Czym jest toksyczny związek – objawy i psychologia. Toksyczny związek

21.10.2019

Czasami relacje, miłość i uczucia zanikają po roku lub nawet pięciu latach związku. Ten romans wysysa wszystkie soki, podważa wiarę w miłość i wpędza w depresję. Rzecz w tym, że był to toksyczny związek i ta osoba od początku nie była dla Ciebie odpowiednia.

Jakie są oznaki toksycznego związku? Jak od razu zrozumieć, że wszystko idzie nie tak?

1. Manipulacja i ultimatum. Czy Twoja dziewczyna stawia warunki, gdy musisz z czegoś wybierać? Czy ona manipuluje Tobą, wykorzystując Twoje słabe punkty i bolesne miejsca? Manipulacja pozbawia Cię możliwości robienia tego, co chcesz. Musisz stale rezygnować ze swoich pragnień na rzecz partnera. To toksyczna relacja.

2. Wymagania dotyczące płatności za związek. Dobre zachowanie, życzliwość, czułość, miłość i seks mają swoją cenę. Ale nie robi się tego bezpośrednio. Dają do zrozumienia, że czekają na prezenty i pomoc materialną. „Kup to”, „bierz to”, „mój telefon jest zepsuty”, „zapłać czynsz”, „chcę samochód”. To prostytucja w związkach zabija wszystko.

3. Groźba separacji. Czy zbyt często boisz się rozstania z jakiegokolwiek powodu? Rozstałeś się już kilkanaście razy z inicjatywy dziewczyny? Ta sztuczka służy do osiągnięcia określonego rezultatu i oswojenia cię. Zrób tak, jak ci powiedziano, albo na razie. Nie jesteś psem, którego można oswoić.

4. Częste zmiany nastroju. Używanie huśtawek emocjonalnych jest cechą toksycznego związku. Jednego dnia koleżanka jest bardzo miła i serdeczna, ale następnego nie chce już rozmawiać i z niewiadomego powodu obraża się.

5. Natrętność w związkach. Nadmierna natrętność i zazdrość na granicy szaleństwa. Gdzie byłeś, z kim spędziłeś czas i co robisz w każdej sekundzie. Kiedy zostajesz skarcony za zejście z zamierzonej ścieżki życia, wpadasz w depresję. Nie daje się Ci tchu wolności w postaci ulubionego hobby, spotkań z przyjaciółmi i chwil samotności. To oznaka toksycznego związku.

6. Nie ufasz jej. Jesteście nieustannie oszukiwani na małe i duże sposoby. Jest przyzwyczajona do unikania, kłamania i robienia tego, co jej się podoba, a jej przyjaciele nadal to dziwki. Nie ma między wami żadnej więzi emocjonalnej. Jesteście obcy dla wszystkich, mimo że jesteście razem.

7. Manipulacja seksualna. Seks jest barometrem każdego związku. Robisz tak, jak chce dziewczyna, inaczej jesteś pozbawiony intymności. To zdecydowanie niski cios. Dziewczyna traktuje seks jak marchewkę, którą dokucza i manipuluje. Boli ją głowa, jest zajęta, zmęczona lub po prostu nie ma na to ochoty. Jeśli dziewczyna stale odmawia seksu, czas pomyśleć o tym, czy potrzebujesz zimnej kłody w łóżku i oziębłej dziewczyny, która rozkłada nogi tylko z egoistycznych powodów.

Jak wyjść z toksycznego związku? Niestety wyjście jest tylko jedno – separacja. Musisz to zerwać, gdy tylko sobie to uświadomisz. Ratuj życie, bracie! Dopóki nie zmarnujesz najlepszych lat na kogoś, kto nie jest tego wart. Gdzieś jest dziewczyna, która na ciebie czeka i sprawi, że będziesz szczęśliwy.

Osoby, które znalazły się w toksycznych związkach, zazwyczaj nie mogą ich opuścić. Usprawiedliwiają swoje zachowanie lub zachowanie partnera, a jednocześnie denerwują się, że ich związek z trudem spełnia wymagania harmonijnie rozwijającego się związku. Ta sprzeczność stwarza warunki do zamieszania i zwątpienia, które powodują, że dana osoba ma obsesję na punkcie niezdrowych związków.

