Agresioni më së shpeshti është pjesë e rritjes dhe zhvillimit normal të fëmijëve normalë dhe shpesh shfaqet tek fëmijët e vegjël dhe parashkollorët. Foshnjat ende nuk dinë të flasin dhe të shprehin pakënaqësinë apo dëshirat e tyre, ndaj agresioni është mënyra e vetme për t'i shprehur ato.

Nëse veprimet agresive të fëmijës janë "normale" në një masë të caktuar, është ende e nevojshme t'i përgjigjeni sulmeve të agresionit dhe të përpiqeni t'i ndaloni ato. Një akt agresiv në një fëmijë 18 muajsh nuk do të ketë të njëjtën rëndësi si tek një fëmijë 4 vjeç. Masat për parandalimin e agresionit gjithashtu do të ndryshojnë, por ato janë të nevojshme për t'i demonstruar fëmijës se veprimet e tij janë të papranueshme dhe se ka mënyra të tjera për të shprehur emocionet e tij, si dhe për të parandaluar përsëritjen e këtyre sulmeve të agresionit.

Për të kontrolluar agresionin e tyre, fëmijët kanë nevojë për mbështetjen aktive të prindërve të tyre. Masat efektive të marra në lidhje me sjelljen agresive tek fëmijët e vegjël kanë një ndikim pozitiv në zhvillimin dhe përshtatjen e tyre të mëvonshme shoqërore.

Zemtsova E.A. ,
Pedagog i Lartë i Departamentit të Metodave Private
IPK dhe PC BSPU me emrin Maxim Tank

Sulm(në përkufizimin më të përgjithshëm) është sjellje të dëmshme. Agresioni ndahet në fizike(rrahje, plagosje) dhe verbale(fjalë: fyerje, shpifje, refuzim për të komunikuar). Agresioni shoqërohet gjithmonë me emocione negative dhe me qëllim për të shkaktuar dëm. Sipas disa teorive, agresioni është një pjesë integrale e natyrës njerëzore.

Psikologu K. Lorenz besonte se agresioni buron nga instinkti i lindur i luftës për mbijetesë, i cili është i pranishëm në të gjithë njerëzit, si dhe te kafshët. Energjia agresive grumbullohet me kalimin e kohës. Dhe sa më shumë të jetë në trup, aq më pak e rëndësishme nevojitet një shtytje për të spërkatur. Lorenz besonte se nëse një person angazhohet në aktivitete jo të dëmshme, ai redukton agresionin ose parandalon rritjen e energjisë agresive në një nivel të rrezikshëm.

Sjellja agresive në fëmijëriështë një dukuri mjaft e zakonshme. Agresiviteti i fëmijës mund të drejtohet:

mbi njerëzit përreth jashtë familjes (për mësuesin, shokët e klasës);
për njerëzit e afërt;
mbi kafshët;
mbi veten tuaj (tërheqja e flokëve, kafshimi i thonjve, refuzimi për të ngrënë);
në objektet e jashtme (shkatërrimi i objekteve, dëmtimi i pronës);

mbi objekte simbolike dhe fantazi (vizatime, grumbullim armësh, lojëra kompjuterike me përmbajtje agresive).

Motivet e sjelljes agresive tek fëmijët

Sjellja më agresive në mënyrë të pandërgjegjshme. Motivet e tij mund të mos realizohen nga fëmija. Agresioni shkaktohet nga fjalët dhe veprimet (fyerje, provokim, akuzë, tallje, tallje) që degradojnë dinjitetin njerëzor. Në raste të tilla, sjellja agresive vepron si një manifestim i fëmijës mbrojtje psikologjike.

"Mbrojtja psikologjike" - një sistem i veçantë i stabilizimit të personalitetit, që synon eliminimin ose minimizimin e ndjenjës së ankthit të lidhur me ndërgjegjësimin për konfliktin. Detyra kryesore e mbrojtjes psikologjike është eliminimi i shqetësimit psikologjik në vend të zgjidhjes aktuale të konfliktit. Prandaj, disa psikologë besojnë se mbrojtja psikologjike nuk është normale, por një mënyrë e pazakontë për të zgjidhur një situatë që nuk është e këndshme për një person. Mund të flasim për efektin e mbrojtjes psikologjike kur një person, në vend që të identifikojë shkaqet e një situate problematike, fillon të kërkojë "fajtorin" dhe mendon për mënyrat e hakmarrjes (bëhet agresiv).

Natyra e sjelljes agresive përcaktohet kryesisht nga karakteristikat e moshës. Kalimi nga mosha në moshë shoqërohet me majat natyrore të agresivitetit (krizat e moshës). Krizat e moshës lidhur me shfaqjen e nevojave të reja që nuk plotësohen për arsye të ndryshme. Nëse të rriturit përjetojnë kriza të lidhura me moshën çdo 7-10 vjet, atëherë kjo vërehet shumë më shpesh tek një fëmijë.
Format e manifestimit të agresionit tek fëmijët e moshave të ndryshme

Hulumtimet tregojnë se foshnjat shpeshherë shfaqin zemërim nëse nevojat e tyre nuk merren parasysh mjaftueshëm. Fëmijët e vegjël priren të jenë mizorë me një vëlla apo motër të porsalindur, duke dashur të ruajnë dashurinë e nënës së tyre.

Përshtatja me regjimin në kopshtin e fëmijëve i shoqëruar me zënka, gërvishtje, pështyrë - domethënë, shfaqja e hapur e agresionit. Por edhe ndodh shfaqja pasive e agresionit të fëmijës- kokëfortësia, refuzimi për të ngrënë dhe për të luajtur, kafshimi i thonjve.

Niveli i agresivitetit të fëmijëve është ulur në moshën parashkollore. Kulmi i mospërputhjes së tyre bie në 2 vjet, dhe agresiviteti - në 3 vjet. Nëse fëmija ka zakone agresive, atëherë pas 13 vitesh është shumë e vështirë t'i korrigjosh ato..
Sjellja e fëmijës varet nga klima emocionale në familje dhe mbi të gjitha se si zhvillohen marrëdhëniet e tij me nënën. 68% e fëmijëve njëvjeçarë që janë të lidhur me nënën e tyre tregojnë më shumë miqësi më vonë, mësojnë më mirë, konfliktojnë më pak me të rriturit dhe kanë më shumë besim në vetvete. Nëse nëna e trajton edukimin e fëmijës me neglizhencë, atëherë fëmijët vuajnë, shfaqin shpërthime të shpeshta zemërimi dhe më pas formohet një sjellje e vazhdueshme agresive (shumë kriminelë nuk ishin lidhur me nënën në moshë të re).

