Am oprit comunicarea cu fiica mea. Fiica cea mare nu comunică cu mine din cauza banilor

Vizualizări: 1.050 347
Cuvinte: 737
Data adăugării: 13 apr 2015, 9:45
Comentarii: 0

A crește este una dintre cele mai dificile etape din viața unui copil. Părinții se confruntă cu nu mai puține probleme. Dintr-o dată se dovedește că ieri un copil credul și docil se transformă brusc într-o creatură nemiloasă cu care este imposibil să vorbești, să discuți ceva, să comunicăm doar. Cu fiecare zi care trece, mersul înainte și înapoi devine din ce în ce mai scurt. Într-o zi se dovedește că fiul sau fiica nu vor să comunice. Copilul începe să-și ascundă lumea interioară, experiențele sale, uneori - cunoștințe dubioase, conexiuni de neînțeles.

De ce se întâmplă asta

Părinții ca adulți înțeleg că iubitul lor copil devine adult, înțelege singuri lumea. În același timp, copilul dorește să obțină libertate, deși înțeleg inconștient că are încă nevoie de sprijin, de o mână de ajutor. Dacă o fiică nu vrea să comunice, acest lucru nu înseamnă că și-a tăiat trecutul cu tatăl și mama ei. Nu, nu a uitat nimic, dar îi este frică să recunoască asta pentru a nu fi slabă. Copiii în creștere rup vechile legături de rudenie din următoarele motive:

Există o categorie de familii în care problemele urgente, problemele actuale nu sunt discutate deloc. Copilul se obișnuiește în mod inconștient cu faptul că nimeni nu ia lenjerie murdară în public, nu se ține discuția despre problemele dureroase, plângerile legate de viață sunt considerate lașitate. Copiii care au crescut în astfel de familii cred că tăcerea este principala apărare împotriva intruziunii în cercul problemelor și grijilor personale. Acest cerc este închis. Copiii preferă să fie singuri cu conflictele lor nerezolvate.

Se întâmplă ca fiica să nu vrea să comunice pentru că i se pare că se desprinde de familie. Se simte ca o străină, îndepărtată, ajunge la concluzia că părinții nu sunt interesați de viața ei, nu depind de ea. Ce se ascunde în spatele acestor judecăți? Uneori, indiferența reală a tatălui și a mamei, uneori este doar o iluzie, auto-înșelăciune, în care fata crede.

De multe ori fiica nu vrea să comunice, deoarece există disonanță între ea și părinții ei. Se consideră suficient de mare, tatăl și mama o consideră copil. Ei nu înțeleg că copilul lor a crescut, s-a maturizat. Disonanța opiniilor generează conflicte.

Dacă părinții continuă să-și trateze fiica ca pe un copil, poate fi enervant. Drept urmare, există un refuz de a comunica, înstrăinarea față de tată și mamă, neînțelegere completă între generații.

Ce se poate face pentru a salva ziua

Aceasta este doar o mică parte din aisbergul problemelor care pot apărea în relația dintre părinți și generația în creștere. Dacă adulții renunță, disperează, permit situației să rămână insolubilă. Cel mai rău lucru este că această neînțelegere poate dura ani de zile, decenii. Acesta este Iadul pe Pământ și pentru ambele părți. Ce se întâmplă dacă fiica mea nu vrea să comunice? Nu vă panicați, luați lucrurile în mâinile voastre. Cel puțin, a avea intenția de a controla procesul este jumătate din luptă. Ce trebuie să facă părinții:

Pentru început, înțelegeți că numai înțelepciunea unui adult cu un bagaj de cunoștințe este capabilă să găsească răspunsul la o întrebare ascuțită. Numai răbdarea poate ajuta la remedierea situației.

Părinții ar trebui să se calmeze, să-și amintească de ei înșiși la vârsta respectivă. Ce au simțit? La ce experiențe au participat? Cum s-au comportat ei în zilele tinereții? Ce ar face dacă ar fi fiica lor într-o situație similară? Un lucru este important: când bateți, cu siguranță se va deschide, când încercați să intrați în pielea altuia, multe lucruri sunt văzute diferit.

Nu încărcați copilul cu sfaturi: faceți asta, faceți asta. Din păcate, el are propria opinie cu privire la această chestiune, uneori diametral opusă. Este mai bine să oferiți fiicei cu calm posibilitatea de a acționa independent. În același timp, chiar dacă copilul nu întreabă, trebuie întotdeauna să fii pregătit să-i ajuti, să dai o mână de ajutor în momentele dificile.

Ori de câte ori este posibil, merită lăudat, încurajat copilul. Nu mai măgulitor, dar spune adevărul, doar că va funcționa. Complimentarea fiicei tale merită într-un cadru calm și natural, chiar și cu martori. Este posibil ca copilul să nu o arate, dar cuvintele tatălui și ale mamei îl inspiră mereu involuntar, acesta este principalul lucru.

