...Не розумію, що пішло не так. Ми були такі близькі.
- Не знаю, чи в ньому щось порушилося, чи в мені.
- Він по-справжньому уважний до мене. Він хоче, щоб ми щосекунди були разом.
- Мої подруги скаржаться, що зовсім перестали мене бачити.
«Сад Едема» – так я називаю початок стосунків із жорстоким чоловіком. Перші кілька тижнів, місяців – і навіть довше – жінка витає у хмарах. Пам'ятаєте Крістен та Маурі, з якими ми зустрічалися у розділі 1? Маурі був сліпучий – веселий, цікавий, енергійний, – і Крістен була вбита. Найбільше їй подобалися в ньому те, що він був у захваті від неї. Він домагався її жадібно, здавалося, що йому подобається абсолютно все і він не може насититися нею. Він відчувала, ніби потрапила до 40 найкращих пісень про кохання – туди, де «все стало навколо блакитним та зеленим». Така схема розвитку подій типова для відносин, у яких є жорстоке поводження. Жорстокий чоловік часто буває надзвичайно гарний на початку стосунків і може змусити вас відчувати себе абсолютно особливою та обраною – ніби ви єдина у світі, хто колись стільки означав для нього.
Але не кожен жорстокий чоловік кидається у стосунки стрімголов, як Маурі. Френ спочатку був тихим і замкнутим, і Барбара домагалася його. Її приваблювали у ньому м'якість і чутливість, і навіть захоплююче завдання – змусити його розкритися. Який був тріумф, коли вона нарешті досягла цього! Печаль і недовіра роз'їдали його серце, і вона бачила це, але вона бачила і себе, що зцілює його, як дбайлива сестра милосердя. Вона була щаслива від своєї впевненості в тому, що може вивести на світ ту справжню особистість, якою він міг стати.
Ідилічний початок характерний практично всім відносин із жорстоким поводженням. Як би інакше жорстокі чоловіки взагалі знайшли партнерок? Жінки не дурні. Якщо ви йдете в ресторан на запаморочливе перше побачення і після десерту чоловік називає вас «егоїстичним стервом» і жбурляє склянку з водою через увесь зал, ви не скажете йому: «Послухай, а як щодо наступних вихідних?» Обов'язково потрібний гачок. Небагато жінок настільки ненавидять себе, що зустрічатимуться з чоловіком, який почне хамити на першому ж побаченні, хоча вони можуть жахливо ставитися до себе пізніше, коли жорстокому чоловікові вистачить часу крок за кроком зруйнувати їхню самооцінку.
Влада тих прекрасних перших днів
Партнерки моїх клієнтів розповіли мені про безліч способів перетворення сяючого початку стосунків із жорстоким чоловіком у пастку для жінки. Зокрема:
* Як будь-яка закохана людина, вона розповідала всім близьким, який він чудовий хлопець. Розхваливши його, жінка бентежиться розповідати про його погане поводження з нею, тому довгий час тримає це в собі.
* Вона вважає, що його жорстокість відбувається через якесь порушення в ньому - до якого ще висновку вона може прийти, тим більше на початку він був таким чудовим! – тому вона йде у спроби зрозуміти, що сталося.
Їй важко відпустити свою власну мрію, оскільки вона думала, що знайшла чудового чоловіка.
* Вона не може перестати думати про те, що вона сама зробила щось не так чи у неї є якийсь серйозний особистісний недолік, що зруйнував їхній повітряний замок, тому вона намагається знайти проблему в собі.
ПИТАННЯ 7: КОЛИ ВІДНОСИНИ ТІЛЬКИ ПОЧИНАЮТЬСЯ І ВІН ЩЕ ТАКИЙ ХОРОШИЙ, ВІН ВЖЕ ПЛАНУЄ БУТИ ЖОРСТОМУ ПІДСУМКУ? Найчастіше я чую це питання: коли жорстокий чоловік настільки привабливий, він уже думає про те, як третируватиме її? Він усе це планує? Він навмисно чіпляє її на емоційний гачок, щоб мати змогу бути з нею грубим потом? Зазвичай ні. Жорстокий чоловік не малює собі картину того, як він репетує на жінку, принижує її або кидає в неї важкі предмети. Закохаючись, він, як і жінка, мріє про сімейний рай.
Тоді що ж відбувається у його мозку? По-перше, він з пожадливістю дивиться в майбутнє, де жінка задовольняє всі його потреби, така прекрасна і сексуальна в будь-який час дня і ночі, де вона не має своїх потреб, і вона схиляється перед його розумом і чарівністю. Він пристрасно бажає жінку, яка обслуговуватиме його, ніколи не скаржитися – чого б він не зробив – і затьмарювати його життя своїм розчаруванням чи невдоволенням власним життям.
Жорстокий чоловік не видає цих егоїстичних фантазій своїй новій партнерці. Та він багато в чому сам не усвідомлює їх. Тому вона не має можливості дізнатися, що він шукає швидше прислугу, ніж партнера. Фактично під час побачень жорстока особистість, зазвичай, використовує мову взаємності:
- Ми дуже підходимо один до одного.
– Я хочу весь час бути з тобою.
- Я заради тебе на все готовий.
– Тепер ти можеш піти з роботи, аби закінчити навчання, а житимемо на мої гроші.
– Я допоможу тобі підготуватись до іспиту, щоб ти могла отримати цю посаду.
Він може щиро вірити у свої обіцянки, оскільки йому хочеться бачити себе щедрим та дбайливим партнером. Пізніше, коли він почне керувати жінкою і використовувати її у своїх цілях, він знайде способи переконати себе, що бути щедрим і дбайливим неможливо або вона винна в тому, що він не може бути таким. Чи не жорстокість його мета, а контроль, на який, на його думку, він має законне право.
