajęła mieszkanie, czuła się niekomfortowo. Z własnej inicjatywy stopniowo przenosi się do Aleksieja. Chce się ożenić, daje mu odpowiednie wskazówki. Aleksiej się nie spieszy. Inna zwiększa swoją presję, domagając się pewności. Po tym, jak demonstracyjnie sugeruje odejście, Aleksiej oświadcza się Innie.

Pod walcem Mendelssohna wyłania się rodzina. Na początku wszyscy czerpią korzyści z życia razem. Dziewczyna mieszka teraz w swoim mieszkaniu, ma oficjalny status żony. W mieszkaniu Aleksieja robi się czyściej, przygotowywane są gorące posiłki, a intymność jest bardziej regularna. Ale z czasem zaczynają się pojawiać i nieprzyjemny dla męża strony małżeństwa: proklamowana przez żonę strategicznie poprawna polityka gromadzenia pieniędzy na powiększanie przestrzeni życiowej dla przyszłych dzieci ma swoją drugą stronę:

- ograniczenie programu kulturalnego poza murami domu (kawiarnia według żony jest droga, mąż nie potrzebuje siłowni, wędkowanie też, niech bawi się w domu z dzieckiem!);

- zmniejszenie częstotliwości komunikacji między mężem a przyjaciółmi;

- pozbawienie człowieka możliwości swobodnego operowania własnymi pieniędzmi;

- szczypanie czysto męskich marzeń, takich jak kupno drogiego samochodu, łodzi rybackiej, skutera śnieżnego itp.;

- rosnąca liczba codziennych zadań przypisywanych mężowi;

- ogólne zawężenie osobistej męskiej inicjatywy w życiu.

Z punktu widzenia psychologii rodziny wszystko to jest absolutnie poprawne i niezwykle potrzebne do dalszego rozwoju każdej rodziny. Życie jest proste:

Aby coś dostać, najpierw musisz z czegoś zrezygnować.

W zasadzie Aleksiej cieszył się, że reżim oszczędnościowy pozwolił parze, po trzech latach małżeństwa, na zakup dwupokojowego mieszkania i samochodu dla żony. Nie był jednak zadowolony z tego, że w tym samym czasie jego żona przytyła, stała się mniej aktywna w życiu intymnym, zablokowała komunikację z grupą przyjaciół, co było kosztowne dla rodzinnego budżetu. Niemniej jednak na razie odważnie znosi wszystko, tak jak marzy o dziecku. Kiedy urodziła się jego córka, Aleksiej miał 32 lata, Inna - 29 lat. Matka Inny, emerytka, przyjeżdża na pomoc córce z małego miasteczka. Mieszkała z młodymi przez około rok. W tym czasie Aleksiej pokłócił się ze swoją teściową. Z kolei Inna mocno napięła swoje relacje z rodzicami Aleksieja. Matka Inny została odebrana rok później, ale osad pozostał. Przytyjąc 15 kilogramów w czasie ciąży, Inna prawie nie schudła. Życie intymne pary zostało całkowicie zburzone. Problemy dodawał fakt, że po porodzie w późnym wieku Inna stała się klasyczną „szaloną mamą”, zbyt przywiązaną do dziecka. Nalegała, aby jej córka spała w swoim rodzinnym łóżku, Aleksiej odtąd zaczął spać w przedpokoju na sofie.

Czując się nieswojo w domu, Aleksiej zaczął częściej przebywać w pracy. Miało to korzystny wpływ na jego sukces w pracy. Pilny facet został zauważony przez władze, został szefem wydziału. Był oficjalny powód, by zostać w pracy jeszcze dłużej. Ponieważ nieobecność męża wieczorami została zrekompensowana wzrostem dochodów rodziny i zgromadzeniem środków na nową rozbudowę przestrzeni życiowej, Inna zabrała wszystko spokojnie. Ale na próżno.

