Adoleshenti merr gjithçka me armiqësi. Katër mënyra për ta bërë fëmijën tuaj të bindur. Pse një adoleshent refuzon të gjitha vlerat e prindërve të tij?

26.11.2023

Kjo temë ndoshta do të jetë e përjetshme. Në fillim qortojmë dhe nuk i kuptojmë prindërit tanë dhe kur bëhemi të rritur, fëmijët tanë nuk na kuptojnë. Pse ndodh kjo, sepse askush nuk dëshiron të jetë një prind i keq, dhe ne të gjithë presim dashuri dhe mirëkuptim mes njerëzve tanë më të dashur.

Shumica dërrmuese e prindërve kritikojnë fëmijët e tyre, ua imponojnë këndvështrimin e tyre, duke e paraqitur si të vetmen korrekte. Epo, sigurisht, sepse të rriturit janë mësuar të jenë përgjegjës për fëmijët; ata kanë më shumë përvojë dhe njohuri. Por për disa arsye, fëmijët i marrin këshillat e paraardhësve të tyre me armiqësi, ndonjëherë duke i urryer në heshtje gjatë gjithë jetës së tyre dhe betohen me vete se kjo nuk do t'u ndodhë kurrë fëmijëve të tyre. Por ne padashur i transferojmë këto marrëdhënie të vështira në familjet tona. Dhe ne nuk kemi faj për këtë, thjesht kemi formuar një model të caktuar sjelljeje dhe nuk ka shpëtim prej tij.

Marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve

Dhe vetëm në familje të rralla mbretëron vërtet mirëkuptimi reciprok, dashuria, fëmijët konsultohen me të moshuarit, prindërit besojnë dhe miratojnë të gjitha veprimet e fëmijëve. Ky është ideali për të cilin duhet të përpiqemi. Në fund të fundit, çdo familje duhet të sigurojë që fëmijët të rriten të lirë, me të drejtën për të shprehur lirisht mendimet e tyre dhe për t'u zhvilluar si një personalitet i pavarur dhe i plotë. Kjo është e mundur vetëm nëse ka mirëkuptim të plotë të ndërsjellë midis brezave.

Llojet e prindërve

1 Humbës pa kurriz. Fatkeqësisht, ky lloj prindi është shumë i zakonshëm. Prindërit që nuk kanë arritur asgjë janë njerëz të dobët, të pasigurt; ata thjesht nuk mund të jenë autoritet për fëmijët e tyre. Kjo nuk do të thotë që fëmija nuk i do. Por nuk mund të fshihet nga sytë e tij se një prind me vullnet të dobët, me gjithë pavlefshmërinë e tij, po përpiqet të komandojë dhe t'i tregojë rrugën fëmijës së tij. Këtu lindin protesta dhe konflikti. Shpesh në familje të tilla, fëmijët fillojnë t'i trajtojnë prindërit me përbuzje, t'i urdhërojnë dhe manipulojnë ata, madje ndonjëherë edhe të përdorin forcë fizike. Ndodh që fëmijë të tillë të rriten si individë të rrezikshëm shoqëror ose, përkundrazi, të rriten në njerëz të fortë dhe të fuqishëm.

2 Prindër autokratë. Ky lloj prindi është gjithashtu shumë i zakonshëm. Që në moshë shumë të hershme nuk e lejojnë fëmijën të bëjë një hap vetë. Dëgjohen vazhdimisht britma dhe kërcitje. Në të ardhmen, çdo hap i fëmijës i nënshtrohet kontrollit, komenteve dhe ndalimeve. E gjithë kjo është e mbuluar me fjalë për dashurinë dhe kujdesin, një përpjekje për të mbrojtur, ruajtur, parandaluar diçka. Por për çfarë shqetësimi mund të flasim kur çdo hap, çdo veprim i pavarur kritikohet? Fëmija thjesht detyrohet të bindet, pa të drejtën e vetë-shprehjes. Fëmijë të tillë rriten në njerëz të shtypur, të shtrydhur ose, përkundrazi, agresivë dhe mizorë, të cilët përpiqen të heqin inatin e tyre mbi të gjithë botën. Pakënaqësia ndaj prindërve të tillë zgjat gjithë jetën, dhe marrëdhëniet në familjen e dikujt më së shpeshti barten që nga fëmijëria. Si prindërit ashtu edhe fëmijët nuk janë shumë të lumtur në një familje të tillë dhe në përgjithësi në jetë.

