Wychowanie dziecka odbywa się głównie w rodzinie. Nawet najbardziej elitarna szkoła z najbardziej doświadczonymi psychologami nie zastąpi rodziców, bliskich i szczególnego domowego mikroklimatu. Dzieci to czują, największą dla nich stratą jest strata rodziców, dlatego groźby umieszczenia w internacie w celu reedukacji są skuteczne, ale dla nieposłusznego dziecka są surowe. Metody wychowania w rodzinie to połączenie nagrody i kary, marchewki i kija.

Główne metody wychowania i wywierania wpływu na dziecko to: perswazja, osobisty przykład, zachęta i kara. Ważne są nie tylko metody wychowania, ale to, jak rodzice je wykorzystują w praktyce. Dla niektórych rodziców karą jest klaps w czuły punkt, dla innych pozbawienie przyjemności. Można zostać pozbawionym drugiego telefonu komórkowego, albo można zostać pozbawionym zwykłych karmelków. Proces wychowania jest bardzo trudny, ma wiele niuansów, z którymi trzeba się mierzyć na co dzień.

Metody wychowania to metody, za pomocą których ukierunkowany wpływ pedagogiczny wywierany jest na zachowanie, a także na świadomość dziecka. Metody wywierania wpływu noszą piętno osobowości rodziców, dlatego każdy ojciec lub matka ma swoje własne granice wpływu na swoje dziecko. Rozważmy bardziej szczegółowo główne sposoby wpływania na rosnącą osobowość.

Metody wychowania rodziny- są to metody oddziaływania wychowawczego i interakcji między rodzicami a dziećmi, mające na celu rozwój ich świadomości, uczuć i woli, rozwijanie doświadczeń behawioralnych i organizowanie życia dzieci.

Wiara

Polega na ukierunkowanym oddziaływaniu na psychikę za pomocą świadomości. Dorośli mówią, co jest dobre, a co złe, i podają skuteczne argumenty wyjaśniające swoje stanowisko. Opowieściom towarzyszą łatwe do zrozumienia przykłady, dzięki czemu można zrozumieć istotę bez skomplikowanych zwrotów.

Jeśli dziecko nie szanuje chleba i rzuca nim po pokoju, nie jest bite ani karcone. Dziecku po prostu spokojnie mówi się, że kilkadziesiąt osób ciężko pracowało, aby świeża bułka znalazła się na ich stole w domu. Podkreślają też, że tata i mama ciężko pracowali, żeby kupić chleb. Zatem brak szacunku dla chleba jest brakiem szacunku dla rodziców ale także Twojej rodzinie.

Nagroda i kara: zalety i wady

Kolejne dwie techniki są najczęściej omawiane, są to dwie strony tego samego medalu, który nazywa się edukacją. Przyjrzyjmy się bardziej szczegółowo stosowaniu taktyki marchewki i kija w różnych kombinacjach.

Tabela 1:

Metody stymulowania zachowań i aktywności
Zachęta (pochwały, wdzięczność, uznanie, akceptacja pozytywnego działania, przyjazny kontakt wzrokowy, kontakt fizyczny: głaskanie, przytulanie, przyciskanie do klatki piersiowej, siadanie na kolanach, uścisk dłoni itp., przydzielanie zadania, prezenty, rzeczy materialne i pieniężne) nagrody)
Kara (uwaga, upomnienie, opóźniona rozmowa, odroczenie spełnienia obietnicy, odwołanie spełnienia obietnicy, odmowa spełnienia prośby, pozbawienie zwykłej rozrywki, umieszczenie go na chwilę w kącie, pozostawienie w osobnym pomieszczeniu) pokój na chwilę, siedząc przez chwilę na krześle, na sofie, na kolanach itp.)
Przebaczenie
Konkurencja (motywacja)

Czytaj więcej: Cele i zadania wychowania w rodzinie

Awans

To najwyższa sztuka procesu edukacyjnego, która w zależności od zastosowanych technik i metodologii może albo zaszkodzić, albo przyczynić się do lepszego rozwoju.

1. Przesadne pochwały odbierane są jako pochlebstwo i często mają odwrotny skutek. Jeśli twoja córka bardzo się starała i dobrze posprzątała pokój, nie powinieneś mówić: „Jesteś moją mądrą dziewczynką, bez ciebie jestem jak bez rąk!” Tylko zauważcie, że w pokoju panował duży bałagan, ale teraz dom został przekształcony i lśni czystością. Komentarze powinny być tak skonstruowane, aby dziecko samo wyciągało wnioski na temat swoich możliwości i czuło się potrzebne. W przeciwnym razie może być z siebie dumny lub poczuj się przypodobany i pochlebiony.
2. Nie należy chwalić rzeczy naturalnych– nie trzeba mówić, że dziecko jest wyjątkowe i zadbane, jeśli właśnie się ubrało i umyło zęby. Ale najlepszy wynik na corocznym teście z matematyki jest już powodem do wyrażenia podziwu dla osiągnięć dziecka w nauce.
3. Nie możesz obiecać premii z góry.– nie trzeba mówić, że za posadzone w ogrodzie drzewo kupisz dziecku tenisówki czy piłkę. Doprowadzi to do tego, że dziecko nie będzie chciało ot tak zrobić czegoś naprawdę pożytecznego dla rodziny i społeczeństwa. Należy kultywować zrozumienie, że nie każde pożyteczne działanie zasługuje na pochwałę. Na pewno będziesz zachęcać swoje dziecko, jeśli zobaczysz realne korzyści z jego działań. Ale Nie traktuj nauki, dobrego zachowania czy pomocy w domu jako relacji rynkowej..
4. Nie bądź nadgorliwy, gdy nagradzasz czekoladą lub słodyczami. Ryzykujesz rozwój kultu jedzenia i nadwagi. Dotyczy to szczególnie przedszkolaków.

Kara

Przeciwnicy stosowania jakiejkolwiek kary na ogół wyrażają wątpliwości co do potrzeby stosowania takiej metody, jednak większość rodziców zgadza się co do zalet metody kija w porównaniu z marchewką.

W każdym przypadku należy karać, aby młodsze pokolenie zrozumiało granice tego, co dozwolone. Najważniejszą rzeczą w karaniu jest to dziecko musi zrozumieć i zrozumieć swoje zło w przeciwnym razie deprywacja fizyczna lub duchowa nie ma żadnego sensu.

Kara to nie tylko kara i odwet za przestępstwo, to zapobieżenie podobnym działaniom w przyszłości. Na przykład Twoja córka stłukła Twój ulubiony wazon, nakrzyczałeś na nią i postawiłeś ją w kącie. Nie tylko ukarałeś ją za obrazę, ale także stworzyłeś w jej umyśle postawę, że za każde rozpieszczanie w przyszłości, które zakończy się zniszczeniem rzeczy, odstawisz niegrzeczną dziewczynkę do kąta.

Czytaj więcej: Problemy wychowania rodziny

Kary dzielą się na dwie główne grupy: wpływ fizyczny i zakazy. Nie przesadzaj z siłą fizyczną powinno to być rzadkie, tylko w przypadku bardzo poważnych wykroczeń lub nieposłuszeństwa. Maksymalne to klapsy. Z zakazami możesz działać bardziej elastycznie – znajdź dla dziecka źródło przyjemności i ureguluj je.

Istnieją podstawowe zasady, których należy przestrzegać podczas karania:

1. Przemyśl karę, uczyń ją sprawiedliwą i w żadnym wypadku nie poniżaj godności dziecka. Krytykuj działanie, a nie osobę.
2. Kontroluj się, nie wymyślaj kar pod wpływem chwili. Wybierz karę adekwatną do przestępstwa.
3. Nie ma potrzeby globalnego karania i zakazywania wszystkiego. Porozmawiaj o zachowaniu negatywnym i pozytywnym. Ukaraj go za podarte spodenki podczas gry w piłkę nożną, ale pamiętaj, że Twój syn wykonuje czyste wślizgi na boisku i przestrzega zasad gry nawet podczas brudnej piłki na podwórku.
4. Jeśli dziecko zasługuje na zachętę, ale jej nie otrzymuje, wówczas kara nie powinna jej znosić. Zawsze dotrzymuj obietnic: kup swojemu dziecku smartfon, aby dobrze się uczył, nawet jeśli przypadkowo stłukł okno w domu sąsiada zaraz po otrzymaniu ocen rocznych. Ale potem wymyśl karę za okno.

Osobisty przykład

Dzieci w większości kopiują zachowania swoich rodziców, jest to całkiem normalne. Z takiego kopiowania możesz skorzystać w wychowaniu – wystarczy, że będziesz się zachowywał tak, jak sam chciałbyś, żeby zachowywały się Twoje dzieci.

