Как воспитать в себе жестокость. Укрепись в своем решении. Жесткость и жестокость: разные или однотипные вещи

Обычно играть роли негодяев интереснее всего. Но для того, чтобы сделать своего персонажа по-настоящему пугающе злобным и правдоподобным, вам придется серьезно потрудиться. Если вы не знаете, как именно исполнять свою злобную роль, начните с работы над внешним образом, а уж потом перейдите к внутренней сути. Когда внешность злого персонажа будет досконально проработана, вам будет проще сконцентрироваться на создании его зловещего характера.

Шаги

Часть 1

Подберите подходящую одежду. Зло обычно ассоциируется с темными зловещими цветами, поэтому при разработке костюма для злобного персонажа начинать необходимо именно с этой цветовой палитры. Черный цвет служит традиционным выбором, но любой другой темный тон, такой как полуночный синий или баклажановый, также подойдут. Склонитесь к выбору одежды с четкими ровными линиями силуэта. Например, для мужчины хорошим выбором станет традиционный качественно сшитый костюм, тогда как для злобного женского персонажа идеально подойдет облегающее коктейльное платье.

• Также для костюма злобного персонажа неплохо подойдут красные тона, так как красный цвет обычно ассоциируется с дьяволом. Склонитесь к использованию сочного красного цвета, если персонаж достаточно открытый, или темного красно-коричневого или кирпичного цвета, если персонаж достаточно скрытный.
• Не помешает также подумать над материалом, из которого должен быть изготовлен костюм. Зловещим персонажам неплохо подходит кожа, поэтому можно подумать о кожаных куртке, пиджаке или жилете, либо даже дополнительно использовать брюки или юбку из кожи.
• Если злостная сторона персонажа раскрывается неожиданно в кульминационный момент пьесы, ваш костюм не должен быть черным с головы до ног. Вместо этого создайте в костюме лишь тонкие намеки на то, что персонаж может оказаться плохим, например, нарядитесь в черную футболку с простыми джинсами.

1. Учтите конкретный жанр пьесы. При разработке своего наряда необходимо учитывать тип пьесы или сцены, в которой вы играете, а также изображаемый временной период. Например, и злодей из пьесы в стиле вестерна, и злодей из футуристической фантастической пьесы могут носить черное, но, вероятно, их наряды будут сильно отличаться друг от друга. Убедитесь в том, что костюм вашего персонажа будет соответствовать стилю пьесы и временному периоду, который она отражает.

   • Если вы не совсем уверены, что будет уместно для вашего костюма, для получения идей сверьтесь с кинофильмами или телесериалами похожего жанра.
   • Если действие происходит в конкретный исторический период, можно поискать в интернете информацию о том, какой была одежда в ту эпоху, чтобы ваш костюм был исторически правильным.

2. Дополните облик зловещими аксессуарами. Несмотря на то, что ваш наряд, вероятно, будет больше всего подчеркивать характер персонажа, некоторые детали могут сделать особый акцент на вашем зловещем образе. Вот почему не помешает подобрать некоторые аксессуары, которые оживят образ вашего злодея. Например, это может быть угловатая бижутерия, такая как ошейник или браслет с шипами, которые усилят зловещий образ. Кожаные перчатки также могут стать тем самым аксессуаром, который сделает костюм персонажа более зловещим.

   • Персонажу по сценарию могут требоваться особые аксессуары, например, повязка на глаз, которая сделает образ еще более угрожающим.
   • Не забудьте про оружие, например, пистолет или нож, которыми персонаж может пользоваться для нанесения вреда другим участникам пьесы.

3. Пригладьте волосы. Несмотря на то, что вашему персонажу, возможно, подойдет целый ряд различных причесок, прилизанные волосы обычно являются традиционным выбором для персонажей такого типа. Если у вас короткие волосы, вам потребуется всего лишь воспользоваться каким-нибудь средством для укладки, чтобы пригладить волосы к голове. Если же у вас длинные волосы, их также можно пригладить и стянуть сзади в конский хвост или завязать в пучок.

