Rozwód oczami dziecka: co się teraz stanie? Rozwód oczami dziecka. Jak utrzymać normalne relacje w rozbitej rodzinie? Historia rozwodu oczami 6-letniego dziecka

22.09.2019

W psychoterapii istnieje metoda leczenia przy pomocy literatury - biblioterapia. Podobnie jak wiele koncepcji z psychologii, z biegiem czasu biblioterapia przeniknęła do życia codziennego. Zmieniła nazwisko na prostsze - terapia książkowa - i straciła kontakt z prawdziwymi praktykami psychoterapeutycznymi. Terapia książkowa jest teraz sposobem na poprawę samopoczucia. Na przykład czytanie „Baby Nicolas” Rene Gossini w okresie depresyjnym. To asystent rodzica w trudnej rozmowie z dzieckiem. Na przykład o śmierci - jak w książce Amelie Fried "Czy dziadek jest w garniturze?". Tak jest na ogół w każdym przypadku, gdy książka wspiera czytelnika i pomaga mu.

Nie chcę pisać zdania, że rozwód rodziców lub własny rozwód to trudna sytuacja. Bo to jest jasne dla wszystkich. Moi rodzice rozwiedli się, kiedy byłem na pierwszym roku. Wcześniej przez cztery lata mieszkali w różnych miastach. A mimo to miałam wrażenie, że ktoś wyjął mi wnętrzności i wskoczył na nie. A kiedy moja mama miała nowego mężczyznę, mimo że byłam już dofigą dofigą, doświadczyłem najsilniejszej dziecięcej zazdrości. Na początku zachowywałem się jak nastolatki z programów telewizyjnych - wyzywająco ciche, trzaskające drzwiami. Doświadczałem wściekłości na przemian z ojcem, potem z matką. Przerażenie.

Nie mogę powiedzieć, żeby książki przyspieszyły lub ułatwiły proces adaptacji. Ale byli blisko. Kiedy zobaczyłem, że książkowe nastolatki zachowują się dokładnie tak samo, po pierwsze zrozumiałem, że to normalne, a po drugie spojrzałem na siebie z boku i zdałem sobie sprawę, jak głupio wyglądam. Nie miałam już nawet 12 lat.

Napisałem listę sześciu książek, które dotyczą rozwodu. Można je czytać dzieciom (i dorosłym), których rodzice zdecydowali się na rozwód, a także mamom i ojcom, którzy sami postanowili się rozwieść. I można też tak po prostu czytać, nie dla terapii, ale dla przyjemności.

Dla najmłodszych

Ed Frank - Księżniczka Anna

Książka z dużymi pięknymi ilustracjami, którą mogą czytać bardzo małe dzieci i młodsi uczniowie. Rodzice księżniczki Anny postanowili się rozejść, podzielili kraj i pałac na pół, a teraz zajmują się podziałem Anny. Rozwód nie przebiegł polubownie - król i królowa szpiegują się nawzajem, złoszczą i przeklinają, próbując przeciągnąć dziecko na swoją stronę. Anna w tej sytuacji przeżywa najcięższy czas – bo kocha jednakowo oboje rodziców.

W końcu rodzice znajdują okazję do pokojowego współistnienia. Anna mieszka na przemian z królem, potem z królową – w każdym pałacu Anna ma swój pokój. Ta sytuacja jest bardziej znana zachodnim czytelnikom, wspólna opieka nie jest powszechna w Rosji. Mamy bardziej znany schemat niedzielnego rodzicielstwa. Niemniej jednak ten szczegół nie sprawia, że książka jest mniej uniwersalna.

Ute Krause - Księżniczki i rabusie

Nowy CompassGuide jest również odpowiedni dla przedszkolaków i starszych dzieci. Opowiada o sytuacji, gdy rozwiedzieni rodzice mają nowe rodziny. Oczywiście dla dzieci takie zmiany mogą być bardzo trudne. Ale ilustracje, wykonane z dużym humorem i happy endem, usuwają z książki mrok.

W obu książkach rozwód nie powstawał od zera – na długo przed nim rodzice często się kłócili, a nawet rzucali przedmiotami.

Obie książki są odpowiednie dla małych dzieci, ale nie są przeznaczone do samodzielnego czytania - czcionka jest dość mała. Odbywa się to celowo, książki na ten temat należy czytać z dorosłymi. A dla dorosłych będą nie mniej przydatne niż dla dzieci. Oczywiście dla rodziców to wydarzenie również nie jest łatwe. A książki z jednej strony to pokazują, az drugiej przypominają rodzicom, że w ich mocy jest znaczne ograniczenie destrukcyjnych skutków rozwodu. A najważniejszą rzeczą, jaką należy tutaj zrobić, to pogodzić się z byłym partnerem, nie chować urazy i nie być zazdrosnym o własne dziecko.

Bez względu na to, jak trudne jest to dla rodziców, zawsze jest trudniejsze dla dzieci, ponieważ cały świat dziecka leży w jego rodzinie. Książki wyjaśniają czytelnikom, że to, co dzieje się w ich rodzinie, nie jest nową sytuacją na tym świecie, a nawet dość znajomą. Samo uświadomienie sobie tego faktu może być psychoterapeutyczne.

Co jeszcze jest dobre - szczęśliwe zakończenie, ale nie bajeczne - rodzice nie zbiegają się z powrotem. Każde dziecko będzie marzyło o tym, aby wszystko stało się takie, jak dawniej, ale nie będzie tak jak wcześniej. Ale to nie znaczy, że w przyszłości nie będzie szczęścia.

Dla starszych

Ulf Stark – Niech tańczą niedźwiedzie polarne

Małe dzieci mogą nie rozumieć wszystkich trudnych sytuacji związanych z rozwodem. Ale w przypadku starszych dzieci przyczyna rozwodu rodziców może być oczywista, a to jeszcze bardziej utrudnia proces. Tak więc w książce „Niech niedźwiedzie polarne tańczą” matka bohatera zostawia ojca dla innego mężczyzny. A Lasse jest pierwszą osobą, która dowiaduje się o tajnym romansie swojej matki, przypadkowo wpadając na nią i jej chłopaka w sklepie. Później okazuje się, że jego mama spodziewa się dziecka i oczywiście cała sprawa jest wielkim ciosem dla ojca Lassego.

