Śmieszne historie z życia. Opowiadania, zabawne i interesujące z życia prawdziwych ludzi

Ciekawe, krótkie, zabawne historie z życia ludzi są dokładnie tym, co zawsze będzie poszukiwane wśród czytelników. Każda osoba uwielbia śmiać się z tego, co wydarzyło się w życiu innej osoby. Śmieszne historie mogą poprawić ci humor o każdej porze dnia. Wiadomo, że to, co zostało zabrane życiu, będzie cieszyć przez wiele lat. A śmiech, jak wiadomo, przedłuża życie!

Wakacje z przyjaciółmi wiążą się już z opowiadaniem najróżniejszych zabawnych historii. Wiele z tych spotkań kończy się w Internecie. Jeśli chcesz przeczytać zbiór bardzo zabawnych historii z życia, zapraszamy na naszą stronę!

Najpopularniejsze tematy:

Komiczne sytuacje zdarzają się na każdym kroku i nie ma nic strasznego, jeśli dowie się o nich ktoś inny. Zabawne historie na naszej stronie nie pozostawią obojętnym nikogo, kto zatrzyma swoją uwagę na stronie ciekawymi historiami. Możesz znaleźć dowolną historię, która Ci odpowiada, ponieważ mamy tylko najlepsze i najzabawniejsze przypadki, które wydarzyły się w prawdziwym życiu!

Dołącz do grona naszych czytelników! Terapia śmiechem gwarantowana! Opowiadaj swoim przyjaciołom i współpracownikom śmieszne historie i wspólnie się z nich śmiejcie. Zbiorowy śmiech jest zdecydowanie wirusowy i bardzo zaraźliwy! =)

Przyjechałem do daczy na weekend z moją dziewczyną. No to tyle, wakacje idą pełną parą. Po kolejnej nocy kąpieli nago, straciła gumki we włosach (ma około 10-12 warkoczyków). Ale na daczy nie można znaleźć gumy... W każdym razie dała mi prezerwatywę, poprosiła, żebym ją zmył ze smaru i pokroił na 12 kawałków. Cóż, stoję tam i myję prezerwatywę w zlewie. Z mydłem. Wchodzi ojciec, przez chwilę uważnie przygląda się mojej pracy, ze smutkiem daje mi 100 rubli i mówi:
- Wykorzystaj pieniądze, kup nowe, nie ośmieszaj się...

Dostaliśmy mieszkanie w nowym budynku (to było dawno). Wkrótce zostali zaproszeni do znajomych na wesele, więc wysłali dzieci do teściowej. Spędziliśmy na weselu prawie trzy dni (przespaliśmy się z teściową), a kiedy wróciliśmy do domu, zastaliśmy wyłamane drzwi wejściowe do mieszkania, leżące na podłodze. Najpierw wszedłem do mieszkania, obszedłem pokoje, ale wszystko było na swoim miejscu (dwa magnetofony, dwie zamszowe kurtki), nawet portfel z pieniędzmi, bo leżał na stoliku w pokoju, został.
Wezwano policję, ale ponieważ niczego nie zginęło, policja nie szukała intruza. Musiałem sam przeprowadzić małe badania.
Jak się okazało po rozmowach z sąsiadami i mieszkańcami z dołu i z góry, w dniu naszego wyjazdu na wesele, około trzeciej w nocy jakiś pijany mężczyzna długo walił w nasze drzwi, po czym chodził po piętrach, prosząc, aby mu dał młotek, a jakiś współczujący lokator z trzeciego piętra (o trzeciej w nocy!) dał mu ten młotek. Mężczyzna za pomocą tego młotka rozbił drzwi w okolicy zamka (a drzwi wówczas nie były nawet drewniane, ale praktycznie kartonowe) i najwyraźniej z całych sił trzasnął drzwiami tak mocno, że wyleciały z zawiasów i wpadł do mieszkania.
Dalsza część historii milczy - czy wleciał do mieszkania, zobaczył, że jest w złym miejscu i od razu poszedł do domu, czy też spał do rana na podłodze, gdzie upadł wraz z drzwiami i wyszedł wcześnie rano rano - nie wiadomo.
Ale wszystko nie byłoby takie smutne, gdyby nie to, że przez kolejne dwa dni drzwi leżały na podłodze. Żaden z mieszkańców nawet nie zadzwonił na policję ani nie zapytał o dziwną sytuację. Być może ludzi można usprawiedliwić faktem, że wszyscy dopiero co wprowadzili się do nowego domu, a żaden z sąsiadów praktycznie się nie znał, ale nie jest faktem, że jest to wymówka.
Przypomniawszy sobie tę historię, pomyślałem nagle, czy ten mały człowiek oddał młotek Dobremu Samarytaninowi, kiedy ten odchodził?

