Krizat e jetës familjare: si të përmirësohen marrëdhëniet me familjen dhe miqtë. Si të zgjidhni problemet familjare pa skandale

Si të bëhet kjo në çdo rast specifik (dhe shumë tipik) u vendos nga një këshill i tërë specialistësh të mençur. Shikoni më nga afër situatat e propozuara: çka nëse diçka ka të bëjë edhe me jetën tuaj? Menjëherë do të zbuloni se kush ka të drejtë, kush e ka gabim dhe çfarë të bëni.

Problemi: mospërputhja e ritmeve të jetës

Anna, 24 vjeç dhe Anton, 30 vjeç
I martuar 1 vit, pa femije

Anton:“Unë jam një buf. Dhe nuk është as se nuk di të zgjohem herët. Ka më shumë gjasa që Nuk mund të fle herët, më pëlqen të rri zgjuar gjatë pas mesnatës, kjo është koha ime, të cilën askush nuk mund ta heqë nga unë - sepse të gjithë janë duke fjetur. Dhe këtu jemi të ndryshëm unë dhe gruaja ime: ajo preferon të ngrihet herët në mëngjes dhe të tundë enët në kuzhinë. E vetmja gjë për të cilën mund të biem dakord është që unë të shkoj në shtrat herët, jo në tre, por në një, për shembull. Epo, ndonjëherë jam gati të vendos alarmin për tetë, por kur shkoj në shtrat vonë dhe zgjohem herët, nuk fle mjaftueshëm. Dhe kur nuk fle mjaftueshëm, jam në një humor vërtet të keq, madje e kuptoj vetë. Pra, në çdo rast, ne kalojmë shumë kohë së bashku dhe nuk shoh problem në faktin që unë shkoj në shtrat disa orë më vonë, dhe ajo zgjohet para meje. Është shumë më keq kur ajo dhe dita ime prishen nga fakti që nuk mund të flija menjëherë pas "Natën e mirë, fëmijë!", por më duhej të ngrihesha me gjelat - dhe në këmbën e gabuar."

Anna:“Unë besoj se ndarja e njerëzve në kukuvajka dhe larka është vetëm një justifikim i zgjuar për njerëzit e çorganizuar patologjikisht. Si fëmijë, kam jetuar në një qytet ku e gjithë popullata e rritur punonte në fabrikë - nga gjashtë ose shtatë në mëngjes. Dhe nuk mbaj mend që të paktën një nga disa mijëra njerëz deklaroi se ai ishte një buf dhe hoqi dorë nga gjithçka. Në gjendjen budallaqe të burrit tim, ajo që më shqetëson më shumë nuk është fakti që nuk na zë gjumi asnjëherë duke u përqafuar apo hamë mëngjes së bashku (në përgjithësi heshtim për kafen e mëngjesit në shtrat), por fakti që ai thjesht po i prish shëndetin. Dhe hormonale, dhe të gjitha të tjerat sistemet tona janë krijuar që një person të zgjohet në agim, jetoni një ditë të gjatë të ngarkuar dhe bini në gjumë para mesnatës. Përndryshe - plakja e hershme dhe problemet shëndetësore. Unë jam i ofenduar: pse po bëj një mënyrë jetese të shëndetshme nëse gjysma ime tjetër po bën gjithçka për t'u bërë shpejt një gërmadhë dhe për të më privuar nga pleqëria së bashku?

Mendimi i somnologut
Mikhail Poluektov, Shef i Departamentit të Mjekësisë së Gjumit, Universiteti i Parë Mjekësor Shtetëror i Moskës me emrin. I.M. Sechenova, Ph.D., Profesor i Asociuar: “Besohet se disa gjene janë përgjegjëse për kronotipin (emri shkencor për preferencën në mëngjes ose në mbrëmje për aktivitetin). Ata tashmë janë izoluar në individë më të thjeshtë si mizat dhe minjtë; teoria nuk është vërtetuar ende në lidhje me njerëzit. Sidoqoftë, dihet që edhe qelizat e lëkurës së njerëzve të bufëve dhe larkave që jetojnë në një epruvetë në një medium ushqyes jetojnë në mënyra të ndryshme, domethënë, ky proces kodohet në nivelin qelizor. Prandaj, nga njëra anë, Antoni ka absolutisht të drejtë që nuk ka ndërmend të shkojë kundër natyrës. Nga ana tjetër, njeriu është një kafshë shoqërore dhe shumë nga funksionet e tij biologjike i nënshtrohen disa rregullave të vendosura nga shoqëria. Dihet se në kushtet polare të ditës ose të natës, njerëzit vazhdojnë të ruajnë ritmin e zakonshëm të jetës, pasi ai përcaktohet kryesisht nga faktorët social. Pra, Anna dhe V.I. Lenin nuk kanë më pak të drejtë: "Nuk mund të jetosh në shoqëri dhe të jesh i lirë nga shoqëria". Unë mendoj se dashuria e ndërsjellë e bashkëshortëve mund të veprojë më e fortë se kronotipet e tyre - ata vetëm duhet të bien dakord se kush do të shkojë në cilën anë."

Mendimi i psikologut
Tatyana Mizinova, psikolog, psikanalist, kandidat i shkencave sociologjike, nënkryetar i Konfederatës Evropiane të Psikoterapive Psikoanalitike, drejtor i Qendrës për Mbështetjen Psikologjike dhe Psikanalizën Moderne "Persona": "Pavarësisht se sa të drejtë është Anna që gjumi i shëndetshëm është jashtëzakonisht i dobishëm, nëse vazhdon në të njëjtën frymë, nuk do ta shohë pleqërinë bashkë me burrin– martesa e tyre do të shpërbëhet shumë më herët. Vajza rrjedh nga qëndrime që personalisht i duken të sakta dhe nuk dëshiron të marrë fare parasysh se si ndihet partneri i saj. Dhe për Antonin, disa orë vonesë janë e vetmja mundësi për të qenë në zonën e hapësirës personale kur askush nuk ndërhyn atje. Vajza sillet shumë egoiste dhe ajo që është edhe më e trishtueshme është se pas vetëm një viti martesë ajo flet në mënyrë jashtëzakonisht të pakënaqur për të shoqin dhe zakonet e tij. Dhe nëse ajo me të vërtetë e do atë dhe dëshiron të shpëtojë familjen, ajo duhet të mendojë për të ndryshuar qëndrimin e saj dhe për të pranuar interesat dhe nevojat e burrit të saj. Në fund të fundit, kafeja në shtrat u sillet vetëm grave të dashura dhe të kuptueshme; pija sipas dëshirës ka një shije krejtësisht të ndryshme.”

Problemi: konstitucion i ndryshëm seksual

Evgeniy, 28 vjeç dhe Maria, 29 vjeç
Së bashku 3 vjet, pa fëmijë

Maria:“Jam gati të pranoj: nuk e konsideroj seksin aktivitetin më interesant të përbashkët mes një burri dhe një gruaje. Kjo është, sigurisht që më pëlqen dhe madje kam nevojë për disa ditë në muaj, por nuk mund të them që jam gjithmonë gati. Ky nuk do të ishte problem nëse do të kisha një burrë me një strukturë të ngjashme seksuale. Evgeniy ka nevojë për seks shumë më shpesh, por më e keqja është se ai është i sigurt se unë thjesht po shtirem. Dhe - Unë mund ta shoh atë! – duke u përpjekur të gjejë diçka që të më trazojë. Dhe meqë ra fjala, e urrej kur njerëzit vendosin duart në brekë pa paralajmërim. A duhet të më emocionojë kjo për mrekulli? Asgjë e tillë: zakonisht trokas në befasi dhe mbushem me inat.”

Eugjeni:“Ka shumë statistika se sa seks duhet të bëjë një mashkull. Por unë gjithmonë kam konsideruar si të vërteta dy pohime: seksi duhet të ekzistojë; Duhet të bëni seks sa të doni. Dhe për këtë arsye, kur, pas një viti apo më shumë të jetesës së bashku, gruaja ime filloi të lë të kuptohet se nuk kishte më nevojë për të bërë seks çdo ditë, si më parë, unë u befasova dhe ngrita mendërisht duart. Ky, natyrisht, nuk është kuptimi i marrëdhënies, por është larg nga gjëja e fundit në të. Ne madje folëm për të, por ajo këmbënguli me butësi: nëse nuk dua që seksi ta neverisë fare, atëherë duhet të ngadalësoj. Forca nuk është në rregullat e mia, por gjithashtu nuk e kuptoj pse të duroj dhe të pres. E dua, dua të jem me të, por nuk mund ta imagjinoj si të jetoj me këtë abstinencë të imponuar.”

Mendimi i psikologut
Tatyana Mizinova:“Fatkeqësisht, nga komentet e Maria dhe Evgeny, duket qartë se në çiftin e tyre nuk po bëhen as përpjekje për të arritur një marrëveshje. Por do të ishte e nevojshme. Evgeny, për shembull, duhet të mendojë pse, pas nja dy vitesh martesë, një grua humbi dëshirën e saj të shpeshtojë kontaktet seksuale me të. Ndoshta puna dhe punët e shtëpisë marrin aq shumë kohë dhe energji nga Maria, saqë ajo thjesht nuk ka forcën për të qenë një dashnore e pasionuar dhe preferon rolin e një gruaje të kujdesshme? A është Evgeniy gati për të shkëmbyer një darkë të shijshme dhe këmisha të hekurosura me netë pasionante? Dhe nëse jo, si mund ta ndihmojë gruan e tij? Në përshkrimin e Marias se si burri i saj po përpiqet ta zgjojë atë, mund të lexohet acarim i fortë. Por sulme të tilla nuk janë aspak ato që do të përmirësojnë jetën e saj familjare. Në këtë situatë, çifti duhet të kapërcejë sikletin dhe të flasë për dëshirat e tyre dhe se çfarë lloj seksi do të donte secili prej tyre. Dhe në dialog, kërkoni një opsion të pranueshëm për të dy.”

Mendimi i seksologut
Igor Ladanov, seksologe, psikoterapiste e certifikuar: “Marrëdhëniet, veçanërisht ato intime, mund të krijoni mes të rriturve vetëm nëse të dy e duan. Por si specialiste, para së gjithash do të sugjeroja që Maria të punonte në perceptimin e realitetit. Kushtetuta gjinore, mjerisht, nuk është shpjegimi për të gjitha mospërputhjet midis burrave dhe grave. Në këtë situatë të veçantë, unë shoh një justifikim banal nga vajza dhe një hezitim për të pranuar problemin tek vetja. Kushtetuta, natyrisht, përcakton sjelljen tonë, por nuk ka një ndikim kaq të qartë në seksin në çift dhe në mungesë të problemeve më serioze të brendshme, ndryshimi në temperament barazohet brenda një muaji ose gjashtë muajsh. Nëse kjo nuk ndodh, ju duhet të kërkoni qartë rrënjët jo në temperamentin tuaj ose të dikujt tjetër. Do të rekomandoja që personazhet në tregim të diskutonin hapur, me raste, se cilat gjëra të rëndësishme i mungonin marrëdhënies së tyre.(në fund të fundit, sipas burrit, gjithçka ishte mirë me jetën e tij intime më parë)? Nëse nuk arrin të gjesh atë që kërkon (dhe ta kthesh vetë ose me ndihmën e një terapisti) dhe në fund rezulton se Maria kurrë nuk e ka konsideruar seksin si aktivitetin më interesant të përbashkët midis një burri dhe një gruaje ( që përgjithësisht është në kundërshtim me natyrën njerëzore), do të guxoja të sugjeroja se problemi janë disa tabu dhe ndalime. Ose në refuzimin dhe nënvlerësimin e seksualitetit të saj për shkak të traumës së hershme të fëmijërisë, të cilën heroina e mori, me shumë gjasa, para se të ishte 12 vjeç. Dhe këtu, këshillat në distancë nuk mjaftojnë - probleme të tilla duhet të zgjidhen vetëm personalisht.

Problemi: mosmarrëveshjet pedagogjike

Denis, 32 vjeç dhe Olga, 31 vjeç
I martuar prej 5 vitesh, duke rritur vajzën Anna, 2.5 vjeç

Olga:“Kush do ta mendonte se një fëmijë do ta ndante çiftin tonë në dy kampe të pabarabarta: një me një nënë të keqe, tjetri me një baba të sjellshëm dhe një vajzë mirënjohëse. Denis dhe Anya qëndrojnë përballë meje krah për krah. Është e kuptueshme, me babin mund të bësh gjithçka: shalqi për mëngjes, plus çokollatë për ëmbëlsirë, pastaj çokollatë për drekë dhe shalqi për ëmbëlsirë. Ju mund të qëndroni zgjuar gjatë ditës ("Epo, ajo nuk dëshiron!"), t'i thithni hundën qenit të Jackit ("Ai madje e pëlqen atë") dhe të shkoni pafundësisht në restorante ("Çfarë mund të bëjmë tjetër kur jeni në punë?”). Si rezultat, "babai është i dashur", dhe "mamaja është e dëmshme dhe e neveritshme". Dhe, në fakt, dikush mund të pranojë një vlerësim kaq të papëlqyeshëm, nëse jo për një gjë: i imi është akoma i rritur mirë (kryesisht, mjerisht, nga një dado) vajza harron gradualisht se ekziston një fjalë "duhet". Unë vetë nuk jam kundër përkëdheljes së fëmijës tim, të cilin, si të gjitha nënat moderne që punojnë, e shoh më rrallë, por do të doja ta bëja këtë pa shkuar përtej kufijve të arsyes. Dhe, më e rëndësishmja, duke mos harruar ndjenjën e përgjegjësisë. Ende nuk mund ta imagjinoj se si do ta çojmë në shkollë më vonë.”

Denis:“Sigurisht, ndonjëherë shkoj shumë larg. E di. Por Kur tjetër të jesh huligan dhe të jetosh në maksimum, nëse jo në fëmijëri? Atëherë do të fillojë gjithë kjo budallallëk: shkollë-institut-punë. Dhe do të ketë vetëm "nevojë-nevojë-nevojë". Lëreni fëmijën të ketë një fëmijëri të lumtur dhe jo si e jona, kur marshonim në formacion që në foshnjëri. Nuk do të humbasë në fund.”

Mendimi i psikologut
Tatyana Mizinova:“Babai në këtë familje merr një pozicion jashtëzakonisht infantil: në moshën 32 vjeç, një burrë duhet të kuptojë nevojën që një fëmijë i vogël të respektojë regjimin dhe pasojat e një kontakti kaq të ngushtë me një qen. Vajza nuk ka nevojë as të shkojë në restorante - ata argëtojnë babin. Denisi, nëpërmjet fëmijës, po përpiqet të realizojë dëshirat e tij të fëmijërisë. Nuk do të kishte asgjë të keqe me këtë nëse ai thjesht do të blinte trenin që kishte ëndërruar dikur, por në këtë situatë gjithçka mori forma të ekzagjeruara. Fëmijëria e lumtur e një vajze nuk do të thotë anarki që organizon babai. Një fëmijëri e lumtur është jeta në një familje miqësore me prindër që e kuptojnë dhe e duan njëri-tjetrin. Nga teksti, më dukej se Olga i kushton shumë kohë punës (karrierës) dhe, ndoshta, burrit të saj i mungon dashuria dhe vëmendja e saj, kështu që ai po përpiqet (në një mënyrë shumë patologjike, megjithëse) të kompensojë këtë mangësi. përmes komunikimit me vajzën e tij. Unë besoj se një nga opsionet për të dalë nga konflikti aktual është në duart e Olgës: ajo duhet t'i kushtojë më shumë vëmendje familjes së saj. Argumentet e saj janë shumë të arsyeshme dhe ajo është e shqetësuar për këtë çështje, por ajo duhet të gjejë kohë për të diskutuar me qetësi me bashkëshortin e saj konceptet pedagogjike që janë të përbashkëta për të dy.”

