Як помиритися із чоловіком? Зберігаємо відносини у різних ситуаціях. Чоловік після сварки не хоче миритись

07.09.2019

Добрий вечір. Дуже потребую допомоги. Не можу зрозуміти сама себе, напевно, вперше в житті. Отже. Мені 38 років, ми з чоловіком ровесники. Разом 18 років. Одружені 13 років. У нас двоє дітей 12 та 6 років. Суть проблеми – охолодження у стосунках та моя реакція на це. Спробую докладніше. Я завжди дуже любила та люблю свого чоловіка, він мій єдиний чоловік. Я дуже його ціную, шануюсь і боюся втратити. Він прекрасний батько, дуже порядна людина, вірний та відданий друг. Його люблять усі - рідні, колеги, друзі. Він завжди у хорошому настрої, ніколи не свариться ні з ким, не п'є (у російському розумінні цього слова), тобто тільки у свята та за компанію, вірний мені, абсолютно не жадібний, не ревнивий, загалом майже ідеал. Але. Це зовні. Усередині він дуже закритий, спокійний, майже позбавлений емоцій. Вважає, що емоції – це зло, з яким треба боротися та завжди тримати їх під контролем.
Тепер я. Я виросла в сім'ї, де емоції просто зашкалювали, постійні гучні скандали та розбирання були нормою. У чоловіка я знайшли спокійну гавань, у якій нарешті змогла відпочити. Я за вдачею теж досить спокійна людина, вірніше, ні, я прагматична людина. У відносинах завжди цінувала довіру, порозуміння та дружній початок. Завжди говорила, що ми з чоловіком швидше за друзі, ніж коханці і навіть пишалася цим. Хоча в сексуальному плані у нас було і є все гаразд (на мою думку). Мій чоловік дуже довго був моїм другом, який знав про мене не все, але багато, більше, ніж зазвичай знають чоловіки.
Так було досить довго. Три роки тому чоловік завів власний бізнес, він не пішов, з'явилися борги, кредити та матеріальні проблеми. І стосунки посипалися. Я все розумію, що чоловіки дуже переживають, що я повинна бути опорою і підтримкою, все це я намагаюся йому дати, для мене це речі, що само собою зрозумілі. Я перестала впізнавати свого чоловіка. У мене більше немає друга, коханої людини. Замість нього зі мною поряд живе незнайомий мені хамуватий мужик, який завжди не задоволений, зривається на мені та дітях, причіпається до всяких дрібниць, а найжахливіше – одягнув на голову корону і вирішив, що він тепер тут цар. У нашій сім'ї завжди були стосунки на рівних, це для мене було обов'язковим, і таким залишається. Я відмовляюся розуміти, чому мені майже в мої 40 років раптом стали вказувати як жити, цілком серйозно заявляючи, що "так правильно". Мені здається, це якась інша людина, я її не знаю, не люблю і не хочу.
Мінус всього, що відбувається, в тому, що я досі не впевнена в тому, любить мене мій чоловік чи ні. Так, він живе зі мною багато років, він завжди був дбайливий і ніжний, активний у ліжку. Але мене у стосунках з ним ніколи не залишає відчуття, що я – це просто випадковість у його житті, була б не я, зійшла б будь-яка. Він всеїдний.
Я продовжу про проблеми. Останнім часом все стало зовсім погано. Ми майже не розмовляємо, більшість часу перебуваємо в стані сварки. Чоловік при сварці відмовляється обговорювати суть проблеми, кричить, зривається практично на вереск, чого з ним раніше ніколи не було, веде розмову вбік, згадує якісь старі гріхи, звинувачує мене в абсурдних речах, від яких просто смішно та страшно. Став переходити грань, говорити речі, які він знає, мені не можна говорити, так це робить мені дуже боляче. Це такий цинізм у нього - чоботами по хворому тупцювати. Сварки виникають на порожньому місці. Вчора, наприклад, це було включення поворотника машиною при в'їзді на кільце. Лівий чи правий? Не домовилися, і насилу до цього налагоджені стосунки полетіли в тартарари. Причому я не сварюся, не кричу, просто відстоюю свою думку, це сприймається як агресія з мого боку. Крім того, він ніколи не вибачається та не визнає провини.
А тепер саме питання. Раніше я дуже переживала, будучи у сварці, багато плакала, страждала. Довго не могла бути у сварці, хотіла помиритись. Я дуже від нього залежала. Зараз після його виступів з'являється почуття гидливості та полегшення, що не потрібно кілька днів з ним розмовляти, щоб не чути ці зойки. Потім звичайно доводиться миритися, все ж таки діти відчувають напругу і дуже переживають. У мене відчуття, що я безмірно втомилася від усього. І від нього, і від його претензій, а найбільше, напевно, від питання - а кому це потрібно все? Якщо тільки мені, то навіщо я мучу людину і мучуся сама? Я, як і раніше, його люблю, не хочу його втратити, але я втомилася бути тим одним, кому це потрібно. Звичайно, я намагаюся поговорити, пояснити, на якийсь час він притихає, тільки ці періоди просвітлення стають коротшими. Не знаю, мене мучить ця ситуація двояка. Хіба можна любити людину і не хотіти з нею помиритись? Чи мене мучать фантомні болі, і я переживаю про те, чого немає? До розлучення я не готова, але й жити так теж неможливо. Плюнути та жити як живеться, як мені радять? Типу двоє дітей, він добрий батько, що тобі ще треба, не п'є, не зраджує, з жиру бісешся.

Усередині він дуже закритий, спокійний, майже позбавлений емоцій. Вважає, що емоції – це зло, з яким треба боротися та завжди тримати їх під контролем.

А оскільки цивілізовано він роздратування виплескувати не вміє - це малоприємно (
Мій чоловік дуже довго був моїм другом, який знав про мене не все, але багато, більше, ніж зазвичай знають чоловіки.
А ви чоловіка знаєте так само добре, як і він вас?

Чоловік при сварці відмовляється обговорювати суть проблеми, Кричить, зривається практично на вереск, чого з ним раніше ніколи не було, веде розмову убік, згадує якісь старі гріхи, звинувачує мене в абсурдних речах, від яких просто смішно та страшно.
А можна кілька прикладів таких сварок, ув. Іванова? Через що почалися, у чому була "суть проблеми" і куди в результаті вирулив розмову
Мінус всього, що відбувається, в тому, що я досі не впевнена в тому, любить мене мій чоловік чи ні. Так, він живе зі мною багато років, він завжди був дбайливий і ніжний, активний у ліжку. Але мене у відносинах з ним ніколи не залишає відчуття, що я – це просто випадковість у його житті, була б не я, зійшла б будь-яка. Він всеїдний.
Ну, у якомусь сенсі так і є, я думаю. Якби він не зустрів вас, то, очевидно, познайомився б з якоюсь іншою жінкою.

"Всеїдність" чоловіка в чому полягає?

Про "з жиру шаленієш" дуже розумію: багато хто, хто оцінює ситуацію лише зовні, може давати такі поради.
Іноді люди розвиваються у різні боки у процесі. І так, підтримую, що ситуація з бізнесом могла стати каталізатором для того, що чоловік зірвав раніше щільно одягнену кришку.
Чи бажаєте Ви жити з ним або розлучитися, вирішувати Вам.
Чоловік не переробити. А ось зі способами реагування на поведінку чоловіка можна допомогти розібратися)

А ви більше його цінували, якби він був не всеядний? це плюс, а чи не мінус.
Доводити йому нічого не треба. Це чоловік, а не ганчірка. Своєї провини він не визнає і голову попелом не посипатиме. Як казала ув. Лазур - вам що важливіше - бути щасливою чи правою? У вашого чоловіка зараз непростий період життя через роботу - підтримайте його, зрозумійте, як йому непросто.
Розкажіть про свою сім'ю. Скільки вам було років, коли батьки розлучилися?