Na przykładzie szacunku do chleba ty sam musisz szanować chleb i w żadnym wypadku nie okazywać pogardy dla tego produktu spożywczego. Twoje dzieci z pewnością docenią taką postawę i być może nie będą musiały uciekać się do kary.

Zachowaj ostrożność przy tej metodzie rodzicielskiej, ponieważ dzieci przejmują nie tylko pozytywne, ale także negatywne aspekty Twojego zachowania. Najlepszą opcją jest zachowanie się prawidłowo, przyzwoicie, zgodnie z normami społecznymi we wszystkich sytuacjach. Tylko wtedy możesz słusznie żądać od swoich spadkobierców odpowiedniego zachowania.

Tabela 2:

Narzędzia edukacji rodzinnej	Metody kształtowania świadomości	Metody kształtowania zachowań i organizowania działań
Natura	Rozmowa	Szkolenie
Rodzaje zajęć (zabawa, praca, komunikacja)	Wyjaśnienie	Ćwiczenia
Przedmioty (zabawki, rzeczy, media, środki komunikacji)	Sugestia (sugestia)	Wymaganie bezpośrednie (ostrzeżenie, instrukcja, zamówienie)
Dzieła kultury materialnej i duchowej (konstrukcje, dzieła nauki, literatura, sztuka, życie publiczne)	Przykład	Wymaganie pośrednie (rada, prośba, zaufanie, akceptacja, podpowiedź, życzenie, przypomnienie)
		Grać
		Przełączanie
		Zamówienie

W MIEŚCIE ORENBURG ODBYWA SIĘ DYSKUSJA PUBLICZNA NA TEMAT PROJEKTU PROGRAMU

„TWORZENIE KOMFORTOWEGO ŚRODOWISKA MIEJSKIEGO” W CZĘŚCI ULEPSZENIA PODWODNIKÓW I TERYTORIÓW PUBLICZNYCH, ORGANIZACJA PRZEPŁYWU PIESZEGO NA TERYTORIACH, W TYM W PRZYSTĄPIENIU DO ORGANIZACJI EDUKACYJNYCH.

PROSIMY O WZIĘCIE AKTYWNEGO UDZIAŁU W DYSKUSJI NA TEMAT PROJEKTU DANNON NA OFICJALNYM PORTALU INTERNETOWYM ADMINISTRACJI MIASTA ORENBURG!

Tabela nagród dla 7-letniego dziecka

Kary i nagrody

Nagrody i kary to nie marchewki i kije. To dwie złożone technologie edukacyjne, które każdy rodzic powinien doskonale opanować. Ale tacy kompetentni rodzice są dość rzadcy. Napisano więcej niż jedną metodę według zasad nagrody i kary i byłoby miło, gdyby mama i tata zapoznali się z takimi metodami.

Pierwszą rzeczą, którą powinieneś wiedzieć, jest to, że wszystkie nagrody i kary muszą spełniać kilka zasad:

1) Powinno służyć jako zewnętrzny bodziec do wewnętrznej aktywności dziecka.

2) Muszą być istotne i mieć wpływ na interes dziecka.

3) Muszą być sprawiedliwi.

4) Należy wziąć pod uwagę wszystkie cechy wieku, charakter relacji dziecka w zespole, relacje z nauczycielem lub wychowawcą.

5) Należy przeprowadzić analizę sytuacji i przyczyn.

Kary

Aby prawidłowo ukarać, należy odpowiedzieć na cztery pytania. Są to pytania „Kto?”, „Po co?”, „Kiedy?” I jak?". Być może te pytania będą dla niektórych śmieszne - mówią, już jest jasne, dlaczego, dla kogo i jak. Tak naprawdę bardzo często dorośli odpowiadają na nie niewystarczająco jasno, a kara jest nie tylko nieskuteczna, ale także pogarsza sytuację.

A więc przede wszystkim pytanie „Kto?” Od razu widać, że to dziecko! Ale dzieci też są inne. Należy wziąć pod uwagę wszystko: stan fizyczny dziecka, cechy rozwojowe, cechy myślenia i percepcji. Kara nie może być uniwersalna dla wszystkich dzieci – każde wymaga specjalnego podejścia.

Drugie pytanie brzmi: „Po co?” Wyobraźmy sobie sytuację: dziecko bawiąc się piłką, rozbiło szybę. Rodzice na niego krzyczą i zaczynają sobie przypominać, że to kretyn, zły uczeń, nie chce myć naczyń i w ogóle pod każdym względem bezużyteczny syn, i karzą go nie tyle za rozbite okno , ale dlatego, że w ogóle nie podoba im się jego zachowanie w domu. To ogromny błąd pedagogiczny. Możesz ukarać dziecko za konkretne przewinienie. Zapomnij o wszystkim, co wydarzyło się wcześniej i nie wciągaj tego w tę sprawę, w przeciwnym razie dziecko po prostu nie zrozumie, czego dokładnie jest winien i po prostu będzie na ciebie zły.

Czy jesteś pewien, że dziecko naprawdę zasługuje na jakąkolwiek karę? A może to po prostu wpływ chwilowych emocji?

Pytanie „Kiedy?” – to kwestia przedawnienia, które w zasadzie wynika z poprzedniego. Nie ma sensu przypominać dziecku o dawnych występkach – nie ma już poczucia winy, nie pamięta już, że zrobił coś złego. Jest to nieskuteczne i bardzo zaszkodzi waszemu związkowi.

Ostatnie pytanie brzmi: „Jak?” Kara musi być proporcjonalna do przewinienia. Nie można zamykać dziecka na tydzień w domu za nieumycie naczyń. Nie można jednak poprzestać na nadmiernie lekkiej karze za poważne przewinienie, a nawet nie karać jej w ogóle.

Ogólnie rzecz biorąc, w pedagogice istnieje 7 podstawowych zasad dotyczących każdej kary:

1) Kara nie powinna szkodzić zdrowiu dziecka.

2) Jeśli masz wątpliwości, czy karać, czy nie, nie karz.

3) Za jedno przewinienie może być wymierzona tylko jedna kara.

4) Każda kara ma swój termin przedawnienia.

5) Jeśli dziecko zostanie ukarane, oznacza to, że otrzymało przebaczenie.

6) Dziecka nie należy poniżać.

7) Dziecko nie powinno bać się kary, ale powinno bać się żalu.

Są przypadki, w których w ogóle nie można ukarać dziecka - kiedy jest chore, kiedy je, zaraz po śnie, przed snem, kiedy się bawi. Nie możesz karać po urazie fizycznym lub psychicznym, jeśli dziecku coś nie wychodzi, jeśli nie rozumiesz wewnętrznych motywów jego działania i jeśli sam nie jesteś sobą.

I pamiętaj, że kara fizyczna jest przyznaniem się do własnej porażki jako nauczyciela.

Promocje

Gdy chcesz za coś nagrodzić dziecko, kieruj się tymi samymi czterema pytaniami. Ale oprócz nich istnieje wiele niuansów właściwej przechwałki.

Najpierw należy wziąć pod uwagę typ dziecka. Jeśli chodzi o pochwałę, istnieją trzy typy dzieci:

1. „Omega” czy „rzekomo upośledzone” to dzieci, które we własnej opinii i opinii otaczających je dzieci mają jakiś deficyt, choć ocena ta nie jest do końca obiektywna. Są to na przykład dzieci noszące okulary lub dzieci z nadwagą. Takie dzieci należy częściej chwalić, aby nie rozwinęły się w nich kompleksy.

1. „Alfy” lub „super” to utalentowane i inteligentne dzieci. Należy ich chwalić za przeszłe osiągnięcia, ale nie za przyszłe, w przeciwnym razie łatwo mogą stać się aroganccy i stracić chęć doskonałości.

1. „Tata” lub „nadwrażliwość” – te dzieci mają zwiększoną wrażliwość na oceny. Ciężko znoszą krytykę i być może potrzebują pochwał i zachęty bardziej niż ktokolwiek inny.

Pamiętaj, aby chwalić i zachęcać swoje dziecko nie tylko za osiągnięcia, ale także po stratach, porażkach, nieszczęśliwej miłości... I tak po prostu.