Dacă fiica nu vrea să comunice, tata și mama ar trebui să se liniștească, să accepte situația așa cum este. Mă doare, se întâmplă că este insuportabil de dureros, dar trebuie să înduri. Pentru fericirea și viitorul copil. Merită să-l tratezi pe copilul tău iubit ca pe un adult, lăsându-l să-și aibă secretele, recunoscându-i dreptul la lumea lui.

Asta nu înseamnă deloc că trebuie să stai și să stai, așteptând un miracol. O minune nu se va întâmpla până când nu o vom crea noi înșine cu propriile noastre mâini. Dacă fiica nu vrea să comunice, așa să fie. Sunteți gata și doriți să comunicați. Acesta este principalul lucru. Oferă-i copilului tău libertate. Pentru a atrage, trebuie mai întâi să renunți. Pentru a lega, trebuie mai întâi să dai frâu liber. Pentru a trăi și a câștiga, mai întâi trebuie să pierzi. Acești pași sunt dificili, uneori imposibil de dureroși, dar. De la fiecare pas făcut, va exista o cale care va fi drumul către cel mai important lucru - inima copilului.

Cu tatăl ei din 2015
Nu vreau să trăiesc cu ea sau să comunic.
Deși a existat o opțiune când au divorțat, lăsați-o cu tata (tatăl iubește), dar atunci nici nu am permis un astfel de gând, mi-a fost foarte teamă că ea mă va părăsi și va rămâne cu tata.
Relațiile noastre sunt prietenoase, bune, nu jurăm, îmi spune totul, este foarte bună. bine și ajută prin casă.
Dar comunicarea cu ea mă încordează, seara când vin acasă de la serviciu vine în camera mea să „vorbească”, dar nu vreau. Trebuie să o rog să plece din camera mea. De fapt, vreau să se miște ... și să mă lase în pace.
Nu înțeleg de ce am început brusc să o tratez așa, nu vreau să o jignesc ...

Irina, bună ziua!

Dorința ta este naturală. Mai mult, este chiar necesar.

Procesele de separare (separare) a copiilor de părinți au loc în anumite faze ale vieții. Iar dorința ta se datorează faptului că este timpul ca fiica ta să crească și să învețe să se descurce fără tine. Aceasta este principala funcție parentală și te străduiești subconștient să o îndeplinești. Când închizi ușa camerei tale, parcă îi spui: „ești deja adult, fă-o singur”. Și e în regulă!

În viața fiecărei mame vine un moment în care este obligată să devină mamă vitregă pentru copiii ei. Și acesta este cel mai bun lucru pe care îl poate face pentru copiii ei.

Amintiți-vă basmele despre fiice și mame vitrege rele care le fac să facă o muncă aparent copleșitoare, dar câștigă doar. Cenusareasa, Nastenka, Vasilisa, toate se confrunta cu pericolele lumii, dar le depasesc cu succes datorita celor ce le-a dat mama lor. Dar mama vitregă le oferă să-și testeze capacitățile și puterea.

Felicitări pentru că ați început procesul de separare. Modul în care va merge depinde de tine și de modul în care fiica ta este pregătită pentru asta. Poate că îngrijorarea ta cu privire la ceea ce faci ca și cum ceva nu este în regulă se datorează înțelegerii inconștiente că fiica ta nu este încă pregătită. Acest lucru se întâmplă și des. Și atunci ai nevoie de un anumit curaj și eforturi interne ale mamei pentru a „deconecta” fiica. Acest lucru este posibil dacă veniți la o consultație cu un psiholog cu sarcina de a realiza ce se întâmplă acum în relația dvs. cu fiica dumneavoastră. Cu întrebarea, de ce are nevoie de participarea ta, ce îi lipsește în viață? La ce rezisti?

Dacă doriți să contactați, vă voi ajuta cu plăcere să vă dați seama!

Karpova Lyudmila, psiholog Zelenograd, Moscova

Răspuns bun 1 Răspuns prost 1

Buna Irina,

Da, nu este ușor să-i spui fiicei tale, cu care ai o relație bună, care ajută prin casă, „să pleci și să mă lași în pace”.

Mai mult, la un moment dat ai avut ocazia să o faci astfel încât ea să nu trăiască cu tine.

Acum trei ani era important pentru tine ca ea să nu te părăsească și să rămână cu tine.

Din anumite motive, acum ați dezvoltat o respingere față de ea și nici nu doriți să comunicați cu ea. Și nu doriți să jigniți, se pare că nu este nimic pentru care să jigniți o persoană.

Aceasta înseamnă că va trebui să alegeți ceea ce nu mai doriți: să trăiți cu fiica dvs. sau să o jigniți.

Tu, desigur, ai dreptul să trăiești așa cum vrei, cu sau fără fiica ta.

Cred că întrebarea este mai mult despre CUM să-i spui despre asta.

