Historie nieudanych porodów. Poród nie jest tak straszny, jak jego konsekwencje. Moja historia. O chamstwie i nieprofesjonalizmie lekarzy. Lyubov Abramov, były pediatra, matka trojga ziemskich dzieci i jednego niebiańskiego dziecka

Jakie to było szczęśliwe i chcę powiedzieć trochę przerażające, aby dowiedzieć się, że w końcu jestem w ciąży. Ciąża przebiegła doskonale, czułam się dobrze, biegałam, tańczyłam, a w 36 tygodniu chciałam nawet wejść na Szczyt Czechowa, pewna, że ​​mam dość sił. Na początku ciąży patrzyłam na swój brzuch i zastanawiałam się, kiedy urośnie. A w drugim miesiącu kupiłem sobie spodnie, bo wszystkie inne rzeczy, jak mi się wydawało, już szczypały.
Toksykoza nie dręczyła mnie specjalnie, byłam chora, nie mogłam jeść, więc poszłam do mamy na smażoną chimchę. Ale w praktyce kilka razy zwymiotowałem, korzyść uratował duży i długi szalik (bo w tym czasie ciągle zadzierałem nosa i kichałem - lekarz powiedział, że to taka alergia), a szalik mnie uratował, bo ja nie miał czasu pobiec do toalety. Brzuch rósł szybko i pod koniec byłem zdumiony, jak dobrze skóra i mięśnie brzucha mogą się dobrze rozciągać (i jak bardzo lub jak długo wracają do przeciwnej pozycji). Więc… w nocy spałem tak, jakbym w ogóle nie miał żołądka.
I z tym wielkim brzuchem zdałem na prawa (i jak wszyscy inni siedziałem w kolejce od 2 do 5, nie licząc, że ktoś mi się podda), z tym wielkim brzuchem napisałem dyplom, zdałem stan , a mam wspomnienie z wielkiego arbuza wcale mi się nie pogorszyło, zresztą pierwszy raz w całej mojej długiej studiach na uniwersytecie nauczyłem się wszystkich biletów po raz pierwszy i znałem wszystkie pytania, więc Poczułem spokój. Chociaż jeden stan. Musiałem zrobić minę winną podczas egzaminu i tuż przed odpowiedzią poprosić o czas wolny do miejsca „N”, do którego pobiegłem, aby później nauczyciele pomylili mój zadyszkę z podnieceniem, które podobno mnie ogarnęło. ...

Ale po 36 tygodniach wszystko się zmieniło, niesamowicie trudno było chodzić… Dziewczyny, zdobądź prawo jazdy i jedź samochodem, do końca ciąży jeździłam autem, a nie w komunikacji miejskiej, gdzie jednego pasażera pewnie by nie było wystarczy mi =). A już po 36 tygodniach zaczęłam mieć nadzieję, że jak najszybciej urodzą. Otóż ​​gdzieś w 36 tygodniu była taka noc, kiedy myślałem, że się zaczęło, mój żołądek był bardzo ściśnięty i chciałem trochę pójść do toalety. Kiedy zapytałem na forum co to jest, prawie wszyscy zostali wysłani do szpitala, mówią, że rodzisz i po co siedzisz w necie, kiedy czas się pakować. W rzeczywistości dziecko po prostu zapadło się, wywarło nacisk na jakiś nerw tam (wykształcenie nie pozwala poznać jego naukowej nazwy) i odpowiednio na pęcherz.

Z takim sukcesem doszłam do 39 tygodnia, dręczona pytaniem dlaczego jeszcze nie urodziłam, bo tak namówiłam moje dziecko, SO Przekonana. Poszedłem na recepcję, mój lekarz obejrzał mój obrzęk, powiedział, że powinienem udać się do szpitala, aby usunąć obrzęk. Mam teraz doświadczenie i rozumiem, że to wszystko bajki - wszystkie kobiety w ciąży puchną, zwłaszcza w upale, i że postanowiła po prostu grać bezpiecznie. Spuchłem tak bardzo, że nawet głupie, niebieskie, chińskie gumowe kapcie, w których musiałem chodzić, były dla mnie za małe. I ogólnie, w nagiej postaci z tymi obrzękami, wyglądałem jak słoniątko.

Ogólnie dokładnie w 39 tygodniu we wtorek spakowałem się i pojechałem do regionalnego szpitala z patologii kobiet w ciąży. Kobieta w poczekalni, patrząc na mój termin i żołądek, wątpiła, czy pójdę spać, i pomyślała, że ​​chyba już czas, abym poszedł do miejskiego szpitala położniczego. I pomyślałem, czy powinienem być szczęśliwy, czy nie. Przyjęto ze mną, również w tym samym czasie, małą, niską kobietę z ogromnym brzuchem i też z obrzękiem.
Leżałem w łóżku cały tydzień, nie było leczenia, starałem się nie pić dużo tabletek, zwłaszcza nalewki o niezrozumiałym kolorze. Codziennie wstawaliśmy rano, chodziliśmy do pielęgniarek, mierzyliśmy ciśnienie, wszyscy starali się omijać wagę, która stała w poczekalni - po co się znowu denerwować? Potem z reguły o 10 przyszedł lekarz ze stażystą, który nigdy nie mógł znaleźć serca dziecka do słuchania i zmiażdżył jej żołądek tak, że z zewnątrz wyglądał wyjątkowo strasznie, a potem zabawne, że wszyscy ledwo mogliśmy zawierają nasz śmiech.. Po zbadaniu lekarza wszyscy na oddziale, łącznie ze mną, pobiegli do domu.
Generalnie oczywiście chciałam urodzić w domu, ale w szpitalu było spokojniej, że nie bałam się o naszą kanapę, którą pękające wody mogą dość mocno zepsuć. To ja później zdałem sobie sprawę, że wody nie wypływają w wiadrze z wodą jak z kranu… przynajmniej nie wszyscy.
Tak więc 5 sierpnia w nocy widzę współlokatora siedzącego na łóżku i nerwowo oddychającego. Wstaję i pytam co to jest? I czegoś jej brakuje. Mówię o tym, prawdopodobnie zaczęłaś rodzić. Jest tak wcześnie, że jeszcze nic nie kupiliśmy. 35. tydzień prądu (i ogólnie pochodzi z Jużno-Kurilska). Tu wstaje inny sąsiad na oddziale. Rozpoczyna się masowy wstrząs. Po raz pierwszy zobaczyłam, jak człowiek zaczyna rodzić w mojej obecności. Krótko mówiąc, wysłaliśmy ją do szpitala, ona żegnając się z nami powiedziała: „No to spotkamy się w szpitalu”. Teoretycznie tego dnia powinienem był zostać zwolniony. Ale wątpiłem w to, kiedy lekarz, który mnie obserwował, wysłał mnie do głowy Inna Jarosławowna, och moja matka jest kobietą, dlaczego to zrobiła?! Położyłem się na krześle i o zgrozo, jakie to było bolesne !!! „Cóż, ścisnęłam dwa palce, ale szyja nie jest jeszcze aktywna” – odpowiedziała. A ja - "boli!". Ona - "nie martw się, bo skurcze nie są tak bolesne". Uspokoiłem się, myśląc: „no, najgorsze już minęło, bo skurcze nie są tak bolesne”. Szkoda, że ​​takich lekarzy nie więzi się za wprowadzanie w błąd – teraz wiem, jak bolesne są skurcze. Krótko mówiąc, poszedłem później, jak łoś strzałowy. Chodzenie było strasznie bolesne, kuśtykały do ​​oddziału, sąsiedzi patrzyli krzywo. Ogólnie rzecz biorąc, korek najwyraźniej zaczął odchodzić. Ale nie myśl, że to coś w rodzaju korka z butelki szampana, to był jakiś śluz krwi. Ale urodzić - pomyślałem, nie zacznę szybko, bo korek może zniknąć na miesiąc. Krótko mówiąc, ja i ta mała kobieta z dużym brzuchem zostali wysłani karetką do miejskiego szpitala położniczego. Przynieśli to. W szpitalu nie było miejsc. Siedzieliśmy na krześle kilka godzin i czekaliśmy na zwolnienie pryczy.

