Konfliktet fëmijë-prindër. Workshop për prindërit "Mënyra pozitive për të zgjidhur situatat e konfliktit midis prindërve dhe fëmijëve

04.06.2019

Shkaqet e konflikteve në marrëdhëniet fëmijë-prind

Marrëdhëniet familjare shikohen përmes prizmit të perceptimit të fëmijës për botën që e rrethon. Sjellja e fëmijës dhe karakteristikat e tij personale përcaktohen jo vetëm nga kushtet reale të jetës familjare, por edhe nga perceptimi i tyre, shkalla e aktivitetit të brendshëm të fëmijës.

Në çdo familje vërehen konflikte dhe probleme të ndryshme. Por, edhe përkundër të gjitha vështirësive, në disa familje përgjithësisht ruhet një jetë e qetë. Por prindërit dhe fëmijët në familje të tjera grinden vazhdimisht për vogëlsirat dhe jo vetëm. Marrëdhëniet fëmijë-prind, nga njëra anë, veprojnë si rregullatorë të sjelljes së pjesëmarrësve të tyre, dhe nga ana tjetër, ndërmjetësojnë zhvillimin e personalitetit të fëmijës. Këto marrëdhënie manifestohen në një sistem ndjenjash të ndryshme, përvojash, stili të komunikimit të prindërve dhe fëmijëve, stereotipa të sjelljes të praktikuara në këtë komunikim.

Studime të shumta të marrëdhënieve fëmijë-prind (L.S. Vygotsky, L.I. Bozhovich, S. Hall, etj.) theksojnë natyrën e saj kritike, kalimtare, kur prishet dhe rindërtohet përgjithësisht marrëdhënia e vjetër e fëmijës me veten, me të tjerët dhe me botën. Këto ndryshime thelbësore shkaktojnë konflikte të pashmangshme të personalitetit në zhvillim, si me njerëzit e tjerë ashtu edhe me veten.

Psikologët vendas (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) identifikojnë tre lloje të përcaktuesve psikologjikë të konfliktit në marrëdhëniet prind-fëmijë. Këta janë përcaktues të lidhur me veçoritë psikofiziologjike të zhvillimit (veçoritë e sistemit nervor); në fakt përcaktuesit psikologjikë - tiparet e personalitetit (niveli i vetëvlerësimit, theksimi i karakterit); përcaktuesit social - faktorët e mikro- dhe makromjedisit.

Shkaqet e konflikteve midis fëmijëve dhe prindërve kanë një dinamikë të lidhur me moshën, duke reflektuar formimin e nevojave kryesore të çdo moshe: tek fëmijët më të vegjël mbizotërojnë konfliktet që lidhen me të nxënit (ulja e performancës akademike dhe pakësimi i interesit për të mësuar). fëmijët më të rritur, shkaku më i zakonshëm i konflikteve me prindërit është "një mospërputhje e pikëpamjeve për jetën", mosgatishmëria për të pranuar këndvështrimin e prindërve.

Shkaqet e vërteta të konfliktit ndonjëherë janë të vështira për t'u zbuluar për shkak të faktorëve të ndryshëm psikologjikë. Së pari, në çdo konflikt, parimi racional zakonisht fshihet pas emocioneve. Së dyti, shkaqet e vërteta të konfliktit mund të fshihen në mënyrë të besueshme dhe të mbrohen psikologjikisht në thellësitë e nënndërgjegjeshëm dhe të shfaqen në sipërfaqe vetëm në formën e motivimeve të pranueshme për Vetë-konceptin. Së treti, shkaqet e konflikteve mund të jenë të pakapshme për shkak të të ashtuquajturit ligji i shkakësisë së marrëdhënieve rrethore.

Në një konflikt, pa dyshim, ekziston rreziku i shkatërrimit të marrëdhënieve, rreziku i mos tejkalimit të krizës, por ekziston edhe një mundësi e favorshme për të arritur një nivel të ri marrëdhëniesh, për të kapërcyer në mënyrë konstruktive krizën dhe për të fituar mundësi të reja jete.

O.E. Smirnova identifikon disa lloje konfliktesh familjare që prindërit mund të hasin në procesin e rritjes së fëmijëve. Dhe mos supozoni se sa më i madh të bëhet fëmija juaj, aq më shpesh mund të lindin grindje të ndryshme. Në fakt, konfliktet me fëmijët fillojnë në çdo moshë.

1. Lloji i marrëdhënieve brendafamiljare. Ekzistojnë lloje harmonike dhe joharmonike të marrëdhënieve familjare. Në një familje harmonike vendoset një ekuilibër lëvizës, i cili manifestohet në formimin e roleve psikologjike të çdo anëtari të familjes, formimin e familjes "Ne", aftësinë e anëtarëve të familjes për të zgjidhur kontradiktat.

Një nga qasjet për përkufizimin e një familje problematike është puna e psikologut të famshëm rus A. Spivakovskaya. Ajo identifikon lloje të veçanta të të ashtuquajturave “bashkimet joharmonike familjare”, duke theksuar se vështirësia e gjetjes së harmonisë martesore dhe prindërore qëndron në faktin se secili prej modeleve psikologjike që përcaktojnë sjelljen martesore dhe prindërore përmban konflikte dhe kontradikta të brendshme.

2. Destruktiviteti i edukimit familjar. Dallohen tiparet e mëposhtme të llojeve shkatërruese të edukimit:

* mosmarrëveshjet e familjarëve për çështjet e arsimit;

* mospërputhje, mospërputhje, papërshtatshmëri;

* kujdestaria dhe ndalesat në shumë fusha të jetës së fëmijëve;

* rritje të kërkesave ndaj fëmijëve, përdorim i shpeshtë i kërcënimeve, dënimeve.

D.N. Isaev studioi familje që përfshinin një person me të meta fizike ose mendore (dhe ky mund të jetë edhe një fëmijë edhe një prind). Autori thekson se inferioriteti fizik dhe mendor mund të ketë një efekt negativ si në mirëqenien e përgjithshme të familjes, ashtu edhe në të gjithë sistemin e marrëdhënieve në tërësi.

3. Krizat e moshës së fëmijëve konsiderohen si faktorë të rritjes së konfliktit të tyre. Kriza e moshës është një periudhë kalimtare nga një fazë e zhvillimit të fëmijës në tjetrën. Gjatë periudhave kritike, fëmijët bëhen të prapë, kapriçioz, nervoz. Ata shpesh vijnë në konflikt me të tjerët, veçanërisht me prindërit e tyre. Ata kanë një qëndrim negativ ndaj kërkesave të përmbushura më parë, duke arritur kokëfortësinë. D.V. Elkonin identifikon krizat e mëposhtme të fëmijëve të lidhura me moshën:

* Kriza e vitit të parë (kalimi nga foshnjëria në fëmijërinë e hershme);

* kriza e "tre viteve" (kalimi nga fëmijëria e hershme në moshën parashkollore);

* Kriza 6--7 vjeç (kalimi nga mosha parashkollore në atë fillore);

* Kriza e pubertetit (kalimi nga shkolla fillore në adoleshencë - 12-14 vjeç);

* Kriza e adoleshentëve 15-17 vjeç.

4. Faktori personal. Ndër karakteristikat personale të prindërve që kontribuojnë në konfliktet e tyre me fëmijët, ata dallojnë një mënyrë të menduari konservatore, respektimin e rregullave të vjetruara të sjelljes dhe zakoneve të këqija (konsumimi i alkoolit, etj.), gjykimet autoritare, besimet ortodokse etj. Ndër karakteristikat personale të fëmijëve janë performanca e ulët akademike, shkelja e rregullave të sjelljes, shpërfillja e rekomandimeve të prindërve, si dhe mosbindja, kokëfortësia, egoizmi dhe egocentrizmi, vetëbesimi, dembelizmi etj. Kështu, konfliktet në shqyrtim mund të paraqiten si rezultat i gabimeve të prindërve dhe fëmijëve.

Rritja e konfliktit në marrëdhëniet prind-fëmijë është një nga aspektet e ndikimit negativ të edukimit familjar, specifika e të cilit përcaktohet nga vetë natyra e familjes si një grup njerëzish që kanë lidhje gjaku me njëri-tjetrin. Në të njëjtën kohë, roli parësor në zgjidhjen e konflikteve me fëmijën i jepet prindit.

Kështu, konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve shpesh lindin për shkak të llojit të marrëdhënieve brendafamiljare, destruktivitetit të edukimit, i shprehur në gabime të ndryshme të ndikimit edukativ, krizës së moshës së fëmijës, faktorit të personalitetit, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit.

Përfundime për Kapitullin 1

Kështu, duke studiuar konfliktet prindër-fëmijë si një problem psikologjik dhe pedagogjik, mund të nxjerrim përfundimet e mëposhtme:

1. Konflikti është një manifestim normal i lidhjeve shoqërore dhe i marrëdhënieve midis njerëzve, një mënyrë ndërveprimi në rast të përplasjes së pikëpamjeve, pozicioneve dhe interesave të papajtueshme, një përballje midis dy ose më shumë palëve që janë të ndërlidhura, por që ndjekin qëllimet e tyre. Për rrjedhojë, detyra kryesore është t'i jepet konfliktit, nëse është e mundur, një karakter funksionalisht pozitiv, për të minimizuar dëmin e pashmangshëm nga pasojat e tij negative.

2. Në një situatë konflikti, nevojat aktuale të anëtarëve të familjes mund të bllokohen, gjë që, nga ana tjetër, mund të shkaktojë shfaqjen e një simptome në njërin prej tyre - më shpesh tek një fëmijë. Ky i fundit bëhet bartës i një simptome që lejon mbajtjen e marrëdhënieve të vjetra, të vendosura mes anëtarëve të familjes.

3. Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve shpesh lindin për shkak të llojit të marrëdhënieve brendafamiljare, destruktivitetit të edukimit, i shprehur në gabime të ndryshme në ndikimin edukativ, krizës së moshës së fëmijës, faktorit të personalitetit, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit.

Marrëdhënia midis fëmijëve dhe prindërve për shumë shekuj, me të drejtë, konsiderohet si një çështje shumë interesante dhe intriguese që tërheq një numër të madh studiuesish në këtë fushë. Para së gjithash, kjo pyetje mundon psikologët që po përpiqen të kuptojnë shkakun e shfaqjes dhe përhapjes së këtij konflikti brezash.

Vlen të theksohet se konfliktet prindër-fëmijë konsiderohen si një nga më të zakonshmet, që lindin vazhdimisht në familje të ndryshme. Ky problem përshkruhet shkëlqyeshëm në librin "Etërit dhe Bijtë" të Turgenevit. Që atëherë, psikologët dhe pedagogët kanë filluar të studiojnë më gjerësisht situatën, e cila herët a vonë pushton një familje të caktuar. Sot, shkaqet e shfaqjes, shpërndarja dhe zgjidhjet studiohen nga një numër i madh institucionesh, falë kërkimeve dhe propozimeve teorike. Marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve lindin në baza të ndryshme, më shpesh kjo ndodh në rast të një keqkuptimi të plotë të secilës prej palëve, pozicionit të tjetrit. Janë ambiciet dhe vështrimi “i rritur” i fëmijëve ato që bëhen arsyeja që prindërit të mos i kuptojnë më. Prindërit, nga ana tjetër, refuzojnë kategorikisht të pranojnë se fëmijët janë rritur dhe janë në gjendje të marrin vendimet e tyre, të përgjegjshme, të cilat do të ndikojnë ndjeshëm në jetën e tij.

Psikologët modernë, bazuar në shumë studime, kanë arritur në përfundimin se konfliktet midis fëmijëve dhe prindërve mund të lindin për arsyet e mëposhtme të zakonshme. Para së gjithash, situatat e konfliktit mund të formohen si rezultat i llojit të cilit i përket familja, përkatësisht, nga marrëdhënia e tyre e brendshme. Shkencëtarët me të drejtë dallojnë dy lloje të marrëdhënieve familjare. Harmonike është një lloj i mahnitshëm i marrëdhënieve familjare, në të cilin marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve shpërndahen në mënyrë të barabartë, dhe fjala "Ne", që do të thotë unitet, është në gjendje të zgjidhë të gjitha konfliktet e mundshme, madje edhe brezat. Lloji i kundërt, si rregull, konsiderohet një familje joharmonike, e cila nuk ka një bërthamë të vetme të fortë brenda. Pikërisht në qelizat e tilla të shoqërisë zakonisht ndodhin konflikte të ndryshme, si midis bashkëshortëve, ashtu edhe midis brezave.

Ndonjëherë, arsyet e mosmarrëveshjes janë mosha e vështirë kalimtare kur fëmija, duke u bërë person, debaton vazhdimisht me prindërit e tij, duke shprehur kokëfortësi dhe duke treguar karakterin e tij, gjë që shkakton negativitet nga ana e të rriturve. Fëmijët, duke arritur një moshë të caktuar, si rregull, priren të heqin qafe kujdestarinë dhe kontrollin e vazhdueshëm, gjë që shkakton shfaqjen e llojeve të ndryshme të konflikteve.

Për të ezauruar konfliktin dhe për të parandaluar shfaqjen e një të reje, është e nevojshme të punoni vetë jo vetëm për fëmijët, por edhe për prindërit. Para së gjithash, prindërit, si mami dhe babi, duhet të kuptojnë se fëmija po ndryshon, po rritet, që do të thotë se ndjenjat dhe perceptimet e tij po zgjerohen ndjeshëm. Askush nuk tha se do të ishte e lehtë të kuptoni dhe pranoni fëmijën tuaj si të ri, por për këtë ju duhet të punoni me vetëdijen tuaj dhe të mos e perceptoni fëmijën si një foshnjë, duke u kujdesur vazhdimisht për të. Asgjë e mirë nuk do të vijë nga ky fenomen, vetëm armiqësi dhe agresion nga brezi i ri.

Fëmijët, nga ana tjetër, gjithashtu duhet të kuptojnë dhe pranojnë prindërit e tyre. Mos u shqetësoni për atë që ata po bëjnë gabim. Nëse një fëmijë e konsideron veten të rritur, por ai duhet ta vendosë veten në vend të mamasë ose babit dhe të kuptojë nëse është i kënaqur nëse gjaku i tij do të veprojë ose ta thotë këtë. Në fund të fundit, prindërit, ata nuk janë armiq të fëmijës së tyre dhe nuk do të bëjnë kurrë më keq. Mos i nënvlerësoni, ndonjëherë ata dinë dhe kuptojnë shumë më tepër sesa mendon fëmija i tyre.

Punëtoria "Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve,

dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato

Synimi: formimi i aftësive për prindërit për të bërë një zgjidhje efektive për një rrugëdalje nga një situatë konflikti dhe mënyra për të zgjidhur pozitivisht situatat e konfliktit.

Detyrat:

1. Ndihmoni prindërit të kapërcejnë vështirësitë në zgjidhjen e situatave konfliktuale në familje.

2. Kontribuoni në kuptimin e situatës së konfliktit dhe mënyrave për të dalë prej saj.

3. Njihuni me mënyrat për të zgjidhur konfliktet pa dhunë. Zhvilloni aftësinë për të parashikuar pasojat e veprimeve tuaja.

Pajisjet: prezantim, pyetësorë për fëmijë, karta me situata konflikti, memorandume për prindërit.

Përparimi i takimit

Psikologu edukativ:

1. Hyrje

Të dashur prindër, nëna dhe baballarë!

(Rrëshqitja 1.)

Pra, sot do të flasim për konflikte.

Bota jonë sot është plot kontradikta dhe dëshpërim, në çdo hap përballemi me tjetërsimin e njerëzve nga njëri-tjetri. Por unë dhe ti kemi një familje, një shtëpi prindërore, ku ata na presin duke na kujtuar dhe falur, çfarëdo që të ndodhë me ne. Në familje mësojmë dashurinë, përgjegjësinë, kulturën dhe durimin. Por, këtu është paradoksi, në familje ndodhin më shpesh konfliktet.

Konflikti nuk është një trill ose një shenjë e prindërimit të keq. Nëse ai u deklarua, do të thotë se dikujt u përplasën interesat, dëshirat, mendimet. Është e bezdisshme, por jo fatale. Nëse bëhet siç duhet, marrëdhënia juaj madje mund të përmirësohet.

Psikologu edukativ:

2. Trupi kryesor

Para së gjithash, le të përpiqemi të kuptojmë se çfarë është konflikti?

Psikologu edukativ:

Ushtrimi 1. Emërtoni lidhjet tuaja me fjalën KONFLIKT. Çfarë imazhi ju sugjeron imagjinata juaj?

Pas raundit të parë të lidhjeve të rastësishme, mund të bëhen pyetjet e mëposhtme:

* nëse konflikti është mobilje, atëherë çfarë lloji?

* nëse konflikti është pjata, atëherë çfarë lloji?

* nëse konflikti është rroba, çfarë lloji?

2. Le të përpiqemi të përkufizojmë këtë koncept.

Çfarë është konflikti?

(Ftoni prindërit t'i përgjigjen kësaj pyetjeje.)

Konfliktet janë një mosmarrëveshje, një grindje, një skandal në të cilin palët nuk kursehen në qortime dhe fyerje të ndërsjella.

Konflikti është një gjendje e dhimbshme e pjesëmarrësve të tij, e cila mund të çojë ose në pajtim ose në tjetërsim. (rrëshqitja 2.)

3. Cila është gjëja më e keqe e konfliktit? janë ndjenjat që njerëzit kanë për njëri-tjetrin. Dhe ato negative.

Frika, zemërimi, inati, urrejtja janë ndjenjat kryesore të konfliktit (rrëshqitja 3.)

4. Një sërë pyetjesh propozohen për të nxitur prindërit në introspeksionin pedagogjik:

Cilat janë shkaqet më të zakonshme të konfliktit në komunikimin me fëmijën tuaj?

Mendoni përsëri në atë moshë. Cilat situata shkaktuan më shpesh konflikte në komunikimin me prindërit tuaj?

Si reaguan prindërit tuaj ndaj tyre? (nëna dhe babai)?

Si reagoni zakonisht në këto situata?

A shihni ndonjë ngjashmëri midis veprimeve tuaja dhe atyre të prindërve tuaj? (rrëshqitja 4.)

konkluzioni: se në zgjidhjen e konflikteve ata shpesh i nënshtrohen disa stereotipave të mësuar në familjet e tyre prindërore, të cilat jo gjithmonë njihen (rrëshqitja 5.)

5 . Si mendoni, kush i inicion më shpesh konfliktet në familje? (Rrëshqitja 6.)

Pas përgjigjeve të prindërve, ata ftohen të analizojnë situatën e mëposhtme dhe të identifikojnë iniciuesin e konfliktit:

Psikologu edukativ:

“Vova katër vjeçar e dërgoi gjyshen në ferr. Kur gjyshja iu ankua babait të saj, ai u indinjua:

Gjyshja kujdeset për ju, dhe ju e ofendoni atë! Djali ia kthen:

Por ti i ke thënë edhe mamasë! Nëna ndërhyn:

Pse i bërtisni djalit tuaj? Ju vetë jeni të pasjellshëm, por kërkoni mirësjellje nga fëmija! (Shuman S.G. Shqetësimet e prindërve. - M., 1982 .(rrëshqitje 7)

Ju kërkoj ta analizoni këtë situatë.