А який реальний сенс відстоювати свою точку щодо поворотника? Навіщо? І хто був за кермом?

Мені тут бачиться суперечність. "Спокійний" і "дуже закритий і боїться власних емоцій" - це абсолютно різні, я навіть сказала б, протилежні характеристики
Виходить, що чоловік не навчився негативні емоції випускати, а заганяв їх якнайдалі і демонстрував вам "спокій і гарний настрій", а тепер на тлі проблем - кришечку зірвало
Спробую пояснити, у мене склалося враження, що колись у юності він для себе відкрив секрет, як бути всіма коханим – це бути хорошим хлопцем, не говорити правди, з усіма підтримувати добрі стосунки. Важко носити таку маску, якщо ти схильні до емоцій. Тому він створив концепцію, за якою люди емоційні – є скандальні та незручні. Не має значення, яку жабу ти маєш на людину, набагато важливіше, що немає конфлікту, все пристойно і гладко. Свій гарний настрій він залишає не мені та дітям, а людям поза сім'єю. Там прямо душка, а вдома зануда та тиран. Тиран не в сенсі катуючий, а в сенсі все має бути, як він сказав.
А ви чоловіка знаєте так само добре, як і він вас?
Чи це така одностороння відвертість із вашого боку була?
Мені здається, що в мене потреба спілкуватися більше, я все-таки жінка, плюс я потребую цього. Але був час, коли він охоче вступав у розмову, ми могли сперечатися, обговорюючи фільм чи, наприклад, ситуацію на роботі. У нього дуже своєрідний погляд на багато речей, це дуже цінно для мене, погляд з боку плюс думка людини, яку я поважаю. Взагалі, я вважаю, що заява "я знаю цю людину" це нахабство, часом люди самі себе не знають. Відповідь на питання – був час, коли мені здавалося, що я його розумію і дуже добре.
А можна кілька прикладів таких сварок, ув. Іванова? Через що почалися, у чому була "суть проблеми" і куди в результаті вирулив розмову
Будь-які спроби обговорити те, що відбувається. Нещодавно я сіла біля нього увечері та запропонувала обговорити, що відбувається між нами. Спочатку мені говорили, що у нас все добре і він не бачить приводу щось обговорювати, потім запропонував перенести розмову "на завтра". Коли я стала наполягати, мотивуючи тим, що це вже багато разів відкладалося, розлютився і перейшов на тему "а ось ти вчора посуд не помила, а минулого тижня мені на джинсах кишеню не зашила". Це я образно, бо до теми розмови стосунку не мало. Але я погодилася і запропонувала обговорити всі претензії, які в нього є до мене, будь-які, а натомість я висловлю свої. В результаті я вислухала його, а коли черга дійшла до мене, знову почалося "а ось ти, ти сама, ти ось тоді сказала тото". Виходить за фактом завжди так, що я завжди неправа, а він правий, як не крути. І він це стверджує цілком серйозно. У мене в такі моменти відчуття, що я в дурдомі разом з Наполеоном сиджу. Не може ж здорова людина стверджувати, що вона завжди має рацію!
Ну, у якомусь сенсі так і є, я думаю. Якби він не зустрів вас, то, очевидно, познайомився б з якоюсь іншою жінкою.
Чи ви вірите, що кожна людина має "половинку", без якої їй щастя в житті не бачити?
"Всеїдність" чоловіка в чому полягає?
Трохи може невірно висловилася... Я розумію, що якби не я була б інша, в половинки я не вірю взагалі. Я мала на увазі, що він взагалі не знає, що таке прихильність і потреба в комусь. Він дуже консервативний. Він упевнений, що у чоловіка має бути дружина та діти. З дружиною треба спати і в гості ходити, іноді поступатися, щоби не скандалила. Дітей треба любити та виховувати. Так має бути і на цьому стоїть світ. А всякі такі дурниці, на кшталт любові, прихильності, коли людина необхідна і життя без неї не уявляєш - це блаженство. Важливо-міцна сім'я, де всі знають свої обов'язки та виконують їх. Все йде по порядку і в цьому запорука здоров'я. Мені здається, якщо я піду, він просто знизає плечима і вирішить, що в мене блаженство, а йому жити треба продовжувати, і через місяць чудово заживе з кимось ще. Не буде спроб щось з'ясувати, повернути, ні. Ось що я мала на увазі.
Додано ---
Я хочу з ним жити. І написала саме щоб допомогли зі "способами реагування")))

Спробую пояснити, у мене склалося враження, що колись у юності він для себе відкрив секрет, як бути всіма коханим – це бути хорошим хлопцем, не говорити правди, з усіма підтримувати добрі стосунки. Важко носити таку маску, якщо ти схильні до емоцій. Тому він створив концепцію, за якою люди емоційні – є скандальні та незручні. Не має значення, яку жабу ти маєш на людину, набагато важливіше, що немає конфлікту, все пристойно і гладко.
Це я зрозуміла, так

Свій гарний настрій він залишає не мені та дітям, а людям поза сім'єю. Там прямо душка, а вдома зануда та тиран. Тиран не в сенсі катуючий, а в сенсі все має бути, як він сказав.
Це зараз так - чи з самого початку стосунків чоловік був "занудою та тираном"?
Взагалі, я вважаю, що заява "я знаю цю людину" це нахабство, часом люди самі себе не знають. Відповідь на питання – був час, коли мені здавалося, що я його розумію і дуже добре.
Правильно я розумію, ув. Іванова, що ви з чоловіком були відверті і ділилися багатьма речами, які зазвичай з чоловіками не обговорюють (яким до речі?) - а він подібної відвертості ніколи не виявляв, вважав за краще абстрактні теми обговорювати?
Але був час, коли він охоче вступав у розмову, ми могли сперечатися, обговорюючи фільм чи, наприклад, ситуацію на роботі.
Склалося враження, що для вас неодмінний атрибут цікавої розмови – це суперечка
Це так і є?
Будь-які спроби обговорити те, що відбувається. Нещодавно я сіла біля нього увечері та запропонувала обговорити, що відбувається між нами.
Тобто. якщо не ініціювати спроби з'ясування стосунків – то й сварок не буде?

Він дуже консервативний. Він упевнений, що у чоловіка має бути дружина та діти. З дружиною треба спати і в гості ходити, іноді поступатися, щоби не скандалила. Дітей треба любити та виховувати. Так має бути і на цьому стоїть світ. А всякі такі дурниці, на кшталт любові, прихильності, коли людина необхідна і життя без неї не уявляєш - це блаженство. Важливо-міцна сім'я, де всі знають свої обов'язки та виконують їх. Все йде по порядку і в цьому запорука здоров'я.
Досить здоровий підхід, ІМХО
Думаю, зворотна ситуація - коли чоловік регулярно заявляє, що життя без вас не мислить - але при цьому не дбає ні про вас, ні про дітей - вам сподобалося б ще менше

