Komunikimi me një adoleshent 14-vjeçar: këshilla. Parimet e komunikimit me një vajzë adoleshente. Një rast nga praktika psikologjike
Për të siguruar që përgjegjësitë e një adoleshenti në familje të mos bëhen burim i shumë konflikteve, duhet t'i përmbaheni rregullave të mëposhtme:
- Bini dakord me fëmijën tuaj se ai do të jetë plotësisht përgjegjës për pastërtinë dhe rendin në dhomën e tij. Ai e monitoron vetë pastërtinë, vendos kur dhe si ta bëjë pastrimin dhe e kryen vetë. Kur bëni një marrëveshje me adoleshentin tuaj, mos harroni të përshkruani qëllimin e këtyre "kur" dhe "si".
- Përpiquni ta bëni pastrimin së bashku (të gjithë pastrojnë territorin "e tyre").
- Përpiquni të mos porosisni ndërveprimin miqësor është shumë më efektiv.
- Mos kini turp të kërkoni ndihmë. Bëjeni të ndihet sikur po ju ndihmon ashtu siç do të bënte një i rritur.
- Kur është e nevojshme, kujtojini fëmijës tuaj me butësi, por me vendosmëri përgjegjësitë e tij. Ndonjëherë një adoleshent thjesht harron premtimet.
- Krijoni një atmosferë miqësore. Lëreni fëmijën të kuptojë se, për shembull, gatimi së bashku do të plotësohet me biseda miqësore.
Në adoleshencë, një fëmijë tregon një tendencë për të ruajtur pastërtinë që i ishte rrënjosur që nga fëmijëria, kështu që nuk do të jetë e mundur të ndryshohet në mënyrë dramatike situata. Kjo kërkon durim dhe mirëkuptim. Nëse përpiqeni të negocioni me fëmijën tuaj, atëherë gradualisht ai do t'ju takojë në gjysmë të rrugës.
Si të parandaloni pirjen e duhanit?
Në këtë moshë, fëmijët shpesh fillojnë të njihen me veset e jetës së të rriturve: cigare, alkool, drogë. Për të ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj zakoneve të këqija, duhet:
Para se të bëni diçka me një adoleshent të vështirë, kushtojini vëmendje qëndrimit tuaj (dhe të bashkëshortit tuaj) ndaj tij, mjedisit psikologjik në të cilin rritet fëmija. Adoleshentët e vështirë shpesh bëhen fëmijë të padashur. Asnjë nga prindërit nuk është i imunizuar nga kjo fatkeqësi, edhe ata që i duan pafund pasardhësit e tyre rebelë.
Është e vështirë të jesh i lumtur dhe të zhvillohet siç duhet kur ndihesh i padëshiruar, kur ka grindje dhe mosmarrëveshje mes prindërve në shtëpi, kur ka probleme me moshatarët apo mësuesit në shkollë. Fëmijët e padashur nuk kanë tokë të favorshme për rritje dhe zhvillim.
Kështu ata rreth jush (dhe para së gjithash prindërit) krijojnë një adoleshent të vështirë me duart e tyre. Fëmija jo vetëm që vuan nga një qëndrim i gabuar ndaj tij, por gjithashtu rezulton të jetë fajtor për të gjitha mëkatet (ata përreth tij zakonisht e fajësojnë atë për "vështirësitë" dhe "gabimet").
Për të korrigjuar situatën aktuale, prindërit, para së gjithash, duhet të kuptojnë thelbin e fenomenit me emrin vetë-shpjegues "", atëherë do të jetë e qartë se çfarë duhet të ndryshohet në marrëdhëniet me fëmijën, si dhe në mjedisi që e rrethon. Kur filloni të punoni me gabime, mos llogarisni në rezultate të shpejta. Ju do të duhet të rifitoni besimin që adoleshenti ka humbur dhe ta trajtoni atë me dashurinë tuaj.
Edhe nëse eliminoni vetëm problemet brenda familjes dhe i jepni fëmijës dashuri, mirëkuptim, respekt dhe këshilla të denjë, situata në familje ngadalë por në mënyrë të qëndrueshme do të përmirësohet. Por ju duhet të veproni në të gjitha frontet ku fëmija deri më tani ka luftuar i vetëm (ndihmoni atë të përmirësojë marrëdhëniet me të tjerët, të vendosë gjërat në rregull në studimet e tij, etj.).
Për të drejtuar një adoleshent në drejtimin e duhur, kërkohet një kombinim i caktuar veprimesh:
- Shembull cilësor i prindërve.
- Në të njëjtën kohë, një qëndrim i sjellshëm dhe një disiplinë e rreptë nga ana e babait.
- Durimi dhe dashuria e një nëne.
Për të qenë të drejtë, duhet thënë se një adoleshent mund të bëhet i vështirë për shkak të rrethanave të tjera: trashëgimisë, sëmundjes, etj. Në këtë rast, prindërit gjithashtu nuk duhet të dëshpërohen, duhet të përpiqen ta korrigjojnë situatën sa më shumë që të jetë e mundur.
Si të përmirësoni marrëdhëniet?
Ju duhet ta bëni fëmijën tuaj të ndiejë se ai është i dashur pa kushte. As notat, as mendimet e të tjerëve - asgjë nuk mund ta zvogëlojë dashurinë prindërore.
Një prind duhet të bindë një adoleshent për një të vërtetë të thjeshtë: mami dhe babi janë miqtë dhe mbrojtësit më të përkushtuar të fëmijës së tyre. Ata do të luftojnë deri në fund, do të mbrojnë pasardhësit e tyre edhe në situata ku ai gabon. Prandaj, me çdo telash, me çdo problem, një adoleshent, para së gjithash, duhet të shkojë te prindërit e tij. Lërini të qortojnë për ofendimin, por ata do të bëjnë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për ta nxjerrë fëmijën e tyre nga këneta e telasheve.
Ne duhet të përpiqemi të krijojmë një marrëdhënie besimi midis prindërve dhe adoleshentëve. Është e nevojshme të komunikoni jo vetëm për tema të rëndësishme, të cilat gjithashtu shpesh janë të pakëndshme për të dyja palët. Ju duhet të komunikoni në një valë miqësore sa më shpesh të jetë e mundur, të përpiqeni të siguroheni që kalimi i kohës së bashku të sjellë kënaqësi për të gjithë anëtarët e familjes (duke shkuar në kinema, duke shkuar në një ekskursion, etj.).
Ju duhet të jeni miq me fëmijën tuaj, të tregoni interes për hobet e tij, të diskutoni disa ngjarje së bashku (për shembull, komplotin e një filmi të ri) dhe ndonjëherë të keni një bisedë zemër më zemër. Falë komunikimit miqësor, adoleshenti do të fillojë të vlerësojë mendimin tuaj dhe të dëgjojë këshillat tuaja (në krahasim me porositë, të cilat shumë shpesh perceptohen jashtëzakonisht negativisht nga adoleshentët).
Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vajzën tuaj adoleshente?
Marrëdhënia me një vajzë adoleshente duhet të përmirësohet, para së gjithash, nga nëna. Nëna ideale është një nënë-shoqe. Njerëzit i drejtohen asaj për këshilla, kërkojnë mbështetjen e saj, i besojnë sekretet dhe marrin vendime të rëndësishme me të.
Detyra e një nëne të dashur është të përgatisë sa më mirë vajzën e saj për një jetë të pavarur. Është e nevojshme t'i mësoni një adoleshenti se si të menaxhojë një familje, sepse në jetën e rritur, vajzat e paaftë përballen me shumë probleme. Duke vënë re mungesën e aftësive të dobishme, ata që i rrethojnë zakonisht nuk kursehen në komentet kaustike dhe e etiketojnë me lehtësi të renë si një slob ose një shtëpiake të keqe, gjë që i dëmton vetëvlerësimin e saj. Mospërvoja e amvisës, si dhe ngurrimi i saj për të kryer detyra tradicionalisht femërore, shpesh bëhen shkak për konflikte në një familje të re.
Detyra e mamasë është të orientojë siç duhet vajzën e saj, t'i shpjegojë asaj se si funksionon jeta dhe t'i mësojë vajzës gjithçka që i nevojitet. Babai duhet t'i sigurojë vajzës së tij një ndjenjë sigurie, duhet të miratojë dhe inkurajojë përvetësimin e aftësive të dobishme dhe të shërbejë si shembull që vajza do të ndjekë kur zgjedh partnerin e jetës. Prindërit, duke përdorur shembullin e familjes së tyre, duhet t'i tregojnë vajzës modelin e duhur të marrëdhënieve në "njësinë e shoqërisë".
Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me djalin tuaj adoleshent?
Para së gjithash, babai duhet të krijojë një marrëdhënie me djalin e tij adoleshent, pasi vetëm një burrë mund të zhvillojë cilësi mashkullore tek një i ri. Babai duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të qetë dhe besimi me djalin e tij, t'i tregojë atij se si funksionon bota e burrave, si të sillet në mënyrë që të respektohet nga të tjerët dhe t'i ofrojë ndihmë nëse lind ndonjë problem.
Babai duhet t'i mësojë djalit punët e shtëpisë së burrave. Nëse familja ka një makinë ose motoçikletë, ia vlen të përgatitet adoleshenti për të kaluar provimin e patentës, si dhe të mësojë se si të riparojë automjetet. Për shumë të rinj, perspektiva e drejtimit të një makine ose motoçiklete është shumë joshëse, ndaj nuk duhet ta humbisni këtë mundësi për të bërë miq me djalin tuaj dhe për të fituar autoritet me të.
Babai, me shembullin e tij, i tregon djalit të tij se çfarë duhet të jetë një burrë, si duhet të jetë jeta e një njeriu. Nëse kreu i familjes ka zakone të këqija, atëherë nuk është për t'u habitur që djali herët a vonë do të kopjojë sjelljen e babait të tij.
Mami ka ende një rol shumë të rëndësishëm - të dojë, të kujdeset dhe të mbrojë fëmijën e saj të rritur. Mami është standardi i sjelljes femërore. Shumë të rinj në të ardhmen, kur zgjedhin partnerin e jetës, do të marrin si model sjelljen e nënës së tyre.
Dashuria dhe kujdesi mund të bëjnë mrekulli, ato mund të shpëtojnë çdo familje dhe të rregullojnë marrëdhëniet më të vështira. Mos u dorëzoni në një situatë të vështirë, kërkoni një rrugëdalje si vetë ashtu edhe me ndihmën e specialistëve (psikolog, psikoterapist, etj.). Shkoni për të dhe do të keni sukses!
Ne gjithashtu rekomandojmë që prindërit e adoleshentëve të lexojnë artikullin. Artikulli është interesant ndër të tjera, ai përmban një shembull të detajuar se si të largoni shpejt dhe pa dhimbje një fëmijë nga një zakon i keq (hedhja e çorapeve të pista nëpër dhomë). E njëjta metodë mund të përdoret në raste të tjera. Edhe nënat do t'i kenë këto këshilla të dobishme.
Nëse keni nevojë për këshilla nga një psikolog ose psikoterapist, atëherë ky është vendi për ju.
Komentet
Nadezhda:Përshëndetje. Ju lutem më tregoni se si të sillem me vajzën time 14-vjeçare, së cilës ju vazhdimisht i flisni për rregullin në dhomë, ajo pajtohet, fut gjërat e pista në qoshe dhe dollapë, dhe një ditë të bukur, kur i hodha këto gjëra në dhomë. në mes të dhomës, ajo doli nga shtëpia dhe u kthye një orë më vonë. Nuk u përgjigjet pyetjeve, shkrep. Çfarë duhet bërë?
Alexandra (konsultim me pagesë):
Ju lutemi këshilloni çfarë të bëni? Vajza ime 16-vjeçare, kur përpiqem të flas me të, është gjithmonë vrazhdësi dhe negativitet, si të gjejmë një gjuhë të përbashkët, tashmë kemi provuar gjithçka, dhe për të mirë e për të keq, ajo jeton në botën e saj dhe nuk lejon askënd, as babai as nëna e saj ajo studion mirë dhe kjo është e gjitha në shtëpi, asgjë fare nuk refuzon, nuk del fare nga dhoma vetëm për nevoja, nuk ka miq, nuk ka. shko për shëtitje Tani kam dalë me një dietë, nuk ha asgjë, tashmë kam humbur shumë peshë dhe ende vazhdoj.
