Blog murashnoy snob. Katerina Murashova: Një histori e ngatërruar. Ajo që është e drejtë për mua është e drejtë për fëmijën

20.09.2019

Kur një fëmijë vjen në këtë botë, të gjithë, veçanërisht prindërit, dëshirojnë që ai të jetë i lumtur dhe të rritet në një person të mirë. Çfarë ndodh më pas? Në një moment, ne fillojmë të përjetojmë dështime që çojnë në efektin e kundërt! Faktrum rendit dhjetë keqkuptime të zakonshme rreth prindërimit.

1. Do të jetoj për fëmijët e mi

“Kam diçka për të jetuar. Unë do të jetoj për fëmijët e mi. Edukimi i tyre është detyra ime kryesore.”

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Askush nuk mund të jetë qëllim për askënd - kjo është përgjegjësi e tepërt që bie mbi supet e një të porsalinduri. Nëse jetoj për ty, duhet të më përgjigjesh me diçka, të përmbushësh pritshmëritë e mia. Vjen një moment kur fëmija nuk mund ta bëjë këtë, për shkak të së cilës ai fillon të ndihet fajtor. Ai e kupton se çfarë sakrificash kanë bërë prindërit për të.

Dyqind vjet më parë, një grua që hyri në ciklin riprodhues kishte pesë ose gjashtë fëmijë, një varrezë të vogël foshnjash të vdekura dhe jetoi për të rritur të mbijetuarit. Fëmijët e morën me mjaft qetësi, sepse vetëmohimin e saj e ndanë të gjithë. Tashmë, jo vetëm nëna që jeton për të, por edhe gjyshërit nga të dyja palët, të cilët e kanë pritur prej kohësh e gjatë, i bie shpesh një fëmije. Për një fëmijë, kjo është e vështirë psikologjikisht, në lidhje me këtë, mund të shfaqen probleme. Në një periudhë të caktuar kohore, njerëzimi arriti të mposht vdekshmërinë e fëmijëve dhe pothuajse të gjitha infeksionet që kositën qytete të tëra. Vetëm një gjë ka mbijetuar dhe janë sëmundjet neuropsikiatrike, dhe ato po bëhen vazhdimisht më të rinj: depresioni i të miturve, sëmundja e Alzheimerit, çrregullimet e spektrit të autizmit dhe të tjera. Mjafton vetëm një gabim në lidhje me qëndrimin “kam diçka për të jetuar” për të siguruar zhvillimin neurotik tek një fëmijë.

2. Duke luajtur Demokraci

“Fëmija është personi im i barabartë. Liri, barazi dhe vëllazëri.

Ke parë një rosë me rosat, si ecin: nëna shkon përpara dhe këlyshët e ndjekin. A kanë shkuar ndonjëherë rosat në drejtimin tjetër? Sigurisht, kishte, vetëm ato u zhdukën nga seleksionimi natyror. Ata ishin ngrënë. Në procesin e evolucionit, me ndihmën e seleksionimit natyror, u zgjodhën këlyshët që ishin në gjendje të ndiqnin femrën, ose dy prindërit, nëse edukimi i specieve kryhet bashkërisht. Dhe kështu fëmija e gjen veten në një botë ku i thuhet: "Ti je një person i barabartë me mua". Në një botë të tillë, ai është i detyruar të disponojë të rriturit, dhe kjo është përtej fuqisë së tij. Si rezultat, ne përsëri kemi neuroticizëm.

Shpesh “loja e demokracisë” i ka rrënjët në fëmijërinë e prindërve. Shumica prej tyre kishin marrëdhënie të vështira familjare, ndaj tani duan të bëhen “miq” me fëmijët e tyre. Si rregull, kjo është një nënë beqare hipi me një djalë që pajtohet me gjithçka, për sa kohë që ajo nuk e prek dhe përpiqet të "bëhet një nënë e mirë" dhe një shok. Ky është alternativa e vetme për edukimin demokratik. Në një familje të madhe, një situatë e tillë është e pamundur, sepse dikush gjithmonë do të bie në sy. Kur sillesh si një “rosë e madhe”, ndërto një botë për fëmijën, me rreziqet dhe “bukuritë” e saj – ky është respekt dhe sjellje e duhur ndaj tij. Sepse ai erdhi në botë nën krahun tuaj dhe do të duhet pak kohë para se të thotë se tashmë është rritur dhe është koha që ai të bëhet vetë një "rosë e rritur".

3. Ekziston vetëm një model i saktë prindërimi.

"Ka shumë opsione të ndryshme prindërimi dhe ndoshta ka një të drejtë diku që duhet gjetur dhe përdorur."

Popullsia ka nevojë për fëmijë që mund të ndjekin me kujdes udhëzimet, por kanë nevojë edhe për ata që mund t'i thyejnë ato. Kriteri i vetëm në të cilin duhet të mbështeteni kur edukoni është vetvetja. Çfarë duhet bërë nëse brezi i vjetër ndërhyn në arsim? Për shembull, ju e ndaloni vajzën tuaj të luajë me grimin e saj, por ajo shkon te vjehrra dhe ajo i jep asaj të sajën. Si i vendosni kufijtë në këtë rast?

Duhet të kuptoni se gjyshërit – pavarësisht se çfarë thonë – kanë absolutisht të drejtë, sepse thjesht nuk ka modele të gabuara. Për më tepër, sipas një prej këtyre modeleve ju tashmë jeni rritur. Nuk duhet të keni frikë t'u thoni: “Faleminderit të dashur për mendimin tuaj, por kjo është familja ime dhe fëmija im dhe ai do të bëjë si ne. Por faleminderit, sepse keni të drejtë”. Do të ketë një kufi: ju mund të merrni kozmetikën e vjehrrës, por nuk mund të merrni të miat. Nuk do të ketë thyerje të modelit në mendjet e fëmijëve.

Vajza ime e madhe ishte një fëmijë plotësisht i pavarur në moshën pesë vjeçare. E çoja te gjyshja dhe stërgjyshja për fundjavë. Stërgjyshja ime, e cila më rriti, nuk më njihte pasi pësoi një goditje në tru. Por ajo e njohu vajzën time në mënyrë të përsosur, dhe, për më tepër, kur e solla, ajo dukej se u ndez dhe u soll në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Dukej kështu: dera hapet, vajza ime e pavarur hyn në korridor, shtrihet në shpinë, ngre këmbët lart dhe thotë: "Ti, Galya (kjo është nëna ime), hiq çizmet e mia, dhe ti, Bula ( abbr. gjyshe), mbani rrotulla kanelle". Filloj të lë të kuptohet me turp se ndoshta, nëse jo lani duart, atëherë të paktën zhvisheni së pari, dhe më pas topuzët. Për të cilën gjyshja ime, duke përzier pantoflat, me një tabaka simite në duar, më përgjigjet: "Lëreni fëmijën të hajë topuzin e parë në korridor, çfarë nuk shkon?" Dhe hedh një simite atje. Çfarë mund të kundërshtoja gruan që më rriti, që nuk më njeh më? Gjithçka që duhej të bëja ishte të dilja nga dera dhe të zhdukesha.