З іншого боку, певна кількість моїх клієнтів із самого початку свідомо вдаються до маніпулювання. Люди такого типу розуміють мене, маючи на увазі, що кожен чоловік використовує одні й ті самі хитрощі, і кажуть: «Звичайно, ви повинні зачаровувати леді і слухати їх балаканину – їм це подобається. Ви ведете приємну розмову, ви запрошуєте їх танцювати. Ви знаєте, як це робиться. Але навіть такі зазвичай не прораховують можливість застосування жорстокості до жінки надалі. Використовуючи свій шарм, вони створюють потрібний їм тип відносин і очікують, що продовжуватимуть нескінченно. Жорстокі особи цього типу сприймають маніпулювання як гідне засіб, але з вважають таким принижують гідність висловлювання чи фізичне залякування. Коли пізніше вони почнуть у пух і порох розносити жінку або вселяти їй страх, вони звинуватить у цьому її. Так, вони можуть вважати її «стервом» за те, що вона не дозволяє їм брехати і маніпулювати собою з їхньою власною метою. І вони не вважають маніпулювання жорстокістю.
Жорстокий чоловік не монстр і не жертва
Ми, нарешті, підійшли до двох найважливіших концептів, що стосуються жорстоких чоловіків. По перше:
...Жорстокий чоловік – це людина, а не злісний монстр, але в нього є дуже складна та деструктивна проблема, яку не можна недооцінювати.
Поширений стереотип, за яким жорстокий чоловік – злісний, розважливий нелюд, ускладнює розпізнавання проблеми. Жінка схильна думати: він піклується про мене, і він має добрі сторони; він має почуття, він садист, – не розуміючи, що наявність всіх цих якостей не гарантує її від жорстокого поводження.
З іншого боку діапазону ми знаходимо так само поширене – і так само неправильне – думка: тонка натура жорстокого чоловіка лише прикрита нальотом жорстокості, його можна змінити любов'ю, співчуттям та розумінням. Одного ранку він прокинеться і зрозуміє, наскільки згубною була його поведінка, і зречеться жорстокості, особливо якщо з ним буде любов доброї жінки. Такий погляд підтримується піснями, фільмами, романами та серіалами. На жаль, викликати зміни у жорстокій особистості дуже важко. Жорстокий чоловік глибоко закопав своє співчуття, щоб уникнути вродженого неприйняття, яке людська істота відчуває побачивши страждань іншого. Він повинен міцно триматися своїх виправдань та обґрунтувань своїх дій, розвивати руйнівну здатність ізолювати себе від болю, який він завдає, та навчитися насолоджуватися владою та контролем над жінкою. Нереалістично очікувати, що така складна структура, формування якої пішло 15–20 років, зникне як дим. Проте на жінок часто тиснуть друзі, родичі та фахівці, які закликають «дати йому шанс змінитись» або «мати трохи віри в людей».
Другий найважливіший концепт:
...Поведінка жорстокої особистості здебільшого свідома – вона діє швидше навмисно, аніж з волі обставин або внаслідок втрати контролю над собою, але мислення, що лежить в основі його поведінки та рушить його вчинками, здебільшого неусвідомлене.
Жорстокий чоловік навчається маніпулюванню або контролює поведінці з юних років (див. розділ 13). Подорослішавши, він інтегрує в себе маніпулюючу поведінку на такому глибокому рівні, що діє переважно автоматично. Він знає, що робить, але не обов'язково розуміє чому. Ось що розповіла мені Келсі, партнерка одного з моїх клієнтів:
...Ленс покликав кататися на лижах, а мені хотілося посидіти з подругами. Я відмовилася, а він сказав, що я не стала гарною лижницею тому, що не займалася цим регулярно, що я не хочу попрацювати, що я лінива і тому нічого не вмію робити добре і таке інше… Це було жахливо… Але, може, я і справді лінуюся?
Невже Ленс справді занепокоївся, що Келсі «опускається»? Ні. Чоловік не знищує самооцінки партнерки, якщо хоче їй допомогти. Реальна причина в тому, чого Ленс хоче для себе: він хоче, щоб Келсі склала йому компанію. Він обурений її рішенням зробити дружні стосунки центром свого життя - звичайна справа для жорстокого чоловіка - і впевнений, що вона повинна бути поряд і зосередитися лише на ньому. Він громив її всіма способами, щоб змусити поїхати з ним (і змусив її сумніватися в собі!). На наступному занятті, коли деякі члени групи засумнівалися в щирості Ленса, його реальні мотиви та психологічні установки стали очевидними: більшість моєї роботи як консультанта полягає в тому, щоб допомогти жорстоким чоловікам дивитися в обличчя реальним причинам вибору власних дій.
Перші тривожні ознаки
Почувши про те, яким привабливим може бути жорстокий чоловік (або випробувавши це на собі), жінки опиняються в повній розгубленості. Вони питають: «Отже, немає жодного шансу уникнути жорстоких стосунків? Як дізнатися, чого мені чекати від мого хлопця? На щастя, більшість жорстоких чоловіків подають попереджувальні сигнали до того, як їхня жорстокість набере повні оберти. Ці сигнали мають бути відомі кожній дівчині.
ПИТАННЯ 8: ЯК ДІЗНАТИСЯ, ЧИ СТАНЕ ЖОРСТОМ ЧОЛОВІК, З ЯКИМ Я ЗУСТРІЧУЮСЯ? Наступні сигнальні прапори означають, що жорстокість маячить на горизонті, а можливо, вже зовсім близько:
* Він неповажно відгукується про колишню партнерку.
Певна злість та обурення щодо колишньої партнерки – нормально, але побоюйтеся надто зосереджених на своїй образі і тих, хто неприйнятно рано починає говорити про це на побаченнях. Будьте особливо уважні до чоловіків, які говорять про жінок зі свого минулого в дискредитуючій чи зарозумілій манері, а також тих, хто називає себе жертвою жорстокості з боку жінок. Будьте насторожі, якщо він каже, що його «колишня» висунула неправдиве звинувачення у жорстокому поводженні: переважна більшість повідомлень про жорстоке поводження відповідає дійсності. Почувши про те, що інша жінка вважає його жорстоким, знайдіть спосіб дізнатися її думку щодо ситуації. Якщо навіть ви їй не повірите, ви хоч знатимете, чого побоюватися – про всяк випадок. Будьте уважні також до чоловіків, які визнають жорстоке поводження з колишніми партнерками, але запевняють, що такими були обставини, валять провину на жінок або називають причиною алкоголь або власну інфантильність.

