Cum să supraviețuiești trădării soției sale și să uiți de adulter. Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi și să te recuperezi după trădare

Cum să supraviețuiești unui soț înșelat? Sfatul psihologuluiîn această situație, uneori este necesar.

Adesea, o femeie se confruntă cu o trădare a soțului ei și nu știe ce să facă.

Uneori, o femeie își înșală singură soțul, aici apare și întrebarea ce să facă. Așadar, în acest articol vom analiza ce trebuie făcut în caz de trădare și cum să-i supraviețuiești.

Care sunt etapele iubirii într-o relație? Aflați despre asta de la noi.

Cauzele și psihologia infidelității masculine

Un bărbat poate înșela o femeie din mai multe motive. Să ne dăm seama cu ce poate fi legată infidelitatea unui bărbat:

De ce trișează soții? Cauze:

Este posibil să supraviețuiești trădării și să uiți?

Poți ierta trădarea, întrebarea este alta, dar este necesar?

Unii psihologi sfătuiesc să ia trădarea de bună, analizează-i acțiunile.

Uneori se pare că afaceri la o femeie.

Dacă un bărbat a înșelat, atunci problema este că femeia a început să arate mai rău, poate a început să rămână până târziu la serviciu sau a încetat să aibă grijă de ea însăși.

Dar este chiar așa? Un bărbat nu putea vorbi cu femeia lui? Nu ai putut să-l descarci? Nu ați putut aștepta perioada de raportare la locul de muncă? Desigur, există situații când a ierta trădarea. Dar astfel de situații sunt lăsate la latitudinea femeii.

Cum?

Dar dacă, totuși, s-a întâmplat trădarea, cum să-i supraviețuiești și să te calmezi?

Nu-ți reține emoțiile. În cazul infidelității soțului ei, o femeie, desigur, trăiește emoții negative și acest lucru este normal. Iar aceste emoții nu se recomandă în niciun caz să fie reținute.

Cu siguranță, nu este necesar să-ți suni soțul cu furieși spune-i tot ce vrei să spui într-o situație stresantă. Cum să supraviețuiești acestui moment neplăcut?

Există unele lucruri pe care nu trebuie să le faci într-o astfel de situație. Poate ar trebui să începi cu ei. Iată o listă cu acele acțiuni care vor răni doar în cazul infidelității unui bărbat.

Ce să fac?

Dar ce merită să faci?

Important regândește-ți obiceiurile.

Mulți psihologi cred că, pentru a scăpa de durerea trădării, ar trebui să întoarcem această pagină în viață.

Făcând acest lucru va ajuta schimbarea vieții obișnuite.

Pentru ca viața să se schimbe, poți, de exemplu, să schimbi stilul de îmbrăcăminte, să-ți tunzi altfel părul, să-ți nuanțezi părul. Deveniți o persoană diferită. Este important să scapi de acele lucruri care nu se potrivesc cu silueta. În plus, puteți participa la cursuri de formare.

Cum să învingi gelozia față de soțul tău? veți găsi pe site-ul nostru.

Trebuie să ierți?

Desigur, poți uita trădarea. Dar este necesar să ierți un bărbat care s-a schimbat, fiecare femeie decide singur. La urma urmei, înșelăciunea se întâmplă din mai multe motive.

Și fiecare femeie trebuie să răspundă pentru ea însăși, este gata să ierte infidelitatea? Deci nu există un răspuns clar aici.

Este important de știut că relațiile în care este prezentă înșelăciunea nu sunt cele mai bune. Trebuie să înțelegeți cum se raportează un bărbat la infidelitate, dacă o femeie este importantă pentru el, dacă o iubește.

Se întâmplă că, după cum se spune, demonul a înșelat și schimbarea s-a produs accidental. Într-o astfel de situație, se poate ierta, dar numai dacă există dorința de a ierta. Dacă nu există dorința de a ierta, atunci nu este nevoie să ierți. Este important să vă ascultați sentimentele și să le acordați o atenție deosebită.

Cum să înțelegi un bărbat și să salvezi o căsnicie?

Se întâmplă că un om s-a schimbat și s-a pocăit de fapta lui, jură că nu va mai fi.

Toți oamenii greșesc uneori. Dacă soțul a făcut cu adevărat o greșeală, atunci îl poți ierta. Dar merită înțeles și iertat doar dacă există o dorință pentru asta.

Dacă există dorința de a ierta un soț și posibilitatea de a ierta, este important să înțelegem de ce s-a schimbat. Este important să vorbești cu el despre asta, să înțelegi dacă se pocăiește de ceea ce s-a întâmplat, dacă o să repete, dacă înțelege că și-a rănit femeia iubită prin trădare.

Dacă răspunsul la toate cele de mai sus este da, atunci în acest caz merită înțeles și cu adevărat iertat, dacă, desigur, există o dorință pentru asta.

Merită trișarea? Sfat:

Nu pot face față trădării

Nu pot ierta trădarea soțului meu: ce ar trebui să fac? Nu ierta. O femeie are dreptul să nu ierte un bărbat care i-a provocat suferință.

De aceea nu ar trebui să vă reproșați dacă nu puteți ierta trădarea. Dacă asta s-a întâmplat ar trebui să pună capăt relației.

Ce pot face ca soțul meu să-mi ierte adulterul?

Pentru început, trebuie să fii întotdeauna pregătit că soțul tău nu va putea ierta infidelitatea.

Nu toți oamenii pot și vor să ierte infidelitatea. In unele cazuri bărbații insistă asupra divorțului.

Dacă trădarea a fost o singură dată și puțini oameni știu despre ea, probabil că merită să taci despre ea. Dacă trădările se repetă din când în când, poate că această iertare nu este necesară? Pot fi, ieși din această relațieîn care soțul este atât de nefericit?

Dacă soțul este conștient de o trădare o singură dată, atunci merită să-i spuneți că această trădare a fost un accident și cere sincer iertare.

Dar, din nou, trebuie avut în vedere că nu orice bărbat poate și va dori să ierte trădarea. Ar trebui să fii pregătit pentru faptul că, după o astfel de mărturisire, bărbatul decide să pună capăt relației.

A înșela într-o relație este aproape întotdeauna. Acest lucru este rău pentru că aduce suferință ambelor părți. Acesta este motivul pentru care nu vă schimbați în timpul unei relații.

Dacă un bărbat înșală, deși nu îi pasă de starea de spirit a unei femei, atunci un astfel de bărbat este lipsit de valoare. Merită să te ții? De aceea este atât de important să înțelegem de ce a avut loc trădarea.

Cum să ierți trădarea? Autopsihoterapie:

O femeie care vorbește despre faptul că persoana iubită o înșală nu va surprinde pe nimeni astăzi. Trișarea, din păcate, în relația dintre un bărbat și o femeie a devenit un fenomen comun, chiar banal. Și doar cel care a experimentat trădarea unei persoane dragi cunoaște costul supraviețuirii acesteia.

De ce înșeli

Deci, te confrunți cu trădarea celei mai apropiate și iubite persoane - soțul tău. Cum să fii mai departe? Ce să fac? Iertați sau plecați? Cu siguranță, aceste întrebări o chinuie pe soția unui trădător. Fiecare femeie va avea propriul răspuns, depinde de multe circumstanțe. Înainte de a lua o decizie, este important să înțelegeți de ce s-a întâmplat acest lucru, ce l-a determinat pe bărbat să trișeze.

Deoarece însuși faptul trădării este banal, la fel sunt și cauzele sale. De mii de ani oamenii s-au înșelat unii pe alții din aceleași motive:

• dragostea a trecut și poate nu s-a întâmplat niciodată - sentimentele răcorite nu țin;
• certuri, scandaluri, conflicte constante din diverse motive: viata, finante, cresterea copiilor, rude;
• probleme în viața intimă, insatisfacție sexuală;
• soțul a cunoscut o nouă iubire, s-a îndrăgostit pe adevărat;
• accident - un val de pasiune, pasiune beată.

Poate știi motivul pentru care o persoană dragă a înșelat. Dacă sunteți în pierdere, atunci trebuie să aflați motivul. Cel mai bun mod este să-l întrebi direct pe soțul tău. Acesta nu ar trebui să fie un scandal, o scenă de gelozie, isterie. Este clar că este dificil să-ți păstrezi autocontrolul într-o astfel de situație. Prin urmare, nu este nevoie să tăiați de la umăr, să cedeți emoțiilor. Cel mai bine este să vă acordați puțin timp să vă răcoriți și să vă puneți ordine în sentimentele și gândurile. Dar după ce se cunoaște motivul trădării, trebuie deja să vă gândiți să luați o decizie.

Iubitul soț s-a schimbat - ce să faci?

Iertați trădarea sau întrerupeți relațiile - fiecare femeie are dreptul la propria decizie. În cele mai multe cazuri, o femeie în astfel de situații nu se gândește la ea și la sentimentele ei, la mândria rănită, ci la familia și copiii ei. Îi pare rău pentru copiii care pot fi crescuți într-o familie incompletă. O femeie se teme de condamnarea vecinilor, prietenilor, colegilor, rudelor. În cele din urmă, pur și simplu îi este frică de singurătate, de viață independentă. Și dacă o femeie nu are propria locuință și muncă, atunci este puțin probabil să-și părăsească soțul. Dar cel mai bun lucru de făcut este să te gândești la tine. Copiii nu-și vor mulțumi mamei în viitor pentru o familie în care au fost doar certuri și scandaluri. Copiii au nevoie de o mamă fericită, plină de energie. Înainte de a lua o decizie cu privire la soarta viitoare a unui trădător, răspundeți la următoarele întrebări:

• Cât de mult îl iubești, dacă este deloc?
• contează pentru tine de ce s-a schimbat?
• ești gata să-l lași să meargă la un rival?
• poți trăi fără soț din punct de vedere domestic și financiar?
• cum iti imaginezi viata viitoare?

