Atitudine față de părinți în Ortodoxie. Porunca de a onora părinții: Rambursați o datorie neplătită

Una dintre cele zece porunci ne cere să ne onorăm tatăl și mama și conține promisiunea unei vieți lungi și prospere (Ex. 20:12). Cuvântul „onoare” înseamnă „arătați respect, apreciați”. Nu este greu să împliniți această poruncă dacă părinții dau un exemplu de viață evlavioasă. Dar cum să respectăm acei părinți care, se pare, nu merită în niciun fel acest respect?

Mulți părinți sunt iresponsabili. Cheltuiesc o grămadă de bani și intră în datorii groaznice. Ei nu se gândesc la viitor și apoi se trezesc într-o situație în care nici măcar nu au bani pentru cele de bază. Mulți tați sunt dependenți de alcool, droguri, jocuri de noroc. Multe mame sunt prea risipitoare. Adesea, tatăl sau mama părăsesc familia și locuiește cu o altă persoană pe care nu o respecți sau nu o iubești. Poate că părinții tăi au fost cruzi cu tine (și cu frații tăi) când erai copil și nu s-au pocăit niciodată de asta.

Toate cele de mai sus ridică obstacole aparent de netrecut pentru a-și onora părinții. Cu toate acestea, dacă suntem creștini, atunci în orice circumstanțe trebuie să îndeplinim „porunca despre părinți”. Cu toate acestea, concepțiile greșite despre această comandă trebuie evitate.

Nu taceți când părinții tăi sunt distructivi. A-ți onora părinții nu înseamnă a accepta cu umilință modul lor de viață greșit. Dacă cu adevărat onora pe cineva, atunci apreciezi această persoană și îi dorești tot ce este mai bun. Și dacă vrei ce e mai bun, atunci nu vei tăcea, văzând că se mișcă în direcția greșită. Dacă le subliniezi cu dragoste părinților tăi greșelile lor, vei pune bazele unei relații adecvate și pe termen lung cu ei. Numai în acest caz vei avea șansa să-i conduci la schimbări pozitive.

Când semnalați greșeli, fiți respectuos și reținuți. Respectul față de părinții noștri nu înseamnă că nu trebuie să intrăm în conflict cu ei. Trebuie să le spunem adevărul. Dar nu este nevoie, de exemplu, să-i atacăm cu reproșuri supărate, revărsând durerea acumulată de-a lungul multor ani. Deși este dificil să reținem emoțiile, cineva ar trebui să se controleze. Este important să alegeți tonul potrivit și momentul potrivit. Cel mai bine este să vorbiți în privat și nu în fața altora. Scopul tău nu este doar să vorbești, ci să-ți convingi părinții că vrei să stabilești o relație cu ei și că pentru asta trebuie să înțeleagă exact ce anume vorbește sau acțiunile lor distrug aceste relații. Nu încercați să amenințați, să manipulați, să le spuneți ce să facă. Doar explicați-le cum vă simțiți, cum se reflectă comportamentul lor rău asupra dvs. și la ce pot duce toate acestea.

Abonati-va:

Fă tot ce este posibil din tine. Ai tot dreptul să nu-ți lași părinții să te abuzeze pe tine și pe membrii familiei tale, să nu le dai bani pentru a-i folosi abuziv, să nu-i lași să intre în casă sub influența drogurilor sau a alcoolului. De asemenea, ai tot dreptul sa le ceri parintilor tai sa plece daca incalca limitele stabilite in familia ta, regulile tale, sunt lipsiti de respect fata de metodele de crestere a copiilor etc. Pe de altă parte, există o serie de lucruri pe care le puteți și ar trebui să le faceți: să vă vizitați părinții (chiar dacă casa dvs. este temporar închisă pentru ei) - folosiți vacanțele pentru asta, orice ocazie; daca nu dai bani, ajuta cu mancare si lucruri esentiale; fă-le bine, nepermițând influențe distructive asupra familiei tale.

Așadar, onorarea părinților noștri nu presupune să fim umili ca răspuns la comportamentul lor distructiv, răsfățându-le păcatele. A onora părinții nu înseamnă să le permitem să-și ștergă picioarele pe noi, permițându-le să se comporte așa cum le place în casa noastră. Este vorba doar de a le arăta respect chiar și în momentul conflictului și de a le dori sincer binele. Adesea, este un conflict constructiv care, în cele din urmă, îi poate aduce beneficii și poate crea fundația pentru o relație corectă și pe termen lung cu tine.

Natura acestei mitzvah

Obligația de a respecta și de a onora tatăl și mama este fundamentul tradiției evreiești. Închide primele cinci dintre Cele Zece Porunci, aflate pe prima dintre cele două table și dedicate relației dintre om și Creator, și nu este inclusă în ultimele cinci porunci, care legitimează relația dintre oameni. Prin urmare, spun înțelepții, aflăm că a-și onora părinții este comparabil cu a-L onora pe Dumnezeu Însuși.
Respectul față de părinți este legat de respectul față de Cel Atotputernic și pentru că Tora îl consideră pe Dumnezeu și părinții ca parteneri în crearea unui copil (pentru că Creatorul dă copilului un suflet, iar părinții dau trup: El dă un început spiritual și ei sunt instrumentul său material). Astfel, respectul față de părinți este echivalat cu respectul față de Dumnezeu. „Trei participă [la creația] omului: Dumnezeu, tată și mamă.
Când un om își cinstește tatăl și mama, Dumnezeu spune:
Parcă Eu sunt printre ei și ei Mă cinstesc”.
Un copil este îndatorat părinților săi, fizic și spiritual. Părinții dau viață și transmit moștenirea Torei copiilor lor. Astfel, ele devin legătura copilului cu sursa revelației lui Dumnezeu.
Pe scurt, părinții sunt rădăcinile existenței fizice și spirituale a copilului. De aceea copilului i se poruncește să le respecte și să le onoreze.
Recunoștință
În centrul poruncii de a cinsti și respecta părinții se află sentimentul de recunoștință al copilului pentru participarea lor la faptul că s-a născut, pentru dragostea, grija și sacrificiul pe care îl arată pentru ca el să crească. Cu alte cuvinte, copilul trebuie să învețe să recunoască binele pe care îl primește de la părinți pentru a le arăta în mod corespunzător respect și onoare.
De-a lungul timpului, această capacitate de a fi recunoscător se dezvoltă în recunoştinţă faţă de Dumnezeu.
El (copilul) ar trebui să le arate tot respectul și să facă orice lucru pentru ei. Pentru că l-au adus pe această lume și au muncit din greu pentru el în timpul copilăriei. Când o persoană a dobândit această calitate, el se va putea ridica la recunoștință pentru toate binecuvântările pe care i le-a dat Atotputernicul, Motivul existenței sale și Motivul existenței strămoșilor săi înainte de Adam.
Așadar, a învăța un copil să simtă și să-și exprime recunoștința față de părinții săi este baza nu numai a respectului și onoarei față de ei, ci și a iubirii față de Dumnezeu, care este esența vieții religioase. De aceea "gakarat" gatov- un sentiment de recunoștință, capacitatea de a vedea și a-ți aminti binele făcut pentru tine și de a fi recunoscător pentru el - acest lucru este subliniat în morala evreiască. Și acest lucru subliniază importanța îndatoririi părinților de a încuraja copiii să îndeplinească mitzvah a respectului și a onoarei.
Dificultăți
Asta nu înseamnă că recunoștința este ușor de predat. Copiii mici sunt în mod natural egocentri și este dificil să le aducă în atenție eforturile părinților. De mici, copiii se obișnuiesc să se bucure de toate lucrurile bune care vin de la părinți și de la devotamentul lor, o iau ca pe ceva firesc și de la sine înțeles. De multe ori nu pot aprecia cât de mult suferă părinții lor de pe urma lor. Treptat, copiii își pierd simțul recunoștinței care le poate motiva respectul față de părinți.
Și chiar dacă copiii își dau seama cât de bine le fac părinții lor, ei îl pot atribui pur și simplu instinctelor părintești și pe această bază își neagă devotamentul și sacrificiul real, considerându-se complet eliberați de obligația de a simți recunoștință față de ei și de a suporta toată responsabilitatea. care vine din aceasta.rezultate.
În plus, toți copiii au dorința de a fi liberi, ceea ce este necesar pentru dezvoltarea lor. Prin urmare, mulți copii pot percepe eforturile părinților care vizează educarea lor ca pe o încercare de a-i domina. Și, ca urmare, autoritatea părinților poate provoca resentimente și chiar rezistență. Este adesea dificil pentru copii să accepte restricțiile și cerințele părinților lor.
Având în vedere cât de dificil este să-i înveți pe copii să-și respecte și să-și onoreze părinții, este deosebit de important să subliniem că cerem acest lucru. pentru binele și binele lor. Adică ar trebui să încercăm să nu ne enervăm pe ei și să nu le rănim sentimentele atunci când copiii nu ne acordă respectul cuvenit sau refuză să ne asculte. Vrem să ne concentrăm pe binele copilului, nu pe propriile noastre sentimente.
Prin urmare, atunci când discutăm despre comportamentul lor lipsit de respect cu copilul, părinții ar trebui să aibă grijă să nu dea copiilor impresia că pur și simplu îi forțăm să se respecte de dragul nostru. O modalitate de a evita această impresie este să-i spui copilului despre atitudinea lui lipsită de respect față de celălalt părinte. Aceeași tehnică ar trebui folosită atunci când cereți scuze. De exemplu, un tată i-ar putea spune cu blândețe fiului său: „Du-te la mama ta, cere-i scuze și cere-i iertare”.
De asemenea, este important să ne amintim că există o responsabilitate reciprocă de a respecta și de a onora părinții. Dacă copiii trebuie să respecte și să onoreze, atunci părinții sunt obligați să creeze o atmosferă în care să fie ușor să facă acest lucru. Părinților le este interzis să-și supraîncărce copiii, altfel le va fi greu să-i respecte și să-i onoreze. Părinții ar trebui să ierte cu ușurință, și uneori să ignore, lipsa de respect a copiilor. Astfel învață corpul principal al legii iudaice, Shulchan aruch.
Părinții nu trebuie să pună un jug prea greu asupra copiilor lor, așteptând prea mult de la ei în ceea ce privește respectul față de noi, pentru ca acest lucru să nu devină o piatră de poticnire pentru ei. Este mai bine să-i ierți și să închizi ochii la asta, pentru că tatăl are dreptul să nu ceară respect pentru sine.
Rabinul Arye Leib, fiul cel mare al celebrului Chofetz Chaim, vorbește despre abordarea tatălui în ceea ce privește creșterea copiilor săi: „Cu greu ni se cerea să arătăm respect față de părinții noștri... mai degrabă, tatăl ne trata ca pe un prieten sau ca pe un frate”. Părinții care nu arată respectul cuvenit față de copiii lor creează un obstacol puternic în calea respectării acestora. Și părinții care arată suficient respect și onoare copiilor lor deschid calea copiilor lor pentru a îndeplini mitzvah a onoarei și a respectului față de părinții lor. Atmosfera din casă este foarte importantă. Imitarea unor exemple constante de comportament va fi întotdeauna cea mai influentă formă de educație.
Desigur, relația părinților unii cu alții servește și ca model. Soțul și soția ar trebui cu siguranță să vorbească respectuos unul cu celălalt. Aceasta în sine este o mitzvah. Dar, pe lângă asta, este și un model, un standard de comportament în familie. Remarcile caustice, criticile, strigătele, bătaia de joc, întreruperea conversației și alte forme de lipsă de respect între părinți tind să se reflecte în comportamentul copiilor lor. Copiii sunt de obicei foarte atenți și învață imitând, așa că cel mai bine este să le oferiți ceva demn de imitat.
Deși dezacordul părinților în materie de educație este destul de normal, nu este pentru urechile copiilor. În general, un părinte nu ar trebui să critice niciodată acțiunile celuilalt părinte în procesul de confruntare cu o problemă disciplinară sau orice altă problemă în prezența copiilor. Toate dezacordurile cu privire la aceste probleme ar trebui discutate fără ele.
Soții sunt parteneri în procesul de educație și ar trebui să fie mereu în contact cu privire la aceste probleme, sprijinindu-se reciproc.

