Burri juaj i dashur fillon t'ju lëndojë: të fyejë, të bërtasë dhe të poshtërojë. A është e mundur të rregullohet kjo dhe të kthehet gjithçka në normalitet?

Ëndrra e çdo gruaje është një familje miqësore, një burrë i dashur dhe fëmijë të lumtur. Çdo grua dëshiron që burri i saj të jetë jo vetëm një mbështetje, një mbrojtës, por edhe një mik më i mirë, një person të cilit mund t'i besohet absolutisht gjithçka.

Një grua dëshiron që burri i saj të bëhet personi më i afërt në jetën e saj, për të cilin nuk do të dyshojë kurrë dhe që do ta mbështesë në çdo rrethanë.

Por, për fat të keq, jo gjithmonë të gjitha ëndrrat tona realizohen. Dhe ndonjëherë ndodh e papritura...

Çfarë duhet të bëni nëse burri fyen dhe poshtëron?

Nëse burri juaj filloi të sillet në një mënyrë kaq të papërshtatshme, atëherë duhet të zbuloni se çfarë e shkaktoi këtë. Bëjini vetes pyetje: sa kohë më parë filloi abuzimi, sa zgjati dhe çfarë mund ta kishte shkaktuar atë?

1. Nëse poshtërimi dhe ulërima kanë filluar në mënyrë spontane, atëherë mendoni se çfarë mund të ndikojë në sjelljen e tij. Ndoshta ai ka probleme në punë, me miqtë, kolegët? Apo ndoshta ka pasur disa ngjarje, incidente të pakëndshme? Mbani mend gjithçka deri në detajet më të vogla ose përpiquni ta zbuloni disi, sepse kjo do t'ju ndihmojë shumë të kuptoni situatën.
2. Por nëse nuk mund të mbani mend, dhe ju vetë e kuptoni që e gjithë kjo u ngrit shumë kohë më parë, atëherë përpiquni ta sillni burrin tuaj në një bisedë të sinqertë dhe të sinqertë. Gjatë kësaj bisede, duhet të zbuloni se cila është arsyeja e sjelljes së tij dhe pse u bë kaq i vrazhdë me ju.

Ndoshta burri e priste këtë bisedë dhe do t'ju përgjigjet sinqerisht, duke shpjeguar se çfarë ndodhi në të vërtetë.

TOP 6 arsyet e mundshme: pse burri filloi të bërtiste dhe të kërcënonte?

Ndodh, ndodh që burri të mos tregojë se çfarë i ndodhi, gjë që kontribuoi në agresionin e tij ndaj jush. Në vend të një bisede konfidenciale, ju vëzhgoni vetëm të qarat dhe nervozizmin e bashkëshortit. Nëse burri ofendon, së pari duhet të mendoni për arsyen e shfaqjes së një sjelljeje të tillë.

Shkaqet e kësaj sjelljeje mund të klasifikohen në disa pozicione:

1. Ndjenjat e burrit, në raport me ju, janë ftohur. Kjo mund të ndodhë në çdo çift të martuar. Në të vërtetë, në një sërë shqetësimesh dhe problemesh të përditshme, çifti fillon të harrojë se sa shumë kanë dashur, sa mirë kanë qenë bashkë. Burri mund të mos e kuptojë se çfarë po ndodh në të vërtetë dhe në vend që të ringjallë zjarrin e dashurisë për gruan e tij, ai fillon të agresojë kundër gruas së tij dhe ta fajësojë atë për gjithçka. Ai mund të jetë i pakënaqur me pamjen e gruas së tij, sjelljen e saj, humbjen e pasionit dhe butësisë, kështu që ai e spërkat pakënaqësinë e tij përmes ofendimeve, bërtitjeve dhe poshtërimeve.
2. Ai mori një mësuese. Burri nuk guxon t'ju tregojë për këtë. Është e turpshme dhe e neveritshme. Ai vetë e kupton këtë. Po, dhe guximi nuk mjafton. Prandaj, burri mund të fillojë ta nxjerrë gruan e tij me ulërima, pakënaqësi të përjetshme dhe poshtërim. Kështu, ai arrin që vetë gruaja të vendosë ta lërë. Dhe ai, si të thuash, nuk ishte fajtor për asgjë dhe të cilit i mbeti i lirë në fund.
3. Burri juaj bëhet i neveritshëm. Për shkak të faktit që gjithmonë ankohesh, pashë, shqetësohesh. Dhe më e rëndësishmja - ju nisët vetë. Më pas ra në dashuri me vajzën që pa për herë të parë: e frymëzuar, e lehtë, e bukur dhe e kuruar. Dhe tani ata janë bërë një amvise e thjeshtë dhe ndoshta e kanë harruar tashmë se kur kanë blerë një fustan seksi për vete. Prandaj, burri humbet respektin dhe interesin për ju, madje mund t'ju ofendojë, të bërtasë dhe të poshtërojë. Ai nuk e kupton se ku ka shkuar vajza me të cilën ka rënë në dashuri dhe pse tani është i detyruar të jetojë me një person krejtësisht tjetër.
4. Njeri pallua. Nëse një burrë është i pashëm dhe arrogant, atëherë ekziston një rrezik i madh që ai gjithmonë të poshtërojë dhe ofendojë gruan e tij. Në fund të fundit, ajo nuk është mjaft e mirë për të, jo mjaftueshëm e zgjuar dhe mjaft e bukur. Dhe kush mund të krahasohet me të. Burra të tillë në thelb kanë gra minjsh gri. Në fund të fundit, gra të tilla kanë vetëbesim të ulët dhe vazhdimisht heshtin, dhe kjo i ofron burrit mundësi të shkëlqyera për të tallur gruan e tij pa u ndëshkuar.
5. Një burrë ndjen varësinë e një gruaje prej tij. Nëse gruaja shikon vazhdimisht në gojën e burrit të saj, hesht dhe kënaq çdo fjalë të tij, atëherë ajo automatikisht bëhet viktima e tij. Në këtë situatë, burri mund të ofendojë dhe poshtërojë vazhdimisht gruan e tij, duke e ditur se ajo do të durojë gjithçka. Në fund të fundit, gruaja e tij është në një pozicion që ka nevojë për të. Ajo përpiqet të mos e mërzit edhe një herë burrin e saj dhe gëlltit të gjitha ofendimet.
6. Ai është i mërzitur nga kontrolli juaj total. Burri nuk është fëmijë dhe kontrolli juaj nuk është i qartë për të dhe shkakton acarim. Sidomos nëse cenoni hapësirën e tij personale: shikoni telefonin, kërkoni informacione në kompjuter ose në fletoren e tij. Respektoni privatësinë e të dashurit tuaj. Mos e ndiqni atë dhe përpiquni të kontrolloni gjithçka. Në fund të fundit, një sjellje e tillë mund të përfundojë me një grindje, ulëritje dhe fyerje.

Pasi të keni zbuluar shkakun e agresionit ndaj jush, duhet të filloni të veproni.