Răspunzând serios la aceste întrebări pentru tine, vei putea deja să decizi cum îți vei echipa viața - cu sau fără soț. Dacă se pocăiește sincer și se simte vinovat, atunci poate merită iertat. Toată lumea poate face greșeli, principalul lucru este să realizezi această greșeală la timp.

Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi

Dar chiar dacă am iertat trădarea, nu este întotdeauna posibil să uiți de ea. Următoarele recomandări ale psihologilor vă vor ajuta să faceți față trădării unei persoane dragi:

• realizați adevărul, nu trebuie să vă distrați cu iluzii și să veniți cu scuze pentru un bărbat - a înșelat, ceea ce înseamnă că este de vină;
• nu este de dorit să vorbiți despre ceea ce sa întâmplat cu alte persoane, chiar și cu cei mai apropiați - dacă este nevoie să vorbiți, faceți-o pe forumuri tematice;
• nu este nevoie să neglijăm ajutorul unui psiholog, un specialist va ajuta atât la recuperarea după despărțire, cât și la consolidarea relațiilor în caz de iertare a trădătorului;
• nu trebuie să vă învinovățiți, indiferent de motivul trădării, nu meritați un astfel de tratament.

Dacă ți-ai iertat trădarea soțului tău și continuă să trăiești cu el, atunci ar trebui să lucrezi mult la relație, pentru că nu este ușor să ai încredere într-o persoană care deja a dezamăgit și a înșelat. Gândește-te de ce soțul tău a fost pentru trădare, ce anume nu i se potrivea în tine și încearcă să schimbi ceva în tine. Acest lucru nu înseamnă că vina pentru infidelitatea masculină este în întregime a femeii, dar multe depind de comportamentul ei.

• trebuie să-ți schimbi caracterul - să devii mai moale, blând, compliant;
• încetează să-ți cicăliști soțul cu fiecare ocazie;
• cu dificultățile soțului, trebuie să susții și să încurajezi;
• nu vă plângeți despre el rudelor sau prietenilor;
• este necesar să lăudați un om mai des, să-i mulțumiți pentru faptele bune;
• permiteți unui om să ia propriile decizii, nu puneți presiune asupra lui;
• deveniți eliberați în sex;
• fii o gospodină bună;
• dați omului libertate în spațiul său personal, nu rezista odihnei sale separate cu prietenii;
• găsiți un hobby care vă va permite să faceți abstracție de la problemă;
• dedica mai mult timp aspectului tău, autodezvoltării;
• cel puțin o dată pe lună să fie separată de soțul ei pentru o perioadă scurtă de timp;
• petrece mai mult timp împreună
• aranjează uneori surprize plăcute.

Nu trebuie să faci mare lucru - doar creează un spate de încredere pentru un bărbat, o atmosferă în care se va simți în siguranță și calm.

Schimbarea religiei

Preoții de diverse credințe vorbesc mult despre trădări și despre cum să le supraviețuiască. Se oferă să ierte greșelile altor oameni, pentru că baza iertării este întotdeauna iubirea și pacea. Trebuie să încercați să înțelegeți un bărbat, pentru că este dificil să rezistați tentației unei persoane simple. Gândiți-vă cum nu ați putea greși într-o situație similară. O persoană este imperfectă și imperfectă, este greu să o forțezi să acționeze conform regulilor. Dar, dacă se pocăiește sincer, înseamnă că și-a dat seama de greșeala sa, se simte vinovat. Acest lucru se vede din comportamentul lui. Un bărbat iubitor își va face tot posibilul pentru a câștiga iertarea soției sale, se va simți vinovat. Nu-i va spune niciodată soției sale: „e vina ta, m-ai împins să trișez”. El își recunoaște pe deplin vinovăția, rupe toate legăturile cu o altă femeie și va lucra în beneficiul păstrării familiei și a iubirii soției sale.

Iertarea și pocăința sunt principalele semne ale iubirii sincere de sacrificiu. Cuplurile căsătorite care au reușit să supraviețuiască în mod adecvat testului trădării și să trateze situația cu răbdare și înțelegere, nu fac decât să devină mai puternice, iar în viitor nu vor mai exista tentații pe drumul lor.

Dar preoții mai spun că dacă un om nu se pocăiește, el crede că nu este nimic groaznic în trădare, nu este nevoie să ierți și să trăiești cu o astfel de persoană. Un astfel de bărbat va înșela de mai multe ori, arătând astfel lipsă de respect față de soția și familia sa. Mulți bărbați cred că genul lor dă un astfel de drept, ei sunt justificați de poligamie, natura masculină. Acest lucru este greșit și egoist. Nicio persoană, niciun bărbat, nicio femeie nu merită să fie trădată și jignită.

După cum puteți vedea, cazurile de trădare sunt toate individuale. Și fiecare persoană ia decizia pe care o consideră corectă. Doar iubirea sinceră și răbdarea profundă pot ajuta să supraviețuiești trădării.

Toate cele mai relevante informații din articolul pe această temă: „Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi, sfaturi de la un psiholog?”. Am compilat o descriere completă a tuturor problemelor dumneavoastră.

FOTOGRAFII Getty Images

A trecut un an și jumătate de când am aflat de infidelitatea soțului meu. La suprafață, totul este în regulă la noi acum, dar mă constat că nu-l mai cred. Nu știu cum să trăiesc cu asta. Am lucrat mult timp la relație după povestea lui de dragoste și totul părea să fie din nou în regulă cu noi. Și aici este din nou confuzia. Uneori simt că am încetat să-l iubesc. M-am săturat deja să mă gândesc la ce s-a întâmplat în fiecare zi, dar nu mă pot abține. Există vreo ieșire?

Anna, 42 de ani

„Scrieți-vă și analizați-vă gândurile și emoțiile – acest lucru vă va ajuta să le gestionați” Andrew J. Marshall, terapeut de familie

Nu disperați. Sunt familiarizat cu această situație, deoarece majoritatea clienților mei se luptă cu aceeași dilemă. Pe scurt, pot să-mi reduc abordarea la cinci pași simpli.

Acceptă-ți sentimentele

Vă rog să nu vă bateți pentru că nu puteți lăsa totul în trecut și mergeți mai departe de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Poate că infidelitatea soțului tău a fost cel mai mare șoc din viața ta de până acum și reprezintă o amenințare serioasă la adresa bunăstării tale, așa că nu sunt surprins că durerea continuă să revină și aceleași gânduri se învârt în capul tău. Și încă nu poți înțelege cum s-ar putea întâmpla măcar această trădare monstruoasă.

Recepția 1: Numiți-vă sentimentele cu voce tare, în loc să le lăsați să clocotească la nesfârșit undeva înăuntru - chiar ajută. Spune-ți: „Mă simt supărat, sunt îngrijorat, sunt confuz” sau altceva. Nu trebuie să faci nimic în privința acestor sentimente - doar să le recunoști. Uneori le rog clienților mei să înceapă să țină un jurnal de sentimente, în care să înregistreze timpul, sentimentul și motivul care l-a provocat în acest moment (un eveniment sau gând). Rulați-l câteva zile sau săptămâni și veți găsi anumite modele. Crede-mă: dacă îți observi sentimentele, le observi și nu le suprimi, acestea se vor slăbi treptat și vor deveni mai ușor de gestionat în timp.

Lucrează la gândurile tale

Multe sentimente apar ca urmare a gândurilor noastre. Tindem să credem tot ceea ce vocea noastră interioară transmite ca fiind adevărul suprem. Cu toate acestea, deseori exagerează sau combină evenimente din diferite situații de viață pentru a ne oferi dovezi de nerefuzat că viața s-a terminat. (Eu numesc asta „gândire catastrofală”.)

Recepția 2: Nu lăsa gândurile dăunătoare să-ți otrăvească viața, dar pentru asta, notează-le. Scrie ca și cum vocea ta interioară te dictează. Și când vei scrie totul, cuvânt cu cuvânt, vei vedea că acolo nu este nimic deosebit de înfricoșător. Reveniți la începutul textului și căutați exagerări. De exemplu, ai scris: „M-am săturat să mă gândesc să trișez în fiecare zi”. Aș fi cucerit de expresia „în fiecare zi”. Cred că cuvântul „deseori” reflectă realitatea mai exact.

Știu că aceasta este o schimbare foarte minoră, dar noul cuvânt nu mai este perceput ca neajutorat, nu? Și apoi poate doriți să adăugați câteva clarificări. Și scrie: „Mă gândesc adesea la înșelăciune și uneori mă simt epuizat după asta, deși se întâmplă și ca după aceea să mă simt mai bine.” Bănuiesc că ultima opțiune nu este doar mai moale, ci și mai precisă. Recitiți din nou textul și acordați atenție „întotdeauna”, „niciodată”, „ar trebui”, „ar trebui” și alte cuvinte din categoria vocabularului alb-negru.