   Нанесите драматический макияж смоки-айс. Созданию зловещего образа обычно содействует использование темного броского макияжа. Нанесите темными тенями для век макияж в стиле смоки-айс и жирно подведите глаза черной подводкой. Даже мужской персонаж, на который не нанесешь много косметики, может выглядеть более зловеще, если ему немного подвести глаза подводкой.

   Поработайте над контурами лица. Если сделать лицо внешне более угловатым, образ получится более грозным и зловещим. С задачей поможет справиться контурный макияж щек, поэтому нанесите на щеки коричневую пудру непосредственно под выступами скуловых костей, начиная от впадины, где щека граничит с ухом и до уровня середины глаза. Если вы выступаете на сцене, контурный макияж должен наносится четко выраженными линиями, чтобы его было хорошо видно.

   • Обязательно используйте такой коричневый тон контурной пудры, у которого есть оттенки серого, чтобы макияж больше напоминал игру теней на лице.
   • Наносите контурную пудру небольшой кистью, чтобы линии макияжа были четкими.

4. Научитесь делать зловещий взгляд. Чтобы вжиться в образ злодея, очень важно научиться изображать характерный злобный взгляд, который должен пронзать остальных персонажей, а в некоторых случаях и зрителей. Подумайте о том, как на вас смотрят другие люди, когда злятся, и попытайтесь сымитировать их мимику. Начните с того, что сузьте глаза и напрягите скулы. Не забудьте также отрепетировать зрительный контакт со своими напарниками по сцене, так как ваш взгляд должен повергать в ужас их персонажей.

   • Старайтесь не отворачиваться и не моргать. Представьте себе, что вы играете в напарниками по сцене в гляделки, это поможет сделать ваш взгляд более устрашающим.
   • Работа над злобным взглядом перед зеркалом позволит довести его до совершенства. Его также можно опробовать на друзьях и родственниках, чтобы они могли дать вам советы о том, как сделать взгляд еще более эффектным.

   Часть 2

   Работа над голосом

   1. Сделайте голос более глубоким. Несмотря на то, что конкретная роль может требовать конкретного типа голоса, злодеи обычно обладают более низким гортанным тембром голоса, который делает их образ еще более зловещим. Если у вас от природы низкий тон голоса, вероятно, вам не придется сильно его изменять. Однако, при высоком голосе вам потребуется постараться сделать его ниже и зловещее.

      • Определите возможности своего грудного регистра голоса, потянув самую низкую ноту, которая вам доступна. Дальше продолжите говорить тем же тоном и приложите руку к груди, чтобы почувствовать вибрации голоса. Повторяйте это упражнение по несколько раз. Возможно, вам будет полезно записать свой голос, чтобы оценить его звучание.
      • Если у вас проблемы с использованием грудного регистра голоса, спуститесь на пол, встаньте на четвереньки и опустите голову. В таком положении потяните голосом самую низкую доступную вам ноту, которая не потребует от вас большого напряжения, и сконцентрируйтесь на вибрации груди, чтобы осознать, как именно нужно говорить глубоким голосом.
      • Изначально практикуйте произношение своих реплик низким голосом, чтобы привыкнуть говорить именно так. Также не помешает записать, как вы произносите реплики, чтобы у вас была возможность послушать себя и при необходимости что-то изменить в лучшую сторону.

   2. Отточите зловещий смех. Для большинства злодеев характерен традиционный зловещий смех, который делает их особенно устрашающими. Однако, когда вы пытаетесь подобрать смех для своего собственного персонажа, очень важно не выйти за край, иначе смех получится неестественно наигранным. Ключ к созданию злобного смеха кроется в его растягивании на более длительное время. Особенно глубокий или громкий смех также может казаться более страшным.

      • Зачастую проще начинать с не очень громкого смеха и постепенно делать его все более громким и глубоким по звучанию.
      • Темп смеха также может помочь сделать его более зловещим. Например, замедление привычного для вас смеха вполне может справиться с этой задачей.
      • Подумайте о контексте сцены, в которой возникает смех, когда будете принимать решение о том, как он должен звучать. Например, чистосердечный радостный смех в сцене, где ваш персонаж стал свидетелем гибели невинного человека может звучать очень злобно.