Pierwszym krokiem do przezwyciężenia tej sytuacji jest szczere uznanie faktu, że rzeczywiście jesteś z toksyczną osobą.

Oto cztery znaki zidentyfikowane w psychologii, które opisują relacje, które mogą zawierać cechy toksyczne.

1. Są krótkie okresy dobrego samopoczucia, ale są one bardzo krótkie.

Toksyczna miłość jest jak kolejka górska: krótkie okresy podniecenia i intrygi, które ostatecznie ustępują długiej pasmie niepewności i niepokoju. Jeśli jesteś w takim związku, to żyjesz w oczekiwaniu na „szczyty”, ale przez większość czasu doświadczasz negatywnych emocji. Do ostatniej chwili trzesz nadzieję, że wszystkie te trudne chwile wkrótce się skończą i nadejdzie czas, kiedy wszystko znowu będzie dobrze. Nieprzewidywalność i intensywność emocji sprawiają, że człowiek nie poddaje się niczym pechowy hazardzista, który zawsze ma nadzieję, że następna karta obróci się na jego korzyść. Zaakceptowanie faktu, że jesteś w podobnej sytuacji, pomoże Ci uwolnić się od tych szalonych huśtawek emocjonalnych i uporządkować zamieszanie w Twojej głowie.

2. Kiedy się rozstajecie, nawet na krótki czas, odczuwacie ogromny niepokój.

Kiedy jesteście razem, czujecie się dobrze, a osoba obok Was jest wszystkim, czego można chcieć na tym świecie. Jednak za każdym razem podczas rozstania pojawia się wyraźny niepokój. Czujesz się niepewnie, ponieważ włożyłeś wiele wysiłku w interakcję z taką osobą. On z kolei nigdy nie składa Wam żadnych konkretnych obietnic ani nie dotrzymuje tego, co przysiągł na temat relacji w Waszej parze. Pozostajesz niepewny, myśląc, że chodzi o twój wygląd, charakter lub czyny. Wątpisz w swój status i stajesz się zazdrosny o inne osoby, z którymi Twoja druga połówka może wchodzić w interakcje.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nigdy nie będziesz mieć pewności co do przyszłości, jeśli nie przestaniesz usprawiedliwiać lekceważenia partnera i nie spojrzysz na niego trzeźwo.

3. Kiedy mówisz o czymś, co naprawdę Cię niepokoi, Twój partner wywraca wszystko do góry nogami, obwiniając Cię za to, co się stało.

Od czasu do czasu zaczynasz rozmowę o swoich doświadczeniach, mówisz, że czujesz się niepewnie i niespokojnie. Chcesz wiedzieć, czy Twoja druga połówka naprawdę ceni związek, w którym jesteś. Ale bez względu na to, co, jak i kiedy zostanie powiedziane, wszystko zostanie przełożone na dyskusję na temat twojego niewłaściwego zachowania. Pod koniec rozmowy okaże się, że jesteś złą osobą, która spowodowała, że twój partner źle cię traktował.

Zrozum, że omawianie problemów w ten sposób to strategia, którą stosuje osoba toksyczna, aby uniknąć wzięcia odpowiedzialności za to, jak jej zachowanie wpływa na Ciebie.

4. Żyjesz tylko jako inna osoba.

Myślisz o nim/niej, kiedy go/nią widzisz lub myślisz o tym, jak możesz stać się bardziej atrakcyjny, co możesz powiedzieć lub ubrać, żeby cię pokochał. Spędzasz także dużo czasu martwiąc się o dobre samopoczucie swojego partnera lub odczuwasz nieprzyjemny stan zwątpienia, ponieważ nie wiesz, czy związek jest zdrowy.

Jeśli w tej chwili nie jesteś z tą osobą, czujesz się całkowicie samotny. W końcu ograniczyłeś krąg bliskich osób i teraz nie ma już czym wypełnić wewnętrznej pustki. Zmieniłeś całe swoje życie, aby Twoi przyjaciele lub rodzina nie dowiedzieli się o Twoim toksycznym związku. W takich momentach pojawia się strach, że bliscy, widząc sytuację z zewnątrz, powiedzą, aby przestali komunikować się z taką osobą. Z tego powodu zdecydowałeś się unikać kontaktów z innymi ludźmi.