Definiţia mitzvah

Mitzvah a respectului și a onoarei față de părinți se bazează pe două cuvinte ale Torei:
1. Respectă-ți tatăl și mama...
2. Teme-te de fiecare mamă și tată...
Așa explică Talmudul respectul și reverența, reverența („frica”):
Profesorii noștri ne-au învățat: Ce este respectul și ce este respectul? Respectul înseamnă că [fiul] nu trebuie nici să stea, nici să stea în locul [tatălui său], nici să-i contrazică cuvintele, nici să-i evalueze opiniile.
Iar respectul înseamnă că ar trebui să-i dea mâncare și băutură, haine și adăpost și să-l însoțească atunci când intră și iese*.
* Nu contează că aici și altundeva se spune la genul masculin. Datoria de a respecta și de a onora părinții revine în mod egal fiicelor, iar mamele au dreptul la același respect și onoare ca și tații. Mishnah (legea evreiască) deduce acest lucru din cuvintele de mai sus ale Torei.
Ceea ce s-a spus ar trebui mai degrabă înțeles nu ca o definiție rigidă, ci ca un exemplu de înțeles. Respectul și onoarea sunt o poziție, o atitudine, iar ceea ce s-a spus mai sus este o manifestare a acestei atitudini. Acestea sunt reflectări ale unui sentiment interior. Desigur, exemplele date de Talmud sunt pline de sens profund, dar împlinirea corectă a acestor porunci necesită mult mai mult. Toate detaliile acestor obligații sunt „prea numeroase pentru a fi enumerate, iar discutarea lor prea lungă”. Înțelepții noștri cred că nu există limite pentru respect și reverență față de părinți.
Trebuie să ne limităm la acele aspecte ale mitzvah cu care părinții trebuie să fie familiarizați pentru a o preda copiilor lor.
Ce este reverența?
Respectarea (teama) înseamnă practic că copiii înțeleg poziția exaltată a părinților și demnitatea lor și încearcă să nu-i dezonoreze niciodată în niciun fel. Mitzvah de onoare cere copilului să-și perceapă părinții ca „rege și regină”, cu care trebuie să fie foarte atent să nu le rănească sentimentele.

Autoritățile talahice indică mai multe expresii de respect:
1. Nu lua locul părinților. Un copil nu trebuie să stea sau să stea într-un loc ocupat de obicei de părinții săi, atât în ​​casă, cât și în afara casei, cum ar fi într-o sinagogă.
2. Nu contraziceți cuvintele părinților. Un copil nu ar trebui să se certe cu părinții săi, chiar și atunci când discută Tora sau într-o conversație normală. Acest lucru se aplică numai afirmațiilor direct contradictorii; copiilor li se permite să conteste opiniile părinților lor cu privire la probleme generale precum legea Torei. Totodată, este permisă ridicarea de obiecții față de poziția părinților atâta timp cât nu încalcă respectul. De exemplu, dacă un tată spune că e permis să citești ziarul sâmbătă, fiul nu poate spune că este interzis. Dar poate cita alte opinii.
Chiar dacă copilul a fost acuzat pe nedrept, el nu are dreptul să răspundă părinților săi: „Nu este adevărat”. Mai degrabă, ar trebui să încerce să clarifice adevărul fără a intra într-o contradicție, de exemplu: „Pot explica cum a fost”.
3. Nu apreciați opinia părinților. Dacă părinții nu sunt de acord cu cineva, copiii nu au dreptul să accepte opinia uneia dintre părți. Nici măcar nu au voie să-și exprime aprobarea față de poziția tatălui lor: „Tatăl meu are dreptate”. Este arogant și presumptuos dacă copiii se fac judecători ai părerilor părinților lor.
4. Nu chemați părinții pe nume. Copiii nu au voie să-și spună părinții pe prenumele lor. Dar dacă cineva întreabă:
„Al cui fiu ești?”, atunci este permis să numiți numele tatălui. Copiii pot scrie și numele părinților.
5. Nu-ți trezi părinții. De obicei, copiilor nu li se permite să-și trezească părinții. Dar dacă copilul știe că acum tatăl ar dori să fie trezit, de exemplu, pentru a evita pierderile financiare, atunci trezirea lui este o mitzvah. În mod similar, copiii ar trebui să-și trezească părinții atunci când este necesar să facă o mitzvah, de exemplu, pentru a fi la timp pentru rugăciune în sinagogă.
Tora avertizează că oricine își tratează părinții chiar și cu cel mai mic grad de dispreț va fi blestemat. Rambam spune:
Oricine își exprimă disprețul față de tatăl sau de mama sa, chiar și doar prin cuvânt sau gest, este blestemat din gura lui Dumnezeu.
In aceasta categorie intra si cei care provoaca suferinta si nenorocire parintilor.
Ce este respectul?
Esența respectului este că copiii au o părere înaltă despre părinții lor și îi consideră oameni de mare demnitate și importanță. Respectul se exprimă în gânduri, cuvinte și acțiuni. În primul rând, acest lucru îi obligă pe copii să-și slujească părinții, deoarece este necesar să slujească oameni demni și importanți. Ei ar trebui să fie atenți la nevoile lor și să le ofere asistență cuprinzătoare, așa cum un servitor se îngrijește de stăpânul său.
Obligația de a avea grijă de nevoile de bază ale părinților lor rămâne chiar dacă ei nu o cer deschis. De exemplu, dacă un copil știe că mama lui îi este sete, ar trebui să-i aducă apă. Dar dacă aceasta nu este una dintre nevoile de bază, atunci ar trebui să o faci doar dacă ei o cer direct.
Din definiția de mai sus a respectului din Talmud, vedem că acesta include satisfacerea nevoilor fizice ale părinților, cum ar fi mâncarea, băutura și îmbrăcămintea, și un act simbolic de luare în considerare, cum ar fi mitzvah pentru a-i vedea pe părinți când intră și ies. .
Iată cât de viu vorbește Talmudul despre natura acestui serviciu:
Rabinul Shimon ben Gamliel a spus: „Mi-am slujit tatăl toată viața, dar nu am obținut nici măcar o sută din respectul pe care Eisav l-a arătat lui Yitzhak. Pentru că l-am slujit în haine murdare și, când m-am ocupat de treburile mele, m-am schimbat în haine curate, haine, iar Esau s-a îmbrăcat mereu ca un rege când slujea tatălui său”.
Este clar că adevăratul respect depășește cu mult actele pur fizice de a-și sluji părinții. De asemenea, este important să o faci într-un mod adecvat, cu dorință, grijă și inteligență.
Ascultare
Deși nu există o declarație generală despre necesitatea supunerii, aceasta este, fără îndoială, o parte integrantă a respectului și reverenței. Un copil neascultător care contrazice direct voința exprimată a părinților săi sau refuză să facă ceea ce îi cer, dă dovadă de lipsă de respect și, prin urmare, încalcă porunca de a onora: „Dacă un fiu nu se supune tatălui său, este ca și cum i-ar fi contrar”. Și există o părere că teama de a încălca voința părinților face parte din reverență.
Pe de altă parte, multe lucruri pe care părinții le cer copiilor lor, cum ar fi să ajute la treburile casnice sau să iasă în oraș, este un serviciu de care beneficiază părinții, iar o astfel de supunere este o formă de respect. Rabbi Akiva Eiger subliniază că, chiar și atunci când nu este un serviciu personal, oferirea părinților un sentiment de satisfacție că dorința lor este îndeplinită este împlinirea mitzvah de a respecta părinții.