Jakoś stałem na peronie stacji. Blondynka stoi przy kasie i uzupełnia saldo! I bankomat mówi, a z niego głośno wychodzi „potwierdź, że numer jest poprawny”, blondynka pochyla się do miejsca, w którym należy wrzucić pieniądze, i głośno mówi do całej stacji: „CZEKAM NA CIEBIE !” Po tym zdaniu chyba nawet urządzenie zaczęło się śmiać!!!

Mój kolega jakimś cudem znalazł się w nieznanym mi towarzystwie. Wszystkie kobiety obecne na przyjęciu wydały mu się na tyle przerażające, że w obliczu beznadziejności wieczoru sięgnął po alkohol.
„Pod koniec imprezy” – powiedział nam – „niektóre z nich zaczęły mi się wydawać seksowne i atrakcyjne”.
Najwyraźniej maksyma „nie ma brzydkich kobiet, jest tylko trochę wódki” jest tak samo aktualna w życiu, jak prawa Newtona w przypadku ruchu. Ale jak wiadomo, prawo jest prawem, jeśli zostanie powtórzone w eksperymentach... Czy ktoś doświadczył tego prawa w działaniu na sobie? No właśnie to mówię...
Czas już włączyć to prawo do jakiegoś podręcznika... na przykład do biologii...
Na moją skrzynkę mailową przesłano ustawę nr 2: „Nie ma brzydkich kobiet, są nieśmiali mężczyźni!”
Myślę, że tak: najwyraźniej ustawa nr 2 jest konsekwencją ustawy nr 1, ponieważ wódka obniża, powiedzmy, próg bojaźni.

- Mężczyźni to romantycy: daj im piękną... Kobiety są pragmatykami - daj im bogatą... Tak się odnajdują...
– Komu dałbyś mądre kobiety?
– Ale wszystko jest dokładnie na odwrót: to „inteligentne” kobiety, no cóż, te, które bogaci pominęli, wybierają przystojnych mężczyzn… A dlaczego? Piękni mężczyźni z reguły w ogóle nie mają mózgu, a „inteligentne” kobiety z powodu braku naturalnego piękna mają przerośnięty mózg z powodu ciągłych myśli o tym, a także o innych rzeczach. Dlatego brzydkie kobiety, dzięki umysłom wyćwiczonym długimi myślami, jednocześnie nauczyły się zarabiać pieniądze, a piękni mężczyźni z powodu narcyzmu, braku inteligencji i niemożności zarabiania pieniędzy, a co za tym idzie braku pieniędzy, wybierają „ bogate” panie… ale potem imprezując z tym wszystkim… W ten sposób utrzymuje się równowagę w przyrodzie: czyli „na każde stworzenie są dwie”…

Strony: 7

Śmiech to uczucie łaskotania, które tworzy dobry nastrój i specyficzne dźwięki, podobne do rżenia konia...

Wiedźma z metra

Któregoś dnia jadę metrem. Co ciekawe, w wagonie było niewiele osób. Ale jedna osoba mnie zaintrygowała. To znaczy, że nawet udało mi się go znudzić! Wszystko na mnie patrzy i patrzy, patrzy i patrzy, patrzy i patrzy…. I oczywiście nie z kochającymi oczami! Już miałem wychodzić... I niechcący spojrzała na jego ręce. Trzymali w rękach książkę „Jak rozpoznać czarownicę?” Długo się śmiałem, wychodząc z metra. Czy naprawdę wyglądam na wiedźmę?

Naiwna babcia

Moi rodzice pojechali na wakacje do Włoch. Wyjechali na długi czas. Przez cały miesiąc! Dacza została mi. Byłem taki szczęśliwy! Wszystko byłoby w porządku... Ale przyjechała moja babcia. Podejrzewam, że moi rodzice „zaaranżowali to”, żeby się mną opiekowała. Na początku byłem zły, że moja wolność dobiegła końca. Ale potem się uspokoiłem. Zadzwoniłam do chłopaka i zaproponowałam, że przyjadę do mnie na noc. Naturalnie poszliśmy spać. Było tak dobrze, że nie mogliśmy się opanować. Jęknąłem z przyjemności. Głośny! I zupełnie zapomniałem, że przyjechała moja babcia. Nie wiem, ile czasu minęło, ale wtedy wpadła moja ukochana Babcia. Krzyknęła ze strachu: „Wnuczko, co się z tobą dzieje? Czy on cię obraża?