Gândește-te la ce vor să-ți spună aceste amintiri

Îți amintești de trădarea soțului tău cu un motiv. Nu pentru că ești o persoană rea și nu poți să-ți ierți partenerul sau nu vrei să salvezi căsnicia. Cel mai probabil, sentimentele tale încearcă să-ți spună că unele probleme rămân nerezolvate și că relației tale trebuie să i se acorde mai multă atenție. De exemplu, viața ta sexuală a devenit prea insipidă, sau soțul tău este în conflict constant cu fiica ta și ești forțat să fii sfâșiat între ei, ca între două focuri. Dacă continui să ignori aceste semnale de avertizare, mintea ta inconștientă le va trimite iar și iar.

Recepția 3: Reveniți la înregistrările din jurnal pe care ți le-a dictat vocea interioară. Odată ce ai filtrat exagerările, rămâi cu câteva sarcini destul de simple. De exemplu, echilibrul dintre viața profesională și cea de acasă; ieșiți undeva împreună, pentru că nu ați făcut asta nici măcar o dată în ultimele două luni. Deoarece ați ghicit deja ce vă spun amintirile, ar fi destul de logic să luați măsuri practice pentru a rezolva aceste probleme. De exemplu, opriți telefonul după ora 21:00 sau rezervați o masă la restaurantul dvs. preferat.

Nu mai aștepta imposibilul de la partenerul tău

Dacă o persoană lucrează ca secretară la recepție, este puțin probabil să vă așteptați ca acesta să echilibreze corect balanța sau să conducă negocieri de afaceri excelente. Dar uneori întâlnesc pionieri care așteaptă de la partenerul lor o subtilitate spirituală deosebită, capacitatea de a fi conștienți de sentimentele lor și ale altora, care nu corespunde în niciun caz cu educația și trăsăturile lui de caracter.

În special, la întrebarea „De ce ai avut nevoie de acest roman?” în multe cazuri, răspunsurile vor fi de neînțeles, pur și simplu pentru că până în acest moment nimeni nu a întrebat o persoană despre motivație. Poate te aștepți ca partenerul tău să te asculte și să simpatizeze cu tine chiar și atunci când ești supărat, îl critici sau îl faci de rușine, în timp ce el (ea) are nevoie cel mai mult acum să lucreze cu un terapeut care poate ajunge prin coajă la o persoană care caută sprijin.

Recepția 4: Tindem să ne vedem partenerii așa cum ne place să-i vedem, mai degrabă decât așa cum sunt ei cu adevărat. Și totuși, din anumite motive, suntem siguri că ei gândesc exact la fel ca și noi. Deși fetele sunt de obicei crescute diferit decât băieții, nașterea copiilor afectează diferit femeile și bărbații. Încercați să acceptați într-un partener nu numai punctele sale forte, ci și deficiențele sale. Fii conștient că există ceva imposibil pentru el, dincolo de forțele lui.

Scapa de perfectionism

Cea mai distructivă dintre toate emoțiile este rușinea. Te vei simți jenat pentru recenta criză de furie sau de izbucnire de furie și și mai mult de rușine de tine pentru că ai fost înșelat și pentru faptul că, aparent, nu ești suficient de bun. Deoarece acest sentiment este neplăcut pentru noi, încercăm cu disperare să-l evităm. Cel mai tipic mod este să încercăm să fim perfecți în toate și să sperăm că acest lucru ne va proteja de posibile suferințe viitoare. Încercăm să fim cei mai buni pentru partenerul nostru și sperăm că și el se va dovedi a fi păcătosul perfect pocăit. Și întâlnesc adesea oameni care își pictează relația înainte de trădare ca fiind ideală și apoi dublu furios pe soțul care a stricat toată această idilă.

Recepția 5:Îmi place fraza filozofului german Immanuel Kant: „Nu poți tăia nimic direct dintr-un buștean atât de strâmb ca persoană.” Cu alte cuvinte, nu putem fi perfecți pentru că suntem oameni. Și când greșim sau nu reușim să realizăm imposibilul, ne este totuși rușine de asta. Revenind la primul punct, ia acest sentiment în tine și analizează gândurile care apar despre asta. Cu siguranță merită să țintești să fii cea mai bună versiune a ta și căsnicia ta să fie cea mai bună versiune a ta, dar, te rog, să nu țintim spre perfecțiunea absolută.

Despre expert

Andrew J. Marshall- terapeut de familie, autor al cărții Te iubesc, dar nu sunt îndrăgostit de tine, Bloomsbury, 2007.

Tradarea este intotdeauna greu de tratat. Viața este împărțită în „înainte” și „după”. Iluzia unei familii fericite se sparge în mici fragmente, dând naștere la multe întrebări. Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi, dacă sunt atât de mulți ani de căsnicie în spatele tău, s-au trăit multe? Este deosebit de greu de acceptat când ai puțin peste 60 de ani. Se pare că durerea trădării îi doboară pământul de sub picioare. Din fericire, așa pare. Este nevoie de timp, de o analiză profundă a situației, de o revizuire a valorilor vieții.

Cuprins [Afișare]

Pasul 1 - ruperea stereotipurilor

Cum să faci față înșelăciunii și să nu te pierzi? În societatea modernă, există un stereotip eronat larg răspândit că ei înșală doar soții, că, în timp ce rezolvă problemele familiale de zi cu zi, s-au pierdut, și-au sacrificat propriile interese. O poză tipică pe paginile revistelor pentru femei: o doamnă în halat de baie spălat, un șorț murdar și un bărbat neras în pantaloni scurți de familie, un tricou întins, papuci, cu o burtă de bere, o expresie veșnic nemulțumită pe față . Familiar? Există ceva adevăr în acest tipar, dar nu mult.

O greșeală comună este să cauți motive în propriul tău aspect. Psihologii numesc acest mecanism de apărare raționalizare. Unirea familiei este o chestiune voluntară. Oamenii rămân împreună atâta timp cât vor să fie prin preajmă. Dacă sentimentele s-au stins, nu s-au transformat într-un atașament emoțional profund, o persoană nu poate fi ținută de simțul datoriei, de un apel la onoare, moralitate, conștiință. Nu va fi oprit de o casă comună, de gospodărie, de copii care plâng, chiar de boala soției sale.

Dacă o persoană iubitoare vrea să fie în preajmă, deficiențele tale nu sunt o piedică. El le vede ca trăsături care disting obiectul adorației de mulțime, un punct culminant. Un partener care intenționează să plece nu va fi reținut de nicio virtute, frumusețe, talente sau abilități.

Experiența arată că până și frumusețile stelare, doamnele de succes, maeștrii culinari și „bombele” sexy sunt înșelate. Trădarea căsătoriei se întâmplă la tineri, tineri, maturi, indiferent de rasă, culoarea părului, stilul de îmbrăcăminte. Pentru a înțelege cum să supraviețuiești trădării și separării, trebuie să realizezi că faptul trădării unui soț nu te face mai rău, mai slab. Rămâneți o persoană cu drepturi depline, cu drept deplin la fericire.

Povestea celor două jumătăți, iubire veșnică este un basm frumos, dar naiv. Amintiți-vă de minunatul aforism al unicei Faina Ranevskaya:

Doar o pastilă, o nucă și un creier au a doua jumătate. sunt intreg! - Faina Ranevskaya

A doua greșeală tipică este să te compari cu un adversar. O persoană care distruge o familie este rareori condusă de iubire pură. Mai des, nevroza profundă, frica de singurătate împinge să umple golul spiritual cu orice preț. Ea nu este mai bună decât tine, doar diferită.

Al treilea stereotip comun se referă la nefericita soție abandonată sau la burlac în vârstă care este prea târziu pentru a începe o nouă viață. O prostie totală, aparent inventată de adolescenți notorii. A trăi sub un singur acoperiș provoacă dependență, din obișnuință, din nevoia de a ceda, de a sacrifica interesele, de a căuta compromisuri. Aceasta este o condiție necesară pentru conviețuire, dar acum restricțiile au fost ridicate. Aceasta nu este singurătate, ci libertate, o șansă de a-ți realiza visele. Este dificil să schimbi modul obișnuit de viață, dar este posibil și necesar.

Pasul doi - analizați situația

Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi? Motivul experiențelor dureroase este naivitatea, credința oarbă într-un partener. Ei nu au considerat o astfel de situație ca fiind probabilă. Există furie, un sentiment de autocompătimire, resentimente, chiar o dorință de răzbunare sau impotență, apatie. Schimbarea, ca toate evenimentele din viață, are un motiv. Dacă o căsnicie durează mult timp fără schimbări calitative, monotone și plictisitoare, apare disconfort. Viața de familie trece prin anumite etape, teste pentru puterea de atracție, devotament. Stabilitatea nu este întotdeauna bună.

Fiecare om, ca și cavalerul literar Don Quijote, are nevoie de o „luptă cu morile de vânt” periodică, de ocazia de a se simți ca un erou, un salvator. De acord, aruncarea zilnică a gunoiului, exercițiile cu un aspirator cu greu pot fi numite o ispravă sau o distracție interesantă. Femeile care au căzut sub presiunea grea a vieții de zi cu zi, lipsa atenției, admirația, complimentele își pierd și ea plăcerea de viață. Îndatoririle zilnice de rutină ascund încet sclipirea ochilor ei frumoși sub o expresie obosită, gânditoare, ușor tristă de pe chipul ei.

