A është dashuria një mit apo realitet? Dashuria e vërtetë...Mit apo realitet Dashuri, mit apo realitet

Jo shumë kohë më parë shkrova një artikull për një temë shumë të dhimbshme dhe relevante, dhe sot dua të ngre pyetjen e dashurisë virtuale, pasi mora pyetjen e mëposhtme:

Pyetje: Mirëdita Ekaterina! Do të doja të kërkoja këshillën tuaj. Kam situaten e meposhtme: Kam njohur ne internet nje mashkull, eshte nga Gjermania, kemi 1 vit e 6 muaj qe komunikojme me te. Duhej ta takonim në shkurt, por ai u aksidentua dhe nuk mund të ecë. Por unë nuk e lë atë, ne i shkruajmë SMS njëri-tjetrit. Diçka e pashpjegueshme na lidh, na duket sikur njihemi prej shumë kohësh.

Të dy mezi presim t'ju takojmë! Ne përpiqemi të mbështesim njëri-tjetrin kur është shumë e vështirë. Më thuaj, a është e mundur një marrëdhënie e tillë apo është e dënuar? Shpresojmë të jemi bashkë! Ne e duam shumë njëri-tjetrin dhe nuk duam të jemi të ndarë as për një minutë. Faleminderit paraprakisht që më dëgjuat. Sinqerisht, Irina.

Dashuria virtuale

Përgjigje: Irina, përshëndetje! Vështirë se mund t'ju jap këshilla dhe nuk e kam një të drejtë të tillë. Unë thjesht do të shpreh këndvështrimin tim dhe mendimin tim, i cili u krijua nga komunikimi me shumë gra që ishin afërsisht në të njëjtën situatë si ju. Çdo rast është individual. Ndodh që dashuri virtuale kthehet në realitet dhe njerëzit jetojnë të lumtur përgjithmonë. Por, për fat të keq, më shpesh, dashuria virtuale mbetet dashuri virtuale dhe keqardhje për kohën e humbur. Koha, Irina, është shumë e vlefshme dhe fluturon shumë shpejt.

Për fat të keq, shpesh ndodh që gjatë komunikimit virtual një person mund të paraqitet në një dritë të ndryshme nga ajo reale. Një person mund të tregojë gjithçka për veten e tij, dhe është e pamundur ta verifikosh atë; mund ta marrësh fjalën e tij vetëm për këtë. Këtu, natyrisht, gjithçka varet nga cilësitë morale të një personi, por komunikimi virtual Është gjithashtu e keqe sepse është pothuajse e pamundur të shprehësh qëndrimin tënd të vërtetë vetëm përmes emoticoneve dhe shenjave të tjera. Epo, ato nuk mund të zëvendësojnë intonacionin e një personi, prekjen e duarve dhe shprehjen e syve të tij! Intonacioni luan një rol të madh në komunikimin njerëzor dhe është shumë e vështirë ta përçosh atë me shenja.

Përveç kësaj, njerëzit nuk janë vetëm trupa fizikë, por edhe energjikë, dhe ju mund të korrespondoni për aq kohë sa të doni, dhe kur takoheni, kuptoni se jeni krejtësisht të huaj me njëri-tjetrin. Në takimin e parë, një personi i duket se ai, para së gjithash, vlerëson nga pamja dhe përcakton nëse i pëlqen ky person apo jo. Në fakt, edhe para se sytë të ekzaminonin personin tjetër, hunda kishte bërë tashmë zgjedhjen e saj. Është me nuhatje, në një nivel instinktiv, në sekondat e para të komunikimit, që një person bën zgjedhjen e tij, pastaj vjen energjia e personit dhe më pas pamja dhe zëri i tij.

Irina, do të isha shumë e lumtur nëse e jotja do të vazhdonte në jetën reale. Dhe për këtë, çfarëdo që mund të thotë dikush, duhet patjetër të takoheni. Me shpenzimet e mia, unë, natyrisht, nuk ju këshilloj të shkoni tek ai, por çështja e një takimi të vërtetë ia vlen të ngrihet. Nëse vërtet keni dashuri, mendoj se ai do të gjejë mjetet dhe mundësitë që ju më në fund të mund të shihni njëri-tjetrin dhe të shikoni njëri-tjetrin në sy. Irina, duke gjykuar nga letra juaj (edhe pse shumë e shkurtër), arrita në përfundimin se jeni një person shumë i sjellshëm dhe i denjë, prandaj, mendoj se e meritoni lumturinë! Paç fat!