Dy ditë më vonë, unë prita fëmijën tim dhe sapo ajo kaloi pragun, kufijtë në të cilët ajo jetonte në shtëpi u ndezën me një klikim. Fëmijët janë në gjendje të bëjnë dallimin midis kufijve, gjëja kryesore është se ato janë të përcaktuara qartë. Detyra jonë është t'i tregojmë fëmijës se në çfarë bote ka hyrë dhe të formojmë modelin e tij të edukimit.

4. Fëmija do të përballojë studimet e tij

“Ata nuk bënë mësime me mua, por unë mësova. Jam rritur si një person normal, ndaj ka një lloj garancie.”

Ky pozicion është logjikisht i qëndrueshëm, përveç një gjëje: ju nuk jeni prindërit tuaj, fëmija juaj nuk jeni ju dhe bota në të cilën ju e rritni fëmijën tuaj nuk është ajo në të cilën jeni rritur. Një fëmijë mund të ndryshojë në temperamentin, forcën e sistemit nervor dhe parametra të tjerë, por nuk ka nevojë të flasim për ndryshime në mjedis. Prandaj, përdorimi i modeleve të njerëzve të tjerë, dhe aq më tepër lënia e çdo gjëje të marrë rrugën e vet, nuk është mënyra më e mirë për të zgjidhur problemin. Ekziston mundësia që fëmija të përballojë gjithçka vetë dhe të jetë në gjendje të arrijë shumë, por për ta rritur këtë shans, ndihmoni fëmijën tuaj.

5. Shkopi dhe karota

Metoda e "karotës dhe shkopit": përforcimi pozitiv dhe negativ.

Ka dy lloje njerëzish që nuk vjedhin. Disa kanë frikë se do t'i dërgojnë në burg, të tjerë mendojnë se do të ndoten në të. "Karota dhe shkop" mund të rrisë vetëm një fëmijë të llojit të parë. Lloji i dytë janë ndjenjat e parashtruara nga njerëz të rëndësishëm që nga fëmijëria. Nuk ka ligj të brendshëm moral, ka diçka që është hedhur dikur tek ne, megjithëse nuk e mbajmë mend. Përforcimi negativ mund të ndalojë vetëm sjelljen e padëshiruar. Për të kultivuar zakone të mira, duhet të mbani mend për përforcimin pozitiv. Kur fëmija juaj bën diçka të mirë - veçanërisht nëse ai ka bërë të kundërtën në një situatë të ngjashme më parë - tregojini atij sa mirë është. Fëmija dëshiron të jetë i mirë dhe, duke vënë re momente të shënuara me lëvdata, do të përpiqet t'i përsërisë ato.

Në të njëjtën kohë, projektojini këto ndjenja mbi veten tuaj: nuk ka kuptim të thuash që fëmija sillet mirë ose keq ndaj një personi tjetër, i vetmi person që emocionet dhe ndjenjat e tij e emocionojnë jeni ju vetë. Marr pergjegjesi.

6. Fëmijët nuk janë kafshë

"Metodat që aplikohen për kafshët nuk duhet të zbatohen për fëmijët: është imorale."

Ky është gabim. Kur lindin foshnjat, ato janë 80% kafshë të vogla. Humanizimi fillon pothuajse menjëherë, por ndodh gradualisht. Ndërsa fëmija është i vogël, ka shumë kafshë në të. Dhe gjërat që vlejnë për rritjen e koteleve, këlyshëve dhe kafshëve të tjera vlejnë edhe për të. Le të kujtojmë refleksin e kushtëzuar të shkaktuar nga metoda e përforcimit pozitiv dhe negativ.

7. Negociatat me fëmijën

"Ju gjithmonë mund të negocioni me një fëmijë."

Psikologu Lorenz Kohlberg ndërtoi fazat e zhvillimit të fëmijës në bazë të zhvillimit të tij moral. Fëmijëve iu ofruan kushtet e problemit: është një djalë që e ndaluan të ngjitej në bufe për reçel. Një ditë, ndërsa askush nuk po shikonte, ai vendosi të merrte pak reçel dhe aksidentalisht i ra kupa; ajo ra dhe u thye. Dhe është një djalë tjetër, prindërit e të cilit i kërkuan të mbante një tabaka me gota nga kuzhina në dhomën e ngrënies. Kur mbante një tabaka, aksidentalisht u pengua dhe theu të gjitha kupat. Pas kësaj u shtrua pyetja se cili djalë, sipas tyre, kishte më shumë faj. Fëmijët nën moshën pesë vjeç u përgjigjën se i dyti ishte për shkak se ai theu më shumë filxhanë.

Kur negocioni me një fëmijë të vogël, duhet të kuptoni se po përpiqeni të negocioni me një strukturë që është dukshëm e ndryshme nga ju në aspektin intelektual, psiko-fiziologjik, moral dhe etik. Ndonjëherë duhet të thuash se do të ndodhë sepse je më i vjetër dhe më me përvojë. Nuk është e nevojshme të shpjegohet se si funksionon rryma elektrike, sepse fëmijës nuk i intereson, ai thjesht dëshiron të fusë gishtat në prizë. Ju duhet të filloni negociatat kur fëmija të ketë krijuar ide për marrëdhënien shkak-pasojë dhe ai fillon të bëjë pyetjen "pse", së cilës do t'ju kërkohet t'i përgjigjeni. Ky maturim zakonisht ndodh pas tre vjetësh.

8. Ajo që është e drejtë për mua është e drejtë për fëmijën.

“Nëse diçka është e qartë për mua, fëmija do ta kuptojë shumë herët a vonë. Nëse mendoj se arsimimi është absolutisht i nevojshëm, edhe ai do të fillojë të mendojë kështu.

Është gabim të besohet se nëse një mësues në shkollë thotë se fëmija juaj është i zgjuar dhe ai thjesht duhet të përpiqet pak më shumë, ose ju i jepni shembuj të fëmijëve të tjerë që kanë marrë mendjen e tyre, ose u referoheni njerëzve autoritativë, atëherë herët a vonë fëmija do të kuptojë se çfarë është e nevojshme. Ajo që është e qartë dhe e drejtë për ju nuk është e dukshme dhe e gabuar për të. Dhe sado t'ia shpjegoni fëmijës, nuk do të ndryshojë shumë.

9. Unë e di më mirë se çfarë ka nevojë

"Unë jam më i madh dhe më i zgjuar se fëmija im, kështu që e di më mirë se çfarë ka nevojë."

Logjikisht, kjo është e qëndrueshme, fëmija ka vërtet shumë më pak informacion, forcë dhe aftësi për të krijuar marrëdhënie shkak-pasojë. Por ai nuk je ti. Ajo që ju duhet, fëmija mund të mos jetë fare i dobishëm, sepse ai është ndryshe, ai mund të ketë nevoja krejtësisht të ndryshme. Mund të përpiqeni t'i tregoni atij për pikëpamjet tuaja, por në të njëjtën kohë tregoni se ky është mendimi juaj: "më duket", "Unë mendoj kështu". Mos thuaj se është e qartë për të gjithë se arsimi i lartë nevojitet. Kjo është e qartë për të gjithë, përveç atyre që kanë gjetur vendin e tyre në jetë pa të dhe janë të lumtur.