Znalazłam miejsce, rozłożyłam swoje rzeczy, pogadałam trochę z sąsiadami, tęskniłam za mężem, zjadłam obiad. Było około 21-22. Cóż… wydaje się, że się zaczęło, pomyślałem, kiedy zacząłem odczuwać lekkie skurcze. W tym momencie pomyślałem: „No cóż, to nie jest takie straszne”. Przy pomocy oddychania złagodziłem ból i wciąż wahałem się, czy udać się do pielęgniarki, aby przekazać tę wiadomość. Pomyślałam, że może powinnam spać, ale mimo to skurcze mi na to nie pozwalały, tylko dodawały mi sił, powtarzając się co 15 minut. W ogóle dowlokłem się do pielęgniarki, która w tym czasie (około 23:30) już mocno spała. Wyszła w koszuli nocnej z lokówkami na grzywce (podobno przygotowywała się do oddania swojej zmiany ). Nie była w pełni usatysfakcjonowana. Zadzwoniłam do lekarza (kiedy dzwoniłam, stałam na korytarzu i kręciłam biodrami - to jakoś złagodziło ból), lekarz spojrzał na mnie (też był śpiący). Zlitowałem się nad nim, powiedziałem, że mówią, że nie daję mu spać . Kolejne badanie szyjki macicy, och mamusie, i ktoś mi powiedział, że to nie jest takie bolesne. Lekarz kazał mi czekać jeszcze dwie godziny i jeśli nic się nie zatrzyma, to mam do nich zadzwonić. Leżę na łóżku i myślę, że tak się zaczęło lub nie zaczęło. Trzęsąc biodrami na łóżku i mając nadzieję, że dalsze skurcze nie będą dużo bardziej bolesne, i marząc, że za 6 godzin na pewno urodę (naiwna wiejska dziewczyna). 3 nad ranem nic się nie zatrzymało, znowu poszedłem. Lekarz zbadał, umieścił KTG (jest to urządzenie, które rejestruje skurcze i bicie serca dziecka). Powiedziałem siostrze, żeby dała mi zastrzyk Noshpy i lewatywę. Zastrzyk zrobiła mi w gabinecie zabiegowym, gdzie na kanapach, gdzie zwykle umieszcza się kroplomierze, kobiety w ciąży spały spokojnie, bo na normalnych oddziałach już nie było miejsc. W ogóle dali mi lewatywę... I poszedłem odebrać swoje rzeczy na oddziale. Zabrali mnie na salę porodową. O zgrozo, a tu się rodzi?! Rodzal numer 4, po bokach dwa łóżka, które bardziej przypominały stoły do ​​przechowywania zwłok, a pośrodku duży stół położniczy „do tortur”. I dwie gumowe kulki w rogu, z których jedną aktywnie używałem… moim zdaniem żółta czy zielona?

Co więcej, na korytarzu spotkałem tę małą kobietę z dużym brzuchem, zaczęła rodzić w tym samym czasie, ale nie słyszałem żadnych krzyków, nic ... W ogóle po około 30 minutach urodziła syna , ważąca ponad 4 kg, przy wzroście 150 cm i wadze prawdopodobnie 40 kg.
Generalnie leżałem w tej sali porodowej od trzeciej, ciągle biegając do toalety. Potem usłyszałem dziewczynę krzyczącą w sąsiedniej sali porodowej: „Teraz będę srać w spodnie!”. Powtórzyła to zdanie kilka razy, a potem usłyszałem głos lekarza skierowany do pielęgniarki: „Proszę, posprzątaj. Tak, to się dzieje”. Dziewczynka przyjechała z domu, a rozwarcie miało już 9 cm, więc szybko urodziła. A ja, kuśtykając ze skurczami do toalety, zajrzałem na oddział i zazdrościłem, że ktoś już wszystko skończył. A potem, około 9 rano, spotkałem na tym samym korytarzu kobietę - kolejną z moich sąsiadek na oddziale (wtedy powiedziała, że ​​dlaczego nasza pierworodna dziewczyna, sąsiadka z Patologii Regionalnej, powiedziała „spotkaj się na szpital położniczy”), który w tym czasie miał termin chyba 36 tygodni. O szóstej przyszedł wujek lekarz i postanowił przekłuć mi pęcherz, żeby proces przebiegał szybciej. Zaproponował mi przekłucie go jeszcze wcześniej, żeby skurcze szły szybciej, ale przestraszyłam się i odmówiłam. Wcześniej powiedziano mi, że to nie jest bolesne. Ale w moim przypadku to nie działa. Bolało, a dziecku też się to nie podobało. Po 3 godzinach okazało się, że szyjka macicy się nie otworzyła, a już inny zespół lekarzy postanowił założyć mi kroplówkę już z oksytocyną. Cóż, tutaj poród jest już kontrolowany przez te krople oksytocyny, a nie mój organizm. Chcę powiedzieć, że po przebiciu bańki skurcze zaczęły być bardzo silne.
Chodziłam po oddziale, kołysząc biodrami, oddychając, to wciąż bolało. A ja krzyczałam, namawiałam lekarzy, żeby wpuścili mojego męża. Pozwolili mi, mój mąż przybył nieogolony, w spodniach, w których zwykle śpi (nic odpowiedniego nie znaleziono =)). Kiedy powiedzieli mi, że szyjka macicy się nie otworzyła, zrobiło mi się bardzo żal siebie, zwłaszcza gdy powiedzieli, że skurcze będą znacznie bardziej bolesne. Krótko mówiąc, położyli mnie na kroplówce, z którą następnie kręciłem się po sali porodowej prawie wszystkie skurcze. I wtedy zaczął się koszmar. Skurcze prawie natychmiast, czyli od 9-10 godzin zaczęły się prawie po 2 minutach. Krótko mówiąc, po godzinie takich walk wisiałem na szyi męża lub opierałem się na nim, krzycząc, że nie mogę! Od takiego bólu nie mogłem już powstrzymać krzyku. Misha był tam cały czas, czasami przypominał mi, jak oddychać. Zrobił mi masaż, dmuchnął. Pocałowałem się i powiedziałem jaka jestem piękna. Chociaż w rzeczywistości wyglądałem strasznie brudny, głodny, kudłaty, w niezrozumiałej koszuli nocnej, którą moja mama podobno kupiła w fabryce odzieży Vera. Ogólnie rzecz biorąc, zgodnie ze starymi przekonaniami, rodząca kobieta powinna usunąć wszystko, co może ją krępować - pierścionki, kolczyki, opaski do włosów itp.

Ale lekarz, który przyszedł na oddział, widząc męża, zapytał tylko z niezadowoleniem: „A co z porodami partnerskimi tutaj?”.

A jeśli coś przyjdzie do głowy, na pewno to napiszę.

Postanowiłam napisać tutaj moją historię porodu, drugiego porodu.
Od tamtego dnia minęło 27 dni, ból trochę stępił, ale nie ustąpił.Piszę tutaj, bo chcę przemówić, do jak największej liczby osób, aby ból przytępił, ustąpił... Nie wiem... Dlaczego pytaj, nie mówię o tym głośno, ale piszę? Tak, wszystko jest proste, kiedy zaczynasz mówić o tym ustnie, w gardle pojawia się guzek, aw oczach pojawiają się łzy i nie możesz już mówić.