А ви більше його цінували, якби він був не всеядний? це плюс, а чи не мінус.
Дещо не зрозуміла, поясніть.
Якби не ви - він і справді зустрів іншу жінку, і також її любив би. Ви вважаєте себе винятковою?
Я зовсім не вважаю себе винятковою, а що мала на увазі, я пояснила у попередньому пості.
Як якась порада – потрібно налагодити сексуальне життя – часто й багато. Що за стільки років спільних прожитих років і проблемах із роботою у чоловіка - не є просте завдання. ТРЕБА.
Тут згодна на всі 100%. Це зараз мало, просто катастрофа. Причому ми обоє любимо наш секс і отримуємо від нього величезне задоволення. Але чоловік ініціативи особливо не виявляє, і це зрозуміло в його ситуації, а я боюся нав'язуватись з тієї ж причини, що йому тяжко. От і спимо по різні боки ліжка
Розкажіть про свою сім'ю. Скільки вам було років, коли батьки розлучилися?
звідки ви знаєте, що мої батьки розлучилися? Фантастика! Так, вони розлучилися, коли мені було 6 років. Причина – зрада батька. Я з 6 років жила з вітчимом. Я чекала на це питання і боялася його. Минулого разу моє очне спілкування з психологом на цьому закінчилося, я вирішила, що не хочу відмикати ці двері і спілкування згорнула. Мені складно говорити про цей період свого життя, тому що якщо я починаю говорити, бачу жалість у людей на обличчях, а я не люблю цього. Та й незручно розповідати, ніби намагаєшся сльозу видавити. Мій вітчим пристойна людина у тому сенсі, що обійшлося без класики жанру – мене ніхто не спокушав і не ґвалтував. Але майже 15 років він мене методично принижував, ображав та морально знищував. Якщо можна, подробиці опущу.
Мама ніколи не перешкоджала моєму спілкуванню з батьком, але я швидко зрозуміла, що він таке. Вкрай холодна, егоїстична людина, років у 18 я зрозуміла, що вона навіть не знає скільки мені років і коли у мене день народження. За його висловом "десь узимку". Він живий і зараз, живе поряд, рік тому я бачила його набагато більше, ніж його онуки, його зацікавило, на якій машині я приїхала)).
З вітчимом на настійну вимогу мами я вже в юності і більш зрілому віці намагалася налагодити стосунки, але 3 роки тому після чергової безглуздої претензії на мою адресу спілкування перервала, вирішивши, що з мене вистачить. Це не мій чоловік, щоб його тіткувати. Я маю свій для цього. Насправді справа ще була у дітях, вони її дуже любили, він із ними багато займався, а потім, після образи на мене, переніс це на них. Вони розгубилися, не розуміли, чому дідусь із ними не розмовляє. Мені було дуже боляче це бачити. Діти все беруть на себе. Тому я постаралася пояснити, що дідусь просто нездоровий, погано почувається і більше їх не возила туди.
На даний момент мама живе з вітчимом, а до нас приїжджає раз-два на тиждень. З мамою у мене завжди були добрі стосунки, дуже довірливі, майже дружні.

У нашій сім'ї завжди були стосунки на рівних, це для мене було обов'язковим, і таким залишається. Я відмовляюся розуміти, чому мені майже в мої 40 років раптом стали вказувати як жити, цілком серйозно заявляючи, що "так правильно".
Ув. Ivanova, наведіть, будь ласка, 4-5 прикладів, як ваш чоловік вказує вам "як жити". Конкретні ситуації та ваші діалоги.

Це я зрозуміла, так
Але вдруге вже помічаю у вас такий поділ - є люди "емоційні", а є типу "спокійні", як ваш чоловік
Але ж відсутність феєрверку емоцій - не означає відсутності емоцій
Це не у мене такий поділ, а у мого чоловіка. Я якраз згодна, що спокійні - не означає без емоцій. Я думаю, що він має ці самі емоції, просто виявляти їх він вважає неправильним.
Це зараз так - чи з самого початку стосунків чоловік був "занудою та тираном"?
Із самого початку він таким не був. Потім стали дрібниці виявлятися, на кшталт "навіщо ти конфорку під яєчнею вимкнула, тобі туди зараз треба чайник ставити". Потім почав сваритися зі своєю мамою, чому вона приготувала вечерю не так, як йому подобається. Я намагалася умовляти, говорила, що в нього для цього я є, а його мама готує так, як подобається батькові. Потім почав чіплятися до старшої доньки. Вона не так сміється, розмовляє і взагалі не така, як правильно! А у неї пубертат, вона психує, не розуміє, чому дбайливий улюблений тато став таким неприємним і постійно її критикує. Тепер підросла молодша, починається те саме. Зараз ми маємо те, що я намагаюся його не чіпати взагалі, старша дочка спілкується тільки якщо він у хорошому настрої, а молодша просто ридає, наштовхуючись на грубість чи покарання.
Правильно я розумію, ув. Іванова, що ви з чоловіком були відверті і ділилися багатьма речами, які зазвичай з чоловіками не обговорюють (яким до речі?) - а він подібної відвертості ніколи не виявляв, вважав за краще абстрактні теми обговорювати?
Всі поняття "з чоловіками не обговорюють" різні. Хтось навіть із чоловіком не може розмір його зарплати обговорити. Я мала на увазі, що й попліткувати з ним могла, вчинки когось із друзів обговорити, дівчину на вулиці чи хлопця, попросити тампони купити чи протизаплідні пігулки.
Чи є абстрактною для нього тема про мою роботу, де у мене проблема, а він її допоміг вирішити?
Чи його хтось розлютив із друзів і він поскаржився? Я вже припускала, що з мого боку було більше відвертості, але мені здається це нормальним, враховуючи, що чоловіки взагалі вербально спілкуються у кілька разів рідше за жінок.
Склалося враження, що для вас неодмінний атрибут цікавої розмови – це суперечка
Це так і є?
Можливо. Дивлячись що вважати суперечкою – це розмова на підвищених тонах? Чи обмін думками людей, у чомусь незгодних? Для мене розмова цікава, якщо є опонент, людина з іншою думкою, де я можу щось дізнатися та почерпнути, а інакше навіщо взагалі обговорювати? Що обговорювати, якщо всі згодні? Класний фільм? Ага. Розмову закінчено.
Тобто. якщо не ініціювати спроби з'ясування стосунків – то й сварок не буде?
Чи вони таки з інших приводів бувають?
Я взагалі намагаюся сварки не ініціювати. Як уже говорила вище, намагаюся уникати спілкування саме через те, що це призводить до сварки. А приводи, звичайно, бувають. По-перше, це діти. Я доросла людина і можу протистояти постійному тиску, не приймаючи на свій рахунок негатив. А діти страждають, не розуміють, у чому винні. Причіпки часом на порожньому місці. Особливо дістається старшій, вона підліток, з усіма слівцями, стисканнями та стрибками. Чоловік категорично не приймає манірних жінок, а дочка пробує себе в жіночій якості, виходить звичайно манірно і незграбно, він постійно накидається з критикою, вона страждає. Я мовчу, терплю, потім таки втручаюся. І починається тарарам. По-друге, це його публічні виступи на мою адресу. Якщо я щось розповідаю, мене можна при всіх обсміяти, виставити в безглуздому світлі. Наприклад, заявити, що мені зручно сидіти на попе рівно і нічого не робити (у сенсі грошей), тому що я все життя працюю з 18 років і був час, коли заробляла більше за нього. І так далі.
Досить здоровий підхід, ІМХО
Думаю, зворотна ситуація - коли чоловік регулярно заявляє, що життя без вас не мислить - але при цьому не дбає ні про вас, ні про дітей - вам сподобалося б ще менше
Згодна, тому я його ціную, люблю та поважаю. Але хочеться іноді, щоб просто сказали, що як добре, що ти зі мною, люблю тебе, ти прекрасна, сексуальна і т.д.
Додано ---
За кермом була я. Він був злий, програв у карти та випив. Причепився до поворотника, заліз у інтернет і не знайшов однозначної відповіді. На мої слова, що мене так навчив інструктор, пішла агресія та крики. Я відповіла, дарма, звичайно, але вже не попишеш. Ось так. Сенсу напевно не було. Але коли на тебе кричать увесь час, виникає бажання відстояти себе хоч десь.