Будьте обережні з чоловіками, які кажуть, що ви не схожі на інших жінок, з якими вони зустрічалися, що ви перші, хто добре до нього ставиться, або що інші жінки його не розуміли. У вас виникне спокуса подвоїти свої зусилля, щоб довести йому, що ви зовсім не така, як інші, - і ви однією ногою вже в пастці. Пройде трохи часу, перш ніж він заявить, що ви «така сама, як усі». Його система сприйняття гарантує, що жодна жінка не може бути гарною, якщо перебуває з нею у стосунках.
Деякі чоловіки мають прямо протилежний підхід: підносять і прославляють своїх минулих партнерок, тож ви відчуваєте, що ви їм не суперниця. Якщо він нарікає, що ви не настільки сексуальні, атлетичні, господарські чи успішні, як ті, що були до вас, я можу вас запевнити, що вас не цінуватимуть згодом, як би ви не намагалися. Він хоче відчувати перевагу над вами, щоб завжди бути господарем становища.
Зверніть увагу, чи він бере на себе хоч якусь відповідальність за те, що призвело до розвалу попередніх відносин. Якщо все завжди відбувалося з вини жінок, вас незабаром також звинуватить у всіх проблемах, які виникнуть у ваших стосунках.
* Він виявляє неповагу до вас.
Неповагу – це той ґрунт, на якому виростає жорстокість. Якщо чоловік принижує вас або зневажає вашу думку, якщо грубить вам при сторонніх, говорить із сарказмом, він демонструє неповагу. Якщо подібна поведінка повторюється або якщо вона захищає її, коли ви скаржитесь на це, у недалекому майбутньому на вас чекають контроль і жорстокість. Неповага може також набути форми ідеалізації, зведення вас на п'єдестал як ідеальної жінки чи богині. При цьому з вами поводяться так, як, скажімо, з дорогою фарфоровою вазою. Чоловік, який поклоняється вам у такій манері, не бачить вас. Він бачить власну фантазію, і коли ви не зможете відповідати їй, він може стати огидним. Таким чином, між чоловіком, який говорить з вами зверхньо, ​​і тим, хто підносить вас, різниця може бути невелика. І той і інший демонструє нездатність бачити у вас реальну людину, що не обіцяє нічого доброго.
* Він робить вам ласки, яких ви не хочете, або демонструє показну щедрість, яка змушує вас відчувати дискомфорт.
Це можуть бути ознаки того, що чоловік намагається створити у вас відчуття, що ви маєте у боргу. Мій клієнт Алан, наприклад, у перші два роки життя з Торі провів багато часу, допомагаючи її брату лагодити машину, її сестрі – ремонтувати квартиру, а також возив її батька до лікарів. Коли сім'я Торі почала турбуватися з приводу того, як Алан з нею поводиться, він зміг переконати її, що її близькі користувалися ним, а тепер, «коли їм більше не потрібна моя допомога, вони хочуть прибрати мене з дороги, щоб повернути тебе собі». . Алану вдалося викликати у Торі співчуття до себе і тим самим вбити клин між нею та її сім'єю. Торі довго не могла розглянути ці маніпуляції.
Роберт поєднував у собі дві ці тривожні ознаки: він казав Лані, що його колишня дружина помилково звинуватила його у фізичному насильстві, щоб заборонити йому бачитися з дітьми. Він сказав: «Якщо жінка просить, щоб відвідування батька проходили під наглядом, суд надає їй це право автоматично». Лана всім серцем переживала за Роберта. Але щось змусило її стурбуватися. По-перше, одного разу Роберт зателефонував після снігопаду і запропонував розчистити виїзд з гаража. Вона відповіла: «Ні, будь ласка, не треба», оскільки не була впевнена в серйозності своїх почуттів і не хотіла подавати йому надію. Повертаючись того дня з роботи, вона побачила очищену доріжку. Потім, за випадковим збігом, подруга Лани розлучалася з чоловіком, який зазнав її жорстокого поводження, і від неї Лана дізналася, що суд вимагає серйозних доказів застосування фізичного насильства, щоб ухвалити рішення про нагляд при відвідуваннях дітей батьком. Вона серйозно замислилася над тим, що може розповісти їй колишня дружина Роберта.
* Він контролює.
Спочатку вам може бути дуже приємно перебувати поруч із чоловіком, який бере на себе відповідальність за прийняття рішень. Ось типова історія партнерки одного з моїх клієнтів:
...Перші побачення були хвилюючими та веселими. Він приїжджав до мене з готовими планами на цілий вечір: «Ми підемо в «Parker House» щось випити, потім буде вечеря в китайському ресторані, а потім я купив квитки в комеді-клаб». Все йшло за планом. Спочатку мені подобалося, як він планував наше дозвілля. Але потім я помітила, що він рідко звертає увагу на те, що хотіла б зробити я. Ми продовжували ходити з ним туди, де йому подобалося бувати, наприклад, на хокей. Я не проти хокею, але це не найголовніший мій інтерес. Через кілька місяців він почав дратуватися, коли я не мав настрою робити те, що він хоче.
Контроль зазвичай починається непомітно. Він упускає зауваження щодо вашого одягу або зовнішнього вигляду (занадто сексуально або недостатньо сексуально). Дещо негативно відгукується про вашу сім'ю або одну з ваших подруг. Починає тиснути на вас, щоб ви проводили з ним більше часу, або кинули роботу, або знайшли роботу, де більше платять. Починає давати занадто багато порад щодо організації вашого життя і виявляти ознаки нетерпіння, якщо ви не дотримуєтеся його рекомендацій. Або він виявляє занепокоєння через те, що ви не в усьому поділяєте його смаки.
* Він виявляє власне ставлення.
Ревнива поведінка – один із найбільш вірних знаків, що жорстокість наближається до вас. Власництво маскується під кохання. Чоловік може сказати: «Вибач, що я розлютився, побачивши, що ти говориш зі своїм колишнім хлопцем, але я ніколи раніше так не божеволів від жінки. Думка про те, що з тобою поруч інший чоловік, нестерпна». Він може дзвонити по п'ять разів на день, перевіряючи, чим ви зайняті, або наполягати, щоб ви проводили з ним щовечора. Його почуття до вас, ймовірно, по-справжньому сильні, але не тому він хоче постійного контакту. Він стежить за вами, по суті уявляючи вас своєю власністю. Залежно від того, які у нього друзі, він може намагатися справити враження на них тим, як він тримає вас в руках. Всі ці дії походять від володарства, а не від кохання.
Ревнощі і ревнива поведінка – не те саме. Чоловік із внутрішньою невпевненістю справді може відчувати тривогу через ваше спілкування з іншими чоловіками, особливо з колишнім партнером, і може хотіти запевнень із вашого боку. Але якщо його поведінка вказує на очікування того, що ви відмовитеся від власної свободи, щоб заспокоїти його ревнощі, вам загрожує жорстокий контроль. Ваше життя не повинно змінюватися через його невпевненість.
Ревнощі можуть бути улесливими. Приємно відчувати, що він шалено закоханий у тебе, що він хоче тебе так сильно. Але чоловік може божеволіти і не будучи ревнивий. Власне ставлення говорить про те, що він любить вас не як незалежну людину, а скоріше як скарб, що охороняється. Згодом ви почнете задихатися від його безмежної пильності.
* Він ніколи ні в чому не винен.
Він звинувачує будь-що або когось у всьому, що відбувається неправильно. З часом його звинувачення все частіше направляються на вашу адресу. Чоловіки цього типу також схильні давати обіцянки, яких вони не виконують. Він постійно видає потік виправдання того, чому він засмутив вас або повівся безвідповідально, і, ймовірно, що експлуатуватиме вас економічно.
* Він егоцентричний.