Istnieje również kilka rodzajów nagród i pochwał:

1. Wynagrodzenie ma miejsce wtedy, gdy jesteś chwalony za to, co masz.
2. Postęp – kiedy chwalą za to, co się stanie. Jest to dość niebezpieczny rodzaj zachęty, w niektórych przypadkach może pobudzić dziecko do osiągnięcia celu, a w innych może zniechęcić je do zrobienia czegokolwiek.
3. Pośrednia akceptacja to umiejętność chwalenia bez chwalenia. Dotyczy to na przykład równych praw z dzieckiem. Czasami taka zachęta działa lepiej niż jakakolwiek materialna zachęta.
4. Eksplozja miłości to pochwała za coś, co nigdy nie nastąpi. Stosuje się go tylko w najbardziej ekstremalnych przypadkach, na przykład, gdy dziecko grozi samobójstwem.

Naucz się poprawnie karcić i chwalić, a także kochać swoje dziecko. To filary, na których opiera się dobre rodzicielstwo.

www.prodetey.ru

Jak zachęcić dziecko? Większość psychologów twierdzi, że rodzice często robią to źle. Dlatego dziecko może wyrosnąć na kapryśnego egoistę. Rozwiążmy to razem, stosując typowe metody.

Pochwała

Psychologowie zalecają, aby nie chwalić samego dziecka, aprobując jedynie działania lub działania. Postawmy się jednak na miejscu potomstwa. Wyobraź sobie sytuację: próbując zadowolić rodziców, dziecko posprzątało pokój lub umyło naczynia.

Jak będzie się czuło dziecko, jeśli nie będzie chwalone? Zgadza się, gorycz i uraza. W końcu pokój ani naczynia nie zostały oczyszczone za pomocą magii. Czy ktoś się o to postarał? Samego siebie! Nie otrzymał jednak nagrody, na jaką zasłużył.

Zostawiamy zatem psychologom samodzielne zagłębienie się w ich zalecenia, a z głębi serca chwalimy nasze pociechy za każde pozytywne działanie.

Ważny! Nie da się wystarczająco pochwalić dziecka. Będzie szczęśliwy, gdy usłyszy jakiekolwiek miłe słowa od rodziców. Zwłaszcza jeśli na to zasługujesz.

jak właściwie ukarać dziecko

Łasica

Proste czynności, takie jak klepanie po głowie lub plecach, pocałunki i uściski, mogą zdziałać cuda w procesie rodzicielskim. Tylko nie przesadzaj z taką zachętą, bo po każdym pozytywnym działaniu dziecko będzie biec do Ciebie po nagrodę.

Nawiasem mówiąc, nie zapomnij dodać pochwały do ​​swojego uczucia. Jest to konieczne, aby dziecko zrozumiało, dlaczego zostało nagrodzone.

Po chwili namysłu pojawia się kolejne pytanie: co zrobić z nastolatkami? Dzieci w tym wieku często mają bardzo negatywny stosunek do „tkliwości łydek”. Co powinienem zrobić?

Okazuje się, że jest wyjście. Bez względu na to, jak smutne jest to, wielu nastolatków spędza większość czasu w Internecie. I tam mają bardzo popularny mem o nazwie hugs. Korzystaj z niego podczas komunikacji z dzieckiem. Nie wymaga głaskania ani całowania i ogólnie jest dość zabawny.

Ale jeśli zamiast czułości powiesz swojemu potomkowi: „Świetnie sobie radzi, idź go przytul!”, to uwierz mi, efekt będzie niesamowity. Dziecko będzie czuło się potrzebne i będzie dumne, że jego rodzice są z nim po tej samej stronie.

Rada. Surfuj po Internecie i naucz się kilku nastoletnich słów w slangu. Będzie to dla Ciebie bardzo przydatne w komunikacji z dzieckiem. Po prostu nie używaj takich zwrotów publicznie lub publicznie. Dzieci wstydzą się takich rodziców. Ale tete-a-tete jest zawsze, częściej i właściwe.

Zniesienie zakazów

Oczywiście w rozsądnych granicach. Rozszerzanie praw nie powinno stać się permisywizmem. To już nie jest zachęta, ale rozwiązłość. Jak to zrobić dobrze?

Na przykład w przypadku niektórych pozytywnych działań (pomoc w obowiązkach domowych, prawidłowe rozwiązanie problemu, odrabianie zadań domowych) możesz pozwolić dziecku pójść spać nieco później niż zwykle. Ale tylko tu i teraz, czyli dzisiaj, a nie codziennie.

Zaleca się, aby dziecko w wieku 2–4 lat mogło oglądać więcej kreskówek. Dziecko w wieku 5-7 lat może samodzielnie dokonać zakupu w sklepie, bez pomocy osób dorosłych. Jak na nastolatka, który wraca do domu ze spaceru nieco później, niż się spodziewał. Ale nie zapominaj o złotej zasadzie: zachęta jest dobra, gdy jest jednorazowa! Nie ma potrzeby wprowadzania na stałe zakazów podnoszenia.

Rada. Zanim zaczniesz zachęcać dziecko w ten sposób, przestudiuj jego nawyki i pragnienia. Niestety, wielu rodziców praktycznie nie zna własnego dziecka.

jak prawidłowo wychowywać dzieci

Spędzać razem czas

Choć brzmi to smutno, współczesny rytm życia nie pozwala rodzicom spędzać dużo czasu ze swoim dzieckiem. A czasem jest jeszcze gorzej: tata jest w „czołgach”, mama jest na portalach społecznościowych, dziecko bawi się sobą.

Wykorzystaj wspólne gry i zajęcia jako zachętę. Tylko nie edukacyjne! Powinny to być gry, czytanie książek, oglądanie kreskówek.

W przypadku starszych dzieci odpowiednią zachętą będzie spacer po parku, na placu zabaw lub jazda na rolkach z rodzicami.

Nastolatki mogą razem chodzić do kina, zoo lub atrakcji. Użyj swojej wyobraźni, zapytaj dziecko, co chciałoby z Tobą zrobić.

Nagroda finansowa

Współcześni rodzice najczęściej korzystają z tego rodzaju zachęty. Zamiast kieszonkowego dziecko otrzymuje określoną kwotę pieniędzy na pozytywne działania lub uczynki. Na przykład za sprzątanie domu lub dobre wyniki w nauce.

Tutaj psychologowie są szczególnie aktywni w uderzaniu piętami w pierś, udowadniając, że tak się nie da! Ale nie oszukujmy się: nie da się teraz żyć bez pieniędzy. Zwłaszcza jeśli rodzice znajomych lub kolegów z klasy po prostu dają swoim dzieciom pieniądze bez powodu. Czy potrzebujesz zazdrości swojego dziecka wobec innych? NIE? Oznacza to, że idziemy z duchem czasu i wspieramy finansowo nasze potomstwo.

Istnieje jednak kilka ważnych niuansów, na które należy zwrócić uwagę, stosując pieniężny odpowiednik pochwały:

1. Kwota musi być proporcjonalna do działania. Nie możesz dać 500 rubli za zmywanie naczyń i 50 za sprzątanie pokoju.
2. Rodzice powinni zapomnieć o tych pieniądzach. Dziecko ma pełne prawo korzystać z nich według własnego uznania. Nie można powiedzieć na przykład: „To są buty na nowe”.
3. Ustaw limit. Na przykład za pięć najlepszych 10 rubli, ale nie więcej niż 100 rubli tygodniowo. W przeciwnym razie dziecko będzie dręczyć nauczycieli chęcią udzielenia odpowiedzi przy tablicy. Lub nawet weź nauczyciela jako część.

W przeciwnym razie, jeśli zapłacisz dziecku za każdą drobnostkę (założenie rajstop czy zamiatanie podłogi), możesz osiągnąć zupełnie odwrotny efekt. Dziecko będzie stale i w coraz większych ilościach domagało się legalnej nagrody pieniężnej.

Rada. Tylko nie mów teraz o wartości studiowania i bogactwie wiedzy. Obecna rzeczywistość nie pozwoli Wam się nakarmić i ubrać, zdając się jedynie na wiedzę. A sklepy nie sprzedają jedzenia do nauki. Po prostu podchodź do zachęt finansowych z ostrożnością i dokładnym rozważeniem. Ale nie wykluczaj tego całkowicie.

jak wychować chłopca na prawdziwego mężczyznę

Obecny

Zasada działania takich zachęt jest podobna do opisanej w poprzednim akapicie. Jedyna różnica jest taka, że ​​pieniądze zastępują słodycze, zabawki, gadżety i ubrania. Znani psychologowie niemal jednomyślnie twierdzą, że nie da się tego zrobić. Ośmielam się polemizować.

Dla dziecka nie jest ważny sam zakup czy upragniony przedmiot. Któż nie spotkał się z sytuacją, w której zapomniano o zabawce będącej nagrodą 10 minut po zakupie? Dziecko potrzebuje zgody rodziców na podjęte działania. Nawet jeśli jest to pudełko soku lub opakowanie markerów.