Powinieneś przyznać, że relacje tego typu przygnębiają jednostkę i niszczą wszelkie połączenia z ważnymi dla Ciebie osobami, pogrążając Cię w samotności.

Test toksyczności

To połączenie może przybierać różne formy: małżonek, przyjaciel, rodzic, dziecko lub współpracownik to tylko kilka opcji. Zwykłe relacje też nie zawsze są radosne i wolne od konfliktów. Ale skąd możesz mieć pewność, że jesteś w grupie ryzyka? Odpowiedz szczerze na następujące pytania:

Czy będąc z jakąś osobą czujesz się zrelaksowany czy spięty? Jak często czujesz się niezadowolony i wyciśnięty jak cytryna?
Czy po spędzeniu z nim czasu zwykle czujesz się lepiej czy gorzej?
Czy jesteś fizycznie i emocjonalnie bezpieczny przy tej osobie, czy nie?
Czy masz równy podział dawania i brania, czy też on lub ona zawsze jest tylko „biercą”?
Czy częściej czujesz się bezpieczny i szczęśliwy, czy smutny i smutny?
Czy jest zadowolony z tego, kim jesteś, czy też musisz się zmienić, aby go uszczęśliwić?

Definicja i wynik

Porównaj teraz swoje odpowiedzi z cechami zdrowych i toksycznych relacji.

Czym jest zdrowy związek? Charakteryzuje je: współczucie, bezpieczeństwo, wolność myśli, wzajemna troska, wzajemna miłość i troska, pozytywna dyskusja na temat różnic, wzajemny szacunek, zwłaszcza gdy istnieją różnice zdań.

Toksyczne relacje charakteryzują się: niepewnością, nadużyciem władzy i kontroli, wymaganiami, niepewnością, egocentryzmem, krytyką, negatywizmem, nieuczciwością, nieufnością, uwłaczającymi komentarzami i zazdrością.

Z tego wnioskujemy, że zdrowe relacje z reguły uszczęśliwiają, podczas gdy toksyczne wprawiają w depresję.

Co robić

Nawet jeśli rozpoznasz siebie w tych znakach, zawsze istnieje wyjście. Mechanizmy obronne, takie jak racjonalizacja lub zaprzeczanie, tylko skomplikują problem i uniemożliwią przekształcenie niszczącego związku w zdrowszy związek pełen miłości. Możesz być szczęśliwy, spełniając swoje pragnienia, a pełny potencjał możesz osiągnąć w zdrowych związkach.

1. Pierwszym krokiem do zmiany jest przyznanie się, że jesteś jej częścią. Wiele osób zaprzecza, nawet jeśli przyjaciele i członkowie rodziny widzą oznaki niebezpieczeństwa i mówią im o tym.

2. Następnym krokiem jest wiara, że jesteś godny szacunku, miłości i współczucia. Istnieje wiele powodów, dla których ludzie pozostają w niezdrowych związkach, ale jednym wspólnym wątkiem jest niska samoocena. Niektórzy uważają, że nie zasługują na nic lepszego. Zmiana poczucia własnej wartości jest trudna. W tym momencie może być wymagane profesjonalne wsparcie obiektywnej strony trzeciej, takiej jak terapeuta.

3. Kiedy już uwierzysz, że zasługujesz na coś lepszego, jak najrzadziej obwiniaj partnera, aby zminimalizować prawdopodobieństwo wystąpienia zachowań obronnych. Na przykład: „Mam wrażenie, że doszukujesz się wad niemal we wszystkim, co robię, i to sprawia, że czuję się [uzupełnij puste miejsce]”. lub „Ja (kocham / szanuję / doceniam opiekę) nad tobą i byłbym wdzięczny, gdybyś przestał [wypełnić puste miejsce]”.