Înțelegeți cu siguranță că, dacă anunțați doar că se va muta și nu va comunica cu dvs., atunci acesta poate fi un mare șoc pentru ea. Și cine știe cum se va dezvolta relația ta în viitor. Acum nu doriți comunicare, dar dacă după un timp le doriți din nou? Unde este garanția că fiica ta va veni la fugă după ce i-ai spus să plece? Sau că relația ta va fi din nou bună?

Dacă gândul de a locui cu fiica ta este de nesuportat pentru tine, încearcă să vorbești cu ea și află despre propriile ei planuri. Cine știe, poate se gândește să se mute și atunci va fi mai ușor pentru amândoi.

Dacă el nu gândește, atunci va trebui să vă spuneți ce este. Și apoi este că nu știi de ce, dar vrei să fii singur (acesta este un alt mod de a spune că nu vrei să comunici, este puțin mai puțin dureros).

Poate că dacă fiica ta se mută, îți va fi mai ușor și vei putea continua comunicarea ca atare, în cazul în care ai nevoie din nou.

Toate cele bune,
L.S.Vasilevskaya, psiholog online

Răspuns bun 2 Răspuns prost 0

Dragă Irina!

Cu respect, psiholog de familie Voljenina Lilia Mihailovna

Răspuns bun 4 Răspuns prost 1

Buna Irina. Fiica ta îți amintește de tatăl ei. Și toate sentimentele pe care le ai pentru ea sunt sentimente pentru tatăl ei. Trebuie să-l împărtășești. Fiica ta este fiica ta. Tatăl ei este fostul tău soț. Ea vrea apropiere emoțională cu tine, iar apropierea te face să te simți respins. Gândește-te ce sentimente proprii respingi. S-ar putea să simți că fostul tău soț te-a respins. Toate acestea trebuie explorate în terapia personală. Voi fi bucuros să te ajut, scrie.

Cu sinceritate,
Irina Potemkina
Psiholog analitic și practicant TPP

Răspuns bun 2 Răspuns prost 1

Bună ziua, Irina!

Ți-aș sugera să fii ca consilierea și să încerci să te înțelegi pe tine și sentimentele tale. Într-un mod suficient de evident (pentru mine), vorbim despre o parte din conflictul tău interior, despre un fel de ambivalență. Pot exista numeroase motive - bine, de exemplu, „vrei să te relaxezi” - sau poate există sentimentul că fiica ta te poate împiedica să încerci să îți îmbunătățești viața personală.

Aș sugera să vorbești despre situație mai detaliat, astfel încât emoțiile să nu se acumuleze în interiorul tău - și, accidental, să distrugă relația - poate totul poate fi „sortat”, astfel încât toată lumea să se simtă bine și confortabil.

Haide, uneori sunt suficiente câteva consultații, alteori are sens să te gândești la o lucrare mai lungă.

Multă baftă!

Pyotr Yurievich Lizyaev, psiholog-psihoterapeut
Consultații față în față / psihoterapie la Moscova - individual și în grup, precum și prin Skype.

Răspuns bun 4 Răspuns prost 0

Fiicele adulte trăiesc deseori în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, plângându-se prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este în regulă într-o relație cu mama. Faptul rămâne însă și psihologii știu despre asta.

Fiicele adulte trăiesc deseori în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, plângându-se prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este în regulă într-o relație cu mama. Faptul rămâne însă și psihologii știu despre asta.

Scrisoare fără plic

Da, se întâmplă ca o mamă să-și enerveze fiica atât de mult (cum spun fiicele însele - „înfurie”) încât fiecare cuvânt, fiecare manifestare, o face să fie nervoasă. Mama devine un paratrasnet, o persoană care este de vină pentru toate necazurile.

„Cel mai probabil, această situație se întinde din copilărie: comentarii, sfaturi pe care nu le cereți, absența punctelor de contact”, explică psihologul Irina Sitnikova. - Ați pierdut deja speranța de a clarifica ceva, de a vă schimba, de a ajunge, de a obține altceva decât sfaturi: sprijin, mândria mamei, laudă, simpatie. Când această situație nu s-a schimbat de ani de zile, este mai ușor să te îndepărtezi, să înlocuiești iritația cu indiferență. Și totul ar fi bine, dar nevoia de a ne iubi părinții moare doar la noi, chiar dacă credem că această nevoie a fost deja îngropată cu grijă de noi. Ar trebui să îi scrii mamei o scrisoare și să spui în ea cu ce ești nemulțumit, cu ce ai vrea să schimbi și cu ce te aștepți de la mama ta. Nu trebuie să îi dai scrisoarea, ai nevoie de ea, nu de ea. Nu putem face ceva unei alte persoane, dar putem face ceva pentru noi înșine, cum ar fi recunoașterea nevoii noastre de a ne iubi părinții.