   3. Научитесь делать акцент на правильных словах. Когда вы пытаетесь сыграть злодея, манера произнесения реплик практически столь же важна, как и их содержание. Злобный персонаж должен подчеркивать слова с устрашающим подтекстом или подсмеиваться над остальными персонажами. Например, если вы говорите другому персонажу: “Ты жалок”, – слово “жалок” обязательно должно звучать резко и остро, как будто бы вы этим на самом деле пытаетесь заставить человека страдать еще сильнее.

      • Перечитайте текст своей роли вслух, чтобы вам было легче оценить, какие слова нуждаются в выделении голосом. Выделите их в самом тексте, чтобы потом вам было проще репетировать.
      • Если вы не уверены в том, на каких именно словах делать ударение, поговорите с постановщиком пьесы, чтобы посоветоваться и сделать наиболее уместный для вашей роли выбор.

   Часть 3

   Работа над умением выразить злобу

   1. Выработайте несколько степеней гнева для своего персонажа. Конечно, в характере злобного персонажа содержится немало ярости, но нельзя обыгрывать все сцены с одинаково неконтролируемой злобой. Вместо этого постарайтесь наделить персонаж различными степенями проявления злобы, как того требует сюжет. Например, на начальном этапе развития сюжета можно просто уставиться взглядом на другого персонажа, чтобы передать свое легкое раздражение. Однако, по мере приближения к кульминации сюжета ваш персонаж уже может начать терять над собой контроль, кричать на других персонажей и даже проявлять агрессию. Варьируйте степень проявления гнева, чтобы не показалось, что ваш герой всегда на находится одной волне.

      • Постарайтесь понять, что именно злит вашего персонажа в каждой сцене. Очень важно, чтобы это уложилось в вашем уме.
      • Степень проявляемого гнева должна соответствовать тому, что стоит на кону. Например, если персонаж находится на грани утраты всех своих возможностей, вероятно, его гнев будет на пределе. С другой стороны, если персонажа всего лишь оскорбили, он может проявить в некотором роде контролируемую злобу.

   2. Демонстрируйте наслаждение болью других людей. Составляющая часть образа злодея заключается в получении им удовлетворения от унижения остальных. Когда вы играете злодея, важно демонстрировать, какое огромное удовольствие получает ваш персонаж от страданий других людей. Это должно быть очевидно даже тогда, когда у вас нет никаких реплик. Например, изобразите на лице самодовольную улыбку в тот момент, когда другой персонаж плачет или переживает за любимого человека.

      • Если в какой-то сцене вы обращены к зрителям спиной, смех над неудачей другого персонажа может стать неплохой альтернативой улыбке.
      • В некоторых случаях просто продолжайте наблюдать, как другой персонаж страдает от физического или эмоционального унижения – зрители поймут, что вы наслаждаетесь этим процессом.

   3. Насмехайтесь над остальными персонажами. При исполнении роли злодея у вас могут встречаться реплики, в которых вы насмехаетесь или высмеиваете другого персонажа. Но даже если таких реплик нет, есть другие способы высмеять их, чтобы стало очевидно, что ваш герой наслаждается причинением боли другим людям и их унижением. Можно попробовать обезьянничать, беззастенчиво повторяя мимику и позы других персонажей, либо просто корчить рожи, когда они говорят.

Терпимее, лояльнее к окружающим. Потому что многих из нас окружает стресс, из-за которого потом происходит выброс негатива на тех, кто вообще ни в чем не виноват. Но нет, некоторые хотят стать более агрессивными. На это имеются разные причины.

Кому это нужно?

Вопросом, касающимся того, как стать злым, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.

Человек перед собой ставит очень сложную задачу - стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.

Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное - начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.

Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» - без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)». Это вызовет недоумение у просящего. Возможно, он даже шепнёт кому-то на ухо: «Что-то он злой сегодня», но вряд ли ещё раз подойдёт с подобной просьбой.

Мотивация

Чтобы добрый человек стал злым, ему необходимы весомые причины. Конечно, у многих случаются резкие вспышки. Вот человек думает: «Всё, надоело, больше не буду никому помогать и ничего прощать!» Но потом как-то забывает об этом и продолжает быть "матерью Терезой".

