Fëmijës i kushtohet më shumë vëmendje. Mungesa e vëmendjes së prindërve. Vëmendje formale ose komunikim pa emocione

05.03.2020

Një verë, një familje gjermane po na vizitonte në daçën tonë. Sabina, Gernet dhe Roberti 3-vjeçar. Kështu që unë “përgjova” një rregull të mrekullueshëm familjar prej tyre, të cilin, para kësaj njohjeje, nuk e zbatonim në shtëpi.

Jean Ledloff

A duhet që nëna të plotësojë gjithmonë nevojat e foshnjës në praninë dhe vëmendjen e saj? Ekziston frika se vëmendja e tepërt çon në prishje.

Evolucioni u ka ofruar bebeve sinjalet dhe gjestet që sigurojnë zhvillim të shëndetshëm dhe mënyrën më inteligjente për t'iu përgjigjur atyre. Si prindër, ne duhet të ndjekim impulsin tonë për të nxituar tek foshnjat tona kur ata qajnë, për t'u buzëqeshur, për t'u folur kur ata llafazan, e kështu me radhë. "e nevojshme, dhe marrëdhëniet tona me ta do të zhvillohen në mënyrën më të favorshme nëse ne ndiqni nxitjet e tyre.

Ky pozicion është treguar se mbështetet nga kërkimet e Ainsworth dhe të tjerëve. Lidhja e një vjeçarëve me prindërit ishte e fortë nëse ata reagonin me ndjeshmëri dhe shpejt ndaj sinjaleve të foshnjave të tyre. Në shtëpi, këto foshnja qajnë më pak se foshnjat e tjera dhe janë relativisht të pavarura. Me sa duket, ata zhvillojnë ndjenjën se mund të tërheqin gjithmonë vëmendjen e një prindi nëse është e nevojshme, në mënyrë që të pushojnë dhe të eksplorojnë botën përreth tyre. Sigurisht, foshnja të tilla mbajnë shënim se ku janë prindërit; sistemi i lidhjes është shumë i fortë për t'u fikur plotësisht. Por edhe në ambientin e ri nuk shfaqin shqetësim të tepruar për praninë e nënës. Përkundrazi, ata e përdorin atë si një pikënisje të besueshme për kërkimin e tyre. Ata largohen prej saj për të studiuar rrethinën e tyre, dhe megjithëse shikojnë prapa dhe ndoshta kthehen në të herë pas here, ata rifillojnë eksplorimin e tyre pas një kohe të shkurtër. "Kjo foto," tha Bowlby, "është dëshmi e një ekuilibri të mirë midis eksplorimit dhe dashurisë" (1982, f. 338).

Prindërit, sipas Bowlby, mund të rrisin një fëmijë të llastuar dhe të përkëdhelur. Por kjo nuk do të ndodhë si pasojë e ndjeshmërisë dhe reagimit të tepërt të tyre ndaj sinjaleve të foshnjës. Nëse shikojmë me vëmendje, shohim se prindi merr të gjithë iniciativën. Një prind mund të afrohet me një fëmijë ose të derdhë dashuri mbi të, pavarësisht nëse fëmija dëshiron apo jo. Prindi nuk fokusohet tek fëmija (f. 375).

Vitet e fundit, shumë prindër kanë gjetur një mënyrë të re për të ndërhyrë. Ata u ofrojnë foshnjave dhe të vegjëlve të tyre të gjitha llojet e stimulimeve të hershme, nga fotografitë edukative deri te kompjuterët, në një përpjekje për të përshpejtuar zhvillimin intelektual të fëmijëve të tyre. Ainsworth e konsideroi këtë sjellje prindërore si të pashëndetshme, sepse merr shumë iniciativë nga fëmija (cituar në Kagen, 1994, f. 416).

Prindërit mund të bëjnë më shumë mirë, argumentojnë Ainsworth dhe Bowlby, nëse u japin fëmijëve mundësinë të ndjekin interesat e tyre. Shpesh prindërit mund ta bëjnë këtë thjesht duke qenë në dispozicion të fëmijës, duke i siguruar atij një pikënisje të besueshme në kërkimin e tij. Për shembull, kur një vajzë e vogël dëshiron të ngjisë një shkëmb të madh ose të zhytet në surf, prania e një prindi është e nevojshme për sigurinë e fëmijës dhe për ndihmë nëse është e nevojshme. Por fëmija nuk ka nevojë për mbikëqyrjen dhe udhëzimet e prindit. Gjithçka që i nevojitet është disponueshmëria e një prindi pacient. Vetëm kjo i jep atij besimin e nevojshëm për të eksploruar me guxim aktivitete të reja dhe për të eksploruar vetë botën.

Ndërsa fëmijët piqen, ata mund të kalojnë me sukses periudha më të gjata dhe më të gjata kohore plotësisht të ndarë nga kujdestarët e tyre kryesorë. Pesëvjeçarët mund të shkojnë në shkollë për gjysmë dite ose më shumë, dhe adoleshentët mund të kalojnë javë apo edhe muaj larg shtëpisë. Megjithatë, ne të gjithë i kalojmë sfidat e jetës me besimin më të madh kur e dimë se kemi një shtëpi, të mbajtur nga familja ose shokët tanë, ku mund të kthehemi. "Të gjithë ne, nga djepi në varr, jemi më të lumtur kur jeta organizohet si një seri ekskursionesh, të gjata apo të shkurtra, nga një pikënisje e sigurtë e siguruar nga objekti(et) tona të lidhjes" (Bowlby, 1988, fq, 62). .

Ndarja

Bowlby, siç e kemi parë, ishte një nga të parët që tërhoqi vëmendjen ndaj efekteve potencialisht të dëmshme të ndarjes së prindërve. Puna e tij me James Robertson në fillim të viteve 1950 bindi shumë njerëz se vendosja e një fëmije të vogël në një spital me kontakt të rrallë me prindërit i shkakton shqetësim të madh fëmijës, dhe me kalimin e viteve gjithnjë e më shumë spitale filluan t'i lejojnë nënat dhe baballarët të jetojnë në të njëjtën dhomë me fëmijët e tyre të vegjël.

Puna e Bowlby ka gjithashtu implikime për përzgjedhjen e prindërve birësues dhe kujdestarëve. Nëse duhet të zhvendosim një fëmijë nga një familje në tjetrën, duhet të kemi parasysh fazën e lidhjes së foshnjës. Nëse është e mundur, gjëja më e arsyeshme duket të jetë vendosja e foshnjës në kushte të përhershme shtëpie gjatë muajve të parë të jetës, përpara se ai të fillojë ta drejtojë dashurinë e tij tek ndonjë person i vetëm. Ndarja ka të ngjarë të jetë më e dhimbshme midis moshës 6 muajsh dhe 3-4 vjeç. Gjatë kësaj kohe, lidhjet e fëmijës formohen intensivisht dhe mungojnë pavarësia dhe aftësitë njohëse për të përballuar ndarjen në një mënyrë adaptive (Ainsworth, 1973).