Moja ciąża nie była łatwa - zatrucie, groźba poronienia... Ale moja córka wytrzymała, chociaż ja uparcie nie chciałam iść spać i poszłam do pracy. Ogólnie doszliśmy z czymś 36 tygodni, lekarze powiedzieli, że moja córka ma się dobrze, poszli na USG z Dopplerem, pokazali nam wszystko i powiedzieli nam: nasza dziewczyna, która coś przeżuła lub po prostu cmoknęła, została pokazana, jak bezczelna jest i wszystko było super, rozwijała się i była prawie gotowa do wyjścia, żadnych odchyleń nie stwierdzono, poza lekko powiększoną miednicą (ale to nie jest straszne, poszedłem zrobić USG w dobrym płatnym ośrodku, wiem to i wiem, jakie są tam ultradźwięki).

Moja dziewczyna zawsze poruszała się bardzo aktywnie, reagowała na dotyk taty i nagle jakoś się uspokoiła (minęło półtora tygodnia po USG) w sobotę prawie się nie ruszała, a wieczorem czułem i widziałem ruchy, potem znów się uspokoił.. .. wtedy myślałam, że to cisza przed porodem, więc moja siostra to miała i zaczęłam się czuć lepiej, jakoś lepiej się czułam. W niedzielę bardzo lekko pchnęła mnie w żebra i wtedy poczułam lekki ruch w żołądku i byłam już przekonana, że ​​niedługo pójdę do porodu i z jakiegoś powodu w niedzielny wieczór zrobiłam się tak niespokojna, że ​​przyszły mi złe myśli. głowa, starałam się pchać brzuch (lekko oczywiście) ale nikt na to nie odpowiedział, mąż się uspokoił, powiedział, że śpi, uspokoił się, niedługo rodzi, ale z jakiegoś powodu moje serce było kiepskie i bardzo chciałam spałem, zasnąłem... i obudziłem się o trzeciej nad ranem z tego, że mi woda pękła, kolor był dobry i cieszyłem się, że poród się zaczął, bo to znaczy, że mam rację, uspokoiła się wcześniej narodziny... Hurra, będziemy urodzić z mężem, jestem pewna, naprawdę przerażająca, choć drugi poród.

Przyjechaliśmy do 16 szpitala położniczego na Sokolu, nie przyjęli nas bardzo przyjaźnie, pewnie chcieli spać w nocy, przebrałam się (mąż czekał na korytarzu, jak go zadzwonili, żeby się przebrał), a na razie wsadzili mnie na KTG, pielęgniarka zaczęła podłączać czujnik i..... i nie mogę znaleźć serca, zaczynam panikować, prosi, żeby się uspokoiła i obróciła się na bok, mówi, że teraz ją znajdziemy, dziecko chyba właśnie się przewróciło .... znaleźli bardzo cicho i szybko, uspokoiłam się, zadzwoniłam do lekarza, poszłam na kolejne KTG. to samo .... zaczęli podejrzewać, że słyszymy bicie mojego serca, ale nadal kazali mi się uspokoić i zabrali mnie na USG, żeby na pewno wszystko stało się jasne ... USG wykonał lekarz Sidnev (był później moim lekarzem), przejechałem nim przez długi czas brzuch i znalazłem serce, to NIE BYŁO ?????? moje dziecko, moja Lizonka, moja biedna Lizonka ((((( (((((((więc, dlaczego............

W efekcie mojemu mężowi nie pozwolono urodzić... Poszłam do męża w histerii, on też płakał.... siedzieliśmy w objęciach przez kilka minut i płakaliśmy... ale musiałam wstać i iść rodzić. Proces porodu jest dla wszystkich jasny, mogę tylko powiedzieć, że był bolesny zarówno fizycznie, jak i psychicznie, przy pierwszym porodzie nie było tak bolesne dla mnie poród w stu procentach, prawdopodobnie czynnik moralny. Położna uspokoiła mnie i była bardzo miła (dzięki jej BARDZO DUŻO ZA TO, bez wsparcia nawet nie wiedziałabym co się ze mną stało)... Urodziła, zobaczyła swoje małe, słodkie i bardzo ciche dziecko (((( ((((((((Dotknąłem jej nogi, widzę tę nogę, gdy tylko zamknę oczy ..... ogólnie, na pierwszy rzut oka, moje maleństwo zaplątało się w pępowinę i udusiło się w koniec, ale oczywiście każdy dowie się bardziej szczegółowo, wyniki czekają w takich przypadkach miesiąc, a nawet więcej…

Nie mogę zrozumieć, dlaczego tak się stało? Dlaczego to moja dziewczyna? Nigdy nie zobaczę, jakie ma oczy, jaki głos... nigdy nic nie będę wiedział... i tak nosiła go tak mocno, na skraju poronienia, ale trzymała się i dotrzymała terminu, zostało tylko troszkę i teraz....... Nie mogłem dać życia mojej dziewczynie, a nigdy nie będę miał tej Lisy .... Rodzić wiedząc, że wszystko jest na próżno, że rodzisz tak po prostu i znosić to wszystko tak po prostu, nie po to, aby dać życie, ale po prostu zakończyć „sprawę” (jak mi sami lekarze powiedzieli), jest to strasznie trudne i nieznośnie bolesne (moralnie).

Mój lekarz uspokoił mnie, że 25% dzieci naprawdę się uspokaja, a tu nic nie można przewidzieć… ale ja nadal myślę, że jak nie myślałem i nie słuchałem, to się uspokajają, to w sobotę ja pobieglibyśmy do lekarza lub przynajmniej w niedzielę i mielibyśmy czas, aby urodzić się żywi, jestem winny mojej Lizonce ... i nadal nie rozumiem, dlaczego ???? czy naprawdę popełniłem taki zły czyn, że mnie tak karzą, a co najważniejsze, dlaczego dla mojej córki….. Nie mogę tego znieść, nigdy jej nie zapomnę i to wszystko, ja zamykam oczy i widzę ją leżącą na zimnej tacy, taka cicha i to wszystko przeze mnie

Pochowaliśmy Lisę 5 sierpnia… była bardzo ładna i nie do zniesienia było jej leżenie w małej różowej trumnie, wydawało się, że po prostu śpi, ale kiedy usłyszałem, jak trumna się zapycha, moje serce po prostu zawiodło gdzieś poczułem dziką wściekłość i niesprawiedliwość i... . bezsilność…. Bo nic nie mogę zrobić, nic nie mogę zmienić

Lekarze radzą leczyć się przez rok i ponownie zajść w ciążę, bo inaczej się z tego nie wyjdę… ale moim zdaniem, żeby po tym decydować się na ponowne urodzenie dziecka… no nie wiem . ..trudno i czy w ogóle jest to możliwe?..

Na tym szczęście się nie skończyło… po trzech tygodniach od porodu pojechałam do szpitala (zaczęły się komplikacje poporodowe) i leżałam tam 7 dni…

Jestem tym wszystkim bardzo zmęczona, mam też dosyć myśli… Chcę gdzieś uciec

Do czasu podjęcia decyzji o planowaniu dziecka mój mąż i ja byliśmy małżeństwem prawie pięć lat, ale potem skończyliśmy studia, potem postanowiliśmy trochę popracować, a czas mija i aktywnie zaczęliśmy „chcieć” dziecko (wcześniej chroniły nas wszystkie wyobrażalne i niewyobrażalne sposoby). Pragnienie pojawiło się w grudniu 2009 roku, ale przez 4 miesiące wynik wynosił zero. Myśląc, że to jeszcze nie czas, zacząłem podejmować aktywne kroki, aby wspiąć się po szczeblach kariery, ale tego nie było: pewnego ranka wyskoczyłem z łazienki jak wyparzona wanna z dwoma paskami na teście !!! Nasze szczęście nie miało granic!