Më pas prindërit pyeten:

Kush ka më shumë gjasa të iniciojë konflikte në familjen tuaj? Nëse është e mundur, jepni një shembull.

Në procesin e përgjithësimit, mësuesi nuk e ka më të vështirë t'i sjellë prindërit në finale konkluzioni se konflikti me fëmijët në familje provokohet më shpesh nga gabimet pedagogjike të prindërve.

6. Le të zbulojmë gabimet më tipike të prindërve: (rrëshqitje 8)

Mungesa e mirëkuptimit midis të rriturve në rritjen e një fëmije

Jo një konfirmim i pritjeve dhe shpresave të prindërve

Projeksioni i sjelljes së fëmijës mbi veten dhe në moshën e tij

Injoranca e moshës së tij dhe karakteristikave individuale mendore,

Mosgatishmëria për të pranuar se fëmija është bërë i rritur

Frika për ta lënë fëmijën nga foleja, mosbesimi në forcën e tij

Pranohet në praktikën e marrëdhënieve konfliktuale familjare

Të gjitha këto gabime bëhen nga prindër të dashur të cilët sinqerisht i dëshirojnë fëmijës së tyre vetëm më të mirat. Në familjet shumë konfliktuale dhe asociale, një burim i vazhdueshëm konfliktesh mund të jetë qëndrimi negativ i njërit ose të dy prindërve ndaj fëmijës, paaftësia e tyre për të empatizuar, vrazhdësia, fyerjet, mizoria.

Jeta është e pamundur pa konflikte, ju duhet të mësoni se si t'i zgjidhni ato në mënyrë konstruktive dhe të mësoni se si të dilni pozitivisht nga çdo situatë në mënyrë që asnjëra palë të mos ndjejë siklet. Duhet t'i diskutojmë hapur.

Zbutja e një situate konflikti, shmangia e zgjidhjes së saj mund të çojë në probleme më serioze. Le të mendojmë së bashku, në çfarë problemesh mund të çojë kjo?(Slide numër 9.)

Problemet fizike që lidhen me shëndetin;

Problemet e një plani psikologjik (tërheqja në vetvete, në dhimbjen mendore, një ndryshim në karakterin e një personi, një çrregullim mendor, vetëvrasje, etj.);

Problemet sociale (humbja e familjes, divorci, humbja e punës, humbja e vetvetes).

Prandaj, gjithçka është serioze, dhe ne nuk duhet të futemi në një qoshe dhe të largohemi nga vendimi i tij, por duhet të bashkëpunojmë me fëmijën tonë.

Psikologu edukativ:

7. Mesazhe prindërve nga fëmijët. Unë sugjeroj që të analizoni profilet e fëmijëve tuaj dhe të nxirrni përfundime të caktuara për atë që keni parë.

Detyra 8. Mendoni dhe përpiquni të përmendni cilësitë dhe aftësitë e nevojshme për zgjidhjen e suksesshme të konfliktit.

Prindërit emërtojnë cilësitë me radhë, Për shembull: "Aftësia për të dëgjuar dhe, më e rëndësishmja, për të dëgjuar tjetrin", "Gjakftohtësi dhe qëndrueshmëri", "Përmbajtje në emocione", "Durim", "Aftësia për të ndikuar tek një tjetër. ”, “Elokuencë”, “Aftësia për të vënë veten në vend të tjetrit”, “Aftësia për të argumentuar pozicionin e dikujt”, “Jo fjalëpërsia”, “Aftësia për të bindur”.

Prindërit duhet të kujtojnë se një situatë konflikti nuk mund të zgjidhet me masat e mëposhtme. : (rrëshqitje 10)

Kërcënime, udhëzime, urdhra;

Duke i diktuar fëmijës një rrugëdalje nga situata, e pranuar nga ju, por jo e pranuar nga ai;

Moralizimi dhe mentorimi i mësimeve;

Zemërim, acarim.

Detyra 9. Analiza dhe zgjidhja e situatave konfliktuale.

Dhe tani, të dashur prindër, ne do të analizojmë situatat e konfliktit. Ju keni një kartë me një situatë konflikti në tryezën tuaj. Për dy minuta diskutoni në një grup, pastaj lexoni situatën dhe ofroni zgjidhjen tuaj.

(Shpërndani situatat në grupe)

Situata 1

Keni një telefonatë nga miq të ngushtë që duan t'ju vizitojnë për një orë. Ju filloni me furi të pastroni apartamentin, të gatuani diçka: por padyshim që nuk keni kohë. Kontaktoni djalin ose vajzën tuaj të rritur për ndihmë. Si përgjigje - "këta janë miqtë tuaj, kështu që merreni me ta"

Si do të veproni në një situatë të tillë?

A ka ndonjë mendim tjetër? Kush mendon ndryshe?

Situata 2

Pas takimit, prindërit vijnë në shtëpi dhe tërbuar kërkojnë shpjegim nga fëmija. Ata thonë se me rezultate të tilla nuk do të çohen askund pas shkollës. Studenti përgjigjet me qetësi: "Pra, unë do të shkoj në punë".

Si të veprohet në një situatë të tillë?

A ka ndonjë mendim tjetër?

Situata 3

Prindërit i dhanë para fëmijës së tyre për një qëllim të caktuar. I shpenzoi për qëllime të tjera, bleu atë që donte prej kohësh. Prindërit ishin të indinjuar, fëmija dëgjoi shumë fjalë të zemëruara drejtuar tij. Në fund përplasi derën dhe u largua nga shtëpia.

Si të përballeni me një konflikt të tillë?

Çfarë mendoni, a mund të bëhet ndryshe?

Situata 4. Familja ulet në TV në mbrëmje, por secili dëshiron të shikojë të tijën. Për shembull, djali është një tifoz i zjarrtë dhe ai pret të shikojë transmetimin e një ndeshje futbolli. Mami është akorduar për serinë e radhës të një filmi të huaj. Ndizet një debat: mami nuk mund të humbasë episodin, ajo "priti gjithë ditën"; djali nuk mund ta refuzojë ndeshjen "ai e priste edhe më gjatë!".

Situata 5. Mami po nxiton të përfundojë përgatitjen për pritjen e të ftuarve. Papritur del se nuk ka bukë në shtëpi. Ajo i kërkon vajzës së saj të bëjë pazar. Por ajo së shpejti do të nisë rubrikën sportive dhe ajo nuk dëshiron të vonohet. Mami kërkon të "hyjë në pozicionin e saj", vajza bën të njëjtën gjë. Njëri këmbëngul, tjetri nuk jep. Pasionet po nxehen...

10. Prezantimi për prindërit e një algoritmi veprimi për zgjidhjen optimale të konfliktit (pjesa teorike).

Sigurisht, çdo konflikt është unik dhe i papërsëritshëm, dhe në zgjidhjen e tij është e nevojshme të merret parasysh e gjithë gama e marrëdhënieve ekzistuese, karakteristikat individuale të pjesëmarrësve të tij. Por, megjithatë, në pedagogji dhe psikologji, është zhvilluar një algoritëm i caktuar i përgjithësuar i veprimeve për zgjidhjen optimale të konflikteve.

Si shembull, merrni parasysh situatën e mëposhtme të njohur për shumë prindër: fëmija ka një rrëmujë në dhomë dhe prindërit këmbëngulin për të pastruar. Një konflikt lind sepse interesat e palëve janë në konflikt. Interesi i mamit: dëshira për të ngjallur tek fëmija dëshirën për rregull dhe për të hequr qafe ndjenjën e sikletit para të ftuarve. Interesi i fëmijës: dëshira për të shmangur aktivitetet jo interesante, bindja se "gjithçka është mirë gjithsesi".

Hapi 1. Zbulimi dhe sqarimi i situatës së konfliktit.(Rrëshqitja 11.)

Qëllimi: përfshirja e fëmijës në procesin e zgjidhjes së problemit. Është e nevojshme t'i thuash fëmijës qartë dhe lakonik se ka një problem që duhet zgjidhur. Bëjini të qartë se nevojitet bashkëpunimi i fëmijës.

Psikologu edukativ:“Ndihem i turpëruar sa herë që mysafirët tanë dhe të tutë shohin një rrëmujë në këtë dhomë. Kam frikë se buburrecat mund të fillojnë nga ushqimi i mbetur. Le ta diskutojmë këtë”.

Psikologu edukativ:

E rëndësishme!!! Së pari, prindi dëgjon fëmijën. Sqaron se cili është problemi i tij, përkatësisht: çfarë dëshiron ose nuk dëshiron, çfarë ka nevojë ose është e rëndësishme, çfarë e bën të vështirë, etj.

Ai e bën këtë në stilin e dëgjimit aktiv, domethënë shpreh detyrimisht dëshirën, nevojën ose vështirësinë e fëmijës. Pas kësaj, ai flet për dëshirën ose problemin e tij, duke përdorur formularin "I-message". Zëvendësoni gjithçka Ju jeni deklarata në

Unë jam deklarata(shprehja e saktë e pakënaqësisë së dikujt) Tregojini fëmijës tuaj se si ndiheni për këtë situatë:

jam i shqetesuar kur e degjoj"

"jam i zhgenjyer kjo"

"Unë jam shumë i shqetësuar për ty"

« Më lodh shumë Muzikë me zë të lartë" (rrëshqitje 12)

Deklaratat tuaja perceptohen nga fëmija si një akuzë, kritikë, kërcënim.