Małe dzieci nie mogą wybrać, z którym rodzicem chcą mieszkać. Ale Lasse jest już dorosły i musi sam dokonać tego trudnego wyboru. Postanawia zamieszkać z nową rodziną matki, ponieważ nie chce przebywać w pobliżu zrozpaczonego ojca.

Ta książka, podobnie jak wiele książek dla nastolatków, nadal jest bliższa baśni niż rzeczywistości, ale nie kłamie o emocjach, których doświadczają zarówno dzieci, jak i rodzice. Dzieci zazdroszczą rodzicom nowych partnerów. Emocje uniemożliwiają im obiektywną ocenę rzeczywistości i budowanie zdrowych relacji z nową rodziną. Szukają w ludziach wad, czasem wyimaginowanych, i skupiają na nich swoją uwagę.

„Zawsze proponował herbatę. Nie mogę tego znieść."

Sytuację komplikuje fakt, że nowy mąż matki ma córkę Lollo. I jest też niezadowolona ze zmian, jakie zaszły w jej życiu. Co więcej, zaczyna być zazdrosna o ojca o Lasse, bo on spędza z chłopcem zbyt dużo czasu - podciąga go z przedmiotów szkolnych. Skutkuje to brzydką sceną, po której, o dziwo, robi się lepiej.

„Jeszcze nie skończyłeś? zapytała, jakbyśmy całą noc siedzieli przy podręczniku.

Witam - mruknął Torstenson, nie odrywając wzroku od książki.

Miło jest czuć, że jesteś mile widziany – zażartował Lollo.

Co powiedziałeś? zapytał Torstenson.

Usiadła przy fortepianie pod przeciwległą ścianą i zaczęła brzdąkać. Zrobiła to świetnie! Bawiła się czarno-białymi klawiszami<…>i jednocześnie desperacko naciskał pedały. Nie słyszałem już pytań Thorstensona”.

Pod koniec książki dorośli zdają sobie sprawę, że to, co się dzieje, to ich wina, i zaczynają zwracać większą uwagę na swoje dzieci. A Lasse dokonuje kolejnego odważnego wyboru.

Ulf Stark ma skłonność do pokazywania dziewczyn przez chłopięcy obiektyw. Nie zawraca sobie głowy szczegółowym opisywaniem drugorzędnych bohaterek, ich rodziny, zainteresowań, a często nawet wyglądu (w przeciwieństwie do bohaterów-chłopców) pozostaje dla nas zagadką. Bohaterki wcielają się w rolę „towarzyszek” – są to małe Piękne Panie, których rolą jest oświetlanie świata rycerza. Istnieje inny pogląd na dziewczyny (i nie wiadomo jeszcze, co jest lepsze) - że są to dziwaczne i nieprzewidywalne stworzenia. Przykładem jest przyrodnia siostra Lasse Lolo. W tym przypadku wiele odcinków, często humorystycznych, łączy się w taki czy inny sposób z seksualnością bohaterki. A dziewczyny niekoniecznie uważają ten humor za zabawny. Właśnie ostrzegałem.

Katherine Paterson - Park Journey

Ta książka opisuje sytuację, w której większość dzieci, których rodzice się rozwodzą, pomyśli „Jeszcze nic nie mam”. Ojciec 11-letniego Parka zmarł w Wietnamie. I może to wszystko, co chłopiec o nim wie, ponieważ jego matka kategorycznie odmawia rozmowy o jego ojcu. Wygląda na to, że nie doszła do siebie po stracie.

„Były dni, większość dni, kiedy ona (matka) była miła i zabawna. Ale za wszystkimi jej żartami, ten sam chłód, ciemność, bezdenne serce ciemności było wyczuwalne.

Ale Park nie chce i nie może przestać myśleć o tacie. I chociaż matka nadal nie jest gotowa sama rozmawiać na ten temat, wysyła chłopca na dwa tygodnie do krewnych ojca. I tam Park dowiaduje się, że jego rodzice rozwiedli się, kiedy zmarł jego ojciec:

Nie wiedziałeś, że ona i Park się rozwiedli?

Chłopca ściskało gardło. Nie mógł odpowiedzieć, nawet jeśli zależało od tego jego życie. Rozwiedziony? Taka myśl nigdy nie przyszła mu do głowy. Kiedy? Czemu? Dlaczego mu nie powiedziała? Czy nie ma prawa wiedzieć takich rzeczy?

I w pierwszej chwili chłopiec postanawia, że jego ojciec rozwiódł się nie tylko z matką, ale także z nim. Ale brat jego ojca, Frank, uspokaja go, mówiąc: ty nie rozwiedziony. Twoi rodzice są rozwiedzeni. Później Park dowiaduje się o przyczynie rozwodu - jego ojciec poznał kobietę w Wietnamie i mieli dziecko. A matka Parka nigdy nie była w stanie wybaczyć zdrady męża. Wydaje mi się jednak, że młoda, wykształcona kobieta, która nie może przeżyć zdrady przez 12 lat, to jakiś przerysowany obraz.

Tak czy inaczej, w życiu często zdarzają się historie, w których samotny rodzic nie chce powiedzieć dziecku o zmarłym ojcu lub matce. Można to wytłumaczyć zazdrością lub traumą. Ale książka „Wędrówki po parku” jest dobra, bo pokazuje, że dziecko ma prawo znać swojego rodzica, nawet jeśli nie był świętym. A o złych stronach ojca lub matki lepiej jest dla niego uczyć się od rodzica niż od mało znanej osoby. Tak więc ta książka, podobnie jak poprzednie, skierowana jest również do osób dorosłych. Najlepszym sposobem spojrzenia na siebie z zewnątrz jest spojrzenie na sytuację oczami dziecka.

Siobhan Parkinson - Siostry? nie ma mowy!

Akcja książki toczy się w Irlandii, gdzie do niedawna zakazano nie tylko aborcji, ale także rozwodów (rozwody są już dozwolone, to zależy od aborcji). Ale ojcu Ashley i Alvy udało się jakoś legalnie rozwieść z matką dziewczynek. Ashley, główna bohaterka pierwszej połowy książki, nie jest tym bardzo zmartwiona. Co więcej, od wydarzenia minęły cztery lata. Ale od razu było jej łatwiej, bo po pierwsze jest starsza. Po drugie, nigdy nie była ulubioną córką swojego ojca.