Și apoi încearcă să simți recunoștință și compasiune pentru mama ta - pentru a o putea iubi, dar amintește-ți că nu este lipsită de defecte, dar nu vei avea altă mamă. Pentru a putea fi furios cu ea, dar amintiți-vă că sunteți furios pe o persoană dragă care a făcut și face tot ce poate pentru voi. Și dacă face ceva greșit, este pentru că nu știe să iubească în alt mod. Încearcă să fii atent nu la ceea ce spune mama, ci la ceea ce face pentru tine. Amintiți-vă că face tot posibilul pentru dvs., încearcă. Încearcă și te simți recunoscător pentru ceea ce face ea pentru tine. "

Există o astfel de expresie: nemulțumirea față de ceilalți este o proiecție a nemulțumirii față de sine. O fiică adultă, ca orice persoană, poate avea diferite motive de nemulțumire: tulburare la locul de muncă, lipsa banilor, lipsa împlinirii în profesie, incertitudinea poziției sale. Dar principala este o relație cu un bărbat.

Dacă fiica nu are bărbat, atunci crede că mama este de vină indirectă pentru acest lucru. Dacă el există, dar relația cu el este instabilă și nu se dezvoltă așa cum își dorește o tânără, atunci vina este transferată și asupra mamei. Dacă fiica are soț, atunci mama va fi în continuare paratrăsnetul. La urma urmei, fiica nu-i va exprima soțului tot ceea ce crede: îi este frică de conflict, se teme să nu distrugă relațiile cu el. Iar sentimentele negative se acumulează, așa că își aruncă nemulțumirea și iritarea asupra mamei sale. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă inconștient, fără intenție rău intenționată. Doar că o mamă este mamă, trebuie să înțeleagă, să ia totul asupra sa și să ierte. Deci ar trebui să o facă.

„Este păcat când copiii încep să facă afirmații”, continuă psihologul Irina Sitnikova. „Întotdeauna facem tot posibilul pentru ei. Așa că aruncă-ți vina. Toți copiii lumii sunt nemulțumiți de părinți, ei sunt întotdeauna de vină pentru toți copiii. În afară de cei pe care părinții i-au lăsat în grija statului, acești copii își iubesc părinții ...

Toți copiii devreme sau mai târziu încep să dea semne de dezamăgire față de „strămoșii” lor. Acest lucru este normal, crește, există un proces de separare. Dacă fiica ta te admiră la nesfârșit, nu va îndrăzni niciodată să se rupă de fusta ta. Acum ar trebui să aibă un alt obiect de idealizare - un bărbat.

Așa că fii alături de ea. Lasă-o chiar să fie dezamăgită de tine. Ca răspuns la plângerile ei, spuneți că este posibil să nu fiți cea mai bună mamă (da, nu există mame ideale), dar o iubiți și faceți tot ce vă stă în putință pentru ea.

Fiecare mamă se îndoiește că este o mamă bună și tocmai asta îi permite să fie o mamă bună. Și fiecare mamă trece prin procesul de separare la fel de dur ca un copil, chiar dacă ambele părți nu o arată. Lasă-i fiica să plece, se va întoarce la tine ".

Nu îmbătrâniți împreună

Mamele sunt întotdeauna îngeri? Nu intotdeauna. Cea mai obișnuită greșeală a lor este aceea de a considera în continuare fiicele lor adulte drept fetițe și, în comunicarea cu ele, joacă în continuare rolul de tutore-mentor: ea a spus ceva greșit, nu a acționat așa, fă cum spun! Sfaturi constante, îndrumare. Asta o înnebunește pe fiica mea. Este adultă, vrea să decidă singură totul, pentru că aceasta este viața ei. Și aici există o „corecție” constantă din partea mamei. Mama pare să creadă că fiica ei încă nu este suficient de inteligentă, inteligentă, independentă, așa că trebuie să fie învățată, îndrumată, îndemnată tot timpul. Mama pare să-și urmărească fiica tot timpul, controlând-o. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că fiicele adulte caută să-și protejeze viața de intruziunea mamei lor.

Dar se înrăutățește. Dacă mama are un caracter puternic, dominator, atunci uneori reușește să rupă voința fiicei sale, să o supună. Ea manipulează și șantajează fiica ei. Subtextul este: „Dacă mă părăsiți (veniți târziu acasă, îmbrăcați-vă cu fusta greșită, încurcați-vă cu tipul greșit), atunci voi muri”. Poate că mama nu este conștientă de toată pericolul acțiunilor sale, dar acest lucru nu o ușurează. Și dacă mama reușește să încalce voința fiicei sale și ascultă complet mama, în măsura în care își pune capăt vieții personale și rămâne cu mama ei, atunci vor îmbătrâni împreună. Ai văzut asta vreodată? O imagine tristă ...