Dhe marrëdhëniet më të dëshirueshme midis prindërve dhe fëmijëve lindin nëse ato ndërtohen mbi bazën e këshillimit dashamirës. Prindër që janë sinqerisht të interesuar për të gjitha aspektet e jetës së fëmijëve të tyre. Ata jo vetëm që sigurojnë gjithçka që u nevojitet, i ushqejnë, i lajnë dhe i veshin, por thellohen në të gjitha nuancat e problemeve të fëmijëve, duke filluar që në moshë shumë të hershme dhe gjatë gjithë jetës së tyre.

Këta prindër jo vetëm që e çojnë fëmijën e tyre në kopsht ose shkollë, por komunikojnë, japin këshilla, miratojnë dhe mbështesin në situata të vështira dhe marrin pjesë në të gjitha punët e fëmijës. Por në të njëjtën kohë ata nuk e imponojnë mendimin e tyre, por me butësi i këshillojnë dhe i ndihmojnë të marrin vendimin e duhur. Për shembull, duke kuptuar dëmin e shampanjës së fëmijëve, ata këshillojnë të pinë sode të rregullt në ditën e Vitit të Ri, dhe fëmija merr vendimin e tij. Prindërit dhe mentorët nuk do ta detyrojnë kurrë fëmijën e tyre të bëjë atë që ata vetë dikur ëndërronin, duke i detyruar ata të përmbushin shpresat e tyre të paplotësuara. Ata vetëm do ta ndihmojnë fëmijën të zbulojë talentet e tij dhe të gjejë rrugën e tij të zhvillimit, duke pranuar dhe miratuar zgjedhjen e tij.

Gjithmonë ia vlen të kujtojmë qëllimin e vërtetë të arsimit - të rritësh njerëz të lumtur dhe të zhvilluar në mënyrë harmonike.

Jo më kot i kushtohet kaq shumë vëmendje marrëdhënies mes fëmijëve dhe prindërve. Në fund të fundit, moti në familjet tona të ardhshme, në ekip, në shoqëri varet nga kjo. Shumë fëmijë vuajnë nga marrëdhëniet e këqija me prindërit gjatë gjithë jetës së tyre, duke vazhduar të konfliktohen me ta në të ardhmen, duke mos komunikuar me vite ose duke ruajtur vetëm pamjen e nënshtrimit dhe fshehurazi i urrejnë e përçmojnë paraardhësit e tyre për dështimet e tyre. Ju mund të krijoni miqësi të mira në çdo fazë, gjëja kryesore është ta dëshironi sinqerisht, të dëgjoni anën tjetër dhe të ndryshoni, para së gjithash, veten.

Shpesh marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve nuk është thjesht e tensionuar, por shumë komplekse. Ndodh që fëmijët të ikin edhe nga shtëpia për shkak të konflikteve në familje dhe prindërit shpesh përjetojnë emocione negative kur komunikojnë me fëmijët e tyre të rritur. Për të përballuar me kompetencë situata të tilla, duhet të kuptoni se çfarë po bëjmë gabim ne të rriturit. Nuk duhet të prisni një analizë të tillë nga fëmijët, sepse të rriturit janë më të mençur dhe më me përvojë. Prandaj, janë prindërit ata që do të duhet t'i zgjidhin këto konflikte.

Së pari, ne duhet të kuptojmë se çfarë lloj prindërish jemi. Në fund të fundit, të kuptuarit e një problemi është tashmë 50% e zgjidhjes së tij.

Shpesh, përgjegjësia e prindërve për fëmijët e tyre zbret në shqetësimin bazë nëse fëmija ushqehet, ka këpucë, është i veshur, ka shkuar në shkollë dhe kaq. Por kjo qartësisht nuk mjafton.

Ka prindër që përpiqen, para së gjithash, të jenë miq me fëmijët e tyre. Kjo në vetvete nuk është e keqe. Në këtë rast, prindërit u besojnë fëmijëve të tyre, përpiqen të mos imponojnë mendimet e tyre dhe mbajnë marrëdhënie miqësore me çdo kusht. Prindër të tillë shpesh janë të interesuar për punët e të rinjve, vishen në modë rinore dhe përpiqen të mbajnë krah për krah me risitë teknike, muzikën moderne dhe zhargonin rinor. Ata nuk ndërhyjnë me fëmijët, i lejojnë ata të ndjekin rrugën e tyre dhe u lënë lirinë në çdo gjë. Problemi me marrëdhënie të tilla është se fëmijët kanë mjaft miq pa të, por shpeshherë mungon lidershipi i mençur.