Із самого початку він таким не був. Потім стали дрібниці виявлятися, на кшталт "навіщо ти конфорку під яєчнею вимкнула, тобі туди зараз треба чайник ставити". Потім почав сваритися зі своєю мамою, чому вона приготувала вечерю не так, як йому подобається. Я намагалася умовляти, говорила, що в нього для цього я є, а його мама готує так, як подобається батькові.
Ви із його батьками живете?
Всі поняття "з чоловіками не обговорюють" різні. Хтось навіть із чоловіком не може розмір його зарплати обговорити.
Взагалі це ваша фраза була, тому я і попросила її уточнити. А ви у відповідь почали чомусь міркувати про те, що це поняття у всіх різне

Взагалі, я вважаю, що заява "я знаю цю людину" це нахабство, часом люди самі себе не знають.
Таке враження, що тут якась "хвора мозоль" у вас, і ви її ховаєте за абстракціями
Ну ось, наприклад, визначення зі словника:
Суперечка - зіткнення думок, позицій, під час яких кожна зі сторін аргументовано обстоює своє розуміння обговорюваних проблем та прагне спростувати доводи іншої сторони
Тобто. суперечка - це не просто розмова двох людей з різними думками, а відстоювання своєї точки зору

Ви із його батьками живете?
Раніше жили, потім він обидва раптово померли.
І минулого разу на своє запитання на цю тему я отримала абстрактні міркування:
Таке враження, що тут якась "хвора мозоль" у вас, і ви її ховаєте за абстракціями
Може, якщо ви поясните, навіщо потрібно точно розуміти, чи був чоловік зі мною відвертим, я зможу конкретизувати. На даний момент я не зовсім розумію, у чому хвора мозоль. Я вже відповідала, що так, я вважаю, що він був зі мною відвертим, наскільки може. Я, швидше за все, була більш зацікавлена в ньому, як у слухачі. Він взагалі більше мовчун, ніж говорун. Хіба це погано чи неправильно? Він слухав, допомагав мені порадою, але говорив завжди менше, ніж я. Я завжди думала, що для чоловіка це гаразд. Плюс до цього він завжди виражається дуже конкретно, зрозуміти його нескладно, він не любить ходити навколо і навколо. Просто він робить це рідко, так влаштований.
Ну ось, наприклад, визначення зі словника:
Тобто. суперечка - це не просто розмова двох людей з різними думками, а відстоювання своєї точки зору
Отже, я неправильно трактую це поняття. Вжила не те слово. У нас були "бесіди двох людей з різними думками", що іноді переходять у суперечку. Ключове питання, наскільки я пам'ятаю, чи я вважаю суперечку невід'ємною частиною спілкування. Відповідь: ні, не вважаю.

Ну, наприклад, якийсь час тому він сердився, якщо я вдома розмовляла по мобільному. Було це так: - з ким ти говорила? - З мамою - ти на роботі не могла поговорити? - Ні, у нас цього не схвалюють, за кермом я не говорю, боюся потрапити в аварію - скільки можна триндеть по телефону - я ж не можу відмовити мамі, якщо вона дзвонить - ти вдома, значить ти для мене та дітей. І це при тому, що я терпіти не можу розмови по телефону, віддаю перевагу живому спілкуванню і мої розмови не тривають довше чергових як справи? Все нормально, поки що. Зрештою, я під'їжджала до будинку і дзвонила всім з машини, а лише потім піднімалася додому.
Наступний приклад - я не можу сказати, що не хочу їсти, якщо сім'я сідає вечеряти. Діалог такий – а ти чому не їси? -Я не хочу – чому? - пізно пообідала на роботі, запарка була - це неправильно, який ти приклад дітям подаєш, їсти треба за режимом і вчасно - листя не хочу - значить, треба було обідати вчасно - послухай, можна я сама вирішу, коли мені їжу приймати? - Ні, ти поганий приклад подаєш, що діти подумають, що можна відмовитися і не їсти, якщо не хочеш? - По-перше, я не дитина, а по-друге, так, я вважаю, що нічого немає страшного, якщо іноді людині не хочеться їсти.
Наступний. П'ятниця, я не працюю, молодша дочка проситься залишитись вдома і не ходити в д/с. Я дозволяю. Діалог – чому вона не в саду? - я дозволила, я сьогодні вдома-навіщо? - Хочу погуляти з нею, покататися на роликах, провести разом день - що за дурниці, нехай іде до саду - чому? - дитина повинна знати, що має обов'язки, не можна пропустити сад просто так - чому? - це правильно – хто це вирішив? -я - а я вирішила, що правильно порадуватиме дитину, це не так часто буває - чому без мене вирішила - навіщо тебе навантажувати, у тебе і так проблеми, я не думала, що ти будеш незадоволений.
Наступний. Не можна залишити їжу, хліб недоїдений або недопитий чай. Діалог: чому ти знову хліба не доїла? - Не хочу - треба доїсти - кому треба? Мені ні, я наїлася, це буде зайвим – ти мені на зло робиш, весь час хліб не доїдаєш – ти у своєму розумі? Я на зло тобі залишаю хліб? Мені робити більше нічого, як думати, як тебе позлити, навіщо? - Тоді чому залишаєш? - просто не хочу – так не буває, треба доїдати, це правильно.
Далі. Не можна увімкнути світло, якщо йому достатньо, навіть якщо мені темно. Я дуже короткозора, мені потрібно, щоб постійно було світло, інакше всі предмети пливуть і мені вкрай некомфортно. Не можна не тому, що йому заважає, а тому, що неправильно вмикати світло, поки що світло. Марно пояснювати, що світло і темно - категорії відносні, всі сприймають світло по-різному. На вулиці світло - нема чого світло вмикати. І хоч застрелись.
Ось такі приклади. Можливо, комусь це здасться смішним і негідним уваги, але всі разом вони просто вимотують, треба постійно стежити, чи все зроблено "правильно", щоб не було сварки. Я в принципі завжди в тонусі, але іноді втомлюєшся і щось пропускаєш і тоді важко.

Погуглить "епілептоїдний тип особистості", ув. Автор. Чи не схоже на чоловіка?

Може, якщо ви поясните, навіщо потрібно точно розуміти, чи був чоловік зі мною відвертийя зможу конкретизувати. На даний момент я не зовсім розумію, у чому хвора мозоль. Я вже відповідала, що так, я вважаю, що він був зі мною відвертим, наскільки може. Я, швидше за все, була більш зацікавлена в ньому, як у слухачі.
Ні для чого. Мене просто зацікавила ваша манера від відповіді та абстрактно міркувати про те, що у "різних людей все по-різному"
Спочатку мене зацікавила ваша фраза:
Мій чоловік дуже довго був моїм другом, який знав про мене не все, але багато, більше, ніж зазвичай знають чоловіки.
я зробила з цієї фрази висновок, що у вас з чоловіком був дуже високий рівень довіри та відвертості - набагато вищий, ніж у "звичайній" сім'ї
Плюс ось ця фраза:
Став переходити грань, говорити речі, які він знає, мені не можна говорити, так це робить мені дуже боляче.
мене навела на думку, що ви з чоловіком ділилися якимись особистими-інтимними речами, які він тепер у сварках використовує проти вас
Я уточнила, чи ділився чоловік із вами подібними до особистої інформації:
А ви чоловіка знаєте так само добре, як і він вас?
Чи це така одностороння відвертість із вашого боку була?
У відповідь отримала міркування про те, що вважати, що ти знаєш людину - це нахабство, і ви з ним обговорювали фільми та роботу
Зробила ще одну спробу уточнити – і отримала порцію резонерських міркувань та риторичних питань:
Всі поняття "з чоловіками не обговорюють" різні. Хтось навіть із чоловіком не може розмір його зарплати обговорити.Я мала на увазі, що й попліткувати з ним могла, вчинки когось із друзів обговорити, дівчину на вулиці чи хлопця, попросити тампони купити чи протизаплідні пігулки.
Чи є абстрактною для нього тема про мою роботу, де у мене проблема, а він її допоміг вирішити?
Чи його хтось розлютив із друзів і він поскаржився?Я вже припускала, що з мого боку було більше відвертості, але мені здається це нормальним, враховуючи, що чоловіки взагалі вербально спілкуються у кілька разів рідше за жінок.
В результаті у мене здивування виникло - чи то я торкнулася теми, яку ви категорично не хочете обговорювати, чи це ваша звичайна манера спілкування
Якщо другий варіант, то ІМХО не дивно, що після ваших спроб "обговорити проблему" чоловік починає психовати
Додано ---
Раніше жили, потім він обидва раптово померли.
Як давно померли батьки чоловіка, ув. Іванова?