„Tata wziął Alvę w ramiona i podniósł go wysoko, wysoko, lekko podrzucając pod sufit.<…>Siedziałem wtedy przy swoim biurku w kącie, które kiedyś służyło jako ławka szkolna i obserwowałem ich. Po jakimś czasie musiał sobie przypomnieć, że jestem gdzieś w pobliżu, i podszedł do mnie, trzymając w ramionach wesoło ćwierkającą małą Alvę, głaszcząc mnie po głowie i mówiąc coś miłego, ale nic nie mając na myśli.

Ashley jest na ogół zbyt mądra i rozsądna jak na czternaście lat. Wcielała się w kilka dorosłych ról, aby pomóc matce. Wręcz przeciwnie, jej młodsza siostra Alva jest infantylna. I bardzo ciężko jest jej pokonywać dystans swojego ojca. Po każdym spotkaniu i każdym telefonie długo płacze w łóżku.

„Kiedy byliśmy mniejsi, chodziliśmy do ojca w każdy weekend, potem raz w miesiącu, a teraz widujemy się nie więcej niż dwa, trzy razy w roku. Uwielbia się nami chwalić i zabierać nas ze sobą, aby pokazać swoim przyjaciołom.
- Wiesz, to są moje córki z pierwszego małżeństwa!
Nie lubię być dzieckiem z poprzedniego życia mojego ojca. Czasami czuję, że widzi nas tylko dlatego, że jest to konieczne, ponieważ jesteśmy jego dziećmi.

W centrum książki znajduje się nowy związek matki dziewczynek. Sama sytuacja nie jest łatwa, ale prawo Irlandii jeszcze bardziej ją utrudnia. Ojciec Ashleya i Alvy jest niezadowolony, że jego była żona znalazła sobie inną. Grozi, że zabierze dziewczyny i ma wszelkie szanse na wygranie tego procesu. Tymczasem Ashley i Alva na różne sposoby radzą sobie ze zmianami w życiu. Ashley próbuje stanąć po stronie matki, choć jest zazdrosna i zirytowana. Alva natomiast wpada w napady złości, które sprowadzają się do jednej samolubnej myśli – matka nie powinna naruszać komfortu swoich córek:

— Ale nie starasz się zrobić wszystkiego najlepszego dla nas wszystkich. Po prostu rób, co chcesz."

W książce nie ma idealnego zakończenia, ale wszyscy bohaterowie robią krok w kierunku zaakceptowania nowej sytuacji. Idea, że mamy i tatusiowie również mają prawo do prywatności i osobistego szczęścia, jest na pierwszym miejscu i przyćmiewa urazę i zazdrość. I to jest naturalny proces.

W tej książce są też kwestie wątpliwe, przed którymi chcę z góry ostrzec. Wszyscy nazywają Boba, chłopaka Ashley, wspaniałym facetem. Jednak zrywa z Ashley, ponieważ dzieli się z nim swoimi uczuciami na temat romansu matki.

„Próbowałem wyjaśnić Bobowi mój stan, ale tym razem był zły i zdenerwowany, i prawdopodobnie zasłużyłem na taką postawę. Powiedział, że używam go do złagodzenia moich problemów emocjonalnych i nie mam na to nic do powiedzenia. Powiedział to dobrze, to prawda”.

Wspieranie partnera w trudnej sytuacji jest absolutnie niezbędną częścią związku. A kiedy Bob dostał złe oceny na egzaminach, Ashley była u jego boku. Ale Bob nie był gotowy, by odwrócić się do swojej dziewczyny. I z jakiegoś powodu żaden z bohaterów nie uznał tego za słabość.

Bob później nawiązuje związek z inną bohaterką z książki. I zaczynają się w bardzo dziwny sposób. Po przelotnej znajomości dziewczyna miała wsiąść do autobusu, wyjęła pieniądze z torby:

„Nagle Robbie, młodszy z chłopaków, ten, którego lubiłem bardziej, mocno chwycił mnie za ramiona. Przemknęło mi przez głowę, że to zwykli złodzieje, tacy, którzy zdzierają torby na ulicach.
Instynktownie przycisnęłam torbę do siebie i już otwierałam usta, żeby krzyczeć, ale wtedy Robbie mnie pocałował, nie pozwalając mi się opamiętać.

Nagle złapać dziewczynę i ją pocałować nie jest romantycznym zachowaniem, ale nękaniem. Szkoda, że ten pomysł nie znajduje odzwierciedlenia w książce, a Bob jest pokazywany jako facet, z którym warto się spotykać.

Anastasia Maleyko - Moja mama kocha artystę

Książka Maleiko nie jest o rozwodzie, ale o kłótni matki ze swoim nowym mężczyzną. Rozwód rodziców Liny miał miejsce dawno temu, a dziewczyna nie ma z tego powodu urazy, głównie dlatego, że jej tata nadal się z nią komunikuje. Lina widzi, że na rozwodzie skorzystali tylko wszyscy, łącznie z nią:

„Mimo to dobrze, że moi rodzice się rozwiedli. Teraz mam dwie rodziny, ale była tylko jedna”.

Z biegiem czasu zrozumiałam też, że moja mama jest znacznie lepsza w nowym związku, więc ten moment jest mi bliski.

„Wyszedłem z paczką ciepłą od naleśników. Podwórko pokryte jest liśćmi i butelkami po piwie. Idę i czuję plecami, jak mój ojciec zamarł w oknie ze swoją Eugenia. Mimo wszystko dobrze, że się odnaleźli. Teraz prawdopodobnie Gribojedow lub Joyce znów zaczną mówić. Będą rzucać w siebie cytatami i pić herbatę z malinami. Może na tym polega szczęście”.

Jak sama nazwa wskazuje, matka Liny zakochuje się w artyście, a Lina mierzy się ze zwykłymi w tym przypadku uczuciami - zazdrością, nieufnością, lękiem przed globalnymi zmianami w życiu. Ale mijają, jakoś nawet zbyt łatwo dla nastolatka. Dziewczyna widzi nowego partnera swojej matki takim, jakim jest - i to nie przez krzywe szkło zazdrości. Przyznaje, że jest przystojny, zabawny i w ogóle normalny.

Linul, ona (babcia) mówi żałośnie.

Cóż, mógłbyś powiedzieć przynajmniej jak matka. Jak oni tam są, z artystą, co?

Tak, wydaje się to normalne - mówię iz jakiegoś powodu też wzdycham.

W porządku. Z tobą zawsze wszystko jest w porządku. Jaką osobą jest on, wiesz?