Çfarë është dashuria e vërtetë? A ekziston vërtet, apo është thjesht një mit, shpikje e dikujt? Përgjigja është e qartë. Sigurisht që kanë. Por shpesh si burrat ashtu edhe gratë nuk dinë të njohin një ndjenjë të vërtetë dhe shpesh ngatërrojnë pasionin e thjeshtë me dashurinë. Dashuria- kjo është, para së gjithash, vetëmohimi ndaj njëri-tjetrit, dëshira për të jetuar, para së gjithash, për të dashurin. Nuk ka nevojë të mendosh se në një marrëdhënie dashurie ka vetëm lumturi pa re. Çdo gjë ndodh në rrugën e jetës. Ka zhgënjime, pakënaqësi, humbje dhe tradhti. Nuk ka nevojë të kërkoni shumë nga njëri-tjetri. Në fillim të një lidhjeje, vetëm e mira është e dukshme përmes prizmit të syzeve rozë. Por koha kalon dhe një ditë ata zhduken nga sytë dhe një burrë krejtësisht tjetër shfaqet para gruas. Këtu qëndron kapja. Kjo shpesh frikëson shumë njerëz; ata pushojnë së kuptuari njëri-tjetrin, gjë që çon në grindje dhe, si pasojë, në divorc. Mund ta bëni ndryshe: përpiquni të mos vini re të metat e partnerit tuaj. Ky është gjithashtu një mendim i gabuar. Thjesht duhet t'i trajtoni ata më thjesht, ndonjëherë edhe me humor, dhe të përpiqeni të mos "lani kurrë rrobat e pista në publik".

Vitet kalojnë dhe gruaja befas fillon të kuptojë se ajo ka nevojë për këtë burrë të veçantë me të gjitha zakonet e tij të këqija, se pa të "jeta nuk është një gëzim", ajo pranon të durojë vështirësitë dhe vështirësitë, për sa kohë ai është gjithmonë aty, ata së bashku përbëjnë një të tërë, pa të - është vetëm një gjysmë bosh... E gjithë kjo quhet dashuri.

Shumë njerëz jetojnë në dashuri dhe as që mendojnë nëse ajo ekziston apo jo. Kjo, si ajri apo uji, është krejtësisht e natyrshme dhe thjesht nuk mund të mos ekzistojë. Të tjerë janë skeptikë për konceptin e "dashurisë", si heroina e një filmi të famshëm, e cila tha me lot: "Ata erdhën me një përrallë të quajtur "dashuri" dhe ngushëllojnë veten me të". Për të kuptuar nëse ekziston dashuria e vërtetë, nëse është një mit apo realitet, është e nevojshme të merren parasysh këndvështrimet e palëve kundërshtare. Ana e parë është ajo përfaqësuesit e së cilës duan dhe janë të dashur. Për ta, kjo gjendje është e natyrshme; ata thjesht nuk dinë asnjë mënyrë tjetër. Si rregull, dashuria lind në familje. Nëse prindërit e duan njëri-tjetrin dhe e perceptojnë martesën e tyre si një unitet shpirtëror për lumturi dhe gëzim, në një harmoni të tillë lindin fëmijët që shohin marrëdhëniet e prindërve të tyre dhe e konsiderojnë dashurinë si gjendjen e vetme korrekte dhe të mundshme në Tokë. Sigurisht, me kalimin e kohës ata do të shohin se njerëzit mund ta trajtojnë njëri-tjetrin ndryshe, por, të rritur në dashuri, ata do t'i perceptojnë marrëdhëniet përmes prizmit të kësaj ndjenje.

Është shumë e rëndësishme që prindërit t'i mësojnë fëmijët e tyre të respektojnë të gjithë njerëzit, pavarësisht se çfarë janë, si janë rritur, pavarësisht nga familjet që vijnë. Nuk ka mënyrë më të mirë për t'i mësuar dikujt diçka ose për të zhvilluar diçka tek dikush sesa me shembullin tuaj. Ndaj, ndjenjat e prindërve dhe respekti i ndërsjellë do të kalojnë lehtësisht tek fëmijët e rritur në këtë familje.