Podam przykład z własnego życia. Mojemu synowi kupiono lizaka, gdy miał 4 lata. Tak po prostu, bez powodu. Machając cukierkiem podczas spaceru, upuścił go i nawet tego nie zauważył. Kilka dni później dokładnie ten sam cukierek został kupiony w nagrodę za wytarcie kurzu z biurka. I tak oto cukierek podczas spaceru bezpiecznie poleciał na ziemię. Ach, co to był za smutek! Łzy popłynęły tak, że każdy krokodyl umarłby z zazdrości. „Mamo, zasługuję na to! Sprzątałam, bardzo się starałam!”

Naturalnie smarki i łzy zostały wytarte, a trzeci lizak został uroczyście przekazany zasmuconemu dziecku. A Ty mówisz – nie należy zachęcać dziecka prezentami.

Nie dawaj zachęt z góry. Już w wieku sześciu miesięcy dziecko doskonale potrafi manipulować dorosłymi. Dlatego nigdy nie chwal ani nie nagradzaj dziecka z góry. Potomstwo powinno mieć motywację, a nie chęć zdobycia tego, co do niego należy, za wszelką cenę.

Nie rób rywalizacji między dziećmi o nagrody. Na przykład, jeśli jedno jest dobrym uczniem, a drugie nie osiąga tak dobrych wyników, to wyklucz z życia dziecka nagrodę za doskonałe oceny. Od słowa absolutnie. Duch rywalizacji powinien być zdrowy, a nie napastliwy. Pamiętaj to. Lub nagradzaj oboje dzieci niezależnie od uzyskanych wyników, aby nie siać między nimi wrogości. To prawda, że ​​​​nie można tego nazwać zachętą.

Ciekawostką jest forma finansowa nagrody. Oprócz zachęt powinny być kary. Płacimy za dobre oceny i odliczamy za złe. Bardzo wygodne jest liczenie w specjalnej tabeli. Dziecko nauczy się liczyć kieszonkowe i jednocześnie prowadzić ewidencję. Ta umiejętność przyda się w dorosłym życiu.

Teraz wiesz, jak zachęcać dziecko. Nie szczędź pochwał, wtedy Twoje dziecko stanie się normalnym człowiekiem o wspaniałym charakterze. Nawiasem mówiąc, czasami zamiast nagrody materialnej dziecku wystarczy zachęcający uśmiech rodzica. Po co więc wymyślać koło na nowo?

jak prawidłowo wychować dziewczynę

Wideo: zachęta jako metoda wychowania dzieci

howtogetrid.ru

Rodzaje nagród i ich wpływ na wychowanie dziecka

Umożliwienie działalności i rozszerzenie uprawnień

Ważne jest, aby dziecko nie wiązało takiej zachęty z żadnym konkretnym osiągnięciem, lecz wskazywało na akceptację rodzica dla niezależności dziecka. Oznacza to, że korzystanie z takiej zachęty powinno być postrzegane przez dziecko nie jako hołd od osoby dorosłej posiadającej władzę, ale jako symbol akceptacji przez rodzica „dorosłości”, wysokiego poziomu niezależności i odpowiedzialności. Oczywiście stosowanie takiej zachęty ma sens tylko wtedy, gdy dziecko wykaże wymienione cechy w codziennych czynnościach.

Zajęcia dziecko-rodzic

Ten sposób zachęcania dziecka polega na zaproszeniu go do wzięcia udziału w jakiejś zabawie lub zabawie z osobą dorosłą, która jest dla niego atrakcyjna. Pomimo skuteczności tej metody, czas spędzony z dzieckiem nie powinien być przeznaczany wyłącznie na nagrodę. Rodzic musi pamiętać, że komunikacja z dorosłymi, zwłaszcza w wieku przedszkolnym, jest dla dziecka wiodącą aktywnością. To poprzez komunikację poznaje świat i buduje swoją pierwszą pozycję społeczną w relacji z innymi ludźmi. Poprzez komunikację rozwijają się wszystkie wyższe funkcje umysłowe dziecka. Sama komunikacja powinna być regularna, ale wspólne działania w dowolnym obszarze powinny stać się pozytywną metodą nagradzania dziecka.

Uczucie jako zachęta

Słowo to oznacza przyjemny, ciepły, emocjonalny i pozytywnie naładowany kontakt z dzieckiem werbalny i niewerbalny (np. kontakt dotykowy) dla rodzica i dziecka. Dla dziecka uczucie jest symbolem całkowitej akceptacji swojej osobowości i działań. Uczucie pomaga dziecku rozwijać się:

• Zdrowa pewność siebie
• Poczucie bezpieczeństwa, a co za tym idzie – otwartość na nowe rzeczy
• Pozytywna samoocena
• Poczucie własnej wartości

Ponownie ważne jest, aby uczucie nie było jedynym sposobem zachęty, a jedynie „podziękowaniem” za coś. Ważne jest, aby dziecko w każdych okolicznościach odczuwało miłość rodziców, a uczucie nie było tylko konsekwencją jego osiągnięć.

Nagroda materialna

W zasadzie ta metoda może dać pozytywne rezultaty, jednak nie jest to tak proste, jak się wydaje. Ważne jest, aby zrozumieć, że system prezentów nie powinien być kojarzony z dyrektywnym wykonywaniem przez dziecko poleceń rodziców. Schemat w stylu „ty zrób coś, a ja ci coś za to kupię” prowadzi do pragmatyzmu ze strony dziecka, a spełnianie jego żądań i przestrzeganie norm nie będzie wartością samą w sobie, a jedynie sposobem na zdobycie prezentów. Kolejna pułapka tego podejścia: dziecko może próbować terroryzować rodziców, wysuwając swoje żądania. Podobnie jak w przypadku uczuć, dziecko nie powinno przyjmować prezentów od rodziców jedynie jako nagrodę za coś. Za ich pośrednictwem należy przekazywać dziecku miłość i bezwarunkową akceptację, a nie „zapłatę” za jakieś działanie. Pochwała

Najpopularniejsza metoda oddziaływania rodziców na dziecko, jednak warto przyznać, że nie każda pochwała ma taką samą wagę i nie zawsze pomaga dziecku w pozytywnym ukształtowaniu siebie.Pochwała jest zachętą składającą się z dwóch elementów: słowa rodziców kierowane do dziecka i znaczenie, jakie dziecko w nich widzi. I, jak rozumiemy, drugi składnik jest wielokrotnie ważniejszy dla rozwoju dziecka.

Jeśli pochwała jest właściwa, a ponadto adekwatna do sytuacji i działania, to ta metoda zachęty pomoże dziecku ukształtować własny system regulacji zachowania, który będzie opierał się na ogólnie przyjętych normach i zasadach.

Samo stwierdzenie dotyczące pochwały powinno zawierać podsumowanie działań dziecka, a także ich znaczenie i wpływ, jaki wywierają one na innych.

W przypadku pochwały nieuzasadnionej nie ocenia się czynu, lecz osobowość dziecka, pochwała taka w żaden sposób nie koreluje z rzeczywistymi osiągnięciami dziecka i nie uwzględnia jego możliwości.

Dziecko bardzo wcześnie uczy się, według jakich zmiennych dorośli oceniają jakieś działanie, dlatego pochwała jest konieczna, gdy system oceny nie jest jeszcze uformowany. Jeśli dziecko ma już swoją własną zasadę oceny działań i nie pokrywa się ona z zasadą rodzica, wówczas pochwała z ich strony może zostać przez niego odebrana jako kpina lub ośmieszenie. Aby tego uniknąć, ważne jest, aby rodzice, chwaląc dziecko, jak najdokładniej rozwijali i opisali jego postępowanie, stawiając na pierwszym miejscu jego pozytywne skutki.

Jednak nadmierne pochwały mogą być niebezpieczne. Ciągłe pochwały mogą wywołać u dziecka poczucie zależności od rodziców: w końcu mają oni prawo go chwalić. Jest to niebezpieczne, ponieważ mogą tworzyć się:

• Lęk
• Strach
• Poczucie uległości
• Stanowisko zależne
• Poczucie manipulacji
• Młodzież doświadcza nierówności

Dziecko zaczyna się bać, że zostanie pozostawione bez pozytywnej oceny ze strony osoby dorosłej, traci pewność siebie i boi się podjąć cokolwiek. W przeciwnym razie dzieje się odwrotnie: dziecko uważa się za króla świata i rozwija się kompleks „super niższości”.