Oczywiście jako odpowiedzialna przyszła mama pogalopowała do LCD, gdzie mój zapał został stłumiony, wysłany do konserwacji. Ale nieszczęście moja klinika była zamknięta (nie pamiętam powodu) i udałem się w inne miejsce. Nienawidzę siebie za to... Dlaczego się zgodziłem, bo wszystko było w porządku.

dotarłem do nich na święta(przed weekendem majowym), termin realizacji 6 tygodni. I tak robią USG i mówią, że w macicy nie ma ciąży. Jestem w szoku - według badań jest, ale nie w macicy, jak to możliwe?

Ektopowy??? Zaczynają mnie straszyć iw rezultacie wysyłają mnie na diagnostyczną laparoskopię iw efekcie na aborcję. Moja upragniona i długo oczekiwana ciąża była zagrożona. Wszystko to oczywiście w znieczuleniu ogólnym. Cały oddział uspokajał mnie, a młody lekarz-stażysta płakał nawet ze mną na korytarzu.

Więc budzę się po znieczuleniu, lekarze już zmyli się na weekend, pytam - co i jak. Pielęgniarka mówi - lekarz przyjdzie i wszystko opowie.

Czy możesz sobie wyobrazić mój stan?

Torturowałem cały personel medyczny, który właśnie wszedł na oddział. W rezultacie nie można było tego znieść i śmiać się - tak, wszystko z tobą w porządku! A co wtedy jest normalne? Może w ich rozumieniu „normalne” jest to, że żyję.

Dobra, nie będę cię nudzić! 4 dni po operacji zrobiono USG przez całą konsultację, coś między sobą szeptało i nagle usłyszałam ukochaną - TU, TU ON JEST!

Wpadłam w histerię - cóż, po co torturować taką osobę!

I chodziło o bańkę w macicy, która pojawiła się znikąd, a jej natura nigdy nie została ostatecznie ustalona - ta bańka pokryła moje dziecko.

Mimo tak nieudanego startu, cała ciąża przebiegła pomyślnie - nie było zatrucia, obrzęków, nie było zagrożenia. Za drugim razem odłożyli go do przechowywania po 24 tygodniach, ale sam nie rozumiałem dlaczego (najwyraźniej mój lekarz postanowił dać mi dodatkowe wakacje w pracy) - w szpitalu położniczym piłem tylko witaminy i leczyłem drozd.

Ale najbardziej śmiercionośną rzeczą jest to, że nie mogli dać mi PDR. Moja karta wymiany była kropelką - na każdym spotkaniu poprawiali daty.

Najpierw powiedzieli - 25 grudnia (ta data zbiegła się z moimi obliczeniami), potem 29 grudnia, potem 6 stycznia, znowu 25 grudnia. Krótko mówiąc, ostatecznie zdecydowałam się urodzić 25 grudnia i jechać do szpitala ze skurczami (a nie było wskazań do hospitalizacji - PDR stał się oficjalną datą 6 stycznia).

Rzeczy są zapakowane, nadszedł dzień X i nie ma żadnych oznak – nawet walk treningowych. Zaczęli 29 grudnia, ale mój mąż i ja poprosiliśmy dziecko, aby pozwoliło mi i tacie świętować Nowy Rok, a potem się urodzić. Świętowaliśmy Nowy Rok - siedzieliśmy razem przy świątecznym stole (no, prawie we trójkę), robiliśmy zdjęcia. Pierwszego stycznia wydawało mi się, że dziecko jest jakoś opóźnione - minęły 42 tygodnie i po przeczytaniu głupiej literatury i wypiciu stymulującego koktajlu z oleju rycynowego (największy błąd - nigdy tego nie rób), poszliśmy na ćwiczenie skurczów.

Wszystko zaczęło się o 20:00 - cieszyłem się, że skaczę na piłkę w domu i czekam, aż skurcze staną się częstsze. Nie do zniesienia (dla męża) stali się o 3 nad ranem i wezwaliśmy karetkę.

Przyjechałam do szpitala położniczego, przeszłam procedurę rejestracji, dostałam lewatywę i cewnik w nadgarstku i czekałam. Do 10 rano skurcze nie stawały się coraz częstsze i pęcherz został przekłuty. I wtedy się zaczęło! Skurcze nigdy nie były częste, ale stały się strasznie bolesne - krzyczałam przez całe piętro (chociaż uważam się za bardzo cierpliwą).

Wszystko było źle- Wlano we mnie litry oksytocyny, ujawnienie było już kompletne, ale nie było pełnoprawnych skurczów. Aby pomóc w porodzie, lekarz po prostu czekał na moje rzadkie krótkie skurcze i kazał rodzić. Wszystkie dziewczyny mówią, ile prób urodziły, ale nie mogę nawet powiedzieć - nie czułem żadnych prób.

Urodziło się dziecko z podwójnym splątaniem, które nie zostało zaciśnięte w wieku 15-30 lat, waży 3700 gramów i 56 cm wzrostu, jest zdrowe. Tylko skóra była wyschnięta i wyschnięta, w wyniku niewielkiej tolerancji.

Śniło mi się, że krewni i wielu, wielu przyjaciół przyjdzie do mnie po wypis, zamówiłem balony, ale ... nie wszystko jest takie słodkie i gładkie.

W serii wakacji (urodziłam 2 stycznia) prawie nie było lekarzy na oddziale i nie mieli z nami nic wspólnego.

Na !!!5 dzień!!! Po porodzie okazało się, że moja macica nie skurczyła się. Przeszłam proste zabiegi w postaci ucisku i ponownie wlewając oksytocynę dożylnie, domięśniowo, ale nie wlewano mi jej do ust (mat-mat-mat).

Po 2 dniach zdjęcie się powtórzyło, zostałam zabrana karetką do ginekologii w celu oczyszczenia i leczenia. Szlochałem krokodylimi łzami, gdy zostawiłem dziecko same z ciotkami innych ludzi, chciałem odmówić, ale przestraszyli mnie fatalnym skutkiem.

Mama i tata zabrali dziecko do domu - przez 5 dni opiekowali się nim i pielęgnowali, podczas gdy ja byłam faszerowana systemami, zastrzykami i tabletkami.

Przede wszystkim bałam się, że po rozstaniu moje dziecko odmówi karmienia piersią, ale wszystkie moje obawy okazały się daremne - nadal karmimy piersią.

Chcę wyrazić swoje najgłębsze niezadowolenie z lekarzy szpitala położniczego - teraz mam skręconą macicę i szanse na ponowne zajście w ciążę są bardzo małe.

Czym jest poród: najwspanialszy moment w życiu kobiety czy najtrudniejszy test? Jak przetrwać trudny poród, jak odpowiedzieć na nieprofesjonalizm i chamstwo położników, o czym tak naprawdę myślą kobiety na oddziale położniczym? Trzy historie porodu, które nie pozostawią nikogo obojętnym, opowiedziała nasza autorka Maria Makarova.

