Cum să începi o nouă relație, cum să începi viața de la capăt? Și cine este fără defecte? Scandal mare din senin

12.10.2019

Experiența vieții mele de familie este încă mică - un an și două luni, dar deja m-am confruntat cu atâtea probleme încât nu știu ce să fac în continuare. Când m-am căsătorit, totul părea simplu și clar: ne iubim și, prin urmare, totul va fi fabulos de bine cu noi.

Datorită părinților noștri, practic nu avem probleme materiale. Avem locuri de muncă și salarii bune și, chiar și în ciuda crizei, situația este stabilă. S-ar părea, să trăiască și să se bucure. Am fost fericită o vreme după nuntă. Dar s-a dovedit că viața de familie nu este deloc ceea ce ni se pare nouă, fetelor, înainte de nuntă.

Am crezut că totul va fi așa cum a fost, doar și mai bine, pentru că nu va fi nevoie să ne despărțim. Și ce poate fi o fericire mai mare când o persoană dragă este aproape? Un poet, nu știu, a spus: „Nu poți să vezi față în față...” Așa s-a întâmplat cu noi că, când eram împreună tot timpul, au venit niște lucruri mici pe care nu le-am văzut înainte. în prim plan. Și, sunt teribil de enervante!

Înțeleg că acest lucru nu este important, dar dacă fiecare zi este neplăcută, atunci starea de spirit se deteriorează. Dar nu-mi place cum mănâncă, cum își împrăștie lucrurile, cum mănâncă chiar la masă și chiar îmi cere să mă scarpin. Înainte de nuntă, era atât de reținut, inteligent, iar acum acasă se relaxează până la cel mai mult nicăieri. Și când i-am făcut o remarcă, mi-a răspuns că acasă fiecare om ar trebui să fie el însuși.

Așa că acum mă gândesc, cu cine m-am căsătorit, dacă el este la fel ca acasă și nu la fel ca atunci când a curtat? Încă te întrebi ce urmează? În timp ce nu sunt copii, în timp ce treburile casnice îmi ocupă puțin din timp, iar eu muncesc cât putem merge undeva, conducem... Și dacă apare un copil, atunci voi fi legat de casă câțiva ani!

Am citit o mulțime de povești despre femei în revista dvs. și am fost pur și simplu îngrozit - este desenată o imagine atât de sumbră a vieții de familie. Și trădare în ea, și indiferență, și beție și multe altele. Ce rezultă - totul este atât de prost căsătorit? Ce este viața atunci? Este chiar bine înainte de nuntă, când te îndrăgostești, te întâlnești, crezi în unele minuni și în fericire? Și apoi, după oficiul de stat, totul dispare undeva...

Mi-e frică de gândurile mele, dar din ce în ce mai des cred că nu-mi place felul în care trăim. Nu-mi place că soțul meu îmi acordă puțină atenție, că a încetat să mai dea fleacuri drăguțe, ca înainte, că poate să mă părăsească liniștit în weekend și să meargă la prieteni, că nu-i este deloc rușine de mine (eu' chiar mi-e rușine să vorbesc despre unele lucruri cu voce tare). Da, înțeleg că are nevoie să se relaxeze, și timp personal, și prieteni. Și am prietene, dar o schimbare atât de drastică - chiar se întâmplă ??

Prietenele spun că toată lumea prevede încă că el va începe să se schimbe. La început am râs, apoi am văzut cum el, după ce a băut în noaptea de Revelion, mi-a îmbrățișat și și-a sărutat iubita. De atunci, nu mă pot uita la prietenul meu, dar i-am făcut scandal. Așa că nu a luat-o deloc în serios, spune că e prietenos și pentru că a băut, de parcă băutul justifică și iartă totul.

Deci întrebarea se coace în mintea mea - ce este viața de familie? Sunt într-adevăr toate aceste situații și probleme? Și, în același timp, așa cum se spune în revista ta, o femeie trebuie să îndure totul, să facă totul pentru a nu-și pierde plăcerea, să reușească să aibă grijă de ea însăși și pentru ca totul în casă să fie ajurat și să muncească, și să crească cultural și așa mai departe?

Și ce ar trebui atunci un bărbat? Se va mai trage din nas la micul dejun în timp ce eu mă întorc într-un mod seducător în fața lui? Și decide - ca - nu-mi place? Și dacă acesta este obosit, atunci mă voi duce la altul, pentru că poligamia bărbaților justifică totul?

Și la urma urmei, toată lumea din jur trăiește așa - ce groază! Ei bine, atâta este viața în față, și totul fără lumină?! Nu, înțeleg că în viața de familie sunt zile lucrătoare și sărbători. Dar de ce sunt atât de puține sărbători și cu cât mai departe, cu atât mai puține dintre ele? De ce spun ei din toate părțile că o soție ar trebui să-și rețină soțul, să fie înțeleaptă, răbdătoare, inventivă? Unde și cum s-a acumulat această datorie?

Începem o serie de publicații cu fragmente din cartea psihologului grec Pavel Kyriakidis „Relații de familie” * a cărei traducere a fost făcută de călugărița Ekaterina special pentru portalul Matrona.RU. Crearea unei familii este o alegere care determină întreaga viață viitoare a unei persoane, indiferent de cât de reușită va avea. La ce ar trebui să acorde atenție oamenii când vor să se căsătorească?

Căsătoria este un fenomen social complex pentru care aspectele biologice, economice, juridice, culturale, religioase și multe altele sunt de mare importanță. În primul rând, este legătura mentală și fizică a două persoane aparținând sexe diferite. Astăzi vom vorbi despre cunoștință, perioada de curte, alegerea unui soț, despre așteptări și dezamăgiri frecvente, precum și despre responsabilitatea care revine ambilor soți, despre legătura mentală și fizică dintre ei.

Cunoaștere și curte

Atracția de gen este una dintre cele mai ambigue și inexplicabile manifestări ale comportamentului uman. Nevoia de a-l întâlni pe „celălalt”, de a-și găsi partenerul, este dorința de a găsi nu un alt corp sau un obiect, ci alt subiect. Aceste căutări pot avea succes doar dacă se bazează pe dragoste.