Fëmijët agresivë zakonisht rriten në familje ku kanë pak interes, preferojnë ndëshkimin fizik sesa shpjegimin e pacientit. Por ndëshkimi është efektiv vetëm kur është i përshtatshëm për veprën, në mënyrë të vazhdueshme dhe të shoqëruar nga një shpjegim dashamirës dhe i durueshëm i rregullave të sjelljes. NË si dënim mund të përdoret privimi nga shpërblimet, izolim i përkohshëm nga bashkëmoshatarët në vend të ndëshkimit fizik dhe demonstrimit të armiqësisë.

Në përgjithësi, Agresioni fëminor është ana tjetër e pambrojtjes. Pasiguria ngjall frikë. Duke u përpjekur të përballojë frikën e tyre, fëmija përdor sjellje mbrojtëse-agresive.
Në fëmijët parashkollorë agresioni është zakonisht në formën e prishjes së lodrave, hedhjes së sendeve, trajtimit të ashpër të kafshëve, të qarit, të bërtiturit, mospërputhjes dhe kokëfortësisë.

Në nxënës të shkollave të vogla më shpesh, agresioni manifestohet në formë verbale (tallje, sharje) në lidhje me më të dobëtit, për shembull, shokët e klasës. Luftimet nuk janë të rralla. Reagimi negativ i mësuesit vetëm mund ta përforcojë një sjellje të tillë, por megjithatë autoriteti i tij e inkurajon fëmijën të përmbahet.

Sjellje agresive adoleshentët shpesh do të thotë "të jesh i rritur dhe i fortë". Varësia e adoleshentëve nga mendimet e bashkëmoshatarëve të tyre është e veçanta e tyre. Në këtë moshë vihet re përqindja më e madhe e fëmijëve me sjellje devijuese. Shumica niveli i lartë i agresivitetit adoleshentët që janë në klasë janë udhëheqësit ose të dëbuarit. Adoleshenca është një krizë akute e rritjes. Kjo krizë do të kalojë më shpejt dhe më lehtë nëse të rriturit janë të gatshëm të krijojnë partneritete të barabarta me adoleshentët dhe të tregojnë gatishmëri për të bashkëpunuar.

Kështu, dinamika e moshës së agresionit korrespondon me krizat e lidhura me moshën në 3-4 vjet, 6-7 vjeç Dhe 14-15 vjeç.

Në procesin e socializimit të një adoleshenti, sjellja agresive përmbush një sërë gjërash të rëndësishme funksione: çliron nga frika, ndihmon në mbrojtjen e interesave të dikujt, mbron nga kërcënimet e jashtme, nxit përshtatjen në botën e të rriturve.

Si të silleni me një fëmijë agresiv

Për të parandaluar sjelljen agresive fëmijët ka një gamë të gjerë mundësish. Specialistët (psikologë, mësues) kanë zhvilluar rekomandime të veçanta për të rriturit për të punuar në sjelljen agresive të fëmijëve. Këto rregulloret të lejojë në një situatë konflikti me fëmijët dhe adoleshentët të sigurojë zgjidhjen pozitive të konfliktit dhe të krijojë partneritete.

Rregulli 1 Injoroni agresionin e vogël.

Kur agresioni i fëmijëve nuk është i rrezikshëm dhe i kuptueshëm, këshillohet që një i rritur t'i përgjigjet sjelljes së fëmijës si më poshtë:

Thjesht "mos e vini re" reagimin e fëmijës (adoleshentit);

Shpreh mirëkuptim për ndjenjat e fëmijës: “E kuptoj që je ofenduar”;
kaloni vëmendjen e fëmijës në diçka, për shembull, ofroni për të përfunduar një detyrë (luaj);
Etiketojeni sjelljen e tij pozitivisht: “Je i zemëruar sepse je i lodhur”.

KOMENTE. Meqenëse është vërtetuar se agresioni grumbullohet te të gjithë njerëzit, një i rritur, duke parë dhe kuptuar situatën, thjesht mund të dëgjojë me kujdes fëmijën (adoleshent) dhe të përpiqet ta kalojë atë në diçka tjetër. Vëmendja e të rriturve është e domosdoshme për fëmijët dhe adoleshentët. Shpesh është mungesa e një vëmendjeje të tillë që çon në sjellje agresive. Mos harroni se injorimi i agresionit është një mënyrë e fuqishme për të ndryshuar sjelljen e padëshiruar.

Rregulli 2 Përqendrohuni në veprimet (sjelljet), dhe jo në personalitetin e fëmijës.

Në momentin e agresionit, përshkruani sjelljen e fëmijës duke përdorur opsionet e mëposhtme verbale:

"Ti sillesh në mënyrë agresive" (duke deklaruar një fakt);
"A je i zemëruar?" (pyetje deklaruese);
"Doni të më lëndoni?", "A po më tregoni forcë?" (zbulimi i motiveve të agresorit);

"Nuk më pëlqen kur njerëzit më flasin me atë ton", "Trenosem kur dikush bërtet me zë të lartë" (duke zbuluar ndjenjat e veta në lidhje me sjelljen e padëshirueshme);

"Ju thyeni rregullat e sjelljes" (apeloni rregullat). KOMENTE. Kur shqipton një nga thëniet, një i rritur duhet të tregojë qetësi, mirësi dhe qëndrueshmëri. Theksoni vetëm veprën në mënyrë që fëmija (adoleshenti) të mos dëgjojë në tonin e zërit se jeni kundër tij. Në asnjë rast mos kujtoni sjellje të ngjashme në të kaluarën. Pasi fëmija të qetësohet, duhet të diskutoni me të sjelljen e tij në detaje dhe të shpjegoni pse akti i tij është i papranueshëm. Vendosni theksin në atë që Agresioni e dëmton veten më shumë se të tjerët. Mendoni së bashku (pa dëshmitarë) se çfarë sjellje do të ishte më e pranueshme në këtë rast.

Rregulli 3 Kontrolloni emocionet tuaja negative.
Duke demonstruar agresionin e tij, fëmija shfaq emocione negative: acarim, zemërim, indinjatë, frikë, pafuqi. Kur kemi të bëjmë me një fëmijë agresiv, emocione të ngjashme mund të lindin tek një i rritur. Por një i rritur duhet të jetë në gjendje të frenojë veten. Kontrolloni veten duke dhënë një shembull pozitiv në trajtimin e kundëragresionit dhe mbani partneritetet e nevojshme për bashkëpunim të mëtejshëm.

Provoni:

mos ngrini zërin, mos bërtisni, mos frikësoni;
mos e demonstroni fuqinë tuaj: "Do të jetë siç them unë";
mos merrni pozicione dhe gjeste agresive (nofullat e shtrënguara, gishtat në grushte);
mos qeshni me fëmijën, mos e imitoni atë;
mos e vlerësoni personalitetin e fëmijës ose të miqve të tij;
mos përdorni forcë fizike, mos kërcënoni;
mos lexoni shënime, predikime;
mos bëni justifikime, mos u përpiqni të mbroni veten ose të korruptoni një fëmijë.