Uwaga: powinieneś to zrobić tylko wtedy, gdy jesteś bezpieczny. Jeśli czujesz się urażony, taka rozmowa nie może być konstruktywna. Jeśli jesteś w niebezpieczeństwie, koniecznie skontaktuj się ze specjalistą mającym doświadczenie w tej dziedzinie. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadkach przemocy domowej.

4. Wreszcie, jeśli wszystko inne zawiedzie, zdystansuj się od źródła toksyczności tak bardzo, jak to możliwe. Dla małżonków może to oznaczać tymczasową lub trwałą separację. Dla rodziców i dzieci - ograniczenie kontaktów. W przypadku pracowników zachowanie jak największego dystansu w pracy zespołowej. Nierobienie niczego oznacza narażenie się na stres i ciągły niekończący się konflikt.

Pozytywne relacje są ważną częścią recepty na zdrową i zrównoważoną osobowość, więc trzymaj się z daleka od toksycznych ludzi.

Jesteś w związku i sama myśl o tym rozgrzewa Twoją duszę. Można się poczuć jak w bajce, kiedy minął ogień, woda i miedziane rury, a książę spotyka księżniczkę. Potem zwykle kończy się zdaniem „I żyli długo i szczęśliwie”. Co dzieje się później, historia zwykle milczy. Zakłada się, że wszystko jest w porządku. Ale uparcie tego nie czujesz.

1 Niejednoznaczność

Wszelkie próby otwartej rozmowy o tym, co nas niepokoi, spotykają się z wściekłością i irytacją. W najlepszym przypadku należy podjąć próbę zmiany tematu rozmowy. Równie trudno uzyskać bezpośrednią odpowiedź od partnera, co od przebiegłego polityka na konferencji prasowej.

2 Strach przed dyskusją

Jeśli na początku masz jeszcze siłę i odwagę, to z czasem one odchodzą, ustępując miejsca... Strach nawet zasugerować, że coś w związku Ci nie pasuje. Już wiesz, że prawdopodobnie nie uzyskasz odpowiedzi, więc nie ma sensu próbować. Psychologowie mają nawet specjalne określenie – wyuczona bezradność. Po kilku nieudanych próbach zmiany czegoś człowiek rezygnuje, poddaje się i nie szuka już sposobów na poprawę swojego stanu.

Orasz jak Papa Carlo, a Twój wierny leży imponująco na kanapie i zjada ciasto. Ty wieczorem biegniesz do drugiej pracy, a on do baru, bo „mam kryzys, muszę odpocząć”.

4 Gwałtowny temperament

Źródło: Lukas na Pexels

Trudno mu zapanować nad gniewem, jest on nieprzewidywalny, jak deszcz poza sezonem. Może dać się ponieść potężnemu strumieniowi agresji, po czym pogodnie przeprosić i obiecać, że był to wypadek lub nawet ostatni raz. I wierzysz, że nie krzyknąłeś ze złośliwości, że podniosłeś rękę, bo naprawdę się tym martwiłeś. Nawiasem mówiąc, może kłócić się nie tylko z tobą, regularnie znajdując się w sytuacjach fizycznej konfrontacji: walk, skandali i konfliktów. Czasami wydaje się, że specjalnie ich szuka.

5 Niestabilność emocjonalna

Doświadcza poważnych wahań nastroju – od melancholii, drażliwości i apatii po paranoiczne pragnienie kontrolowania ciebie. Impulsywność, pasywno-agresywny humor, oświetlenie gazowe (dewaluacja uczuć i myśli) - on ma to wszystko.

Nie sposób się przy nim zrelaksować – trzeba co minutę monitorować sytuację i mieć przygotowane drogi ucieczki, słodkie ciasta czy szczegółowy raport z codziennych ruchów.

6 Zależności

Jego poczucie wewnętrznej pustki może zostać zagłuszone przez uzależnienia, z którymi Ty jako mądra i wierna przyjaciółka/żona musisz bezwarunkowo się znosić. Czy żony dekabrystów poszły na wygnanie, aby sprowadzić swoich mężów? Chodźmy. Co jest w tobie gorsze? Tolerujesz jego uzależnienie od hazardu, alkoholizm, regularne zdrady, wyczyny adrenalinowe i niebezpieczną jazdę. Oznacza to, że pogrążasz go w zachowaniach autodestrukcyjnych, które pomagają mu uniknąć nudy.