Ce ar trebui să facă o mamă? Separați-vă intern de fiica voastră. Nu mai învăța-o, nu-i mai da sfaturi și nu te amesteci în viața ei. Fiica este deja adultă și acum trebuie să-și construiască propriul destin, chiar dacă greșește. Are nevoie să-și câștige propria experiență de viață, singurul mod în care poate deveni o femeie matură.

„Cu siguranță fiicei tale îi lipsește sufletul într-o relație”, le spune psihologului Elena Kuznetsova mamelor. - Adu-ți aminte de tine ca fiică: dragostea mamei este o nevoie foarte importantă. Refuzând să fie prietenă cu mama, o persoană pierde foarte mult. Dar astfel de acte nu se fac exact așa. De obicei, acestea sunt precedate de un fel de resentimente, neînțelegeri, ceva traumatic. Și întrebarea directă nu este suficientă: „Ce te jignești?” În nemulțumirile lor, oamenii tind să se izoleze, să se îngrădească. Arată cam așa: „Oh, ești așa cu mine? Ei bine, nu mai am nevoie de tine, mă pot lipsi de tine! " Aceste „fundații ale aisbergurilor” sunt cele mai des întâlnite în conflictele dintre mamă și fiică. "

Totul va funcționa pentru ea

Nu trebuie să lupți cu fiica ta pentru cine este mai important și cine ar trebui să dicteze cui. Trebuie să îndurăm, să așteptăm și să-i dorim fericire. Uneori trebuie să poți să taci, să-ți asumi durerea fiicei tale. Totul este vindecat și este iertat cu dragoste.

„Ești persoana principală din viața fiicei tale”, își amintește psihoterapeutul Ekaterina Krasnikova. „Și chiar are nevoie de tine. Resentimentul nu va ajuta la restabilirea încrederii dintre voi. Încearcă să faci față emoțiilor tale și fă primul pas, începe o conversație. Cred că este mai greu pentru ea să facă primul pas. Spune că ai crezut că ai o relație bună, de încredere. Întreabă ce crede ea. Te iubește, dar protestează (ea însăși nu înțelege pe deplin la ce se opune exact). Mergeți la ea și îmbrățișați-o ".

Time-out-ul este uneori cea mai bună soluție. Nu mai încerca să remediezi ceva. Mai bine să te distanți unul de celălalt și să lași evenimentele să-și urmeze cursul. Uită de neînțelegeri și acceptă calm totul așa cum este, fără să aștepți sau să iei nimic. Lasă fiica să-și trăiască viața, să treacă prin lecții, să devină cu adevărat adultă. Ea va reuși, nu ezitați. Când va deveni o femeie matură, independentă, încrezătoare în sine și în cele din urmă fericită, atunci relația cu tine se va îmbunătăți cu siguranță. Trebuie doar să aștepți calm acest lucru, crezând că așa va fi.