Normalna. - Babcia patrzy na mnie jak kibic na bramkarza - z nadzieją i wiarą.

Cóż, dobry człowieku, kochanie. Nie martw się.

W czasie kłótni między matką a artystką Lina wciela się w rolę przewoźnika z piosenki Ałły Pugaczowej i jednoczy kochające serca.

Książka przedstawia dość dziwne poglądy na rolę kobiet w związkach romantycznych. Tak więc jedna z bohaterek, utalentowana pianistka Kira, dawno temu obiecała, że rzuci karierę, jeśli jej kochanek przeżyje. Przeżył i poślubił jej najlepszą przyjaciółkę, a pianistka Kira nie porzuciła ślubu i została nauczycielką muzyki.

„Pytałem kiedyś mamę: czy Kira nigdy nie żałowała, że porzuciła wtedy karierę pianistki? Mama powiedziała, oczywiście, że nie. I że każdy na ziemi ma wybór i że nie jest to ofiara, ale zwykła miłość. A ta miłość jest ważniejsza niż muzyka.

Odpoczynek "Zmierzch".

Albo oto, co Kira myśli o tym, jakie zawody są odpowiednie dla kobiet:

„Ogólnie rzecz biorąc, biznes nie jest sprawą kobiet” — dodaje Kira. „Lepiej być nauczycielem matematyki”.

Ogólnie rzecz biorąc, w książce znajdują się miejsca, które przypadną do gustu zwolennikom tradycyjnych wartości. Z kolei dzieci powinny czytać je krytycznym okiem, aby nie fascynowały ich niesympatyczne i kategoryczne idee podążające za sympatycznymi bohaterami.

Te książki opowiadają różne historie. Ale wszystkie dotyczą jednego: rozwód to nie koniec świata. Jest to całkowicie normalna praktyka, która ostatecznie uszczęśliwia ludzi. I choć jest to trudne doświadczenie, niekoniecznie kończy się kontuzją. A w przypadkach, gdy jedno z rodziców jest sprawcą przemocy, uratuje cię również przed obrażeniami.

Rozpad rodziny to dla dziecka ogromny stres. Aby pomóc mu przejść przez wszystkie trudności, rodzic, z którym dziecko pozostaje, musi dołożyć wielu starań. W końcu dorastanie w niepełnej rodzinie jest bardzo trudne. Jest to szczególnie trudne, jeśli rozwód rodziców następuje w wieku 3-12 lat.

Psychologowie zidentyfikowali szereg okoliczności, które mają szkodliwy wpływ na psychikę dziecka. Czym dokładnie jest ucisk dziecka? Jak to wygląda rozwód oczami dziecka?

Rozwód małżeństwa zwykle następuje po dość długim okresie kłótni i nieporozumień, które nawet przy silnym pragnieniu trudno ukryć przed dziećmi. Co więcej, zirytowani i wzburzeni małżonkowie często wyładowują na dzieciach swój gniew, niezadowolenie i irytację.

Dziecko, a chłopiec w szczególności, boleśnie przeżywa odejście ojca, zwłaszcza jeśli był zaręczony. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy rodzina się rozpada, czuje się opuszczony, jakby porzucił go jeden z rodziców. Poczucie winy, bezużyteczności i niedoskonałości czasami rodzi wiele kompleksów, które towarzyszą mu przez całe życie.

Kiedy wkrótce po rozwodzie ojciec odwiedza dziecko, a jednocześnie zachowuje się troskliwie i czule, przyczyny rozpadu rodziny stają się dla dziecka jeszcze bardziej niezrozumiałe, a przez to bardziej bolesne. Dziecko często przenosi swoją niechęć na matkę, starając się ją o wszystko obwiniać.

Jeśli zachowanie ojca jest powściągliwe i powściągliwe, u dziecka może rozwinąć się kompleks winy za rzekome zmuszanie ojca do odwiedzenia go wbrew jego woli.

Bardzo często rodzice starają się „przyciągnąć” dziecko do siebie. Jednocześnie obwiniają się i obrażają nawzajem w każdy możliwy sposób. Świat wokół dziecka rozpada się. To najsilniejszy cios w psychikę dziecka.

Jeśli rodzice starają się chronić dziecko, łagodzić obecną sytuację, może manipulować mamą i tatą, zmuszając ich do odpokutowania za poczucie winy: kupuj drogie zabawki, rzeczy, przymykaj oko na złe zachowanie.

Dzieci, których rodzice są rozwiedzeni, mają trudności z porozumiewaniem się z rówieśnikami. Z powodu często zadawanych pytań, plotek, często mają poczucie niższości.

W przypadku, gdy matka sama musi wychować syna, niezwykle trudno jest jej zaszczepić mu czysto męskie zainteresowania i cechy, aby w przyszłości pokazać mu właściwy wzór jego zachowania. A jeśli dziewczyna dorasta bez ojca, jej stosunek do mężczyzn w okresie dorastania jest często wypaczany z powodu niechęci do ojca i negatywnych doświadczeń matki.

Jak możesz pomóc dziecku, jeśli rodzice nadal decydują się na rozwód? Spróbuj delikatnie wyjaśnić, co się dzieje. Jeśli wszystko jest postanowione i nie ma odwrotu, rodzice muszą tylko wcześniej porozmawiać z dzieckiem o nadchodzących zmianach.

Jeśli któryś z rodziców, próbując uniknąć trudnej rozmowy z córką lub synem, po prostu zniknie, będzie to dla niego ogromny uraz psychiczny.

Postaraj się spokojnie i bez wzajemnych wyrzutów wytłumaczyć dziecku, że decyzję o oddzielnym życiu podejmujecie wspólnie i że będzie lepiej dla wszystkich. Niezwykle ważne jest, aby jasno powiedzieć, że dziecko nie ponosi winy za twoje zerwanie i że nadal bardzo go kochasz i nigdy go nie opuścisz.

Dzieci, których rodzice są rozwiedzeni, często cierpią z powodu strachu, że drugi rodzic może ich opuścić. Chroń swoje dziecko po raz pierwszy po rozstaniu z małżonkiem. Staraj się zachować spokojny i pozytywny nastrój, bez względu na to, jak trudne może to być. Pamiętaj, że Twoje dziecko też jest bardzo twarde i potrzebuje Twojego wsparcia.