Mendimi i mësuesit
Lyudmila Gorodnicheva, psikologe edukative, trajner i certifikuar: “I gjithë problemi është se fëmijët në këtë moshë nuk mund të ndërtojnë gjithmonë marrëdhënie shkak-pasojë midis “duhet” së mamasë dhe “mundit” të babait, kështu që kushdo që kënaq dëshirat e tyre është një prind i mirë. Dhe pikërisht në këtë moshë fëmijëve duhet t'u shpjegohen arsyet e vendimeve të të rriturve dhe t'u mësohen të mendojnë, përndryshe ata mund të përfundojnë me një fëmijë konsumator. Unë do të rekomandoja që prindërit të bien dakord mes tyre se çfarë kompromisi janë të gatshëm të bëjnë të dy për hir të një sistemi të unifikuar të rritjes së fëmijës së tyre. Thjesht uluni dhe bini dakord. Babai duhet të shpjegojë rreziqet e tij të vazhdueshme "është e mundur" (ndoshta një psikolog ose mësues do ta bëjë këtë më bindshëm, dhe jo gruaja e tij). Dhe nëna duhet të mendojë se si t'i shpjegojë fëmijës vendimet e saj thjesht dhe qartë dhe të tregojë butësisht pse kërkesat e saj duhet të plotësohen."

Problemi: qëndrime të ndryshme ndaj parave

Marina, 28 vjeç dhe Igor, 34 vjeç
Së bashku 4 vjet, pa fëmijë

Igor:“Unë sinqerisht besoj se shtyrja e diçkaje që nuk ekziston nuk është konstruktive. Ju duhet të fitoni më shumë, jo të shpenzoni më pak. Deri më tani nuk po marr aq sa do të doja, por po punoj shumë për të. A nuk meritoj ndonjë inkurajim? Do të shkoni në një koncert të grupit tuaj të preferuar, për shembull? Unë dhe gruaja ime nuk vdesim nga uria, vishemi mirë, udhëtojmë kur të duam. Por është e pamundur të kursesh për një apartament në Moskë - të paktën, nuk e di se kush duhet të punojë për ta bërë këtë pa dhimbje. Nëse i shtyni kënaqësitë për më vonë, e gjithë jeta juaj do të kalojë. Kjo është ajo që nuk do të doja. Mjerisht, unë dhe Marina nuk duket se dëgjojmë njëri-tjetrin për këtë çështje.”

Marina:“Kur takova Igorin, u mahnita. Sigurisht: i zgjuar, i sjellshëm, i pjekur, i përgjegjshëm. Epo, kjo është ajo që kam menduar për përgjegjësinë. Doli që jo me të vërtetë. Jo, jam vërtet i lumtur me gjithçka për këtë person: ne e duam njëri-tjetrin, Unë mund të mbështetem tek ai. Në gjithçka përveç financave. Igor beson se duke qenë se ne nuk fitojmë miliona, atëherë nuk ka kuptim të përpiqemi të krijojmë një iluzion, citoj unë. Ai preferon të jetojë për kënaqësinë e tij, e cila për mua mund të kthehet lehtësisht në një makth të tillë: zgjohemi të hënën, ka ende një javë deri në ditën e pagesës, ka bukë dhe bizele në shtëpi. Dhe ka një zero në kartë. Kështu që unë gjithmonë përpiqem të bëj një ruajtje. Por ky është gjithashtu një rreth vicioz, sepse Igor pushoi së menduari fare për financat. E kam, në rast se ndodh diçka. Në thelb, kur bëhet fjalë për para, shndërrohem në sharrë elektrike me zinxhir dhe kjo është e vetmja gjë që më trishton.”

Mendimi i ekspertit financiar
Anastasia Milkova, ekspert i financave personale, autor i librit "50 hapat e parë drejt pasurisë" dhe faqes së internetit obogatstve.ru: "Marina dhe Igor kanë të dy të drejtë, por të dy kanë pjesërisht të drejtë. Prandaj, marrëdhënia e tyre nuk duhet të konsiderohet si një konflikt. Njerëzit plotësojnë njëri-tjetrin dhe Për mbarëvajtjen financiare të familjes mjafton që të gjithë të kontribuojnë: Marina do të fokusohet te kursimet, dhe Igor do të fokusohet në maksimizimin e të ardhurave. Para së gjithash, ata duhet të krijojnë një rrjet sigurie financiare - sigurim për një ngjarje të paparashikuar. Rezerva duhet të jetë e barabartë me katër deri në gjashtë shpenzime mujore, dhe këto para duhet të grumbullohen sa më shpejt që të jetë e mundur dhe të mos preken derisa të jetë veçanërisht e nevojshme. Pasi të keni grumbulluar një "jastëk", mund të ktheheni në stilin tuaj të zakonshëm të jetesës: blini rroba të mira, argëtohuni dhe udhëtoni. Sidoqoftë, në të ardhmen do t'ju duhet të ndiqni rreptësisht dy rregulla:

1. kurseni të paktën 10% të të ardhurave tuaja. Është më mirë të mbash para në një bankë në depozitë me interes të grumbulluar. Pikërisht me këto shuma modeste do të blini një apartament në të ardhmen, edhe pse tani duket qesharake;
2. maksimizoni të ardhurat tuaja: bëhuni një specialist ose udhëheqës më i mirë, hapni ose zgjeroni biznesin tuaj, zhvilloni, rriteni profesionalisht.”

Mendimi i psikologut
Tatyana Mizinova:"Nga njëra anë, më pëlqen qasja krijuese e Igor: ai dëshiron dhe planifikon të fitojë më shumë. Dhe një nga kushtet më të rëndësishme për këtë është gjendja e brendshme e rehatshme e një personi. Kufizimi i vazhdueshëm i vetes në çdo gjë nuk kontribuon në performancën tuaj dhe nuk ju ndihmon të arrini më shumë. Nga ana tjetër, një situatë ku ka vetëm "bukë dhe bizele" në shtëpi vështirë se mund të konsiderohet normale, dhe dëshira e Marinës për të bërë një vezë fole është mjaft e kuptueshme. Edhe pse jo optimale: në këtë mënyrë ajo merr përgjegjësinë e plotë për rikuperimin e familjes nga kriza financiare dhe shoqëruesja nuk i ndjen efektet anësore të shpërdorimit të saj. Unë do ta këshilloja Marinën provoni terapinë e shokut - silleni situatën në pikën e absurditetit kur VËRTETËSI nuk ka para në shtëpi. Dhe nuk ka njolla. Me shumë mundësi, kjo do ta kthejë Igorin në realitet (dieta me bizele kontribuon shumë në këtë), dhe ai do të fillojë të jetë më racional për shpenzimet. Dhe ndoshta ai do të fillojë të fitojë më shumë, jo vetëm në ëndrrat e tij.”

Problemet familjare lindin në mënyrë të pashmangshme në jetën e përbashkët. Edhe në bashkimin më të fortë, bazuar në dashurinë dhe respektin e ndërsjellë, shpesh ndodhin grindje dhe konflikte. Kur një çift i dashuruar vendos të krijojë familjen e tij, njerëzit shpesh nuk e kanë idenë se çfarë problemesh do të përballen më pas. Ata do të duhet të zotërojnë role të ndryshme shoqërore dhe të marrin parasysh interesat e të tjerëve të tyre të rëndësishëm. Problemi si i tillë nuk do të thotë se njerëzit kanë humbur fillin që i lidh. Një problem gjithmonë tregon nevojën për të punuar me veten dhe për të mësuar të kuptoni një të dashur. Vështirësitë sociale shpesh i detyrojnë njerëzit të bashkohen dhe të bëjnë përpjekje të konsiderueshme për të zgjidhur problemet komplekse. Gjithmonë duhet të mbani mend se problemi nuk do të zhduket vetvetiu, ai duhet zgjidhur.

Shkaqet e problemeve në familje

Shkaqet e problemeve në familje janë shumë të ndryshme. Më shpesh, ato lidhen me vështirësi financiare ose kanë një orientim të theksuar social. Fakti është se kur martohen, si burrat ashtu edhe gratë mësojnë të pranojnë këndvështrimin e njëri-tjetrit. Problemet mbi këtë bazë shkaktohen nga cenimi i nevojave të veta, nevoja për të ndryshuar, përshtatur me nevojat e një partneri.

Ankesat e ndërsjella

Çdo pretendim që lind midis bashkëshortëve për një arsye ose një tjetër i privon ata nga forca morale dhe kontribuojnë në formimin e acarimit. Ankesat e ndërsjella janë një nga shkaqet më të zakonshme të problemeve familjare.. Këto probleme zakonisht shkaktohen nga dallimi në karakteret e të dy bashkëshortëve. Shfaqja e tipareve individuale të burrit nuk perceptohet gjithmonë në mënyrë adekuate nga gruaja dhe anasjelltas. Me kalimin e kohës, pretendimet grumbullohen dhe kalojnë një vijë të caktuar durimi. Si rezultat, besimi humbet dhe problemet nuk zgjidhen kurrë.

Vështirësi të vazhdueshme

Familja moderne duhet të kapërcejë të rëndësishme problemet që lidhen me shpërndarjen e buxhetit, zgjidhjen e problemit të strehimit. Të gjitha këto probleme mund të minojnë forcën e brendshme dhe të zhvillojnë vetë-dyshim. Shumë çifte vërejnë se sapo arrijnë të zgjidhin një problem, menjëherë shfaqet një tjetër. Vështirësitë shpesh çojnë në paqëndrueshmëri sociale dhe individuale të një personi. Problemet në familje duhet të zgjidhen në kohën e duhur. Cilatdo qofshin arsyet e problemeve në familje, ato nuk duhet të minojnë besimin te një i dashur ose të prishin marrëdhëniet.

Problemet sociale të familjes

Problemet sociale të familjes janë vështirësitë që lidhen me të ardhurat, kushtet e strehimit dhe mungesën e një ambienti të përshtatshëm komod për punë. Problemet sociale janë të lidhura ngushtë me situatën në vend dhe situatën ekonomike.

Buxheti

Shumë probleme sociale në familje mund të shmangeshin nëse bashkëshortët do të qëndronin gjithmonë të sigurt në të ardhmen e tyre. Përfitimet sociale ndonjëherë janë aq të vogla sa nuk ju lejojnë të përmirësoni gjendjen tuaj financiare. Shumica e problemeve në familje shkaktohen nga nevoja për të gjetur vazhdimisht fonde shtesë për rritjen dhe edukimin e fëmijëve. Kriza dhe ndërmarrjet e falimentuara gjithashtu nuk shtojnë optimizëm. Problemi i një buxheti të pamjaftueshëm provokon formimin e konflikteve, keqkuptimeve dhe qortimeve të ndërsjella. Në një situatë të tillë, të gjithë anëtarët e familjes duan të ndjejnë njëfarë sigurie nga çdo problem social.

Disponueshmëria e banesave

Problemi i strehimit është ndoshta më i dhimbshmi ndër problemet e tjera sociale. Jo çdo çift ka mundësinë të jetojë veçmas nga prindërit dhe jo të gjithë kanë mundësi të marrin një shtëpi me qira. Nëse të rinjtë nuk kanë një apartament, e kanë shumë të vështirë. Disa janë të detyruar të bien në skllavëri hipotekore për shumë vite, të tjerë punojnë shtatë ditë në javë vetëm për të paguar të paktën një dhomë konvikti. Probleme të tilla sociale çojnë në konflikte të hapura. Në një moment, durimi zhduket dhe ankesat shpërthejnë.

Pra, problemet në familje kanë shkaqet dhe pasojat e tyre. Është e rëndësishme të përpiqeni t'i zgjidhni ato në kohën e duhur në mënyrë që të mos përkeqësoni situatën.

Ky kapitull nuk trajton çështjet e përgjithshme të zgjidhjeve konstruktive të problemeve të diskutuara në kapitujt e mëparshëm, por me zgjidhjet e problemeve specifike individuale që më së shpeshti i hasim në çiftet e martuara në konflikt. Këto probleme mund të shkaktohen nga cilësitë personale të bashkëshortëve, karakteristikat e martesës së tyre, dinamika e zhvillimit të marrëdhënieve martesore, si dhe një sërë faktorësh të brendshëm dhe të jashtëm që ndikojnë në martesë.

CILËSITË PERSONALE TË BASHKËSHORTËVE

Burimi i vështirësive në jetën familjare mund të qëndrojë kryesisht në karakteristikat e personalitetit të njërit ose të dy bashkëshortëve. Mund të flasim për tipare që fillimisht korrespondonin me normën, por nuk ishin mjaft adekuate me cilësitë personale të partnerit, ose partneri nuk gjen qasjen e duhur ndaj tyre, në pamundësi për të përballuar disa karakteristika të psikikës së tij. Përveç kësaj, mund të bëhet fjalë për tipare patologjike të personalitetit, të cilat në vetvete përbëjnë problem në marrëdhëniet ndërpersonale dhe aq më tepër në marrëdhëniet bashkëshortore.

Tiparet normale të personalitetit

Gjatë studimit të personalitetit të bashkëshortëve, vëmendje e veçantë duhet t'i kushtohet vetive të përcaktuara nga temperamenti, tipare të tilla polare si ekstroversioni - introversioni,

racionalizëm - romantizëm, dominim - nënshtrim, armiqësi - miqësi, ngurtësi - fleksibilitet, temperament i nxehtë - qetësi, stabilitet - qëndrueshmëri, optimizëm - pesimizëm, aktivitet - pasivitet, pakujdesi - përgjegjësi, si dhe aftësia për përshtatje sociale, ekuilibër mendor dhe vetvete -kontroll.

Aktualisht, metodat ekzistuese psikologjike me testimin psikometrik, për fat të keq, nuk i japin një përgjigje të qartë pyetjes së ndikimit të ngjashmërisë (homogjenisë) apo kundërshtimit dhe komplementaritetit (plotësimit) të disa karakteristikave temperamentale në harmoninë dhe suksesin e martesës. Me arsye mund të supozohet.

Faktorët psikologjikë të disharmonisë martesore që në disa raste homogjeniteti i polaritetit ka një ndikim pozitiv (për shembull, në rastin e ekstroversionit - introversionit), në të tjera - komplementariteti (dominimi - nënshtrimi), dhe në disa raste vetëm një nga vetitë polare ( pakujdesia) është më e dobishme për të dy partnerët - përgjegjësia, pedanteria). Rekomandimet në lidhje me përputhshmërinë e personalitetit janë zakonisht shumë të njohura, megjithëse ato bazohen më shumë në përvojën klinike sesa në prova bindëse shkencore.

Tiparet e karakterit të bashkëshortëve dëshmohen nga qëndrimi i tyre ndaj punës, njerëzve rreth tyre, pronës, vetvetes dhe të afërmve. Parimet themelore morale, interesat, këndvështrimi, mënyra e jetesës, pjekuria psikosociale dhe shkalla e vlerës janë gjithashtu të rëndësishme. Disa zakone gjithashtu mund të krijojnë probleme, siç është pirja e duhanit nga njëri prej partnerëve.

Në terapinë martesore mund të përdoren edhe KONCEPTET klasike të TIPOLOGJISË HIPOKRATIKE.

Koleriku karakterizohet nga rritja e ngacmueshmërisë. Ai mund të jetë aktiv, me vetëbesim, dominues, përpiqet të diktojë, të imponojë mendimin e tij; ai mbron të drejtat e tij, kërkon drejtësi dhe të vërtetën në çdo gjë. Ai acarohet lehtë, ngre zërin dhe humbet durimin. Një person i tillë rrezaton energji, ka forcë dhe vendosmëri. Ai është njeri i veprimit, megjithëse veprimet e tij janë kryesisht të pamatura. Për t'u shprehur, ai ka nevojë për shoqëri, një mjedis. Shpesh ai e vlerëson situatën në mënyrë jokritike dhe këmbëngul me shumë kokëfortësi në vetvete. Temperatura e nxehtë dhe fuqia, një tendencë për të shtypur lehtë çojnë në mosmarrëveshje dhe konflikte. Ai ndonjëherë njihet, POR ne nuk jemi të dashur.