Нужна мотивация. Как стать злым? Просто помнить о причинах, вызывающих эту «нужду». Можно даже выписать их: «Коллеги постоянно оставляют мне всю «грязную» работу. Когда они развлекаются, я засиживаюсь в офисе допоздна. Не высыпаюсь, не могу заняться личной жизнью. Пора прекратить это. Я всё-таки себя люблю». Принцип такой, даже если дело касается не работы. Вот пример, касающийся семьи: «Мне 30 лет, но я всё ещё поступаю так, как того хочет моя мама. Я не могу ей противостоять, она постоянно указывает, что мне нужно делать. Нужно менять ситуацию - я не чувствую себя мужчиной и не могу таким себя демонстрировать в обществе».

В общем, иначе говоря, человек должен принять твёрдое решение что-то изменить. Плюс ко всему его уверенность будут замечать и окружающие, желающие сесть на шею.

Моральная поддержка

Она важна всегда. И если даже человек одержим вопросом о том, как стать злым, тоже. Есть на кого равняться из близких? Должен быть человек, который станет превосходным примером. О нём можно вспоминать в особо трудные минуты. Что-то вроде: «А что бы сделал он в такой ситуации? Как бы поступил?» Если никого из близкого окружения нет, то можно найти себе эталон среди известных людей. Или персонажей. Чем Терминатор или Рэмбо не пример?

Также нельзя себя переоценивать. Или, наоборот, недооценивать. Но уж точно нужно быть готовым к трудностям - меняться всегда тяжело.

Кстати, делать это надо постепенно, начиная с малого. Если вдруг человек заявится на работе с жуткой гримасой на лице, начнёт на всех орать с порога, после чего эффектно пнёт стул и разобьёт чайник, скорей всего, вызовут скорую психологическую помощь. Пример, конечно, утрированный, но суть понятна. Если, к примеру, человека эксплуатирует его босс, то сегодня ему нужно отказать в походе в магазин за энергетиком для него. Завтра - отказаться от сверхурочной работы. Ещё через день вернуть ему стопку отчётов, которые изучать должен совсем другой сотрудник. Постепенно начальник поймёт, что больше эксплуатировать его просто не получится. Характер уже не тот.

Что ещё нужно знать?

Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное - не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку. Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть. А это на отношениях сказывается далеко не самым лучшим образом. Потому что во всём должна быть мера: и в доброте, и в жёсткости. И умение найти баланс - одна из лучших черт человека.

Невольно завидуешь тому, как некоторые люди бывают решительны, уверены в себе и непреклонны. Отстаивают свое мнение, несмотря ни на какие авторитеты, не слушают ничьих советов и поступают по-своему. Тебя же как будто слепили из другого теста - слишком мягкого и подверженного любому воздействию извне.

Часто бывает, что и решишься уже, и хочется этому следовать. Но тут же кто угодно очень быстро может убедить тебя в том, что надо сделать по-другому - так, как он считает нужным. И тебе проще уступить, ты сдаешься, отказываешься от собственного мнения и признаешь чужую правоту. И все потому, что характер у тебя мягкий, не умеешь настоять на своем. Не выдерживаешь давления на себя, тем более, если начинают агрессивно что-то доказывать - проще сразу уступить. Может, нужно узнать, как стать жестче характером , и попробовать измениться?

Твоя чрезмерная мягкость мешает и на работе, и в семье. На работе часто не можешь отстоять свое мнение, соглашаешься с начальником и с мнением большинства, даже если в глубине души думаешь, что был прав. Дома не получается воспитывать ребенка - не хватает характера, чтобы вести себя последовательно и настаивать на своем. Стоит только ребенку заплакать из-за того, что ему не дали желаемое, ты тут же сдаешься и делаешь все, только чтобы он успокоился.

Отказать кому-то в просьбе тоже очень тяжело, сразу начинается настоящая внутренняя борьба. Если согласишься, то будешь делать то, что не хочется, ради того, чтобы быть хорошим . А если откажешь - будешь мучиться угрызениями совести, что не помог человеку. Поэтому каждый раз это выбор между плохим и очень плохим.