Atracția unul față de celălalt este un motiv foarte important și, poate, principalul motiv pentru care un bărbat și o femeie se apropie, dar acest lucru nu este suficient pentru viața de familie și căsătorie. Ar trebui să urmeze o perioadă dificilă de cunoaștere, necesară cuplului pentru a putea ulterior, dacă este posibil, să evite surprizele neplăcute. Nu ar trebui să ne gândim că în decursul timpului diferențele și neînțelegerile vor dispărea sau că cealaltă persoană se va schimba datorită influenței noastre răbdătoare asupra sa și va îndeplini așteptările noastre.

Tinerii, băieți și fete, ar trebui să acorde o atenție deosebită perioadei de cunoaștere, deoarece pentru ei, din cauza lipsei de experiență de viață și a cunoștințelor încă superficiale a oamenilor, acest proces ascunde câteva capcane serioase.

in primul rand Adesea, tinerii care vor să se căsătorească cred că „vorbesc” și încearcă să „se cunoască” între ei, dar de fapt nu discută deloc problemele reale pe care le poate avea viitoarea familie. Acest lucru se datorează fie faptului că vor să pară mai plăcuti cuplului lor, fiind ipocrit de acord cu tot ceea ce spune sau face o persoană dragă și ascundendu-și adevăratul „eu”, sau pentru că ei consideră perioada romantică de cunoștință și curte nepotrivită pentru a discuta despre lucruri „mondane”, după părerea lor. Acest comportament ipocrit este cauza speranțelor și așteptărilor nerezonabile pe care viitorii soți le pot avea unul față de celălalt. Consecinţă optimism excesivși așteptări nerezonabileîn ceea ce privește căsătoria, există adesea un sentiment dezamăgire profundă. Acest sentiment, dacă nu este depășit, este de natură să ducă la distrugerea relațiilor conjugale, până la divorț.

În al doilea rând, multi cred asta sexul premarital sunt un element important de cunoaștere, curtare, „recunoaștere”. Dar este? Atractie erotica poate uni un bărbat și o femeie, dar aceasta nu este o garanție că vor deveni prieteni, oameni cu gânduri similare pe multe probleme și, în cele din urmă, soții. Doi oameni care vor să devină soț și soție, desigur, trebuie să se placă și să își dorească să fie împreună, dar trebuie să-și împărtășească visele și aspirațiile, să se străduiască pentru obiective comune.

Dragoste fulgerătoare rareori capabili să îndure greutățile vieții. Îndrăgostiții trăiesc într-o stare de tensiune emoțională extremă și euforie; nu pot percepe alte elemente ale relației lor cu partenerul, care sunt fundamentale pentru cursul normal al vieții de familie. În același timp, căsătorii în care domnește exclusiv calcul, iar acolo unde nu există sentiment erotic, ei de cele mai multe ori „sufer naufragiați”, pentru că ceva deosebit și foarte important lipsește din viața soților. Cu alte cuvinte, logiciși emoții ar trebui să fie prezent în mod egal atât la alegerea soțului sau a soției, cât și în timpul vieții de familie.

În al treilea rând, tineri care nu s-au hotărât ferm nici înainte de nuntă ce anume pot da unei viitoare căsătorii și ce le poate oferi această căsătorie, după ceva timp se vor confrunta cu o serie de probleme, la a căror soluție vor fi complet nepregătit.

Din păcate, expresia „dragostea învinge moartea, dar un obicei prost învinge deseori iubirea” se reflectă în viața de zi cu zi. Oamenii care intră în relații conjugale, creează o familie, trebuie să fie maturi fizic și psihic. Acest maturitatea personală aduce stabilitate relației celor doi soți și îi ajută pe fiecare și pe amândoi împreună să depășească problemele pe care le pune viața de zi cu zi.

Deci, pentru ca viața de familie să meargă normal, unii premise fundamentale care trebuie discutate în perioada de cunoaștere și recunoaștere reciprocă a viitorilor soți.

Soții trebuie să se potrivească spiritual și emoțional, precum și să se atragă sexual. Este de dorit ca aceștia să aibă aceleași opinii religioase și preferințe culturale. Ar fi bine ca opiniile politice ale sotilor sa nu difere radical. Este necesar să discutăm în prealabil relația cu rudele, opiniile și planurile pentru nașterea și creșterea copiilor. Chiar și modul în care soțul și soția sunt obișnuiți să-și petreacă timpul liber și să se relaxeze este de mare importanță pentru viitoarea viață de familie.

Dacă există dezacord și dizarmonie în oricare dintre cele de mai sus, căsătoria poate dura unii, chiar și mult timp, dar va fi însoțită în mod constant de tensiuni și ciocniri.

Alegerea soțului și a soției și pregătirea pentru căsătorie

Mulți oameni se întâlnesc și încep să se întâlnească cu o altă persoană doar din cauza aspectului său atractiv sau a comportamentului „potrivit”.

Dar la urma urmei, căutăm și ne alegem cealaltă jumătate nu pentru o perioadă scurtă de timp, ci pentru viață. Dacă o persoană împodobește numai frumusețea exterioară, atunci este puțin probabil să fie o bună garanție a unor relații maritale și familiale fericite și puternice. Timpul schimbă rapid datele externe, în timp ce se adaugă frumusețea spirituală.

Câte căsătorii s-au încheiat cu divorț, deoarece alegerea soților a fost făcută exclusiv pe baza unor parametri externi, în timp ce nu s-a acordat atenția cuvenită caracterului, sistemului de valori, precum și ideilor și opiniilor viitorului soț și soție asupra principalului manifestări ale vieții! O căsătorie în care unul dintre soți nu respectă pozițiile și valorile de viață ale celeilalte jumătate a lui nu are nicio speranță de a deveni puternic.

Una dintre probleme este și încheierea căsătoriei cu o persoană care suferă de orice boală psihică sau fizică ereditară gravă. Este rar să găsești o persoană care are sacrificiul de sine atât de necesar pentru o astfel de căsătorie, precum și dragoste și răbdare. Părerea că dragostea poate depăși toate dificultățile, din păcate, nu este confirmată în viața de zi cu zi. Mai devreme sau mai târziu, unul dintre soți, sănătos psihic și fizic, s-ar putea să obosească, iar viața lui se va transforma în chin.