Jeśli pochwała nie odpowiada wyobrażeniom dziecka o sobie, może dojść do wniosku, że dorośli po prostu go nie rozumieją. Duża ilość pochwał prowadzi do realnego uzależnienia od oceny osoby dorosłej – już niepotrzebnej, ale patologicznej.

Pochwała w formie porównania z kimś innym może upokorzyć dziecko. Metoda ta prowadzi do nieodpowiedniej rywalizacji, zazdrości, a nawet może negatywnie wpłynąć na relacje z przyjaciółmi. Pochwała porównawcza nie jest najlepszą metodą zachęty, gdyż podważa poczucie własnej wartości dziecka; jego wyjątkowość jest ważna jedynie dla jego wyższości nad kimś innym. Co więcej, metoda ta może mieć wyjątkowo negatywny wpływ na dziecko, jeśli jego ocena odbywa się wśród rówieśników, gdzie jego działania są oceniane odmiennie, przeciwstawnie.

wnioski

Ważne jest, aby kary w życiu dziecka zajmowały mniej miejsca niż nagrody. Czy może być ich wiele? Chodzi o to, że rodzice muszą zorganizować system edukacji w taki sposób, aby nagrody były logiczne w całej strukturze. Nagrody powinny oceniać działania dziecka, ale powinny być stosowane nie tylko jako metoda wzmocnienia konkretnego działania. Poprzez nagrody tworzy się wyjątkowe środowisko, w którym dziecko czuje się cenione i znaczące, akceptowane przez rodziców. W zasadzie wszyscy rodzice znają te metody pracy z dziećmi, ale dość niewielki krąg osób wykorzystuje je psychologicznie poprawnie.

love-mother.ru

Czy karanie dzieci czy nagradzanie ich jest lepsze dla edukacji?

Co działa lepiej w wychowaniu dzieci: kara czy nagroda?

Wydawałoby się to trywialne pytanie i każdy rodzic w samozadowoleniu powie: „Po co karać dzieci? Trzeba oddziaływać słowem, przykładem...” I oczywiście będzie miał rację, zgodnie ze wszystkimi kanonami pedagogiki. Ale ten sam rodzic, już w trzeciej godzinie kłótni z dzieckiem o błahą sprawę lub nie wiadomo skąd dziecięcy napad złości, będzie już myślał nad odpowiedzią.

Co to jest kara?

Kara to fizyczny, materialny lub psychiczny wpływ o charakterze negatywnym na sprawcę przestępstwa.

Dlaczego chcemy karać dziecko? Prawdopodobnie możemy założyć, że karzemy dzieci, aby nauczyć je, aby czegoś nie robiły. Chcemy, żeby się poprawiły i zaczęły bezkrytycznie słuchać nas, swoich rodziców. Bo APRIORI wiemy lepiej, mamy więcej doświadczenia, przeżyliśmy wiele lat na świecie. Wszystko to jednak jest na widoku i automatycznie wyskakuje z głowy. A co jeśli się nad tym zastanowisz?

Może karzemy dzieci, bo nie mamy już cierpliwości, aby przeciwstawić się ich wybrykom? Dlaczego jesteśmy przepełnieni gniewem? Że po prostu nie wiemy jak je wychować? A nakładanie autorytetu w jakiejkolwiek formie, na pasku czy w zapisie, jest dla nas jedynym wyjściem?

Obrońcy tradycyjnej edukacji powiedzą: „Dzieci od niepamiętnych czasów były karane i karane fizycznie”. Tak, karali, ale nie można powiedzieć, że to bardzo zmieniło dzieci, zmusiło je do posłuszeństwa i radosnego posłuszeństwa. Dzieci przyjmowały karę, żywiły w sobie złość, kultywowały w sobie agresję lub, w najgorszym przypadku, załamywały się i „zapracowały” na traumę psychiczną.

Co właściwie dzieje się z dzieckiem, gdy zostaje ukarane?

• Jedno nieprawidłowe zachowanie dziecka zostaje zastąpione innym, również nieprawidłowym. Dziecko zaczyna ukrywać swoje działania, kłamać i robić uniki.

• W duszy dziecka istnieje ostry konflikt między miłością do rodziców a urazą, złością na „arbitrów jego losu”.

• Kara może stać się substytutem uzyskania uwagi rodziców. Dla dziecka NEGATYWNOŚĆ jest zawsze LEPSZA NIŻ ŻADNA REAKCJA na jego zachowanie i działania.

• Nawyk karania wywołuje u dziecka dziecięce reakcje, ono po prostu płaci karą za wszystkie grzechy. Ukarali go, zapłacił i ma czyste sumienie.

Zrozumieliśmy więc, że kara nie działa. Dokładniej, wynik wcale nie jest tym, czego próbowaliśmy. Ale co zamiast karania może wykazać rodzic z zaawansowanym wykształceniem?

Alternatywa dla kary

• Cierpliwość. Oj, nie każdy rodzic może pochwalić się tą cnotą. W rytmie naszego zabieganego świata, wyścigu po miraże dobrobytu, szczęścia i świetlanej przyszłości, zapominamy, że życie toczy się TERAZ, a dzieci otrzymują lekcje edukacji tu i teraz. I od nas zależy, czego się nauczy.

• Powolność. Nie należy od razu karać dziecka, najpierw upomnienie, krótkie wyjaśnienie niesłuszności wykroczenia i stanowisko rodzica w tej sprawie. Możliwe, że przestępstwo nie powtórzy się ponownie i nie wychowasz „recydywisty” ze względu na brak samokontroli.

• Przełączanie. Małym dzieciom dość łatwo jest przejść na bardziej interesującą aktywność.

• Zachęta. Nagrody za dobre zachowanie są skuteczniejsze niż kary. Zawsze chcesz powtarzać przyjemne chwile. A dziecko nie jest tutaj wyjątkiem.

• Czasowe pozbawienie przywilejów. Wyjaśniłeś, ostrzegłeś, a teraz po prostu dotrzymujesz słowa. Pomysł, że dziecko samo może w każdej chwili zmienić sytuację, sprawia, że ​​postępowanie dyscyplinarne jest mniej bolesne.

Starając się o posłuszeństwo, nie przesadzaj; wzorowe dziecko nie oznacza szczęśliwego dziecka.

(13 głosów: 4,2 z 5)

Nagroda i kara to dwie strony tej samej monety, której imieniem jest „edukacja”. A żeby ten medal okazał się złoty, trzeba znać podstawowe zasady nagrody i kary.

Kara

Dziś wszyscy rodzice starają się być bardziej wrażliwi, bardziej odpowiedzialni w swoich działaniach i jak najmniej uciekać się do prymitywnych form zachowań. Surowe kary i okrucieństwo w relacjach międzyludzkich nie mogą być usprawiedliwione. Niestety, bez kary nie da się obejść. Aby kara przyniosła korzyść dziecku, musisz przestrzegać pewnych zasad.

1. Kara nie powinno być szkodliwe dla zdrowia- ani fizyczny, ani psychiczny.

2. Jeśli masz wątpliwości: karać czy nie karać, nie karz. Żadnej „profilaktyki”, bez kary na wszelki wypadek.

3. Za jedno wykroczenie - jedna kara. Jeżeli jednocześnie popełniono wiele przestępstw, kara może być surowa, ale tylko jedna, za wszystkie przewinienia naraz.

4. Spóźniona kara jest niedopuszczalna. Inni „wychowawcy” besztają i karzą dzieci za przestępstwa wykryte sześć miesięcy lub rok po ich popełnieniu. Zapominają, że nawet prawo uwzględnia przedawnienie przestępstw. W większości przypadków sam fakt wykrycia niewłaściwego zachowania dziecka jest wystarczającą karą.

5. Dziecko nie należy bać się represji. Musi wiedzieć, że w niektórych przypadkach kara jest nieunikniona. Nie powinien bać się kary, nawet gniewu, ale smutku swoich rodziców. Jeśli relacje z dzieckiem są normalne, ich zdenerwowanie jest dla niego karą.

6. Nie poniżaj swojego dziecka. Bez względu na jego winę, kara nie powinna być przez niego postrzegana jako triumf twojej siły nad jego słabością i jako upokorzenie ludzkiej godności. Jeśli dziecko jest szczególnie dumne lub uważa, że ​​w tym konkretnym przypadku ma rację, a Ty jesteś niesprawiedliwy, kara nie przyniesie mu żadnej korzyści.

7. Jeśli dziecko zostanie ukarane, oznacza to, że już mu przebaczono. Ani słowa więcej o jego wcześniejszych występkach. Nie pamiętaj już o przestępstwie, bo już za nie zapłaciłeś.