Psikologët këshillojnë:

1. Mos i bërtisni burrit tuaj si përgjigje dhe jini agresiv. Mbani qetësinë. Mos u bëni si sjellja e tij. Është më mirë t'i thuash atij se je shumë i lënduar dhe i ofenduar kur ai e bën këtë. Le të ketë turp që ju ofendoi.
2. Mos fol me të gjithë për sjelljen e burrit. Mos i nxirrni grindjet nga kasolle. Në fund të fundit, nëse kompensoheni së shpejti, atëherë këto thashetheme mund të arrijnë tek ai dhe ai përsëri do të fillojë të agresojë ndaj jush.
3. Vendoseni veten në rregull. Si nga jashtë ashtu edhe nga brenda. Bëhuni më të sigurt, më të guximshëm, më të hijshëm dhe më të bukur.
4. Ftojeni bashkëshortin tuaj të vizitojë vendet ku e keni nisur të gjithën të cilat janë shumë të dashura për ju. Lërini t'ju kujtojnë ndjenjat tuaja të buta, takimet tuaja të dridhura dhe puthjet e para. Kështu, ju mund ta qetësoni burrin tuaj dhe ta ktheni atë në ndjenjat e tij të mëparshme.
5. Rishikoni albumin tuaj të fotografive të dasmës, filmat tuaj të preferuar. Shkoni në një koncert së bashku, relaksohuni. Mbushni marrëdhëniet tuaja me emocione pozitive, në mënyrë që fyerjet dhe të bërtiturit të mos kenë vend në jetën tuaj.
6. Flisni me bashkëshortin tuaj se si t'i rrënjosni shkaqet që shkaktojnë reagime të tilla negative. Së bashku, përpiquni të gjeni një kompromis në mënyrë që kjo të mos ndodhë më.
7. Mundohuni ta qetësoni burrin tuaj me butësinë dhe dashurinë tuaj. Thuaj se e kupton, se i ka rënë shumë, se nuk ka më forcë dhe durim të mjaftueshëm dhe prandaj është bërë i tillë. Pyete se si mund ta ndihmosh, çfarë mund të bësh për të? Atëherë, ndoshta, burri do të kuptojë se ju nuk jeni armiku i tij, por jeni në anën e tij. Në këtë mënyrë, do ta qetësoni burrin tuaj dhe do të jeni në gjendje të ktheni një marrëdhënie besimi dhe harmonike me të.

Nëse një mashkull nuk ndalon së poshtëruari ju, atëherë ndoshta ai ushqehet me energjinë tuaj dhe kjo i jep kënaqësi. Këtu nuk ka asgjë për të ndihmuar. Një këshillë - dil jashtë!

Çfarë duhet të bëni nëse burri rreh?

Gjëja më e keqe që mund të ndodhë në një marrëdhënie është sulmi. Por, mjerisht, edhe kjo ndodh. Çfarë duhet bërë në këtë rast?

• Ju duhet t'i tregoni menjëherë bashkëshortit tuaj se kjo është e papranueshme për ju! Shpjegojini burrit tuaj se nuk do ta toleroni këtë.
• Në asnjë rast mos gjeni një justifikim për të. Në fund të fundit, duke e falur atë, vetëm se do t'i zgjidhësh duart edhe më shumë.
• Pas këtij akti, kërcënoje me polici ose thuaj se u tregon të dashurve të tu gjithçka, ke dikë që të troç për ty. Dhe nxirreni burrin tuaj nga shtëpia. Ose lëre veten. Burri duhet të kuptojë gjithë hidhërimin e veprës së tij. Ai duhet të kuptojë se ju nuk mund ta bëni këtë!
• Nëse burri rreh vazhdimisht, atëherë ai thjesht ka nevojë për ndihmë psikologjike. Në fund të fundit, ky është një burrë tiran. Ai ka shumë komplekse dhe mungesë të madhe vetëbesimi, në radhë të parë. Për ta ndihmuar atë ta kuptojë, në këtë rast, vetëm një psikolog do ta ndihmojë. Por ai duhet të arrijë në këtë me vetëdije!

Nëse burri nuk do të ndryshojë, atëherë ka vetëm një rrugëdalje - të ikë prej tij sa më shpejt të jetë e mundur. Dhe mos e vendosni më në rrezik veten ose fëmijën tuaj.

Çfarë duhet të bëni nëse ish-burri poshtëron?

Ndodh gjithashtu që ju të dukeni tashmë të divorcuar, por ish-bashkëshorti juaj ju poshtëron ...

Mund të ketë disa arsye për këtë:

• Ai është inatosur me ju që kur jeni martuar.
• Kanë mbetur shumë gjëra pa u thënë.
• Ndoshta ai u pendua që u ndave dhe dëshiron të të kthejë. Por ju nuk e ktheni atë, kështu që ai është agresiv.
• Nëse e ndaloni të shohë fëmijën, atëherë ish-i mund të fillojë t'ju ofendojë.
• Ai zbuloi se ju flisni në mënyrë të paanshme për të.

Kur sheh që ish-bashkëshorti dëshiron të komunikojë me fëmijën dhe ti e ndalon, shkakton një tjetër skandal. Pse ju duhet? Kuptojeni edhe atë! Dhe jepni një shans për të ndërtuar një marrëdhënie me fëmijën.

Mos tregoni asgjë të keqe për ish-bashkëshortin tuaj, sepse këto biseda do të arrijnë shumë shpejt tek ai dhe do të shkaktojnë një valë indinjate. Ai ka qenë dikur bashkëshorti juaj, respektoni zgjedhjen tuaj. Nëse keni thënë diçka të keqe për ish-in, dhe ai e ka marrë vesh për këtë, kërkojini atij sinqerisht falje në mënyrë që të mos ketë më arsye për t'ju fyer.

Nëse burri është i zemëruar për diçka për një kohë të gjatë, dhe ka mbetur shumë gjëra pa u thënë, atëherë silleni atë në një bisedë të qetë. Diskutoni gjithçka që ju shqetëson të dyve dhe kjo mund të jetë mjaft e mjaftueshme për të mbajtur marrëdhënie paqësore civilizuese.

Epo, kur nuk arrini të arrini paqen, atëherë përpiquni të reduktoni komunikimin tuaj në minimum. Ose ndaloni së foluri fare.

Si të mbroni veten dhe fëmijët

Dëmi i madh nga poshtërimi i burrit të saj merr fëmija juaj. Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj konflikteve të prindërve të tyre. Ata kalojnë gjithçka përmes vetvetes dhe e mbajnë mend atë për pjesën tjetër të jetës së tyre.

Mendojmë se fëmija nuk kupton ende asgjë dhe largohet nga konfliktet. Por në fakt është nëna ajo që është mbrojtja dhe mbështetja për fëmijën dhe kur e shajnë, as fëmija nuk ndihet i mbrojtur. Ai fillon të ndjejë frikë dhe acarim. Më pas, konfliktet e prindërve ndikojnë shumë negativisht në psikikën e fëmijës, duke e cenuar atë.

Prandaj, në një situatë kur burri poshtëron gruan e tij me një fëmijë, këshilla e psikologut është e paqartë - ndaloni menjëherë!

Mund ta çoni fëmijën te gjyshet dhe të bisedoni vetëm me burrin e saj. Zbuloni arsyen e kësaj sjelljeje, shpjegoni këndvështrimin tuaj dhe premtoni njëri-tjetrit: mos e ngrini zërin dhe mos e shani më njëri-tjetrin!

Nëse, megjithatë, kjo nuk mund të bëhet, atëherë është e mundur të kërkoni ndihmë nga psikologët, të vizitoni trajnime psikologjike. Por kjo mund të ndihmojë vetëm nëse edhe burri dëshiron të përmirësohet. Dhe nëse ai nuk interesohet vërtet, dhe ai nuk dëshiron të ndryshojë dhe vazhdon t'ju poshtërojë, atëherë mos e lëndoni veten, jo fëmijën - largohuni!

konkluzionet

Është e nevojshme të kuptohet një e vërtetë e thjeshtë: situata nuk mund të ndryshojë vetë. Ju duhet t'i bëni vetes pyetje:

• Si mund të ndikoj në situatën?
• Çfarë saktësisht mund të bëj për ta bërë burrin tim të mos më poshtërojë dhe ofendojë?
• A është ky faji im?