KOMENTE. Shpesh sjellja agresive e fëmijëve shoqërohet me dëshira për të provokuar zemërimin e një të rrituri duke treguar kështu dobësinë e tij. Nëse të rriturit bien pas këtij "karrem" - ata humbasin autoritetin e tyre në sytë e fëmijëve dhe aftësinë për të krijuar partneritete. Një i rritur duhet të bëjë përpjekje për të reduktuar tensionin dhe agresionin.

Rregulli 4 Mbani një reputacion pozitiv për fëmijën tuaj.
Fëmija, si disa të rritur, është shumë është e vështirë të pranosh se e ke gabim. Diskutimi publik mund ta lëndojë atë me dhimbje dhe, si rregull, do të çojë vetëm në një rritje të sjelljes agresive në të ardhmen. Për të ruajtur një reputacion pozitiv për fëmijën tuaj, përdorni sjelljet e mëposhtme me të:

"Mund të mos ndiheni mirë", "Nuk keni dashur ta ofendoni" (minimizoni publikisht fajin e fëmijës);
më lejoni ta plotësoj kërkesën tuaj pjesërisht, sipas mënyrës time;
ofroni fëmijës një kontratë me koncesione të ndërsjella.

KOMENTE. Duke këmbëngulur për nënshtrim të plotë, mund të provokohet një shpërthim i ri agresioni. Nëse lejohet binden" në mënyrën time" , ngjarja do të zbardhet së shpejti.

Rregulli 5 Demonstroni sjellje jo agresive.
Si rezultat i konfliktit, të dyja palët humbasin kontrollin. Duhet të mbani mend se sa më i vogël të jetë fëmija, aq më miqësore duhet të jetë sjellja juaj në përgjigje të agresionit. Sjellja e të rriturve duhet të jetë e kundërt sjellja e keqe e një fëmije (adoleshent). Prandaj, metodat e mëposhtme mund të përdoren këtu:

Pushoni (dëgjoni në heshtje);
kohë jashtë (i jepni fëmijës mundësinë të qetësohet vetëm);
frymëzoni qetësinë me gjeste, shprehje të fytyrës;
shaka ("Tani dukesh më i lezetshëm se Schwarzenegger").

KOMENTE. Fëmijët janë mjaft të shpejtë. adoptoni një model sjelljeje jo agresive. Por kushti kryesor është sinqeriteti i të rriturit dhe korrespondenca e tonit të zërit të tij, gjesteve, shprehjeve të fytyrës, pantomimave të mendimit të shprehur prej tij.
Pra, në fazën fillestare të sjelljes agresive (në shenjat e para të parëndësishme), është më mirë të përdorni metodat e mëposhtme të trajtimit të agresionit:

Injorimi;
ndërrimi i vëmendjes;
"kujdes i këndshëm".

Kujdes i këndshëm - Kjo është një manovër diplomatike që u mundëson të gjithë pjesëmarrësve të dalin me qetësi nga situata e konfliktit. Çdo reagim origjinal ose jo standard i një të rrituri ndaj sjelljes agresive të një fëmije ndihmon në zgjidhjen e situatës problemore më mirë sesa kërcënimet dhe masat fizike.
Ndrysho vëmendja e fëmijës mund të jetë në lojë. Nje loje- mënyra më e mirë për të pasur një kalim kohe argëtuese dhe argëtuese, dhe është gjithashtu mënyra më e mirë për të lehtësuar stresin emocional, ankthin, frikën. Në vend të agresionit në lojë vjen vetëbesim, zhvillohet vetëvlerësim pozitiv, i forcuar sferën emocionale fëmijë.

Lojëra dhe ushtrime për fëmijë dhe adoleshentë të prirur për sjellje agresive

Këto lojëra e çlirojnë fëmijën nga energjia negative e akumuluar. Sigurisht, çdo lojë tjetër, për shembull, celulari, gjithashtu largon agresionin, por shpesh prindërit pas një dite të vështirë pune nuk kanë forcë të vrapojnë nëpër apartament me një fëmijë ose të dalin jashtë me të. Këto lojëra minimizojnë aktivitetin e një të rrituri në lojën me fëmijët, nuk kërkojnë shumë hapësirë ​​dhe pajisje speciale. Ftojeni fëmijën tuaj të luajë nëse shihni se "çdo gjë nuk është në rregull" për të, kur është i zemëruar ose i mërzitur, ose kur ai vetë ju kërkon të luani me të.

Kur luani, vëzhgoni sa vijon rregulloret:

1. Gjithmonë një domosdoshmëri lavdëroni fëmijën: "Mirë!", "Bravo!", "Vajzë e mirë!", "Sa mirë që po kaloni!", "Shiko sa interesantë jemi!"

2. Atmosfera gjatë lojës duhet të jetë pozitive. Shijojeni vetë lojën! Ai largon tensionin, acarimin, lodhjen.

3. Edhe përgjigjet më të papritura dhe të çuditshme të fëmijës - te miret! Nuk ka asnjë "të drejtë" apo "të gabuar" në lojë. E mira është se është origjinale dhe jo standarde.

NJE LOJE" PO DHE JO"

Synimi: hiqni gjendjen e fëmijës së apatisë, lodhjes, zgjoni vitalitetin.

Pajisjet: zile e vogël. Përparimi i lojës

Gjëja më e shquar është vetëm ajo zëri. Ju dhe fëmija juaj do të duhet të luftoni një betejë imagjinare me fjalë. Vendosni se kush do të fillojë dhe do të thotë fjalën "po" dhe tjetri do të thotë fjalën "jo". I gjithë argumenti juaj do të përbëhet nga këto dy fjalë. Duhet të filloni shumë qetësisht, me nënton, dhe më pas të rrisni volumin derisa njëri nga ju të dy të vendosë se nuk ka ku të jetë më i zhurmshëm. Pastaj ai do të marrë zilen dhe do të bjerë. Tingulli i ziles është një sinjal që duhet të heshtësh dhe të ndjesh sa bukur është të jesh në heshtje.

Nëse dëshironi të luani më shumë, mund të vazhdoni duke shkëmbyer fjalë.

NJE LOJE" BLOTS"

Synimi: largoni frikën dhe gjendjen e agresionit të fëmijës.

Pajisjet: fletë të pastra letre, bojë të lëngshme (mund të përdorni gouache).

Përparimi i lojës

Ju e ftoni fëmijën të marrë pak bojë të çdo ngjyre në furçë dhe të spërkasë "njollën" në fletë. Palosni fletën në gjysmë në mënyrë që "blot" të shtypet në gjysmën e dytë të fletës. Zgjeroni fletën dhe përpiquni të kuptoni se kush ose si duket "njollja" e dyanshme që rezulton.