Teski

Moja dziewczyna zawsze miała pecha do młodych ludzi. A ja chciałem mieć szczęście! Powiedziałem jej, żeby poprosiła o pomoc, gdyby coś się stało. Olya wykorzystała moją dobroć. Zadzwoniłem pewnego wieczoru i zapytałem: „Czy możesz mi podać numer telefonu swojego brata?” Długo myślałem, po co jej to potrzebne, ale ona jej to dała. Wtedy dowiedziałam się, że jego pomoc była bardziej potrzebna niż moja. Obiecała, że ​​powie wszystko, jeśli nic się nie „przepali”. Okazuje się, że plan koleżanki był taki: mój brat przez jakiś czas byłby jej bratem, żeby zachowywała się trochę pewniej. Facet miał ją odwiedzić! Teraz opowiem ci wszystko po kolei. Przyszedł do niej mój brat Vitka. Poprosiła o przebranie się w domowe ubrania, żeby wszystko było bardziej „naturalne”. Powiedziała: „Ten facet ma na imię Cyryl. Kiedy przyjdzie, otwierasz drzwi, przywitasz się i „wymykasz się” do kuchni. Brat się zgodził. Choć czas oczekiwania płynął nieubłaganie... Popijał herbatę malinową. Drzwi zadzwoniły dzwonkiem. Otworzył i zapytał: „Czy masz na imię Cyryl? Odwiedzasz Olę? Pozytywnie skinął głową. Brat pobiegł do kuchni, dodając, że Olya na niego czeka. Sekundę później Vitek usłyszał długi szept, a potem szepty i śmiech. Okazało się, że to nie ten facet przyszedł, ale jej tata, którego imię (dzięki zbiegowi okoliczności) było dokładnie takie samo.

Salto - malto

Wyszliśmy na zewnątrz, aby świętować urodziny mojej dziewczyny. Wszyscy się zebrali. Przyszedł także pies dziewczynki o imieniu Alina. Nigdy nie opuściła swojego boku. Z nią było zabawniej. Sierioga (brat Alinoczki) mocno się upił i zaczął spacerować z Radą (psem). Szedł tak dużo, że wykonał salto, łapiąc się smyczy. Wyglądało to tak naturalnie, że można było oszaleć ze śmiechu! Często wspominamy tę historię. Ale Seryozha nie chce, żeby to się powtórzyło w rzeczywistości!

Balsam dla kobiet

Przyjechaliśmy z mężem do całodobowego supermarketu, żeby kupić artykuły spożywcze. Potrzebowałam tamponów i poszłam po nie jako pierwsza. Mąż poszedł za nim. Spójrz na wynikowy dialog, jaki odbyliśmy:

Co to jest? – zapytała Petka.

Tampony! – odpowiedziałem skandalicznie.

- Dlaczego ich potrzebujesz?– zapytał ukochany (z uśmiechem na twarzy).

- Nie wiesz do czego służą tampony?

- Ja wiem. Myślałam, że to guma do żucia (żartujesz). Mamy samochód pełen gumy do żucia!

Beznogi dwunożny

Sprawa dotyczyła traumatologii. Niestety i tam udało mi się odwiedzić. Generalnie leżę i nudzę się... Jedynym urozmaiceniem „oddziałowej nudy” był karaluch. Wszyscy nazywaliśmy go Chabrowym. Usiadł na parapecie i obserwowaliśmy go. Leczyliśmy go, robiąc ścieżki z ciasteczek. Trenowanie karaluchów, jak rozumiem, jest dość zabawne. Nie wiem, do czego doprowadziłoby to szkolenie, ale szybko się skończyło. Na nasz oddział (przez pomyłkę) przywieziono bardzo pijanego mężczyznę ze złamanymi dwiema nogami. Kiedy dziewczyna leżąca w sąsiednim łóżku zauważyła wzrok głównego lekarza na karaluchu (który przyprowadził nowego „gościa”)…. Krzyknęła bardzo głośno: „Chaber, uciekaj!” A człowiek, który został wprowadzony, wstał i wyszedł z naszego pokoju. I nie trzeba było tłumaczyć, że trafił tu przez przypadek. A nasz karaluch uciekł. Nikt go więcej nie widział.

Mama – „Do widzenia”

Znajomy opowiedział mi historię. Czekała na dzień, w którym będzie musiała wysłać Artema do przedszkola. Zawiozła go tam samochodem, bo w transporcie publicznym byłoby to bolesne. Dotarliśmy normalnie, bez żadnych incydentów.

Valya (moja przyjaciółka) zabrała syna do nauczyciela. Powiedziała mi (szczegółowo) co mam robić, jak się zachować i o czym pamiętać. Chłopiec słuchał wszystkiego uważnie, nie przerywał i pamiętał.

Następnie nauczyciel wziął go za rękę i zaprowadził do szafek. Poprosiła o wybranie jednego z nich. Artemochka szedł obok nich, szedł... Zatrzymał się przed największą (jak mu się wydawało), otworzył, wspiął się na półkę i krzyknął (zamykając ją): „Mamo, do widzenia!”