Është e nevojshme t'i shpjegoni partnerit se është e papërshtatshme të kundërshtoni një person kolerik kur ai është i emocionuar. Kundërshtimet vetëm sa do të rrisin agjitacionin e tij dhe do të rrisin imunitetin ndaj argumenteve të arsyeshme. Në momente të tilla, është më mirë të mos sfidoni mendimin e tij, por të prisni derisa të qetësohet eksitimi dhe ai të qetësohet.

Një person flegmatik reagon ndaj gjithçkaje ngadalë, jo menjëherë. Ai është i qetë, më pak aktiv dhe i vështirë për t'u agjituar. Një person i tillë nuk acarohet nga dështimet ose disfatat, nuk bën asgjë të panevojshme dhe e bën gjithçka me nge. Ai nuk përjeton “pasione të mëdha” dhe nuk ka aspirata të mëdha; ai është një realist i matur, disi dembel, ai është pak i tërhequr nga idealet e larta dhe është mjaft i kënaqur me mediokritetin. Ai rrallë merr iniciativë dhe punon ngadalë; Duhet shumë kohë për ta nxitur, por ai e bën punën e tij me këmbëngulje, tërësisht dhe mirë. Ai nuk është i interesuar për aktivitetet shoqërore, por, nga ana tjetër, ai mban marrëdhënie të qetë, pa konflikt me shumicën e njerëzve.

Personi flegmatik sjell stabilitet dhe paqe në marrëdhëniet bashkëshortore. Të kesh një bashkëshort flegmatik, në parim, nuk është e keqe. Edhe pse ngadalësia e tij ndonjëherë irriton partnerin e tij më me temperament, ky i fundit gradualisht mësohet me të. Në fund të fundit, nëse doni të gjeni diçka, duhet të jeni të duruar. Njeriut flegmatik duhet t'i jepet kohë që të mund të asimilojë dhe të tretet gjithçka.

Një person melankolik është serioz, madje i trishtuar. Ky është një person i pavendosur, hezitues, atij i mungon guximi dhe impulsi për veprim. Ai shpesh kapërcehet nga dyshimet, është lehtësisht i prekshëm, i shqetësuar, i shqetësuar, lehtësisht i sugjerueshëm, i pasigurt për veten dhe shpesh përjeton një ndjenjë inferioriteti; ndonjëherë është kompleks, e ka të vështirë ta kuptosh, është i tërhequr, rrallë merr iniciativa në shoqëri dhe ndihet i pasigurt. Bota e jashtme shpesh lëndon një person melankolik të mbrojtur keq, kështu që ai zhvillon një prirje ndaj pesimizmit. Sidoqoftë, një person melankolik mund të ketë një botë të brendshme të pasur dhe është i aftë për ndjenja të thella dhe të qëndrueshme. Në martesë, ai shpesh merr rolin e të robëruarit dhe të mashtruarit; ai duron vuajtje të konsiderueshme nga sjellja agresive e partnerit të tij.

Të jetosh me një person melankolik vendos kërkesa serioze ndaj partnerit. Ai kërkohet të ketë vetëkontroll dhe delikatesë, veçanërisht sjellje të kujdesshme dhe me takt. Një person melankolik duhet të ngacmohet tërësisht përpara se të flasë për ndjenjat e tij; është e nevojshme të përpiqeni të hyni në pozicionin e tij, ta ndihmoni atë të kapërcejë pesimizmin e tij dhe të ruajë besimin në forcën e tij.

Një person sanguin është një person i gjallë, aktiv dhe i gëzuar, i cili mbizotërohet nga disponimi i mirë, optimizmi dhe gëzimi. Shpesh ai nuk është i prirur ta marrë shumë seriozisht rrethinën e tij. Irritimi i tij nuk zgjat shumë; në jetë, më tepër vëren anët e saj të ndritshme, konfliktet dhe ankesat zgjidhen shumë shpejt. Joserioze, duke bërë shumë gjëra në të njëjtën kohë në vend që të bëni të paktën disa prej tyre tërësisht. Ai e do shoqërinë dhe argëtimin, i njeh njerëzit lehtësisht dhe është një shok i këndshëm. Ai di të organizojë mirë argëtimet e ndryshme dhe njerëzit kënaqen duke qenë në shoqërinë e tij. Ai është i prirur për paqëndrueshmëri dhe marrëdhënie sipërfaqësore, dhe është më pak i kujdesshëm dhe më pak i përgjegjshëm, gjë që mund të irritojë një partner më serioz në martesë.

Është e lehtë të jetosh me një person sanguin; nuk kërkohen taktika të veçanta të sjelljes. Megjithatë, duke pasur parasysh imazhin e tij të shkujdesur I (NI), duhet të përpiqemi ta rëndojmë me shqetësime familjare, por mos harroni të respektoni moderimin, përndryshe, në situata të pakëndshme, ai mund të përpiqet të rrëshqasë dhe të largohet nga shtëpia atje ku është më shumë. e këndshme dhe e qetë.

Tiparet patologjike të personalitetit

Disa tipare të personalitetit mund të ekzagjerohen patologjikisht kryesisht në kurriz të tipareve të tjera. Në varësi të intensitetit të tyre, si dhe vështirësive që shkaktojnë në bartësin ose mjedisin e tij, dallojmë veçoritë e theksuara, jonormale dhe psikopatike. Një përshkrim i hollësishëm i tipareve individuale të personalitetit psikopatik mund të gjendet në të gjitha tekstet shkollore të psikiatrisë dhe monografitë e veçanta. Pzak (1973, 1975) u kushtoi vëmendje të konsiderueshme atyre kur shqyrtonte problemet e marrëdhënieve martesore.

Këtu do të paraqesim karakteristika të shkurtra të atyre tipave patologjikë të personalitetit që më së shpeshti kontribuojnë në vështirësi në marrëdhëniet bashkëshortore. Njëkohësisht do të fokusohemi te marrëdhënia e bashkëshortes me ta, ndërsa do të përdorim përshkrime të sakta dhe të detajuara të Plzakut.

Personaliteti asthenik dhe mbindjeshëm. Një personalitet i tillë karakterizohet nga disa tipare të tipit normal mendor-kolik. Mund të flitet për një personalitet asthenik në rastin e përhapjes së dobësisë së përgjithshme, pasivitetit, ndrojtjes dhe përshtatjes së dobët me jetën. Mund të flasim për një personalitet tepër të ndjeshëm kur mbizotëron cenueshmëria, delikatesa dhe rehatia e shtuar ndaj stimujve të jashtëm. Edhe ngarkesat e vogla shkaktojnë reaksione neurotike tek këta individë, ata nuk mund ta përballojnë mirë ngarkesën. Është e kotë të përpiqesh t'i ndikosh me forcë. Më shpesh, ata i përgjigjen kësaj duke qarë, duke e bërë të qartë se janë të ofenduar dhe të mashtruar, duke treguar se sa të pakënaqur janë.

Në ditën e partnerit, është e rëndësishme të mësoni të dalloni kur është e nevojshme të jeni veçanërisht të vëmendshëm dhe delikat, të ngushëlloni dhe mbështesni (d.m.th., të merrni mbi vete shqetësimet dhe problemet e tij), dhe kur të jeni të vendosur dhe të palëkundur, në mënyrë që astheniku nuk fillon të terrorizojë familjen me asteninë e tij. Mund të përpiqeni të përfshini një individ asteni në psikoterapi në grup dhe t'i mësoni atij aftësitë e auto-trajnimit dhe vetë-hipnozës. Një partner i shëndetshëm duhet të pushojë herë pas here nga kërkesat që i vendos bashkëjetesa me një person asteni. E njëjta gjë mund të thuhet për një personalitet tepër të ndjeshëm.

Personaliteti shpërthyes. Një person i tillë përfaqëson një lloj të theksuar të personit kolerik. Individë të tillë përjetojnë shpërthime zemërimi, të shoqëruara me ofendime të rënda dhe shpesh me dhunë fizike. Në gjendje inati goditën partnerin. Arsyet që mund të shkaktojnë acarim në to janë të papërshtatshme me intensitetin e manifestimeve. Skandalet lindin, si rregull, për një arsye krejtësisht të parëndësishme dhe jo vetëm në shtëpi, por edhe në punë, me miqtë, në një dyqan, në transport. Një personalitet shpërthyes nuk është në gjendje të kontrollojë veten gjatë një shpërthimi zemërimi. Pas një shpërthimi zemërimi, në disa raste një person i tillë pendohet për sjelljen e tij, justifikohet dhe përpiqet të korrigjojë partnerin e tij me lëshime dhe dhurata të ndryshme. Kjo anomali është më e zakonshme tek meshkujt. Ndonjëherë vërehet në të ashtuquajturin personalitet epileptoid, i cili karakterizohet nga prania e simptomave organike.

Të jetuarit së bashku me një person gjaknxehtë e vendos partnerin e martesës në një situatë kërcënimi të përsëritur afatshkurtër. Një situatë konflikti kronik lind kur një partner i shëndetshëm nuk i sheh shpërthime të tilla si manifestime të sëmundjes dhe reagon ndaj tyre si sulme të zakonshme zemërimi që një person është në gjendje të përballojë.

Arsyetues. Ai është një pesimist i frustruar, i hidhëruar, kokëfortë. Gjithçka është e gabuar për të, ai nuk i pëlqen asgjë, ai gjen një lloj të mete në gjithçka. Asgjë nuk i sjell gëzim dhe ai lehtë prish disponimin e mirë të atyre që e rrethojnë. Arsyetuesi e sheh botën vetëm me tone të zymta; sipas tij, askush nuk bën vepra të mira, të gjithë rreth tyre bëjnë vetëm marrëzi. Ai qorton dhe kritikon të tjerët, është intolerant dhe sillet sikur të gjithë rreth tij janë të poshtër ose budallenj.

Një martesë me një arsyetues mund të mbështetet vetëm nga një partner që është i aftë, pa i kushtuar vëmendje pranisë së tij, të kuptojë veten në punë, në kujdesin për fëmijët, në kontakt me miqtë dhe të njohurit dhe në një pasion aktiv për ndonjë aktivitet interesant. .

Pedant. Ky është një person që dallohet nga saktësia e vogël dhe respektimi i tepruar ndaj rendit. Problemet në familje lindin për faktin se ai kërkon të njëjtat cilësi nga të tjerët. Një grua pedante mendon gjithmonë se shtëpia është rrëmujë, ndaj pastron dhe lan vazhdimisht diçka, rregullon dhe kontrollon. Për një bashkëshort pedant, të gjitha gjërat duhet të jenë në vendin e tyre; ai nuk mund të durojë asnjë ndërhyrje në sistemin e tij të menduar me kujdes. Një pedant mund të ngjallë besim dhe respekt, një ndjenjë besimi, stabiliteti, por jo admirim, gëzim apo dashuri. Në manifestimet e tij ekstreme, pedanti psikopat terrorizon familjarët duke i detyruar ata të ndjekin rendin dhe orarin e rreptë që ai ka vendosur. Kjo shkakton rezistencë, protestë, tension në marrëdhënie dhe ndjenjën e mungesës së lirisë.

Mund të përpiqeni ta bëni partnerin tuaj të vlerësojë përfitimet e padyshimta të përkushtimit të një personi ndaj rendit dhe përpikmërisë. Ne i japim pedantit një sërë detyrash të formuluara saktësisht që e lejojnë atë të kuptojë vetë dashurinë e tij të tepruar për rendin, por jo t'i shtrijë kërkesat e tij ndaj të tjerëve.

Personaliteti skizoid. Individë të tillë kanë një aftësi të pamjaftueshme për të shprehur ndjenjat e tyre, madje deri në varfëri të skajshme emocionale, si dhe izolim, mungesë kontakti adekuat me të tjerët, që shpesh shoqërohet me ndrojtje, frikë dhe dobësi të lehtë. Një skizoid mund të befasojë të tjerët me pikëpamjet, opinionet, sjelljen e tij të çuditshme, papërshtatshmërinë dhe madje shkëputjen nga jeta praktike, arsyetimin kryesisht abstrakt ose tepër të ndërlikuar dhe fjalimin e paqartë. Personalitetet skizoide më aktive kanë më shumë gjasa të provokojnë të tjerët me moskonformitetin e tyre, ndërsa ata më pasivë zakonisht shmangin shoqërinë dhe shmangin njerëzit për shkak të vulnerabilitetit të shtuar.

Skizoidët, si rregull, mbeten të vetmuar për një kohë të gjatë (nëse jo gjithmonë). Suksesi i një martese varet kryesisht nga motivimi dhe aftësia e partnerit për t'u përshtatur, nga aftësia e tij për të zbutur manifestimet e çuditshmërisë, joprakticitetit dhe zymtësisë së një personaliteti skizoid.

Trajtimi psikoterapeutik në situata të tilla përgjithësisht mund të konsiderohet si humbje kohe. Personat e tillë duhet të izolohen nga shoqëria dhe familja, pasi dëmet e rënda që shkaktojnë shpesh janë të pariparueshme.

Personaliteti histerik. Karakterizohet nga emocionaliteti i shtuar, një imagjinatë e gjallë, një nevojë e shtuar për vëmendjen e të tjerëve, një dëshirë për demonstrim, dramatizim, ekzagjerim dhe egocentrizëm. Njerëzit histerikë shpesh përjetojnë shqetësime të lidhura me ekzistencën e kontradiktave midis ideve të tyre të ndritshme romantike dhe realitetit të mërzitshëm, banal. Ata ose hyjnë në botën e fantazisë, ose përpiqen të krijojnë një lloj eksitimi rreth tyre, për të tërhequr vëmendjen te vetja. Ata ekzagjerojnë, shpikin, luajnë si në një skenë teatri. Ndonjëherë ata humbasin kufirin midis fantazisë dhe realitetit. "Loja" në disa raste mund të zhvillohet në një nivel të lartë dhe të zgjojë interes. Është e vështirë të përcaktohet

nëse personi histerik përdor metodën stenike, tërheq vëmendjen të paktën me manifestime të tilla dramatike dobësie dhe varësie, apo i ekzagjeron vështirësitë e tij. Ndjenjat e një histeriku janë shumë të paqëndrueshme; ai shpesh shkon nga një ekstrem në tjetrin. Njerëzit histerikë mund të frymëzohen pafundësisht dhe menjëherë më pas mund të jenë "tmerrësisht të pakënaqur". Pastaj ata shpesh flasin për vetëvrasje ose përpiqen të bëjnë vetëvrasje. Përpjekje të tilla nuk janë serioze dhe kanë karakter të “shantazhit” emocional.

Shpesh vihet re se psikopatia histerike përfaqëson, si të thuash, një shprehje ekstreme ose karikaturë të feminitetit normal. Manifestimet histerike të moderuara të vërejtura te femrat trajtohen mjaft butë në shoqërinë tonë. Në sytë e disa meshkujve, histeria e lehtë madje u jep femrave të bukura njëfarë atraktiviteti (edhe pse derisa të bëhen bashkëshortet e tyre). Sjellja e burrave histerikë tregon tipare që nuk janë karakteristike për burrat - flirt, njëfarë feminiteti. Ndonjëherë, përkundrazi, histeria tek burrat manifestohet duke theksuar në mënyrë të tepruar tipare thjesht mashkullore: ekzagjerim i tepruar i forcës vetjake, demonstrim i veprimeve heroike ose imagjinatë në rolin e një joshëse dhe gjiganti seksual të parezistueshëm.