8. Nie możesz karać jedzeniem; mocno uderzać; błędne wezwanie; umieścić w kącie na długi czas; karać w miejscu publicznym; powtarzaj swoje żądania wiele razy, „wzmacniając” swój ciężar krzykiem. Pamiętaj, że Twoje nieumiarkowanie w karaniu wpaja nienawiść do tego, za co ktoś jest karany; sprawia, że ​​dziecko jest uciskane i nieistotne; uwalnia cię od wyrzutów sumienia; później takie dzieci stają się niewrażliwe; kara tworzy moralnego cynika.

9. Bardzo często kara nie koryguje dziecka, a jedynie je przemienia. Kara powoduje, że dziecko boi się utraty miłości rodzicielskiej. Ukarane dziecko rozwija wrogie uczucia wobec rodziców. Częste kary, w taki czy inny sposób, zachęcają dziecko do pozostania infantylnym.

10. Wbrew powszechnemu przekonaniu nie należy karać dziecka terapią zajęciową – wówczas każda praca będzie przez dziecko odbierana jako kara.

11. Uwaga! Dziecko nigdy nie powinno być karane:

- kiedy jest chory;

- przed snem i bezpośrednio po zaśnięciu;

— podczas jedzenia (jest to najbardziej bezpośrednie uderzenie informacji, dziecko dosłownie „połyka” negatywne sygnały, co może później prowadzić do rozwoju chorób psychosomatycznych);

— podczas pracy i zabawy;

- bezpośrednio po urazie psychicznym lub fizycznym;

- gdy dziecko szczerze próbuje coś zrobić, ale mu się to nie udaje;

- gdy sam nauczyciel jest w złym humorze.

Awans

Zachęta jest rodzajem sztuki rodzicielskiej. Może być zarówno „użyteczny”, jak i „szkodliwy”. Szereg prostych zasad pomoże rodzicom opanować tę sztukę. Opanowując je, możesz uniknąć wielu błędów.

1. Przesadne pochwały Od razu mam ochotę „ustawić go na swoim miejscu”, pokazać jego prawdziwą naturę. Nie rzucaj niezasłużonych pochwał na lewo i prawo, próbując pozyskać dziecko. Wielu rodziców twierdzi, że takie nieuzasadnione pochwały spowodowały zachowanie ich potomstwa całkowicie nie do zniesienia. Rodzice wzruszyli ramionami, nazywając to paradoksem. I tak się dzieje: dzieci czują nieszczerość, przesadne pochwały i od razu chcą, żeby je „ustawiono na swoim miejscu”, aby pokazały swoją prawdziwą naturę. Dziecko, jakby zwątpiwszy, czy jest „cudowne, słodkie, niezastąpione”, swoim zachowaniem stara się odeprzeć pochwałę.

Dziecko to doceni szczera pochwała, a następnym razem będzie szczerze zadowolony, że cię zadowoli.

Jeśli więc chcesz pochwalić dziecko (na przykład za porządek w pokoju), nie spiesz się z wykrzyknięciem: „Jesteś moją asystentką, co za świetna robota!” Po prostu powiedz z uśmiechem: „Pokój jest teraz czysty, miło tu przyjść”. Uwierz mi, dziecko to doceni i następnym razem będzie szczerze szczęśliwy, że cię zadowoli.

A jeśli, powiedzmy, chcesz go pochwalić za piękny rysunek, nie spiesz się z wnioskami w stylu: „Wyrastasz na prawdziwego artystę!” - dziecko może wątpić lub denerwować się, jeśli następny rysunek nie wypadnie tak dobrze. Lepiej zwrócić uwagę na sam rysunek, na przykład: „Jaki duży dom narysowałeś, wokół jest tyle jasnych kolorów i nie zapomniałeś o zwierzętach. A jakie tam wysokie drzewo – ile na nim jabłek!”

Trzeba umieć tak konstruować swoje uwagi, aby dziecko samo wyciągało wnioski na temat swoich możliwości. Na przykład, jeśli syn pomógł Ci przenieść ciężką szafkę, zamiast mówić „jak silny jesteś”, możesz powiedzieć, jak ciężka była szafka i jak trudno było ją przenieść, ale razem daliście radę. Dziecko wyciągnie własne wnioski: „To znaczy, że jestem silny, jestem potrzebny!”

Lub po ocenie zdolności dziecka do pisania wierszy zamiast „Będziesz wspaniałym poetą” lepiej mu powiedzieć: „Twój wiersz bardzo mnie poruszył”.

Dziecko musi zdać sobie sprawę, że samo z natury jest zdolne do wielu rzeczy, bez podejmowania szczególnych wysiłków.

2. Pochwały należy kierować do działań dziecka, a nie do jego osobowości.

Przykłady szkodliwej pochwały może brzmieć: „Jesteś taką cudowną córką!”, „Jesteś prawdziwą pomocnicą matki!”, „Jesteś taka miła i współczująca, co byśmy bez ciebie zrobili?” Dziecko może czuć niepokój, ponieważ daleko mu do doskonałości, jak mówią. I tutaj są dwie opcje zachowania.

Po pierwsze: najprawdopodobniej dziecko, nie czekając na „ekspozycja”, samo udowodni swoją „niezupełnie idealną” naturę złym zachowaniem.

Ale możliwa jest też druga opcja, gdy dziecko samo przestaje być szczere i przyzwyczaja się do pochwał i woli wyłącznie te sytuacje, w których może pochwalić się tylko swoją najkorzystniejszą stroną. I słuchanie niekończących się okrzyków kochających babć: „Co za cudowne dziecko! Wyjątkowe zdolności! Cóż za mądra dziewczyna!” — istnieje ryzyko, że dziecko wyrośnie na narcystycznego egocentryka.

3. Nie chwal dziecka za rzeczy naturalne. Nie rób czegoś niezwykłego z jego towarzystwa. Zasadę tę bardzo dobrze określił psychoterapeuta Jean Ledloff: „Jeśli dziecko zrobiło coś pożytecznego, np. ubrało się, nakarmiło psa, zerwało bukiet polnych kwiatów, nic nie może go bardziej urazić niż wyraz zdziwienia jego zachowaniem społecznym . Okrzyki typu: „Och, jaki jesteś mądry!”, „Zobacz, co zrobił, a nawet on sam!” — sugerować, że towarzyskość u dziecka jest nieoczekiwana, niezwykła i niezwykła.” Dziecko musi zdać sobie sprawę, że samo z natury jest zdolne do wielu rzeczy, bez podejmowania szczególnych wysiłków. Czy warto więc mylić go z niestosowną pochwałą?

4. Nie wyrażaj swojej zgody w kategoriach finansowych.. Nie należy zachęcać dziecka do pomocy w pracach domowych lub kreatywnych zajęciach za pieniądze. Człowiek z sukcesem robi to, co wybiera, szczerze, z powodów wewnętrznych. Jeśli dziecko wie, że po działaniu nastąpi zapłata, radykalnie zmieni charakter swojego zachowania – z „twórczego działania” jego aktywność zamieni się w „zarabianie pieniędzy”.

5. W rodzinach wielodzietnych rodzice powinni dopilnować, aby zachęcanie jednego dziecka nie wywołało uczucia zazdrości lub urazy u pozostałych. Zachęcając dzieci, rodzice powinni za każdym razem działać świadomie i powoli.

6. Zdecydowanie wyklucz metodę nagrody – słodycze i czekoladę. Dzieci oczywiście uwielbiają jeść, jednak nie warto tworzyć kultu jedzenia i pielęgnować nim nadmiernego zainteresowania. Oczywiście łatwiej jest kupić dziecku słodycze, niż coś z nim zrobić. Prostsze, ale wcale nie lepsze.

7. Nagroda powinna być następstwem dobrego uczynku, a nie być obiecana z góry: „Zrób to, a otrzymasz to…” Twoje dziecko powinno nauczyć się czerpać satysfakcję z samej pracy, a nie starać się o nagrodę. Przecież w życiu nie za każdym dobrym uczynkiem idzie nagroda i nie trzeba uczyć dziecka, żeby zawsze się tego spodziewało.

8. Naucz swoje dziecko, aby było wdzięczne za wszelkie oznaki uwagi, okazywane mu, niezależnie od kwoty wydanej na prezent. Jeśli Twoje dziecko otrzymuje prezenty, nigdy nie analizuj z nim ich kosztu i wartości, może to prowadzić do poważnych problemów moralnych.

Olga Rebesczenko

Każdy rodzic pragnie, aby jego dziecko wyrosło na szczęśliwego i odnoszącego sukcesy człowieka. Nie jestem wyjątkiem. Mój syn Fedor ma 5 lat.