У перші кілька місяців відносин егоцентризм жорстокої особистості не завжди проявляється з усією очевидністю, але є симптоми, які ви можете помітити. Вам слід насторожитися, якщо він говорить більше, ніж дозволяє регламент, та хронічно перекладає тему розмови на себе. Егоцентризм дуже важко піддається зміні, його коріння сягає або глибинну позицію високого правомочності (у жорстоких особистостей), або важкі дитячі емоційні травми (у нежорстоких особистостей), або й те, й у інше (у нарцисичних жорстоких особистостей).
* Він зловживає наркотиками чи алкоголем.
Будьте особливо обережні, якщо він тисне на вас, щоб ви разом із ним вживали алкоголь чи наркотики. Психотропні речовини самі по собі не стають причиною жорстокого поводження, але часто ці речі йдуть пліч-о-пліч. Він може підчепити вас на гачок переконаності в тому, що ви допоможете йому стати чистим і тверезим: алкоголіки та наркомани завжди перебувають у стані «збираюся зав'язувати».
* Він чинить тиск, щоб схилити вас до сексу.
Це має велике значення, але особливо у випадку тінейджерів та молодих чоловіків. Неповага до ваших бажань та почуттів щодо сексу говорить про схильність до експлуатації, яка часто супроводжується жорстоким поводженням. Це також знак того, що він бачить у жінках скоріше сексуальні об'єкти, ніж людей. Якщо він наполягає на сексі як вашому доказі кохання, дайте йому відставку.
* Він надто швидко переходить до серйозних стосунків.
Оскільки дуже багато чоловіків так бояться зобов'язань, жінка може відчувати полегшення, знайшовши партнера, який не боїться говорити про сім'ю. Але будьте насторожі, якщо він занадто швидко приступає до планування спільного майбутнього, не давши собі часу дізнатися про вас краще і стати ближче. Це може означати, що він хоче якнайшвидше вас запакувати і сховати у свою шафу. Уповільніть розвиток подій. Якщо він не поставиться з повагою до ваших бажань, ймовірно, на вас чекають попереду проблеми.
* Він залякує вас, коли сердить.
Залякування, якщо воно трапляється ненавмисно, є ознакою того, що на черзі стоїть емоційна жорстокість – чи вона вже почалася, – а також, що згодом може наслідувати і фізичне насильство. Будь-яка з наведених нижче дій повинна викликати у вас тривогу:
Він підходить до вас надто близько, коли злиться, кладе пальці вам на обличчя, тицяє у вас, штовхає, перегороджує вам шлях чи утримує вас.
Він каже вам, що просто «намагається змусити вас слухати».
Він замахується кулаком, нависає над вами, кричить на вас зверху або робить будь-які інші дії, які змушують вас здригатися чи відчувати страх.
Він робить натяки на кшталт: "Не варто злити мене" або "Ти не знаєш, з ким ти зв'язалася".
Він починає ризиковано вести машину або збільшує швидкість, коли злиться.
Він лупить по стіні або штовхає двері.
Він жбурляє речі, навіть якщо вони не потрапляють у вас.
Чим тісніше ваші стосунки з чоловіком, що залякує, тим важче з них вийти. На жаль, багато жінок впевнені в прямо протилежному. Вони думають: "Добре, іноді він мене трохи лякає, але я почекаю і подивлюся: стане гірше - я піду від нього". Але уникнути того, хто почав залякувати, набагато важче, ніж думають багато хто, і важче з кожним днем. Не чекайте, щоб побачити, що буде.
* Він демонструє подвійні стандарти.
Остерігайтесь чоловіків, які мають різний набір правил для своєї поведінки і для вашої. Подвійні стандарти – важливий аспект життя з жорстоким чоловіком (див. Розділ 6).
* Він погано ставиться до жінок.
На початку стосунків чоловік може сказати, що дивиться на вас трохи інакше, ніж на жінок взагалі, але така різниця довго не протягне. Якщо ви жінка, навіщо вам зв'язуватися з тим, хто сприймає жінку як істоту нижчого порядку, дурна, підступна, придатна лише для сексу? Він не зможе надовго забути, що ви жінка.
Стереотипні переконання про ґендерну роль жінки також можуть зробити свій внесок у ризик жорстокого поводження. Якщо він переконаний, що жінка повинна дбати про будинок або що його кар'єра важливіша за кар'єру жінки, це може стати серйозною проблемою: можливо, він тиснутиме на вас, якщо ви відмовлятиметеся жити в рамках його обмежень. Жінки іноді вважають, що важко знайти чоловіка, який не має упереджень щодо жіночої ролі, особливо у певних культурних чи національних групах, але намагання знайти такого чоловіка мають важливе значення.
* Він веде себе з вами по-іншому при сторонніх.
Дорослі жорстокі чоловіки мають звичку влаштовувати шоу, звертаючись зі своїми партнерками як із золотом, коли на них хтось дивиться, і залишаючи всю свою жорстокість на ті моменти, коли цього ніхто не побачить. Жорстокі тінейджери часто поводяться навпаки. Він може бути грубим і холодним з нею в присутності інших, щоб справити враження на своїх друзів, який він «владний» і «крутий», але стає значно м'якшим наодинці.
* Його приваблює вразливість.
Одним із шляхів прояву цієї насторожуючої ознаки є випадки, коли чоловіки тягнуться до жінок набагато молодші за них. Навіщо, наприклад, 22-річному чоловікові доглядати 16-річну дівчинку? Тому що вона збуджує та провокує його? Очевидно, що ні. Вони знаходяться на різних стадіях розвитку, з радикальною невідповідністю рівнів знань та досвіду. Його приваблює влада, і він шукає партнерку, яка дивитиметься на нього з обожненням і дозволить йому бути лідером. Він, звичайно, зазвичай каже їй прямо протилежне: він хоче бути з нею тому, що вона надзвичайно доросла та неординарна для свого віку. Він може навіть зробити комплімент щодо її сексуальної майстерності і сказати, що вона має велику владу над ним, налаштовуючи юну жертву так, що вона не зможе зрозуміти, що з нею відбувається. Багатьох жорстоких чоловіків приваблюють жінки з меншим життєвим досвідом, меншими знаннями та невпевненістю у собі – навіть без хронологічної різниці у віці – такі, які дивитимуться на чоловіка як на вчителя чи наставника.
У мене було чимало клієнтів, яких приваблювали жінки, вразливі через нещодавно перенесений травматичний досвід у житті. Багато з таких клієнтів починали з того, що допомагали жінці розірвати стосунки з її жорстоким партнером, а потім починали контролювати та жорстоко поводитися з нею самі. Деякі розшукують жінок, у яких було важке чи жорстоке дитинство, які мають проблеми зі здоров'ям або страждають від тяжкої втрати, і уявляють себе як рятівника. Будьте обережними з чоловіками, якщо здається, що їх приваблює силовий дисбаланс.
У той же час багато жорстоких чоловіків не відчувають особливої ​​потягу до вразливості чи безпорадності в жінках. Вони більше тягнуться до сильних та успішних. Жорстокі чоловіки такого типу відчувають відчуття, ніби їм вдалося зловити велику рибу, якщо вони змогли заманити в свої мережі впевнену в собі жінку, щоб домінувати над нею.
...Попереджувальні сигнали жорстокості
– Він неповажно говорить про своїх колишніх партнерок.
– Він неповажно ставиться до вас.
- Він робить вам ласки, яких ви не хочете, або демонструє показну щедрість, яка змушує вас відчувати дискомфорт.
– Він контролює.
– Він виявляє власність.
- Він ніколи ні в чому не винний.
– Він егоцентричний.
– Він зловживає наркотиками чи алкоголем.
- Він примушує вас до сексу.
– Він надто швидко переходить до серйозних стосунків.
- Він залякує вас, коли сердить.
– Він демонструє подвійні стандарти.
- Він погано ставиться до жінок.