Я погугла. Є риси дуже схожі. Наприклад, педантизм, високий рівень вимог до інших за відсутності тих самих вимог до себе, любов до встановленого порядку, вміння розкладати все по поличках, просто викладати.
Але є абсолютно не про нього. Я так зрозуміла, що епілептоїди часом жорстокі, ревниві, дуже люблять лідирувати. У дитинстві зазвичай дуже важкі підлітки. Це зовсім не про нього. Він не жорстокий, абсолютно не ревнивий, у дитинстві був чудовим малюком та абсолютно безпроблемним підлітком. Це я знаю від його матері, а вона була справедливою жінкою. Я знаю його з 20 років, не було спалахів люті, що я так зрозуміла найбільше відрізняє епілептоїда, я взагалі не пам'ятаю, щоб він підвищував голос чи голосно сміявся. Він не схильний до емоцій, я вже писала тут, вважає це ганебним для розумної людини, у нього все за правилами, він їх не порушує. Тим дивніше те, що відбувається зараз.

Я погугла. Є риси дуже схожі. Наприклад, педантизм, високий рівень вимог до інших за відсутності тих самих вимог до себе, любов до встановленого порядку, вміння розкладати все по поличках, просто викладати.
Вимога доказів у будь-якій ситуації (улюблена фраза чоловіка - "Мені потрібні факти, а чи не емоції").
Але є абсолютно не про нього. Я так зрозуміла, що епілептоїди часом жорстокі, ревниві, дуже люблять лідирувати. У дитинстві зазвичай дуже важкі підлітки. Це зовсім не про нього. Він не жорстокий, абсолютно не ревнивий, у дитинстві був чудовим малюком та абсолютно безпроблемним підлітком. Це я знаю від його матері, а вона була справедливою жінкою. Я знаю його з 20 років, не було спалахів люті, що я так зрозуміла найбільше відрізняє епілептоїда, я взагалі не пам'ятаю, щоб він підвищував голос чи голосно сміявся. Він не схильний до емоцій, я вже писала тут, вважає це ганебним для розумної людини, у нього все за правилами, він їх не порушує. Тим дивніше те, що відбувається зараз.
Тоді спробуйте пошукати "анальна фіксація", анально-утримуючий тип. Саме слухняна безпроблемна дитина підходить сюди...

Мало спільного. У описі цього переважають поняття " скупий і впертий " , мій чоловік ні те ні інше. Немає прагнення тотальної чистоти. Якщо тільки пунктуальність, але цього обмаль, мені здається, щоб віднести його до цієї групи. Та й із пунктуальністю у нього проблеми, сам він я б не сказала, що пунктуальний. Плюс його мама любила його, він був дуже болючим дитиною, навряд чи його змушували б сидіти на горщику довгий час.
А ось цитату знайшла в блозі, де автор розмірковує про стадії Фрейда, прямо про нього:
"Чорновий малюнок... представив би його як дуже самовпевнену людину, гордого своїм видатним інтелектом, із загальновизнаним раціоналізмом і гострим почуттям реальності, "непохитно чесного". Він насправді може бути чесною людиною, а може і виявитися ханжею-лицеміром. безкомпромісний перфекціоніст, будучи сам дуже уразливим, він може в той же час з найменшого приводу жорстко критикувати, бути уїдливим, злісним, виявляти різку іронію і заздрісність. сенс" повстає проти того, що він вважає породженням уяви: він "людина фактів", а не фантазій. Він поблажливо посміхається людям, захопленим містицизмом, включаючи "несвідоме" і сни; але якщо тільки він пройде невеликий курс класичного психоаналітичного лікування, він тут а почне приписувати пророче значення застереженням чи опискам, будучи "людиною розуму", навіть самому собі він неспроможна зізнатися у своїй забобонності. Його інтерес до мистецтва поверховий чи вданий; його справжнє захоплення належать математиці, точним наукам, технології та новому світу електронних обчислювальних машин. На відміну від експресивного, так званого істеричного типу він рідко володіє художнім даром і відчуває помітний недолік справжнього шарму і чарівності. Його любовні інтереси захаращені прихованими мотиваціями та удаванням».
Тут 80% збігів.

Як чоловік смерть батьків пережив, ув. Іванова? Кореляції немає між їхньою смертю та погіршенням ваших стосунків?
Які в них стосунки були, розкажете?
Ви ладнали з ними?

Смерть мами пережила тяжко, вона пішла раптово, уві сні. В істериці не бився, але видно було, що йому погано. Смерть батька переніс відносно легко, сказавши, що лікарі попереджали, і він був готовий (батько сильно пив). Кореляції не бачу, догляд його мами ми обидва сильно переживали, швидше, навіть зблизилися.
Маму він дуже любив, вона його теж. Він був молодшим із двох дітей, дуже хворів у дитинстві, вона його витягла. З батьком стосунки були натягнуті через алкоголізм батька.
Зі свекрухою у мене стосунки були рівні і хороші, вона була прекрасною жінкою, мені її не вистачає. Зі свекром майже не спілкувалися, з тієї ж причини, що й мій чоловік.

Говорять, правила дорожнього руху написані кров'ю. У такому разі свідоцтва про розлучення – сльозами та попелом згаслих домівок. Знаєте, що їх загасили? Сварки – великі та дрібні, побутові та любовні. Одного разу настає момент останньої сварки: це не означає, що після неї - тиша і гармонія. Це означає, що ви більше не разом і вам найбільше у світі потрібна відповідь на питання - як помиритися з чоловіком після сильної сварки, якщо він не йде на контакт.

Дивно виходить, так? Вигадали прислів'я «Мили лаються, тільки тішаться» – а це, виходить, неправда. Маститі психологи підступно підбурюють, мовляв, стосунки без конфліктів – мертві, живими ж раз у раз спалахують іскри. Та й кому вірити?

Заспокойтесь, жодної суперечності: сваритися можна і потрібно, головне, робити це правильно – і швидко миритись.

Самі знаєте, в запалі конфлікту ніби біс вселяється: геть-чисто забуваєш, що перед тобою нехай і чимось роздратована, але все ж таки кохана людина. Хочеться зробити йому болючіше, вразити пооригінальніше і взагалі укласти на лопатки словесними аргументами. Але такі перемоги ілюзорні, і той демон, що вселився, одного разу залишиться вашим єдиним супутником. Тому, як не били б у голову емоції та ще дещо, дотримуйтесь строгих табу – краще, якщо ви з чоловіком заздалегідь уклали взаємний «пакт про ненапад» за цими пунктами.

Жодних свідків

Пообіцяйте один одному, що навіть під натиском емоцій ви ніколи не скотитеся до публічного з'ясування стосунків – за родичів і знайомих. Особливо забороняється закликати когось в арбітри: дитячі сварки а-ля «він у мене в пісочниці совочок відібрав» мають залишитися у тій самій пісочниці.