O legătură explozivă pentru relațiile de familie este hiperresponsabilitatea unuia și iresponsabilitatea, imaturitatea, infantilismul celui de-al doilea soț. Rolul de „mamă îngrijitoare pentru un copil nerezonabil” este ingrat. De fapt, aceasta este o încurajare a iresponsabilității partenerului. Uităm de legile vieții dure, dar imuabile, vechi de secole: sacrificându-ne propriile interese în beneficiul altui individ, ne pierdem pe noi înșine. Rezultatul este trist: interesul pentru tine dispare. O persoană devine o umbră sau o conviețuitoare confortabilă, oarecum morocănoasă, o dădacă, dar distruge aureola de atractivitate, intimitate. Plictiseala înlocuiește pasiunea, creând circumstanțe favorabile pentru a găsi legături pe partea laterală.

Dar cum să faci față trădării, cum să supraviețuiești durerii și să fii fericit? Este necesar să scapi de sentimentele de vinovăție, de gândurile despre propria inferioritate. Aceștia sunt tovarășii obișnuiți ai iluziilor spulberate, dar este periculos să rămâi într-o astfel de stare mult timp. Ei blochează calea spre dezvoltare, spre a merge înainte. Luați o decizie în cunoștință de cauză. Este necesar să reparați relația, să încercați să „reparați fisura uniunii familiale” sau să plecați cu o postură mândră. Examinați relația, aflați motivele care au determinat încălcarea promisiunilor de căsătorie.

Nu există nicio garanție că nu va exista nicio trădare în viitor, dar, în orice caz, vei dobândi experiență utilă și vei deveni mai înțelept. Adesea, un teren favorabil pentru adulter creează complexe, stima de sine scăzută. Ea face eforturi pentru a-și demonstra propria semnificație, atractivitate, succes într-un mod atât de dureros pentru soțul ei. Atunci trebuie să începeți de la rădăcina problemei. Dacă decideți să rămâneți cu partenerul dvs., trebuie să lucrați la restabilirea încrederii rupte.

Nu confunda iertarea cu iertarea, smerenia, împăcarea. Acestea nu sunt concepte interschimbabile. Iertarea ajută la scăparea de furie, resentimente și smerenie doar ascunde sentimentele negative, le adâncește, ascunde acceptarea demonstrativă a situației din spatele unei imagini frumoase. Adevărata iertare necesită o descărcare emoțională internă, reînnoirea liniștii sufletești.

Este necesar să se precizeze că încrederea poate fi câștigată doar prin devotament, loialitate în mod continuu, muncă comună în crizele familiale. Nu va exista a doua șansă. Dacă nu o apreciază, îți va pierde dragostea, căldura, oportunitatea de a salva o familie.

Dacă doriți ca florile să înflorească în grădină, iar felurile de mâncare se dovedesc a fi mai gustoase de fiecare dată, trebuie să acordați atenția cuvenită acestui lucru. Tot în căsătorie. Cerințele și nevoile noastre sunt în continuă schimbare. O adevărată uniune familială puternică se bazează pe eforturile ambilor parteneri pentru binele comun. -Psihologul Kosenko Angelina. Psihologia relațiilor: întregul adevăr despre căsătorie. Expunând miturile actuale»

Cum să supraviețuiești trădării și separării? Nu vă asumați responsabilitatea altcuiva. O persoană pleacă - a făcut o alegere, lăsați-l să fie responsabil pentru deciziile luate. Trage concluziile corecte, invata lectii utile din ceea ce ai trait pentru a nu repeta greselile si mergi mai departe, schimba in bine.

Pasul trei - ne dezvoltăm, începem viața cu încredere de la o frunză nouă

Trecutul este o alee părăsită a parcului, de-a lungul căreia nimeni nu se plimbă de mult. Poate că felinarele ei în praful cenușiu al pânzelor de păianjen evocă o oarecare nostalgie, dar revenind constant, îți lipsește principalul lucru - dezvoltare, perspectivă, bucurie viitoare, plăceri noi. În parc sunt multe poteci. Alege-l pe al tău.

Amintiți-vă de povestea senzațională a sexului adulter - un simbol al actorului de succes de la Hollywood Arnold Schwarzenegger. După numeroase trădări ale soției sale cu o doamnă în vârstă, propria ei menajeră Mildred Baena, care a născut un fiu nelegitim dintr-o celebritate, Arnold s-a pocăit, i-a jurat frumoasei sale soții că este o „femeie ideală”, „încă îl îngrijorează. ” Mai târziu, acordând un interviu gazdei radio Howard Stern, Schwarzenegger a spus că divorțul după 25 de ani de căsnicie fericită a fost principala lui greșeală.

Draga Maria Shriver, soția unui actor, trebuie să se învinovățească pentru ceea ce s-a întâmplat până la sfârșitul zilelor ei? Păstrați cu atenție furia, resentimentele, limitarea propriilor capacități, petrecerea vieții pentru „păstrarea traumei”? Maria s-a comportat mai înțelept. Ea a devenit liberă, a încetat să mai fie umbra unui soț vedetă. Ea a reușit să-și schimbe șirul gândirii și propria viață. Este o jurnalistă de succes, câștigătoare a premiilor Peabody și Emmy și doar o femeie frumoasă și autosuficientă.

Concentrându-ne pe rolul victimei înșelate, plângându-ne constant prietenilor, vecinilor, rudelor, obținem energie prin autocompătimire. Dar aceasta este o cale nepromițătoare. Dimpotrivă, trebuie să te concentrezi pe hobby-ul tău preferat, care te umple de bucurie, inspiră, îți dă puterea de a trăi, de a crea și de a te dezvolta. Realizările, succesele, realizarea depind de eforturile, aspirațiile noastre.

Legenda spune că un măr i-a căzut pe capul lui Isaac Newton, stârnind gânduri despre forța gravitației. Biografia omului de știință susține că fructul ispititor tocmai a aterizat în apropiere. Dar un astfel de eveniment obișnuit a dat naștere dezvoltării gândirii fizice. Poate că depășirea granițelor relațiilor familiare va deveni un „pendel magic”, pe care psihologii îl menționează, pentru auto-realizarea ta.

Magic pendel - asistență strictă pentru clienți desfășurată cu grație. O lovitură motivațională grațioasă care trimite o persoană într-un zbor înalt de gândire, acțiuni energetice benefice. - Resursa de internet psychologos.ru

Și în loc de traseul obișnuit „dormitor - bucătărie - grădină”, sau „pescuit - garaj-TV”, scrieți o carte interesantă, deveniți autorul unor articole fascinante într-un ziar local pe teme economice, începeți o pagină de Instagram cu reportaje foto despre frumusețea orașului tău, deschide un mic atelier lucrat manual. Începeți să faceți jucării amuzante de pâslă de vânzare și economisiți bani pentru o călătorie pe care v-ați dorit-o de mult, dar nu ați îndrăznit. Transformă-ți hobby-ul într-o aventură de viață interesantă. După cum se spune, dacă există un scop, vor exista mijloace.

Petreceți mai mult timp pentru tine, jucându-te cu nepoții tăi, autoeducației. Amintiți-vă, viața nu se măsoară în zile, luni, ani, ci în momente luminoase memorabile care provoacă un sentiment de satisfacție, mândrie de sine, armonie cu lumea.

Ocupă-ți gândurile cu un lucru interesant care inspiră, aduce emoții pozitive, impresii vii. Găsiți noi prieteni care vă împărtășesc sistemul de valori, extindeți-vă cercul social. Nu vă fie teamă să solicitați ajutorul unui psihoterapeut dacă este necesar.

Sfatul unui psiholog vă va îndruma cu tact în direcția corectă, vă va ajuta să faceți față emoțiilor, să recunoașteți dorințele ascunse, să deveniți mai încrezător, să redați încrederea în lumea din jurul vostru și în voi înșivă.

Trădarea de către o persoană dragă este o situație foarte dificilă pentru relațiile de familie. La urma urmei, un soț este cel mai valoros lucru pe care îl avem. Le avem încredere în trupul, sufletul, emoțiile și sentimentele noastre, vorbim despre cel mai interior. Iubirea de sine suferă și ea. Străinul pretinde ceea ce este de drept al nostru: dragostea și devotamentul unui soț. De aceea, este atât de greu să te recuperezi când te confrunți cu trădarea. O persoană care a fost trădată se confruntă cu o alegere dificilă: să încerce să ierte și să trăiască, sau să plece, și-a pierdut modul obișnuit de viață, și-a pierdut dragostea și și-a pierdut încrederea în oameni.

Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi: sfatul unui psiholog te va ajuta să rezolvi sentimentele, să înțelegi motivele trădării și să decizi asupra acțiunilor ulterioare.

În primul rând, este necesar să se ocupe de cauzele trădării. Și în cazurile de infidelitate masculină și feminină, acestea diferă.