Krzywe odbicie

Mam piętnaście lat, a moja siostra siedemnaście. Ale nie o tym jest ta historia! Moja siostra nie może oderwać się od lustra, gdy szykuje się gdzieś do wyjścia. Gdybyś tylko wiedział, jaki jestem zmęczony tymi korkami! Bardzo zależało mi na tym, aby podejście do lustra było swobodne. Poszedłem do jednego ze sklepów. Krótko mówiąc, znalazłem fajny „bzdura”, który trzeba przykleić do lustra i wtedy zniekształca obraz (dowolny obraz). Siostra podchodzi do lustra... Wyobraź sobie, co czuje, gdy widzi swój zniekształcony „wizerunek”! Przestraszyła się, krzyknęła i przeżegnała się. Nie zbliża się już do tego lustra. Oczywiście, że zrobiłem coś złego mojej siostrze, ale ona mi wybaczyła już dawno temu.

Podsumowując: kolejna zabawna historia

Wściekła ćma

Kupiłem sobie piękną rzecz. Wszyscy ją bardzo lubili, nie tylko ja. Kupiłem i powiesiłem w szafie. Trzy dni później została pogryziona przez mole. Zdenerwowany. Kupiłem nową rzecz. Tydzień później pozostały z niego tylko „kawałki”. Mój mąż dał mi pieniądze na trzecią i czwartą pozycję. To samo stało się z tymi rzeczami. A potem przeżyłam załamanie nerwowe! Mój mąż bardzo się upił. Kiedy poszłam (bardzo smutna) odgrzać mu obiad, mój mąż gdzieś zniknął. Byłam pewna, że ​​nawet nie wyszedł z domu, żeby zapalić! Szukałem go, szukałem... W końcu zajrzałem do szafki. A on siedzi spokojnie skulony w kącie i mówi: „Zemszczę się na tym stworzeniu!”

Kontynuacja. . .

To tylko he, he, he... -

Nie przegap -

Śmiech ozdabia nasze życie, czyni je jaśniejszym i ciekawszym. Śmiej się, raduj się, niech w prawdziwym życiu będzie więcej nierealistycznie zabawnych rzeczy. Śmiejmy się razem dużo!

„O tym, jak dziecko pomogło swojej matce schudnąć”

Ktoś niechcący zasugerował Zhannie, że nadszedł czas, aby zrzuciła dziesięć kilogramów. Kobieta przyszła zdenerwowana, smutna i płacząca. Nie wyjaśniając niczego rodzinie, zamknęła się w kuchni i zaczęła przygotowywać swoje ulubione czekoladowe pączki, aby ukoić swój smutek. Zawsze tak robiła, gdy na jej drodze pojawiały się kłopoty.

Minęły trzy godziny. Żanna Eduardowna nigdy nie opuściła kuchni. Mąż i czteroletni syn, poważnie zaniepokojeni losem kobiety, w końcu postanowili się do niej zwrócić. Żona-matka powoli pożerała przypalone pączki. Obok niej leżała kartka, na której dużymi literami napisano: „Chcę się zmusić, żeby nic nie jeść, żeby schudnąć!” Chłopiec po sprawdzeniu u taty, co napisano, poszedł do swojego pokoju i nie przysłuchiwał się rozmowom dorosłych.

Następnego dnia matka rodziny wróciła z pracy równie smutna. Pamiętając, że musi coś ugotować na obiad, poszła do lodówki. Nagle do domu wbiegł czteroletni Vitalik, wyłączył lodówkę i uciekł.

Dlaczego to robisz? - zapytała zdziwiona Żanna.

Żeby jedzenie się zepsuło, a ty zmieniłaś zdanie co do jego zjedzenia!” – z dumą odpowiedział syn swojej matce.

Po prostu o tym pomyśl! Dziecko okazało się mądrzejsze niż tysiąc dorosłych kobiet, które nie wiedziały, że ich problem z nadwagą można tak łatwo rozwiązać!

Samotność to zły nawyk

Samotną kobietę obudził natarczywy dzwonek do drzwi. Powoli poszła je otworzyć, choć z wielką niechęcią.

Kto jest za drzwiami? – zapytała na wpół sennym głosem.

Hydraulików, pani! Przyjechaliśmy przetestować baterie!

Kobiecie wcale nie spodobała się ta odpowiedź. Miała nadzieję, że ją dotkną! W końcu tak brakowało jej męskiego ciepła! Kobieta chwyciła papierosa i zapalniczkę, podeszła do wizjera i głośno krzyknęła:

Poczuj swoje baterie! Sam sobie poradzę!

Krótkie śmieszne historie

„Pasażer z bajki”

Był wieczór. W pociągu jechała dziewczyna, pilnie rozwiązując krzyżówki. Obok niej siedział mężczyzna i uważnie jej się przyglądał. Zauważywszy, że wzrok jego towarzysza podróży utkwił w jednym z pytań, grzecznie zapytał:

Dziewczyno, mogę ci w czymś pomóc?

