Rodzina i związki Duża różnica: co zrobić, jeśli ty i twój mąż nie macie takich samych poglądów na życie. Mój mąż i ja mamy różne spojrzenia na życie.

28.05.2019

Witajcie drodzy eksperci, nazywam się Sergey. Moja sytuacja jest następująca. Moja żona i ja jesteśmy razem od około 8 lat. Jesteśmy z tej samej miejscowości. Spotkaliśmy się właśnie tam i prawie od razu (około trzy miesiące później) zaczęliśmy żyć razem. To prawda, że podpisali się dopiero w 2011 roku, kiedy urodziła się ich córka. Ku mojemu wielkiemu ubolewaniu nie ufam swojej żonie, bo za nią było wiele tak zwanych „ościeży”, kiedy były bezpośrednie powody, by podejrzewać ją o niewierność. Wszystkie te „ościeżnice” w zdecydowanej większości przypadków powstały w wyniku spożycia alkoholu. Jeśli pije, to nie może przestać, dopóki nie upije się do stanu „świnia”. Co więcej, może pić zarówno całą noc, jak i nie kłaść się spać do kolacji, podczas gdy często wychodzi, nawet jeśli piła w domu naszej mamy, to przynajmniej ją tam zastałam. Szkoda, że jej mama, że jej siostra i jej mąż też lubią pić konsekwentnie w każdy weekend, a kiedy moja żona jest u mamy, piją razem, a potem śpią wszędzie, łącznie z kilkoma naszymi wspólnymi przyjaciółmi. Takie szaleństwa mogą odbywać się w każdy weekend i co dwa lub trzy tygodnie, ale praktycznie nie było ani jednego miesiąca bez chęci „odprężenia się” alkoholem. Nic nie powiem, sam nie jestem aniołem, czasami piję, ale staram się to robić jak najrzadziej, a jak moja żona nie ma takiego pragnienia, to bym go w ogóle nie pił , bo bez alkoholu można dobrze odpocząć. Już dawno zdałem sobie sprawę, że alkohol nie jest mój! Od 15 roku życia uprawiam sport, najpierw podnoszenie ciężarów, potem siłownię, bieganie, boks. Lubię zdrowy tryb życia, starałem się go zaszczepić żonie, co niestety się nie powiodło, nie palę i nigdy nie paliłem, moja żona pali od 14 roku życia. Mieszkamy w małej, 3 tys. wiosce, gdzie wszyscy się znają. Ona jest nauczycielką, ja jestem pracownikiem komunalnym. Reputacja w naszych zawodach odgrywa znaczącą rolę, ale z jakiegoś powodu żona nie chce tego zrozumieć. Więc na przykład w tym drugim przypadku przyjechała jej stara koleżanka z Petersburga, zaprosiła mnie na spacer, na co zareagowałem wyjątkowo negatywnie i doszło do skandalu. W rezultacie i tak wyjechała, powiedziała, że na kilka godzin, a moja córka i ja zostaliśmy w domu. W rezultacie kilka godzin przeciągnęło się do 7 rano (wyszła o 12 rano). Nasze noce nie są o tej porze bardzo ciemne, ao 5 rano jest już jasno. Bar, w którym szła, znajduje się niedaleko domu. Nie odpowiadała na wszystkie moje telefony, tylko znajoma powiedziała, kiedy dzwoniłam o 5 rano, że moja żona niedługo przyjdzie. W rezultacie obudziłem się o 7 rano, jej tam nie było. To mnie rozzłościło, a gdy zobaczyłem, że moja córka jeszcze śpi (w tym czasie jeszcze mocno spała i bardzo rzadko się budziła), poszedłem do tego baru, przy którym zastałem moją żonę pijaną do deski z koleżanką i kilka znajomych dziewcząt i niezrozumiały młody człowiek i wędrujący obok siebie ten sam pijany jej uczniowie z klasy szkolnej 10-11 i absolwenci. Stamtąd, po małej potyczce, zabrałem ją i zabrałem do domu, gdzie ją uśpiłem. Ale poczekała, aż