Mesazhet I - ofrojnë një mundësi që fëmijët të na njohin më mirë, të zbulojnë ndjenjat tona dhe arsyen e acarimit tonë.

11. Punë praktike:

Le të praktikojmë me ju dhe të përpiqemi të mësojmë se si t'i riformulojmë deklaratat tona Ju dhe t'i zëvendësojmë ato me deklaratat I.

Shpërndajuni prindërve deklarata nga ju:

Ti nuk më dëgjon kurrë (Kur shoh që nuk më dëgjon, ndihem keq, sepse them gjëra mjaft të rëndësishme. Kujdes se çfarë them);

Pse po flet me mua gjatë gjithë kohës? (E kam të vështirë të flas kur dikush tjetër po flet me mua në të njëjtën kohë. Nëse keni një pyetje, bëni atë. Ndoshta nëse më dëgjoni me vëmendje, atëherë do të keni më pak pyetje më vonë.

Ju jeni gjithmonë të pasjellshëm! (Kur më flet gabim, mërzitem dhe nuk dua të flas më me ty. Për mendimin tim, mund të jesh më i respektueshëm ndaj meje. Nga ana tjetër, unë do të përpiqem të jem më i duruar.)

Ti sillesh gjithmonë në mënyrë të tmerrshme! (Jam ofenduar nga kjo sjellje. Ti di të jesh ndryshe, ndaj të lutem të përmbahesh herën tjetër).

Ti gjithmonë i merr gjërat e mia nga tavolina pa pyetur! (Nuk më pëlqen kur njerëzit i marrin gjërat pa pyetur. Së pari, më pyet nëse mund të bëhet kjo.

Ju jeni një slob i tillë! (Nuk më pëlqen kur fëmijët ecin të shprishur dhe më vjen turp nga shikimet e fqinjëve të mi)

A mund ta ulni muzikën? (Muzika me zë të lartë më lodh shumë)

Psikologu edukativ:

Hapi 2. Zhvillimi i zgjidhjeve të mundshme alternative.(Rrëshqitja 13.)

Qëllimi: mblidhni sa më shumë zgjidhje të jetë e mundur. Ekziston një mundësi për të zbuluar vendimet e fëmijëve (mund të shtoni më vonë tuajin), pa i vlerësuar dhe pa i nënçmuar. Këmbëngulni për të paraqitur sa më shumë alternativa të jetë e mundur. "Të ftuarit nuk vijnë më tek ju dhe dera e dhomës është gjithmonë e mbyllur"; “Një herë në javë bëhet një pastrim i madh, në të cilin me siguri do të merrni pjesë”; “Unë shpërblehem sa herë që pastroj”; “Marr dhuratë një fshesë me korrent dhe sende të tjera të nevojshme, si dhe të drejtën e pastrimit me çdo muzikë të lartë”; "Unë ha vetëm në kuzhinë dhe pastroj para se të mbërrijnë të ftuarit."

Hapi 3. Vlerësimi i propozimeve dhe përzgjedhja e më të përshtatshmeve.(Rrëshqitja 14.)

Qëllimi: të aktivizoni fëmijën të bëjë deklarata për vendime të ndryshme. Ju mund ta ftoni fëmijën të flasë për propozimet e mbledhura, të komunikojë ndjenjat dhe interesat e tij. “Më pëlqejnë opsionet e pastrimit së bashku ose pastrimit para se të mbërrijnë mysafirët. Është mirë që miqve u pëlqen të vijnë tek ju dhe është veçanërisht bukur t'i ftoni në një dhomë të pastër. Blerja e një fshesë me korrent mund të diskutohet pas sukseseve të para. Dhe çfarë mendoni?"

Zgjedhja e zgjidhjes më të përshtatshme.

Qëllimi: të merret një vendim përfundimtar. Në këtë fazë parashikohen detyrimet e të dyja palëve për zbatimin e vendimit. Nëse vendimi përbëhet nga disa pika, mund ta rregulloni me shkrim. Prindërit nuk pastrojnë dhomën e adoleshentit dhe nuk mbajnë përgjegjësi për pasojat e mundshme: gjëra të humbura, rroba të pista dhe të rrudhura etj., pasi dhoma e adoleshentit është territori i tij. Familje të ndryshme kanë zgjidhje të ndryshme.

Hapi 4. Zhvillimi i mënyrave për zbatimin e zgjidhjes dhe verifikimit. (Rrëshqitja 15.)

Qëllimi: të planifikohet procesi i zbatimit të vendimit të marrë. Çështjet për fillimin e zbatimit të vendimit, për kontrollin e cilësisë së punës së kryer, nëse bëhet fjalë për punët e shtëpisë etj.

Monitorimi dhe vlerësimi i rezultateve.

Qëllimi: të lehtësojë zbatimin e zgjidhjes. Ndërsa vendimi vihet në praktikë, pyeteni fëmijën për rezultatet e vendimit dhe komunikoni mendimet dhe ndjenjat e tij. Vendimi mund të rishikohet ose ndryshohet.

Sigurisht, jo të gjitha konfliktet kërkojnë zbatimin e të gjitha pikave të përshkruara për zgjidhjen e tyre. Kur ndërtoni një marrëdhënie me një fëmijë, është e rëndësishme të keni aftësinë për të dëgjuar, përgjigjur dhe eksploruar alternativa.

Kjo mënyrë nuk i lë askujt ndjenjën e humbjes. Përkundrazi, ai fton bashkëpunim që në fillim dhe në fund fitojnë të gjithë.

Psikologu edukativ:

Fëmijët ndihen shumë keq pa përkëdheljen, dashurinë dhe vëmendjen tonë.

Është e rëndësishme, natyrisht, të pranosh një fëmijë- do të thotë ta duash jo sepse është i pashëm, i zgjuar, i aftë, student i shkëlqyer, asistent (lista është e pafundme), por ashtu - vetëm sepse është! Le të kujtojmë: shenjat e pranimit të pakushtëzuar janë veçanërisht të nevojshme për një fëmijë - si ushqimi për një organizëm në rritje. Ata e ushqejnë atë emocionalisht. Ndihmon në zhvillimin psikologjik.

Pyetja e parë që një i rritur duhet të vendosë kur zgjidh një problem është pyetja se i kujt është ai problem. Shumë shpesh, të rriturit supozojnë se të gjitha problemet e fëmijëve janë problemet e tyre. Kjo është e gabuar dhe madje e dëmshme për fëmijën - ai është i privuar nga mundësia për të provuar dorën e tij. Fëmija ka të drejtë të gjejë zgjidhje për veten e tij. Dhe nëse problemi i përket fëmijës, atëherë i rrituri mund të zgjedhë se çfarë të bëjë: të dëgjojë me kujdes, të kërkojë alternativa, ta lejojë fëmijën të përballet me pasojat e pavarësisë së tij ose të kombinojë sa më sipër. Sa më bashkëpunues të jenë prindërit, aq më shumë ka gjasa që fëmija të sillet në këtë mënyrë në situata të tjera dhe me njerëz të tjerë.

Në kujtim të takimit tonë me ju, dua të jap memorandume për prindërit, në të cilat do të gjeni shumë informacione të dobishme për arsimin, aftësinë për të dalë nga situatat e konfliktit. Do të doja ta mbyllja takimin tonë me fjalët e Omar Khayyam.

Mos i mërzit të tjerët dhe mos e mërzit veten

Ne jemi mysafirë në këtë botë të vdekshme

Dhe nëse diçka nuk është aq e përulur,

Jini të zgjuar dhe buzëqeshni.

Mendoni ftohtë me kokën tuaj

Në fund të fundit, gjithçka në botë është e natyrshme

E keqja që rrezatove

Do të kthehet patjetër tek ju.

Materiali i përgatitur:

psikolog edukativ

Novitskaya A.N.

Klasa Master

Në rastin e çdo konflikti, është mjaft e qartë se për jetën dhe zhvillimin e suksesshëm të personalitetit të të gjithë pjesëmarrësve në konflikt, ai duhet të zgjidhet në mënyrë efektive.

Kjo dikton një nevojë urgjente për të identifikuar shkaqet e konfliktit në marrëdhëniet fëmijë-prind dhe eliminimin e tyre. Pa këtë, është e pamundur të zgjidhet në mënyrë efektive konflikti, d.m.th. parandaloni që të ndodhë përsëri. Praktika tregon se këto arsye mund të jenë shumë të ndryshme, pasi konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve mund të lindin nën ndikimin e një sërë faktorësh psikologjikë.

Një analizë e literaturës psikologjike dhe pedagogjike mbi problemin në shqyrtim na lejon të nxjerrim përfundimin e mëposhtëm. Psikologët identifikojnë një sërë faktorësh psikologjikë (shkaqe) të konflikteve në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve.

Së pari, shkaqet e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve përfshijnëlloji i marrëdhënies familjare. Ndani harmonike dhe joharmonikellojet e marrëdhënieve familjare. AT harmonike në familje vendoset një ekuilibër lëvizës, i cili manifestohet në formimin e roleve psikologjike të secilit anëtar të familjes, formimin e familjes "Ne", aftësinë e anëtarëve të familjes për të zgjidhur kontradiktat.

Është mjaft e qartë sedisharmonia familjare- kjo është natyra negative e marrëdhënieve martesore, e shprehur në ndërveprimin konfliktual të bashkëshortëve. Niveli i stresit psikologjik në një familje të tillë tenton të rritet, duke çuar në reagime neurotike të anëtarëve të saj, në shfaqjen e një ndjenje ankthi të vazhdueshëm tek fëmijët.