10. Fëmija do të zgjidhë problemet e mia

“Fëmija im erdhi në këtë botë që të mund të zgjidhja disa nga problemet e mia”.

Mund të jetë vetmia, rimbushja e harmonisë në familje ose shpresa për kujdes në pleqëri. Ekziston një fenomen i mamit-animator. Duket kështu: "Në mëngjes kemi 15 minuta orë mësimi me rërë kinetike, pastaj karta në Glenn Doman, pas së cilës studiojmë për gjysmë ore në Duchenne, pastaj një shëtitje, atje ushqejmë rosat, në të njëjtën kohë mësojmë emrat latinë, më pas dreka dhe pesëmbëdhjetë minuta lojëra me role, më pas kemi modelimin…” Një nënë e tillë nuk mund të realizonte disa nga nevojat e veta dhe tani i projekton ato te fëmija, në fakt duke ndërvepruar me veten.

Problemi është se pas ca kohësh ajo zbulon papritur se pas gjithë kësaj qëndron një person i gjallë, me botëkuptimin dhe interesat e tij. Dhe kur ai fillon të bjerë në një nivel të caktuar ose refuzon të bëjë atë që nuk i pëlqen, një nënë e tillë bie në depresion, sepse ajo tashmë ka planifikuar gjithçka. Nuk ka asnjë rrugëdalje pozitive nga kjo situatë. Herët a vonë, kjo do të prekë prindërit dhe fëmijën. Një fëmijë nuk vjen në botë që ju të zgjidhni problemet tuaja. Ai vjen si një entitet i ri dhe ai duhet të vendosë, jo ju. Bota krijon diçka të re përmes jush, dhe kjo është një mrekulli e vërtetë.

1. Do të jetoj për fëmijët e mi

“Kam diçka për të jetuar. Unë do të jetoj për fëmijët e mi. Edukimi i tyre është detyra ime kryesore.”

Ekaterina Murashova © Snob.ru

2. Duke luajtur Demokraci

“Fëmija është personi im i barabartë. Liri, barazi dhe vëllazëri.

3. Ekziston vetëm një model i saktë prindërimi.

"Ka shumë opsione të ndryshme prindërimi dhe ndoshta ka një të drejtë diku që duhet gjetur dhe përdorur."

4. Fëmija do të përballojë studimet e tij

“Ata nuk bënë mësime me mua, por unë mësova. Jam rritur si një person normal, ndaj ka një lloj garancie.”

5. Shkopi dhe karota

Metoda e "karotës dhe shkopit": përforcimi pozitiv dhe negativ.

6. Fëmijët nuk janë kafshë

"Metodat që aplikohen për kafshët nuk duhet të zbatohen për fëmijët: është imorale."

7. Negociatat me fëmijën

"Ju gjithmonë mund të negocioni me një fëmijë."

8. Ajo që është e drejtë për mua është e drejtë për fëmijën.

“Nëse diçka është e qartë për mua, fëmija do ta kuptojë shumë herët a vonë. Nëse mendoj se arsimimi është absolutisht i nevojshëm, edhe ai do të fillojë të mendojë kështu.

9. Unë e di më mirë se çfarë ka nevojë

"Unë jam më i madh dhe më i zgjuar se fëmija im, kështu që e di më mirë se çfarë ka nevojë."

10. Fëmija do të zgjidhë problemet e mia

“Fëmija im erdhi në këtë botë që të mund të zgjidhja disa nga problemet e mia”.

Më pëlqen shumë të lexoj Katerina Murashova. Ajo punon si psikologe familjare në Shën Petersburg dhe shkruan libra.
"Tangled Story" tregon për një familje të përbërë nga nëna Albina, babai Moisiu (Monya) dhe dy djem - Alexander Zhaydarovich dhe Solomon Moiseevich (Mosi). Dhe një gjyshe e rrezikshme ...

- Pardje ishim në krye të departamentit, Nina Petrovna, me rezultatet e ekzaminimeve, ajo po vëzhgon Monya që nga lindja, ajo e njeh familjen tonë. Unë si mjeke i besoj shumë dhe i thashë diçka. Dhe tani ajo më tha se ishte faji ynë. Ata organizuan për fëmijën një jetë të tillë që këtu kushdo që dëshiron të sëmuret. Dhe është e çuditshme që zgjati kaq shumë. Dhe lexova në internet se po, ka pothuajse gjithmonë psikosomatikë. Dhe më tha të shkoja te psikologu, pra te ti, më tha nëse dikush mund të na ndihmojë, je ti. Dhe kështu u regjistrova menjëherë dhe erdha, por nuk e solla as Monya, sepse ai nuk ka të bëjë fare me të, dhe ai ka mësime tani, por çfarë mund të bësh këtu, nëse jemi të gjithë të tillë, dhe jeta është e tillë, dhe çfarë mund të ndryshojë një psikolog, nuk e kuptoj, por Nina Petrovna është një autoritet për mua ...

- Ndalo! Nuk mund të rezistoja. Monya është djali juaj?

- Po bir. Më i ri.

- Cili është emri i tij i plotë?

- Solomon.

- Fort.

- Nuk doja, ishte Mosya dhe nëna e tij që insistuan.

- Mosya? psherëtiu.

Po, Mosya është burri im dhe babai i tij. Moisiu.

- Pra djali juaj është Solomon Moiseevich. Mirë. Cili është emri i plakut?

- Aleksandër. Sasha.

- Alexander Moiseevich?

- Jo. Alexander Zhaidarovich.

- RRETH! Më pas tregojeni nga fillimi.

Jeta profesionale e vizitores sime Albina u zhvillua shumë mirë, pas diplomimit ajo u mbrojt lehtësisht dhe e donte kristalografinë e saj. Por jeta personale nuk u zhvillua në asnjë mënyrë. Albina madje mendoi se mbase diçka nuk shkonte me të - asaj nuk i pëlqente vërtet asnjë nga djemtë-djem-burra dhe nuk dukej se kishte nevojë për asgjë përveç kristalografisë, librave, filmave të mirë dhe udhëtimit me miqtë. Por nëna e moshuar këmbënguli dhe vetë Albina e kuptoi: ishte koha. Ajo lindi Sashenka për vete. Ajo sinqerisht pranoi se përdorte Zhaidar, një praktikante shtatlartë dhe tërheqëse nga Kazakistani, e cila i tregonte shenjat e saj të ndrojtura të vëmendjes, si producente qëllimisht dhe pothuajse në mënyrë cinike: do të praktikohej dhe do të nisej për në atdheun e saj, nuk kishte nevojë të zbulohej dhe të shpjegonte. çdo gjë. Kështu ndodhi gjithçka. Sashenka është një burrë i pashëm dhe i shëndetshëm me sy ulliri, ai ka lindur për gëzimin e të gjithëve. Nëna e Albinës nuk e mbingarkoi vajzën e saj me kujdesin e fëmijëve, përkundrazi, e largoi nga nipi.