Fëmijët agresivë ose në depresion zgjedhin ngjyra të errëta dhe shohin komplote agresive në "njollat" e tyre (përbindësh, merimangat e frikshme, etj.). Nëpërmjet diskutimit të “fotografisë së tmerrshme” del në pah agresioni i fëmijës, ai çlirohet nga energjia negative.

Prindërit duhet të marrin ngjyra të lehta për "njollën" e tyre dhe të dalin me shoqërime të këndshme dhe të qeta (fluturat, lulet përrallore, pemët, etj.)

NJE LOJE" PERSERIT PAS MEJE"

Synimi: lironi fëmijët nga lodhja, agresioni. Pajisjet: lapsat. Përparimi i lojës

Ju prekni ritmin e një kënge në tavolinë me laps. Më pas kërkojini fëmijës të përsërisë këtë ritëm. Nëse ritmi përsëritet saktë, ju dhe fëmija juaj do ta prekni së bashku. Pastaj fëmija vendos ritmin e tij dhe ju përsërisni atë. Ju mund ta komplikoni detyrën duke kërkuar të përcaktoni se çfarë kënge është.

NJE LOJE" Identifikoni lodrën"

Synimi: kaloni vëmendjen e fëmijëve nga agresioni në lojë, zhvilloni të menduarit dhe të folurit.

Pajisjet: lodra. Përparimi i lojës

Ftojeni fëmijën të sjellë 5-6 lodra të ndryshme, t'i shtrijë para jush dhe të nxjerrë një enigmë për njërën prej tyre. Ju e merrni me mend se çfarë lloj lodër është. Nëse e merrni me mend saktë, fëmija e heq atë. etj. Ju mund të dilni me gjëegjëza me radhë, duke ndryshuar vendet. Është shumë interesante. Fëmijët 6-7 vjeç duan të shpikin gjëegjëza.

NJE LOJE" PRERJE DRU ZJARRI"

Synimi: aftësojini fëmijët të ndiejnë energjinë e tyre agresive dhe ta nxjerrin jashtë përmes lëvizjes.

Përparimi i lojës

Ftojeni fëmijën të mbajë një sëpatë imagjinare në duar. Tregoni se si pritet druri me sëpatë. Kërkojini fëmijës të tregojë se sa e trashë do të donte të priste një copë trungu. Thuaj që duhet ta vendosni trungun në trung, ngrini sëpatën lart mbi kokën tuaj dhe uleni mbi trung, duke bërtitur me zë të lartë "Ha!" Më pas vendoseni chock-in përpara fëmijës dhe ofroni ta presni për 2-3 minuta. Në fund, ai duhet të thotë se sa goca ka prerë.

Ju mund të copëtoni dru së bashku, të tre, pra të gjithë familjen. Pastaj të gjithë duhet të thonë se sa dru zjarri ka prerë.

NJE LOJE" TUH-TIBI-DUH"

Synimi: largoni emocionet negative nga fëmijët. Përparimi i lojës

Ju thoni: "Unë shoh që jeni në humor të keq. Unë e di një magji magjike kundër një humori të keq. Ja çfarë duhet të bëni. Ecni nëpër dhomë dhe me zemërim thuaj: "Tuh-tibi-dukh!" Pastaj eja tek unë dhe gjithashtu me inat- thuaj këtë magji me inat, pastaj mamasë (babait). Ka një ndalim: nuk mund të qeshësh. Përsërite magjinë derisa të funksionojë."

Për shembull, fëmijët e interpretojnë fjalën e urtë "Ti vozitësh më qetë, do të vazhdosh" si më poshtë: duhet të vozitësh qetësisht, pastaj do të kthehesh në shtëpi më shpejt.

Fjalët e urta:
"Masni shtatë herë, prisni një herë"
"Rasti i zotit ka frikë"
"Mjeshtër i të gjitha zanateve"
"Patatja është e pjekur - filloni biznesin"
"Nuk mund të kapësh as një peshk nga një pellg pa punë"
"Më shumë veprime - më pak fjalë"
"Ka pikëllim - pikëllim, ka punë - punë"
"Buka e fituar është e ëmbël"
"Nuk mund të blesh bukë me xhenxhefil pa punë"
"Për të mos gabuar, nuk ka nevojë të nxitoni" Synimi: zvogëloni stresin, nivelin e ankthit tek fëmijët (parashkollorët, nxënësit më të vegjël), hidhni larg emocionet negative. Pajisjet: gazetat e vjetra. Përparimi i lojës

Ftojeni fëmijën të grisë letrën në copa të madhësive të ndryshme dhe t'i hedhë në qendër të dhomës. Ju gjithashtu mund të grisni letrën me të. Kur grumbulli në qendër të dhomës bëhet i madh, lëreni fëmijën të luajë me të duke i hedhur copat lart, duke i shpërndarë ose duke u hedhur sipër tyre. Përparimi i lojës

Ofroni të bëni sa më shumë fjali, duke përfshirë fjalët e mëposhtme, domethënë secila fjali duhet të përmbajë të tre këto fjalë:

liqeni, ariu, lapsi;
rrugë, libër, përparëse;
top, qiell, lule;
syze, çantë, biçikletë.

Me më të voglin tim aktiv dhe me temperament, u përballa shumë herët me problemin e agresivitetit fëminor. Kur Gleb del në oborr, fëmijët ikin dhe nënat e tyre nuk janë shumë të lumtura. Pasi kaluam një verë të vështirë "oborrore" dhe vështirësitë për t'u mësuar me ekipin e kopshtit në vjeshtë, së bashku arritëm në përfundime të rëndësishme që, shpresoj, do të ndihmojnë prindërit e tjerë.

1. Sjellja agresive e një fëmije nuk është tipar personaliteti

Agresioni në moshën tre vjeçare nuk është vërtet agresion. Fëmijët e vegjël sapo mësojnë të komunikojnë, të kontrollojnë veten, të dallojnë të mirën nga e keqja. Një foshnjë e ofenduar mund të bërtasë: "Unë do të të vras!" Pa kuptuar plotësisht kuptimin e fjalëve të thëna. Kjo nuk do të thotë se ai është i keq, ai thjesht arriti t'i dëgjojë diku këto fjalë dhe ende nuk di të kontrollojë impulset e tij. Fëmijët më me temperament bërtasin më fort dhe shtyjnë më fort, ndërsa fëmijët më të qetë durojnë, qajnë ose vrapojnë të ankohen. Të gjithë fëmijët janë të ndryshëm, por të gjithë janë të mirë dhe të denjë për dashuri.