Megjithatë, prindërit nuk duhet të jenë vetëm miq, detyra e tyre është shumë më e gjerë. Ju duhet të mësoni, jo vetëm të miratoni gjithçka që bëjnë fëmijët, por gjithashtu të keni autoritet të mjaftueshëm për t'i udhëhequr fëmijët në heshtje dhe pa vëmendje në rrugën e duhur.

Ndonjëherë problemet midis prindërve dhe fëmijëve lindin për shkak të rritjes së ndjenjës së përgjegjësisë së brezit të vjetër. Prindër të tillë në mënyrë të pandërgjegjshme kanë më shumë frikë nga vlerësimi i shoqërisë. Atyre u duket se çdo veprim i fëmijës së tyre mund të shkaktojë kritika; dikush mund t'i dënojë ata për faktin se fëmijët e tyre janë edukuar keq. Në këtë rast vazhdimisht dëgjohen britma, kërcitje, qortime dhe ligjërata të gjata. Nuk ka më dashuri për vetë fëmijën, por vetëm admirim për masat e tij edukative. Në një familje të tillë nuk ka përkëdhelje dhe puthje, fëmija praktikisht nuk lavdërohet për asgjë, por vetëm qortohet për të gjitha keqbërjet e tij. Por në të njëjtën kohë, prindërit harrojnë se po privojnë veten dhe familjen e tyre nga diçka shumë e rëndësishme. Ata janë të privuar nga dashuria dhe humbasin ato momente të ndritshme, të gëzueshme që fëmijët mund të japin.

Prindërit e adoleshentëve shpesh ankohen për mosbindjen e tyre. Edhe kërkesat elementare të prindërve dhe rregullat e sjelljes perceptohen me armiqësi nga adoleshentët dhe nuk plotësohen. Si të rrisim adoleshentët? Si të përballeni me rebelimin e tyre? Cilat janë arsyet e saj? Ndoshta fëmija nuk është një rebel keqdashës?

Rebeli - kush është?

Një rebel është një person që nuk pajtohet me diçka, proteston dhe shpreh në mënyrë aktive qëndrimin e tij. Këto veprime kërkojnë guxim, shpesh janë të rrezikshme dhe nuk mbështeten nga pushteti, sepse... që synojnë të minojnë themelet ekzistuese dhe autoritetet e njohura përgjithësisht.

Pse një adoleshent refuzon të gjitha vlerat e prindërve të tij?

Adoleshenca karakterizohet nga një dëshirë për pavarësi, e cila shfaqet si një shtysë për t'u çliruar nga mbikëqyrja e prindërve. Fillimi i ndërgjegjësimit për ndjenjat e tyre shoqërohet me dëshirën e tyre për të menduar dhe veprime të pavarura.

Nëse më parë një fëmijë besonte gjithçka që i thuhej, prindërit e tij ishin modele dhe autoritet i pamohueshëm për të, atëherë kjo nuk është tipike për një adoleshent. Ai ka idenë e tij për gjithçka: për botën, njerëzit, drejtësinë, bukurinë e kështu me radhë. Adoleshentët kritikojnë kategorikisht dhe mbivlerësojnë të gjitha vlerat. Ky pozicion shpesh quhet maksimalizëm rinor.

Situatat kryesore të konfliktit midis fëmijëve dhe prindërve shpalosen për shkak të kuptimit diametralisht të kundërt të palëve për autonominë që adoleshentët këmbëngulin. Fëmijët shohin tek ajo lirinë e vetme nga ndikimi i të rriturve, rebelimin ndaj vlerave prindërore. Kjo përfshin lirinë për të zgjedhur stilin tuaj të jetës, përkatësisht: një kod sjelljeje, zgjedhjen e miqve, veshjet, etj. Ata nuk e njohin anën tjetër të këtij koncepti - përgjegjësinë. Një kuptim i tillë i njëanshëm i vlerave shpesh shkakton mosmarrëveshje dhe konflikte. Në fund të fundit, liria pa përgjegjësi kthehet në anarki.
Sistemi i vlerave adoleshentët shpesh ndërtohen në bazë të:

shkatërrimi i asaj që u ndërtua në bazë të përvojës së gjeneratave të mëparshme, ai, duke refuzuar atë që i është ofruar gati, përpiqet të krijojë të tijën;
vlera kryesore është liria, ai përpiqet të bëjë çfarë të dojë;
njohja e botës në eksperimentimin e përgjithshëm me objektet rreth saj, marrëdhëniet dhe madje edhe veten;
aderimi në një ideologji jo standarde, adhurimi i një personaliteti të fortë, idhulli, rebeli;
duke zgjedhur nga të gjitha aftësitë e lidhjes me botën më të arritshmen dhe, nga këndvështrimi i tij, më të denjën.

Cila është arsyeja e rebelimit?

Pse një adoleshent zhvillon dëshira rebele? Kjo pyetje shqetëson shumë prindër të adoleshentëve. Ata shqetësohen për një pyetje tjetër: "Pse fëmijët e tyre nuk nxitojnë të ndajnë ndjenjat e tyre me prindërit e tyre, por kërkojnë shoqërinë e rebelëve të rinj të ngjashëm me ta për ta bërë këtë?"

Prindërit duhet të kuptojnë dëshirën e natyrshme të fëmijës për të qenë në shoqërinë e adoleshentëve me probleme dhe ndjenja të ngjashme. bazë arsyet e rebelimit, janë si më poshtë:

Nëse ka kufizime të rrepta në familje ku fëmija nuk mund të provojë veten apo të shprehet. Ai është i rrethuar nga një varg rregullash, shkelja e të cilave sjell kufizime edhe më të rënda. Është si të përpiqesh të lyesh me gjalpë të ftohtë në bukë të butë, kur rritja e përpjekjes çon në një rezultat edhe më të keq - buka vetëm shkërmoqet më shumë.
Kur frikësimi është metoda kryesore e edukimit në familje. Por edhe nëse e ndryshoni taktikën e ndëshkimit të ashpër me një tjetër, më fleksibël, mund të mos arrini asnjë të mirë nëse nuk hiqni kufizimet e lirisë dhe nuk zbutni sistemin e kontrollit mbi adoleshentin.
Rregullat e sjelljes që nuk janë të përcaktuara qartë nga prindërit shpesh çojnë në faktin se edhe pse fëmija nuk është një shkelës keqdashës dhe nuk përpiqet të bëhet i tillë, fëmija eksperimenton me këto rregulla. Ai përpiqet të testojë në mënyrë empirike se deri ku mund të çohen shkeljet. Nëse një herë arrin të mbetet i pandëshkuar qoftë edhe për një shkelje të rëndësishme, herën tjetër do të përpiqet të shkojë më tej, duke kontrolluar kështu kufijtë e lejueshmërisë.
Një mjedis shtëpiak armiqësor ku njëri prind është ose i varur nga droga, alkoolist ose abuzon me prindin tjetër.
Nëse prindërit nuk kujdesen për fëmijën, ata nuk janë të interesuar se si ai jeton.
Mungesa e vëmendjes nga të rriturit dhe bashkëmoshatarët.
Shthurja në arsim, kur nuk ka plotësisht kufij të asaj që lejohet, gjë që krijon egoizëm dhe egocentrizëm tek një adoleshent.
Mospërputhje në fjalët dhe veprimet e prindërve , kur ata kërkojnë nga një fëmijë diçka në të cilën ata vetë nuk janë shembull për të.
Karakteristikat fiziologjike të kësaj moshe janë prodhimi i shtuar i hormoneve dhe pamundësia për të kontrolluar presionin e tyre. Nivelet maksimale hormonale shpesh shkaktojnë çrregullime në trup dhe çojnë në neuroza.