Ekzistojnë forma pasive, astenike të histerisë, në të cilat mbizotërojnë veti dhe manifestime të tilla si rritja e emocionalitetit dhe ikja në sëmundje ose perceptimi i rritur i padrejtësisë, mendimet për vetëvrasje, si dhe forma produktive, stenike, aktive, të cilat karakterizohen nga të jashtme, ekstravertive. dhe manifestime agresive.

Në martesë, personalitetet e theksuara histerike, nga njëra anë, janë "tmerrësisht të pakënaqur" ose "tmerrësisht të pakënaqur", nga ana tjetër, ata e shtypin dhe shtypin emocionalisht partnerin e tyre. Një grua histerike, disa kohë pas martesës, zhvillon ndjenjën se nuk është më "e dashur sa duhet" dhe ajo vazhdimisht dëshiron prova të dashurisë.

Një psikopate produktive histerike përsërit fjalimet dhe skenat e saj në familje, provokon grindje të dhunshme, të shoqëruara me të qara, me pajtim dramatik. "Kërkimi i saj i mëtejshëm për dashuri të madhe" zhvillohet jashtë martesës së saj të vërtetë, gjë që i mashtroi pritshmëritë e saj. Shpesh një grua e tillë refuzon të bëjë seks me burrin e saj, sepse nuk mund t'i jepet një personi për të cilin nuk ndjen më dashuri. Përvojat e forta emocionale në një martesë të re herët a vonë humbasin ashpërsinë e tyre (dhe partneri i ri është gjithashtu i lumtur të "rrëshqet" nga një martesë kaq e shqetësuar, kërcënuese); gjithçka përsëritet, gjë që e bën një grua të tillë një "kërkues të përjetshëm të dashurisë". Tipat astenikë, pasivë zakonisht nuk rimartohen, megjithëse përjetojnë vuajtje në një martesë të vërtetë dhe i realizojnë përvojat e tyre romantike në fantazi.

Është shumë e vështirë për të sjellë një personalitet histerik në një kuptim dhe vlerësim të saktë të sjelljes së tij. Komunikimi me një mjek të seksit të kundërt gjatë seancave psikoterapeutike mund të ngjallë shpejt manifestime admirimi dhe dashurie, sugjerime të ndryshme se me mjekun gjithçka do të ishte ndryshe sesa me një bashkëshort të pandjeshëm, të mërzitshëm dhe jo interesant. Nëse mjeku nuk e mbështet një lojë të tillë, atëherë pacientja e konsideron veten të ofenduar në ndjenjat e saj më të mira dhe ndalon bashkëpunimin në seanca ose vazhdon me sulme agresive kundër tij. Si rregull, konkurron me staf të të njëjtit seks. Shpresa më e madhe për sukses në korrigjimin e sjelljes së pacientëve të tillë jepet nga psikoterapia sistematike në grup. Fillimisht, pacientja thjesht përfshihet në një grup ku mund të gjejë mbështetje, dhe më pas gradualisht merr nga anëtarët e grupit vlerësimin dhe opinionin e tyre në lidhje me sjelljen e saj histerike.

Puna me partnerin e një personi kaq histerik, i cili ka nevojë për mbështetje për të duruar derdhjet histerike pa humbur ekuilibrin mendor dhe shëndetin, mund të ketë një ndikim pozitiv. Atij duhet t'i shpjegohet se si duhet të sillet për të shmangur skenat familjare. Ai duhet të kuptojë se një person histerik thjesht kërkon vëmendje, mirëkuptim dhe një vlerësim të caktuar. Nëse kjo kërkesë zbatohet në mënyrë joadekuate, të dramatizuar, histerike, atëherë një sjellje e tillë duhet të injorohet, sepse në të kundërt partneri do ta inkurajojë atë. Nga ana tjetër, një bisedë e tillë ju lejon të qetësoni disi partnerin tuaj, gjë që do ta lejojë atë t'i kushtojë më shumë vëmendje personit histerik dhe ta kuptojë më mirë atë, të paktën kur sjellja e saj është normale dhe mjaft adekuate.

Më poshtë duhet të dallohen nga manifestimet e një personaliteti histerik (të theksuar, jonormal ose psikopatik):

a) një reagim histerik, i cili është një manifestim emocional (ose somatik) i një situate emocionalisht intensive që ka lindur në të vërtetë;

b) neuroza histerike, e cila përfaqëson një sëmundje që ka fillimin, zhvillimin dhe përfundimin e saj. Neuroza histerike aktualisht manifestohet më shpesh me simptoma të ndryshme somatike, të cilat lidhen qartë me faktorë psikotraumatikë dhe situata konflikti, dhe ndonjëherë kanë karakterin e një shmangie të qëllimshme të zgjidhjes së çdo problemi jetësor.

Personaliteti xheloz. Një person xheloz jeton me frikën se partneri i tij është i pabesë ndaj tij ose, në çdo rast, mund ta tradhtojë. Këto mendime e pushtojnë plotësisht atë, dhe ai vazhdimisht dyshon për partnerin e tij, e shikon atë dhe kërkon prova të besnikërisë. Provat nuk i sjellin atij qetësi, pasi besnikëria në parim është mjaft e vështirë të vërtetohet. Duke filluar nga pyetjet dhe bisedat provokuese, personi xheloz kalon gradualisht në veprime detektive.

Xhelozia mund të ndikojë në gjendjen reale në shkallë të ndryshme; manifestimet e saj kanë intensitet dhe karakter të ndryshëm. Mund të përcaktohet sipas situatës, një tipar karakteristik i personalitetit ose një nga manifestimet e psikozës.

Xhelozia e kushtëzuar nga situata shkaktohet nga rreziku real i tradhtisë së partnerit, manifestime specifike në sjelljen e tij që lindin dyshime. Individi i kërcënuar kërkon të marrë masa të caktuara për eliminimin e këtij rreziku. Manifestimet e xhelozisë në raste të tilla zhduken me zhdukjen e situatës kërcënuese.

Kur xhelozia është një tipar personaliteti, individi karakterizohet kryesisht nga gatishmëria e tij për ta shprehur atë. Xhelozia provokohet nga arsye krejtësisht të pafajshme, është e vështirë të shtypet dhe ndizet përsëri herë pas here.

Në disa psikoza, veçanërisht paranojë, ndonjëherë ndodhin iluzionet e xhelozisë. Këto janë ide obsesive për tradhtinë (ose tradhtitë) e një partneri që nuk kanë bazë reale dhe marrin një karakter krejtësisht absurd (për shembull, që partneri pas shpinës së personit xheloz po jep shenja të fshehta që thërret për një lidhje dashurie) ose udhëheq ndaj veprimeve të çuditshme (për shembull, personi xheloz ngjit flokët në dyert e dhomës së gjumit ose shënon pozicionin e këpucëve të partnerit për të përcaktuar nëse ai po shkonte fshehurazi në pasionet e tij gjatë natës). Deluzionet e xhelozisë nuk i përgjigjen mirë psikoterapisë; kërkohet trajtim shtesë; rrallë është efektiv për paranojën.

Në rast të xhelozisë së kushtëzuar nga situata dhe në rastin kur xhelozia është një tipar specifik i personalitetit (gjendja psikopatike e xhelozisë), këshillohet që ta çoni xhelozin të analizojë xhelozinë e tij dhe të përpiqet ta "stërvit" atë; Trajnimi është për t'u mësuar me gjendjen e pasigurisë që ekziston në çdo martesë. Një "trajnim anti-xhelozi" i tillë rezulton të jetë më efektiv kur kryhet në kuadrin e psikoterapisë në grup ose "kurse grupore për njerëzit xhelozë". Plzak zhvilloi një metodologji të krijuar për 10 seanca të tilla, dhe gjithashtu përpiloi udhëzimet përkatëse për Othello-n xheloz (1972). Partneri nuk duhet të reagojë ndaj përpjekjeve të personit xheloz për të gjurmuar dhe kontrolluar, ai nuk duhet të lejojë shpjegime dhe justifikime. Ai duhet të shtypë kategorikisht mosmarrëveshjet për xhelozinë dhe bisedat për tema që lidhen me të; ai duhet ta zhvendosë bisedën në një temë tjetër ose thjesht të largohet. Nëse një person xheloz psikopat është i pakorrigjueshëm dhe tiranizon partnerin e tij, atëherë ka vetëm një rrugëdalje - një divorc në kohë.

Varësia ndaj alkoolit. Bëhet fjalë për njerëz, varësia e të cilëve nga alkooli ka arritur në një nivel që tashmë përbën një problem serioz përsa i përket marrëdhënieve shoqërore dhe dobësimit të shëndetit mendor dhe fizik. Problemi rëndohet nga fakti se vetë alkoolisti nuk mund të ndalojë së piri ose të paktën të kufizojë në mënyrë të arsyeshme konsumimin e tij të alkoolit. Ai e justifikon varësinë e tij ndaj alkoolit me një sërë arsyesh.

Zhvillimi i varësisë nga alkooli ka 4 faza: fillestare, paralajmëruese, vendimtare dhe përfundimtare.

1. Faza fillestare. Një person zbulon se alkooli përmirëson disponimin e tij, e ndihmon atë të heqë qafe frikën dhe forcon besimin e tij në forcën e tij. Në fillim, ai përdor alkoolin pikërisht për këtë qëllim, por gradualisht mësohet me të dhe intervalet midis pirjes së alkoolit bëhen më të shkurtra. Ai pi shpejt, veçanërisht kur fillon, në mënyrë që të arrijë shpejt një nivel të caktuar dehjeje; nuk e tepron, pi aq sa ka nevojë.

2. Faza e paralajmërimit. Konsumuesi tenton të rrisë vazhdimisht dozën dhe atij i nevojiten doza gjithnjë e më të mëdha për të arritur disponimin e dëshiruar. Pirja e alkoolit po bëhet gjithnjë e më e shpeshtë dhe arsyet për të janë gjithnjë e më pak të rëndësishme. Gjithnjë e më shumë shfaqet një gjendje e teprimit.

3. Faza vendimtare. Shfaqet varësia nga alkooli. Pijanec nuk është më në gjendje të kontrollojë veten dhe nuk mund të ndalet. Ndonjëherë ai pi për disa ditë rresht, shpesh duke e tepruar. Ai i shpall vetes "dritare" ditësh të kthjellta, të cilat arrin t'i kalojë në sfondin e qejfeve javore. Problemet lindin me të tjerët. Njerëzit e dënojnë, por ai e percepton këtë si padrejtësi dhe një arsye shtesë për të pirë. Shpesh vendos ose premton se do të ndalojë së piri ose do të pijë më pak, por nuk arrin ta bëjë këtë.

4. Faza përfundimtare. Me varësinë nga alkooli, një individ nuk mund të jetojë më pa alkool. Tashmë në mëngjes ai detyrohet të “pijë një gotë” për ta futur veten në gjendje pune. Pa alkool ndihet keq, i irrituar, i paaftë për t'u përqëndruar, duart i dridhen dhe koka i dhemb. Një dozë e vogël alkooli korrigjon gjendjen. Toleranca e tij ndaj alkoolit ulet, ai dehet shumë më shpejt se më parë, asgjë nuk e ndalon. E gjithë kjo çon në shpërbërjen e personalitetit, humbje të plotë të aftësisë për punë dhe prishje të marrëdhënieve në shoqëri dhe në familje.

Një person i varur nga alkooli konsiderohet një individ që është në fazën e 3-të ose të 4-të të zhvillimit të varësisë nga alkooli dhe nuk është më në gjendje të përballojë në mënyrë të pavarur këtë varësi dhe problemet që ajo shkakton.

Termi "i dehur" i referohet individëve që janë në fazën 1 ose 2, duke pirë alkool për të arritur një nivel të dëshiruar të humorit dhe ende në gjendje të kontrollojnë veten. “Alkoolpirës” (“konsumues”) është personi që pi herë pas here, me rastin e festave ose festave familjare; ai kurrë nuk dehet dhe mund të bëjë pa alkool. "Abstinent", për arsye parimore, refuzon plotësisht të pijë pije alkoolike.

Një individ i varur nga alkooli nuk mund të bëhet më "pijanec" apo "konsumator". Ai nuk është më në gjendje të pijë me masë dhe të kontrollojë gjendjen e tij. Ky problem mund të zgjidhet vetëm me abstinencë të vazhdueshme, e cila kërkon trajtim të cilësisë së lartë kundër alkoolit. Pas trajtimit, një person i tillë, ndryshe nga njerëzit "të shëndetshëm", nuk duhet të pijë kurrë një pikë alkool.

Ndryshe nga një burrë i varur nga alkooli, i cili preferon të pijë shoqërisht (të vizitojë miqtë që kanë të njëjtat qëllime, të shkojë në një pijetore ose të organizojë pije në shtëpi ose në punë), një grua që pi alkool më shpesh pi vetëm në shtëpi, duke e fshehur me kujdes atë. Ajo ka turp për varësinë e saj dhe fsheh shishe alkooli në vende të ndryshme fshehjeje. Në gjendje të matur, ajo fajëson veten, qan dhe premton se do të përmirësohet.

Personat me varësi ndaj alkoolit (si burrat ashtu edhe gratë) shpesh e shpjegojnë varësinë e tyre ndaj alkoolit me konflikte në familje. Në realitet, arsyeja rezulton të jetë, si rregull, e ndryshme; Konfliktet kontribuojnë në forcimin e varësisë dhe shpesh lindin prej saj. Por cilado qoftë arsyeja, para fillimit të një kursi të terapisë martesore, është e nevojshme të kryhet trajtimi anti-alkool. Është e kotë të përpiqesh të arrish ekuilibrin në marrëdhëniet ndërmjet bashkëshortëve derisa të arrihet abstinenca. Nëse një alkoolist nuk dëshiron të trajtohet, partneri duhet t'i paraqesë një ultimatum që përjashton kompromise: "Nëse nuk shkoni në mjekim, unë do të detyrohem të divorcohem".

Është e nevojshme të bëhet dallimi midis problemeve të vërteta të lidhura me varësinë nga alkooli dhe konflikteve martesore të shkaktuara nga rritja e reaktivitetit të disa grave që janë "alergjike" ndaj sjelljes së dehur të burrit të tyre ose erës së alkoolit. Mjeku duhet të flasë me të dy partnerët, duke u përpjekur të marrë informacion objektiv. Dhe nëse po flasim për alkoolizëm, atëherë nuk duhet të kërkoni abstenim të plotë nga burri juaj.

Në fund të seksionit kushtuar pronave personale të bashkëshortëve, ne do të shqyrtojmë çështjet kryesore në kuadrin e punës me një çift të martuar. Bashkëshortët u përgjigjen dy grupeve kryesore të pyetjeve.

1. Cilat cilësi të personalitetit tim kontribuojnë në disharmoninë martesore? Në çfarë është pjesëmarrja ime

konfliktet familjare? Çfarë mund të bëj për këtë? Çfarë mund të ndryshoj tek vetja?

2. Si mund të bashkohem më së miri me partnerin tim ashtu siç është? Si të trajtoni një partner që ka këto tipare të personalitetit?

Po flasim për parime që mund të përdoren kur punoni me një nga partnerët. Ndryshe nga pritshmëritë e pacientit, analiza e karakteristikave të tij personale dhe të partnerit synon kryesisht të kuptojë se çfarë duhet të ndryshojë në vetvete (dhe asnjëherë në partnerin e tij) dhe se si duhet ta përshtatë sjelljen e tij me sjelljen e tij. partneri (dhe jo anasjelltas). Mjeku duhet të bindë pacientin se këto ndryshime janë nën kontrollin e tij dhe duhet të bëhen nëse ai dëshiron të arrijë harmoninë martesore.