2. Durimi është arma kryesore e nënës së një fëmije “makthi”.

Nëse ne bërtasim, fëmija tund mustaqet e tij. Nëse rrahim një fëmijë, ai e kupton se ËSHTË E MUNDSHME. Të qarat dhe dhuna nuk mund të arrijnë asgjë nga foshnja, përveç një asimilimi të mirë të kësaj sjelljeje tonën. Në momentet më të vështira, unë dhe bashkëshorti im nuk e ngritëm zërin dhe nuk e goditëm fare fëmijën. Nëse ai lufton, ne thjesht e heqim në heshtje armën dhe shkojmë në punët tona. Nëse ai hap krahët, ne i përplasim lehtë duart si përgjigje dhe i kujtojmë se nuk mund t'i mposhtni të tjerët. Nëse grindavecja është tashmë e ngjirur dhe e lodhur duke qarë, ne i sugjerojmë që "të bëjë paqe dhe të ndjejë keqardhje për djalin e tij". Ndonjëherë ju duhet ta bëni këtë njëzet herë radhazi. Herët a vonë (ndonjëherë pas 10 minutash, ndonjëherë pas një ore e gjysmë), ai shkon në botë.

3. Rregulla të qarta

Në përgjithësi, në familjen tonë ka shumë pak ndalime për fëmijët, por ka gjëra që nuk mund të bëhen në asnjë rrethanë (fyej të tjerët p.sh.), përndryshe do të vijnë pasoja specifike negative. Nëse fëmija fillon një sherr në oborr, ne largohemi menjëherë nga shtëpia. Nëse vendosni të shpërndani mallrat në dyqan, ne largohemi. Reziston dhe bërtet - e hedhim mbi supe dhe largohemi. Ai kafshoi nënën e tij - loja Lego është anuluar. Ai hodhi një filxhan çaj - ju e dini ku është lecka. Është e mundur të hiqni sandalet në kutinë e rërës dhe të varrosni këmbët në rërë. Është e pamundur të hedhësh rërë te të tjerët, përndryshe - në shtëpi.

4. Energjia - në një drejtim paqësor

Kjo këshillë kërkon vetëm një gjë - vëmendjen e prindërve dhe gatishmërinë për të shpenzuar, shpenzuar, shpenzuar kohë dhe përpjekje për fëmijën tuaj. Tashmë është e qartë se të ulesh dhe të bisedosh me nënat e tjera në stol, ndërkohë që fëmija yt i shqyen një lodër një fëmije një vjeçar dhe përpiqet ta godasë në kokë me një kovë, sërish do të dështojë. Pra, ne ulemi me fëmijët në sandbox dhe fillojmë të luajmë të gjithë së bashku, duke organizuar ndërveprim dhe në të njëjtën kohë duke shuar konfliktet e shfaqura. Ne rritim fëmijë në anët e ndryshme të oborrit me kohë, i shpërqendrojmë, kërkojmë insekte, mbledhim gjethe, organizojmë lojëra dhe gara. Në shtëpi, ne e lejojmë fëmijën, për shembull, të pikturojë me bojëra uji në banjë, të gatuajë omëletën e tij ose të mbështjellë plastelinë në parket (do të lajmë gjithçka). Një fëmijë, energjia e të cilit është e tejmbushur, ka shumë nevojë për këtë. Çdo qindarkë kohë dhe përpjekje e investuar në të tani do të kthehet në një rubla në të ardhmen.

5. Ne pohojmë vlerën e së mirës dhe kotësinë e së keqes

Për t'ia vërtetuar këto dy gjëra një fëmije të prirur për shfaqjen e agresionit, duhet vazhdimisht, shumë herë në ditë, por pa leksione të mërzitshme. Lexojmë përralla të mira, simulojmë situata loje ku e mira triumfon mbi të keqen, shpëtojmë dhe shërojmë lodrat, mësojmë të flasim fjalë të sjellshme dhe të sjellshme, të pendohemi, të kërkojmë falje. Ne qortojmë personazhet e këqij, dhe pastaj falim, jemi të sjellshëm. Ne flasim shumë "për jetën", për gjërat në kopshtin e fëmijëve, për veprat e mira dhe të këqija. Mundohem të analizoj sjelljen e tij, të sugjeroj se çfarë të bëj. I biri ndikohet shumë mirë nga të folurit se tashmë është i madh dhe i fortë dhe se duhet forca për të ndihmuar të dobëtit.

6. Gjërat do të ndryshojnë një ditë

Eshte e vertete. Fëmija zhvillohet dhe në një moment të bukur ai bëhet pak më ndryshe. Më mirë apo më keq varet kryesisht nga mënyra se si i kemi zgjidhur problemet e periudhës së mëparshme. Nëse në moshën dy vjeçare, për shkak të karakteristikave të moshës, djali nuk e kuptonte mirë se çfarë kërkonin prej tij, tani, në moshën tre vjeçare, është shumë më e lehtë të pranosh rregullat e shoqërisë, dhe rastet e zënkave, kafshimeve dhe emergjencat e tjera po zhduken gradualisht. Për kënaqësinë e prindërve, mësuesve dhe të gjithëve përreth.

Agresiviteti i fëmijëve është një fenomen krejtësisht i natyrshëm dhe i natyrshëm. Psikologu amerikan Parens beson se një formë sjelljeje thelbësisht joarmiqësore zbulohet që në muajin e dytë të jetës së një fëmije. Fëmija sillet në mënyrë agresive për të pohuar veten ose për të përmirësuar përvojën e tij. Ky lloj agresioni është një motiv i rëndësishëm për vetë-afirmim dhe nxit konkurrencën e nevojshme në botë, e cila fillimisht nuk është shkatërruese.

Një foshnjë një vjeçare mund të godasë në zemër një lugë qull që nuk dëshiron ta hajë. Dhe një vjeç e gjysmë - të godasë nënën e tij në fytyrë nëse ajo insiston të ecë, dhe foshnja me entuziazëm lëkundet në tapet me një makinë shkrimi. Dhe në këtë rast, njeriu duhet të jetë në gjendje që fillimisht t'i përgjigjet saktë shpërthimeve të para të agresionit, zemërimit dhe dhunës nga ana e fëmijës. Nëse tentativat e agresionit shkatërrues nuk ndalen me kohë, atëherë në pothuajse 100% të rasteve prindërit krijojnë probleme shtesë për veten dhe fëmijën.

Shpesh u duket prindërve se është e kotë t'i mësosh ata të frenojnë emocionet e një fëmije të vogël tre vjeçar. Ky është më shumë se një pozicion i çuditshëm, pasi themelet e sjelljes në shoqëri duhet të hidhen fillimisht, dhe jo të zbresin nga qielli në prag të shkollës. Jo pa arsye në Rusi ata thanë se "është e nevojshme të mësosh ndërsa shtrihet përtej stolit, por ndërsa shtrihej përgjatë saj, është tepër vonë".