Dhe tani, kur nuk pritej më - takoni dashurinë. Albina u takua me Moisiun në një konferencë, dhe më pas doli që ata jetojnë në të njëjtën rrugë, vetëm dy stacione trolejbusi nga njëri-tjetri. Dhe gjithçka u shpalos shumë shpejt. Moisiu dhe Sashenka e vogël gjetën lehtësisht një gjuhë të përbashkët dhe së bashku luanin ushtarë në tapet. Dhe Albina zbuloi se ishte shtatzënë. Mosya, pa hezituar asnjë moment, tha: do të martohemi menjëherë dhe do të vendosemi të gjithë me ne - kemi një apartament të madh me katër dhoma: një dhomë për nënën time, një për Sashën, dy për mua dhe foshnjën. ! Albina u prek dhe ra dakord.

E zhytur nga ndryshimet e papritura dhe të gëzueshme në jetën e saj, Albina, nëna e Moisiut, në fillim nuk vuri re shumë. Por më kot. Sepse nëna kishte pikëpamje dhe ndikim të rëndësishëm te Moisiu.

Por fillimisht të gjithë prisnin lindjen e Monit. Dhe solemnisht të gjithë së bashku takuan Albinën nga materniteti, dhe dy gjyshe kakarisnin mbi foshnjën, dhe Mosya, një matematikan, duke u shkrirë nga kënaqësia, në të vërtetë numëronte gishtat e vegjël dhe vazhdimisht humbiste numërimin nga lotët e lumtur që i mbulonin sytë.

Pastaj kishte një antologji për gratë e sisies: dhe nëna ime nuk kripos qull hikërror kur gatuan, mbase kjo është arsyeja pse rezulton - një kokërr në një kokërr. Dhe rekomandime: Mosya ime i pëlqen kotoletat ma-a-scarlet, dhe jo këpucët e tilla në gjysmë tigani!

E gjithë kjo Albina, e përthithur nga fëmijët (Sasha solli infeksion pas infeksioni nga kopshti, Monya kishte diatezë), duroi relativisht lehtë. Si dhe fakti që nëna e Moisiut “nuk ka ndërmend të trokasë në derën e banesës së saj si në një bujtinë”. Për më tepër, vjehrra nuk refuzoi kurrë të ulej me Monya, ta çonte në dhomën e saj dhe të luante ndërsa Albina studionte me Sashën.

Por pas ca kohësh, Sashenka e pyeti Albinën: Mami, çfarë është një bastard?

“Është një sharje e vjetër. Por nga e keni marrë atë? nëna u habit.

“Gjyshja flet për mua kështu në telefon. Unë jam një bastard me sy të ngushtë dhe Monya është princi ynë.

Albina u bë gati në më pak se një orë, megjithëse kishte shumë gjëra. Mirë për të shkuar afër.

Në mbrëmje, pas punës, Mosya erdhi për shpjegime. I mora ato. U gjunjëzua: më fal dhe më lër të qëndroj këtu, me ty dhe djemtë e tu. Albina lejoi. Ne të pestë jetonim në dy dhoma - asgjë. Për fëmijët dhe vjehrrën, Albina u shpreh kategorike: nuk do të jenë!

Gjashtë muaj më vonë, vjehrra ime pati një goditje në tru. Mosya, natyrisht, shkoi atje. Ajo pyeti: sillni nipin tuaj (natyrisht më i ri) - për të thënë lamtumirë. sjellë. Edhe njehere. Dhe më tej. Monet i pëlqeu atje: ka shumë vende dhe lodra vetëm për të.

Goditja, për fat të mirë, nuk ishte e rëndë, vjehrra u shërua shpejt, por sapo Mosya kaloi natën me familjen nja dy herë radhazi, pasoi thirrja: e dini, disi ndihem i çuditshëm .. Nga frika e të pariparueshmes, Mosya nxitoi atje dhe madje me pendim: "Ka faj: nëna ime vuri tërë jetën mbi mua, dhe unë në fakt e braktisa dhe ia privova nipin.

- Je i privuar? A nuk është ajo vetë? - një herë Albina u ndje e lodhur dhe i kërkoi Mosya të vendoste.

Ai ishte një humanist me shikim të verbër dhe vendosi t'ia jepte dikujt që ishte më i dobët.

Familja padyshim që do të ishte shembur plotësisht nëse jo nëna e Albinës. Ajo tha: po, le të jetojë Moisiu juaj me nënën e saj. Do të jemi më të qetë. Dhe këtu tek djemtë dhe ju vjen. Të paktën çdo ditë. A është rruga e madhe? Dhe le të shkojë Monya atje në këtë grymza të paktën ndonjëherë - çfarë jemi ne, kafshë apo çfarë? - pasi imagjinoj se dikush do të më privojë nga Sashenka ...

Dhe kështu ndodhi. Mosya vinte pothuajse çdo ditë, nuk bënte dallime midis djemve, duke u fytur me të dy. Por ai e mori vetëm më të voglin te gjyshja. Udhëtuam mes shtëpive me skuter. Monet i pëlqente të shkonte atje, ishte festive dhe interesante. Për më tepër, ai e donte vetë gjyshen e tij, shikonte filma me të, lexonte me të, e ndihmonte në punët e shtëpisë, kujdesej për lulet. Por ai ishte një djalë i sjellshëm dhe i dha menjëherë lodrat dhe ëmbëlsirat që sillte me vete tek vëllai i tij. Megjithatë, Albina ishte e shqetësuar. Dhe një herë, në humor, madje e gjeta Zhaidarin përmes Internetit, i dërgova një foto. I martuar për një kohë të gjatë dhe me dy vajza dhe një djalë, Zhaidar u gëzua furishëm: djali, i parëlinduri, i pashëm! Ai fluturoi për t'u njohur, i ftoi të gjithë, përfshirë Moisiun dhe gjyshen, në Kazakistan. Në fillim, Sasha ishte disi i mahnitur nga kjo kthesë e ngjarjeve, por më pas ai megjithatë ishte i lumtur. Ai i tha më të voglit: tani kam dy baballarë dhe menjëherë shtoi për hir të drejtësisë: dhe ti ke dy gjyshe!

A funksionoi gjithçka mirë? Mjerisht. Nuk ka djathë falas. Monya ka pasur ekzemë për më shumë se gjashtë muaj. Për më tepër, ekziston një model i qartë, megjithëse Mosya përpiqet ta mohojë atë: ai shkon te gjyshja e tij - përkeqësohet.

- Ndoshta një alergji në apartament?

- Gjithçka është ashtu siç ishte nën gjyshin e saj.

- A keni marrë një kafshë shtëpiake që të mos jetë e mërzitshme?

Ka një mace më të madhe se të dy djemtë. Ajo ka qenë gjithmonë. Por ne morëm mostra, për macet - asgjë. Me sa duket, ka polenin e alderit. Por ku e mori ajo alderin? .. Jo, Nina Petrovna ka të drejtë, ne i rregulluam të gjitha, siç na përshtatet, dhe fëmijët po paguajnë ...