Aleksiej miał 35 lat, Inna 32 lata, gdy rodzina przeprowadziła się do czteropokojowego mieszkania. Inna poszła do pracy, trochę schudła, jednak nie stała się ciekawą dziewczyną. Po kilku skandalach Aleksiej nalegał, aby dziecko przeniosło się do żłobka, a mąż i żona spali razem w sypialni. Jednak w rzeczywistości spał sam. Gdy tylko córka zaskomlała we śnie, żona natychmiast przeniosła się spać z córką i spała tam do rana. Po pewnym czasie mąż zrezygnował z tego wszystkiego, nie nękając już żony śladami odchudzania i seksu. Fakt aborcji, o której Inna poinformowała męża po jej zakończeniu, jeszcze bardziej rozbił rodzinę. Aleksiej był tym bardzo zdenerwowany.

Długie opóźnienie szefa w biurze po pracy zostało zauważone przez niezamężne dziewczyny z jego organizacji. Dwóch z nich, 26-letnia Swietłana i 28-letni Ljubow, zaczęło zabiegać o jego łaskę. Na obiad przynosili kucharzowi domową pizzę i naleśniki, regularnie prosili go o pomoc w niektórych swoich drobnych problemach. Oczywiście wymyślony jako formalny powód nieformalnej komunikacji. Do:

Nawet nieformalna komunikacja wymaga formalnej okazji.

W konkursie wygrała bardziej doświadczona Ljubow, która już w wieku dwudziestu lat wychodziła za mąż, a trzy lata temu sama wyrzuciła swojego pijącego męża (zabierając mu dormitorium). Miała własne dwupokojowe mieszkanie, zaciągnięte na kredyt hipoteczny i samochód. Głodny seksualnie Aleksiej z łatwością uprawiał z nią seks. Zaczęła też łowić z nim ryby i dobrze pasowała do jego towarzystwa przyjaciół. Odtąd wszystkie główne zainteresowania mężczyzny, z wyjątkiem dziecka, znajdowały się poza rodziną. Żona Inna nie zauważyła żadnych zmian w zachowaniu męża, ponieważ córka poszła do szkoły, zwiększyła się ilość prac domowych dla matki. Ponadto sama Inna zaczęła robić karierę w pracy, zaczęła cieszyć się wzrostem własnych możliwości życiowych.

Kiedy Aleksiej miał 40 lat, Inna 37, jego żona poprosiła męża o przyzwoitość: czy będą mieli kolejne dziecko? Ale w rozmowie, która się odbyła, sama sobie odpowiedziała, że ​​to niestosowne. Małżonkowie rozwijają karierę, relacje z babciami są trudne, czas zaoszczędzić pieniądze na mieszkanie ich rosnącej córki, naprawdę chcę podróżować po świecie, a nie krążyć po domu z wózkiem. Aleksiej nic nie powiedział, myśląc o dziecku już z Lyuby. Dwa lata później para kupiła jednopokojowe mieszkanie dla swojej dwunastoletniej córki. Aleksiej nauczył się ukrywać część swoich dochodów przed żoną, pomógł Ljubowowi spłacić kredyt hipoteczny na jej mieszkanie, dołożył jej pieniądze na nowy samochód i zaprzyjaźnił się z dzieckiem. Ljubow zaczął intensywnie mówić o tym, że w wieku 32 lat była gotowa urodzić syna Aleksiejowi, nawet nie zmuszając go do złożenia wniosku o rozwód. Naiwny Aleksiej wierzył w sukces tego schematu. Był pod wielkim wrażeniem, że można uniknąć oficjalnego rozwodu i nadal mieć drugie dziecko. O czym naprawdę marzył.