Jak nazywa się to, co pomogło Babie Jadze prowadzić pojazd? - dziewczyna odpowiedziała pytaniem na pytanie.

Grejpfrut! – odpowiedział bez wahania mężczyzna.

Dziewczyna ze zdziwieniem spojrzała na swoją „sponsorkę” i trzy minuty później zapytała:

Skąd wiesz?

Jestem bliskim krewnym tej babci! Wiem o niej dużo!

Pasażerowie, słysząc to zdanie, ryczeli ze śmiechu. Najprawdopodobniej każdy z nich wyobrażał sobie siebie jako jakiegoś bohatera z bajki.

To wszystko wina mężczyzn!

Mąż i żona idą przez hipermarket. Żona mówi coś natchnionego, ale mąż nie zwraca na nią absolutnie uwagi. Kobieta poczuła się tym urażona. Prosiła męża, żeby docenił jej sztuczkę: wybrała puste miejsce, przyspieszyła, wykonała spektakularny skok… I okazało się, że jest pokryty różnymi towarami. Ludzie zaczęli przybiegać, robić zdjęcia „akrobatce” i klaskać. A ona, popychając wszystko, co na nią spadło, w różnych kierunkach, próbowała znaleźć złamany gwóźdź z dżetów. Tak zakończył się nieudany skok przez wózek sklepowy. Powinniśmy umieścić kontrolera ruchu na środku parkietu! Nie zabraknie go także w sklepach!

Prawdziwe śmieszne historie z życia

„Zemsta budzika”

Kobieta wróciła z pracy trzy godziny później niż zwykle. Jej jedynym marzeniem był słodki sen. Rozebrała się, zdjęła spodnie (wraz z rajstopami) i chaotycznie odłożyła je na dolną półkę szafy. Sveta wzięła prysznic i położyła się w wygodnym łóżku, łamiąc tradycję picia herbaty.

Ranek nadszedł niewiarygodnie szybko, całkowicie przestrzegając prawa podłości. Zmęczona kobieta, która przez kilka sekund nienawidziła budzika, gwałtownie rzuciła nim w sąsiednią ścianę pokoju. Wewnętrzny głos zmusił ją do wstania i pójścia do wanny. Przygotowując się, zdecydowała się założyć wczorajsze spodnie. Kobieta nie mogła znaleźć starych rajstop, więc wyjęła inne, aby nie tracić czasu na szukanie przedmiotu.

Swietłana założyła spodnie, zupełnie nie zauważając, że zawierają drugie rajstopy, wypiła kawę i pobiegła do pracy. Na szczęście nie spóźniła się ani minuty. I dzień przebiegłby cudownie, gdyby nie jedna okoliczność... Wczorajsze rajstopy spokojnie wypełzły ze spodni i zaczęły „zamiatać” podłogę, zbierając papiery i najróżniejsze śmieci. Koledzy to widzieli, ale milczeli, żeby nie urazić pracownika. Około dziesięć minut później jeden z moich kolegów wybuchnął dźwięcznym śmiechem. Sveta odwrócił się. Kolega, nie przestając się śmiać, podszedł do Swietłany, podniósł z podłogi „trencz rajstop” i z uśmiechem powiedział: „Upuściłeś go”. Teraz Svetlana nie nosi tych rajstop. Zrobiła z nich zabawną lalkę, która każdego ranka przypomina jej, że należy szanować budzik.

Zabawna mądrość bananów

Dwóch uczniów zderzyło się na korytarzu akademika. Rozpoczęła się ciekawa rozmowa:

Co wczoraj smażyłeś w kuchni? – zapytał jeden z nich, patrząc z zaciekawieniem w oczy drugiego.

Banany! – drugi odpowiedział radośnie.

Czy jest sens je smażyć, skoro są już pyszne?

Powiedz mi szczerze: czy aż tak bardzo przypominam małpę, że muszę jeść swój ulubiony przysmak na surowo?!

O tym, jak przełącznik stał się wrogiem

Nowożeńcy położyli się w luksusowym łóżku i przykryli dużym jedwabnym kocem.

Bardzo Cię kocham, kochanie... – szepnęła czule nowa żona.

I ja ciebie. Światło….

Jakim jestem dla ciebie Svetą? – krzyknęła z frustracji Olga i boleśnie uderzyła męża w policzek.

Tak więc w pierwszą noc poślubną zrodziło się prawdziwe nieporozumienie małżeńskie... Mężczyzna poprosił tylko o zgaszenie światła, które zdradziecko ich oślepiało.