“Dëgjo, fëmijët vijnë në këtë botë duke mos ditur se si funksionon. Ata janë të gatshëm të përshtaten me çdo gjë.

- Edhe për babin me skuter në dy stacione trolejbusi?

"Po," thashë me vendosmëri. - Dhe jo vetëm për këtë.

Por ajo dyshoi në vetvete. Tashmë një lidhje shumë e qartë: Shkova te gjyshja ime - ekzema u intensifikua. Mos ndoshta ajo vazhdon të thërrasë të madhin, ndërsa më i vogli hesht dhe shqetësohet? Ndoshta gjyshja fyen nënën e tij? Por atëherë ai thjesht mund të refuzojë të shkojë atje... Shantazh?

Më pas fola me Monën. Ai nuk shihte askund asnjë problem psikologjik dhe gërvishti ashpër mes gishtave. Pastaj - me Moisiun. Ai fajësoi veten për gjithçka dhe ishte gati, nëse ishte e nevojshme, të shtrihej në divan me një psikoanalist. Atëherë - nuk do ta besoni! - Unë fola me nënën e Mosinit. Ajo fajësoi të gjithë rreth saj, përveç, natyrisht, nipit të saj të adhuruar dhe të vuajtur. Por të gjithë si një treguan gatishmëri të plotë për bashkëpunim. Dhe më mbaruan idetë dhe nuk dija çfarë t'u ofroja atyre. Mos shkoni te gjyshja e Monetit? Por kjo patjetër do të prishë të gjithë ekuilibrin e brishtë familjar: gjyshja do të mërzitet dhe sëmuret, Mosya do të kafshojë veten për vdekje dhe do të shkatërrojë marrëdhëniet me Albina, të dy djemtë do të vuajnë ... Epo, bëni një fytyrë të mirë me një lojë të keqe? E pranova pafuqinë time.

Më në fund, u sugjerova që të përpiqeshin të krijonin një program kërkimi - ne ishim tre shkencëtarë atje, një ish dhe dy aktual - thjesht t'i përziejmë faktorët si një kuvertë letrash dhe të mbani një ditar vëzhgimesh. Dhe programi i tyre funksionoi.

A po pyesni veten se çfarë ishte?

Dieffenbachia është një lule e madhe e bukur me gjethe të larmishme, të cilën gjyshja e mori në koleksionin e saj pas vdekjes së shoqes së saj. Tenxherja e tij zuri vendin në pragun e dritares ku macja e vjetër pëlqente të shtrihej. Macja theu gjethet, lëngu binte në sy, Monya gjithmonë i pëlqente të kujdesej për lulet, dhe tashmë ishte e vështirë për gjyshen time. Lëngu i Dieffenbachia është irritues për disa, dhe Monya kishte diatezë si fëmijë, pra një predispozitë.

Dieffenbachia u hoq, ekzema u qetësua pas tre muajsh.

Ekaterina Murashova punon si psikologe familjare për më shumë se 25 vjet, duke marrë fëmijët dhe prindërit e tyre në një nga klinikat e fëmijëve në Shën Petersburg. Përveç kësaj, ajo shkruan libra aventureske dhe jo-fiction (Klasa Korrigjimi, Fëmijët e Dyshekëve dhe Fëmijët e Fatkeqësive, Dashuria ose Ngritja, Ne të gjithë Vijmë nga Fëmijëria) dhe mban një blog të njohur në faqen e internetit Snob. . Në një intervistë për Anews.com, psikologia tregoi se me çfarë problemesh i vijnë familjet moderne, pse fëmijët e sotëm janë "krijesa të shurdhër" dhe cilat gjëra duhet të shmangen saktësisht kur rritni një fëmijë.

"Familja sovjetike kishte pritshmëri më të ulëta, fëmijët nuk shiheshin si një projekt"

Ju punoni shumë me fëmijët dhe prindërit e tyre si psikolog. Problemet më të shpeshta me të cilat ju vijnë pacientët - cilat janë ato, me çfarë lidhen?

Më të zakonshmet sot janë të njëjta si dje dhe pardje. Një mospërputhje mes pritshmërive dhe realitetit .... Le të themi që fëmijët nuk i përmbushin pritshmëritë e prindërve të tyre: “Mendova se do të studionte mirë, por studionte dobët”, “Mendova se do të ishte një gëzim i ndritshëm, por ajo më çon në një tërbim”, “Kam ëndërruar shumë për një fëmijë, mendova se do të bëhej shoqja ime dhe do të bëheshim “shoqe me pasion”, por ajo nuk më thotë asgjë”, “Mendova se do të luante hokej. si unë, por ai në përgjithësi refuzon të shkojë diku” etj.

- Rezulton se me kalimin e kohës problemet nuk ndryshojnë fare?

Dominuese - jo. Domethënë të thuash që 25 vite më parë kur fillova punë, mbizotëruan disa probleme të tjera, jo, nuk ka një gjë të tillë. Natyrisht, koha kalon. Kur fillova punë, nuk më erdhi njeri me varësi nga kompjuteri për mungesë kompjuteri.

- Nëse marrim parasysh familjen moderne dhe atë sovjetike dhe problemet e tyre ...

Familja sovjetike kishte pritshmëri shumë më të ulëta. Fëmijët nuk konsideroheshin si projekt. Fëmijët shiheshin si një zgjatim natyral. Nëse ata sollën gëzim - mirë, nëse nuk sollën - mirë, në rregull. Askush nuk e mendoi idenë e rritjes së fëmijëve. Disa familje individuale, ndoshta, menduan, por nuk kishte një fenomen masiv për të rritur fëmijë. Fëmijët shkonin në disa qarqe, nëse duhej të paguanin për to dhe prindërit e tyre mundën, atëherë ata paguanin për to. Por pjesa më e madhe ishte falas. Prindërit as që e dinin gjithmonë se në cilat klube shkonin fëmijët e tyre.

Sot ka një lloj gare mes prindërve. "Si? Fëmija juaj nuk merr ende integrale, ai tashmë është katër vjeç! Ku po kërkoni?" Nëna vjen në shtëpi, fillon të shpërthejë në lot, kërkon në internet dikë që do t'i mësonte fëmijët e saj të marrin integrale ...

“Deri në 10-11, fëmija nuk ka asnjë problem të vetin”

Psikologu i fëmijëve – kujt i duhet më shumë sot: vetë fëmijët apo prindërit që shpesh e iniciojnë referimin te një specialist?

Vetëm prindër! Fakti është se bindja ime e fortë (as të gjithë kolegët nuk do të jenë dakord me mua), megjithatë besoj se para moshës 10-11 vjeç fëmija nuk ka problemet e veta. Ai ka vetëm probleme familjare. Domethënë çdo problem psikologjik që ekziston tek një fëmijë deri në 10-11 vjeç, ka të bëjë me familjen. Prandaj, nuk është i izoluar. Dhe të bësh diçka konkretisht me fëmijën, pa prekur familjen, është pothuajse e pamundur.