Elena Lostkova:
Përshëndetje, Alexandra. Mundohuni të gjeni çelësin e zemrës së vajzës suaj. Secili prej nesh ka disa hobi. Disa njerëz pëlqejnë shkëmbin, disa peshkimin, disa qëndisjen. Ndodh shpesh që një person heziton t'i përgjigjet përpjekjeve tona për të komunikuar me të, por sapo i bëjmë një pyetje nga fusha e tij e hobi, si ndryshojnë gjërat. Kemi kënaqësinë të flasim për hobin tonë, si dhe për arritjet tona në të. Thjesht interesohuni sinqerisht, natyrshëm, sikur meqë ra fjala, ashtu (të paktën kështu duhet të duket nga jashtë). Nuk ka gjasa që vajza juaj ta vlerësojë iniciativën tuaj nëse e kupton se kjo është një përpjekje tjetër për të gjetur një qasje ndaj saj. Për shembull, merrni parasysh këtë situatë. Për shembull, vajza juaj pëlqen një artist të caktuar (Dima Bilan, Yegor Creed, etj.) dhe këngët e tij. Si rastësisht, thuaj vajzës tënde diçka si: “Sot dëgjova aksidentalisht këngën e Bilanit. Më rezulton se ka këngë normale, më pëlqeu. Kjo këngë ende rrotullohet në kokën time...” Dhe pastaj pyesni diçka për Bilanin ose punën e tij. Sigurisht, së pari duhet të dëgjoni këngët e tij dhe të lexoni diçka për të. Sapo të gjeni çelësin, zhvilloni komunikim të mëtejshëm për të njëjtën temë. Sa më shumë çelësa të gjeni për vajzën tuaj, aq më mirë. Mundohuni të jeni të dobishëm, t'i ofroni vajzës suaj disa shërbime që janë vërtet të vlefshme për të. Vazhdimi i temës me Bilan: blini një biletë për koncertin e tij (i ofroni me kujdes vajzës tuaj shoqërinë tuaj për këtë ngjarje, pasi ajo nuk ka miq me të cilët mund të shkonte në koncert). Sa herë që është e mundur, jepini vajzës suaj objekte ose suvenire të ndryshme me temën e hobit të saj (postera me Bilanin, revista ose libra për Bilanin ose të shkruar prej tij, CD me këngët e tij (nëse vajza juaj nuk i ka tashmë)). Bëhuni, nëse jo një tifoz i Bilan, atëherë një person që interesohet rregullisht për të dhe punën e tij. Atëherë do të keni gjithmonë një "arsye të mirë" për të kontaktuar vajzën tuaj (për shembull, lajme interesante për të nga jeta e idhullit të saj). Çfarë çelësash të tjerë mund të përdoren? 1) Përgatitja për provime. Mendoni se si mund ta ndihmoni vajzën tuaj: punësoni një mësues, blini libra për vetë-studim, ndihmoni në zgjedhjen e materialit teorik ose praktik, etj. Sigurisht, është më mirë të pyesni vajzën tuaj se çfarë lloj ndihme ka nevojë. Por nëse e dini paraprakisht se do të refuzoni, thjesht mund t'i blini dhe t'i jepni libra. Dhe mos kërkoni që ajo t'i përdorë ato. Në fund të fundit, ishte vetëm dhurata juaj. Sigurisht, nëse do të punësoni një mësues, atëherë kjo duhet të bihet dakord me fëmijën tuaj. 2) Pranimi. Flisni me kujdes me vajzën tuaj për këtë temë. Zbuloni se çfarë do të donte të bëhej, ku do të donte të shkonte. Trajtojini dëshirat e saj me respekt, dhe jo si diçka marrëzi, të papjekur, naive. Përndryshe, do ta largoni lehtësisht nga ju. Pasi të keni zgjedhur një profesion, filloni të zgjidhni ato institucione arsimore ku do të dërgoni dokumente. Konsultohuni me vajzën tuaj, diskutoni opsionet e mundshme. Këtu janë disa tema për bisedë që do të jenë me interes për vajzën tuaj. Ju mund t'ju duhet të ndiqni kurse ose një mësues për t'u regjistruar me sukses. Në përgjithësi, bëni gjithçka për ta bërë pranimin e fëmijës suaj të suksesshëm. Kjo do të jetë fitorja juaj e përbashkët. 3) Dieta. Vajza juaj është e shqetësuar për pamjen e saj dhe përpiqet ta përmirësojë atë. Ju mund ta ftoni atë të veprojë si të rriturit. Për shembull, vizitoni një nutricionist në mënyrë që ai të zhvillojë një dietë për të dhe t'i tregojë asaj se si të humbasë peshë dhe si jo. Ose jepini asaj një anëtarësim në palestër ose fitnes (së pari zbuloni nëse i nevojitet). Mendoni se çfarë tjetër mund të bëni për ta ndihmuar hobin e saj. Dhe realizoni idetë tuaja. Këto janë çelësat që më erdhën në mendje "nga maja e kokës sime". Ejani vetë me pjesën tjetër, bazuar në gjërat që i interesojnë vajzës suaj. Vajza juaj është tashmë e madhe, kështu që përpiquni të komunikoni me të në mënyrë të barabartë, si një i rritur me një të rritur, me respekt dhe në mënyrë miqësore. Adoleshentët nuk u pëlqen të trajtohen si fëmijë. Ju duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim MIQËSOR me vajzën tuaj. Dhe për ta bërë këtë, duhet të flisni me fëmijën tuaj për tema që i interesojnë, në mënyrë që ai të jetë i interesuar të komunikojë me ju. Një nivel më i avancuar i komunikimit janë bisedat zemër më zemër. Por për këtë ju duhet që fëmija t'ju besojë, të jetë në gjendje t'ju besojë sekretet e tij. Ne duhet të përpiqemi për këtë. Komunikimi miqësor me një fëmijë zgjidh problemin e mosbindjes, "duke mos bërë asgjë". Në fund të fundit, ju nuk dëshironi të ofendoni një mik (edhe nëse ai është një prind); Duan apo jo, duhet të plotësosh kërkesën e mikut, përndryshe rrezikon të prishësh marrëdhënien. Mos u dorëzoni nëse gjërat nuk funksionojnë në fillim. Veproni sikur po zbutni një kafshë të egër: ndoshta do të jetë e gjatë dhe e vështirë, ndoshta ai do t'ju lejojë të hyni pak nga pak. Mos u zemëroni me vajzën tuaj për përpjekjet tuaja të pasuksesshme: në fund të fundit, jeni ju që po përpiqeni ta "zbusni" atë, dhe ajo fillimisht nuk kërkoi të komunikonte me ju. Fat i mirë në gjetjen e çelësave tuaj!
Olesya:
Shumë faleminderit për këshillën Më bëri të mendoj me të vërtetë dhe nuk negociuan apo ofruan asgjë në këmbim të të njëjtit kompjuter Për t'u përshtatur me njëri-tjetrin, për të gjetur pika të përbashkëta kontakti, interesa të përbashkëta. Është e dobishme të dëgjoni përsëri këshillat e të tjerëve.
Natalia:
Pershendetje, ju lutem me tregoni si te sillem me vajzen time 11 vjecare. Nuk mund të flasim normalisht, shpesh shpërthejmë në britma. Nëse kërkoni diçka për të bërë, ndonjëherë ai do ta bëjë menjëherë, por më shpesh kur filloni të shani, sepse nuk ju dëgjon as herën e parë dhe as herën e dytë. Ne grindemi, flasim, qajmë, grihemi - nuk zgjat shumë.
Natalya (konsultim me pagesë):
Ju lutemi këshilloni se si ta bindni një fëmijë të studiojë
Djali im është 17 vjeç, pas shkollës filloi të studionte, por në mes të vitit shkollor e la, asnjë bindje nuk ndihmon.Elena Lostkova:
Përshëndetje, Natalia. Së pari ju duhet të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit. Adoleshentët shpesh nuk u tregojnë prindërve për vështirësitë e tyre. Prandaj, të rriturit shpesh mendojnë se problemi lindi papritmas. Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Adoleshentët, kur përballen me një problem, shpesh nuk shohin mënyrat për ta zgjidhur atë që do të shihnin të rriturit. Fakti që djali juaj e la shkollën në mes të vitit të parë shkollor më shtyn të mendoj për një arsye të mundshme. Në mesin e vitit, shumë institucione arsimore mbajnë seanca. Afrimi i seancës së parë në jetën e tyre frikëson shumë studentë të vitit të parë. Disa adoleshentë janë aq të pasigurt për aftësitë e tyre dhe kanë frikë nga dështimi në provim, saqë e braktisin shkollën edhe para provimeve. Meqë ra fjala, e njëjta gjë mund të ndodhë para provimeve shkollore (OGE dhe Provimi i Unifikuar i Shtetit). Me sa duket, fëmijët arsyetojnë kështu: është më mirë të largoheni vetë sesa të turpëroni veten (dështimi për të kaluar provimet, prandaj, lini shkollën pa certifikatë, të përjashtoheni nga një universitet, kolegj, etj.). Është gjithashtu e mundur që djali juaj të mos ketë pasur kohë të paraqesë të gjitha punët e nevojshme (teste, ese, etj.) në kohë. Të gjitha këto probleme mund të duken të pazgjidhshme për një adoleshent. Nuk ka me kë të konsultohet. Nuk mund t'u thuash prindërve: ata do t'ju qortojnë (nuk e përgatita, nuk e dorëzova në kohë, por duhet ta kisha). Prandaj, adoleshenti, duke mos parë rrugëdalje tjetër, e zgjidh problemin rrënjësisht: ai e braktis shkollën. Në fakt, ai do të kishte vërtet nevojë për mbështetje në një situatë kaq të vështirë për të. Për shembull, një nënë që në një kohë ka kaluar nëpër të gjitha këto teste, mund ta qetësojë djalin e saj dhe të shpjegojë se të gjithë studentët (edhe ata të përgatitur mirë) kanë frikë nga seancat, mund të tregojë se si të përgatiten më mirë për seancat, çfarë të bëjnë nëse ai dështon. një provim (dhe kjo ndodh shpesh në vëllazërinë studentore). Ju mund të punësoni mësues për lëndë veçanërisht të vështira. Në fund, ju mund ta ndihmoni adoleshentin të bëjë punën e kërkuar ose të zgjidhni materialin e nevojshëm (për shembull, teoria për secilën pyetje të provimit). Cili adoleshent mendoni se do ta përballojë më mirë: ai që lufton vetëm me një problem të vështirë apo ai që ndihmohet dhe mbështetet? Sigurisht, frika nga provimet nuk është arsyeja e vetme pse adoleshentët braktisin shkollën. Ndoshta marrëdhëniet me shokët e klasës nuk funksionuan; ka një konflikt me mësuesin; adoleshenti e kuptoi se kishte gabuar në zgjedhjen e një specialiteti (shumë i vështirë ose jo interesant) etj. Prandaj, ju këshilloj të mos e detyroni djalin tuaj, por të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit dhe t'i OFRONI atij jo vetëm MËNYRA PËR ZGJIDHJE PROBLEMI, por EDHE NDIHMA JUAJ. Nëse një adoleshent ka frikë nga provimi, ndihmojeni atë të kalojë provimet. Nëse ka një konflikt me shokët e klasës ose mësuesit, analizoni situatën dhe vendosni së bashku me fëmijën tuaj se çfarë është më mirë të bëni: përmirësoni marrëdhëniet këtu ose ndryshoni vendin e studimit. Nëse një adoleshenti nuk i pëlqen një diplomë, ndryshoje atë në atë që i pëlqen. Në përgjithësi, nëse doni të keni sukses, ofroni adoleshentit tuaj sa më shumë mundësi të ndryshme për zgjidhjen e problemit. Është e mundur që atij t'i pëlqejë një nga këto opsione. Jini fleksibël, kërkoni një kompromis. Për shembull, një fëmijë është gati të studiojë, por vetëm në një specialitet tjetër, dhe për shkak të kësaj ai do të humbasë një vit akademik. Pavarësisht se sa e pakëndshme mund të jetë kjo e fundit për ju, ajo është përsëri fitorja juaj (e keni arritur qëllimin tuaj, fëmija është gati të mësojë më tej). Paç fat!