Inna Kriksunova, pentru Fontanka.ru

Soț. Lucrez, fac o muncă interesantă cu jumătate de normă, am prieteni, merg la teatre, expoziții, vizitez locuri interesante. Imi place sa calatoresc. Vara lucrez la țară, cresc flori și legume. Fiice de 32 de ani, familie, soț, copil. Ei trăiesc prost, el o umilește constant, o insultă, dar ea nu-l părăsește, continuă să trăiască. Și-a crescut fiica singură, a divorțat de soțul ei când avea 9 ani, a apărut un bărbat decent care a devenit al doilea soț al meu. Al doilea copil nu s-a întâmplat, fiica mea a fost crescută împreună. Tot timpul era geloasă pe soțul ei, deși el o trata ca pe propria sa fiică. am crescut, au început scandaluri, mi-au aranjat în mod constant o confruntare, de la zero, exact așa, unele pretenții, pentru orice comentariu din partea mea, contraatac, furie, agresivitate. Am crezut că adolescentul va depăși. Dar nu. S-a căsătorit, s-a dus la soțul ei, a locuit în apartamentul lui. S-a născut un copil. Soțul meu și cu mine am fost să ajutăm, am obținut un loc de muncă în schimb, conform programului de la 2 la 2, pentru a ajuta, să stăm cu nepotul meu în weekend. până la 4 ani au stat cu nepotul meu alternativ cu al doilea soț. Din partea fiicei ginerelui, atitudinea este pur consumistă, fără sentimente calde, să călătorească la ei departe, la celălalt capăt al Moscovei, a stat cu copilul de dimineață până seara, vin acasă târziu de la serviciu , dar nu s-au oferit niciodată să rămână peste noapte, deși apartamentul îți permite să dormi și tu acolo unde. Nicio relație cu ginerele meu. Și când și-a bătut-o și pe fiica mea, am vrut să o iau, a existat o conversație lungă, eu și soțul meu am vrut să o ajutăm să înceapă o nouă viață, ne-am oferit să-l părăsim și să trăim liniștit într-un alt apartament, atunci nu am a vorbit cu el de atunci. I-am spus tot ce credeam despre el. I-a spus și fiicei sale - decideți-vă singuri, viața este a voastră, amintiți-vă că nu sunteți singuri, suntem întotdeauna gata să vă ajutăm. Și ne iubim nepotul foarte mult. Nu spunem niciodată că tatăl său este rău și așa mai departe, așa cum se întâmplă în alte familii. Ei bine, a luat o decizie, a rămas cu familia ei, iar relația noastră a devenit practic neant. Da, ea se purta pur și simplu ca o consumatoare cu mine înainte, îmi dădea bani, cumpărați asta, cumpărați asta. Nepotul a mers la grădiniță, eu am refuzat să mai stau cu el, aveau o întrebare cine va sta cu copilul, întrucât atât ginerele, cât și fiica lucrează, deși în schimburi, dar și eu lucrez. Și a spus imediat că nu voi renunța, nici eu nu voi depinde de ei. Am încercat mai multe bone, dar nu s-au potrivit. apoi am făcut un acord cu vechiul meu prieten, acum stă cu nepotul ei. Cel puțin sufletul meu este calm, nu este un străin care stă cu un copil. Nu-mi aduc nepotul, vin acum destul de rar ca să-l văd pe nepotul meu. Merg neinvitat și fără prea multă bucurie în apartamentul altcuiva, la străini, negociez cu bona mea și vin să-l văd pe nepotul meu. Înțeleg că acest lucru nu este normal. Dar nu pot schimba nimic în această situație. Dacă fiica mea sună, atunci fie începe să geme de la prima frază, ce viață proastă are, fie începe să fie nepoliticoasă cu mine. Nu vorbim despre nimic bun cu ea, ca oamenii normali, apropiați, din partea ei există doar plângeri și nemulțumiri sau începe să discute în mod hotărât aspectul meu, fără ezitare în expresii. Încerc să readuc conversația pe drumul cel bun, dar nu are rost. Prin urmare, a întrerupt orice comunicare cu ea, a blocat un telefon, dacă scrie SMS-uri cu niște lucruri urâte, nu răspund și nu ridic telefonul. Mă doare foarte tare și îmi este greu să suport toate acestea din punct de vedere moral. Știu, ceva a mers prost cu mult timp în urmă, am încercat de multe ori să îmbunătățesc relațiile. DAR nu funcționează, nu vei fi drăguț. Pe de o parte, îmi este dor de nepotul meu, aș vrea să mă întâlnesc și să comunic normal, pe de altă parte, nu voi tolera grosolănimea la adresa mea, nici măcar din cauza nepotului meu. Nu aștept ajutor de la nimeni, am scris doar pentru a exprima o particulă din ceea ce este în sufletul meu. Cred că nimeni nu va ajuta. Așa cum este, este. Dacă nu are suficiente creiere pentru a-și analiza comportamentul, pentru a face pace cu mama ei, aparent, ar trebui să fie așa. Am făcut ce am putut. Ce m-a determinat să scriu pe site? Am primit un SMS de la ginerele meu - ai putea lua pisica două săptămâni, altfel plecăm? Acest lucru se întâmplă după ignorarea completă de câțiva ani și ultima conversație ticăloasă a fiicei mele cu mine acum o lună! Nici nu am răspuns, deși emoțiile sunt copleșitoare! Am vrut să scriu - sunt hoteluri pentru animale și există și mama ta, o a doua bunică, care nu a lucrat mulți ani, stă acasă, se îngrijește numai de ea însăși. Când a fost cea mai dificilă perioadă, ea nici măcar nu a venit la copil și nici nu s-a plimbat cu el și nici nu s-a așezat. Nepotul este adus la ea cu mașina, cu livrare la domiciliu. Am văzut-o odată la o nuntă, nu mai comunicăm. Doar o întrebare pentru mine, fac ceea ce trebuie? Trebuie să suport toate acestea și să merg să întâlnesc oameni care mă ignoră sau pur și simplu nu comunic cu oameni neplăcuti și își duc propria viață. L-am ales pe acesta din urmă, dar inima mea este tare. Multumesc anticipat!

Ecologia vieții. Psihologie: Dacă decideți să nu comunicați cu rudele, atunci, cel mai probabil, acest pas nu a fost ușor ...

Ultima dată când am auzit vocea mamei mele a fost când m-a certat prin robotul telefonic. Înainte de asta, nu o mai auzisem de câteva luni - aceasta a fost a treia sau a patra încercare a mea de a nu mai comunica cu mama mea și am învățat să nu-i ascult mesajele vocale jignitoare, să nu-i citesc sau să-i deschid scrisorile. Pentru a-mi strica ziua, era suficient doar să-i aud vocea înăbușită și agitată pe robotul telefonic. Dar, de asemenea, m-a ajutat în cele din urmă să mă asigur că nu vorbi cu mama mea este totuși decizia corectă.

Dacă citești acest lucru, știi sigur că nu interacționează cu părinții tăi sau cu alți membri ai familiei poate fi alegerea potrivită pentru tine. Poate pur și simplu eviți contactul, poate ai încetat să vorbești cu ei ieri.

Sau poate vă apropiați din ce în ce mai mult de ideea de a limita contactul cu un membru al familiei care manipulează, blamează, cu alte cuvinte, vă provoacă daune emoționale vieții, care fără toate acestea ar putea fi mai bune. Nu contează în ce stadiu vă aflați, ați primit deja suficient feedback de la ambii părinți și de la lume în general cu privire la modul în care aceștia se gândesc la decizia dvs. de a întrerupe contactul. Poate că prietenii și cunoscuții v-au spus deja că sunteți egoist și vă gândiți doar la voi înșivă și că părinții nu merită un astfel de tratament.

Dacă googleți expresia „nu comunicați cu părinții”, veți găsi probabil povești care spun fie despre părinți calmi, care sunt confuzi de ce au încetat brusc să comunice cu ei, fie veți găsi resurse concepute pentru a induce sentimente de vinovăție și rușine cei care au decis să nu mai comunice cu rudele lor. În general, într-un fel sau altul, copiii sunt numiți egocentri și egoiști. Cu toate acestea, acest lucru nu schimbă esența problemei. Și dacă decideți să nu comunicați cu rudele, atunci cel mai probabil acest pas nu a fost ușor și, probabil, experimentați un sentiment de luptă și presiune în fiecare zi. Dar, din moment ce te hotărăști să faci exact asta, atunci nu ar trebui să te învinovățești pentru asta. Și există cel puțin 5 motive pentru aceasta.

1. Faci ceea ce este potrivit pentru tine.

Am toate motivele să cred că nu ați ajuns la această decizie cu ușurință. Trăim într-o lume în care uneori este foarte dificil să întrerupem legătura cu un membru al familiei, în special cu un părinte. Prin urmare, acest pas înseamnă de fapt că relația ta cu părintele tău a fost atât de toxică încât pur și simplu nu ai avut altă opțiune. Desigur, unii oameni nu vor putea crede acest lucru. Nici nu își pot imagina ceva care ar putea cauza un refuz complet de a comunica cu un membru al familiei.

Dar este normal. Viața ta nu se limitează la ceea ce ar putea imagina prietenii, colegii sau alți membri ai familiei. Alegerea ta nu trebuie să fie „corectă” pentru vecinul tău, cel mai bun prieten. Alegerea dvs. ar trebui să fie potrivită NUMAI pentru dvs. Doar tu știi exact cum este să ai de-a face cu persoana care te doare, te etichetează sau te învinovățește, doar tu știi valoarea acestei relații și, prin urmare, ești singurul a cărui experiență contează atunci când decizi ce să faci.

2. Nu ești singur. Amintiți-vă doar că nu sunteți singuri.

Se poate părea că această problemă este doar pentru dvs., dar nu este. Google va ajuta la identificarea conținutului despre părinții care au încetat să comunice cu copiii, Internetul abundă în comunități pline de sprijin pentru persoanele care suferă de relații toxice cu părinții. Inclusiv pentru persoanele care au întrerupt complet contactul.

În astfel de comunități, oamenii împărtășesc empatia și acesta este de-a dreptul un dar al sorții, pentru că acum cu siguranță nu regret nimic. Și înțeleg că decizia mea a fost corectă.

Multe cărți au fost scrise pe această temă (de exemplu, Mothers Who Can’t Love de Susan Forward) și m-au ajutat în decizia mea.

Există, de asemenea, tone de eseuri personale despre înstrăinarea de la părinți care te pot ajuta să te simți acceptat și nu singur. Iată un citat al unei fete care și-a descris viața în familie și, în cele din urmă, a decis să nu aibă contact cu părinții ei: „Este bine să părăsiți familia. Societatea ne spune că familia este numărul unu în viața noastră. Părinții vin pe primul loc ... Ei ar putea face ceva pentru tine, iar tu ai putea face ceva pentru ei. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul, deoarece sunt doar oameni care nu sunt infailibili, nu sunt perfecți, pot fi răi și chiar cruzi, toxici, în ciuda faptului că acesta este sângele tău. Și este în regulă să te ridici și să părăsești o familie în care să te simți inconfortabil. Este în regulă.”

3. Ești singurul care știe ce ți s-a întâmplat (sau se întâmplă).

Părinții emoționali și manipulatori îi determină adesea pe copii să-și pună la îndoială realitatea și experiențele. Toată lumea din copilărie era plină de cazuri care acum pot fi interpretate ca un comportament problematic al părinților „ca și cum s-ar întâmpla ceva”. Iar ideea nu este că „au făcut tot ce au putut”, ci că ne-au traumatizat cu evenimente care nu se întâmplaseră încă, ci „Doamne ferește că ți s-a întâmplat ție!”

Dar de fapt instrument de control emoțional, care se presupune că ne avertizează împotriva căruia sau altor evenimente se numește „Iluminarea cu gaz”... Și oamenii care au fost influențați de această metodă de mai mulți ani nu mai comunică cu părinții lor, dar cu toate acestea uneori nu pot distinge evenimentele reale de cele îndepărtate.

În viața mea, eu și mama am fost singurii oameni din casa noastră și fiecare cuvânt pe care l-am spus împotriva mamei mele a dus la un conflict. Dar mama nu s-a limitat la o simplă discuție a problemei, mi-a spus că am o memorie foarte scurtă, că am amestecat totul, am uitat, am fost înșelată ... Și, ca urmare, la 33 de ani, cu greu pot ai încredere în mine - începând de unde am lăsat cheile, înainte de momentele de interacțiune cu alte persoane.

Desigur, nu toți copiii care sufereau de părinți toxici erau aprinși de gaz. Dar mulți au fost. Este posibil ca părinții tăi să fi făcut acest lucru în mod intenționat sau să fi folosit această tehnică deoarece au avut probleme de sănătate mintală sau alte probleme care i-au împiedicat să empatizeze cu tine sau să vadă o perspectivă a dezvoltării tale fără participarea lor.

Cu toate acestea, experiențele tale sunt reale.Și doar pentru că părinții tăi susțin că „au făcut tot ce au putut” nu înseamnă că sunt cu adevărat - și chiar dacă au făcut tot posibilul, nu înseamnă că trebuie să fii atașat emoțional de ei până la capăt. din zilele lor. Știi mai bine modul în care relația ta cu părinții tăi a influențat și îți afectează prezentul și viitorul.

4. Trebuie să vă găsiți sistemul de asistență personală

„Dacă îți îndepărtezi familia, atunci nimeni nu te va iubi sau nu te va sprijini vreodată”. Această idee este o amenințare obișnuită și este utilizată pe scară largă împotriva copiilor care încearcă să taie contactele, dar aceasta este cea mai reală concepție greșită. Deci, despărțirea de părinții toxici (și renunțarea la dragostea toxică / toxică pe care o oferă) vă poate oferi acces la o viață în care puteți îmbrățișa dragostea și sprijinul adevărat, poate pentru prima dată.

În propria mea viață, dragostea mamei m-a ținut de gât; ea făcea în mod regulat tot ce putea pentru a-mi sabota prietenia, relațiile amoroase și relațiile profesionale. În ciuda amenințărilor sale că nimeni nu va avea grijă de mine decât de ea, am riscat totuși și am început să-mi construiesc viața separat. Și mi-a permis să găsesc prieteni adevărați și un om cu adevărat iubitor.

Noul dvs. sistem de asistență poate fi orice: prieteni, partener, oameni online sau în viața reală, psiholog sau psihoterapeut - atâta timp cât toți vă ajută. Apropo, un psihoterapeut bun este instruit să înțeleagă lucruri despre relațiile umane pe care oamenii obișnuiți le percep greu. Și amintiți-vă: nu sunteți nebuni să simțiți cum vă simțiți și cu siguranță va exista cineva care va fi capabil să înțeleagă acest lucru.

5. Vei putea vorbi o dată

Există vești bune- părinții tăi ar putea dori să încerce să-ți schimbe relația! Ura!

Și vestea proastă: inițiați contactul pentru că sunteți plictisit, dar de fiecare dată în comunicare, rana care a adus atât de multă durere se va deschide și nu puteți scăpa din el decât rupând din nou relația). Dar nu este un fapt că nu va trebui să comunicați cu părinții pentru tot restul vieții.

Puteți folosi acest timeout pentru a vă liniști, pentru a vă reveni. Dar merită de asemenea să rețineți că, dacă inițiați contactul, s-ar putea să regretați din nou. Dorința de a comunica cu părinții este o dorință firească. Nu vă reproșați dacă acest îndemn vă îndeamnă să faceți ceea ce este în cele din urmă rău pentru dvs.

Și, deși am ținut-o pe mama la distanță de aproape 10 ani, reîncep regulat contactul cu ea - pentru că îmi fac griji pentru sănătatea ei, pentru că uneori mă simt singur, pentru că am vrut să văd câinele nostru comun, cu care am crescut sus. Și da, situația a scăpat de sub control aproape imediat de fiecare dată și am regretat că am încercat să recuperez totul din nou. Dar trebuie să ne acceptăm cu ușurință pe noi înșine și dorințele noastre, mai ales atunci când se întâmplă acest lucru. Nu vina ta este că vrei să fii fericit, dar întoarce-te de unde ai început.

Amintiți-vă deci că nu sunteți singuri. Nimeni, nici măcar oamenii care ți-au dat viață, nu au dreptul la timpul și energia ta dacă te-au rănit. publicat

Alătură-te la noi la