Si të ndihmoni një rebel në familje. Roli i prindërve në rritjen e një adoleshenti

Gjatë adoleshencës, fëmijët përjetojnë trazira emocionale dhe drama. Në këtë periudhë fëmija ka nevojë për dashuri më shumë se kurrë. Por dashuria prindërore duhet të jetë më e pjekur se më parë. Këtu disa këshilla me këtë rast:

Për një adoleshent në këtë kohë miqësia është shumë e rëndësishme. Prandaj, prindërit kanë nevojë për përpjekje maksimale për t'u bërë miqtë më të mirë të fëmijës së tyre. Duke e respektuar atë dhe mendimin e tij, duhet të kufizoheni në këshilla, dhe jo në udhëzime kategorike.
Duke i treguar fëmijës tuaj dashuri të pakushtëzuar, ne kemi nevojë për një zgjedhje të mençur të llojit të ndihmës që ka nevojë, në mënyrë që ai të mos jetë plotësisht i varur nga prindërit e tij, vetëm duke marrë, por jo duke dhënë. Është e rëndësishme ta mësoni atë të bëjë gjithçka në fuqinë e tij. Aftësia për të gatuar ushqim të thjeshtë, për të hekurosur rrobat dhe aftësi të tjera të kujdesit për veten është një element i domosdoshëm në përgatitjen e një adoleshenti për moshën madhore dhe në krijimin e familjes së tij.
Mos ushtroni presion mbi një adoleshent dhe rritni numrin e ndalimeve. Kjo do t'i bëjë ata të duan të bëjnë gjithçka për të keqardhur prindërit e tyre. Ju duhet ta shprehni pakënaqësinë tuaj për sjelljen e fëmijës jo në formën e një skandali, por duke analizuar çdo tepricë, duke identifikuar të gjitha të mirat dhe të këqijat e situatës pa predikime dhe leksione. Qëllimi i këtij diskutimi duhet të jenë përfundimet e pavarura të fëmijës për temën e bisedës. Por sa më sipër nuk do të thotë se lejueshmëria duhet të mirëpritet, përndryshe fëmija do të rritet si tiran dhe egoist.
Fito besimin e fëmijës-Një adoleshent është e vështirë, por humbja e tij është shumë e lehtë. Prandaj, ia vlen të merren seriozisht përvojat dhe problemet e tij. Prindërit duhet të kujtojnë veten në këtë moshë dhe të kuptojnë se çfarë është me të vërtetë e rëndësishme që fëmijët e tyre tani të kenë të drejtën për të ndihmuar në problemet e tyre.
Mos e dramatizoni çuditshmërinë e përpjekjeve të një adoleshenti për t'u shprehur. Ky është kërkimi i tij për rrugën e tij, lufta për pavarësi, formimi i tij si person.

Nuk mund ta detyrosh një adoleshent të bëjë diçka që nuk i pëlqen.. Asgjë e mirë nuk do të vijë nga kjo dhe besimi i djalit ose vajzës suaj mund të humbet plotësisht. Përpjekja për të interesuar një fëmijë për diçka të dobishme, nga këndvështrimi i prindërve, sigurisht që ia vlen. Por asgjë më shumë. Kjo vlen veçanërisht për zgjedhjen e një profesioni të ardhshëm!
Përfshirja në interesat dhe hobi të fëmijës(grupet muzikore rinore, sportet etj.), ndonjëherë edhe pa i ndarë ato, është shembull respekti për mendimin e një adoleshenti dhe shpesh rruga më e afërt drejt respektit të ndërsjellë.

Përgjegjësia është shenjë dalluese e një personi të pjekur. Prandaj, prindërit kanë nevojë përcaktoni gamën e përgjegjësive të përhershme të fëmijës në familje dhe të monitorojë zbatimin e rreptë të tyre. Ndërsa adoleshenti rritet, ia vlen të zgjerohen dhe ndërlikohen këto detyra. Për shembull, një fëmijë njëmbëdhjetë vjeç mund të shëtisë qenin, të ujit lule dhe një fëmijë katërmbëdhjetë vjeç mund ta mbajë banesën në rregull. Durim i madh kërkohet nga prindërit që u japin fëmijëve të tyre mundësinë të gabojnë dhe të mësojnë t'i korrigjojnë ato, pa u ndërhyrë në këtë proces me këshilla dhe leksione ndërhyrëse. Por kjo është e nevojshme edhe si një element i rrënjosjes së përgjegjësisë tek ata.

Mënyra më e mirë për të kontrolluar një adoleshent është duke kaluar kohën e lirë me të. Ardhja me aktivitete interesante familjare ku fëmija ndihet si një ekip i vetëm me prindërit e tij, qofshin shëtitje, ekskursione, lojëra etj., është një mënyrë e mirë për t'u lidhur me fëmijën dhe një alternativë ndaj "shoqërimit të keq".