Ніяких переходів на особистості та образ

Жаргонний фольклор вигадав сотні ємних визначень, наприклад «бездар», «неряха» і дужче, проте нехай ці слова не пролунають у ваших сварках. Критикувати можна тільки вчинок людини, наприклад, поставив брудну чашку на лакований стіл. А його «близько моралі» не чіпаємо.

Жодних «привітів з минулого»

На піку скандалу так і підмиває викласти «таємне досьє» - особисті таємниці, які партнер сам розповів вам у момент відвертості. Наприклад, що боїться мишей. Або що в юності його дражнили «міні-піг». Або що його колишня пішла до його друга... Людина вам довірилася, а ви збираєтеся зрадити. Мовчіть як риба - говоріть тільки по суті, що зараз глине.

Жодних ультиматумів

Як ефектно виглядає гучний плач: "Мене дістали ці сварки, ще одна - і розлучаємося!" По-перше, добру половину скандалів провокуєте чи підтримуєте ви. По-друге, не давайте порожніх обіцянок, по-третє, тут не треба загрожувати. Ще сто разів посваритеся – і сто один помиритеся. Не закочуйте дешевих сцен.

Жодних аналогій

«Весь у тата-бабника!» - Відмінний удар нижче пояса. Ось ще: «Ти такий самий, як твої друзі-невдахи». Здорово, правда? А тепер присягніть, що не скажете це вголос - і партнер теж. Тому що «сварки за аналогією» – вкрай болісна і дурна річ. У цьому світі є тільки ви і ваша сім'я, а хто там як чинив – справа десята, не треба сумних і злих пророцтв.

Жодних хлопань дверима

Гордо піти в кульмінаційний момент – ефектний ефект, але відверто тупий. По-перше, все одно доведеться повертатися. А крім того, не можна залишати на самоті людини, якій боляче, прикро та прикро. Тому що відчай іноді доводить до трагедії.

Жодних «йди до іншого»

Хочеться вірити, що на світі є пари, які в момент сварки не вимовляють жахливе: «Ах, я не такий, як треба? Ну знайди іншого! У перекладі людською мовою це означає: «Так, я паршивець і негідник, але змінюватися не збираюся. Твоя думка мені до лампочки, катись до біса»… На світі й справді мало людей, які під впливом образи не кажуть цю крамолу. Дайте обіцянку, що ви з ненаглядним станете одними з них.

Жодних «знеособлення»

Є гарна традиція – давати сімейні прізвиська. Всі ці «зайчики, кошенята, єнотики» куди інтимніші і ніжніші за звичайні імена. Але коли ви в гніві, «зайчики» розбігаються з вашого лексикону, і рідний «єнот» перетворюється на звичайного Серьожа. А ви з «мусі» – в нейтральну Олену, ніби ви лише колеги. Слово честі, без ножа ріжете. Пообіцяйте, що, хоч би як гуркотів, жоден єнот і зайчик не постраждають. Загалом, продовжуйте називати його улюбленою прізвиськом – і вона теж.

Жодних сварок «під мухою»

За жодних обставин не влаштовуйте розбирання, якщо хтось один або ви обидва напідпитку. Навіть якщо злегка і нібито жартома – ні, і все.

Що робити, якщо посварилися із чоловіком

«Тимчасовий розрив дипломатичних відносин»

Тож гроза відгриміла. Ви зараз у контрах, підкреслено ввічливі та холодні – або повністю ігноруєте один одного. Що сказати, «молодці». Після сварки певна дистанція закономірна і навіть потрібна, але якщо загратися в нейтралітет, можна втратити одне одного. Запам'ятовуйте, як поводитись у цей період, щоб не спалити мости.

Геть браваду

Деякі нерозумні люди у такі моменти всіляко демонструють, як вони раді свободі – виставляють статуси в соцмережах, вдаряються у дружні гулянки, фліртують (або роблять вигляд) з іншими. Якщо вважаєте себе розумнішими за одноклітинні і милосердніші за білі акули, утримайтеся від подібного.

Діліться планами

Коли ви живете "за законами воєнного часу", контакт повністю або частково втрачається - і залишається тільки здогадуватися, що на умі у другої сторони. Може, переживає, а може вже на розлучення подав. Рівно в такому ж невіданні перебуває ваш ненаглядний, і, повірте, це не додає оптимізму ні йому, ні вашому майбутньому. Будьте мудрішими – повідомляйте про плани. Наприклад, відправляйте жартівливі смс: Привіт, кат моєї душі! Я після роботи забігу до магазину та на стрижку, якщо можеш, вигуляй собаку. Попри все цілу». Тим самим ви заспокоїте людину і зробите крок назустріч. Ну і промацаєте ґрунт, наскільки він готовий миритися.

Без третіх осіб

Зрозуміло, вам зараз гірко й прикро, хочеться виплакатися в дружній жилет і поскаржитися на цього супостата. Будьте сильною та мудрою, зберіть волю – і обійдіться без утішників, ким би вони не були. А заразом не обговорюйте «цього гада»: підхльостується емоціями, ви вибалакати те, про що самі потім пошкодуєте. Або ваші «характеристики» дійдуть до вух ненаглядного – і тоді миритися буде набагато складніше.

Без мелодрами

Якщо закортіло поговорити до душі, не діставайте чоловіка дзвінками в розпал робочого дня або коли він зайнятий. Людина не зможе повноцінно поговорити, навіть слухавку взяти ніколи - а ви розпалитеся дужче, і сварка зайде на новий виток. З іншого боку, не залишайте його примирливі дзвінки та повідомлення без відповіді. Ви всього лише королеву з себе будуєте, а в нього вже бозна-що на умі ...

Без накручування

Намагайтеся максимально «з'їхати з теми» у цей період. Ми дуже любимо колупати рани, смакуючи спогади про сварку. І нові деталі здаються значними, а кривдник – нестерпним. Стоп, у річці образи броду немає. Поки ви тримаєте холодний нейтралітет, відверніться на щось позитивне, але не відриває від сімейного вогнища. Наприклад, перегляньте всі сезони «Відчайдушних домогосподарок».

Майте на увазі, що за неписаним правилом примирення має наступити протягом доби. Але звичаї, що сваряться, і «регламент конфліктів» у кожній сім'ї своя, тому доба – лише бажаний норматив, а не суворий.

Щоб швидше знову зажити душу в душу, дотримуйтесь нехитрих правил примирення - зрозуміло, через призму характеру своєї половинки.

Виправдайте його очікування

Згадайте, коли він любить миритися - наприклад, на другий або третій день вашої крижаної безмовності - от і дотримуйтесь термінів.

Визнайте

Якщо щире покаяння вас не спіткало, для своєї ж користі зобразіть його. Наприклад, скажіть, що в дечому він має рацію: «у дечому» – це не смертельна поступка, головне, не починайте уточнювати і не дозволяйте йому себе втягти. Адже якщо повернетеся до причин конфлікту, замість миру отримаєте другу серію війни.

Дайте емоцію

Миритися треба чуттєво, інакше це не досягнення, а якась безвихідь, на яку люди пішли вимушено, утомившись пижатися і дутися. Ідіть до коханого з тортом, лотком фісташкового морозива, зустрічайте після роботи з повітряними кулями – у вас свято, ви знову «банда»!

Говоріть, як вам було погано без нього

У сварках людей найбільше ранять не слова, сказані в гарячці, а байдуже ставлення до сварки. Напрошується лише один висновок: якщо людині не боляче, значить не цінує і готовий втратити… Говоріть, як сумували і нудьгували без нього, обіймайте міцно, не соромтеся сліз.