Privimi i hipjes

Siç u përmend, Bowlby ishte gjithashtu një nga të parët që tërhoqi vëmendjen ndaj efekteve potencialisht të dëmshme të edukimit në jetimore. Në fillim të viteve 1950 ai vuri re se në shumë jetimore kontakti midis fëmijëve dhe të rriturve është aq i rrallë sa që fëmijët nuk janë në gjendje të lidhen me ndonjë nga të rriturit. Shkrimet e Bowlby patën një ndikim pozitiv edhe në këtë fushë.

Në vitin 1970, duke vazhduar të njëjtën traditë, pediatrit Marshall Klaus dhe John Kennell filluan të argumentojnë se kujdesi i zakonshëm spitalor për një foshnjë të porsalindur ishte tashmë një lloj privimi nga konvikti. Para kësaj, maternitetet zakonisht i mbanin të porsalindurit të ndarë nga nënat e tyre për periudha të gjata kohore. Foshnja ishte në repartin e fëmijëve dhe ushqehej çdo 4 orë. Kjo praktikë shërbeu për të parandaluar infeksionet, por efekti kryesor, sipas Klaus dhe Kennell (1970), ishte parandalimi i lidhjes së nënave me foshnjat e tyre. Kjo është veçanërisht e padëshirueshme sepse ditët e para mund të përbëjnë një "periudhë të ndjeshme" në procesin e formimit të obligacioneve.

Klaus dhe Kennell (1970, 1983) theksuan se Për pjesën më të madhe të evolucionit njerëzor, nënat kanë mbajtur të porsalindurit në shpinë dhe në këtë mjedis të nënës, foshnjat shfaqën reagime dhe cilësi që lehtësuan formimin e lidhjes që në fillim. Të porsalindurit hapin sytë e tyre gjerësisht dhe zgjohen për një kohë të shkurtër, pushojnë së qari kur janë në shpatullën e një të rrituri, gëzohen për dhënien e gjirit dhe mahnitin prindërit e tyre me bukurinë e tyre. Reagime dhe cilësi të tilla ngjallin menjëherë tek nëna një ndjenjë dashurie. Ajo e do fëmijën e saj, i cili e shikon me vëmendje, që ngushëllohet nga përqafimet e saj, që gëzon gjoksin e saj dhe që duket kaq e adhurueshme. Kështu, nëna menjëherë fillon të krijojë një lidhje me foshnjën - ose filloi para ardhjes së materniteteve moderne.

KlauS & Kennell (1983) theksuan një sërë studimesh që tregojnë se zhvillimi është më i suksesshëm kur nënave dhe foshnjave u jepen të paktën disa orë shtesë kujdesi gjatë qëndrimit të tyre në maternitet. Nënat duken më të sigurta dhe të qeta dhe ushqehen me gji më shpesh, dhe foshnjat duken më të lumtura. Megjithatë, kritikët thonë se Klaus dhe Kennell e ekzagjeruan masën e mbështetjes kërkimore (Eyre, 1992). Pavarësisht kësaj, Klaus dhe Kennell kanë zgjuar interesin në fazat më të hershme të lidhjes dhe kanë pasur një ndikim pozitiv në politikën e materniteteve, të cilat tani lejojnë kontaktin më të ngushtë midis nënës dhe foshnjës.

Kujdesi ditor (Çerdhe Amerikane)

Me gjithnjë e më shumë nëna amerikane që punojnë jashtë shtëpisë, familjet po i drejtohen qendrave ditore për ndihmë dhe po regjistrojnë fëmijët e tyre në mosha gjithnjë e më të vogla. Në të vërtetë, kujdesi ditor për foshnjat (fëmijë deri në 12 muaj) tashmë është bërë mjaft i zakonshëm.

Në një farë mase, kujdesi parashkollor është bërë një çështje politike. Disa njerëz argumentojnë se kujdesi ditor mbështet të drejtën e grave për karrierë profesionale. Të tjerë mbrojnë kujdesin ditor sepse u lejon prindërve të varfër të punojnë dhe të fitojnë më shumë para. Megjithatë, Bowlby (Kagen, 1994, kap. 22) dhe Ainsworth vunë në dyshim dobinë e tij. A ndërhyn kujdesi ditor në lidhjen me një prind? Cilat janë efektet emocionale të ndarjes së përditshme nga prindërit në vitet e para të jetës?

Hulumtimi mbi këto çështje është ende i paplotë, por është e qartë se edhe foshnjat që kalojnë disa orë në ditë në një qendër ditore lidhen kryesisht me prindërit e tyre dhe jo me kujdestarët në qendër (Clark-Stewart, 1989). Është gjithashtu e qartë se fëmijët që vendosen në qendrat ditore pas moshës 12 muajsh në përgjithësi nuk pësojnë pasoja negative – me kusht që kujdesi ditor të jetë cilësor (ofrohet nga personeli i përhershëm që kujdeset për nevojat e secilit fëmijë). Por shumë studiues janë të shqetësuar për fëmijët që vendosen në qendrat ditore para moshës 12 muajsh. Këto foshnja shpesh kanë një lidhje të pasigurt, shmangëse me prindërit e tyre. Megjithatë, duket se ky rrezik mund të kompensohet nga sjellja e ndjeshme, e përgjegjshme e prindërve dhe kujdesi ditor me cilësi të lartë (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, f. 234-236). Problemi është se cilësia Kujdesi ditor nuk është gjithmonë i lehtë për t'u gjetur ose përballuar.

Në një farë kuptimi, kërkimi për kujdesin ditor cilësor pasqyron në fakt problemet më të gjera të shoqërisë moderne, siç janë përpjekur të vënë në dukje Bowlby (1988, f. 1-3) dhe Ainsworth (1994, f. 415). Më parë, në komunitetet rurale, prindërit mund t'i merrnin fëmijët me vete për të punuar në fusha ose punishte dhe mund të kenë marrë shumë ndihmë nga gjyshërit, tezet dhe tezet, adoleshentët dhe miqtë. Ishte gjithashtu një kohë loje dhe shoqërimi me fëmijët. Në botën e sotme plot tension, situata është ndryshe. Prindërit zakonisht jetojnë të ndarë nga të afërmit e tyre dhe duhet t'i rrisin fëmijët e tyre vetëm, dhe shpesh kthehen nga puna shumë të lodhur për t'u përgjigjur vërtet fëmijëve të tyre. Përpjekja për të lënë mënjanë gjysmë ore "kohë cilësore" për fëmijët çdo natë vetëm tregon se sa të zënë janë bërë prindërit. Kështu, ndërsa kujdesi ditor cilësor mund të duket i dëshirueshëm, në realitet, prindërit kanë nevojë për punë dhe risi sociale që do t'i lejojnë ata të kalojnë dukshëm më shumë kohë me fëmijët e tyre, duke u çlodhur dhe duke e shijuar atë.

Mungesa e dashurisë dhe mbidashuria janë dy ekstreme që thyejnë jetën e fëmijëve. Si e dini nëse një fëmijë po merr vëmendje dhe dashuri të mjaftueshme? A i merr ai fare? Nëse jo, pse jo? Si ndihen fëmijët e padashur dhe si ndikon mungesa e kujdesit prindëror në jetën e tyre të rritur?

Ky artikull nuk do të flasë për mënyrën e rritjes së fëmijëve, si të komunikoni me ta saktë, sa kohë duhet të kaloni. Unë kam një video në kanalin tim në YouTube që shpjegon këtë temë në detaje.