Po tym jak powiedziano mi, że moje jądra przypominają wyglądem starego rastafarianina, zdecydowałem się zaryzykować i kupić ten żel, ponieważ poprzednie próby golenia nie były szczególnie udane, a poza tym prawie zabiłem sobie plecy, próbując szczególnie mocno sięgnąć do dotrzeć do miejsc. Jestem trochę romantykiem, więc zdecydowałem się zrobić to na urodziny mojej żony – jako kolejny prezent. Zamówiłem to z wyprzedzeniem. Ponieważ pracuję na Morzu Północnym, myślałem, że jestem twardzielkiem, a poprzednie recenzje napisały jakieś żałosne szczury biurowe… Och, moi współtowarzysze, jakże się myliłem. Poczekałem, aż moja druga połówka pójdzie spać i dając do zrozumienia, że ​​czeka mnie wyjątkowa niespodzianka, udałem się do toalety.

Obrońca ustawił się za Łoskowem, ale nic mu nie pomogło.

Tutaj Tichonow biegnie za piłką, podbiega do bramkarza i bierze ją w posiadanie.

Varlamov ma na koszulce numer 3, a na spodenkach numer 9... Nie potrafię wyjaśnić, z czym to się wiąże, ale raczej nie ma to związku z rozmiarem.

Niebieska drużyna ma piłkę – mam na myśli Napoli, nie myśl nic takiego.

Moim zdaniem w finale spotkają się drużyny Francji i Brazylii, a mistrzem zostanie Anglia.

Z radości, że strzelił gola tak silnemu i groźnemu przeciwnikowi, Baggio powiesił się na bramce!

Ormiański obrońca wstaje od naszego napastnika z poczuciem spełnienia.

1. Dowolny komputer uruchamia się w nie więcej niż 2 sekundy.

2. Jeśli jesteś ładną blondynką, najprawdopodobniej w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem w dziedzinie broni nuklearnej.

3. Wszyscy mówią po angielsku, bez względu na to, skąd pochodzą. Nawet kosmici z kosmosu, mimo że nigdy nie byli na Ziemi i dlatego nie słyszeli o Ziemi ani o Ziemianach.

4. Kiedy wyłączysz światło, aby pójść spać, wszystko w twoim pokoju będzie wyraźnie widoczne, ale trochę niebieskawe.

5. Wszystkie dyski komputerowe działają na wszystkich komputerach, niezależnie od oprogramowania.

6. Wiadomości telewizyjne zazwyczaj emitują historię, która dotyka Cię osobiście od chwili włączenia telewizora.

7. Bliscy krewni w ogóle nie są do siebie podobni lub wykazują przelotne podobieństwo.

Wybór słów charakterystycznych dla tych miast. Informacje są w wielu kwestiach nieco nieaktualne, niemniej jednak dość istotne.

Ogranicznik krawędzi drogi.

Moskwa: Krawężnik
Petersburg: Krawężnik

Stacje

Moskwa: Stacja Finlyandsky, Stacja Moskovsky
Peter: Finban, Mosban

Moskwa: Ścieżka
Piotr: Platforma

Wspólne wejście z ulicy do apartamentowca

Moskwa: Podezd
Petersburg: Drzwi wejściowe

Moskwa: Wejście (w naszym wejściu)
Piotr: Schody (na naszych schodach)

● Czyngis-chan zmarł podczas seksu

● Albert Einstein nie pamiętał swojego numeru telefonu

● Matka Hitlera poważnie myślała o aborcji, ale lekarz przekonał ją, że jest inaczej

● Lew z logo MGM zabił swojego trenera dzień po zakończeniu zdjęć

● Na Księżycu znajdują się trzy piłki golfowe

Koń podbiegł do właściciela, objął go i zaczął szeptać mu coś do ucha.
Petrel z entuzjazmem przepowiada burzę, a pingwin wyzywająco trzyma się od niego z daleka, mówiąc całym swoim wyglądem: „Znamy te twoje prognozy pogody!”
Łatwiej jest być miłym, ponieważ źli ludzie zawsze muszą myśleć o tym, jaką inną paskudną rzecz mogą zrobić.
Taras wsiadł na konia. Koń pochylił się i roześmiał.
Troekurow miał wielkie bogactwo, paskudny charakter i córkę Maszę.
Wasilij Iwanowicz Czapajew miał wiernego konia, na którym spędził całe życie.
Przy ogniu siedzieli dwaj mężczyźni i jedna kobieta.
Oniegin poczuł się ciężko w środku i przyszedł do Tatiany, żeby sobie ulżyć.
Żuchraj często nocował u Pawki. To przyczyniło się do ich zbliżenia. Żuchraj nauczył Pawła, kogo ma pokonać.
Chuk miał brata Heka.
Pierre pobiegł do przodu, wyprzedzając kule.
Olej rybny jest bardzo cennym lekiem, który przygotowywany jest ze świeżego mleka klaczy.

Jack poluje na kaczki przed szkołą i przyjeżdża do szkoły z bronią w samochodzie.
1957 - Dyrektor szkoły sprawdza broń Jacka, idzie do jego samochodu, bierze broń i pokazuje ją Jackowi
2011 - Szkoła zostaje całkowicie ewakuowana, przybywa FBI i zabiera Jacka do więzienia. Jack już nigdy nie będzie miał dostępu do broni. Psychologowie uspokajają uczniów i nauczycieli po traumie psychicznej.