Staraj się nie nalegać na swojego byłego współmałżonka (żony), ponieważ bardzo trudno jest wybrać między dwojgiem bliskich. To jest poza zasięgiem osoby dorosłej, a nie dziecka.

Spróbuj wypracować konkretny harmonogram spotkania dziecka z drugim rodzicem. Dla małego człowieka, którego zwyczajowe fundamenty się zawaliły, po raz pierwszy po rozwodzie rodziców ważne jest, aby zachować przynajmniej pewną stałość.

Staraj się nie mieszać obowiązków związanych z wychowaniem dziecka z pojedynkiem z byłym mężem (żoną). Jeśli ojciec odwiedza dziecko, nie jest to odpowiedni czas na wspominanie dawnych żalów. Staraj się zachować przyjazny ton podczas komunikowania się z byłym współmałżonkiem.

Pamiętaj, że Twoje dziecko potrzebuje miłości i uwagi bardziej niż kiedykolwiek. Postaraj się spędzić z nim jak najwięcej czasu, zaproś do domu jego przyjaciół. Wspierajcie się i opiekujcie się nawzajem, a wtedy będzie Wam obojgu łatwiej przetrwać ten trudny okres.

Nasz ekspert - psycholog dziecięcy Ekaterina Sycheva.

Jak powiedzieć

Jeśli skandale w Twojej rodzinie nie są rzadkością, dziecko już domyśla się, że mama i tata są razem źli. Niektóre dzieci zaczynają podsłuchiwać kłótnie rodziców za zamkniętymi drzwiami. Szukają swojej winy w rozstaniu rodziców... A czasami takie fantazje potrafią bardziej zranić ich psychikę niż rzeczywista sytuacja. Chroń uczucia swojego dziecka. Porozmawiaj z nim o swoich planach na przyszłość.

Stanowisko „kiedy dorośniesz, zrozumiesz” jest błędne. Postaraj się w przystępny sposób, zgodnie z wiekiem dziecka, w zrozumiałym dla niego języku, wyjaśnić przyczynę rozstania z tatą. Ale pamiętaj, że fakt, że jego rodzice będą mieszkać osobno, nie oznacza, że tata i mama będą go mniej kochać. Dzieci muszą zrozumieć, że każdy jest winien tego, co się stało, ale nie one.

Nie będzie można ograniczyć się do jednej rozmowy, powinny one następować w miarę napływania pytań od dziecka. Przygotuj się na omówienie wszelkich obaw dzieci związanych z rozwodem, od strachu przed utratą miłości mamy i taty po problem: „Tatuś obiecał, że da mi rower!”. Takie rozmowy pokażą dziecku, że po rozwodzie rodziców świat, choć zachwiał się, nie wywrócił się do góry nogami.

Unikaj obrażania współmałżonka. Ważne jest, aby zapewnić dziecku, że zawsze może się z nim spotkać. Jeśli sam jesteś wewnętrznie przeciwny takim spotkaniom, przeanalizuj, gdzie działasz w interesie dziecka, a gdzie kierujesz się zemstą na byłym współmałżonku.

Poczucie winy często dyktuje rodzicom takie zachowanie, gdy zaczynają rywalizować o uwagę swoich dzieci, a nawet „kupować” ich miłość. Dzieci szybko to rozumieją i zaczynają manipulować uczuciami rodziców. Nie musisz przechodzić przez takie manipulacje.

Jakiś czas po rozwodzie, kiedy dziecku udało się zaakceptować to, co nieuniknione, porozmawiaj z nim o zmienionej sytuacji w rodzinie i podziale obowiązków. Często rozwiedziona matka zmuszona jest spędzać więcej czasu w pracy, przenosi na dziecko dostępne mu obowiązki domowe: chodzić po zakupy, sprzątać…

Obowiązki dziecka muszą być jasno określone przez obie strony, aby nie obwiniało matki, że chcąc nie chcąc musi dorosnąć.

Paleta uczuć

W zależności od wieku dzieci różnie rozumieją sytuację rozwodu.

U dzieci w wieku od półtora do trzech lat rozwód może wywołać lęk, a nawet opóźnienia rozwojowe.

Dzieci w wieku od trzech do sześciu lat chciałyby zmienić sytuację i cierpią na impotencję. Często są niespokojni i niepewni, mogą czuć się winni z powodu tego stanu rzeczy.

Dzieci w wieku szkolnym (6-12 lat) często próbują znaleźć sprawcę rozwodu, mogą to być albo one, albo jedno z rodziców. Stres wywołany odejściem ojca lub matki może wywołać rozwój różnych dolegliwości fizycznych (zaburzeń psychosomatycznych).

Dzieci pięciosiedmioletnie, zwłaszcza chłopcy, szczególnie boleśnie reagują na rozwód, podczas gdy dziewczynki szczególnie dotkliwie przeżywają rozłąkę z ojcem w wieku od dwóch do pięciu lat.

I dopiero w wieku dojrzewania (13-18 lat) dziecko może mniej lub bardziej adekwatnie wyobrazić sobie przyczyny i konsekwencje rozwodu, a także charakter przyszłej relacji zarówno z ojcem, jak i matką.

Jego reakcja

Musisz być przygotowany na różne reakcje emocjonalne swojego dziecka na separację rodziców, a także na możliwe naruszenia jego stanu fizycznego, aż do chorób.

Dziecko może doświadczać szeregu nieprzyjemnych, a czasem sprzecznych uczuć:

złość na oboje rodziców, ponieważ zniknęła stabilność, która istniała, gdy mama i tata żyli razem;

gniew na jednego z rodziców lub na matkę, która nie zgadzała się z tatą, lub na ojca, który krzyczał na mamę, przestraszył wszystkich swoim płaczem i ostatecznie opuścił rodzinę;

smutek, że rodzina mimo wszystko się rozpadła;

żal i wstyd, że rodzice nie mogli stworzyć mu sprzyjających emocjonalnie warunków (w przeciwieństwie do rodzin jego rówieśników, z którymi dziecko mimowolnie porównuje swoje);

płacz i napady złości, wskazujące na powagę stanu dziecka, ale niekoniecznie na głęboką surowość jego stanu. Im bardziej dana osoba jest zdolna do gwałtownego wyrażania swoich uczuć, tym korzystniejsze są prognozy;

strach o przyszłe życie z powodu niestabilności i nieznanego.

Zasady wsparcia

Staraj się utrzymywać ciepłą relację z dzieckiem.