Unul dintre momentele dificile care influențează puternic - conștient sau subconștient - alegerea unui soț sau a soției și pe care este mai bine să-l cunoască în prealabil viitorii soți, este un posibil atașamentul psihologic dureros al unuia dintre soți față de părinții lor. Se știe că unii bărbați și femei își caută mama sau tatăl în persoana soților lor. Asemenea căsătorii nu au ocazia să devină fericite.

Alegerea soțului sau a soției este întotdeauna definitivă risc iar pregătirea pentru căsătorie este ca pregătirea pentru război. Un proverb spune: „Roagă-te lui Dumnezeu o dată înainte de a pleca la război, de două ori înainte de a pleca la mare și de trei ori înainte de a te căsători”. În epoca noastră, practic nu există garanții, iar alegerea se face între varianta relativ bună și cea mai puțin rea în speranța că căsătoria va avea succes.

În familiile tradiționale, copiii erau pregătiți încă din copilărie pentru viața de familie, în primul rând cu ajutorul exemplelor cotidiene adecvate și dăruirea pentru rezolvarea diverselor probleme familiale. Astăzi, familia și-a pierdut practic rolul de socializare. Această funcție este în prezent îndeplinită de școli și mass-media. Dar nu există nicio garanție că noile forme de socializare sunt potrivite pentru viitorii soți.

Astăzi, tinerilor li se oferă o varietate de informații despre fericirea personală, individuală, despre independență și mândrie. Și se oferă foarte puțin despre informațiile cu adevărat necesare despre familie și căsnicie, despre viața ÎNCOMUNĂ cu ALTA persoană, la care ar participa două personalități întregi, sănătoase, înțelegând cât de important este să poți trece linia „eului” propriu în pentru ca căsătoria să se dovedească a fi o căsătorie adevărată, și nu existența paralelă a doi indivizi singuratici.

O responsabilitate

Când cineva alege legătura căsătoriei, își dă seama că sacrifică o parte din individualitatea, autonomia și independența cuiva. Fiecare dintre soți sacrifică o parte din „eu” lor de dragul „noi”.

În viața de familie, nimeni nu se poate scutura de povara responsabilității. Ascunderea în spatele aproape a oricărei drame familiale, direct sau indirect, sunt consecințele iresponsabilității ambilor soți sau a unuia dintre ei. Acolo unde se acordă preferință fericirii și confortului personal, există o lipsă a simțului responsabilității.

Sacrificiul și dăruirea de sine sunt unul dintre cele mai importante elemente ale vieții de familie, care au ca sursă nu ceva exterior, ci dragostea puternică și respectul reciproc față de soți.

Despre legăturile mentale și fizice

Pentru ca relația psihică și fizică a soților să devină întreagă, două persoane care încep comunicarea în căsătorie trec prin trei etape: atracția erotică, unirea corporală și iubirea.

Real Eros- un sentiment neobișnuit de emoțional care îi „electrizează” pe doi cu adevărat îndrăgostiți unul de celălalt, bărbat și femeie. Acest sentiment se adresează nu atât începutului carnal al altei persoane, cât întregii sale esențe psihosomatice. Atracție similară între două persoane de sex opus multe persoane confundat cu sexualitate.

Diferența constă în faptul că erosul este ceva legat atât de esența corporală, cât și de cea mentală a unei persoane, străduindu-se să aducă bucurie unui partener care depășește „ego-ul”, în timp ce sexualitatea se referă exclusiv la nevoia biologică a unui individ și este un mijloc de a-și atinge propria satisfacție carnală. Cel mai mare dușman al iubirii este voluptatea, care caută să-și placă doar ei înșiși și utilizare o altă persoană să-și îndeplinească această dorință.

Conexiune la corp bărbații și femeile duc la integralitatea relației numai dacă este combinată cu eros și dragoste, și nu doar o expresie a sexualității lor. În același timp, o căsătorie în care armonia relațiilor corporale este tulburată duce la dezamăgire și răcire între soți, ceea ce poate servi și ca motiv serios de despărțire.

Dragoste este DEAsupra individului, este deasupra „egoului”. Dragostea îi ajută pe soții să rămână împreună chiar și atunci când sexualitatea lor scade și copularea corporală devine imposibilă. Aceasta tocmai pentru că căsătoria nu este doar unirea a două corpuri sau sentimente. Conține un element spiritual, atât de necesar pentru comunicarea și legătura absolută între un bărbat și o femeie, plin de dăruire reciprocă, sinceritate și armonie interioară.

*Despre cartea lui Pavel Kyriakidis „Relații de familie”

Subiectele familiei și relațiilor de familie ocupă aproape toți oamenii în diferite grade. Problemele familiei și modalitățile de soluționare a acestora au fost întotdeauna de interes atât pentru specialiști (filozofi, psihologi, sociologi etc.), cât și pentru oamenii obișnuiți care urmăresc să creeze o familie puternică și armonioasă. Sănătatea mentală și fizică a unui individ, precum și dezvoltarea societății în ansamblu, depind de calitatea relațiilor de familie.

În această carte, Paul Kyriakidis detaliază și analizează diverse subiecte legate de relațiile de familie, cum ar fi întâlnirile și curtarea, alegerea soțului și căsătoria, familia și slujirea acesteia, relațiile conjugale. Autorul tratează subiecte precum comunicarea membrilor familiei, rolurile în familie, relațiile dintre părinți și copii. El are în vedere, de asemenea, diverse abateri ale vieții de familie, cauzele și abordările acestora pentru rezolvarea problemelor familiale.

La republicarea materialelor de pe site-ul Matrony.ru, este necesar un link activ direct la textul sursă al materialului.

Din moment ce ești aici...

… avem o mică cerere. Portalul Matrona se dezvoltă activ, publicul nostru este în creștere, dar nu avem suficiente fonduri pentru munca editorială. Multe subiecte pe care am dori să le ridicăm și care vă interesează pe voi, cititorii noștri, rămân neacoperite din cauza constrângerilor financiare. Spre deosebire de multe mass-media, în mod deliberat nu facem un abonament plătit, deoarece ne dorim ca materialele noastre să fie disponibile pentru toată lumea.