Dashuria e vërtetë është e pakufishme, e pafund dhe e pashtershme. Ka dashuri të pakufishme në botë. Sa më shumë të jepni nga dashuria juaj, aq më shumë do të merrni si rezultat. Pala tjetër thotë se nuk ka dashuri dhe se dashuria e vërtetë është më shumë një mit sesa një realitet. Si rregull, kjo anë përfaqësohet nga ata që kanë përjetuar zhgënjim në dashuri, tradhti dhe tradhti. Këta janë njerëz që janë në gjendje depresioni, dëshpërimi, mungesë besimi te njerëzit, ndjenjat, ekzistenca e mirësisë dhe drejtësisë. Mund ta kuptosh që kanë dhimbje. Çdo histori për familjet e lumtura vetëm mund t'i zemërojë ata për momentin dhe t'i bëjë të tërbuar. Kjo do të vazhdojë për aq kohë sa ata i lejojnë vetes të qëndrojnë në këtë gjendje. Për momentin, jeta për ta do të lyhet vetëm me ngjyra të zeza dhe të zymta. Përderisa e lejojnë veten të ofendohen, të zemërohen dhe të jenë cinikë ndaj çdo manifestimi të mirësisë. Ju mund të jetoni gjithë jetën tuaj kështu, pa ndjerë dashurinë e vërtetë, pa mësuar të gëzoheni, pa besuar në një mrekulli, në mundësinë e festës dhe lumturisë në jetën tuaj. Ju mund t'i lini dyert e shpirtit tuaj të mbyllura, duke mos lënë të hyjë as një rreze e vogël gëzimi dhe besimi. Besimi se çdo gjë është e mundur në jetë nëse vërtet e dëshironi dhe jeni gati të prisni sa të jetë e nevojshme. Skeptikët mund të argumentojnë se ju mund të jetoni gjithë jetën tuaj duke pritur dhe kurrë të mos shihni dashurinë të shfaqet në të. Po ti mundesh! Keni nevojë për të?

Përcaktoni vetë se në çfarë gjendje ndiheni më rehat: kur ankoheni për jetën dhe mohoni ekzistencën e dashurisë dhe gëzimit, mirësisë dhe lumturisë në të? Apo, kur ndiheni të qetë dhe mirë, dëshironi të ngriheni mbi tokë dhe t'u buzëqeshni të huajve që kalojnë? Meqë ra fjala, a jeni njohur me të fundit nga këto kushte? Nëse jo, pse të mos e ndjeni një ditë dhe të qëndroni në të?

Pesimistët dhe cinikët mund të argumentojnë se nuk kanë nevojë, nuk e duan, dhe në përgjithësi, askush nuk i ka dashur ndonjëherë, madje as prindërit e tyre, se e vetmja gjë që dinë në jetë është tradhtia, zhgënjimi dhe zhgënjimi dhe dhimbje. Atëherë duhet të përpiqeni të ndryshoni vetë jetën tuaj dhe të filloni të shijoni atë që po ndodh përreth jush, të mësoni të jepni ngrohtësinë e shpirtit tuaj dhe të ndani dashurinë tuaj ashtu si, pa kërkuar asgjë në këmbim. Thjesht ngrohni personin tjetër me ndjenjat tuaja, edhe nëse nuk i shihni ato në këmbim. Ky është një manifestim i dashurisë së pakushtëzuar, lloji që një nënë e do fëmijën e saj, i cili, duke u rritur gradualisht, fillon ta ndjejë këtë dashuri dhe të kuptojë se kjo është lumturia më e madhe - të jesh i dashur! Dhe ai patjetër do të fillojë të japë dashuri në këmbim, por në mënyrën se si e bën atë. Mos e gjykoni ashpër, thjesht mësojeni atë me shembullin tuaj të dojë, pa marrë parasysh çfarë, të dashurojë ndonjëherë pavarësisht nga ai. Kjo është dashuria e vërtetë, pa kushte, pa rezerva, pa pritshmëri, thjesht duke u ngrohur me ngrohtësinë tënde këtu dhe tani, ndërsa je gjallë dhe personi të cilit dëshiron t'i japësh ndjenjat është i gjallë.