А во время трогательных сцен в фильме или спектакле еле сдерживаешь слезы - стесняешься этого, поэтому изо всех сил стараешься отвлечься, чтобы не плакать. Другие люди смотрят то же самое как ни в чем не бывало. А тебе сложно сдержать свои чувства и быть таким же хладнокровным, как они - ругаешь себя за это и прячешь предательские слезы.
Как же стать сильнее духом и перестать мучиться из-за своей слабохарактерности?

В защиту мягкости и чувствительности

Ты ищешь информацию о том, как стать сильной личностью, потому что твой мягкий характер действительно мешает добиваться того, чего ты желаешь в жизни. Но советы в интернете на эту тему бывают довольно странными - например, выбрать кого-то в качестве эталона и стараться походить на него. Или специально вырабатывать в себе самоуверенность. Может, было бы и неплохо следовать советам и развивать эти качества, только вот думаешь - надолго ли тебя хватит играть такие роли?

Попробуем взглянуть на эту проблему через призму Системно-векторной психологии, которая разделяет все группы желаний и свойств людей на 8 векторов. Проблема чрезмерной мягкости характера свойственна чувствительным, эмоциональным людям - обладателям зрительного вектора . Это люди, суть которых - антиагрессия, это создатели и проводники в массы культуры, искусства.

Такая особая чувствительность, с одной стороны, делает их как бы слабее других, если они не реализованы, зациклены на себе и всю свою эмоциональность и чувствительность направляют на свои внутренние переживания. Но когда такой человек реализован в обществе там, где востребована его способность к выражению чувств и состраданию - например, в творчестве, работе с детьми, уходе за больными и стариками, то он перестает переживать за себя и становится сильным духом.

Ведь такая высокая чувствительность и эмоциональность созданы для того, чтобы те самые более жесткие и агрессивные люди не «съели» друг друга в своей борьбе, определяющей, кто сильнее. Задача эмоционального человека со зрительным вектором - делиться своими чувствами, чтобы и другие люди, воспринимая их, становились добрее и могли избавиться от своей неприязни.

Если человек, наряду со зрительным, наделен еще и анальным вектором , то это от природы самые добрые и заботливые люди, которые в развитом и реализованном состоянии не склонны к применению силы. Люди с анальным вектором - это не те, кто принимает решения. Поэтому и человеку с анально-зрительной связкой векторов могут быть свойственны нерешительность, неуверенность в себе, а также страх осуждения другими. Для него особенно привлекательной может стать такая цель - научиться, как стать сильной личностью.

Можно ли измениться?

Все, что с нами происходит, не просто так. Вопрос «как стать жестче характером» возникает, когда человек чувствует, что он не может настоять на том, что для него важно. Это происходит из-за незнания себя и других людей - ведь все мы совершенно разные. Например, то, что прекрасно для ваших родителей, совершенно не обязательно так же хорошо подойдет для вас или для вашего ребенка.

Когда вы будете четко понимать эти различия, вам будет легче принимать собственные решения. При этом у вас может так и не появиться желание стоять насмерть в спорах и жестко доказывать кому-то свою точку зрения. Так как вы будете понимать, что у другого человека совершенно другие свойства и желания, он смотрит на мир только «через себя», и это естественно. Но в то же время будете понимать и свои свойства и поступать так, как будет лучше именно для вас.

Стать более жестким не получится, да это и не нужно, а вот вести себя более уверенно в различных ситуациях, стать более стрессоустойчивым - несомненно можно, благодаря системным знаниям.

Например, зная свойства своего ребенка, вы будете понимать, что для него подходит, а что - нет. Какое воспитательное воздействие для него - благо, а какое - насилие, чего следует избегать. Понимание себя и других людей естественным образом поможет вам настаивать на своем и проявлять твердость там, где это необходимо.

«…Чувствую внутреннюю уверенность, причем так, словно она была у меня всегда, проходит страх новых пространств, новых мест, становлюсь смелее в общении, уже нет этой предательской дрожи в коленках и внутренней скованности, как сдуло… Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности…»

Если ты принадлежишь к числу милых чуваков, которые всегда уходят от конфликтов, эта колонка для тебя. Люди не ценят твоей мягкости и думают, что это повод тобой пренебречь? Твои друзья и коллеги видят в тебе миротворца, который вечно сглаживает острые углы? Они думают, что ты - как раз из тех, кто не станет раскачивать лодку? Ты никогда не говоришь «нет»? Возможно, сегодня как раз подходящий день, чтобы изменить это.