Larisa:
Përshëndetje. Nëse nuk kam dëshirë të përmirësoj marrëdhëniet me babanë e adoleshentit, sepse secili ka arsyet e veta për mosmarrëveshje, fëmija ende sheh se ku prindërit e duan njëri-tjetrin, ku ata thjesht shtiren. Këshilla juaj është sipërfaqësore, mendoj se një nënë duhet të respektojë veten dhe të mos ofendojë. Jini mbi grindjet e vogla dhe adoleshenti atëherë do të kuptojë se cilët janë prindërit dhe si janë ata. alkoolike, si mund ta mbrojë nëna ime? Këshilla juaj është sipërfaqësore, për fat të keq unë thjesht po përpiqem të jem mik me djalin tim dhe të respektoj mendimin e tij.
Larisa:
Të gjitha këto postulate "Sovdepov" kanë tejkaluar prej kohësh dobinë e tyre dhe është koha që ju, psikologë, të sillni të paktën pak ajër të pastër në diskutimin e një teme kaq interesante si edukimi i adoleshentëve. Pse të mos i ngjallni fëmijës tuaj ndjenjën e lirisë së zgjedhjes, besimin se nëse nuk ka dashuri, atëherë duhet t'i thoni lamtumirë partnerit tuaj me dinjitet dhe të mos e fajësoni atë, duke e fajësuar për të gjitha problemet tuaja, të merrni përgjegjësi dhe të kultivoni. guxim në marrjen e vendimeve Pra, mësojeni fëmijën tuaj të mos ketë frikë nga ndryshimi dhe të kuptojë se askush nuk i detyrohet asgjë, se ajo që mbillni është ajo që ju korrni.
- Galina (konsultim me pagesë):
Përshëndetje! Pyes veten, si mund të gjejë një gjyshe një qasje ndaj një adoleshenti? Mbesa ime është 14 vjeç dhe shpesh ka konflikte me prindërit e saj (një fëmijë në familje). Një nga këto ditë do ta sjellin të jetojë me ne për verën, kështu që po mendoj. Sigurisht që do ta ushqej mbesën time, sikur brenda arsyes.
Elena Lostkova:
Përshëndetje, Galina. Mund të përqendroheni në këshillat që u ofrohen prindërve. Merrni çdo këshillë si ide. Dhe pastaj vendosni vetë se si ta përdorni më mirë në rrethanat ekzistuese, dhe në përgjithësi, nëse do ta përdorni apo jo. Sigurisht, është shumë më e lehtë për gjyshërit të jenë "të mirë" me nipërit e mbesat e tyre sesa për prindërit. Në fund të fundit, një pjesë e madhe e konflikteve midis adoleshentëve dhe të rriturve lindin për shkak të dështimit të fëmijëve për të përmbushur disa përgjegjësi shkollore (mosulja në kohë për mësime, marrja e një note të keqe, mospërgatitja për provime, etj.). Për fat të mirë, shkolla është me pushime në verë. Një temë më pak për debat. Sigurisht, adoleshentët kanë personalitete të ndryshme. Është e lehtë të shkosh mirë me disa njerëz, e vështirë të kuptosh me të tjerët. Por nuk duhet të harrojmë se karakteri i një fëmije nuk është vetëm prirje natyrore, por edhe rezultat i edukimit prindëror. Të metat në karakterin e një fëmije janë shumë shpesh një "e metë" e prindërve (atë që u mësuan të bënin, ata e bëjnë; atë që nuk u mësuan të bënin, nuk e bëjnë). Prandaj, meqë ra fjala, dua të them edhe një herë se një fëmijë i vështirë është viktimë e disa gabimeve prindërore në edukimin e tij. Dhe të fajësosh një fëmijë të vështirë për vështirësitë e tij (siç është zakon në shoqërinë tonë) është e padrejtë dhe mizore, sepse ai nuk kishte zgjidhje (të bëhej "i mirë" ose "i vështirë"). Do te beja nje rezerve qe kur permend nje femije te veshtire nuk e kam fjalen per mbesen tende, por e kam fjalen per femijet ne pergjithesi (vetem si shembull). Shpesh gjyshet nuk duan të marrin pjesë aktive në procesin e rritjes së nipërve të tyre. Në fund të fundit, shpesh shoqërohet me konflikte me brezin e ri, të cilat gjyshet kërkojnë t'i shmangin. Ata thjesht mbyllin sytë para të metave të fëmijëve, pa u përpjekur t'i korrigjojnë ato dhe nuk u bëjnë kërkesa të veçanta fëmijëve. Prandaj, nipërit, duke vizituar gjyshe të tilla, jetojnë si në parajsë. Ju nuk keni pse të shkoni në shkollë, nuk keni nevojë të bëni detyrat e shtëpisë, flini sa të doni, mund të shkoni në shtrat vonë, nuk keni nevojë të shqetësoheni shumë për punët e shtëpisë, nuk keni nevojë. lexoni leksione. Personalisht më pëlqen shumë kjo “politikë” e gjysheve. Në fund të fundit, ata tashmë i kanë rritur fëmijët e tyre (dhe kjo është punë e vështirë), tani lërini fëmijët të rrisin nipërit e tyre. Kur përmenden fjalët "fëmijëri e shkujdesur", nipërit e rritur të gjysheve të tilla kujtojnë me ngrohtësi dhe butësi gjyshërit, shtëpinë e tyre dhe kohën e kaluar atje si fëmijë. Këto kujtime e ngrohin njeriun gjatë gjithë jetës së tij, duke e ndihmuar atë të përballojë me dinjitet vështirësitë e jetës. Zgjedhja është e juaja: cila "politikë" në komunikimin me nipërit tuaj ju pëlqen më shumë, zgjidhni atë. Nëse arrini të krijoni një marrëdhënie të mirë me një adoleshent, ai do të dëgjojë fjalët tuaja, mendimi juaj do të ketë peshë për të dhe kërkesat tuaja nuk do të mbeten pa përgjigje. Në këtë rast, ju mund të jeni në gjendje të vendosni diçka në kokën dhe shpirtin e nipërve tuaj ose t'u mësoni atyre diçka. Një nga problemet me të cilat ballafaqohen gjyshet është ngurrimi i nipërve për të ndihmuar në punët e shtëpisë. Këtu janë disa këshilla për këtë temë. Askujt (përfshirë fëmijët dhe adoleshentët) nuk i pëlqen të detyrohet ta bëjë këtë, të goditet me gabimet e veta. Askush nuk i pëlqen komunikimi si "shefi - vartës" (kur njëri urdhëroi, tjetri bënte). Por shumë fëmijë do t'i përgjigjen me dëshirë një kërkese për ndihmë nëse gjyshja e tyre, e cila, për shkak të moshës, ka dhimbje shpine, kërkon ndihmë. Nëse një fëmijë ndjen keqardhje për ju, ai do të jetë shumë më i gatshëm t'i përgjigjet kërkesës tuaj. Një kërkesë për ndihmë është shumë më efektive sesa një urdhër ose udhëzim për të kryer një detyrë. Sepse në rastin e parë duket se po bashkëpunon me fëmijën dhe në rastin e dytë e detyron. Kjo është arsyeja pse mos "urdhëroni", por kërkoni ndihmë. Sigurisht, nuk ka nevojë t'i referohemi çdo herë sëmundjes. Por fakti që gjyshja tashmë është plakur dhe pa ndihmën e nipërve nuk do të jetë e lehtë për të, është diçka që fëmijët dhe adoleshentët duhet ta dinë. Ju mund t'i flisni për këtë një herë në fillim të pushimeve: 1) shpjegoni në terma njerëzorë pse keni nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë Dhe 2) Cilat janë rreziqet e aktivitetit të tepërt fizik?(do të dhembin këmbët, shpina, koka etj.). 3) Pas kësaj, kërkoni ndihmë nga fëmija për punët e shtëpisë(kjo nuk do të thotë një akt ndihme një herë, por ndihmë gjatë gjithë kohës që fëmija po ju viziton). 4) Përpiquni të merrni pëlqimin e tij vullnetar dhe jo të detyruar për një ndihmë të tillë. Ju lutemi vini re sa vijon. Gjatë bisedës, referojuni dhimbjeve specifike (dhimbje në shpinë, këmbë, etj.), dhe jo për diagnoza (“do të zhvillohet hipertensioni”, “shtypja e gjakut do të rritet” etj.). Dhimbja specifike është e qartë për fëmijën, por diagnozat jo (nuk është e qartë se çfarë dhemb dhe nëse dhemb fare). Kur bini dakord me fëmijën tuaj për ndihmë, jepni shembuj të detyrave që do t'i kërkoni të kryejë (shkoni në dyqan, fshini dyshemenë, etj.). Është e vështirë edhe për një të rritur të bëjë një premtim për të ndihmuar nëse ai nuk e di se çfarë lloj ndihme, sa shpesh dhe në çfarë vëllimesh do të nevojitet. Nëse ka ndonjë vështirësi tjetër që lidhet me një adoleshent, atëherë mund të veproni sipas të njëjtit parim: flisni "njerëzor" me adoleshentin, shpjegoni këndvështrimin tuaj (përpiquni ta bindni atë për drejtësinë e kërkesave tuaja) dhe bini dakord miqësisht për rezultati që ju nevojitet. Paç fat!
Irina:
Përshëndetje, lexova korrespondencën e vajzës sime 13-vjeçare në kontakt në fshehtësi prej saj (në roje në lidhje me grupet e vdekjes dhe në përgjithësi ishte interesante), siç doli, ajo ka qenë duke korresponduar me një të ri 30 vjeç nga Novosibirsk (2700 km nga ne) që nga nëntori 2016, siç e kuptoj unë, u takuam diku në grupe kushtuar lojërave. Vajza i rrëfen dashurinë, duke mbledhur mendimet për një kohë të gjatë, dialogu i përditshëm konsiston se si jeni? si ishte dita jote? naten e mire apo jam “depra” shkruan ai - do dal nga dritarja kam frike tmerresisht po mendoj cfare te bej, ne fillim doja ti shkruaja direkt por une!!! mendo se do i thote, dhe kjo eshte krisje me vajzen time, po mos merakosem pa arsye!!!
Irina (konsultim me pagesë):
Unë po e rrit vetëm vajzën time, ajo vjen vonë në shtëpi, ajo flet, unë filloj ta qortoj, ajo do të dal nga shtëpia sillet? Ndoshta do ta shtyj atë.
Svetlana (shembull i konsultimit të paguar):
Përshëndetje Elena. Ju lutem me ndihmoni me keshilla. Unë jam tezja e një adoleshenteje 14-vjeçare (motra e vogël e nënës së tij). Jetonim në qytete të ndryshme, por kur lindi motra ime, ajo jetoi me ne për herë të parë dhe unë e ushqeva atë. E dua shumë, e kam llastuar gjithmonë. Jam munduar të krijoj një marrëdhënie miqësore, ai më thërret me emrin tim. 4 muaj më parë, motrës sime i vdiq burri, duke u larguar nga biznesi. Motra ime është në punën e saj kryesore deri në pesë dhe pastaj shkon në zyrën e burrit të saj dhe qëndron atje deri në mbrëmje. Ajo më kërkoi të shkoja me të për të ndihmuar me fëmijët dhe jetën e përditshme. Ajo ka edhe një djalë 9-vjeçar. Unë dhe vajza ime 8 vjeçe u vendosëm me ta. Mora një punë, vajza ime shkoi në të njëjtën klasë me djalin e saj më të vogël (ajo shkoi në shkollë një vit më parë) Dhe më pas ai u zëvendësua. Ai u bë agresiv. Ai ofendon fëmijët, i thërret me emra, i detyron të bëjnë gjithçka, por nuk bën asgjë vetë. Në përgjigje të komenteve të mia, ai më tha se nuk isha askush për të, se ai ishte trashëgimtari dhe nëse donte do të na nxirrte nga shtëpia e tyre. I thashë motrës sime për këtë, por ishte një bisedë shumë e butë. Situata nuk ka ndryshuar. Motra nuk vëren asgjë, nuk dëshiron të dëgjojë asgjë dhe, natyrisht, e mbron atë në gjithçka. Dhe ai, duke ndjerë mbështetjen e nënës së tij, sillet gjithnjë e më në mënyrë të pahijshme. Po mundohem t'i shpjegoj se jam këtu me kërkesë të nënës së tij për t'u kujdesur për ta dhe për t'i ndihmuar për herë të parë. Duket sikur po dëgjon, por hesht. Por pas disa ditësh ai është përsëri i pasjellshëm. nuk di cfare te bej. Nuk mund ta lë vetëm në një moment të tillë. Dhe unë e dua shumë atë. Nuk e di se çfarë qasje të gjej, nuk e dua këtë, nuk më pëlqen kjo, nuk më pëlqen kjo. Jam munduar të mos i kushtoj vëmendje fare. Kështu ai në përgjithësi filloi të më trajtonte si punëtor shtëpie, pavarësisht nëse i gatuaj apo hekuros rrobat e tij. Unë jam i dëshpëruar.