Nëse të gjitha përpjekjet e bëra për të frenuar rebelimin nuk ndihmojnë dhe ka fëmijë të tjerë në familje për të cilët shembulli i një adoleshenti kaq të zjarrtë rebel mund të jetë i dëmshëm, atëherë duhet të kërkoni ndihmë nga një psikolog specialist ose një tjetër (në varësi të situatës ). Ndonjëherë është madje e dëshirueshme që të mbrohet përkohësisht një rebel i rremë nga fëmijët e tjerë. Kjo është veçanërisht e vërtetë në rastet e manifestimeve ekstreme të protestës (varësia nga droga, alkoolizmi, gjendjet e rënda neurotike, etj.).

Të rritësh një adoleshent të vështirë nuk është një detyrë e lehtë, ku duhet të bësh shumë përpjekje për të fituar besimin e fëmijës.
Dashuria e pakushtëzuar dhe mençuria e prindërve mund të ndihmojnë fëmijën e tyre të vështirë në rritje, i cili me dhimbje kërkon rrugën e tij në jetë, duke provuar role të ndryshme:
kapërceni keqkuptimin dhe vetminë;
bëhuni më të sigurt në aftësitë tuaja;
nëpërmjet besimit prindëror, rriteni në një person të denjë dhe të pavarur;
nëpërmjet inkurajimit të përpjekjeve për të arritur sukses në jetë;
në fund të fundit - të jesh i lumtur.

1. Lufta për vëmendje. Mosbindja është gjithashtu një mundësi për të tërhequr vëmendjen. Vëmendja ndaj një fëmije është e nevojshme për mirëqenien e tij emocionale.

Ai lufton për vëmendjen tuaj, e cila i nevojitet për zhvillimin normal.

Kjo ndodh nëse prindërit janë të zënë me punët e tyre. Fëmija vëren se kur luan i qetë dhe studion mirë, njerëzit thjesht pushojnë së interesuari për të. Por, sapo fillon të ketë probleme, thyen rregullat dhe ndalesat, nuk i plotëson kërkesat, prindërit e tij vazhdimisht shikojnë lart nga studimet, i bëjnë komente dhe i bërtasin.

Prandaj, nëse fëmija juaj është mirë dhe ka nota të shkëlqyera, mos harroni ta lavdëroni dhe ta mbështesni. Tregoji atij sa krenare je për të. Shpërbleje për të mirën, atëherë nuk do të duhet të ndëshkosh për të keqen.

2. Lufta për vetë-afirmim. Fëmija i shpall luftë udhëzimeve, komenteve dhe frikës së pafund të të rriturve. Mundësia për të pasur mendimin tuaj, për të marrë vendimet tuaja, për të fituar përvojën tuaj, edhe nëse është e gabuar. Ai lufton për të pohuar veten sepse është i shtypur nga fuqia dhe kujdestaria juaj ekstreme.

Në fund të fundit, edhe fëmijët vazhdimisht thonë: "Unë vetë". Në adoleshencë, kur një fëmijë tashmë mund të bëjë shumë vetë, lufta për vetë-afirmim intensifikohet. Një adoleshent e percepton kujdestarinë e tepruar si një poshtërim të dinjitetit të tij dhe një shkelje të pavarësisë së tij. Shqetësimet, komentet dhe udhëzimet e shprehura nga prindërit i merr me armiqësi, edhe nëse prindërit kanë të drejtë. Fëmija është kokëfortë, me dëshirë dhe dëshiron të tregojë se është gjithashtu një individ.

Dhe këtu është shumë e rëndësishme të gjesh qasjen e duhur. Mos u shqetësoni me këshilla dhe komente shumë të shpeshta, mos jepni urdhra të ashpër ose kritikoni ashpër.

3. Dëshira për hakmarrje. Një fëmijë mund të hakmerret:

Për krahasime jo në favor të tij me vëllezër e motra më të mëdhenj apo më të vegjël.
Për poshtërimin e njëri-tjetrit nga familjarët.
Për divorcin dhe ardhjen e një anëtari të ri të familjes.
Për padrejtësi dhe premtime të thyera.
Për të treguar dashurinë e të rriturve ndaj njëri-tjetrit.

Një fëmijë mund të ketë gjithashtu një dëshirë për hakmarrje për shkak të një ndëshkimi të padrejtë, një vërejtjeje të ashpër ose një premtimi të paplotësuar. Përvojat e brendshme, pakënaqësia, të cilat fëmija nuk mund t'i shprehë gjithmonë, e provokojnë atë të shkelë disiplinën, sjelljen e keqe dhe performancën e dobët akademike.