Porozmawiaj z nim o rozwodzie szczerze i szczerze (biorąc oczywiście pod uwagę wiek). W takim przypadku oczywiście nie można postawić dziecka przeciwko drugiemu rodzicowi.

Poświęć mu więcej uwagi. Coraz częściej zrozummy, że kochają go zarówno mama, jak i tata, że w ich miłości do dziecka nic się nie zmieniło.

Nie przeszkadzaj dziecku w spotkaniach z drugim rodzicem.

Nigdy nie załatwiaj spraw z byłym małżonkiem przed dzieckiem. Z tego powodu u wielu dzieci w przyszłości pojawia się uczucie agresji.

Odwróć uwagę dziecka. Jak najczęściej jedź z nim do tak ciekawych miejsc jak parki, muzea, kina… To pomoże mu (i Tobie!) nie pogrążać się w smutnych myślach.

Staraj się przez jakiś czas nie zmieniać zwykłych warunków życia dziecka, takich jak szkoła, sekcje, koła, miejsce zamieszkania, przyjaciele.

Pomoc profesjonalisty

Najlepszym sposobem na zminimalizowanie cierpienia moralnego i emocjonalnego jest poszukiwanie (nawet profilaktycznie) psychoterapeuty, który pomoże dziecku i Tobie uporać się ze swoimi uczuciami.

Psycholog ostrzeże Cię przed destrukcyjnymi działaniami w stosunku do dziecka i byłego małżonka.

Pomoże Ci przetrwać silne negatywne uczucia wobec byłego małżonka.

W przypadku negatywnego nastawienia bliskich, przyjaciół czy nauczycieli pomoże wypracować odpowiednią taktykę zachowania. Rozładuje napięcie wywołane poczuciem winy przed dzieckiem o rozwód.

Psychoterapeuta na czas zwróci uwagę na emocjonalne i fizyczne odchylenia w Twoim zdrowiu i pomoże je wyeliminować.

Będziesz mógł wypowiedzieć swoje negatywne emocje bez obawy, że zostaniesz źle zrozumiany, przedyskutuj, jak może to wpłynąć na przyszłe życie Twojego dziecka.

Psychoterapeuta pomoże, jeśli to będzie realne i konieczne, nawiązać konstruktywny dialog z byłym małżonkiem w celu omówienia problemów związanych z życiem dziecka.

Psychoterapeuta wspólnie z Tobą opracuje taktykę na Twoje przyszłe życie w rodzinie bez drugiego rodzica.

Bez względu na to, jak nieprzyjemne jest odpowiadanie głupiemu dziecku, ważne jest, aby znaleźć proste słowa, aby uzyskać uczciwe wyjaśnienie. Często małe dziecko przeżywa traumę nie tyle fakt rozstania rodziców, ile jego interpretacja: „Tata nas zostawił”, „Mama nas zdradziła”, „Nie można mu ufać”. Takie frazy ranią, łamią, zmieniają wektor rozwoju dziecka. Odciskają uczucie opuszczenia, bezużyteczności.

Nie chcesz celowo skrzywdzić dziecka, prawda? Dlatego bardziej poprawne będzie nauczenie się radzenia sobie ze swoimi uczuciami, noszenie złośliwych słów o byłym małżonku doradcom rodzinnym, przyjaciołom, wszelkiego rodzaju innym uszom, ale nie dzieciom.

Jeśli spróbujesz zbudować wyrównaną relację z ojcem dziecka po rozwodzie, po chwili okaże się, że dziecko zapomniało o separacji rodziców, negatywne tło wyblakło lub całkowicie wyschło, separacja nie przeszkadza mu w opiece i miłości obojga rodziców.

Źródło zdjęcia: psynsk.ru

Rozwód oczami młodszych uczniów: nie ma już znieczulenia w postaci nieprzytomności

Szczególnie dotkliwe jest zerwanie relacji małżeńskich postrzegane przez dzieci w wieku 6-10 lat. Rozłam w rodzinie boli, bo nie ma już znieczulenia w postaci nieprzytomności dziecka. Tocząca się złość, żal, smutek, niepokój mogą poważnie zmienić zwykłe zachowanie dziecka, zakłócić jego zdrowie somatyczne.

Być może w wieku szkolnym dzieci najbardziej desperacko opierają się separacji dorosłych i przez długi czas nie puszczają nadziei na przywrócenie integralności, na sklejenie pękniętego świata. Kochającemu dziecku, tak samo przywiązanemu do każdego z rodziców, trudno jest zaakceptować fakt, że drodzy ludzie są od siebie wyobcowani. Taki dysonans zmusza do szukania przyczyn rozwodu tam, gdzie ich nie ma. Na przykład we własnym zachowaniu. Dzieci widzą zmiany w swoich rodzicach, znają współczucie, aw tym czasie szczerość nabiera szczególnego znaczenia.

Cenną rzeczą, jaką mogą zrobić dorośli, jest nawiązanie dialogu z synem i córką, rozmowa o uczuciach, działaniach, wzbudzenie wiary w pozytywną przyszłość. Mów prostym językiem, zrozumiałym dla przedszkolaka. Dziecko zauważa bolesne warunki rodziców i na pewno odnotuje proces przywracania.

Transformacja mamy i taty z mrocznych i agresywnych „potworów” (zauważonych i pokazanych w animacji Johannesa Weilanda i Uwe Heidshottera „Chłopiec i bestia”) w ich dawne ja będzie sygnałem, że życie staje się lepsze.

Postrzeganie rozwodu przez nastolatków: na szczęście potrafią się zdystansować

Stres związany z decyzją rodziców o rozproszeniu nie ominie nastolatka. Na szczęście potrafi się zdystansować, utrzymując swój świat w miarę stabilny. Własna chęć samodzielności, znaczenie i priorytet kontaktów z rówieśnikami, większe zrozumienie relacji wewnątrzrodzinnych, stabilny stosunek do matki i ojca, umiejętność oceny okoliczności, które doprowadziły do rozwodu – to wszystko sprawia, że nastolatek jest bardziej odporny na zmiany w rodzinie.

Co więcej, często ma mądrość, by pozostawić rodzicom możliwość samodzielnego radzenia sobie z problemami, a nie działać jako rozjemca, jak to robią małe dzieci, nie przyspieszać naturalnego przebiegu procesu. To prawda, że rodzice powinni unikać pokusy obciążania dorosłego dziecka opieką nad sobą. Skonsultować się, przekazać podjętą decyzję, przyjąć sympatię i wsparcie – tak. Ale nie zmieniaj rozwiązania kontrowersyjnych kwestii. I pamiętaj, że zadaniem osoby dorosłej jest dbanie o dobrostan emocjonalny młodszych członków rodziny.

Źródło zdjęcia: advo-femida.ru

Małżeństwo na rzecz dzieci: powszechny, ale nieuzasadniony wybór

Skoro separacja rodziców nieuchronnie wywoła u dziecka nieprzyjemne uczucia, czy nie lepiej w jakikolwiek sposób ratować małżeństwo słowem „ze względu na dzieci”? Muszę przyznać, że nie jest to taki rzadki wybór. Ale nie sądzę, żeby było to uzasadnione.

Kiedy małżonkowie nadal żyją w przedłużającym się konflikcie i napięciu, szacunek, ciepło, dobre uczucia i radość opuszczają rodzinę, wtedy życie na tym samym terytorium zamienia się na wiele lat w szczególną formę zastraszania siebie i dzieci. Przywracając spokój po stresie spowodowanym rozwodem rodziców, dzieci są w stanie to zrobić za około rok.

Pod warunkiem, że sami dorośli dołożą starań o to: przywracają własny dobrobyt emocjonalny, fizyczny, społeczny, wspierają dziecko, ostrożnie radzą sobie z jego doświadczeniami, rozmawiają o trudnych rzeczach, budują nowe relacje z byłym współmałżonkiem.

Natalya Masyukevich, psycholog

Jeśli masz historie o tym, jak zacząć żyć po rozwodzie, napisz do nas na [e-mail chroniony] Strona

Upadek komórki społeczeństwa jest zawsze tragedią. Cierpią także dorośli, których nadzieje się nie spełniły, oraz dzieci dorastające w niepełnej rodzinie. Sposób, w jaki dochodzi do rozwodu, bezpośrednio wpływa na światopogląd dziecka, jego zaufanie do innych, jego osobowość i relacje z rodzicem, który opuścił rodzinę. Podczas rozstania małżonkowie powinni przede wszystkim omówić, jak wyjaśnić dziecku, że rodzice się rozwodzą. W tym artykule powiemy Ci, jak to zrobić przy jak najmniejszych konsekwencjach dla kruchej psychiki.

Czy warto to powiedzieć?

Wyjaśnienie dziecku rozwodu rodziców nie jest łatwym zadaniem. Trzeba wziąć pod uwagę wiek, dobrać odpowiednie słowa, zastanowić się, co warto opowiedzieć, a o czym lepiej milczeć, żeby móc się uspokoić.

Czy trzeba mówić dzieciom, że rodzice wyjeżdżają - to pytanie niepokoi mamę i tatę bardzo małego dziecka. Wydaje im się, że dziecko wciąż jest tak nieinteligentne, że być może nic nie zrozumie. Jak mówią psychologowie, nawet z trzylatkiem trzeba rozmawiać o nadchodzących zmianach w jego życiu i wyjaśniać w jego języku, dlaczego tak się stało. Dziecko w tym wieku jest już w stanie zdać sobie sprawę, że coś nie jest takie samo jak wcześniej i naturalnie zauważy nieobecność jednej znaczącej osoby dorosłej w domu. A jeśli nie wyjaśnisz, że tata przyjedzie teraz tylko z wizytą, to uzna, że mama też może zniknąć, zostawiając go samego. Ważne jest, aby powiedzieć, co zmieni się w jego życiu. Jeśli zdarzają się przewidywalne zdarzenia, nie przerażają.

Jeśli dzieci są starsze, koniecznie musisz powiedzieć, że rodzice się rozwiedli. A im szybciej to zrobisz, tym lepiej. Nie trzeba myśleć, że rodzic gdzieś poszedł. Dzieci prędzej czy później zrozumieją, co się stało, albo powiedzą im „życzliwi”. Kłamstwa ukochanej osoby zaszkodzą i podważą zaufanie.

Jak powiedzieć dziecku o rozwodzie

Trzeba dziecku powiedzieć, dlaczego rodzice nie mieszkają razem w zrozumiałej dla niego formie.
Należy wcześniej omówić z małżonkami, co i jak powiedzieć dziecku o rozwodzie. Wersje muszą się zgadzać, aby dziecko nie szukało dobra i zła. Te same powody powinny być wyrażane przez dziadków, jeśli zadaje im pytanie. Im mniejsze dziecko, tym mniej informacji musi otrzymać.
Środowisko, w którym słyszy wiadomości, powinno być spokojne. Lepiej robić to w domu niż w zatłoczonym miejscu. Aby mógł wyrzucać negatywne emocje, krzyczeć, płakać.
Lepiej porozmawiać z obojgiem rodziców. Ważne jest, aby podkreślić, że decyzja jest obopólna i nie można winić nikogo: nikt nie powinien żałować, nikt nie powinien być obwiniany.
Syn i córka muszą mieć pewność, że rodzic, który się wyprowadza, zawsze będzie tam w odpowiednim momencie i tak jak wcześniej bardzo kocha swoje dzieci. Że związek z żoną nie wyszło, a dzieci są kochane i potrzebne.
Wyjaśnij, że nie ma się czego wstydzić, że rodzice nie mieszkają już razem. I to rodzina też może być szczęśliwy.
Jak wynika z badania, około 66% chłopców i dziewcząt w wieku 5-7 lat ma nadzieję, że ich rodzice znów będą razem mieszkać. Tak myśli i 12% młodych mężczyzn, których rodzice się rozwiedli. Dzieci muszą zrozumieć, że decyzja jest ostateczna i nie będzie taka sama jak wcześniej. Nie dawaj fałszywych nadziei.

Dzieci inaczej odbierają wiadomości: niektóre nawet się nie martwią, biorąc to za pewnik, inne próbują manipulować i grozić rodzicom. Szybkość adaptacji zależy od kilku czynników.

Bliskość do rodzica, z którym dziecko nie przebywa. Małe dzieci często postrzegają tatę jako urlopowicza: bawi się, nosi na ramionach, wymiotuje, pozwala grać na komputerze. Im więcej wspólnych zajęć ma ojciec i dziecko, tym trudniej będzie je odbudować.
Niektórzy rodzice wolą trzymać dziecko w niewiedzy na temat tego, co dzieje się w związku małżeńskim. A wiadomość, że ojciec lub matka nie będą już z nimi mieszkać, pogrąża dziecko w szoku. Przecież wczoraj była stabilna rodzina, a dziś jeden z jej członków zostaje tym pierwszym. Dziecko, które rozumie, jak napięta jest relacja między ojcem a matką, oczekuje czegoś takiego.
Jak intensywna jest sytuacja w rodzinie. Jeśli zobaczy, jak jego ojciec krzyczy na matkę i prawdopodobnie go bije, najprawdopodobniej odbierze rozwód jako początek nowego spokojnego życia.
Stan zdrowia psychicznego i fizycznego dziecka oraz jego wiek.

Pomoc dziecku w przeżyciu rozwodu leży w gestii rodziców. Musisz słuchać zaleceń psychologa.

Staraj się nie zmieniać miejsca zamieszkania, ponieważ dziecko musi utrzymywać przyjaźnie i znajome otoczenie.
Jeśli się przeprowadzasz, nie zmieniaj od razu przedszkola lub szkoły.
Jeśli dziecko jest starsze, upewnij się, że spotyka się tak często, jak to możliwe z rówieśnikami tej samej płci, co nieobecny rodzic. Możesz zapisać swoje dziecko do sekcji.
Nie da się ograniczyć spotkań dzieci z ojcem. Mały człowiek powinien mieć wyobrażenie o męskim typie wychowania.
Nie rób uczniowi pobłażania, ponieważ „ma trudny okres”. Musi wiedzieć, że zawsze będzie od niego żądanie i nikt nie odwołał jego obowiązków. Niech będzie w tym stabilność.

Jak dzieci w różnym wieku przeżywają takie wydarzenia

Konieczne jest poinformowanie dzieci o rozwodzie rodziców w różnym wieku, z uwzględnieniem ich psychologii.

Więc, dzieci w wieku 3,5-6 lat zaczynają obwiniać się za to, że rodzina stała się niekompletna. Uważają się za centrum wszystkiego i wszystko dzieje się tylko dla nich lub z ich powodu. Tata już nie przychodzi, co oznacza, że jestem zły, nie kocha mnie, więc już z nami nie mieszka – tak właśnie myśli mały człowieczek. Jest bardzo wrażliwy na sytuację.

Dzieci w wieku 7-8 lat doświadczają złości i urazy, szczególnie na ojca. W tym wieku człowiek widzi wszystko jako czarne lub białe. Dziecko może nawet odmówić komunikacji z tatą. Następuje wzrost agresji i niepokoju.

W wieku 10-11 lat dzieci czują się opuszczone i bezużyteczne, zły i zły na rodziców, wstydzą się, że odchodzą.

Dopiero po ukończeniu trzynastego roku życia człowiek jest w stanie uświadomić sobie prawdziwe przyczyny rozpadu rodziny i wszystkie jego konsekwencje, budować relacje z obojgiem rodziców, to już wiek dojrzewania, o czym przeczytasz poniżej.

Nie ma znaczenia, w jakim wieku dana osoba dowiedziała się o rozwodzie swoich rodziców w wieku 5, 7 lat, jako nastolatek czy znakomity mężczyzna. To zawsze stres i upadek wartości rodzinnych.

Jak zmniejszyć niepokój przedszkolaka po rozwodzie?

Jeśli dziecko ma 5-7 lat, bardzo ważne jest, aby wiedziało, że mama go kocha, a szczególnie tata który „zostawia” go.

Najcenniejsza i możliwa do zrealizowania rada psychologa: nie bój się zepsuć swojego dziecka! Niech poczuje troskę i udział zarówno rodziców, jak i dziadków.

Pomyśl o wspólnych zainteresowaniach dziecka i taty. Być może, gdy odebrał dziecko z ogrodu, poszli popatrzeć na roboty na wystawie sklepowej lub przeczytał mu zabawnym głosem bajkę na dobranoc. W idealnym przypadku powinno to być kontynuowane po raz pierwszy. Jeśli to niemożliwe, mama będzie musiała wziąć to na siebie.

Dzieciak nie musi znać prawdziwych powodów separacji małżonków. Wystarczy, że tata i mama nie mogą już żyć razem, bo trudno im negocjować i często się kłócą. Lepiej milczeć o tym, że trzecia pojawiła się w związku.

Jak zachowywać się z nastolatkiem

Jeszcze trudniejsze jest poinformowanie nastolatka o obecnej sytuacji. W tym wieku człowiek stara się być starszy i bardziej niezależny niż jest w rzeczywistości. Często dzieci zostają wycofane i wierzą, że same poradzą sobie ze stresem lub zaczynają prowadzić antyspołeczny tryb życia. Dla chłopca męski autorytet jest ważniejszy niż kiedykolwiek. Dlatego tata powinien brać udział w jego życiu.

Nie kłam ani nie ukrywaj niczego. Jest już w stanie przeanalizować sytuację i zdecydować, w jaki sposób powinien komunikować się z każdym rodzicem.

Powiedz mu, co zmieni się w jego życiu, jakie pojawią się obowiązki.
Nie podważaj władzy rodzicielskiej. Nie mów źle o rodzicu.
Nie daj się manipulować. Nastolatek może grozić matce, że zamieszka z ojcem lub przestanie się uczyć. Rodzice muszą trzymać się wybranej linii edukacji. Jeśli jeden powiedział nie, drugi nie powinien na to pozwolić.

Jeśli to możliwe, z młodzieżą powinien skonsultować się profesjonalny psycholog dziecięcy. Pomoże to obniżyć poziom emocji, zrozumieć, co się dzieje i opracować strategię zachowania.

Jeśli pomoc psychologa nie jest dla Ciebie dostępna, obejrzyj filmy zamieszczone na tej stronie.

Podczas rozwodu bardzo trudno jest myśleć trzeźwo i nie pozwalać sobie źle mówić o swoim byłym mężu w obecności dzieci, 30% kobiet całkowicie zabrania dzieciom komunikowania się z ojcem. Możesz uratować zdrowie psychiczne dziecka tylko poprzez pozbycie się roszczeń do siebie, insynuacji i gniewu. Przed rozwodem skontaktuj się z mężem z psychologiem rodzinnym. A jeśli nie da się uratować małżeństwa, pomoże ci wyjść z niego kompetentnie.