Elena Lostkova:
Përshëndetje Svetlana. Duke qenë se nipi juaj sapo ka përjetuar një tragjedi, duhet të veproni me kujdes që të mos provokoni probleme edhe më të mëdha. 1) Mos u përfshini në "shkëmbimin e kënaqësive" bazuar në emocione (mos iu përgjigj vrazhdësisë me vrazhdësi). Ndaloni çdo episod të vrazhdësisë me qetësi, por me vendosmëri. Në përgjigje të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, është më mirë të theksohet me qetësi dhe besim se është e papranueshme të flasësh me prindërit dhe të rriturit e tjerë me një ton të tillë dhe ta ftosh adoleshentin të qëndrojë vetëm për ca kohë për t'u qetësuar. Kur emocionet e të gjithë pjesëmarrësve në konflikt ulen, është e nevojshme të diskutohet se çfarë ka çuar saktësisht në konflikt, çfarë përvojash kanë pasur prindërit (ose një anëtar tjetër i familjes) si rezultat, si është ndier adoleshenti dhe si të zgjidhet keqkuptimi që u ngrit. Ky duhet të jetë rasti në mënyrë ideale, por jo gjithmonë funksionon në praktikë. Duhet të provoni.
Elena Lostkova:
2) Mundohuni të shmangni situatat e konfliktit. Analizoni cilat situata provokojnë konflikt. Për shembull, ju keni përgatitur ushqim dhe keni thirrur adoleshentin tuaj për darkë. Por ai ende nuk vjen. Ju ktheheni dhe filloni t'i bëni pretendime atij: "Sa mund të presësh?" Dhe ai përgjigjet duke ju hedhur një lloj gjembaje. Si mund ta bëjmë këtë ndryshe? Ndoshta ia vlen të ndalemi në ftesën e parë (ata erdhën, të ftuar me mirësjellje dhe kjo është e gjitha). Dhe pjesa tjetër (nëse do të vijë apo jo) nuk ju shqetëson. Ndoshta ju duhet të merrni këtë pozicion: Unë e ndihmoj motrën time me punët e shtëpisë dhe kujdesin për fëmijët më të vegjël, dhe rritja e një adoleshenteje është detyra e saj. Ai nuk erdhi në darkë, nuk u ul për detyrat e shtëpisë në kohë, etj. - Lëreni vetë motrën të zhvillojë biseda edukative me djalin e saj. Ju mund të argumentoni se ai ende nuk ju dëgjon, dhe kur filloni të këmbëngulni, kjo çon në konflikt. Detyra juaj është t'i kujtoni adoleshentit një herë përfundimin e detyrës tjetër (për shembull, "Ora 5. Është koha të uleni për detyrat e shtëpisë") dhe të mos insistoni apo kontrolloni më atë.
Elena Lostkova:
3) Nëse keni nevojë t'i bëni një vërejtje nipit tuaj, bëjeni gjithashtu me qetësi dhe besim. Jo me një ton të zemëruar, jo të irrituar, jo të ofenduar, por me një ton të qetë dhe neutral. Nuk ka nevojë për leksione të gjata. Ata thanë 1-2 fraza dhe u larguan. Mendoni paraprakisht se çfarë fraze do t'i thoni. Nuk duhet të ketë agresion ose "sulm" në tonin ose fjalët tuaja. Përndryshe, ai patjetër do të dëshirojë t'ju thotë diçka fyese si përgjigje. Për shembull, mund të thoni: “Mos i bëni më të vegjlit të lajnë enët për ju! Shko në rrugën time!” (Me këtë frazë ju dukej se lë të kuptohet se nipi juaj është i keq dhe veprimi i tij është i keq, madje e keni urdhëruar të bëjë diçka). Është më mirë të thuash diçka neutrale: “Fëmijët kanë përgjegjësitë e tyre, ju keni tuajat. Të gjithë i lan enët e veta” (doli të mos ishte një thirrje personale për një adoleshent, por një deklaratë fakti). E shihni, në frazën e dytë ne shmangëm të tre momentet e pakëndshme për një adoleshent që ishin të pranishme në frazën e parë. Nëse, megjithatë, ai është i vrazhdë në përgjigje, përsëri me një ton të qetë dhe të sigurt (pa emocionet tuaja personale), përgjigjuni atij: "Nuk mund të flasësh me të rriturit me një ton të tillë" (A e keni vënë re që kjo frazë përsëri thotë thjesht një fakt ?) ose "Me një ton të tillë nuk do të flas." Dhe largohu. Gjëja kryesore është të mos lejoni që ai t'ju tërheqë në një grindje. Ju bëtë detyrën tuaj (nuk e shpërfillët aktin apo vrazhdësinë, iu përgjigjët saktë) dhe u larguat duke e sjellë edukimin e adoleshentit në idealin për nënën. Mos kontrolloni nëse ka larë enët apo jo, mos e detyroni të përmbushë detyrën e tij dhe mos i tregoni asgjë tjetër për këtë veprim të veçantë (nëse ai nuk i lanë enët herën tjetër, qortoni përsëri) . Dhe edhe nëse ai nuk vjen dhe lajë enët pas vetes. Nuk ka problem, ky nuk është më shqetësimi juaj. Nëse akoma vendosni ta lani vetë, atëherë bëjeni në mënyrë që nipi juaj të mos e vërejë. Për shembull, enët që ai nuk i ka larë qëndrojnë vetëm në lavaman deri në mbrëmje (po nëse vendos të kontrollojë?), dhe pas darkës i lani me të gjitha pjatat e tjera. Përndryshe, ai do të vendosë që nëse nuk e bën atë, atëherë dikush do ta bëjë patjetër për të.
Elena Lostkova:
4) Çfarë duhet të bëni nëse një adoleshent ju kërkon ndihmë (dua të them disa punë shtëpiake, dhe jo diçka serioze që lidhet me jetën dhe shëndetin)? Nëse ai pyet me vrazhdësi, me qetësi dhe besim informojeni se nuk do të përmbushni një kërkesë të bërë me një ton të tillë. Nëse ai kërkon normalisht, ndihmojeni.
Elena Lostkova:
5) Fëmijët kanë gjithmonë një ndjenjë të mirë se kush mund të ulet në qafë (i dobëti) dhe kush nuk mundet (i forti). Edhe në shkollë, një mësues mund të jetë i pasjellshëm, por jo një tjetër, pasi kjo është e mbushur me pasoja të pakëndshme. Ndaj, ndoshta e ke falur shumë nipin, kur nuk duhej të kishe anashkaluar asnjë episod të tillë vrazhdësie. Gjatë konflikteve, mos e lini adoleshentin tuaj të emocionohet. Jini gjithmonë të qetë dhe të sigurt. Emocionet dhe mirësia shpesh perceptohen nga fëmijët (dhe të rriturit) si dobësi. Dhe qetësia dhe vetëbesimi janë si forca. Kështu i dallojmë njerëzit e fortë nga të dobëtit.
Elena Lostkova:
6) Problemi i vrazhdësisë dhe vrazhdësisë së adoleshentëve përballet me shumë prindër. Kjo është për shkak të karakteristikave mendore të lidhura me moshën. Ndoshta problemi ka ekzistuar para mbërritjes tuaj.
Elena Lostkova:
7) Kushtojini vëmendje mënyrës së komunikimit të motrës tuaj (në raport me ju). Ndodh që fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Për shembull, një fëmijë e trajton nënën e tij në të njëjtën mënyrë si babai i tij e trajton atë. Dhe anasjelltas, ai komunikon me babin ashtu siç komunikon mami me të.
Elena Lostkova:
8) Është e mundur që ju e keni vënë në siklet adoleshentin me ardhjen tuaj. Shumë njerëz presin me padurim largimin e të ftuarve, pavarësisht se këta të ftuar janë të dashur dhe të dobishëm për ta. Mundohuni të kuptoni saktësisht se çfarë shqetësimesh po përjeton adoleshenti dhe përpiquni të hiqni ato që janë të mundshme. Ndoshta fëmijët më të vegjël po e ngacmojnë atë? Nëse adoleshentit tuaj nuk i pëlqen, mos i lini ta bëjnë. Ndoshta ai dëshiron të jetë vetëm në dhomë? Jepini atij këtë mundësi të paktën përkohësisht duke i mbajtur fëmijët më të vegjël të zënë me ndonjë aktivitet në një dhomë tjetër.
Elena Lostkova:
9) Mundohuni të vlerësoni objektivisht se si komunikoni me një adoleshent. Çfarë frazash i thua, me çfarë toni? Mos harroni veten si një adoleshent dhe përpiquni të imagjinoni nëse do të dëshironit një trajtim të tillë apo jo. A nuk e trajtoni si një fëmijë të vogël? A po përpiqeni të kontrolloni veprimet e tij (a ka ngrënë, ka bërë detyrat e shtëpisë, etj.). Adoleshentët shpesh kanë konflikte me prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes mbi këtë bazë. Adoleshentët fillojnë të rebelohen sepse nuk janë dakord që ende konsiderohen të vegjël dhe të kontrolluar në gjithçka. Mundohuni t'i jepni më shumë liri dhe më pak kontroll. Ndoshta, ai rebelohet sepse ju morët rolin e prindit(që në vetvete përfshin takime të shpeshta me situata konflikti). Ndoshta duhet të heqim dorë nga kjo? Dhe atëherë disa nga situatat e konfliktit thjesht do të zhduken.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Është mirë nëse arrini të krijoni një komunikim të tillë besimi. Gjatë kësaj, mund të zbuloni arsyet e vërteta pse ai ju trajton kaq pa respekt. Ndoshta, duke i njohur ata, do të mund të krijoni një marrëdhënie me të. Por nëna duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të tillë besimi. Adoleshenti ka përjetuar së fundmi një tragjedi. Plus ka një ndryshim hormonal në trup. Plus, jeta e tij ka ndryshuar shumë (babai i tij nuk është më, nëna e tij nuk është pothuajse kurrë në shtëpi, tezja e tij erdhi me një fëmijë të vogël). Në fakt djali humbi të dy prindërit. Mami vjen shumë vonë, krejt e lodhur, e gjithë vëmendja e saj shkon tek anëtarët e tjerë të familjes (tezja, vëllai i vogël, etj.). Mami i kushton vëmendje vetëm kur ai ka bërë diçka, por biseda të tilla vështirë se janë të këndshme për të dy. Adoleshenti mbeti vetëm, vetëm me dhimbjen e tij. Nuk ka me kë të flasë zemër më zemër, të gjitha emocionet ziejnë brenda, gjë që është shumë e keqe për çdo njeri. Kështu që ai thjesht dëshiron të mbetet vetëm, pasi nuk mund t'i japin atë që i nevojitet. Mami duhet urgjentisht të zhvendosë fokusin e saj nga puna te fëmijët. E kuptoj që kjo është shumë e vështirë, por duhet bërë. Ndryshe, ajo vetëm sa ua shton barrën e tragjedisë që ka rënë mbi supet e fëmijëve të saj. Është e nevojshme që nëna të kalojë më shumë kohë me fëmijët dhe ta kalojë atë në mënyrë të këndshme për fëmijët: duke folur me ta, duke luajtur, duke lexuar, duke shkuar në kinema, etj. Është e nevojshme ta shprehni dashurinë tuaj me prekje (puthje, përqafim). , etj.), por vetëm nëse fëmijët nuk reagojnë negativisht ndaj kësaj. Herë pas here ju duhet të keni një bisedë zemër më zemër me fëmijët tuaj. Një komunikim i tillë konfidencial është kulmi i aftësive prindërore. Gjatë bisedave të tilla, prindërit mund t'u përcjellin fëmijëve të tyre atë që nuk ishte e mundur më parë. Sepse në momente të tilla fëmijët jo vetëm dëgjojnë, por dëgjojnë edhe prindërit e tyre. Do të ishte mëkat të mos i përdorni për qëllime edukative. Thjesht duhet ta strukturoni saktë bisedën. Ju duhet të harroni plotësisht shënimet. Vetëm se të dyja palët duhet të ndajnë përvojat dhe shqetësimet e tyre; diku duhet të simpatizoni, të keni mëshirë për fëmijën; nëse ka komente për sjelljen e tij, atëherë ato duhet të bëhen me shumë kujdes në mënyrë që të mos e ofendoni atë, dhe gjithashtu duhet të shpjegoni pse kjo është e gabuar nga këndvështrimi i prindërve, në çfarë mund të çojë kjo dhe të raportoni se prindi është shumë i shqetësuar për këtë, sepse ka frikë se fëmija do të futet në telashe. Dhe e gjithë kjo duhet bërë sinqerisht, jo në mënyrë të shtirur dhe jo si barrë për të dyja palët. Komunikimi konfidencial është gjithashtu ndihmë psikologjike nga prindërit për fëmijët e tyre. Paç fat!