Fëmijët agresivë, si rregull, rezultojnë të dëbuar në kopshtin e fëmijëve, dhe më pas në klasat fillore. Në kërkim të shoqërisë, ata ose fillojnë të imponojnë miqësi me forcë (dhe marrëdhënie të tilla fillimisht janë të brishta, pasi bazohen në frikë) ose bashkohen me fëmijë me temperament dhe botë emocionale të ngjashme, gjë që çon në sjellje antisociale. Në fund të fundit, për të pasur autoritet në një kompani të tillë, duhet të dëshmoni vazhdimisht se jeni më i fortë dhe më i pamatur se të tjerët.

Nuk është e qartë pse preken shumë nëna kur një foshnjë dy vjeçare, në përpjekje për të pohuar veten, rreh nënën e tij me grushta në krahë dhe këmbë. Ata besojnë se me kalimin e moshës, një sjellje e tillë neutralizohet vetvetiu. Por sigurisht, asgjë nuk ndodh. Pasi ka mësuar në fëmijëri përvojën se një nënë mund të rrihet, fëmija ia transferon këtë model shokëve të klasës, të dashurës dhe më vonë gruas dhe fëmijëve të tij.

Shkaqet e agresionit të fëmijëve mund të ndahen me kusht në disa grupe:

- Arsyeja është modeli i sjelljes destruktive të prindërve.
- shkaktuar nga një situatë stresuese
- Arsyeja është reagimi i gabuar i prindërve ndaj manifestimeve të agresionit shkatërrues ose qëndrimi i gabuar i prindërve ndaj fëmijës.
- shkak janë devijimet psikopatologjike dhe neurologjike në formimin e trurit dhe psikikës.
Pra, nëse vendosni të përballeni me agresionin e fëmijës, para së gjithash, kushtojini vëmendje sjelljes tuaj dhe sjelljes së familjes. Në fund të fundit, arsyeja e parë e agresionit tek fëmijët qëndron në natyrën e socializimit, kur fëmija kopjon sjelljen e të rriturve. Agresiviteti në këtë rast nuk është një pronë e psikikës së fëmijës, por një model sjelljeje i adoptuar nga të rriturit. Si e trajtoni ju personalisht agresionin tuaj? Si e kupton fëmija juaj kur jeni i zemëruar apo i mërzitur? Nëse ai shpesh shikon se si nëna e tij tregon qëndrimin e saj ndaj diçkaje, duke përplasur derën ose duke hedhur pantofla në mur, atëherë ai do të konsiderojë një model sjelljeje agresive si normë. Nëse babi rreh mamin, dhe nëna e merr si të mirëqenë që të godasë një fëmijë për ndonjë ofendim, atëherë së pari duhet të mësoni se si të përballeni me agresionin tuaj, të normalizoni situatën në familje.

Lëreni fëmijën tuaj të kuptojë se të gjithë kanë të drejtë të kenë emocione të këqija, por nuk mund t'i hidhni grushtat një personi për të shprehur zemërimin. Mësoni fëmijën tuaj të shprehë pakënaqësinë e tij me fjalë. Kur fëmija është afër të zemërohet, thuaji: E shoh që tani je i mërzitur dhe i zemëruar. Le të shohim se si ndiheni dhe pse. Si rregull, negativi, i veshur në formën e fjalëve, lehtëson tensionin. Nëse e përsëritni shpesh këtë ushtrim, atëherë gradualisht shprehja verbale e emocioneve negative do të bëhet normë për fëmijën.

Shpesh prindërit thonë: ai nuk e kupton fjalën, por ti e derdh si duhet, bëhet si mëndafshi. Është e çuditshme që në shekullin e 21-të është e nevojshme t'u shpjegohet të rriturve të arsimuar se ndëshkimi fizik është në thelb i egër. Le të pranojmë se goditja e një fëmije nuk është për qëllime edukative, por sepse një i zgjuar i rritur nuk mund të përballonte një valë emocionesh. A nuk ka mënyra të mjaftueshme për të zgjidhur problemet në mënyrë jo të dhunshme? Metoda e konkurrencës, ndërrimi i vëmendjes, metoda e pasojave natyrore, privimi i tij nga disa privilegje (ecje, shikimi i një filmi vizatimor), metoda e pushimit ose "karrigia e ndëshkimit", metoda e komunikimit dhe shpjegimit tradicional, në fund të fundit. Nëse më së shpeshti goditni një fëmijë si përgjigje ndaj mosbindjes, atëherë me këtë ju tregoni se nuk mund të gjeni fjalë për t'i shpjeguar fëmijës se si të bëjë gjënë e duhur.

Historia e psikiatrisë mjekoligjore tregon se në mesin e vrasësve dhe maniakëve që ishin veçanërisht mizorë, 97% u rritën në familje ku ndëshkimi fizik ishte normë. Kjo është arsyeja pse këta njerëz në mënyrë të pandërgjegjshme besuan se forma fizike e ndikimit mbi njerëzit e pakëndshëm (deri në vrasje) është normale.

Nuk duhet të ekzagjeroni që psikika e një fëmije do të shqetësohet nga ndëshkimi më i vogël fizik, nuk është kështu. Nuk ka asgjë të veçantë nëse një herë në dy muaj nuk mund të përmbaheshit dhe i goditnit lehtë fundin e foshnjës. Është e frikshme kur rrahja bëhet normë e edukimit. Pra fiksohet që i forti ka të drejtë të mundë të dobëtin.

Mësoni t'i shprehni vetë emocionet tuaja, jo me shqelma dhe shuplaka. Mësoni të thoni me zë të lartë: “Jam i pakënaqur me sjelljen tënde, më zemërove shumë me mosbindjen tënde, jam vetëm pranë vetes me zemërim. Prandaj, ka shumë të ngjarë, nuk do të dua t'ju lexoj një përrallë në mbrëmje. Nga rruga, vihet re se është shumë e vështirë për njerëzit agresivë të shprehin qëndrimin e tyre me fjalë, veçanërisht kur flasin me fëmijë.

Por shpesh prindërit nuk shohin se po u tregojnë fëmijëve të tyre një model sjelljeje agresive. Si, ne nuk e rrahim një fëmijë, ne nuk e rrahim njëri-tjetrin. Pse sjellja jonë konsiderohet agresive? Koncepti i agresionit është shumë më i gjerë nga sa duket fillimisht. Për shembull, një fëmijë dy vjeçar po vrapon në rrugë me një shkop - ai po ndjek pëllumbat dhe gjyshja e tij po e shikon mirë. Pse? Sepse ende nuk do të arrijë? Dhe nëse herën tjetër fëmija vrapon te gjyshja ashtu?