Można przypuszczać, że Aleksiej pięknie zostawił swoją żonę (pozostawiając jej duże mieszkanie), gdy tylko Love urodzi jego dziecko. Jednak rolę odegrały tu trzy czynniki. Po pierwsze, Miłość, która miała już dwie aborcje (od innych mężczyzn), nie mogła w żaden sposób począć. Po drugie, Aleksiejem zainteresowała się kolejna dziewczyna, która niedawno przyjechała do pracy w jego organizacji. Marina miała 25 lat, była młoda i piękna, nie miała własnego domu, ale okazała się bardzo sprawna i seksowna. Udowodniwszy swoje umiejętności zawodowe, odsunęła na bok mniej kompetentnego Ljubowa, zainteresowana Aleksiejem, łatwo zareagowała na jego flirt. Kiedy nawiązała się z nimi intymność, dziewczyna przypuściła potężny atak na szefa. Po trzecie, Inna przeczytała jedną z delikatnych wiadomości SMS Mariny, specjalnie wysłanych późnym wieczorem do Aleksieja, aby dać niezbędny sygnał żonie. W domu wybuchł skandal, na który Aleksiej nie zdążył się jeszcze w pełni przygotować. Jego problemem okazało się to, że nie wiedział, do kogo jedzie: do sprawdzonego już przez lata Lubowa, czy do nowszej Mariny.

Aby zrobić sobie przerwę, Aleksiej powiadomił lokatorów mieszkania, które kupił dla swojej córki, aby się wyprowadzili i sam zaczął zbierać rzeczy. Jednak w tym czasie został zaatakowany przez rodziców, córkę i żonę, serce mu drżało. Poza tym Lyuba i Marina, dzieląc skórę niezabitego niedźwiedzia, zaaranżowały między sobą brzydką kłótnię w pracy, odpychając mężczyznę od nich obojga naraz. Aleksiej poszedł na negocjacje z żoną, razem z nią przyszedł do mnie na konsultację. Ta rodzina została uratowana. Tylko ocalenie tej pary nie jest wcale zasługą żony, ale raczej wynikiem błędów obojga wnioskodawców. Nie mając wielkiego interesu materialnego, Miłość zbytnio przeciągnęła proces usuwania mężczyzny z rodziny. A Marina, w trudnej sytuacji finansowej, wręcz przeciwnie, również zmusiła do ataku na rodzinę Aleksieja. W rezultacie, na szczęście dla Inny i jej córki, obie straciły… Niemniej jednak jako specjalista jest dla mnie jasne, że jeśli Inna nie schudnie, nie zwiększy aktywności seksualnej i urodzi dziecko, perspektywy rodzinne będą bardzo chwiejny ...

Jaki jest morał z tej sytuacji? Żona Inna miała po prostu szczęście! Możesz nie mieć tyle szczęścia. Dlatego powinieneś pomyśleć o wszystkim z wyprzedzeniem i działać tylko zgodnie z jasnym planem. Jak wspomniano powyżej, o tym wszystkim -

- "Jeśli twój mąż odszedł, a ty chcesz go zwrócić rodzinie"

- „Jak ocenić siłę swojego małżeństwa”.

- „Siedem trzęsień: co może zagrozić twojemu małżeństwu”.

- „Kłótnie o seks”. Konflikty intymne w rodzinie.

Gorąco polecam je przeczytać! Nawet jeśli twój mąż nigdzie się nie wybiera i nawet nie idzie. Zharmonizowanie rodziny nadal będzie dla ciebie przydatne.

Uwaga

Naprawdę chcę, żebyś zrozumiał: rozwód nie jest śmiertelny! Fatality to głupota, lenistwo, panika, pośpiech i egoizm. Dlatego cała kolejna książka poświęcona jest walce z tymi pięcioma głównymi wrogami kobiecego szczęścia rodzinnego. Jeśli pokonasz je w sobie, pokonasz wszelką groźbę rozwodu.

Z poważaniem, psycholog rodzinny, dr hab., prof. Andrey Zberovsky

Łączność:... E-mail: [e-mail chroniony]

Spotkanie osobiste i zdalne

konsultacje (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Uwaga: Ten artykuł jest oparty na rozdziałach z książek Andrieja Zberowskiego „Kłótnie o seks”, „Trzynaście sposobów na przezwyciężenie kryzysu w związkach miłosnych”, „Ostre kąty młodych rodzin”, „Jak ocenić siłę swojego małżeństwa”, „ Siedem wstrząsów: co może zagrozić twojemu małżeństwu ”, „Jeśli mąż odszedł, a ty chcesz go zwrócić rodzinie”. Polecam zapoznać się w całości z tymi pracami. Może to być korzystne dla Ciebie i Twojej rodziny.