Sigurohuni që ta kontrolloni atë lidhje video. Këtu do të flasim për çështje më komplekse - shkaqet dhe pasojat e mungesës së vëmendjes dhe dashurisë prindërore.

Vërej menjëherë se gjithçka që do të diskutohet më tej vlen më shumë për fëmijët parashkollorë - nga 0 deri në 6 vjeç. Pikërisht në këtë periudhë formohen qëndrimet bazë nga të cilat fëmija do të udhëhiqet gjatë gjithë jetës së tij. Dhe vëmendja e prindërve, komunikimi me ta është një faktor kyç në zhvillimin e personalitetit të tij.

Si të kuptojmë me sjelljen e fëmijës se atij i mungon vëmendja

Vetëm një ditë tjetër, vura re një situatë (pas së cilës vendosa të shkruaj këtë artikull): në një restorant familjar, një grua e re me një djalë 4-5 vjeç ishte ulur në një tavolinë pranë nesh. Ata porositën pica. Ndërsa priste porosinë, nëna ime e la kohën në telefon. Djali luajti me një makinë transformator dhe u përpoq në çdo mënyrë të përfshijë nënën e tij në lojën e tij: “Mami, shiko si hapen dyert e saj (makinës)! Mami, a mendon se ajo mund të ngasë shpejt? Mami, mami, ajo ka edhe pedale! Mami bërtiti si përgjigje, duke mos ngritur sytë nga telefoni i saj.

Duke mos marrë vëmendjen nga e ëma, djali e la vetëm atë dhe vazhdoi lojën i vetëm. Ajo filloi të përplaste gotën me lëng që kamerieri kishte sjellë me makinën e shkrimit dhe ta shtynte në buzë të tavolinës. Një minutë më vonë, gota, ose më mirë fragmentet e mbetura prej saj, u shtrinë në dysheme në një pellg burgundy me lëng qershie. Dhe foshnja me sy të ulur dëgjoi tiradën e inatosur të nënës së tij, e cila e quajti ngacmues dhe e kërcënoi se do ta linte pa ëmbëlsirë për sjellje të keqe.

Interesante, në sytë e djalit nuk kishte asnjë pikë keqardhje apo pendimi për mashtrimin. Jo, kishte kënaqësi në to - ai fitoi, ia arriti qëllimit, nëna e tij i kushtoi vëmendje dhe gjithçka tjetër - qortimet, kërcënimet e saj - nuk kishin rëndësi për të.

Në këtë situatë, sjellja e djalit shprehte qartë mungesën e vëmendjes së prindërve. Si ndryshe mund të shfaqet mungesa e komunikimit aktiv me prindërit:

Fëmija është i keq, nuk bindet, sillet në mënyrë agresive;
Ai vazhdimisht përpiqet të përkulet me nënën e tij, për ta marrë për dore;
Ndërpret, ndërhyn në bisedë kur nëna komunikon me dikë;
Shkel rregullat dhe kufijtë e sjelljes së pranueshme;
Nuk dëshiron të kontaktojë bashkëmoshatarët;
Mbyllet në vetvete.

Katër pikat e para mund të jenë gjithashtu rezultat i një ekstremi tjetër - një tepricë e vëmendjes nga të afërmit dhe lejueshmërisë. Mund të dallohet mungesa e komunikimit nga ajo e prishur nga reagimi i prindërve. Nëse mami ose babi janë indinjuar sinqerisht, duke qortuar fëmijën e tyre, duke u përpjekur ta detyrojnë, kërcënojnë të sillet në mënyrë adekuate, si në situatën e përshkruar më sipër, problemi është pikërisht në mungesën e vëmendjes. Nëse prindërit e bindin foshnjën, kërkoni që të qetësohet, t'i jepni atë që kërkon, ka shumë të ngjarë, problemi është pikërisht te lejueshmëria.

Por izolimi, mungesa e shoqërueshmërisë nuk lindin kurrë nga një vëmendje e tepërt. Vetëm mungesa e tij e bën fëmijën mosbesues, të turpshëm, të shkëputur. Ai nuk di të komunikojë, nuk di të përgjigjet siç duhet ndaj të tjerëve.

Pse nëna nuk ka kohë të mjaftueshme për një fëmijë

Për të zgjidhur një problem, duhet të jeni të vetëdijshëm për të. Nëse e kuptoni që fëmijës suaj i mungon vëmendja, nuk ka nevojë të "bëni diçka urgjentisht". Së pari, kuptoni pse është zhvilluar kjo situatë. Arsyet formale mund të jenë të shumta:

Punoni shumë;
lodhem shumë;
Nuk kam kohë, sepse ka shumë punët e shtëpisë;
Ka fëmijë më të vegjël që kanë nevojë për më shumë vëmendje, etj.

Kur emërtoni njërën prej tyre, sigurohuni që ai të mos maskojë problemin tuaj të brendshëm.

Fëmija ishte i padëshiruar

Kur fëmijët lindin jo nga dashuria e madhe, ata kanë pak mundësi për të marrë kujdes të sinqertë nga nëna e tyre. Nëse shtatzënia ka qenë e paplanifikuar, shumë herët ose nga një marrëdhënie rastësore, fëmija mund të shkaktojë refuzim emocional tek ajo.

Një nënë 15-vjeçare nuk është në gjendje t'i japë fëmijës as dashuri dhe as vëmendje të plotë, pasi ajo vetë ka ende nevojë për kujdesin e nënës. Gjithashtu, një foshnjë e lindur nga një marrëdhënie rastësore ose, aq më keq, si pasojë e përdhunimit, do të jetë një kujtesë për nënën e një akti marrëzi që i ka thyer jetën, apo një traumë psikologjike. Natyrisht, nëna do të shmangë komunikimin me të. Ajo mund të përmbushë me ndërgjegje përgjegjësitë themelore prindërore, por nuk ka gjasa të jetë në gjendje t'i japë atij ngrohtësi, dashuri të pakushtëzuar.

Fëmija u bë i padëshiruar

Një situatë akoma më komplekse dhe traumatike për psikikën e fëmijës. Pse një djalë apo një vajzë bëhen befas të padëshiruar? Mund të ketë disa arsye. Për shembull, një grua lindi një fëmijë për të mbajtur një burrë dhe për një kohë funksionoi. Për një vit, dy, tre, ndërsa fëmija ishte shumë i vogël, burri i saj qëndroi me të, por më pas ai e ndërpreu lidhjen gjithsesi. Meqenëse fillimisht foshnja ishte një mjet për nënën, dhe jo një qëllim, pas largimit të burrit të saj, ai pushoi së qeni interesant për të. Për më tepër, ajo u bë një pengesë për të, një barrë që e pengon atë të ndërtojë marrëdhënie të reja.

