Dom i rodzina są najważniejszą rzeczą w życiu każdego człowieka. Konsultacja „Rodzina jest najważniejsza w życiu”

Rodzina to nie tylko jednostka społeczna, jak mówią. To małe „państwo” z własnym statutem jest najważniejszą rzeczą, jaką ma człowiek w życiu. Porozmawiajmy o jego wartości i nie tylko.

Jakie znaczenie w życiu człowieka ma rodzina?

Rodzina jest miejscem, w którym wszystko się zaczyna: narodziny, wychowanie, przekazywanie tradycji i wartości, włączenie do społeczeństwa, nauczanie moralności i zasad moralnych, według których należy żyć, miłość do ojczyzny.

Rodzina kojarzy się przede wszystkim z rodzicami. Odgrywają główną rolę w życiu każdego dziecka, dają początek świetlanej przyszłości, zaszczepiają w nim życzliwość, człowieczeństwo, takt i pomagają rozwijać empatię.

Rodzeństwo ma istotny wpływ na rozwój. Osoby starsze dają poczucie bezpieczeństwa emocjonalnego i komfortu. Łatwiej jest zrozumieć otaczający Cię świat i budować kontakty z ludźmi. Dużą rolę odgrywają także młodsi, gdyż w stosunku do nich starsze dziecko okazuje troskę, opiekę, życzliwość, zapewnia uwagę, pomaga, okazuje człowieczeństwo, daje poczucie bezpieczeństwa, miłości i ciepła. Znaczenie rodziny w życiu człowieka jest nieskończenie wielkie.

Więzy rodzinne są początkiem wszystkiego

Rodzina to grupa osób powiązanych małżeństwem lub pokrewieństwem. W psychologii i pedagogice rodzinę definiuje się jako małą grupę społeczną, której podstawą jest związek małżeński małżonków, przerośnięty stosunkami rodzinnymi dwóch lub więcej osób mieszkających razem.

Znaki rodziny

Małe społeczeństwo ma wiele unikalnych właściwości:

1. Przyłączenie się do tej społeczności następuje wyłącznie na zasadzie dobrowolności i nieodpłatności.
2. Wspólnymi rzeczami między członkami rodziny mogą być budżet, wspólne mieszkanie i prowadzenie domu, nabywanie wszelkich nieruchomości i aktywów materialnych.
3. Posiadanie wspólnych dzieci.
4. Przestrzeganie praw i obowiązków przewidzianych przez prawo.
5. Członków grupy łączy jedność moralna, psychologiczna i etyczna.

Rola rodziny w życiu człowieka i społeczeństwa

Rodzina pełni wiele ważnych funkcji zapewniających jej funkcjonowanie. Przyjrzyjmy się niektórym z nich:

1. Pierwszym priorytetem jest reprodukcja. Dąży do realizacji zadań społecznych i indywidualnych. Pierwsza odpowiada za reprodukcję populacji, druga za zaspokojenie naturalnej potrzeby rodzenia dzieci.
2. Edukacyjny. Jest to socjalizacja i edukacja dzieci aż do osiągnięcia przez nie dorosłości. Tradycje i wartości rodzinne przekazywane są dziecku, a zasady moralne są wpajane.
3. Gospodarczy. Rodzina zapewnia zaspokojenie podstawowych potrzeb – schronienia, pożywienia i napojów, odzieży. Członkowie małej społeczności zarządzają wspólnym gospodarstwem domowym, zdobywają i gromadzą dobra materialne i wartości w celu przekazania ich młodszemu pokoleniu.
4. Naprawczy. Człowiek potrzebuje ochrony, miłości i troski. Niezaspokojenie tych podstawowych potrzeb prowadzi do problemów związanych z chorobami fizycznymi i psychicznymi, czego efektem są depresja, wybuchy agresji i załamania nerwowe zarówno w rodzinie, jak i poza nią. Pociąga to za sobą rozwiązanie małżeństwa, dzieci nie dorastają w pełnoprawnej rodzinie. Wszystko zależy od członków rodziny: jeśli wspólny duch jest silny, bliscy szanują się, kochają, doceniają, idą na ustępstwa, potrafią organizować czas wolny i życie codzienne, ich rodzinny statek nigdy nie rozbije się na rafach problemów.

Sprzyjające środowisko emocjonalne w rodzinie jest bardzo ważne. Porozmawiajmy o tym.

Klimat psychologiczny

Znaczenie rodziny w życiu człowieka jest dla każdego definiowane inaczej. Niektórzy honor i szacunek wyrażają wdzięczność swoim bliskim, podczas gdy inni nie widzą w tym wartości. Wszystko zależy od środowiska, w jakim i jak dana osoba została wychowana.

Są klimaty sprzyjające i niekorzystne.

Klimat w rodzinie można określić na podstawie następujących cech: stan emocjonalny, wzajemne zrozumienie, spójność i tak dalej. Wpływ na to mają relacje między małżonkami, ich stosunek do innych ludzi, do reszty rodziny. W zamożnej rodzinie klimat psychologiczny wyznaczają życzliwość, troska, poczucie obowiązku i odpowiedzialności i charakteryzują się wspólnymi interesami żony i męża. Teraz jest bardziej jasne, jakie znaczenie w życiu człowieka ma rodzina – jest ona najważniejsza.

Porozmawiajmy o wartościach rodzinnych

Silna i przyjazna rodzina to mała cegiełka solidnego fundamentu dużego, zdrowego społeczeństwa, dlatego rola współczesnej rodziny w życiu każdego człowieka z osobna i społeczeństwa jako całości jest bardzo duża. Wartości to mury małej komórki społeczeństwa, to zasady i zasady moralne, fundamenty, tradycje, którymi żyje, i których stara się nie naruszać. Na ich podstawie można określić, jakie znaczenie w życiu człowieka ma rodzina. Rozważmy główne:

1. Prawdomówność. Szczerość w związkach to podstawa wszystkiego. Bez tego nie będzie możliwe stworzenie mocnego i niezawodnego tyłka. Trzeba szanować każdy jej przejaw, krytycznie podchodzić do krytyki, bo następnym razem nie usłyszycie prawdy skierowanej do was.
2. Elastyczność. Bardzo ważne jest okazywanie lojalności, aby uniknąć niepotrzebnych kłótni i konfliktów wewnętrznych.
3. Spójność. Członkowie rodziny muszą mieć przestrzeń osobistą i swobodę wykonywania różnych czynności. Ale każdy powinien jasno wiedzieć, że ma silną rodzinę, do której zawsze może wrócić. Aby nim być, trzeba wspólnie spędzać czas wolny i spotykać się z bliskimi.
4. Przebaczenie. Musisz umieć wybaczać i nie obrażać się o drobnostki. Życie jest zbyt krótkie, aby marnować je na niepotrzebne kłótnie, które pochłaniają energię, czas i wysiłek.
5. Hojność. Od dzieciństwa musimy uczyć dzieci dawać, nie żądając niczego w zamian. Jest to podstawa tak cennych cech, jak empatia, wrażliwość, takt, współczucie, człowieczeństwo i tak dalej. W końcu, jeśli nie zostanie to dane dziecku na początku jego życiowej podróży, nie zapełni później pustki swojej duszy.
6. Tradycje. Porozmawiajmy o tym, jakie są tradycje rodzinne. Każdy jest inny. Niektórzy co roku odwiedzają groby swoich dziadków, spotykając się z krewnymi z całego świata. Inni tradycyjnie świętują urodziny syna na świeżym powietrzu, pod namiotami. Jeszcze inni organizują w każdy piątek kino domowe z popcornem. Ważne jest, aby od dzieciństwa zaszczepiać zainteresowanie przodkami, uczyć ich czcić i pamiętać. Możecie wspólnie stworzyć drzewo życia – trzeba poznać swoich przodków, swoje korzenie.
7. Ciekawość. Trzeba w porę zauważyć i zaspokoić ciekawość dziecka, aby pomóc mu poznawać świat.
8. Komunikacja. Bardzo ważna wartość w każdej rodzinie. Zawsze należy rozmawiać o wszystkim. Komunikacja buduje zaufanie, na którym wszystko się opiera.
9. Odpowiedzialność. Pojawia się z wiekiem, jednak konieczne jest wpajanie jej dziecku już od najmłodszych lat. Zaczynając od sprzątania zabawek, utrzymywania porządku w pokoju, opieki nad zwierzakiem i tak dalej. Dziecko będzie łatwo iść przez życie, posiadając tę ​​nieocenioną cechę.

W zależności od istniejących wartości rodzinnych, sprzyjającego klimatu, ustalonych zasad i fundamentów moralnych, kształtuje się obraz rodziny, która stanie się twarzą spójnej grupy społecznej. Mocny tył zapewni zdrowy rozwój emocjonalny i fizyczny każdemu członkowi rodziny: żonie, dziecku, małżonkowi.

Jaka jest rola rodziny dla dziecka?

Rodzina to miejsce, w którym dziecko wypowiedziało słowo „matka” i stawiało pierwsze kroki. Rodzice starają się zapewnić swojemu dziecku to, co najlepsze, troskę, czułość, miłość, zaszczepić mu zasady duchowe i moralne oraz nauczyć go poznawania świata. Dziecko będzie mogło docenić swoją rolę w swoim życiu dopiero jako osoba dorosła. Rodzice muszą jednak mówić i demonstrować znaczenie rodziny, aby dziecko wiedziało, że zawsze może zwrócić się do nich o pomoc i wsparcie. Zrozumienie, że ma silną rodzinę, dodaje pewności siebie i siły.

Pokaż, jak ważna jest więź z dzieckiem.

Po co to jest? Dzieci mogą jedynie kopiować działania dorosłych, przejmują zachowania swoich rodziców. Dlatego ważne jest, aby ci drudzy byli wzorem do naśladowania dla swoich dzieci, pokazując na własnym przykładzie, jak ważna jest rodzina w życiu człowieka.

Praktyczne wskazówki:

1. Rodzina zawsze jest na pierwszym miejscu. Warto spędzać razem czas tak często, jak to możliwe. Są to rodzinne święta, obiady, śniadania, bo dzieci dostrzegają i przejmują czułość uczuć, jakie okazują sobie bliscy i bliscy.
2. Nie zaniedbuj szacunku. Musisz zacząć od siebie. Jeśli nie szanujesz swojej rodziny, nieznajomych lub swoich dzieci, w końcu będą traktować wszystkich w ten sam sposób i to jest przerażające.
3. Twórzcie wspólnie tradycje rodzinne.
4. Angażuj swoje dzieci w odrabianie zadań domowych i pamiętaj, aby je za to chwalić.
5. Okaż im swoją miłość. Częściej przytulaj, całuj, mów miłe słowa.
6. Pokaż swoim synom ideał człowieka rodzinnego, aby mógł skorzystać z tego modelu postępowania i stworzyć w przyszłości własną, silną i niezawodną rodzinę.

Dzieci należy wychowywać w zdrowych rodzinach, wtedy będą stabilne emocjonalnie i silniejsze, bardziej zrównoważone i bardziej pewne siebie. Mając za sobą taki bagaż, nigdy nie staną się ludźmi niebezpiecznymi społecznie i przyniosą korzyść społeczeństwu, szanowaniu siebie, rodziny, społeczeństwa, w którym żyją, oraz istniejących praw, zasad i fundamentów.

1. Przedmowa.
2. Dobrobyt rodziny.
3. Etapy rozwoju rodziny.
4. Rodzina i społeczeństwo.
5. Etapy rozwoju dziecka.
6. Matczyna miłość.
7. Dziecko.
8. Matka.
9. Początek dialogu.
10. Brak ciepła w komunikacji.
11. Przyrzeczenie miłości rodzicielskiej.
12. Sztuka miłości.
13. Miłość matki, miłość ojca.
14. Wychowanie.
15. Edukacja i miłość.
16. Z czym spotyka się nauczyciel.
17. Komentarz z praktyki.
18. Bibliografia.

„Nic nie działa na młode dusze dzieci
silniejsza niż uniwersalna moc przykładu i pomiędzy wszystkimi
inne przykłady, na nikim innym nie robią one wrażenia
głębsze i mocniejsze niż przykład rodziców”
NI Nowikow (1744-1818).

Wszyscy rodzice chcą, aby ich dzieci były dobre i szczęśliwe.

Chcą je tak wychować. Jednak rodzice postrzegają szczęście inaczej. Dla jednych to spokój i dobrobyt materialny, dla innych niezależność i możliwość rozwoju duchowego, dla jeszcze innych praca twórcza i ryzyko.

Niedostatecznie świadome aspiracje rodziców mogą albo pomóc, albo zaszkodzić dzieciom. Zawsze lepiej poznać siebie i mieć nadzieję na osiągnięcie lepszych wyników. Zwłaszcza w edukacji, ponieważ rozwój osobowości dziecka to zadanie, które można skutecznie rozwiązać dopiero po kompleksowym przemyśleniu.

Wychowanie dziecka rozpoczyna się już w momencie, gdy rodzice wybierają imię dla swojego dziecka.

Imię to znaczący znak, który może wiele powiedzieć. Są to oczekiwane sukcesy w przyszłym życiu dziecka, pewne cechy charakteru oraz strategia rozwoju dziecka w określonym kierunku.

Pierwsze wrażenia dziecka pozostają na długo w jego psychice. Wpływają na jego zachowanie w późniejszym życiu. Pojawiają się nawet wtedy, gdy on, jako dorosły, nie myśli o tym.

Dziecko przejmuje od rodziców wiele cech, które stają się ważne w jego późniejszym życiu. Wiele osób zakłada, że ​​cechy charakteru rodziców i ich orientacja na wartości są dziedziczone przez dzieci niemal automatycznie.

Jednak wielki Rudaki (poeta tadżycki, który żył około 860-941 r.) napisał: „Jaka szkoda, że ​​z mędrca rodzi się głupie potomstwo: syn nie dziedziczy talentu i wiedzy po ojcu”.

Czego więc dziecko uczy się od rodziców? Po pierwsze, postawa wobec siebie i innych. Rodzice są swego rodzaju odzwierciedleniem doświadczeń dziecka, ono zauważa, ocenia zachowania innych i tym samym „wybiera” własne cechy. W tej sytuacji bardzo ważna jest relacja między rodzicami.

Dobrobyt rodziny.

W oczach społeczeństwa małżeństwo jest gwarantem zachowania zasad moralnych. Małżeństwo nadaje także legalne imiona urodzonym dzieciom. Jednak idea małżeństwa cywilnego, czy prościej mówiąc, konkubinatu, jest dziś niezwykle popularna. Co więcej, głównym argumentem w tych związkach jest stwierdzenie: „Jak ci się to znudzi, jeśli ci się to nie spodoba, to uciekniemy i nie ma potrzeby się rozwodzić”. Chociaż oczywiście za tymi stwierdzeniami kryją się zupełnie inne motywy. Jest to obawa, że ​​nigdy się nie pobiorą; niechęć do wzięcia odpowiedzialności; Po co się żenić, skoro mam już wszystkie przyjemności życia. Kiedy żyjemy w konkubinacie, dużo energii poświęcamy emocjom.

W małżeństwie para otrzymuje szansę na szczęście, choć nie jest określone, jak je osiągnąć. Sam ślub nie ma magicznej mocy zmiany ludzi i okoliczności. Nie ma eliksiru miłosnego, który gwarantowałby „wieczne szczęście małżeńskie”. Żadna przemowa weselna nie nauczy ludzi, jak osiągnąć błogość. Ich szczęście będzie zależeć od ich własnych aspiracji do niego, od ich wiedzy, miłości i poświęcenia. Nie zmieniając niczego od wewnątrz, ślub radykalnie zmienia status, prawa i możliwości. Być może kochankowie będą w stanie uniknąć rozwodu, prawników i alimentów, ale zazwyczaj nie ma mniej łez, cierpienia i problemów.

W podstawach relacji zamożnych par rodzicielskich nie ma śladu niekonsekwencji. Szczęście i inne wspaniałe aspekty małżeństwa leżą w niesłabnącym pragnieniu bycia razem, całkowitej wierze w siłę związku małżeńskiego i bezwarunkowym zaangażowaniu we wspólne życie.

Jeśli te trzy punkty są obecne w związku małżonków, wówczas para prawdopodobnie będzie zamożna, nawet jeśli nie ma nic więcej. Jeśli w relacji małżeńskiej brakuje przynajmniej jednego z wymienionych aspektów, to można bardzo, bardzo wątpić w powodzenie współrodzicielstwa. Oczywiście wzajemne poczucie małżonków, ich duchowe pokrewieństwo, jedność celów życiowych, wspólnota poglądów - to gwarancja, że ​​związek małżeński będzie silny. Jednak takie wzajemne zrozumienie między małżonkami, bliskość duchowa jest częściej efektem wspólnie przeżytego życia niż poszukiwanych cech właściwych osobom zawierającym związek małżeński. Nie sposób nie wziąć pod uwagę różnic między małżonkami – społecznych, demograficznych, kulturowych, psychofizjologicznych i innych. Co więcej, wraz z wiekiem zmieniają się plany życiowe każdego człowieka, pojawiają się nowe potrzeby, a stare „zanikają” i zmienia się orientacja na wartości.

Etapy rozwoju rodziny.

Dzieci to szczęście, „łaska Boża”. Ci, którzy chcą mieć dzieci i są na to psychicznie przygotowani i są w stanie je utrzymać finansowo, powinni je mieć. Najważniejsze, że mają prawdziwe pojęcie o tym, co to jest.

„Posiadanie dziecka” brzmi wspaniale! Ale dzieci zamieniają się w niesłyszących dwulatków, niegrzecznych siedmiolatków, leniwych dwunastolatków i piętnastoletnich buntowników.

To, czy mąż i żona mają dzieci, czy nie, jest wolą Pana, ale nie nakazem. Każda para musi sama zdecydować, czy mieć dzieci, czy nie. W tym miejscu pojawia się koncepcja „planowania rodziny”.