Le ta ilustrojmë këtë parim me shembuj specifik. Një grua që ankohet për një burrë xheloz duhet të drejtohet të analizojë sjelljen e saj - a nuk e provokon xhelozinë e tij me disa nga veprimet e saj? Nëse xhelozia është një tipar karakteri, gruaja duhet të çohet në përfundimin se është e pamundur të ndryshohet ky tipar i karakterit. Është e nevojshme t'i mësoni asaj sjelljen e duhur me burrin e saj, në mënyrë që tiparet e tij patologjike të sjelljes t'i sjellin asaj më pak vuajtje; për shembull, ndaloni menjëherë ndjekjen dhe marrjen në pyetje të burrit tuaj dhe mos hyni në debate me të për tema që lidhen me xhelozinë.

Me një bashkëshort që ankohet për sjelljen histerike të gruas së tij, është e nevojshme të diskutohen shenjat karakteristike të histerisë, si nevoja për vëmendje të shtuar, tendenca për dramatizimin, pakësimi i kontrollit mbi manifestimet emocionale etj. Ai duhet të arrijë në përfundimin se. është e pamundur të kërkosh nga gruaja e tij që ajo ishte ndryshe, është e pamundur ta ribësh atë. Ai vetë mund të mendojë se çfarë duhet të bëjë duke jetuar me të tillë

një grua, për shembull, të mos e lejojë veten të tërhiqet në skena dramatike që organizon gruaja e tij, të përpiqet ta bindë atë ose t'i dorëzohet kërkesave të saj nëse vërtet nuk i mjafton vëmendja e tij. Ju mund ta këshilloni burrin që t'i tregojë mjaftueshëm vëmendje dhe madje admirim gruas së tij, nëse sjellja e saj e meriton atë, dhe të injorojë veprimet dhe pretendimet e saj kur ajo e tepron dhe në mënyrë të qartë "tepron".

Ky riorientim i sjelljes së pacientit është shpesh një proces i vështirë dhe gradual. Me një pacient të tillë nuk mund të filloni menjëherë punën aktive në mënyrë që të mos ketë përshtypjen se mjeku nuk e kupton, përndryshe ai mund të ndërpresë bashkëpunimin. Para së gjithash, duhet t'i jepni atij mundësinë të flasë dhe të tregojë mirëkuptim për problemet e tij. Kjo është mënyra e vetme për të ndërgjegjësuar pacientin për pjesëmarrjen e tij në krijimin e një situate problematike ose konfliktuale dhe nevojën për të ndryshuar sjelljen e tij si zgjidhja e vetme (në shumicën e rasteve) që i lejon atij të llogarisë në sukses.

Përjashtim bëjnë rastet e varësisë ndaj alkoolit, psikozës akute ose sjelljes kriminale të partnerit, kur ndihma jonë ndaj klientit mund të shprehet, për shembull, në dërgimin e partnerit për trajtim të detyrueshëm ose në lehtësimin e ndjekjes administrative dhe dënimit penal të tij. Ju nuk mund të përshtateni vazhdimisht me sjelljen e disa psikopatëve të rëndë; në raste të tilla, ne ndihmojmë klientin në marrjen e një divorci. Sidoqoftë, nuk mund të merren deklaratat dhe versionet e klientit mbi besimin - është e nevojshme të ekzaminohet partneri i tij dhe të merren të dhëna objektive për të.

BASHKIMI MARTESOR

Duke eksploruar në kuadrin e terapisë martesore bashkimin martesor si burim i problemeve për një çift të caktuar, para së gjithash është e nevojshme të mendohet se çfarë i bashkoi bashkëshortët dhe e ka ruajtur martesën e tyre deri më sot. Ne do të shqyrtojmë se si realizohen pritshmëritë fillestare, cilët faktorë i përcaktojnë ato dhe mbi cilat parime janë ndërtuar aktualisht marrëdhëniet martesore.

Zgjedhja e një partneri

Atraktiviteti ndërpersonal mbështetet nga faktorë që kanë vlerë të veçantë për një individ të caktuar ose që lindin shpresa të caktuara se kontakti shoqëror me një partner të caktuar do të jetë i favorshëm.

Një sërë teorish që shpjegojnë parimet e zgjedhjes së bashkëshortit, të cilat përfshijnë, për shembull, teorinë e komplementaritetit të Winchov, teorinë e vlerës së monogamisë së Coombs dhe teorinë e filtrit Kerckhoff-Davies, janë reflektuar në një farë mase në teorinë komplekse të Mursteina (1976). Sipas kësaj teorie, kur zgjedhim, ekzistojnë tre faktorë, tre forca tërheqëse; motivimi, merita dhe roli. Këto forca veprojnë në mënyrë sekuenciale në tre faza, vlera e tyre ndryshon në secilën fazë. Ajo që kalon nëpër filtrin e parë kalon në fazën tjetër.

Në fazën e parë (motivimi), faktorë të tillë si tërheqja e jashtme dhe sjellja luajnë një rol të rëndësishëm. Është gjithashtu e rëndësishme se si vlerësohen këto karakteristika nga të tjerët. Pra, kuptimi i një disku është relativ brenda një situate të caktuar.

Në fazën e dytë (dinjiteti), qendra e gravitetit zhvendoset si një birrë në zonën e ngjashmërisë së interesave, këndvështrimeve dhe shkallës së vlerave. Kur partnerët takohen, ata njihen me njëri-tjetrin, marrin informacion për interesat dhe shkallën e vlerës së secilit prej tyre. Nëse këtu zbulohen mospërputhje të rëndësishme dhe mangësitë e zbuluara nuk kompensohen me asnjë avantazh, partnerët ndahen, duke besuar se nuk janë të përshtatshëm për njëri-tjetrin.

Në fazën e tretë, së pari vlerësohet përputhshmëria e roleve. Partnerët përcaktojnë nëse mund të marrin role plotësuese në bashkimin martesor, gjë që do t'i lejojë ata të plotësojnë nevojat e tyre. Në të njëjtën kohë, si ngjashmëria e karaktereve dhe prirjeve (për shembull, ekstroversioni ose introversioni, e njëjta nevojë për kontakte seksuale, etj.) dhe kundërshtimi i tipareve plotësuese (për shembull, nevoja për dominim dhe nënshtrim, dëshira për njëri të kujdeset për tjetrin etj.) vlerësohen.

Parimi i "përputhshmërisë së shkëmbimit" vepron në të gjitha fazat. Ekuilibri arrihet vetëm kur shkëmbimi është i barabartë nga pikëpamja e ortakëve. Për shembull, një mashkull që nuk është shumë tërheqës në pamje mund t'i propozojë një vajze më tërheqëse, duke i dhënë asaj një pozicion të qëndrueshëm financiar në këmbim. Një vajzë e shëmtuar mund të tërheqë një burrë të pashëm me kujdesin e saj, sofistikimin seksual, aftësinë për ta admiruar ose për t'u bindur.

Pritshmëritë dhe marrëveshja martesore

Burimi i problemeve shpesh janë pritshmëritë e paplotësuara, të cilat mund të jenë pjesërisht të vetëdijshme dhe të formuluara, pjesërisht të ndërgjegjshme, por jo të diskutuara me partnerin, dhe pjesërisht të pavetëdijshme. Në këtë drejtim, mund të përdoret koncepti i Sager) dhe Martin, sipas të cilit thelbi i terapisë martesore qëndron në studimin e marrëveshjes (kontratës) martesore. Bashkëshortët duhet të kuptojnë, formulojnë dhe shkruajnë atë që presin nga njëri-tjetri në martesë. Nën mbikëqyrjen e një mjeku, identifikohen elementë të paqartë dhe përjashtues reciprokisht në projekt-marrëveshjet individuale dhe bëhen përpjekje për të zhvilluar një marrëveshje të përbashkët të pranueshme për të dy partnerët, në të cilën do të shprehen qartë të drejtat dhe përgjegjësitë e secilit.

Përcaktuesit e martesës të marra nga familja e origjinës

Për të ndihmuar bashkëshortët që kanë probleme në martesë, është e nevojshme të zbuloni se në çfarë bazohen disa nga pritshmëritë e tyre. Për këtë qëllim, me ta konsiderohet martesa e prindërve, vëllezërve ose motrave të tyre.

Bazuar në një koncept që mund të quhet koncepti i dyfishimit prindëror, individi mëson rolin e mashkullit apo femrës në një masë të madhe nga prindërit e tij dhe tenton të përdorë në mënyrë të pandërgjegjshme modelin e marrëdhënieve të prindërve në familjen e tij, pavarësisht nëse i pëlqejnë apo jo. . Një pikë e rëndësishme është dominimi në familje (cili nga prindërit "urdhëroi" dhe cili iu bind). Për një vlerësim më të saktë, këshillohet përdorimi i testit ndërpersonal Leary. Gjatë testimit, duhet të vlerësoni veten, prindërit tuaj, partnerin tuaj, të përcaktoni kërkesat tuaja dhe të përshkruani partnerin tuaj ideal, të llogaritni rezultatet integrale dhe t'i paraqisni rezultatet në formë grafike, siç rekomandohet nga Mellan.

Sipova, pasi kreu testimin (testin Leary) të 239 çifteve të martuara të begatë, zbuloi praninë e modeleve të ngjashme karakterologjike tek të dy bashkëshortët - një baba dominues, autoritar, me vetëbesim, por në të njëjtën kohë i sjellshëm dhe një nënë e dashur, e cila gëzon besim. dhe respekt në familje. Burri e identifikon veten me të atin, gruaja me nënën e saj (Fig. 2). Gratë i vlerësojnë burrat e tyre në boshtet e dominimit dhe pajtueshmërisë (njëlloj si baballarët e tyre), burrat i vlerësojnë gratë e tyre në të njëjtën mënyrë si nënat. Burrat e vlerësojnë veten përgjithësisht saktë; Ka dallime të vogla midis vetëvlerësimit dhe vlerësimit të partnerit. Në mesin e atyre 650 çifteve të martuara që morën pjesë në këshillim, treguesit janë të ndryshëm: vërehen dallime domethënëse midis vetëvlerësimit dhe vlerësimit të partnerit (si rregull, partneri e konsideron tjetrin më armiqësor dhe dominues sesa e vlerëson veten partneri). . Për më tepër, partnerët janë dukshëm të ndryshëm nga prindërit e tyre (jo vetëm nga prindi i seksit të kundërt, por edhe nga prindi i të njëjtit seks).

)

Oriz. 2. Vetëvlerësimi dhe vlerësimi i prindërve tuaj duke përdorur testin Leary.

Vija e vazhdueshme përfundon në notën mesatare të babait, vija e thyer përfundon në atë të nënës. Trekëndëshat e errët - burra nga familje të qeta (n=239); rrathë të errët - gra nga familje të qeta (n=239); trekëndëshat e dritës - burra nga familjet e konfliktit (n=650); rrethet e lehta janë gra nga familjet e konfliktit (n=650).

Sipas Sipovës, mjeku duhet ta shtyjë pacientin të pranojë rolin që i ka caktuar prindi i të njëjtit seks, natyrisht duke marrë parasysh dëshirat e partnerëve dhe natyrën (stilin) ​​e marrëdhënies së tyre. Megjithatë, këshillohet që një çift i martuar të çojë drejt një modeli kompromisi të të jetuarit së bashku, i cili i afrohet në mënyrë optimale modelit të marrëdhënies së prindërve të tyre.

Studimet krahasuese të Termanit për marrëdhëniet në çiftet e martuara të begata dhe konfliktuale konfirmuan se ekuilibri i lidhjeve ndikohet ndjeshëm nga një model i favorshëm martese i prindërve, marrëdhëniet e mira midis babait dhe nënës dhe një fëmijëri e lumtur. Bashkëshortët e ekuilibruar ishin të qetë në fëmijëri, ndëshkoheshin rrallë, përkëdheleshin më shpesh dhe flisnin më hapur për çështjet e seksit.

Koncepti i Toman (1976) për dyfishimin e pronave të vëllezërve dhe motrave, sipas të cilit individi përpiqet të realizojë marrëdhënien e tij me vëllezërit dhe motrat e tij në lidhje të reja shoqërore. Martesa më të qëndrueshme dhe më të suksesshme vërehen në rastet kur marrëdhëniet mes partnerëve ndërtohen pikërisht mbi këtë parim, natyrisht, duke marrë parasysh gjininë. Në këtë kuptim, marrëdhëniet martesore mund të jenë plotësisht plotësuese (burri kishte një motër më të vogël, dhe gruaja kishte një vëlla më të madh) ose pjesërisht plotësuese (të dy kishin vëllezër ose motra më të mëdhenj, të paktën njëri prej të cilëve është identik me njërin prej bashkëshortëve). . Në martesat jo plotësuese, ekziston një lidhje me rendin e fëmijës në familjen prindërore (për shembull, të dy partnerët ishin më të mëdhenjtë midis fëmijëve) ose me gjininë (njëri partner ose të dy kishin vetëm vëllezër ose vetëm motra, përveç kësaj. për vëllezërit ose motrat e të njëjtit seks). Një vend të veçantë zënë fëmijët që nuk kishin as vëlla e as motër; ata kishin vetëm një model në familjen e tyre - martesën prindërore.

Bazuar në këto lloj të dhënash, është e mundur të paraqiten grafikisht faktorët që ndikojnë në martesë në formën e një harte familjare (Fig. 3).

Në pjesën e mesme të figurës, burri tregohet me një trekëndësh, gruaja tregohet me një rreth në të djathtë të tij dhe numrat brenda janë moshat e tyre. Linja lidhëse mes tyre tregon natyrën e marrëdhënies martesore aktualisht. Më poshtë, fëmijët e tyre përshkruhen duke përdorur simbole të ngjashme gjeometrike, dhe linjat lidhëse karakterizojnë llojin e lidhjeve. Në krye të figurës, mbi secilin bashkëshort, tregohen prindërit e tyre dhe natyra e marrëdhënies midis tyre, me një shigjetë që drejton lart që korrespondon me dominimin dhe një shigjetë që drejton poshtë te vartësia. Poshtë simboleve që përfaqësojnë prindërit janë fëmijët e tyre, me pozicionin e secilit bashkëshort mes tyre të treguar nga një trekëndësh ose rreth i errët. Mbi simbolet e bashkëshortëve është numri serial i martesës së secilit prej tyre, dhe numrat pranë tyre tregojnë shkallën e varësisë emocionale nga partneri (në përputhje me shkallën Plzak, e cila do të diskutohet më poshtë).

Në Fig. Figura 3 tregon një shembull të një grafiku familjar: një burrë 29-vjeçar dhe një grua 25-vjeçare, të dy në martesën e tyre të parë. Çifti ka 2 fëmijë, të cilët i trajtojnë përgjithësisht pozitivisht, edhe pse bashkëshorti është më i ftohtë ndaj vajzës. Megjithatë, martesa e tyre është e mbushur me konflikte. Në familjen e prindërve të bashkëshortit, nëna zinte pozitë dominuese; Nëna nuk shkonte mirë me të atin, bashkëshortin e saj të parë dhe kishte konflikte të bazuara në udhëheqje në familje.Burri i saj i dytë është natyrë e nënshtruar.

Burri im ka motra (më të mëdha dhe më të vogla). Në familjen e gruas, pozitën dominuese e zinte nëna dhe ajo vetë ishte më e madhja ndër fëmijët.

Diagrami jep disa informacione për mundësinë e shfaqjes së problemeve në familje; mund të udhëhiqet gjatë zgjedhjes së drejtimit të ndërhyrjeve terapeutike. Roli i burrit nuk ishte përcaktuar mjaftueshëm në fëmijëri. Supozohet se ai ka simpatizuar të atin, i cili sfidoi nënën e tij për pozitën dominuese në familje. Megjithatë, babai humbi në këtë luftë dhe u detyrua të ndahej nga e ëma. Ndoshta pacientit nuk i pëlqente karakteri i dobët i njerkut të tij, i cili iu bind nënës së tij. Ai gjithmonë e perceptonte nënën e tij si një grua vendimtare që zinte një pozitë dominuese në familje. Në plejadë ai kishte një motër më të madhe, e cila korrespondon me të njëjtin "program", por ai kishte edhe një motër më të vogël, mbi të cilën mund të "marrë dorën e sipërme".