Kwestia edukacji jest niezwykle istotna, gdyż zgodnie ze znaną mądrością „ zasiej działanie – zbierzesz nawyk; zasiej nawyk – zbierzesz charakter; zasiej charakter – zbierzesz przeznaczenie".

Działania naszych dzieci tworzą ich przyszłość i niezwykle ważne jest, aby działania te były ich własnym doświadczeniem i wyborem, a nie przymusem rodziców. Tylko wtedy doświadczenie jest zdobywane prawidłowo, a osobowość dziecka rozwija się harmonijnie.

Powszechną techniką stosowaną przez wielu rodziców jest metoda kija i marchewki. Dziecko robi to, co mówią mu rodzice i dostaje „marchewkę”, a jeśli tego nie robi, używa „kija”. Ale czego to uczy dzieci? Rób, co ci każą, a wszystko będzie dobrze! Zgadzam się, nie jest to najlepszy paradygmat.

Kiedy Fedya miała jeszcze 2,5 roku, pomyślałam, że chciałabym znaleźć dla dziecka jakiś holistyczny system motywacji. Takiego, które łatwo i bez przymusu popychałoby go codziennie do rozwoju, zdobywania nowych umiejętności i podejmowania pozytywnych działań, które są efektem jego własnego wyboru. Po spędzeniu wielu godzin w Internecie niestety nic takiego nie znalazłem. Następnie zrobiłem następującą prostą rzecz. Narysowałem znak. Swoją drogą, tak wyglądała))

Ku mojemu zdziwieniu Fedor rozpoczął tę partię bardzo szybko. Za każdy zrealizowany czyn z zaproponowanej przeze mnie listy otrzymywał „buźkę” w tabelce. Po zebraniu określonej liczby takich emotikonów otrzymał premię. Z reguły był to prezent materialny.

System ten jest dość prosty i jest używany przez wielu rodziców w takiej czy innej formie. I wszystko dzięki następujące zalety:

1. Sposób gry. Dziecko postrzega to jako ekscytującą zabawę i z przyjemnością i z własnej woli robi rzeczy (odkłada zabawki, myje zęby itp.), do których w normalnej sytuacji byłoby zmuszane.
2. Regularność powtórzeń w ramach jednego systemu. Ponieważ cała ta zabawa ma regularny charakter, dziecko przyzwyczaja się do jej zasad i wtedy zaczyna robić wiele rzeczy, jak to się mówi, „automatycznie”. Co dokładnie jest celem samym w sobie. Co więcej, w ramach tego podejścia możesz zaszczepić dziecku przydatne umiejętności.
3. Umiejętność osiągania celów. Dziecko rozumie, że aby osiągnąć pożądany rezultat, należy spełnić szereg warunków. Podobnie jak w życiu dorosłym: aby osiągnąć duży cel, trzeba osiągnąć kilka celów pobocznych. To bardzo ważna umiejętność!
4. Pozytywna motywacja (pozbawienie przywilejów). Premiujemy za osiągnięcie celu, ale nie za niepowodzenie w jego osiągnięciu. To proste. I żadnego bicza! Tworzymy przywilej i po prostu go pozbawiamy, jeśli coś się stanie. Ważne jest, aby dziecko również otrzymało bardzo cenną lekcję życiową – celów nie zawsze da się osiągnąć za pierwszym razem. Ale nie musisz się denerwować, po prostu zacznij od nowa i wszystko się ułoży.
5. I jeszcze jeden pozytywny punkt: dziecko jest w dyskretnej formie uczy się dni tygodnia i ogólnie uczy się postrzegać czas.

Jednak moje własne doświadczenie pokazało, że ta metoda ma wiele funkcji:

1. Motywacja materialna jest błędna. Jeśli dziecko będzie motywowane finansowo, zacznie postrzegać osiągnięcie bogactwa materialnego jako cel sam w sobie, co może być niebezpieczne. O wiele lepiej jako motyw dać dziecku emocje – wycieczkę z rodzicami do cyrku lub zoo, lunch w kawiarni z animatorami, przejażdżkę konną itp.
2. Zdjęcia są lepsze niż podpisy. Małe dzieci nie potrafią czytać, co oznacza, że ​​nie odbierają tekstów pisanych przez rodziców. Lepiej wyobrazić sobie, czego oczekujesz od swojego dziecka. Dziecko samo przyjdzie do Ciebie po wykonaniu zadania i zda relację ze swoich sukcesów. Wystarczy go pochwalić, aby zainspirować go do nowych zwycięstw.
3. Samokontrola jest lepsza niż kontrola rodzicielska. Kiedy dziecko wypełniło ten lub inny warunek/zadanie, o którym Cię poinformowało. Możesz podarować mu naklejkę (buźkę, kwiatek, gwiazdkę itp.), aby mógł sam wkleić ją na stolik, otrzymując w ten sposób dodatkowy ładunek pozytywnych emocji.
4. Nie więcej niż 5 umiejętności na raz. Początkowo miałam dość dużą listę wymagań wobec dziecka (liczba wierszy w tabeli). Mojemu synowi trudno było je dostrzec. Później znalazłem zalecenie psychologów dziecięcych, że lepiej zaszczepić nie więcej niż 5 umiejętności na raz. Chociaż przyznaję, że w przypadku starszych dzieci ich liczba może wzrosnąć.
5. Horyzont osiągnięcia celu to tydzień. Początkowo moja tabela motywacyjna była zaprojektowana na miesiąc kalendarzowy. Ale dla dziecka to bardzo długi czas. Dlatego lepiej ograniczyć się do cykli tygodniowych, pod koniec których w weekend dziecko może otrzymać nagrodę rzeczową za swoje sukcesy.

Podzieliłem się swoim pomysłem z przyjaciółmi i współpracownikami, którzy mają dzieci. I zdałem sobie sprawę, że nie tylko ja martwię się tym problemem. Była chęć zrobienia projektu. Upewnij się, że wzięto pod uwagę wszystkie wady i wykorzystano wszystkie zalety. Mam nadzieję, że z Waszą pomocą projekt dojdzie do skutku!

Jaki jest cel projektu?

• Pomóż rodzicom wychowywać szczęśliwe i odnoszące sukcesy dzieci.
• Spraw, aby proces uczenia się i motywowania dzieci był mniej stresujący i przyjemniejszy.

Serwis makivideo.com za symboliczną sumę pomógł w realizacji filmu prezentacyjnego, który w skrócie opisał istotę projektu.

Jak działa świadczenie Tydzień Dziecka?

1. Opublikuj kalendarz na ścianie w pokoju dziecięcym lub w innym dostępnym dla dziecka miejscu. Ważne, aby znajdował się przed oczami dziecka i aby mógł go łatwo dosięgnąć.

2. Wklej dowolne 5 naklejek z zadaniami (umiejętnościami) do konsolidacji w pierwszym tygodniu. Z proponowanej listy wybierz zadania najbardziej odpowiednie dla Twojego dziecka:

• Posłać
• Umyj zęby
• Ubierz się
• Odłóż zabawki
• Idź spać punktualnie
• Oglądaj kreskówki nie dłużej niż 30 minut
• Naucz się wiersza
• Nakarmić zwierzaka
• Pomóż mamie umyć naczynia
• Mówienie „dziękuję” i „proszę”
• Nie przeszkadzaj rodzicom rozmawiającym przez telefon

Przy okazji, Planowane jest dodanie kolejnych naklejek z zadaniami dla dzieci w różnym wieku. W komentarzu do projektu proszę wskazać jakie umiejętności chciałbyś dodać?

Ważne, aby umiejętności były niezwykle specyficzne i nie zakłócały rozwoju sfery emocjonalnej dziecka. Na przykład nie powinieneś używać naklejek typu „nie płacz” lub „nie przeklinaj na placu zabaw”, ponieważ wpychanie uczuć dziecka do środka jest napięte. Musisz zrozumieć źródło problemu, a to coś innego. Nasz podręcznik koncentruje się przede wszystkim na wpajaniu konkretnych umiejętności życia codziennego i rozwijaniu zdrowego podejścia dziecka do dyscypliny.

3. Wyjaśnij dziecku zasady gry. Powiedz nam szczegółowo, w jakim celu będziesz wydawać naklejki. Jaki prezent otrzyma dziecko pod koniec tygodnia, jeśli zbierze wymaganą liczbę (na przykład co najmniej 20).