Kur t'u përgjigjeni sinqerisht këtyre pyetjeve për veten tuaj, do të keni mundësinë të ndryshoni gjithçka dhe të shkoni në rrugën e duhur. Po, t'u qash të dashurave, të ankohesh për burrin dhe ta ofendosh si përgjigje është shumë më e lehtë, por plotësisht e kotë.

Sigurisht, është e nevojshme të flisni, por vetëm me një person të afërt, të cilit i besoni dhe që nuk do t'ua tregojë problemet tuaja të tjerëve. Po, mund të qash. Dhe ndonjëherë është e nevojshme, por vetëm për një kohë të shkurtër. Në fund të fundit, çdo situatë duhet korrigjuar me veprime konkrete.

Prandaj, tërhiqeni veten, edhe pse nuk do të jetë e lehtë, dhe filloni të veproni. Është e nevojshme të planifikoni gjithçka deri në detajet më të vogla, madje mund të shkruani një plan veprimi të detajuar. Ju duhet të kuptoni qartë dhe të jeni të vetëdijshëm se si do të silleni në rast të një sjelljeje tjetër të papërshtatshme të bashkëshortit tuaj.

Nëse, megjithatë, hiqni dorë dhe duroni një sjellje të tillë të bashkëshortit, atëherë gjithçka do të bëhet shumë më keq. Dhe jo vetëm që do të humbisni shumë kohë, por mund të mos arrini ta ktheni marrëdhënien e vjetër. Situata do përkeqësohet herë pas here. Ai do të kuptojë se askush nuk po e ndalon, gjithçka i lejohet, ndaj do të vazhdojë t'ju ofendojë dhe poshtërojë, tashmë është e mundur edhe në publik.

Të durosh dhe të vuash nuk është një opsion! Kështu dëshironi të jetoni gjithë jetën tuaj?

Jo, ju meritoni më mirë! Prandaj, kuptoni plotësisht përgjegjësinë tuaj dhe filloni të veproni në drejtimin e duhur. Dhe ndoshta së shpejti, situata juaj do të ndryshojë për mirë, ose do të zgjidhet plotësisht.

UFPYF MY CH PUETEDOPK TB RTPEBFSH NHTSH PULPTVMEOYS Y HOYTSEOIS? UFPYF MY UPITBOSFSH WENSHA?

Y2 rPOBLPNYMYUSh NHTSEN ZPDB OBBD, oBYuBMY ChUFTEYuBFShUS.gEMSh X PVPYI VSCHMB PDOB- UENSHS, DEFY.BVETENEOEMB UMHYUBKOP (RTBLFYYUEULY LTYFYYUEUL.DOY H) .oE OBMB i ECE R VETENEOOPUFY J LPZDB MAVYNSCHK UFBM OEPRTEDEMEOOP PFSCHCHBFSHUS P OBYYI VHDHEYI PFOPYEOYSI J VHDHEEN UPCHNEUFOPN , C ryubmb ryushnp rpthtze "nptsef me eZP e ece veuupobfemshop oe IASP? Op në mhyuyyk nhtsyuyob nyte hjc ipyuhi rtptsyfsh kanë oin chua tsyosh!" Butonat YDEBMSHOSCHK NHTSUYOB, UFP MAVMA EZP Y NPY NEYUFSHCH UVSCHMYUSH.NSCH RPTSEOYMYUSH. -të B YFPZE (LBL CHSCHSUOYMPUSH B UUPTBI) TSEOYMUS dv-B TEVEOLB, ZPDB NPY HTSE FBLYE YUFP DPMTSOB UPZMBYBFSHUS ON Chueh J FETREFSH Chueh, RPUFPSOOP HTSBUOEKYYE PULPTVMEOYS (YMAIB, FCHBTSH, RPMOPE DETSHNP (PF UBNSCHE VEPVYDOSCHE i ECE)), TBVYCHBM DCHETY , NEOS FPMLBM (UFP UYOSL VSCHM OEDEMA), U TEVEOLPN RRETH THLBI X NEOS CHSHCHLTHYUICHBM NOE THLY Y FPMLBM (OB DPYUSH UFP S KhRMB RRETH LTCHBBUFSH Y HDVEEM). rPUME TPTSDEOYS DPYUETY RPUFPSOOP CHSCHRYCHBEF, DPNB PYUEOSH NBMP RPNPZBEF, FPMSHLP RPUME NOPZYI UUPT J HZPChPTPCh.s OE OBA PF OEZP DPVTB J Mbuli, TEVEOPL OE OBEF YUFP FBLPE CHOYNBOYE J OETSOPUFSH PFGB, YULTEOOSS HMSchVLB.chUE PF CHTENS Chui UUPTSCH RTPEBMB, EZP HIPDSCH dz DPNB, OEPDOPLTBFOSHCHK UVPT KAQ, CHUE PULPTVMEOYS.CHEUSH VSHCHF BVUPMAFOP TË PËRGJITHSHME (DPNB YDEBMSHOSHCHK RPUFPSOOSCHK RPTSDPL, CHLHUOP CHUE RTYZPFPCHMEOPLTE RTYZPFPCHMEOPFEN TE PERGJITHSHME) NË DBCE LPMSULCH OE CHSCHOPUYF. zHMSM U TEVEOLPN RPUMEDOIK TB RPMFPTB NEUSGB OBBD. rTYNETOP U FBLPK RETYPDYUOPUFSHHA PO NPTsEF YUFP-FP UDEMBFSH RP DPNH YMY L TEVEOLKH.s OP OBUFKHRIM LTBC. s OE RPOYNBA BYUEN OPN VSCFSh CHNEUFE LPZDB CHUE HOYTSEOIS J PULPTVMEOYS RTPDPMTSBAFUS.euFSH MY URPUV HMHYuYFSH PFOPIEOYS Y UPITBOYFSH WENSHAFYM? mHYUYE TBUUUFBFSUS? rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB LBL MHYUYE RPUFHRIFSH, NHDTP?