Predarea acestei porunci

Dacă copiii trebuie să arate în mod corespunzător respect și onoare față de părinții lor, ei trebuie să fie învățați legile de a păzi această poruncă. În mod ideal, un copil ar trebui să învețe acest lucru la școală. Indiferent de modul în care părinții își subliniază preocuparea față de copil și cât de obiectivi sunt în același timp, copiii pot simți totuși că li se cere să respecte și să onoreze doar din motive egoiste. Părinții se vor simți mereu inconfortabil spunând: „Așa ar trebui să fiu tratat”. Aceste lucruri sunt mai ușor de predat celor din afară.
Cu toate acestea, părinții nu ar trebui să ezite să explice aspecte ale oricărei mitzvah dacă consideră că este necesar.
Antrenamentul de reverență
Părinții ar trebui să-i învețe chiar și pe cei mai mici copii să arate respect față de ei înșiși. Acest lucru este important nu numai pentru relația dintre părinți și copii, ci și pentru dezvoltarea atitudinii corecte a copiilor față de oamenii din jurul lor. Comunicând cu mama și cu tatăl, copilul învață să se comporte cu toți oamenii. Mai mult, dacă părinții le permit copiilor să prindă obiceiuri proaste în timp ce sunt tineri, poate fi foarte dificil să le schimbi ca adulți.
Dar oricât ne-am strădui să fim un exemplu demn, arătând respect pentru copiii noștri, totuși aceștia se vor comporta uneori lipsit de respect față de noi. Din păcate, mediul le oferă prea multe exemple de comportament neadecvat. Și în plus, fiecare copil este uneori nemulțumit de părinții săi, care i-au interzis ceva sau i-au ordonat să facă ceva ce nu-i place. În astfel de cazuri, el se poate comporta lipsit de respect.
Dacă vrem să ne ocupăm eficient de acest comportament, trebuie să învățăm să vedem situația în mod obiectiv. Aceasta înseamnă că trebuie să încetezi să reacționezi la asta cu furie („Cum îndrăznești să-mi vorbești așa!”), resentimente („Ce groaznic este asta!” propriul meu fiu spunându-mă așa!”) sau vinovăție („Cu ce ​​am greșit că copilul meu mi-a arătat o asemenea lipsă de respect!”). În schimb, ar trebui să ne gândim la binele copilului:
"Acest comportament este rău pentru copilul meu. Trebuie să-mi dau seama cum să rezolv această problemă." Cu toate acestea, sentimentele părinților nu vor fi neapărat complet neutre. Uneori trebuie să arăți că copilul ne-a făcut neplăcut, iar acest lucru este suficient pentru a-l face să regrete. Poate că este suficient să-l numești pe prenumele lui cu o ușoară dezamăgire pe față. Sau spune-i calm (doar nu o face des) ca te simti rau din cauza cuvintelor lui, iar asta poate avea si un efect bun asupra lui.
Pentru un copil mic, chiar și un ușor reproș, exprimat cu calm și dragoste, este de obicei suficient.
Luând mâna unui copil în mână, poți spune pur și simplu:
„Nu ar trebui să vorbești așa cu tata (sau mama)”.
Copiii mici își pot lovi uneori mama. De obicei copiii doar se joacă sau testează reacția mamei; iar uneori poate fi o expresie a furiei. Dar oricare ar fi cauza furiei copiilor, aceasta nu ar trebui permisă. Și nici nu poți lovi copilul ca răspuns (chiar arătând doar ce simte mama în același timp), trebuie doar să îi spui calm „Nu” copilului, ridicând degetul pentru a sublinia acest lucru. Și dacă continuă, trebuie să răspunzi mai aspru. Ia copilul de mână sau întoarce-i fața către tine și spune-i sever, foarte serios: „Tu este interzis bate-ți mama.” De obicei, după aceea, copiii nu mai repetă astfel de lucruri mult timp.
Și cu un copil mai mare care se comportă lipsit de respect, este eficient să îl ignori la început. Să presupunem că copilul tău vine și cere: „De ce nu am șosete curate?” Nu reacționăm, ci ne întoarcem și facem altceva. Dar dacă copilul continuă despre șosete, poți să-i răspunzi calm: „Știi de ce nu-ți răspund? Poate că nu înțelegi asta, dar îmi vorbești cu lipsă de respect. Nu te poți plânge părinților în în acest fel. Acum, dacă ai nevoie de șosete curate și nu vor fi niciunul în cutie, cum vei veni să întrebi politicos despre asta?” (Dacă nu ai reacționat data anterioară, poți spune: „Ultima dată nu te-am corectat, dar de acum înainte ți-o spun.”)
La fel, un copil care țipă la părinți nu ar trebui să reacționeze din prima. Când se mai liniștește puțin, părinții pot spune, atenți să nu ridice vocea: "Înțeleg că ai fost supărat, dar știi să nu țipi la mine. mă îngrijorează, dar vorbește-mi calm."
Acordați o atenție deosebită faptului că nu trebuie să vă scuzați și să puneți vreo explicație atunci când copilul vă plânge într-un mod lipsit de respect. Părinții uită adesea în astfel de cazuri și încep să se certe cu copilul. Ei nu realizează că, ignorându-și lipsa de respect, o sancționează astfel. Pentru a ne comporta ca educatori eficienți, trebuie să lăsăm pentru un timp subiectul pe care copilul îl va aduce în discuție și mai întâi să ne oprim la lipsă de respect. De exemplu, un copil se poate plânge în timpul meselor: „Întotdeauna îi dai primul!” Și aici poți răspunde: "Văd că ești nemulțumit, dar nu poți vorbi așa cu mine. Ce să spui în schimb? - (pauză): Mamă, ai putea uneori să-mi dai primul?" Iar cel mai mic poate începe să mormăie: „De ce părinții (unul și așa) îl lasă să cumpere ce vrea când merge la magazin, dar nu mă lăsați?” Prima reacție a părinților nu ar trebui să fie autoapărarea, cum ar fi explicarea „Așa este în casa noastră”. În schimb, ar trebui să-i spună calm copilului că nu aceasta este modalitatea de a se plânge de decizia părinților. Explicațiile și comparațiile sunt bune numai după ce a fost adus în discuție subiectul discursului lipsit de respect. Copiii pot fi întrebați despre ceva, dar nu în momentul în care spun că părinții lor greșesc.
Și nu face remarci atât de întâmplătoare copiilor tăi: „Bine, bine, deja am auzit”.
O mamă descrie efectul asupra lipsei de respect a fetiței ei de unsprezece ani pe care a învățat să o corecteze cu severitate, dar cu dragoste.

Esther devenea din ce în ce mai îndrăzneață. Ea mi-a vorbit de parcă aș fi și eu un copil, sau mai rău, de parcă aș putea fi pur și simplu ignorată. S-a plâns de gătitul meu, că i-am cerut să ajute prin casă sau să-și curețe camera, totul. Odată am lovit-o puternic în față, după care m-am simțit îngrozitor. M-am simțit inconfortabil fiind în preajma ei. La întâlnirea săptămânală a grupului, mi s-a spus că ar trebui să o iau de mână și să-i spun ceva de genul: „Ai un obicei foarte prost de a vorbi cu tatăl tău și cu mine într-un mod nebun și lipsit de respect. Știu că te poți controla. Eu' Sunt sigur că nu-ți place să fii așa.” Și chiar a funcționat - mai ales faptul că am ținut-o de mână. Estera a fost foarte afectată de acest lucru. Ea a început să-și ceară scuze. Mi-a spus că știa că se comportă greșit, dar „nu m-am putut abține”. Și am început să o asigur că, deși era greu, putea foarte bine să învețe să se stăpânească. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să schimbați acest obicei prost. Esther era cu adevărat supărată. Și înainte de asta, când am țipat, ea a țipat înapoi și s-a comportat și mai rău.

Când copiii învață respectul, adesea devin supărați și regretă lucrurile greșite pe care le-au făcut înainte. În astfel de cazuri, mustrările și comentariile nu sunt necesare. Este suficient să-i spui copilului: „Știu că ești supărat că mi-ai vorbit așa”. Cu cât copiii sunt mai conștienți de comportamentul lor lipsit de respect, cu atât mai des încep să spună că regretă felul în care s-au comportat înainte.
Uneori, părinții agravează fără să vrea problema lipsei de respect atunci când se ceartă cu un copil care îi contrazice. Amintiți-vă că copiii nu ar trebui să-și contrazică direct părinții. Trebuie să fii foarte atent să nu încurajăm încălcarea lor ulterioară. De exemplu, dacă un copil răspunde la ceea ce au spus părinții: „Nu este adevărat”. Nu poți începe o ceartă aici, permițând dezacordului să crească într-o dezbatere în care părinții și copiii își apără pe rând pozițiile. Adesea, cea mai bună modalitate de a rezolva o situație este să faceți o pauză fără niciun răspuns. Și dacă corectați imediat copilul, spunându-i: „Mă contraziceți”, acest lucru poate duce cel mai probabil la un sentiment de resentimente.
Este mai bine mai târziu, când reacția de autoapărare este complet slăbită, să corectăm copilul pentru că nu este de acord cu noi. Și ar trebui făcut cu dragoste, fără umbră de critică sau răzbunare. Aceasta este o oportunitate de a forma modalități adecvate pentru ca copiii să-și exprime dezacordul. Tatăl poate explica: „Iată cum poți spune dacă crezi că am spus greșit: „Tati, ai spus că mătușa Rivka va veni luni. Și cred că am auzit-o spunând că va veni marți.
Amintiți-vă că principalul lucru atunci când corectați atitudinea lipsită de respect a unui copil este să vorbiți în liniște și calm. Acesta este modul în care ne exprimăm dragostea și grija, iar aceasta este cea mai puternică armă a noastră în schimbarea comportamentului copiilor.
Dar dacă comportamentul lipsit de respect al copilului devine mai grav sau persistent, poate fi necesar să se recurgă la pedepse (vezi Capitolul 5, Pedeapsa pentru lipsă de respect).
Predarea Respectului
Părinții ar trebui să le ofere copiilor oportunități și să-i încurajeze să facă ceva pentru ei. Nu trebuie să ezite să-i ceară copilului să le aducă, de exemplu, un pahar cu apă sau să plece la o comisie. Este bine când tatăl îi cere copilului să facă ceva pentru mamă și invers. De exemplu, o mamă ar putea spune: „Te rog, ia-i tatălui un pahar de ceai pe care l-am făcut pentru el”.
O oportunitate naturală de a instrui copiii în respectarea acestei mitzvah este oferită în mod regulat în timpul meselor. O masă liniștită de Shabat este potrivită în special pentru asta. Recent am fost în vizită la o casă în care erau doi copii mici, un băiat de patru ani și o fată de șase ani, iar aproape toată masa de sâmbătă au servit mâncare cu mândrie și bucurie, fără ajutorul vizibil al mamei. Mai presus de toate, impresia a fost că copiii nu aveau nevoie să vorbească despre nimic, făceau singuri totul, inclusiv curățarea vaselor după fiecare schimbare de masă. Desigur, este necesar să aducem copiii la un asemenea nivel, dar rezultatele obținute în procesul de pregătire pe termen lung plătesc mai mult decât toate eforturile depuse pentru aceasta.
Antrenamentul de ascultare
După cum s-a afirmat anterior, ascultarea este un aspect al mitzvah pentru a respecta și a onora părinții. Este, de asemenea, un instrument care permite părinților să-și antreneze copiii pentru a dobândi autocontrolul necesar pentru a dezvolta alte trăsături pozitive de caracter. La urma urmei, ascultarea de părinți îi învață pe copii să asculte de Atotputernicul și aceasta este baza vieții evreiești.
Dar oricât de importantă este supunerea, ea nu poate fi predată prin violență și constrângere. Părinții care insistă doar „Tu trebuie sa mai devreme sau mai târziu vor întâmpina în mod inevitabil rezistență.Deși legea Torei cere copiilor să se supună, părinții care cer acest lucru pe bună dreptate de la copii - amintindu-le adesea de datoria lor - nu fac decât să-i încurajeze să reziste.În consecință, forțând constant copiii să se supună forței , îi vom conduce inevitabil la respingere.
Cum putem încuraja copiii să asculte? Rabinul Simcha Wasserman subliniază: „Nu putem forța oamenii să facă ceea ce dorim, dar îi putem determina pe oameni să facă cel puțin ceea ce vrem”. Acesta este răspunsul. Trebuie să ne concentrăm eforturile pe insuflarea copiilor dori noi să ne supunem. Dar această dorință de cooperare poate apărea doar dacă cerințele părinților se bazează pe dragoste și grijă, respect sincer, răbdare și moderație.

GRIJĂ PLINĂ DE IUBIRE
Copiii simt imediat dacă părinții cer supunere de dragul lor. Și apoi copilul învață din exemplul lor să pună pe primul loc propriile interese. Dar dacă părinții au reușit autoeducația, prima lor motivație este o preocupare reală pentru bunăstarea copilului. Iar atunci când copiii simt acest gen de îngrijire de sine, plină de iubire, îi încurajează să se supună nouă, pur și simplu pentru că știu că este pentru binele lor. Atunci ei sunt siguri în orice caz că fiecare cerere pe care o facem are în vedere interesele lor, este de dragul lor.

RESPECT SINCER
Părinții ar trebui să-și trateze copiii cu același respect pe care și-l doresc pentru ei înșiși. Înțelepții învață: „Fie ca onoarea elevului să-ți fie la fel de dragă ca și a ta”. Rabinul Shimshon Refael Tirsh explică în acest sens că părinții care cer respect și supunere de la copiii lor, dar nu arată respect pentru demnitatea copiilor lor înșiși, fac o greșeală.