7 Rosnące niezadowolenie z siebie i wyczerpanie

Źródło: Asdrubal luna na Unsplash

Jesteś z siebie niezadowolona, wierzysz, że on wyświadcza Ci przysługę tolerując Twoje niedoskonałości, że to Ty jesteś winna temu, co się z nim dzieje. Narasta poczucie ślepego zaułka, rozwija się depresja, pogarsza się zdrowie, poczucie własnej wartości gwałtownie spada, a perspektywa pozostawienia samego siebie przeraża bardziej niż śmierć. W rezultacie kierujesz agresję na siebie. Wewnętrzny głos mamrocze: „Jesteś tępym człowiekiem, nikt cię nie potrzebuje, dobrze, że jeszcze nie odszedł”.

Tracisz energię, próbując zdobyć jego aprobatę, ale staje się ona coraz mniejsza i pogrążasz się w rozpaczy. Przyjaciele znikają, zainteresowania stają się coraz mniejsze.

8 Ultimatum i manipulacja

Czując Twój strach, stawia nowe żądania i warunki, na jakich pozostanie z Tobą. Twój rozwój osobisty i zawodowy jest dla niego bezpośrednim zagrożeniem, ponieważ traci nad tobą kontrolę. A potem toksyczny partner stawia cię przed wyborem „albo ja, albo twoi przyjaciele”, „albo ja, albo to twoje badanie”. Stara się wywołać w tobie ataki zazdrości i co minutę przypomina ci, że wkrótce go stracisz.

9 Brak ogólnych planów

Nie da się ich zaplanować i omówić. Nie można polegać na jego stałości (odchodzi co minutę). Relacje buduje się na dawnych wspomnieniach burzliwych zalotów na początku związku, pewnych ziarenkach. Tak, przyniósł ci bukiet do pracy na Walentynki. Było cudownie i nie miało znaczenia, że potem poszedł do swojej byłej na naleśniki. Ale nadal z szacunkiem trzymasz różę z tego bukietu na swojej toaletce.

W obliczu toksycznych, destrukcyjnych dla osobowości związków nie zawsze możemy się z nich wydostać i nawet w porę zauważyć, że jesteśmy w pułapce. Ale jest to możliwe – i wcale nie jest tak trudne, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.

Problem z toksycznymi, szkodliwymi i trującymi związkami polega na tym, że bardzo trudno je rozpoznać jako takie. Często ofiara takiego związku do ostatniej chwili zaprzecza problemowi, nawet jeśli jest on oczywisty dla wszystkich wokół niego.

Mój mąż krytykuje każde moje działanie, bo jest perfekcjonistą, ale szczerze chce dla mnie jak najlepiej.
Moi rodzice wybrali dla mnie szkołę, uczelnię i miejsce pracy, bo wiedzą lepiej.
Moja przyjaciółka wkracza w moje życie, ale kieruje się wyłącznie dobrymi intencjami.
Kolega skrytykował pomysł na mój biznes, ale on wie lepiej, ma już doświadczenie w tym obszarze.

W każdym takim stwierdzeniu jest ziarno zdrowego rozsądku. Ludzie wokół ciebie mogą tak naprawdę chcieć dla ciebie jak najlepiej. Ale nudny związek nie zawsze jest jawną tyranią męża, despotyzmem rodziców lub rywalem przebranym za przyjaciela. Problem z toksycznymi związkami polega na tym, że przynoszą więcej szkody niż pożytku. I bardzo trudno to zauważyć, zwłaszcza jeśli jest już trudny okres w życiu.

Przyznając się przed samym sobą, że jest problem, robimy pierwszy i najważniejszy krok. Przecież dopóki nie znajdziemy w sobie siły, by powiedzieć: „wydaje się, że moja relacja z mężem/siostrą/przyjacielem/córką znalazła się w ślepym zaułku”, ta sytuacja się nie zmieni. Ale kiedy problem zostanie wyrażony na głos, można go rozwiązać. I możesz sobie z tym poradzić.

