Statusy dotyczące teściowej i męża. Fajne statusy, aforyzmy i dowcipy o teściowej

26.06.2019

P Dlaczego jest tyle dowcipów o teściowej, a ani jednego o teściowej?
Bo teściowa to zbyt smutny temat na żarty...

DO Kiedy ludzie spotykają mnie na ulicy, mówię do siebie Elizaveta i… podaję numer telefonu do teściowej

P dzień powszedni Widziałem moją synową z jakimś facetem. Oczywiście, kochanie. Dzwonię do syna!
Wtorek. Widziałem moją synową z jakąś dziewczyną. Oczywiście, zajmijmy się mężczyznami. Dzwonię do syna!
Środa. Widziałem moją synową z jakimś dzieckiem. Oczywiście była dobrze odżywiona. Dzwonię do syna!
Czwartek. Widziałem moją synową z paczką z supermarketu. Oczywiście, że poszłam na zakupy, Severusie. Dzwonię do syna!
Piątek. Widziałem moją synową. Oczywiście poszłam do ukochanej. Dzwonię do syna!
Sobota. Mój syn zadzwonił i przypomniał mi, że rozwiódł się trzy lata temu. Cholerna skleroza!
Niedziela. Zadzwonić do syna czy nie zadzwonić...

P Synowa przyjeżdża do teściowej. Teściowa jest bardzo zadowolona i proponuje obiad, zagląda do lodówki i mówi:
- Sveta, zjesz trochę pasztetu?
- Nie, dziękuję.
- Cóż, mój kot też tego nie chce.

- DO Jak rozpalić iskry dla wygasłego ognia miłości?
- Zjednocz teściową i teściową.

A Czy wiesz dlaczego teściowe nie lubią swoich synowych? Myślą, że mamy na głowie picie, imprezowanie i mężczyzn!? Suki pamiętają swoją młodość!

DO Dałem teściowej bilet... do cyrku... w 1 rzędzie... na przedstawienie z żywymi tygrysami... Siedzę i wycieram jej buty mięsem.

Z teściowa zwraca się do synowej:
- Dlaczego robisz taki bałagan? Patelnia jest tak czarna, że ledwo można ją umyć?
- Ten? Tak... Powłoka teflonowa

DO Każda synowa musi pamiętać: matka męża jest najwspanialszą i najmądrzejszą kobietą na świecie. Dlatego lepiej trzymać się z daleka od niej i jej mądrości, aby wzajemna miłość była jeszcze silniejsza i jaśniejsza.

Z teściowa jest zewnętrznym menadżerem rodziny, pewnie prowadzącym ją do samozagłady

Z Któregoś dnia moja teściowa poszła do swojej synowej. Właśnie przechodziłem, przyjechałem... Z innego miasta... Kilka tysięcy kilometrów stąd... Z walizką... Na herbatę... Przez pół roku... Albo jeszcze lepiej, na zawsze.. .

Z Teściowa chciała sprawdzić, co u synowej. Napisałem jej notatkę:
- Wiem wszystko, życzliwy.
Rano na stole leży odpowiedź:
- Ja też wszystko wiem, synowa.

Z teściowa to taka straszna teściowa!

T ost dla teściowej od synowej:
„Życzę Ci wszystkiego, czego ode mnie pragniesz... I to podwójnie.”

G Mówią, że jeśli poskarżysz się babci męża na teściową, ma duże szanse, że jako synowa dostanie kapuśniak

W Za kłótnię rodzinną zawsze są dwie osoby winne! Mąż i teściowa...

Z teściowa śmierdzi synowej:
- No i jak się ma mój syn?
- Tak, jak, jak... Pije wódkę, zadaje się z kobietami, bije mnie...
- No cóż, dzięki Bogu, gdybym tylko nie zachorował!..

D Dziewczyna w sklepie wybiera wazony.
Sprzedawczyni: „Dla kogo wybierasz wazon?”
Dziewczyna: „Teściowa!”
Sprzedawczyni: „Więc lepiej weź URN!”

X Słodka teściowa pamięta, że była też synową...

P Teściowa dała synowej 2 bluzki, synowa pobiegła do pokoju, założyła jedną, wyszła i usiadła przy stole.Teściowa przez nią zęby: „t-a-k, więc drugie nie przypadło ci do gustu?”

I, kiedy idę do teściowej, od razu mówię od progu: -
„Kławdia Pietrowna! Nie mam inteligencji, nie mam też pieniędzy, w domu nic nie robię, a twój syn mógłby poślubić znacznie lepszą kobietę!
I choć ona pamięta, czego mi brakowało na tej liście, dodaję:
- Twoja nieszczęsna synowa skończyła swój raport! Pozwól mi iść do moich znajomych - prostytutek, takich jak ja! "

X dobre dziewczynki udają, że uwielbiają swoją teściową, złe dziewczyny jej nie znają, mądre dziewczyny mieszkają co najmniej tysiąc mil od teściowej

D Dla holenderskiej teściowej najważniejsze jest to, że synowa jest kobietą

D Droga teściowo, nie potrzebuję Twoich rad w wychowaniu moich dzieci. Mieszkam z Twoim dzieckiem... i ciągle muszę nad nim pracować i pracować!

"W za naszych czasów to się nie zdarzało!”, czyli Ty, synowa, nie musisz kupować: automatycznego samochodu, zmywarki, laptopa, telefonu komórkowego, dobrych kosmetyków, pięknej bielizny, pieluszek dla dziecka zabawki dziecięce i edukacyjne oraz wiele innych

W spotkały się dwie dziewczyny. „Jak tam twoje życie rodzinne?” – pyta jeden. „Jak wygląda tam życie” – wzdycha inny. „On ma tylko jedno światło w oknie - jego matka, ona tylko wokół niej tańczy…” - „A spójrz na siebie” – mówi dziewczyna – „zaniedbana, w pomiętej szacie. Spróbuj spotkać się z mężem perfumowanym, w luksusową bieliznę, zobaczysz, on nawet nie będzie pamiętał o swojej mamusi.” Tego samego dnia młoda żona kupiła kosztowną francuską czarną bieliznę i wieczorem spotyka się z mężem „w pełni uzbrojonym”, ale on stroni od niej w horror: „Boże, cały jesteś ubrany na czarno – co się dzieje z mamą? ..”

Z Najważniejszą rzeczą w sporze z mężem jest przeciągnięcie na swoją stronę teściowej.

H nowożeńska teściowa podbiega do męża i mówi:
- Van, moja synowa pali!
- No cóż, do diabła z nią, ona pali (spokojnie)
Następny wieczór.
- Van, ona ssie jego kutasa!
- Więc co? Może rzuci palenie...

H Wolałabym, żeby moja teściowa się nie bawiła, byle nie była to jej synowa...

L Ihoj, teściowa, pół miasta to nie objazd

M mówi do syna:
- Ta twoja dziewczyna budzi we mnie taką odrazę, że chętnie zostanę jej teściową!

N Synowa nie zadzwoniła do teściowej i teścia. No cóż, nie ma mowy. Ani mama, ani tata, ani z imienia, ani patronimii. To był wstyd dla teściowej. I wtedy pewnego dnia, po przygotowaniu obiadu, teściowa mówi do synowej:
- Idź zadzwoń do mojego męża i do swojego - obiad gotowy.
A ona sama podsłuchuje - jak zadzwoni? A ona wyszła na ganek i zawołała:
- Hej, MÓJ, idź do domu i zadzwoń do Niego - rozkazała!

M Mężczyznom jest łatwiej, ich teściowe zawsze kochają...

D brudna teściowa to tragedia, podchmielona teściowa to klęska żywiołowa

N Niedawno dowiedziałam się, że moja teściowa
Ze strony ojca była Bułgarką.
Więc dlatego ona
Przez całe życie widziałem, aż do końca.

M Moja teściowa, widząc po raz pierwszy swojego wnuka, powiedziała mi:
- W ogóle nie przypomina mojego syna!
Wtedy musiałam podnieść spódnicę i odpowiedzieć jej:
- Spójrz, mamo, to jest cipka, a nie kserokopiarka!

P przyjazd teściowej nie wróży nic dobrego... Przeprowadzi egzamin. Na jaki temat? Oczywiście w ekonomii domowej! Według KBO (jakość usług konsumenckich) dla jej drogiego syna. W tym celu jako gość skosztuj potraw synowej, a pod jej nieobecność przeanalizuj zawartość półek w lodówce i kuchni, sprawdź pod kątem kurzu, także w trudno dostępnych zakątkach mieszkania, sprawdź stan szafę z ubraniami, a także wysłuchaj zeznań syna na temat tego, co dzieje się pod jej nieobecność. Jeśli są dzieci, dodatkowa ocena MUV (usługi macierzyńskie dla wnuka, wnuczki). Ocena jakości usług intymnych jest w jakiś sposób niewygodna, a dlaczego? Za dobre cechy ludzkie możesz dodać pół punktu lub nawet cały punkt. O wynikach egzaminu najprawdopodobniej nie dowiesz się od razu, ale wszystko zrozumiesz, począwszy od atmosfery panującej w domu po wyjeździe teściowej. Jeśli nie wszystko jest śmiertelne, po prostu przewietrz mieszkanie, weź szmatę i umyj swoje ulubione zakątki. Niech Bóg Cię błogosławi!

L najlepsza antykoncepcja to teściowa, która przybyła w złym momencie... ona ma zmysł węchu, czy coś

Z rada teściowej to przeskok pomiędzy „A nie mówiłem!”, „No cóż, chciałem tego najlepiej” i „Nie mogłem tego powiedzieć” – w zależności od konsekwencji

Z apostołowie i wierzenia klasycznej teściowej:

Szafki mojej synowej są moimi szafkami
Mieszkanie mojego syna lub żony mojego syna jest moim mieszkaniem
Ilekroć przychodzę, zawsze jestem mile widziany
Nie milcz – daj mi rozkaz
Dobre wychowanie wnuków to moja zasługa, złe wychowanie to zaniedbanie mojej synowej

Z teściowa nie jest wybierana - ona idzie do ładunku

mi Jeśli moja teściowa utonie w morzu wśród rekinów, rozpieprzy je tak, że wyrzucą ją na brzeg

D Dziewczyny, pamiętajcie słowa męża: „Jesteś taka jak moja mama!” nie są komplementem!

DO Jak poprawić relacje z teściową? Jak się z nią zaprzyjaźnić? Jak zdobyć miłość i wsparcie matki? Jak znaleźć kamień filozoficzny? Jak wybrać kwiat paproci? Jak przenieść się na Marsa? Odpowiedzi na te i inne pytania przeczytasz w nowym magazynie „Desultory Ideas”

mi x synu, jaki jesteś przystojny: młody (tylko 38 lat), wysoki - już 16 cm, wykształcony - skończył szkołę prawie bez ocen. Mieszkanie jest zapewnione (no cóż, pamiętaj o tym pokoju w akademiku). Pracujesz na odpowiedzialnym stanowisku jako ładowacz. Jest za wcześnie, żebyś się ożenił, synu. Księżniczka, która byłaby ciebie godna, jeszcze się nie urodziła.

D Wszystkie dziewczyny się spotykają, jedna mówi: Wczoraj oglądałam taki straszny film, że nazywa się „Wyspa teściowych!”

P Are mówi do swojej matki:
- Matka! Mam dziewczynę! Chcę ci ją przedstawić, ale jest bardzo nieśmiała. Dlatego przyjedzie do nas z dwójką znajomych. I zgadniesz, która z trzech dziewczyn jest moja.
Rzeczywiście, trzy dziewczyny przychodzą z wizytą i piją herbatę. Facet podchodzi do matki w kuchni:
- No cóż, mamo, która z trzech dziewczyn jest moja?
- Ten, który siedzi pośrodku.
- Matka! Jak zgadłeś?
- Instynkt macierzyński, synu! Ona już mnie denerwuje!

Teściowa z żartu to kochająca matka pozbawionego kręgosłupa syna, którego zachłanna żona jest bezwstydną suką.

Teściowa zostałaby przyłapana mniej więcej na tym, że mieszkała tysiąc i pół mili od nas.

Vosya jest moją teściową. Dziwna nazwa oznacza Mandavosya i tym właśnie jest.

Moja teściowa pracuje jako logopeda. Ostrzega, że ryba jest szkodliwa dla dziecka. Ryba w wodzie zawsze milczy – ta właściwość milczenia przy obfitym spożywaniu owoców morza może zarazić moje dziecko.

Najlepszy stan:
Mądra teściowa uczy syna, który narzeka na żonę: „Przecież wziął sobie za żonę ładną i dobrze wychowaną dziewczynę. Kto rozpieszczał Marinę nieobecnościami i wybrykami?

Otwieram drzwi domu i pytam: „Kto żyje w domu?” Teściowa jest topless. Patrzywszy z nienawiścią, ponownie chowa się w kuchni, kontynuując smażenie kotletów. Kogo mama się spodziewała w takiej stylizacji?

Przyjechała teściowa, zaczęła generalizować i znalazła pod łóżkiem jakiś obiekt miłosnych przyjemności. Zapytana o tajemniczy przedmiot, synowa odpowiedziała na pytanie, nazywając go wałkiem do ciasta. Teraz rozwałkowujemy ciasto nowym wałkiem. A co jeśli goście zobaczą?

Barszcz okaże się pyszny, jeśli teściowa będzie miła i pobłażliwa, a mąż głodny i niecierpliwie podekscytowany.

Mężczyznom jest łatwiej, ich teściowe kochają...

Mama: Kiedy już wyjdziesz, nie przynoś herbaty teściowej, ona mi mówi, że bardzo jej nie smakuje!! -OK, w takim razie powiem ci jeszcze raz))

Wracam z pracy do domu i przechodzę obok krzycząc „kto tam?!?” teściowa biegnie topless 0_O, zakłada szlafrok, wraca do kuchni i gotuje dalej..

Nie mam chłopaka. Mam teściową...

Mam złotego męża, złote dzieci, a roztopiłam swoją złotą teściową i teraz mam złoty zegarek, pierścionek i bransoletkę

Mężczyźni ciągle mówią, że ich teściowe to potwory… oni po prostu nie mieli teściowych

Teściowa kupiła mojemu dziecku zestaw o nazwie „gady”. W zestawie triceratops, pterodaktyl, krokodyl, para kaktusów i palma... pingwin... lew... i biały kot... Coś mnie ominęło na lekcjach biologii.

Mądra teściowa odpowiedziała na skargi syna: „Czy wziąłeś dobrą żonę!? Kto ci to zrujnował?

Sobotni poranek nie może zacząć się dobrze od wczesnego telefonu od przyszłej teściowej.

Dziewczyno, możesz zostawić wiadomość subskrybentowi „Teściowej”: „Jesteś starą wiedźmą, jak długo będziesz mnie dręczyć?! A twój syn to idiota, więc żyjcie razem!” Dziewczyno, czy mogę zasubskrybować Anonymous?

Teściowa krzyczy na synową: „Nie umiesz czyścić podłóg, źle gotujesz obiady, dokuczasz mojemu synowi, co z ciebie za kobieta?!?” Oto jestem w twoim wieku... - W moim wieku, mamo - odpowiada synowa, - trzeciego męża już pochowałaś...:D

A mój tata zawsze mi powtarza: „Jak idziesz z facetem do jego domu, żeby poznać jego rodziców, to lepiej nie jeść, bo teściowa od razu odmówi”... Do cholery..

Mam złotego męża, złote dzieci i złotą kostkę bulionową. I stopiliśmy moją teściową i teraz mam też złotą bransoletkę i pierścionek)))

Czy gonisz czarownice? spójrz na swoją teściową

Czy widziałeś w szpitalu węża owiniętego wokół miski?! A więc to moja teściowa jedząca lody!

Teściowa, tyle goryczy jest w tym słowie. Ona tego nie lubi, źle gotujesz, źle robisz pranie i w ogóle nie jest to dobry pomysł. Cholerna jagoda ((

A: „Twój pies ugryzł moją teściową 3 razy” B „Przepraszam, nawet nie wiem, co z nią zrobić…” A: „Sprzedaj mi ją!!!”

Mądra teściowa odpowiedziała na skargi syna: „Czy wziąłeś dobrą żonę!? Kto ci to zrujnował?

Bardzo lubię, kiedy opiekuje się Tobą przyszła teściowa, podaje Ci czekoladki... a Ty cicho szepczesz: KOCHAM CIĘ!

młodsza śpi w wózku, starsza jeździ na rowerze. Mam w rękach jabłko, starszego karmię (podjechał, ugryzł i odszedł). Przyjechała moja teściowa, stanęła obok mnie i rozmawiała ze mną. Bez mrugnięcia okiem wepchnąłem jej jabłko do ust...

Odwiedziła mnie moja teściowa. Wczołgała się pod łóżko. I jest tam jakiś przedmiot z sex shopu, wiesz.. Mówi: - Co to jest? Byłem zdezorientowany i odpowiedziałem - wałek do ciasta. Więc teraz toczy dla niej kluski w kuchni. Niedługo przybędą goście... Co powinniśmy zrobić?

W naszym mieszkaniu było spokojnie, dopóki teściowa nie zobaczyła, że myję podłogę mopem z owiniętymi majtkami.

Co oznacza status teściowej? U każdej synowej jest zupełnie inaczej. Dla wszystkich przypadków przygotowano odpowiednią frazę.

Żartobliwe statusy na temat teściowej

Jeśli zauważysz, że „mama” jest wyraźnie niezadowolona z Twojego ślubu, obiecaj, że następne będzie na pewno dużo lepsze.
Tylko matka, która sama dobrze wychowała, może udzielać rad dotyczących wychowywania dzieci.
„Czy myślisz, że twoi rodzice będą przeciwko twojej synowej?” - „Będą, dopóki w końcu nie zjedzą starego”.
Z reguły teściowa częściej nęka zięcia niż teściowa synową.
Skrajny przypadek ma miejsce wtedy, gdy zwracasz się do niej o radę...
Im lepszy syn matki, tym gorsza i gorsza synowa.
Mania prześladowcza nie jest bezpodstawna, jeśli mieszkasz z teściową.
Czy chcesz, żeby Twoja „teściowa” Cię kochała? Urodzić się jako mężczyzna.

Są tacy inni

Statusy teściowej ze znaczeniem są gotowe wyrazić nie tylko ból dziewczyny, która nie może znaleźć szczęścia w nowej rodzinie, ale także wielkość działań mądrej teściowej.

Zanim zaczniesz narzekać na ciasnotę, mądra kobieta powinna zastanowić się, czy nauczyła syna zarabiać pieniądze.
Moja teściowa wcale nie jest zła. Ona po prostu nie jest zbyt dobrą osobą.
Kobieta pewna siebie nie powinna osiedlać się kosztem synowej.
Początkowo Bóg stworzył teściową, aby pomagała nowicjuszom w domu.
Musisz spróbować zaprzyjaźnić się z jego matką. Najważniejsze, aby w zgiełku nie zapomnieć o mężu.
Nadmierna miłość, nawet do ukochanej osoby, jest zawsze denerwująca.
Wady w wyglądzie synowej sprawiają, że teściowa jest milsza.
Anioły są nie tylko w niebie. Czasem podszywają się pod dobrą drugą matkę.

Za złe teściowe

Jeśli doświadczyłeś gniewu „matki”, wychwytuj złe opinie na temat swojej teściowej.

Kochani, misja wtrącania się i psucia naszej matki została przekroczona!
Dobra teściowa rozdaje słodycze, zła teściowa sama.
Nieważne, jak posprzątasz mieszkanie, ktoś znajdzie drobinę kurzu. I wszyscy wiemy kto.
Wąż to najczulszy opis mojej drugiej matki.
Czy wiesz, że dobra teściowa sama stara się zadowolić synową?! Nie, mamo, na pewno nie wiedziałaś...
„Mama” odwiedza – nerwy mam napięte…
Droga mamo, już masz szczęście, że wychowałaś „idealnego” syna. Nie możesz się tak cieszyć, że masz też idealną synową.
Aby nie stracić miłości mężczyzny-syna, nie można nie szanować jego wybranego.

Najgłośniejsze frazy

Czy nie ma wystarczających słów, aby wyrazić swoją miłość do tej kobiety? Specjalnie w takich przypadkach - statusy o teściowej na zdjęciach.

Tak wygląda, gdy kłócę się z mężem:

2. Wydaje ci się, że przeżywasz Dzień Świstaka, pracę w domu i tak dalej. Ale w każdym razie twoja druga matka wyobraża sobie twoje życie mniej więcej tak:

3. Wybrałam prezent dla jego mamy. Nie mogłem się powstrzymać...

4. Twoje naczynia oczami teściowej:

5. Wiarygodne źródła informacji dla mojej „mamy”:

6. Aby nie reagować na niestosowne uwagi drugiej matki, wystarczy być rybą. Najlepiej martwego, żeby nie było pokusy.

7. Albo ma zły wzrok, albo mój jest po ślubie. Tylko spójrz, jak ona wyobraża sobie mojego męża.

Widzę tylko to:

Dla najmilszych i najczulszych

O dziwo, nie wszystkie matki mężów wyglądają jak smoki, a nawet węże. Wśród nich można znaleźć więcej wspierających kobiet. Dedykujemy im dobre statusy o teściowej:

Szczęście jest wtedy, gdy możesz iść na zakupy z drugą mamą i spokojnie napić się wina.
Tylko naprawdę silna osoba potrafi przyznać się do swoich błędów. Znacznie rzadziej - silna teściowa.
Nie wierz w to, co mówią kobiety - po prostu spójrz na ich synów.
Oczywiście nie jestem Kopciuszkiem, ale moja druga mama jest lepsza od macochy!
Prawdziwa druga matka ma miejsce wtedy, gdy po rozwodzie nadal komunikujesz się z jej synem.
Kłócenie się z innymi jest oczywiście złe, ale jeśli robisz to razem z matką, brzmi to nawet znacznie lepiej.
To nie grzech być dobrą „matką”!
Jeśli często jesteś niezrozumiany przez własną matkę, poczekaj. Jej synowa może ją zastąpić.

Znalezienie zabawnych statusów na temat swojej teściowej nie jest takie łatwe. Ale teraz wszystkie najbardziej żrące i skuteczne frazy są zebrane w jednym miejscu!

Fajne statusy, aforyzmy i dowcipy o teściowej

Z teściowa chce dobra! A najlepiej – wszystko.

D Droga teściowa, gratuluję Ci Halloween, Twojego zawodowego święta.

Z Teściowa zaprasza mnie na wypoczynek na świeżym powietrzu na daczy z grillem. Mój mąż obiecuje sylwestrowe wakacje na Malediwach. Dziecko prosi o zakup komputera do szkoły. Jakie inne bajki znasz?

M Młoda kobieta (około 25-27 lat) w sklepie spożywczym pyta sprzedawcę:
- Powiedz mi, masz księgę rozkoszy?
- Co ty mówisz, dziewczyno! Nikt jeszcze nie napisał o nas nic pozytywnego!
- Więc zacznij, zrób to ładnie! Moja teściowa została otruta twoją kiełbasą!

W Bajki - Matka nie ma czasu zostać ani teściową, ani teściową, w bajkach wszystko kończy się weselem!

DO KIEDY TEŚCIOWA KOCHA SWOJĄ Oblubienicę, ZYSKA CÓRKĘ, A KIEDY ONA JEJ NIE KOCHA, TRACI SYNA...

M Możesz myśleć o mnie co chcesz!
Ale i tak nie prześcigniesz mojej teściowej!

I, zdaje się, zrozumiałem etymologię słowa Teściowa - będę krzepnąć krew, przynajmniej moja robi to lepiej niż ktokolwiek inny!!!

Z stróż prawa - tu nie chodzi o policjanta, tu chodzi o teściową odwiedzającą synową

mi Jeśli Twój chłopczyk dopiero się urodził, a serce już krwawi na myśl, że za dwadzieścia lat będzie trzeba go „oddać jakiejś dziewczynie” – to pierwszy objaw bardzo niebezpiecznej choroby zwanej ciężką chorobą mózgu.

DO kiedy teściowa mieszka daleko, ale umie korzystać ze Skype'a, nazywa się to „Oko widzi, ale ząb drętwieje”.

D dobra teściowa zawsze wybaczy synowej...nawet jeśli nie jest ona niczemu winna

M Ty i Twoja teściowa żyliście w zgodzie i szczęściu przez 20 lat... I wtedy się poznaliśmy...

O Na ulicy pies pogryzł kobietę. Zdezorientowana gospodyni wyjaśnia:
- Zwykle mój bokser jest bardzo ładny, ale prawdopodobnie używasz tych samych perfum, co moja teściowa.

W Myślałeś, że w szpitalu był wąż owinięty wokół miski?! A więc to moja teściowa jedząca lody!

P Mąż wraca z pracy do domu, a mama mówi do niego:
P.: Pawlik, twoja żona mnie dzisiaj obraziła.
M: Tak, nie ma jej nawet w mieście.
P.: Wysłała ci list, a na końcu jest napisane: „Maryo Iwanowna, nie zapomnij pokazać listu Pawlikowi!”

M um, powiedz jego mamie, że jest mój!

N I nic nie wyczyści tłuszczu, wapna, rdzy i kurzu we wszystkich zakamarkach i szczelinach tak samo jak nie czeka na wizytę teściowej!!!

B rak powstaje, gdy do „kochanej marchewki” dodaje się „teściową”.

W Stąd musisz postawić toaletkę i powiesić zdjęcie na korcie. Zmieńmy zasłony, właśnie wpadły mi w oko te śliczne limonkowe w sosnowe paski, będą idealnie współgrać z niebieską tapetą. Nooo, co jeszcze? No cóż, tak, kanapa mi się nie podoba, koniecznie!!... - zaćwierkała słodko teściowa, dopijając 12-tą herbatę podczas wizyty u syna. A w pokoju obok synowa spokojnie ładowała Mausera swojego dziadka…

mi Jeśli Twoja teściowa mieszka daleko, nie martw się, w dobie telefonów komórkowych i Skype'a możesz DOTRZEĆ DO każdego, gdziekolwiek...

B Przyszła teściowa Alli Pugaczowej została niedawno zabrana ze szpitala położniczego.

M Na moją teściową wszyscy mówią Vosya, a tylko dwie osoby wiedzą, że to skrót od Mandavosya...

W Wybierając małżonka, musisz wybrać tego, który jest gotowy chronić cię nie tylko przed całym światem, ale także przed twoją drogą matką!

P Facet i dziewczyna kochają się w mieszkaniu faceta. Niespodziewanie wracają jego rodzice. Myśli każdego uczestnika sytuacji:
Facet: Cóż, mam kłopoty.
Dziewczyna: Może teraz się ze mną ożeni.
Ojciec: A ona - nic.
Matka: Boże, jak ona tam leży, chłopcu niewygodnie!

mi Jeśli teściowa nieustannie daje Ci sukienki, „z których możesz wyrosnąć”, nie rozpaczaj – potrzebne są również pokrowce na materace

P Odwiedziła mnie moja teściowa. Wczołgała się pod łóżko. I jest tam jakiś przedmiot z sex shopu, wiesz.. Mówi: - Co to jest? Byłem zdezorientowany i odpowiedziałem - wałek do ciasta. Więc teraz toczy dla niej kluski w kuchni. Zaraz przyjdą goście... Co mam zrobić?

DO Coś mi powiedział: pewna dziewczyna wyszła za mąż i zamieszkała w domu swojej teściowej. Teściowa ciągle ją dręczyła, a to dokuczanie było głupie. Po raz kolejny synowa pierze ubrania. Stoję tam pół dnia, przepraszam, na pieska w łazience, a teściowa obok mnie ogląda się przez ramię i mruczy: woda jest zimna, woda jest gorąca, jest za dużo proszku, Nie wypłukałem wystarczająco itp. Potem jeszcze raz zauważyłem, że synowa przekręca pranie w złym kierunku. Synowa nie może tego znieść i mówi z irytacją: „Och, pierdol się…!” Teściowa z oburzeniem: „Patrz, ona też mnie szturcha!”

DO Jak odmówić teściowej udzielania rad?

1. Pamiętaj, aby zapisać przed nią te wskazówki. Skontaktuj się z nią, aby poznać szczegóły.
2. Postępuj dokładnie według wskazówek.
3. Dokładnie zapisuj wszystkie powstałe konsekwencje.
4. Ostro przedstaw jej te konsekwencje, żądaj „odpowiedzi dla rynku”.

Z Sobotni poranek nie może zacząć się dobrze od wczesnego telefonu od przyszłej teściowej.

Z Teściowa odwiedziła syna i córkę, przychodzi i opowiada koleżance: „Moja córka ma takiego porządnego męża, który rano przynosi jej do łóżka kawę i pomaga zmywać naczynia.
Ale mój syn nie miał szczęścia. Moja synowa jest szkodnikiem, prosi o kawę w łóżku i sama nie może umyć naczyń.

W spotykają się dwaj przyjaciele, którzy mają już wnuki. Babcia uwielbia swoje wnuki, ale teściowa wcale nie jest z niej zadowolona.
Teściowa: „Dlaczego nie kochasz swoich wnuków? Ja nie mogłabym być szczęśliwsza ze swoimi”.
Teściowa: „Twoje wnuki są w stu procentach Twoje, ale czy JA mam MOJE wnuki – to trzeba jeszcze udowodnić”.

D Obydwaj przyjaciele zaczęli rozmawiać. „No i jak tam w domu?” – „Tak, mój syn jest zdenerwowany. Kupiłem mu komputer, myślałem, że będzie mniej czasu spędzał na spacerach, a on nawet się do niego nie zbliża, więc komputer tam stoi i zbiera kurz...” - „Rozumiem Cię. Mam podobną historię: Ja kupiłam teściowej walizkę na kółkach - i też zbiera kurz - nigdzie Nie zamierza wyjechać...”

H Aby Twój syn był szczęśliwy, wystarczy, że zostaniesz przyjacielem swojej synowej.

R Reakcja teściowych różnych narodowości na zbliżające się małżeństwo ich syna.
Francuzka: „No cóż, Pierre w końcu się uspokoił - ile można biegać za spódnicami!”
Angielka: „No cóż, teraz John będzie rzadziej spotykał się z przyjaciółmi w pubach.”
Amerykanin: „Mam nadzieję, że Sam będzie bardziej zmotywowany do ciężkiej pracy w naszej rodzinnej firmie”.
Żydówka: „Damy Abraszowi pusty dom, żeby Sarochka mogła mu dać więcej dzieci”.
Rosjanin: "Boże! Jak mogę oddać moją Wanię cudzej dziewczynie?!"

Z Teściowa pojechała na daczę, nie było jej przez tydzień, poszła na kolejny, a żona powiedziała:
-Dlaczego mama nie wraca?
-Powiedziała, że dopóki nie przestaniesz gotować kapuśniaku na jej patelni, nie wróci.
Czy zamierza tam mieszkać do końca życia?

Z teściowa... Och, ile goryczy jest w tym strasznym słowie! I wszystko jest dla niej złe, bez względu na to, jak bardzo się starasz, źle żyjesz, źle gotujesz i źle oddychasz!

M W imieniu swoich córek i synów przestańcie, JESTEŚCIE SWOIMI skurwielami! I ja w tym!

U Teściowa ma trzy synowe, w jakiś sposób sprawdza ich pracę.
Podchodzi do pierwszej, a ona pierze. „Tu jest plama” – zauważa teściowa. „Oczywiście, mamo, wszystko wypiorę”.
Idzie do drugiego pokoju. Prasuje pościel: „Tu jest zagięcie.” „Oczywiście, mamo, teraz to wyprasuję”.
Idzie do trzeciego pokoju. Siedzi, pali i popija piwo. Teściowa wodzi palcem po półce i krzyczy z oburzeniem: „Tu jest cały kurz!” Synowa wyjmuje papierosa z ust i spokojnie odpowiada: „Świnia zawsze znajdzie brud”.

DO Każda matka ma nadzieję, że jej córka będzie szczęśliwsza w małżeństwie niż ona sama, ale żadna matka nie ma nadziei, że jej syn wyjdzie za mąż z większym sukcesem niż jego ojciec.

N Droga teściowej jest wybrukowana obsesyjnymi, pseudodobrymi intencjami

P RIMES - WSKAZÓWKI DLA TEŚCIOWEJ

„Nie można suszyć rzeczy dziecka o zachodzie słońca, a po godzinie dwunastej nie można go kąpać”.
— Aby dziecko było mądre, trzeba opatrzyć jego opadający pępek, włożyć go do torby i pozwolić mu rozłożyć, gdy skończy trzy lata.
— A żeby dziecko było bogate, trzeba obciąć mu włosy na futrze z norek
- Musisz włożyć nóż pod poduszkę dziecka, aby zapobiec złym snom.
- Twoje mleko jest zimne - przeziębisz się... No cóż, co robić, co robić... Ubierz się cieplej
- Nie możesz masować dziecka - zabiją wątrobę.

X Chcę wiedzieć wszystko! - to nie jest kronika filmowa, to jest pozycja teściowej w stosunku do młodej rodziny

Z moja teściowa zawsze mnie o coś podejrzewa, ale czasami nie mam z tym nic wspólnego...

P słowa mojej teściowej:
„Całujesz dziecko, jakbyś naprawdę je kochał”.
„Nigdy nie kupisz swojemu dziecku normalnej rzeczy, tylko twoja babcia kupuje jej dobre rzeczy”.
„Z ciężkim sercem zwracam cię, wnuczko, twojej matce”.
- Nie rób krzywdy mojemu chłopcu, karm go dobrze i nie zawracaj mu głowy swoimi bzdurami, on się męczy (chodzi o mojego syna, mojego męża)
- Nie nazywaj mnie mamą, to nie jest akceptowane w WYSOKIM ŚWIETLE. Mów do mnie po imieniu i patronimii.
- (po rozwodzie) Cóż, dziękuję za prezent, to właściwie twój mąż, zabierzmy go z powrotem i żyjmy, i pozwól mi oddychać starością

Z Jej teściowa okazała się kompletną idiotką i zabroniła wlewać liście herbaty do toalety, jakby miało to spowodować jej żółknięcie. Ale w końcu pokłóciły się dopiero, gdy Anka jej powiedziała, że nie odsączają, tylko od razu zaparzają.

W twój pies ugryzł moją teściową 3 razy"
Przepraszam, nawet nie wiem, co z nią zrobić…”
Sprzedaj mi to!!!"

N a na schodach kościoła, gdzie zaraz ma się rozpocząć ceremonia zaślubin, podchodzi do panny młodej matka pana młodego, przytula ją i mówi:
- Od teraz masz we mnie nie tylko teściową, ale i przyjaciółkę...
Po chwili do panny młodej podchodzi ojciec żony i szepcze jej do ucha:
- Z takim „przyjacielem” nie potrzebujesz nawet wrogów!

M Moja źle wychowana synowa, gdy zebrali się, aby świętować jej urodziny, odważyła się przerwać mi w pół zdania – tej, która zawsze potrafi udzielić praktycznych rad. Na przykład twoja mama jest zbyt gadatliwa. Powinnaś wstać i wyjść. Ale wewnętrzny głos mi powiedział: nie bądź głupi. A potem wyzywająco usiadłam do stołu i w milczeniu zjadłam całe ciasto. Niech teraz ta głupia dziewczyna pomyśli, co jest lepsze – kiedy mówię, czy milczę.

M Moja teściowa jest przemiłą kobietą. Zawsze jest gotowa podać swoje konto bankowe do przechowywania naszych pieniędzy, posiedzieć z dzieckiem przed telewizorem, wyprać dżinsy z nowym telefonem w kieszeni, ugotować barszcz na patelni spod nalanej zupy, dać mi ubiera się z młodości na moje urodziny i czyni wiele, wiele innych wspaniałych aktów dobroci

Z Teściowa jest matką idealnego syna, który ma strasznego pecha z żoną.

M Jedziemy z żoną samochodem i kłócimy się. Przejeżdżając obok wioski, widzą kilka świń.
Mąż:
- Twoi krewni?...
- Tak, teść i teściowa...

O moja teściowa popłynęła statkiem Czapajew... to oczywiście nie Titanic, ale są szanse!!!

P Ritcha. W starożytnych Chinach dziewczyna, która wyszła za mąż, mieszkała w domu męża i służyła mu i jego matce. Tak się złożyło, że pewna dziewczyna po ślubie nie mogła znieść ciągłych wyrzutów teściowej. Postanowiła się tego pozbyć. Dziewczynka poszła do zielarza, który był przyjacielem jej ojca. Powiedziała mu: „Nie mogę już mieszkać z teściową”. Ona doprowadza mnie do szału. Możesz mi pomóc? Dobrze ci zapłacę. - Co mogę dla ciebie zrobić? – zapytał zielarz. - Chcę, żebyś sprzedał mi truciznę. „Otruję moją teściową i pozbyłam się wszelkich kłopotów” – odpowiedziała. Po długim namyśle zielarz powiedział: „OK, pomogę ci”. Ale musisz zrozumieć dwie rzeczy. Po pierwsze, nie możesz od razu otruć teściowej, bo ludzie zgadną, co się stało. Dam ci zioła, które stopniowo ją zabiją i nikt nie pomyśli, że została otruta. Po drugie, aby całkowicie uniknąć podejrzeń, musisz okiełznać swój gniew, nauczyć się ją szanować, kochać, słuchać i być cierpliwym. Wtedy nikt nie będzie cię podejrzewał, kiedy ona umrze. Dziewczyna zgodziła się na wszystko, wzięła zioła i zaczęła dodawać je do jedzenia teściowej. Ponadto nauczyła się panować nad sobą, słuchać teściowej i szanować ją. Kiedy zobaczyła, jak zmienił się stosunek synowej do niej, zakochała się w dziewczynie całym sercem. Wszystkim opowiadała, że jej synowa jest najlepsza, taka, o jakiej można tylko marzyć. Sześć miesięcy później relacja między nimi stała się bliska, jak między matką krwi a córką. I wtedy pewnego dnia dziewczyna przyszła do zielarza i błagała: „Na litość boską, uchroń moją teściową od trucizny, którą jej podałam”. Nie chcę jej zabić. Stała się najwspanialszą teściową i kocham ją. Zielarz uśmiechnął się i odpowiedział: „Nie martw się, nie dałem ci żadnej trucizny”. To, co ci dałem, to tylko przyprawy. Trucizna była tylko w twojej głowie i sam się jej pozbyłeś.

I kobieta w sklepie z pocztówkami: - Dziewczyno, masz pocztówkę „Do mojej ukochanej teściowej” z życzeniem - Obyś umarła!!! Ale jakże pięknie, w poezji...

I wszystko w naszej rodzinie było takie spokojne, takie gładkie, aż mama mojego męża zauważyła, że mam jej majtki na mopie jako wycieraczkę!

W Spotykają się dwie teściowe, jedna mówi do drugiej:
-Moja synowa jest znowu w ciąży
-A moja kotka też jest w ciąży
- Cóż, jest ci łatwiej, przynajmniej możesz utopić kocięta

X Nie ma dobrych rzeczy dla teściowej i Świętego Mikołaja...)

U psychoanalityk.
Pacjent:
- Doktorze, ona nieustannie terroryzuje nas swoimi naukami, uczy życia, wtrąca się we wszystkie nasze sprawy... A gdybyśmy mogli ją zabić - ale nie, ona daje nam pieniądze... Co mamy robić, doktorze?
Lekarz:
- Nie martw się, wiele osób ma takie konflikty z teściową...
Pacjent:
- Doktorze, co za teściowa, mówię o Ameryce!!!

P o analogię do powiedzenia „Zanim zbudujesz dom, wybierz sąsiada”, chcę doradzić dziewczynom: „Zanim wyjdziesz za mąż, wybierz teścia i teściową”

Moja teściowa (heh, logopeda) mówi, że nie należy dawać dziecku ryby, dopóki nie zacznie mówić, ryby są głupie - a dziecko będzie głupie.

Mądra teściowa odpowiedziała na skargi syna: „Czy wziąłeś dobrą żonę!? Kto ci to zrujnował?

Wracam do domu z pracy i przechodzę obok krzycząc „Kto tam?!?” teściowa biegnie topless 0_O, zakłada szlafrok, wraca do kuchni i gotuje dalej...

Bardzo lubię, kiedy opiekuje się Tobą przyszła teściowa, podaje Ci czekoladki... a Ty cicho szepczesz: KOCHAM CIĘ!

Teściowa karci synową: „Nie umiesz zamiatać podłóg, źle gotujesz obiady, zrzędzisz na syna, co z ciebie za kobieta?!?” Oto jestem w twoim wieku... - W moim wieku, mamo - odpowiada synowa, - trzeciego męża już pochowałaś...:D

W naszym mieszkaniu było spokojnie, dopóki teściowa nie zobaczyła, że myję podłogę mopem z owiniętymi majtkami.

Gdybym tylko miała normalną teściową...

Czy widziałeś w szpitalu węża owiniętego wokół miski?! A więc to moja teściowa jedząca lody!

Czy wiesz, jak ugotować barszcz, droga synowa? - Potrafię: - Co trzeba zrobić, żeby było smacznie? Pospiesz się! - Dobra teściowa i głodny mąż.

A mój tata zawsze mi powtarza: „Jak idziesz z facetem do jego domu, żeby poznać jego rodziców, to lepiej nie jeść, bo teściowa od razu odmówi”… Do cholery…

Teściowa to matka idealnego syna, który ma strasznego pecha z żoną!)

Nie mam chłopaka. Mam teściową...

A: „Twój pies ugryzł moją teściową 3 razy” B „Przepraszam, nawet nie wiem, co z nią zrobić…” A: „Sprzedaj mi ją!!!”

Mam złotego męża, złote dzieci, a roztopiłam swoją złotą teściową i teraz mam złoty zegarek, pierścionek i bransoletkę

Teść nie kocha zięcia, teść kocha synową; teściowa kocha zięcia, teściowa nie kocha synowej; wszystko na świecie jest zrównoważone))))

Na moją teściową wszyscy mówią Vosya, a tylko dwie osoby wiedzą, że to skrót od Mandavosya...

Dziewczyno, możesz zostawić wiadomość subskrybentowi „Teściowej”: „Jesteś starą wiedźmą, jak długo będziesz mnie dręczyć?! A twój syn jest idiotą, więc mieszkajcie razem!” Dziewczyno, czy mogę zasubskrybować Anonymous?

Teściowa, tyle goryczy jest w tym słowie. Ona tego nie lubi, źle gotujesz, źle robisz pranie i w ogóle nie jest to dobry pomysł. Cholerna jagoda ((

Czy gonisz czarownice? spójrz na swoją teściową