RĂBDARE
Uneori, încăpățânarea copiilor este legată de resentimente față de enervarea pe care o arătăm atunci când nu ne îndeplinesc dorințele. A învăța să-ți controlezi reacțiile negative este un element important în a-i învăța pe copii să asculte.
În special, moliciunea și tandrețea vocii noastre ajută la trezirea dorinței copilului de a coopera cu noi. În scrisoarea clasică a lui Ramban către fiul său, Igeret Ramban, el scrie: „Vorbește întotdeauna cu oamenii fără să ridici vocea” și explică că acest lucru împiedică apariția furiei. O voce blândă liniștește, creează o stare de liniște în care copilul este gata să facă ceea ce îi cerem. Dacă cerem calm, dăm și dovadă de putere; devine clar că suntem în control atât pe noi înșine, cât și pe întreaga situație. Părinții care lucrează pentru a învăța să-și coboare vocea spun că are un efect extraordinar asupra comportamentului copiilor lor. Iată ce spune una dintre mame:
Acum, când îmi folosesc noua artă în conversația cu fiul meu de trei ani, mă simt mult mai în control pentru că îl pot determina să facă sau să nu facă exact ceea ce vreau. Tot ce am nevoie pentru asta este să-mi repet cu blândețe cererea (de mai multe ori dacă este necesar) și treptat începe să se supună.

CERINȚE MODERATE
Copiilor nu le place să facă ce vor părinții lor dacă au pretenții excesive. Copiilor ar trebui să li se dea sarcini
gânditor, în limita rațiunii. Dacă sunt controversați sau prea grei, părinții devin dictatori. Rabinul Tirsh scrie:
Nu cereți niciodată copiilor să facă ceva care nu este necesar sau important și, de asemenea, nu le refuzați o cerere banală și nedureroasă. Dar dacă dai vreo instrucțiune, trebuie să insisti asupra executării ei, iar dacă i-ai refuzat cererea, nu cedezi nici unei presiuni din partea copilului... Ai grijă cu cuvântul „Nu!” Lăsați copilul să facă (și să aibă) tot ceea ce îi permiteți, cu condiția ca aceasta să nu fie o amenințare la adresa existenței sale fizice sau morale...
Felul în care interzicem sau permitem și bucuria cu care îi dăm copilului libertatea de a face ceea ce îi place, îi arată că interzicerea și permisiunea nu sunt expresii de dispoziție și capriciu, dorință de putere sau simplă încăpățânare, ci rezultatul. a reflexiei noastre serioase.
Copiii devin încăpățânați și răzvrătiți atunci când le impunem restricții inutile și le facem solicitări excesive. Dacă vrem ca copiii să devină ascultători, trebuie să ne reducem exigențele. Adică trebuie să învățăm să rămânem calmi și să nu fim nervoși în legătură cu orice lucru care se întâmplă nu așa, ci altfel. Trebuie să învățăm să ne gândim în primul rând la bunăstarea copiilor, și nu la nevoile noastre imediate. Pe măsură ce dobândim o pace interioară mai mare și încetăm să ne așteptăm la perfecțiune, vom putea trece cu vederea multe lucruri. Atunci nu va fi nevoie de atâtea restricții asupra copiilor noștri. Și dacă învățăm să vorbim în liniște și încet, ne vom ajuta să rămânem calmi.

MERGEȚI LA sfârșit
Conform sfatului rabinului Tirsh, atunci când cerem ceva unui copil, trebuie să fim siguri că o va face, iar când îi refuzăm ceea ce credem că nu ar trebui să i se dăruim, trebuie să stăm în picioare, ca și cum nu a încercat să ne facă să ne răzgândim. Uneori există tentația de a ignora neascultarea pentru a evita conflictul. Dar ne subminează credibilitatea. De exemplu, dacă îi spunem unui copil: „Nu poți sta pe scaunele autobuzelor”, dar el se ridică oricum și îl ignorăm, atunci așa îl învățăm că poți să ne asculti. Dacă vrem ca un copil să ne ia cuvintele în serios, trebuie să mergem întotdeauna până la capăt.
Ne reducem cererile la minimum, nu pentru a permite mai mult, ci pentru a le oferi mai multă putere și semnificație.
În sfârșit, pentru a ne reține efectiv copiii, trebuie să știm la ce să ne așteptăm de la ei în funcție de vârsta și nivelul lor de dezvoltare. Părinții care nu sunt siguri despre acest lucru ar trebui să discute astfel de probleme cu alți părinți, mai experimentați.

ÎNCEPE ÎN INFANTĂ
Părinții înțelepți au grijă ca, în momentul în care copilul începe să se târască, să nu existe în casă obiecte la îndemâna lui care să se spargă ușor și să fie periculoase pentru el. Dar mai devreme sau mai târziu trebuie să-l învățăm că există lucruri cu care trebuie să se descurce singur.
Nu putem opri un copil pur și simplu spunându-i că nu, cel puțin nu la început. El trebuie să învețe ce înseamnă cuvântul. Cel mai bine este, de îndată ce se îndreaptă către un obiect interzis, să se apropie rapid și să-l transfere în altă parte a camerei. În timp ce faci asta, spune-i „nu”, serios, dar fără amenințarea din voce. Și dă-i altceva care să-i distragă atenția. Dar dacă tot încearcă să ia obiectul, scoate-l din cameră și spune calm: „Mama (tata) a spus „Nu””. Nu amenința, nu striga, nu speria, nu lovi copilul. Acțiunea calmă și fermă este tot ceea ce este necesar pentru aceasta. Copilul trebuie doar să fie dus într-o altă parte a casei timp de zece minute sau să-l țină ocupat cu jocul înainte de a se întoarce unde a fost. Bariera pentru copil de la ușă este bună pentru a-l lăsa afară și, în același timp, îți permite să ai grijă de el. Poți repeta această procedură de mai multe ori, dar dacă rămâi răbdător și calm în această perioadă de antrenament, copilul va învăța treptat să-ți respecte nr.
Părinții cred adesea că copiii lor sunt în mod deliberat lipsiți de respect față de ei. Ei observă privirile pe care le aruncă, iar pe această bază ajung la concluzia că copiii înțeleg ce fac. Dar cel mai probabil vor doar să vadă reacția părinților lor. Și cel mai important - constanța în circulație, atunci nu va exista niciun motiv pentru o astfel de testare.
Desigur, ne putem aștepta la unele daune aduse proprietății noastre cât timp copilul este încă mic. Reacția noastră în acest moment este critică. Expresia unui regret grav face o impresie profundă asupra copilului. Este mai bine să spui cu o ușoară tristețe: „Cartea tatălui este ruptă – acum nu o poate citi”, sau „Placul este spart – va trebui să cumpăr una nouă”.
Când luați un obiect interzis de la un copil, încercați să îi oferiți ceva în schimb. Spune-i: „Nu te poți juca cu asta, dar iată o altă jucărie pentru tine”.
Desigur, dacă vorbim despre un pericol real, atunci, învățându-i pe copii să-l evite, trebuie să iei măsuri urgente și mult mai drastice. Un cuvânt dur și chiar o pedeapsă fizică folosită corespunzător sunt potrivite aici. De exemplu, dacă un copil care abia începe să meargă a sărit în stradă, poți să te grăbești după el și să strigi „Nu!” și da-i o palmă bună în același timp. Orice simți, nu-ți arăta furia și frica, lasă copilul să vadă doar o preocupare profundă pentru siguranța lui. Și când ești deja pe trotuar, poți spune serios și impresionant: "Strada este un loc periculos. Mașinile te pot răni. Să nu faci asta niciodată".
Este relativ ușor să înveți un copil să stea departe de obiectele fierbinți. Prima dată când copilul se apropie de ceva fierbinte, ia-i stiloul și atinge rapid și ușor suprafața fierbinte cu el, repetând: „Fierbinte, fierbinte, fierbinte!” Una sau două dintre aceste demonstrații sunt de obicei suficiente pentru ca copilul să înceapă să se retragă atunci când i se spune „Ferbinte!”
O altă problemă în formarea copiilor mici este mersul pe jos și cumpărăturile. Atâta timp cât copilul este în cărucior, totul este în regulă. Dar de îndată ce îl scot de acolo, începe să meargă oriunde îi privesc ochii. A-l chema la tine este adesea inutil. Această situație necesită o acțiune decisivă.
Mama ar trebui să ia copilul și să-i pună mâna pe mânerul căruciorului. Dacă tot fuge, este mai bine să-l pui calm înapoi în cărucior pentru o vreme. Poți să-i mai dai o șansă în zece minute. Plânsul lui ar trebui ignorat complet, cu excepția scurtelor apeluri la el: „Îmi pare rău, dar acum trebuie să stai puțin într-un cărucior”.
În mod similar, nu este absolut necesar să ridicați vocea sau să vă certați atunci când copilul nu vrea să plece acasă din parc. Pentru a da timp copilului să se obișnuiască cu gândul, avertizați-l pe scurt: „Trebuie să mergem acasă în câteva minute”. Iar când timpul a trecut, spune-i copilului pe un ton prietenos: „Ei bine, suntem pe drum”. Ridică-l și ia-l sau pune-l într-un cărucior și pleacă fără alte proceduri. Poate să țipe și să dea cu piciorul în semn de protest, dar nu lăsa țipetele lui să te afecteze.

CÂND UN COPIL REFUZĂ SĂ SE SUSPUNEAZĂ
Părinții ar trebui să aibă grijă să nu reacționeze exagerat la „Nu” al copilului. Copiii mici spun adesea acest lucru pentru a-și șoca părinții. Cel mai bun lucru de făcut este să eviți orice explicație și să nu încerci să argumentezi cu micuțul tău, ci să ignori complet ceea ce se spune de parcă n-ar fi spus nimic. De exemplu, dacă îi spui copilului tău: „Hai, e timpul să înoți”, iar el îți răspunde „Nu”, doar începe să-l dezbraci și să-l bagi în baie.
Părinții pot face viața unui copil mult mai ușoară dacă nu vă întreabă: „Ați dori (să luați cina) (să vă îmbrăcați)?” Trebuie doar să-ți începi rutina zilnică și atât. De asemenea, ajută să fii plin de tact. Dacă copilul tău de un an și jumătate este ocupat cu un colier de floricele de porumb în timpul mesei, poți să-i aduci câteva bile pe masă și apoi să le ridici când îi înmânezi o lingură. Pe măsură ce copilul crește și încetează să fie atât de distras, puteți încerca să-i avertizați prietenos înainte de a-și întrerupe activitățile.
Când părinții capătă încredere în capacitatea lor de a face față copilului lor, ei nu vor mai intra în panică la „Nu”. Își vor menține autoritatea, dar cu calm. (Vezi capitolul 3 pentru mai multe despre asta.)

CUM SĂ CREAȚI UN COPIL PENTRU A SE SUPUNE?
Când copiii încep să meargă normal, așteptăm mai mult de la ei. Și metodele noastre de a realiza aceste așteptări devin mai subtile. Acum spune doar „Nu!” si sa duci copilul in alta camera nu mai este bine. În această etapă, sarcina părinților este să obțină ascultarea completă a copiilor fără a-i forța.
Pentru ca copilul să învețe să se supună, ar trebui să i se ofere posibilitatea de a o face singur. Forțând un copil să se supună, îl vom învăța puțin, această metodă ar trebui lăsată ca ultimă soluție. De exemplu, dacă un copil mănâncă tot felul de lucruri, știind că nu are voie să le ia, atunci este mai bine să nu i-o ia imediat. Un copil poate învăța ascultarea doar atunci când are de ales. Oferă-i ocazia să aleagă între purtarea dulciurilor și autocontrol. Această alegere poate fi luată de la el doar dacă încalcă în mod repetat regulile noastre. Dar chiar și atunci, uneori trebuie să i se ofere noi oportunități de a se comporta așa cum ar trebui. De exemplu, ați putea spune: „Pun dulciurile înapoi pe bufet. Să vedem cum vă puteți controla”.