Dashurinë e vërtetë mund ta trajtoni ndryshe, ta konsideroni mit apo realitet, duke zgjedhur nga opsionet atë që është më afër për momentin. Dhe ju vetë e dini më mirë se ku jeni më rehat: në gëzim dhe ngrohtësi apo në mohim të ekzistencës së dashurisë së vërtetë. Por megjithatë, më shumë njerëz besojnë se dashuria është realitet!

Ne folëm për atë që duket si dashuri, por nuk është. Madje doli që Romeo dhe Zhuljeta nuk e donin vërtet njëri-tjetrin! Por në pyetjen: "Çfarë është dashuria e vërtetë?" nuk u përgjigjëm kurrë.

Kam frikë se pasi lexuan artikullin e fundit, disa njerëz dyshuan nëse ai ekziston? A nuk është ky një mit? A nuk është kjo ëndrra e njerëzimit? Megjithatë, unë mendoj se i gjithë njerëzimi nuk mund të ëndërrojë për diçka që nuk ekziston fare! Të gjitha mitet dhe ëndrrat kanë një bazë të shëndoshë. Pra, le të vazhdojmë në kërkim të dashurisë së vërtetë.

Përkufizimi i dashurisë

Një herë mora pjesë në një dasmë, në fund të së cilës prifti uroi të porsamartuarit dhe tha fjalë shumë të çuditshme: “Është shumë bukur të shohësh fytyrat tuaja të lumtura, por mos mendoni se ndjenjat e buta që po përjetoni tani për njëri-tjetrin janë dashuri. Ju ende duhet të rritni dashurinë. Tani, nëse në 15-20 vjet do të thuash "të dua", atëherë do të jetë dashuri e vërtetë« . Çfarë mendoni se donte të thoshte? Natyrisht, jo errësira e ndjenjave të dashurisë dhe lumturisë lindore që ne pamë herën e fundit.

Nuk do të citoj këtu përshkrimin e famshëm të dashurisë nga Apostulli Pal (kapitulli i 1 Korintasve), sepse ai nuk e përcakton dashurinë, por vetëm rendit vetitë e saj, secila prej të cilave, për shkak të specifikës së gjuhës teologjike, kërkon shpjegime kaq të gjata. , që artikulli kërcënon të kthehet në një libër dhe besoj se jo të gjithë do të jenë të interesuar për këtë. Sidoqoftë, kultura jonë u rrit tërësisht nga krishterimi, duam apo jo, ky është një fakt. Idetë tona për përjetësinë e dashurisë, rëndësinë e saj parësore, sakrificën, personalitetin dhe vetitë e tjera vijnë prej andej.

Por le ta lëmë krishterimin, sepse tani jo të gjithë janë besnikë ndaj tij. Më mirë ta marrim përkufizimi i dashurisë E. Fromm, psikolog dhe filozof me famë botërore i shekullit të kaluar:

"Dashuria është një interes aktiv në jetën dhe zhvillimin e objektit të dashurisë"

Përkufizimi është i shkëlqyer dhe shpesh citohet në burime të ndryshme, por duket se ka nevojë edhe për sqarim. Formula është e mirë për shkathtësinë e saj - ajo mund të zbatohet jo vetëm për dashurinë midis një burri dhe një gruaje, por edhe për dashurinë prindërore, dashurinë miqësore dhe, natyrisht, për personin më të afërt - për veten tuaj. Ne përdorim një fjalë në këto raste të ndryshme - a do të thotë kjo se duhet të ketë të njëjtin kuptim?

"Interesi aktiv"- Si është kjo? Aktiviteti presupozon veprim, jo vetëm një ndjenjë apo përvojë. Dhe interesi, në përputhje me rrethanat, motivimi i fortë për këtë veprim, një lloj qëndrimi plotësisht i kujdesshëm - kujdesi për temën. Mund ta thuash këtë - kujdes aktiv. Vini re se këtu nuk flitet për lidhje dhe simpati, për dëshirën për të qenë me objektin ose për lumturinë.