Подумай, как ты обычно реагируешь, когда стоишь себе в очереди, а кто-то пролезает вперед тебя. Или когда кто-то подходит к бару позже тебя и, пока ты терпеливо ждешь внимания бармена, успевает заказать напиток. Возможно, ты скажешь, что такие вещи тебя не беспокоят, но скорее всего это лишь способ сохранить лицо. Признайся: такие вещи откровенно бесят - даже если они практически ничего не значат - всё равно это стресс, а стресс вреден для организма и для душевного равновесия.

Или тебе постоянно получают делать то, что никому делать не хочется - например, организовать отдых, собрать со всех деньги на выпивку для вечеринки или что-то в этом роде. С одной стороны, это приятно и ответственно. А с другой - они ж просто перекладывают на твои плечи то, чем сами не хотят заниматься. А как обстоят дела на работе? Если ты хочешь занимать высокий пост, ты, конечно, должен уметь работать в команде, но при этом обладать способностью самостоятельно принимать решения. Хватит колебаться - возьми уже на себя ответственность!

Приятно слыть хорошим парнем, но если этот образ создается за счет твоей уверенности в себе, твоего здоровья, карьерных планов, межличностных отношений, то тебе, определенно, надо что-то менять. Об этом у нас сегодня и пойдет речь. Ты можешь изменить поведение - и люди изменят свое отношение к тебе. Вот несколько советов, как перестать быть тем человеком, которым все пользуются.

Осознай свою цель

Возможно, тебе и не нравится, когда с тобой не считаются, но ты к этому настолько привык, что даже не знаешь, как себя изменить, с чего начать. Поработай над более жестким отношением к окружающим, которое позволит тебе вернуть контроль над твоими правами и дать людям понять, что о тебя нельзя вытирать ноги.
Ты, наверное, хочешь, чтобы тебя начали уважать и перестали тобой пользоваться.
Хочешь изменить отношение людей к тебе и показать, что ты не слабый, а уверенный в себе и напористый.
Повысить свою уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Укрепись в своем решении

Теперь ты осознал свои цели - настало время воплощать их. Для этого нужно сделать семь простых шагов.

1. Научись выражать свое мнение

Прислушайся к своим инстинктам. Когда что-то беспокоит тебя, когда что-то заставляет тебя ощущать дискомфорт, сразу говори об этом. Такому поведению нужно научиться. Если ты упустил шанс сделать это сразу, продумай, как сказать об этом чуть позже в личной беседе.

Например, объясни коллеге, что тебе не нравятся срочные дедлайны, о которых тебе сообщают в последний момент. Скажи своей девушке, что тебе не по душе, когда она рассказывает всем сидящим за столом о подробностях вашей сексуальной жизни. Тебе нужно прояснить эти моменты. Обсуждай эти вопросы спокойно, без обвинений, и ты снизишь напряжение и наконец-то изменишь то, как тебя воспринимают окружающие.

2. Хватит соглашаться

Как ни старайся, всем не угодишь. Когда ты постоянно заботишься о чувствах других и не хочешь никого обижать, это может идти вразрез с твоими собственными желаниями. Если что-то беспокоит тебя - возвращайся к пункту 1.

Если твоя подруга постоянно устраивает скандалы по малейшему поводу, и чтобы утихомирить ее, ты просто извиняешься и соглашаешься с ней, возможно, она точно так же устала от такого положения дел, как и ты сам. Может быть, она продолжает придираться к тебе лишь затем, чтобы ты занял определенную позицию - хоть по какому-нибудь вопросу! Отстаивай свое мнение, выражай его и говори «нет» хотя бы иногда. Если она хочет сохранить ваши отношения, она будет уважать это гораздо больше, чем безвольное согласие со всем подряд.

3. Научись отличать ситуации, в которых не нужно принимать бой

Не надо практиковаться в своем свежеприобретенном упорстве, когда едешь с сумасшедшим водителем - ты рискуешь стать жертвой обычного водительского гнева. Не торопись говорить «нет» начальству: ты можешь загубить свою карьеру. С осторожностью говори с психически нестабильными людьми. А в остальных случаях хватит прятаться от конфликта - нужно принимать бой. Если у тебя появляются разногласия - разрешай их. Вовремя говори о мелочах, которые тебя раздражают, чтобы они не переросли во всепоглощающие проблемы.