– Він поводиться з вами по-іншому у присутності людей.
– Його приваблює вразливість.
Жоден із перелічених вище попереджувальних сигналів перестав бути однозначним ознакою жорстокої особистості, крім фізичного залякування. Багато нежорстоких чоловіків можуть демонструвати таку поведінку. Що ж у такому разі має робити жінка, щоб у її стосунках із чоловіком не з'явилася жорстокість?
Хоча панацеї не існує, найкращим є такий план:
1. Дати йому якнайшвидше зрозуміти, яка поведінка чи ставлення неприйнятно для вас, а також те, що ви не можете бути з ним, якщо така поведінка повториться.
2. Якщо воно повториться, зробіть у зустрічах із ним тривалу перерву. Не продовжуйте зустрічатися з ним, обмежившись попередженням типу "цього разу я серйозно попереджаю", інакше він, швидше за все, вирішить, що ви "не серйозно".
3. Якщо це станеться втретє або якщо він перейде на іншу поведінку, яка також є тривожним дзвінком, ймовірність, що у нього проблеми з проявом жорстокості, дуже велика. Давши йому занадто багато шансів, ви можете пошкодувати про це. (Докладні рекомендації див. у розділі «Розрив відносин із жорстоким чоловіком як спосіб стимулювання змін» глави 14).
І, нарешті, пам'ятайте, що, починаючи сповзати до жорстокості, жорстокий чоловік упевнений, що ви змінюєтеся. Так працює його сприйняття, оскільки він відчуває свої дії абсолютно виправданими і не може уявити, що проблема у ньому. Він зауважує лише, що ви, схоже, не живете відповідно до його уявлень про ідеальну, все віддаючу, шанобливу жінку.
Яке поводження можна назвати жорстоким?
Оскільки жорстоке поводження може наростати поступово, постають питання: як зрозуміти, що партнер став жорстоким? Чи існує риса, про яку завжди слід пам'ятати, щоб помітити, як він її перетнув? Нестерпно багато – це скільки? Оскільки ніхто не досконалий, як зрозуміти різницю між окремим невдалим днем, коли він просто не в дусі, і проявом системи, яка переросте на щось серйозніше?
Ну так, кожна людина може накричати на партнера, і всі ми часом обзиваємо один одного, перебиваємо, діємо егоїстично чи байдуже. Однак така поведінка далеко не завжди є жорстокістю і не надає такого психологічного впливу, як жорстокість. У той самий час всі ці вчинки є жорстокими, якщо є частиною системи звернення. Якщо на вас кричить той, хто вас поважає, це неприємно, але це не створює тієї огидної атмосфери, що породжує крик жорстокого чоловіка.
У разі «жорстокість» має відношення до «влади», вона виникає, коли людина користується перевагою нерівності сил, щоб експлуатувати чи контролювати іншого. Де б не існувала нерівність сил – між чоловіками та жінками, дорослими та дітьми, бідними та багатими – знайдуться люди, які скористаються перевагами цієї обставини у своїх цілях. Таким чином, відправною точкою жорстокості є момент, коли чоловік починає застосовувати до жінки силу та владу настільки, що це завдає їй травм – моральних чи фізичних – і створює для нього привілейований статус.
ПИТАННЯ 9: ТО, ЯК ВІН ЗВОРОЧУЄТЬСЯ ЗІ МНОЮ, - ЦЕ ЖОРСТОКИЙ ЗВЕРНЕННЯ? Межі, за якими мало відчутні форми поганого поводження закінчуються та починається жорстокість, включають такі дії:
* Він застосовує до вас репресії за висловлювання претензій щодо його поведінки.
Припустимо, партнер назвав вас стервом. Ви розлютилися і дали йому зрозуміти, що вам це вкрай не подобається і ви не хочете чути це слово на свою адресу за жодних обставин. Однак він реагує на ваше невдоволення тим, що навмисно називає вас стервом частіше і частіше. Можливо, тепер у його очах з'являється навіть особливий вираз, коли він це робить, оскільки знає, що це зачіпає вас. Аналогічно, ви можете висунути аргумент: «Припини кричати на мене, я ненавиджу, коли на мене кричать», – а він у відповідь підвищить свій голос ще більше і звинуватить вас у цьому. Це ознаки жорстокого ставлення.
Інший вид репресій – переключення на роль жертви. Допустимо, ви поскаржилися на те, що він не дає вам сказати слова. Він змінює тон свого голосу на скривджений і неприязний, ніби ваші претензії до нього несправедливі, і говорить з сарказмом: «Добре, я тільки слухатиму, а ти говорити», – і діє так, ніби, висловлюючи невдоволення його поведінкою, ви утискаєте його . Це спроба викликати у вас почуття провини за опір контролю, що є початком жорстокого поводження.
Деякі висміюють жінок, коли починають скаржитися на погане звернення, або відкрито, або передражняючи. Така поведінка усуває всілякі сумніви, що він схильний до жорстокості.
Репресії не завжди очевидні, як у наведених вище прикладах. Але ви помітите, коли поведінка вашого партнера має на меті покарати вас за протистояння йому, навіть якщо це відбувається лише за кілька днів після інциденту. Він упевнений, що у вас немає права не слухатися його, і намагається зробити вам боляче, щоб наступного разу ви так не робили.
* На ваш протест проти його поганого звернення він каже, що це ваші власні проблеми.
Коли жінка робить спробу встановити обмеження на контролюючу чи бездушну поведінку чоловіка, він прагне змусити її засумніватися у власному сприйнятті. Тому він каже:
- Ти надто чутлива, не роби з мухи слона.
- Не кожен може залишатися білим і пухнастим, коли він розлютився, як ти того хотіла.
- Не починай говорити зі мною так, ніби я погано з тобою поводжуся, тільки тому, що твій «колишній» (або твої батьки) погано поводився з тобою. Ти думаєш, що всі до тебе жорстокі.
- Ти просто сердишся від того, що вийшло не по-твоєму, і тому кажеш, що я погано з тобою звертаюся.
Подібними коментарями жорстокий чоловік намагається переконати вас, що: 1) у вас є необґрунтовані очікування щодо його поведінки і ви повинні бути готові жити з тим, що він робить; 2) ви реагуєте не так на його вчинок, але в щось інше, що трапилося у вашому житті; 3) ви намагаєтеся вплинути на нього. Всі ці прийоми призводять до дискредитації ваших скарг на погане поводження, що є виявом жорстокості. Дискредитуючі маневри розкривають принципову позицію, яку він ніколи не озвучить відкрито і може навіть не усвідомлювати сам: «Ти не маєш права бути незадоволеною тим, як я з тобою поводжуся» . А у вас не може бути чесних та здорових стосунків, якщо ви не можете висловити своє невдоволення.
* Він вибачається, але його вибачення звучать зло або нещиро, а він вимагає, щоб ви їх прийняли.
Ось приклад:
...Клер: Мені здається, ти не зрозумів, чому я засмучена тим, що ти зробив. Ти навіть не вибачився.
Денні (зло і голосно): Добре, добре! Вибач, З-ВІ-НІ!
Клер (хитаючи головою): Ти так і не зрозумів.
Денні: Якого біса ти хочеш?? Я вже вибачився! Ти не заспокоїшся, поки я не стану на коліна?
Клер: Твої вибачення нічого не означають для мене, якщо я бачу, що ти не шкодуєш, що зробив.
Денні: Що означає я не жалкую? Не кажи мені, що я відчуваю, маленька міс Аналітик! Ти не в моїй голові.
Денні переконаний, що Клер має бути вдячна за його вибачення, навіть якщо його тон передає ставлення, протилежне до його слів. Він вважає, що має право отримати прощення і вимагає його. (Він також вважає, що це його прерогатива – наполягати на тому, щоб вона прийняла його версію реальності незалежно від того, наскільки ця версія суперечить усьому, що вона бачить та чує. У цьому сенсі він, безперечно, переконаний у своєму праві контролювати її розум .)
* Він покладає на вас провину за вплив його поведінки.