Nëse në fazën e zhvillimit të hershëm, deri në 2-2,5 vjeç, sjellja agresive e fëmijëve nuk ndalet dhe vëmendja nuk kalohet në mënyra të tjera të manifestimit të veçantisë së tyre, atëherë modeli agresiv kalon në zonën e reagimit të ndërgjegjshëm. Kjo është arsyeja e tretë e agresivitetit të fëmijëve.

Prindërit mund ta “fillojnë” mekanizmin e agresivitetit të fëmijës duke e nënçmuar vazhdimisht. Nëse një fëmijë i nënshtrohet një poshtërimi sistematik në familje, atëherë në përpjekje për të kapërcyer ndjenjën e inferioritetit të tij, ai herët a vonë do të përpiqet me çdo mjet t'u tregojë të rriturve se meriton diçka tjetër. Dëshira për të treguar se pozicioni i tij në sistemin e hierarkisë sociale është më i lartë, se ai meriton një qëndrim tjetër, një shkallë më të madhe besimi ose pavarësie, do të derdhet përmes agresionit. Agresioni i këtij lloji është si një shpërthim vullkanik: ai zihet në heshtje në thellësitë e shpirtit të një fëmije dhe më pas, nga një shtytje e vogël, shpërthen si një ortek. Një agresion i tillë është karakteristik për fëmijët që kanë qenë në një shoqëri autoritare për një kohë të gjatë, ku mendimi i tyre nuk merrej parasysh.

Ndodh që në familjen e fëmijës të mos ketë të afërm agresivë, por foshnja bëhet një despot i vërtetë. Arsyeja më e zakonshme për një agresion të tillë "të pakuptueshëm" është atmosfera "stuhi" në shtëpi. Për shembull, kur prindërit janë në një grindje dhe praktikisht nuk komunikojnë. Ose kur vjen për vizitë vjehrra, e cila ka marrëdhënie të tensionuara me nënën e fëmijës. Edhe pse nuk ka asnjë manifestim të dukshëm të emocioneve negative në familje, fëmijët, si radarët, ndjejnë tensionin midis të afërmve dhe e zbutin atë me sjelljen e tyre shkatërruese.

Një situatë stresuese shpesh provokon agresion tek fëmijët. Për shembull, një ndryshim i mprehtë në masat edukative mund të shërbejë si shkak i agresionit. Kështu, pas vizitave të së dielës te gjyshërit e saj, Alice tre vjeçare bëhej gjithmonë kapriçioze dhe nervoze. Arsyeja për këtë ishte, çuditërisht, dashuria e madhe e gjyshërve. Prindërit e rritën vajzën e tyre më rreptësisht, dhe gjyshi dhe gruaja i lejuan vajzës atë që ishte absolutisht e pamundur në shtëpi: ajo shikonte filma vizatimorë me orë të tëra, hante shumë çokollatë, shkonte në shtrat kur donte, merrte dhurata pafund, etj. Në shtëpi vajza e nisi javën duke rindërtuar veten nga jeta e lirë me gjyshen. Dhe pakënaqësia u shpreh në formën e shpërthimeve të agresionit.

Për një numër të madh fëmijësh, shpërthimet e agresionit përkojnë me fillimin e frekuentimit të një kopshti apo shkolle. Nëna e klasës së parë Denis ankohet:

Ai ishte gjithmonë një djalë i ëmbël shtëpie me ne, nuk zihej, nuk kishte probleme. Ne nuk shkuam në kopsht, nuk kishim nevojë për këto infeksione dhe nivelim. Por ata shkuan në shkollë - si e ndryshuan atë! Mësuesi ankohet: skandalon, vazhdimisht kundërshton, nuk dëgjon, zihet në pushime. Dhe së fundmi, për ndonjë gjë të vogël, ai rrahu rëndë një shok klase që është një kokë më e shkurtër se ai!

Në shtëpi, fëmija është mbreti dhe Zoti, ai mund të bëjë lëshime dhe të pendohet. Në shkollë, fëmija pushon së qeni qendra e një bote të vogël. Dhe kjo dhemb, veçanërisht nëse nuk arrin të kesh sukses në njohuri. Nëse nuk është e mundur të arrihet respekti me arritje mendore, atëherë ekziston vetëm një mënyrë e vetëpohimit: me ndihmën e grushteve, detyrojeni njeriun të llogarisë me veten.

Këtu agresioni përdoret si një mekanizëm vetëmbrojtjeje kur fëmija sheh një kërcënim real në adresën e tij. Vini re se një reagim i tillë është tipik për fëmijët e pasigurt me vetëbesim disi të ulët, pasi për ta agresioni zëvendëson guximin. Si rregull, fëmijët që nuk kanë marrë dashurinë e nënës në fëmijërinë e hershme ose nuk ndjejnë ndihmë të vërtetë nga të rriturit pas shpine, shprehen përmes një forme të shtuar agresioni.

Psikologët rekomandojnë fuqimisht që edhe nëse është e mundur të mos e çoni fëmijën në kopsht, sigurohuni që ta dërgoni atje të paktën gjashtë muaj para shkollës. Përvoja e socializimit duhet fituar edhe para shkollës dhe nuk mjafton të vizitosh seksionin e sportit ose klasat dy-orëshe në një klub në zhvillim. Ne kemi nevojë për lojëra të plota midis bashkëmoshatarëve nën mbikëqyrjen e të rriturve, atëherë fëmija ka mundësinë të fitojë përvojë në zgjidhjen e marrëdhënieve në kombinime të ndryshme.

Shpesh një fëmijë bëhet agresor nëse në familje ndodh diçka e pakuptueshme për të, në të cilën fëmija nuk mund të ndikojë ose thjesht nuk di si të reagojë. Për shembull, lind një fëmijë i dytë. Zakonisht, tashmë një fëmijë 2-vjeçar e kupton shumë mirë se arsyeja e ndryshimeve në familje është shfaqja e një të porsalinduri. Fatkeqësisht, më është dashur të përballem me raste të agresionit të paparë ndaj një foshnjeje nga një fëmijë më i madh: fëmijët më të mëdhenj e godasin foshnjën në kokë me lodra, e hodhën nga divani në dysheme, u përpoqën ta godisnin me një shkop skish ... Mjerisht, ka pasur edhe një rast të tmerrshëm kur një vajzë gjashtëvjeçare ka hedhur nga dritarja vëllanë e saj të porsalindur. Është shumë e vështirë të luftosh këtë lloj agresioni, ai duhet shuar edhe para se të shfaqet.

Nuk do keni probleme të forta me xhelozinë nëse paraprakisht i tregoni më të madhit se sa mirë është kur në familje ka shumë fëmijë. Është mirë nëse i tregoni fëmijës tuaj fotografi të foshnjave, bëni pazar së bashku, përfshini fëmijën në zgjedhjen e një emri për "qenushin" ose vendosjen e një krevat fëmijësh. Nëse foshnja e re bie mbi fëmijën e madh si bora në kokë, atëherë fëmija i madh do të fillojë patjetër një luftë për vëmendjen e nënës së tij.