Së dyti, shkaqet ose faktorët e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve përfshijnëdestruktiviteti i edukimit familjar. Tiparet e tij janë zakonisht janë karakteristikat e mëposhtme:

mosmarrëveshjet e anëtarëve të familjes për çështjet e arsimit;
mospërputhje, mospërputhje, papërshtatshmëri;
kujdestaria dhe ndalesat në shumë fusha të jetës së fëmijëve;
rritje të kërkesave ndaj fëmijëve, përdorim i shpeshtë i kërcënimeve, dënimeve.

Këto veçori shprehen në një sërë gabimesh në arsim. Klasifikimi më i zakonshëm i devijimeve në stilet e edukimit familjar në vendin tonë është klasifikimi i A. E. Lichko dhe E. G. Eidemiller. Autorët identifikuan devijimet e mëposhtme në stilet e edukimit familjar.

Hipombrojtja: mungesa e kujdestarisë dhe kontrollit mbi sjelljen, ndonjëherë duke arritur neglizhencë të plotë;
Mbrojtja mbizotëruese:vëmendja dhe kujdesi i shtuar për një adoleshent kombinohet me kontrollin e vogël, një bollëk kufizimesh dhe ndalimesh;
Edukimi sipas llojit të “idhullit të familjes”;
refuzimi emocional;
Rritja e kërkesave morale;
Reagime emocionale të paparashikueshme;
Mizoria;
Edukim kontradiktor.

Gabimet e renditura të edukimit brenda familjes çojnë në një sërë problemesh edukative, si p.sh.

ankthi, frika tek një fëmijë;
niveli i lartë i agresivitetit të fëmijës;
përshtatje e ulët me grupin e bashkëmoshatarëve;
përshtatje e ulët ndaj kërkesave të shkollës;
negativizmi i njërit ose të dy prindërve;
shkelje sistematike të rregullave dhe normave të sjelljes.

Sigurisht që këto probleme shoqërohen me konflikte. Në të njëjtën kohë, konfliktet mund të jenë të natyrës eksplicite ose të fshehura (latente). Këto probleme sjellin shfaqjen e një faktori tjetër konflikti midis prindërve dhe fëmijëve -faktor personal, pasi ndër karakteristikat personale të fëmijëve që kontribuojnë në shfaqjen e konflikteve, të quajtura si performanca e dobët akademike, shkelje e rregullave të sjelljes, shpërfillja e rekomandimeve të prindërve, si dhe mosbindje, kokëfortësi, egoizëm dhe egocentrizëm, vetëbesim, dembelizëm etj.

Ndër karakteristikat personale të prindërve që kontribuojnë në konfliktet e tyre me fëmijët, dallojnë mënyrën konservatore të të menduarit, respektimin e rregullave të vjetruara të sjelljes dhe zakoneve të këqija (pirja e alkoolit etj.), gjykimet autoritare, ortodoksia e besimeve etj.

Në mënyrë të drejtë, duhet theksuar se kokëfortësia dhe egocentrizmi, mosbindja mund të shkaktohetkriza e moshës- një tjetër shkak i konflikteve prindër-fëmijë.

kriza e moshës- periudha e tranzicionit nga një fazë e zhvillimit të fëmijës në tjetrën. Gjatë periudhave kritike, fëmijët bëhen të prapë, kapriçioz, nervoz. Ata shpesh vijnë në konflikt me të tjerët, veçanërisht me prindërit e tyre. Ata kanë një qëndrim negativ ndaj kërkesave të përmbushura më parë, duke arritur kokëfortësinë.

Psikologët e fëmijëve dallojnë si më poshtëkrizat e moshës së fëmijëve:

kriza e vitit të parë (kalimi nga foshnjëria në fëmijërinë e hershme);
kriza e "tre viteve" (kalimi nga fëmijëria e hershme në moshën parashkollore);
kriza 6-7 vjeç (kalimi nga mosha parashkollore në shkollën fillore);
kriza e pubertetit - maturimi seksual (kalimi nga shkolla fillore në adoleshencë - 12-14 vjeç);
Kriza e adoleshencës 15-17 vjeç.

Siç tregon praktika, më shpesh konfliktet tek prindërit lindin me fëmijët adoleshentë. Psikologët dallojnë llojet e mëposhtme të konflikteve midis adoleshentëve dhe prindërve:

konflikti i paqëndrueshmërisë së marrëdhënies prindërore (ndryshim i vazhdueshëm i kritereve për vlerësimin e fëmijës);
konflikti i kujdesit të tepërt (kujdesi i tepruar dhe pritshmëritë e tepërta);
konflikti i mosrespektimit të të drejtave për pavarësi (tërësia e udhëzimeve dhe kontrollit);
konflikti i autoritetit atëror (dëshira për të arritur të vetën në konflikt me çdo kusht).

Zakonisht fëmija u përgjigjet pretendimeve dhe veprimeve konfliktuale të prindërve me të tillareagimet (strategjitë), si:

reagimi i opozitës (veprime demonstrative të natyrës negative);
reagimi i refuzimit (mosbindje ndaj kërkesave të prindërve);
reagimi i izolimit (dëshira për të shmangur kontaktet e padëshiruara me prindërit, fshehja e informacionit dhe veprimeve).

Nga sa më sipër, mund të nxirret përfundimi i mëposhtëm. Shkaktarët e konflikteve prindër-fëmijë janë gabimet e ndërsjella në marrëdhënie.Lidhet pyetja: si t'i shmangim ato? Me fjalë të tjera, si të zvogëlohet konflikti i marrëdhënieve prind-fëmijë.

Konfliktet fëmijë-prindër: Parandalimi

Psikologët i quajnë katër drejtimet e mëposhtme drejtimet kryesore të parandalimit të konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve.

1. Rritja e kulturës pedagogjike të prindërve, e cila lejon të merren parasysh karakteristikat psikologjike të fëmijëve të lidhura me moshën, gjendjet e tyre emocionale.

2. Organizimi familjar mbi baza kolektive. Perspektivat e përbashkëta, përgjegjësitë e caktuara të punës, traditat e ndihmës së ndërsjellë, hobi të përbashkët shërbejnë si bazë për identifikimin dhe zgjidhjen e kontradiktave të shfaqura.

3. Përforcimi i kërkesave verbale nga rrethanat e procesit arsimor.

4. Interesimi për botën e brendshme të fëmijëve, shqetësimet dhe hobi të tyre.

Këto udhëzime duhet të zbatohen në lidhje me njëra-tjetrën. Vetëm kombinimi i këtyre fushave mund të çojë në një reduktim efektiv të konfliktit të marrëdhënieve.

Në përgjithësi, prindërit mund t'u rekomandohen sa më poshtë për të reduktuar konfliktin në marrëdhëniet me një fëmijë:

mbani mend gjithmonë individualitetin e fëmijës;
merrni parasysh se çdo situatë e re kërkon një zgjidhje të re;
përpiquni të kuptoni kërkesat e një fëmije të vogël;
mos harroni se ndryshimi kërkon kohë;
perceptojnë kontradiktat si faktorë të zhvillimit normal;
tregoni qëndrueshmëri në lidhje me fëmijën;
shpesh ofrojnë një zgjedhje të disa alternativave; të miratojë variante të ndryshme të sjelljes konstruktive;
së bashku të kërkojnë një rrugëdalje duke ndryshuar situatën; zvogëloni numrin e "nuk lejohet" dhe rrisni numrin e "të mundshme";
të zbatojë dënimet në mënyrë të kufizuar, duke respektuar drejtësinë dhe domosdoshmërinë e tyre;
t'i japë fëmijës mundësinë të ndiejë pashmangshmërinë e pasojave negative të keqbërjeve të tij;
të shpjegojë logjikisht mundësinë e pasojave negative; zgjeroni gamën e stimujve moral dhe jo material;
merrni parasysh lehtësinë e ndërrimit të vëmendjes tek fëmijët e vegjël.

konkluzioni

Le të përmbledhim disa nga sa më sipër...

Sigurisht, si çdo ndikim tek një person, edukimi familjar mund të jetë pozitiv dhe negativ.

Vetë konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve, më së shpeshti, lindin për shkak të: llojit të marrëdhënieve brenda familjes, shkatërrueshmërisë së edukimit, të shprehura në gabime të ndryshme të ndikimit edukativ (për shembull, refuzimi emocional), kriza e moshës së fëmijës, faktori i personalitetit, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit. Nëse flasim për parandalimin e konflikteve në kuadrin e marrëdhënies "fëmijë-prind", atëherë në përgjithësi duhet të synohet nivelimi i gabimeve të ndërsjella në ndërveprimin midis fëmijës dhe prindit.

Bibliografi

1. Andreeva T. V. Psikologjia e familjes: Proc. kompensim. - Shën Petersburg, 2004.

2. Antsupov A. Ya., Shipilov. UA Konfliktologjia: Libër mësuesi për universitetet. - Botimi i 2-të. rishikuar dhe shtesë - M., 2002.

3. Fjalorth i psikologjisë së zhvillimit dhe zhvillimit / Komp. O. A. Rudey. - Yekaterinburg, 2004.

4. Davletchina S.B. Konfliktologjia. Libër mësuesi për lëndë me zgjedhje për studentët e lëndëve me korrespondencë. - Ulan-Ude, 2005.

5. Malkina-Pykh I. G. Terapia familjare. - M., 2005.

6. Nemov R. S. Psikologji: Fjalor-libër referencë: Në 2 orë - M., 2003. - Pjesa 1.

7. Sokolova E.A. Ndikimi i konfliktit ndërpersonal në efektivitetin e ndërveprimit të një mësuesi me një ekip nxënësish të shkollave të mesme: Dis ... cand. psikol. shkencat. - M., 1992.