O porodzie w 30 tygodniu. Julia Romanowa, trenerka, trenerka transformacji, szczęśliwa kobieta, żona i matka wielu dzieci

— 8 kwietnia 2016 r. To był zwyczajny wiosenny dzień, nic nie zapowiadało takiego obrotu spraw. Jak zwykle plany na dzień, tydzień, miesiąc. Ale los postanowił inaczej i po kilku godzinach było wokół mnie wielu lekarzy, wszyscy coś mówili o konsekwencjach, o ryzyku, o niebezpieczeństwie życia…

Julia Romanowa

Najtrudniej było wziąć odpowiedzialność i własnoręcznie napisać: Wyrażam zgodę na dostawę operacyjną. To właśnie w tym momencie ból skręcił moją duszę i serce, w tym momencie zawyłem prawdziwym zwierzęcym wycie, nie wiedząc, co będzie dalej. W mojej głowie jest tylko jedna myśl: wciąż jest taki mały. Tylko 30 tygodni... Wciąż jest MAŁY.

Nigdy w życiu nie byłam tak piękna na sali operacyjnej - makijaż, manicure, włosy, złoto i diamenty. I nigdy nie było tylu osób gotowych pomóc zarówno mnie, jak i dziecku.

Sala operacyjna była pełna. Trudny przypadek, lekarze sfilmowali operację na wideo - dla siebie i dla uczniów.

Gdy tylko podpisałem zgodę na operację, nastrój zmienił się w sekundę. Zebrałem się w garść i byłem opanowany i fajny. Przyszło zrozumienie, że tylko w ten sposób mogę pomóc mojemu synowi i wszystkim, którzy walczą o nasze życie.

Operacja się rozpoczęła. Napięcie wisi w powietrzu. Chcąc to zagłuszyć, pracownicy służby zdrowia żartują, mówią miłe słowa, śpiewają piosenki. Ale to pogłębia złożoność sytuacji.

A potem słyszę: „Chłopcze!” "Syn! Andryusza! Andriej Aleksandrowicz! Andriej Aleksandrowicz Romanow! Odpowiadam przez łzy. Słyszę, jak płacze. Żywy... Panie, żywy.

Ale oto on. A cisza wisi w powietrzu. Zespół resuscytacji dziecięcej wykonuje dziesiątki manipulacji na minutę. Wszystko jasne. Szybko. Dobrze skoordynowany. Właśnie w tym momencie wydawało mi się, że moja dusza jest oddzielona od ciała i nie ma znaczenia, co się ze mną dzieje. Chciałem natychmiast zeskoczyć ze stołu operacyjnego i tam być. Wydawało się, że w tym czasie zatrzymały się wszystkie zegary świata. To trwało tak długo...

Nie wiem ile czasu minęło, ale dziecko zostało przeniesione do pudełka i szybko zabrane. Nie rozumiałem, co się dzieje. Lekarz dziecięcy przyszedł na oddział intensywnej terapii i powiedział: „Dziecko nie oddycha! Sztuczna wentylacja płuc! Robimy co w naszej mocy”. Pamiętam tę szalenie długą i nieznośną noc, kiedy nasłuchiwałem jakiegoś szmeru – co jeśli to dla mnie, co jeśli coś mi powiedzą?

Dokładnie dzień później pozwolono mi wejść na oddział intensywnej terapii dla dzieci. Jaki był mały. Takie maleńkie rączki i nóżki. Codziennie mówili, że stan jest bardzo poważny.

Drugiego dnia uświadomiłem sobie, że powinienem go puścić, a nie trzymać. Przybywając na oddział intensywnej terapii i biorąc Andryushę za rękę, wypowiedziałem słowa, które były dla mnie bardzo trudne:

„Synu, masz prawo wybrać swoją drogę. Ale ja i cała nasza rodzina chcemy, żebyś z nami została. Potrzebujemy cię. Zaakceptuję każdy twój wybór!”

I właśnie po tych słowach zaczęła się poprawa.

Pamiętam, jak pierwszy raz powiedzieli, że możesz przynieść kilka kropel mleka i będzie karmiony przez rurkę. To było takie szczęście! Potem kilka miesięcy, kiedy było lepiej, potem gorzej, w pewnym momencie straciłam siły i znowu zawyłam. To nie był płacz, ale wycie. Z głębi.

Wielu krewnych i przyjaciół w całym kraju modliło się za Andryushę. To było potężne wsparcie. Ale dla mnie największym wsparciem, oprócz mojego męża, były zdjęcia dzieci na oddziale intensywnej terapii, które urodziły się tak samo jak my, ale poradziły sobie i żyją zdrowo i szczęśliwie. A przede wszystkim irytowały mnie słowa: „Wszystko będzie dobrze!” Nawet się załamałem i krzyczałem na tych, którzy tak mówili: „Skąd wiesz, że wszystko będzie dobrze? Widzę umierające dziecko dziewczynki... umierające powoli każdego dnia... Nic nie mów! Będzie tak, jak powinno być”. Wszedłem w ciszę... Komunikowałem się tylko z najbliższymi - to dawało energię.

W tym samym czasie przypomniałem sobie słowa Iriny Khakamada. Powiedziała kiedyś, że kiedy jej Masza urodziła się z diagnozą zespołu Downa, potrzebowała energii, aby ją wychować. To wtedy Irina kandydowała na prezydenta. Zapamiętałem to i zacząłem pracować. Zaangażowana we wszystkie projekty, które wcześniej prowadziła. Ludzie mnie widzieli i nie rozumieli, co się dzieje: pracuję, nie mam żołądka, nie chwalę się narodzinami dziecka. Ogromne podziękowania dla tych, którzy byli delikatni i nie zadawali zbędnych pytań.

Pozwolono mi iść na oddział intensywnej terapii z Andryushą i stamtąd kierowałem projektem. Zdałem sobie sprawę, że muszę zacząć żyć najzwyklejszym życiem, aby wszystko szybciej się ułożyło. Przypomniałem sobie, że uwielbiam robić na drutach i od razu zacząłem to robić, a także czytać, oglądać filmy… Na żywo!

Całkowicie unikałam szpitalnych rozmów z mamami, celowo nie czytałam niczego w Internecie o tym, jak to się dzieje z innymi. Zaplanowałem lato i skupiłem się na tym, co jest teraz dobre.

Nadszedł dzień, w którym zostaliśmy zwolnieni. To był jeden z najszczęśliwszych dni. I zaczęliśmy żyć normalnie, wierząc, że wszystko będzie dobrze! Ukrywając się przed lekarzami, pojechaliśmy do Arey i Arakhley, na wieś i do sklepów. Zwykłe życie zwykłego dziecka. Oczywiście w ciągu roku Andryusha bardzo chorował, BPD (Dysplazja oskrzelowo-płucna. — ok. wyd.) dał się poznać. Ale jak tylko choroba się skończyła, natychmiast wymazałem ją z pamięci.

Chciałem prowadzić pamiętnik i wszystko spisywać, ale po napisaniu kilku linijek zdałem sobie sprawę, że tego nie zrobię. Kiedy mój synek dorośnie, powiem mu, że urodził się zdrowym, pięknym, długo wyczekiwanym dzieckiem i wszystko poszło łatwo i radośnie! Chcę tylko to, aby pozostało w pamięci mojej rodziny. Dziś jest jedyny dzień, w którym tak dużo i szczegółowo opowiedziałem o wszystkim, co się wydarzyło. Być może komuś się przyda i odegra rolę cichego wsparcia, które tak bardzo mi pomogło.

O chamstwie i nieprofesjonalizmie lekarzy. Lyubov Abramov, były pediatra, matka trojga ziemskich dzieci i jednego niebiańskiego dziecka

Lubow Abramow

- Mój pierwszy poród miał miejsce w okresie 25 tygodni i trwał prawie dwa dni. Już w chwili porodu wiedziałam, że mojemu dziecku nie jest przeznaczone żyć, ponieważ ma wady rozwojowe niezgodne z życiem.