Elena Lostkova:
Përshëndetje, Oksana. Gjëja e duhur për të bërë do të ishte të flisni me djalin tuaj sinqerisht, por në një mënyrë humane, të sjellshme. Në përgjithësi, nëse është e mundur, bëni një bisedë zemër më zemër me të. Zbuloni pse ai mungon në orët e mësimit, tregoni atij për pasojat e një mungesë të tillë dhe ndjenjat tuaja për këtë, për shqetësimet tuaja se djali juaj mund të ketë probleme sepse ai bën gjëra specifike gabimisht. Mundohuni të flisni në atë mënyrë që djali juaj të kuptojë se ju shqetësoheni jo për vetë studimet, por për të, për mirëqenien e tij, për lumturinë e tij. Thuaji atij se seanca e parë është shumë e rëndësishme. Se jo të gjithë e kalojnë testin në seancën e parë, sepse e kuptojnë shumë vonë dhe nuk kanë kohë të përgatiten. Si rezultat, ata ose përjashtohen, ose i lënë studimet përpara seancës aktuale (kanë frikë nga provimet dhe kanë besim se nuk do t'i kalojnë ato). Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të filloni të studioni menjëherë, fjalë për fjalë që nga ditët e para. Sigurisht, ju e njihni më mirë djalin tuaj, por prapëseprapë pranojini vetes mendimin se ai nuk ka luajtur mungesë apo nuk ka luajtur për një arsye të mirë. Ne nuk mund t'u tregojmë prindërve tanë gjithçka. Ndoshta ka një arsye, por ai nuk dëshiron të flasë për të. Ndoshta ai nuk shkonte mirë me moshatarët e tij ose me mësuesin, ose diçka tjetër. Thuajini djalit tuaj që nëse ka ndonjë problem, le t'ju drejtohet, ju do të përpiqeni ta ndihmoni. Gjatë bisedës, mund të bini dakord miqësisht që nëse kompjuteri ju pengon në studimet, do t'ju duhet ta hiqni atë. Nëse i duhet një kompjuter për studimet, do të duhet të shkojë në bibliotekën e universitetit dhe të studiojë atje. Mos përdorni asnjë masë që është e pakëndshme për djalin tuaj (hiqni kompjuterin, privoni paratë, etj.) pa paralajmërim paraprak. Në fund të fundit, qëllimi juaj është të korrigjoni sjelljen e djalit tuaj (dhe jo t'i hiqni gjërat), kështu që jepini atij mundësinë të ndërmarrë veprime dhe të korrigjojë veten. Paralajmëroni jo në mënyrë agresive, por me qetësi, me dashamirësi, sikur nuk do të donit ta bënit këtë, por mund të rezultojë se duhet ta bëni. Zgjidhni fjalët dhe tonin tuaj me kujdes. Për shembull, mund të thoni: "Nuk do të merrni një kompjuter tjetër" (ky është një opsion i keq). Ose mund ta bëni këtë: “Nëse kompjuteri ndërhyn në studimet tuaja, do të më duhet ta heq. Nuk dua që të futesh në telashe për shkak të tij.” Tani është shumë e rëndësishme se si do të komunikoni saktësisht me djalin tuaj: në një mënyrë të mirë apo në një mënyrë të keqe. Kur fëmija është afër, ai ende mund të detyrohet të studiojë. Dhe kur ai është larg, si mund të bëhet kjo? Në asnjë mënyrë. Vetëm me ndihmën e komunikimit konfidencial, kur ju e DËGJON fëmijën, dhe ai ju DËGJON (ai dëgjon, në kuptimin që fjalët tuaja t'i marrë parasysh, t'i dëgjojë dhe të mos i lërë t'i kalojnë nga veshët, truri dhe shpirti i tij). Mos harroni se si keni një bisedë zemër më zemër me mikun tuaj më të mirë. Biseda është e këndshme për të dy, pa tension. Ju të dy dëgjoni dhe kuptoni ndjenjat dhe përvojat e njëri-tjetrit. Shpirtrat tuaj janë të hapur për njëri-tjetrin në këtë moment. Nëse njëri këshillon tjetrin ose kërkon diçka, atëherë tjetri, pa rezistencë të brendshme, është vullnetarisht i gatshëm të ndihmojë dhe të përmbushë kërkesën. Nëse një komunikim i tillë është i mundur midis dy të huajve në thelb, atëherë midis më të afërtve (nënës dhe fëmijës) është edhe më i mundur. Thjesht duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim të besueshëm që në fëmijërinë e hershme të fëmijës. Dhe nëse kjo nuk është bërë më parë, atëherë përpiquni ta bëni të paktën tani. Komunikimi konfidencial është mjeti më i fuqishëm edukativ (prindërit nuk e detyrojnë fëmijën, por negociojnë me të në mënyrë miqësore). Një komunikim i tillë i afron prindërit dhe fëmijën. Unë kam folur tashmë për avantazhet e komunikimit "në një mënyrë të mirë". Dhe tani do t'ju tregoj për disavantazhet e komunikimit "në mënyrë të keqe" (prindërit e detyrojnë fëmijën, përdorin dhunë morale dhe fizike ndaj tij). Një komunikim i tillë krijon një hendek midis prindërve dhe fëmijës. Të dyja palët nuk e kuptojnë njëra-tjetrën dhe nuk duan të dëgjojnë fjalët dhe kërkesat e palës tjetër, shpesh lindin konflikte. Për të dyja palët, një komunikim i tillë nuk është i rehatshëm. Kështu shfaqen fëmijët dhe adoleshentët e vështirë (ky është rezultat i prindërimit jo të duhur). Çfarë bëjmë nëse komunikimi me dikë na shqetëson vazhdimisht? Me një person të tillë ne përpiqemi ose të komunikojmë në minimum ose të mos komunikojmë fare. Kështu rezulton se ndërsa fëmijët janë në shkollë, ata janë afër (nuk kanë zgjidhje), dhe kur dalin nga shtëpia, harrojnë prindërit e tyre, pasi komunikimi me ta ishte shumë shpesh i pakëndshëm (nuk dua të vazhdoj atë). Këto janë disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe". Nuk e di se si komunikoni saktësisht me djalin tuaj, kështu që i përshkrova të dyja opsionet në detaje. Çfarë të bëni është zgjedhja juaj. Mendimi im personal: përpiquni të bëheni shok për djalin tuaj (për ta bërë këtë, kuptoni vetë se çfarë bëjnë dhe çfarë nuk bëjnë miqtë), kombinoni dy rolet e "nënës" dhe "mikut". Si rezultat, së pari, do të jeni në gjendje të komunikoni më shpesh dhe më mirë me djalin tuaj në distancë. Së dyti, deri diku do të jeni në gjendje të ndikoni në sjelljen e tij, veprimet e tij. Paç fat!
Maria:
Përshëndetje, vajza ime është 16 vjeç. Ajo është në lidhje me një djalë i cili është 19 vjeç. Ai është gjithçka për të! Ajo shkon në shtrat kur ai e thërret. Ata jetojnë me një djalë në qytetet fqinje. Ai vjen tek ajo. Fillova të lë shënime për shtatzëninë si "Jam shtatzënë, mos i trego askujt". Unë pyes se çfarë është kjo? Dhe ajo thotë se ata bëjnë shaka ashtu në fakultet dhe kjo nuk do të thotë asgjë sepse ajo është ende e vogël. Gjyshja e thërret dhe e pyet si je? Ajo i thotë se ndihem i sëmurë gjatë gjithë kohës. Edhe pse e di që i ka periodat. Filloj të bëj pyetje pse po e bën këtë, ajo bërtet se gjyshja i ka shpikur të gjitha. Ai thotë se jeton me ne nga nevoja. Se nëse diçka nuk më pëlqen, mund ta refuzoj. Shoqja e saj u largua nga shtëpia dhe refuzoi përfitimet e sigurimeve shoqërore të nënës së saj, ajo thotë se nëna e saj bërtet gjatë gjithë kohës. Nuk e di çfarë të bëj?
Maria:
Unë do t'i shtoj komentit të mëparshëm, më tregoni se çfarë të bëj në situatat kur vajza ime ofendon mua dhe burrin tim. Mund të thotë çdo gjë. Dhe në të njëjtën kohë ajo na akuzon se po e trajtojmë keq. Ai nuk e vëren të mirën, vetëm qorton. Babai i saj jeton në një qytet tjetër dhe nuk komunikoi me të për një kohë të gjatë, duke zgjidhur jetën e tij personale. Njerku e rriti si një vajzë. Këtë verë, gjatë një konflikti me të, burri im vendosi të më ngrihej dhe t'i merrte telefonin, ajo nuk ia ktheu dhe duhej ta merrte me forcë. Para kësaj, vajza e thërriste baba burrin e saj, por tani nuk e thërret fare, nuk ka folur me të që nga vera. Ajo filloi të shkonte te babai i saj dhe të më fajësonte mua për gjithçka që po ndodhte. Jam shumë i lodhur dhe po përpiqem të mbyll sytë para shumë gjërave, por po e humbas durimin, ju lutem më tregoni një rrugëdalje nga situata.
Anonim:
pershendetje me thoni si te gjej nje gjuhe te perbashket me nje femije 13 vjec burri im eshte i divorcuar ka burre te dyte dhe femije nga martesa e dyte per femije jam keq ai këputet ai do të shkojë të jetojë me babin ose gjyshen.
Oksana:
Përshëndetje, nuk di çfarë të bëj, kam hequr dorë, ndihmo. Djali im 16-vjeçar shkoi në fakultet për një specialitet shumë serioz, zgjedhjen dhe ëndrrën e tij. Kam studiuar 3 muaj dhe filloi, nuk dua të shkoj, tani dua t'i marr dokumentet fare prej andej. Ne ju shpjegojmë se do të humbni një vit dhe çfarë do të ndodhë më pas. Shkolla profesionale lokale-AUTOMEKANIKE. Ne u përpoqëm ta largonim atë sa të mundëm, por ai nuk u interesua, ai tha se nuk do të studionte fare, por do të fillonte të punonte. Atmosfera në shtëpi është e tensionuar, mësuesit folën mirë për të, djali i tij nuk pi duhan, por ne nuk e kuptojmë pse kjo respektim i parimeve dhe këmbënguljes është gjithçka në rregull në familjen tonë, unë dhe burri im punojmë. vajza jonë e madhe është e martuar, pushojmë të gjithë bashkë. Dhe motra ime dhe burri i saj thanë se me një edukim të tillë do të të çonin kudo me duart e tyre;
Nina (konsultim me pagesë):
Këto janë të gjitha fjalë të sakta, por në jetë gjithçka është shumë më e ndërlikuar. Si mund të mbijetojë një adoleshent në moshën 16 vjeç nëse babai ka një familje tjetër dhe të gjitha përpjekjet e babait për të ndikuar në edukimin e djalit të tij përballen me armiqësi dhe nëna nuk ka forcë të mjaftueshme për të rritur dy djem adoleshentë!