pFCHEFYFSh

chBUYMYK nBLUINPCH 05 BCZHUFB 2012 ZPDB

xChSCH, OE BOBA URPUVPCH HMHYUYFSH CHBY U NHTSEN PFOPIEOYS.
lPOEYUOP, S OBA NOPZP RTBCHYMSHOSHCHI UMCH Y HNEA TBUUFBCHYFSH YI CH OKHTSOPN RPTSDLE, YUFPVSH UPDBMPUSH CHEYUBFMEOYE, VHDFP S ChBN DBA NKHDTSCHK UCHE. fPMSHLP CHUЈ DEMP CH FPN, UFP UBN S CH YURTBCHMEOYE FBLYI PFOPIOEOYK OE CHETA. DEMP DBCE OE FPN, OBULPMSHLP RTBCHDYCHP CHSH PRYUBMY FP, UFP RTPYUIPDYF CH WENSHE (CHEDSH OCHETOSLB H NHTsB FPCE OBKDJFUS OENBMP RTEFEOJIK L CHBN). OCHETOP, CHSC HCE RTPUFP YUYUETRBMY MYYF FETREOIS. hZPCHPTSC OB CHBYEZP NHTsB OE DEKUFCHHAF, B DTKHZYI UTEDUFCH RTPUFP OEF, OE Ch TBKLPN CE YDFY TsBMPCHBFSHUS.
PUFBMBUSH VHIZBMFETYS. DHNBA, UFP OBDP GYOYYUOP RPUYUYFBFSH, OBULPMSHLP CHSH ЪBCHYUYFE PF NKHTsB ZHIOBOUPCHP, Y OBULPMSHLP HIHDYYFUS CHBY RPMPTSEOYE CHSH ЪBCHYUYFE PF NKHTsB ZHIOBOUPCHP, Y OBULPMSHLP HIHDYYFUS CHBY RPMPTSEOYE RPUME HBCHMYFYFYN: i FPZDB HCE TEYBFSH, UPFSF MY DEOSHZY, LPFPTCHE OEUЈF H DPN NHTs CHBYI UFTBDOYK. eUMMY CHSH RPUYUYFBEFE, UFP IB CHBY HOYTSEOIS CHSH RPMHYUBEFE DPUFBFPYuOP DEOEZ, FP NPTsOP PUFBCHYFSH CHUY LBL EUFSH, OP U OEVPMSHYPK LPTOBSHHYUBEFY. ChPF FPMSHLP DPYULKh TsBMLP. uFP Ts LBLPN VEDMBNE POB VHDEF TBUFY ... eUMY CE CHSC UNPTSEFE UEVS UPDETSBFSh, FP MKHYUY VSHMP VSHCH CHBN TBUUFBFSHUS. IPFS VSC TBDY URPLPKUFCHYS UCHPEZP Y TEVYOLB.
PS UCHPEK DPUETY CH FBLPK UYFKHBGYY S VSH RUPCHEFPCHBM HKFY PF NHTsB. dPUFPYOUFCHP DPTPCE.

obRYUBFSH LPNNEOFBTYK

pGEOYFSH: 1PUEOSH RMPIPC PFCHEF 2RMPIK PFCHEF 3UTEDOYK PFCEF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCHEF

	URBUYVP CHBUYMYK! mHYUYE VHDH PDOB TBUFYFSH TEVEOLBU BMYNEOFBNY. dPTPTSE DPYUETY ЪDPTPCHSE Y VMBZPRPMHYUYE. - i panjohur
	FETREOIS Y HRPTUFCHB CHBN! - chBUYMYK nBLUINPCH

NYUF 05 BCZHUFB 2012 ZPDB

B UFP FHF UPITBOSFSH FP ???

obRYUBFSH LPNNEOFBTYK

pGEOYFSH: 1PUEOSH RMPIPC PFCHEF 2RMPIK PFCHEF 3UTEDOYK PFCEF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCHEF

	X OBU UPDBMBUSH WENSHS RP MAVCHY (LBL VSCHMP PZCHPTEOP UPCHNEUFOP), EUFSH TEVEOPL. LBL CE RPUFHRIFSH? CHSCHZOBFSH NHTsB? TBCHEUFYUSH? - i panjohur
	YЪ FPZP, UFP OBRYUBOP CHYDOP, UFP WENSHS HCE DBCHOP OE UHEEUFCHHEF ... OEYUEZP UPITBOSFSH - NYUF
	F.E. MHYUYE YDFY Y NOE THVYFSH - TBCHPDYFSHUS? - i panjohur
	DSHL EMSHCH-RBMSCH ... CHSH UBNY FP RTPUYFBKFE EEE TB .... FBLPZP DBCE H DHTOPN UOE OE RTYDKHNBFSH ... BYUEN UPITBOSFSH FP, YuEZP OEF ... - NYUF
	MBI DP UCHBDSHVSHCH NOE OH PDOPZP RMPIPZP UMPCHB OE ULBBM. PDOY IPTPYE RPUFHRLY Y UMPCHB. X NEOS UNEYBOOSCHE YUKHCHUFCHB UEKYUBU. TBIHNPN RPOINBA UFP MHYUYEE- TBICHPD. LNPGYY EEE RPNOSF CHUE IPTPYEE UFP VSHMP. - i panjohur
	OH DP UCHBDSHVSCH LFP VSCHMB TELMBNB .... - NYUF
	UZMBUOB. TEBMSHOPUFSH RPLBBMB UFP LFP VSCHMB TELMBNB. FBL LBL FPZDB HOBFSH YuEMPCHELB Y EZP OBFHTH, EUMY DP UCHBDSHVSCH CHUE TELMBNOSHCH? FFP LBL CH LBYOP UFPMY? RPCHEEF / OE RPCHEEF? - i panjohur
	YOPZDB UFPVSCH HOBFSH YuEMPCHELB DPUFBFPYuOP TB'P'MYFSH EZP RP-OBUFPSEENH — NYUF
	URBUYVP! IDET IPTPYBS. - i panjohur

BOSREUOS 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB

nPMYUB UPVETYFE CHEEY Y HKDYFE PF OEZP, OE PFCHEYUBKFE RRETH BCPOLY, EUMY PFTCHEYUBEFE FP IPMPDOP, RHUFSH ON CHBU RPFETSEF RP-OBUFPSEENKH, ICHBSHEYUBKFE RRESH FSC EK TSYOSH RPTFYYSH, NBFSH. BKNYUSh UPVPK, BKNYUSH DPYUETSHA, CHPDY EJ LHDB-OYVHDSH, BOYNBKUS EJ TBCHYFYEN X FEVS EUFSH DPYUSH, LPFPTBS OE VHDEF FEVS PVSCHCHBFSH RMPIYNYH UMPCHFEMBHFDFSH RMPIYNYHUMPCHFEMBHFDFSH RMPIYNY FEVSHFDFSHBFSHBFSH RMPIYNY FEVS rHUFSH FChPK NHTs RPFETSEF FEVS, EUMY YUEUFOP FP SOE TWO CH FP YUFP PO TBULBEFUS Y VKHDEF UME'OP HNPMSFSH FEVS CHETOKHFSHUS, RPKNEF CHUE PYYVLY. MADY TEDLP LPZDB NEOSAFUS, RTPUFP RPDHNBK P DPUETY,CH LBLPK BFNPUZHETE POB TBUFEF, LBLPZP RBRBYCH CHYDYF. OP CH UBVPFE P DPULE OE ЪBVSCHCHBK Y P UEVE, UMEDI ЪB UPVPK, CHUFTEYUBKUS U DTKHSHSNNY, FSH EEE NPTSEYSH CHUFTEFYFSH DEKUFCHYFEMSHOP IPIPCHPYEZPYFMAFSHP FUZHPYUFHPYUFHPYUFHPYUFHPYUFYUFYUFYUFYUFUFYUFYU. vshchchbef UFP TPDOPC PFEG IHCE PFUYNB, B PFUYN NPCEF UFPh PFMYUOSCHN NHTSEN Y PFGPN. UBNB RPDKhNBK, UYFGBGYS H ChBU OE NEOSEPHUS, FChPK NHTs LPTNYF FEVS LTBUICHCHNY UMPCHEYULBNY, B RPFPN CHCHFYTBEF PV FEVS OPZY, OE VHDSH FTSRLPUDHPTYS VHDSH FTSRLPUDHPVE, KLP VHDSH FTSRLPUDHPVHV rPUNPFTY ON UYFHBGYA UP UFPTPOSCH, DB NPTSEF Q A FCHPEK UFPTPOSCH YUFP OP-OE FBL VSCHMP, PVYDEMB EZP Yuen, OP TEVEOPL EUFSH TEVEOPL, OE VHDEF OPTNBMSHOSCHK MAVSEYK PFEG DPCHPDYFSH NBFSH UCHPEZP TEVEOLB, CHSCHLTHYUYCHBFSH EC THLY BY YZOPTYF BVPFSCH P TEVEOLE, RPUNPFTY UBNB Y RTYNY FP YUFP YENKH OHTSOBOY FSHCHOY TEVEOPL