Kjo mund të ndodhë në një familje me një fëmijë të planifikuar dhe të dashur. Ne e analizuam këtë situatë gjatë konsultimeve me Svetlana. Ajo dhe burri i saj ëndërruan për një fëmijë për disa vjet, por Sveta nuk mund të mbetej shtatzënë. Pas një trajtimi të gjatë dhe tre procedurave IVF, lindi Angelinka - një vajzë e shumëpritur. Lumturia e prindërve nuk kishte kufi. Burri kalonte çdo minutë të lirë me fëmijën: ndërronte pelenat, lahej, ushqehej, ecte, luante me të. Kur fëmija ishte dy vjeç, marrëdhënia e tyre filloi të përkeqësohej. Siç zbuloi Svetlana përfundimisht, arsyeja ishte një grua tjetër, së cilës i shoqi përfundimisht u largua.

Sveta dhe Angelina mbetën vetëm. E bija duke u rritur gjithnjë e më shumë i ngjante babait të saj, i cili pas divorcit nuk pushoi së kujdesuri për të. Ish-bashkëshorti e merrte rregullisht në shtëpinë e tij, pothuajse çdo fundjavë e kalonte me të. Natyrisht, në shtëpi, Angelinka vazhdimisht bisedonte për babin.

E gjithë kjo e mërziti jashtëzakonisht Svetlanën. Dhe ajo filloi të shmangte komunikimin me vajzën e saj në çdo mënyrë të mundshme. Ajo merrte një dado për fundjavë, nëse vajzën nuk e merrte i ati, e çonte te nëna ose vjehrra. Në një moment, Sveta kuptoi se ajo po nxirrte mbi vajzën e saj zemërimin dhe pakënaqësinë që ajo ende ndjente për burrin e saj. Ajo u kthye tek unë me një kërkesë për të ndihmuar në zgjidhjen e kësaj situate, në mënyrë që ftohtësia e saj të mos e largonte përgjithmonë vajzën e saj.

Mami rimartohet dhe lind një fëmijë nga një burrë i ri, dhe fëmijët nga një martesë e mëparshme bëhen të panevojshëm - gjithashtu një situatë e zakonshme. Për më tepër, shpesh ndodh kështu: ndërsa nëna dhe burri i saj i dytë (i tretë) nuk kanë fëmijë të përbashkët, burri e percepton shumë mirë fëmijën e saj, e trajton atë si baba, ata kanë një marrëdhënie të shkëlqyer. Por sapo shfaqet një foshnjë e përbashkët, ai hiqet plotësisht nga djali ose vajza e tij e birësuar, fillon t'i perceptojë ata si diçka të huaj, të huaj. Nëna gjithashtu nuk varet nga fëmijët më të mëdhenj. Ajo është e zënë me shqetësimet për fëmijën, i cili e ka lidhur edhe më fort me burrin dhe e ka larguar nga vëllai ose motra.

Fëmija u bë i painteresuar

Një situatë e tillë mund të duket e pamundur - si mundet që një fëmijë të mërzitet me një nënë, të bëhet jo interesant për të? Por kjo ndodh mjaft shpesh. Ka dy arsye për këtë.

biologjike

Deri në moshën rreth 3-4 vjeç, një grua detyrohet të kujdeset për një fëmijë nga gjenetika, po ky instinkt i nënës. Pas katër vjetësh, fiziologjikisht dhe psikologjikisht, fëmijët tashmë janë formuar dhe janë në gjendje të socializohen dhe të mbijetojnë në mënyrë të pavarur.

Deri në mesjetën e vonë, nga mosha pesëvjeçare, e ndonjëherë edhe më herët, fëmijët tërhiqeshin nga puna në terren, për të ndihmuar nëpër shtëpi. Më lejoni t'ju kujtoj se në ato ditë pothuajse të gjitha familjet kishin familje të mëdha. Mesatarisht, në çdo shtëpi rriteshin 8, 10, 12 fëmijë të moshave të ndryshme. Natyrisht, vëmendja e nënës mjaftonte vetëm për më të vegjlit.

Gradualisht, numri i fëmijëve në familje u zvogëlua dhe prindërit patën mundësinë të kujdeseshin më gjatë për fëmijët e tyre. Por kjo nuk udhëhiqej më nga instinkti. Ata thjesht nuk kishin fëmijë më të vegjël që duhej të kujdeseshin. Me kalimin e kohës, rritja e fëmijëve në një moshë të mëvonshme u bë një normë sociale. Megjithatë, cilësimet gjenetike dhe "vlefshmëria" e instinktit të nënës nuk kanë ndryshuar.

Psikologjike

Prindërit mund të humbasin interesin për fëmijët kur ata janë 3-4 vjeç për një arsye tjetër. Deri në këtë moshë, foshnja ishte si një lodër për ta, të cilën mund ta vishni, ta ushqeni, ta vendosni në shtrat. Ai nuk kërkonte komunikim aktiv. Po, foshnja qeshi, qau, veproi, por ai nuk bëri pyetje. Dhe që në moshën tre ose katër vjeç, pasi kishte mësuar të fliste, ai filloi të kërkonte vëmendje krejtësisht të ndryshme nga prindërit e tij - të ndërgjegjshëm, intelektual dhe maksimalisht ndërveprues.

Tani ai di të bëjë pyetje. Dhe ai ka kaq shumë gjëra për të pyetur mamin ose babin. Por jo çdo prind dëshiron të kalojë orë të tëra duke iu përgjigjur pyetjeve banale të fëmijës së tyre - pse është bari jeshil, pse shkëlqen dielli, nga vjen uji. Dhe aq më tepër për pyetjet që ai nuk e di përgjigjen ose nuk di si t'u përgjigjet - pse gjeli ngjitet në pulë, pse ndizet llamba në llambë, pse babi mund ta thërrasë gjyshen " shtrigë” (kur ajo nuk dëgjon), por ai nuk mundet.

Për shumë prindër, ky komunikim është rraskapitës. Nuk është ende e mundur të flasësh me një pesëvjeçar në kushte të barabarta, si me një të rritur, dhe është e vështirë dhe jo interesante t'u përgjigjesh pyetjeve të fëmijëve të tij në një gjuhë të kuptueshme për të. Në mënyrë që fëmija të mos shqetësohet me "përsetë e tij të trashë", prindërit përpiqen ta mbajnë atë të zënë në çdo mënyrë të mundshme - me lodra, TV, pajisje.

Gjatë udhëtimit të fundit në Lviv, një familje po udhëtonte me mua në një ndarje - një nënë, baba dhe një vajzë katërvjeçare. Të dy prindërit dhe fëmija e lanë kohën për telefonat inteligjentë. Vajza shikonte filma vizatimorë, luante lojëra dhe kur mërzitej, ngacmohej me "pse" të ndryshme ose mami ose babi. Të rriturit nuk donin të shkëputeshin nga pajisjet dhe për çdo pyetje të dytë të thërrimeve ata përgjigjeshin: "Zemë, pyet Siri" (Siri është një asistent zanor në iPhone). Si nënë më vinte shumë keq për vajzën dhe si psikologe për prindërit e mi. Mbi të gjitha, me një qëndrim të tillë, ata e privuan vajzën e tyre nga gjëja më e rëndësishme - vëmendja e prindërve, dhe vetes - kënaqësinë për të marrë pjesë në zhvillimin e saj.

Fëmijët "të braktisur".