Dar. Matronele sunt articole zilnice, rubrici și interviuri, traduceri ale celor mai bune articole în limba engleză despre familie și educație, acestea sunt editori, găzduire și servere. Deci puteți înțelege de ce vă cerem ajutorul.

De exemplu, 50 de ruble pe lună este mult sau puțin? O ceașcă de cafea? Nu prea mult pentru bugetul familiei. Pentru Matronă - multe.

Dacă toți cei care citesc Matrona ne susțin cu 50 de ruble pe lună, ei vor aduce o contribuție imensă la dezvoltarea publicației și la apariția de noi materiale relevante și interesante despre viața unei femei în lumea modernă, familie, creșterea copiilor, sine creativ -realizarea și semnificațiile spirituale.

10 fire de comentarii

Răspunsuri în 7 fire

0 urmăritori

Cei mai mulți au reacționat comentariu

Cel mai tare fir de comentarii

nou vechi popular

0 Trebuie să fii autentificat pentru a vota.

Trebuie să fii autentificat pentru a vota. 0 Trebuie să fii autentificat pentru a vota.

Căsătoria nu este atât de simplă și fără nori pe cât le poate părea la prima vedere fetelor fără experiență care au decis să-și unească viața cu tânărul lor iubit, tinerilor care au căzut în capcana unei tinere frumuseți.

Tocmai pentru că oamenii își leagă destinele nepregătiți pentru dificultăți, parcă s-ar uita prin ochelari de culoarea trandafirii, un număr imens de căsătorii se despart în primii trei ani de căsnicie. Nu trebuie să vă faceți iluzii - căsătoria nu este un basm, ci un set de acțiuni conștiente ale a doi adulți care decid să construiască un viitor comun în care să nu existe loc pentru primatul, rivalitatea, minciuna, neîncrederea și individualitatea.

Așadar, cum te obișnuiești cu noul tău rol de soție sau soț, cu noile responsabilități și cu nenumărate probleme domestice care-ți „încețoșează” fericirea?

Primul an de căsătorie este fundamentul unei relații

Cum începi să construiești o casă? Exact. De la temelie. Prin urmare, puteți lua condiționat primul an de viață de familie drept fundație pe care vă veți construi ulterior „cetatea”. Multe depind de modelul comportamentului tău în această perioadă - în această etapă se formează relațiile în familie, ca atare, se pun bazele regulilor familiei, tradițiilor, modalităților de răspuns și a metodei de rezolvare a problemelor de zi cu zi.

Într-adevăr, nu este ușor. Când doi bărbați liberi care nu au mai întâlnit viața de familie trăiesc sub același acoperiș, își pierd o parte din această libertate. Pentru unii, acest lucru este nedureros, dar cineva continuă să-și apere dreptul la primat, punându-și interesele, opiniile, dorințele în vârful ființei.

Pentru ca o căsnicie să nu se destrame înainte de a deveni mai puternică, oamenii trebuie să învețe să găsească compromisuri, să facă concesii, să-și sacrifice propriile „dorințe” pentru binele familiei, să se gândească nu numai la ei înșiși, să scape de secrete, să ia grija de sufletul lor pereche. Mulți, care se confruntă cu asta, se gândesc - „de ce ar trebui să / pe?!” Doar atunci când încetezi să mai ai astfel de întrebări, căsnicia ta poate deveni cu adevărat puternică.

Și tu „ar trebui” pentru că tu însuți ai ales această cale; pentru că au decis să-și asume o parte din responsabilitatea pentru soarta altei persoane; pentru că aceasta este afacerea ta obișnuită de-a lungul vieții. Vrei să trăiești pentru a vedea o nuntă de aur? Apoi petrece primul an de căsnicie cât mai conștient posibil.

Cum poți face ceva corect dacă nici măcar nu știi teoretic ce și cum să faci? Acest lucru este valabil mai ales pentru căsătoriile timpurii încheiate în etapa inițială a relației, când nu ați avut timp să vă cunoașteți suficient de bine. Și cele mai multe dintre aceste căsătorii. Aș dori să dau câteva sfaturi tinerilor care au decis să pună piciorul pe acest drum anevoios și spinos.

1. Cine este șeful din casă?

Prima greșeală comună la începutul vieții de familie- o încercare de a câștiga o poziție de lider. La fel și bărbații și femeile. Fiecare dintre ei încearcă din toate puterile să-și demonstreze superioritatea, să-și afirme poziția, să dea cuvintelor sale greutatea legii – „cum am spus, așa să fie”, „asta nu se discută”. Acestea și alte expresii similare pot fi auzite adesea. Afirmându-ți superioritatea, te privezi de un asemenea avantaj ca asistența reciprocă, asistența reciprocă.

Singurul lucru pe care îl vei realiza este că toată responsabilitatea pentru afacerile de familie va cădea asupra ta. Adică, prin afirmarea puterii unice, îți asumi de unul singur toate responsabilitățile principale. Fii pregătit pentru faptul că în situații dificile va trebui să rezolvi singur toate problemele, deoarece sufletul tău pereche pur și simplu nu vrea să participe la ele. Mult este mai corect să alegem un model de comportament familial ca un singur organism, „un cap”. Acționând în condiții de egalitate, ascultându-vă părerile reciproc, veți avea ocazia nu numai să deveniți cei mai apropiați oameni, ci și să găsiți singurele soluții potrivite.

2. Nu te apropia de mine - sunt jignit!

Acest punct se referă la doamne mai frumoase decât bărbați. Principiul feminin și lipsa de înțelepciune feminină, din cauza lipsei de experiență, aduc uneori comportamentul fetelor până la absurd.