8. Schneider L.B. Psikologjia e familjes: Libër mësuesi për universitetet / L.B. Schneider. – Ed. 3. - M.; Yekaterinburg, 2007.

Fëmijët tanë janë pleqëria jonë. Edukimi i duhur është pleqëria jonë e lumtur, edukimi i keq është pikëllimi ynë i ardhshëm, këta janë lotët tanë, ky është faji ynë para njerëzve të tjerë.

A.S. Makarenko

Lindja e fëmijëve është një fazë krejtësisht e re në jetën e një familjeje. Sigurisht, për bashkëshortët normalë, lindja e një fëmije është gjithmonë një gëzim dhe lumturi e madhe. Siç thotë Shën Gjon Gojarti: “Lindja e fëmijëve u bë ngushëllimi më i madh për njerëzit kur u bënë të vdekshëm. Prandaj Zoti filantrop, për të zbutur menjëherë dënimin e të parëve dhe për të lehtësuar frikën e vdekjes, dha lindjen e fëmijëve, duke treguar në të ... imazhin e Ngjalljes.

Por çdo vepër e mirë, dhe veçanërisht ajo e rëndësishme si lindja dhe rritja e fëmijëve, nuk realizohet pa tundime. Dhe shumimi i familjes sjell gjithmonë vështirësi dhe probleme të reja.

Një nga të njohurit e mi, babi, i rraskapitur nga problemet familjare, tekat dhe mosbindja e fëmijëve të tij, një herë në një moment dëshpërimi më tha: “Sa e vështirë është me fëmijët! Ndoshta edhe mundimet e ferrit janë më të lehta për t'u duruar! Sigurisht, kjo u tha në një gjendje pasioni. E di që ky baba i do fëmijët e tij, por mendoj se çdo prind ka pasur periudha kur kanë dashur të iknin nga pasardhësit e tyre deri në skajet e botës. Megjithatë, jeta pa fëmijë është e padurueshme dhe e mërzitshme. Pra, në jetën tonë gjithçka është kështu - "trishtimi është ngjitur me dashurinë".

Tema e konflikteve prind-fëmijë mund të ndahet me kusht në dy pjesë:

konfliktet martesore për fëmijët
konfliktet prindër-fëmijë.

Le të fillojmë me të parën.

Anëtar i ri i familjes

Lindja e një fëmije nuk është vetëm një provë, një provim për bashkëshortët mbi gatishmërinë e tyre për t'u bërë baba dhe nënë, por edhe një provë e ndjenjave të tyre. Dhe nëse bashkëshortët janë të përgatitur keq për këtë ngjarje, edhe fëmija më i shumëpritur mund të shërbejë si mollë sherri për ta. Dhe shpeshherë lindja e fëmijëve, në vend që të bashkojë edhe më shumë burrë e grua, përkundrazi, i ndan. Pse? Më shpesh faji është i ndërsjellë. Le të shqyrtojmë disa opsione.

Tjetërsimi, konflikti midis bashkëshortëve, si rregull, ndodh për shkak të xhelozisë. Burri, të cilit gruaja i kalonte shumë kohë para lindjes së fëmijës, me ardhjen e një anëtari të ri në familje zbehet në plan të dytë. Shumë shpesh situata përkeqësohet nga fakti se gruaja pa "fëmijën e saj të parë" tek burri i saj: ajo u kujdes për të, e çmonte dhe e çmonte si një fëmijë. Dhe kur u bë nënë e vërtetë, “fëmija” i saj i rritur u harrua. Lindja e një fëmije, veçanërisht e para, është një ngjarje shumë emocionuese dhe e gëzueshme për një nënë. Në fund të fundit, ajo, ndryshe nga babai i saj, kishte nëntë muaj në kontakt me të. Jo më kot Ungjilli thotë se një grua, "kur lind një fëmijë, nuk e kujton më pikëllimin nga gëzimi, sepse një burrë lindi në botë" ().

Por këtu gabojnë shumë nëna. Ata i kushtohen kujdesit dhe kujdesit të fëmijës qind për qind. Kjo ndodh edhe për shkak të mungesës së përvojës, sepse një nënë e tillë bën gjithçka për herë të parë, dhe tashmë me fëmijën e dytë shqetësohet shumë më pak dhe shpenzon forcën mendore dhe fizike. Dhe tani, çdo kërcitje apo pakënaqësi e foshnjës mund ta shkaktojë atë në panik. Ajo kalon orë të tëra duke hekurosur pelena, duke zier thithkat dhe duke sterilizuar çerdhen. Madje ekziston një shaka e tillë: nëse fëmija i parë i bie thithkën në dysheme, nëna e zien, nëse i dyti e lan nën rubinet dhe kur lind fëmija i tretë, thjesht e lëpin.

Dhe në muajt e parë pas lindjes së një fëmije, disa gra braktisin të gjitha punët e tyre dhe merren vetëm me foshnjën. Kjo është krejtësisht e gabuar.

Ekspertët thonë: “Është paradoksale, por e vërtetë: nënat e fiksuara që i kushtojnë të gjithë kohën dhe energjinë e tyre një foshnjeje, zakonisht kanë një fëmijë të rënkuar, të dhimbshëm dhe nervoz.

Pse po ndodh kjo? Foshnja është emocionalisht shumë e lidhur me nënën e tij dhe nëse ajo ndjen dëshirën e saj nënndërgjegjeshëm për të kaluar sa më shumë kohë me të, ajo do ta kënaqë këtë dëshirë në çdo mënyrë të mundshme: zgjohuni shpesh natën, qani sa herë që nëna paguan. vëmendje ndaj burrit të saj dhe në përgjithësi mos e lini nënën tuaj të shkojë. Si rregull, fëmijët e shqetësuar vijnë nga ata prindër, marrëdhënia e të cilëve është larg dashurisë absolute dhe mirëkuptimit të ndërsjellë.

Pra, një mbimbrojtje e tillë shkakton dëm të dyfishtë - si për fëmijën ashtu edhe për marrëdhëniet e bashkëshortëve. Burri mund të ketë xhelozi, pakënaqësi; duke mos parë vëmendjen e gruas së tij, ai do të përpiqet të ngushëllohet diku jashtë shtëpisë në shoqërinë e miqve ose duke iu dorëzuar hobit të tij të preferuar.

Fëmija do t'i shërbejë bashkimit të familjes vetëm kur prindërit kujdesen së bashku për të. Një grua duhet të kuptojë se nëse ajo do të përfshijë burrin e saj në kujdesin e foshnjës, për shembull, burri i saj do ta lajë atë, do të ndryshojë rrobat, ndonjëherë do të ecë me të në mënyrë që të lehtësojë pak nënën e tij, atëherë kjo jo vetëm që do t'i sjellë dobi. (në fund të fundit, ajo do të pushojë dhe do të ushtrojë më shumë në shtëpi), por gjithashtu do ta ndihmojë babain të vendosë kontaktin e nevojshëm me fëmijën, si dhe të forcojë ndjenjat bashkëshortore. Në fund të fundit, asgjë nuk bashkon si një kauzë e përbashkët.

Ekziston edhe një opsion i tillë: vetë burri nuk është gati për atësinë dhe nuk dëshiron të marrë përgjegjësi dhe kujdes për fëmijën. Ai sheh që gruaja me lindjen e foshnjës fillon t'i kushtojë më pak vëmendje dhe në vend që të fillojë t'i japë dashurinë, dashurinë dhe kujdesin e tij asaj dhe fëmijës, t'i mbështesë ata, tregon egoizëm, fillon të jetë xheloze për gruan e tij. për fëmijën.

Një grua pas shtatzënisë dhe lindjes ka nevojë veçanërisht për mbështetje dhe vëmendje. Për të, kjo kohë është shumë e vështirë, jo pa arsye, pasi si reagim ndaj stresit të madh që lidhet me lindjen e një fëmije, shumë nëna zhvillojnë të ashtuquajturin depresion pas lindjes. Natyrisht, në tjetërsimin bashkëshortor që lidhet me lindjen e një fëmije, ka një faj të madh dhe gruaja. Në të vërtetë, përkundër faktit se detyra e nënës e detyron atë t'i japë shumë forcë fëmijës, ajo gjithashtu duhet të tregojë dashuri dhe ndjeshmëri ndaj burrit të saj, të kuptojë se mund të jetë më e vështirë për të tani sesa për të, sepse gratë, si rregull. , janë shumë të lidhura me foshnjën dhe pavarësisht vështirësive i jep kënaqësi të madhe të jetë nënë. Një burrë ende nuk ka mësuar se si të bëhet baba.

Pra, të dy bashkëshortët duhet të kuptojnë se me ardhjen e një fëmije, ata duhet të rindërtojnë marrëdhënien e tyre, të mësojnë se si të ndërveprojnë në një kapacitet të ri - babai dhe nëna.