Nëna po e rrit vetëm fëmijën. Për të siguruar jetesën e saj dhe të tij, ajo duhet të punojë shumë dhe nuk ka aftësi fizike për t'u kujdesur për të.
Prindërit u divorcuan dhe nëna, në mënyrë që djali ose vajza e saj të mos ndërhyjnë në rindërtimin e jetës së saj personale, e dërgon atë te gjyshja.
Gruaja rimartohet dhe bashkëshorti i ri nuk pranon fëmijën e saj nga martesa e mëparshme. Për të mos humbur burrin e saj (i cili, meqë ra fjala, mund ta detyrojë atë të zgjedhë midis tij dhe djalit / vajzës së saj), ajo ua jep fëmijën prindërve të saj për ta rritur.
Mami për disa arsye nuk e pranon fëmijën, nuk e do atë dhe është i vetëdijshëm për këtë. Ajo ndjen se nuk mund t'i japë atij ngrohtësi apo dashuri. Ajo e kupton që me një gjyshe që e adhuron nipin e saj, fëmija i saj do të jetë më mirë.

Dhe megjithëse mund të ketë shumë arsye, rezultati është i njëjtë - fëmija ndihet i braktisur. I duket se është fajtor për diçka, se është i keq, ndaj e lanë. Në të njëjtën kohë, ai nuk pushon së besuari se një ditë nëna e tij do ta largojë. Ai do të përpiqet shumë, shumë, dhe nëna e tij do t'i vlerësojë përpjekjet e tij, ajo do të shohë se ai është i mirë, se ka diçka për ta dashur atë. Për më tepër, kjo dëshirë paranojake për t'i provuar nënës së tij se ai është i denjë për dashurinë e saj mund ta ndjekë atë gjatë gjithë jetës së tij.

Dhurata në vend të vëmendjes

Zëvendësimi i vëmendjes dhe komunikimit me dhurata është një praktikë e zakonshme prindërimi saqë i ngjan një epidemie. Po, shpesh është më e lehtë për mamin dhe babin të fitojnë para dhe të blejnë një lodër tjetër për fëmijën e tyre sesa të lënë mënjanë kohë për një bisedë zemër më zemër. Ose shikoni një film së bashku dhe më pas diskutoni. Është më e lehtë të shkosh me të në qendrën argëtuese dhe ta dërgosh në trampolina për disa orë dhe të endesh nëpër dyqane ose të pish kafe në kafene vetë sesa të dëgjosh fantazitë e fëmijëve ose t'u përgjigjesh pyetjeve të thërrimeve.

Por të gjitha këto dhurata nuk mund të zëvendësojnë një komunikim konfidencial të plotë për një fëmijë. Në fund, ai zhvlerëson "pagesat" e tilla dhe përpiqet me të gjitha mjetet e mundshme t'i detyrojë prindërit t'i kushtojnë vëmendje ose mbyllet, bëhet i shkëputur, indiferent.

Vëmendje formale ose komunikim pa emocione

Mami zyrtarisht kujdeset për fëmijën, plotëson të gjitha nevojat e tij themelore - ushqen, rroba, këpucë, e çon në kriklla, seksione, ble lodra, e vendos në shtrat, lexon përralla gjatë natës - por nuk tregon asnjë emocion. Fizikisht ajo mund të kalojë shumë kohë me vajzën apo djalin e saj, por nuk ka asnjë lidhje emocionale mes tyre.

Në cilat raste ndodh kjo dhe si e percepton fëmija:

Kur nëna është vazhdimisht në depresion. Duke parë gjendjen e saj në depresion, vajza (djali) ndihet fajtore. I duket se ishte ajo (ai) që bëri diçka të keqe dhe e mërziti mamin. Fëmija përpiqet të kënaqë nënën e tij, të bëjë diçka të këndshme për të. Dhe kjo mund të vazhdojë për pjesën tjetër të jetës tuaj.
Kur shfaqet një fëmijë më i vogël ose një vëlla/motër është i sëmurë rëndë dhe nëna kalon plotësisht tek ai. Çfarë bën një foshnjë e mbetur pa vëmendjen e nënës? Ai po bën të pamundurën për ta rikthyer atë. Ai mund të sillet në mënyrë destruktive - të luftojë, të thyejë diçka, të lëshojë zemërim. Ndoshta përkundrazi, përpiquni të jeni të mirë në mënyrë që ai të "dashurohet përsëri". Dhe ai gjithashtu mund të sëmuret, të lëndohet qëllimisht në mënyrë që të detyrojë nënën e tij t'i kushtojë vëmendje.
Kur nëna nuk e do fëmijën dhe nuk e pranon atë. Në të njëjtën kohë, ajo ka frikë nga dënimi i të tjerëve dhe zyrtarisht kujdeset për të, ndoshta edhe duke e llastuar atë pa nevojë. Megjithatë, nëna nuk e ndjen atë. Ajo dëgjon, por nuk dëgjon, përqafon, por pa butësi, luan me të, por emocionalisht mbetet indiferente. Ashtu si në rastin e mëparshëm, fëmija do të përpiqet me çdo mjet të ngjallë të paktën disa emocione. Nëse jo dashuri, atëherë të paktën keqardhje ose simpati. Mbi këtë bazë psikosomatike, tek ai mund të zhvillohen një sërë sëmundjesh.

Fëmija thotë se askush nuk ka nevojë. Çfarë është ajo - një thirrje për ndihmë apo shantazh?

“Askush nuk më do! Askush nuk ka nevojë për mua! Mami, pse më ke lindur? Fjalë të tilla të një djali pesëvjeçar e frikësuan klienten time dhe ajo u drejtua tek unë për ndihmë. Nadezhda tha që ajo po rrit një fëmijë vetëm, duke u përpjekur t'i japë atij gjithçka më të mirë: ata pushojnë në vendpushimet e huaja, çdo fundjavë shkojnë në kinema, në shesh patinazhi ose në park, shtëpia është fjalë për fjalë e mbushur me lodra. Nadezhda ka biznesin e saj, i cili kërkon shumë kohë, por gjithsesi përpiqet të gjejë të paktën gjysmë ore çdo ditë për fëmijën. Dhe ajo nuk e kupton se çfarë i mungon djalit të saj.

Gjatë konsultimeve, Nadia tha se kishte lindur një fëmijë mjaft vonë, në moshën 42-vjeçare. Ishte një fëmijë “për vete”. Tre javë pas lindjes, ajo duhej të kthehej në punë, foshnja u kujdes nga një dado. Gjashtë muaj më vonë, ajo pati mundësinë të zgjeronte biznesin, por për këtë ishte e nevojshme të udhëtonte shpesh dhe për një kohë të gjatë në udhëtime pune. Për gati dy vjet, ajo u largua nga jeta e djalit të saj të vogël. Dhe një vit më vonë, ajo e kapi veten duke menduar se lindja e një fëmije ishte një gabim. Gruaja në çdo mënyrë e largoi këtë mendim nga vetja dhe u përpoq të kalonte sa më shumë kohë me djalin e saj, duke e larë atë me dhurata.

Çfarë ndodhi në të vërtetë? Nëna nuk ndjeu dashuri për fëmijën e saj, për shkak të kësaj ndjehej fajtore. Për të mbytur disi fajin, ajo u përpoq të ishte një nënë e mirë. Por është e pamundur të mashtrosh një fëmijë. Ai ndjen një hendek emocional mes vetes dhe nënës së tij. Prandaj ndjenja e pavlefshmërisë.