4. Начни с малого

Проще практиковаться в жестком поведении на незнакомцах, потому как семья и друзья сначала ожидают от тебя обычного неконфликтного, кроткого, невыразительного поведения. Научись управлять своими навыками, а потом уже применяй их на близких людях. Преодолей свое нежелание думать о собственных нуждах в острых ситуациях. Если врач прописывает тебе слоновью кучу анализов, поинтересуйся, а все ли они так нужны. Не нужно сразу смиряться с тяжелым диагнозом и вешать нос, предвидя худший сценарий развития событий. Прекрати давать деньги попрошайке, который постоянно дежурит у твоего подъезда: сколько можно? Просто посмотри ему в глаза и пожелай хорошего дня, при этом не чувствуя себя виноватым.

5. Будь жестким

Обычно во время острых ситуаций ты стараешься поддерживать баланс, не проявлять себя, вести себя стабильно. Вместо этого четко и ясно дай понять, чего ты хочешь, ожидаешь и что тебе вообще нужно. Ты же не орешь как псих - ты просто устанавливаешь новый образец своего поведения, и люди могут оказаться обезоруженными, потому что они этого не ожидают. Если они попытаются уговорить тебя, памятуя, что ты слабак, не поддавайся на этот эмоциональный шантаж. Если ты не выразишь своих мнений и желаний, люди в конце концов и не поймут, что что-то делают не так.

6. Будь стойким

Ты не изменишься за один день. Тебе придется постоянно напоминать себе, что ты работаешь над собой, что ты решил измениться. Люди из твоего окружения, вероятно, заметят, что ты внезапно стал вести себя по-другому. В конце концов, ты же долго об этом думал - просто не озвучивал этих мыслей. Не позволяй смущению окружающих смутить тебя самого, не сворачивай со своего пути. Если твоя девушка постоянно опаздывает и ты устал вечно ее ждать, дай ей понять, что она должна уважать твое время и как-то научиться планировать свое. Помни, что ты не только меняешь себя, но и приучаешь людей относиться к себе по-новому. Это не всегда будет просто, но сфокусируйся на профите, который ждет тебя - ведь оно того стоит.

7. Измени свое окружение

И вот самый радикальный способ: измени круг общения, разорви неудачные отношения или найди новую работу. Если ты не можешь заслужить уважение в одном месте, потому что о тебе уже сложилось мнение, это уже никуда не годится: люди просто не могут справиться с новой информацией, у них не хватает мозгов переосмыслить происходящие изменения - возможно, не только с тобой. Когда ты знакомишься с новыми людьми, с самого начала веди себя соответствующим образом. Теперь ты понимаешь, в чем разница между приятным парнем и слабаком - и будешь строить отношения с новыми людьми по-другому.

Милый парень без причины

Если ты постоянно смиряешься с пренебрежительным отношением к себе, никто не будет принимать тебя всерьез. Ты всё еще сможешь быть заботливым мужем, интересным другом, заинтересованным участником мероприятий, хорошим работником - но просто перестанешь при этом быть слабаком. Просто помни, что ты заслуживаешь того, чтобы тебя оценили, а не использовали. Если тебя не ценят, ты достоин жалости. Практикуйся, и вскоре ты обнаружишь, что тебе станет легче выражать свои чувства, что ты станешь более уверенным на работе и в личной жизни. Не удивляйся, если люди начнут тебя переоценивать - возможно, они даже обрадуются, что ты перестал быть слабаком.

И в обычных, вполне благополучных с социальной точки зрения семьях дети могут страдать от жестокого обращения. Не из-за садистских наклонностей родителей, а преимущественно оттого, что те и не подозревают, что своим поведением наносят эмоциональную травму ребенку. Комментирует кандидат психологических наук, член Экспертного совета благотворительного фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова.