Planowanie rodziny oznacza, że ​​mąż i żona będą decydować, ile, kiedy i przez jaki okres czasu chcą mieć dzieci. Innymi słowy, wybór jest preferowany zamiast przypadku. To bardzo ważny aspekt. Ponieważ dla nikogo nie jest już tajemnicą, że „przypadkowe” dzieci z reguły nie mają wszystkich zalet w swoim rozwoju i powodzeniu w życiu jako dzieci planowane i pożądane. Wiąże się z tym zdolność rodziców do pełnego zaspokojenia fizycznych, emocjonalnych i duchowych potrzeb dziecka.

Każda rodzina przechodzi przez kilka etapów rozwoju.

W początkowym okresie (adaptacyjnym) młodzi małżonkowie zasadniczo organizują swoje życie, przyzwyczajają się do siebie, rozdzielają role w rodzinie i organizują wspólny czas wolny. Dla wszystkich par ten okres ma różną długość. Bardzo ważne jest, aby ten etap trwał co najmniej dwa, trzy lata. Ponieważ statystyki pokazują, że narodziny dziecka w tym okresie życia rodzinnego podwajają prawdopodobieństwo rozwodu. Podobnie jak na etapach rozwoju dziecka, tak i na etapach rozwoju rodziny wszystkie etapy trzeba przeżyć, a nie przeskoczyć z pewnych powodów. Natura i konieczność życia nadal będą zbierać żniwo, nie teraz, ale kiedy indziej.

Kolejnym okresem rozwoju jest okres związany z narodzinami dziecka. Prowadzi do poważnej restrukturyzacji w stosunkach małżonków, pojawienia się nowych obowiązków rodzicielskich, redystrybucji budżetu materialnego i budżetu czasowego itp.

W miarę dorastania dzieci pojawiają się zadania związane z rozwojem rodziny jako małego zespołu jako całości i każdego z jej członków z osobna.

Narodziny dziecka są jak kryzys w relacjach rodzinnych.

Dziś wiele kobiet, w związku ze zmianą roli płciowej i przejściem do męskości, postrzega narodziny dziecka i rolę macierzyństwa jako kryzys psychoemocjonalny.

Kryzys ten nasila się, jeśli obok męskiej kobiety znajduje się infantylny mężczyzna.

Kryzys w relacji między małżonkami jest nieunikniony nawet wtedy, gdy są zdrowi psycho-emocjonalnie, dlatego bardzo ważne jest, aby małżonkowie zwracali uwagę na swoją reakcję emocjonalną, gdy dowiedzą się, że doszło do ciąży. W takim momencie w osobowości każdego z małżonków następuje szereg zmian psychologicznych. Na przykład mężczyzna może odczuwać radość, jeśli jest psychicznie dojrzały, i odwrotnie, smutek i niepokój, jeśli jest infantylny. W kolejnej fazie ciąży, od poczęcia do porodu, może powodować zmęczenie związane ze zmianami fizjologicznymi u przyszłej matki i brakiem zapotrzebowania seksualnego u ojca. W tym momencie ważne jest, aby omówić między sobą problemy, które powstały na tej podstawie, mówiąc konkretnie o emocjach. Kryzys z konieczności pojawia się w rodzinach żyjących w małżeństwie cywilnym, ponieważ... Mama nie jest pewna, czy jej przyszłe życie będzie wspierane przez męża zwyczajowego.

Po urodzeniu dziecka infantylny ojciec doświadcza wielkich trudności w pełnieniu roli ojca. Wzrasta jego niepokój i niepewność, a głowa rodziny wycofuje się ze swoich obowiązków w pijaństwo lub chorobę. Częściej w takiej sytuacji znajdują się mężczyźni, którzy wychowywali się bez ojca, nie mają modelu ojcostwa. Tacy ojcowie sami są dziećmi na poziomie psychologicznym, więc na poziomie nieświadomym pojawienie się noworodka nie uszczęśliwia ich, ale przeraża. Ze względu na poczucie „opuszczenia”, które pojawia się, gdy żona poświęca więcej uwagi dziecku; wychodzą z domu (praca, wędkarstwo, polowanie, garaż itp.) z urazą. Swoim zachowaniem prowokują żonę do konfliktów i negatywnych emocji, takich jak uraza, złość i rozczarowanie – zarówno u męża, jak i w macierzyństwie. O jakiej harmonii w relacjach rodzinnych możemy tu mówić?

Gdy w rodzinie są dzieci z pierwszego małżeństwa, przyczyną kryzysu może być rywalizacja i zazdrość dziecka o dziecko lub niemożność przyjęcia przez jednego (nowego) małżonka dziecka z pierwszego małżeństwa w swoją przestrzeń psycho-emocjonalną .

Dzieci, u których młode matki oddają swoje dzieci babciom i nianiom, gdy te idą do pracy lub żyją dla siebie, stają się drażliwe, niespokojne i w efekcie nie otrzymują od matki podstawowego zaufania do otaczającego je świata. Dorastając, dzieci te, ze względu na swoją nieprzystosowanie psychiczne, znajdują się w różnych sytuacjach krytycznych i zagrażających życiu.

Praktyka dzisiejszego życia pokazuje, że rodzice przygotowują się do narodzin dziecka jedynie finansowo, a nie psychicznie. Dziecko nie prosiło go, aby „zaczął”, taka jest decyzja dorosłych; Jednak w praktyce wszelkie konsekwencje niedojrzałości psychicznej dorosłych muszą ponosić dzieci.

Kryzys relacji rodzinnych przezwyciężają jedynie ci, którzy przezwyciężają swoje lęki i wznoszą się na nowy poziom przezwyciężania siebie i tego, co dzieje się w przestrzeni rodzinnej. Aby to zrobić, wystarczy umieć spokojnie porozmawiać o tym, co się dzieje, być otwartym na siebie i nie bać się szukać pomocy, odkładając na bok wszelkie lęki i niepokoje.

Rodzina i społeczeństwo.

Pełny rozwój dziecka i rodzicielskie szczęście nie może nastąpić bez uczuć i doświadczeń.

Emocjonalna atmosfera społeczeństwa, wyznawane w nim prawdziwe wartości, dobrowolnie lub mimowolnie, wyznaczają orientację w każdej rodzinie.

Niestabilność, panująca przez długi czas niepewność, strach, agresja – wszystko to odgrywa dramatyczną rolę w relacjach rodzinnych. Zniekształca i upraszcza relację emocjonalną między rodzicami i dziećmi.

Dramatem całej struktury społecznej jest to, że wiele dzieci w rodzinie od samego początku jest pozbawionych miłości rodzicielskiej, a przede wszystkim matczynej.

Ten najstraszniejszy ze wszystkich rodzajów braków – brak miłości rodzicielskiej – pozostawia głębokie rany w umyśle dziecka.

Czy rodzice dostrzegają całą głębię problemu? Czy wiedzą np., jak dziecko reaguje na różne przejawy uczuć rodziców i jak za to płaci, i czy zdaje sobie sprawę, że nie jest kochane zbyt mocno lub wcale?

Czy rodzice rozumieją uczucia swoich dzieci, czy chcą coś zmienić w swoich działaniach i relacjach?

Aby odpowiedzieć na te pytania, przyjrzyjmy się wszystkim etapom rozwoju dziecka od urodzenia do rozpoczęcia życia szkolnego.

Etapy rozwoju dziecka.

Zacznijmy od samego początku. Od ciąży.

Już w tym momencie dziecko zaczyna wykazywać „aktywność”, żąda, aby go wysłuchać: nudności rano, zawroty głowy - „Już istnieję, już się z czymś nie zgadzam”. Zmusza do zmiany codziennej rutyny i upodobań. Pierwszy ruch – pojawiła się możliwość komunikacji dotykowej. Gdy tylko ty lub twój mąż położycie rękę na brzuchu, dziecko natychmiast zamarznie, słuchając ciepła twoich dłoni. To przez Jego dłonie może poczuć Twoje przeżycia - smutek, strach, radość. I możesz określić jego reakcję - na podstawie jego ruchów. Zna już rytm kroków swojej mamy, jej głos, ciepło, komfort, ruchy, jej puls – świat, w którym czuje się bardzo dobrze.

Już w wieku czterech miesięcy, kiedy mózg dziecka intensywnie się rozwija, warto opowiadać mu na dobranoc bajki: „Kurka Ryaba”, „Kolobok”, „Rzepa”. Rytm Twojego głosu, melodia, wibracje dźwięku, wszystko to sprawia, że ​​Ty swoimi głosami przyczyniasz się do rozwoju przyszłej harmonijnej osobowości.

Przecież to właśnie zadanie stoi przed rodzicami. Aby rozwijać harmonijnie rozwiniętą osobowość.

Dlaczego zwracamy szczególną uwagę na rozwój wewnątrzmaciczny? Obecny poziom nauki pozwolił stwierdzić, że to właśnie w okresie okołoporodowym (wewnątrzmacicznym) pojawiają się różne patologie, które bezpośrednio wpływają na dalszy rozwój dziecka. Oczywiście główne problemy okresu prenatalnego wiążą się z paleniem tytoniu, alkoholizmem (i alkoholizmem jednodawkowym), narkomanią i nadużywaniem substancji psychoaktywnych, jednak jest to problem współczesnego społeczeństwa w większym stopniu niż każdego rodzica z osobna. W końcu kompetentni rodzice dołożą wszelkich starań, aby uniknąć większości wymienionych problemów.

I nie mówimy o sytuacjach, które „zdarzyły się w ten sposób”. Ponieważ początkowo takie dzieci mają niewielkie szanse na rozwinięcie się w harmonijnie rozwiniętą osobowość, szczęście, jeśli się uda.

Matczyna miłość.

„Miłość matki do dorastającego dziecka,
miłość, która nie pragnie niczego dla siebie,
to chyba najtrudniejsza forma
miłość do wszystkiego, co możliwe”
(E. Fromm).

Oczywiście w poczuciu matki odbija się kultura społeczeństwa: stosunek do kobiety-matki, do dzieci – przyszłość kraju, do rodziny i relacji rodzinnych.

Natura dała matce poczucie miłości i ustaliła mechanizm jej dalszego rozwoju i działania. Uczucie miłości rośnie wraz z dzieckiem i do czasu narodzin matka i dziecko są gotowe zjednoczyć się we wspólnym uczuciu miłości. Ale mają różne potrzeby i sposoby „reifikacji” tego uczucia. Matka jest gotowa kochać dziecko, nie dostrzegając jego indywidualnych cech, ale są to podpory i bodźce, na których jej uczucia powinny się „chwycić” i stać się ciałem i krwią.

Świat nie rozdzielił, a wręcz przeciwnie, zbliżył nas do siebie, dał nowe możliwości czucia skórą, patrzenia oczami, słyszenia uszami i rozumienia sercem.

Z reguły przed porodem uczucia i myśli matki skupiają się na niej samej i niestety głównym uczuciem przyszłej mamy jest strach lub niepokój o siebie.

Najsilniejszym stresem emocjonalnym, nie negatywnym, ale pozytywnym, jakiego doświadcza matka po porodzie, jest potężna gotowość wszystkich jej zmysłów, jej sfery emocjonalno-wolicjonalnej do odnalezienia dziecka. Połączyć nowe bodźce zewnętrzne i wewnętrzne, które powstały z bodźcami poprzednimi, pogodzić uczucie, które w niej narosło, z powodem, dla którego w niej istnieje – jej głównym zadaniem po urodzeniu dziecka.

Dziecko.

Dziecko zostaje samotnie z nowym, nieznanym, obcym światem jasnego światła, plastiku, metalu, w żaden sposób nie powiązanego z jego przeszłymi doświadczeniami. A głównym zadaniem tego okresu jest odnalezienie się w nowych warunkach.

To bardzo smutne, jeśli jakiekolwiek okoliczności uniemożliwiają matce lub dziecku pomyślne przeżycie tego etapu rozwoju.

Jedyną rzeczą, która pozostała taka sama w nowych warunkach życia, była moja matka.

Wszystkie zmysły noworodka działają aktywnie już w momencie narodzin. Z napływających informacji wybierają to, co już znajome i oceniane jako dobre: ​​to bicie serca matki, barwa głosu, ciepło jej ciała, być może zapach i potrzeba ponownego bycia razem. Jak ważny jest ten etap dla adaptacji dziecka i jego powodzenia w przyszłym życiu nie trzeba udowadniać. Dlatego karmienie piersią aktywnie przywraca bliskość matki i dziecka, a tym samym jest podstawą nawiązania kontaktu psychologicznego. Często jest to pierwszy i w pierwszym tygodniu życia jedyna szansa na komunikację.

Kontakt fizyczny (dotykowy) ogranicza się jedynie do dotknięcia klatki piersiowej, ograniczenia czasowe nie pozwalają na kontakt długotrwały, podczas którego można się wzajemnie poczuć, a co za tym idzie, zapewnić sobie największy komfort psychofizjologiczny. Dlatego musisz starać się nie denerwować i nie martwić, a co najważniejsze, nie spieszyć się. Daj dziecku czas na zrozumienie otaczającego go świata.

To Wasz pierwszy wspólny sukces i pierwszy krok wzajemnej współpracy. Niestety cała gama pierwszych odczuć, które tak naprawdę wyrażają istotę relacji pomiędzy matką a dzieckiem, często pozostaje poza pierwszymi spotkaniami. Okres, w którym dziecko kształtuje postawę wobec matki, kiedy realizuje się jego potrzeba fizycznego kontaktu z nią, a potrzeba ta nabiera znaczenia ochrony, przyjemności lub wręcz przeciwnie, napięcia i wyobcowania, nazywa się okresem wrażliwości lub wrażliwy okres. A pierwszy kontakt to najważniejszy, krytyczny moment w tym procesie.

Matka.

W rozwoju miłości matczynej ten okres (pierwsze dni życia dziecka) jest wyjątkowy. Wygląd, cechy strukturalne, kolor skóry, zapach, dźwięki wydawane przez dziecko – to wszystko są kluczowe bodźce, które sama natura z góry wyznacza, aby obudzić odpowiednie uczucia matki.

Jednak żeby do niego doszło, kobieta musi być na niego przygotowana i umieć się na nim skupić. To pokazuje kolejny punkt, który może prowadzić do dalszych problemów dla dziecka, ponieważ nie jest tajemnicą, że wzrósł odsetek „młodych” matek. O jakiej gotowości możemy mówić? Można tylko współczuć dziecku, choć oczywiście nie ma reguł bez wyjątków, ale takich gotowych „młodych” dojrzałych matek jest bardzo niewiele.

Praktyka psychoanalityczna pokazuje, że matka zaczyna tworzyć psychologiczny obraz dziecka (jakiego powinno być) jeszcze przed urodzeniem, a czasem nawet przed poczęciem. Z biegiem czasu obraz dziecka przechodzi z poziomu świadomego do nieświadomego. Fakt ten potwierdza formę i sam proces przenoszenia jej do nieświadomości dziecka. Otrzymuje od matki polecenie, jaki powinien być na poziomie werbalnym (słowa, którymi wyraża ona swoją wizję) i niewerbalnym (działania, mimika, reakcje emocjonalne itp.)

Proces przekazywania dziecku obrazu (jak chciałbym Cię widzieć) od matki następuje przez cały proces rozwoju psychoseksualnego.

Początek dialogu.

Oczy są zwierciadłem duszy. Bliskie i rozumiejące się osoby nie potrzebują słów – wystarczy jedno spojrzenie.

Ta metoda komunikacji, bogata w znaczenia, bogata w emocje, pomoże wyrazić to, czego nie zawsze da się wyrazić słowami i pozwoli dokładnie odgadnąć stan duszy. Dziecko musi nauczyć się tego specyficznie ludzkiego sposobu komunikacji. Biorąc pod uwagę, że bliska i długoterminowa więź z matką jest nierozerwalna przez 250 dni lub do momentu rozpoczęcia nauki przez dziecko w szkole, ten sposób interakcji jest bardzo ważny.

Nie mniej ważny jest inny aspekt interakcji dziecka z matką – kontakt dotykowy. Dziecko postrzega świat bardzo żywo, wszystkimi zmysłami. Jego możliwości w tym zakresie są ogromne. Nic nie umknie uwadze dzieci. Jego delikatna skóra (wrażliwość eksteroceptywna) wyczuwa najlżejsze dotknięcia, najmniejszy ucisk; subtelnie czuje ruchy swoich stawów i skurcze mięśni (odbiór proprioceptywny), odczuwa nacisk na narządy wewnętrzne i ich ruchy (czułość trzewna).

Zaraz po urodzeniu dziecko jest już w stanie przeanalizować wszystkie komunikaty pochodzące z receptorów, ocenić, jak przyjemne jest to lub inne doznanie i zrozumieć znaczenie wykonywanych z nim działań. Bardzo szybko uczy się rozpoznawać prawdziwe uczucia osoby, która bierze go w ramiona i odróżniać tych, którzy go kochają.

Jedność dziecka i matki determinuje równowagę psychiczną i przyszłe zachowania seksualne dziecka.

Liczne badania pokazują, jak szkodliwy wpływ braku kontaktu fizycznego na zdrowie, wzrost i rozwój psychomotoryczny dziecka. Sześciomiesięczne dziecko karmione piersią wyprzedza w rozwoju fizycznym i psychicznym rówieśnika, który musiał zadowolić się butelką i smoczkiem. Szybciej rośnie, rzadziej choruje, wcześniej uczy się chodzić i mówić. I to nie tylko efekt zbilansowanej diety.

Karmienia piersią, matczynej opieki i czułości niczym nie da się zastąpić.

Brak ciepła w komunikacji.

Dzieci przebywające w domach dziecka lub szpitalach, jeśli muszą tam przebywać przez dłuższy czas, zaczynają opóźniać się we wzroście i rozwoju psychomotorycznym, ich skóra staje się wiotka i blada. Nie przytulają się, nie potrafią się porozumieć i często unikają kontaktu z ludźmi. Jeśli podniesiesz takie dziecko, wydaje się drewniane. Te dzieci stale ssą kciuk lub kołyszą się z boku na bok. A wszystko to wynika z braku uczucia, bez którego dziecko nie jest zdolne do pełnego rozwoju.

Jednak dziecko może urodzić się w normalnej rodzinie i również cierpieć z powodu braku miłości i uczucia.