Olesya (konsultim me pagesë):
Përshëndetje, këshilloni si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent 17-vjeçar (djali i burrit tim ka një vit që studion. Marrëdhëniet janë të mira si me ne ashtu edhe me nënën e tij). qytet ajo që e shqetëson është se ai nuk është fare i interesuar, përveçse për të luajtur lojëra në kompjuter, nuk do t'ju çojë jashtë Ai do të vijë në shtëpi dhe do të shtrihet në shtrat me pelqen!
Galina:
Faleminderit! Shpresoj se jam vetëm 55 vjeç, kështu që do të rri me mbesën time. Unë jam plotësisht dakord me ju, adoleshentët nuk lindin të vështirë, ata bëhen të tillë kur i afrohen fëmijës në mënyrë të gabuar (Unë nuk mund ta bind vajzën time për këtë).
Oksana (shembull i konsultimit të paguar):
Përshëndetje, Elena. Djali im është 18 vjeç, ka hyrë në një universitet në një qytet tjetër dhe është student i vitit të parë. Dje kuptova se ka munguar në mësime dhe më e rëndësishmja, më gënjen se është në klasë, duke studiuar. Dhe më pas thotë se nuk e ka gjetur godinën akademike. Unë besoj se këto janë vetëm justifikime, pasi ai pëlqen të luajë lojëra kompjuterike. Tani paratë në kartën e tij po mbarojnë, kështu që më mundojnë dyshimet: a do të bëj gjënë e duhur nëse e ndëshkoj me një rubla për fundjavën? Apo do të jetë më keq? I ka munguar me qetësi 4 çifte dhe po më gënjen, nuk e konsideron veten fajtor
Dhe tani po kalojmë në fazën e "mikut". Si të sillemi me një adoleshent për të ruajtur një marrëdhënie, thotë psikologu Satya Das.
Faza e fundit e rritjes quhet “mik”. Që në moshën katërmbëdhjetë vjeç, prindërit duhet të kuptojnë se fëmija tashmë është rritur. Gjithçka që mund të vendosni në të dhe të shpjegoni, ju tashmë e keni shpjeguar dhe vënë në të. Nëse nuk keni investuar, është tepër vonë për të investuar, asgjë nuk do të ndryshojë.
Dhe në fakt, kjo është faza më e vështirë. Nëse disi mund ta imagjinojmë dhe ta bëjmë një fëmijë "mbret" ose "student", atëherë nuk e perceptojmë fare si mik. Si mund të jetë shok dikush që urinonte në pelena, hodhi një mace nga dritarja në moshën katër vjeç dhe bëri shumë marrëzi të tilla?
Çfarë do të thotë një shok fëmijë? A duhet të jetë vërtet miku juaj? Nuk ka gjasa që kjo të funksionojë. Por në të njëjtën kohë, ju jeni të detyruar t'i flisni fëmijës me të njëjtat fjalë dhe me të njëjtin intonacion si kur komunikoni me mikun tuaj të vërtetë të rritur.
Imagjinoni që vini diku me një mik dhe jetoni në të njëjtën dhomë hoteli. Dhe kështu ai nuk e rregulloi shtratin në mëngjes dhe kjo ju mërzit.
Si do t'i tregoni atij për këtë? Do të përpiqeni ta bëni atë më butësisht, në mënyrë që ai të mos ofendohet si përgjigje dhe t'ju thotë të shkoni në ferr. Dhe ju urdhëroni fëmijën tuaj të heqë këtë shtrat pa menduar se si do ta perceptojë. Por ky ton urdhërues do ta ofendojë atë po aq sa do të ofendonte mikun tuaj.
Le të themi se deri në moshën pesë vjeç fëmija juaj nuk është "mbret", nga pesë deri në katërmbëdhjetë ai është skllav, jo "student", dhe pas katërmbëdhjetë vjeç ai gjithashtu nuk bëhet shok. Çfarë do të ndodhë atëherë? Ai do të ikë nga ju. A e dini si quhet kjo qasje? Tallje, agresion emocional ndaj një fëmije.
Deri në moshën pesë vjeçare, një fëmijë që trajtohet në këtë mënyrë qan. Nga pesë deri në katërmbëdhjetë vjeç ai do të jetë i ofenduar, i heshtur dhe i mbyllur. Nga katërmbëdhjetë ai do të fillojë të këputet, dhe ju do të konsideroni se ka filluar.
Adoleshenca është një mit
Por në fakt, adoleshenca është një mit, ajo nuk ekziston. Është e qartë se adoleshentët kanë më shumë hormone, por kur fëmijët bëhen të pakontrollueshëm, kjo do të thotë që të rriturit talleshin dhe shtypnin, dhe fëmijët më në fund kanë mësuar të rezistojnë, të këputen dhe të mbrohen.
Nëse një fëmijë i është nënshtruar agresionit emocional para moshës katërmbëdhjetë vjeç, atëherë në moshën katërmbëdhjetë vjeç nuk ka një "shpërthim hormonal", por thjesht fëmija do të rritet në moshën kur ai ka fituar forcë për të filluar t'i rezistojë agresionit. Nëse këta janë djem të fortë fizikisht, atëherë në këtë fazë ata mund t'i përgjigjen fare mirë babait që ushtron presion thjesht fizikisht. Dhe prindërit ia atribuojnë këtë një shpërthimi hormonal dhe adoleshencës.
Gjëja më e mirë që mund të bëni me një fëmijë mbi katërmbëdhjetë vjeç nëse keni probleme me të është ta lini të qetë.
Ju e quani këtë një periudhë tranzicioni sepse kjo nuk ekzistonte më parë, por tani është shfaqur papritur. Shpresoni që periudha e tranzicionit të përfundojë me moshën, por në fakt problemet nuk do të largohen dhe do të kalojnë në një nivel të ri. Dhe ju bëj thirrje të mos u bëni presion fëmijëve, por të edukoheni.
Kur një fëmijë mëson të tërhiqet, hapi i tij i ardhshëm do të jetë të përpiqet të ikë nga ju. Mos u habitni nëse djali juaj gjashtëmbëdhjetë vjeçar dëshiron të shkojë të studiojë diku në shkretëtirë për ndonjë specialitet krejtësisht ekzotik ose, në moshën pesëmbëdhjetë vjeç, të shkojë në ndonjë shkollë të tmerrshme profesionale në anën tjetër të vendit. Dhe ju mendoni: "Po, unë vetë erdha nga Nizhny Tagil në Shën Petersburg, dhe ai dëshiron të largohet Zoti e di nga këtu, pse po e bën këtë, pse?"
Por në fakt, ai i bën të gjitha këto sepse ëndërron vetëm për një gjë - të largohet nga ju, sepse ju jeni agresori në jetën e tij. Ai duhet të shkojë diku për t'u larguar nga prindërit e tij të çmendur, të cilët tashmë janë ngopur me të, dhe kjo është arsyeja pse ai shkon diku larg.
Një vajzë ka shumë më tepër mundësi për të shpëtuar sesa një djalë. Ajo mund të shkojë për të studiuar, ose mund të martohet. Nëse vajza juaj, në moshën gjashtëmbëdhjetë vjeçare, ka ikur me një djalë të dyshimtë me një motor dhe ata u martuan, atëherë kjo do të thotë se ju keni ngacmuar vajzën e varfër. Ndoshta kur ajo të jetë tridhjetë e gjashtë dhe ju pesëdhjetë e tetë, ju do të rivendosni marrëdhënien. Por nuk është fakt që kjo do të ndodhë.
Nëse nuk bëni gjënë e duhur në çdo hap, në mënyrë të pashmangshme do të shfaqen probleme. Mbani mend se si jeni ndjerë si adoleshent kur prindërit nuk ju trajtuan si mik. Mos i përsëritni gabimet e tyre.
Në moshën katërmbëdhjetë vjeç, një fëmijë duhet të bëhet shok dhe asgjë tjetër. Unë kisha një student - një personalitet shumë i gjallë. Kur erdhi për herë të parë në klasat e mia, e pyeta:
Cfare ndodhi?
Ai thote:
Po, e shihni, unë kam një problem me fëmijët e mi.
Ku qendron problemi?
Ata nuk më dëgjojnë fare. Unë u them atyre, por ata nuk dëgjojnë. Ne kemi qenë në mosmarrëveshje për një kohë të gjatë. U drejtohem atyre, dhe ata përgjigjen - largohuni nga këtu, na lini të qetë.
Unë pyes, sa vjeç janë fëmijët? Unë mendoj se dhjetë dhe dymbëdhjetë.
Dhe ai përgjigjet:
Njëzet e pesë e njëzet e shtatë.
Dëgjo, miku im, a nuk mendon se je vonuar rreth dymbëdhjetë a trembëdhjetë vjet me mësimet morale?
Sa u vonuat? Por unë jam babai i tyre.
Kjo është ajo, nga mosha katërmbëdhjetë vjeç ata duhet të jenë miqtë tuaj.
Por ne tashmë jemi miq me ta.
Shiko, ti dhe unë jemi miq. Nëse filloj t'ju mësoj, t'ju them se çfarë duhet të vishni, çfarë duhet të hani, si duhet të mendoni, kujt t'i luteni dhe të ngjashme, çfarë do të bëni?
Unë do t'ju dërgoj!
Kështu ju dërguan.
Por ata janë fëmijët e mi!
Jo, ju vendosni nëse jeni shoku i tyre apo jo.
Dhe ai u shqetësua për kaq gjatë, pastaj burri u lirua. Ai filloi të vinte në klasa i gëzuar, sepse doli që fëmijët e tij nuk ishin aq të këqij sa mendonte. Ai sapo filloi të miqësohej me ta. Ashtu si ai ishte shok me burra të moshuar. Sipas parimit: nëse doni të dini se si po kaloni, zbuloni nëse mund të ndihmoni me diçka - ndihmoni, ata nuk ju pyesin - heshtni. Dhe doli që fëmijët e tij janë të rritur, me interesat e tyre, krejt normale dhe nuk e dërgojnë askund tjetër.
Kur fëmija juaj të mbushë katërmbëdhjetë vjeç, bëhuni shoku i tij. Nëse ai është pesë vjeç, sigurohuni që të bëhet një "mësues" i duhur. Dhe nëse ai sapo ka lindur, mos harroni se ai është një "mbret".
Ndonjëherë më pyesin se si kalojnë këto periudha prindërimi nga njëra në tjetrën. A nuk do të tronditet fëmija që në vend të “mbretit” u bë befas “student”?
Mos u shqetësoni. Ky tranzicion nuk ndodh në dy sekonda - mbushi pesë vjeç - dhe bam, ata u transferuan menjëherë te "dishepujt". Periudha e tranzicionit po piqet gradualisht. Unë dhe fëmija im filluam të bëheshim miq rreth një vit para se ai të mbushte katërmbëdhjetë vjeç. Dhe ngadalë u përgatita për këtë.
Problemi nuk është tek fëmija, problemi është tek prindërit. Ata duhet të mos humbasin momentin e duhur dhe të mos bëhen të mërzitshëm. Duhet t'i thuash vetes - kaq, fëmija është shoku im. Dhe unë nuk i kontrolloj ditarët e miqve të mi. Nuk mund t'i jap leksione dhe t'i them diçka të tillë, sepse duhej të thoja gjithçka para se të mbushte katërmbëdhjetë vjeç.
Komentoni artikullin "Si të komunikoni me një adoleshent nga 14 vjeç? Ashtu si me një mik - por ata nuk i kontrollojnë ditarët e miqve"
Me një të huaj - çfarëdo. Me fëmijën tuaj - si me fëmijën tuaj.
07.11.2017 18:59:04,Për sa kohë që këta “miq” jetojnë në shtëpinë time, hanë në kuzhinën time dhe kërkojnë çdo javë para xhepi, xhinse të reja, topa dhe lojëra, ata do të jetojnë sipas rregullave të mia!
Ai që paguan thërret melodinë. (Me)
Gjithsej 36 mesazhe .