obRYUBFSH LPNNEOFBTYK

pGEOYFSH: 1PUEOSH RMPIPC PFCHEF 2RMPIK PFCHEF 3UTEDOYK PFCEF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCHEF

DB BOOB. NË OE VKHDEF OB OBNY RTYIPDYFSH Y UMEOP HNPMSFSh. CHPVEE OE RTYDEF.DPYULB RPLB RRETH THLBI, FPMSHLP RPMBEF. NPZH U OEK ZHMSFSH Y CHUE. ZPTPD NBMEOSHLIK X OBU.OEFKh TBCHYCHBAEYI RTPZTBNN Y NEUF. U HDPCHPMSHUFCHYEN SB UPVPK VSC RPUMEDYMB Y U DTHSHSNNY CHUFTEFYMBUSH, LPZDB DPYUSH RPKDEF IPFS VSC. POB CHUE CHTENS DPNB RPMBEF, YZTBEN, Y ZHMSEN. POB GJENERAL RPMOPUFSHHA. LBL S RRETH URPTF YMY L DTHЪSHSN HKDH? Y LBL CH UMEDHAEEN YEMPCHELE OE PYYVYFSHUS? UFP NGA FPYOP NEOS RPMAWYF? FFPF NHTs OY UMPCHB HRTELB OY RMPIPZP DEKUFCHYS DP UCHBDSHVSHCHOE UDEMBM. VSCHM RTPUFP YDEBMSHOSHCHN.NSCH TSYCHEN H NPEK LCHBTFYTE. NGA HTS UPVTBM CHEEY Y HYEM YOE TBCHPD BY RPDBEF.SOE KHUREMB. F UFP NSCH OE OKHTSOSCH RTYOSMB. FERETSH DKHNBA LBL UFBFSH TBCHOPDHYOPK L OENKH Y BVSHCHFSH, ChSCHLYOHFSH Y UETDGB. - i panjohur

dTHZ RPЪOBЈFUS CH VEDE… ZETPK — CH VYFCHE… TSEOB — CH VEDOPUFY… NHC — CH DELTEFE. - TSENIUKHTSYOB

dBYMMMB 26 UEOFSVTS 2012 ZPDB

yuEUFOP ZPCHPTS, NEOS RTBTSBEF FETREOIE TSEOEIO - LBL NPTsOP FETREFSH RPDPVOPE PFOPIEOYE L UEVE? oE VPSFSHUS bb Uçpe dptpçshe y dbtse tsyosh? OEHTSEMY CH tPUUYY HCE NHTSYYULY OBUFPMSHLP YЪNEMSHYUBMY, UFP DBCE OEF CHETSHCH CH FP, UFP CHSH NPCEFE OBKFY MKHYUYEZP - LPFPTSCHK VHDEFSHYUBSHK VHDEFSHVE, LPFPTSCHK VHDEFSHVE MA? upitbosfsh h fyi pfopyeysi htse oeyuezp - chby nhts rpchpmym umylpmy (rpdoynbfsh thlh - ubnpe rpumedoe), th fp htse oe yurtbchyysh, rpulpmshlh yuetfh reteufhrym në th th rpyuhchufchpchbm chuedpchpmeopufsh veoblbboopufsh. p LBLPK MAVCHY FHF NPTsOP ZPCHPTYFSH? dB Y LBL CH FBLYI HUMPCHYSI CHPURYFBFSH TEVEOLB - ON CHEDSH, RPCHETSHFE, CHUE YUHCHUFCHHEF - OE THYSHFE ENH RUYYILKH HTS U DEFUFCHB.

obRYUBFSH LPNNEOFBTYK

pGEOYFSH: 1PUEOSH RMPIPC PFCHEF 2RMPIK PFCHEF 3UTEDOYK PFCEF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCHEF

CHBYE CHCHUPYUUFCHP 06 BCZHUFB 2012 ZPDB

uENSHS Y NOOEYE DTHZYI MADEK - LFP LPOEYUOP IPTPYP ... op TsYOSH-FP chBYB, POB PDOB .... TH OE UFPYF HER ZTPVYFSH! h NYTE UFPMSHLP DPUFPKOSCHI NHTSYUYO LPFPTSCHE RRETH THLBI OPUIFSH VHDHF. OBEFE CHSHCHTBTSEOYE "MKHYUYE VSHCHFSH PDOK, YUEN U LEN RPRBMP"!
uYFHBGYA FH UP UFPTPOSCH FTHDOP RPOSFSH (RTYYUYOH FBLPZP RPCHEDEOYS NHTSB) OP UFPYF RTEDRPMPTSYFSH, YUFP LBL FPMSHLP IN RPYUHCHUFCHHEF YUFP NPTSEF chBU RPFETSFSH - UTBH CE BCHPMOHEFUS RPRHUFYFUS J ..... L OP UPTSBMEOYA FBLYE Mady ON Chua TSYOSH OE NEOSAFUS.
TEYBFSH CHBN: CYFSH YMY UHEEUFCHPCHBFSH ....

obRYUBFSH LPNNEOFBTYK

pGEOYFSH: 1PUEOSH RMPIPC PFCHEF 2RMPIK PFCHEF 3UTEDOYK PFCEF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCHEF

	URBUYVP ЪB PFCHEF! RPOYNBA UFP CH TSOYOY NOPZP DPUFPKOSHCHI NHTSUYO. FPMSHLP DP 30 MEF TSYMB, CHUFTEFYMYUSH OE MHYUYE CHBTYBOFSHCH. LPOEYUOP HCE H DBOOPK UIFHBGYY MHYUYE VSCFSh PDOPC. chPRTPU: LBL CH VHDHEYI NHTSYUYOBI HOBFSH DPUFPKOPZP? EUMY NHTs DP UCHBDSHVSCH OH HRTELOHM OH TBH Y SE UVS IDEBMSHOP, VMEUFSEE! pYUEOSH IPYUKH TSYFSH. H MAVCHY Y TBDPUFY. - i panjohur
	CHUE OBMBDIFUS, vpz CHUE OBEF ... - NYUF

BODTEK BODTEK 08 YAMS 2014 ZPDB

Për të zgjidhur problemin, së pari duhet të kuptoni shkaqet e shfaqjes së tij. Ka raste kur burrat ofendojnë gratë e tyre, duke u përpjekur kështu të mbrojnë hapësirën e tyre të jetesës. Në këtë mënyrë ata u përgjigjen kërkesave për të mos vonuar pas punës, për të mos shkuar për peshkim me miqtë dhe momente të tjera kur bashkëshortja, nga këndvështrimi i tyre, sjell ndalime të pakëndshme. Në këtë rast, mund të përpiqeni të negocioni me bashkëshortin tuaj, të sqaroni situatën.

Mendoni nëse e provokoni burrin tuaj në fyerje. Nëse po, duhet të korrigjoni sjelljen tuaj dhe sigurohuni që ta diskutoni problemin me bashkëshortin tuaj.