Matki mogą być niedojrzałe, niespokojne i egocentryczne. Nie lubią długo zajmować się dzieckiem, karmić, kąpać, otulać, pieścić i kołysać. Nie są w stanie zapewnić dziecku wystarczającej ilości ciepła i opieki. To problem każdej zapracowanej kobiety.

Porzucone dziecko bardzo cierpi. Próbując sobie jakoś pomóc, zaczyna ssać palec lub cokolwiek, co może włożyć do ust. Drapie się po nosie, ciągnie za włosy lub materiał, przytula lub przytula zabawki lub pościel i kołysze się.

Jeśli ta praktyka nie ustanie, w przyszłości doprowadzi to do zaburzeń psychosomatycznych. Można to wyrazić wymiotami, bólem brzucha, egzemą, astmą.

Co więcej, w okresie dorastania ten brak uwagi poświęcanej dziecku i brak czułości, głaskania, przytulania prowadzi do rozwoju chorób układu oddechowego, dziecko staje się niepewne i niezdolne do dalszej adaptacji społecznej. Czuje się niespokojny i samotny.

Choroby gardła i ucha nie tylko wskazują na niezdolność dziecka do adaptacji psycho-emocjonalnej, ale także wyraźnie wskazują, że rodzina, w której dziecko żyje, znajduje się w kryzysie psycho-emocjonalnym.

Choroby krwi występują u dzieci, których rodzice są w ciągłym konflikcie lub są na jakimkolwiek etapie rozwodu.

Choroby: moczenie, enkapresja, tiki nerwowe są oznaką obecności problemów emocjonalnych w relacji matka-dziecko. Częściej są to doświadczenia związane z samotnością i poczuciem odrzucenia.

Dzieci, którym brakuje ciepła emocjonalnego w rodzinie, częściej doznają krzywdy, gdyż cierpią z powodu poczucia winy, niepokoju i skłonności do samokarania się.

Kiedy dziecko wychowuje się w rodzinie niepełnej, atmosfera panująca w tej rodzinie zbyt wcześnie popycha dziecko do dorosłych działań. W rezultacie, pominąwszy dzieciństwo, w obliczu przeszkód życiowych (przedszkole, szkoła), próbują je pokonać, nie przyznając się, że potrzebują pomocy, opieki, czułości, wsparcia. W efekcie pojawia się kryzys w obrębie jednostki i pseudosamodzielności, który wyraża się somatycznym zaburzeniem przewodu pokarmowego.

Przyrzeczenie miłości rodzicielskiej.

Przywiązanie jest oznaką miłości rodzicielskiej, a zatem gwarancją spokoju ducha dla dziecka.

Jej nieobecność niepokoi go i dręczy, wypacza jego ciało i duszę. Próbując pozbyć się cierpienia, dziecko niejako ubiera się w zbroję ochronną, staje się niewrażliwe i bezduszne. Jednocześnie traci zdolność dostrzegania uczuć. Dzieci, które nie otrzymały dodatkowego uczucia, mają słabą kontrolę nad swoim ciałem i są niezdarne. Mają drewniany chód, skąpe, niezręczne ruchy, które nie są odpowiednie do sytuacji. Nie mniej problemów pojawia się w komunikacji. Takie dzieci są niegrzeczne, brakuje im taktu i trudno im wyrazić swoje uczucia. Zawsze milczący, unikający rozmów, we wszelkich kontaktach z innymi pozostają jedynie żałosnymi naśladowcami, nie wiedzą, jak wziąć osobę za rękę i przytulić.

Nigdy nie należy oszczędzać na czułości wobec dzieci. Obowiązkowym elementem życia rodziny powinien być rytuał, w którym: przytulanie trzy razy dziennie i całowanie trzy razy dziennie było jak picie wody.

Sztuka miłości.

Dziecko w chwili narodzin musiałoby doświadczyć lęku przed śmiercią, gdyby miłosierny los nie uchronił go przed świadomością niepokoju związanego z rozłąką z matką, z egzystencją wewnątrzmaciczną.

Dziecko potrafi rozpoznać siebie i świat jako coś, co istniało bez niego. Dostrzega jedynie pozytywny wpływ ciepła i pożywienia i nie odróżnia jeszcze ciepła i pożywienia od ich źródła: matki. Matka to ciepło, matka to jedzenie, matka to euforyczny stan satysfakcji i bezpieczeństwa.

Rzeczywistość zewnętrzna, ludzie i rzeczy mają sens tylko w takim stopniu, w jakim zaspokajają lub udaremniają wewnętrzny stan ciała. W miarę jak dziecko rośnie i rozwija się, staje się zdolne postrzegać rzeczy takimi, jakie są; satysfakcja z odżywiania staje się inna niż sutek; pierś od mamy. Ostatecznie dziecko postrzega pragnienie, satysfakcję z mleka, piersi i matki jako różne byty.

Uczy się postrzegać wiele innych rzeczy jako inne, jako posiadające własne istnienie. Od teraz uczy się nadawać im imiona.

Po chwili uczy się sobie z nimi radzić, dowiaduje się, że ogień jest gorący i boli. Ciało matki jest ciepłe i przyjemne, drewno jest twarde i ciężkie, papier lekki i podarty.

Uczy się postępować z ludźmi: mama uśmiecha się, gdy jem, bierze mnie na ręce, gdy płaczę, chwali mnie, gdy sobie ulżę. Wszystkie te doświadczenia krystalizują się i łączą w jedno doświadczenie: jestem kochany. Jestem kochany, bo jestem dzieckiem mojej matki. Jestem kochany, bo jestem bezsilny. Jestem kochana, bo jestem piękna, cudowna. Jestem kochany, bo moja mama mnie potrzebuje.

Można to wyrazić w formie bardziej ogólnej: jestem kochany, ponieważ jestem, lub, jeśli to możliwe, jeszcze bardziej precyzyjnie: jestem kochany, ponieważ jestem sobą.

To doświadczenie bycia kochanym przez matkę jest doświadczeniem pasywnym. Nie zrobiłam nic, żeby być kochaną – miłość matki jest bezwarunkowa. Wszystko, co muszę zrobić, to być jej dzieckiem.

Miłość matki jest błogością, jest spokojem, nie trzeba na nią zdobywać, nie trzeba na nią zasługiwać.

Bezwarunkowa miłość macierzyńska ma jednak także negatywną stronę. Nie tylko nie trzeba na to zasłużyć, ale także nie można tego osiągnąć, spowodować ani kontrolować. Jeśli istnieje, to jest równoznaczne z błogością, ale jeśli go nie ma, to tak, jakby wszystko, co piękne, opuściło życie, a ja nie mogę nic zrobić, aby tę miłość stworzyć.

W przypadku większości dzieci w wieku szkolnym problemem jest niemal wyłącznie to, że są kochane za to, kim są.

Od tego wieku w rozwoju dziecka pojawia się czynnik: jest to nowe poczucie zdolności do wzbudzania miłości poprzez własną aktywność. Dziecko po raz pierwszy zaczyna myśleć o tym, jak podarować coś swojej mamie (lub ojcu), stworzyć coś - wiersz, rysunek czy cokolwiek innego. Po raz pierwszy w życiu dziecka idea miłości przechodzi od pragnienia bycia kochanym do pragnienia kochania, do tworzenia miłości.

Miłość dzieci kieruje się zasadą: „Kocham, bo jestem kochany”.

Dojrzała miłość kieruje się zasadą: „Jestem kochany, bo kocham”.

Niedojrzała miłość mówi: „Kocham cię, bo cię potrzebuję”.

Dojrzała miłość mówi: „Potrzebuję cię, bo cię kocham”.

Miłość matki, miłość ojca.

Rozwój obiektu miłości jest ściśle powiązany z rozwojem zdolności kochania.

Pierwsze miesiące i lata to okres życia, w którym dziecko najsilniej odczuwa uczucie do swojej matki. To przywiązanie zaczyna się od chwili narodzin, kiedy matka i dziecko tworzą jedność, chociaż jest ich już dwoje. Narodziny pod pewnymi względami zmieniają sytuację, ale nie tak bardzo, jak mogłoby się wydawać. Dziecko, chociaż nie jest już w łonie matki, jest nadal całkowicie zależne od matki. Jednak z dnia na dzień staje się coraz bardziej samodzielny: uczy się chodzić, mówić, samodzielnie odkrywać świat; Więź z matką traci część swojego żywotnego znaczenia, a coraz ważniejsza staje się więź z ojcem.

Aby zrozumieć to przejście od matki do ojca, należy wziąć pod uwagę różnicę między miłością macierzyńską i ojcowską.

Miłość matki ze swej natury jest bezwarunkowa. Matka kocha nowo narodzone dziecko, bo to jest jej dziecko, bo wraz z narodzinami tego dziecka zdecydowano się na coś ważnego, pewne oczekiwania zostały zaspokojone.

Więź z moim ojcem jest zupełnie inna. Matka to dom, z którego wychodzimy, to przyroda, ocean; ojciec nie wyobraża sobie takiego naturalnego domu. W pierwszych latach życia ma słaby kontakt z dzieckiem, a jego znaczenia dla dziecka w tym okresie nie można porównywać ze znaczeniem matki.

Ale chociaż ojciec nie reprezentuje świata przyrody, reprezentuje drugi biegun ludzkiej egzystencji: świat myśli, rzeczy stworzonych ręką ludzką, prawo i porządek, dyscyplinę, podróże i przygodę.

Ojciec jest tym, który uczy dziecko, jak odnaleźć drogę do świata.

Z tą funkcją ściśle związana jest funkcja zajmująca się rozwojem społeczno-gospodarczym.

Kiedy pojawiła się własność prywatna i kiedy mógł ją odziedziczyć jeden z synów, ojciec zaczął niecierpliwie wyczekiwać pojawienia się syna, któremu będzie mógł zostawić swoją własność. Oczywiście okazał się syn, który najbardziej przypominał ojca. Kogo ojciec uważał za najbardziej odpowiedniego na następcę tronu i dlatego kochał go najbardziej. Miłość ojca jest miłością warunkową. Jej zasada brzmi: „Kocham Cię, ponieważ spełniasz moje oczekiwania, ponieważ wypełniasz swoje obowiązki, ponieważ jesteś taki jak ja”.

W warunkowej miłości ojcowskiej, podobnie jak w bezwarunkowej miłości matczynej, odnajdujemy obie strony.

Negatywną stroną jest fakt, że na miłość ojcowską trzeba zasłużyć, ale można ją utracić, jeśli dziecko nie zrobi tego, czego się od niego oczekuje. W samej naturze miłości ojcowskiej leży to, że posłuszeństwo staje się główną cnotą, a nieposłuszeństwo głównym grzechem. A karą dla niego jest utrata ojcowskiej miłości.

Ważna jest także strona pozytywna. Ponieważ miłość ojcowska jest warunkowa, mogę coś zrobić, aby ją osiągnąć, mogę na nią zapracować; miłość ojca jest poza moją kontrolą, tak jak miłość matki.

Macierzyńsko-ojcowska postawa wobec dziecka odpowiada jego własnym potrzebom.

Dziecko potrzebuje bezwarunkowej miłości i opieki matki, zarówno pod względem fizjologicznym, jak i psychicznym.

Dziecko powyżej szóstego roku życia zaczyna potrzebować miłości, autorytetu i przewodnictwa ojca.

Rolą matki jest zapewnienie dziecku bezpieczeństwa życiowego, zadaniem ojca jest go uczyć, kierować tak, aby radziło sobie z problemami, jakie stwarza dla dziecka społeczeństwo, w którym się urodziło.

W idealnym przypadku miłość macierzyńska nie stara się przeszkodzić dziecku w dorastaniu, nie stara się wynagradzać jego bezradności. Matka musi wierzyć w życie i nie powinna się niepokoić, aby nie przytłaczać dziecka swoim niepokojem. Pragnienie, aby dziecko stało się niezależne i ostatecznie oddzieliło się od niej, musi być częścią jej życia.

Miłość ojca musi kierować się zasadami i oczekiwaniami; powinna być cierpliwa i wyrozumiała, a nie grozić i być autorytatywna. Musi dać dorastającemu dziecku coraz większe poczucie własnej siły i wreszcie pozwolić mu stać się swoim własnym autorytetem i uwolnić się od władzy ojca.

W tym rozwoju od przywiązania skupionego na matce do przywiązania skupionego na ojcu i ich ostatecznej syntezie leży podstawa duchowego zdrowia i dojrzałości. Brak tego rozwoju jest przyczyną nerwic.

Przy jednostronnym przywiązaniu do ojca prowadzą do nerwic maniakalnych, przy takim samym przywiązaniu do matki pojawiają się histeria, alkoholizm, niemożność utwierdzenia się i różne depresje.

Wychowanie.

„Wychowywanie dzieci to ryzykowna sprawa, bo jeśli ci się uda
ten ostatni został nabyty kosztem wielkiej pracy i staranności,
a w przypadku porażki smutek jest nieporównywalny z żadnym innym.”
Demokryt

Z motto ostrzegają, jak ostrożnie należy traktować jedną z tajemnic życia - kontynuuję siebie w dziecku.

Niestety, tak poważne podejście do edukacji nie jest powszechne. Niestety, dorośli, pochłonięci sprawami zawodowymi, częściej polegają na szczęściu, troszcząc się o to, kim będzie dziecko.

W praktyce pedagogicznej miejsce świadomego i zweryfikowanego doświadczenia często zastępuje nieuzasadniona arogancja, przemyślany i ciągły wpływ – epizodyczne i niekonsekwentne pouczenia i nagany itp.

Zapłata za zaniedbania, błędne obliczenia i błędy w edukacji jest nieporównywalna. Są to niezliczone tragedie osobiste i niefortunne losy wychowanych i wychowujących, ale też zło społeczne, które dotyka każdego.

Edukacja jest zawsze poszukiwaniem i kreatywnością. Rodzicielstwo może uszczęśliwić dziecko, ale może również prowadzić do niepowodzeń i złamanego serca.

Każdy nauczyciel także był w pewnym momencie wychowywany. Edukacja jest jak niekończący się łańcuch, w którym przyszłość zależy od przeszłości i teraźniejszości. Należy korzystać z doświadczeń zgromadzonych przez ludzkość, gdyż wychowywanie innych zawsze zaczyna się od kształcenia siebie.

Nauczyciel nigdy nie powinien uczyć czegoś, czego sam nie zna. I nie ma wyjątków od tej reguły.

Dla dziecka pierwszym znaczącym wychowawcą są jego rodzice.

W ośmiu przypadkach na dziesięć rozpieszczone dziecko jest zepsutym dzieckiem. Jeśli dziecko kłamie i kradnie, najpierw musisz dowiedzieć się, dlaczego to robi.

Wiele osób w pewnym wieku wydaje się zastygać w swoim rozwoju. To jest powód, dla którego miliony ludzi nie są wystarczająco wykształcone lub nie mają żadnego wykształcenia.

Musimy zrozumieć, że edukacja to nie wychowanie. Lepiej być dobrze wychowanym i niewykształconym niż wykształconym prostakiem.

Dla wielu każdy nowy dzień jest powtórzeniem wczorajszego dnia. Dlaczego? Ponieważ są tak wychowani, nie mogą się zmienić. Być może daje im to jakąś ochronę, ale pech jest taki, że przenoszą to „kostnienie” na swoje dzieci. Nauczyciel nie może posługiwać się jedynie swoim doświadczeniem i mądrością. Poza tym wielu rodziców nie poświęca wystarczająco dużo czasu na wychowanie swoich dzieci, przytłacza ich rotacja, „nie mają ani minuty” i oddają swoje dzieci babciom.

Czy ktoś, kto ma siłę tylko dla siebie, może wychowywać? We współczesnym świecie wiek babć jest daleki od „społecznego” wieku babci, większość z nich ma 38-40 lat i dopiero zaczyna własne życie.

Przed edukacją dziecka należy je stworzyć – czyli urzeczywistnić kolejne, nowe życie, stworzyć osobę przeznaczoną nie tylko do pracy, ale także do myślenia, odczuwania, cierpienia, śmiechu i przeżywania całej gamy uczuć i emocji, jakie mu towarzyszą. unikalne dla ludzi.

Bardzo często efektem wychowania jest zawężenie horyzontów myślowych, gdyż rodzice mają swoje, dość określone zdanie na każdy temat, a opinia jednego całkowicie wyklucza opinię drugiego. Każdy ma gotowe pomysły i próbki, z których należy skorzystać. Te pomysły i wzorce są zwykle brane od rodzin rodziców. A rodzice żądają bezwarunkowo, aby dziecko akceptowało wszystko i robiło to automatycznie.

Edukacja powinna uwalniać umysły rodziców, powinna unikać stereotypów.

Właściwa edukacja raczej tworzy, niż niszczy, wolność myśli.

Nauczyć się wychowywać, to przede wszystkim uświadomić sobie, że sam niewiele wiesz, że niektóre Twoje pomysły są fałszywe.

Problemem wielu rodziców jest jednak to, że boją się i nie chcą poznać prawdy o sobie.

Edukacja i miłość.

Bez miłości edukacja jest niemożliwa. To jest całkowicie oczywiste. Bez miłości możesz jedynie trenować, pokornie, ograniczać, przycinać. Możesz wbić do domu dobre maniery.

Myślenie, że kochasz, a kochanie to dwie zupełnie przeciwne rzeczy, jak północ i południe.

Miłość to spokój i równowaga, jasność i siła. Ten, kto kocha, tylko daje, nawet nie myśląc o tym, co otrzyma w zamian.

Ich celem jest stłumienie dziecka. A ten cel jest w ich podświadomości.

Swą „życzliwością” tacy rodzice mogą doprowadzić swoje dziecko do choroby lub przestępstwa. Otwarty opór zostaje natychmiast stłumiony, tacy rodzice nie myślą o stanie wewnętrznym dziecka. Nieoczekiwane zachowanie dziecka odbierane jest przez nie jako bunt, jako policzek.

Wielu rodziców przenosi swoje niezrealizowane plany, nadzieje i ambicje na swoje dzieci. Często można usłyszeć:

Chcę, żeby był przystojniejszy ode mnie.

Chcę, żeby został moim następcą.

Chcę, żeby pomyślnie się ożenił (ożenił się).

Nie mogłam zostać lekarzem, niech to zrobi.