4. Mungesa e besimit në suksesin tuaj. Arsyet për të mos besuar në suksesin e dikujt mund të jenë dështimet arsimore, marrëdhëniet në klasë dhe me mësuesin dhe vetëvlerësimi i ulët. Në fund të fundit, dështimet, të cilat shoqërohen me kritika të vazhdueshme nga të rriturit dhe fëmijët, gradualisht e bindin fëmijën se ai është një dështim. Në këtë rast, atij nuk i intereson. E keqe do të thotë e keqe. Në këtë rast, efekti i disavantazhit të përzier shfaqet shumë shpesh. Fëmija fillon të ketë probleme në shkollë, dështon në disa lëndë dhe e gjithë kjo rezulton në sjellje sfiduese në shtëpi. Problemet në familje çojnë në dështim në shkollë.

Në këtë rast, është shumë e rëndësishme që prindërit të dinë arsyen e vërtetë pse besimi i fëmijës së tyre te suksesi është lëkundur.

Prindërit e mençur e perceptojnë gjithmonë mosbindjen e fëmijës së tyre si një sinjal SOS!, një thirrje nga shpirti i fëmijës për ndihmë. Dhe për të ofruar vërtet ndihmë, ata kërkojnë shkakun themelor të sjelljes së keqe. Veprimet e prindërve që vërtet duan të ndihmojnë fëmijët e tyre do të varen nga kjo.

Në disa raste, heshtni ose dëgjoni fëmijën dhe në disa raste ndëshkoni për shkeljen. Në fund të fundit, edhe fëmija vuan sepse prindërit e tij nuk u kushtojnë rëndësi gabimeve të tij.

Psikologët këshillojnë prindërit që duan të kuptojnë arsyen e vërtetë të sjelljes së keqe të fëmijëve të tyre të dëgjojnë ndjenjat e tyre. Ata do t'ju ndihmojnë të zbuloni shkakun rrënjësor të sjelljes së keqe të fëmijës suaj.

Mirembrema Unë kam një problem - vajza ime e rritur nuk pranoi të komunikonte me mua. Shkurtimisht për situatën: Atmosfera në familjare Ajo ishte gjithmonë e tensionuar, pyeti i shoqi - të gjithë i kishin borxh gjithmonë, si unë ashtu edhe vajza ime. Ai e ngacmonte hapur vajzën e tij - ajo ishte e trashë, e paaftë etj., por ai dha paratë për udhëtimet e saj gjatë shkollës dhe pas. E mbrojta në çdo mënyrë dhe u përpoqa të merrja "goditjen" mbi veten time. Instituti zgjodhi vetë. Mendimi i divorcit më vinte vazhdimisht në mendje, por thjesht nuk mund të vendosja... Kur fillova të shqetësoja vajzën time, pothuajse vendosa ta bëja, por vajza ime nuk më mbështeti (ajo ishte ende në klasën e fundit, sepse thashë që ajo do të duhet të më ndihmojë dhe do të duhet të harrojë udhëtimet - nuk do të ketë para. Vajza ime u diplomua nga kolegji. Unë bëra gjithçka për ta mbrojtur nga babai i saj - ata i blenë një apartament, Babai e gjeti atë një punë. Dhe këtu vendosa të divorcohem. U divorcova.. Fillimisht marrëdhënia me vajzën time ishte normale - folëm për gjithçka, kryesisht për problemet, punët e saj dhe pse asgjë nuk bie nën kontrollin e saj - jo në miqësi me vajza, jo me djem... Ajo i perceptoi keshillat e mia si leksione, nuk beri asgje ne kete drejtim... Kaluan 3 vjet dhe kuptova se asaj i duhej vetem dikush per t'u ankuar dhe si portofol - ajo kategorikisht nuk donte. mjaftojnë paratë e saj. Takova një burrë dhe filluam të kalonim shumë kohë së bashku. Vajza ime e takoi, e pëlqeu në fillim, por më pas jo, sepse... Fillova t'i bëja komente - sikur nëna ime kishte nevojë për ndihmë... Vajza ime filloi të ofendohej... Dhe më pas erdhi koha për pushime - unë dhe burri im do të shkonim te prindërit e mi (ata tashmë njohin atë). Vajza ime mësoi për këtë - nuk e fsheha dhe thashë që edhe ajo donte të shkonte me ne, i thashë që doja të shkoja së bashku. Ajo u ofendua, fjalë për fjalë... dhe derdhi mbi mua një tufë gjithçkaje: se nuk e dua, nuk e kuptoj, dhe nuk dua ta kuptoj, etj., dhe nëse është kështu. rasti, ajo nuk dëshiron të komunikojë me mua. U përpoqa të flisja me të, por nuk funksionoi. Ai e merr gjithçka me armiqësi dhe reagon ashpër ndaj gjithçkaje. Ajo tha se e kam ndërruar me një burrë.... Jam shumë e lënduar dhe e ofenduar. Çfarë duhet bërë në këtë situatë? Vajza është 25 vjeç.