Në këtë situatë, fjalët e djalit “Nuk jam i dashur, nuk kam nevojë” është një klithmë dëshpërimi. Por ka situata kur fëmijët përdorin fraza të tilla për të manipuluar në mënyrë të zakonshme prindërit e tyre. Fëmijët janë manipulues shumë të talentuar. Ata ndiejnë shpejt pikat e dobëta të prindërve të tyre dhe i rrahin pa hezitim. "Nëse nuk ma bleni këtë lodër, atëherë nuk keni nevojë për mua." "Mami e do Serezha, ajo i bleu atij një telefon të ri." Me fraza të ngjashme, ata ngjiten pas asaj që quhet gjallesë, kërkojnë që prindërit të dëshmojnë dashurinë. Mjafton të biesh një herë pas një mashtrimi të tillë, në mënyrë që fëmija ta përdorë në mënyrë aktive për të marrë atë që dëshiron.

Është shumë e rëndësishme të dallosh të qarën për ndihmë nga manipulimi. Në rastin e parë, duhet të vlerësoni në mënyrë objektive marrëdhënien me fëmijën dhe, para se të jetë tepër vonë, t'i ndryshoni ato. Në të dytën, përkundrazi, duhet të ndaloni përpjekjet për t'ju manipuluar në fillim.

Si rriten fëmijët e padashur

Mungesa e dashurisë, mirëkuptimi në fëmijëri do të ndikojë patjetër në jetën e rritur të fëmijës. Sa saktësisht varet nga mënyra se si ai përpiqet të tërheqë vëmendjen e prindërve të tij në fëmijëri. Ka disa skenarë të mundshëm.

Nëse një fëmijë përpiqet të meritojë, të fitojë dashurinë me disa arritje, është shumë e mundur që, si i rritur, të arrijë sukses të jashtëzakonshëm në sferën sociale, në biznes, në shkencë. Edhe pas vdekjes së prindërve, ai do të vazhdojë të dëshmojë se ishte i denjë për vëmendje, për të cilin mund të krenohet. Por të gjitha sukseset dhe arritjet e tij nuk do të jenë në gjendje të shërojnë traumat e fëmijërisë, ai nuk do të jetë i kënaqur, ai nuk do të jetë sinqerisht i lumtur.
Nëse në fëmijëri një fëmijë kërkonte vëmendjen në mënyra shkatërruese - sjellje të këqija, veprime të liga, mizori, me një probabilitet të lartë, si i rritur, ai do të vazhdojë në të njëjtën frymë. Por mashtrimet e tij do të bëhen edhe më shkatërruese. Një fëmijë i padashur ka të gjitha shanset për t'u bërë sociopat, për të shkuar në burg, për t'u marrë me drogë ose lojëra të fatit.
Nëse do të ishte e mundur të tërhiqesh vëmendjen e nënës vetëm gjatë sëmundjes, për të cilën fëmija hante borë në dimër dhe pinte ujë të ftohtë në verë ose vetë lëndohej qëllimisht, në moshën madhore ai rrezikon të marrë sëmundje më të rënda - onkologji, depresion, sklerozë të shumëfishtë, etj. Natyrisht, arsyeja do të jetë psikosomatika.

Çfarë problemesh të tjera hasin fëmijët e padashur në jetën e rritur?

Ata nuk dinë si të ndjehen dhe dëshirat e tyre. Kjo aftësi tek fëmija formohet nga prindërit. Duke i dhënë komente, ata tregojnë se ekziston një person i vogël, se ai ka nevoja që mund dhe duhet të plotësohen.
Aftësia për të dashuruar fitohet edhe në fëmijëri. Nëse një fëmijë nuk e di se si është të të duan, të japësh dhe të marrësh dashuri, ai nuk do të jetë në gjendje ta bëjë këtë si i rritur. Një vajzë e padashur nuk mund të bëhet një nënë e dashur, ajo nuk e di se si është.
Vetëvlerësimi i ulët, pamundësia për të marrë kënaqësi nga arritjet e tyre - këto janë gjithashtu efekte anësore të fëmijërisë pa vëmendjen dhe dashurinë e prindërve.

Merrni një mini-libër falas "6 modele sjelljeje që nuk ju lejojnë të ndryshoni asgjë". Shtypni butonin e mesazherit!

Shumë shpesh, prindërit i kuptojnë gabimet e tyre shumë vonë, kur tashmë është e pamundur ose jashtëzakonisht e vështirë për t'i korrigjuar ato. Prandaj, nëse keni edhe dyshimin më të vogël nëse foshnja juaj ka vëmendje të mjaftueshme, nëse e shprehni saktë dashurinë tuaj, lini mënjanë të gjitha punët tuaja dhe analizoni situatën. Nëse e kuptoni që nuk mund ta bëni vetë, ejani tek unë për një konsultë. Mos e lini problemin pa zgjidhur. Çfarë është e mbushur me ju tani e dini.

Ju gjithashtu mund të jeni të interesuar

Pse është e rëndësishme t'i kushtoni kohë fëmijës tuaj?

Shumë njerëz pretendojnë se një fëmijë është gjëja më e rëndësishme në jetë dhe se dashuria e tyre thjesht nuk njeh kufij, pasi nuk ka asgjë më të shtrenjtë. Sidoqoftë, siç ka treguar praktika, prindërit modernë i kushtojnë më shumë kohë banesës, makinës dhe vilës, por jo fëmijës së tyre të dashur. Në fakt, kujdesi për gjërat e vogla për të mirën e fëmijës është bërë më i rëndësishëm se ai vetë!

Të gjithë prindërit duhetjepini kohë fëmijës, sepse është jashtëzakonisht e rëndësishme për zhvillimin, edukimin dhe formimin e tij si person. Duhet mbajtur mend gjithmonë se jeta jonë është e shkurtër, dhe për këtë arsye, do të ishte jashtëzakonisht marrëzi t'ia kushtonim plotësisht punës dhe të mos i kushtoni vëmendje të dashurve.

Ne nuk mund ta lëmë jetën tonë të kalojë nëpër gishta, duke i larguar ata që na duan vërtet. Në fund të fundit, nëse nuk jeni nesër, një person tjetër do të zërë shpejt vendin tuaj në punë. Por fëmijët tuaj nuk do të jenë në gjendje t'ju zëvendësojnë me askënd, sepse për ta ju jeni tashmë të vlefshëm nga vetë ekzistenca juaj.

Kurseni kohë për fëmijën tuaj! është një pozicion prioritar. Për pjesën tjetër, ne shpërndajmë kohën sipas parimit të mbetur.

Më shpesh, fëmijëve të vegjël u kushtohet një vëmendje e shtuar, por sapo fëmija rritet, prindërit fillojnë t'i kushtojnë kohë minimale fëmijës, duke u përpjekur kështu ta mësojnë atë të jetë i pavarur. Megjithatë, pavarësia e fëmijëve dhe shfaqja e vëmendjes prindërore janë dy gjëra të ndryshme. Sipas statistikave, fëmijët më të pavarur dhe më të kujdesshëm rriten pikërisht nga ata që morën shumë vëmendjen e prindërve.