Gdzie jest miłość? Który z rodziców stawia się w sytuacji dziecka? Myślą jednak, że przynoszą korzyść dziecku, chociaż robią to wszystko tylko dla siebie.

Takie wychowanie prowadzi do nerwic, rozgoryczenia i kompleksu niższości.

Wyobraźcie sobie rodzica, który mówi: „Ja nie mam kompleksów, mój syn też ich nie będzie miał. Dla jego własnego dobra zabiorę go do tej samej szkoły, w której się uczyłem. Ten ojciec to taki przechwałek i fanfara, jakiej świat nigdy nie widział. Wyobraź sobie jego dziecko w przyszłości, kiedy zostanie ojcem. Będzie powtarzał tę samą piosenkę jak echo.

Źródłem wewnętrznych napięć i wyrównanej indywidualności jest niemal zawsze wychowanie bez miłości i zrozumienia, które opiera się na ukrytym egoizmie.

Niektórzy rodzice szczycą się tym, że są stanowczy i wytrwali. W przypadku braku elastyczności zastępuje to siłę woli. W dziewięciu przypadkach na dziesięć taka edukacja nie osiąga swojego celu.

Ojciec tego typu to człowiek zasadowy, drażliwy, suchy, żądny władzy, gotowy wywrócić wszystko do góry nogami, aby osiągnąć posłuszeństwo.

U podstaw tego wszystkiego leży strach. Tacy ludzie bronią swojej opinii za wszelką cenę, a ponowne jej rozważenie oznacza przyznanie się do swojej słabości lub braku charakteru.

Oto opinia jednego z rodziców: „Moje zasady nigdy się nie zmieniają. Wbijam je w moich synów. Zrozumieją to później. Nadal będą mi dziękować za moją surowość. Ale nie otrzymał wdzięczności. Synowie wierzyli, że ojciec ich nie wychował i nie kochał, a jedynie wychowywał.

F. Kafka w „Liście do ojca” ukazuje całą grozę i dramat takiego wychowania, pozbawionego miłości.

Najdalszą rzeczą od miłości jest nienawiść. Jeśli pedagodzy są wrogo nastawieni do swoich uczniów, to zamiast otwierać drogę do wzajemnego zrozumienia, zamykają ją. Takie wychowanie prowadzi do próżności, niezdrowej rywalizacji i żądzy wyższości. Skutek: błędy, strach, bezsilność.

Zadaniem nauczyciela nie jest dbanie o to, aby uczeń zdał egzaminy znakomicie, ale rozwijanie jego myślenia. Jeśli nauczyciel jest ograniczony, może przekazać jedynie zestaw sformułowań, ale nie inteligencję i oczywiście nie miłość. A wszystko to przechodzi z pokolenia na pokolenie.

Edukacja powinna polegać na współpracy starszych i młodszych – dzieci wychowują także swoich rodziców.

Edukacja to ciągła wymiana opinii, poglądów, emocji.

Jeśli nauczyciel traktuje siebie jako doskonałego, to podświadomie uważa się za sprawiedliwego wobec wszystkich.

Niestety, dla wielu wychowawców, rodziców i nauczycieli poczucie wyższości wynika z braku kultury. Często jest to podświadoma, bolesna potrzeba szacunku i podziwu. Chcą, aby ich uczniowie po cichu wykonywali wszystkie ich instrukcje, bez względu na to, jak bardzo są szaleni.

Wychować dziecko oznacza kierować nim. Prawdziwy wychowawca sam musi być osobą bogatą duchowo. On tylko daje i nie stara się otrzymywać. Honory, władza, wdzięczność nie powinny mieć dla niego żadnego znaczenia. Tylko wtedy zostanie przerwana długa seria złych rodziców i ograniczonych nauczycieli, a ludzi zgorzkniałych i po prostu chorych będzie mniej.

Nie polegaj tylko na sobie.

„Edukuje każdą minutę życia i każdy zakątek ziemi,
każdej osoby, z którą rozwija się osobowość
czasami styka się jakby przez przypadek, przelotnie”
VA Suchomliński.

Głównym zadaniem wychowania jest rozwinięcie w człowieku troskliwej postawy wobec wszystkiego, co go otacza - wobec innych ludzi i siebie, wobec norm i wartości społeczeństwa, wobec przyrody, kultury, sztuki - postawy, która ostatecznie przejawia się w jego zainteresowania, ideały i cele życiowe.

Bez przesady można powiedzieć, że aby osiągnąć ten cel, człowiek przez całe życie, dosłownie od pierwszych dni, poddawany jest stałemu, różnorodnemu i zorganizowanemu, choć często sprzecznemu, wpływowi otaczających go ludzi i instytucji publicznych. Ogólna atmosfera wychowawcza, stworzona wokół człowieka przez te niezliczone wpływy, jest jego głównym wychowawcą.

Dopiero na początku ogranicza się do najbliższego otoczenia. Ale nawet wtedy rodzice, krewni, pracownicy instytucji opieki nad dziećmi i wszyscy dorośli, którzy mają kontakt z dzieckiem „czasami przez przypadek, przelotnie”, korzystają ze wszystkich odpowiednich okazji, aby wskazać, jakie powinno być, a co jest niegodne w życiu. życie.

Następnie, w miarę jak dziecko wchodzi w życie i zapoznaje się z kulturą, krąg wpływów, które je wychowuje, znacznie się poszerza. Szkoły, kluby, kluby i obozy sportowe, sztuka, media i wiele więcej zaczynają edukować.

W tej chwili media mają tak ogromny wpływ na dziecko, już od kołyski, że przyćmił on wszystkie inne wymienione źródła informacji. Najsmutniejsze w tym jest to, że po prostu nie ma cenzury informacji. Dotyczy to wszystkich typów bez wyjątku, w tym telefonów komórkowych.

W rzeczywistości żadna instytucja czy osoba publiczna nie jest zwolniona z zadań oświaty i odpowiedzialności za nią. Na przykład wciąganie dziecka w działalność przestępczą może skutkować sankcjami karnymi. Ale skoro nasze media podają tę informację, można się tylko dziwić.

Oznacza to, że nacisk nie jest kładziony na karę, ale na same działania prowadzące do tych kar.

Tym samym propagujecie przemoc, agresję, okrucieństwo i bezduszność wobec bliskich (wystarczy obejrzeć program „Czekaj na mnie”).

Mnogość szczególnych wpływów wywieranych na dziecko stanowi tylko jedno ze źródeł atmosfery wychowawczej. Kiedy rodzice uważają, że jakiś wpływ jest niepożądany, zwykle robią wszystko, co w ich mocy i co w ich mocy, aby się temu przeciwstawić. Trudniej oprzeć się innemu źródłu edukacji - warunkom życia, obserwowanym w nim przykładom.

V.A. Sukhomlinsky w potwierdzeniu swoich słów w motto. napisała: „W jadalni dziecko nie tylko je, ale i widzi. Zarówno dobre, jak i złe. Tak więc siódmoklasista odepchnął pierwszoklasistę od stołówki, kupił to, czego potrzebował, a dzieciak znalazł się na końcu kolejki. Dziecko widzi brudny ręcznik przy zlewie. Jeśli chcesz, umyj ręce, jeśli chcesz, nie moje. Ale ponieważ nikt nie chce robić jeszcze jednej rzeczy, nikt nie myje rąk. Na oknie stoi doniczka z różami. Rdzenie jabłek umieszcza się w doniczce. Okno jest pokryte muchami. Z kuchni dobiega wściekły głos: mężczyzna kogoś karci. Ze wszystkiego, co dziecko widziało przez dwadzieścia minut w szkolnej stołówce, w jego podświadomości odbiło się wiele dobrych rzeczy, ale także fakty, które ostro odbiegały od instrukcji, które dzieci oczywiście często słyszą od nauczyciela.

Najbardziej niebezpieczne dla wychowania są warunki życia, w których dziecko nie znajduje potwierdzenia słów starszych.

Słysząc jedno, obserwując drugie, dziecko zaczyna postrzegać słowa o godności, honorze, sprawiedliwości jako naiwną bajkę nieprzystosowaną do życia. Nawet drobne rzeczy, które same w sobie nie są zauważalne, ze względu na ich obfitość i stałość, mogą stać się siłą niweczącą wysiłki wychowawców. Konfrontacje z poważnymi brakami życiowymi – niesprawiedliwością, przemocą, korupcją, kłamstwami, upokarzającym nieporządkiem życia codziennego – bardzo szybko narzucają dziecku poglądy niewiele przypominające te wpojone mu w rodzinie.

Nie oznacza to jednak, że wpływ edukacyjny jest pozbawiony znaczenia. Tylko nie lekceważ tej siły zewnętrznej.

Jest jednak jeszcze jeden ważny czynnik wpływający na atmosferę wychowawczą – samo dziecko.

W wychowaniu nie pozostaje istotą bierną, pokornie chłonącą wszystko, co zawarte jest w tworzonej wokół niego atmosferze wychowawczej.

Próby obrony swoich praw i poglądów można dostrzec w wyzwiskach dziecka, wyrzutach ze strony matki („nie jesteś dobry”), groźbach („nie będę cię kochać”) i tym podobnych.

Te początkowo bezsilne wysiłki małego dziecka, by później, w okresie dojrzewania, zmienić dorosłego, w naturalny sposób przekształcają się (takie są prawa rozwoju) w trwały opór, który objawia się negatywizmem, uporem, demonstracyjną niezależnością, odrzuceniem wcześniej przyjętych wartości i inne negatywne przejawy.

Należy uznać, że takie próby kształcenia wychowawców prowadzą już do zmian w atmosferze wychowawczej: nie napotykając oporu nastolatka, dorośli najwyraźniej znacznie dłużej zachowaliby wygodną pozycję autorytarnego wychowawcy i widzieliby w dziecku jedynie posłuszny następca swoich wartości i ideałów.

To całkiem naturalne, że nastolatek zaczyna opuszczać wpływy swojej rodziny, a opinia przyjaciół staje się dla niego ważniejsza niż opinia rodziców.

Nie mniej naturalne jest, że rodzice są tym oburzeni i rozpoczynają długotrwałą walkę o wpływy, przedstawiając swoje doświadczenie życiowe („My też byliśmy młodzi i głupi”), troskę o przyszłość dziecka i podobne argumenty, jak argumenty w sprzeczanie się.

Wpływów zewnętrznych nie da się uniknąć, dlatego lepiej nie odgradzać dziecka od nich, lecz selekcjonować, zmieniać i wykorzystywać je tak, aby rozwijały go we właściwym kierunku, korzystnie uzupełniając wychowanie rodzinne.

Takie rady łatwiej jest udzielić, niż zastosować się do nich.

W porównaniu z siłami otoczenia człowiek jest słaby i często zmuszony jest znosić warunki, których wcale nie lubi, ale których nie może zmienić.

Tym ważniejsze jest, aby szukać i nie przeoczyć tych przypadków, w których terminy te można zmienić i zastosować.

Najważniejszym i oczywistym wnioskiem jest to, że w wychowaniu, nawet jeśli przebiega sprawnie i nie zapowiada niespodzianek, nie można za bardzo ufać sobie i przeceniać własnego wpływu, wpływu rodziny.

Warunki życia i ogólna atmosfera wychowawcza powinny budzić szczególną uwagę i być przedmiotem stałej troski rodziców; W odniesieniu do tej siły lepiej być pewnym, niż ją lekceważyć.

Podczas gdy dziecko jest jeszcze małe i otaczające go warunki nie mają na nie szczególnego wpływu, warto pomyśleć o tym, co go spotka w przyszłości. Aby uchronić się przed złymi wpływami, czasami potrzebne są ekstremalne środki, takie jak zmiana szkoły, a nawet zmiana miejsca zamieszkania. Oczywiście im szybciej się nad tym zastanowisz, tym lepiej i bezboleśnie można to zrobić.

We wczesnym okresie rozwoju dziecka rodzina wywiera na nie wyjątkowy wpływ, którym jeszcze nikt się nie dzieli.

Próby odizolowania go od niepożądanych wpływów często kończą się niepowodzeniem tylko z powodu braku czasu.

Często rodzice myślą, że wystarczy nakarmić dziecko, ubrać go, a czasem się z nim bawić; Odkładają naukę „kiedyś później”, kiedy dziecko dorośnie i zacznie więcej rozumieć. Ale emocjonalne przywiązanie do dorosłego, zaufanie i miłość do niego rozwijają się u dziecka właśnie na wczesnych etapach życia.

Ich formacja może nie nastąpić „później”, kiedy zda sobie sprawę, że na świecie jest wiele atrakcyjności, i to nie tylko w rodzinie. Relacje emocjonalne mogą mieć kluczowe znaczenie przy próbie wywarcia wpływu na starsze dziecko. I oczywiście nie można pomijać predyspozycji genetycznych do czegoś, nagromadzonego doświadczenia wszystkich poprzednich pokoleń, które z konieczności jest w pewnym stopniu przekazywane dziecku w momencie, gdy następuje połączenie dwóch komórek: matki i ojca.

Z czym spotyka się nauczyciel.

„Ktokolwiek uważa to za konieczne, jest całkowicie nierozsądny
uczyć dzieci nie w takim stopniu, w jakim mogą się uczyć,
i tak, jak sam chce”.
Jan Komeński (1592-1670).

Oficjalna pedagogika przeszłości twierdziła, że ​​człowiek rodzi się bez predestynacji – ani dobry, ani zły. Ale może stać się jednym lub drugim, w zależności od wychowania i warunków życia społecznego. Nie ma monotonii. I nie powinno tak być, nie tylko wśród ludzi, ale nawet wśród zwierząt i roślin.

Wszyscy w szkole słyszeli, że głównym źródłem różnic między jednostkami jest umiejętność przystosowania się do warunków życia. Ta elementarna prawda daje powód do myślenia.

Skoro natura przygotowała specjalne odmiany dla różnych warunków mikroklimatu, to może spotykane warianty ludzkiego charakteru, powiedzmy, skłonność do ujarzmiania czy posłuszeństwa, są także jej przygotowaniem? W każdym razie nie jest to cechą charakterystyczną ludzi. Zwierzęta wielu gatunków są nieustannie zajęte zastanawianiem się, kto powinien się bać i komu być posłuszny.

Warunki stworzone przez wychowawcę - surowość wychowania lub pobłażliwość, rola ulubieńca lub wyrzutka, jedynie przyczyniają się do przejawu przymiotów duchowych przygotowanych przez naturę, ale ich nie tworzą.

Dlatego nauczyciel musi pogodzić się z faktem, że nie jest jedynym twórcą. Że może osiągnąć to, czego chce, jedynie w interakcji, a czasem nawet w walce z innym twórcą – naturą.

Ale to nie wszystko. Innym mniej znanym źródłem różnic między jednostkami jest planowana zmienność cech indywidualnych.

Natura także uwalnia swoje „blanki” do życia, tyle że tym razem nie w odpowiedzi na warunki życia, ale po prostu tak, na wszelki wypadek. Nigdy nie wiadomo, co może się wydarzyć w życiu, nawet coś zupełnie nowego, nagłego, ulotnego. Coś, do czego nie możesz się od razu dostosować.

Na wszelkiego rodzaju kataklizmy i „niespodzianki” przydatne jest, aby gatunek biologiczny miał w rezerwie niewielki procent planowanych odchyleń – co jeśli osobniki o nietypowych właściwościach okażą się lepiej przystosowane do przyszłych niespodzianek?

Oznacza to, że pewien procent postaci złych, tchórzliwych, dominujących i innych skrajnych jest nieunikniony i niezależny od warunków życia. Niektórzy właściciele takich odchyleń dostosowują się do życia i istnieją znośnie. Inni mogą umrzeć z powodu braku adaptacji. Pomimo pojedynczych strat, dla gatunku jako całości istnienie planowanych odstępstw jest jak najbardziej uzasadnione.

Jeśli powrócimy od tych ogólnych idei biologicznych do wychowania człowieka, to przede wszystkim należy podkreślić, że nie ma powodu odmawiać naturze ludzkiej tych samych cech.

Należy go także uznać za wielowymiarowy, posiadający specjalne właściwości zarezerwowane dla specjalnych warunków życia, realizujący także „plan” odchyleń, a także asertywny w omijaniu przeszkód.

Podstawowe właściwości psychiczne człowieka są również wynalazkiem ewolucji. Oprócz właściwości fizycznych: natura oferuje nie tylko różnice w typie ciała, kolorze oczu czy linii dłoni, ale także skłonności i skłonności. Pasja. Nie daje wiedzy o języku czy matematyce – tego się uczy.

Ale wiele uczuć to jej „puste miejsca”. I choć tak rzadko uczy się dzieci zazdrości, mściwości czy zazdrości, a tak często uczy się, żeby tego nie robiły, to jednak uczucia te są wciąż odtwarzane wbrew woli wychowawcy, a nawet woli samego wychowanka. W tych uczuciach nasza natura urzeczywistnia się w taki sam sposób, jak w uczuciach czułości, współczucia czy zmęczenia.

Na szczególną uwagę zasługują najcięższe przypadki skrajnych odchyleń, które raczej nie są słusznie uznawane za choroby psychiczne.

Tak naprawdę to, co natura produkuje roztropnie i systematycznie, np.: zazdrość, mściwość – oczywiście nie może być uznane za chorobę. Nawet jeśli w życiu te cechy prowadzą do absurdalnego, niedostosowanego zachowania.

Medycyna przypisuje psychopatię osobom, które wykazują stabilne, całościowe cechy charakteru zakłócające adaptację społeczną; które znacznie różnią się od cech charakteru przeciętnego człowieka. Okazuje się, że jeśli ktoś jest długo i uparcie niewygodny dla jakiegoś systemu społecznego – na przykład zawsze mówi prawdę – to jest chory.

Ale przyroda tworząc różnorodność kierowała się wyłącznie względami, a nie interesami konkretnego społeczeństwa. W każdym razie te same niestandardowe cechy, powiedzmy żądza władzy, chciwość, okrucieństwo, które w jednych warunkach wykluczają adaptację, mogą znaleźć skuteczne zastosowanie w innych.