DEPRIVILEGIU
Pe de altă parte, părinții nu ar trebui să ezite să priveze un copil de privilegii dacă este necesar. De exemplu, un copil care a refuzat să facă niște treburi casnice vine să ceară bomboane. Îi poți spune: „O vei primi când îmi vei finaliza comanda”. Nu poți lăsa copilul să asculte muzică sau să mergi la un prieten. Uneori trebuie să apelezi la astfel de măsuri, iar acestea sunt foarte eficiente. Iată cum povestește despre asta una dintre mame, care obișnuia să țipe la copilul ei, apoi a început să acționeze mai ferm și la obiect.

Tocmai am terminat de mâncat. Menachem, în vârstă de trei ani, a aruncat pe podea resturile de pește din farfurie. Ceilalți copii au luat portocalele și au părăsit masa. Când și Menachem a mers să ia o portocală, am decis că acesta era momentul potrivit pentru a încerca „noua metodă”. „Când ridici peștele de pe jos, Menachem, poți lua o portocală”, am spus, închizând frigiderul. Menachem s-a uitat la mine cercetător, s-a dus la frigider, l-a deschis și a scos o portocală. „Când îți ridici peștele de pe jos, poți lua portocala”, am repetat, luând portocala de la el. Am hotărât să rămân calm și să nu țip la el sau să-l ridic eu de pe podea, așa cum făcusem înainte. O altă încercare a lui Menachem și un alt test al fermității deciziei mele. Și apoi Menahem s-a uitat la mine viclean, a luat peștele și a spus: „OK, acum pot să iau o portocală?” A fost un început încurajator.

CUM SE DA INSTRUCTIUNI?
Multe dintre lucrurile pe care le facem și nu le facem pe parcursul zilei pot fi omise dacă copilului i se oferă informații care îl vor ajuta să-și dea seama singur ce să facă. De exemplu,
„Pantofii murdari au rămas afară”. „Lucrurile care sunt aruncate pe un scaun se mototolesc”. — Ai pantalonii jos.
De asemenea, puteți spune ce trebuie făcut fără a vă pune în centrul declarației. De exemplu, în loc de „Vreau să te duci la culcare” – „E timpul să dormi”. În loc de „Vreau ca camera să fie curățată” - „Camera trebuie curățată”. Vorbește calm, dar fără ezitare, folosind un minim de cuvinte. Lăsați modul dvs. de vorbire să fie transferat copilului de la care așteptați acordul.
Când copiii trebuie opriți, nu este nevoie să-i avertizați sau să-i amenințați. Stabiliți limite calm, dar ferm; și atunci când este posibil, indicați pe scurt motivul. Aici sunt cateva exemple:
„Nu sari pe canapea – strica materialul”.
„Nu te pot lăsa să alergi în jurul stației de autobuz – îi deranjează pe alții.”
„Nu poți arunca nisip – poate intra în ochii cuiva”.
Dacă copiii nu ascultă, faceți ceva pentru a-i opri. De exemplu, dacă copilul aleargă în jurul stației de autobuz, așează-l lângă tine sau ține-l de mână. Micuțul, care încă nu a învățat să meargă bine și aruncă nisip, trebuie scos din cutia cu nisip și a spus calm: „Hai, mai bine să stăm puțin lângă mine pe bancă”. Și dacă e nevoie, ține-l puțin pe spate, ca să nu se mai întoarcă.

CUM SĂ FACEȚI COPIILOR SĂ VINĂ CÂND SUNT CHEMATĂ?
Mulți părinți au problema că copiii lor nu vin la ei când sunt chemați. Dacă nu se ridică a treia oară, părinții înșiși se duc la ei strigând: „De câte ori trebuie să strig să vii tu!” Deși acest lucru are unele rezultate, copiii învață, din păcate, să-și ignore părinții până când țipă.
Pentru a-i învăța pe copii să vină atunci când îi chemăm, trebuie mai întâi să învățăm să ne controlăm propria reacție de furie. Pentru a face acest lucru, este necesar să identificăm și să schimbăm acele gânduri care ne provoacă furia. De exemplu: "Nu trebuie să-l sun de atâtea ori ca să vină. Ar trebui să vină imediat!" Trebuie să fim toleranți cu comportamentul copiilor și, în același timp, lucrăm pentru a-l schimba.
Fă o regulă să nu-ți suni copilul de mai multe ori. Dacă nu vine, nu continua să-l suni, ci urcă-te singur la el și spune-i calm: „Când te sun, ar trebui să vii imediat” sau „Știi, te-am sunat”. Uneori este potrivită o mustrare calmă: „Nu ai dreptul să nu mă bagi în seamă când te sun!”
Desigur, trebuie să-i acordăm copilului o clipă și să nu ne așteptăm să apară chiar în acel moment. Îi putem explica că, dacă îi este greu să se apropie imediat, poate striga înapoi: „O clipă, te rog”. Chiar dacă copilul se joacă afară, nu ar trebui să-l sunăm în continuare. Poate ne este incomod să părăsim casa, dar trebuie să fim dispuși să suportăm unele inconveniente pentru a ne atinge obiectivele educaționale.

ATENTIE COPILUL TAU
Părinții ar trebui să evite să dea indicații strigându-le de la un capăt la altul al casei. Mulți copii învață apoi să imite strigătele părinților. Dacă vrem cu adevărat să atragem atenția copiilor noștri, trebuie să ne facem timp să vorbim cu ei față în față. Atunci cu greu trebuie să repetăm ​​ceea ce spunem.
Dacă copilul se comportă de parcă nu ne aude, nu este întotdeauna necesar să se repete. În schimb, este mai bine să aflăm ce a înțeles din cele spuse noi. De exemplu:
Mama: Naomi, te rog scoate rufele din mașina de spălat și pune-le în uscător. NAOMI (nu răspunde și continuă să citească). Mama (calmă): Naomi, ce tocmai am spus? Naomi (privind privirea): Oh, mi-ai cerut să pun rufele în uscător.
Mama: Corect. Așa că te rog fă-o acum.

METIRI
O altă modalitate de a încuraja ascultarea este de a oferi mementouri adecvate. De exemplu, putem spune unei fiice care amână în mod constant ceea ce îi cerem: „Rivka, șterge masa și te rog să-ți amintești cuvintele mele despre a nu amâna ceea ce trebuie făcut imediat”.

CORECTAREA SI PEDEPSA
Corectarea corectă și în timp util este un factor important în atingerea supunere. De exemplu, dacă un copil refuză adesea să facă ceea ce i se cere, putem discuta cu el despre importanța ascultării, explicându-i că aceasta face parte din mitzvah a respectului față de părinți și că, respectând de bunăvoie cererile lor, el aduce părinții. bucurie. Dacă un copil răspunde unei cereri de a face ceva cu cuvintele „Nu vreau”, ar trebui să spună calm: „Știi, copiii ar trebui să facă ceea ce le cere mama și au căzut”. Pentru a-i învăța pe copii că ar trebui să ne asculte, uneori trebuie să recurgem la pedepse (pentru mai multe despre aceasta, vezi capitolul 5).

ULTIMUL CUVANT
Amintiți-vă, este nevoie de timp și răbdare pentru a învăța un copil să se supună.. Este important ca așteptările noastre să fie realiste. Nu uitați că copiii noștri nu sunt îngeri. Chiar și cel mai ascultător copil poate uneori să nu asculte de părinții lor. Nu stârni mânia în tine, gândindu-te: „De ce nu se supune!” Pe de altă parte, nu vă concentrați gândurile asupra propriei greșeli („Ce pe mine Este în regulă că nu pot să-l fac să se supună?”) Trebuie să menținem controlul emoțional, astfel încât să putem decide cu calm cum să facem față unei astfel de situații.

V O, numele Tatălui și al Fiului și al Duhului Sfânt!

Dragi frați și surori în Hristos! Sfântul Apostol Pavel scrie: fie ca omul lui Dumnezeu să fie desăvârșit, pregătit pentru orice lucrare bună(2 Tim. 3:17). Pentru a fi pregătit pentru fapte bune, trebuie să înveți în cuvântul lui Dumnezeu, în legea lui Dumnezeu, pentru a putea recunoaște voia sfântă a lui Dumnezeu și a o împlini. Astăzi am vrut să vă vorbesc despre una dintre cele mai mari virtuți creștine - despre copiii care își cinstesc părinții. Onorarea părinților este prima datorie a copiilor. Chiar și în vremurile precreștine, era un obicei între toate națiunile – cei mai tineri îi venerau și îi respectau întotdeauna pe bătrâni. Mai ales copiii părinților lor. Totuși, în ciuda întregii importanțe și naturalețe a acestei virtuți, spre supărarea tuturor, în prezent această poruncă a lui Dumnezeu este neglijată. Vedem și auzim multe cazuri în care copiii nu arată respect față de părinții lor. Nu numai că nu arată respect, dar chiar permit o insultă grosolană la adresa părinților lor. Și așa, pentru a aminti importanța și necesitatea acestei virtuți, pe care o învață porunca a cincea a Legii lui Dumnezeu, vom vorbi despre ea astăzi.

În primul rând, cinstirea părinților necesită natura însăși: datorită părinților, copiii sunt chemați la viață. Și numai pentru asta, ar trebui să-și aprecieze părinții. Dar nu numai pentru asta. Părinții lor i-au crescut, le-au dat o educație, i-au îngrijit, le-au urmărit cu vigilentă fiecare pas, i-au ajutat atunci când aveau nevoie de ajutor extern. Au îndurat cele mai mari dureri, greutăți, boli în inimile lor și, poate, au plâns, s-au întristat pentru bolile copiilor lor, pentru eșecurile lor. Și, desigur, toate acestea îi învață pe copii să-și onoreze și să-și respecte părinții. Apostolul Pavel scrie că iubirea este rabdatoare, dragoste milostiv(1 Corinteni 13:4). Și dacă vreo iubire este îndelung răbdătoare, milostivă, atunci mai presus de toate, iubirea părintească. Ce nu-și va ierta un tată fiul! Absalom l-a jignit grav pe tatăl său, regele și profetul David, răzvrătindu-se împotriva lui cu supușii săi fără valoare. Dar ascultați ce le spune David căpitanilor săi: salvează-mă pe băiatul Absalom(2 Regi 18:5). Iubirea paternă este gata să ierte totul. Chiar și copiii nefolositoare și risipitoare. Prin urmare, copiii ar trebui să-și amintească acest lucru și să încerce să fie recunoscători părinților lor.

Toată istoria sacră ne învață această dragoste tandră părintească pentru copiii taților. Așadar, se povestește că atunci când fiii marelui preot Aaron au fost loviți de focul Domnului, Aaron a stat și a tăcut îndurerat. Să ne amintim și de plânsul dreptului Iacov pentru fiul său pierdut Iosif: cu tristețe voi coborî la fiul meu în lumea interlopă(Gen. 37, 35), a spus el. Să ne amintim cum a plâns David pentru fiul său mort Absalom. A plâns și a plâns și a spus: fiul meu Absalom! fiul meu, fiul meu Absalom! o, cine m-ar lăsa să mor în locul tău… (2 Regi 18:33). Deci David a plâns și a plâns. Amintiți-vă din povestea Noului Testament, ce tristețe spirituală este plină de apelul către Mântuitorul tatălui, care a cerut vindecarea fiului său stăpânit de demoni: Dumnezeu! ai milă de fiul meu; se mânie pe luna nouă și suferă mult, că deseori se aruncă în foc și adesea în apă, l-am adus la ucenicii Tăi și nu l-au putut vindeca.(Matei 17:15-16). Și de asemenea strigătele soției canaanite, adresate tot Mântuitorului: miluiește-mă, Doamne, fiul lui David, fiica mea se mânie crud(Matei 15:22). Fiica suferă, dar mama suferă de două ori. Deci ea spune: miluiește-mă, Doamne! Aceasta este dragostea tandră a părinților față de copiii lor. Și copiii nu ar trebui să uite asta. La această iubire parentală, copiii trebuie să răspundă și ei cu dragoste reciprocă, tandră față de ei.

Vă voi da un alt exemplu din istoria civilă, despre o dragoste atât de uimitoare, s-ar putea spune, atotputernică a părinților pentru copiii lor. În anul 390 după Nașterea lui Hristos în orașul Salonic, la ordinul împăratului Teodosie, aproximativ 7.000 de oameni au fost uciși pentru răzvrătire în circ. În același timp, vinovații și nevinovații au fost executați - nu are nicio diferență. Au avut de suferit ambii cetățeni, iar străinii au avut de suferit, atât mici, cât și mari. Printre altele, condamnat la moarte, era o anumită persoană cu doi băieți - fii acolo în această zi nefericită. Când le-a venit rândul, tatăl i-a convins pe ucigași să aibă milă și cel puțin un fiu, iertat, a rămas în viață. Călăii au fost de acord să ierte pe unul, dar i-au spus tatălui că el însuși trebuie să aleagă: pe care dintre cei doi să-l lase în viață și pe care să-l omoare. Atunci inima tatălui tremura. Ambii fii îi erau dragi. Îi era milă de amândoi. Prin urmare, nu a făcut nicio alegere și toți trei s-au dat în mâinile călăilor cruzi.

Părinții suferă atunci când copiii lor experimentează un fel de durere. În special, inima părintelui se îngrijorează, doare când copiii sunt bolnavi. Nimic nu le face plăcere în acest moment, nimic nu le face plăcere. Numai când Domnul milostiv își ridică copiii din boli, ei suspină de ușurare, atunci nu există limită pentru bucuria părintească. Dar dacă părinții se întristează de bolile fiilor și fiicelor lor, se îngrijorează când sunt obsedați de o boală corporală, atunci inimile lor se întristează cu atât mai mult când copiii lor suferă de o boală morală, spirituală. Acesta este un dublu zgomot pentru părinți.

Trebuie să ne cinstim părinții și pentru motivul că, dacă reflectăm asupra însăși porunca Domnului, care ne poruncește să ne cinstim pe tatăl și pe mama noastră, vom vedea că ea conține promisiunea lui Dumnezeu. Și anume: pentru respect față de copii, se promite viață lungă și prosperitate. Pentru ireverenta - concizia vietii cu tot felul de dezastre si nenorociri. Istoria și acele exemple clare pe care noi înșine le observăm ne convinge de puterea și dreptatea cuvintelor lui Dumnezeu. Într-adevăr, oameni care își respectă părinții, au grijă de ei, trăiesc până la o bătrânețe coaptă și își petrec viața în orice fel de bunăstare, prosperitate. Dimpotrivă, copiii obrăznici și ireverenți trăiesc de obicei doar până la mijlocul zilelor. Și viața se petrece în tot felul de dezastre și nenorociri.

Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta, [ca să fii bine și] pentru ca zilele tale pe pământ să fie lungi, - spune porunca a cincea a Legii lui Dumnezeu (Ex. 20, 12); și mai departe: oricine își blestemă tatăl sau mama, să moară(Matei 15:4). Și există multe astfel de exemple când binecuvântarea unui părinte a adus harul asupra sufletelor copiilor lor. Și invers - blestemul părintesc i-a supus pe copiii recalcitrați la suferințe groaznice, la chinuri. Fericitul Augustin, Episcop de Hipona, relatează un incident. Odată, într-unul din orașele eparhiei sale, o întreagă familie a fost supusă unui asemenea blestem. Mama a nouă fii, o bătrână, a fost odată foarte supărată de fiul ei cel mare, care nu numai că a insultat-o ​​verbal, dar a îndrăznit și să o bată. Ofensată, supărată de un astfel de act al fiului ei cel mare, mama s-a întristat de ceilalți fii ai săi: de ce nu l-au reținut și ajutat, nu au protejat-o când i-a dat o lovitură? Și într-un acces de asemenea indignare, furie, i-a blestemat pe toți fără discernământ. Iar judecata lui Dumnezeu, judecata inevitabila, a avut loc. Fiul cel mare a fost lovit de paralizie în aceeași zi. Mâinile lui, apoi toate membrele corpului, au început să tremure. Era complet epuizat, nici măcar nu putea să meargă. Aceeași soartă a avut-o pe toți ceilalți fii într-un singur an. Așa că ei, neputând suporta rușinea, neputând suporta dizgrația concetățenilor lor, au părăsit acest oraș și au rătăcit undeva prin tot Imperiul Roman. Iată un exemplu clar, un exemplu evident, despre cât de repede este îndeplinită judecata lui Dumnezeu asupra copiilor obrăznici și ireverenți. Acest exemplu ne convinge și că mamele care îndrăznesc să scoată astfel de blesteme nechibzuite asupra copiilor lor păcătuiesc și ele. Și copiii care păcătuiesc de două ori și își obligă părinții la astfel de acte extreme - blesteme.

Da, ar trebui să-ți amintești întotdeauna responsabilitățile față de părinții tăi. Sfântul Tihon din Zadonsk spune despre asta:

Plătește întotdeauna tribut celor care te-au născut și vei fi foarte binecuvântat pentru aceasta. Amintește-ți că părinții tăi sunt cei mai mari binefăcători ai tăi. Amintiți-vă de toate durerile, ostenelile și experiențele pe care le-au ridicat în timpul creșterii voastre. Și, amintindu-ți asta, mulțumește-le întotdeauna cu vrednicie pentru asta. Nu-i jignește, arată-le ascultare în toate. Dar această ascultare trebuie să fie rezonabilă. Ascultarea trebuie să fie conformă cu cuvântul lui Dumnezeu și nu contrară voinței lui Dumnezeu. Nu face și nu întreprinde nimic fără sfatul și binecuvântarea părinților tăi. Dacă părinții tăi te pedepsesc, dacă consideri această pedeapsă justă, dacă ești cu adevărat vinovat, atunci îndură această pedeapsă cu blândețe. Pentru că părinții te pedepsesc cu un scop bun, să te corecteze, să fii mai amabil. Dacă crezi că această pedeapsă este nedreaptă, nu ești vinovat, atunci spune-le despre asta, pentru că ești copilul lor. Nu-ți lăsa părinții la nevoie, ajută-i, mai ales la bătrânețe. Dacă observi vreo infirmitate, slăbiciuni ale părinților tăi, atunci să te temi să-i condamni, cu atât mai mult să le dezvălui altora. Nu-l imita pe Ham, fiul lui Noe, care, văzând goliciunea tatălui său, a informat frații despre asta. Și dacă în vreun fel vă jignești părinții, atunci cereți-le iertare cât mai curând posibil. Cuvântul lui Dumnezeu ne poruncește să cerem iertare de la fiecare aproapele jignit de noi, cu atât mai mult de la părinții noștri, pe care trebuie să-i iubim și să-i cinstim mai mult decât pe alții.

Acestea sunt instrucțiunile Sfântului Tihon din Zadonsk cu privire la relația copiilor cu părinții lor.

Copiii care nu-și respectă părinții pierd binecuvântarea lui Dumnezeu. Ei pierd harul lui Dumnezeu. Odată, părinții și-au adus fiul la un sfânt ascet, care era stăpânit de un duh rău care îl chinuia. Părinții cu lacrimi l-au rugat pe Cuviosul Părinte să-și vindece fiul cu rugăciunea lui. Însă călugărul, care era foarte condescendent față de toți cei suferinzi, chiar și fără o cerere străină, ajutându-i cu rugăciunea sa, de data aceasta nu a arătat nicio atenție acestui tânăr. Se uită la el cu nemulțumire. Părinții îl roagă, dar ascetul spune: „Fiul tău nu este vrednic de vindecare, iar duhul rău i-a fost dat ca pedeapsă pentru că te-a tratat cu atâta obrăznicie. De multe ori nu te-a ascultat și a procedat cu obrăznicie cu tine? Tatăl a clătinat din cap și a spus: „Da”. - „La urma urmei, te-ai rugat, l-ai rugat pe Domnul să-l pedepsească?” - Părinții cu lacrimi au spus: „Da, chiar am cerut Domnului să-l pedepsească pentru neascultarea lui”. „Deci să sufere pentru păcatele lui.” Însă părinții milostivi au căzut la sfânt cu lacrimi, au început să-și reverse lacrimile pe picioarele lui, cerându-i să ia milă și să aibă milă de fiul lor destrămat. Și atunci numai călugărul, punând mâna peste el, s-a rugat și îndată flăcăul s-a vindecat.

Și iată un alt exemplu despre cum Domnul pedepsește copiii ireverenți pentru insolența lor față de părinți. O mamă bătrână a avut un singur fiu, pe care l-a iubit, pe care l-a crescut, în așteptarea că el va fi susținătorul de familie, sprijinul ei la bătrânețe. Dar fiul, când a ajuns la majoritate, cu lipsa de respect, grosolănia, jignirea a adus-o adesea la lacrimi. Într-o zi a început să-și bată soția. Mama a mijlocit, dar iritată, de furie, fiul a apucat-o de piept și a lipit-o de perete, a început să o sufoce. Și doar gemetele mamei, plânsul soției, plânsul copiilor l-au făcut să se oprească și să iasă din casă. Și atunci mama jignită și îndurerată a stat în fața icoanelor și a zis: „Doamne, vezi cum mă poartă propriul meu fiu nerecunoscător, cum mă plătește pentru dragostea și grija mea pentru el. Să fie al naibii! Să nu fie nici al meu, nici al tău, Doamne, binecuvântare asupra lui. La aceeași oră, în aceeași zi, a fost lovit de o boală cumplită. Toate membrele i s-au relaxat, mâinile i-au tremurat. În fiecare zi, sănătatea lui s-a înrăutățit și s-a înrăutățit. A devenit extrem de epuizat, astfel că până și soția lui l-a hrănit cu o lingură, cu mâinile ei. În această stare, a fost dus în mod repetat la sfinții sfinți ai lui Dumnezeu - la Kiev, în alte locuri sfinte. Dar nicăieri nu a primit vindecare. Domnul nu i-a dat vindecare.

Și acum, treisprezece ani mai târziu, era deja atât de epuizat, relaxat, încât și-a pierdut chiar și darul vorbirii. Atunci au hotărât să cheme un preot care să-l comunice cu Sfintele Taine. Când a primit Sfintele Taine ale lui Hristos, darul vorbirii i-a revenit. Și-a chemat toate rudele și copiii la el și a vorbit convingător despre cât de grav este păcatul neascultării, lipsei de respect față de părinții săi, iar după aceste cuvinte a murit în pace.

Aceste exemple, dragilor, ne învață pe toți cum trebuie să ne tratăm părinții noștri, care ne-au născut, cărora le datorăm viața însăși, care ne-au crescut, cu grijă, cu atenție. La urma urmei, în copilăria noastră timpurie, părinții, parcă, Îl înlocuiesc pe Dumnezeu cu ei înșiși. Toată puterea se bazează pe puterea lui Dumnezeu, aprobată de Domnul. Mai mult decât atât, autoritatea părintească este aprobată de Domnul. Prin urmare, Domnul împlinește voința părinților în acest caz. Așadar, fiind preveniți despre aceasta, dragilor, să încercăm să împlinim această poruncă a lui Dumnezeu în viața noastră. Și să scriem pe tăblițele inimii noastre:

Onorează-ți pe tatăl tău și pe mama ta,
să-ți fie bine și să fii longeviv pe pământ(Ex. 20, 12)
și cine își blestemă tatăl sau mama să moară cu moartea(Matei 15:4).

Respectul copiilor față de părinți și bătrâni este cea mai importantă dintre cele șapte virtuți. Respectul față de bătrâni este cel care dă naștere tuturor faptelor și faptelor bune. Dacă un copil nu își respectă și nu-și iubește părinții, atunci este ca un copac tânăr care nu are rădăcini sau un pârâu care nu mai are sursă.

Este foarte greu să descriem efortul pe care l-au depus părinții noștri de-a lungul atâtor ani pentru a ne crește așa cum suntem. Dragostea și grija profundă sunt mai adânci decât orice ocean, dragostea și grija atât de puternice încât poate muta munții. Au avut grijă de noi atât de atent încât nicio dificultăți și pericole nu pot eradica o asemenea iubire. Ce așteaptă părinții în schimb? Au nevoie doar de onestitatea copilului față de ei, de respectul lui, așa că copilul le arată recunoștința lui. Dacă ne tratăm și ne iubim părinții în acest fel, atunci dăm un exemplu bun copiilor noștri. Copiii noștri ne vor trata la fel, iar aceasta este cheia armoniei în familia noastră. Când un copil este mic, nu face nicio treabă. Părinții lui au grijă de mâncare, îmbrăcăminte și altele asemenea. Părinții ajută copilul din dragoste. Copilul nu lucrează - poate face doar o mică sarcină prin casă. Dar cum poate fi comparată această muncă cu forța de muncă sau cu cheltuielile pe care părinții le fac pentru ea? Dacă, devenind adult, copilul nu înțelege ce i-au dat părinții lui, atunci aceasta este o foarte mare ingratitudine.
Noi, copiii, la rândul nostru, trebuie să ne amintim și să înțelegem întotdeauna următoarele trei judecăți:

1. Cine mi-a dat acest trup?
2. Cine mă educă și mă crește?
3. Cine mă educă?

Cea mai mare dezamăgire și dezamăgire pentru părinți este neascultarea și neascultarea copiilor lor. Cert este că respectul și dragostea copiilor față de cei mai mari nu înseamnă sprijin material din partea părinților. Acest concept este mult mai larg și mai profund. Respectul și dragostea copiilor față de bătrâni este cea mai importantă și de bază virtute a oamenilor. Strămoșii noștri spuneau: „Nu are rost să ne închinăm lui Dumnezeu dacă nu ne respectăm și nu ne iubim părinții”. Cerul spune: „Acei copii care la un moment dat nu și-au respectat părinții și bătrânii vor fi pedepsiți și această pedeapsă va consta în aceeași atitudine a copiilor lor față de ei. Pe măsură ce ne tratăm părinții, copiii noștri vor avea aceeași atitudine față de noi.” În familie, cei mai mici ar trebui să aibă respect atât pentru părinți, cât și pentru bătrâni (frați și surori). Cei mai tineri ar trebui să simtă respect, supunere și recunoștință față de bătrâni. Bătrânii, la rândul lor, ar trebui să aibă dragoste pentru cei mai tineri, să-i ajute și să-i protejeze. Când cel mic îl respectă pe cel în vârstă, iar cel în vârstă îl iubește pe cel mic, se creează o atmosferă de familie minunată.

Din păcate, astăzi mulți oameni se comportă pur și simplu imoral. Acest comportament se exprimă prin faptul că pur și simplu au o atitudine grosolană față de părinți, sunt insensibili. Nu este surprinzător dacă tu însuți ai văzut astfel de oameni care au devenit complet indiferenți față de părinții lor. Și în ziare se pot citi destul de multe povești despre un copil care a uitat complet de părinți.

Omul este cea mai inteligentă creatură de pe planeta noastră, trebuie să-și respecte și să-și iubească bătrânii și părinții. Și văzând o asemenea atitudine a copiilor față de părinții lor, te întrebi involuntar dacă suntem cu adevărat cele mai inteligente creaturi? De exemplu, chiar și un miel îngenunchează înainte de a se hrăni cu laptele mamei sale. Ciara, fiind cea mai deșteaptă pasăre de pe planetă, își hrănește părinții când aceștia sunt bătrâni. Este mai bine să ai grijă de părinții tăi cât poți de mult decât să-i onorezi după ce aceștia au murit.
De exemplu, unul care este un samurai ar trebui să se comporte strict în conformitate cu datoria de evlavie filială. Oricât de capabil, inteligent, elocvent și amabil s-ar fi născut, totul este inutil dacă este ireverent. Pentru Bushido, Calea Războinicului, cere ca comportamentul unei persoane să fie corect în orice. Dacă nu există o perspectivă în toate, nu va exista o cunoaștere adecvată. Iar cel care nu știe ce se datorează cu greu poate fi numit samurai. Samuraiul înțelege că părinții lui i-au dat viață și că el face parte din carnea și sângele lor. Și tocmai din îngâmfarea exagerată apare uneori neglijarea părinților. Acesta este defectul de a distinge ordinea cauzei și efectului.

Există diferite moduri de a îndeplini îndatoririle filiale față de părinți. Primul este atunci când părintele este cinstit, dar crește copiii cu bunătate sinceră și le lasă toate proprietățile, inclusiv un venit peste medie, arme și echipament pentru cai și ustensile mai prețioase și, de asemenea, aranjează căsătorii bune pentru ei. Când un astfel de părinte iese la pensie, nu este nimic special sau demn de lăudat în faptul că copiii ar trebui să aibă grijă de el și să-l trateze cu toată atenția. Chiar și în relație cu un străin, dacă este un prieten apropiat și încearcă să ne ajute, simțim o dispoziție profundă și facem tot posibilul pentru el, chiar dacă acest lucru nu este în interesul nostru. Cât de profunde trebuie să fie legăturile iubirii când vine vorba de părinții noștri? Prin urmare, oricât de mult am face pentru ei ca și copiii lor, nu putem să nu simțim că, oricât de bine ne-am face datoria filială, nu este niciodată suficient. Aceasta este evlavie filială obișnuită, nu există nimic remarcabil în ea.

Dar dacă părintele este supărat, bătrân și răzvrătit, dacă mereu mormăie și repetă că totul în casă îi aparține, dacă nu dă nimic copiilor și, indiferent de mijloacele slabe ale familiei, cere neobosit să bea, mâncare și îmbrăcăminte, iar dacă el, întâlnind oameni, spune mereu: "Fiul meu nerecunoscător este atât de lipsit de respect, de aceea duc o astfel de viață. Nu vă puteți imagina cât de grea este bătrânețea mea", hulindu-și astfel copiii în fața lui. străini, atunci chiar și un părinte atât de morocănos ar trebui să fie tratat cu respect și, fără să arate niciun semn de iritare, să-și răsfețe temperamentul prost și să-l mângâie în vechea lui infirmitate. A da toată puterea unui astfel de părinte este adevărata evlavie filială. Un samurai plin de un astfel de sentiment, care intră în slujba stăpânului său, înțelege profund Calea fidelității și o va manifesta nu numai atunci când stăpânul său prosperă, ci și atunci când are probleme. Nu-l va părăsi, nici măcar când are zece din o sută de călăreți, și unul din zece, dar îl va apăra până la capăt, socotindu-și viața ca un nimic în comparație cu loialitatea militară. Și deși cuvintele „părinte” și „stăpân”, „evlavie filială” și „fidelitate” sunt diferite, înțelesul lor este același.

Anticii spuneau: „Căutați un vasal devotat printre cei respectuoși”. Este de neconceput ca un bărbat să fie lipsit de respect față de părinții săi și, în același timp, să fie devotat stăpânului său. Căci cel care nu-și poate îndeplini datoria filială față de părinții care i-au dat viață, cu greu va sluji cu fidelitate un stăpân cu care nu este înrudit de sânge, din simplu respect. Când un astfel de fiu ireverent intră în slujba stăpânului său, el va condamna orice neajuns al stăpânului său, iar dacă este nemulțumit de ceva, va uita de loialitatea lui și va dispărea într-un moment de primejdie sau își va trăda stăpânul predându-se lui. dusmanul. Au existat cazuri de astfel de comportament rușinos în orice moment și trebuie evitat cu dispreț.

Confucius a spus: „Banii au propria lor valoare, iar părinții noștri sunt neprețuiți, pentru că banii pot fi câștigați, dar nu poți returna părinții noștri. Ne iubim soțiile, dar ne iubim mai mult părinții. Sunt multe femei, dar numai părinți. Trebuie să muncim mult, munca necesită multă atenție și trebuie să dedicăm și mai mult timp părinților noștri. Trebuie să ne protejăm viețile, dar mai întâi trebuie să ne protejăm părinții. Dacă nu ar fi grija, educația lor, noi nu am exista deloc pe această planetă.”

Înțelepții antici spuneau: „Nimic și nimeni nu poate înlocui părinții noștri: nici monede de aur, nici de argint. Dacă nu ne respectăm părinții în timpul vieții noastre, atunci este inutil să le arătăm respect și reverență după ce au murit.”

Filosofii antici spuneau: „Dacă vrem să măsurăm cantitatea de bunătate și grijă pe care ni le-au oferit părinții noștri, atunci acest lucru nu se poate face. Este la fel de greu ca să ghiciți cât de înalt este cerul sau cât de gros este Pământul. Putem număra câte fire de păr avem pe cap, dar nu putem număra câtă bunătate și grijă au investit părinții noștri în noi.”

Să ne gândim și să ne întrebăm cine ne-a dat trupul? Datorită cui ne-am născut? Cine ne hrănește când ne este foame? Cine ne-a adăpostit și ne-a dat căldură când eram frig? Cine ne mângâia când plângeam? Cine ne-a făcut curat și a făcut ordine în patul când îl udăm când eram copii? Cine a avut grijă de noi când aveam rujeolă sau rubeola? Cine ne-a învățat limbi străine? Gândiți-vă, cine, în afară de părinți, ne-ar putea oferi toate acestea, cine ar putea avea grijă de noi așa? Desigur, doar părinții. Nimeni în afară de ei nu ar fi putut face toate astea. Părinții noștri și-au pus sufletul în noi, stăteau noaptea când eram bebeluși, doar pentru a alina un bebeluș care plângea. S-au gândit în primul rând la bunăstarea noastră, la sănătate, apoi doar la a lor. Nouă luni ne-au purtat în burtă, timp de trei ani ne-au alăptat. Gândește-te doar la greutățile prin care au trecut părinții noștri înainte de a ne face adulți.