Dhe gjëja e parë që ata nuk duhet të harrojnë: gjëja më e rëndësishme tani është të ruajnë dhe rrisin dashurinë dhe ndjenjat e tyre, sepse gjëja më e rëndësishme për fëmijën e tyre është të rritet në një familje ku prindërit e duan vërtet njëri-tjetrin. Dikush dikur tha me mençuri: "Gjëja më e madhe që një baba mund të bëjë për fëmijën e tij është të dojë nënën e tij".

dua fëmijët

Pse bashkëshortët kanë fëmijë? Nëse organizoni një anketë midis prindërve për këtë temë, mund të dëgjoni përgjigje shumë të ndryshme. Dikush do të thotë: "Fëmijët janë vazhdimësia jonë, ne duam të lëmë gjurmë në tokë që mbiemri, familja jonë të mos zhduket". Ose, për shembull: “Duam të kemi mbështetje dhe mbështetje në pleqëri”; “Ne duam që fëmijët të realizojnë planet dhe ëndrrat tona që ne nuk mund t'i realizonim”; "Nëse martohesh, duhet të lindësh fëmijë: pa ta, familja do të jetë e paplotë." Dhe të gjitha këto përgjigje përmbajnë një kokërr të vërtetë. Natyrisht, çdo familje duhet të përpiqet të riprodhohet, çdo prind dëshiron që fëmija ta pushojë në pleqëri, dhe shumë bashkëshortë duan që fëmijët e tyre të vazhdojnë punën e tyre dhe të arrijnë sukses në të. rreth sukses më i madh se ata vetë (megjithëse, natyrisht, secili person duhet të zgjedhë rrugën e tij në jetë).

Por motivi kryesor për lindjen e fëmijëve duhet të jetë vetëm një - dashuria për fëmijët.

Kjo shihet shumë qartë në shembullin e familjeve të mëdha. Prindërit me shumë fëmijë nuk i tremben asnjë vështirësie, problemi ekonomik dhe banesor, sepse i duan fëmijët. Ata e dinë se çdo fëmijë i ri u jep atyre lumturi të re.

Dhe kur prindërit e kuptojnë se gjëja kryesore në rritjen e një fëmije dhe komunikimin me të është dashuria, atëherë jeta e tyre dhe jeta e fëmijës së tyre do të ndryshojë për mirë.

Çfarëdo që të bëjmë: të luajmë me fëmijët, të mësojmë diçka, t'i ndëshkojmë - gjithmonë duhet të udhëhiqemi vetëm nga një gjë - dashuria për ta. Dhe për këtë arsye, edhe nëse nuk keni ende ndjenja të veçanta për fëmijën tuaj, duhet të bëni çdo përpjekje për ta dashur atë. Pa dashuri, procesi i rritjes së një fëmije nuk do të ketë kuptim.

Një herë, kur po flisja në një audiencë, më bënë një pyetje. Një e re, një nënë, pyeti: "Çfarë duhet të bëj nëse babi nuk ka kontakt, afërsi me fëmijët, komunikon pak, luan me ta?" Krijimi i marrëdhënieve miqësore e të ngrohta me fëmijët lidhet drejtpërdrejt me komunikimin. Sigurisht, kjo është një punë. Kapërceni lodhjen, dembelizmin; kur të ktheheni nga puna, mos u shtrini në divan me gazetë, por gjeni kohë të luani me fëmijët, t'u lexoni një libër. Një nga gjyshi im i njohur u shqetësua dhe u ankua se nipi e trajtonte ftohtë. Por nipi u rrit pak, dhe gjyshi filloi të komunikonte më shumë me të, ta merrte nga shkolla, të luante futboll dhe në përgjithësi të kalonte më shumë kohë me të. Dhe marrëdhënia midis gjyshit dhe nipit u përmirësua menjëherë.

Po, dashuria është faktori kryesor në rritjen e fëmijëve, por ka një gjë por . Dashuria duhet të jetë e drejtë dhe e arsyeshme. Në të vërtetë, shumë prindër, si dhe gjyshërit, e kuptojnë dashurinë si plotësimin e të gjitha dëshirave të një fëmije të dashur. Një nga miqtë e mi tha: "Nuk mund të të llastosh me dashuri". I prishur dhe si. Dashuria për fëmijët nënkupton jo vetëm kujdes, butësi dhe dashuri, por edhe ashpërsi - ne jemi përgjegjës për ta. "Kushdo që dëshiron t'i rrisë mirë fëmijët, i edukon ata në ashpërsi dhe punë, në mënyrë që, duke u dalluar në njohuri dhe sjellje, të mund të marrin përfundimisht frytet e punës së tyre", thotë murgu Nilus i Sinait. Ai që kënaqet është tepër mbrojtës ndaj fëmijës; nëse e do, atëherë me dashuri të verbër, sepse fëmijët e llastuar janë krejtësisht të papërgatitur për të hyrë në moshën madhore. Ata nuk mund të marrin përgjegjësi për gruan dhe fëmijët e tyre, nuk dinë të marrin vendime.

Përveç mbrojtjes së tepërt dhe përkëdheljes, ekziston edhe një ekstrem tjetër. Ky është një stil prindërimi që mund të quhet posesiviteti. Dmth, prindërve u duket se e duan fëmijën, por në fakt e perceptojnë atë si pronë të tyre, material për zbatimin e planeve të tyre. Dhe ata absolutisht nuk duan ta shohin atë si një person.

Që nga lindja e fëmijëve, prindër të tillë kanë një plan të qartë për ta. Për shembull, një shkollë speciale me studim të zgjeruar të anglishtes, pastaj - Instituti i Gjuhëve të Huaja ose MGIMO, pastaj - punoni si diplomat. Ose një jurist, një ekonomist, apo dikush tjetër, por vetëm në përputhje me skenarin prindëror. Dhe pastaj rezulton se fëmija donte të bëhej muzikant ose mjek, por në vend të kësaj ai mbaron një universitet shumë të mërzitshëm, pastaj, pa asnjë dëshirë, punon si avokat ose financier vetëm sepse është prestigjioz, sjell të ardhura të mira dhe kështu dëshironin prindërit e tij.

Ose ndonjëherë prindërit duan vërtet që fëmija i tyre të realizojë ato projekte dhe ambicie që ata nuk arritën t'i realizojnë. Dhe ata, pavarësisht nga dëshira dhe prirjet e fëmijës, e përdorin atë për të zbatuar idetë e tyre.

Sigurisht, si rregull, çdo prind dëshiron që fëmija të ndjekë hapat e tij. Por kjo nuk duhet të bëhet një ide fikse.

Detyra jonë më e rëndësishme si prindër është të edukojmë fëmijën, domethënë të ushqejmë imazhin e Zotit tek ai, ta edukojmë atë si një person besimtar, të devotshëm dhe të lejojmë që të zhvillohen prirjet e tij të mira. Sigurisht, prindërit duhet t'i japin fëmijës drejtim në jetë, por vetëm në përputhje me prirjet dhe aftësitë e tij.

"Ne nuk e kuptojmë atë!"

Le të kalojmë te konfliktet prindër-fëmijë.

Përsëri dhe përsëri, mbani mend se konflikti është një keqkuptim. Të dyja palët e konfliktit nuk mund ose nuk duan të kuptojnë njëri-tjetrin.

Kohët e fundit kam uruar një nga të njohurat e mia për të parëlindurin e shumëpritur dhe pyetjes: “Si po shkojnë gjërat me fëmijën?”, ajo më është përgjigjur: “Gjithçka është në rregull, por ne ende nuk e kemi kuptuar. .” Dhe të njëjtat fjalë mund të thonë shumica e prindërve jo vetëm të foshnjave, por edhe të studentëve dhe adoleshentëve më të rinj. Kur u bëra baba dhe u shfaqën telashe dhe probleme të reja, duhet të pranoj se i kisha zili fëmijët e mi. Sa herë doja të shtrihesha i shkujdesur në shtrat, të haja, të luaja dhe të mos mendoja të zgjohesha nesër në agim dhe të shkoja në punë, se më duhet të ushqej familjen time me diçka dhe në përgjithësi të zgjidh shumë detyra të të rriturve nga mëngjesi në mbrëmje! Shumica e të rriturve mendojnë se fëmijët në përgjithësi nuk kanë asnjë problem. Dhe nëse ata janë kapriçioz, të shqetësuar dhe kërkojnë diçka, atëherë ata thjesht luajnë budallenj. Çfarë problemesh mund të kenë? Bëj atë që të thonë prindërit, mos bëj atë që nuk të thonë, shko në shkollë dhe sille vetë. Në fakt, jeta e një fëmije, pavarësisht se ai, natyrisht, ndjen mbrojtjen dhe mbështetjen e prindërve, nuk është më pak e vështirë se jeta e të rriturve.

Vetëm se fëmijët kanë një lloj tjetër vështirësie. Ata, ndryshe nga të rriturit, nuk kanë përvojë jetësore, nuk janë imun ndaj problemeve të përditshme dhe nëse kujtojmë veten në fëmijëri, do të kuptojmë se edhe jeta e një fëmije nuk është aspak e shkujdesur. Ajo ka streset, frikën, pakënaqësinë, pikëllimin dhe përvojat e veta. Ne kemi frikë se mos na qortojnë në punë, dhe fëmija ka frikë të marrë një notë të keqe, të rrihet nga një ngacmues i shkollës dhe në përgjithësi ka frikën e tij të fëmijërisë që ne nuk i dimë. Ne përjetojmë stres kur mësojmë se nuk do të mund ta shlyejmë në kohë kredinë dhe fëmija ka frikë se do ta shkruajë dobët testin, sepse nuk është aspak gati për të.

Fëmijët parashkollorë kanë gjithashtu përvojat, frikën, shqetësimet e tyre dhe shpesh tekat ose agresioni i tyre mund të shkaktohet nga disa arsye të brendshme. Dhe ne do të jemi në gjendje të arrijmë në një mirëkuptim me fëmijët tanë kur të mësojmë të hyjmë në pozicionin e tyre, do të përpiqemi të depërtojmë në botën e tyre të brendshme dhe të kuptojmë se si ata jetojnë dhe marrin frymë. Dhe, sigurisht, ne do të mësojmë të komunikojmë me ta. Fëmijët kanë të tyren dhe një vizion i botës që është i ndryshëm nga perceptimi ynë i të rriturve; mund të jetë i papjekur, naiv, i gabuar, por nëse prindërit e kuptojnë fëmijën e tyre, do ta kenë shumë të lehtë ta detyrojnë t'i bindet pa grindje, konflikte dhe ndëshkime të rënda. Fëmija do t'i besojë më shumë dhe do të tregojë bindje jo nga frika, por nga dashuria.