Pierwszą i najważniejszą radą, jaką słyszy każdy, kto kiedykolwiek zetknął się z toksycznym związkiem, jest „zerwać go”. Nawet silne uzależnienie od miłości można przezwyciężyć, jeśli postawisz sobie taki cel, zdasz sobie sprawę, że Twoje uczucia nie są odwzajemnione i do niczego nie prowadzą. W końcu Twoje życie ma wartość i nie powinno być ofiarą składaną na ołtarzu czyichś ambicji i dumy.

Nie zawsze da się bezpowrotnie zerwać toksyczną relację – poświęcając karierę przez nieprzyjemnego szefa lub porzucając dotychczasowe relacje rodzinne. Jeśli gra jest warta świeczki, możesz zdystansować się, zbudować barierę między sobą a trującą osobą.

Czasami osoba zatruwająca związek nawet nie zdaje sobie sprawy z problemu. W takim przypadku możesz spróbować negocjować. Powiedz krytycznemu przyjacielowi lub doradcy rodzicielskiemu, co mówi, co rani Twoje uczucia. Znajdźcie wspólnie tematy, których najlepiej unikać w rozmowach. Zwróć uwagę na siebie – czy w odpowiedzi stosujesz „trujące” strategie? „Jesteś gruby, spójrz na siebie” to znacznie mniej produktywna rozmowa z przyjacielem lub partnerem, kiedy możecie po prostu zacząć razem chodzić na siłownię. Jeśli będziecie wspólnie pracować nad swoim związkiem, stanie się on zdrowszy i silniejszy.

Ale lepiej od razu uwolnić się od toksycznych przyjaciół i znajomych. Pielęgnując cel, nie zbliżysz się do niego, jeśli wokół ciebie panuje zwyczaj lamentowania, jak źle jest wszystko, i umieszczania najmniejszego i najbardziej wykonalnego pomysłu na nieosiągalnym piedestale. Nauka języka obcego jest za trudna, malowanie w wieku 50 lat jest za późno, kolekcjonowanie pocztówek jest nudne – nie pozwól, aby przypadkowi towarzysze podróży udzielali Ci rad. Niech się nimi wymieniają między sobą.

Nie dajcie się zwieść iluzji. Niewiele osób chce się przyznać, że są ofiarą związku, zwłaszcza jeśli jest to niewidzialne poświęcenie. Możesz się przekonać, że wszystko jest w porządku. Przyjaciółka po prostu krytykuje Twój wygląd – nie ukradła Ci mężczyzny, nie utwierdza się Twoim kosztem, chce dla Ciebie jak najlepiej. Krytyczny mąż nie niszczy Twoich marzeń – on po prostu myśli rozsądnie, nie jesteś ofiarą przemocy domowej i w ogóle on wie lepiej, co robić dobrze. Tak, ludzie naprawdę nie zawsze robią podstępne plany dotyczące Ciebie i Twojego poczucia własnej wartości. Ale jeśli komunikacja pozostawia jedynie wątpliwości i utratę sił, należy zwrócić na nie uwagę. Możesz mieć wątpliwości, a toksyczni ludzie mogą je tylko w Tobie obudzić, ale efekt końcowy pozostanie taki sam – negatywność i nieprzyjemny posmak, z którym albo będziesz musiał się pogodzić i przegrać, albo współpracować.

Życzymy pozytywnych emocji i zdrowych relacji z innymi. Ich podstawą jest wzajemne wsparcie, szacunek i ciepło wobec bliskich. Powodzenia, i nie zapomnij nacisnąć przycisków i

Toksyczne relacje zdarzają się niestety u co drugiej osoby. Ten scenariusz sprawdził się także w moim życiu. Wiem z pierwszej ręki, co to jest i jak takie relacje mogą zniszczyć. Prawdopodobnie przytrafiły Ci się następujące historie:

przyjaciel, dla którego zawsze jest źle;
siostra, która mówi ci tylko prawdę;
szef, który codziennie jest z Ciebie niezadowolony, ale Cię nie zwalnia;
rodzice lub małżonek, którzy kontrolują każdy krok.

To wszystko przykłady toksycznych związków, które niszczą zarówno jednego partnera, jak i całą parę. Takie relacje nazywane są również współzależnymi.