Nie mogę sobie wyobrazić, jak moja nerwowość przeszła przez dach podczas drugiej ciąży! A im bliżej porodu, tym bardziej żałosny był mój stan.

Zrozumiałam, że nic i nikt nie może mi zagwarantować pomyślnego zakończenia porodu: ani kontrakty, ani wykształcenie medyczne. Czytałem wiele różnych historii narodzin i bałem się nieznanego.

Zbliżała się data DA, ale nic nie wskazywało na to, że narodziny będą wkrótce. Bałam się wytrzymać, bałam się stymulacji i cesarskiego cięcia. Poza tym wyglądałem jak kula ziemska na nogach i wszyscy lekarze przewidzieli dla mnie duże dziecko. Dni oczekiwania ciągnęły się długo, ale nadeszła ukochana data. Była sobota, 7 grudnia i umówiłam się z ginekologiem, że w poniedziałek wezmę skierowanie do szpitala położniczego i pójdę spać. Nie bardzo chciałem, ale jak tylko wszedłem do gabinetu, oczy mojego lekarza zrobiły się okrągłe ze strachu. Byłam przestraszona i zdmuchnięta z kurzu w związku z historią mojej ostatniej ciąży i innymi diagnozami z mojej karty: jako dziecko cierpiałam na poważną chorobę krwi, która mogła się nawrócić.

Nastrój był ciężki. Wieczorem, w dniu DA, mając pewność, że na pewno nie będę rodzić – nigdy! Siedziałam ponuro z mężem i oglądałam filmy jeden po drugim. Nie chciałem spać, strasznie bolała mnie dolna część pleców. Byłam pewna, że ​​przyczyną tego bólu było to, że moje plecy nie chciały dalej nosić mojego ogromnego brzucha. Mąż poradził mi, żebym włączyła „licznik konwulsyjny” i liczyła przerwy między napadami „bólów”. „Android-położnik”, po przeanalizowaniu danych, uparcie twierdził, że skurcze to trening. Tymczasem mężowi zabrakło cierpliwości i poszedł spać.

Była 5 rano. W końcu też zasnąłem, ale nie na długo. Obudziłem się ze skurczami pół godziny później. Wczołgałem się do wanny, aby strzelać „skurcze treningowe”. W wodzie zrobiło się dobrze, ale skurcze nie ustały.

Usiadłem i pomyślałem: „Nie, nie, nie, nie teraz! Nie spałem całą noc, nie mam siły urodzić ”. Ale po półtorej godzinie nadal zdałem sobie sprawę, że rodzim.

Mój mąż, który spał dwie godziny, szedł za mną jak szary cień, który nic nie rozumiał, a ja biegałam i zbierałam torby do szpitala położniczego. Byli gotowi przez długi czas, ale w ostatniej chwili okazało się, że brakuje im połowy rzeczy z listy. Dobrze pamiętam to szalone bieganie po mieszkaniu i pytania męża, które strasznie mnie rozzłościły i odciągnęły od bólu skurczów, które już trwały w odstępie 3 minut.

Karetka przyjechała o 9 rano. Młody sanitariusz przestraszył się tak częstych skurczów i zaproponował sprawdzenie ujawnienia. Mój mąż i ja byliśmy pewni, że otwór ma dwa centymetry, nie więcej. Przy pierwszym porodzie przez 7 godzin tak intensywnych skurczów otworzyłem się właśnie tak bardzo. Jakie było nasze zdziwienie, gdy sanitariusz powiedział, że ujawnienie jest prawie kompletne!

Następnie rano odbył się szalony wyścig karetek przez zaśnieżoną Moskwę. Musiałam iść do pewnego szpitala położniczego, ale musiałam skręcić do najbliższego, bo skurcze były już minuta po minucie i prawie nic nie myślałam. Nie chcę podawać numeru szpitala położniczego, bo ma on bardzo dobrą reputację. Ale to, co mi się przydarzyło, to zwykła nieuprzejmość i nieprofesjonalizm.

Zabrano mnie na oddział położniczy, gdzie lekarz otworzył bańkę i krzyknął z wyrazem paniki: „Dziewczyny, tu mamy zielone wody!” Cały mój spokój natychmiast się załamał.

Myślałem tylko, że moje dziecko może umrzeć. Płakałam i poprosiłam lekarza, żeby uratował dziecko i w razie potrzeby wykonał cesarskie cięcie. Lekarz nie odpowiadał na moje pytania, nazywając mnie nudziarzem.

Powiedziała tylko, że główka dziecka jest wysoka, duża, idzie źle i trzeba czekać, ale nie można pchać.

Kolejne 2 godziny spędziłam w prawdziwym piekle z myślą, że moje dziecko może umrzeć i żałosnymi próbami powstrzymania moich wysiłków. Byli tak silni, że czułem się, jakby przejeżdżał przeze mnie pociąg i musiałem go zatrzymać. Nawet naczynia krwionośne na mojej twarzy pękają ze stresu. Położna w wieku Balzaca była przeziębiona, rozzłościłem ją, zakaszlała spod maski i wydmuchała nos. Pani doktor przyjechała jeszcze kilka razy z innym lekarzem i usłyszałam w swoim adresie: „Patrz, tu też jęczy”, „Wciąż prosi o cesarskie cięcie!”. Nawiasem mówiąc rzuciła mi zdanie, że CTG (kardiotokografia — ok. wyd.) dziecko jest dobre.

Do godziny 12 nie czułem żadnych prób. Kiedy posadzili mnie na krześle, wszystkie doznania zniknęły: zarówno próby, jak i skurcze. Lekarz i położna przeklinali mnie, krzyczeli, że wszystko jest nie tak, ale nic nie zrobiłem. Bez przekonania poprosiłem ich, aby pozwolili mi sam spróbować, bez ich instrukcji. Ale w rezultacie po prostu podcięli mi krocze i wycisnęli dziecko. Zegar był 12:25. Dzięki Bogu syn natychmiast się rozpłakał i był zdrowy. Ważący 4220 gramów i wzroście 56 cm, o obwodzie „niewłaściwej” głowy 37 cm Prawdziwy bohater!

Nie trzeba dodawać, że nikt mi nie gratulował? Dyskutowali tylko między sobą, że dziecko jest duże. Położna kazała wypchnąć łożysko. Ale oczywiście było jeszcze wcześnie i łożysko nie odeszło. A więc położna ze słowami: „No, znowu nic nie robi!” zaczęła mocno naciskać na mój żołądek i ciągnąć za pępowinę (za którą też zapłaciłem później) i wyciągała łożysko. Potem usłyszałem: „No cóż, połóżmy dziecko na brzuchu, czy nie zasłużyła na to?”

Miałem szczęście: uznali, że „zasłużyłem” i zostawili mnie samego z synem. Nigdy nie zapomnę jego wyglądu w tych cennych chwilach. Teraz ma 4 lata, jest moim głównym asystentem i najlepszym starszym bratem na świecie. Nie trzeba dodawać, że te porody pozostawiły ciężki ślad na mojej psychice? Na początku chowałem się przed bliskimi i wmawiałem sobie, że wszystko jest w porządku. Ale to mnie zabijało. Podobna historia przydarzyła mi się półtora roku później, kiedy urodziłam córkę. Mimo przygotowań i wcześniej wybranego szpitala położniczego, ten sam strach, krzesło, krzyki, nierozsądny pośpiech i ściskanie. Po latach poznałam wspaniałą doulę i psychologa. Pomogła mi przetrwać poprzednie porody, a sześć miesięcy temu wraz z nią w 68. szpitalu położniczym pięknie i naturalnie, całkowicie samodzielnie i szybko urodziłam drugą córkę.