Părinții devin îngrijorați pentru noi când ne apropiem prea mult de apă adâncă, de un foc sau de un obiect fierbinte sau ascuțit. Înainte să înceapă să mănânce, vor întreba dacă ne este foame. Părinții nu vor putea dormi liniștiți dacă nu sunt siguri că suntem în siguranță. Dacă ne îmbolnăvim brusc, nu ne reproșează niciodată că le-a fost foarte greu din această cauză. Dimpotrivă, vor începe să se învinovăţească pentru că nu au făcut eforturile necesare şi nu veghează asupra noastră. Ne vor găsi cu siguranță un medic bun și vor strânge toate ierburile medicinale necesare, se vor ruga lui Dumnezeu pentru sănătatea noastră, se vor duce la un ghicitor pentru a afla dacă totul va fi bine cu noi. Ei vor să sufere ei în locul nostru. Dacă suntem undeva departe de casă, ei vor fi foarte îngrijorați pentru noi și ne vor aștepta întoarcerea. Dacă ne întoarcem târziu, ei se vor uita la noi cu o privire îngrijorată, întrebând dacă s-a întâmplat ceva. Toate acestea sunt bunătatea și grija părinților noștri, ne-au purtat în ei înșiși, ne-au alăptat, ne-au hrănit, ne-au educat și ne-au tratat în caz de boală. Niciunul dintre noi nu ar trebui să uite cât de mult efort, grijă și dragoste ne depun părinții noștri.

Confucius a spus: „Trebuie să ne prețuim și să ne protejăm viețile, pentru că fiecare parte a corpului ne este dată de părinții noștri. Aceasta este baza respectului și dragostei față de părinții noștri. Dacă ne străduim să ne îmbunătățim, atunci în acest fel vom putea menține reputația părinților noștri în vârf.

Tao-ul Raiului ne învață că, dacă ne respectăm părinții, ei vor merge în rai, prin urmare, ca urmași ai Tao-ului, trebuie să ne ajutăm părinții să meargă în Rai.

Această mare poruncă se împlinește mental atunci când se gândesc: ce părinți speciali, minunați, minunați am. Își amintesc de bunele lor calități, fapte, virtuți. Marele înțelept Torah al vremurilor noastre, Rav Chaim Shmulevich, a spus că este necesar să se respecte părinții nu în ciuda a ceea ce sunt, ci pentru ceea ce sunt. Adică să le vezi virtuțile și să le lăudăm. Și chiar dacă toți cei din jur nu îl văd și nu cred.

Al doilea aspect este cuvântul.

Vorbește cu și despre părinții tăi cu mare respect și apreciere, cu dragoste și tandrețe. În diverse surse se spune că trebuie să se vorbească cu tatăl și mama, ca și cu regele și regina, arătându-le în orice mod posibil respectul pe care copiii îl au față de ei. Copiii ar trebui să încerce întotdeauna să fie primii care îi salută pe mama și pe tata, să le spună vești, să vorbească despre plecare și întoarcere, să fie foarte interesați de știrile și sănătatea lor. Dacă un fiu sau o fiică întreabă pe cineva și cei pe care îi întreabă sunt cunoscuți ai părinților lor, atunci chiar dacă ei, fără să-și cunoască părinții, ar îndeplini cererea, tot ar trebui să spui: „Fă-mi această favoare de dragul tatălui meu ( sau mama)". Prin aceasta, o persoană își ridică părinții și le arată respect. Dacă un fiu sau o fiică aude că se vorbește despre părinții lor într-un mod lipsit de respect, trebuie să oprească imediat acest lucru. Dacă intervenția nu ajută, ci doar provoacă furie și mai violentă și duce la și mai multă umilință, uneori este mai bine să taci.

Al treilea aspect al împlinirii unei porunci este acțiunea.

Însuși faptul că o persoană în viața de zi cu zi acționează cinstit, se comportă așa cum trebuie, este plăcut și recunoscut - de Atotputernic și de oameni - este într-un fel împlinirea poruncii de a onora părinții, deoarece. numele bun al tatălui și al mamei va fi lăudat și notat: „Acești copii frumoși nu pot fi decât din părinți buni”. Fiecare poruncă și faptă bună pe care o face o persoană este indirect împlinirea poruncii de a onora părinții - pentru că datorită lor și creșterii lor, el este gata să facă acest lucru. Atotputernicul „își amintește de ei” definitiv și îi răsplătește în lumea aceasta și în cea viitoare. Când copiii își ajută părinții, faceți ceva pentru ei, acest lucru ar trebui să fie însoțit de bucurie, distracție, bunăvoință, astfel încât părinții să fie încântați să le accepte serviciile. Talmudul spune: uneori se întâmplă ca copiii să servească mâncăruri delicioase părinților lor și Geinom - iadul îi așteaptă pentru asta, iar uneori își obligă părinții să muncească din greu și ajung în Gan-Eden - paradis. Deci, de exemplu, un fiu îi servește tatălui său prepelițe îngrășate prăjite la prânz. La întrebarea tatălui: „De unde ai luat asta, fiule?” cântă printre dinți: „Metecă, mestecă, bătrâne, nu te distra,” - pentru o astfel de atitudine în care ajunge Gein. Un alt fiu, pentru ca tatăl său să nu fie dus la grea slujbă regală (pentru a îndeplini vreo datorie), îl aranjează pentru moara lui. Tatăl muncește din greu, iar fiul îl liniștește cu afecțiune: „La urma urmei, munca regală este mai grea, este mai lungă și mai obositoare”. Un astfel de fiu este răsplătit atât în ​​lumea aceasta, cât și în lumea viitoare.

La îndeplinirea poruncilor referitoare la părinți, este necesar să ne amintim regulile generale ale Torei. Una dintre ele este „intenția inimii”: în timpul împlinirii oricărei porunci, o persoană trebuie să se gândească și să-și amintească că această acțiune este porunca Celui Atotputernic. O altă regulă: porunca pe care o persoană și-o face este mai înaltă și mai semnificativă decât cea pe care o încredințează altor oameni. Prin urmare, atunci când părinții au nevoie de ajutor, este mai bine ca fiul sau fiica să o facă singuri, și să nu ceară sau să angajeze pe alții.

Cu cheltuiala cui este îndeplinită porunca de a onora părinții?

Uneori, împlinirea poruncii de a onora părinții este asociată cu costuri materiale. Legea se stabilește în conformitate cu opinia că cheltuielile legate de îndeplinirea poruncii de cinstire a părinților se efectuează pe cheltuiala acestora. Dacă părinții au posibilitatea să-și plătească nevoile, copiii își ajută părinții folosind banii - transport, cumpără medicamente, alimente, haine, fac reparații - pe cheltuiala părinților. Atunci când este necesar ca un fiu sau o fiică să lipsească de la serviciu, să-și piardă salariul, veniturile, pentru a-și ajuta părinții, acesta nu este completat din banii părinților. Banii cheltuiți pe telefoane, călătorii, scrisori etc., pe care copiii îi cheltuiesc pentru a împlini porunca de a-și onora părinții, nu ar trebui să fie rambursați din banii părinților, pentru că. în loc să sune sau să scrie, copiii puteau veni personal, iar în loc să folosească transportul, puteau ajunge acolo pe jos. Prin urmare, se dovedește că acestea sunt cheltuieli pentru comoditatea copiilor care nu ar trebui plătite de părinți.

În cazul în care părinții sunt în imposibilitatea de a-și plăti cheltuielile, toate nevoile lor sunt plătite de către copii. Dacă au mai multe fiice și fii, atunci cheltuielile se împart în mod egal între copii, ținând cont de securitatea materială a fiecăruia dintre ei.

Dacă copiii nu sunt în măsură să plătească cheltuielile părinților, conform litera de lege, aceștia nu sunt obligați să cerșească pomană pentru părinți, dar, pe baza standardelor morale, fiul nu trebuie să-i permită tatălui să meargă cu mâna întinsă. și trebuie să adune el însuși pomana pentru ei. Mai mult decât atât, nu trebuie lăsat mamei să cerșească, deoarece rușinea unei femei care cere pomană este mult mai mare decât rușinea unui bărbat.

Copiii au obligația de a-și ajuta părinții, chiar dacă acest lucru îi poate determina să fie concediați de la locul de muncă și să-și piardă veniturile. Dacă un fiu sau o fiică are copii sub vârsta de șase ani și sunt suficienți bani fie pentru hrănirea copiilor, fie pentru acoperirea cheltuielilor pentru nevoile părinților, obligația față de copii „compensează”.

Obligația de a sta în fața părinților.

Fiului și fiicei li se cere să stea în fața părinților lor. Chiar dacă părinții sau copiii sunt orbi, există datoria de a sta în fața părinților. Ridică-te complet, nu doar ridică-te. Obligația de a te ridica la vederea tatălui sau a mamei, chiar dacă sunt încă departe, și să stea în picioare până pleacă sau se așează. Obligația de a sta în fața părinților de cel puțin 2 ori pe zi - o dată dimineața și o dată seara. Dacă în apropiere sunt străini care nu au văzut că fiul sau fiica s-au ridicat în fața părinților lor, ar trebui să se ridice din nou. De fiecare dată când copiii stau în fața părinților și în afară de cele două timpuri obligatorii, ei îndeplinesc porunca de a-și onora părinții, iar răsplata pentru aceasta este mare.

Dacă un fiu sau o fiică care, văzându-și părinții, stătea în fața lor, trebuia oricum să se ridice pentru a merge în alt loc, ar trebui să se așeze mai întâi o vreme și abia după aceea să meargă să arate: prima dată. s-a ridicat doar pentru a arăta respect față de părinți. Părinții își pot lăsa copiii să nu stea în fața lor. În acest caz, dacă fiul sau fiica nu se ridică, nu vor comite o încălcare, dar dacă continuă să se ridice, îndeplinesc porunca de fiecare dată, în ciuda permisiunii părinților de a nu se ridica.

Uneori se poate ca tatăl să fie elev al fiului său rabin, predând Tora de la el. În acest caz, fiul stă în fața tatălui, întrucât el este tată, iar tatăl stă în fața fiului, îndeplinind obligația de a sta în fața profesorului Torei. Cu toate acestea, fiul trebuie să încerce în toate modurile posibile pentru a nu-și deranja tatăl, astfel încât să nu fie nevoit să stea în fața lui.

În istoria evreiască, au existat cazuri când un tată, fiind un mare cărturar al Torei, stătea în fața fiului său în semn de respect pentru cunoștințele sale din Tora, chiar dacă acestea nu depășeau cunoștințele tatălui său. Așa că despre înțeleptul Torei din vremea noastră, Rav Chaim Soloveichik, se spune că a apreciat atât de mult cunoștințele Torei și talentele fiului său, Rav Yitzhak-Zeev, un rabin din Brest, încât se ridica de fiecare dată când se ridica. a intrat. Rav din Brest nu voia să-și deranjeze tatăl și mergea adesea acasă... pe fereastră.

O persoană care studiază Tora în acest moment este, de asemenea, obligată să stea în fața părinților săi.