W tym rozumieniu charakter psychopatyczny nie jest patologicznym czy nawet przypadkowym odchyleniem od zwykłego charakteru, ale naturalnym wariantem normy, tym samym zaplanowanym przygotowaniem na wszelki wypadek.

Natura nie jest obciążona troskami społeczeństwa i wytwarza zwiększoną skłonność do lenistwa, frywolności, ostrożności, chciwości lub awanturnictwa z tą samą „obojętnością”, jak skrajne przypadki kochania ludzi, pracy, słodyczy, prawdy, dzieci, korzystniejsze z punktu widzenia wymagań społecznych i dlatego nie zwracają uwagi psychiatrów.

Zatem atmosfera wychowawcza nie determinuje w sposób jednoznaczny rozwoju dziecka.

To, na jakie wpływy będzie bardziej podatny, na jakie mniej, jakie zdolności, zainteresowania, cechy charakteru pojawią się w nim same bez większego wysiłku, a o które będzie musiał walczyć, zależy od jego naturalnych predyspozycji.

Dlatego w tych samych warunkach dorastają różni ludzie i odwrotnie, w tych samych warunkach dorastają różni ludzie.

Sposobów rozwoju jest tyle, ilu ludzi. W tym sensie każde dziecko jest tajemnicze, nieprzewidywalne i wyjątkowe.

Podobnie jak wylany fundament, pozwalający na wznoszenie na nim najróżniejszych budowli, determinuje jednak ich wielkość i ogólny charakter; Podobnie naturalne cechy człowieka, pozwalające na wychowawczy wpływ na różnych ludzi, determinują niektóre jego cechy.

Tak jak budynek wymyślony i rozpoczęty przez kogoś może zostać ukończony według pierwotnego projektu, ale można też zrobić inaczej; Podobnie naturalny projekt człowieka może się rozwijać i doskonalić poprzez edukację, ale można go również przekształcić, zastąpić projektem wychowawcy.

Oczywiste jest, że im bardziej te projekty się od siebie różnią, tym więcej wysiłku, pracowitości i kosztów będzie wymagało wychowanie, tym trudniejsze, bardziej napięte, a może nawet konfliktowe będzie.

Bardzo ważne jest, aby nauczyciel zdawał sobie sprawę z tego faktu. Niezależnie od tego, jak atrakcyjny i poprawny może wydawać mu się jego projekt, powinien dokładnie rozważyć, czy ma dość sił, aby go zrealizować i czy znajdzie wystarczające wsparcie ze strony reszty środowiska edukacyjnego. Czasem tylko wyczerpująca walka, lata relacji zatrutych konfliktami mogą doprowadzić do zwycięstwa nad naturą. Jeśli nie ma potrzeby takiego zwycięstwa, lepiej pójść na ustępstwa na rzecz natury. Dlatego jeśli dziecko wykazuje okrucieństwo, władzę i agresywność, niech zostanie zawodowym wojskowym, niezależnie od tego, jak bardzo chciałoby się, żeby zostało inżynierem; jeśli potrzebuje występować publicznie, aby zwrócić ich uwagę, niech zostanie artystą, niezależnie od tego, jak bardzo nie chciałby go widzieć w roli wojskowego.

Walka i korygowanie natury, zwłaszcza gdy się stawia, jest nie tylko trudne, ale i niebezpieczne. Łamanie, jak to mówią, nie buduje, więc może się okazać, że zagłuszając naturę, odmawiając dziecku naturalnego rozwoju, bez jej pomocy nie będziemy w stanie wypełnić powstałej pustki i pobudzimy do życia zagubionego człowieka żyjącego według cudzego projektu, jakby mu się nie udało. Przemieniając dziecko w to, czego pragniemy, możemy uczynić je nieszczęśliwym.

Oczywiście edukacja nie zawsze jest walką i bitwą; Nie należy oczekiwać od natury samych trudności i pułapek. Między nauczycielem a dzieckiem możliwe są i zdarzają się przypadki pełnej harmonii, wzajemnego uzupełniania się i idyllicznego współbrzmienia.

Nie da się z góry, dokładnie, szczegółowo rozpoznać natury dziecka, przewidzieć, jak i kiedy się ona objawi, dlatego warto przyjrzeć się jej bliżej, przygotować się na jej niespodziewane niespodzianki.

Rady rodzicielskie, które dotyczą większości dzieci, mogą nie być odpowiednie dla Twojego dziecka.

Należy zastosować się do tych rad, a także wypróbować wszelkie inne innowacje edukacyjne, uważnie obserwując ich wpływ.

W tym sensie najlepszym doradcą nauczyciela jest samo dziecko, które pokazuje, na co jest bardziej podatne, a na co mniej podatne.

Stopniowo dowiadując się, co i jak oddziałuje na dziecko, nauczyciel zdobywa doświadczenie, które dotyczy tego dziecka, a którego nie można znaleźć w żadnym podręczniku pedagogicznym.

Należy zwrócić uwagę na jeszcze jedną okoliczność, która czasami znacząco komplikuje realizację decyzji podjętych przez nauczyciela.

Faktem jest, że sam nauczyciel, a nie tylko dziecko, jest z natury obdarzony pewnymi cechami.

Wśród tych cech są takie, które wyznaczają postawę wobec dziecka, i to nie zawsze optymalną, nie zawsze taką, którą sam nauczyciel uznałby za rozsądną. Zatem do wszystkich omawianych punktów, które czynią wychowanie procesem bardzo złożonym, dodaje się jeszcze jeden - charakter samego wychowawcy.

Najczęściej przyczynia się do edukacji.

Bez natury nauczyciela znacznie trudniej byłoby człowiekowi znaleźć w sobie miłość i zdolność do poświęcenia, cierpliwości i wytrwałości, które są wymagane w wychowaniu. Zdarza się jednak, że staje się przeszkodą w okazywaniu życzliwości, uwagi, ciepła lub wręcz przeciwnie, rygorystyczności sprawiedliwości, nauczania samodzielności, ciężkiej pracy.

Nieprzypadkowo miłość macierzyńska nazywana jest ślepą, zdolną za wszelką cenę chronić dziecko i usprawiedliwiać jego poważne działania.

Nauczyciel musi zbadać i wziąć pod uwagę swoje własne skłonności, a także skłonności dziecka. One także potrafią sprawić niespodzianki i niespodzianki, czasem też trzeba je okiełznać, a nawet walczyć, a z takiej walki nie zawsze da się wyjść zwycięsko.

Przyjrzeliśmy się dwóm ważnym punktom: kto wychowuje dziecko i jakie jest samo dziecko. Teraz możesz przejść do następnego tematu.

Psychologiczne mechanizmy wychowania.

„Dobre wychowanie najskuteczniej chroni
osoba z tych, którzy są źle wychowani”
Chesterfielda.

„Niech zatem pierwszą lekcją dziecka będzie posłuszeństwo
drugim może być cokolwiek uznasz za konieczne”
Folarz.

Bez względu na to, skąd pochodzą wpływy edukacyjne i jak bardzo są różnorodne, łączy je to, że zawsze składają się z dwóch części.

Pierwsza bezpośrednio wyraża cel wychowania oraz wskazuje, do czego i jak dziecko powinno się odnosić. Musimy chronić przyrodę i pomagać słabszym, być panem słowa itp. Nauczyciel wie jednak, że samo pouczenie nie zmieni nastawienia dziecka do przedmiotu.

Dlatego w drugiej części oddziaływania edukacyjnego stara się jakoś uzasadnić i wzmocnić swoje słowa: nie można śmiecić, bo ktoś będzie musiał sprzątać; Jeśli nie umyjesz rąk, zachorujesz; trzeba się uczyć, bo bez tego nie wolno prowadzić samochodu itp.

Tę drugą, argumentacyjną i potwierdzającą część nazwiemy podstawą edukacji, ponieważ od niej zależy skuteczność oddziaływania edukacyjnego.

Przyjrzyjmy się temu bliżej.

Przede wszystkim należy zwrócić uwagę na wyjątkową różnorodność baz stosowanych w praktyce edukacyjnej. Aby osiągnąć swoje cele, nauczyciel jest czasem gotowy użyć dosłownie wszystkiego, co może posłużyć za argument i stworzyć choćby nikłą nadzieję na sukces.

Niektórzy rodzice są skłonni przesadzać i kłamać, zamiast stawiać żądania bezpodstawne: „jeśli będziesz źle się odżywiał, nie urośniesz, nikt się z tobą nie ożeni itp.”.

Czasami uzasadnienie wpływu edukacyjnego można pominąć w nadziei, że będzie ono oczywiste. Ograniczając się do surowego ostrzeżenia „przestań już!”, dorosły zakłada, że ​​dziecko rozumie, jakie będą konsekwencje jego nieposłuszeństwa.

W powtarzających się sytuacjach, gdy wszystko jest dziecku wielokrotnie i szczegółowo wyjaśniane, można oddziaływać edukacyjnie bez słów, stosując na przykład jedno surowe spojrzenie.

Jednak wewnętrzna, niewypowiedziana treść wpływu pozostaje ta sama, co oznacza: „Jeśli się zmienisz, wszystko będzie dobrze, jeśli nie, czekają Cię kłopoty”.

Wpływy pochodzące z innych źródeł edukacji mają tę samą strukturę.

W bajkach dobre uczynki nagradzane są piękną żoną i połową królestwa, w religii sprawiedliwe lub grzeszne życie nagradzane jest błogosławieństwami nieba lub mękami piekielnymi, w reklamach także niebiańską rozkoszą, tylko w rzeczywistości życie czasami z ideałami: męskości lub kobiecości i tym podobnych.

Różne obszary praktyki edukacyjnej pokazują więc, że pedagodzy, czy zdają sobie z tego sprawę, czy nie, zawsze starają się wzmacniać i uzasadniać swoje polecenia i wpływy.

Oznacza to, że w trakcie edukacji wykorzystuje się już istniejące potrzeby, zainteresowania i wartości, które kojarzą się z nowymi przedmiotami i niejako do nich przekierowują; znaczenie tych zainteresowań i hobby zostaje przeniesione na coś, czego nie ma takie znaczenie.

Zatem edukacja nie polega tylko na tworzeniu czegoś nowego, ale na wyjaśnianiu, redystrybucji i ulepszaniu starego.

Dlatego wszystkie te informacje są w stanie zmienić dziecko tylko w takim stopniu, w jakim dotykają i wprawiają w ruch to, co jest już dla niego istotne.

Najczęstszym błędem wychowawczym jest to, że dorosły zamiast poznać interesy dziecka, przypisuje mu własne wartości i uparcie buduje na tym swój wpływ.

W sytuacjach konfliktowych nie ma sensu odwoływać się do honoru lub wstydu rodziny, uszczerbku na zdrowiu, jeśli te słowa niewiele znaczą dla dziecka; Nie ma sensu uzasadniać wpływu perspektywą spokojnego i dostatniego życia, jeśli dziecko woli życie pełne ryzyka, emocji i przygód.

Faktem jest, że potrzeby, wartości, zainteresowania w każdym konkretnym momencie aktualizują się poprzez przeżycia emocjonalne. Dziecko charakteryzuje się taką fascynacją sytuacyjną w znacznie większym stopniu niż dorosły i jest ona bardzo ruchliwa: to, co go podnieca w jednym nastroju, w innym może go w ogóle nie przeszkadzać, co następuje w ciągu kilku minut.

Wniosek, który jest ważny dla nauczycieli do rozważenia.

Nie wystarczy znać początkowe potrzeby i wartości dziecka. Wykorzystując je jako podstawę edukacji, należy zadbać o ich aktualizację, czyli przeżycie emocjonalne. To emocje, a nie logika, są prawdziwym i najbardziej bezpośrednim wychowawcą dziecka.

Sukces w wychowaniu w dużej mierze zależy od tego, na ile uda się dobrać klucze do jego przeżyć emocjonalnych, prawidłowo je rozbudzić i skierować na nowe obiekty.

Przyroda wychowuje dziecko za pomocą emocji: jeśli podczas zabawy z kaktusem ukłuje się, dorosły nie musi szukać argumentów, aby go więcej nie dotykać kwiatka. Emocja przekonuje go o tym bez wyjaśnienia.

Umiejętność nawiązania kontaktu z dzieckiem, znalezienia sposobów maksymalnego wyzwolenia i uzdrowienia jego emocji, stanowi istotną część tzw. talentu pedagogicznego.

Jest jedna zależność, która może pomóc w doskonaleniu tej umiejętności. To bardzo proste: emocjonalność wpływu edukacyjnego zależy od stopnia jego realności, od tego, jak bardzo słowa wpływu odpowiadają prawdziwemu życiu.

O niskiej efektywności edukacji werbalnej wiadomo od dawna.

J-J zajął w tej kwestii skrajne stanowisko. Rousseau: „Nie dawaj uczniowi żadnych lekcji werbalnych, musi się ich uczyć na podstawie doświadczenia”.

Rzeczywistość, emocjonalność i skuteczność oddziaływania wychowawczego zależą także od zaufania dziecka do słów osoby dorosłej i wypracowanego autorytetu. Nauczyciel zainteresowany skutecznością swojego oddziaływania powinien unikać niepotrzebnej przesady i niekończących się nauk oraz dbać o to, aby słowa nie odbiegały od doświadczenia dziecka.

„Rodzice najmniej ze wszystkich wybaczają swoim dzieciom te wady
które sami zaszczepili”
Schillera.

NATALIA SZACHNEWA
Konsultacje „Rodzina jest w życiu najważniejsza!”

Rodzina- najważniejsza instytucja społeczna, mikrogrupa, w której następuje dojrzewanie fizyczne i duchowe człowieka. Przeglądy pedagogiki przedszkolnej rodzina jako przedmiot działalności edukacyjnej, a co za tym idzie, skupionej na znaczeniu rodziny, kształtowanie się osobowości, jej potencjał wychowawczy i potrzeby edukacyjne, treść i formy współdziałania przedszkola z dzieckiem rodziny w procesie edukacyjnym.

Rodzina karmi i rozwija fizycznie dziecko; zapewnia socjalizację pierwotną, pomaga dziecku stać się osobą kompetentną społecznie, pełni funkcję ochronną; tworzy niepowtarzalną atmosferę miłości, bogactwa emocjonalnego i ciepła indywidualnych relacji, zapewniając w ten sposób najważniejsze warunki dla harmonijnego, pełnego dojrzewania emocjonalnego i psychicznego jednostki; poprzez komunikację rodzinną realizowany jest rozwój mowy, intelektualny i moralny.

Słynny rosyjski psycholog A. N. Leontiew, spośród całej różnorodności otaczającego go świata, który w ten czy inny sposób wpływa na małe dziecko, wyodrębnił krąg osób bliskich dziecku, na których wpływy edukacyjne jest on szczególnie wrażliwy. Okazuje się, że dziecko w pierwszych latach życie nie jest otwarty na uwagi, perswazje, rady „czyjaś ciotka” (towarzysze podróży w transporcie, nauczyciele innej grupy). Dopiero później, na początku okresu dojrzewania, liczy się dla niego opinia przyjaciela, przyjaciela, obraża go uwaga przechodnia, a przez pierwsze 7-8 lat najbardziej autorytatywna jest „To właśnie powiedziała mama!”; „To właśnie kazał tatuś!”.

Rodzina z punktu widzenia socjologów to mała grupa społeczna oparta na małżeństwie i pokrewieństwie, której członków łączy wspólne życie, wzajemna pomoc i odpowiedzialność moralna. Ta starożytna instytucja społeczeństwa ludzkiego przeszła trudną drogę rozwój Od plemiennych form życia wspólnotowego do współczesnych form relacji rodzinnych (21) .

Rodzina- specyficzna instytucja społeczna, w której przeplatają się interesy społeczeństwa i członków rodziny ogólnie i każdy z osobna. Będąc podstawową jednostką społeczeństwa, funkcje rodzinne(z łac. - działania) ważne dla społeczeństwa, konieczne dla życie każdego

Formy pracy nad kształtowaniem „wizerunku” rodziny

Rodzina– jedna z największych wartości stworzonych przez ludzkość w całej historii jej istnienia, jest pierwszą i najważniejszą instytucją w życie człowieka. Ale to ważne rodzina traktowany jako przedmiot rzeczywistości społecznej, nośnik wielowiekowych doświadczeń, tradycji, zwyczajów (19) .

Pod przewodnictwem Kuźminy I.V. i grupy nauczycieli z miasta Togliatti w przedszkolu nr 14 w szkole podstawowej opracowano program kształtowania wartości rodzinnych wśród starszych przedszkolaków, który obejmuje 3 scena:

1) organizowanie konstruktywnej współpracy pomiędzy przedszkolem a rodziny

2) utworzenie muzeum w grupie przedszkolnej

3)zaangażowanie rodziców w zakładanie placówki zasady rodzinne, norm postępowania, zwyczajów, tradycji, czyli do kształtowania wartości rodzinnych.

Całość prac Kuzmina I.V. wykonywała w oparciu o szkołę podstawową – przedszkole nr 14 w Togliatti, w czasie wolnym oraz podczas zajęć z przedszkolakami, zarówno indywidualnie, jak i z grupą dzieci.

Przyjrzyjmy się każdemu etapowi więcej szczegółów:

1) Organizacja treści współpracy przedszkola z rodzina zawiera szereg gier, ćwiczenia, rozmowy.

Generowanie zainteresowania Twoimi rodzina, pielęgnując miłość i troskliwą postawę wobec członków swojej wspólnoty rodziny przyczyniają się następujące formularze praca:

Indywidualna rozmowa "Mój rodzina» ;

Gra dydaktyczna „Kto dla kogo?”(konsolidacja pomysłów na temat relacji rodzinnych w rodzina);

Rozmowa „Moja mama, mój tata” (poszerzanie zrozumienia rodziców przez dzieci);

Gra dydaktyczna "Drzewo rodzinne" (utrwalanie wiedzy dzieci o sobie, swoim pochodzeniu);

Rozmowa „Odprężmy się wszyscy rodzina» ;

Spotkanie z bliskimi "Nasza babcia"(kultywowanie szacunku dla starszych członków rodziny i troskliwa postawa wobec bliskich);

Gra dydaktyczna „Znajdź podobieństwa i różnice” (znalezienie zewnętrznych podobieństw i różnic z bliskimi);

Rozmowa "Rodzinne fotografie" (kultywowanie pełnej szacunku postawy bliskich sobie osób);

Tworzenie albumu „Nasi bracia i siostry”(rozwijanie pomysłów na temat członków rodzina – bracia i siostry);

Rozmowa „Co robią nasze matki i ojcowie”(kształtowanie u dzieci pomysłów na temat różnych zawodów, znaczenie każdego zawodu);

Rozmowa "Gospodarka rodziny» (wprowadzenie dzieci w koncepcję "gospodarka rodziny» , z obowiązkami domowymi); itp.