Motive pentru a înșela soțul:

• Trăsături caracteristice ale personalității. În procesul de creștere, uitându-se la exemple de comportament al bărbaților din jurul său, soțul tău poate decide că victoria asupra femeilor este un indicator al calităților sale masculine, unicității și atractivității.
• Nemulțumirea față de calitatea relațiilor din căsătorie. De-a lungul timpului, obișnuindu-ne unul cu celălalt, este ușor să nu mai apreciezi relația. Problemele casnice, munca, copiii, lipsa banilor și alte aspecte ale vieții împreună îi înstrăinează pe soții. Pur și simplu nu există timp, energie și dorință de iubire.
• Dragoste. Nimeni nu este ferit de săgețile lui Cupidon. Dacă soțul tău are într-adevăr sentimente puternice pentru altul, vor fi necesare eforturi considerabile pentru a-l întoarce în familie.
• Comparaţie. În acest caz, un bărbat care s-a săturat de responsabilitatea pentru familie poate veni cu gândul: „Și dacă încerci o relație cu altul? E mai ușor acolo? Imaginația aruncă util imagini frumoase din filme și cărți despre o viață de familie fericită, neîngrădită, care, de fapt, este un mit. Dar istoria tace despre asta! Ulterior, după ce a comparat mai multe opțiuni, bărbatul înțelege clar că soțul este varianta potrivită, cea mai bună femeie care i-a acceptat neajunsurile și i-a descoperit meritele.
• Criza personala. Orice persoană de-a lungul vieții, confruntă cu diverse situații și împrejurări, câștigă experiență care afectează invariabil calitatea relațiilor din familie. Se poate întâmpla ca un bărbat să meargă înainte, să aibă idei noi, sugestii, dar nu există sprijin din partea soției sale. În acest caz, soțul începe să caute pe cineva care să-i aprecieze eforturile și un nou punct de vedere.

Motive pentru a înșela soțul:

• Lipsa de atenție din partea soțului ei. Nu este un secret pentru nimeni că bărbații și femeile sunt fundamental diferiți unul de celălalt. Dacă conversațiile inimă la inimă, o discuție lungă a problemei în toate detaliile ei și o manifestare a sentimentelor sunt importante pentru frumoasa jumătate a umanității, atunci soțul din când în când se străduiește să ia o decizie gata luată, fără să-și dea seama că acest lucru nu este necesar. Drept urmare, în fața contradicției insolubile descrise mai sus, la prima vedere, o femeie se îndepărtează din ce în ce mai mult, încetează să mai aibă încredere în soțul ei cu problemele și sentimentele ei. Găsește pe cineva care ascultă și aude.
• Prăbușirea unui vis. Acest motiv este tipic pentru familiile tinere. În perioada îndrăgostirii, o femeie înfrumusețează meritele alesului, încercând să nu observe sau să ignore neajunsurile acestuia. Puțin mai târziu, odată căsătorită, ea încetează să mai înțeleagă de unde provin toți acești spini din caracterul soțului ei. Ea poate fi atrasă într-un nou partener de același lucru ca și într-un soț în timpul unei perioade de îndrăgostire: absența asperității pe calea spre iubire.
• Responsabilitati. Pentru o femeie, participarea soțului ei la viața ei este foarte importantă. Chiar dacă pur și simplu șterge vasele sau îi citește copilului o poveste înainte de culcare, ea este gata să facă mult mai mult în schimb. Dacă astfel de semne, chiar și cele mai nesemnificative, de atenție față de nevoile ei sunt absente, va începe să observe acei bărbați din mediul ei care îi fac viața puțin mai ușoară.
• Lene. Fiecare persoană este în continuă schimbare. Astăzi i-a plăcut ceaiul cu lapte, dar mâine nu-l poate suporta. Începând cu astfel de fleacuri, bulgărea diferențelor crește cu fiecare lună trăită împreună. Trezindu-se intr-o dimineata, o femeie isi poate da seama ca sotul ei nu este deloc cel de care are nevoie in aceasta etapa a vietii sale.
• Nemulțumirea sexuală. Aceasta, după cum se spune, este deja din opera masculină. Nevoie fiziologică pură, fără niciun fel de sentimente. În acest caz, femeia este mulțumită de relația din căsătorie, îi lipsește claritatea, senzațiile noi.
• Răzbunare. Răspuns la trădarea soțului ei. Neiertând sau văzând absența schimbărilor în soțul ei după o trădare iertată, o femeie însăși poate începe să-și caute un nou partener.

Cunoscând cauzele motivante ale infidelității masculine și feminine, este mult mai ușor să construiești un plan figurativ de acțiune în această situație. Există câteva sfaturi de la un psiholog pentru a vă ajuta să supraviețuiți trădării unei persoane dragi:

• Acordă-ți timp. În timp ce te gândești la ce s-a întâmplat, uneori merită să mergi undeva: la părinți, prieteni, în vacanță. Acolo unde te poți calma și accepta cu calm ceea ce se întâmplă, ia o decizie.
• A intelege. Merită să înțelegem cât de departe a mers trădarea. A fost singur sau sistematic? Răspunsul la această întrebare vă va afecta serios decizia.
• Urmăriți reacția soțului/soției. El/ea se simte vinovat? Griji? Vrei să te întorci?
• Reexaminați soția/soțul. Atrageți-i atenția. Explorează caracterul, obiceiurile. Un astfel de detașat, de parcă prima cunoștință va ajuta să privească o persoană într-un mod nou, să vadă ce era imperceptibil înainte.
• A fi ocupat. După ce ai găsit o nouă ocupație, nu te vei gândi în mod constant la trădare.
• Decideți să aveți o conversație. Imaginează-ți că faci prostul. Asculta doar. Toate. Fiecare cuvant. Nu întrerupeți. Acest lucru va face mai ușor să înțelegeți persoana iubită.
• Îmi pare rău. Indiferent dacă stai sau pleci, iertarea este esențială. Pentru sănătatea ta și relațiile viitoare.
• Dă frâu liber sentimentelor. Sport, dans, desen - toate aceste activități pot ajuta la exprimarea emoțiilor fără a vă răni pe voi și pe ceilalți.
• Ține un jurnal. Exprimă pe hârtie toate acele sentimente, gânduri și experiențe care te bântuie. Va deveni mult mai ușor.
• Nu te învinovăți. Cota dvs. poate fi slabă sau inexistentă.
• Analiza relațiilor anterioare. Dacă situația se repetă, este important să găsiți declanșatorul și să corectați situația.

Luând în considerare motivele trădării, trimițându-ți sentimentele și începând o nouă viață, poți supraviețui trădării unei persoane dragi fără pierderi inutile.

Cum poate un bărbat să supraviețuiască trădării soției sau iubitei sale?

Ar trebui privită trădarea ca o trădare, sau acest act poate fi iertat?

Adevărat, dacă o persoană dragă te-a înșelat, întrebarea „să ierți sau să nu ierți?” inițial nu cea principală. Toată lumea înțelege că în timp va fi necesar să iertăm trădarea. O luna mai tarziu. Intr-un an. Sau zece ani.

La urma urmei, chiar acum ești insuportabil de dur! Suflet parcă strâns într-o menghină, nu știi unde să mergi de la durere, de la lacrimi, de dezamăgire și frică. Frica pentru viitorul tau. Frica de a pierde o persoană iubită. Sau frica de a-l respinge din mânie și ură. Se întâmplă oricum. Gelozia poate face multe. Poți să cazi în paranoia, să cauți lucruri și să-l urmărești pe trădător. Și te poți închide de durere și te poți retrage în tine pentru multe luni. Fiecare face tot ce poate.

Schimbarea este cea mai stresantă situație!

Mai ales când cade asupra ta pe neașteptate. Când, se pare, nimic nu prefigura probleme... Eu însumi a trebuit să experimentez asta când nu eram încă familiarizat cu psihologia. Deci nu ești singur (sau nu singur) în durerea ta.

Psihologia modernă este sigură că adulterul este un scenariu inevitabil pentru dezvoltarea relațiilor în aproape fiecare familie. Oricât de greu este să citești despre asta.

Trișarea este o criză care duce o relație la un alt nivel. În jos, la distrugere, sau în sus, la o nouă dezvoltare (se întâmplă adesea).

Dar asta e tot mai târziu. Atunci va fi mai ușor, mai ușor. Și acum, când este greu, ai nevoie de sfaturi practice de la un psiholog, cum să ierți trădarea?

Primul lucru pe care îl sfătuiesc este să te asculți chiar acum. Tratează-te cu mare grijă. Nu închide, dă frâu liber sentimentelor!

Cu siguranta ai nevoie supraviețuiește trădării cu toată gama de emoții.

Pentru ce? Pentru că atunci poți să renunți la durere și să nu o iei cu tine mulți ani de acum înainte. La urma urmei, o astfel de durere prelungită aproape întotdeauna se transformă în boli grave, tumori și depresie. Sau o situație neterminată cu trădare și neîncredere poate fi jucată din nou și din nou într-o nouă relație.

Te întrebi: „Ce înseamnă să supraviețuiești? Cum să faci când te doare atât de tare?

Aici vreau să mă opresc mai detaliat asupra acestui lucru.

1. Este foarte important să nu începi imediat să rezolvi lucrurile cu un partener și să înțelegi motivele infidelității!

Nu vă dați seama de ce și cine este de vină - lăsați-o pentru mai târziu. Lasă-ți mai întâi sentimentele. SIMTE-ȚI EMOȚIILE ȘI CORPUL ȚI CINS. Corpul tău este înțelept, în cele din urmă îți va spune ce să faci. Principalul lucru este să nu te grăbești! Înțelegeți că aveți dreptul de a experimenta orice sentimente atâta timp cât aveți nevoie.