Meshkujt që janë të pakënaqur me martesën apo jetën e tyre në përgjithësi, shpesh preferojnë të mos flasin për atë që i shqetëson, por ta ngacmojnë gruan e tyre me poshtërim dhe fyerje, duke lëshuar të keqen mbi të. Ju nuk mund ta toleroni një trajtim të tillë, por mund të përpiqeni ta qetësoni burrin tuaj dhe t'i shpjegoni atij se fjalët e tij vetëm e përkeqësojnë situatën dhe nuk ndihmojnë aspak në zgjidhjen e problemit.

Rasti më i vështirë dhe më i pakëndshëm është kur një burrë ofendon gruan e tij thjesht sepse një model i ngjashëm sjelljeje është adoptuar në familjen e prindërve të tij. Një psikolog me përvojë mund të korrigjojë situatën në këtë rast.

Si t'i përgjigjeni fyerjeve

Nëse burri juaj ka filluar t'ju ofendojë, fillimisht duhet të përpiqeni të flisni me qetësi me të. Nuk ka nevojë të ngrini zërin, aq më pak ta poshtëroni atë si përgjigje. Thuaj se do të donit të flisnit me qetësi, se fyerjet ju mërzitin shumë.

Ndonjëherë thjesht nuk është e mundur të kalosh në një dialog konstruktiv. Në këtë rast, ose mund t'i shpërfillni fjalët e burrit, ose mund të largoheni fare nga dhoma apo edhe nga shtëpia në mënyrë që të qetësoheni dhe të mos lejoni që të ofendoheni më tej.

Diskutoni me burrin arsyet e sjelljes së tij. Kërkojini atij të shpjegojë pse e bën këtë dhe flisni se sa e pakëndshme është për ju të dëgjoni fyerje. Nuk ka nevojë të qortoni ose të bëni një skandal. Nëse burri juaj është ende shumë i zemëruar dhe nuk mund të flasë me qetësi, mendoni se për çfarë veprimesh ai reagon në mënyrë agresive. Ndoshta i keni lënduar ndjenjat ose e keni ofenduar me diçka? Në këtë rast, problemi mund të zgjidhet duke ndryshuar sjelljen tuaj dhe duke i shpjeguar burrit tuaj se është më mirë t'i zëvendësoni fyerjet me fraza të thjeshta dhe të qeta për atë që nuk i shkon.

Nëse as bisedat, as ndryshimet e sjelljes, as komunikimi me psikologun, as injorimi nuk kanë funksionuar dhe bashkëshorti juaj vazhdon t'ju keqtrajtojë pa ndonjë arsye objektive, mund të jetë koha të mendoni për prishjen e marrëdhënies. Të lejosh një burrë të të lëndojë dhe të shpëtojë një familje në të cilën bashkëshorti nuk e do, por ofendon zonjushën e tij, nuk ia vlen.

Ai është një njeri i një plani të tillë: fillimisht tha, pastaj mendoi. Ai ka qenë i tillë që nga fillimi i marrëdhënies sonë. Që kur filloi të sillej kështu... Sillej gjithmonë. Në fillim kërkova falje, kërkova falje, pavarësisht se kush e kishte fajin, u pajtova me të që fajin e kisha edhe unë... u përpoqa që të mos ishte faji i dikujt tjetër, por ishte një faj i përbashkët.. Me kalimin e kohës, u bë më pak e mprehtë dhe e përzemërt të reagoja ndaj sa më shumë vrapoja pas tij, ishte më keq për mua (qaja, thirri, ndaloi në hyrje, ai mblodhi gjërat dhe i ndau) një shembull i psikozës së tij është se në mendimin e tij e bëj gabim, gabim i përgjigjem siç e imagjinon ai. (ai më dikton gjithmonë fraza se si të flas, fjalë për fjalë, si duhet t'i përgjigjem, për shembull, them: - Do të ngrihem tani dhe do të laj enët.
Versioni i tij është po, po, tani do të vrapoj shpejt dhe do të laj enët. Fjalë për fjalë. Sot në mëngjes ai u zgjua gjysmë ore para meje. Ajo luan me vajzat e saj ... I dëgjoj përmes një ëndrre, duke u përpjekur të zgjohem ... Në të njëjtën kohë, ajo më thotë - dhe tani vajza e nënës sonë do të ngrihet dhe do të shkojë me urrejtje për të të bërë të hash! Me urrejtje... Është normale))) pa arsye fare.. i them pse flet budallallëqe? Ndoshta them se më përgjigjeni me urrejtje. Natyrisht, unë murmurita (për të, por nuk bëj skandale apo zemërime.) Ai hoqi unazën dhe e vuri në tryezën time. Rolet në familjen tonë janë të tilla që unë, si një grua e dashur, vrapoj, bëj çaj për burrin tim, gjithmonë kujdesem që ai të ketë gjëra të pastra, të gatuajë ushqim, të pastrojë, të kujdeset për fëmijët. jam nje vajze e re mjaft atraktive qe kam lindur dy femije, nuk jam ende 25 vjec, kam nje figure te bukur rreth 40-42 (pse dua te them qe nuk e kam filluar veten, nuk sillem si sharrë elektrike vete nuk e laj nuk do jem e vrazhde me burrin) punon thuajse nuk e ngarkoj me 2 pune nuk e ngarkoj me femije nuk e detyroj te beje. gjërat e tij shtëpiake, si hedhjen e mbeturinave, larja e enëve pas meje, madje i derdh vetë ushqim dhe çaj. Por ishte aq e këndshme për të. Se nga këndvështrimi im ai paraqitet mbi mua. Po, nuk them se është i keq, e dua dhe i harroj të gjitha grindjet, ia fal çdo herë prishjet, flas me të, e dëgjoj me vëmendje. Ai po rrit fëmijën tim të madh nga martesa e tij e parë. Silleni mirë me të. Ai më thotë se më do etj. Kemi një baba të mirë. Por ai është një lloj psikolog (ai vetë e njeh punën e rëndë pak më vonë kur e durojmë, thotë se nuk është ai, por gjithçka sepse është i çmendur dhe më shan ashtu, por më pas e kupton dhe kërkon falje. Dhe. vetem kaq duhet ta kuptoj sepse une jam personi i tij i afert dhe me kë tjetër mund të shpërthejë, por do të kuptoj dhe do të fal gjithçka.Por sa herë frazat e tij shtohen fjalë ofenduese me një përkufizim të turpshëm duke i ngritur zërin. .Te me akuzon se mu duk gabim,nuk thash keshtu.po me lepurin (kur them fjalen hudhra vajzat bejne fytyre te ofenduar,i duket se po bej kete e kjo do te thote dicka nuk shkon) por Unë kurrë në jetën time nuk kam treguar qetësisht me "gjërat" e mia femërore se diçka nuk është në rregull, nëse vërtet ka pasur diçka kështu nuk e sjell gjithmonë një bisedë. Por ai më bën të dukem sikur jam nën nivelin e tij. Mund ' degjoj ofendimet nga puna e veshtire, vertet nuk e meritoj. Gjithcka me grumbullohet. Si duhet te sillem... Cfare te bej nuk e di me

Fillova të qaja, e bëja shumë rrallë. Unë po qaj sepse nuk mund t'i përgjigjem. Nga inati. Për ta ofenduar, nuk mundem. Nga pakënaqësia tashmë ngrihet një gungë në gjoks. Vazhdoni t'i shkruani atij fillimisht? Përsëri, gjithçka është ashtu siç duhet. Me armën e tij nuk mund ta shaj, të heq unazën... Për mua ky është simbol i dashurisë, për mua është diçka më shumë se një unazë. Nuk ka gjasa të flasësh për të ndihmuar, unë gjithmonë i dorëzohem atij

Ky artikull do të diskutojë pyetjen që shumë gra i bëjnë vetes: “Burri im vazhdimisht fyen dhe poshtëron, çfarë të bëj?» .