Pas moshës 11 vjeçare – po, kur fëmija hyn në adoleshencë, mund të ketë problemet e veta, problemet e tij si person. Ato mund të lidhen me kontaktet e tij shoqërore, me marrëdhëniet e tij diku jashtë familjes. Dhe para kësaj, është gjithmonë një problem që zgjidhet (nëse zgjidhet) përmes familjes.

"Kriza e parë ekzistenciale formon pyetjen: "Mami, do të vdesësh?"

Në artikujt tuaj përmendni krizat e moshës me të cilat përballen fëmijët. A i përjetojnë të gjithë fëmijët? A duhet t'i shpjegoj fëmijës se çfarë është?

Po, sigurisht, të gjithë fëmijët, për më tepër, të gjithë të rriturit po përjetojnë kriza të lidhura me moshën. Dmth kemi periudha të qëndrueshme zhvillimi... Kjo nuk ka të bëjë me fëmijërinë, ka të bëjë me ontogjenezën. Ontogjenia është nga konceptimi deri në vdekje. Pra, të gjithë po kalojnë të gjitha krizat e nevojshme.

Ju duhet t'i tregoni fëmijës tuaj për këtë! Do ta kisha mësuar në gjimnaz, në gjimnaz thjesht do të kisha dhënë mësim. Si punon? Çfarë krizash ju presin më pas? E shihni, disa njerëz, le të themi, për një krizë ekzistenciale - dyzet vjet, jeta e mesme - ata shkruajnë për të, flasin për të.

Por për atë që kishit ju vetë dhe, në përputhje me rrethanat, fëmija juaj, diku midis 4-6 vjeç - kriza e parë ekzistenciale që formon pyetjen "mami, do të vdesësh?", ata nuk flasin fare për të. Dhe ka një shans shumë të lartë që një person ta shkarkojë fëmijën e tij në këtë moment, dhe, në fakt, një krizë e pazgjidhur atëherë ka pasoja shumë të rënda. Kështu që unë do ta mësoja këtë si një kurs të veçantë dy-mujor në shkollën e mesme, të themi, "Krizat e parashikueshme të jetës njerëzore".

“Fëmijët modernë janë krijesa tmerrësisht të mërzitshme. Ata janë të gatshëm të paraqesin atë që po detyrohen"

A ka diçka që prindërit kanë turp të flasin me një psikolog dhe të përpiqen ta fshehin? Nga se kanë frikë fëmijët?

Shumica e fëmijëve të zakonshëm nuk duan të flasin fare me një psikolog, veçanërisht adoleshentët, dhe kjo është normale. Fëmijët sot janë krijesa tmerrësisht të mërzitshme. Ata vijnë dhe fillojnë të tregojnë, me kërkesën më të vogël, njohuritë, tutorialet, mjetet e zhvillimit që prindërit i kanë futur në to... Është tmerrësisht e mërzitshme, aq më tepër që të gjithë paraqesin të njëjtën njohuri.

Më kujtohet një herë (me sa duket të gjithë kanë lexuar të njëjtën enciklopedi për dinosaurët) të gjithë erdhën dhe u përpoqën të më tregonin se çfarë janë dinosaurët. Në një moment, i thashë një djali tjetër shumë jopedagogjik: "E dini, nëse filloni të më listoni dinosaurët tani, unë do të bërtas!" Sepse është thjesht e pamundur...

Domethënë, fëmijët janë gati të paraqesin atë që ushqehen. Adoleshentët e rrallë janë të aftë të flasin për veten e tyre, për diçka të rëndësishme. Sa për të rriturit, kjo varet, le të themi, nga vendi i kontrollit të brendshëm dhe ai i jashtëm. Njerëzit ndahen në dy gjysma të barabarta. Disa thonë - jam keq, nuk shoh diçka. Dhe të tjerët thonë - ky është një mësues ose miq, por ai vetë është i mirë, i sjellshëm. E gjithë kjo është transmetuar nga prindërit te fëmijët.

Nëse prindërit priren të fajësojnë sistemin politik, mësuesit, kurrikulën e shkollës, atëherë fëmija i kopjon ato.

"Asnjë specialist nuk e kupton fëmijën më mirë se nëna"

Si mund ta kuptojnë prindërit se nuk mund ta përballojnë vetë problemin dhe është koha për të kërkuar ndihmë nga një specialist?

Së pari, kohëzgjatja. Nëse problemi vazhdon dhe vazhdon. Supozoni se e keni transferuar tashmë fëmijën tuaj në shkollën e dytë ose në kopshtin e tretë dhe e njëjta situatë përsëritet. Për shembull, ai nuk gjen dot kontakt, ose anasjelltas, është i shoqërueshëm sipërfaqësisht dhe nuk ndërton marrëdhënie, apo të njëjtat konflikte me mësuesit, me të rriturit. Përsëritja e ngjarjeve do të thotë se ne kemi një problem në të cilin duhet të paktën të kuptojmë se çfarë është në rrezik. Këtu duhet të konsultoheni me dikë.

Kohëzgjatja do të thotë një kohë e gjatë. Le të themi se fëmija im është histerik, histerik, mirë, të gjithë ishin disi histerikë në moshën dy vjeçare, por ai tashmë është katër dhe ende bie në dysheme. Ndoshta, këtu tashmë duhet të përpiqemi të kuptojmë se çfarë po ndodh.

Besoj se asnjë specialist nuk e njeh, nuk e kupton më mirë fëmijën sesa personi që është me të gjatë gjithë jetës, pra nëna. Nëse nëna ndjen ankth, duket se të gjithë thonë - "kjo është zakonisht, kjo është e lidhur me moshën" - dhe nëna ndjen se diçka nuk shkon, në këtë moment ju duhet të shkoni. Të besosh ndjenjat e tua është gjëja e duhur për të bërë.

"Prindër të tillë duhet të dërgohen menjëherë nga dera"

- Me kë e keni më të vështirë të punoni: me një kopsht fëmijësh apo me një adoleshente?

E dini, unë nuk punoj me kopshte si të tilla. Unë kam një ideologji të tillë - ata luajnë me lodra, unë shikoj se çfarë bëjnë. Gjëja më e vështirë është me prindërit që kanë ardhur paraprakisht për të konfirmuar diçka. Jo vetëm që është e vështirë të punosh me ta, por është e pamundur të punosh me ta. Në parim, ato duhet të dërgohen menjëherë nga dera. Por unë disi... Etikën profesionale, nuk e bëj këtë, por, në përgjithësi, ato mund të jenë menjëherë jashtë derës.

"Nuk ka prindër të duhur"

A ka një dallim të qartë midis edukimit "korrekt" dhe "të gabuar" në mendjet e njerëzve sot?