Скажіть, чому хочете миритись

Тільки не заводіть знову волинку про причину конфлікту. Краще скажіть, що розумієте, яка золота поряд з вами людина, як їм дорожите, що нічого і нікого, крім нього, вам не треба.

Ось і всі поради. Тепер ви знаєте як правильно сваритися, щоб з'ясування стосунків не стало останнім, і як помиритися з чоловіком після сильної сварки, щоб сварка не стала остаточною. Але пам'ятайте: чим шукати вихід із кризи, краще її взагалі не створювати!

Часті сварки у ній – явище неминуче, мало кому вдається обходитися без них.

Пересічні громадяни вже звикли до того, що сусіди за стіною кілька разів на місяць з'ясовують стосунки. Це стало нормою. Головне, щоб за кожною сваркою наступало перемир'я. Як правильно махнути білим прапором та помиритися з чоловіком?

Грунт для бурхливих конфліктів може бути різним. Це і невисловлені претензії, і вікові кризи в подружжя, і загальна незадоволеність рівнем життя, і внутрішні комплекси.

А іноді комусь просто хочеться побурчати чи покритикувати – характер такий.

Іноді сварки , якщо вони грамотно збудовані, навіть корисні: недаремно їх називають «з'ясуванням відносин».

Щоб конфлікт був влаштований недаремно, він має призвести до якісних змін у житті партнерів. Але часто один із подружжя не бажає йти на зближення і шукати компроміси.

Чому складно помиритися із чоловіком

Тому що він з іншої планети. З Марса, якщо хочете. І він кардинально відрізняється від жінки.

Якщо жінці після сварки (та й під час) хочеться виговоритися, сказати все, що накипіло, а потім ще раз «розібрати політ», то з сильною підлогою все трохи складніше.

Під час жіночої агресії чоловік, як правило, терпить - замикається, йде в себе, ховається в раковину - до певного часу.

Якщо ж конфлікт затягнувся, він може грюкнути дверима і піти додому.

Для перемир'я йому потрібно охолонути і на якийсь час забути про ситуацію, а не перемелювати її словесно знову і знову. Тому, щоби правильно помиритися з чоловіком, варто залишити його одного. Надовго, на кілька годин чи навіть більше.

Відпустіть його погуляти, не лайтеся, якщо він повернеться не тверезий або засидиться з другом.

Як правило, чоловік після повернення вже готовий до примирення, але ніяк не бажає знову занурюватися в дебати. Тому, якщо ви запропонуєте йому все забути і проїхати, він буде вам вдячний.

Наступного дня, коли ви обоє остаточно охолонете, ви можете повернутися до розмови – але вона має бути короткою та швидкою..

Запропонуйте вирішення проблеми, компроміс, вибачтеся за висловлені брутальності.

Але насправді у цьому «підбитті підсумків» немає особливої потреби, а ризик знову зірватися на крик залишається.

Найкраще залишити ситуацію, як є, і сподіватися, що кожен сам зробить важливі висновки.

Чоловік обов'язково на знак подяки намагатиметься виправитися – причому не ви його змусили, а він сам так вирішив. А якщо у вас стрес від ситуації не пройшов, виговоріть мамі або подрузі - спілкування знімає напругу.

Якщо він мовчить

Буває і так, що чоловік не хоче йти на прогулянку, а просто починає ігнорувати свою половинку. Жінка у своїй сильно ображається, і починається катастрофа світового масштабу.

Проблема тут знову ж таки в нерозумінні процесів, що відбуваються в голові чоловіка.

Він не просто мовчить, він намагається повернути собі рівновагу, адже сварка вибила його із зони комфорту. І замість перетворення на «рибу-пилу», дружині варто просто зайнятися своїми справами.

Їй теж не завадить освіжитися у ванній або вийти на свіже повітря, поговорити з подружкою за кавою або сходити у кіно. На зворотному шляху можна зайти в магазин, купити пляшечку вина та готову вечерю.

Не варто виставляти це як «заслугу перед батьківщиною», просто нагодуйте мовчазного чоловіка, і він вам буде вдячний.

Щоб сварка не залишила довгий і гіркий післясмак, дотримуйтесь правил:

1. Не розповідайте всім поспіль, що ви посварилися, і хто кому що наговорив. Ще наші прабабусі знали, що виносити сміття з хати – справа погана та непрактична.

2. Намагайтеся не кидатись гучними заявами. Не жбурляйте кільцями, не кричіть про розлучення, не обзивайтеся.

Самоконтроль – справа хороша. Якщо чоловік наговорив зайвого, а вам у цьому він дорікнути не може, то почуватиметься винним (а це вам на руку).

3. Під час перемир'я зробіть над собою зусилля та обійміть коханого. Навіть якщо він відбиватиметься. Тактильний контакт дуже важливий. А ще краще - відведіть його в ліжко.

Сварки з чоловіком- Постійні супутники сімейних відносин. Чи можна їх уникнути? Чи можна жити не сварячись? Звідки з'являються наймирніших людей? І тоді постає питання: що сказати чоловікові, щоб помиритися після сварки. Людські стосунки надзвичайно складні. Вони сповнені всіляких протиріч, вирішення яких було, є і буде властивістю людського. Наша поведінка у сварці родом із дитинства: ми вчимося поводитися та реагувати на сварки у наших батьків. Чи завжди вони правильні та ефективні? Корисним стане прочитання статті у тому, .

Посварилися з чоловіком: реакція на сварку

Ми не обговорюватимемо причини сварок, що виникають у сім'ї. Їх багато, і вони відбуваються через недосконалість людської природи.

Отже, сталася сварка із чоловіком. Ви можете сказати, хто започаткував перший початок? Ну, звичайно, він, ваш чоловік. А може, це ви своїм необережним словом спровокували його на сварку? Що робити? Що сказати чоловікові, щоб помиритися?

По перше, проаналізуйте свої почуття Оцініть, наскільки вони є реальними. Ми завжди схильні їх перебільшувати. Що ви відчуваєте? Звичайно, це постійні супутники сварок – образа, гнів, обурення та, можливо, агресія. Але вони не помічники у примиренні з чоловіком. Якщо йти на поводу емоцій, то можна роздмухати який конфлікт у сім'ї. Тому слід зупинитися і дати час собі та своєму чоловікові заспокоїтися. Адже сварку переживаєте не лише ви, а й ваш чоловік. Скільки часу потрібно на це? Все залежить від вас та характеру вашого чоловіка. Комусь досить година, а хтось мовчатиме і дутиметься і день, а то й два.

По-друге, проаналізуйте, які почуття ви відчуваєте до свого чоловіка? Ви сприймаєте його як погану людину? Адже ви його любили і любите зараз. У нього є не лише недоліки, а й переваги.

По-третєвирішите, що ви хочете отримати в результаті примирення з чоловіком? Покарання чоловіка та відновлення істини та справедливості? З'ясування причин сварки та відстоювання своїх інтересів? Виявлення винуватця сварки? Чи зберегти добрі стосунки із чоловіком? Відновити теплу атмосферу у сім'ї? Розберіться у своїх бажаннях. Інакше конструктивного примирення із чоловіком досягти не вдасться.

Що робити, щоб помиритися з чоловіком після сварки

Ви бачите, що емоції вщухли. З чого розпочати примирення? Як розпочати розмову з чоловіком після сварки?

підійдіть до свого чоловіка, обійміть, поцілуйте, притисніться. Попросіть, щоб він пожалів вас;
скажіть: «Ти знаєш, мені так зараз погано: мене образив найдорожчий і близький мені чоловік. Зрозумій, я не хотіла тебе образити… і таке інше». Розкажіть, що ви відчуваєте. Будьте щирими;
якщо чоловік був ініціатором сварки, то коректно скажіть, що розумієте його стан перед сваркою, вибачтеся, що не стрималися або не зрозуміли його.;
після тілесного контакту, розмова щодо причин сварки, звичайно, відбудеться. Начиніть його із теплих слів. Не бійтеся визнати свою провину, якщо ви були ви.