Roli i bashkëshortes, e cila vjen nga një familje matriarkale, ku ishte edhe fëmija i madh, ka qenë mjaft mirë i përcaktuar në fëmijëri dhe është vështirë të ndryshohet. Prandaj, marrëveshja midis bashkëshortëve mund të arrihet nëse burri merr një pozicion vartës në raport me gruan e tij (d.m.th., atë që pa në familjen e nënës së tij) dhe pranon pa protestë urdhrat e gruas së tij të uritur për pushtet. Nëse ai përpiqet të drejtojë dhe komandojë, në familje do të lindin në mënyrë të pashmangshme konfliktet.

Arsyetimi i mësipërm mund të krijojë përshtypjen se një martesë është konfliktuale (nga pikëpamja e dominimit) vetëm kur të dy bashkëshortët pretendojnë një rol udhëheqës në familje, ose e qetë, e hirshme, bashkëpunuese-asimetrike (lloji patriarkal ose matriarkal) vetëm nëse njëri e bashkëshortëve me dëshirë merr udhëheqjen, dhe tjetri po aq me dëshirë bindet. Megjithatë, kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Aktualisht, modeli mbizotërues është martesa bashkëpunuese-simetrike. Në një martesë të tillë, bashkëshortët ndërveprojnë mbi bazën e barazisë, mosmarrëveshjet dhe problemet që lindin zgjidhen në nivel marrëveshjesh të ndërsjella, me kompromise. Ekuilibri mund të arrihet edhe nëpërmjet një ndarjeje të qartë të sferave të ndikimit. Fëmijët që vijnë nga familje të tilla mund të priren të përdorin një model të ngjashëm marrëdhëniesh në martesën e tyre. Me sa duket, formimi i këtij modeli është ndikuar jo vetëm nga shembujt e marrëdhënieve prindërore, por edhe nga pozita shoqërore mbizotëruese e bashkëshortëve.

Profilet e martesës

Gjatë përshkrimit të teorisë së terapisë dinamike martesore, tashmë janë përmendur shtatë profile të sjelljes në martesë. Kombinimet që mund të çojnë në probleme në jetën bashkëshortore përfshijnë si më poshtë: kur të dy partnerët i përkasin tipit “prind” ose “fëmijë”; njëri partner është i tipit “prindër” ose “fëmijë”, tjetri është i tipit të pavarur; njëri partner është tip romantik, tjetri është tip i barabartë, racional, i pavarur ose “fëmijë”. Martesa e partnerëve romantikë është një bashkim i tensionuar dhe i pamjaftueshëm i qëndrueshëm, pasi marrëdhënia romantike gradualisht zbehet me kalimin e kohës dhe të dy partnerët mund të fillojnë t'i kërkojnë në marrëdhënie të tjera jashtë martesës.

Martin, Berman, Lief tërheqin vëmendjen për praninë e elementeve patologjike në kombinimet e mëposhtme: a) gruaja i përket tipit romantiko-histerik dhe vuan nga mungesa e vëmendjes dhe afeksionit, dhe burri është i ftohtë dhe ka karakter psikasteni; b) burri kërkon nga gruaja një nënë që do të kujdesej vazhdimisht për të; c) të dy partnerët janë tipa të varur; d) të dy partnerët (ose njëri prej tyre) me një psikikë paranojake.

Martesat në të cilat njëri prej partnerëve (më shpesh gruaja) shfaq sjellje të theksuar histerike, nga disa autorë cilësohen si martesa histerike. Partnerët e grave histerike, sipas Planava, mund të ndahen në histerifile dhe histeriforme.

Burri histerik është lloji i partnerit që tërheq gratë histerike; në të ardhmen, ai vetë zgjedh njërën prej tyre. Zakonisht është një person i qetë, i adaptueshëm, i heshtur dhe jo tepër emocional. Plzak e përcakton këtë lloj si SPV - i dobët, i mirë dhe besnik. Një grua histerike, si rregull, pasi ka përjetuar tashmë një dashuri dramatike kalimtare me një burrë tërheqës dhe dinamik, është në kërkim të një personi të ekuilibruar dhe të besueshëm. Ai tërhiqet prej saj nga gjallëria e saj, emocionaliteti dhe mundësia për të pasuruar dhe ndriçuar jetën e tij të mërzitshme. Pasi idealizimi i partnerit zhduket, natyrshëm fillon zhgënjimi i thellë i ndërsjellë. Burri pushon së impresionuari gruas së tij, ajo ndihet e keqkuptuar dhe e pakënaqur emocionalisht, si rezultat i së cilës përpiqet të provokojë një skandal ose sulme. Emocionaliteti i shtuar, dramatizimi dhe sjellja e tillë e pavëmendshme e gruas e lodhin burrin e saj.

Një burrë histeriform sillet në një mënyrë që shkakton dhe ruan histeri tek gruaja e tij, e cila fillimisht mund të mos kishte shprehur tipare histerike. Burri ka prirje për të filozofuar në situata që kërkojnë veprim vendimtar; zakonisht qëndron indiferent ndaj përpjekjeve të gruas për ta përfshirë në aktivitete të përbashkëta dhe është ironik ose armiqësor derisa sjellja agresive ose histerike e gruas e detyron atë të bashkëpunojë. mund të ketë edhe tipare të një pedanti dhe shtresa skizoide me ftohtësi sensuale të theksuar. Në disa situata ai i ngjan një burri histerik. Megjithatë, e rëndësishme është që gruaja mund të llogarisë në plotësimin e dëshirave apo kërkesave të saj dhe të marrë bashkëpunim nga burri i saj vetëm nëse i hidhet në zemërim. Kështu, një sjellje e tillë përforcohet dhe rregullohet.

Është i njohur klasifikimi i martesës në simetrike, plotësuese dhe meta-plotësuese, të propozuar nga Haley. Në një martesë simetrike, të dy bashkëshortët kanë të drejta të barabarta, asnjëri prej tyre nuk është në varësi të tjetrit. Problemet zgjidhen me marrëveshje, shkëmbim (këtë dhe atë), ose përmes kompromisit. Në një martesë plotësuese, njëri jep urdhër, jep urdhër, tjetri bindet, pret këshilla ose udhëzime. Në një martesë meta-plotësuese, pozicioni drejtues arrihet nga një partner që realizon qëllimet e tij duke theksuar dobësinë, papërvojën, paaftësinë dhe pafuqinë e tij, duke manipuluar kështu partnerin.

Klasifikimi i propozuar nga Satir përfshin modele tipike të qëndrimeve komunikuese ndaj shkeljes së besnikërisë. Përfaqësuesit e tyre tipikë përfshijnë si më poshtë: a) akuzuesin, i cili në simbolikën e autorit mund të paraqitet si “statujë me gishtin e drejtuar”; b) pajtuesi (“statuja e një mëkatari me kokën ulur”); c) një racionalist i ftohtë ose një "aritmometër" i nxehtë ("figurë e drejtuar me kokën lart"); d) një përçarës dhe “shqetësues” që shpërfill temat dhe problemet e përjetshme dhe gjithmonë fillon një bisedë boshe vetëm për ngjarjet aktuale, për momentin, shpesh në një formë zbavitëse apo edhe qesharake, klloun.

Wile citon 3 lloje të partneriteteve, të cilat ai i identifikon qartë duke përdorur kritere për vlerësimin e përgjigjeve ndaj konflikteve.

1. Shmangia e ndërsjellë. Të dy partnerët shmangin diskutimin aktiv, heshtin, largohen, ndjejnë padrejtësi, por nuk i shprehin shqetësimet dhe pakënaqësitë e tyre ndaj njëri-tjetrit.

2. Akuzat e ndërsjella. Partnerët tregojnë hapur acarimin, ankthin dhe pakënaqësinë e tyre, duke theksuar kërkesat e tyre, gjë që shpesh çon në grindje shkatërruese.

3. Kërkesa dhe evazioni. Njëri nga partnerët reagon në mënyrë aktive ndaj rrethanave dhe përpiqet të afrohet me tjetrin, shtron kërkesa, i debaton ose ankohet, tjetri tërhiqet, hesht dhe shmang afrimin. Ndjekja, sulmi dhe evazioni fuqizohen reciprokisht: sa më shumë të shmanget, aq më shumë tjetri përpiqet t'i afrohet dhe anasjelltas.

T. M. Mishina identifikon gjithashtu 3 lloje shkeljesh të marrëdhënieve martesore, nga të cilat dy të parat janë pothuajse identike me ato të propozuara nga Wile:

1) izolimi - partnerët përjetojnë tjetërsim emocional;

2) rivaliteti - arrin pikën e grindjeve dhe mosmarrëveshjeve të hapura;

3) pseudo-bashkëpunim - njëri nga partnerët, për shembull, pajtohet me diçka, megjithëse nga brenda nuk pajtohet (kjo duket si bashkëpunim dhe marrëveshje).

Pizak prezantoi në praktikë konceptin e "varësisë emocionale të partnerëve nga martesa". Për secilin partner vlerësohet në një shkallë prej pesë pikësh. Në varësi të madhësisë së dallimeve midis partnerëve, një martesë mund të vlerësohet si asimetrike ose simetrike, dhe kur merret parasysh shkalla e varësisë - si e favorshme, e dënuar për dështim ose katastrofike. Varësia për secilin partner përcaktohet nga pasojat që do të sjellë divorci, nuk merren parasysh vetëm aspektet seksuale dhe ekonomike, por edhe mundësia e gjetjes së një partneri tjetër më të përshtatshëm. Një nga elementët thelbësorë në formimin e një varësie të tillë, në përputhje me konceptin e autorit, është atraktiviteti i partnerit. Për një grua është bukuri, sharmi, sjellje tipike femërore, plogështi, butësi; për një burrë është inteligjencë, hijeshi, zgjuarsi, shoqërueshmëri, burrëri, njohje shoqërore dhe vetëm pjesërisht bukuri. Me një rezultat prej 3, varësia konsiderohet e rëndësishme. Problemet lindin nëse njëri ose të dy partnerët kanë një nivel tepër të lartë varësie - 4 ose 5 pikë. Nëse vërehet varësi e tepruar vetëm tek një partner, atëherë, në përputhje me klasifikimin e propozuar, martesa klasifikohet si "e dënuar për dështim", dhe në rastin e varësisë dypalëshe, ajo klasifikohet si "katastrofike".

Një partner tepër i varur, si rregull, kërkon të marrë prova të dashurisë nga tjetri, ngjall xhelozi, provokon mosmarrëveshje dhe grindje dhe i tërheq fëmijët në konflikt. Ai shpesh vuan nga çrregullime neurotike, kriza, shpesh qan, kërcënon me vetëvrasje dhe bëhet gjithnjë e më i neveritshëm ndaj partnerit të tij më pak të varur, duke e bërë më në fund dëshirën për t'u larguar nga familja. Një partner tepër i varur duhet të izolohet nga familja për ca kohë dhe të trajtohet veçmas. Atij i ndalohet të flasë për familjen dhe çdo veprim që zbulon varësinë e tij të madhe nga martesa. Sipas Plzak, varësia e lartë emocionale mund të zhduket me kalimin e kohës, për shembull, nëse burimet emocionale janë shteruar plotësisht, ose nëse partneri i tij humbet vlerën për të, një pjesë të meritave të tij. Megjithatë, një martesë asimetrike e dënuar me dështim mund të shndërrohet në një martesë simetrike përmes korrigjimit të saktë dhe në kohë. Është e dobishme që partneri i varur të mësojë përfitimet e të qenit i pavarur dhe të bëjë gjithçka në fuqinë e tij për të parandaluar që partneri i pavarur të largohet nga familja. Ne do ta formulonim këtë taktikë si më poshtë: një partner tepër i varur duhet të njohë në fakt varësinë e tij dhe të veprojë në përputhje me këtë. Ai duhet të bëjë të dëshirueshme që partneri i tij i pavarur të vazhdojë martesën përmes përforcimeve të ndryshme pozitive. Përvoja jonë tregon se psikoterapia sistematike në grup në shumicën e rasteve mund të zvogëlojë një varësi të tillë, kryesisht duke ruajtur ndjenjën e pacientit. vetëvlerësim dhe përforcimin e rëndësisë së tyre në fusha të ndryshme të veprimtarisë jashtë familjes.

Pavarësia emocionale dhe varësia nga martesa në kuptimin që u jep Plzak duhet të dallohen nga dominimi dhe nënshtrimi ose pavarësia dhe varësia si tipare të personalitetit që identifikohen duke përdorur testin Leary. Konceptet janë të ngjashme, por thelbi i tyre është krejtësisht i ndryshëm. Një personalitet dominues, autoritar dhe përgjithësisht i pavarur mund të jetojë po aq mirë në një gjendje pavarësie të plotë dhe të jetë thellësisht i varur nga një lidhje e veçantë emocionale. Në një martesë që ruan pavarësinë e tij emocionale, një individ i tillë do ta drejtojë me inteligjencë partnerin e tij, do të kujdeset për të ose do të refuzojë me forcë atë që është e papranueshme. Në një martesë nga e cila është i varur, ai do të përdorë forcën për të detyruar partnerin të tregojë varësinë dhe besnikërinë që dëshiron. Po kështu, një person i nënshtruar, i ndikuar dhe tipikisht i varur në një martesë nga e cila është e pavarur emocionalisht mund të nënshtrohet me dëshirë, t'i përmbushë kërkesat dhe të refuzojë çdo drejtim, por në një martesë nga e cila është e varur, tabloja do të jetë krejtësisht e ndryshme. - kërkesa, lot, kërkesa ose kërcënime për vetëvrasje për të mbajtur një partner.

Sa më sipër na dhanë informacione të dobishme për përcaktuesit dhe llojet e marrëdhënieve martesore, duke na lejuar të kuptojmë më mirë thelbin e martesës dhe ta shohim atë nga anët e ndryshme. Bazuar në analizën e marrëdhënieve brenda kuadrit të terapisë martesore, ne i çojmë bashkëshortët t'i përgjigjen pyetjeve të mëposhtme.

1. Ku bazohet martesa e tyre? Cilat janë pritshmëritë e tyre të ndërsjella, modelet dhe stereotipet e nxjerra nga përvojat e kaluara dhe cili është profili aktual i martesës së tyre?

2. Çfarë dhe si mund të ndryshohet në martesën e tyre, pritjet, kërkesat, marrëveshjen? Çfarë dhe si duhet të përshtateni?

2.5. Dashuria

Në punimet moderne mbi problemet e marrëdhënieve martesore dhe terapisë martesore, pothuajse kurrë nuk e hasim konceptin e "dashurisë". Çfarë do të thotë në trillim (Tabela 1, 2 dhe 3) ndonjëherë shfaqet me emra të tjerë.

Tabela 1. Dashuria në poezinë botërore

Dashuria për ty është vetvetja,

Dhe parajsë dhe ferr, dhe ditë e natë,

Zjarri dhe hiri, tym i lehtë,

Do të zbehet dhe do të merret me vete.

Dashuria për ty është si një dre që vrapon,

Uji që rrjedh nga gishtat

Ti je një liqen, por etja ime nuk mund të shuhet,

Do të vdes nga etja buzë ujit, pranë një liqeni pa brigje.

Dashuria ime për ty është një pranverë,

Një përrua që vlon nga fundi

Si një ketër që luan në pyll,

Kërcimi vdekjeprurës është thurur në të.