Le të fillojmë me dispozitat e përgjithshme. Cila është gjëja e parë që fëmijët presin nga ne? Dashuri dhe mirëkuptim. E kemi kujtuar vazhdimisht se dashuria është një sakrificë. Një sakrificë i kushtohet gjithmonë dikujt, e bërë për dikë. Në këtë rast, sakrifica e dashurisë bëhet për hir të fëmijëve tanë, për hir të edukimit të tyre. Ne sakrifikojmë kohën e lirë, paqen, forcën fizike dhe mendore dhe sigurisht kemi kosto të caktuara materiale.

Gjëja kryesore që çdo prind mund të ndikojë tek fëmija i tij është me shembullin e tij. Edhe negative edhe pozitive. Prindërit janë shembull për fëmijët gjatë gjithë jetës së tyre, dhe në moshën parashkollore ata përbëjnë pothuajse të gjithë botën për të. Prandaj, përgjegjësia jonë ndaj fëmijëve është thjesht e madhe. Lindja dhe rritja e një fëmije është një nxitje shumë e madhe që prindërit të fillojnë të punojnë vetë, të luftojnë të metat dhe zakonet e këqija.

Nëse nuk duam që një fëmijë të fillojë të pijë duhan, ne vetë nuk duhet të pimë duhan. Nëse prindërit duan ta heqin fëmijën nga televizori dhe kompjuteri, ata duhet të jenë të parët që do të japin shembull për të. T'u thuash fëmijëve se nuk duhet të përdorësh fjalë të këqija dhe të mos u shmangesh shprehjeve të forta, është t'u mësosh atyre hipokrizinë. Ata kanë të drejtë të shprehen në këtë mënyrë, për sa kohë që prindërit e tyre nuk e kontrollojnë fjalën e tyre. Dhe kështu në gjithçka! Nëse nuk duam që djali ynë të rritet si dembel dhe i zhveshur, ne vetë nuk duhet të jemi dembelë dhe të mos shpërndajmë gjërat tona. Dhe më e rëndësishmja: një fëmije mund t'i mësohet jeta shpirtërore dhe lutja vetëm me shembull personal.

Prindërit duhet të arrijnë në mirëkuptim dhe marrëveshje të ndërsjellë mes tyre, të paktën për hir të fëmijëve të tyre. Në fund të fundit, kur krijojnë familjen e tyre, fëmijët do të udhëhiqen nga skenarët prindërorë.

Pra, duke rritur një fëmijë, ne edukojmë veten.

Prindërit priren të bëjnë një nga dy gabimet. Së pari, prindërit mendojnë se fëmijët janë të rritur të vegjël; ata dinë dhe kuptojnë gjithçka më mirë se ne, prandaj nuk ia vlen t'i edukojmë veçanërisht. Dhe në përgjithësi, ju duhet të komunikoni me ta në mënyrë të barabartë. Ky është një mashtrim shumë i madh dhe i dëmshëm. Fëmija nuk mund të jetë i barabartë me ne. Ai ende nuk është formuar, vetëdija e tij nuk është zhvilluar dhe ai nuk ka përvojën dhe bagazhin e njohurive të një të rrituri. Nëse ai ndonjëherë na godet me deklaratat e tij të zgjuara, kjo ndodh për dy arsye. Ose ai mori disa informacione nga një emision televiziv, program radiofonik, libra, biseda me të rriturit ... Ose ky opsion është i mundur: vetëdija, perceptimi i një fëmije, ndryshe nga një i rritur, është më pak i ngarkuar, syri i tij është më pak i "mjegulluar". , dhe ai ndonjëherë mund të shohë atë që ne zakonisht thjesht e injorojmë. Kjo është arsyeja pse goja e foshnjës ndonjëherë "thotë të vërtetën".

Por fëmija nuk është i rritur, dhe kur komunikoni me të, nuk duhet ta harroni këtë. Ai nuk do të na kuptojë në mënyrë të përsosur. Ai pret një shpjegim nga ne. Ai e njeh vetëm këtë botë dhe ajo që prej kohësh është njohur dhe kuptuar për ne mund të jetë një sekret për të me shtatë vula. Prandaj, nuk do të jemi dembel të flasim me foshnjën, duke i shpjeguar me durim kuptimin e fjalëve, kërkesave dhe ndalimeve tona. Fëmijët janë jashtëzakonisht kureshtarë. Sidomos fëmijët parashkollorë. Ata bëjnë shumë pyetje. Për shembull, në djalin tim më të vogël Kolya, gjysma e fjalimit të tij përbëhet nga pyetje. Vërtetë, ai ndonjëherë ngatërron "pse?" dhe "pse?", e cila është veçanërisht qesharake. Kështu ne vijmë në shtëpi dhe ai pyet: "A është mami në shtëpi?" - "Jo pse?" Por kryesisht ai bën pyetjet e duhura dhe shumë interesante. Për prindërit, ky është gjithashtu një lloj trajnimi i mendjes, sepse ata duhet të korrespondojnë me statusin e të gjithëve, për të pasur erudicion të mjaftueshëm. Fëmija bën pyetje jo vetëm për të marrë informacion, për të është edhe një mënyrë komunikimi. Në fund të fundit, ai vetë nuk ka ende horizonte të mjaftueshme, nuk mund të formulojë qartë mendimet dhe të ndërtojë fjalimin. Por ai u afrohet prindërve, dëshiron të flasë me ta dhe për këtë arsye e ka më të lehtë të komunikojë në formë pyetje-përgjigje.

Kur komunikojnë me një fëmijë, të rriturit nuk duhet të harrojnë se fëmija ka një vetëdije shumë të lëvizshme, ai shpesh është i paqëndrueshëm dhe jo shumë i zellshëm. Tani ai dëshiron një, dhe në pesë minuta një tjetër. Kujtesa e fëmijëve gjithashtu ka karakteristikat e veta, prandaj në rritjen e fëmijëve duhet të keni durim të madh, nuk keni nevojë të zemëroheni nëse nuk kujtojnë diçka herën e parë. Për shembull, i njëjti incident ndodhi me djalin tim më të vogël. Me ndihmën e nënës së tij, ai ngjiti një aeroplan shumë të bukur me kompensatë. Më pas ai erdhi tek unë dhe më kërkoi leje ta pikturonte me stilolapsa. Unë thashë që kjo nuk duhet bërë, pasi do të dalë e shëmtuar, më mirë të lini gjithçka ashtu siç është. Kolya u afrua disa herë dhe çdo herë u refuzua. Disa ditë më vonë, pashë që i gjithë avioni ishte "maskuar" me stilolapsa me majë shumëngjyrëshe. E pyeta me ashpërsi: “Pse e bëre këtë? Nuk të lashë!" Dhe pastaj Nikolai tha, gati duke qarë: "Duhet të më kujtoja sapo fillova ta pikturoja!" U ndjeva shumë i turpëruar, kuptova që fëmija thjesht harroi ndalimin dhe këtë e konsiderova si mosrespekt ndaj babait dhe tregova ashpërsi të panevojshme.

Përveç gabimit "fëmija është një i rritur i vogël", ekziston një tjetër stil i gabuar i sjelljes me fëmijët. Ky komunikim me fëmijën bëhet ekskluzivisht përmes urdhrave, urdhërimeve dhe ndalimeve. Prindërit që praktikojnë këtë metodë besojnë se fëmija është budalla, i vogël dhe i pazhvilluar. Ai nuk duhet të mendojë dhe të arsyetojë veçanërisht, nuk duhet të flitet veçanërisht me të, ai vetëm duhet të dëgjojë atë që i thonë prindërit dhe ta bëjë atë. Ky stil sjelljeje mund të çojë në një humbje të plotë të kontaktit me fëmijën. Ai thjesht do të mbyllet në botën e tij, do të shkojë atje si një guaskë. Ai do të pushojë së besuari prindërve të tij dhe do t'u bindet atyre vetëm për momentin nga frika e ndëshkimit.

Një fëmijë që në fëmijërinë e hershme pret mbështetje, mbrojtje dhe ndihmë nga prindërit. Dhe ai duhet të marrë këtë mbështetje. Një burrë më tha se gruaja e tij ka një teori shumë të çuditshme dhe ai nuk mund të bëjë asgjë për këtë. Sipas saj, fëmijët nuk duhen marrë, puthur dhe përkëdhelur. Prindërit që i privojnë fëmijët e tyre nga dashuria, veçanërisht në foshnjëri, nuk do të mund të krijojnë më vonë kontakte me ta, për të gjetur një gjuhë të përbashkët. Marrëdhënia e tyre do jetë formale dhe e ftohtë.

Është shumë e rëndësishme që fëmijët të ndihen të mbrojtur dhe të përkëdhelur jo vetëm verbalisht, por edhe fizikisht. Ata instinktivisht duan të vrapojnë dhe të përqafohen me nënën e tyre në një moment trishtimi ose të ulen në prehrin e babait të tyre. Është gjithashtu shumë e favorshme për afrimin mes fëmijëve dhe prindërve. Vetëm, natyrisht, gjithçka duhet të jetë në moderim. Nëse e teproni në përkëdheljet, fëmija mund të mësohet aq shumë me to sa nuk do t'i heqë nga duart ose, përkundrazi, do ta neveritin.