Około 35 godzin porodu, który zamienił się w wieczność. Natalia Bezyazykova, inżynier oprogramowania, matka

Natalia Bezyazykowa

- 5 lipca, 1:00. Lesha i ja (mąż Natalii - ok. wyd.) przyjechał z kraju, wziął prysznic i szedł spać. A potem poczułem, że coś miękko kapie. "Auć!" — wybuchnął ze mnie. Lyosha natychmiast pojawił się obok mnie, zażądał ode mnie wyjaśnień, po czym radośnie mnie przytulił. Oczywiście wkrótce nie urodzi! Szczerze mówiąc, to było strasznie przerażające. Zadzwoniłem do lekarza. Uspokoiła mnie, mówiąc, że korek odpada i muszę iść do łóżka i nabrać sił. Zdecydowaliśmy się to zrobić, ale emocje przerosły. Nie czułam się zmęczona i potrzebowałam spać. Nic nie bolało i pomyślałam, że poród jest nawet miły.

6:00. Rozumiem, czym są skurcze. Były delikatne i przyjemne.

Tak niesamowite - czułam się jak prawdziwa kobieta. W oczekiwaniu na kontynuację postanowiłam się przygotować - nałożyłam makijaż. Torby zostały spakowane. Strach zniknął. Pozostało tylko oczekiwanie cudu.

Starałem się nie myśleć o tym, co powiem mojej córce, kiedy ją zobaczę. I kopnęła w brzuch. To też mnie uspokoiło.

10:00. Postanowiliśmy zadzwonić do naszych rodziców. Niemal się rozpłakałam, kiedy powiedziałam mamie, że to jest to samo i niedługo będę rodzić. Pojawiła się jakaś duma dla siebie i dla mojej córki.

10:30. Matka Lyoszy podbiegła. Widać, że jest zmartwiona, ale też szczęśliwa. Jej postawa mnie uspokaja. Nieregularne skurcze – trochę mnie to martwi.

11:00-22:00. Mamy zabawiały mnie, opowiadały historie, przynosiły wiśnie, lemoniadę. Było fajnie, ale już chciałem wszystkich jak najszybciej zadowolić, bo wszyscy byli wykończeni niecierpliwością. Skurcze są już wyczuwalne. Myślałem, że zawsze będą tacy. Po otrzymaniu telefonów od lekarza dotarliśmy do szpitala położniczego. Idąc do recepcji zatrzymywałem się co 10 kroków: skurcze stawały się częstsze, szłam bardzo zabawnie. Tam dali mi plik papierów i kazali go wypełnić, a Lyosha został poproszony o wyjście. Czemu? Nie mogę normalnie myśleć, ale tutaj są dane paszportowe i wszelkiego rodzaju niezrozumiałe formularze. Musiała popełnić błędy! Wyszliśmy na korytarz - czekać na zwolnienie pokoju porodowego. W pobliżu wszystkie dziewczyny są takie piękne, a ja wyglądam najgorzej. Szkoda!

Pojechaliśmy do miejsca urodzenia. Zmartwiony. Lekarz przebija bańkę - i wtedy rozumiem, czym jest woda! Jak rozlana miska wody. Jakoś stało się to przerażające. Ale Lyosha jest w pobliżu. On jest spokojny. Zostawili nas i podłączyli CTG. Zdałem sobie sprawę, że alarmista i muszę się uspokoić.

6 lipca 00:00. To już nie jest ani zabawne, ani zabawne. Cierpię i chcę, żeby to się skończyło. Ciągle pytam Lyosha, ile czasu minęło. Jak dużo czasu to zajmuje! Każdy skurcz wydaje się trwać wiecznie. Całą energię poświęcasz na opór.

2:00. Dziwię się, że od tak dawna mam skurcze. Lyosha za każdym razem bierze mnie za rękę i obiecuje, że to już ostatnia. Mogliśmy wskoczyć na piłkę. Ale fajnie!

3:00. Zostałem zbadany i otrzymałem maskę tlenową. Powiedzieli, że z nią będzie łatwiej, ponownie połączyli KGT.

6:00. Nie wiem, jak minęły te godziny! Kiedy nadeszła nowa walka, obudziłem Lyosha i poprosiłem go o wsparcie.

Nie mogłem już mówić ani płakać. Niczego nie chciałem i z przerażeniem oczekiwałem nowej fali bólu. Maska nie pomaga, jest obrzydliwa! Kiedy to się skończy!? Jestem zmęczony! Nie przeżyję następnej walki! Lepiej zabijać niż torturować w ten sposób!

7:00. Przyszedł lekarz. Oszczędziłem energię i nawet nie otworzyłem oczu. Przez mgłę między skurczami słyszę: „Natasza, idziemy na operację!” Zapytano mnie, czy się zgadzam. Powiedzieli, że mam klinicznie wąską miednicę, zużyłem już wszystkie siły i nie dam rady samodzielnie urodzić. Lyosha mówi, że to nie jest zły pomysł. Jestem przerażony. Nie wierzę sobie, ale zgadzam się. Cieszyłam się, że ból wkrótce ustąpi. Zabierają mnie. Chcę krzyczeć ze strachu i paniki. Ból z nowego skurczu ponownie zakrywa oczy. Teraz, gdy nie ma maski, rozumiem, jak mi pomogła. Otwieram oczy i zabierają mnie na salę operacyjną. Lampy i Lyosha pędzą obok. – Jak jakiś melodramat – myślę.

Proszą, żebym wdrapała się na stół, jestem już zupełnie naga. A potem nowa walka. "Przepraszam, daj mi sekundę, mam skurcz!" Kobieta zaczęła przeklinać, że już mieli zmiany, a potem mnie przynieśli, a ja nadal nie chcę wspinać się na stół. Z żalem na pół czołgałem się. Wszyscy, którzy tam byli, popychali mnie. Na salę operacyjną przyszło wiele osób. Otworzyłem i zamknąłem oczy. Fragmenty obrazu. Chciałem zażartować, ale to nie zadziałało. Znowu dają papiery. Proszą o wpisanie się do skrzynki. W czym dokładnie? Zapisałem się nie tam. Znowu przysięgają na mnie, usprawiedliwiam się. Pytają mnie, dlaczego jestem taka uprzejma. Tak w końcu na negatywne emocje pozostawiają więcej sił!

Proszone są o zwinięcie się w pozycji embrionalnej w celu wykonania zastrzyku. Chwytam się za kolana - kolana się wysuwają. Żołądek przeszkadza. Wtedy lekarze chwytają mnie za szyję i kolana. Zaczynają pytać o reakcje alergiczne. Zadają różne pytania. Rozumiem, że zgubili moją kartę wymiany. Kutas zaczął działać. Moje ręce były przekłute cewnikami. Boli, ale w porównaniu ze skurczami to taki drobiazg! Dopiero teraz uświadamiam sobie, jak bardzo jestem zmęczona. Jak chcę spać... A potem - ból! Ostry! To tak, jakby twoja głowa miała eksplodować. Coś zaczyna piszczeć na instrumentach. Ciśnienie jest wysokie i rośnie. Wszyscy uciekali. Zaczęli pytać, czy mam problemy z głową lub chorobą serca. Nie pamiętam słowa „zapalenie naczyń”.

Jedna kobieta zaczyna głaskać moją głowę i mówić, w jej głosie słychać podekscytowanie. Czy ktoś naprawdę może się o mnie martwić?!