Digjeni dhe shpëtoni përsëri,

Të humbas sapo të gjej

Frikë të bie në gjumë, kështu që në një ëndërr

Për të mos qenë asnjë moment pa ty.

Për t'u goditur vetëm nga një fjalë,

E thënë rastësisht nga ju,

Të përjetosh dyshime njëqind herë

Çfarë do të thotë gjesti juaj i pavullnetshëm?

Vuajtja ime është e vazhdueshme

Unë dua të të dua shumë

Zemra ime nuk mund të qetësohet

Duke u dridhur përsëri, nuk do ta harroj.

Dashuria është një univers pa fund,

Asgjë nuk mund ta mbulojë atë,

Ku mund ta marr masën për ta matur atë?

Të matësh do të thotë të mos duash.

Jo, nuk kam të drejtë të ndahem,

Për ta bërë më keq ndarjen,

Në fund të fundit, unë jam froni yt, unë jam shufra në dorën tënde,

Dashuria ime për ty do të jetojë gjithmonë me mua.

(Louis Aragon)

Tabela 2. Dashuria në poezinë moderne çeke

Çfarë është dashuria për ju?

Fishekzjarret e mbrëmjes dhe festë,

Karuseli i zhurmshëm vrapon,

Fluturimi dhe kokat rrotullohen?

Atëherë dashuria, si një feniks i djegur,

Do të bjerë mbi botën e errët,

Bota juaj, e cila është kaq afër jush.

Dhe për mua dashuria është një strehë nga stuhitë,

Mushama nga shiu dhe moti i keq,

Mbajtës i mistereve të natyrës.

Dhe për mua dashuria është si buka dhe kripa,

Një gotë ujë burimi,

në të cilën hodhe me dorë bujare

Kristali i dëshirës

Pije që më bën të mrekullueshëm

Ruhet para jetës së përditshme.

(Yarmila Urbanova, "Dashuri në 10 vjet")

Tabela 3. Dashuria në veprat në prozë

E pashë në dyqan. Ajo qëndronte para pasqyrës, e vogël, e fortë, e shëmtuar. Palltoja e re zbriti deri te kyçet e saj, me vetëm majat e gishtave që i dilnin nga mëngët. Ajo dukej e pasigurt dhe shumë e pambrojtur.

"Kjo ju përshtatet," përsëriti plaku disa herë, duke ecur rreth saj. Ai e drejtoi me kujdes palosjen dhe hoqi pushin e padukshëm nga supi. "Kërkojeni pak," këshilloi ai, "dhe do të jetë shumë mirë..."

Pasqyra tërhoqi një bjonde të gjatë, interesante. Ajo veshi kostume me ngjyra të ndryshme, u përdredh dhe u mbështet në drejtime të ndryshme nga pas shpinës së atyre të dyve.

"Oh," fërshëlleu shitësja nëpër dhëmbë, duke ngritur me padurim sytë nga tavani, ndërsa të dy qëndronin ende te pasqyra.

"Unë nuk mund ta bëj këtë, unë jam kaq e vogël," tha gruaja e moshuar me faj dhe ktheu fytyrën e saj të skuqur nga shitësja, pastaj shikoi burrin e saj. Ajo donte të ishte pak më e mirë në sytë e tij. Plaku më dha një pallto të vjetër për ta mbështjellë. "Është ftohtë," tha ai ndërsa paguante.

Kam harruar plotësisht pse erdha në dyqan. Ai i ndoqi ata, i tërhequr nga një forcë e panjohur. Plaku, duke e mbajtur gruan e tij nga majat e gishtërinjve që i dilnin nga mëngët e gjata, e çoi përgjatë rrugës. I kam ndjekur për një kohë të gjatë, pa u vënë re, por me kokëfortësi, pa thënë asnjë fjalë.

(Jezef Zelenka, "Dashuri")

Studimi i Fanta-s tregoi se faktori më i zakonshëm në problemet familjare midis pacientëve që këshillonin familjarë ishte "mosmarrëveshja sensuale midis bashkëshortëve", e formuluar më vonë si "tëhuajtje sensuale", e cila në një farë mase korrespondon me humbjen e dashurisë së ndërsjellë. Prokopec, Dytrych, Schuller rekomandojnë dallimin midis faktorëve që kontribuojnë në divorc, si "ndërprerja e lidhjeve në sferën emocionale" dhe "ndryshimet në marrëdhëniet e ndërsjella".

dukuri butësie dhe ndjenjash”, të cilat u vunë re në një kampion prej 1000 çiftesh të divorcuar në vitet 1977-1978. 46% e burrave dhe 56% e grave.

Nevoja për dëshmi të vazhdueshme të dashurisë vazhdon midis grave pothuajse gjatë gjithë jetës së tyre familjare. Gruaja dëshiron shprehje ndjenjash dhe butësi, ka nevojë për vëmendje dhe interes të vazhdueshëm për të, të cilat mund të perceptohen nga burri si gjëra të vogla (lule, ftesë në teatër, ndihmë nëpër shtëpi, kujdes për fëmijët). Burrat duhet të jenë të vetëdijshëm për këtë, pasi ata shpesh kufizohen në shqetësime thjesht materiale, duke harruar vlerat shpirtërore, gjë që i bën gratë e tyre jo plotësisht të lumtura.

Ndërkohë, J. Prokopets et al. rekomandoni që burrat, siç shihet nga pasazhi i mësipërm, të përmbushin dëshirat e grave të tyre. Autorë të tjerë i konsiderojnë kërkesa të tilla shpirtërore në një martesë afatgjatë si "kërkesa jo adaptive", elemente të fazës romantike të martesës dhe rekomandojnë heqjen e tyre si manifestime të fazës fillestare të një ndarjeje dhe skllavërimi emocional të një partneri. Plzak paralajmëron se terapia në çift duhet të fokusohet në përmirësimin e lidhjeve emocionale të partnerëve. Me sa duket kjo vështirë se është e mundur. Qëllimi aktual i ndihmës mund të jetë të bindë partnerin se niveli dhe intensiteti i shqetësimit emocional nuk janë faktorë që ndikojnë në divorc. Kërkesa për shprehje të ndjenjave që janë të natyrës spontane mbart një rrezik të caktuar neverie.

PaVek flet për "thellësinë e lidhjes sensuale" si një nga shtyllat e martesës, por aktualisht ky koncept kërkon diskutim dhe sqarim të mëtejshëm.

Disa psikologë janë përpjekur të formulojnë më saktë konceptin e "dashurisë", të zhvillojnë një klasifikim dhe një qasje shkencore për studimin e këtij fenomeni.

Dashuria është me të vërtetë një ndjenjë pozitive jashtëzakonisht e rëndësishme. Rubin flet për dashurinë si "një marrëdhënie e caktuar e një individi me tjetrin, e cila përfshin si mendimet ashtu edhe veprimet". Karakteristikat e kësaj marrëdhënieje përfshihen në testin e zhvilluar nga autori; Çdo karakteristikë vlerësohet në një shkallë me nëntë pikë. Testi mbulon tre aspekte kryesore të dashurisë: nevojën për pranimin e dashurisë dhe varësinë; prirje për të ofruar ndihmë, duke treguar shqetësim; fokusi në ekskluzivitetin dhe preokupimin me ndjenjën.

Nevoja për pranim të dashurisë dhe varësisë ilustrohet, për shembull, nga thëniet e mëposhtme të partnerëve: "Nëse nuk do të mund të isha më kurrë me X, do të ndihesha e tmerrshme", "Do të ishte shumë e vështirë për mua pa Y".

Dëshira për të ndihmuar: "Nëse X do të ndihej keq, dëshira ime e parë do të ishte ta ndihmoja atë të kthehet në një humor të mirë", "Unë do të bëja gjithçka për Y."

Ekskluziviteti dhe përthithja: "Unë e trajtoj X-në sikur të isha vetvetja", "Ndihem sikur mund t'i besoj Y-së për gjithçka."

Maslow bën dallimin midis dashurisë, e cila pasqyron një qëndrim altruist ndaj një partneri, i cili përbëhet nga ndihma vetëmohuese për të, gëzimi në sukseset e tij dhe dashuria, në të cilën, para së gjithash, ka të bëjë me plotësimin e nevojave të veta.

Fromm e konsideron dashurinë si një aftësi, një ndjenjë dhe një akt vullneti: "Duhet të mësosh dashurinë, gradualisht të zotërosh teorinë dhe praktikën e saj". Dashuria e pjekur është një nga emocionet më të rëndësishme njerëzore, që do të thotë unitet në veprimet individuale. Dashuria është një forcë aktive e karakterizuar nga kujdesi për një person tjetër, hapja, respekti dhe mirëkuptimi i të dashurit. "Dashuria erotike, për të qenë dashuri e vërtetë, duhet të bazohet në premisën e mëposhtme: duhet dashuruar bazuar në thelbin e vet dhe përvojën e bazuar në thelbin e tjetrit." Dashuria duhet së pari të jetë një akt vullneti. Dashuria nuk është vetëm një ndjenjë, ajo është gjithashtu një vendim, një gjykim dhe një betim.

Siç vërehet në studime të ndryshme të përmendura nga Shope, shenjat e dashurisë janë admirimi për meritat e partnerit dhe neglizhenca e gabimeve dhe mangësive të tij, uniteti natyror në dhënien dhe dhënien, dëshira për t'i dhënë një të dashur më shumë se të tjerët, varësia e ndërsjellë emocionale, dëshira për intimitet shpirtëror dhe fizik, çiltërsi, një dëshirë e fortë për t'u bashkuar me një të dashur në një tërësi të vetme, tolerancë ndaj njëri-tjetrit, butësi, durim, dashuri dhe falje.

Sipas Liberman et al., i cili e shikoi dashurinë nga këndvështrimi i një qasjeje të sjelljes, dashuria konsiston në shkëmbimin e fjalëve dhe veprimeve të këndshme për një person, një shkëmbim që zgjat një periudhë mjaft të gjatë kohore. Një martesë mund të jetë e suksesshme nëse të dy partnerët marrin vendime që e bëjnë secilin prej tyre të ndihet i dashur dhe i vlerësuar.

Ajo që gjejmë për dashurinë në literaturën e specializuar për terapinë martesore nuk mund të mos jetë shqetësuese. Sidoqoftë, konfirmohet se bashkëshortët me të drejtë mund të pyesin për dashurinë dhe pyetjen: "A e doni atë?" ose "A e doni atë?" nuk mund të konsiderohet si një manifestim i naivitetit të mjekut. Mjeku, pavarësisht se punon në fushën e konfliktit dhe prishjes së ndërveprimit dhe marrëdhënieve mes partnerëve, duhet t'i kushtojë vëmendje pranisë së dashurisë tek pacientët e tij (a ka ndonjë moment kur dashuria është larguar nga familja, a është larguar vërtet? a fshihet në gjërat e vogla? jeta e përditshme) dhe mbështeteni nëse ekziston akoma, edhe nëse është në një formë të fshehur. Për të shmangur ndonjë keqkuptim këtu, është e nevojshme të dallojmë sa vijon.

1. Rënia në dashuri, e cila përjetohet shumë intensivisht, por zakonisht kalon në fazën e martesës. Është e nevojshme ta mbështesni atë në mënyrë aktive (sa më shumë që të jetë e mundur), megjithëse do të kalojë më vonë, gjë që është mjaft e natyrshme.

2. Dashuria në një martesë relativisht afatgjatë që i sjell të mira tjetrit, i jep gëzim të lidhur me mirëqenien dhe suksesin e partnerit, si dhe siguron plotësimin e nevojave të veta për mirëkuptim dhe siguri.

3. Shfaqjet e jashtme të dashurisë - fjalë, prekje, dashuri, vëmendje dhe veprime dhe vepra të tjera që janë jashtëzakonisht të dëshirueshme nëse njëri partner dëshiron t'i sjellë gëzim tjetrit dhe të forcojë ndjenjën e tij të kënaqësisë.

4. Shfaqjet e detyruara të dashurisë, në parim, kanë pak përdorim dhe përfaqësojnë "prova të detyruara të dashurisë", manifestime të asaj që duhet të jetë spontane. Kjo i ngjan një lloj loje të dyfishtë (“Dua të më tregosh drejtpërdrejt për dashurinë, por jo sepse e dua unë, por sepse ti e do”), e cila duhet të ndërpritet.

Një familje e lidhur ngushtë konsiderohet një komponent thelbësor i lumturisë. Kur harmonia dhe respekti i ndërsjellë mbretërojnë në një njësi kaq të vogël të shoqërisë, çdo anëtar i familjes ndihet si pjesë përbërëse e diçkaje shumë domethënëse.

Problemet moderne familjare janë dukshëm të ndryshme nga problemet e familjeve të shekullit të kaluar. Aspektet psikologjike u zëvendësuan nga problemet sociale dhe materiale. Bashkë me të drejtën për të vendosur për fatin e tyre, njerëzit kanë marrë përgjegjësi më të madhe për mirëqenien e familjes, të cilën shumë nuk e përballojnë dot, nëse i kushtohet vëmendje numrit të divorceve dhe familjeve jofunksionale.

Në jetën familjare ka shumë probleme, por secila prej tyre ka një zgjidhje. Dhe shpesh divorci ose ndarja janë një zgjidhje e rreme për problemet ekzistuese.

Dëshironi ende të keni një ide për problemet kryesore në familje dhe të kuptoni se si t'i zgjidhni ato, duke shmangur divorcin? Le të diskutojmë problemet kryesore të familjes moderne, si dhe zgjidhjet e tyre.

Cilat janë llojet e problemeve familjare?

Pra, problemi i parë janë zakonet e këqija. Alkooli, duhani dhe varësia nga droga po shfaqen gjithnjë e më shumë në familjet moderne. Alkoolizmi mund të shkatërrojë çdo marrëdhënie, dhe të varurit nga droga nuk pranohen fare nga shoqëria moderne.

Megjithatë, këto probleme nuk janë vetëm. Ekziston edhe një varësi ndaj lojërave. Kumarxhinjtë mund të dëmtojnë jo vetëm veten e tyre personalisht, por edhe të gjithë familjen dhe miqtë e tyre.

Probleme të tilla sociale të familjes mund të zgjidhen vetëm me dëshirën personale të të sëmurit. Nëse kjo dëshirë është e pranishme, atëherë mund të drejtoheni në hipnozë ose kurse speciale të ndihmës psikologjike.

Problemet e komunikimit familjar janë në vendin e dytë në listën e problemeve që mund të shkatërrojnë një familje. Në thelb, këto probleme shfaqen te njerëzit me karaktere dhe interesa shoqërore krejtësisht të ndryshme. Njerëz të tillë shpesh kanë pikëpamje të ndryshme për rritjen e fëmijëve, sjelljen në shoqëri, si dhe çështjet materiale.

Sidoqoftë, pavarësisht pikëpamjeve të ndryshme për jetën, nëse njerëzit e duan njëri-tjetrin, atëherë kompromisi do të shpëtojë marrëdhënien e tyre. Është e nevojshme të zgjidhni një opsion që i përshtatet të dyjave. Ose alternoni dëshirat e njëri-tjetrit.

Problemi tjetër janë çështjet materiale. Një pagë e vogël kontribuon në skandale në 39% të familjeve. Dhe kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë për shkatërrimin e marrëdhënieve familjare.

Për të zgjidhur këtë problem, është e rëndësishme të përcaktoni thelbin e konfliktit ekzistues dhe të përpiqeni ta eliminoni atë. Nuk është aq e lehtë për një kryefamiljar të ri të gjejë një punë të mirë me pagë të mirë. Dhe gruaja duhet ta kuptojë këtë. Vendimi i duhur do të ishte të përpiqeshit të ndihmoni burrin tuaj të rrisë të ardhurat e tij, në vend që ta shkurtoni atë ditë pas dite.

Si të zgjidhni problemet familjare në jetën e përditshme?