Në praktikë, t'i japësh kohë një fëmije është shumë e lehtë dhe e këndshme. Mjafton të bisedoni me të, ta shoqëroni me përqafime dhe një vështrim, e gjithë kjo do të jetë thjesht e paçmueshme për fëmijën, pavarësisht sa vjeç është. Sigurohuni që të na tregoni se është më e rëndësishme se puna juaj, makina dhe gjithçka që i kushtoni shumë kohë. Falë metodave të tilla të thjeshta, fëmija do të fitojë vetëbesim dhe vetëvlerësim dhe kjo sigurisht që do t'ju vijë në ndihmë në të ardhmen. Thjesht korrigjoni në mënyrë sistematike të gjitha punët tuaja dhe kushtojuni fëmijës tuaj. Sigurisht, të ushqehesh, të veshësh dhe t'i japësh hapësirë zhvillimit është shumë e rëndësishme. Por kjo nuk mund të zëvendësojë vëmendjen e prindërve dhe në të njëjtën kohë, vëmendja juaj nuk duhet të kthehet në kontroll të ngushtë, gjë që zhvillon inferioritetin tek fëmijët.

Sigurohuni që të mendoni se sa kohë i kushtoni fëmijës tuaj dhe përpiquni t'i kushtoni të paktën një minutë më shumë çdo ditë. Mos harroni se fëmija do të jetë mbështetja kryesore për ju në pleqëri.

Me temën: zhvillime metodologjike, prezantime dhe shënime

Kushtojini vëmendje fëmijës suaj.

Detyra e zhvillimit të vëmendjes midis nxënësve të shkollës është veçanërisht e rëndësishme sot, kur gjithnjë e më shumë fëmijë vuajnë nga një "sëmundje e shekullit" si çrregullimi i deficitit të vëmendjes. Prandaj, zhvillimi i vëmendjes së veçantë...

Pse është e rëndësishme të pini ujë?

Ekspertja Volkova Lyudmila Yuryevna thotë se Kur flasim për përfitimet e ujit për trupin, nënkuptojmë, natyrisht, ujë të pijshëm jashtëzakonisht të pastër, dhe jo lëngje të tjera që ne çdo ditë ...

Takimi i prindërve për këtë temë

"Kompjuteri dhe ndikimi i tij në shëndetin e njeriut"

shënim

Zhvillimi i skenarit do të ndihmojë në organizimin dhe mbajtjen e takimeve prindër-mësimdhënës në institucionet arsimore. Është e nevojshme të kuptojmë se t'u mësosh fëmijëve aftësitë për të udhëhequr një mënyrë jetese të shëndetshme, për të trajtuar saktë punën me kompjuterin është një përgjegjësi që nxënësit, prindërit dhe mësuesit duhet ta ndajnë mes tyre. Në këtë skenar jepet një program plotësisht i zhvilluar për mbajtjen e një takimi prindër-mësues me diskutimin e problemit të ndikimit negativ të kompjuterëve në shëndetin e njeriut. Përdorimi i këtij skenari është i rëndësishëm në çdo fazë të procesit arsimor dhe për studentët që e përdorin atë në aktivitetet e tyre edukative dhe joedukative.

Qëllimi i takimit të prindërve:

Parandalimi i sëmundjeve që lidhen me punën me kompjuter

Detyrat:

Formimi i nevojës për një mënyrë jetese të shëndetshme dhe të kuptuarit e rëndësisë së shëndetit për zhvillimin e një personaliteti harmonik;

Ndihmoni prindërit të kuptojnë nevojën për të folur me fëmijën e tyre për efektet e rrezikshme të kompjuterit;

Informoni fëmijët dhe prindërit për rreziqet dhe përfitimet e kompjuterit,

Zhvilloni një qëndrim të ndërgjegjshëm negativ ndaj dëmtimit të kompjuterit.

Formulari i sjelljes : tryezë të rrumbullakët.

Pajisjet : kompjuter, prezantim, monitor kompjuteri, .

Epigrafe:

Asgjë nuk e rraskapit dhe e shkatërron një person si pasiviteti fizik i zgjatur.

Aristoteli

E vetmja bukuri që njoh është shëndeti.

Heinrich Heine

Vetëm të dobëtit dhe të dobëtit vdesin, të shëndoshët dhe të fortët dalin gjithmonë fitimtarë në luftën për ekzistencë.

Çarls Darvini

Struktura e mbledhjes së prindërve

I. Fjala hyrëse e mësuesit të klasës.

II. Njoftime për shtyp. Mesazhet e studentëve

III. Prezantimi: "Ndikimi i kompjuterit në shëndetin e njeriut"

IV. Pyetësor

V. Fjalimi i mjekut

VII. Fjala mbyllëse nga mësuesi i klasës.

Ecuria e mbledhjes së prindërve

I. Fjala hyrëse e mësuesit të klasës

Mësuesi: Sot, në botën moderne, një kompjuter personal është kthyer prej kohësh nga një luks në një nga gjërat më të rëndësishme në shtëpinë e pothuajse çdo personi.

Nuk duhet anashkaluar fakti se me gjithë kontributin që ka dhënë teknologjia kompjuterike në zhvillimin e qytetërimit, ajo ka lënë një gjurmë “të errët” edhe në shëndetin e njeriut. Kjo është arsyeja pse prindërit, kur blejnë një kompjuter, tablet, etj. gjëra, pa dyshim, shumë të dobishme - ata duhet të kuptojnë se janë përgjegjës për ndikimin që mund të ketë kjo teknikë. A ka dëm dhe pse mund të jetë kaq i rrezikshëm? Diskutimet për këtë temë kanë vazhduar për një kohë të gjatë, dhe sot dihen të paktën tre lloje kryesore të ndikimit negativ të një kompjuteri në një person dhe shëndetin e tij.

Mund të konkludohet se një kompjuter është një gjë e pazëvendësueshme, pa të cilën është pothuajse e pamundur të bëhet sot. Sidoqoftë, kompjuteri mund të jetë i dobishëm dhe i dëmshëm. Duke studiuar problemin e ndikimit të një kompjuteri në shëndetin e njeriut, bëhet e qartë se mjetet e teknologjisë së informacionit kanë një ndikim negativ në trup. Për më tepër, "komunikimi" me një makinë inteligjente kërkon një përcaktim të qartë të orarit të punës dhe zhvillimin e rregullave sanitare dhe higjienike për të reduktuar dhe parandaluar ndikime të tilla. E mira është se një fëmijë i orientuar në kompjuter që në fëmijëri ndihet më i sigurt, sepse ka akses në botën e teknologjive moderne. E keqja është se nëse nuk respektohet regjimi, kompjuteri kthehet nga mik në armik. Nuk duhet të harrojmë se gjithçka është e mirë në moderim.

Kompjuteri në jetën e një fëmije ka një rëndësi të madhe - ndihmon në mësim, për parashkollorët - mund të vizatoni dhe luani në një kompjuter. Pyetja e vetme është se çfarë lloj lojërash do të jenë ato? Shumica e lojërave që tani mund të gjenden në internet kanë një ndikim negativ si në shëndetin fizik ashtu edhe në atë mendor të fëmijëve.