Feudalizm:
Masz dwie krowy. Twój właściciel bierze trochę mleka.

Socjalizm:
Masz 2 krowy. Dajesz jednego sąsiadowi.

komunizm:
Masz 2 krowy. Rząd zabiera obie krowy i daje ci trochę mleka.

Totalitaryzm:
Masz dwie krowy. Rząd bierze ich obu, a ty zostajesz powołany do wojska.

Na jednym z seminariów uczniowie MGIMO poprosili nauczyciela o jaśniejsze wyjaśnienie, na czym polega ta owiana złą sławą „dyplomacja wahadłowa Kissingera”.

„To takie proste” – zaczął. A potem mówił dalej: „Załóżmy, że dostajesz pozornie niemożliwe zadanie: poślubić córkę amerykańskiego milionera z syberyjskim drwalem Wasią. Tylko metoda dyplomacji wahadłowej doktora Kissingera może pomóc sobie z tym poradzić.

PRAWNIK: Czy jesteś aktywny seksualnie?
ŚWIADEK: Nie, zazwyczaj po prostu tam leżę.

PRAWNIK: A teraz, doktorze, czy prawdą jest, że kiedy człowiek umiera we śnie, wie o tym dopiero następnego ranka?
ŚWIADEK: Czy rzeczywiście zdałeś egzamin adwokacki?

PRAWNIK: Twój najmłodszy syn ma dwadzieścia lat, ile ma lat?
ŚWIADEK: Ma dwadzieścia lat... Podobnie jak twój poziom IQ.

Wczoraj wieczorem spacerowałem z moim małym pieskiem. Jest dokładnie północ. Wyszedłem później, żeby pies nie obudził mnie rano. Zimno. Ulica jest pusta.
Widzę dwie postacie zmierzające w moją stronę dziwną trajektorią: najwyraźniej mąż i żona, ona nieudacznik, a on pijak. Widząc mojego pieska (a jest naprawdę uroczy i wzruszający, bo jest bardzo mały), ciocia nagle zaczyna krzyczeć rozdzierająco:
- Och, jaka piękna, jaka kochana, ja też taką chcę, Kohl, kupmy sobie psa...
itp., itp. Jej towarzyszka oddziela się od niej (z bardzo dużym trudem), podchodzi prawie blisko mnie i wdychając na mnie opary, zaczyna bardzo, bardzo uważnie się uczyć - i nie psa, ale mnie. Już po prostu nie wiem gdzie iść, bo nie mam gdzie się schronić w alejce między garażami i zaczynam się rozglądać w poszukiwaniu tej cegły, za pomocą której wyrzucę tego pijaka na wszelki wypadek... Ale potem odwraca ode mnie tępe spojrzenie i mówi:
- Nie, Maszka... Kiedy teraz wrócisz do domu, co zrobisz? Zgadza się, pójdziesz do łóżka. I spójrz na nią - jest zimno, cała się trzęsie, brakuje jej zębów, nos ma czerwony, mokry... Dokąd powinna iść? Pies chce iść na spacer!

W tym tygodniu umówiłam się do ginekologa na badania profilaktyczne. I tego ranka klinika zadzwoniła do mnie dość wcześnie i poinformowała, że ​​w związku z tym, że ktoś odwołał wizytę, mogę do nich przyjechać już o 9.30.
Właśnie wysłałam rodzinę do szkoły i pracy, a zegar wskazywał już za kwadrans dziewiąta, a do lekarza pozostało 35 minut. Dlatego się spieszyłem.
Jak pewnie większość kobiet, przed wizytą u ginekologa chciałam poświęcić trochę czasu na higienę intymną, jednak tym razem miałam za mało czasu na dokładną pielęgnację, więc po prostu chwyciłam leżącą na zlewie myjkę i szybko się nią umyłam. przynajmniej mieć „reprezentacyjny” wygląd. Szybko wrzuciłam szmatę do kosza na brudną bieliznę, szybko się ubrałam i w pośpiechu pojechałam do kliniki. Tam wystarczyło mi poczekać kilka minut, zanim będę mógł wejść do gabinetu lekarskiego. Ponieważ ja, podobnie jak wiele kobiet, znam ten zabieg od wielu lat, zwykle wspinałam się na krzesło, patrzyłam w sufit i wyobrażałam sobie, że jestem w Paryżu lub innym odległym miejscu…

Cześć cześć. Wesołych Świąt! Jesteś w pracy?
- Tobie też Wesołych Świąt. Gdzie mnie wzywasz?
- Pracować.
- Więc gdzie jestem?..
- No cóż, nie wiem, gdzie jesteś, nie widzę cię. Słuchaj, wiedziałem, że jesteś w pracy, więc zadzwoniłem. Czy możesz sobie wyobrazić, że Saszka i Aloszka poszli na ryby...
- Dziękuję, przypomniałem, że jestem w pracy.
- Nie, nie o to mi chodzi. Poszli na ryby, a Verka i ja postanowiliśmy wspólnie świętować Boże Narodzenie.
- Gratulacje.
- Nie wiesz jak otworzyć szampana?
- SS? Co, nie możesz tego otworzyć?