Nëse dikush ekziston, atëherë ai e ka gabim deri në atë masë! Nuk ka prindër të duhur! Bota është kaq e larmishme... Tani nuk jemi në kuadrin e asnjë tradite. Ne nuk jemi një shoqëri tradicionale ku dihej “si”. Dhe vetë variacionet që na ofron bota - të ushqejmë fëmijën me orë, të ushqejmë kur është e nevojshme; vendoseni fëmijën të flejë me ju, vendoseni veçmas; luaj me të gjatë gjithë kohës, mos luaj fare; merre me vete, lere…. Dhe thjesht po promovoj këndvështrimin se nuk ka asgjë të drejtë, ka disa gjëra të arsyeshme, por ndryshueshmëria e tyre është e tillë që është mjaft e vështirë të shkosh përtej tyre.

Një person që ka një sistem shumë të qartë besimesh, për shembull, ai e di me siguri se ju duhet të rritni fëmijë sipas Dr. Spock (pediatër i famshëm amerikan, autor i librit "Fëmija dhe kujdesi për të" - red.) ai nuk vjen tek unë. Per cfare? Ai ka një libër “Klasikë” ku është shkruar gjithçka. Nëse libri është i çrregullt dhe qeni e hëngri, mund ta kërkoni në internet. Vijnë vetëm ata njerëz që kërkojnë të tyret, të cilët e kuptojnë se në një farë mënyre duhet të mendoni vetë, por nuk e kuptoni vërtet se nga të filloni.

“Ne gënjejmë me ndjenja, gënjejmë me fjalë, me vepra. Kjo është e keqe"

Cilat praktika të zakonshme prindërimi janë më të rrezikshmet? Nga çfarë duhet absolutisht të heqin dorë prindërit për të mos humbur besimin dhe kontaktin e fëmijës me të?

Ekziston vetëm një parim, ai është absolutisht universal. Ju duhet të përpiqeni ta gënjeni fëmijën sa më pak të jetë e mundur. Për më tepër, të gënjejmë me fjalë, ndjenja, të gënjejmë me veprime, gënjejmë në mënyra të ndryshme dhe vërejmë, nuk thashë - mos gënje fare! Është e pamundur të mos gënjesh fare - ne jemi njerëz të gjallë. Ju duhet të përpiqeni të gënjeni sa më pak të jetë e mundur. Me vetëdije. Kjo do të thotë, ju e kuptoni, kur një nënë i bërtet një fëmije në një kopsht zoologjik që po ngjitet diku: "Nëse nuk ndalon së bërëi tani, unë kurrë nuk do të shkoj fare në kopshtin zoologjik me ty!". A e kuptoni që kjo është një gënjeshtër?

Kur një nënë i thotë një fëmije: "Oh, kjo po thërret halla Sveta, më thuaj që nuk jam në shtëpi" ... Gënjejmë me ndjenja, gënjejmë me fjalë, vepra. Kjo është e keqe. Ajo trondit marrëdhëniet. Sa më pak të jetë kjo, aq më e mirë do të jetë marrëdhënia, aq më shumë fëmija do të respektojë prindërit e tij.

“Ata paguan djalin e tyre për notat dhe më pas zbuluan se ai po i nxirrte tenxheret e një gjysheje të paralizuar për para”

Çfarë mendoni për një teknikë kaq të njohur si stimulimi financiar i një fëmije: nëse mbaroni shkollën me një A, mbani iPhone tuaj?

Kjo metodë zakonisht nuk funksionon. Kjo do të thotë, funksionon për një kohë, por më pas ndalon. Duhet të jemi të vetëdijshëm se duke bërë këtë, ju i jepni fëmijës kartë të bardhë: është mjaft e mundur të blini diçka brenda familjes për para. Ky është sinjali juaj. Për një kohë të gjatë erdhën tek unë njerëz që dikur shisnin nota dhe e harruan atë, dhe më pas, për tmerrin e tyre kolosal, zbuluan se djali i tyre i rritur po nxirrte tenxheret e një gjysheje të paralizuar për para. Dhe disi nuk mund ta fajësoni fare djalin për këtë ...

Vitin e kaluar shpërtheu një skandal i madh në shkollën nr.57 të Moskës: një nga mësuesit u akuzua për marrëdhënie intime me nxënësit. Si e vlerësoni këtë situatë? Çfarë këshille do t'u jepnit prindërve që janë të vetëdijshëm papritur se kjo mund të ndodhë në shkolla, dhe adoleshentëve që mund të përjetojnë gjëra të ngjashme?

Është një gjë kaq shumë-faktorale, e çuditshme, saqë nuk jam aspak… larg saj. Por ja çfarë më bëri përshtypje. Në një moment, dikush më dërgoi lidhje, lexova një histori se si këta djem ishin në daçën e një mësuesi, plotësisht të dehur. Dhe atje ky mësues ose e përkëdheli dikë në byth, ose nuk e përkëdheli, ose flinte me dikë, ose nuk flinte. Mbeta fare i hutuar dhe nuk e kuptoja fare pse diskutohej nese mesuesi ka fjetur me dike, a i ka goditur dikujt ne bythe dhe nuk diskutohej fare qe femijet e mesuesit ne fshat pinin me te. .

Çfarë të këshilloni prindërit? Epo, nuk e di... Uluni dhe qani. Cilat mund të jenë veprimet e tyre? Nëse ata arritën në përfundimin se kjo mund të ndodhë në çdo shkollë, dhe nuk e mësuan fëmijën të dallojë të mirën nga e keqja ... Ndoshta ulen dhe qajnë.

E dini, e mbaj mend shumë mirë verën tonë të parë portuale në rrugicë, më kujtohen në mënyrë të përsosur ndërveprimet tona, duke përfshirë edhe dashurinë me mësuesit dhe madje edhe interesin e mësuesit tonë për djemtë tanë. Por vetë sistemi nënkuptonte që ai do të ishte i ndarë. Dmth ne studentët do të pimë venë porti veçmas në portë dhe disa gjëra dashurore gjysmë platonike do të jenë të ndara.

"Adoleshentët janë të pambrojtur, të neveritshëm, ata i bezdisin të gjithë dhe ecin në skaj"

Pak kohë më parë, tema e vetëvrasjeve të adoleshentëve filloi të diskutohej me vrull të ri në media. Mendoni se ky problem po përkeqësohet? A ka ndonjë mënyrë për të përballuar këtë fenomen?

Jo, nuk ka. Bëhet më “i skuqur”. Ajo është duke u përgatitur. Dhe, meqë ra fjala, e vetmja deklaratë e arsyeshme për këtë shkollë të 57-të nuk është se si ishte atje, është e gabuar, por mënyra se si është përgatitur është e neveritshme!

Por problemi ishte, është dhe do të jetë. Sepse adoleshentët janë shumë të cenueshëm fizikisht, ekzistencialisht. Janë të neveritshme, i bezdisin të gjithë, mërzisin së pari veten. Ata ecin në buzë. Dhe, falë Zotit, pjesa më e madhe e këtij rajoni kalon, dhe hyn në moshën madhore. Por dikush e thyen këtë skaj - kështu ka qenë gjithmonë. Dhe sa më komplekse të jetë shoqëria, aq më e lartë është transparenca e informacionit, ngopja e saj, aq më të larta janë rreziqet. Dhe ne nuk mund të bëjmë asgjë për këtë. Ne nuk mund ta bëjmë atë aq prej druri siç ishte dikur tradicionale. Nuk mund të luajmë.