Më shumë për temën "Adoleshent 14 vjeç":
Si të zhvillohet shoqërueshmëria? Problem. adoleshentët. Prindërimi dhe marrëdhëniet me fëmijët adoleshentë Introverti im komunikon mirë me mësuesit, të afërmit e rritur dhe miqtë e familjes. Ju e përshkruani djalin tim saktësisht të njëjtën gjë. Djali im është 14 vjeç, nuk di çfarë të bëj…
Prindërit shpesh nuk kënaqen me sjelljen e adoleshentëve 14 - 15 vjeç: ai kritikon gjithçka dhe këdo, është i pafytyrë, nuk studion mirë, nuk ndihmon nëpër shtëpi... mundësinë për t'i dhënë djalit një kënd të veçantë ku motra nuk do të ndërhyjë do të jetë shumë e dobishme si me një mik - por Ata nuk i kontrollojnë ditarët e miqve.
adoleshentët. Edukimi dhe marrëdhëniet me fëmijët adoleshentë: adoleshencë, probleme në shkollë, udhëzime në karrierë nga një promovues.
Nuk është e lehtë për prindërit me adoleshentë. Veprime të paparashikueshme, luhatje humori, shpërthime emocionale pa ndonjë arsye të veçantë. Por pse fëmijët e kësaj moshe e bëjnë këtë? Cilat janë motivet dhe arsyet e veprimeve të adoleshentit? Dhe më e rëndësishmja, si të shpëtoni nga problemet e adoleshencës pa dëmtuar veten apo fëmijët tuaj? Si të kuptoni se çfarë është psikologjia e adoleshencës?
Gjithçka fillon në moshën rreth 12 vjeç. I riu çlirohet nga iluzionet e fëmijërisë. Mendimi kritik dhe hormonet gradualisht shkatërrojnë perceptimin naiv të realitetit. Adoleshenti humbet ndjenjën e sigurisë, besimin se "prapa prindërve të tu është si pas një muri guri". Muri papritmas rezulton të jetë prej rëre dhe shembet.
Dhe psikologjia adoleshente ju detyron të kërkoni furishëm për identitetin tuaj. Këtu keni nevojë për ndihmën e të afërmve tuaj. Ata duhet të gjejnë veten "të mirë". Dhe është e lehtë për një adoleshent të "bie në një identitet të keq", sepse lidhjet dhe varësitë e një adoleshenti formohen jashtëzakonisht shpejt.
Karakteristikat psikologjike të adoleshentëve - ndryshime thelbësore në gjithçka
Në moshën 12-17 vjeç, një person zhvillohet në mënyrë aktive: skeleti rritet, kordat vokale ndryshojnë dhe hormonet seksuale fillojnë të lëshohen.
Ndryshimet kryesore ndodhin në tru. Kjo është rrënja e problemit, arsyeja pse adoleshentët janë kaq të paqëndrueshëm. Pjesa e evolucionit "më e re" e korteksit cerebral, përgjegjëse për të menduarit kritik, aftësinë për të planifikuar dhe për të vepruar me mendime, "maturohet" më vonë se sistemi limbik, i cili rregullon sferën emocionale. Kjo pjesë e lashtë e trurit të njeriut është formuar më herët. Kjo është arsyeja pse në sjelljen e një adoleshenti, impulset dhe emocionet mbizotërojnë mbi arsyen.
Hormonet seksuale janë "arma" kryesore e sistemit limbik për të luftuar pjesën racionale të trurit. Testosteroni, estrogjeni i adoleshentëve, mund ta mbysë plotësisht zërin e arsyes. Mjerisht, këto hormone jo vetëm që ngjallin interes tek njerëzit e seksit të kundërt, por gjithashtu shkaktojnë një dëshirë për të tërhequr vëmendjen. Testosteroni dhe estrogjeni janë gjithashtu fajtorët e lëkundjeve emocionale, ankthit dhe konfliktit. Epo, së bashku me hormonet e kënaqësisë dhe stresit (dopamina, adrenalina), ato kontribuojnë në shfaqjen e një grumbulli. Është teprica e hormoneve që është arsyeja kryesore pse çrregullimi bipolar, skizofrenia dhe sëmundje të tjera të rënda mendore fillojnë shumë më shpesh gjatë adoleshencës sesa në periudha të tjera të jetës njerëzore.
E rëndësishme! Puberteti është një fenomen i pashmangshëm. Nuk ka kuptim të luftosh masturbimin dhe pasionin për luleshtrydhet. Por në mënyrë që fëmijët të kuptojnë se çfarë po ndodh, prindërit duhet të shpjegojnë për karakteristikat e organeve riprodhuese të njeriut dhe rëndësinë e seksit të sigurt. Kjo do t'ju mbrojë nga shtatzënia e hershme e padëshiruar dhe sëmundjet e rrezikshme seksualisht të transmetueshme. Nëse është e vështirë të flasësh, duhet të paktën të japësh një lidhje me informacionin e nevojshëm. Interneti është i mbushur me të. Problemet psikologjike të adoleshencës janë një nga temat e njohura të diskutimit.
Formimi i vetvetes
Një vetë e plotë njerëzore shpesh lind me dhimbje. Gjithçka fillon me gjetjen e modeleve. Një adoleshent e bën këtë gjatë gjithë kohës, duke krahasuar veten e tij me prindërit, bashkëmoshatarët, mësuesit dhe idhujt.
Shumë shpejt adoleshenti kupton se ai ndryshon pak nga të rriturit, megjithëse detyrohet t'i bindet të moshuarve pothuajse me butësi. Nga këtu lind një konflikt, një dëshirë për t'u çliruar nga tutela e pakuptueshme e "njerëzve si vetvetja". Fëmija fillon të kopjojë të rriturit - vepron, vishet në mënyrë të ngjashme, pi alkool, përpiqet të flasë si të barabartë, debaton.
Megjithatë, ai ende nuk e ndan qartë personalitetin e tij nga të tjerët dhe ka pak kuptim se ku qëndrojnë kufijtë midis identitetit personal dhe botës së jashtme. Kjo është arsyeja pse një adoleshent vepron me mungesë respekti ndaj të tjerëve dhe shkel rregullat e botës së të rriturve.
Mospërputhja e moshës 12-14 vjeç qëndron edhe në faktin se mendimi i të rriturve, kundër të cilëve ai rebelohet, është i rëndësishëm për të rinjtë. Për më tepër, prindërit mbeten ende modeli kryesor për fëmijët e tyre. Prandaj, është e rëndësishme që pleqtë të lënë një shembull të mirë. Nëse prindërit janë të paduruar, duan të bëjnë telashe, të dënojnë, të ankohen, nuk ka asgjë për t'u habitur që një fëmijë adoleshent do të fillojë të bëjë të njëjtën gjë.
Komunikimi është vlera kryesore
Në shoqërinë e miqve, një adoleshent shoqërohet vërtet në mënyrë të pavarur për herë të parë, duke zënë një vend të caktuar në një grup të rinjsh, duke takuar bashkëmoshatarë të seksit të kundërt. Shpesh mendimet e miqve bëhen shumë të rëndësishme. Nëse miqtë pinë alkool, adoleshentit i vjen turp të qëndrojë esëll. Sidoqoftë, adoleshenti karakterizohet nga një paqëndrueshmëri e fortë, duke kërkuar vazhdimisht identitetin e tij. Miqtë, shoqëritë, pasionet, idhujt mund të ndryshojnë shpesh. Dhe kjo është një nga veçoritë e adoleshencës, psikologjia e një adoleshenti.
Rreziku për të qenë i dëbuar
Është adoleshenca që manifestohet me gjithë forcën e saj në intolerancë dhe mungesë vullneti për të ndihmuar dikë që është shumë i ndryshëm. Nëse një adoleshent ka probleme me pamjen, prisni probleme. Do të ketë patjetër nga ata që do të qeshin, të tjerët do të mbështesin "për kompaninë".
Probleme të tilla nuk janë të rralla tek adoleshentët. Ato janë një karakteristikë e rëndësishme psikologjike e adoleshencës. Për shkak të ndryshimeve të shpejta hormonale në trup, moshat 12-14 vjeç zhvillojnë shpesh sëmundje të lëkurës dhe peshë të tepërt. Djemtë vuajnë nga ereksionet e pakontrollueshme.
Të bëhesh i dëbuar është shumë i rrezikshëm për një adoleshent. Gjithçka mund të përfundojë jo vetëm në izolim, neuroza, por edhe në tragjedi të vërtetë - një përpjekje për vetëvrasje.
Mbani mend! Adoleshenca e djemve është më e trazuar. Ata dalin jashtë kontrollit më shpesh se vajzat. Djemtë adoleshentë karakterizohen nga vetëbesim ekstrem dhe dëshira për të kontrastuar pikëpamjet e tyre me mendimet e të tjerëve. Megjithatë, kontradiktat mbeten. Individualizmi dhe izolimi çuditërisht bashkëjetojnë me konformizmin dhe varësinë nga opinioni i grupit "të vet".
Djemtë adoleshentë më shpesh fillojnë të interesohen shumë për diçka - ata bëhen "njerëz", atletë, muzikantë. Në të njëjtën kohë, adoleshenti ekzagjeron shumë aftësitë e tij. Një djalë 12-vjeçar është i pajisur me psikologjinë më të mirë. Është e lehtë ta thyesh atë.
Karakteristikat e moshës së adoleshentëve 13-14 vjeç
Në moshën 14-vjeçare, një individ çlirohet plotësisht nga rrobat fëminore dhe bëhet një adoleshent i vërtetë me të gjitha kontradiktat. Një adoleshent në të njëjtën kohë:
- përpiqet për lirinë personale dhe njohjen nga bashkëmoshatarët;
- beson se gjithçka mund të bëhet, duke ndjerë vazhdimisht inferioritetin e tij;
- vepron aq me vetëbesim, sikur ka ditur gjithçka, megjithëse ka pak përvojë.
Psikologjia e adoleshencës: pamja është armiku kryesor
Për moshat 13-14 vjeç pamja e jashtme bëhet shpesh masa kryesore e gjithçkaje. Njerëzit e shëndoshë ose ata që janë "të zymtë" shpesh bëhen "të jashtëm" dhe objekt talljeje.
Për vajzat, kozmetika, frizurat, parfumet, veshjet në përgjithësi bëhen një fetish i vërtetë. Shpesh dëshira për të qenë si idhujt shkakton jashtëzakonisht çrregullime të të ngrënit dhe frikën e dhjamosjes. Prandaj, është e rëndësishme t'u rrënjosni fëmijëve tuaj në kohën e duhur (ndërsa ata janë duke dëgjuar) qëndrimin e duhur ndaj ushqimit. Më pas për fëmijët ushqimi do të bëhet burim energjie dhe kënaqësie.
Mbani mend! Dieta e adoleshentëve duhet të jetë e pasur me zink. Përndryshe, trupi do të ndalojë së prodhuari sasinë e nevojshme të serotoninës. Rregullon humorin, mbron nga shpërthimet e zemërimit dhe depresionit. Trupi i adoleshencës shpesh përmban pak zink, pasi kjo substancë konsumohet në mënyrë aktive nga sistemi skeletor me rritje të shpejtë.
Përveç kësaj, për shkak të mungesës së tij, trupi i adoleshentëve është i mbushur me dopaminë. Ky hormon ju bën të kërkoni aventura dhe të bëni veprime të nxituara. Nuk është e vështirë të përcaktohet nëse ka mungesë zinku - do t'ju tregojnë pikat e bardha në thonjtë.
Roli i prindërve për një fëmijë 13-14 vjeç është i madh. Janë ata që janë në gjendje të sigurohen që ndjenja e përgjegjësisë së fëmijës është e lidhur qartë me shpërblimin ose ndëshkimin. Prindërit mund të bëhen ai "fillimi konstruktiv" në jetën e adoleshentëve, i cili do t'i ndihmojë ata të fitojnë gradualisht vetëvlerësimin dhe të eliminojnë dëshirën për të luftuar me të rriturit.
Gjëja kryesore është të mos rrëshqitni në një refuzim të zemëruar të fëmijës, të filloni ta shihni atë si një djall të ferrit që qëllimisht bën vetëm dëm. Ne duhet të mësojmë të dëgjojmë adoleshentin dhe të bëjmë kompromise të arsyeshme. Atëherë gradualisht do të jeni në gjendje të rifitoni autoritetin tuaj të humbur.