Wartość edukacyjna tych form pracy polega na doprowadzeniu dziecka do zrozumienia powiązań pomiędzy członkami rodziny: skuteczność okazywania miłości, troski, uwagi, wzajemnej pomocy. Budzenie i wzmacnianie w dzieciach poczucia wdzięczności i szacunku dla rodziców jest jednym z zadań przedszkola i przedszkola rodziny.

Utworzenie muzeum rodziny w grupie przedszkolnej.

Zasady funkcjonowania muzeum rodzinnego.

Widoczność

Dostępność

Wiarygodność

Zmienność

Dziedziczenie

Interaktywność i wszechstronność

Wymyślono grę muzealną, a dzieci z przyjemnością wspierały tę zabawę ( „Ręce mamy są złote”, „Książka rodzinna”, „Zabawka wojskowa dla dzieci”, „Takie różne lalki”)

Wiele pracy włożono w tworzenie "Album rodzinny"- rodzaj dziecięcej opowieści o główna rzecz: o sobie, swoich członkach rodziny, tradycje rodzinne, wspólne hobby, sprawy i troski, życie codzienne i święta. W grupie przedszkolnej ogłoszono konkurs na najlepszy rysunek dziecięcy. "Album rodzinny". Na podstawie wyników konkursu powstała ekspozycja wystawiennicza. Eksponaty wystawy ulegały ciągłym zmianom. Wszystkie prace zostały zebrane w albumy tematyczne i stały się eksponatami w rodzinnym muzeum.

Dzieci i rodzice byli bardzo zainteresowani tą formą pracy, np. stworzeniem herbu rodzinnego. Opowiedziałam historię pojawienia się pierwszych herbów w Europie, jako charakterystycznych znaków rycerskich, a także zapoznałam dzieci z nauką odkrywającą znaczenie herbów – heraldyką. Na przykładzie miasta Bieriezowskiego wyjaśniła, co oznacza herb i jakich symboli używa; powiedziano, gdzie można zapoznać się z historią miasta (w książce, w muzeum, zanotowano, że historia rodziny Można się tego też dowiedzieć w rodzinnym muzeum. Dzieci pokazały herb swojej rodziny i opowiedziały o swoim rodzina.

Naukowcy zauważają, że dzieci obecnie wiedzą o tym bardzo niewiele życie ich rodziców, o swoim dzieciństwie. Wyjściem z tej sytuacji jest zebranie historii rodzinnych. Dzieci w wieku 5-6 lat mogą wykonywać tę pracę wyłącznie przy pomocy dorosłych członków swojego zespołu rodziny. Dzieci gromadzą materiały o swoich bliskich i przyjaciołach, wśród których znalazły się archiwa fotograficzne, sama historia opowiedziana przez dziecko ze słów rodziców, rumianek imion ( „Jak mówią na mnie w domu”, drzewo rodzinne rodziny, herb rodziny. Następnie w grupie każde dziecko opowiadało o swoim rodzina, o twoich rodzicach. Każde dziecko otrzymało na pamiątkę małą, własnoręcznie wykonaną książeczkę ( Na przykład: "Fabuła Kłopoty rodzinne» itp., będący pamiątką rodzinną, oraz kilka pierwszych mniej lub bardziej pełnych prezentacji dziejów tego rodziny.

Bardzo ważne jest, aby dzięki udziałowi w tym wydarzeniu rodzice i dzieci dowiedzieli się wielu nowych rzeczy nie tylko o sobie, ale także o swoich przodkach, a zdobywszy wiedzę, nauczyli się kochać i szanować historię swoich dzieci. rodziny. Wiodącą aktywnością w wieku przedszkolnym jest zabawa. Zasugerowano, abyśmy próbowali nagrywać mecze, w których się rozgrywa rodziny. "Skarbonka" gry rodzinne zapełniły się bardzo szybko. Gry były bardzo różnorodne. Pojawił się także "Skarbonka" „Najsmaczniejsze dania dla dzieci”.

Muzeum rodzinne jest skutecznym sposobem zrozumienia systemu wartości danej osoby rodziny, tradycje przekazywane z pokolenia na pokolenie. Utworzenie takiego muzeum można słusznie uznać za formę wspólnego działania dorosłych (członkowie rodziny, nauczyciele) i dzieci, mające na celu zaspokojenie ich zainteresowań edukacyjnych i twórczych, związanych z nauką i rozwojem

Komfort psychiczny i bezpieczeństwo zajęć w przestrzeni muzealnej

Koordynacja kształcenia i wychowania w przedszkolu i przedszkolu rodziny

Formy pracy muzeum rodzinnego w placówce przedszkolnej

Wystawy tematyczne („Muzyczne echo”, „Zabawki mojego dzieciństwa” itp.)

Klub Rodziców „Krąg Rodzinny”

Wydanie broszur informacyjnych dla rodziców „I oto jesteśmy. ”

Udział w konkursach

Opracowywanie materiałów informacyjnych o obiektach muzealnych

Słownik psychologiczny (pod redakcją V.V. Davydova, A.V. Zaporozhets, B.F. Lomov i in. - M.: Pedagogy, 1983) definiuje termin "Obraz", jest zjawiskiem subiektywnym, które powstaje w wyniku obiektywno-praktycznej, zmysłowo-perspektywistycznej aktywności umysłowej, stanowiącej holistyczne integralne odbicie rzeczywistości, w którym jednocześnie prezentowane są główne obiecujące kategorie.

Naszym zdaniem na podstawie tej definicji "obraz rodziny» - jest odzwierciedleniem wiedzy nt rodzina w umyśle dziecka, co dziecko widzi na swoim przykładzie rodziny. Ich pierwotne formowanie następuje poprzez relacje we własnym gronie rodzina, cechy relacji międzyludzkich, wartości rodzinne, tradycje, uczestnictwo w świętach rodzinnych, uczestnictwo w zajęciach zawodowych itp.

Jeśli weźmiemy pod uwagę rodzina oczami dziecka w wieku przedszkolnym, to po pierwsze możemy stwierdzić, że jest ono dysfunkcyjne rodzina To nie zdarza się u dzieci w tym wieku. Oznacza to, że cokolwiek rodzina i relacje rodzinne, których nie ma dla dziecka (jego postrzeganie) traumatyczny wpływ. Oczywiście, jeśli w rodzina Nie zwraca się uwagi na dziecko, prowadzi to do zniekształceń i problemów w jego rozwoju. Jednak dziecko, nawet cierpiące z powodu kar fizycznych lub braku uwagi, nadal nie zdaje sobie sprawy, że tak jest rodzina ma cechy negatywne.

Jeśli nie możesz mówić o dysfunkcjonalności rodzina dla dziecka w wieku przedszkolnym całkiem możliwe jest podkreślenie tych cech, które dla dzieci w tym wieku są postrzegane jako koniecznie nieodłączne rodzina. Przede wszystkim jest to obecność wspólnej przestrzeni. Wiele przedszkolaków na swoich rysunkach rodziny przedstawiają pokój, w którym mieszka on i jego najbliżsi, ulubione rzeczy itp. Ta wspólna przestrzeń prowadzi do ustalenia rodziny dzieci w wieku przedszkolnym. Dlatego włączają do swoich tamta rodzina kto jest widziany i postrzegany w danym pomieszczeniu. W niektórych przypadkach w rodzina niektórzy prawdziwi członkowie mogą nie wejść. Np. spóźniona matka lub ojciec, którego dziecko nie do końca utożsamia się ze świetlicą, ale jednocześnie mogą wejść sąsiedzi, znajomi, którzy często przychodzą w odwiedziny itp.

Oprócz tego cechy obrazu rodziny u dzieci w wieku przedszkolnym są również związane z faktem, że ich członkowie rodziny wykonać jakąś konkretną czynność – mama gotuje zupę, babcia sprząta, starszy brat odrabia lekcje itp. Z tych stanowisk ci członkowie rodziny, które nie działają na oczach dziecka, okazują się nie być jego częścią rodziny.

Ciekawe, że mimo zainteresowania przedszkolaków zajęciami dorosłych, nie wiąże on swoich członków rodziny brak relacji. Ich zdaniem ważne jest, aby zrobić coś w domu, wtedy zostaniesz członkiem rodziny. Pod koniec starszego wieku przedszkolnego u dzieci rozwijają się 2 obrazy rodziny- jeden obraz normatywny (ideał) rodziny i inny obraz Twojego konkretnego rodziny. Jednocześnie obraz ideału rodziny powstaje na podstawie fikcji, kreskówek itp., podczas gdy obraz jest prawdziwy rodzina kojarzy się z uczuciami, w którym dziecko otrzymuje rodzina.

Obraz rodziny dla dzieci w wieku przedszkolnym i średnim - jest to symbioza ich wyobrażeń o normatywnym rodzina oraz wiedzę i uczucia na swój temat, zebrane z własnego doświadczenia rodzina. Jednocześnie ani we wczesnym wieku przedszkolnym, ani w starszym wieku przedszkolnym dziecko nie posługuje się obrazem normatywnym rodziny ocenić swoje relacje rodzinne.

I tak od pierwszych dni życie zaczyna się kształtować obraz dziecka rodziny. Warunki, sposób życia życie rodzinne tam, gdzie wychowuje się dziecko, dają „fundament” do rozwoju oczekiwań co do własnej przyszłości rodziny. Należy dawać dzieciom przykład prawidłowego zachowania i dobrych relacji między rodzicami.

Absolutnie nie można bagatelizować roli rodziny w życiu dziecka: to jego niezawodny tył, klucz do rozwoju umiejętności fizycznych, podstawa kształtowania zasad moralnych. Zarówno wcześniej, jak i obecnie wczesne wychowanie dzieci w rodzinach opiera się na tych samych zasadach moralnych: każdy chce wychować swoje dziecko na życzliwego, inteligentnego, otwartego, odnoszącego sukcesy itp. Tylko podejścia do pieczy zastępczej w każdej „komórce społeczeństwa” czasami są zupełnie inne.

Zdrowe relacje rodzinne zapewniają członkom rodziny rozwój osobisty, możliwość samorealizacji, a także, mówiąc najprościej, dobre samopoczucie i swobodną ekspresję siebie i swoich bliskich.

Psychologowie zidentyfikowali skuteczne sposoby interakcji między wszystkimi członkami rodziny, które wpływają na życie dziecka, ale przy stosowaniu każdego udanego pomysłu trzeba polegać na zdrowym rozsądku, własnych wartościach i prawdziwej sytuacji.

Udział dziecka w życiu rodzinnym

Niestety, współczesna rzeczywistość częściej dzieli członków rodziny, niż ich łączy. Duża ilość urządzeń elektronicznych dosłownie kradnie czas, który członkowie rodziny spędzali razem. Teraz spędzają go razem z kimś lub czymś innym: grając w komputer, surfując po Internecie, komunikując się na odległość. Pozostało też niewiele ogólnych obowiązków domowych: ani uprawa roli, ani opieka nad zwierzętami, ani utrzymanie domu nie są teraz konieczne w takim stopniu, jak było to konieczne wcześniej. Życie rodzinne i wychowanie dzieci w dawnych czasach w dużej mierze zapewniały zajęcia, które miały na celu wyłącznie utrzymanie życia: łowiectwo, życie codzienne, rolnictwo.

Te same działania zapewniły hierarchię, bezpośredni transfer doświadczenia i wewnętrznej esencji od dorosłych do dzieci tej samej płci. Kobiety tkały, gotowały i opiekowały się dziećmi z dziewczynami, a dziewczęta w naturalny sposób wchłaniały ideę kobiecej pracy i wewnętrzną esencję, która urzeczywistniła się w procesie tej pracy. Chłopcy polowali i uprawiali ziemię razem z mężczyznami. To nie tylko zapewniło chłopcom obraz męskiej roli, ale także dostarczyło imponujących dowodów na siłę i kompetencje dorosłego mężczyzny. Tak bliska, biznesowa komunikacja między dorosłym a dzieckiem stworzyła szczególną więź między członkami rodziny i zapewniła dziecku życie w warunkach naturalnej hierarchii, czyli dzieci zawsze widziały silniejszych i kompetentniejszych dorosłych.

We współczesnym świecie nie ma potrzeby utrzymywania się przy życiu ciężką codzienną pracą, a dzieci prawie nigdy nie pracują razem z dorosłymi. Obecnie bardziej zwyczajowo jest chronić je przed sprawami, które rzeczywiście istnieją w rodzinie. Taka organizacja życia dziecka w rodzinie stwarza pewne trudności w hierarchii i tworzeniu powiązań związanych z wiekiem.

Ponadto teraz prawie cała praca dorosłych członków rodziny odbywa się zdalnie z domu, a dziecko po prostu nie widzi dorosłych w pracy. Tak, on oczywiście wie, że „idą do pracy”, ale to, co tam robią, często pozostaje dla dzieci tajemnicą. Wyobrażenia dzieci na temat tego, co robią ich rodzice w pracy, są komiczne. Wiadomo tylko, że rodzice idą do pracy za pieniądze. Sześcioletnia dziewczynka zapytana, czym tata zajmuje się w pracy, odpowiedziała śmiało: „Nic! Tam po prostu płacą mu pieniądze.

Sytuacja izolacji dzieci od świata zawodowego własnych rodziców ostatecznie wpływa na ich wyobrażenia o pracy oraz na ich motywację do nauki i wyboru zawodu.

Zdrowym trendem w relacjach z dziećmi jest uczestnictwo dziecka w życiu rodzinnym: czy to życie domowe, organizacja wakacji, remonty domu, wspólne wakacje. Dziecko musi robić to samo, co robią dorośli w rodzinie. Jeśli tata coś naprawia lub idzie do sklepu, dziecko może mu towarzyszyć i pomagać. Jeśli mama gotuje lub robi pranie, warto zaangażować w to także dziecko. Nawet ten najmniejszy, na dostępnym dla niego poziomie.

Dziecko musi uczestniczyć w sprawach rodzinnych, w sprawach dorosłych, wystarczy pozwolić mu na ten obszar życia. Wpływa to na samoocenę i aktywność dziecka, daje mu poczucie przynależności do rodziny, daje zrozumienie związku pomiędzy własnym wysiłkiem a efektem, eliminuje bierność i nadmierne wymagania.

Rodzina w życiu dziecka w wieku przedszkolnym nie powinna być tylko sceną. Dziecko, ucząc się żyć, nie powinno być widzem, ale uczestnikiem procesów, które wspierają i reprodukują życie w rodzinie. Psychologia udowodniła, że ​​szczególne poczucie wspólnoty, braterstwa i więzi między ludźmi tworzy się nie poprzez wspólną zabawę, ale poprzez zbiorowe pokonywanie trudności na drodze do wspólnego celu. Dotyczy to w pełni relacji rodzinnych.

Obejmuje to także tworzenie specjalnych tradycji, które cementują rodzinę. Święta, wspólne posiłki, wycieczki i inne wydarzenia, które są specjalnie organizowane i symbolizują jedność, również jednoczą rodzinę i przyczyniają się do zdrowych i ciepłych relacji między jej członkami.

Znaczenie domu i rodziny w życiu dziecka

Mówiąc o znaczeniu domu i rodziny w życiu dziecka, nie można zapominać o hierarchii. Strategia wychowania dziecka jako młodszego członka hierarchii zakłada, że ​​o pozycji dziecka i jego prawie do wpływania na sytuację w rodzinie decydują jego możliwości. Dziecko nie może być autorem pomysłu, dokąd pójdzie rodzina i co zrobią otaczający ją dorośli. A w codziennym życiu z dzieckiem lepiej utwierdzać się w tym przekonaniu, aby nie tworzyć dla dziecka fałszywych wskazówek.

Prawdopodobnie w Twojej rodzinie występuje problem z hierarchią, jeśli:

• Piosenek dla dzieci słuchasz wyłącznie przy stole i w samochodzie;
• rób swoje tylko wtedy, gdy dziecko śpi;
• nie możesz ograniczać dziecku oglądania telewizji i jedzenia słodyczy;
• nie potrafi skutecznie ograniczyć agresji fizycznej dziecka;
• nie można zapewnić przestrzegania reżimu.

Pomimo tego, że znaczenie rodziny w życiu dziecka jest niezwykle duże, początkowo miejsce najmłodszego w rodzinie, osoby, która nie podejmuje ważnych decyzji i nie organizuje życia, jest dla dziecka naturalne i harmonijne. Dziecko nie ma doświadczenia i wiedzy o świecie, dlatego nie wolno mu kontrolować dorosłych. Dzieci, które naruszają (za zgodą dorosłych) granice hierarchiczne, są zawsze bardzo niespokojne i często wpadają w histerię. Naruszenia tego rodzaju nie mogą pozostać bez śladu. W takiej sytuacji nadmiernie zestresowani są także dorośli, gdyż życie w tak nienaturalnej sytuacji jest niezwykle trudne.

Specyfiką życia dziecka w takiej rodzinie jest między innymi to, że miejsce najmłodszego członka w hierarchii rodzinnej jest bardzo wygodne, najbezpieczniejsze. Dziecko nie podejmuje decyzji nieadekwatnych do jego wieku i możliwości. Czuje się chroniony przez silnych dorosłych, którzy ustalają zasady życia. Jeśli dorośli nie potrafią nawet określić zasad postępowania wobec dziecka, to nie można na takich dorosłych polegać psychicznie, co oznacza, że ​​dziecko dorasta bez poczucia ochrony.