Dhe sot, nga çdo ngjarje e jashtëzakonshme - "mësuesja flinte me nxënësin, vajzat u hodhën nga diku" - bëjnë një tigan. Eshte e shpifur.

Kishte një histori të tillë në mesjetë. Në një qytet filloi një epidemi e vetëvrasjeve të vajzave. Vetëvraseshin vajza shumë të reja që ende nuk ishin martuar dhe më parë martoheshin vajza shumë të reja, pra ishin adoleshente. Ata përfunduan me veten e tyre në mënyra të ndryshme, pastaj të gjithë qanë dhe vajza u varros me një fustan të bardhë, madje edhe arkivoli u transportua nëpër qytet, i shpërndarë me lule të bardha. Dhe pastaj kishte pak spektakle: ekzekutime, funerale, dasma ... Dhe u kthye në një epidemi. Dhe kryetari i qytetit e zgjidhi këtë problem - i ndaloi të varroseshin kështu, të vishnin nëpër qytet, të vishnin fustane të bardha dhe këtë e shpalli zyrtarisht. Dhe vetëvrasjet u ndalën. Adoleshentët - çfarë mund të merrni prej tyre! Ky është një fakt historik. Diku në kronikat.

"Ju mund të jeni kushdo, por deri në moshën katër vjeç fëmija juaj do të fitojë të paktën një lloj botëkuptimi"

Vitet e fundit, janë miratuar shumë ligje, të dizajnuara, sipas versionit zyrtar, për të mbrojtur fëmijët nga ndikimi i rrezikshëm dhe "informacionet e dëmshme". Si i vlerësoni këto hapa? Dhe çfarë mund të bëjë për fëmijët e tyre një prind që shqetësohet për këto gjëra?

Unë besoj se fëmijët duhet të mbrohen nga një lloj ndikimi negativ. E vërtetë, nuk jam i sigurt se shteti duhet ta bëjë këtë në situatën aktuale. Megjithatë, shteti ynë është mjaft laik, ne nuk jemi një lloj republike fetare. Fëmijët duhet të mbrohen, kjo është e vërtetë. Por zgjedhja se çfarë dhe si të bëhet është fokusi në situatën aktuale - në fazën aktuale të zhvillimit të qytetërimit - një familje, ndoshta një shkollë ... Shteti po përpiqet diçka, por nuk mendoj se është efektive.

Dhe prindërve, unë zakonisht u them: ju mund të jeni çdo gjë, por deri në moshën katër vjeç, fëmija juaj do të fitojë të paktën një lloj botëkuptimi.

Nëse, për shembull, i përmbahem botëkuptimit të krishterë, atëherë kam përgjigje për disa pyetje. Unë e kuptoj se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Si një i krishterë ortodoks, unë i tregoj fëmijës tim se si e shoh botën. Në adoleshencë, një fëmijë e ka këtë - ai mund ose nuk mund të pajtohet me këtë, por ai e di që ekziston një sistem i tillë.

Prandaj, këshilla për prindërit që duan t'i mësojnë fëmijës së tyre të dallojë të mirën nga e keqja - së pari mësoni vetë! Jini të vetëdijshëm se kush jeni dhe si, nga këndvështrimi juaj, funksionon bota.

“BARABASHKA JAM UNË”:
Kur është i zemëruar, ai mund të ndezë një zjarr pa shkrepse, vetëm me një shikim. Dhe nuk i pëlqen fare... Ai është i frikësuar nga aftësitë e tij të çuditshme shkatërruese. Pasi ka ikur nga shtëpia dhe ka përfunduar në një institut në Moskë, ku studiojnë dukuri anormale, ai takon të tjera "daulle". Dhe megjithëse fati i miqve të tij të rinj është i trishtuar, frika zhduket...
"AI NUK DO TË KTHET":

Libri i Ekaterina Murashova "Fëmija juaj i pakuptueshëm" i kushtohet problemeve të edukimit dhe zhvillimit psikologjik të fëmijëve të moshës parashkollore dhe shkollore. Një nga avantazhet e padiskutueshme të këtij libri është kombinimi mahnitës i një qasjeje serioze profesionale dhe një stili brilant të prezantimit.

Bota po ndryshon së bashku me koordinatat e saj kryesore - hapësirën materiale dhe mediatike. Vetëm natyra njerëzore mbetet e pandryshuar.
Psikologia familjare Ekaterina Murashova ka më shumë se njëzet vjet që viziton pacientët në një poliklinikë të zakonshme rajonale në Shën Petersburg. Në këtë libër, ajo vazhdon të ndajë histori të vërteta nga praktika e saj. Problemet me të cilat njerëzit vijnë tek ajo ndonjëherë duken të pazgjidhshme.

"Roja e ankthit" është një vepër e re e Ekaterina Murashova, autore e "Klasa korrigjuese" - libri më i diskutuar i viteve të fundit për shkollën moderne ruse, për mësuesit dhe për adoleshentët "problematikë".
Pasi kanë hyrë në 8 "A" nga shkollat e tjera, Taya, Dima dhe Timka e gjejnë veten "mënjanë" nga shokët e tyre të klasës, sikur të bashkuar nga një qëllim i përbashkët misterioz.

Shkrimtarja e re e Shën Petersburgut Sophie Domogatskaya, duke mbledhur materiale për romanin e saj të zhanrit të ri, shpëton aksidentalisht nga hajdutët një burrë të plagosur rëndë, i cili rezulton të jetë pronari i një shtëpie kumari, një vendas i lagjeve të varfëra, Mikhail Tumanov. Ata janë të pabarabartë në gjithçka dhe ndjenja që u ndez mes tyre që në fillim duket e dënuar.

"Është errësirë. Një hapje midis disa ndërtesave. Ose magazina, ose baraka. Hijet blu, të verdha dhe blu lëkunden në distancë. Një rreze prozhektori kalon përmes. Ka një zhurmë vagonësh çiftëzues, një fërshëllimë, një bilbil, brirë. A njeriu ecën ngadalë në hijen e thellë. Ai nuk fshihet, por sinqerisht i kujdesshëm. Muri, rrotat, vagoni. Një burrë e tërheq me kujdes derën drejt vetes. Një rreze fanar nxiton rreth ... "

Ekaterina Murashova - Shtëpia e Fëmijës

Në romanin e tretë të trilogjisë aventureske dashurie "Angelica dhe Kai" të gjitha linjat e tregimeve janë të lidhura në një nyjë të ngushtë. Katër të rinj dhe një vajzë nga një shkollë me konvikt për fëmijë me sëmundje neuropsikiatrike, të drejtuar nga Arkady, organizojnë një grup të quajtur "Shtëpia e Fëmijëve". Grupi është i suksesshëm. Në të njëjtën kohë, Keshka-Kai i rritur kthehet në Rusi, të cilit, pas seancave të psikanalizës në Cyrih, mund t'i jetë kthyer kujtesa.