A więc toksyczne i trujące relacje. To dyskomfort i niezadowolenie, manipulacja i szantaż. Jest to przeciwieństwo miłości, partnerstwa i szacunku.

Czy to brzmi znajomo? Czy mieliście jakieś doświadczenia z takimi relacjami?

Pragnę zaznaczyć, że jeden i/lub nawet dwa znaki, o których napiszę poniżej, nie wystarczą, aby zakwalifikować związek lub osobę do kategorii „toksycznej”. Należy wziąć pod uwagę to, jak się czujesz i jak zbudowane są Twoje połączenia.

Spójrzmy na główne „typy toksyczne”.

Toksyczny typ nr 1 – miłośnik prawdy

Tacy ludzie zawsze mówią tylko „prawdę”. Nie rozumieją, że to tylko ich zdanie. Wręcz przeciwnie, wierzą, że wyrażając „prawdę”, zbawiają i pomagają ujrzeć światło.

Miłośnicy prawdy „pomagają” bez pytania, a wyrażając swoją prawdę, z pewnością ukryją się za zwrotami: „Nie obrażaj się, chcę tego, co najlepsze!”, „Jestem twoim przyjacielem, muszę ci powiedzieć prawda!" Kto, jeśli nie ja?”.

Dlaczego są niebezpieczne?

Komunikując się z takimi ludźmi, jesteś w ciągłym napięciu, czekając na kolejną „prawdę” od nich. Pozwalając się traktować z pogardą i słuchając kierowanych do Ciebie nieprzyjemnych wypowiedzi, obniżasz swoją samoocenę.

Jak traktować

Przede wszystkim musisz uporać się ze swoją samooceną i umiejętnością utrzymywania osobistych granic. Możesz „podnieść” swoją wartość w Akademii podczas szkolenia.

Czy spotkałeś takich ludzi? Jak się z nimi komunikowałeś? Czy właśnie wysłuchałeś ich „prawdy”? Czy broniłeś swojego punktu widzenia?

Typ toksyczny nr 2 – smutna osoba

To jeden z najczęstszych typów toksycznych relacji. Trudno tego uniknąć, ponieważ ten typ występuje prawie wszędzie.

Motto takich ludzi brzmi: „Życie to nie sukces! Nie ma szczęścia! Radzę sobie strasznie!”. Wydaje się, że są to ludzie pozbawieni uwagi losu. Na pewno zostaną opryskane przez przejeżdżający samochód, przez drogę przebiegnie czarny kot, a przelatujący obok gołąb „zachwyci” je.

Naturalnie, po tym są czarniejsi niż chmura, narzekają na życie i na to, jak ciężko im żyć w tym surowym świecie.

Gdybyż zatruwali życie tylko sobie! Ale dla większej przyjemności potrzebują widzów.

Dlaczego są niebezpieczne?

Znajdując się w polu smutku takiej osoby, zaczynasz odczuwać wszystkie odcienie szarości, blakną kolory i tracisz smak życia. Przestajesz widzieć piękno, uwaga przesuwa się na zło. W rezultacie wszystko, co sprawiało Ci radość i inspirację, zniknie w tle. Pierwsza będzie omówieniem cierpienia, którego doświadczasz każdego dnia.

Jak traktować

Główna zasada: nie próbuj zmieniać takiej osoby, pracuj tylko nad sobą. Trzymaj granice, chroń swoją przestrzeń. Jesteś panią swojego pola informacyjnego, decydujesz, z kim się komunikować, jak zaangażować się w takie relacje.

Jeżeli czujesz, że wniknęły w Ciebie toksyczne substancje smutnej osoby, przyjdź na szkolenie. Przywróci Ci przyjemność, smak życia i miłość do siebie.

Typ toksyczny nr 3 – manipulator

Osoba wywiera na ciebie wpływ, wykorzystując cię do własnych, samolubnych celów. Manipulatorzy zawsze naciskają delikatne przyciski: poczucie winy, niska samoocena, strach przed samotnością, perfekcjonizm, syndrom „grzecznej dziewczynki” i tak dalej. Doświadczając takiej presji, czujesz się bezsilny i pod presją, a jednocześnie robisz nawet to, czego nie lubisz.