Вот девочка играет в песочнице. Мама несколько раз спокойным тоном говорит, что пора идти домой. Дочь не реагирует. Потеряв терпение, мама хватает ее за шкирку и тащит в сторону дома. Что чувствует при этом ребенок? Он не понимает, почему мама вдруг рассердилась. Ему страшно, больно, обидно и невыносимо одиноко.

Или, скажем, типичная сцена в магазине. Ребенку понравилась игрушка, он хочет остановиться и рассмотреть ее, но мама тянет его в направлении отдела молочных продуктов. Ребенок видит йогурт и просит его купить, но мама упорно игнорирует его и направляется в сторону овощей. Там ребенок просит купить ему ананас. Здесь уж терпению мамы приходит конец. Она несколько раз ударяет ребенка и требует прекратить нытье. Ребенок начинает плакать, за что ему достается еще больше. Что он чувствует? Ему страшно, он зол, растерян, а еще ему стыдно – за то, что другие люди смотрят, как он плачет и как его ругают.

Мама, надо отметить, чувствует себя при этом не лучше. Раздражение и чувство вины –доминирующие в этом случае эмоции. Сценарий жестокого обращения с ребенком обычно развивается по одной и той же схеме: раздражающая ситуация – агрессивная реакция (действие) – чувство вины – стремление загладить ситуацию. И так по кругу. Как вырваться из него?

Для начала – осознать, что и когда мы делаем не так. Вот основные ошибки.

Крик и оскорбления

Перегруженные заботами, загнанные стрессом родители нередко срываются на детей – повышают голос, переходят на крик. Это всегда разрушительно для отношений и очень плохо для ребенка. Крик, агрессия – это признак бессилия, так как родитель, способный аргументированно убедить ребенка в своей правоте, не станет тратить столько эмоциональной энергии на неконструктивное поведение. Оскорбительные, унижающие достоинство ребенка слова могут вполне нанести ему серьезную психологическую травму и привести к нарушениям поведения и даже депрессии.

Эмоциональная глухота

У некоторых родителей существует устойчивый стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, не приспособленным к взрослой жизни. Это в корне неверно. Жалея, проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, одиноко, страшно или грустно, мы закладываем в него базу доверия к миру. Систематически игнорируя жалобы ребенка, отказываясь признавать его эмоции и их важность, мы рискуем, что наш малыш вырастет пассивным, замкнутым и недоверчивым.

Отсутствие диалога

Безапелляционность – не лучший способ общения, и не только с детьми. Например, родитель не отпускает ребенка на праздник в школе или день рождения одноклассника, объясняя это тем, что «ты еще мал и вообще нечего». Какую информацию получает ребенок? Практически никакую. Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно, сказать о своих переживаниях (например, о волнении за ребенка), вступить с ним в диалог, послушать, что он готов предложить, попробовать найти решение, устраивающее обоих. Это может быть сложно, но это будет первым шагом навстречу друг к другу.

Непоследовательность

Для родителя важно быть последовательным в своих действиях. Если родитель говорит сначала, что нужно мыть за собой посуду, а потом сам ее моет и ругает ребенка за «бессовестность и безответственность», он непоследователен. Это только путает ребенка: он не знает, на что ему ориентироваться, верить ли тому, что делают отец или мать, или тому, что он(а) говорит? Да и зачем всерьез относиться к своим обязанностям, если за их невыполнение тебя пусть и поругают, но за тебя все сами сделают.

Что делать

Мы всегда переносим опыт своего детства на общение с собственным ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Но все-таки что-то важное для себя можно сделать:

Заботиться о себе. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хоть какое-то хобби, спорт… Если у нас не будет сил на себя, где нам их взять на ребенка?

Попытаться осознать, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является «пусковым механизмом» агрессии? Когда мы осознаем, что является раздражителем, нам легче будет контролировать свои эмоции.

Говорить себе «стоп» : как только чувствуете, что начинаете заводиться, сделайте глубокий вдох и попробуйте переформулировать то, что вы хотели сказать, – более мягко, бережно, доступно для ребенка. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удалось выразить свое недовольство более приемлемым способом, отмечайте это и хвалите себя.

Налаживать отношения с ребенком. Ищите занятия, где вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

Однако далеко не всегда мы можем усилием воли изменить собственное поведение. И здесь может пригодиться работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком».