Probabil fiecare familie visează la o relație bună și armonioasă cu copilul lor. În articolul nostru vom înțelege cum se dezvoltă relația dintre copii și părinți și ce probleme pot apărea.

Relațiile dintre părinți și copii

Dezvoltarea relatiilor dintre parinti si copii incepe chiar din momentul in care acestia se nasc. Relațiile cu copiii mici sunt de obicei ușoare. Bebelusul este foarte dependent de mama lui, ea, la randul ei, are mereu grija de el. Există o legătură caldă și puternică între ei. Foarte rar apare un sentiment de distanță. În timp ce copilul tău merge la grădiniță, totul merge de obicei bine în relația dintre mamă și tata. Pentru a nu pierde niciodată încrederea și sentimentele calde unul față de celălalt, părinții ar trebui să încerce să susțină copilul în toate dificultățile și dificultățile care apar. Împărtășiți-vă experiențele de viață și cunoștințele acumulate pentru a face mai ușor pentru copilul dumneavoastră să facă față problemelor.

Nu trebuie să-i spuneți copilului dumneavoastră exact ce trebuie să facă în diverse situații; este suficient să fiți pur și simplu interesat și să luați parte la viața copilului, astfel încât să învețe să depășească singur dificultățile și să câștige propria experiență de viață.

O bună relație între părinți și copii depinde de creșterea normală și de atitudinea corectă a părinților. Cresterea unui copil incepe din momentul in care se naste si continua pana la implinirea varstei de 18 ani, cu alte cuvinte, pana la implinirea varstei. Până la vârsta de 3 ani, personalitatea copilului se formează și apar înclinațiile caracterului. La vârsta de 3 până la 7 ani, este important să ajustați corect și cu atenție formarea personalității sale.

În majoritatea familiilor sănătoase, părinții și copiii comunică între ei zilnic și frecvent. Asemenea contacte strânse contribuie la dezvoltarea încrederii, a unității spirituale, a coerenței acțiunilor și a aspirațiilor în viață. Astfel de relații se bazează pe sentimente de dragoste și grijă parentală, sentimente de maternitate și paternitate și atașamentul copiilor față de părinții lor.

Problema relației dintre părinți și copii

Să ne dăm seama ce poate cauza probleme în relația dintre părinți și copii și ce fel de creștere este considerată greșită.

Mulți părinți, din cauza lipsei de educație, fac adesea greșeli în creșterea copilului. Unii sunt supraprotectori și își fac prea multe griji pentru copilul lor, frământându-l cu o atenție excesivă. Ei încearcă să-l protejeze de dificultăți, privându-l astfel de oportunitatea de a-și câștiga propria experiență. Alții, dimpotrivă, nu vor să ia parte la viața copilului și lasă totul să-și urmeze cursul. Alții îl presează prea tare pe copil cu sfaturile lor și îl învață cum să trăiască.

Ar trebui să înțelegi că copilul tău este, în primul rând, un individ și nu ar trebui să-ți impuni părerea asupra lui sau să încerci să-ți realizezi visele și dorințele neîmplinite în viața lui.

Adesea, părinții își trimit copiii exact în acele cluburi și secții la care ei înșiși le-au frecventat în copilărie. La rândul său, copilul poate avea alte interese și preferințe, iar o astfel de opinie impusă va provoca conflicte. Oferă-i copilului tău mai multă libertate de alegere, nu trebuie să te decizi în mod constant pentru el, lasă-l să învețe să facă față problemelor singur și ar trebui să ajuți.

Să luăm în considerare principalele cauze ale conflictelor:

• Dezarmonie în relațiile de familie. Apare din cauza naturii negative a relației dintre părinți, presiunea psihologică crește și la copil apare o anxietate constantă.
• Distructivitatea în educație. Se exprimă în dezacorduri puternice între mamă și tată în problema creșterii copilului. Este important ca acțiunile părinților să fie consecvente și adecvate și să fie convenite de comun acord.
• Crizele copilăriei legate de vârstă. De regulă, ele apar la un an, trei ani, șapte ani, la pubertate la 12-14 ani, iar în adolescență la 15-17 ani. În această perioadă, copilul trece de la o etapă de dezvoltare la alta.

Să vorbim despre modalități de a rezolva problemele relaționale. Trebuie neapărat să decideți asupra unei strategii de creștere, și anume cine din familia dvs. va fi pacificatorul, care ar trebui să încerce întotdeauna să oprească toate conflictele și să „neteze colțurile”. Cel mai adesea în familii, mamele joacă acest rol. De asemenea, stabiliți cine din familie ar trebui să fie mai strict și să aibă puțin mai multă autoritate pentru copil. Dar asta nu înseamnă că copilul ar trebui să se teamă constant de această persoană. Daca vei combina armonios metodele de parenting, vei deveni principala sursa de cunoastere si de alegere a pozitiei de viata potrivite pentru copilul tau.

Problema relațiilor dintre părinți și copii este acută, indiferent de vârsta acestor copii și părinți, religie, statut social, nivelul de studii și locul de reședință. Fiecare familie are propriile sale motive pentru dezacorduri și dispute.

Probleme ale relațiilor dintre părinți și copiii de vârstă fragedă și școlară

Când un bebeluș tocmai se naște, el se naște deja cu o nevoie de bază - să-și ia locul în ierarhia familiei, să fie iubit, să primească atenție. Sentimentul de securitate al unui copil depinde direct de sentimentul de apartenență la familie.

Și tot comportamentul lui ulterioară, toate crizele de 1,2, 3 ani, într-un fel sau altul, sunt legate de dorința de a ocupa acest loc, de a-și câștiga spațiul, de a primi atenție și dragoste. Paradoxal, cu cât un copil se comportă mai rău, cu atât are mai multă nevoie de iubirea părintească.

Din copilărie, copilul este ocupat să caute modalități de a se alătura familiei sale, încearcă diferite modele de comportament și trage concluzii: „Așa îmi acordă atenție oamenii!” Pe viitor, acele modele comportamentale care i s-au părut cele mai eficiente bebelușului îi modelează comportamentul. Și nu este vina bebelușului, așa suntem proiectați, acest algoritm este necesar pentru supraviețuire, astfel încât un copil se poate comporta rău fără nicio conștientizare.

De exemplu, o mamă și o fiică stau la masă, fiica ia prânzul, mama stă entuziasmată pe rețelele de socializare, fiica începe să bată tare în masă cu o lingură, ceea ce o înfurie pe mama și o obligă să plătească atenție asupra ei însăși. În același timp, copilul nu face acest lucru intenționat, ea a vrut doar să bată brusc în masă, iar motivul ascuns de a „atrage atenția mamei” este în subconștient.

Treptat, copilul își dezvoltă și își consolidează propriul „rol” în familie; copiii care au fost mai capabili să atragă atenția părinților lor cu un comportament rău devin „răi”: nu își ascultă părinții, țipă, sunt nepoliticoși, se comportă rău , etc. Copiii care au reușit să atragă atenția părinților prin ascultare, ajutor prin casă, note bune, cuvinte amabile și manifestări de talent continuă să câștige dragostea părinților cu un comportament bun.

Atât primul cât și al doilea grup de copii pot avea uriașe probleme nu numai în relațiile părinte-copil, dar și în toată viața ulterioară. „Copiii răi” își vor petrece întreaga viață simțindu-se nedemni, greșiți și nu ca toți ceilalți; „copiii buni” își vor petrece întreaga viață străduindu-se să le demonstreze mamei și tatălui și apoi tuturor celor din jur că există ceva de iubit. ei pentru.

Aproape fiecare client care vine la psiholog, indiferent de cererea inițială, aduce în discuție traume din copilărie provocate de părinți care nu au vrut să-și rănească deloc copilul. Pur și simplu nu au știut să acționeze corect, au acționat în conformitate cu stereotipurile acceptate în societatea de atunci.

Rolurile familiei sunt de mare importanță nu numai în încălcări ale relațiilor părinte-copil, ci de-a lungul vieții copilului, pentru că învață să interacționeze nu numai cu familia sa, ci și cu lumea. Și această „etichetă” a lui: un băiat bun, un student excelent, o frumusețe sau un bătăuș, un șoarece gri, un prost, va avea un impact asupra întregii vieți ulterioare a copilului.

Nu doar că ei spun că totul vine din familie; fiecare părinte ar trebui să fie conștient de responsabilitatea enormă care i-a venit împreună cu fericirea maternității sau a paternității. Abordați în mod conștient alegerea tipului de relație părinte-copil, iubiți-vă copilul necondiționat, evaluând nu copilul, ci comportamentul lui. În orice situație, bebelușul trebuie să știe că orice s-ar întâmpla, mama și tata nu îl vor iubi mai puțin.

Probleme de relație între părinți și copiii adulți

Îmi place foarte mult înțelepciunea răsăriteană „un copil este un oaspete în casa ta: hrănește, educă și eliberează.” De regulă, cu primele două puncte ale acestui proverb - a hrăni și a educa, nu apar dificultăți atât de mari ca la al treilea - a da drumul.

Încă de la nașterea copilului, părinții trebuie să înțeleagă că copilul nu este proprietatea lor, ci o persoană mică cu caracter propriu, care are un drum unic și propriul destin. Un copil trebuie respectat și luat în considerare încă din copilărie, ca să nu mai vorbim de un copil adult.

Dar, de multe ori, în practică totul se dovedește diferit. Părinții cred că știu mai bine de la înălțimea anilor și începe: „Dacă nu mergi la o oră de biologie, vei merge la o clasă de matematică - asta este promițător!”, „Vei deveni avocat, asta este prestigios!”, „Căsătorește-te devreme, pune-te pe picioare!” și așa mai departe.

În acest moment, părinții nu sunt deloc interesați de faptul că copilul lor este pasionat de botanică și percepe lecțiile de matematică drept muncă grea; nu poate fi avocat, pentru că îi este frică de vorbit în public și, în general, a visat fiind medic toata viata. Iar fata de care s-a întâmplat să se îndrăgostească la 18 ani așteaptă o propunere de 5 ani și, nefiind-o primită, va pleca să locuiască în altă țară, iar toată viața va regreta că și-a ascultat mama și nu a adus-o înapoi.

Pentru a evita problemele în relația dintre părinți și copii, este necesar să înțelegem că fiecare persoană are propriul său drum și doar el poate decide cine devine, cu cine se căsătorește, unde să trăiască și cum să trăiască. Să fie greșeli, dar acestea sunt propriile greșeli, experiența lui de viață, care este necesară aici și acum.

Părinții trebuie să încerce să-și învețe copiii tot ce au nevoie înainte de a deveni adulți, să stabilească o relație de încredere cu ei, în care copilul însuși se va strădui să primească sfatul părinților. Iar când copilul crește, nu rămâne decât să observi roadele muncii tale și să dai sfaturi prietenoase, dar în niciun caz să nu-ți impuni părerea. Dar nu uita, oricat de varsta are copilul tau, tot are nevoie de iubirea ta, doar ca manifestarile ei s-au schimbat putin.

Irina Lozitskaya, psiholog de familie.

În diferite situații de viață trebuie să ne confruntăm cu diferite circumstanțe de viață

Relaţie între părinţiȘi copii

Problema taților și a copiilor a existat în orice moment, în timp ce diferite generații, și într-adevăr familii, au avut abordări diferite în ceea ce privește creșterea, comunicarea și educația copiilor lor. Dar, în principiu, problemele nu s-au schimbat deloc și rămân aceleași.

Copiii sunt în multe privințe reflectarea și continuarea noastră. În unele moduri, ne place foarte mult, îl acceptăm și îl iubim, dar în alte moduri poate provoca tensiune, anxietate și uneori iritare și chiar furie. Psihologia părinților este de așa natură încât stereotipurile relațiilor copil-tată sau copil-mamă provin din copilăria părinților înșiși. Foarte greu de armonizat relaţie cu copilul, fără să le fi gândit în prealabil. Se întâmplă adesea ca copiii și părinții să aibă păreri complet opuse despre relația lor. De exemplu, după efectuarea unui sondaj sociologic asupra copiilor și părinților, au fost dezvăluite următoarele statistici:

La întrebarea „Ești mulțumit de reciprocă relatii?" 50% dintre copii și 33% dintre mame au răspuns „Da, complet”; la întrebarea „Se întâmplă des conflictele în familia ta?” 17% dintre copii și 11% dintre părinți au răspuns „Adeseori”, 19% dintre copii și 24% dintre părinți au răspuns „Aproape nu se întâmplă”.

Mai ales acum, când părinții sunt la serviciu toată ziua și copiii sunt la școală, nu există absolut nicio comunicare. Este înlocuit de media, computere sau prieteni. În Occident, se acordă mai multă atenție acestei probleme; există psihologi de familie la care se apelează în timpul conflictelor sau problemelor familiale. Desigur, există și în Rusia, dar există o mulțime de stereotipuri conform cărora o persoană normală (o persoană sovietică) nu va merge la un psiholog. Desigur, aceste stereotipuri sunt foarte greu de spart.

Să ne uităm la situația în care părinții își construiesc reciprocă relaţie Cu copii pe principiul egalității depline și al prieteniei. De la astfel de părinți puteți auzi adesea: "Noi și copiii noștri suntem prieteni adevărați. Nu vrem să le fie frică de noi sau să se comporte ca niște bebeluși." În acest tip de familie, părinții sunt numiți pe nume și, în general, această familie seamănă cu o tabără școlară.

Dar dacă te uiți mai atent, se dovedește că într-o astfel de familie prietenia se termină în cuvinte și apoi începe realitatea dură. Așa se comportă părinții care, în copilărie, au fost lipsiți de atenția părinților și, prin urmare, doresc să transfere această prietenie propriilor copii, crezând că se vor ajuta atât pe ei înșiși, cât și pe copiii lor. Desigur, în reciprocitate relatii între părinţiȘi copii Prietenia trebuie să fie prezentă, dar trebuie să ne amintim că prietenia nu este singura formă de relație.

Părinții există în viața noastră încă de la început, iar prietenii apar mult mai târziu. În plus, nu trebuie să uităm de un lucru atât de important precum autoritatea părintelui. Tata sau mama pot influența întotdeauna un copil, ceea ce prietenii nu pot. Practic prietenie între un copil și un părinte - un lucru bun, dar din punctul de vedere al unui adult. Ce trece prin minte unui copil când îl consideră pe tatăl său un prieten, un egal ca statut? Copilul se comportă ca și cu prietenii. Nu mai ascultă și nu mai cere părinților săi să-i respecte punctul de vedere (ceea ce este adesea rar în familie).

Deci haideți să conchidem. Înainte de a alege orice strategie atentă în relatii între tu și copilul tău, gândește-te în primul rând cum va percepe copilul însuși această formă de relație. Deși opțiunea cu un psiholog nu este atât de rea.

Probabil că nimeni nu va avea o întrebare despre cine este mai important pentru un părinte în această lume - desigur, copilul. Cel mai interesant lucru este că copiii au răspuns la această întrebare și anume: „Dacă această zi ar fi ultima din viața ta, cu cine ai petrece-o?” Deci, 27% nu și-au numit părinții, ci prietenii și cei dragi. Numărul nu este mare în principiu, dar merită să ne gândim la...

Ce interferează cu comunicarea cu copilul dumneavoastră?

1. Ordine, comenzi: „Oprește-te acum!”, „Ca să nu mai aud asta!”, „Taci!”. În aceste fraze categorice, copilul aude reticența părinților de a aprofunda problema lui și simte lipsă de respect față de independența sa. Astfel de cuvinte evocă un sentiment de neputință sau chiar abandon „în necaz”. Ca răspuns, copiii rezistă, se jignesc și devin încăpățânați.

2. Amenințări, avertismente: „Dacă nu te oprești din plâns, voi pleca”, „Se va întâmpla din nou și voi lua centura”. Amenințările sunt lipsite de sens dacă copilul are în prezent o experiență neplăcută. Îl duc doar într-o fundătură și mai mare. Cu repetarea frecventă, copiii se obișnuiesc cu ele și nu mai răspund la ele.

3. Critici, acuzații: „Cum e!”, „Am făcut totul greșit din nou!”, „Totul e din cauza ta!”, „Nu ar fi trebuit să-mi pun speranța în tine!”, „Ești mereu acolo!...” Fără educațional Astfel de fraze nu pot juca un rol. Ele provoacă la copii fie apărare activă: (atac de răzbunare, negare, furie), fie descurajare, depresie, dezamăgire în ei înșiși și în relatii cu un părinte. În acest caz, copilul dezvoltă o stimă de sine scăzută; începe să creadă că este într-adevăr rău, slab de voință, fără speranță, un învins. Și stima de sine scăzută dă naștere la noi probleme. Credința unor părinți în valoarea educațională a criticii este incomensurabilă. Numai așa se poate explica că, uneori, în familii, comentariile amestecate cu comenzi devin principala formă de comunicare cu copilul. Rezultatul este un set de opinii negative despre tine, în special cele exprimate de cei mai apropiați. Ce poate salva situația? Prima modalitate: încercați să acordați atenție nu numai la aspectele negative, ci și la aspectele pozitive ale comportamentului copilului dumneavoastră. Nu-ți fie teamă că cuvintele de afirmare la adresa lui îl vor răsfăța. De exemplu: „Este bine că ai venit când ai promis”, „Îmi place să gătesc cu tine”.

4. Ridiculare, strigând nume: „Crybaby este un nenorocit”, „Nu fii tăiței”, „Păi, doar un zgomot!”, „Ce leneș ești!” Toate acestea sunt cea mai bună modalitate de a îndepărta un copil și de a-l „ajuta” să-și piardă încrederea în sine. De regulă, copiii se jignesc și se apără: „Cum este?”, „Să fie tăiței”, „Ei bine, voi fi așa!”

5. Întrebări: „Nu, spune-mi oricum”, „Ce s-a întâmplat oricum? O să aflu oricum”, „Ei bine, de ce taci?” Este dificil să reziste să pui întrebări într-o conversație. Dar este mai bine să încercați să înlocuiți propozițiile interogative cu unele afirmative.

6. A face glume:

Fiul: Știi, tată, nu suport această chimie și nu înțeleg nimic despre ea.

Tata: Câte între Ce avem in comun!

Tata dă dovadă de simț al umorului, dar problema rămâne. Și ce putem spune despre cuvinte precum „Lasă-mă în pace!”, „Nu e timp pentru tine”, „Ești mereu cu plângerile tale!”

7. Morala: „Trebuie să te comporți conform așteptărilor”, „Fiecare persoană trebuie să muncească”, „Trebuie să respecți adulții”. De obicei copiii nu învață nimic nou din astfel de fraze, comportamentul lor nu se schimbă. Ei simt presiunea din partea autorității externe, uneori vinovăție, alteori plictiseală și cel mai adesea toate împreună. Principiile morale și comportamentul moral sunt ridicate nu atât de cuvinte, cât de atmosfera din casă, prin imitarea comportamentului adulților, în special al părinților. Dacă un copil încalcă normele de comportament, trebuie să vedeți dacă cineva din familie se comportă într-un mod similar. Dacă acest motiv dispare, atunci cel mai probabil un altul este la lucru: copilul „depășește” din cauza tulburării sale interne și a suferinței emoționale. În ambele cazuri, predarea verbală este cea mai proastă modalitate de a ajuta cauza. Discutați despre standardele morale și regulile de conduită cu copii Este necesar doar în momentele de calm, și nu în situații aprinse. În caz contrar, cuvintele nu fac decât să adauge combustibil la foc.

8. Notații: „Este timpul să știi că trebuie să te speli pe mâini înainte de a mânca”, „Te distras la nesfârșit, așa că faci greșeli”, „De câte ori ți-am spus, dar nu asculți” se numește „surditate psihologică.” Tata: Credință, dacă intri în apă, îți vei uda picioarele. Corpul tău se va răci și poți lua cu ușurință o infecție. Să știi că primăvara sunt multe de infectie in oras.Vera (pasind intr-o alta balta): Tati, de ce tipul care a trecut are asa nasul rosu?

9. Sfat: „Du-te și spui...”, „De ce nu încerci...”, „După părerea mea, trebuie să mergi și să-ți ceri scuze”, „Dacă aș fi în locul tău, aș riposta. ” Copiii nu sunt înclinați să asculte sfaturile noastre. Uneori se răzvrătesc deschis: „Tu crezi, dar eu gândesc diferit”, „Îți este ușor să spui”, „Știu fără tine!” Ce se află în spatele acestor reacții negative ale copilului? Dorința de a fi independent, de a lua decizii pentru tine. De fiecare dată când sfătuim un copil cu ceva, parcă îi spunem că este încă mic și fără experiență, iar noi suntem mai deștepți decât el. Această poziție a părinților „de sus” îi irită pe copii și nu îi lasă cu dorința de a spune mai multe despre problema lor.

10. Simpatie în cuvinte: Copilul trebuie să simpatizeze, dar în cuvinte precum: „Calmează-te”, „Nu fii atent”, „Va măcina, va fi făină”, poate auzi neglijarea preocupărilor sale, negare. sau minimizarea experiențelor sale.

Fiica (supărată): Azi alergam pe coridorul de la școală, iar Seryozhka m-a împiedicat de picior și am căzut.

Tatăl: Ei bine, nimic, nimic, nu te-ai prăbușit.

Fiica: Da, nimic, dar toți băieții au râs!

Tatăl: Hai, nu fi atent!

Fiica: Îți este ușor să spui, dar mă jignește!

Relaţie între părinţiȘi copii

11. Ghici: „Știu, asta se datorează faptului că tu...”, „Din nou, sau ceva, te-ai bătut la bătaie”, „Încă văd că mă înșeli...”. O mamă îi plăcea să-i repete fiului ei: „Văd prin tine și chiar la doi metri sub tine!”, ceea ce îl înfuria invariabil pe adolescentă. Cui îi place să fie „înțeles”? Aceasta poate fi urmată doar de o reacție defensivă, de dorința de a evita contactul.

12.Laudă: Există o diferență subtilă, dar importantă între lauda si incurajare sau lauda si aprobare. Există un element de evaluare în laudă: „Bravo, ești doar un geniu!”, „Ești cea mai frumoasă (capabilă, inteligentă) a mea!”, „Ești atât de curajos!” Acolo unde există laudă, există mustrare. În timp ce lăuda în unele cazuri, copilul va fi condamnat în altele. De asemenea, un copil poate deveni dependent de laude: așteptați-o, căutați-o. În cele din urmă, el poate bănui că nu ești sincer, de exemplu. laudă-l pentru un motiv al tău. Cum să reacționezi la succesele copilului tău? Cel mai bine este să-i exprimi sentimentele folosind pronumele „eu”, „eu” în loc de „tu”.

Fiica: Mamă, astăzi am primit două A drepte în rusă.

Mama: Ma bucur foarte mult! (În loc de: „Ce om grozav ești!”)

Psihologii au identificat patru cauze principale care stau la baza tulburărilor grave de comportament la copii.

Primul- lupta pentru atentie. Dacă un copil nu primește atenția potrivită de care are atât de nevoie pentru dezvoltarea normală și bunăstarea, atunci își găsește propria cale de a o obține: neascultarea. Părinții ridică în permanență privirea de la munca lor și fac comentarii... Nu se poate spune că este foarte plăcut, dar se primește totuși atenție. Mai bine asta decât nimic.

Al doilea- lupta pentru autoafirmare împotriva îngrijirii parentale excesive. Este deosebit de dificil pentru copii atunci când părinții lor comunică cu ei în principal sub formă de comentarii, preocupări și instrucțiuni. Copilul începe să se răzvrătească. El răspunde cu încăpățânare și acțiuni contrare. Sensul acestui comportament este de a apăra dreptul de a decide propriile afaceri, de a arăta că este un individ. Nu contează că decizia lui uneori nu este foarte reușită, chiar greșită. Dar este al tău și acesta este principalul!

Al treilea motiv este dorința de răzbunare. Copiii sunt adesea jigniți de părinții lor. De exemplu: părinții sunt mai atenți la cei mai mici; mama separată de tată; un tată vitreg a apărut în casă; părinții se ceartă constant... Sunt multe motive izolate: o remarcă dură, pedeapsă nedreaptă. În adâncul sufletului, copilul experimentează proteste, neascultare și performanțe slabe la școală, dar la suprafață. Semnificația unui comportament rău: „Mi-ai făcut rău, să fie rău și pentru tine!”

Al patrulea motiv- pierderea încrederii în propriul succes. După ce a acumulat o experiență amară de eșecuri și critici adresate lui, copilul își pierde încrederea în sine și își dezvoltă o stimă de sine scăzută. El poate ajunge la concluzia: „Nu are rost să încerci, oricum nimic nu va funcționa”. În același timp, prin comportamentul său extern, el arată că „nu-i pasă”, „chiar dacă este rău”, „și voi fi rău”.

Identificarea adevăratei cauze a neascultării și a comportamentului rău este destul de simplă, deși metoda poate părea paradoxală. Părintele trebuie să acorde atenție propriilor sentimente. Dacă un copil luptă pentru atenție, apare iritația. Dacă motivul de bază al neascultării persistente este opoziția față de voința părintelui, atunci apare furia în părinte. Dacă motivul ascuns este răzbunarea, atunci răspunsul părintelui este resentimente. Când un copil își experimentează profund propriile necazuri, părintele cade în strânsoarea unui sentiment de deznădejde și uneori de disperare. Ce e de facut in continuare? Răspunsul general la întrebare este să nu reacționezi în mod obișnuit, pentru că... se formează un cerc vicios. Cu cât adultul este mai nemulțumit, cu atât copilul este mai convins că eforturile lui și-au atins scopul. Și le reînnoiește cu energie nouă. Un adult trebuie să înțeleagă exact ce simte și să treacă într-o poziție de ajutor.

Dacă există o luptă pentru atenție, trebuie să acordați copilului o atenție pozitivă. Vino cu niște activități comune, jocuri, plimbări. Dacă sursa conflictului este lupta pentru autoafirmare, atunci, dimpotrivă, ar trebui să vă reduceți implicarea în treburile copilului. Este foarte important pentru el să acumuleze experiența propriilor decizii și chiar a eșecurilor. Ceea ce vă va ajuta cel mai mult să scăpați de presiunea inutile și să dictați este înțelegerea faptului că încăpățânarea și voința de sine ale copilului sunt doar o formă de rugăminte care vă irită: „Lasă-mă să trăiesc după propria mea minte”. Dacă te simți jignit, atunci trebuie să te întrebi: ce l-a făcut pe copil să ți-o facă? Ce fel de durere are? Cum l-ai jignit sau îl jignești constant? După ce am înțeles motivul, acesta trebuie corectat. Cea mai dificilă situație este pentru un părinte disperat și un copil care și-a pierdut încrederea în abilitățile lor. Trebuie să încetați să mai cereți comportamentul „așteptat”, să vă „resetați la zero” așteptările și pretențiile. Cu siguranță copilul poate face ceva, are capacitatea de a face ceva. Găsiți nivelul de provocare disponibil pentru el și începeți să mergeți mai departe. Organizați activități comune cu el, nu va putea ieși singur din impas. În același timp, nu poți critica copilul! Căutați orice motiv pentru a-l lăuda, sărbători orice, chiar și cel mai mic, succes. Încercați să-l asigurați și să-l salvați de eșecuri majore. Este necesar să vorbim cu profesorii și să-i facem aliați. Veți vedea: chiar primele succese îl vor inspira pe copil. Așadar, eforturile principale ar trebui îndreptate spre schimbarea emoțiilor negative (iritare, furie, resentimente, disperare) în acțiuni constructive. Ce este important de știut la început: atunci când încercați pentru prima dată să vă îmbunătățiți reciproc relaţie copilul își poate crește comportamentul rău! El nu va crede imediat în sinceritatea intențiilor tale și le va testa.

Relațiile armonioase dintre părinți și copii sunt baza sănătății psihologice a copilului. Dacă există discordie în familie, copilul este supus unei umilințe constante sau, dimpotrivă, se află într-o poziție privilegiată, dezvoltarea simptomelor psihosomatice este inevitabilă. Prin urmare, dacă apar probleme în relația dintre părinți și copii, este necesar să se recurgă la corectare fără a aștepta ca conflictul să se agraveze.

Caracteristicile relațiilor interpersonale de familie dintre părinți și copii

Sănătatea unui copil depinde de mulți factori, iar cel mai important este relația dintre părinți și copii. Condițiile prealabile pentru multe boli sunt stabilite la o vârstă fragedă, astfel încât relația dintre părinți este crucială pentru sănătatea copilului. Un copil se naște fără apărare, fără experiență de interacțiune cu lumea exterioară și învață totul de la părinți ca urmare a comunicării cu ei.

Particularitățile existenței unei căsătorii, relația dintre soți și relația dintre copii și părinți în familie influențează dezvoltarea bolilor psihosomatice, de care suferă de obicei întreaga familie. De regulă, ele sunt detectate și la părinți și alte rude ale unui copil bolnav. Prin urmare, tratamentul eficient constă în corectarea relațiilor dintre toți membrii familiei, în primul rând într-un cuplu căsătorit și dintre părinți și copii.

Familie este un sistem închis stabil în care fiecare membru joacă un rol specific. În acest sens, schimbările în sănătatea copilului necesită schimbări în familie. Adulții trebuie să realizeze și să înțeleagă situația actuală în ansamblu, să schimbe relațiile interpersonale dintre părinți și copii pentru a găsi o ieșire și a schimba ceva.

Probleme psihologice în relația dintre părinți și copii

Pentru recuperarea copiilor cu reacții și boli psihosomatice, este necesar să se afle care este cauza problemelor în relația dintre părinți și copii, care este cauza conflictului lor intern. Mulți părinți sunt inițial reticenți în a recunoaște că copilul lor are dificultăți psihologice grave. Ei îl consideră mic, care nu înțelege viața de adult și, prin urmare, nu are propriile sale dorințe și experiențe. Ei caută cauza bolii în circumstanțe externe (de exemplu, ecologie slabă), uneori acuză medicii de tratament analfabet și nu înțeleg că relațiile de familie și atmosfera de acasă au cea mai mare influență asupra sănătății. Hipertensiunea arterială și un atac de cord sunt asociate cu emoții puternice și stres.

Această discrepanță în opinii cu privire la cauzele bolilor la adulți și copilărie se datorează din nou subestimării personalității copilului și atenției insuficiente acordate acestuia.

Dacă adulții au dureri de cap, au nevoie de simpatie și tăcere. Dar ei nu acordă atenție unor astfel de plângeri ale copilului și continuă să intre în conflict unul cu celălalt, fără să-și facă griji că copilul aude țipătul și toate acele cuvinte neplăcute pe care le rostește. În același timp, părinții pot iubi copilul și pot avea grijă de el într-o anumită măsură. În astfel de situații, problema nu este lipsa iubirii parentale, ci incapacitatea de a construi relații cu o fiică sau un fiu în așa fel încât să nu le traumatizeze psihicul, ci să promoveze dezvoltarea personalității și păstrarea sănătății. Bolile psihosomatice apar mai des ca urmare a unor situații repetate care rămân neobservate de părinți și sunt percepute ca ceva obișnuit, adică. normal. Este important să înțelegem că, dacă un copil este bolnav tot timpul, înseamnă că ceva nu este în regulă în familie și trebuie să începem să corectăm greșelile.

Cele mai frecvente cauze ale psihosomaticii la copii sunt relațiile de familie structurate necorespunzător între părinți și copii: creșterea conform principiului Cenușăreasa, un idol al familiei, sau supraprotecția. Părinții nu folosesc o varietate de metode de influențare a copilului, ci se concentrează pe un număr mic de același tip. De exemplu, cu tipul de creștere „Cenusăreasa”, copilul este lipsit de dragoste și căldură. Particularitățile relației dintre copil și părinți în acest caz sunt că copilului i se acordă atenție numai în cazuri de control, critică, comparație cu alți copii și acuzații. În astfel de familii, copiii sunt adesea supuși la pedepse, inclusiv la pedepse fizice. Ei cresc depresivi, cu un complex de inferioritate. Astfel de copii sunt cei mai susceptibili la boli psihosomatice.

Dacă relațiile de familie dintre copii și părinți sunt construite în așa fel încât adulții să ridice un idol în familie, atunci îi permit mult, văd manifestări ale geniului său în orice. Copilul crește răsfățat, se străduiește să fie un lider mereu și oriunde, dar nu este capabil să se împrietenească cu semenii sau să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Peste tot își dorește să iasă în evidență și să fie cel mai bun, ca în familie, dar totul iese altfel, iar copilul este rănit și suferă de discrepanța dintre ceea ce se dorește și ceea ce este real.

Dacă relațiile de familie dintre părinți și copii implică supraprotecție, atunci adulții privează copilul de independență și îl mențin constant sub controlul lor. Copilul trăiește într-o stare emoțională depresivă și suferă de multe boli.

Dacă problema psihologică a relației dintre părinți și copii constă în ipocustodie, atunci copilul nu primește îngrijirea părintească și este lăsat în voia lui. Lipsa emoțiilor pozitive, a afecțiunii și a comunicării se transformă în boală ca mijloc de a atrage atenția.

În psihologia relațiilor dintre părinți și copii, identificarea erorilor în alegerea metodelor educaționale și utilizarea diferitelor tehnici psihologice și pedagogice ajută la corectarea situației. Pentru o dezvoltare armonioasă, un copil are nevoie de încurajare, laudă și tipuri acceptabile de critici, pedepse, interdicții și restricții rezonabile, posibilitatea de a-și demonstra independența și de a-și exprima opinia și sprijinul părinților. Cu cât părinții folosesc mai multe tehnici pentru a-și crește copiii în diferite situații, cu atât îi pot învăța un comportament mai adaptativ.

Cum să stabiliți și să îmbunătățiți relațiile de încredere cu copilul dvs

Schimbarea psihologiei relației dintre părinți și copii trebuie să înceapă cu tine însuți. După ce ți-ai recunoscut greșelile, este important să faci primii pași pentru a depăși emoțiile negative și situațiile care provoacă boală. Pentru a corecta relația dintre părinți și copii, trebuie să faceți următorii pași.

1. Nu-ți elimina furia și agresivitatea asupra celorlalți, dar încearcă să te rețină și să-ți dai seama de starea ta. Spune-ți că ești supărat pentru că... O poți spune cu voce tare, dar numai pe un ton calm, pentru ca ceilalți să te înțeleagă și să nu se molipească de agresivitate și nemulțumire.

2. Dacă nu știi cum să-ți îmbunătățești relația cu copilul tău, invata sa vorbesti cu el calm si sa te interesezi de parerea lui, da-i de ales si tine cont de dorintele lui. Nu-ți forța copilul să facă lucruri pe care nu vrea să le facă.

3. În adâncul sufletului, probabil că îți iubești copilul., așa că nu te sfiește să-ți arăți sentimentele, să-ți demonstrezi cele mai bune calități și să arăți afecțiune față de el (îmbrățișează-l mai des, mângâie-l pe cap, sărută-l). Astfel ii vei arata copilului tau ca il iubesti, iar relatia ta va deveni mai increzatoare si mai apropiata.

4. Nu arătați familia dumneavoastră starea proastăși nu-i spune copilului despre multele tale probleme. Copiii adoptă foarte repede starea de anxietate a adulților și se vor îngrijora de tine și se vor simți vinovați că nu te pot ajuta. Pentru a stabili o relație de încredere cu copilul dvs., așa cum ați dori, încercați să vă descurcați singur cu problemele personale și, dacă este necesar, este mai bine să consultați un psiholog.

5. Observați-vă starea și gândurile. Daca observi deseori ca esti iritat pe copilul tau, ai dorinta de a-l certa si de a-l invinovati, atunci problema nu este legata de el, ci doar de tine personal. Încercați să o rezolvați, acest lucru vă va ajuta să nu-l eliminați pe copil.

6. Explicați clar copilului dumneavoastră despre regulile și cerințele existente. El trebuie să înțeleagă clar ce este posibil și ce nu este și de ce. Permiteți copilului dvs. mai mult decât interziceți. Pentru a elimina problemele din relația dintre părinți și copii, fii consecvent în creșterea ta și respectă regulile stabilite.

7. Oferă copilului tău suficientă independență și libertate. Dacă a crescut deja, atunci nu este nevoie să ai grijă de el, ca în copilăria timpurie, nu este nevoie să-i monitorizezi fiecare pas, dorind să-l protejezi de tot. Va fi mai benefic pentru el să-și extindă treptat granițele și să i se alăture în viața independentă. Poate rezolva unele probleme cu alți copii, poate alege o secție de sport și multe altele singur, fără intervenția părinților.

8. Nu vă concentrați toată energia și atenția asupra copilului. Găsește timp pentru tine și hobby-urile tale. Acest lucru vă va oferi încredere, independență, crește stima de sine și autoritate în ochii copilului dumneavoastră. Vei înceta să te mai gândești doar la el, iar liniștea ta sufletească și o proporție sporită din propria ta libertate îl vor aduce beneficii. Doar nu vă îndepărtați prea mult de copil și arătați-i atenție, oferiți afecțiune, comunicați cu el.

9. Nu jignești niciodată pe alții în prezența unui copil și, de asemenea, nu-i permiteți să facă acest lucru. Dacă a legănat cu un băț spre cineva și a strigat cuvinte dureroase, atunci nu-l justifica spunând că este încă mic. Fiți uniți în acest sens cu alți adulți din familie.

10. O altă recomandare eficientă despre cum să-ți îmbunătățești relația cu copilul tău, – gândește-te mai des la vremea când tu însuți erai mic. Permite-ți să te relaxezi și să te joci cu copilul tău, să te distrezi și să alergi. Acest lucru promovează înțelegerea reciprocă, ajută la apropierea și face relațiile mai de încredere.

11. Încearcă să schimbi rolurile cu copilul tău. Acest lucru se poate face în timp ce vă jucați mamă-fiică sau în timp ce faceți treburile casnice. Veți învăța multe despre voi și veți învăța să vă înțelegeți mai bine. Dacă un copil manifestă dorința de a avea grijă de animalele de companie și de a-i ajuta pe cei dragi, atunci încurajează-l.

12. Nu-ți ascunde sentimentele copilului tău și nu le înlocui cu altele. Doar exersați-le cu moderație. Astfel vei fi natural în expresiile tale și vei învăța copilul să se bucure, să iubească, să facă față durerii, confuziei etc. Înlocuirea emoțiilor duce la o discrepanță între starea internă și comportament și în cele din urmă provoacă iritabilitate și detașare. Adesea, părinții încearcă să-și ascundă anxietatea, neputința, frica și devin stricti, exigenți și se îndepărtează de copil, în loc să învețe despre viață și să crească împreună cu el.

13. Nu transfera emoții negative de la nicio persoană la un copil care îi seamănă. Mai mult, nu-i atribui deficiențele altora. Copilul tău este individual, probabil că are multe calități bune și există ceva pentru care să-l laudă.

14. Și încă un sfat important despre cum să-ți îmbunătățești relația cu copilul tău. Dacă este posibil, creșteți-vă singuri copiii și nu-i dăruiți bunicilor, care tind să se îngrijoreze, să se îngrijoreze în mod constant, să se teamă de tot și să nu accepte comunicarea cu semenii. O astfel de creștere poate avea un impact mare asupra personalității copilului, în ciuda metodelor dumneavoastră de predare. De obicei, copiii crescuți în grija bunicii sunt caracterizați de incertitudine, anxietate crescută și au multe temeri. Au multe dificultăți în a comunica cu semenii.

Acest articol a fost citit de 20.523 de ori.

Este minunat când dragostea și înțelegerea reciprocă domnesc într-o familie. Dar realizarea unei idile familiale este întotdeauna o consecință a comunicării bine construite între cei dragi. Și menținerea acestui echilibru armonios este cea mai dificilă atunci când un copil ajunge la adolescență.

Modificările hormonale din organism care apar în perioada de tranziție influențează foarte mult psihicul și comportamentul copilului. Un copil ascultător se transformă într-un adolescent obstinat și iritabil, care acceptă orice comentariu cu ostilitate, se ceartă și pocnește și, în același timp, se jignește din pricina fleacuri.

Acest articol se adresează adolescenților și conține sfaturi despre cum să se facă cum să îmbunătățești relațiile dintre părinți și copii.

Certe și conflicte în familie

Pentru fiecare persoană, cei mai apropiați și dragi oameni sunt părinții lui. Cine, în afară de părinții tăi, îți va împărtăși bucuria și nenorocirea? Părinții te vor ajuta la timp în orice situație: indiferent ce prostie ai face, ei îți vor spune cum să-l corectezi și vor fi sincer fericiți chiar și de micul tău succes. Părinții tăi vor doar ce e mai bun pentru tine și, dacă sunt stricti cu tine, ar trebui să înțelegi că vor doar să te protejeze de greșeli.

Indiferent ce ești, indiferent ce neajunsuri ai, părinții te iubesc și sunt mereu gata să te ajute. Uneori pot apărea dezacorduri între tine și părinții tăi, s-ar putea să vă certați unul cu celălalt despre unele probleme, dar încă vă iubiți și aveți nevoie de sprijin și aprobare pentru acțiunile și cuvintele voastre. În același timp, nu numai că ai nevoie de sprijinul părinților tăi, dar și ei au nevoie de multe ori de ajutorul tău. Este foarte important să comunicați mai mult cu părinții voștri – acest lucru vă va ajuta să vă înțelegeți în toate situațiile și vă va face relația mult mai bună.

Infracțiuni și pedepse

Părinților tăi probabil le place să vorbească despre cum erau ei când erau copii. În același timp, îți povestesc cât de bine au studiat, ce succes au obținut în sport, cum și-au ajutat părinții etc. După o altă astfel de poveste de la mama și tata, începi să te întrebi cum s-a întâmplat ca părinți atât de minunați, care erau copii atât de capabili și ascultători, putea apărea un copil ca tine. La urma urmei, judecând după poveștile părinților lor, în copilărie nu aveau note proaste la școală (ceea ce ți se întâmplă uneori), nu și-au rupt hainele în timp ce jucau fotbal, așa cum ai făcut la ultima ta lecție de educație fizică, nu au fost niciodată. târziu și, în general, nu ai comis acele infracțiuni pentru care ești atât de des certat.

Și ideea este că, devenind adulți, părinții tăi au uitat pur și simplu că sunt cei mai obișnuiți copii, la fel ca fiul lor, și au vrut să alerge prin curte, fără să se gândească să-și rupă hainele, să se oprească lângă fiecare fereastră la cumpărături. drumul spre școală, uitând că s-ar putea să întârzii la începerea cursurilor etc.

Așa că, data viitoare când părinții tăi încep să te mustre pentru o nelegiuire, întreabă-i dacă ei înșiși au făcut vreodată ceva asemănător în copilărie. Poate că părinții tăi îți vor spune că și ei s-au găsit într-o situație similară. Faptul că părinții tăi poate să fi făcut aceleași greșeli ca și tine nu înseamnă că nu ești vinovat de nimic și nu meriti pedeapsă sau nu ar trebui să corectezi ceea ce ai greșit. Dacă părinții tăi își amintesc că în copilărie li s-a întâmplat să comită aceleași infracțiuni ca și tine, asta îi va ajuta să te înțeleagă mai bine, să afle de ce te-ai comportat așa cum ai procedat.

Dacă părinții tăi pot înțelege motivele comportamentului tău, le va fi mai ușor să te ajute și să-ți sugereze cum ar trebui să-ți corectezi greșelile.

De regulă, o contravenție este întotdeauna urmată de pedeapsă. Un act inocent și sigur, la prima vedere, poate înfuria părinții. Și dacă crezi că mama și tata greșesc când te pedepsesc pentru ceea ce ai făcut, gândește-te bine de ce ai fost pedepsit. Încearcă să te pui în pielea părinților tăi, încearcă să privești acțiunile tale prin ochii lor - asta te va ajuta să înțelegi motivele furiei părinților tăi dacă pedeapsa ți se pare nedreaptă.

Părinții sunt adulți și știu mult mai mult decât tine și, deși ei, desigur, pot greși, dacă mama și tata te pedepsesc pentru ceva, înseamnă că au motive pentru asta, înțeleg că acțiunea ta a fost periculoasă sau urâtă. Și ar trebui să te gândești la ce ai greșit.

Nedreptatea părintească

Chiar dacă părinții tăi te iubesc, uneori pot fi nedrepți cu tine. Adesea nedreptatea părinților este cauzată, oricât de ciudat ar suna, de dragostea lor pentru tine.

De exemplu, ieși cu prietenii, iar mama ta îți spune că trebuie să vii acasă la ora nouă. Cu toate convingerile și cererile tale de a-ți permite să vii cel puțin cincisprezece minute mai târziu, mama ta nu este de acord. Iar când te întorci acasă și întârzii zece minute, în ciuda faptului că te-ai grăbit și ai vrut să ajungi la timp, mama ta te certa și îți interzice să ieși pentru săptămâna următoare. Furia mamei ți se pare nedreaptă, iar pedeapsa este pur și simplu crudă.

Dar pentru a aprecia corect situația actuală, gândește-te de ce mama ta a cerut să vii exact la nouă, iar când ai întârziat, te-a pedepsit. Dacă te gândești bine, vei înțelege că mama ta îți cere să vii acasă de la plimbare exact la ora stabilită, pentru că te iubește și este îngrijorată când mergi pe stradă, unde ți s-ar putea întâmpla ceva.

Dacă unele acțiuni și cuvinte ale părinților tăi ți se par nedreapte, nu te supăra de ele și nu încerca să-ți arăți resentimentele nu vorbind cu ei sau prefăcându-te că nu auzi când se întorc la tine. Cel mai bun mod de a combate nedreptatea părinților este comunicarea cu aceștia. Pentru a le arăta părinților tăi că s-au tratat cu tine incorect, nu țipa la ei, nu bătai din picioare și nu plânge. Ești suficient de mare pentru a încerca să-ți rezolvi problemele altfel.

Vorbește cu părinții tăi, spune-le tot ce consideri nedrept și jignitor, dar nu le reproșa, ci vorbește calm și politicos. După ce te-au ascultat, părinții tăi vor explica cel mai probabil de ce ți-au făcut asta și ce nu le place la comportamentul tău.

Este foarte important să alegi momentul potrivit pentru a vorbi cu părinții tăi. Dacă vin obosiți de la serviciu sau dacă au vreo problemă, este mai bine să amânați conversația pentru o altă zi sau să o amânați cu câteva ore, așteptând până când mama și tata se odihnesc. Părinții care sunt obosiți sau supărați de necazuri pot să nu fie pregătiți să asculte și să acorde atenție plângerilor și solicitărilor dumneavoastră.

Pentru a vorbi cu părinții tăi, alege un moment în care aceștia sunt bine dispoziți și nimic nu-i distrage atenția - nici treburile casnice, nici munca, nici un film captivant la televizor. În caz contrar, se vor supăra doar pe tine pentru că le-ai distrage atenția de la chestiuni atât de importante.

Încearcă să le explici părinților tăi ce nu-ți place în relația ta cu ei, ce cuvintele și acțiunile lor considerați nedrepte. Și atunci ai șansa să-ți influențezi părinții și chiar să corectezi situația actuală.

Dacă părinții tăi îți interzic să fii prieten cu cineva

Și din nou, această problemă poate fi rezolvată doar discutând cu părinții. Dacă ai început să fii prieten cu un băiat, dar mama și tatăl tău nu îți permit să comunici cu el, încearcă să le explici de ce vrei să vezi această persoană printre prietenii tăi. Spune-i părinților tăi ce îți place la noul tău prieten, de ce ești interesat de el. Prezintă-le părinților tăi noului tău prieten și atunci când vor ajunge să-l cunoască mai bine, poate că își vor schimba părerea despre el. Desigur, ar trebui să decizi cu cine vrei să fii prieten, dar dacă părinții tăi sunt împotriva noului tău prieten, ar trebui să le asculți părerea. Și dacă sunt nedrepți față de prietenul tău, încearcă să-i explici că se înșală: el nu este atât de rău, noul tău Prieten.

Părinților tăi le pasă prea mult la tine

Mama și tatăl tău te iubesc și doresc ca totul să meargă bine și cu succes în viața ta. Le este frică că vei face aceleași greșeli pe care le-au făcut la vârsta ta sau că vei face propriile tale greșeli. Prin urmare, părinții încearcă să te protejeze de diverse pericole care te pot amenința peste tot: la școală, pe stradă, acasă. Sunt interesați în mod constant de cum te descurci la școală, cu cine ești prieten și te joci în curte și sunt cu ochii pe ceea ce faci acasă. Și uneori chiar vrei să devii mai independent, să scapi de grija și atenția constantă a adulților, măcar pentru o vreme!

Încearcă să faci ceva care să le permită părinților tăi să te trateze cu mai mult respect și încredere. Acest lucru poate fi ceva la fel de simplu ca să mergi la magazin alimentar sau să-ți cureți singur camera. Principalul lucru este să-ți lași părinții să înțeleagă că poți face multe de unul singur, fără monitorizare și verificare constantă din partea lor. Prin acțiunile și faptele tale le poți arăta părinților tăi că ai dreptul să faci propriile greșeli. Dar nu uita că ești încă un copil și multe lucruri pentru tine sunt, într-adevăr, încă interzise și în multe activități ai nevoie de ajutorul adulților și, în primul rând, al părinților tăi. Dacă vrei cu adevărat să faci ceva ce nu poți face încă, nu refuza ajutorul părinților tăi.

Dacă părinții tăi se luptă între ei

Chiar și oamenii care se iubesc foarte mult se pot certa. Dacă părinții tăi se ceartă între ei, este mai bine pentru tine să nu participi la cearta lor. Desigur, este foarte neplăcut să-ți vezi părinții certându-se, dar nu ar trebui să te învinovățiți pentru asta sau să credeți că părinții voștri au încetat să se iubească între ei și pe tine.

Când părinții tăi se calmează, vorbește cu ei, explică-le cât de îngrijorat ești de cearta lor, cât de mult ai vrea ca mama și tata să facă pace și spune-le că îi iubești pe amândoi. Când părinții tăi se ceartă, nu lua partea mamei sau a tatălui. O ceartă între părinți este, în primul rând, problema lor personală, iar ei înșiși trebuie să găsească o ieșire din situația în care se află rudele tale după o ceartă.

Principalul lucru este că trebuie să-ți amintești că, în ciuda certurii dintre părinții tăi, atât mama, cât și tata continuă să te iubească ca înainte și nu ar trebui să-ți schimbi atitudinea față de unul dintre ei pentru că s-au certat.

Și, de asemenea, nu ar trebui să căutați pe cineva de vină pentru faptul că a avut loc o ceartă: amândoi sunt de vină. Vezi tu, uneori adulții vor să-și arunce emoțiile unul asupra celuilalt, motiv pentru care apar certuri. Ține minte întotdeauna că mama și tata se vor împăca mai devreme sau mai târziu.

Divorțul de părinți

Din păcate, uneori certurile se transformă într-un conflict serios. Din anumite motive, mama și tata nu vor să facă pace, deși tu o vrei cu adevărat. În plus, ei decid să divorțeze. Ei nu mai doresc să trăiască împreună, să împărtășească bucurii și necazuri. Acest lucru este foarte dificil nu numai pentru ei, ci mai ales pentru tine. Dacă părinții tăi decid să divorțeze, nu ar trebui să-ți faci prea multe griji pentru asta.

Dacă părinții tăi și-au schimbat atitudinea unul față de celălalt și au decis să se despartă, asta nu înseamnă deloc că îl pierzi pe unul dintre ei care acum va locui în alt loc, mama și tatăl tău probabil nu vor înceta să te iubească, iar tu vei fi capabile să comunice cu ei într-un mod diferit.ca înainte.

Tratează divorțul părinților tăi cu înțelegere. Desigur, viața ta se va schimba acum, dar cu timpul te vei putea obișnui. De acord, este mai bine să te întâlnești mai rar cu unul dintre părinții tăi decât să trăiești cu amândoi și să fii martor la certurile lor nesfârșite. Iar atunci când îl vei întâlni pe părintele care va locui separat de tine, vei putea să-i împărtășești toate problemele și experiențele tale, mizând pe ajutorul lui.

Dacă mama sau tatăl tău nu te vizitează după divorț, să nu crezi că e vina ta și că nu vor să te vadă. Dă-ți timp părinților tăi să se înțeleagă pe ei înșiși și noua lor viață și în niciun caz să nu consideri că viața ta este distrusă. Dacă este necesar, spune-le părinților tăi că ești îngrijorat cu ei și vrei să continui să comunici cu amândoi. Înțelege că nu este vina ta că au decis să se despartă, așa că nu ar trebui să suferi din cauza asta.

Dragostea rezolvă toate problemele

Este dificil să adaugi ceva la această afirmație. Dacă îți iubești părinții, îi vei putea ierta pentru greșelile lor și orice pedepse nedrepte pe care le-au comis împotriva ta. Înțelegeți că nu veți avea pe nimeni mai aproape de ei, cu excepția, desigur, .