Destul de des trebuie să se confrunte cu astfel de situații în care soțul a uitat să facă niște lucruri mărunte prin casă, să cumpere pâine, să plătească pentru electricitate. Pot exista o mulțime de opțiuni. Și acum femeia crede deja că nu-i pasă de familie, că nu vrea să facă nimic pentru ea. În același timp, toate eforturile anterioare ale unui bărbat ajung imediat la nimic. Este interesant că adesea femeile nu își arată nemulțumirile în mod direct, ci se plimbă încruntate și se așteaptă ca domnișoara însuși să-și dea seama de ce a jignit-o atât de mortal.

Acest lucru este destul de de înțeles din punct de vedere al psihologiei, deoarece primul an comun de viață este întotdeauna stresant pentru personalitatea unei persoane. Acest lucru este nou, de neînțeles, provoacă anxietate și uneori nedumerire.

Doar analizează situația și vei înțelege absurditatea comportamentului tău. Un asemenea fleac merită atenția și nervii dumneavoastră? Poate vorbi despre indiferența soțului ei față de treburile de familie? Ești cu adevărat perfect și nu ai uitat niciodată nimic?

3. Mare scandal din senin

Nu vom vorbi pentru toată lumea, dar mulți în acest moment păcătuiesc avântând un scandal literalmente de la zero - o ceașcă spartă, întârzierea de la serviciu. Acest lucru mic poate duce la țipete, înjurături, insulte, resentimente. Dar gândește-te înainte de a face afirmații care nu au sens și toarnă noroi pe persoana iubită din cap până în picioare. Merită să o faci.

O ceașcă spartă este doar un articol care poate fi înlocuit cu ușurință cu unul nou, care va fi uitat chiar a doua zi. Dar cuvintele rostite nu pot fi returnate și nu pot fi șterse din memorie. Indiferent cum ai încerca să compensezi impresia proastă de mai târziu, un mic reziduu va rămâne, completându-se cu fiecare nou scandal.

4. Este tăcerea de aur?

Nu în cazul nostru. În căsătorie, este foarte important să înveți comunicarea și una care va ajuta la rezolvarea tuturor problemelor, la eliminarea neînțelegerilor și a neînțelegerilor și la ridicarea relațiilor la un nou nivel. Este ca niște negocieri de afaceri, dar nu atât de formale.

Dacă nu-ți place ceva, ceva nu ți se potrivește, ești preocupat de ceva, nu ar trebui să ții totul în tine, rătăcind prin casă cu fața mohorâtă. Toate problemele emergente trebuie rezolvate pe măsură ce devin disponibile, iar cel mai bun asistent în acest sens sunt conversațiile. Nu resentimente, nu scandaluri, nu certuri, nu pretenții, și anume conversații. Învață să-ți arăți imediat nemulțumirea pe un ton calm, apelând la sufletul tău pereche pentru a discuta problema.

Vei vedea că toate problemele și anxietățile vor dispărea de la sine și îți va fi mai ușor să găsești un compromis în orice situație meschină sau gravă.

5. Bravo mie!

În rutina căzută în mod neașteptat a fleacurilor casnice, tinerii uită uneori de o componentă foarte importantă a relațiilor - lauda. Doar câteva cuvinte calde de încurajare. Sunt destul de ușor de spus, nu?

Așadar, atunci când ești nemulțumit de ceva, atunci nu te zgâriești cu acuzații. Și să spui câteva cuvinte de lăudare, de obicei, nu-ți vine în minte. Și acest lucru este greșit.

Sprijinul în această perioadă este foarte important. Respectați sentimentele celuilalt, învățați să fiți mândri unul de celălalt, experimentați bucuria pentru cele mai mici realizări. Soția ta a gătit o cină delicioasă? Spune-i despre asta. Soțul a făcut ceva prin casă? Asigurați-vă că observați și lăudați. Acesta este un stimulent excelent pentru a face mult mai mult unul pentru celălalt în viitor. Totul începe mic, dar orice afacere necesită măcar puțină recunoștință.

6. Nu spălați lenjeria murdară în public!

Sunteți oameni adulți și ar trebui să vă decideți treburile într-un mod adult. Un model comun de comportament este că, după o ceartă, tinerii se împrăștie în direcții diferite. Soția se plânge mamei și prietenelor ei. Soțul - prieteni pentru o sticlă de bere. Acest lucru nu este bun! Oamenii, chiar și cei mai apropiați, ar trebui să știe despre fericirea ta, dar nu despre problemele tale. Astfel de probleme ar trebui lăsate între zidurile casei natale, rezolvându-le între ele în mod independent prin conversații și căutări de compromisuri.

7. Zboară din cuib

Cuplurile tinere continuă de multe ori să locuiască cu părinții lor, neavând încă propria lor locuință. Dacă da, atunci gândiți-vă la tot felul de opțiuni pentru „plecarea” din casa părintească. Trebuie să-ți construiești singur relația fără priviri indiscrete, sfaturi, sfaturi - prin încercare și eroare. Părinții se vor amesteca fără să vrea în relația voastră, iar acest lucru nu duce la bine. Un procent destul de mare de divorturi apar datorita eforturilor soacrei sau soacrei. Prin urmare, este mai bine să închiriezi un apartament decât să construiești relații pe sfaturile mamei.

8. Și cine este fără defecte?

Spunând „da” prețuit la altar, tu, cel mai probabil, erai încă într-o stare de euforie și nu te gândeai prea mult la viitor. Dar acum locuiți împreună și parcă ți-a căzut un văl din ochi - treptat începi să realizezi că sufletul tău pereche este departe de a fi ideal. Inevitabil, vine o perioadă de ușoară dezamăgire. Va trece cu timpul, nu vă fie frică și cădeți în isterici. Imaginează-ți doar că sufletul tău pereche se confruntă cu același lucru chiar acum. Poți să spui cu încredere că nu ai defecte și că nu constați decât din virtuți? Desigur că nu. Astfel de oameni pur și simplu nu există. Acum trebuie să înveți să-ți accepti soțul așa cum este - cu toate avantajele, dezavantajele, ciudateniile, obiceiurile proaste. Tocmai când ești nemulțumit de ceva, gândește-te la neajunsurile tale evidente. Dorința de a fi jignit și de a înjura de obicei dispare.