2. Nu te judeca, nu da vina pe ceea ce s-a intamplat, nu cauta motive in tine!

Și cu atât mai mult - nu împărtăși problema cu cei care te pot condamna. În această etapă, este foarte important să vorbim, să exprimăm tot ceea ce stă asupra sufletului. Opțiunea ideală este să găsești un psiholog de familie competent. Dar dacă acest lucru nu este posibil, împărtășește durerea cu un prieten (prieten). Doar avertizează-l în avans că nu este nevoie de sfaturi. Lasă-l să fie acolo și să te asculte.

3. Vorbește! O dată, zece, o sută - câte aveți nevoie!

Ce se întâmplă în acest moment? Tu, ca un ulcior, ești plin de emoții, sentimente dureroase. Iar sarcina ta este să-ți permiti să le revarsă (plânge, țipă, te enervezi, luptă, plângi - poate fi orice). După un astfel de dialog (unul sau mai multe), stratul superior de sentimente va părăsi, iar sub acesta vor fi dezvăluite alte experiențe și emoții, care vor da un indiciu ce trebuie făcut în continuare.

De exemplu, dacă simți furie, indignare, indignare, furie - dă frâu liber sentimentelor tale, exprimă tot ce doare! Cel mai probabil, acuzațiile, pretențiile, reproșurile se vor revărsa în continuare - este important să vorbim despre orice.

Poate că va fi o întâlnire cu durere, frică sau rușine. Va apărea oboseala relațională, răceala, detașarea, pierderea interesului între voi. Și se dovedește că aceasta nu este deloc o relație - este doar un obicei de a fi prin preajmă.

Sau poate, dimpotrivă, vei înțelege că încă mai iubești, că mai e loc de căldură și tandrețe între voi. Și în asta poți să atragi putere pentru iertare sau pentru a construi relații noi, mai conștiente.

Se întâmplă adesea ca abia după trădare să-ți dai seama cât de dragă și de valoroasă este această persoană pentru tine. Că, în frământările din viața de zi cu zi, amândoi pur și simplu ați uitat de asta. Fără să strigi primele emoții după trădare, nu poți să-ți înțelegi sentimentele reale!

4. Aproape întotdeauna, după trădare, încrederea în partener se pierde.Și nu va apărea din nou de la sine până când nu-i vorbești despre sentimentele tale. Dar numai după ce arunci toate emoțiile altor oameni!

Este vorba despre sentimente, și nu despre gânduri, despre care va trebui să vorbești cu partenerul tău. Fără acuzații și evaluare a acțiunilor sale sau a lui însuși.

Voi încerca să arăt cu exemple despre ce vorbesc (vocabulul nu este în întregime normativ, dar așa este viața după trădare):

„Cârfa, mi-ai distrus toată viața! Îmi doream un corp tânăr...”. Aici există evaluare + acuzație + reproș.

„Reptile! Bastard! Cum ai putut? La urma urmei, te-am crezut! Creatură! Cum pot trăi după asta? (apreciere + acuzare + reproș).

Ce se întâmplă în acest moment? Pune-te în locul partenerului tău. Ce vă fac aceste cuvinte? Cum te simti?

Îți voi răspunde: cuvintele provoacă un sentiment de inutilitate. De parcă ești un ciudat, nesupus reabilitării, nedemn de justificare și iertare! Vina este copleșitoare! Rușinea este copleșitoare!

Ascultă-te, experimentează... Este posibil, trăind astfel de sentimente, să-ți ceri sincer iertare? Regretul expres? Ai vrea să faci amendamente? Există dorința de a înțelege sincer sentimentele unui partener? Îmbrățișează-l și spune: „Îmi pare rău, dragă (nativ)!”.

Ce vrei cu adevărat să faci într-o astfel de situație?

O să răspund din nou: pune scuze. Sau majoritatea atacă, vina ca răspuns. Sau pur și simplu fugi.

Emoțiile puternice vor fi vizibile în spatele cuvintelor tale grosolane. Dar despre ei nu se va spune niciun cuvânt! Și este foarte important să vorbim despre sentimente, nu despre gânduri. La urma urmei, doar riscând să te deschizi, exprimându-ți sentimentele, te poți aștepta ca partenerul tău să îndrăznească să-ți spună despre ale lui. În acest moment, îți oferi o șansă de fericire suplimentară (deși nu neapărat cu același partener).

5. De fapt, este căința unei persoane dragi de care ai nevoie! ACESTA este LEACUL pentru durerea după infidelitate!

Pocăința sinceră a partenerului și regretul lui pentru ceea ce s-a întâmplat vă vor permite să iertați. Pocăința poate reînvia acele sentimente dintre voi care ar putea rămâne încă.

După pocăință, dragostea și încrederea una în cealaltă pot fi reînviate cu o vigoare reînnoită. În acest moment va apărea adevărata intimitate. Și atunci decizia a ceea ce trebuie făcut va veni de la sine.

Voi da câteva exemple despre cum poți transmite unui partener care te-a înșelat sentimentele tale în loc de gânduri. Exemplele sunt reale, luate din practică, chiar funcționează!

"Ma ranesti! Sufletul meu este sfâșiat, sunt cuprins de furie față de tine!

„Resentimentele și durerea nu îmi permit să trăiesc”.

„Sunt uluit și confuz. Nu mai pot avea încredere în tine.”

„Mă simt foarte rău, totul arde înăuntru.”

„Totul s-a oprit pentru mine, sunt în panică”.

Ce se întâmplă când spui asta?Îți transmiți cu adevărat sentimentele. Vorbești despre ce ți se întâmplă acum. Partenerul tău într-un astfel de dialog va putea să răspundă sincer și să înceapă să empatizeze. El vă va simți durerea și o va împărtăși.

Și atunci durerea devine suportabilă. Atunci ea nu se va întoarce la inima ta din nou și din nou.

6. Nu te baza pe sfaturile celorlalți cu privire la ce să faci - este puțin probabil ca aceștia să te ajute.

Sfaturile chiar și ale celor mai apropiați oameni nu vor face decât să încurce totul și mai mult, sau chiar să te rușineze, să te cufunde într-o traumă și mai mare. Ele pot da naștere acțiunilor tale greșite sau inacțiunii. Experiența și cazul dumneavoastră sunt individuale și unice. Iar sfaturile sunt credințele „înghețate” ale altora, nu ai nevoie de ele! Urmează-ți drumul alături de partenerul tău!

„Cum să supraviețuiești infidelității?”, „Este posibil să ierți infidelitatea?”, „Merită să ierți infidelitatea?”, iar dacă vrei o soluție gata făcută, atunci încearcă să împarți responsabilitatea acestei decizii cu tine. partener. Poate că are deja un răspuns gata făcut cu care nu poți face nimic.

Vreau să iert trădarea! Ce să fac?

Dacă vrei să ierți din toată inima, atunci fă-o, este decizia ta. A ierta nu este ușor. Dar foarte înțelept.

Dacă vrei să pleci cu mândrie sau să-ți expulzi partenerul - fă-o! Principalul lucru este că a fost ALEGEREA TA. Nu te despărți de el doar pentru că mândria nu îți permite să faci altfel, sau pentru că îți va fi rușine în fața familiei tale.

Nu asculta pe nimeni! Fă cum crezi de cuviință, așa cum simți în sufletul tău. Fă ceea ce funcționează pentru situația ta.

Ce se va schimba în viața ta după trădare? Mult. Poate că familia va fi distrusă și poate se vor crea relații noi, cu adevărat strânse, cu persoana iubită.

Relațiile de dragoste adevărate sunt imprevizibile. Și atunci când decideți dacă să iertați sau nu trădarea, trebuie să vă amintiți această realitate!

Folosind exemplul poveștilor reale împărtășite de mame pe forumul Yu-mother, am examinat comportamentul femeilor în diferite situații de infidelitate masculină. Psihologul a comentat fiecare dintre ele și a dat sfaturi practice - cum să faceți față infidelității, cum să uitați cât mai curând posibil ofensa și cum să vă construiți o viață fericită.

Expert: Inna Tomilovskaya, psiholog practic, psiholog consilier familial.

Situația unu. Cum se lipește o ceașcă spartă?

„A trecut un an de când am aflat. Sufletul încă doare, nu e așa, desigur, se sfâșie în bucăți ca acum un an, dar uneori e greu să respiri. Știu tot ce s-a întâmplat și au fost multe: o poveste de dragoste la birou, o declarație de dragoste, planuri de conviețuire/cumpărare a unei case, mese comune. Adevărul mi-a fost dezvăluit treptat de-a lungul unui an - sunt o persoană foarte sensibilă și mă simt bine subestimat, încep să sap și îl găsesc. Este greu de crezut că atunci când mi-a cerut deja iertarea, a comunicat în continuare cu ea, ținând-o ca o rezervă dacă nu iert. Am văzut detaliile conversațiilor, cum mă sună, vorbește cu mine un minut, apoi o sună și o calmează timp de 20 de minute. CUM să trăiești mai departe? CUM, dacă aceste gânduri nu mă părăsesc și, ca o obsesie, la fiecare dintre cuvintele lui îmi apar în cap? Întotdeauna vreau să înțep, să înțep, dar mă rețin și din asta crește și mai mult un bulgăre de resentimente. Uneori mă las să urle, acum durează o săptămână și apoi din nou pe una nouă. Cand se va termina? CÂND voi putea trăi ca persoană și nu voi exista? Soțul meu, de altfel, s-a schimbat 100%, face totul pentru mine, pentru copil, pentru familie, este în permanență alături de noi. Cu siguranță nu mai comunică cu ea, și-a părăsit serviciul nu fără dosarul meu. Se pare că totul ar trebui să meargă, dar nu funcționează, resentimentele mă devorează din interior.”