*...jeśli nie próbowałeś kochać się w wannie, posłuchaj mojej rady - nie próbuj... Umyłem moją dziewczynę szamponem i zamieniła się w uwodzicielską syrenę. Musiałem wrzucić ją do wanny, ale w tym momencie poślizgnąłem się na jej namydlonym ciele i uderzyłem przednimi zębami o krawędź wanny. Brakowało mi erekcji i złamał mi się przedni ząb (studentka, 23 lata).

*...moją ulubioną przygodą było pływanie z dziewczynami w głębiny rzeki. Jeśli odciągniesz ją od brzegu, zedrzesz jej majtki. Może albo utonąć, albo zignorować moje bezczelne głaskanie (chłopiec, 20 lat).

*...oglądaliśmy na nagraniu nowy filmik kobiety, w którym przez 240 minut trzy kobiety uprawiały seks z czterema mężczyznami. Przez pierwsze pół godziny próbowaliśmy z żoną naśladować wideo, ale szybko próbowaliśmy wszystkiego, znudziło nam się i po prostu zaczęliśmy oglądać tę masakrę porno. Wydawało nam się, że cała ta siódemka mężczyzn i kobiet po prostu wyrwała się z łańcuchów, a po filmie zostaną ponownie zakuci w łańcuchy, bo inaczej zgwałcą wszystko, co żyje wokół nich (mężczyzna, 22 lata).

Dziewczyny bardzo często zachodzą u mnie w ciążę. Może coś jest ze mną nie tak?

Wcześniej moja sperma wyleciała na metr, ale teraz ma tylko 20 centymetrów. Urolog w klinice stwierdził, że 20 centymetrów to też dobry wynik, a niektórzy nawet tego nie mają... Czy to prawda?

Dlaczego moja dziewczyna bulgocze w środku podczas stosunku, co to jest i jak to leczyć? Mówi, że zmagała się z tym od dawna. Dmitrij, 17 lat

Niedawno, po brutalnym stosunku seksualnym z moją dziewczyną, poszedłem się umyć i odkryłem, że brakuje mi prawego jądra!!! Strasznie się bałam, tylko jedno było namacalne!! Zaczął kucać, w szoku biegał po pokoju, a po 5 minutach pojawił się sam (wypadł gdzieś z góry). Jak niebezpieczny jest i gdzie może się ukryć? Dziękuję

1. Jeśli obudzisz się sam, obudź swoich towarzyszy. Świeży strumień wulgarnego języka
pomoże Ci pozbyć się snu i doda Ci solidnego zastrzyku energii.

2. Po przebudzeniu towarzyszy musisz jako pierwszy: wziąć prysznic i toaletę, pamiętaj o
śniadanie, ogólnodostępny zapas kanapek, załóż najlepsze buty. W
W rezultacie otrzymasz dodatkowy zastrzyk energii.

3. Wychodząc z hostelu nie budź stróża - zlituj się nad starcem. Ma dość
co robiłeś o czwartej rano, wracając z dyskoteki.

4. Na uniwersyteckich korytarzach przywitaj się ze wszystkimi, którzy ukończyli trzydziestkę.
A jeśli to twój nauczyciel? - Naprawdę nie jesteś w stanie zapamiętać wszystkich.
W rzeczywistości!

5. Jeśli spóźnisz się na wykład, nie odwracaj uwagi nauczyciela.
pukanie do drzwi i zadawanie głupiego pytania: „Czy mogę wejść?” Jeśli nie, ty
I tak cię wyrzucą, a jeśli to możliwe, będą udawać, że nie zauważyli.

Wybór pytań szalonych w swej głupocie, znalezionych na licznych stronach dla kobiet w Runecie.

1. Pierwszy raz przeżyłam jakiś miesiąc temu... Nie widziałam, czy miał na sobie prezerwatywę. Pewnie skończył.
(oczywiście, że nie, jak możesz tak myśleć?)

2. Facet szturchnął mnie palcami i zaczęłam mocno krwawić!!! taaak bardzo!!! Powiedz mi, czy mnie pozbawił, czy nie?
(nie, nie martw się, on po prostu krwawi z paznokci)

3. Z dwoma prezerwatywami jest to możliwe... a czy ktoś tego próbował?
(dlaczego, jeśli chroni się doskonale?)