Правила поведінки під час сварки із чоловіком

насамперед, зберігайте спокій. Коли негативні емоції захльостують нас, порозуміння не досягти. І ви не можете помиритися з чоловіком;
наберіться терпіння та вислухайте свого чоловіка. Але не лише вислухайте, а й почуйте його. Що він говорить? Що відчуває? Що бажає від вас?
не перебивайте свого чоловіка, нехай він висловиться, як то кажуть «випустить пару». Без цього марно намагатися помиритися з чоловіком;
не допускайте образ під час сварки або з'ясування стосунків. Будь-яка образа – це хворобливий «укол», що викликає бурю негативних емоцій. На нього хочеться відповісти сильнішим «уколом». Спрацьовує ефект бумеранга. Так починаються серйозні. При обміні «уколами» ніякого примирення після сварки не станеться, і ситуація може погіршитися;
не звинувачуйте і не дорікайте своєму чоловікові в будь-яких недоліках при з'ясуванні стосунків. Існує думка, що всі чоловіки однакові. Це дурний міф. Вони різні та психологія чоловіків значно складніші, ніж жінок. Вони вразливі, вразливі та мають свою межу міцності. Чоловіки довше пам'ятають образи та нагадування про невдачі та помилки переносять тяжко. Тому ніколи під час сварки не дорікайте чоловіку минулим та минулими помилками. Це шлях до руйнування стосунків;
ведіть себе гідно. Не опускайтеся до потворного крику, лайки чи лайки. Все минеться. Причини сварки не згадаються. Але те, наскільки ви були злі і некрасиві в гніві, залишиться в пам'яті вашого чоловіка. Будьте мудрою, поблажливою, чуйною, винахідливою та терплячою.

І пам'ятайте: унікальних порад для кожної сім'ї та на всі випадки життя немає і бути не може Зберігати мир у сім'ї – важка щоденна праця мудрої жінки.

Жінка- хранителька домашнього вогнища, тобто хранителька тепла та затишку в сім'ї. Сварки, на жаль, трапляються у сімейних стосунках і досить часто. Для одних сварки та лайки з чоловіком – стиль життя. Вони люблять полоскотати один одному нерви. Для інших сварка – це дуже серйозно. Тому знання психології чоловіки будуть не зайвими. Вони підкажуть вам не лише, як помиритися з чоловіком після сварки, а й як запобігти виникненню сварки.

Чому люди сваряться? Невже не можна мирно обговорити все двом подружжям, що люблять, як правило, мають дітей, спільні інтереси, цілі, гаманець? Відкриваємо секрет: причини сімейних сварокполягають у парадоксальності сімейних відносин та сімейних розбирань, на відміну від будь-яких інших. Отже, кілька слів про те, що таке і навіщо шукати причини сімейних сварокякщо вони всім відомі?

Сімейні сварки або парадокс снігової грудки

Сімейні сваркипочинаються, як правило, не через що: побутові проблеми, типу, не прийшов під час, не помив за собою тарілку, не закрила тюбик зубної пасти, не встигла вбратися до обговореного часу. Названі причини невдоволення подружжя одне одним – лише потіха, порівняно з іншими можливими причинами. Наприклад, причини із «зовнішніми подразниками»: значні матеріальні труднощі, невирішена житлова проблема, «незаплановані» діти, а якщо заплановані, то «часто хворіють». Або причини, зав'язані тільки на особистих відносинах та особистому сприйнятті в конкретний момент подружжя: не викликає сексуального потягу, перестали цікаво спілкуватися, нема про що поговорити, передбачуваність вчинків, відсутність новизни, елементів несподіванки, ревнощі тощо.

Виявлено закономірність невдоволення подружжя своїм становищем у сім'ї, сімейні негаразди можуть якийсь час бути завуальовані, ховатися під майстерною грою у благополучну сім'ю. Але якщо вони не явні, це не означає, що їх немає. Чим більше ми відкладаємо вирішення проблеми, вдаючи, що все добре, тим більше шансів отримати лавину невдоволення, яку буде набагато складніше.

Висновок, хоч би якими були причини сімейних сварок, потрібно намагатися дозволяти їх одразу, це полегшить спільне проживання чоловіка та жінки під одним дахом.

Парадокс сімейної геометричної прогресії

Поінформованість інших членів сім'ї про ваші тимчасові труднощі збільшує переведення їх у категорію постійних. Тому чим менше знають бабусі та дідусі, свекрухи, тещі, позоловки, дівері, сестри про те, що ти посварилася з чоловіком, тим більше шансів урятувати свій . Бажання поговорити, дізнатися нове, повздихати про дівоче і чоловіче, призводять до того, що спільні «знаємо, ми цих мужиків» або «зроби все навпаки» загострюють увагу на невигідних сторонах своєї другої половини. Геометрична прогресія стосується і поінформованості подруг, колег, товаришів, сусідок про те, що твориться у твоїй сім'ї.

Пам'ятай золоте правило: допомогти – не допоможуть, а обговорити (і заразом засудити) – обговорять!

Парадокс останнього слова при сімейних сварках

Наша розвідка ніколи не була слабкою. Пам'ятаєш про секрет Штірліца у книзі Ю.Семенова про останнє слово? Так ось, коли ти посварилася з чоловіком, Будь впевнена, що йому запам'ятаються не переконливі аргументи на твою користь, з яких ти почала свою ретельно продуману, вивірену обвинувальну мову ... ні! Запам'ятаються погрози, образи і обіцянка розлучитися, до яких зазвичай скочуються сімейні пари.

По-перше, це зручно для твого ж чоловіка робити з себе жертву «невиправдано реакційних заходів з боку дружини-диктатора», а по-друге, позбавляє його необхідності міняти щось і прислухатися до твоїх доводів, по-третє, запам'ятовується дійсно останнє сказане!

Висновок. Навчися вести правильну лінію, коли в самому розпалі не загрожує розлученням. Інакше гострота і крайність цієї міри зітруться і стануть порожнім пшиком. Якщо неминучі, значить, потрібно вичавити з них максимальну користь: по-перше, вони завжди повинні бути результативними, по-друге, не нести особистої загрози життю та гідності дружини чи чоловіка, по-третє, вносити дозовану порцію новизни, пристрасті!

Парадокс "Ти мені, я тобі"

Скільки казали, що слова «давай, повинен, зобов'язаний» мають бути прибрані на антресолі і діставатися звідти лише у разі нагальної потреби? Забули, що одружувалися ви обоє Добровільно, а значить, і життя в сім'ї будується на добровільних засадах.

Парадокс «не-знаю-чого-хочу!»

Сімейні сваркине повинні закінчуватися приголомшливим мовчанням та покаранням у вигляді позбавлення постільних відносин. Чим більше ми мовчимо, тим важче розпочати розмову знову. Мовчання – це «Залізна завіса», що відокремлює чоловіка та дружину так само міцно, як СРСР від західного світу. Багато причини сімейних сварокполягають у мазохістському бажанні одного з подружжя бути жертвою, страждати і приймати співчуття від сторонніх, замість любові від чоловіка в іншій ситуації. Пам'ятай, думки та бажання матеріалізуються, тому думай про хороше.

Пропущені знаки, жести, ненароком поставлені точки у відносинах, замість таких закономірних ком - скільки можливостей зробити своє сімейне життя ми втрачаємо за своєю легковажністю, допускаючи, щоб нестерпні «парадокси» втручалися в наше життя!?

Тетяна Синотова
Жіночий журнал JustLady