Mbani mend! Shumë mosha 13-14 vjeçare, për shkak të ristrukturimit aktiv të trupit (dhe jo vetëm zakonit të të qëndruarit zgjuar natën, të ecjes me miqtë, të daljes në rrjetet sociale), e kanë të vështirë të ngrihen në mëngjes dhe të bien në gjumë herët. . Prandaj, është e gabuar të qortosh një adoleshent që fle para drekës në një ditë fundjave. Këtu nuk ka dembelizëm - adoleshenti thjesht dëshiron të flejë gjatë gjithë javës së kaluar.
Fenomene të reja psikologjike në moshën 14-16 vjeç
Një adoleshent, natyrisht, nuk ka përvojën e prindërve. Megjithatë, në moshën 14-15 vjeç, aftësitë logjike dhe analitike të fëmijës janë pothuajse të njëjta. Prandaj, një adoleshent i percepton dobët urdhrat e të afërmve të tij kur nuk sheh ndonjë logjikë në komanda.
Adoleshentët e kësaj moshe janë shumë të vetëdijshëm për pasinqeritetin. Nëse prindërit ndihen të zemëruar për shkak të sjelljes së fëmijës së tyre dhe thonë se janë ofenduar, atëherë adoleshenti do të ndiejë menjëherë se nuk janë të sinqertë me të. Psikologjia është një koncept i mërzitshëm për adoleshentët. Por është ajo që zhvillon intuitën dhe sensualitetin e tyre.
Dashuria e parë e vërtetë, kërkoni për një thirrje
Adoleshentët 14-17 vjeç zakonisht jo vetëm që dalin me bashkëmoshatarë të seksit të kundërt, por në fakt bien në dashuri. Në këtë moshë më shpesh fillon (më shumë se "përqafime dhe puthje"). Më pas adoleshenti fillon gradualisht të "tradhtojë" grupin e tij, t'i shikojë miqtë e tij në mënyrë më kritike dhe të kërkojë miqësinë e vërtetë, ku besimi dhe interesat e përbashkëta janë të rëndësishme, jo hierarkia apo statusi.
Megjithatë, gjithçka nuk kufizohet vetëm në dashuri dhe miqësi. Shumë 15-vjeçarë nuk janë më të kënaqur me hobi të mërzitshëm. Ata duan të gjejnë një thirrje. Në të njëjtën kohë, e ardhmja duket ende pa re.
Kur një adoleshent gjen thirrjen e tij (ose mendon kështu), ai mbushet me ambicie dhe dëshirë për të "ta kthyer botën përmbys". Psikologjia e një adoleshenti 16-17 vjeç është e strukturuar në atë mënyrë që ai të ketë besim se do të arrijë lartësi të jashtëzakonshme në aktivitetin e tij të preferuar pa asnjë problem. Gradualisht, duke fituar përvojë dhe duke u bërë i rritur, një person fillon të shikojë më realisht perspektivat dhe aftësitë e tij.
Një perceptim më kritik i veprimeve të veta, interes për problemet "globale".
Adoleshentët 14-15 vjeç fillojnë të largohen nga bota e vogël e perceptimit subjektiv të realitetit dhe të vlerësojnë veprimet e tyre në mënyrë më kritike. Adoleshentët tashmë dinë ta shtyjnë kënaqësinë "për më vonë" dhe kuptojnë se përfitimet duhet të fitohen. Ka më pak egocentrizëm në veprime.
Shumë "pothuajse të rritur" kanë filluar të interesohen për çështjet globale, duke u përpjekur të kuptojnë pse disa vende janë më të suksesshme se të tjerët, si funksionon ekonomia. Kjo ndihmon për të "pajtuar" me prindërit, të cilët mund të rifitojnë autoritetin nëse janë të përgatitur mirë në çështje të tilla. Për më tepër, një adoleshent 15-16-vjeçar tashmë mendon më pak kategorikisht dhe është i gatshëm të trajtojë më me qetësi mendimet e kundërta.
Problemet e një adoleshenti modern dhe një bisedë me një psikolog
Një specialist do ta ndihmojë adoleshentin të "bëjë paqe" me familjen e tij dhe të kuptojë se çfarë e intereson vërtet në jetë. Me ndihmën e korrigjimit kognitiv-sjellës dhe hipnoterapisë, psikologu do të heqë konfliktet e brendshme të adoleshentit me botën e jashtme, do të rrënjos besimin në forcat e tij dhe do të rrënjos një ndjenjë respekti për veten.
Shumë informacione të dobishme mund të gjenden në faqe.
Duke rritur fëmijë, duke shpenzuar kohë dhe energji për ta, duke u dhënë atyre dashuri, ne sinqerisht besojmë se pasardhësit tanë do të jenë të bindur, të sjellshëm dhe të vëmendshëm ndaj nesh. Në fakt, adoleshentët, të cilët dje, si fëmijë, kishin aq shumë nevojë për shoqërinë tonë, sot nuk duan ta kalojnë kohën e lirë me ne dhe çdo gjë që themi përballet me armiqësi. Na përzënë nga piedestali, sepse janë të sigurt se ata dinë më shumë se ne. Dhe tani është kaq e vështirë për ne që të "përshtatemi" në jetën e tyre.
Le të kuptojmë pse vajzat tona u kthyen nga princesha të vogla me kaçurrela, bishta, kukulla dhe harqe në adoleshentë të egër dhe të zymtë.
Dhe vajza është pjekur
Kriza e adoleshencës është më e vështira, sepse në këtë kohë çdo person përjeton të ashtuquajturin “I-identifikim”. Gjatë këtyre viteve, për herë të parë në jetën tonë, ndërgjegjësohemi për veten, karakterin tonë dhe përpiqemi të kuptojmë dhe ndjejmë vendin tonë në shoqëri. Për herë të parë mendojmë për pyetjet se pse kemi ardhur në këtë botë dhe çfarë duam nga jeta. Shtojini kësaj dashuritë e para, kryesisht të pashpërblyera, stresin e shkollës, shqetësimet për pamjen dhe statusin e dikujt mes bashkëmoshatarëve - dhe do të merrni një koktej emocionesh që një adoleshent nuk është gjithmonë në gjendje t'i "tresë".
Që në moshën 12-vjeçare, vajzat fillojnë të largohen nga prindërit e tyre dhe kjo është normale. Nëse më parë opinioni prindëror ishte i padiskutueshëm dhe autoritar, tani të gjitha deklaratat e mamasë dhe babit vihen në dyshim dhe sfidohen. Këshillat, mësimet dhe udhëzimet nuk kanë më të njëjtën fuqi. Fillon të funksionojë ligji i njohur "forca e rezistencës është e barabartë me forcën e presionit". E ardhur në konflikt me shoqërinë, gjë që është e natyrshme për një adoleshente, vajza i konsideron prindërit e saj si përfaqësuesit kryesorë të kësaj shoqërie. Gjithashtu kritikohet marrëdhënia mes mamit dhe babit (për të mos folur për stilin e tyre të jetesës, zgjedhjen e profesioneve...). “Dhe si mund të më këshillojnë ndonjë gjë këta njerëz?!” - vajza është indinjuar sinqerisht.
Bota e një adoleshenteje është kthyer përmbys. Ajo që ishte e vlefshme në fëmijëri tani është zhvlerësuar (por kjo është e përkohshme!). Çdo gjë që lidhet me prindërit dhe edukimin hyn në kategorinë e panevojshme. Por është në këtë periudhë të vështirë që vajzat zhvillojnë një sistem vlerash me të cilin do të duhet të jetojnë më tej. Dhe nëse e lini vetëm një adoleshent tani, pasojat mund të jenë të paparashikueshme.
Emocionet e mamasë
Nënat gjithashtu e perceptojnë sjelljen e vajzave adoleshente me dhimbje. Me siguri, pas një tjetër skandali për detyrat e papërfunduara, kthimet me vonesë në shtëpi, zgjedhjen e veshjeve (miqve, preferencave muzikore...) nënat nuk e kuptojnë se çfarë kanë bërë për ta merituar një qëndrim të tillë dhe kur do të përfundojë gjithçka...
"Cili është gabimi im?" - pyesin veten nënat. Fakti është se ata vazhdojnë ta perceptojnë vajzën e tyre adoleshente si fëmijë, ose që i dhanë lirinë e plotë shumë herët, dhe tani për disa arsye po përpiqen ta kufizojnë atë. Fakti që u tregojnë vajzave të tyre emocionet (ofendim, dobësi, lot...). Në fund të fundit, adoleshentët priren të përjetojnë një agresion të drejtuar ndaj prindërve të tyre dhe një ndjenjë të fortë faji për emocionet e tyre negative. Ose që nuk shfaqin asnjë emocion dhe mbeten “zonja të hekurta” në bisedat me vajzat e tyre. Rezulton se çdo veprim i prindërve mund të perceptohet nga adoleshenti si jashtëzakonisht i dhimbshëm, mund të lëndojë edhe më shumë, mund ta largojë, ta bëjë atë të dyshojë ose të acarohet. Por bota e një adoleshenti tani është bërë tepër e brishtë dhe e paqëndrueshme.
Modelet e marrëdhënieve
Përveç kësaj, modeli i marrëdhënieve të zgjedhur nga nëna ka një ndikim të madh në perceptimin e vajzës për fjalët e nënës së saj. Pra, nëse në familje është zhvilluar një stil menaxhimi autoritar ("siç tha nëna, kështu do të jetë"), atëherë të gjitha emocionet e shtypura më parë tek vajza do të gjejnë një rrugëdalje - në sjellje agresive, mosbindje totale dhe dëshirë për të. bëj gjithçka në kundërshtim.
Nëse një nënë zgjodhi strategjinë "vajza ime është e rritur dhe di gjithçka vetë" kur vajza e saj ishte ende foshnjë, atëherë tani, në adoleshencë, vajza do të fillojë ta ndjekë këtë rregull me gjithë fuqinë e saj. Dhe t'i provosh asaj "kush është shefi në shtëpi" do të jetë oh kaq e vështirë.
Nënat që janë shumë të lidhura me vajzat e tyre ndoshta do të vuajnë më shumë, sepse dëshira për të ecur dorë për dore me vajzën tuaj gjatë gjithë jetës është shkatërruese për të dyja.
Mënyra më optimale e ndërveprimit para dhe gjatë adoleshencës është një marrëdhënie besimi në të cilën vajza nuk ka frikë t'i tregojë sekretet e saj nënës së saj, nuk ka frikë nga ndëshkimi dhe e di se mund të gjejë mbështetje nga nëna e saj.
A e dini se kujt dëgjojnë adoleshentët dhe mendimi i kujt është vërtet i rëndësishëm për ta? Mendimi i miqve. Pra, përfitoni nga fakti se bota juaj është ndërtuar për një kohë të gjatë dhe bota e fëmijës tuaj është vetëm në proces formimi. Jepini vajzës suaj mbështetje, bëhuni shoqja e saj. Tregohuni të interesuar për muzikën, hobi, pasionet e saj, por pa fanatizëm. Mos gjykoni për këtë apo atë zgjedhje, ju ndoshta e dini nga përvoja juaj se gjykimi është i neveritshëm. Vazhdoni të këshilloni, vini në dukje gabimet - vetëm duke përdorur humor, butësi, duke treguar dashuri.
Mos u mërzitni sa herë që vajza juaj refuzon të komunikojë. Dhe mos i tregoni asaj shkallën e pikëllimit tuaj. Kur përpiqemi të luajmë me fajin, më shpesh humbasim.
Lexoni literaturë psikologjike për karakteristikat e adoleshencës - sa më shumë kuptojmë, aq më pak kemi frikë.
Dhe mos u dëshpëroni, faza e turbullt e rritjes do të përfundojë dhe marrëdhënia juaj patjetër do të përmirësohet. Jini të durueshëm.
Mendimi personal
Yuri Kuklachev:
Ju duhet të flisni me fëmijët, ata duhet të jenë miqtë tuaj. Respektoni fëmijën tuaj, mos e lejoni veten ta poshtëroni atë. Përndryshe, gjithçka do të përfundojë me rritjen e fëmijës dhe të thotë: "Vidhos komandant, nuk do të shkoj të të vizitoj".