Întrebări adresate psihologului:

Dacă nici după un an o femeie nu poate uita și ierta, va uita mai târziu?

Când apare un conflict între oameni, exact jumătate este întotdeauna contribuit de unul, jumătate de celălalt. Ambii sunt de vină pentru faptul că evenimentele s-au întâmplat așa.

Ce face femeia acum? Își dă vina pe soțul ei 100%. Ea vede cu ușurință în ce anume greșește, se înfurie, se supără, îi este milă de ea însăși. Ea are o idee clară că EL trebuie să se schimbe, EL trebuie să se îmbunătățească, EL trebuie să se repare. 99% dintre oameni cad pe această cale și este întotdeauna greșit.

A doua cale este mai dificilă. Când o femeie se uită la ea 50%. La urma urmei, ea a influențat și evoluția evenimentelor, a făcut ceva, a spus ceva. Și aici sunt două opțiuni. În primul rând: o femeie se uită la 50%, vede unde a greșit și începe să se angajeze în autodisciplină. Aceasta este mișcarea greșită, pentru că în acest caz puteți rămâne blocat în trecut, puteți deveni deprimat, puteți derula constant prin situații. Aceasta este o opțiune fără fund.

Ieșirea este chiar în mijloc. Trebuie să vă uitați corect la 50%. Trebuie să-ți cunoști punctele forte. Ce e bun la mine? Care este problema mea?

Dar un bărbat nu ar trebui să lucreze și pe sine?

În niciun caz nu spun că femeia este 100% de vină și doar ea ar trebui să schimbe ceva în relație. Vorbim despre o situație specifică în care un bărbat caută să îmbunătățească relațiile, ca în această poveste. Se pare că lucrează deja la 50%.

Bărbatul și-a recunoscut greșeala. Și aici depinde mult de înțelepciunea unei femei. Ar trebui să fie recunoscătoare că bărbatul a ales-o. Acest lucru o va face mai puternică. Întrebarea este, pe ce se va concentra femeia - pe ofensă sau pe recunoștință. A făcut o greșeală, s-a împiedicat, dar a rămas cu ea. Această bucurie ar trebui să-i dea putere. Dar cel mai adesea accentul se pune pe altceva, iar aceasta este greșeala noastră. Nu suntem în stare să iertăm.

Sarcina acestei femei acum, lecția ei de viață este să facă față resentimentelor. Gândurile ei ar trebui să se concentreze nu asupra soțului ei, ci asupra ei însăși. Fii capabil să ierți. Dacă există sentimente adevărate pentru acest bărbat, atunci ea îi poate spune: „Știi, mă doare foarte mult, încerc să fac față resentimentelor. Vă voi fi recunoscător dacă veți trata reacția mea cu înțelegere. Dar am nevoie de timp.”

Există tehnici în psihologie care pot ajuta o femeie să facă față resentimentelor?

Ce se poate face din punct de vedere tehnic? Luați un caiet și scrieți tot ce aveți în minte. Emoțiile tale, poți chiar insulta infractorul. Atunci te vei sătura să scrii sau te vei sătura. Și odată cu acea oboseală vine și ușurarea. Atunci trebuie să rupeți acest caiet, îl puteți arde chiar. Și apoi imaginați-vă că vă aflați într-un fascicul puternic de lumină de la soare și că toate nemulțumirile se dizolvă în această lumină.

Există o altă tehnică. Trebuie să cumperi o sticlă de apă și să rostești tot ce a fiert chiar în gât. Apoi această apă trebuie turnată în toaletă. Și imaginează-ți din nou o rază de lumină.

Este necesar să „vorbiți” în mod constant situația, să o împărtășiți pe forumuri, cu prietenii, cu mama etc.? Este de ajutor sau invers?

Femeia nu face decat din ce in ce mai rau. Ea se bucură de rolul de victimă și câștigă energie prin autocompătimire. Ea scrie pe forum, toată lumea îi este milă de ea, din asta primește o cantitate enormă de energie. Dar ea nu are deloc nevoie de această energie. Ea însăși face alegerea să nu fie bucuroasă că familia este salvată, ci să trăiască în trecut, de fapt, distrugând ceea ce este.

Situatia a doua. Cum să te împaci și să trăiești dintr-una?

„Familia mea se destramă, totul din cauza unei femei care a apărut împreună cu soțul meu. Ieri ne-am întâlnit cu ea să vorbim. Mi-a spus clar că nu-l va refuza pe soțul meu pentru nimic. Nu-i pasă de copii, nu-i pasă de ce distruge familia. Prins într-o strânsoare de moarte. El însuși îmi cere iertare pentru că m-am trădat, dar nu are de gând să se întoarcă la noi. El spune că nu a întâlnit niciodată oameni ca ea în viața lui (ce dureros este pentru mine să aud asta). Cum să-ți revii în fire?

Întrebări adresate psihologului:

Cum poate o femeie să iasă cu demnitate din această situație?

Dacă stima de sine a unei femei este scăzută, ea se va opri asupra resentimentelor. Dar sarcina ei este să accepte situația. Bărbatul nu a ales-o, dar a făcut deja această acțiune și nu se poate face nimic cu el. Acum trebuie să înveți să-ți construiești o viață fără el.

Mai întâi trebuie să te concentrezi pe ceea ce iubește, ceea ce o umple. Fă ceea ce îți place, ai un hobby. Mai întâi trebuie să te umpleți. Apoi trebuie să începeți să vă gândiți de ce s-a întâmplat acest lucru, de exemplu. ai grija de 50%. Atunci trebuie să-ți pui întrebarea - ce voi face cu un alt bărbat?

Femeia desenează apoi noi imagini pentru viitor. Și dacă nu rămâne blocată în trecut, se umple de forță și face față resentimentelor, este în această stare în care o femeie este capabilă să atragă un bărbat. Având în vedere greșelile din trecut, ea se va comporta diferit. Probabilitatea de a crea o nouă familie cu relații fericite crește de multe ori.

De ce o femeie dă vina pe rivala ei, și nu pe soțul ei și nu pe ea însăși?

Dă vina pe adversar pentru că este mai ușor. Aceasta este psihologia oamenilor - a numi pe cineva extrem. În acest caz nu poți lucra, nu faci nimic. „Sunt deja bun, e vina ei”, crede femeia. Acest lucru îi dă dreptul să nu facă altceva decât să se plângă. Pur și simplu nu vrea să-și asume responsabilitatea pentru viața ei.

Ea nu-și învinovățește soțul, cel mai probabil din cauza faptului că este greu de recunoscut că o persoană iubită în minte a făcut o alegere care nu este în favoarea ei. Desigur, din punct de vedere psihologic este mai ușor de acceptat că a fost influențat din exterior. Aceasta este din nou nerecunoașterea vinovăției lor de 50% în situația actuală.

A fost o greșeală întâlnirea cu un rival?

Singurul moment în care te poți întâlni este să înțelegi că ea i-a dat ceva ce ea însăși nu are. Acesta este un nivel ridicat de maturitate psihologică. Se găsesc mai des să aranjeze o confruntare sau să reverse resentimente și furie, pun presiune asupra milei sau din curiozitate. Și să mă întâlnesc pentru a înțelege ce greșesc - o femeie din o mie este capabilă de asta.

În alte cazuri, nu aș recomanda întâlnirea. Acest lucru va răsuci situația, o va face și mai dificilă.

Care este cel mai rapid mod de a vă recupera din această situație neplăcută?

Du-te la antrenament mental. Există o teorie despre deciziile copiilor. Și dacă îl urmezi și urmezi recomandările unui psiholog, atunci această problemă poate fi rezolvată destul de repede. Teoria se bazează pe faptul că toate reacțiile noastre vin din copilărie. Psihologul va ajuta la găsirea adevăratei cauze și va ajuta să facă față problemei.

De exemplu, dacă tatăl fetei nu și-a îndeplinit o promisiune, iar acest lucru a fost repetat de mai multe ori, atunci fata devine convinsă că toți bărbații sunt înșelatori. La maturitate, ea va alege exact bărbatul care îi confirmă decizia copilăriei. Și așa în toate. Dacă o femeie își dorește altfel, trebuie să înceapă un alt proces psihologic în ea însăși și să caute acei bărbați în care se poate avea încredere.

Situația trei. Salvați familia?

„Da: eu, soț, amantă. Trăim împreună de 5 ani, iubito. Amanta tanara, sarcina 8-9 saptamani. Iubitul de eroi este îngrozit de situația actuală. Fata, purtând aparent ochelari de culoare trandafir, visează să-l facă să se căsătorească oficial și să fie alături de ea. El, desigur, nu vrea asta și vrea să rămână cu noi. Cere iertare. Acum depinde de mine. Nefericitul tată nu locuiește cu noi trei săptămâni, nu-l las să intre. Toate proprietățile pe care le avem sunt înregistrate pe mine. Putem trăi fără el, am o treabă grozavă. Acum am capul rece, dar nu mă pot decide singur ce să fac. Vreau să ies din această situație cu pierderi minime pentru mine. Și nu sunt sigur că putem trăi împreună.”