Oprócz poczucia niepewności, niedostatecznego zrozumienia swoich możliwości i złego charakteru u dzieci na szczycie hierarchii, w przyszłości może pojawić się jeszcze jeden problem: relacje z władzami w ogóle. Osoby takie cierpią później z powodu jakiejkolwiek władzy nad sobą, nie chcą akceptować zasad, mają trudności w dogadaniu się z przełożonymi i za wszelką cenę starają się obejść prawa. Faktem jest, że w dzieciństwie nie byli pod opieką mądrych i silnych autorytetów, całe ich doświadczenie dzieciństwa było walką z autorytetami słabymi i chaotycznymi.

Rodzice „dzieci tyranów” są czasem skłonni pocieszać się faktem, że mają po prostu dziecko o wyjątkowej sile, z zadatkami na wielkiego przywódcę, które po prostu genetycznie nie nadaje się do posłuszeństwa. To nic innego jak konstrukcja ochronna, która wyjaśnia pedagogiczną bezsilność rodziców. Zabawne, że często „dzieci tyranów”, które trafiają do przedszkoli lub innych podobnych systemów, potrafią zachowywać się całkiem przyzwoicie, pomimo swojej „genetycznej” skłonności do rządzenia.

Miejsce najmłodszego członka hierarchii w rodzinie nie oznacza, że ​​dziecko nie jest brane pod uwagę, jest poniżane czy ignorowane jego potrzeby. Wręcz przeciwnie, starsi starają się te potrzeby w miarę możliwości zaspokajać, mając na uwadze dobro ogólne. Na przykład dziecko ma potrzebę poznawania świata, ale to nie znaczy, że w ramach tej nauki ma szansę wywrócić szafki na lewą stronę, aby mieć niepodzielne posiadanie rzeczy rodziców i przyborów szkolnych starszego brata. Dziecko może otrzymać ciekawe przedmioty i możliwość swobodnego poruszania się po mieszkaniu. Ale uniemożliwią mu poruszanie się w mieszkaniu w pionie, bo jest to niebezpieczne. Jeśli dziecku nie zostanie zapewniona odpowiednia moc, rodzic nie będzie w stanie powstrzymać dziecka przed wspinaniem się na wysokie przedmioty i będzie zmuszony do ciągłego czuwania nad dzieckiem, aby się nie zabiło.

Znaczenie rodziny w życiu dziecka jest tak ogromne, że dziecko ma stale rosnącą potrzebę wpływania na sytuację, bycia ważnym członkiem jednostki, bycia wysłuchanym. A plany rodzinne są koniecznie sporządzane z uwzględnieniem jego życzeń, ale nie dokładnie zgodnie z jego życzeniami. Dziecko ma powody oczekiwać, że jego życzenia zostaną wysłuchane, ale nie ma prawa oczekiwać, że jego żądania będą zawsze stawiane na pierwszym planie. Na przykład, jeśli rodzina wyjeżdża za miasto, to przez część czasu wszyscy słuchają radia dla dzieci, ale w drugiej części nadal jest to muzyka interesująca dla dorosłych. Jeśli wszyscy chodzą do parku, część czasu przeznaczana jest na chodzenie na karuzelę, a drugą część na zainteresowania dorosłych. Dziecko przyzwyczajone do tego, że nie jest środkiem ziemi, ze spokojem akceptuje tę sytuację, mając na uwadze innych ludzi. Dziecko wychowane z nieodpowiednimi wyobrażeniami o swoim miejscu w świecie nie rozumie, że w życiu oprócz jego zainteresowań istnieją interesy innych.

Wpływ dzieci na życie rodzinne

Nie jest tajemnicą, że wpływ dzieci na życie rodzinne jest naprawdę ogromny, dlatego konieczne jest rozróżnienie przestrzeni dorosłej od przestrzeni dziecięcej. Aby w rodzinie była równowaga, dorośli muszą mieć możliwość spędzenia części czasu bez dzieci. Normalną sytuacją dla dziecka jest to, gdy zostaje ono poinformowane (często nie słowami, ale czynami, całą strukturą rodziny), że jest czas, w którym dzieci nie mają dostępu, jest to czas dla dorosłych. Może to być czas, kiedy rodzice wychodzą sami z domu, wyjeżdżają, aby być sami lub w towarzystwie przyjaciół. I zawsze jest to pora, kiedy dzieci kładą się spać.

Czasami rodzice nie rozumieją, jak mogą uśpić swoje dziecko, jeśli nie chce spać! I takie dziecko błąka się po domu, aż ogarnia go sen. W rzeczywistości pytanie nie dotyczy fizjologicznego stanu snu, ale działań i lokalizacji dziecka po czasie określonym przez jego wiek. Rodzice organizują wieczorne zajęcia (na przykład mycie, czytanie, wyłączanie górnego światła), po czym rozpoczyna się tzw. Czas „dorosły”. Dziecko oczywiście może w tej chwili nie spać, ale zasady panujące w domu wymagają od niego pozostania w łóżku lub w swoim pokoju. Oznacza to, że ustaje tzw. aktywność dzienna dziecka, a rozpoczyna się ta, która prowadzi do zasypiania (z reguły jest to leżenie w łóżku bez rozrywki).

Dziecko opuszcza przestrzeń „dorosłą”, dając rodzicom możliwość pobycia w samotności, obejrzenia tego, co im się podoba, czy omówienia ważnych spraw, które nie są przeznaczone dla osób trzecich.

Odwrotną tendencję (tzw. „otwarta sypialnia”) można wyrazić tym, że dziecka w żadnym momencie nie można zabrać do swojego pokoju, ogląda z rodzicami telewizję, jest obecny przy wszystkich ich rozmowach, śpi z nimi .

Oprócz czasu osobistego dla małżonków, dorośli i mali członkowie rodziny powinni mieć swoje własne sprawy, podczas których nie można ich rozpraszać. Na przykład praca mamy, rozmowa taty z przyjacielem, poranna kawa, sport, wszelkie rytuały zaspokajające potrzebę samotności lub zaradnego czasu. Muszą być pewne obszary w życiu dorosłego człowieka, które są wyznaczone jako nienaruszalne dla dziecka. Gdy dziecko dorasta, tworzą się w nim takie strefy.

Nawet jeśli dziecko jest bardzo emocjonalne (głośno protestuje), niespokojne lub ma inne cechy, muszą istnieć granice. Rodzice i dzieci są przedstawicielami różnych grup, które mają odrębne od siebie sprawy. A interesy jednej grupy nie mogą być całkowicie podporządkowane interesom innej grupy bez szkody dla relacji. Jeśli rodzice pozwolą sobie na własną przestrzeń, daje to dzieciom swobodę dorastania, separacji bez poczucia winy i posiadania własnych zainteresowań.

Jeśli chcemy, aby nasze dzieci były niezależnymi, ciekawymi i rozwiniętymi ludźmi, to oczywiście musimy im pokazać na własnym przykładzie, jak to się dzieje. A przy zachowaniu zależnym i bezwładnym nie możemy liczyć na to, że dzieci będą wolne i aktywne.

Aby dziecko mogło zobaczyć na przykładzie własnych rodziców, co to znaczy znaleźć czas dla siebie i zwracać uwagę na swoje potrzeby, dorosły musi umieć to robić sam ze sobą. Tak jak dorosły nie należy całkowicie do dziecka, tak i dziecko nie należy całkowicie do dorosłego.

Szukamy równowagi pomiędzy dystansowaniem się od dziecka a zbytnim zbliżaniem się do niego. Pierwsza obarczona jest utratą wpływu na dziecko i duchowych więzi z nim, druga obarczona jest utratą siebie i złym modelem rozwoju dziecka.

Ogólnie zdrowe podejście można sformułować w następujący sposób: im mniejsze dziecko, tym bardziej potrzebuje rodziców. Po trzech miesiącach, trzech latach, trzynastu latach i trzydziestu trzech latach: w każdym wieku potrzebujesz rodziców, ale są oni potrzebni w różnej ilości.

Cechy wychowania małego dziecka we współczesnej rodzinie

W każdym wieku wychowywanie dziecka w rodzinie ma swoją własną charakterystykę. We wczesnym dzieciństwie, przedszkolu, szkole i okresie dojrzewania konieczne jest inne podejście do najmłodszego członka rodziny.

W okresie niemowlęcym dziecko pilnie potrzebuje obecności rodzica (zwykle matki) jak najbliżej, zarówno po to, aby zaspokoić potrzeby fizyczne, jak i rozwinąć poczucie pewności i bezpieczeństwa w tym świecie. W procesie wychowania małych dzieci we współczesnej rodzinie, podobnie jak wiele wieków temu, niezbędny jest bliski kontakt fizyczny z rodzicem, którego nie zastąpi nawet najwyższej jakości opieka ze strony osoby obcej. Liczne eksperymenty psychologiczne dowodzą, że brak bliskiej osoby w pierwszym roku życia ma nieodwracalny wpływ na stan fizyczny, psychiczny i psychiczny dziecka w późniejszym życiu.

W okresie od roku do trzech lat, mimo że przywiązanie dziecka jest jeszcze bardzo, bardzo silne, zaczyna się dystans fizyczny i psychiczny dziecka. Dziecko aktywnie poznaje świat, oddala się od rodzica, ale nieustannie do niego wraca, aby nabrać sił. Na początku te wyjścia są bardzo krótkie (do innego pokoju, na pięć minut), potem stają się coraz dłuższe. Rodzic musi pozostać w tym procesie jako niezawodna, stabilna postać, która jest przy nim, gdy dziecko musi wrócić.

Pomimo tego, że rodzic jest bardzo potrzebny i pozostaje wielkie uczucie, cechą wczesnego wychowania dziecka w rodzinie w tym okresie jest to, że nie ma już potrzeby bycia z nim przez cały czas. Dziecko w tym wieku powinno mieć pierwsze doświadczenie bycia ze sobą, pierwsze znaczące doświadczenie odejścia rodziców. Dzieci często zachowują się uporczywie i nie chcą, aby ich matka odeszła. Czołgają się za nią, gdziekolwiek się pojawi w mieszkaniu, lub głośno płaczą, jeśli wychodzi. Jest to nieprzyjemne, ale ogólnie normalne zjawisko związane z rozwojem poczucia przywiązania u dziecka.

W wieku 9 miesięcy - 2,5 roku dziecko tworzy poczucie przywiązania do ukochanej osoby. Nie jest to uczucie wrodzone, powstaje u człowieka pod wpływem kontaktu emocjonalnego z bliskimi. Dla wielu rodziców wydaje się to nieco nieoczekiwane: w wieku około dziewięciu miesięcy uśmiechnięte i towarzyskie dziecko nagle zaczyna bać się obcych i głośno płakać, gdy tylko matka opuści jego pole widzenia. Faktem jest, że dziecko aktywnie budując poczucie przywiązania potrzebuje obecności najbliższej osoby (najczęściej matki) i ostro reaguje na jej zniknięcie. Małe dziecko nie jest jeszcze na tyle rozwinięte umysłowo, aby zrozumieć, że matka oczywiście wróci, nie zniknie na zawsze. Potrzeba całej serii eksperymentów, aby w końcu zrozumieć, że tak jest nadal i matka nie zniknie. Dziecko płacze i protestuje, gdy matka przygotowuje się do wyjścia. Reakcja może się nasilić, z reguły dzieci reagują bardzo ostro w wieku około 1,5 roku, następnie nasilenie reakcji słabnie. Wielu rodziców na podstawie faktu, że dziecko płacze, decyduje, że nie da się go zostawić i bezlitośnie przy nim siedzi. I to zupełnie na próżno: wychowywanie małego dziecka w rodzinie powinno odbywać się na tle kontaktu z innymi ludźmi. Im mniej osób dziecko otacza na co dzień, tym mniej ma możliwości oswojenia się z różnymi ludźmi i różnymi stylami komunikacji oraz poczucia spokoju w różnych sytuacjach. Zwykle, jeśli matka przez większość czasu jest sama z dzieckiem, sytuacja ta wywołuje szczególnie ostrą reakcję na rozłąkę z nią. Jest to zrozumiałe, ponieważ dziecko przyzwyczaja się do obecności jednej konkretnej osoby i tylko przy niej czuje się spokojny.

Pomimo tego, że dzieci w wieku od 1 do 3 lat często zachowują się niespokojnie podczas rozstania z rodzicami, potrzebują tego doświadczenia. Tymczasowa separacja od matki, pod warunkiem, że dziecko pozostanie z osobą mu dobrze znaną, przyniesie mu jedynie korzyść. Dziecko nie może się przyzwyczaić do tego, że nieobecność mamy jest zjawiskiem normalnym, zaakceptować ten fakt i przejść do innych osób, jeśli nie zapewni mu się odpowiedniego doświadczenia. Jeśli dziecko nie puszcza matki i zachowuje się niespokojnie, może to być powód, aby sądzić, że jest nadmiernie niespokojny i szukać pomocy. Nie jest to jednak powód, aby nigdy nie opuszczać dziecka, co pogłębia jego uzależnienie.

Rola rodziny w życiu dziecka w wieku przedszkolnym

Po trzech latach dzieci uświadamiają sobie rozłąkę z rodzicami i kształtują poczucie własnej osobowości. Towarzyszy temu tzw. kryzys trzech lat, kiedy dziecko broni swojej niezależności od dorosłego. Mniej więcej w tym samym wieku zdaje sobie sprawę, że nie jest centrum życia swojej matki. Jest jeszcze ojciec, pewne sprawy matki, które go nie dotyczą. Jest to odkrycie nieprzyjemne dla dziecka, ale konieczne dla zdrowego dorastania. Niezdrowa tendencja pojawia się, gdy dziecko ma wrażenie, że jest centrum życia rodziców, ich głównym powodem istnienia.

Zrozumienie, że rodzice są odrębnymi, niezależnymi ludźmi, posiadającymi własne zainteresowania, pozwala dziecku dorosnąć i daje mu prawo do stopniowego oddzielania się i rozwijania więzi poza rodziną. Nawet w niepełnej rodzinie, w której nie ma drugiego rodzica, pożądane jest, aby dziecko nie odniosło wrażenia, że ​​​​interesy matki są mu całkowicie podporządkowane.

Wracając do zdroworozsądkowego poglądu, że wszystko jest dobre z umiarem, należy zauważyć, że przedwczesne wypychanie dziecka z gniazda jest tak samo złe, jak trzymanie go zbyt blisko, „pod skrzydłami” rodziców. Dziecko przedwcześnie wycofane staje się niestabilne emocjonalnie i często szuka ciepła poza rodziną. Takie dzieci są nadmiernie przywiązane do innych, jakby zyskiwały ciepło, którego nie otrzymują w domu, lub mają tendencję do nawiązywania przyjaźni z dziećmi, które traktują je z pogardą.

Znaczenie rodziny dla dziecka u progu życia szkolnego

Rodzina u progu szkolnego życia nabiera dla dziecka nowego znaczenia. Dziecko może teraz znacznie lepiej zaspokajać swoje potrzeby technologiczne, emocjonalne i intelektualne. Aktywnie interesuje się światem i ludźmi na tym świecie. Jest to wiek, w którym należy wypuścić dziecko poza rodzinę. Różnorodne zajęcia i przedszkola dają taką możliwość.

Pomimo ogromnej potrzeby uwagi i bliskości rodziców w tym wieku, nie ma potrzeby ciągłego przebywania z dzieckiem, rodzic może spokojnie pracować lub zajmować się innymi rzeczami, które go interesują, bez obawy, że porzuci dziecko.

Są dzieci, które najwyraźniej jeszcze przed ukończeniem trzeciego roku życia są gotowe do pójścia do przedszkola. To bardzo towarzyskie dzieci, które dosłownie pędzą do innych dzieci, okazując je na wszelkie możliwe sposoby i prosząc rodziców, aby zabrali je do przedszkola. Nie zdarza się to często, ale się zdarza.

Często rodzice martwią się znacznie bardziej niż samo dziecko. A rodzice mogą zwiększyć lub nawet wywołać niepokój u dziecka poprzez swój niepokój. Musimy pamiętać, jak ważny dla dziecka jest stan emocjonalny rodziców. Jest przez dziecko nieświadomie czytana, pełniąc funkcję przewodnika i informacji o świecie i o sobie samym. A jeśli rodzic przekazuje dziecku ostry niepokój (często bez słów, tylko poprzez mimikę, plastyczność, intonację, rytm oddychania), to dziecko na pewno będzie tak samo niespokojne. Dziecko posiada potężne mechanizmy odczytywania emocji innych osób i zawsze na nie reaguje, często zwiększoną pobudliwością lub trudnościami w zachowaniu.

Rola rodziny w wychowaniu ucznia szkoły podstawowej

Około siódmego roku życia rozpoczyna się kolejny etap kryzysu dla dziecka i całej rodziny. Dziecko wchodzi w kolejną fazę rozwoju i w większy społeczny system edukacyjny. Jest to wiek, w którym rola rodziny w wychowaniu młodszych uczniów jest szczególnie duża. W tym okresie ważne jest wsparcie emocjonalne ze strony osoby dorosłej. Nie trzeba jednak rezygnować z pracy i siadać z nim do odrabiania lekcji, gdy dziecko pójdzie do szkoły.

Kwestia, w jakim stopniu rodzice powinni angażować się w zajęcia z dzieckiem, budzi wiele kontrowersji. Zawsze zależy to od aktualnej sytuacji, czasami tylko rodzice mogą naprawdę pomóc dziecku, poszerzyć jego wiedzę, nauczyć go prawidłowych technik nauki. Ale ogólnie rzecz biorąc, nauka jest sprawą dziecka, a stała kontrola rodzicielska i większe zaangażowanie w zajęcia szkolne służą raczej potrzebom psychologicznym rodziców, a nie są wymagane przez dziecko. Dla dziecka skutkuje to zazwyczaj osłabieniem jego możliwości, co prowadzi do powstania bierności i niskiej motywacji do osiągnięć. Okazuje się, że jest to błędne koło: im bardziej aktywna jest rola rodziny w wychowaniu ucznia, tym dziecko jest bardziej bierne. Rodzic widząc takie rzeczy zaczyna jeszcze bardziej naciskać, próbując rozbudzić dziecko. Dziecko reaguje z jeszcze większym dystansem, nieodpowiedzialnością i obojętnością, a rodzic jest przekonany, że sytuację trzeba utrzymać, bo inaczej wszystko się zawali. Koło się zamyka.