Ky përkufizim i dashurisë nuk thotë asgjë për ndjenjat, gjendjet, turbullimin e mendjes, pamundësinë për të jetuar pa një të dashur, madje edhe për reciprocitetin. Një profesion shumë specifik quhet - si bujqësia ose biznesi. Dhe unë mendoj se të gjithë do të bien dakord se dashuria është e paimagjinueshme pa kujdes aktiv. Kjo reflektohet edhe në situata të tilla anekdotike si: “Nëse më do, ma ble atë çantë!” Ne kujdesemi si për fëmijët, ashtu edhe për miqtë... Pa manifestime kujdesi, garancitë tona për dashuri dhe miqësi janë një frazë boshe. A jeni dakord?

Pra, a është kaq e thjeshtë? Por ne nuk e kemi parë ende pjesën e dytë të përkufizimit - dhe këtu fillon argëtimi! Cili është shqetësimi? - "Për jetën dhe zhvillimin e objektit të dashurisë". Problemi është se ne të gjithë e dimë se çfarë është kujdesi, por pothuajse gjithmonë kujdesemi që objekti ynë të jetë "mirë" - domethënë, e bukur dhe e rehatshme. Dhe njerëzit janë të strukturuar në një mënyrë kaq të çuditshme sa që shpesh ajo që është e këndshme dhe e rehatshme për ne është, në rastin më të mirë, neutrale ndaj jetës dhe zhvillimit tonë, dhe në rastin më të keq, u shkakton atyre dëm serioz.

Për shembull, kur klikojmë në telekomandën e televizorit ose bëjmë një festë birrë, çfarë po bëjmë për jetën dhe zhvillimin tonë? – Ashtu është, po i degradojmë dhe po i afrojmë sëmundjet! Dhe sipas formulës së Fromm-it, rezulton se në këto momente jo vetëm që nuk e duam veten, por përkundrazi e urrejmë veten.

Ekziston një ligj i tillë i natyrës njerëzore: ne nuk mund ta trajtojmë dikë më mirë sesa e trajtojmë veten - qoftë respekt, besim apo dashuri (nga rruga, nuk mund të bëjmë as më keq). Është krejt e natyrshme që ne të kujdesemi për të tjerët ashtu siç do të kujdeseshim për veten tonë. Mund të rezultojë paradoksale - nëse nuk e bëjmë, atëherë duke u kujdesur për një tjetër dhe duke shprehur kështu "dashurinë" tonë, ne në fakt edhe atë nuk na pëlqen.

Gjyshja, duke e ditur mirë që mbesa e saj është alergjike ndaj ëmbëlsirave, "me kujdes" e ushqen çokollatën e saj: "Është për të ardhur keq - fëmija nuk i sheh fare ëmbëlsirat, le të kënaqet me diçka të shijshme!" Dhe vajza e gjorë do të mbulohet me skuqje dhe do të kruhet me dhimbje... - Shembulli është grotesk, por është nga jeta reale, dhe e vërteta e trishtueshme është se "dashuria" jonë është pothuajse gjithmonë kështu, nëse mendoni për atë.

Ndodh gjithashtu që nën maskën e kujdesit për një tjetër, ne në fakt kujdesemi për veten tonë dhe më shpesh për rehatinë tonë. Kjo është më e theksuar te fëmijët – për shembull, ne e veshim një fëmijë tre vjeçar, në vend që t’i japim mundësinë të mësojë si të vishet vetë. Për kë na intereson? - Ashtu është, për veten tuaj! Neveështë më e lehtë dhe më e shpejtë. Në marrëdhëniet e tjera kjo nuk është aq e dukshme, por është gjithashtu e pranishme shpesh... Shembujt mund t'i gjeni vetë.

Një "dashuri dhe kujdes" i tillë është, në rastin më të mirë, mashtrim dhe vetë-mashtrim, dhe në rastin më të keq, manipulim: "Unë kujdesem për ty, të dua - kështu që tani të lutem kërce me melodinë time!". Ne vetvete kujdesi për veten nuk ka asgjë të keqe, por pse të gënjejmë duke e quajtur kujdesi për të tjerët? Dhe aq më tepër për të manipuluar, duke u përpjekur për të dhunuar lirinë e tjetrit? Rezulton se gjithçka nuk është e lehtë me kujdes!