Консультанти з проблем жорстокого поводження говорять про свого клієнта: "Побачивши вранці у дзеркалі своє брудне обличчя, він починає мити дзеркало". Іншими словами, коли його партнерка починає демонструвати передбачувані ефекти хронічного поганого поводження з нею, він засмучується і звинувачує її, а потім знову б'є по її ранах, висміюючи за образу на нього. Він навіть використовує її емоційні травми, як привід поводитися з нею ще гірше. Якщо, наприклад, його словесні атаки призвели до того, що їй схотілося займатися з ним сексом, він кидає їй звинувачення: «Тебе, мабуть, задовольнили в іншому місці». Якщо вона перестає йому довіряти, він каже, що саме недолік довіри змушує її вважати її жорстокою, змінюючи цим причину і слідство. Якщо вранці вона пригнічена або в сльозах через те, що він жорстоко розкритикував її напередодні, він каже: «Якщо ти збираєшся сьогодні бути такою кислою, чому б тобі не повернутися в ліжко геть?»
Якщо партнер критикує або принижує вас через те, що ви болісно реагуєте на погане поводження, це жорстокість. Жорстокістю є і використання ефекту від власної грубості як виправдання, як робив мій клієнт, який змушував словесними нападками партнерку піти в себе, а потім казав їй, що її емоційне дистанціювання породжує його жорстокість. Він б'є лежачого і знає це.
* Обговорення проблем завжди "не вчасно" або "не в тій манері".
Складні питання стосунків слід обговорювати. Модно висловлювати своє невдоволення словами так, щоб це не звучало як атака на особистість. Але для жорстокого чоловіка ніякий спосіб вираження невдоволення є невідповідним.
Початкова захисна позиція чи неприйняття претензій поширені серед нежорстоких людей. Іноді вам доводиться припиняти суперечку і повертатися до нього через якийсь час. Однак із жорстокою особистістю відкладати бесіду безглуздо. Під час тайм-ауту він не обмірковуватиме ваші зауваження – він підготує спростування вашої скарги.
* Він підриває ваш прогрес у житті.
Перешкода вашій свободі та незалежності – це жорстокість. Якщо через нього ви втратили роботу або кинули навчання, якщо він зруйнував ваше прагнення до втілення своєї мрії, зіпсував ваші стосунки з близькими, якщо користується вами в економічному відношенні та завдає вам матеріальних збитків або каже вам, що ви некомпетентні в чомусь. , що приносить вам задоволення, наприклад у літературі, мистецтві або бізнесі, прагнучи до того, щоб ви відмовилися займатися цим, він підриває вашу незалежність.
* Він заперечує власні вчинки.
Деякі вчинки у межах людських відносин можуть оцінюватися суб'єктивно. Те, що одна людина вважає за підвищений голос, інша може назвати криком. Існує певний простір для незгоди розумних людей. Однак є дії – наприклад, образа, удар кулаком по столу – які або були, або їх не було. Таким чином, якщо нежорстокий партнер може сперечатися з вами про те, як ви інтерпретуєте його поведінку, жорстокий його заперечуватиме.
* Він виправдовує свої жорстокі чи лякаючі дії чи каже, що «ви змусили його це зробити» .
Коли ви кажете своєму партнерові, наприклад, що його крик лякає вас, а він відповідає, що має повне право кричати, «бо ти мене не слухаєш» – це жорстоке поводження. Агресор використовує вашу поведінку як виправдання власного. Тим самим він відмовляється від безумовного припинення того, що принижує гідність або залякує поведінки. Натомість він наполягає на нерівноправному правочині, кажучи, що припинить деякі форми жорстокого поводження, якщо ви погодитеся відмовитися від того, що не подобається йому, хоча це часто ваше абсолютно законне право.
* У гніві він вдається до фізичного контакту або ставить вас у страх іншими способами.
Фізична агресія чоловіка щодо партнерки є проявом жорстокості, навіть якщо це трапилося лише одного разу. Якщо він замахнувся на вас, пробив дірку у стіні, кинув у вас щось, перегородив вам шлях, вистачає, штовхає чи тицяє у вас, загрожує вам побоями – це фізична жорстокість. Він викликає страх і використовує вашу потребу у фізичній свободі та безпеці, щоб контролювати вас.
Іноді партнер може налякати вас ненавмисно, оскільки не знає, який ефект зроблять його дії. Наприклад, він може походити з сім'ї чи культурного середовища, де люди голосно кричать і розмахують руками під час суперечки, тоді як у вашому середовищі всі були тихими та ввічливими. Нежорстокий чоловік у подібних обставинах дуже стурбується, зрозумівши, що налякав вас, і намагатиметься зробити так, щоб цього не повторилося – без умов.
Фізична жорстокість є небезпечною. Виявившись одного разу, вона може посилюватися з часом. Навіть якщо цього не відбувається, так зване «низькорівневе» фізичне насильство може налякати вас, дати партнеру владу над вами та почати руйнувати вашу здатність керувати своїм життям. Будь-яка форма фізичного залякування травмує дітей.
А якщо ляпас дає жінка? Це жорстоке поводження з чоловіком? Відповідь: Це залежить від ситуації. Чоловіки зазвичай сприймають поштовхи і ляпанці від жінок швидше як дратівливі або викликають лють, ніж як лякаючі, тому довгостроковий емоційний ефект від них набагато менш шкідливий. Важко знайти чоловіка, який втратив би особисту свободу чи самооцінку через жіночу агресивність. Я заперечую будь-які форми агресії у взаєминах, крім по-справжньому необхідної самооборони, але зберігаю слово жорстокість для ситуацій контролю та залякування.
Однак жінка може залякати іншу жінку, і чоловік може бути спантеличений своїм партнером-чоловіком. Більшість того, що я розповів про мислення і тактику гетеросексуальних агресорів, відноситься і до гомосексуалістів і лесбіянок (див. розділ 6).
* Він примушує вас до сексу.
У мене були клієнти, які неодноразово ґвалтували чи примушували до сексу своїх партнерок, але жодного разу їх не вдарили. Сексуальний примус чи застосування сили у відносинах – це жорстокість. Дослідження показують, що жінки, зґвалтовані інтимними партнерами, переживають ще більш глибоке та тривале страждання, ніж ті, кого зґвалтував незнайомець чи знайомий, із яким немає інтимних стосунків. Якщо ви піддаєтеся регулярним сексуальним нападам або постійному примушенню до сексу, зателефонуйте на гарячу лінію для жертв сексуального насильства або для жінок, які зазнали жорстокого поводження, навіть якщо ви не відчуваєте, що слово «згвалтування» підходить до того, що робить ваш партнер.
* Його контролююча, неповажна та принижуюча поведінка є системою.
Ця ситуація вимагає особливої ​​уваги та здатності довіряти своїм відчуттям. Коли саме вчинки стають системою? Якщо це трапляється тричі на рік? Якщо це відбувається раз на тиждень? Немає відповіді, яка б підходила до всіх дій і до всіх людей. Ви повинні самі вирішити, чи є системою погане поводження з вами вашого партнера.
* Вам здається, що з'явилися ознаки жорстокого поводження з вами.
Усі ознаки жорстокого поводження, які обговорювалися вище, стосувалися вчинків та мислення чоловіка. Але не менш важливо придивитися до себе, відповівши на такі питання, як:
...
- Ви його боїтеся?
- Ви віддаляєтеся від друзів та сім'ї через те, що він зробив спілкування з ними скрутним?
– Чи знижується ваш рівень енергії та мотивованості, чи почуваєтеся ви пригніченою?
– Ваша думка про себе падає, тож ви весь час б'єтеся за те, щоб бути достатньо гарною чи самоствердитися?
– Ви ловите себе на тому, що постійно думаєте про ваші взаємини та про те, як їх виправити?
- Ви відчуваєте, що ви нічого не можете зробити правильно?
– Ви відчуваєте, що проблеми у ваших стосунках відбуваються з вашої вини?
- Ви регулярно відчуваєте після суперечок, що вас розтоптали, але не можете точно зрозуміти чому?
Це ознаки того, що ви, можливо, полягаєте у стосунках із жорстоким чоловіком.
Ви можете помітити, що перелічені вище ознаки жорстокого поводження рідко включають слово «злість». Озлобленість може бути однією з ознак схильності до жорстокості, але жорстокість та озлобленість – різні речі. Існують, наприклад, веселі та розважливі жорстокі особистості, водночас деякі нежорстокі чоловіки виявляють гнів досить часто. Ви можете вирішити, що не хочете бути у відносинах з партнером, який постійно злий - це не моя справа, - але сама по собі злість не є жорстокістю.
Що, коли він шкодує?