Shpesh, vetëm një specialist mund të zbulojë nëse shkaku i agresionit është një situatë stresuese. Dhe, sigurisht, vetëm një specialist do të ndihmojë nëse fëmija ka çrregullime specifike mendore.

Pranoni që fëmija juaj është një anëtar i plotë i familjes. Dhe mendimi i tij duhet të merret parasysh në çdo ndryshim në shkallë të gjerë.

Çfarë duhet të bëjë një nënë në momentin fillestar të luftës kundër agresivitetit të fëmijëve, si t'i përgjigjet shpërthimeve të tërbimit?

Nëse një fëmijë ngre dorën drejt jush, kapeni atë dhe thoni me ashpërsi, duke parë drejt e në sy: "Nuk më pëlqen shumë kur më rrahin, kështu që nuk lejoj askënd të ma bëjë këtë dhe do ta bëj" as nuk ju lejoj.” Nuk është fakt që fëmija do ta kuptojë këtë herën e parë, veçanërisht nëse më parë i lejohej të rrihte të gjithë. Por nga 10 herë vetëdija do të fillojë të ndodhë.

Nëse një fëmijë hedh një lodër me zemërim, merre atë, ktheje fëmijës dhe thuaji ashpër se lodrat nuk e pëlqejnë këtë trajtim, se mund të thyhet. Nëse fëmija e hedh lodrën për herë të dytë, hiqeni atë për një ose dy ditë. Thuaj se lodra ishte ofenduar prej tij dhe i kërkoi që ta hiqte nga djali që e lëndoi. Nëse fëmija është dy ose tre vjeç, kërkojini atij që menjëherë ta përkëdhelë lodrën, përndryshe ajo nuk do të luajë më me pronarin e saj. Si opsion: oh-oh, kukulla dhemb, Katya e hodhi në dysheme! Tani kukulla duhet të trajtohet, ajo ka një mavijosje të madhe në krahun e saj, Hajde, Katya, sill leshi pambuku, fasha dhe krem ​​- ne do ta trajtojmë kukullën tonë. Mbështilleni atë në një çarçaf, tundeni atë ...

Një teknikë e tillë e kalon fëmijën nga një model shkatërrues i sjelljes në një model pozitiv - të pendohet, të tregojë dhembshuri.

Nëse një fëmijë lëkundet me një motër më të vogël, ndaloni dorën e tij dhe më pas thuajuni rreptësisht fëmijëve se duke qenë se nuk dinë të luajnë me njëri-tjetrin, ata do të luajnë veçmas. Merrni fëmijët në dhoma të ndryshme. Nëse mosmarrëveshja ishte për një lodër, hiqeni atë. Mos filloni duke pyetur se kush e filloi i pari, pasi kjo çon në lindjen e një hajduti.

Dënoni ashpërsinë e tonit dhe heqjen e lodrës së të dy fajtorëve - sepse të dy nuk mundën të gjenin një kompromis. Në të njëjtën mënyrë, është e nevojshme të qetësohet situata kur fajin e ka fëmija më i vogël. Shpesh fëmijët më të vegjël, duke parë që fajin më të madh për të gjitha konfliktet e ka fëmija i madh, e provokojnë qëllimisht fëmijën e madh në skandale dhe shaka. Kjo është arsyeja pse mos i thuaj fëmijës më të madh "ti je më i madh, duhet të kuptosh" ose "ti je më i madhi, sigurohu që t'i dorëzohesh fëmijës".

Nëse fëmija është vazhdimisht i pasjellshëm me gjyshen, kufizoni komunikimin e tyre për një kohë. Shpjegojini me qetësi fëmijës se duke qenë se ai e mërziti gjyshen, u soll në mënyrë të vrazhdë, thirri me emra etj., atëherë nuk do të jetë më e mundur të komunikosh me gjyshen. Është për të ardhur keq, sepse vetëm një gjyshe blen surpriza Kinder për nipin e saj, dhe gjithashtu një gjyshe do të merrte fëmijën e saj të dashur në park për të hipur në xhiro... Epo, meqë nuk dini si të jeni miq me gjyshja, pastaj gjyshja juaj do të ulet në shtëpi, dhe ju vetë.

Tregojini vazhdimisht fëmijës tuaj një model sjelljeje jo agresive, mësojini dhembshurinë. Imagjinoni që një fëmijë dëshiron të përkëdhelë një kotele rruge. Një model i gabuar, agresiv i sjelljes në këtë situatë është të bërtisni "mos e prekni, është ngjitëse", të shtyni kotelen larg, tërhiqni fëmijën larg për dore. Modeli i duhur i sjelljes është të ndjesh keqardhje për kotelen: “Shiko sa i pakënaqur është, sa i keq është. Le të shkojmë në shtëpi dhe t'i sjellim një copë sallam! Por ne nuk do ta prekim kotelen dhe as do ta heqim nga këtu. Imagjinoni, tezja e dikujt tjetër do të fillojë t'ju prekë dhe do t'ju çojë diku! Do të frikësohesh. Kështu që kotelja do të frikësohet nëse e prekim. Plus, mamasë së tij mace mund të mos i pëlqejë! Ne nuk duam të mërzitim macen nënë!”

Mësoni fëmijën tuaj të shprehë emocionet e tij me fjalë: "Jam i pakënaqur", "Jam i trishtuar", "Jam i zemëruar", "Jam i pakëndshëm", etj. Nëse fëmija është ende i vogël, shpreheni për të: "Unë të kuptoj, Sasha, kjo makinë është shumë e bukur dhe ti e dëshiron vërtet këtë makinë. Por unë nuk mund ta blej atë për ju, sepse kam harruar paratë në shtëpi (tregoni një portofol bosh). E shoh qe je i merzitur qe nuk do ta blej kete makineri, madje je inatosur me mua. Gjithashtu më vjen keq që nuk do të mund ta blejmë këtë makinë, por ju sugjeroj të bëni një shëtitje me një luhatje.”

Në këtë rast, megjithatë, deri në fund të shëtitjes nuk do të duhet të blini asgjë për askënd, në mënyrë që të mos rezultojë se e keni mashtruar fëmijën.

Agresiviteti është njerëzor. Qasja etiologjike (K. Lorenz) thotë se agresioni është pjesë përbërëse e thelbit njerëzor, natyra e tij është në instinktin e lindur të luftës për mbijetesë. Sidoqoftë, kjo nuk do të thotë që një person nuk mund të mësojë të kontrollojë agresivitetin e tij. Dhe njerëzit më të afërt duhet ta mësojnë këtë edhe në fëmijëri.