Dashuria është e paimagjinueshme pa respekt, pa besim dhe pa respekt për veçantinë dhe lirinë e individit - a jeni dakord? Dhe për këtë, para së gjithash, ju duhet edhe respekt, besim dhe kujdes për veten tuaj. Për t'u kujdesur për jetën dhe zhvillimin e tjetrit, së pari duhet të mësojmë të kujdesemi siç duhet për veten tonë - jetën dhe zhvillimin, jo për rehatinë fizike apo emocionale. Dhe derisa ta bëjmë këtë, do ta bëjmë i paaftë dashuri e vertete.

Me fjale te tjera, Vetëm një person i pjekur, i pavarur, i lirë dhe moralisht i shëndetshëm mund të dashurojë, e cila ende duhet të bëhet. Po, është zhgënjyese - jo të gjithëve u jepet dashuri. Dhe jo sepse nuk "u vjen" të gjithëve, por sepse jo të gjithë janë të aftë për këtë. Kështu rezulton se nuk është "romantike" :)

Dashuria do të vijë papritur...

Por pyetja "" mbetet: Tani, ne jemi bërë të pjekur dhe të aftë për të dashur, por a nuk do t'i duam të gjithë apo "vetëm askënd"? Jo çdo person na bën të dëshirojmë të kujdesemi për të, por dëshirat tona ende kanë rëndësi. Kjo është ndoshta arsyeja pse instinktet dhe hormonet u shpikën nga natyra e mençur. Kur "biem në dashuri", na pëlqen një person aq shumë sa duam dhe kënaqemi duke u kujdesur për të. Instinkti i nënës, duke u zgjuar pas lindjes së fëmijës, na inkurajon fuqishëm që të kujdesemi me vigjilencë për foshnjën - thjesht nuk mund ta harrojmë atë, edhe nëse duam. Por hormonet dhe instinktet dobësohen me kalimin e kohës.

Të biesh në dashuri është vetëm fara e dashurisë se ne duhet të rritemi. Nëse jemi njerëz të pjekur, instinktivisht zë vendin e dashurisë parësore. "përgjegjësi për ata që janë zbutur". Nëse ne mund të dallonim tek i dashuri ynë një personalitet të bukur dhe unik, dhe jo vetëm një objekt dëshire apo dashurie, atëherë nuk do të kujdesemi më për të nën ndikimin e emocioneve kapriçioze, por me vetëdije, - sepse fati ia besoi kujdesin pikërisht ne, duke i lidhur jetën tonë, dhe sepse i urojmë sinqerisht lumturinë.

Nuk mund ta largoj nga koka periudhën e madhe 20 vjeçare që prifti la mënjanë për kultivimin e dashurisë. Psikologët e quajnë edhe periudhën e formimit të dashurisë bashkëshortore të paktën 15 vjet. Pse kaq shumë? Por sepse nuk është aq e lehtë të duash një tjetër në veçantinë e tij dhe të kujdesesh për të vazhdimisht. Ka raste kur nuk duam të heqim dorë nga diçka, ndodh që nuk na pëlqen ashpër diçka në një tjetër - dhe më pas, për të vazhduar kujdesin, do të duhet të bëjmë një përpjekje për veten tonë. Kjo është punë mendore që kërkon kohë për të fituar aftësi.

Përsëri, nuk është shumë e lehtë të kuptosh se çfarë përfitim për jetën dhe zhvillimin e një personi tjetër, sepse ai është i ndryshëm, dhe rruga e tij e zhvillimit është e tij, individuale. Sa shpesh mendojmë se dimë se çfarë është më e mira për të dashurin tonë, bazuar në idetë tona! Për të kuptuar veçoritë e rrugës së tjetrit, do të duhet të përballemi me stereotipet tona, të ndalojmë së kërkuari "përmes vetes" - të mësojmë ta shohim personin tjetër sikur nga brenda vetes.