Postawili mnie na kolejnej kroplówce. Już nie boli. Pytają na kogo czekam. – Dziewczyno… – mówię. A potem zaczyna mnie rozdzierać. Duszę się. Zostałem przeniesiony na bok. Znowu coś zostało wstrzyknięte. Już zapomniałem, co tu robię.

7:45. A potem słyszę krzyk. Córka! „Teraz możesz umrzeć” przemknęło mi przez głowę. Jak chcesz spać! Pokazali mi, jak się urodziła. Potem przynieśli go już w pieluszce. Jaka ona jest piękna! Pozwolili mi pocałować ją w policzki. Po prostu nie wierzę. Dzięki Bogu! Córka zostaje zabrana. Czuję się zmęczony i pusty. Lekarze mówią, że muszę wyzdrowieć i za 9 godzin oddadzą mi córkę. Reanimacja. Już jest jasno. Każdy ma poranek, początek nowego dnia. Mogę spać! Śnić! Zasługuję na sen!

Zamiast Post Scriptum

Te historie z prawdziwymi emocjami ich autorów zebrano tutaj, aby pokazać: nie trzeba się bać. Jest wiele sytuacji. Najbardziej różny stosunek miodu. personel. Najbardziej zróżnicowane przygotowanie i świadomość rodzących kobiet. I najbardziej inny wynik porodu.

Wszyscy mamy nadzieję na najlepsze. Że wszystko będzie dobrze. Łatwo. Sposób, w jaki sobie wyobrażamy. Ale życie ma swoje własne plany. I być może najważniejszą rzeczą, której należy się nauczyć, jest ich zaakceptowanie.

Ciąża była łatwa... Tak mi się wydawało i tak lekarze w poradni przedporodowej powiedzieli... Dużo tyję: - "Jem mniej", "Więc już jestem na ścisłej diecie!!! ... W odpowiedzi cisza... pojawiła się zwiększona włochata: "Kiedy urodzisz, wszystko przeminie!", itp.

Mama zgodziła się, że pokażę się doświadczonym lekarzom w najlepszym szpitalu położniczym w naszym mieście i tam, że tak powiem, urodę. A w 37 tygodniu przyszedłem na wymianę, lekarz obejrzał testy, brodę, moje +35 kg i wysłał mnie do endokrynologa. Okazało się, że mam niewydolność hormonalną, oprócz wagi i włosów, rozwinęłam się cukrzyca ciążowa… Wtedy jeszcze nie rozumiałam, co to znaczy, i nic nie rozumiałam, kiedy kładli mnie na konserwację i codziennie robili KTG, USG przez cały dzień... Cóż, jeśli nic nie mówią, to wszystko jest w porządku...

A oto leżymy z dziewczynami na oddziale, dyskutując, jak przebiega poród, jakie są skurcze. Tak bardzo się boję tych skurczów, ale czekam na nie, rozmawiam z synem, wołam do niego... Idę spać, zamykam oczy i wyobrażam sobie, że teraz wody cofnęły się, teraz zaczęły się skurcze, silniejszy i silniejszy, ryczę, krzyczę, krzyczę, syn się rodzi... Jestem najszczęśliwszy na świecie, wyczerpany, kładą go na mojej piersi, moja radość...

O 3 w nocy wstaję do toalety, strużka spływa mi po nodze, nic nie rozumiem z senności, może jest gorąco i to jest pot? Może trochę sikała, bo już 39 tygodni i 5 dni - maluszek mocno naciska na pęcherz?

O 6-30 to samo, o 9-00 idę wziąć wymaz, powiedzieć pielęgniarce, zrobić testy na wodę. Zjadłem śniadanie i wróciłem do łóżka, czuję się świetnie...

Gdzieś o 11-00 przychodzą: „Przygotuj się, chodźmy rodzić!”

Mam panikę, gdzie są skurcze, gdzie jest ból, coś jest nie tak, to przerażające!

Zrobili USG, niezrozumiałe słowa - fetopatia cukrzycowa, przedwczesne pęknięcie płynu owodniowego...lewatywa... siedzę na toalecie, dzwonię do mamy, ryczy... dzwoni mój mąż, właśnie dzisiaj szedł do przynieś rzeczy na poród, mówię chodź… Widziałam go nawet przed porodem.

Przyszli lekarze, nie pamiętam, jak 5-7 osób, rada, że ​​tak powiem, decyzja była cesarskie... Boję się, ryczę jak bieługa, woła mój mąż, on też ryczy, ja jestem jeszcze silniejszy...

Nie jestem gotowa do operacji, nic o tym nie wiem, anestezjolog...

Zabierają mnie na salę operacyjną, wchodzę i dwa metry ode mnie zaszyty jest kobiecy żołądek i widzę to wszystko... zakraplacze, zastrzyki, jakieś urządzenia są podłączone, znieczulenie podpajęczynówkowe, tylko do zobacz dziecko ...

Zastrzyk, kładę się, ślepy, przecinają brzuch - nie boli, nie jest straszny ... Czuję, jak wkładają ręce w brzuch i potrząsają ...

Boję się, krzyczę, ryczę, krzyczą na mnie lekarze. Płacz... gdzie jest moje dziecko? Gdzie jest mój syn? Wszystko unosiło się, maska, tlen, jak się później okazało, zaczęła się utrata krwi. Dziecko zostało zabrane, zaczęli mnie reanimować...

Jestem na oddziale intensywnej terapii, w bólu, straszny ból, nienawidzę wszystkich i nie potrzebuję telefonu, nie chcę z nikim rozmawiać, pielęgniarka powiedziała wzrost, wagę... Przychodzi pediatra - oni opowiedzieć wszystkim matkom o Lyalku, po to, kto wykonał operację, byłam ostatnia, nie przychodzą do mnie... Lekarze, lekarze, ból, straszny ból, zakraplacze, cewnik, urządzenia są podłączone, włożone lek w ... Zakładają - 30 minut i znowu ból, próbuję się odwrócić, ból, nie mogę usiąść, pielęgniarki drażnią, wstaję, podłoga jest na górze, sufit jest poniżej , kręci mi się w głowie, wszyscy przenoszą się z intensywnej terapii na oddziały poporodowe, nie ma mnie...

Przyprowadzają inną dziewczynę, przychodzi pediatra, opowiada jej o dziecku, ale nic mi nie mówią... A ja wciąż ryczę i ryczę, minął prawie dzień, czuję się jak zupełna nicość, chcę umrzeć , wszystko boli... Nic nie wiem o dziecku.

Przychodzi mama, robi skandal, przychodzi pediatra: „Diagnoza to fetopatia cukrzycowa, dziecko rodzi się na czas, ale niedorozwinięte, na przykład choroba serca lub płuc… Teraz twoje dziecko jest na oddziale intensywnej terapii!

Potem trafiają do kliniki na badania, nic nie rozumiem, ryczę, nienawidzę siebie. Widziałem go po 1,5 dnia a potem 5 minut w inkubatorze...

Ale co z ekstraktem? Jestem szczęśliwy, nasz tata, krewni... a potem najstraszniejsze 2 tygodnie w moim życiu, łzy, ból, upokorzenie lekarzy, mówią, że to moja wina, chora matka, chciała zdrowego dziecka?

Nie ma mleka, szew ropieje, dziecko potrzebuje opieki, a ja ledwo żyję...

To już przeszłość, ale na zawsze pozostanie w mojej pamięci, jak trudne jest to dla naszych ukochanych dzieci…

Mój Nikita ma teraz 4 miesiące, jest moim słoneczkiem! Ani jedna diagnoza nie została potwierdzona! Jest najprzystojniejszy na całym świecie!!