Në ditët e sotme, njerëzit vazhdojnë të përdorin shprehjen: "Nëse godet, atëherë do". Por sa e vërtetë është ajo? Kjo fjalë e urtë është absolutisht e gabuar. Kur e duam, për shembull, macen tonë, a do ta rrahim atë? Dashuria nuk matet me numrin e fyerjeve dhe poshtërimeve.

Lidhur me këtë lind pyetja, pse burri e shan dhe e poshtëron vazhdimisht gruan e tij?

Pse burri fyen dhe poshtëron vazhdimisht: natyrën e sadizmit mashkullor
"burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron çfarë të bëjë"
Kur analizohen arsyet pse burri mund ta poshtërojë dhe ofendojë gruan e tij, duket se thënia e të Dërguarit "Gruaja le të ketë frikë nga burri i saj" në ditët e sotme disa burra e marrin fjalë për fjalë. Në fund të fundit, nuk bëhet fjalë për faktin se gruaja në shikimin e burrit të saj nuk di ku t'i gjejë një vend vetes, por që gruaja nuk ka frikë të shqetësojë dhe mërzitë burrin e saj me diçka.

Edhe pse shumë do të thonë se gruaja është fajtore për gjithçka, se ajo provokon një mashkull të jetë i pasjellshëm, kjo është larg nga gjithmonë arsyeja e vërtetë. "Nuk e kam pastruar, nuk e kam larë, nuk e kam salduar" - e gjithë kjo është një arsye për mbledhjen e grimcave mashkullore.

Si mund të kthehet një njeri në një despot të vërtetë që fyen dhe poshtëron vazhdimisht? A mendoni se kjo është një pyetje e vështirë? Jo! Zakonisht ndryshime të tilla ndodhin tek meshkujt, për të cilët është më e lehtë të jesh despot sesa kryefamiljari. Është më e lehtë të përdorësh fuqinë sesa të fillosh të mendosh dhe të veprosh. T'i japësh komanda gruas tënde është më e lehtë sesa të marrësh përgjegjësi për vendimet. Dhe nëse në të njëjtën kohë një burrë nuk ka mësuar t'i dojë njerëzit që urdhëron dhe të jetë mirënjohës ndaj tyre, atëherë ai kthehet në një bashkëshort që vazhdimisht fyen dhe poshtëron.

Nëse burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron, atëherë ai nuk dëshiron më të bëjë atë që i është besuar, ai vetëm përpiqet të ngrihet mbi të tjerët.

Një burrë që vazhdimisht fyen dhe poshtëron gruan e tij ka të ngjarë të ketë vetëbesim të ulët, komplekse, dështim mashkullor. Ofendues dhe poshtërues, ai kërkon të rrisë vetëvlerësimin e tij duke poshtëruar një objekt të aksesueshëm, pra gruan e tij. Në sfondin e gruas së tij, i duket vetes se ai nuk është më aq i kufizuar.

Një grua duhet të kuptojë se në një situatë poshtërimi ka dy anë - burri i saj dhe ajo. Nëse një grua pushon së luajturi rolin e viktimës, atëherë burri do të pushojë së qeni një despot.

Burra të tillë nuk i nënshtrohen bindjes, bisedës, është mjaft e vështirë t'i ndryshosh. Nuk ka kuptim të durosh poshtërimin për vite dhe të presësh që burri të ndryshojë. Ju duhet të filloni të veproni jo nga ndryshimet e tij, por nga ndryshimet në veten tuaj.

Burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron për shkak të dëshirës për të pohuar veten

Dëshira për të poshtëruar gruan e tij vërehet tek burrat që janë në status më të ulët shoqëror se gratë e tyre. Poshtërimi vepron si një përpjekje për t'i provuar vetes se ai është i mirë për diçka, dhe ajo nuk është fare askush. "Duke admiruar" gruan e tij, e cila është në lot dhe e mërzitur, burra të tillë në një moment pushojnë së duken për veten "rosa të shëmtuara".

Procesi i poshtërimit të një gruaje të fortë u jep atyre mundësinë që të mos kërkojnë një punë fitimprurëse, të shtrihen në divan gjatë gjithë ditës dhe të pinë birrë dhe pse të ndryshojnë diçka? Do të vijë fituesi në shtëpi, ne do t'i shkelim vetëvlerësimin, që as të mos i shkojë mendja të na qortojë. Dhe pastaj ne do të vazhdojmë të luksoze.

Mos harroni se një njeri i tillë nuk nxitet nga dashuria, por nga krenaria dhe zemërimi.

Burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron gruan e tij sepse ka frikë se mos e humbasë

Nga burra të tillë, gratë dëgjojnë vetëm një gjë: “Shiko veten, kush ka nevojë për ty? Duhet të jeni mirënjohës që jetoj me ju! Nëse jo për mua, ku do të ishe tani! Me fraza të tilla, një burrë nënvlerëson vetëvlerësimin e gruas së tij. Dhe gratë besojnë në fjalët e burrit të tyre. Ata jetojnë me frikën se ai do t'i lërë ata dhe vuajnë nga poshtërimi.

"burri gjithmonë fyen"

Pyetja është, a është një njeri i tillë diçka nga vetja? Ky lloj burri e di se askush përveç gruas së tij nuk do të ketë nevojë. Kjo është ajo që e gërryen atë. Në vend të fjalëve të dashurisë, dashurisë, ai është i aftë vetëm për fyerje. Një njeri i tillë drejtohet nga një ndjenjë frike.

Burri vazhdimisht shan dhe poshtëron gruan e tij për shkak të komplekseve që kanë ndodhur që në fëmijëri

Ne të gjithë vijmë nga fëmijëria. Ndikimi i prindërve në personalitetin e fëmijës është i madh. Nëse babai i burrit ka fyer dhe poshtëruar nënën e tij, atëherë ka shumë gjasa që në moshën madhore burri të kopjojë sjelljen e babait të tij. Dhe ai do ta bëjë atë plotësisht pa vetëdije.

Në familjet shkatërruese, në të cilat ka një mikroklimë psikologjike negative, fëmijët formohen me një masë kompleksesh dhe frikash, gjë që ndikon shumë në jetën e të rriturve.

Në këtë rast, gjithçka mund të korrigjohet me ndihmën e psikoterapisë.

Burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron kur një grua provokon

Nuk është e nevojshme të hidhet poshtë plotësisht kjo arsye. Çdo person mund të zemërohet. Dhe nëse manipulime të tilla kryhen te një njeri me temperament të shpejtë, me agresivitet të varur, atëherë çështja mund të përfundojë në fyerje.

Gratë ndonjëherë kërkojnë vrazhdësi nga burrat e tyre. Siç thonë ata, sa më e fortë të jetë goditja, aq më e dhimbshme është përgjigja. Në përgjigje të fyerjes së gruas së tij, burri mund të ofendojë gjithashtu.

Burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron: çfarë të bëjmë, sa më shumë të durojmë?

Çfarë t'i bëni një gruaje që fyen dhe poshtërohet vazhdimisht nga burri i saj?

Mos harroni se ka gjithmonë një zgjedhje, mund të mos jetë gjithmonë e këndshme, por është!

Nëse e kuptoni pse burri juaj fyen dhe poshtëron vazhdimisht, atëherë mund të zgjidhni një strategji për sjellje të mëtejshme për veten tuaj. Çfarë mund të bëjë një grua:

A mendoni se qëndrimi i pritjes dhe shikimit do t'ju ndihmojë? Nëse po, në rregull. Jini të durueshëm dhe prisni për një mrekulli. Por nëse tashmë po i bëni vetes pyetjen, burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron çfarë të bëni, atëherë ky opsion nuk ka gjasa për ju. Edhe pse ka gra që kanë jetuar gjithë jetën me burra të tillë. Por pyetja është, a jeni të lumtur? Ata përgjigjen negativisht.

burri vazhdimisht poshtëron çfarë të bëjë

Shumë e duruan këtë gjendje, sepse ishin të varur financiarisht nga burrat e tyre, të shqetësuar se ata vetë nuk do ta përballonin dot rritjen e fëmijëve, etj.

Dëgjoni shprehjen:

Ata që nuk e duan kanë shumë arsye, dhe ata që duan kanë shumë mundësi.

Fitoni pavarësi financiare, hiqni dorë nga roli i viktimës. Kujdesuni për arsimimin, karrierën tuaj.

Duke parë ndryshimet tuaja, ndoshta vetë burri do të fillojë të ndryshojë.

Mund të përpiqeni të flisni me burrin tuaj

Një bisedë e hapur dhe e sinqertë mund të bëjë një ndryshim të madh në një marrëdhënie. Nëse filloni të vini në praktikë bisedat e përditshme miqësore, atëherë ka një shans për të ndryshuar marrëdhënien tuaj. Biseda është sekreti i një martese të suksesshme.

Këtu ka rëndësi dialogu, jo monologu. Nëse ju bëni hapin e parë dhe burri juaj do të heshtë dhe do të shmangë vendosjen e kontaktit, ju do të bëheni një ndjekës i vërtetë për të, gjë që përsëri do të shkaktojë një rritje të zemërimit dhe nervozizmit.

Është e pamundur që problemi të zhduket çdo minutë. Ju duhet të përpiqeni të parandaloni që burri juaj të prishet. Presioni dhe forca nuk mund ta detyrojnë atë të ndalojë së fyerja. Ai duhet të ndjejë dashurinë tuaj, jo indiferencën dhe injorancën.

Nëse mendoni se tensioni po rritet, mos e ndezni më tej, mos e trajtoni burrin tuaj si një fëmijë që ka nevojë të qortohet dhe të edukohet. Filloni ta perceptoni atë si një person të rritur me të drejta të plota.

Nëse ndryshoni imazhin tuaj, ndoshta burri do të ndalojë së fyer dhe poshtëruar

Ndryshimet në pamje i shtyjnë njerëzit drejt transformimeve të brendshme. Pasi keni bërë flokët, grimin, veshur rroba të rregullta, rregulluar shpinën, ju. Më besoni, burri patjetër do t'i vërejë këto ndryshime. Nëse e doni trupin tuaj, atëherë edhe qëndrimi i burrit ndaj jush do të ndryshojë.

Pamja e një personi ndikon në qëndrimin ndaj tij

Me ndryshime të tilla, ju mund të ndaloni ofendimin dhe poshtërimin e burrit tuaj dhe të ktheni pasionin në marrëdhënie.

Nëse burri fyen dhe poshtëron, ju mund të bëni kërkesë për divorc

Nëse keni luftuar me të gjitha forcat për lumturinë tuaj familjare dhe keni hasur në mosgatishmërinë e burrit tuaj për të ndryshuar, atëherë divorci do të jetë mënyra logjike për të dalë nga situata. Jetoni ndarja nga burri Do të jetë më e lehtë sesa të duroni ofendimet e vazhdueshme. Nëse keni fëmijë, atëherë ka shumë të ngjarë që një divorc nga burri juaj të jetë si për ju ashtu edhe për ta një frymë e freskët. Nëse nuk ka ende fëmijë, mendoni se çfarë shembulli do t'u japë ky njeri?

Mundohuni të kuptoni se në cilën periudhë burri juaj filloi t'ju ofendojë dhe poshtërojë?

Nëse në fillim të marrëdhënies gjithçka ishte mirë, dhe më pas gjithçka shkoi keq dhe burri filloi t'ju ofendojë dhe poshtërojë, mbani mend se çfarë e shtyu atë ta bënte këtë? Ndoshta ka pasur ndonjë ngjarje pas së cilës ai ndryshoi qëndrimin e tij ndaj jush? Nëse e kuptoni se çfarë shkoi keq, ndoshta rregulloni situatën.

Nëse burri juaj ka qenë i tillë që kur jeni takuar, atëherë pyesni veten pse jeni akoma me të? Çfarë përfitoni nga një marrëdhënie e tillë? Mos ndoshta në familjen tuaj ka pasur raste ofendimesh nga babai i nënës? A i keni bartur këto sjellje në jetën tuaj të rritur?

Për të kuptuar nëse keni një mentalitet viktimë, përgjigjuni pyetjeve të mëposhtme për veten tuaj:

Keni frikë nga nervozizmi dhe temperamenti i burrit tuaj?

A i dorëzoheni burrit tuaj nga frika e zemërimit të tij?

A keni një dëshirë të fortë për të bërë gjithçka për burrin tuaj nëse ai futet në situata të pakëndshme?

A e justifikoni burrin tuaj për veten dhe të tjerët?

Nëse partneri juaj ju shtyn ose ngre dorën me zemërim, a e toleroni atë?

A ndikohen nga reagimi i bashkëshortit tuaj vendimet për jetën, punën, miqtë tuaj?

Nëse përgjigjet tuaja ishin pozitive, ju tregoni tiparet e një viktime.

Shkoni te një psikolog nëse jeni viktimë dhe burri juaj është sadist

Psikologu ndihmon në situata të tilla. Duke iu drejtuar një psikologu, përgatituni për faktin se ai nuk ka një pilulë të gatshme për problemin tuaj. Puna me një psikolog është e gjatë dhe kërkon, para së gjithash, ndryshimet tuaja. Mos mendoni se psikologja do ta korrigjojë burrin e saj dhe ju do të uleni mënjanë. Në fund të fundit, marrëdhënie të tilla jonormale, në të cilat burri vazhdimisht poshtëron dhe fyen gruan e tij, u krijuan pikërisht me pjesëmarrjen tuaj, dhe një pjesë e përgjegjësisë e keni ju.

Ndodh që duke punuar me një psikolog, gratë fillojnë të kuptojnë gabimet e tyre, të punojnë për veten e tyre, ata fillojnë një jetë të re. Por burri mbetet i njëjti despot që vazhdon të ofendojë. Vetëm tani ai nuk fyen viktimën, por një grua me vetëbesim që nuk do ta tolerojë një urdhër të tillë.

Gjëja kryesore për të kuptuar është sa vijon:

Nëse nuk bëni asgjë, nuk do të ndalet.

Burri vazhdimisht fyen dhe poshtëron çfarë të bëjë - këshilla nga një psikolog

,