Pomimo opisanych powyżej niebezpiecznych aspektów opieki rodzicielskiej w wychowaniu młodszych dzieci w wieku szkolnym w rodzinie, zwłaszcza w pierwszym roku nauki, dziecko potrzebuje zaangażowania rodziców, ich wsparcia, pomocy i wsparcia psychologicznego. Rodzice muszą okazywać uwagę, nie zastępując aktywności dziecka, nie zastępując jego aktywności własną aktywnością.

Rola i znaczenie rodziny w życiu młodzieży

Relacje dziecko-rodzic są niezwykłe, ponieważ ich jakość często można ocenić dokładnie po ich zakończeniu. Oznacza to, że dopełniają się dokładnie tak, jak relacja między dorosłym a dzieckiem. I rozpoczął się związek między dwojgiem dorosłych. Jest tu wiele opcji, z których najsmutniejsze to być może:

• brak kontaktu z rodzicami;
• nadmierny kontakt z rodzicami i brak więzi pozarodzinnych, czyli zbyt bliskich relacji współzależności;
• ostry konflikt.

Każdy wynik jest z góry określony przez historię relacji; możemy rozważyć, co ostatecznie powstało w wyniku rozwoju relacji. Relacje z dzieckiem ciągle się przemieniają, nigdy nie stoją w miejscu i nie można zakładać takiego stopnia bliskości z nastolatkiem, jak z trzyletnim dzieckiem. Choć dla wielu bliskość z dziećmi, nieskończona, wszechprzenikająca, przenikająca zarówno aktywność zewnętrzną, jak i myśli i uczucia, wydaje się być ideałem związku.

Okres dojrzewania, trwający od 12 do 18 lat, jest prawdopodobnie najtrudniejszy zarówno dla otoczenia, jak i samych dzieci. Na temat kryzysu nastolatków napisano mnóstwo literatury; skupmy się tutaj na dwóch kwestiach.

Po pierwsze, pomimo dużej roli rodziny w życiu dorastającej młodzieży, uczniowie potrzebują wolności, w tym wolności duchowej, wolności samostanowienia. Większość rodziców odczuwa u nastolatków pragnienie wolności, jednak wielu widzi w tym główne niebezpieczeństwo wieku i stara się za wszelką cenę tę wolność ograniczać. Wychowując dziecko w rodzinie, wolność może być ograniczana zarówno fizycznie (np. poprzez zakaz opuszczania przez nastolatka domu na dłuższy czas czy komunikowania się na portalach społecznościowych), jak i na poziomie wewnętrznym (poprzez ostrą krytykę lub dyskredytację muzyki, ubioru , przyjaciele i wartości, którymi nastolatek zaczyna się dzielić). W obu przypadkach jest to, delikatnie mówiąc, nieprzydatne. Prowadzi to do wzrostu napięcia między nastolatkami i dorosłymi.

Po drugie, rodzina musi wspierać nastolatków, którzy na tym etapie życia potrzebują bliskości z rodzicami, wsparcia emocjonalnego i ciepła. Ale nastolatek często zachowuje się odrażająco, a rodzice są zdezorientowani - a to utrudnia ludziom wzajemne poznanie się. Nie wolno nam zapominać, że nastolatek potrzebuje nie tylko wolności, ale także ochrony i uwagi rodziny.

Ten artykuł przeczytano 6790 razy.

Co dla każdego z nas oznacza słowo dom? Jak się czujemy, jeśli chodzi o naszą rodzinę? Co dzieje się z naszym sercem, gdy słyszymy te słowa? Jak reaguje nasza pamięć? Jakiego koloru są emocje? I co najważniejsze, czy wrażenia z tych dwóch koncepcji są podobne? Wiele napisano, ale warto przeczytać – w końcu to najważniejsza rzecz w naszym życiu…

Dom

Odpowiadając na to pytanie, przede wszystkim wyobrażamy sobie przedmiot materialny, miejsce, w którym spędzamy większość czasu. Ale dla wielu to nie tylko pokoje połączone korytarzem, to nasza skorupa i ochrona przed światem zewnętrznym. A czasem od nas samych. To bunkier przed problemami, wrogami, związkami. To jest nasze serce. Dlatego często traktujemy nasz dom jako obiekt ożywiony. Każdy dom ma swoją historię, swoje tajemnice, legendy, a czasem nawet duchy i klątwy. Jak wiadomo dom to nie tylko ściany, ale także uszy i energia. Nasze ściany są przesiąknięte naszymi słowami i czynami, tak samo jak my jesteśmy przesiąknięci rozmowami w kuchni i widokiem z okna. Taki jest nasz nastrój i sposób życia. W rzeczywistości koncepcja domu implikuje bardzo złożoną i głęboką interakcję między naszym światem wewnętrznym a przejawami zewnętrznymi, wyrażoną w materialnym układzie naszego domu. I nie ma w ogóle znaczenia, czy jest to ogromna rezydencja w elitarnej dzielnicy, czy kącik we wspólnym mieszkaniu. Ważne jest tylko jedno – aby niezależnie od tego, co nas spotka, zawsze jest wyjście, a raczej wejście. Wejście do naszego domu.

Jeśli mówimy o rodzinie, to wyobrażamy sobie obraz osób najbliższych i najbardziej potrzebnych naszemu sercu. Ogólnie rzecz biorąc, rodzina jest także rodzajem domu, z własną przeszłością, teraźniejszością i przyszłością. Ze swoimi tajemnicami, tajemnicami, tradycjami, zwycięstwami i porażkami.

Rodzina to nie tylko ustęp w konstytucji, to cały wynalazek społeczny. I cały paradoks tego zjawiska polega na tym, że kiedy pytamy o rodzinę, nasze źrenice rozszerzają się nie tylko dlatego, że wyobrażamy sobie tych, którzy są teraz z nami, ale także tych, którzy już nie żyją. Dlatego jeśli mówimy o domu jako o sercu, to rodzina jest naszą duszą, naszymi myślami i uczuciami.

A po tym wszystkim, co zostało powiedziane, staje się jasne, że szczególnie nie warto przekonywać czytelnika, że ​​to nie tylko słowa, rzeczy, nieruchomości i - to są dwa elementy, dwaj emocjonalni tytani, którzy składają się na każdego człowieka.

Jeśli więc mówimy o wewnętrznym odczuciu każdego z nas, to koncepcja domu i rodziny stoi na najważniejszym i głównym piedestale naszych myśli i naszej pamięci. Całe nasze życie opiera się na tych dwóch koncepcjach. To tutaj kształtują się nasze przekonania, charaktery, wartości i priorytety.

Innymi słowy, to właśnie ten Dom i Rodzina są motorami naszych działań i działań. To oni motywują nas do podejmowania zdecydowanych kroków, konfrontują nas z wyborami i zmuszają do pójścia do przodu. Dlatego wychodząc na otwarte morze życia każdy z nas musi zbudować te statki, na których będzie pływał. Jak wiadomo, trzeba płynąć nie tylko z prądem, ale także pod prąd.

Dom i rodzina ściśle ze sobą współdziałają. W rzeczywistości, jeśli wszystko zostanie wykonane poprawnie, te dwie koncepcje łączą się w jedną całość, reprezentując bardzo potężną symbiozę, dzięki której można osiągnąć absolutnie wszystkie szczyty.

Posiadanie wydajnego back-office jest warunkiem wstępnym każdego poważnego projektu. To jest fundament, na którym będzie budowana przyszłość.

Gdy tylko człowiek poczuje wagę i potrzebę Domu i Rodziny, pojawia się pytanie: jak to zrobić dobrze. Historia pokazuje, że życie praktycznie nie pozostawia miejsca na błędy. Nie możesz przepisać ani zrestartować swojego życia. Rób wszystko tak, jakby to był ostatni raz.

Jeśli jednak odrzucimy wszelkie filozoficzne formalności i nie zaangażujemy się w poszukiwania duszy, wówczas dom i rodzina będą także codziennym życiem. Serce i dusza są oczywiście potrzebne, ale są też oczy, nawyki i wiele więcej. Jest to także ważna część nas samych. Z grubsza mówiąc, jest „Gdzie”, jest z „Kim”. Teraz musimy pomyśleć o tym „jak?” Jak sprawić, by pobyt w domu Tobie i Twojej rodzinie był komfortowy?

Tutaj z pomocą przyjdą psychologowie i projektanci, ale Twoim głównym pomocnikiem i papierkiem lakmusowym będzie Twoje sumienie i odpowiedzialność.

Kochaj swój dom i swoją rodzinę jak siebie samego. Pamiętaj, że wszystko, gdzie mieszkasz i co Cię otacza, jest całkowicie Twoim wyborem. Chcesz coś zmienić? Czy jest coś z czego nie jesteś zadowolony? Pamiętaj o pierwszej zasadzie domu i rodziny: Nie zmieniaj ich – zmień siebie! Pracować nad sobą!

Trzeba je kochać, chronić, rozpieszczać i pielęgnować. Im więcej dajesz, tym więcej otrzymujesz. Prawo Wszechświata.

Kiedy przekroczysz próg swojego domu, zbierz wszystkie pozytywne emocje i przenieś je do swojej rodziny. Zostaw całą negatywność za plecami. Cokolwiek dzieje się w ciągu dnia, nie powinno mieć to wpływu na Twoich bliskich. Dlatego pamiętaj o jeszcze jednej bardzo ważnej zasadzie: Twoja mowa jest Twoją wizualizacją. To jest Twój SMS do przyszłości. Każde słowo jest tym samym działaniem, co machnięcie ręką. Przekazuje energię, tworzy mikroklimat i relacje. To kształtuje postawę wobec Ciebie. Przeklinanie i przeklinanie są bardzo destrukcyjne i wyrządzają znaczne szkody umysłom każdego członka rodziny.

Kolejny bardzo ważny szczegół, który wielu będzie kwestionować: taki jest porządek w domu. I nie obecność sprzętu AGD czy drogich mebli, ale porządek. Każda rzecz ma swoje miejsce. I jest na to wyjaśnienie. Ale na poziomie podświadomości każda zmiana sytuacji powoduje u człowieka stres lub irytację.

Porządek w głowie i myślach zależy od porządku w domu. Myśli – decyzje – działania – rezultaty. Rozumiesz?! To zasada domina! Dlatego w domu powinno być wszędzie czysto i schludnie. Czy Ci się to podoba, czy nie. Nauczcie tego siebie i swoje dzieci.

Pamiętasz zapach dzieciństwa? Ten przytulny zapach pieczenia z kuchni... Albo uczucie wykrochmalonej pościeli. Jak cała rodzina gromadziła się wokół stołu i serwowała świątecznie wypolerowaną porcelanę? To nie powinna być tylko nasza przeszłość. Takie tradycje i nawyki muszą istnieć w teraźniejszości i przyszłości. Właśnie takie powinny być stowarzyszenia domu i rodziny. I trzeba je tak kształtować, aby dzieci miały możliwość rozprzestrzenienia ciepła po całym ciele, słysząc takie słowa jak Dom i Rodzina.

Dom i rodzina są najważniejszą rzeczą w życiu każdego człowiekaStopień 5,00 /5 1 głos

Co jeszcze przeczytać

Dyskusja: Pozostały 3 komentarze.

Rodzina i dzieci są dla mnie wszystkim w życiu. Są moimi tyłami i fortecą, życiem i przeznaczeniem. Możesz więc wymieniać je w nieskończoność. Twój artykuł jasno wskazuje na wpływ rodziny na zachowanie, działania, działania i karierę. Kiedy wracam do domu, całkowicie się relaksuję, żyję i cieszę się życiem, czasami jest tak, że nie mogę od razu oderwać się od pracy, wtedy moja druga połówka robi mi relaksujący masaż. Wtedy staję się taki kochany. W domu mam porządek i dyscyplinę, dlatego każdego dnia do pracy wychodzę wypoczęta, ze świeżymi myślami. Jestem szczęśliwym człowiekiem i to jest mój wybór.







Osobiście wziąłem Chałwę dla siebie!

http://bit.ly/2GyVcyE




http://bit.ly/2TwaXsP



http://bit.ly/2O3hsCc

- również ciekawa i godna opcja.


http://bit.ly/2JE8tJj




http://bit.ly/2TyINlU


http://bit.ly/2TzsYq8



http://bit.ly/2YpBJHh
————————————



http://kartadlyavas.ru





Zt1j87QgdZo
https://vk.com/video22586898_456239363

Wiadomość rozprzestrzenia się na kanałach Telegramu(https://t.me/banksta/3705, https://t.me/karaulny_accountant/21904), że serwis randkowy Tinder dał użytkownikom możliwość pochwalenia się swoimi kartami kredytowymi.
Użytkownik może wskazać, z jakiej karty kredytowej banku korzysta. W wiadomościach podano również, że testy na tysiącach odbiorców wykazały, że posiadanie karty bankowej zwiększa atrakcyjność i seksowność użytkowników.

Tinder udowodnił, że posiadanie karty kredytowej wpływa na seksualność.

Niektórzy użytkownicy Tindera mają nową funkcję. Aplikacja prosi o wskazanie, która karta kredytowa banku znajduje się w jego portfelu. Do wyboru są karty kredytowe wiodących rosyjskich banków: Sberbank, Alfa-Bank i Tinkoff Bank.
Tinder zasugerował, że posiadanie karty kredytowej może być istotnym czynnikiem, gdy decyzja „lubię/nie lubię” musi zostać podjęta w ciągu kilku sekund. Hipoteza została potwierdzona: po 2 tygodniach testów okazało się, że karta kredytowa działa. Użytkownicy, którzy wskazali kartę kredytową Sberbank, otrzymali 1,2 razy więcej „serduszek” (przesunięcie w prawo) niż użytkownicy nieposiadający kart kredytowych. Innymi słowy, jest to plus 20% do atrakcyjności.

Zginęli posiadacze kart Tinkoff Bank. Obowiązuje stereotyp, że właściciele kart kredytowych tego banku mają niewielkie limity (10 - 35 tysięcy rubli). Rzeczywiście, charakteryzuje to osobę z określonej strony. Tym samym konwersja na przesunięcia w prawo okazała się o 1,6 niższa niż w przypadku użytkowników nieposiadających kart kredytowych. Posiadacze kart Alfa-Bank wygrali więcej niż inni. Konwersja na „serduszka” (przesunięcia w prawo) wzrosła 4,6-krotnie, a częstotliwość kliknięć w „Superlike” (analogicznie do super „serduszek”) wzrosła 8-krotnie, czyli o 800%. Z tego możemy wyciągnąć wniosek, że karty kredytowe Alfa-Bank czynią ludzi znacznie atrakcyjniejszymi, a może nawet bardziej seksownymi.
Tinder nie wykluczył, że wkrótce pojawi się opcja płatna. Płacąc miesięczny abonament, użytkownicy będą mogli zobaczyć nie tylko karty kredytowe potencjalnych partnerów, ale także limity kredytowe kart.

I zgadzam się, że wnioski Tindera są prawidłowe.
Osoba zamożna i zamożna to przede wszystkim wsparcie i wiarygodność finansowa dla swojego partnera! Dlatego w życiu jest harmonia harmonia w relacjach, co oczywiście oznacza również harmonię w finansach.

Oto mój wybór najlepszych opcji:

Osobiście wziąłem Chałwę dla siebie!: nadpłata zawsze wynosi 0% – do 36 miesięcy! limit wynosił 100 tysięcy rubli. wystarczy dla dziewczyn.
Kto chce zrobić tak jak ja - Banzai - przycisk poniżej.:
http://bit.ly/2GyVcyE

Karta debetowa Freedom from Home Credit Bank- również ciekawa i godna opcja.
Do 3 miesięcy - okres ratalny przy zakupach poza siecią afiliacyjną, 0% - odsetki od zakupów na raty
W dowolnych sklepach - Plany ratalne działają absolutnie wszędzie:
http://bit.ly/2TwaXsP

Wiele osób chwali Alfa Bank - kartę na 100 dni.: Rzetelny, sprawdzony Bank + limity do 500 tr.
Nie każdemu się to podoba, ale na pewno:
http://bit.ly/2O3hsCc

Karta debetowa Skorzystaj z Home Credit Bank- również ciekawa i godna opcja.
do 10% średniego zwrotu gotówki za zakupy w sklepach partnerskich;
do 7% rocznie od salda środków własnych na karcie i zwrotu gotówki za wszystkie zakupy;
http://bit.ly/2JE8tJj

I oczywiście, gdzie byśmy byli bez Sumienia.) Stawka za korzystanie z planów ratalnych wynosi 0% rocznie w sklepach partnerskich
Liczba partnerów - ponad 50 000 sklepów, restauracji i witryn partnerskich
Okres raty - od 1 do 12 miesięcy w zależności od partnera:
http://bit.ly/2TyINlU

Rosbank - #WSZYSTKO JEST MOŻLIWE! Wiza #WSZYSTKO JEST MOŻLIWE— karta zapewniająca klientowi maksymalną elastyczność i łatwość obsługi. Karta pozwala klientowi samodzielnie wybrać rodzaj nagrody za zakupy - bonusy podróżne lub Cashback.
http://bit.ly/2TzsYq8

A na deser Tinkoff Platinum. Kwota pożyczki - do 300 000 rubli. Okres bezodsetkowy – do 55 dni
To proste: Wypełnij wniosek online - nie musisz odwiedzać urzędu + Decyzję banku poznaj natychmiast po wypełnieniu wniosku + Bank wyda Ci kartę za darmo!
http://bit.ly/2YpBJHh
————————————

Te i inne mapy są dostępne w zasobie, do którego link znajduje się poniżej:
Widziałem tam mnóstwo kart! I chałwa i sumienie. Nawet 100 dni od Alpha i nadal wydawało się, że istnieją pewne korzyści.
http://kartadlyavas.ru
DAJ MĘŻCZYZNOM WOLNOŚĆ I UWAGĘ KOBIETOM!
===================================
W końcu najważniejsze jest to, że jogurtu taty zawsze starczy!)
====================================

Zt1j87QgdZo
https://vk.com/video537747338_456239017