Мені дуже часто ставлять два питання: 1) чи щирий агресор, висловлюючи каяття, і 2) чи означає щире жаль про скоєне, що ймовірність повторення жорстоких вчинків менша?
ПИТАННЯ 10: ЧИ ДІЙСНО ВІН шкодує? Хороша новина: його каяття часто буває щирим. Погана: це рідко допомагає. У мозку жорстокого чоловіка одночасно діє безліч суперечливих психологічних установок та переконань. Ось приклади типових протиріч:
- Жінки – тендітні істоти і потребують захисту, але їх треба залякувати час від часу, щоб вони не відбилися від рук.
– У нас однакове право висловлюватись, але приймаю рішення я.
- Я почуваюся жахливо, вчинивши з нею погано, але я не повинен відчувати жалю в особистих стосунках, чого б я не робив.
– Я не маю підвищувати голос, але я маю її контролювати, а для цього мені іноді доводиться підвищувати голос.
- Бити жінок недобре, але іноді чоловік не має вибору.
Коли чоловік відчуває жаль за свою жорстоку поведінку, каяття входить у суперечність із його позицією правомочності. У його голові звучить щось на кшталт:
...Мені так незручно через те, що я послав її, тим більше при дітях. Я зірвався, а я хочу, щоб моя сім'я завжди бачила в мені сильну і відповідальну людину. Цей зрив б'є на мою самооцінку. Але вона назвала мене "безвідповідальним"! Тепер діти думатимуть, що я поганий, а причина у ній. Якщо вони стануть на її бік, я поясню їм, чому я розлютився. Вона змусила мене виглядати по-справжньому поганим. Та пішла вона...
Проаналізуємо цей текст. По-перше, поза увагою залишаються переживання ображеної дружини. Чоловік мучить те, що: 1) він пошкодив своєму образу в очах інших людей; 2) завдав удару по власному почуттю того, яким би йому хотілося бути; 3) відчуває, що має контролювати дружину, не вдаючись до жорстокості. Від цих думок він сповзає до звинувачення дружини, що він вибухнув. Він вважає себе вправі так вчинити і таким чином позбавляється почуття провини. Зрештою, вина за все перекладається на дружину, в тому числі і за те враження, яке він справив на дітей. Каяття зблікло.
За перших інцидентів жорстокого поводження емоції чоловіки можуть виглядати драматично: у мене були клієнти, які плакали, благали своїх жінок про прощення і говорили: «Ти заслуговуєш набагато більшого, я не знаю, що ти робиш з таким покидьком, як я». Може створити враження, що каяття йде від самого серця, особливо якщо ви не бачили його таким засмученим раніше. Але включаються механізми самовиправдання, і через день-два почуття провини не було. Жінка переживає інцидент набагато довше, і незабаром партнер може висловити їй: «Все ще не забула? Не зациклюйся на цьому, чорт забирай! Давай забудемо і рухатимемося далі». Його ставлення до ситуації: «Я з цим покінчив, то чому вона цього не зробила?»
Зауважте: більшість жорстоких особистостей справді жалкують – хоч, напевно, більше за себе – водночас розігруючи невелику виставу, щоб переключити увагу на себе. Партнерка може забути про його грубість, побачивши його муки... Вона може почати запевняти його, що не покине, що, як і раніше, любить, що не думає, що він жахлива людина. Вона може приховати його вчинок від дітей. Таким чином, він отримує заспокійливу увагу як нагороду за свою огидну поведінку!
Каяння та жалю мають тенденцію слабшати зі зростанням кількості епізодів жорстокості. Аспект щирості зникає, у міру того, як чоловік звикає до жорстоких дій і перестає сприймати ображені почуття своєї партнерки. Шоу втрачає видовищність - його все менше турбує можливість втратити жінку, і він все більш впевнений у тому, що вона повністю під його контролем і не покине його.
І останнє: не так уже й важливо, наскільки щирим було каяття. Клієнти, які відчували сильний жаль після перших епізодів жорстокого поводження, змінювалися приблизно з тією самою швидкістю, як і ті, хто не відчував. Найбільш розкаяні були іноді найбільш егоцентричними, що оплакують найбільше шкоди, завдані своєму самосприйняттю. Їм було соромно за те, що вони повелися як грубі диктатори, і хотіли якнайшвидше повернутися до ролі милостивих диктаторів, ніби це робить їх набагато кращими людьми.
Якщо каяття після інциденту не допомагає
Наступні кроки з його боку можуть запобігти черговому епізоду жорстокого поводження:
* Дати вам можливість висловлювати свій гнів щодо того, що він зробив. Не говорити вам, що ви злитеся вже занадто довго, і не намагатися змусити вас проковтнути ваше почуття гніву.
* Вислуховувати вашу думку, не перебиваючи, не вигадуючи виправдань і не перекладаючи свою провину на вас.
* Відшкодувати збитки за все, що він завдав вам, наприклад, підібравши все, що він розкидав, або повідомивши друзям, що говорив про вас неправду, або розповівши дітям, що його поведінка була неприйнятною, і це не ваша вина.
* Укласти угоду про негайну та безумовну зміну поведінки.
* Звернутися за допомогою, не чекаючи, коли ви вчините на нього тиск, щоб він зробив це.
Якщо він готовий це зробити, є шанс, що він не глибоко жорсткий. Однак без таких чітких та недвозначних дій жорстоке поводження повернеться.
Негайно вживайте дій із самозахисту
Багато жінок за перших ознак жорстокості партнера займають позицію «почекай і подивлюся». Це небезпечна пастка. Чим довше ви залишаєтеся з жорстоким чоловіком і чим деструктивнішою стає його поведінка, тим важче виплутати себе з цих відносин, і ось чому:
* Чим довше він займається тим, що знижує вашу думку про себе, тим важче буде вам повірити, що ви заслуговуєте на краще звернення.
* Чим довше він завдає вам емоційних травм, тим вірогідніше, що ваша енергія та ініціативність будуть знижуватися – вам буде важче знайти сили вирватися.
* Чим більше шкоди він завдає вашим відносинам з друзями та сім'єю, тим менше підтримки ви матимете для важкого процесу розриву.
* Чим довше ви будете існувати в його циклі переміжного жорстокого і доброго, люблячого поводження, тим більше прив'язаної до нього ви, швидше за все, почуватиметеся, відчуваючи травматичну прихильність (див. розділ 9).
З усіх цих причин треба діяти, незалежно від того, скільки років ви перебуваєте у стосунках із жорстоким чоловіком.
І ще: якщо у вас із жорстоким партнером немає дітей, не заводьте їх! Поява дитини не змусить її заспокоїтися чи стати відповідальнішою. Це не переконає його у вашій відданості йому і не зупинить його ревниві звинувачення, як і не зупинить його від того, щоб зраджувати вас. Поява дітей лише посилить ваш стрес, оскільки ви починаєте турбуватися ще й про те, як жорстока поведінка партнера відбивається на дітях. Наявність дітей може ускладнити ваш догляд і дасть можливість загрожувати вам спробами отримати опіку над ними (див. розділ 10). Не знаю жодного випадку, коли поява дітей вирішила б проблему жінки, яка живе з агресивним чоловіком, або хоча б послабила її.
...Пам'ятайте
* Ранні сигнали жорстокості зазвичай помітні, якщо ви знаєте, на що звертати увагу.
* Помітивши попереджувальні сигнали, дійте швидко: встановіть межі допустимого поведінки чи розірвіть відносини. Чим глибше ви будете пов'язані з жорстоким чоловіком, тим важче вибратися.
* Ви не є причиною сповзання вашого партнера у жорстокість і не можете зупинити цей процес, намагаючись зрозуміти, що його турбує, повніше задовольняючи його потреби. Емоційні занепади та незадоволені потреби не мають відношення до жорстокості.
* Недвозначними індикаторами жорстокого поводження є висміювання ваших скарг на його жорстоке поводження, фізичне залякування чи примус до сексу. Будь-який із цих проявів – знак того, що у ваших стосунках жорстоке поводження вже почалося.
* Ви не є «співавтором» жорстоких стосунків – їх створює той, хто виявляє жорстокість, а не його партнерку.
* Як тільки у вас виникли питання про жорстоке поводження, бийте на сполох. Не чекайте, доки ви будете впевнені.