Për ta bërë këtë, ne duhet të dalim nga kufizimet tona, të zgjerojmë botën tonë të vogël, ta plotësojmë atë me një botë tjetër. Në këtë rast, një kusht i rëndësishëm: mos u bashkoni me një tjetër, mos e humbni veten duke filluar të jetoni jetën e tij në vend të tuajën, siç ndodh. Nga ky këndvështrim, dashuria është edhe rruga e zhvillimit tonë. Madje mund të thuhet se ky është "motori" më i fuqishëm për zhvillimin harmonik të personalitetit. A jeni dakord që një person që nuk di të dashurojë vështirë se mund të quhet i plotë, sado i "zhvilluar" të jetë në të gjitha aspektet e tjera?

Çfarë është dashuria e vërtetë?

"Po lumturia?"- ju pyesni - “Punë totale e lodhshme!” Por për të rritur një pemë të bukur nga një farë dhe për të shijuar frytet e saj, duhet gjithashtu punë dhe kohë. Po kështu, nëse nuk e ujitim me kujdes farën e dashurisë sonë, nuk e plehërojmë me lëshime dhe nuk punojmë për të pastruar e liruar tokën përreth nesh, jo vetëm që nuk do të marrim fruta, por mund të mos mbijë as.

A mendoni se lumturia është e plotë vetëm për "përdorimin tonë individual"? Supozoni se jetuam jetën tonë dhe ishim të lumtur - po çfarë? A do të jemi të kënaqur me jetën dhe lumturinë tonë nëse nuk e kemi ndarë me askënd, nëse falë nesh bota, ose të paktën një person, nuk është bërë gjithashtu më e lumtur? - Më duket se jo. Por nëse kemi mundur të bëjmë dikë të lumtur, mund të themi se nuk e kemi jetuar jetën tonë kot. Më parë, kishte një fjalë të mrekullueshme në gjuhën ruse - shërbimi(të mos ngatërrohet me "shërbimin"). Nuk ka lumturi vetëm në fruta, por edhe në vetë shërbimin, shumë më tepër sesa thjesht të kujdesesh për "veten tënde të dashur".

Le të përmbledhim. Ne kërkuam "dashuri e vërtetë"- pafund në kohë, duke e transformuar një person për mirë, duke e mbushur jetën me kuptim dhe duke i dhënë lumturi. Natyrisht, dashuria nuk është "në përgjithësi", por personale, për një person specifik. Unë mendoj se idetë tuaja për dashurinë e vërtetë janë pothuajse të njëjta. (Apo e kam gabim? Nëse me “dashuri të vërtetë” nënkuptoni diçka tjetër, ju lutemi shpërndajeni!) Ne e kemi gjetur këtë dashuri! Ajo që nënkupton përkufizimi i E. Fromm për dashurinë ka të gjitha vetitë e listuara.

Rezulton se dashuria e vërtetë nuk është një ndjenjë, nuk është një gjendje, jo energji, jo një sëmundje, por veprim, dhe veprim, të qëndrueshme përmes përpjekjeve tona. Me fjale te tjera: Dashuria është një shqetësim aktiv për jetën dhe zhvillimin e objektit të dashurisë, i cili kërkon kohë dhe përpjekje për zhvillimin e tij.

Po, nuk është shumë romantike, por është "e vërtetë"! Kjo lloj dashurie nuk është "vjen dhe shkon", Jo "pulson dhe fiket", shpesh duke lënë pas rrënojat e tymosur të shpirtit tonë, por varet nga ne dhe vullneti ynë, krijon shpirtin tonë dhe shpirtin e të dashurit tonë, na jep lumturi të vërtetë dhe nuk do të na braktisë kurrë. Dhe ajo, ashtu si një pemë e gjallë, gjithmonë vazhdon të rritet - së bashku me ne, duke shkëlqyer gjithnjë e më shumë. - Nuk ka kufi për përsosmërinë. Ne mund dhe duhet të përpiqemi për një dashuri të tillë të vërtetë, dhe nëse nuk e kemi atë, atëherë vetëm ne vetë jemi fajtorë për këtë, dhe jo sepse është një mit dhe "nuk ekziston".

Ju uroj dashuri të vërtetë! Deri herën tjetër!

© Nadezhda Dyachenko