Përshëndetje Tatiana! Fillimisht, vajza u rrit në një marrëdhënie jo të shëndetshme - ajo pa që nëna e saj nuk mund të mbrohej dhe të respektonte veten, se e lejoi veten të merrte të gjitha goditjet mbi veten, por mësoi se nëna e saj ishte e nevojshme pikërisht për këtë - në mënyrë që ajo do të lëndohej; dhe një njeri duhet për të dhënë paratë dhe të sigurojë. Pas divorcit, shkruani vetes se e keni ndihmuar në çdo mënyrë, por ajo KURRË nuk ka pasur humor për t'ju ndihmuar dhe dëgjuar, pasi nuk ju ka parë duke u përpjekur të ndihmoni veten! Tani rezulton se jeni përballur me pasojat e ndikimit të sistemit që ishte në tuaj familjare- e sheh qe kur nuk e vure re veten, ke jetuar me burrat, i ke duruar, i ke marr goditjet - nuk ke bere asgje te mire per vajzen tende, ajo eshte mesuar thjesht te te trajtoje TE NJEJTE dhe se ana materiale eshte më e rëndësishme për të sesa ana njerëzore. Ndërsa ajo mbeti e papjekur dhe infantile. Dhe tani nuk duhet të mendoni për vajzën tuaj, por t'i tregoni asaj se MUND ta trajtoni veten ndryshe - mund ta respektoni veten, ta doni veten dhe MOS LEJO ASKUSH TJETËR të fshijë këmbët mbi ju dhe të durojë dhimbjen. Vajza juaj është rritur, le të mësojë të jetë e pavarur, mos e sponsorizoni, përndryshe do të mbetet fëmijë. Ajo ishte mësuar që nëna e saj t'i vendoste interesat e saj mbi të sajat, por tani ajo u përball me faktin se nëna e saj më në fund ishte në gjendje t'i vinte të sajat mbi të sajat - në fund të fundit, ajo tashmë është rritur dhe është e rritur dhe mund të sigurojë për të. interesat e veta! Ky është reagimi i saj fëminor dhe infantil, kryesorja MOS është të drejtohesh prej saj, por të lejosh veten të marrësh frymë dhe të jetojë jetën TUAJ, dhe ta lini vajzën tuaj të jetojë të sajën!

Shenderova Elena Sergeevna, psikologe Moskë

Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 0

Përshëndetje Tatiana!

Bravo, keni vendosur dhe po merrni masa! Ndryshoni jetën tuaj për mirë. Po, për vajzën kjo është një përvojë e re, deri më tani ajo ka "konsumuar" më së shumti dhe tani duhet të pajtohet me mendimin - ajo nuk është e vetmja nga yjet e nënës së saj, nëna e saj është gjithashtu e denjë për të bërë. Përpjekjet e SAJ. Reagimi i saj është mjaft infantil dhe i parashikueshëm, por faleni për këtë - kjo është hera e parë në 25 vjet që një vajzë ka pasur një përvojë të tillë, dhe ende nuk di si të reagojë në mënyrë adekuate. E dini, një herë vajza ime ishte tmerrësisht e indinjuar që unë kisha të drejtë të përcaktoja vetë se në cilën orë duhet të shkoja në shtrat. Jo me të, thjesht e egër! Në moshën 25 vjeç, është koha për të marrë vendimet tuaja dhe për të paguar vetë udhëtimet tuaja. Jepni një shembull për të - me veprimet tuaja, dhe jo me para në një portofol të hapur. Lumturi dhe durim për ju!

Yudina Elena Vladimirovna, psikologe Noginsk

Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 0