zasnę i uciekłam. Znalazłem ją dopiero o drugiej po południu z matką, gdzie spała i gdzie jest jej siostra, jej mąż jej siostry i nadal nie wiadomo, kto dalej pił. Próbowałem ją obudzić - okazało się, że wciąż jest pijana. Do wieczora wróciła do domu, ale nie słyszałem żadnych przeprosin ani wymówek z jej strony - tylko cisza. Szczerze mówiąc byłam po prostu wściekła iw rezultacie pierwszy raz od 8 lat pojechałam na noc do rodziców. Minęły już trzy tygodnie - mieszkamy w tym samym mieszkaniu, ale prawie nie rozmawiamy. Wszelkie rozmowy kończą się wzajemnymi oskarżeniami i wyrzutami, w odpowiedzi na moje ataki na jej zachowanie, dostaję od niej, że „jak dawno mi się udało” i że to ja ją zhańbiłem przed całą wioską, kiedy przyjechałem i przymusowo zabrał ją pijany o 7 rano z baru. W ciągu wszystkich 8 lat takie sytuacje powtarzały się wiele razy i z jakiegoś powodu ciągle byłam winna i musiałam jako pierwsza podjąć kroki pojednania, chociaż ona tworzyła głównie sytuacje konfliktowe. Ja sam staram się nie pić, zwłaszcza z nią w tym samym towarzystwie, bo często kończy się to skandalami, bo ona nie może przestać i musi iść do ostatniego. Jednocześnie jej firma mocno wspiera ją w jej aspiracjach. To nie w domu zapraszają cię do baru z tobą, a potem u jej siostry i mamy wszyscy razem bawią się. Po prostu nie lubię tego stylu życia, jako dziecko widziałem wystarczająco dużo alkoholu mojego ojca. Jej ojciec zmarł na alkohol, gdy miała 7 lat, ale to nie przeszkadza jej w podążaniu jego ścieżką... Pomocy, nie wiem co robić... Myśli o rozwodzie przychodzą częściej, ale się boję zostawić z nią dziecko! Boję się, że moja żona zrobi z niej drugie ja... Moi bliscy to wszystko wiedzą, nie upierają się przy rozwodzie, ale moja mama podaje się jako przykład - znosiła z moim ojcem przez prawie 30 lat, a przez te wszystkie 30 lat robił, co chciał i działał tak, jak chciał, a ona przypomina mi w tym moją żonę. Sam jestem prawnikiem, organizuję wszystko co związane z rozwodem i podziałem majątku, ale najprawdopodobniej nie obejdzie się bez „wiader” z „rodzinnego brudu”, który wyszedł na światło dzienne, co najbardziej mi się nie podoba wszystko... nie wiem, co robić... Przedtem już zmiażdżyłem to wszystko w sobie, że życie staje się obrzydliwe. Pomóż mi proszę! Moja żona mówi, że mam już obsesję na punkcie zazdrości i antyalkoholizmu, że muszę się leczyć. Może tak naprawdę chodzi o mnie i za bardzo wszystko przesadzam, ale nie mogę w żaden sposób dostrzec, jak ona się zachowuje. Oboje jesteśmy pierwszymi dziećmi w rodzinie, obaj jesteśmy pierwsi i przywykli do dowodzenia, może to kolejny powód, ale przez całe 8 lat ta konfrontacja nie ustała. Maksymalnie miesiąc lub dwa i wszystko jest nowe - nowe starcia itp. Już zmęczony. Mam 28 lat, moja żona 29 lat, różnica to tylko 8 miesięcy. Nie rozumiem, co nas trzyma razem, ale po tym, jak znów zaczynam dialog i pozostaję winny, znowu wydaje mi się, że miłość i chwile pojednania… Jesteśmy jeszcze młodzi, może naprawdę warto się rozwieść i zerwać, ale co z moją córką? Dla niej jest to kontuzja w jakikolwiek sposób, mimo że ma dopiero 2 lata i 2 miesiące. Pomóż, powiedz mi proszę jak być? Już zmęczony - wyczerpany moralnie już całkowicie ...

Ludzie inaczej patrzą na życie i inaczej reagują na to, co dzieje się wokół nich. Jak osiągnąć harmonię w związku małżeńskim, jeśli jeden z małżonków jest zagorzałym pesymistą, a drugi zagorzałym optymistą? Lub odwrotnie. Ale co, jeśli oboje małżonkowie są tym samym polem jagód?

Oczywiście w życiu najczęściej masz do czynienia z ludźmi typu pośredniego, z realistami. Ale co się stanie, jeśli każdy z małżonków ma jasno określony pogląd na życie i co o tym myślą psychologowie?

Cztery opcje łączenia światopoglądów

Opcja 1. Pesymista + Optymista

Kobieta, która jest pozytywna i wierzy, że wszystko się ułoży, nawet jeśli do tej pory było źle, nie będzie łatwo z mężem, który jest przyzwyczajony do tego, że zawsze i we wszystkim widzi tylko złą stronę.

Oczywiście pesymiści są inni. Cisi i melancholijni po cichu tracą na duchu, nie przeszkadzając nikomu, ale żyją prawdziwi „agresorzy”, nawadniając otaczającą rzeczywistość żółcią i narzekając z byle powodu. Jest mało prawdopodobne, że będzie w stanie sobie z tym poradzić: w końcu nie tylko kapituluje we wszystkich kierunkach, ale także nie pozwala optymiście „wznieść się do ataku”.

W walce o szczęście rodzinne

Optymistyczny małżonek może spróbować pokonać agresora, zaczynając konkretnie dzielić się swoimi poglądami i przekonaniami: „Wszystko jest okropne!”, „Masz rację: nie ma pieniędzy i nie oczekuje się tego. Czeka nas ubóstwo! ”,„ Nie ma prześwitu: dziecko jest nieudacznikiem, kran cieknie, nigdy nie będzie można iść nad morze! Być może takie podejście sprawi, że spojrzy na swoje zachowanie z innej perspektywy i być może zrozumie, jak głupio czasami wygląda jego niekończące się marudzenie.

„Cichy” pesymista ma nieco większą szansę na „reedukację”. Wystarczy wielkie pragnienie i wiara „reedukatora”. Optymistyczna żona pesymisty musi pamiętać, że każda porażka życiowa, w tym pesymizm męża, jest chwilą. Dla niej fraza „życie to walka” z dodatkiem słowa „rodzina” będzie rodzajem motta. Wesoła i pogodna, energiczna i przedsiębiorcza, raz po raz będzie „podnosić męża z kolan”, inspirując go ufnością we własne siły. Przekonująco udowodni, że pomyślne zakończenie skomplikowanej pracy, wynalezienie oryginalnej pułapki na myszy i schwytanie trzyfuntowego karasia o świcie wieczornym nie są jego przypadkowym osiągnięciem, ale naturalnym procesem.

Efektywność

Ogólnie rzecz biorąc, w obu przypadkach osoba może być - oczywiście nie reedukowana, ale - „rekonfigurowana”. Tutaj będziesz potrzebował morza cierpliwości i oceanu miłości: w końcu, jak śpiewał Wysocki, „nie możesz ich pokonać, ale jeśli nie przenikną - wyjaśnij!” W końcu, jeśli rekonfiguracja pesymisty się nie powiedzie, a „wyjaśnianie” zmęczy się, można po prostu splunąć na tę sprawę i, jak przystaną optymiści, żyć i cieszyć się każdą chwilą. Co więcej, pomaga nie zachorować.

Postscriptum: nawet u najbardziej optymistycznej osoby powinien być spadek pesymizmu. Powinien zrozumieć, że nie wszystko może się skończyć tak, jak chce. Dlatego lepiej przygotować się na najgorsze, zastanowić się, jak uchronić się przed życiowymi przeciwnościami – na przykład przed pesymistycznym współmałżonkiem…

Opcja 2. Optymista + Pesymista

W tej opcji dobrostan rodziny w dużej mierze zależy od siły osobowości pesymistycznej połowy. Dla słabej kobiety, która nie jest w stanie „tłumić” męża, rokowania, jak mówią, są rozczarowujące. Zawsze smutna, niepewna siebie, bardzo podejrzliwa, robi wszystko z beznadziejnością w myślach - że wychodzi za mąż, że rodzi dzieci, że dostaje pracę... Jeśli mąż jest wojownikiem, opcje są możliwe, ale jeśli jest jakiś martwy, to przynajmniej trzy razy optymistą - z problemem nie może sobie poradzić. Ale z silną kobietą optymista może żyć długo i gdzieś nawet szczęśliwie. O ile oczywiście nie jest sympatycznym optymistą, nielubiącym kłótni, któremu łatwiej jest być posłusznym niż konfrontować.

W walce o szczęście rodzinne

Mężczyzna ze zdrowym optymizmem i silnym charakterem będzie tłuc jak ryba w lodzie, próbując obudzić w swojej małżonki wiarę w jasną, życzliwą, wieczną i optymistyczną - wciągnij ją w góry i spływy kajakowe, aranżuj przyjacielskie spotkania i kameralne wieczory - po prostu tchnąć w nią radość życia. A jeśli to się nie powiedzie, nie będzie rozpaczał, ale będzie działał jeszcze aktywniej. Uważa, że nie można być ciągle w depresji i ucisku, jeśli w pobliżu jest osoba, która musi cieszyć się życiem. W przypadkach „umiarkowania pesymizmu” to kiedyś zadziała! Z radykalnymi pesymistami jest trudniej: ich beznadziejność wydaje się programować jedną porażkę za drugą – i to jest stres. A poważna uciążliwość gwarantuje pełną depresję.

Efektywność

Mężczyzna, nawet ze zdrowym optymizmem, szybko się zmęczy, jeśli dziewczyna życia ma beznadziejny pesymizm, a jego próby są bezowocne. A potem - zapamiętaj swoje imię!

Przykład małżeństwa, w którym kobieta ma charakter mocno pesymistyczny, a mąż cichym optymistą-pracoholikiem, podał Puszkin w Bajce o rybaku i rybie. Wiecznie niezadowolona, zrzędliwa żona: „Ty głupcze, prostaku! Wracaj do złotej rybki…” – i pantoflarza, patrzącego z optymizmem w przyszłość i dlatego posłusznie wędrującego nad brzeg morza: „Zmiłuj się pani rybko! I wtedy każdy z nich będzie szczęśliwy. W przeciwnym razie zawsze wrócą do zepsutego koryta! Z drugiej strony razem...

Postscriptum: Trudno jest optymistycznie nastawionemu mężczyźnie bez magicznego „komendy szczupakowej” „rozweselić” księżniczkę Nesmeyanę, która zawsze ma łzy na czubkach rzęs. Trzeba jej zaproponować zawód, w którym w zasadzie nie ma miejsca na „smutny wynik”. Na przykład wymyśl ciekawe hobby, takie jak „podróżujemy po starożytnych miastach, robimy w nich zdjęcia zabytków i robimy dla każdego album”, zaczynamy coś zbierać itp. Takie opcje są niemal wygrane i niewykluczone, że dzięki pozytywnym emocjom pesymizm zacznie stopniowo wyparowywać. Poza tym dobrze będzie częściej przypominać współmałżonkowi o pozytywnych chwilach bycia, które oboje lubicie.

Opcja 3. Optymista do kwadratu

Tak jest w przypadku, gdy optymizm jest niewyczerpany: w końcu, jeśli jeden zawiedzie, drugi wystarczy dla dwojga! Optymiści mają radość w pełnym rozkwicie i aktywnie dzielą się nią z innymi ludźmi. Dlatego zwykle takie małżeństwo jest przyjazne i gościnne, a to dodaje im więcej optymizmu i witalności!

W walce o szczęście rodzinne

Być może nie zdając sobie z tego sprawy, optymistyczni mąż i żona robią wiele z tego, co zalecają psychologowie dla dobrego samopoczucia rodziny. Nigdy nie przynoszą do domu złego nastroju, bolesnych problemów i smutnych perspektyw. W kłótniach - a nie są one rzadkością wśród optymistów - każdy z nich do końca wierzy, że jego wersja zostanie przyjęta. Ale kłótnie najczęściej kończą się tym, że każdy z nich proponuje zaakceptowanie opcji drugiego! W codziennym życiu jest im łatwo, oboje są przekonani, że można dokończyć remont, spłacić kredyt hipoteczny i złapać trzyfuntowego karasia o świcie wieczornym - i do tego dążą.

Efektywność

Optymiści często nie są w stanie subtelnie się wyczuć! Ale ich wspólna celowość i wspólna wiara w szczęśliwe zakończenie są dość solidną podstawą harmonijnego życia rodzinnego. Zwłaszcza jeśli oboje wierzą w miłość. A optymiści najczęściej wierzą!

Zdarza się, że optymiści rozwodzą się, ale z poczuciem całkowitej pewności, że w przyszłości wszystko będzie dobrze, łącznie z byłym małżonkiem.

Tak, a „podwójny” optymizm, zamieniający różowe okulary wszystkich w lornetkę rodzinną z wielokrotnym „różowym” powiększeniem, czasami prowadzi parę do niedoceniania sytuacji i podejmowania błędnych decyzji. Ale optymiści żyją dłużej, bo zawsze pamiętają: „Wszystkie choroby są z nerwów!” Więc nie denerwuj się - musisz szukać innych rozwiązań, to wszystko.

Postscriptum: dla siły związku rodzinnego optymiści często powinni robić coś razem, wspólnie rozwiązywać pewne problemy. To wspólny cel i wspólna wiara w sukces zapewnią, że ich związek znajdzie prawdziwą harmonię i rozkwitnie.

Opcja 4. Pesymista do kwadratu

Tak też jest, gdy mąż i żona są zjednoczeni, ale nie w najlepszym tego słowa znaczeniu. I skąd bierze się dobro, jeśli w związku rodzinnym obaj „ciągną na dno”: kiedy jeden bezinteresownie buduje Titanica, drugi entuzjastycznie pisze „Moo-Mu!” Kiedy jeden, wracając do domu, niezadowolony i przygnębiony donosi, że przypadkowo znalazł na ulicy tylko milion, a chciałby pięciu, drugi z przygnębieniem i niezadowoleniem dodaje, że banknoty są jakoś pogniecione…

W walce o szczęście rodzinne

Początkowo ludzie o negatywnych poglądach przeżywają trudne chwile. Nie starają się niczego osiągnąć – ani w pojedynkę, ani razem – pod pretekstem, że w ogóle nie ma to sensu. Przewidując rozwój wydarzeń, niezmiennie rysują perspektywę w czarnych barwach, z negatywnymi konsekwencjami. Dobre relacje w rodzinie opierają się przede wszystkim na zbiegu ponurych ocen otaczającej rzeczywistości.

Rzeczy w pracy dla pesymistów często nie są najlepsze - niekoniecznie tak jest w rzeczywistości, po prostu tak to czują, a przy okazji to uczucie wraca do domu w postaci złego nastroju, nudnych skarg i narzekania na wszystko i na wszystko. Dlatego ich krąg społeczny jest bardzo wąski. Kiedy życie pęka, wpada w nie pesymista. To prawda, że nie odczuwa wielkiego rozczarowania, ponieważ przewidział taki wynik.

Efektywność

„Podwójny” pesymizm rzadko prowadzi do szczęśliwego związku rodzinnego, ponieważ obaj „sojusznicy” marzą o ideale, obaj w niego nie wierzą, a jeśli go nie znajdują, popadają w depresję. Ale, co dziwne, zbudowane na „minusach”, ich związki są zwykle długie. Ale dla tej rodziny „smutnego obrazu” każde odstępstwo od negatywnego scenariusza, który przewidzieli, jest już radością i jest to jeden z nielicznych plusów, „na których” małżonkowie mogą budować szczęśliwe małżeństwo.

Postscriptum: pomimo tego, że zgodnie z prawami fizyki „przeciw” jest odpychający, para pesymistów może tylko wspólnie decydować i zmieniać siebie i otaczający świat. Jest wiele sposobów. O wyborze zdecyduje rada rodzinna z jednogłośnie przyjętym porządkiem obrad: „1. „Wszyscy umrzemy” jest pesymistyczne, ale prawdziwe. 2. Trzeba żyć tak, aby umierając było o czym pamiętać!” Jeśli na takiej radzie zostanie przyjęty punkt 2, aby kierować życiem, to relacje rodzinne mogą ulec zmianie na lepsze.

Marzysz o szczęśliwej rodzinie? Sprawdź swoją ulubioną na naszej liście Po pierwsze szczerze nie polecam ślubu w pierwszych miesiącach randek. Nawet jeśli wydaje się, że wszystko jest w porządku i w końcu się znaleźliście. Jesteś zakochany i po prostu nie zastanawiaj się, ile niesie za sobą interesująca obserwacja w dynamice. Poczekaj co najmniej sześć miesięcy. Być może wtedy nie zostaniesz żoną pijanego alkoholika lub uroczego psychopaty. Spotkałeś się latem? Poczekaj na jesienne pogorszenie, a wiele rzeczy się ułoży. A jednocześnie będziesz miał czas na uzyskanie odpowiedzi na poniższe pytania.

© Dostarczone przez: Passion.ru System wartości danej osoby zależy od kilku czynników: charakteru, wychowania, doświadczenia życiowego. Jest barometrem, który pomaga każdemu z nas określić, co jest dla niego dobre, a co złe, to osobisty układ współrzędnych wpływa na zachowanie człowieka i podejmowane przez niego decyzje.

Tworząc parę, ludzie porównują te systemy - z reguły na początku związku pokrywają się, a partnerzy dobrze się ze sobą dogadują. Zdarza się, że poglądy na życie i wartości są różne, ale jedna z par ma nadzieję „nawrócić” drugą na swoją wiarę z czasem. Przykład: „To był ten pierwszy, że nie chciał dzieci, ze mną wszystko będzie inaczej”. Ponadto układ współrzędnych może się zmieniać wraz z doświadczeniem. Przykład: „Zanim zachorowałem, uwielbiałem spędzać czas, ale teraz rozumiem, że najlepszą inwestycją czasu i pieniędzy jest moje własne zdrowie”.

Miłość zwycięży, jeśli wybierzesz odpowiednią strategię zachowania.Chociaż we współczesnym świecie dostęp rodziców do prywatności dzieci jest ograniczony, nie uchronisz się przed wrogością między mamą a chłopakiem. Jest pewna, że zasługujesz na więcej, a on nie idzie na kompromisy i godzić się. W rezultacie jesteś ściśnięty z obu stron: twoja matka odwodzi cię od pochopnych decyzji, a mężczyzna żąda dowodu miłości. Aby wydostać się z pułapki i nie stracić związku, zachowuj się jak dyplomata.

Co zrobić, jeśli ty i twój partner nie pasujecie (lub przestaliście się dopasowywać - tak to się dzieje, że poglądy na życie i wartości różnią się, ale jedna z par ma nadzieję z Różnica światopoglądowa staje się z czasem powodem konfliktu - partnerzy nie uzasadniają

Co zrobić, jeśli ty i twój partner nie pasujecie (lub przestaliście się dopasowywać - tak to się dzieje, że poglądy na życie i wartości różnią się, ale jedna z par ma nadzieję, a różnica światopoglądowa staje się z czasem powodem konfliktu - partnerzy nie uzasadniają

Różnica światopoglądowa w końcu staje się przyczyną konfliktów – partnerzy nie usprawiedliwiają nawzajem swoich nadziei, w wyniku czego oboje doświadczają stresu. „Myślałem, że zmieni się po ślubie!” lub „Wydawało mi się, że po porodzie stanie się bardziej miękka” - to stamtąd. Jednak możliwe i konieczne jest poradzenie sobie z niedopasowaniem poglądów na życie.

Zapytaj siebie

Czy możesz zaakceptować fakt, że rodzina ma inny system wartości, nie mniej ważny niż twój własny? Na przykład nie możesz sobie wyobrazić, że ktoś inny mieszka w twoim domu oprócz ciebie i twojego męża. A w dzieciństwie dom rodzinny był zawsze szeroko otwarty dla krewnych i przyjaciół. Czy możesz pogodzić się z tym, że od czasu do czasu np. młodszy brat twojego męża będzie mieszkał z tobą, jego koledzy ze studiów pozostaną?

Prawdopodobnie trudno jest znaleźć bardziej odmiennych ludzi niż mój mąż i ja. Jestem zdecydowanym ekstrawertykiem i patologicznym optymistą. Jest introwertykiem, socjopatą i pesymistą (choć woli nazywać siebie realistą). I och, jak trudno nam czasem być razem.Mam wielu znajomych, dziesiątki znajomych i ponad 1000 znajomych na Facebooku. Mój mąż ma jednego najlepszego przyjaciela od czasów szkolnych, a koleżanki na jego skromnym blogu można policzyć na palcach (no dobra, na palcach u rąk i nóg).Lubię się komunikować, poznawać, rozmawiać dalej poważne tematy i rozmawiać o bzdurach. Mąż - nie. Delikatnie mówiąc, nie boję się prosić o pomoc, zwracam się do nieznajomych.

Co zrobić, jeśli ty i twój partner nie pasujecie (lub przestaliście się dopasowywać - tak to się dzieje, że poglądy na życie i wartości różnią się, ale jedna z par ma nadzieję z Różnica światopoglądowa staje się z czasem powodem konfliktu - partnerzy nie uzasadniają

Najważniejsze, żeby poglądy na życie się pokrywały. I nie zdarza się z mężem, że ja chcę iść do klubu nocnego, a on chce iść do biblioteki Lany, wow, pierwszy raz spotykam taką parę, która ma tak dużą różnicę wieku. Powiedz mi, a twój mąż nie naruszy twojego pragnienia.

Porozmawiaj z nim

Porozmawiajcie ze sobą o tym, co wydaje się wam ważne, nie uciszajcie się. Nie polegaj na tym, że twoja ukochana osoba samodzielnie odgadnie, co cię denerwuje lub martwi, nie kumuluj urazy.

I nie bój się konfrontacji – zdanie „Prawda rodzi się w sporach” jest generalnie prawdziwe. Najważniejsze jest, aby z szacunkiem traktować inne poglądy na życie. Kto wie, może jego niechęć do sprzątania, zderzająca się z Waszą miłością do czystości, przerodzi się w przytulny, kreatywny bałagan, który spodoba się Wam oboje?

Dostosować

Spróbuj znaleźć kompromis. Na przykład w twoim rozumieniu wakacje to czas, który rodzina spędza tylko razem. A całą swoją młodość odpoczywał tylko sam lub z przyjaciółmi - a teraz nie chce się rozstać z tym nawykiem. Być może opcja, gdy spędza z wami główne i najdłuższe wakacje, a kilka małych z przyjaciółmi, będzie pasować wam obojgu. Ale tylko szczerze: jeśli się zgodziłeś, nie zmieniaj zdania i nie tnij, mówiąc, ile cię kosztowało, aby zgodzić się na wakacje bez ciebie.

Bajki zawsze mają szczęśliwe zakończenie, ale prawdziwe życie nie. Ślub to dopiero początek ciernistej, niebezpiecznej ścieżki, na której każdy krok może prowadzić albo do miłości i harmonii, albo do łez i rozczarowania. Wiele kobiet na początku życia rodzinnego dopuszcza się najbardziej pochopnych czynów: były niegrzeczne, zapomniały, robiły to po swojemu, znieważały. A po dwóch lub trzech latach małżonkowie decydują, że nie pasują do siebie. Ale czy tak jest naprawdę? Ekaterina Fedorova, psycholog i trener seksu w Moskwie, uważa, że po prostu warto nauczyć się słuchać i słyszeć.Zasada 1.

Co zrobić, jeśli ty i twój partner nie zbiegliście się (lub przestali się zbiegać - to również się dzieje) w ważnych kwestiach? Jednak możliwe i konieczne jest poradzenie sobie z niedopasowaniem poglądów na życie. Zapytaj siebie. Czy możesz pogodzić się z faktem, że w rodzinie jest jeszcze jeden?

Chcę poznać opinię publiczną: Mój mąż i ja jesteśmy dwoma przeciwieństwami, zupełnie różnymi, z zupełnie innymi poglądami na życie, mamy bardzo dobrą Angelikę, zadam też trudne pytanie: czy masz własne cele, pragnienia, niezależność obecności mężczyzny/męża w twoim życiu?

Zapytaj o pomoc

Są sprawy, w których nie da się znaleźć kompromisu. Na przykład chcesz mieć dzieci w najbliższej przyszłości, ale twój mąż wcale ich nie chce. Nie możesz mieć połowy dziecka! Trudno znaleźć wspólny mianownik w sytuacji, gdy Ty marzysz o własnym mieszkaniu w rodzinnym mieście, a Twój mąż marzy o przeprowadzce do innego kraju i zostaniu muzykiem. Nie jest łatwo znaleźć równowagę w sprawach finansowych. Nie ma nic złego w szukaniu pomocy u psychologa rodzinnego. Zapisz się na konsultację – być może pomoże Ci dopasować Twoje osobiste zasady do wspólnego, rodzinnego systemu wartości.

„Dziewczyna flirtuje z moim mężem – co mam zrobić?” .
Jedna z moich najbliższych przyjaciółek wydaje się być zakochana w moim mężu. Nie, nie flirtuje z nim otwarcie. Może nawet nie zdaje sobie sprawy, że poświęca mu zbyt dużo uwagi, śmiejąc się głupio w odpowiedzi na każde jego słowo, cały czas podążając za jego wzrokiem. Najprawdopodobniej byłbym łatwiej, gdybym nie bał się, że pewnego dnia, wypiwszy za dużo, zacznie zachowywać się wobec niego zbyt szczerze. Zdradziła wszystkich swoich partnerów i najprawdopodobniej po prostu nie wie, jak kontrolować swoje instynkty. Do tego wciąż jest piękna i zmysłowa. Nie jestem pewien, czy istnieje mężczyzna, który mógłby się jej oprzeć.

Niektórzy uważają, że aby powstał związek, para musi mieć ze sobą wiele wspólnego, inni uważają, że „przeciwieństwa się przyciągają”. A może naprawdę? Czy musimy szukać osoby podobnej do nas? I czy to gwarantuje silny i harmonijny związek?

Znaleźć pokrewnego ducha?

To jedno – a całkiem inne – różne spojrzenia na życie, różne światopoglądy… Jeśli jeden z partnerów jest żywy i towarzyski, a drugi powściągliwy i wycofany, to w zasadzie mogą się do siebie przyzwyczaić, a nawet w przyszłości doskonale wzajemnie się uzupełniają. Ale jeśli, powiedzmy, jeden wyznaje liberalno-demokratyczne poglądy na politykę, a drugi - patriotyczny, to mogą powstać „nie do pogodzenia sprzeczności”. Przecież prędzej czy później na pewno porozmawiamy o polityce.

Kto z nas nie marzy o spotkaniu swojej bratniej duszy, „bratniej duszy”? W profilach na portalach randkowych ludzie świadomie zaznaczają, że chcieliby poznać osobę o podobnych zainteresowaniach. Na przykład, jeśli mężczyzna uwielbia aktywny tryb życia, zrozumiałe jest, że chce, aby kobieta chodziła z nim na wędrówki lub podróże. Jeśli dana osoba jest wyznawcą jakiejkolwiek religii lub doktryny filozoficznej, nic dziwnego, że marzy o spotkaniu z partnerem, który podziela zasady tej doktryny.

Mój bliski przyjaciel jest. Chociaż jestem ochrzczony, lubię ezoteryzm, wierzę w prawo karmy. I w ogóle zasady filozofii Wschodu są mi bliższe. Na tej podstawie nieustannie prowadzimy potyczki. Mój przyjaciel próbuje mnie przekonać, że chrześcijaństwo jest jedyną prawdziwą nauką. Odpowiadam, że rozpoznaję ją tylko jako jedną z wielu religii, które istnieją na świecie. A ta wiara w Boga niekoniecznie oznacza przestrzeganie pewnych tradycji i rytuałów. Na przykład chodzę od czasu do czasu do kościoła, ale nie czuję potrzeby przyjmowania komunii i spowiadania… I nie rozumiem, dlaczego jestem gorszy od innych, jeśli tego nie robię. A dlaczego muszę być chrześcijaninem?... Tylko dlatego, że mieszkam w Rosji?

Prowadzimy gorące dyskusje. Jednak nie zrywamy i nie myślimy o zakończeniu związku. Przy okazji: spotkałem wielu mężczyzn, którzy tak jak ja interesowali się ezoteryką, ale relacje z nimi nie wyszły. Albo mnie nie pociągały, albo ja ich nie pociągałem. Nawiasem mówiąc, mój przyjaciel miał to samo - spotkał się z ortodoksyjnymi dziewczynami, ale związek nie trwał dłużej niż kilka miesięcy. A nasz związek trwa już kilka lat.

Ogólne skłony, ale nie zobowiązuje

Niewątpliwie wspólne interesy i poglądy na życie mogą, ale to wcale nie gwarantuje, że pozostaną razem. Ile znamy przykładów rozstania par, które mają ze sobą wiele wspólnego? Powiedzmy artyści, muzycy... Powodem może być konkurencja: jeden z partnerów uważa, że drugi go "przysłania". Albo chce się mieć prawdziwą rodzinę, dom, a partnerka cały czas ma koncerty, strzelaniny, wycieczki… W efekcie mężczyzna znajduje żonę, która nic nie rozumie w sztuce, ale pierze mu ubranie i dobrze gotuje barszcz. Albo kobieta poślubia zwykłego kierownika, który przynajmniej wróci do domu z pracy o ósmej wieczorem i zaopiekuje się nią…

Sytuacje wciąż nie są rzadkie, gdy partnerzy, którzy wydają się mieć ze sobą wiele wspólnego, nagle uświadamiają sobie, że nie ma najważniejszej rzeczy - prawdziwej atrakcji, miłości ... I „oddaj się wszystkim poważnym rzeczom”. Często z ludźmi, z którymi nie mają nic wspólnego, ale które pociągają ich seksualnie lub emocjonalnie.

Jak „wyrównać” różnicę?

Jak widać, ogólnikowość lub nic innego nie przesądza definitywnie. Co zrobić, jeśli zdasz sobie sprawę, że jesteś „zbyt inny” i nie chcesz zerwać z powodu tego związku?

Spróbuj nauczyć się szanować swoje poglądy. W końcu opinia o czymś innym nie oznacza, że dana osoba jest dobra lub zła, lub że ci odpowiada lub ci nie odpowiada. Zwłaszcza jeśli te poglądy nie dotyczą relacji osobistych.

Nie poruszaj kwestii, z którymi się nie zgadzasz. Lub dyskutuj bez osobistego kontaktu. Nie próbuj ciągnąć osoby na swoją stronę, nie wywieraj na nią presji, próbując radykalnie zmienić jego światopogląd. Bardziej prawdopodobne jest, że wywoła to w nim negatywne emocje niż doprowadzi do pożądanego rezultatu.

Znajdź wspólną płaszczyznę. Nawet najbardziej zróżnicowane osoby na pewno je znajdą. Powiedzmy, że oboje lubicie te same filmy lub książki, albo macie te same preferencje seksualne, te same poglądy na relacje między mężczyzną i kobietą, na rodzinę...

Postaraj się dostrzec pozytywne cechy w swoim partnerze. Poproś go, aby powiedział ci, co lubi w tobie.

Pamiętaj, że każda osoba jest indywidualnością, a my jesteśmy wartościowi właśnie dlatego, że jesteśmy tak różni.