Często takie relacje rozwijają się między rodzicami i dzieckiem, mężem i żoną, szefem i podwładnym oraz dziewczynami.

Dlaczego są niebezpieczne?

W takim związku nie należysz do siebie, ale jesteś całkowicie zależny od nastroju i pragnień swojego partnera. Głównym niebezpieczeństwem jest to, że manipulacje są zawsze ukryte i nieoczywiste. Rozpoznać je mogą jedynie ci, którzy są silni duchem, pełni energii i pewności siebie.

Jak traktować

To chyba najbardziej toksyczny rodzaj relacji. Można je leczyć przy pomocy psychologa lub psychoterapeuty. Jeśli czujesz, że padłeś ofiarą tego typu przemocy psychicznej (czyli przemocy osobistej), znajdź specjalistę, który pomoże Ci sobie z tym poradzić.

Jeśli nie masz dość energii, aby zrobić pierwszy krok i poradzić sobie z sytuacją, w której się znalazłeś, przyjdź na szkolenie. Znajdź swoją wewnętrzną siłę i determinację.

Co powstrzymuje nas przed opuszczeniem toksycznych relacji?

Co sprawia, że człowiek pozostaje w toksycznym związku, nawet jeśli od dawna zdaje sobie sprawę, że znajduje się w ślepym zaułku? To jest strach przed samotnością. „Lepiej tak niż samemu” lub „Będę cierpliwa, bo w innych jest dobry” lub „Rozstanie jest zbyt trudne, lepiej zaakceptować wszystko takim, jakie jest”.

Zabawne jest to, że toksyczna osoba najprawdopodobniej jest świadoma strachu swojego partnera i wykorzystuje go do wywierania presji, za każdym razem stawiając mu nowe wymagania. Im silniejszy jest twój strach, tym bardziej toksyczny partner naciska. Nawiasem mówiąc, może to zrobić nieświadomie: pochylasz się, on popycha.

Typowe reakcje w kontaktach z toksyczną osobą

poczucie oszustwa
poczucie, że Twój partner coś ukrywa i nic Ci nie mówi,
unika bezpośrednich odpowiedzi,
partner jest zimny, ignoruje i wycofuje się,
poczucie bezradności i bezsilności,
obsesyjne pragnienie zadowolenia i/lub zadowolenia,
niepokój i napięcie, gdy w pobliżu znajduje się toksyczny partner,
uczucie wyczerpania energetycznego,
uczucie presji.

Jeśli rozpoznajesz swoje reakcje, pomyśl o tym. Kto tworzy wokół Ciebie toksyczne relacje?

W życiu, jak wiemy, wypadki nie są przypadkowe. Przyciągamy wyjątkowych ludzi dla świadomości, rozwoju i rozwoju osobistego. W toksycznym związku ważne jest, aby najpierw zwrócić uwagę na swoje zachowanie. A najważniejsze to szczerze przyznać przed sobą, że wszystko co się dzieje jest dla Twojego dobra.

Co się stanie, gdy zakończy się toksyczny związek?

Gdy uporasz się z toksycznymi połączeniami, naucz się budować dorosłe partnerstwa. Kiedy obaj partnerzy idą razem ku wspólnemu celowi, szanując wzajemnie swoją przestrzeń. Obydwoje partnerzy dążą do komfortu i rozumieją wartość związku. Obydwa nastawione są na kompromis – bez udowadniania, który z nich jest słuszny i/lub ważniejszy, znalezienia optymalnego wyjścia z obecnej sytuacji.

Pracuj nad swoimi relacjami, rozmawiajcie ze sobą, nie pozwólcie, aby sprawy toczyły się własnym torem i nie ukrywajcie problemów.

Filmy o toksycznych związkach

Amerykański film „Labirynt”.
Zmierzch to film z 2008 roku oparty na powieści Stephenie Meyer.
Brytyjsko-włoski melodramat „Swept Away”.
Amerykański film „Pięćdziesiąt twarzy Greya”.

Życzę wszystkim harmonii, szczęścia i bezwarunkowej miłości!