Çështjet e brendshme luajnë një rol shumë të rëndësishëm në marrëdhëniet e një familjeje të re. Vetëm dje çifti i ri jetonte për qejfin e tyre, por tashmë problemet dhe përgjegjësitë e jetës familjare bien mbi supe. Në jetën e të rriturve, më pak kohë i kushtohet romancës, dhe jeta e përditshme i ha plotësisht ndjenjat.

Për të zgjidhur këtë problem, është e rëndësishme të kuptoni veten. Nëse dashuria është ende e nxehtë, lejoni vetes më shumë gëzime dhe kushtojini vëmendje njëri-tjetrit.

Një problem i rëndësishëm i familjeve moderne është mungesa e qëllimeve të përbashkëta. Çifte të tilla thjesht shkojnë me rrjedhën. Çdo ditë është e ngjashme me atë të mëparshme. Jeta e një familjeje të re është e mërzitshme dhe bashkëshortët nuk dinë çfarë të bëjnë me veten e tyre.

Është shumë e rëndësishme të bëni plane të përgjithshme. Edhe nëse është afatshkurtër, për shembull, si të kaloni një fundjavë. Është shumë mirë nëse bashkëshortët arrijnë të krijojnë një ëndërr të përbashkët dhe të punojnë së bashku për ta arritur atë.

Një çift i ri duhet të kuptojë se familja e tyre është e para. Pengu marrëdhënie të mira në një familje është dashuri dhe respekt i ndërsjellë. Ju duhet të kaloni kohë më shpesh së bashku dhe t'i tregoni të dashurit tuaj në çdo mënyrë të mundshme se sa i dashur është ai.

Video në temën e artikullit

Familja është institucioni më i rëndësishëm shoqëror, vendimtar si për jetën individuale të një personi, ashtu edhe për zhvillimin social, ekonomik dhe kulturor të shoqërisë.

Familja është një nënsistem unik, falë të cilit njerëzimi kryen funksionet e riprodhimit të popullsisë, vazhdimësinë e brezave, socializimin e fëmijëve etj.

Problemet e familjes moderne janë ndër më të rëndësishmet dhe më të ngutshmet. Rëndësia e saj përcaktohet nga fakti se, së pari, familja është një nga institucionet kryesore shoqërore të shoqërisë, gurthemeli i jetës së njeriut dhe së dyti, se ky institucion aktualisht po përjeton një krizë të thellë. Nuk është rastësi që kur përshkruajmë një familje, dëgjojmë gjithnjë e më shumë shprehjet "katastrofë demografike" dhe thirrje për "të shpëtuar familjen". Vërtetë, ka edhe gjykime qetësuese: ata thonë se asgjë e rrezikshme nuk po ndodh në sferën e marrëdhënieve familjare. Ka thjesht një kalim gradual nga një model i vjetër i familjes në një model të ri që plotëson kërkesat e një stili jetese moderne. Ky është gjoja një zhvillim normal i ngjarjeve dhe nuk ka arsye për t'u shqetësuar për këtë.

Familja është vërtet në krizë. Dhe shkaku i kësaj krize, nëse e konsiderojmë gjerësisht, janë ndryshimet e përgjithshme shoqërore globale, rritja e lëvizshmërisë së popullsisë, urbanizimi etj., të cilat çojnë në dobësimin e “themeleve të familjes”.

Problemi i varfërisë në familje

Shumë familje ruse në situatën aktuale ekonomike janë në fakt "të martuara" me varfërinë. Problemet janë të njëjta: varfëria e buxhetit, si rregull, një burim i rregullt i të ardhurave (paga e një anëtari të familjes që punon), nevoja e fëmijëve për vëmendje të shtuar nga prindërit e tyre. Mbështetja financiare mbetet një nga shkaqet e tensionit në familje prej shumë vitesh. Nga këndvështrimi i ekspertëve, ekziston një lidhje e drejtpërdrejtë midis pranisë së fëmijëve në familje dhe varfërisë, pasi fëmijët, si rregull, janë vartës. Për më tepër, sa më të vegjël të jenë vetë fëmijët dhe sa më shumë të jenë në familje, aq më e lartë është mundësia e varfërisë në familje.

Kriza e spiritualitetit në familje

Në një shoqëri ku manifestimet e agresivitetit, urrejtjes, keqdashjes, armiqësisë etj janë të shpeshta, ndoshta burimi i vetëm i mirësisë, dashurisë, filantropisë, vëmendjes, respektit është mjedisi i mikrogrupeve familjare. Familja, mjedisi miqësor, njerëzit me mendje të njëjtë, kolegët - këto janë burimet që mund të prodhojnë ndjenja të mira dhe t'i zgjojnë ato.

Psikologët identifikojnë disa simptoma të "sëmundjes" së familjes së sotme ruse: neurotizmin e fëmijëve, vetminë, paaftësinë për të komunikuar, përçarjen. Dhe më e keqja, sipas psikologëve, është mungesa e mirëkuptimit mes fëmijëve, prindërve dhe të moshuarve.

Familjet me fëmijë me aftësi të kufizuara

Fëmijët me aftësi të kufizuara janë tradicionalisht një nga kategoritë më të cenueshme të rusëve. Sëmundjet neuropsikiatrike mbeten shkaktarët kryesorë të paaftësisë tek fëmijët dhe adoleshentët dhe rritja e fëmijëve të tillë në shtëpi është një sfidë e vështirë për të gjithë anëtarët e familjes. Dhe nuk ka të bëjë vetëm me paratë. Pamundësia e infrastrukturës së qytetit për të akomoduar lëvizjen e personave me aftësi të kufizuara, e kombinuar me rritjen e nevojës për trajtim dhe mbikëqyrje mjekësore, janë gjithashtu vetëm probleme teknike në jetën e fëmijëve me aftësi të kufizuara, të cilat janë të zbehta në krahasim me ato psikologjike. Edukimi i garantuar për ta është shpesh një trillim, pasi një fëmijë me aftësi të kufizuara ka nevojë për trajnim individual dhe më intensiv dhe punë të vazhdueshme me një psikolog specialist. Për të fituar njohjen nga shoqëria, një person me aftësi të kufizuara duhet të bëjë shumë vetë-pohim.

Vetmia dhe ndjenja e braktisjes ndjekin edhe prindërit e fëmijëve me aftësi të kufizuara. Sipas psikologëve, prindërit e fëmijëve me aftësi të kufizuara përjetojnë stres të përhershëm, i cili mund të shkaktojë prishjen e familjes. Shpesh burrat largohen nga familje të tilla. Me shfaqjen e një fëmije me aftësi të kufizuara, miqtë e dikurshëm largohen gradualisht nga prindërit e tyre. Mënyra e jetesës po ndryshon rrënjësisht.

Problemet e familjeve në rrezik

Familje të moshave të ndryshme

Martesa në moshë të përzier është një nga kategoritë e martesave më të rrezikuara nga shpërbërja.

Nga pikëpamja sociale, diferenca optimale e moshës midis bashkëshortëve është afërsisht 10-15% (dhe nëse burri është më i madh). Por një martesë në të cilën diferenca është 40% ose më shumë quhet zakonisht mosha e pabarabartë.

Martesa e pabarabartë

Problemi i martesës së pabarabartë nuk u ngrit sot. Prandaj, kuptimi i këtij koncepti ishte mjaft specifik: martesa midis përfaqësuesve të klasave të ndryshme, d.m.th. mes njerëzve me status të ndryshëm shoqëror. Natyrisht, shumë dallime të tjera pasuan nga kjo: dallimet në të ardhura, arsimim, sistem vlerash, zakone, shije, të folur (shqiptim dhe theks).

Dhuna në familje si faktor rreziku

Lloji më i zakonshëm i dhunës në familje është abuzimi nga burri ndaj gruas së tij. Domethënë, burri është aq i dobët psikologjikisht, saqë nuk shpreson ta mbajë gruan me ndikim verbal.

Dhe këtu duhet bërë një sqarim: nëse seksi mashkull në pjesën më të madhe nuk e respekton gjininë femërore, në këtë mënyrë ai po përgatit terrenin për poshtërimin e tij. Është qëndrimi përbuzës i burrave që i detyron gratë të përpiqen për pushtet mbi të paktën një burrë - burrin e tyre.

Problemet demografike të familjes.

Familjet e vogla janë problemi i parë më i rëndësishëm.

Mbizotërimi i familjeve të reja nuk është dhe aq një modë, sa pasojë e një sërë arsyesh: pjesëmarrja e gjerë e grave në aktivitetet prodhuese, emancipimi i tyre gjithëpërfshirës dhe urbanizimi i jetës. Rritja e familjeve të vogla është një problem alarmant kombëtar dhe për këtë arsye shteti po zbaton masa të ndryshme për të nxitur rritjen e numrit të fëmijëve në familje.

Në Rusi, lindshmëria pritet të rritet për shkak të:

Rritja e masës së përfitimit në para për nënat derisa fëmija të mbush moshën një vjeç e gjysmë, dhe shuma e përfitimit rritet me rritjen e numrit të fëmijëve;

Kompensimi për shpenzimet e arsimit parashkollor dhe, si në rastin e parë, shuma e kompensimit rritet me numrin e fëmijëve;

Mbështetje materiale për familjet që strehojnë jetimë;

Rritja e kostos së certifikatave të lindjes;

Pagesa e një përfitimi një herë për nënat në shumën prej 350 mijë rubla.

Problem i rëndësishëm është numri i madh i burrave dhe grave të pamartuara (papunësia). Më shumë se një e treta e burrave dhe grave nën 35 vjeç (moshë e favorshme për lindjen e fëmijëve) nuk kanë krijuar familje. Kjo sjellje e tyre në shumë raste kërkon mirëkuptim, por në tërësi ia vlen të dënohet, pasi shkaktohet nga dëshira për të zgjatur rininë dhe për të mos nxituar në martesë. Kjo shpesh rezulton (sidomos për gratë) në probleme serioze në krijimin e një familjeje të plotë.

Problemet sociale dhe ekonomike të familjes.

Një problem tjetër akut është kriza e prindërimit, d.m.th. refuzimi i babait dhe/ose nënës për të përmbushur përgjegjësitë e tyre prindërore, braktisja e fëmijëve. Sot në Rusi ka 0.6 milionë jetimë. Për më tepër, 90% e tyre janë të braktisur nga prindërit. Kjo tregon për harresën e tyre të detyrës amënore dhe atërore. Më shpesh, arsyet për këtë janë lidhjet jashtëmartesore të grave të reja (madje edhe të mitura) dhe varfëria që ka goditur shumë njerëz. Duke pasur parasysh se në vend ka 4 milionë fëmijë të rrugës, d.m.th. fëmijët, prindërit e të cilëve nuk kujdesen për ta, kjo e rëndon problemin e prindërimit.

Këto probleme janë karakteristike për familjen si institucion social. Ato lidhen me kryerjen e atyre funksioneve që kanë rëndësi shoqërore.

Emancipimi në rritje i gruas dhe pjesëmarrja e tyre gjithnjë e më aktive në jetën publike krijon vështirësi të mëdha në përmbushjen e detyrës së të qenit nënë që i ka caktuar natyra. Kjo është kontradikta kryesore e familjes moderne. Ajo shoqërohet me një fenomen të tillë si refuzimi i disa grave për të pasur fëmijë dhe për t'i rritur ata. Shumica e grave të martuara thjesht janë të detyruara të punojnë për të ushqyer familjen e tyre, shpesh duke bërë punë shumë të vështira (punëtore të transportit, punëtorë). Por disa prej tyre janë përshtatur me sukses me kushtet e reja dhe janë përfshirë aktivisht në biznes dhe menaxhim. Prandaj, sot mbetet e hapur pyetja se si gratë mund të kryejnë funksionet familjare.

Shumica e të varfërve në Rusi janë familje me fëmijë të bashkëshortëve të aftë për punë. Familjet e të papunëve, nënat e vetme dhe familjet e mëdha janë në situatën më të vështirë për sa i përket mbijetesës direkte. Familjet e varfra në mesin e familjeve me fëmijë përbëjnë 50%, me tre fëmijë - 85%, me katër - 90%. Në të njëjtën kohë, rreth 20% e të gjithë fëmijëve në Rusi rriten në familje të mëdha. Strategjia kryesore e familjes sot po kthehet në një strategji mbijetese. Shumica e familjeve zgjedhin një metodë të përshtatjes pasive ndaj vështirësive. Gjëja kryesore është plotësimi i pagës bazë. Një rënie në të ardhurat e familjes shkakton një dobësim të rolit social të familjes. Sistemi aktual i transfertave sociale për familjet sot nuk është në gjendje të kompensojë kostot në rritje të vazhdueshme të fëmijëve. Fëmijët bëhen një luks që jo të gjithë mund ta përballojnë. Prandaj, në kuadrin e politikës familjare është e nevojshme të zbatohet parimi i synuar. Ai konsiston në mbështetje sociale për një familje të shëndetshme, ndihmë sociale për një familje problematike dhe mbrojtje sociale për fëmijët.

Ka probleme për familjen dhe si grup shoqëror. Ato konsistojnë kryesisht në dobësimin e lidhjeve midis të afërmve dhe midis prindërve dhe fëmijëve, që është vërejtur gjatë disa dekadave. Ky është i ashtuquajturi konflikt midis "baballarëve dhe bijve", i cili shprehet në qëndrimet e tyre të ndryshme ndaj problemeve që ekzistojnë në jetë. Ai bazohet në maksimalizmin rinor dhe edukimin e të rriturve.

Problemi i ndërveprimit midis prindërve dhe fëmijëve është i lidhur integralisht me problemin e transmetimit të vlerave familjare. Kjo nuk përcaktohet vetëm nga kriza socio-ekonomike e familjes, por edhe nga ndryshimet në vetë institucionin e familjes. Nën ndikimin e proceseve të urbanizimit, lidhjet midis brezave bëhen të dobëta dhe të cekëta. Tashmë sot, shkalla e besimit midis brezave po bëhet më e vogël. Problemi i marrëdhënieve midis prindërve dhe fëmijëve është shumë i mprehtë sot. Fëmijët pushuan së kujdesuri për prindërit e tyre. Kështu shtohet numri i të moshuarve të vetmuar, gjë që bëhet barrë për shtetin. Humbja e komunikimit midis brezave tregon një rënie të moralit jo vetëm në shoqëri, por edhe në familje, gjë që çon në pasoja negative të thella sociale dhe psikologjike dhe në fund demografike.

Thelbi i marrëdhënieve midis brezave nuk mund të jetë as "rinovim absolut" ose "çarje absolute" - të dyja do të nënkuptonin një katastrofë sociale. Detyra është të harmonizohen marrëdhëniet ndërmjet brezave në vazhdimësinë e tyre. Sidoqoftë, egocentrizmi, paaftësia për të dialoguar - këto manifestime ekstreme të izolimit të brezit të ri mund të godasin vetë themelet e qytetërimit.

Gjëja kryesore në marrëdhëniet midis brezave është aftësia e çdo brezi për t'u përshtatur pa dhimbje në një hapësirë ​​të vetme sociokulturore pa një hierarki të ngurtë, pa dhunë, mosrespektim nga ana e "baballarëve" për fëmijët, me afirmimin e detyrueshëm të autoritetit të të moshuarve dhe besim dhe dashuri për një person në rritje.

Një nga problemet kryesore të familjes moderne është rënia e statusit të familjes si një institucion shoqëror i shoqërisë, një ndryshim në vendin e saj në orientimet e vlerave.

Problemet aktuale të familjes janë zbatimi i funksioneve ekonomike, mbrojtëse dhe funksionet e kënaqësisë emocionale. Hulumtimet tregojnë se marrëdhëniet familjare kërkojnë përmirësim serioz. Detyra e përgatitjes së të rinjve për jetën familjare mbetet urgjente.