Întrebări adresate psihologului:

Ce poate ajuta o femeie să aleagă opțiunea potrivită?

Totul depinde de femeie. Dacă există dragoste, atunci trebuie să-ți înăbușe mândria și ego-ul. Acum se strecoară mândria: „Decid eu însumi, pot trăi fără ea” etc. Și va rămâne singură - ce va face? Uneori, o femeie, din răzbunare și resentimente, va face lucruri, apoi se va prinde și regreta.

Este necesar să ajungi la timp într-o stare normală și să răspunzi la întrebările: Mă iubește? Sau vrei să fii cu mine din comoditate?

Dacă aveți sentimente - șansa este mare. Peste sentimente trec resentimente și răzbunare, dar trebuie să începem să lucrăm. Așezați-vă împreună și vorbiți. Dacă spune că alege o familie, este probabil ca relația să poată fi salvată.

Și dacă s-a întors și el însuși nu știe ce vrea, atunci există un alt curs al evenimentelor. Atunci o femeie trebuie să evalueze cu seriozitate dacă are nevoie de un astfel de bărbat.

Când o persoană își cere iertare, atunci cealaltă persoană pare să stea pe un munte, se uită de sus și iartă cu un gest larg. Iată un gest larg - nu se va salva aici. Avem nevoie de iertare reală.

Care este probabilitatea ca familia salvată să fie fericită?

Dacă oamenii decid să rămână împreună din comoditate reciprocă, atunci se dovedește, de fapt, că străinii trăiesc sub același acoperiș. În exterior, va arăta ca o familie: mamă, tată, copil, totul este în ordine. Dar nu există o familie adevărată. Oamenii se înșală, se privează de sentimente. Și cel mai important - ce văd copiii? Copiii vor învăța că în familie fiecare își trăiește propria viață. Copiii simt totul atât de subtil, au decizii și scenarii de viață, iar acest lucru le poate complica ulterior relația cu sufletul pereche.

Dacă oamenii decid să rămână împreună din sentimente reciproce, probabilitatea unei relații fericite este destul de mare.

Situația a patra. Primele „apeluri”

„Am văzut profilul tânărului meu pe un site de întâlniri. Nu pentru prima dată - l-am prins înainte, am scos chestionarul. Acum din nou. Doare, pentru că suntem împreună de 2,5 ani. El, după cum am înțeles, scrie cu fetele și merge la întâlniri. Îmi adun din nou gândurile - parcă au turnat noroi peste mine. În suflet și durere, și anxietate și frică în același timp. Dar ceva trebuie schimbat. Nu stiu ce sa spun cand ajunge. Sau să nu spui nimic?

Întrebări adresate psihologului:

De ce femeile „se întorc adesea pe Sherlock” și își găsesc singure motive de îngrijorare?

Femeile cărora le place să intre în telefon sau computer pentru a-și vedea soțul sunt femei care au o atitudine în care bărbaților nu se poate avea încredere. O femeie trebuie să lucreze cu ea însăși - de ce aleg bărbați care mă înșală?

De ce un bărbat vizitează întotdeauna un site de întâlniri? Două variante: 1. Este un afemeiat din fire, foarte iubitor, are nevoie de atenție feminină 2. Nu a decis dacă această femeie cu care locuiesc este a mea.

În cea de-a doua variantă, o va trece când va decide. O femeie poate lucra puțin pe ea însăși pentru a rezolva această problemă în favoarea ei. În primul, așa va rămâne pentru totdeauna și chiar și atunci când se va căsători, va căuta atenția altor femei. Adică, o femeie trebuie în primul rând să înțeleagă tipul de bărbat.

Este corect comportamentul „femei detectiv”?

Sunt un susținător pentru a nu intra în telefoane și computere. Dacă aveți deja suspiciuni, este mai bine să vorbiți sincer. Spune: „Simt că îți lipsește ceva din relația noastră. Spune-mi ce este și voi încerca să mă schimb.” Din aceste momente, poți începe conversații foarte constructive și utile, dar ai nevoie de înțelepciune feminină.

Psihologia unui om este de așa natură încât atunci când este eliberat, nu vrea să plece, iar când este ținut, vrea să plece. Prin urmare, frazele: „Te iubesc și îmi pare foarte rău că pleci. Mă pot corecta dacă îmi spui despre ce greșesc. Dar dacă alegi altul, te voi lăsa să pleci” - acţionează magic asupra bărbaţilor. Crește probabilitatea ca bărbatul să rămână.

Un punct important este atunci când o femeie află ceva, are o întreagă încurcătură de emoții, iar în aceste momente nu poți lua decizii, afla, vorbi, pentru că cu siguranță va face lucrul greșit. Sau din mânie, sau din răzbunare, sau din resentimente. Mai întâi trebuie să-și ia ceva timp, să se răcorească, să se calmeze, să meargă la sală. Îndepărtează-ți emoțiile care clocotesc din tine, apoi stai jos și gândește-te: Ce se întâmplă? Trebuie să fie o analiză cu capul rece. Și numai atunci trebuie să mergi la conversație.

Situația cinci. recidiva

Schimbat prima dată când copilul tocmai s-a născut. Am aflat, nu am mărturisit. Dar se pare că au tăcut situația. Astăzi am aflat din nou despre înșelăciune. Mai mult, nu m-am urcat în telefonul lui, rețelele de socializare etc., ca să nu mă supăr. Și vestea trădării a venit de la prietenul meu. Cum să înveți să te comporti ca și cum soțul ar fi indiferent? Pare să-i învețe o lecție de vânătoare. Pe de altă parte, înțeleg că este inutil. Mi-am distrus deja familia.”

Iertați a doua oară?

Dacă soția nu îi este dragă și nu este valoroasă, bărbatul nu face o alegere față de familie, atunci femeia trebuie să se gândească - are nevoie de un astfel de bărbat lângă ea? Dacă a doua, a treia trădare se repetă - trebuie să te gândești la asta. A ierta pentru viață înseamnă a nu te respecta și a nu face nimic pentru a fi apreciat. În mod constant iertătoare, ea explică: acest lucru este posibil cu mine.

Este necesar să „predă o lecție” și să ne schimbăm ca răspuns?

O greșeală comună este să vă ridicați valoarea schimbându-vă ca răspuns. Aceasta este o răzbunare de apărare psihologică. M-ai rănit, mă voi duce și te rănesc în schimb. Ce urmeaza? L-a durut, s-a dus și a făcut altceva. Aceasta este o cale distructivă. Suntem siguri că atunci când îi va vedea trădarea, un bărbat va spune: O, dragă, într-adevăr, cât de mult te iubesc...?

Probabil că astfel de cazuri se întâmplă, dar sunt mai degrabă excepția decât regula.

Dacă ceva nu se potrivește soției la un bărbat, ea poate trece la casă și copii. Dacă un bărbat nu este mulțumit, nu are la ce să treacă. El poate trece, desigur, la muncă. Dar încă are nevoie de căldură spirituală feminină. Și începe să-l caute „pe o parte”, uneori asta se întâmplă inconștient sau întâmplător.

Primul moment periculos al familiei este atunci când se nasc copiii. Soțul se simte abandonat și nu are nevoie. Încercați să-i acordați atenție. Adesea copiii dorm cu mama lor, soțul separat pe canapea. O femeie face cât îi este mai ușor, poate fi înțeleasă. Dar trebuie să fii conștient de consecințe. Există în psihologie conceptul de „răsturnare de pe tron”. Barbatul se afla in aceasta situatie. El era totul în familie și apoi a fost înlăturat de pe tron.

Al doilea moment periculos sunt certurile dese. De ce se întâmplă certuri? Pentru că nu știm să despărțim o persoană de un act. Femeia a făcut o greșeală, bărbatul spune imediat - ești așa și atare, jignește persoana, există energie grea, femeia este jignită, bărbatul este supărat și bulgărea conflictului începe să crească.

Dar dacă, de exemplu, nu-i place ceva și spune asta: „Iubito, te iubesc foarte mult, dar când faci asta, mă simt rău”. Energia este diferită. Probabilitatea ca o femeie să se gândească la actul ei și să nu fie jignită în același timp crește de multe ori.

Familia este dată omului pentru ca noi să învățăm să iubim. Cu siguranță, chiar așa. te iubesc orice. Văd lipsurile tale, dar chiar îți povestesc despre ele cu drag. Dacă conversațiile încep cu expresia „Te iubesc”, atunci duc la constructive.

Oamenii apropiați se cunosc bine, cunosc punctele slabe ale partenerului și știu exact unde să lovească pentru a jigni. Unul îl jignește pe celălalt, celălalt ca răspuns îi trimite ceva și mai ofensator și așa mai departe crescând. Conflictul nu este rezolvat, dar este în creștere. Și dacă iei și trimiți ceva bun în loc de ceva ofensator. Fără „din ciudă”, fără răzbunare, fără durere în schimb.

Dragostea și păstrarea familiei înseamnă muncă. De ce se despart familiile și apar trădările? Pentru că încetăm să lucrăm și ne arătăm în toată gloria noastră. Acele cupluri care lucrează - trăiesc împreună fericiți și mult timp.