9. Al cui hobby este mai interesant?

Nici interesele nu coincid întotdeauna, iar acum începe remorcherul. El incearca sa iti impuna hobby-urile lui, tu incerci sa ii impui pe ale tale. Drept urmare, te cearți și petreci weekendul separat. Aceasta nu este cea mai bună opțiune. Familia ideală este una care este solidară în toate. Nu lua hobby-ul sufletului tău pereche atât de categoric. Și de ce nu încerci și tu? Și persoana iubită, ca răspuns, ar putea fi de acord să vă împărtășească hobby-urile. O altă opțiune este să găsești un hobby comun care să fie interesant pentru amândoi.

10. Fără îndoială!

Mulți în această perioadă au îndoieli - dacă ați ales persoana potrivită, dacă veți fi fericit. Ia-o usor. Toate gândurile tale sunt rezultatul faptului că ți-ai privit sufletul pereche cu alți ochi. Perioada de reconciliere cu neajunsuri va trece și îndoielile vor dispărea de la sine. Principalul lucru este să nu te entuziasmezi, să nu-ți pară rău pentru tine și să alungi îndoielile, trecând la alte activități, mai utile.

Desigur, atunci când o persoană întâlnește sexul opus, nu poate ști cu siguranță la ce va duce o astfel de relație, dacă este serioasă sau doar o atracție trecătoare. Dar când cunoștințele trec în calitatea de prieteni cu o anumită simpatie unul pentru celălalt, atunci există o atracție a sexelor. Acest concept este cel mai ambiguu și inexplicabil. Atractia, probabil, este principalul criteriu pentru apropierea a doua persoane de sex opus. Dar atracția singură nu este suficientă pentru a intra într-o relație care va avea ca rezultat o dragoste mare și frumoasă, care va duce la o căsnicie puternică.

Intrând într-o relație, fiecare ar trebui să aibă o idee clară despre sine, seriozitatea relației și dacă va duce la căsătorie. Pentru a înțelege dacă este posibil să te căsătorești cu această persoană, poate deja la o lună sau două de la începutul relației.

În timpul relației, oamenii îmbrățișează simpatie, afecțiune, ceea ce duce la îndrăgostire. Este dragostea care durează mult timp și este adesea confundată cu dragoste. Cu toate acestea, acest lucru nu este chiar adevărat. Îndrăgostirea durează aproximativ 3 ani, iar apoi, în condiții bune, dragostea vine direct! Cuplurile se căsătoresc de obicei în aceeași perioadă în care se îndrăgostesc, luând-o drept mare dragoste, care este plină de pasiune și dorință.

După ceva timp, tânărul își cere în căsătorie jumătatea. Aici începe totul - o călătorie distractivă către căsătorie. Încep pregătirile dureroase pentru această zi semnificativă, rochii, coafuri, fotografi, toastmasters. Și iată marșul lui Meldenson. Mireasa in rochie de mireasa, mirele intr-un costum frumos, totul este perfect! Mulți oaspeți, rude, s-ar părea că totul merge conform planului. Trebuie doar să fii pregătit pentru faptul că ziua ta festivă de conectare a două suflete nu va fi atât de ușoară. Pregătește-te pentru faptul că vei fi pe picioarele tale încă de dimineața devreme, sub tunurile camerelor și ochii numeroșilor tăi prieteni și rude. Până la sfârșitul evenimentului, vei fi foarte epuizat, dar mai rămâne o noapte de nuntă înainte!

Și acum, ați devenit în sfârșit soț și soție. Desigur, prima dată veți zbura amândoi în nori. Acum sunteți soț și soție unul pentru celălalt.

Ce se va întâmpla mai întâi:

Pentru prima săptămână, pur și simplu vă veți bucura să fiți soț și soție. Nu vei fi deranjat de niciun fel de probleme, sex neconstrâns de 2 ori pe zi, comenzi de mâncare la domiciliu etc. Dar această perioadă va ajunge la sfârșit, viața te va chema înapoi la realitate.
Data viitoare, vor începe să iasă la suprafață în fața ta probleme reale: bani, curățenie, gătit, muncă, petrecere a timpului liber. Veți începe să observați neajunsurile persoanei iubite, deoarece viața împreună le va deschide imediat. Și nu vă faceți griji, vă va dezvălui și defectele.
Începe să se frece unul de celălalt. Certe, neînțelegeri, prima criză din viața de familie. Într-o astfel de situație, este necesar să se evalueze în mod rațional situația, altfel criza poate duce din nou la oficiul de registratură, dar doar de această dată cazul nu va fi foarte fericit. Cum să supraviețuiești crizei? Și aici va trebui să petreceți mai mult timp împreună, mai ales vorbind. Comunicând între ei, petrecând timpul liber împreună, vă veți putea scoate familia din criză. Relația ta va trece la următorul nivel.
O criză înseamnă o tranziție la ceva mai nou. Nou - este posibil ca în curând să așteptați un copil. La urma urmei, căsătoria este creată pentru asta!

La început, tânăra soție încearcă în toate modurile posibile să-i arate soțului ei că este o gospodină minunată: ea va face curat în casă, va găti mâncare și va face plăcere soțului ei, va spăla și va mângâia. Da, numai dacă chiar nu ești așa, atunci nu ar trebui să încerci să-l strângi din tine. Dacă nu ai chef să-ți faci azi curatenie în casa, nu o curăța. Pentru că un „comportament” constant bun îl vei determina pe soțul tău să capete obiceiul cu asta. Mai devreme sau mai târziu, acest obicei se va usca și adevărata natură a tinerei soții va ieși la iveală. În acest caz, soțul poate fi dezamăgit. Fii serios. Nu există oameni perfecți și nu-ți face griji - soțul tău te va accepta pe oricare dacă iubește cu adevărat.

În general, tot ce s-a scris despre soție se aplică tânărului soț. Un soț se poate comporta inițial corect fără să-și arunce șosetele, să-și ajute soția prin casă, să nu se întâlnească cu prietenii într-un bar cu o cană de bere. Dar asta se va termina mai devreme sau mai târziu. Și apoi soția este dezamăgită: „La urma urmei, a fost atât de bun la început, de ce este acum așa”. Dar nu a devenit așa, așa a fost mereu, doar că la început s-a pus masca unui „soț bun”. Prin urmare, sfatul numărul 1 atât pentru soț, cât și pentru soție - nu vă prefaceți a fi cei care nu sunteți, iar atunci dezamăgirea nu vă va depăși.

Momente cheie ale începutului vieții de familie

Căsătoria este considerată o unire liberă a două inimi, un bărbat și o femeie, care are scopul de a forma o familie. O uniune matrimonială trebuie creată numai prin dorință reciprocă. Pentru o căsnicie reușită, un cuplu trebuie să se iubească. Atunci toate testele pe care le pregătește căsătoria vor fi trecute fără prea multe dificultăți.

Cine rezolvă dificultățile în căsătorie?

Prioritățile pentru rezolvarea problemelor conjugale în familie depind de caracteristicile oamenilor și nu pot fi determinate fără ambiguitate. Dar în această chestiune, există anumite modele care se formează în funcție de caracteristicile fiziologice ale ambilor parteneri.

Dacă căsătoria a fost încheiată în perioada timpurie, când ambii soți au 17-18 ani, atunci inițiativa de a rezolva problemele într-o astfel de căsătorie va aparține fetei, deoarece genul feminin se maturizează mai rapid, spre deosebire de bărbat. Toate problemele legate de bugetul monetar, problema locuinței și alte probleme casnice vor fi rezolvate de fată. Un bărbat se va maturiza până la vârsta de 25-30 de ani. La această vârstă inițiativa de a rezolva problemele familiei trece în mâinile bărbaților. Asta nu înseamnă că exact așa se întâmplă în fiecare familie timpurie, deoarece aici are loc și caracterul fiecăruia dintre soți.

Acest model este de preferat luat în considerare la încheierea căsătoriilor timpurii. Cu toate acestea, în ciuda acestui fapt, viața și cazurile reale arată că diferența dintre anii soților nu este o piedică și, de asemenea, niciun alt factor nu va interfera cu doi oameni care se iubesc cu adevărat.

Prima criză în pregătirea pentru începutul vieții de familie

Pentru întreaga căsătorie, un cuplu căsătorit trece prin mai multe crize. Dar prima criză care depășește foarte devreme familia este criza primului an de existență a unui cuplu căsătorit. Ce caracterizează criza primului an?

O trăsătură caracteristică a acestei crize este măcinarea a două personaje, capacitatea de a trăi împreună sub un singur acoperiș, rezolvând problemele împreună. Primul punct de cotitură cade asupra familiei „tânare” din primul an de existență. Dificultatea constă în faptul că familia nou formată, care abia a început să trăiască împreună, începe să se macină una pe cealaltă, se determină principiile specifice conviețuirii, după care familia își va duce viața. Cele mai multe fete din primul an de căsătorie pur și simplu nu își recunosc propriii iubiți, pentru că înainte de căsătorie nici măcar nu știau că logodnicul lor putea să-și împrăștie șosetele și lucrurile pe tot apartamentul. Acest lucru, desigur, nu se aplică absolut tuturor. Există și fete care sunt capabile să facă murdărie în locul în care locuiesc, dar acest lucru ar trebui să fie mai puțin tipic fetelor. Fiecare are propriile obiceiuri în viață și stil de viață. Ca urmare, femeile și bărbații devin deziluzionați de propriii parteneri.

Cum să excludem sau să netezi situația de criză din primul an de căsătorie? Primul lucru pe care trebuie să-l faceți pentru amândoi este să vă acceptați partenerul așa cum sunt. Nu încercați să o schimbați sau să o reparați, nu va duce la bine. Nici caracterul alesului sau alesului tău nu trebuie schimbat, trebuie să-ți accepti partenerul așa cum este.

Ar trebui să atribui imediat roluri în viața de familie. În ceea ce privește aceste roluri: s-a crezut de mult timp că un bărbat este un susținător, iar o femeie este o păstrătoare a vetrei. Și așa rămâne în multe familii până astăzi. Un bărbat ar trebui să aducă venituri, iar o femeie ar trebui să creeze confort. După ce ați distribuit toate rolurile familiei, după ce ați convenit asupra tuturor nuanțelor vieții, vă va deveni mai ușor să vă înțelegeți unul cu celălalt și criza primului an de viață va reveni.

Ce spun ei despre pregătirea pentru viața de familie?

Multe fete pot fi foarte nedumerite în legătură cu căsătoria iminentă. La urma urmei, acesta este evenimentul vieții, la care toată lumea aspiră atât de mult. Cu toate acestea, adesea așteptările și realitatea s-ar putea să nu corespundă pe deplin una cu cealaltă, iar iluzia în care fata a trăit în tot acest timp se va prăbuși, distrugând ochelarii de culoare trandafir ai proprietarului ei. În primul rând, puteți afla părerea fetelor căsătorite, cum au decurs pregătirile pentru căsătorie, ce așteptări au fost confirmate și invers. Mai jos este povestea unei fete care s-a confruntat cu probleme în căsătorie în prima etapă a vieții de familie.

Valeria:

Eu, ca majoritatea fetelor, așteptam cu nerăbdare când tipul îmi va face acea propunere mult așteptată. Și apoi a venit ziua, oferta a fost făcută. Bucuria și fericirea pur și simplu nu cunoșteau limite. M-am gandit imediat la nunta in cap, la cum as merge intr-o rochie alba si toata lumea s-ar uita la mine, ce frumoasa sunt, fotografii, filmari toata ziua si toti invitatii ne sunt dedicati. Imediat incepi sa cauti pe internet rochii, tot felul de accesorii de nunta. Nu vorbesc în mod special pentru toată lumea, dar cred că majoritatea fetelor se comportă exact așa atunci când sunt propuse. Și așa am apelat la registratură, am depus o cerere, a fost stabilită data nunții. Și aici începe toate cele mai interesante. Această perioadă de la cerere până la data nunții trebuie doar suportată. Căutarea unui costum, a unei rochii, a tot felul de accesorii, a unui contract de restaurant, a invitațiilor pentru oaspeți - toate acestea pot fi puțin obositoare. Când totul este gata, deja aștepți această dată de nuntă. Dar numai că, cu cât ea se apropie, cu atât devine mai frică. În ziua nunții, seara sau chiar noaptea, când tinerii căsătoriți nu mai au festivități la apogeul puterilor. Vreau doar să merg la culcare este tot. A doua zi, sunteți oficial proaspăt căsătoriți. Totul a fost grozav pentru noi la început. 2 saptamani. Ne-am bucurat unul de celălalt, am zburat să ne odihnim. Și când au ajuns, viața părea să fie diferită. Am început să comunicăm altfel, să discutăm despre alte probleme, ne-am confruntat cu alte probleme. De-a lungul timpului, mi s-a părut că doar ne enervăm unul pe celălalt. S-a ajuns la insulte reciproce și la tragerea la ceea ce se face greșit în familie. Chiar am început să mă gândesc de ce ne-am căsătorit, poate că aceasta nu este persoana potrivită. Am fost la un psiholog și apoi am aflat că în familia noastră a fost o criză. Psihologul a spus că este necesar să se pregătească pentru viața de familie și atunci nu vor fi dificultăți sub forma unei crize în stadiul inițial. Și majoritatea nu fac asta, pentru că există un număr atât de mare de divorțuri după primul an de căsătorie. Când am ajuns acasă, am povestit tot ce mi-a spus psihologul. Spre surprinderea mea, soțul meu m-a ascultat. După un timp, totul în familia noastră s-a îmbunătățit și acum așteptăm un copil. Principalul lucru este să vorbiți unul cu celălalt, să discutați despre probleme, să ajungeți la o decizie comună, să distribuiți corect sarcinile, apoi nicio problemă nu vă va bate viața de familie.

Ce trebuie să știe noile cupluri despre căsătorie?

Printre sarcinile principale în timpul primilor doi ani de căsătorie se numără următoarele:

Construiește o relație serioasă, puternică și durabilă, care se va baza doar pe respect reciproc, intimitate și încredere.
Formarea propriului stil de comportament, care va fi considerat cel mai eficient pentru ambii parteneri în viața de familie.

În plus, în primii ani ai vieții lor împreună, soțul și soția trebuie să rezolve următoarele probleme:

resurse materiale (cine lucrează, cine conduce gospodăria sau ambii lucrează și gestionează gospodăria împreună);
copii (indiferent dacă vor fi sau nu prezenți în viața de familie a soților, dacă sunt, atunci în ce perioadă de viață se vor naște);
munca (acordul de conditii intre ele privind munca si scara carierei);
comunicarea cu rudele și prietenii (proprii și comuni);
unul de celălalt - este acest lucru acceptabil?
relațiile cu rudele.

Cea mai cheie de abordare în rezolvarea problemelor familiale este găsirea unui compromis comun și a unei soluții care să satisfacă fiecare partener.

Prima dată când o femeie se căsătorește din dragoste, în al doilea - din plictiseală, în al treilea - prin calcul și apoi din obișnuință.

Helen Rowland

Da, ai iubit! Da, v-ați jurat credință unul altuia! Da, ai visat la o familie fericită și puternică! Dar s-a întâmplat ca cel cu care te-ai căsătorit să-ți devină străin. Căsătoria ta a devenit o tortură dureroasă. Certuri, certuri, jigniri. Toate acestea, ca un bulgăre de zăpadă, cresc și apasă pe tine. Crede-mă, dezamăgire relaţii apariția cea mai frecventă. Cu toții suntem diferiți. Cu toții avem propriii noștri „gândaci în cap”. Cu toții căutăm ceva al nostru. Și se întâmplă că singura modalitate de a afla dacă aceasta este persoana cu care vrei să întâlnești bătrânețe este să începi să locuiești cu el. Întemeiați o familie cu el. Și vezi-l așa cum este cu adevărat.

Să nu pătrundem în motivele care te-au determinat să rupi relaţii cu un soț sau o soție. Ele pot fi diferite și pot fi similare. Să aruncăm o privire la ce se întâmplă cu noi după un divorț sau despărțire de sufletul nostru pereche.

Unii soți, „sătui” de viața de familie, decid să ia o pauză și să trăiască pentru propria lor plăcere. Oh, au plecat! Ei bine, desigur, nu toată lumea, unii suferă, încercând să întoarcă trecutul. Iar unii, după ce au suferit și au digerat amărăciunea despărțirii, decid să înceapă noua relatie. Ei știu bine că viața nu se sprijină pe o singură persoană și cu siguranță îl vor întâlni pe cel care le va oferi ceea ce nu au primit înainte.

Femeile sunt puțin mai dificile. Despărțindu-se de soțul lor, ei experimentează un pic mai acut. Deoarece fondul lor emoțional va fi mai mare, atunci consecințele pauzei relaţii va fi resimțită multă vreme. Femeile, de regulă, nu decid imediat noua relatie. Din moment ce le este greu să accepte și să creadă că dragostea lor va veni în continuare la ei. Dar din nou, nu toată lumea. Unii oameni își vin în fire atât de repede și se aprind noua relatie atât de ușor încât uneori dau motive să vorbească cu vecinii.

Știi, până la urmă, nu ar trebui să-ți fie frică că vei începe o nouă viață. Te poți plânge în mod arbitrar de anii petrecuți de dragul unei persoane cu care nu ai reușit, la ceea ce ai visat. Puteți să vă reproșați și să-l urâți. Dar vei arde doar combustibilul. Cel care iti arde in inima si iti incalzeste sufletul.

Luați ce este mai bun din trecut. Salvează tot ce era atât de prețios în tine relaţii. Nu vă fie teamă să recunoașteți pentru voi înșivă că nu ați trăit degeaba cu această persoană. La urma urmei, dvs relaţii a însemnat ceva pentru amândoi. V-ați iubit. Așa că găsește puterea în tine pentru a-ți transmite iubirea altei persoane. Ta noua relatie, este ca o schimbare de locuință cu amenajarea ei. Aranjează-ți viața în cel mai confortabil mod. Și chiar dacă este nevoie de mult efort. Ești plin de putere și energie pentru noua ta viață. Asta înseamnă că vei găsi dragostea adevărată.