4. Zaopatrz się w naklejki przez pierwszy tydzień. Resztę umieść poza zasięgiem dziecka. Ważne, aby naklejka z wypełnionym zadaniem była zawsze pod ręką, gdy dziecko Cię o nią poprosi.

5. Rozpocznij wydawanie naklejek dla zakończonych działań z listy. Na początku może być konieczne przypomnienie Ci o rzeczach do zrobienia. W przyszłości samo dziecko będzie znać swoje obowiązki bez przypomnień. I przyjdą do Ciebie, gdy pomyślnie wykonają zadanie. Nie zapomnij podziękować swojemu dziecku i zachęcić go, wręcz mu naklejkę. Pozwól dziecku samodzielnie przykleić go do pożądanego kwadratu.

Jeśli dziecko poprosi Cię o pomoc w wykonaniu jakiegoś zadania, pamiętaj, aby mu pomóc. To, co zrobi z tobą teraz, jutro będzie mógł zrobić sam!

6. Podsumuj tydzień. Można to zrobić w sobotę. Policz, ile naklejek przykleiło Twoje dziecko. Zaznacz te zadania i umiejętności, które dziecko zrobiło najlepiej (pochwal), a także zaznacz te, które wymagają poprawy. I powiedz mu, że może to zrobić w przyszłym tygodniu. Jeśli wklejono wymaganą liczbę naklejek, czas rozdać zadeklarowany prezent niematerialny.

Jeśli cel nie zostanie osiągnięty, musisz powiedzieć, że w tym tygodniu nie będzie prezentu. Jednak jest szansa, że ​​następnym razem uda się go zdobyć.

Bądź konsekwentny i uczciwy; w żadnym wypadku nie dawaj swojemu dziecku takiej premii. Dziecko potrzebuje tego doświadczenia. A w przyszłym tygodniu postara się lepiej, wiedząc, że znów może zostać pozostawiony bez tego przywileju. Co więcej, pozbawienie przywilejów nie jest karą w tradycyjnym znaczeniu, ale dobrą motywacją do przyszłego sukcesu!

7. Dodaj nowe umiejętności. Po 2-3 tygodniach, kiedy dziecko wykona swoje obowiązki bez przypomnień, jak to się mówi „automatycznie”, możesz zaktualizować naklejki zadań. Nie zapomnij powiedzieć o tym dziecku, aby zrozumiało, że w grze zaszły zmiany.

W weekendy nie można korzystać z kalendarza, aby dziecko miało możliwość oderwania się od obowiązków.

Co mówią psychologowie dziecięcy?

Czernobrowkina Swietłana Władimirowna

Kandydat nauk psychologicznych.
Profesor nadzwyczajny Katedry Psychologii Społecznej Wydziału Psychologii Uniwersytetu Państwowego w Omsku

<<По поводу проекта "Детская неделя" могу сказать следующее. В психологии это называется "метод жетонов". Разработка метода осуществляется в рамках научно-практического психологического направления - бихевиоральной психологии и психотерапии.

Istotą metody jest kumulacja bodźców warunkowych (w przypadku kalendarza są to naklejki informujące o efektywnym zachowaniu dziecka) i wymiana ich na bodźce realne (wydarzenia, przedmioty itp.).

Psychologowie zalecają stosowanie tej metody przy opracowywaniu norm i nawyków zachowań adaptacyjnych u małych dzieci, a także gdy konieczne jest korygowanie zachowań starszych dzieci, a nawet dorosłych (dla nich oczywiście wymagania i formy rejestrowania zmian behawioralnych są różny).

W ramach tego projektu dość dokładnie odzwierciedlono zasady, na których zbudowana jest metoda tokenowa (regularność oceny, powtarzalność, charakter gry, kontrola ograniczonej liczby umiejętności itp.).

Projekt jest naprawdę wartościowy.>>

Co zawiera zestaw świadczeń motywacyjnych „Tydzień Dziecka” za 970 rubli?

1. Tablica kalendarza ściennego na okres 16 tygodni (4 miesięcy).
2. Zestaw 72 standardowych naklejek zadaniowych.
3. Zestaw 36 uniwersalnych naklejek z możliwością umieszczenia umiejętności, które rodzice uważają za niezbędne dla rozwoju swojego dziecka.
4. Zestaw 400 naklejek oznaczających wykonane zadania.
5. Instrukcja korzystania z benefitów motywacyjnych i zalecenia dotyczące stosowania.

Na co zostaną przeznaczone pieniądze?

1. Finalizacja projektu układu 18 000 RUB.
2. Druk nakładu 125 700 rub.
3. Drukowanie naklejek umiejętności i naklejek znamionowych 11 800 RUB.
4. Prowizja od systemów płatności i strony internetowej 18 167 rubli.
5. Zapłata za dostarczenie prezentów sponsorom 9000 rubli.

P.S.

Byłbym wdzięczny za wszelkie wsparcie dla projektu, zarówno słowem, jak i czynem. Jeśli projekt wydał Ci się interesujący, Proszę zamieścić link na ten temat na swojej stronie w sieci społecznościowej.

Czym są dobre uczynki? Są to działania, których dana osoba nie podjęła dla własnej korzyści, ale po to, aby komuś pomóc lub zrobić coś miłego. Ludzie ułożyli wiele przysłów i powiedzeń o dobrych uczynkach: „Życie jest dane za dobre uczynki”, „Dobry uczynek brzmiał jak pieśń”, „Dobry uczynek żyje dwa stulecia” i wiele innych. Jakie dobre uczynki może zrobić dziecko? Tak, bardzo wiele!

Czasami w szkole, zwykle w klasach 1, 2, 3, 4, z języka rosyjskiego lub literatury dostają pracę domową, aby napisać listę dobrych uczynków na dzień lub tydzień. Zadanie nie jest trudne, ale trzeba pomyśleć, a my Ci w tym pomożemy. I pamiętaj, rób wszystkie dobre uczynki z listy uczciwie!

Przykłady dobrych uczynków: zdjąć kota z drzewa, pomóc znanej starszej kobiecie wnieść torbę do domu, nakarmić bezdomne zwierzę, wrzucić do kosza na śmieci wyrzuconą przez kogoś kartkę papieru, posadzić kwiaty na podwórku, usunąć wulgaryzmy napis na ścianie, pomóż komuś wydostać się z pojazdu (lub zaloguj się). Bądź uważny na ludzi. Niech ktoś przeskoczy linię (stary mężczyzna, matka z dzieckiem, ktoś, kto się spieszy...) Zawsze pomagaj matce, która ma trudności ze zniesieniem wózka po schodach; do starego dziadka, który czyta skład produktu i nic nie widzi. Ale dobre uczynki to nie tylko te czynione ze względu na obcych lub zwierzęta. W domu dziecko także może dokonać wielu dobrych uczynków.

Lista dobrych uczynków na dany dzień

1. Umyłem podłogę w korytarzu.
2. Posprzątałem salę.
3. Pomógł mamie umyć naczynia.
4. Podlewał kwiaty.
5. Wyniósł śmieci.
6. Poszedłem do sklepu po mleko.
7. Pomógł mojej babci na daczy.
8. Brałem udział z rodzicami w akcji sprzątania na podwórku.
9. Nakarm bezpańskie koty.
10. Zbierałem śmieci na ulicy, gdziekolwiek poszedłem.

Lista dobrych uczynków na tydzień

1. Pomóż mamie w generalnym sprzątaniu mieszkania.
2. Zrób karmnik dla ptaków.
3. Nakarm bezdomne koty.
4. Oddaj swoje stare zabawki dzieciom z sierocińca.
5. Pomóż staremu sąsiadowi wynieść śmieci.
6. Umyj brudne ławki i huśtawki na podwórku. (Zimą zrób dla dzieci zjeżdżalnię śnieżną.)
7. Na podwórku przed domem posadź kwiaty (woda, chwasty).

Mogą też zdarzyć się małe i pozornie niezauważalne na pierwszy rzut oka dobre uczynki, które mogą podnieść kogoś na duchu:

• Rozśmiesz kogoś
• Zadzwoń do przyjaciela lub krewnego, z którym nie rozmawiałeś przez długi czas
• Wykonuj prace domowe za kogoś z rodziny
• Zrób niespodziankę własnymi rękami (kartka, zakładka)
• Napisz komuś notatkę zawierającą miłe słowa
• Uśmiechaj się do każdego, kogo spotkasz
• Pozdrawiam wszystkich, nawet nieznajomych
• Powiedz swojej rodzinie, jak bardzo ich kochasz
• Bądź milszy dla tych, których nie lubisz zbytnio
• Zaoferuj pomoc osobie, która jej potrzebuje
• Powiedz komuś komplement