Gjëja e parë që do të doja të përmendja është rrezatimi i valëve elektromagnetike. Ky rrezatim është i dëmshëm edhe për të rriturit dhe natyral për fëmijët. Dijeni se nëse fëmija juaj ulet vazhdimisht para kompjuterit, atëherë ai kërcënohet me tumore kancerogjene, çrregullime endokrine, truri dhe ulje të imunitetit. Dhe këto nuk janë të gjitha pasojat.

Pika e dytë ka të bëjë me stresin mendor të fëmijëve. Shikojeni fëmijën nga jashtë, si sillet kur luan një lojë kompjuterike. Ai është i tensionuar, fjalë për fjalë harron gjithçka, nuk dëgjon askënd, ndonjëherë edhe bërtet, dhe pastaj mund edhe të qajë. Fëmija është i stresuar! Dhe sa më tej, aq më shumë.

Por dëmi kryesor është dëmi shpirtëror. Vetëdija e fëmijës kthehet drejt një botëkuptimi të pazot, imoral. Le të jetë virtuale, por fëmijët mësojnë në kompjuter të vrasin jo vetëm disa personazhe negative, përbindësha të ndryshme, përbindësha, por edhe njëri-tjetrin.

VI. Prezantimi nga një psikolog. Ik nga realiteti

Në jetën e tij, një person ndjen një nevojë të natyrshme për t'u çliruar nga shqetësimet, problemet dhe problemet e përditshme. Lojërat kompjuterike janë mënyra më e lehtë dhe më e përballueshme për të simuluar një botë tjetër ose situata të jetës. Kompjuteri ju jep mundësinë për të jetuar në një realitet tjetër, pa probleme, dhe ku nuk ka asnjë studim që duhet ndjekur çdo ditë, etj. Në këtë kuptim, mund të duket se lojërat kompjuterike shërbejnë si një mjet për të lehtësuar stresin, duke ulur nivelin e depresionit. Megjithatë, shpesh fëmijët abuzojnë me tërheqjen nga bota reale, duke humbur sensin e masës, duke luajtur për një kohë të gjatë. Si rezultat, ekziston rreziku i shkëputjes jo të përkohshme, por të plotë nga realiteti, formimi i një varësie shumë të fortë psikologjike nga kompjuteri. Gjatë kërkimeve të ndryshme, u zbulua se sa më shumë probleme të ketë një fëmijë në jetë, aq më me padurim zhytet në mjedisin virtual. Varësia nga kompjuteri është e natyrshme tek njerëzit me një psikikë të dobët të prekshme. Kur ndezin kompjuterin, fëmijët zhyten menjëherë në një botë surreale ku bëhen të lirë dhe të shkujdesur. Me kalimin e kohës, varësia ndaj kompjuterit zhvillohet. Mjekët kanë vërejtur prej kohësh se ndezjet e shpeshta të dritës ndikojnë negativisht në ritmet e trurit. Kënaqësia arrihet thjesht duke stimuluar strukturat përkatëse në tru, kjo ka një efekt relaksues në personalitet dhe vepron si një drogë, fëmijët e tillë nuk janë të interesuar për asgjë tjetër.

"Fëmijët në internet" Rrjete sociale

Prindërit shpesh pyesin veten se si mund të kalojnë kaq shumë kohë në kompjuter kur moti është kaq i mirë! Vërtet,adoleshentët modernë dhe rrjetet sociale janë bërë thuajse të pandashme , kjo është një varësi nga interneti që pushtoi mendjet e fëmijëve dhe mbushi gjithë botën e tyre të brendshme. Në fund të fundit, dhjetë vjet më parë në oborre mund të shihje kompani të zhurmshme adoleshente dhe të dëgjoje të qeshura të zhurmshme të fëmijëve. Tani fëmijët dhe adoleshentët po kalojnë gjithnjë e më shumë kohë në kompjuterët e tyre të preferuar, të cilët kanë zëvendësuar miqtë e vërtetë, argëtimin, madje edhe prindërit. Adoleshentët dhe rrjetet sociale - a është problem?Të dashur prindër, ngrini duart, fëmijët e të cilëve janë përdorues aktivë të rrjeteve sociale? Si ndiheni për këtë dhe a mendoni se është problem? fëmijët tanë rriten dhe piqen në hapësirën virtuale, pavarësisht nga të gjitha ndalesat dhe kufizimet. Sot është tepër vonë dhe është marrëzi të mohosh ndikimin e World Wide Web te fëmijët. Është koha të mendojmë për përdorimin e duhur të tij në edukimin e brezit të ri. . (Prindërit japin argumente)

Shpesh tandem "adoleshentët dhe rrjetet sociale" është i dëmshëm për psikikën e fëmijës, e ndonjëherë edhe për jetën. Duke komunikuar në rrjetet sociale, një adoleshent bashkohet me grupe të ndryshme, nënkultura, njihet me njerëz të dyshimtë. E gjithë kjo mund të rezultojë e keqe për psikikën e paqëndrueshme, madje edhe jetën e një adoleshenti, të cilit i besohet dhe ndikohet lehtësisht.

Një tjetër anë negative e komunikimit të adoleshentëve në rrjetet sociale është kufizimi i mundësive të komunikimit në botën reale.. Shpesh, adoleshentët që janë mësuar të takohen "në mungesë" përjetojnë probleme në krijimin e njohjeve të vërteta. Në të vërtetë, në internet, një fëmijë mund të zgjedhë çdo rol për veten e tij, të bëjë veten më të mirë, më të bukur, të dalë me veten e tij ideale, por në jetë gjithçka nuk është aq e thjeshtë, sepse ju jeni ai që jeni, dhe disa nuk janë gati. për ta pranuar atë.

Miqtë artificialë në rrjetet sociale u privojnë adoleshentëve mundësinë për të njohur sinqeritetin e miqësisë së vërtetë. Fatkeqësisht, gjithnjë e më shpesh miqësia matet me numrin e miqve virtualë dhe jo me ata realë.

Prindërit, fëmijët e të cilëve zhduken në rrjetet sociale, përballen me indiferencën dhe pavëmendjen e një adoleshenti . Në fund të fundit, ai beson se është në internet që jeta reale po vlon, dhe bisedat me prindërit duken të mërzitshme dhe të pakuptimta.

A e dini se çfarë po bëjnë fëmijët tuaj në internet? A dëshiron dikush të komentojë për këtë? (Përgjigjet e prindërve).

Le të mendojmë pse fëmijët tanë janë në rrjetet sociale?

Ndoshta atyre u mungon vëmendja juaj?

Tema “Adoleshentët dhe rrjetet sociale” është mjaft emocionuese për shumicën e prindërve të cilëve u mungon komunikimi me fëmijët. Flisni më shpesh me fëmijën tuaj, përpiquni ta joshni atë, bëhuni një bashkëbisedues interesant për të. Atëherë do të jeni në gjendje të tërhiqni vëmendjen e çmuar të një adoleshenti.

VII.Fjala përfundimtare e mësuesit

Mësues:

Shpresoj të dashur prindër, pas bisedës së sotme do të jeni më të vëmendshëm ndaj fëmijëve tuaj, do t'i kufizoni në kohën kur punojnë në kompjuter dhe shikojnë TV dhe do t'i kushtoni më shumë vëmendje.