Глава 7. Жорстокі чоловіки та секс

- Я більше не приваблюю його, чому мені по-справжньому боляче.

– Іноді простіше просто здатися.

– Він ніколи не б'є мене, але одного разу змусив мене займатися

– Він каже, що заразився відмене. Але в мене не було інших чоловіків, тож я знаю, що це він.

– Здається, що єдиний час, коли ми відчуваємо близькість, це кохання.

Ліббі хмуриться, м'язи на її обличчі та шиї напружуються, коли вона розповідає про бойфренда, з яким розлучилася три роки тому. «Арналдо ніколи не бив мене, але здавалося, що йому дуже подобається бути таємничим і лякаючим. Якось він описував у подробицях, як збирається мучити мою кішку, оскільки він знає, як я люблю своїх тварин. Іншим разом він залишив мені повідомлення, говорячи своїм гіпнотичним голосом, що йде здалеку: «Коли я проходив підготовку в спецназі, я дізнався про одне місце на шиї. Якщо в нього ткнути, то можна паралізувати людину назавжди». Пізніше Ліббі дізналася, що Арналдо ніколи не був у армії. Він розповідав їй вигадані історії, наприклад, про те, що його смертельно хвора бабуся має намір залишити йому 30 000 доларів. Але всі ці історії звучали так переконливо. «Він зробив так, що я містила його цілий рік і дала ще в борг купу грошей». Образа почулася в її голосі, коли вона почала набирати обертів. «Я купилася на його обіцянки повернути мені гроші будь-якого дня, на нескінченні повторення, що гроші ось-ось будуть. Артист!» І вона розповіла, як Арналдо казав їй, що вона надто худа, і вона стала соромитися свого тіла.

Раптом у куточках її рота промайнула тінь посмішки, очі злегка засвітилися… «Але… як коханець Арналдо був чудовий. Він повністю поринав у це, палкий і пристрасний. Нічого подібного зі мною не було ніколи раніше. І після, якщо чесно. Якби я могла пам'ятати лише це! Решта було жахливо».

Історія Ліббі не є чимось незвичним. Я завжди питаю партнерок моїх клієнтів, чи були у них епізоди поганого поводження, пов'язаного із сексом. Не так рідко голос жінки втрачає напругу, і я чую: «О, ну, в цьому відношенні проблем не було», – і збентежений смішок. Насправді спогади про кращі сторони сексуальних стосунків можуть частково спричинити те, чому жінка, яка залишила жорстокого партнера, відчуває таку спокусу дати йому ще один шанс.

Але є й інша крайність. У мене були клієнти, для яких єдиним інтересом у сексі були домінування та приниження. Бути в ліжку з жорстоким чоловіком такого типу – справжній жах. Він хоче сексу, коли він його хоче, і такого, якого він хоче, і йому немає справи, як вона почувається і чого їй хочеться. Партнерка одного із моїх клієнтів сказала: «Я не хочу навіть згадувати. Це просто огидно».

Сексуально жорстокі чоловіки не обов'язково ґвалтують партнерок у буквальному розумінні, використовуючи фізичну силу чи загрози її застосування (хоча деякі роблять саме це). Натомість вони можуть образити її, коли вона відхиляє його пропозицію, обізвати її «фригідною» або «лесбіянкою», звинуватити: «Ти, напевно, отримуєш своє десь ще, якщо ти не хочеш більше робити цього зі мною». Він може змусити її відчувати себе винною у своїх сексуальних розчаруваннях або сказати, що потреби чоловіка мають бути задоволені. Він може пригрозити невірністю: «Що ж, якщо ти не займатимешся сексом зі мною, я знайду купу інших жінок, які будуть». І

Л. Бенкрофт. «Чоловіки-тирани. Як зупинити чоловічу жорстокість»

він може виконати цю загрозу – багато моїх клієнтів заводили інтрижки, щоб покарати своїх партнерок.

Жінка на ім'я Синтія розповідала: «Якщо я не хочу займатися сексом, Ерні просто переслідує мене і не зупиниться, доки не досягне свого. Спершу він просить, потім стає грубим і каже, що піде і пом'є когось ще. Потім починаються образи. Він не дає спати… Тож мені залишається робити? Зрештою, я здаюся. Хоч би як це було жахливо, але після цього він хоч дає мені поспати».

Люди уявляють собі насильницький секс як дії із застосуванням фізичного насильства. Тому, якщо жорстокий чоловік примушує жінку до сексу шляхом тиску, маніпуляцій чи позбавлення сну, жінка не знає, як це назвати, і може звинуватити себе. Десятки партнерок моїх клієнтів говорили: «Я сама винна. Я не мушу йому здаватися». Але в тому й річ, що вони не несуть відповідальності за погане сексуальне звернення свого партнера! Партнерка одного з моїх клієнтів через два роки після розлучення сказала: "Озираючись назад, я розумію, що мене ґвалтували більше 10 років поспіль". І почала розуміти, наскільки руйнівними були його дії для її душі. Досліджено-

вання демонструють, щожінки, чиї партнери жорстоко поводяться з ними в сексі, можуть відчувати найбільші серед усіх жінок, які зазнали жорстокого поводження, емоційні проблеми, включаючи депресію.

Як багато жорстоких чоловіків дивляться на секс

Арналдо і Ерні не настільки разюче відрізняються один від одного, як здається. Що лежить в основі їхньої поведінки орієнтація на секс однакова. Жорстокий чоловік одного типу може на ранніх стадіях стосунків поводитись у питаннях сексу абсолютно прийнятно, але в одну жахливу ніч накинутися на партнерку та зґвалтувати. Жінка відчуває шок, жорстоке розчарування та відчуває себе ошуканою. Декілька жінок розповідали мені, що зазнали сексуальної атаки в першу шлюбну ніч або через кілька днів після весілля, що принесло їм тяжкі душевні страждання. В інших чоловіків така зміна може відбуватися поступово, коли до хвилюючої та повної любові сексуальності перших місяців потроху домішується вивертання рук та потворні дії. У свідомості жорстокого чоловіка розкішний коханець і сексуальний агресор, що губить душу, найчастіше виявляються двома сторонами одного способу мислення.

Що лежить в основі ставлення жорстоких особистостей до сексу?

1. ЦЕ ДЛЯ НЬОГО Секс для жорстокого чоловіка – насамперед задоволення його потреб. Він

може докласти задоволення своїй партнерці, але, як правило, не тому, що її задоволення або досвід взаємних відчуттів важливий для нього. Він вкладається в те, щоб довести її до оргазму, тому що це дозволяє йому бачити в собі чудового коханця. Він упевнений, що його сексуальна майстерність дозволяє йому домінувати над жінками. Безумовно, будь-який партнер отримує деякий привід пишатися собою, якщо він приніс задоволення партнерці. Але багатьом жорстоких чоловіків така гордість – єдиний сенс задоволення жінки. Все вертається до нього.

Як правило, у жорстокого чоловіка практично відсутня серцева прихильність до партнерки, оскільки чоловік не може бути по-справжньому близьким до жінки, до якої виявляє жорстокість. (Хоча його партнерка може відчувати себе прив'язаною до нього, і він може почуватися дуже прив'язаним до того, що вона задовольняє всілякі його потреби. Прихильність і близькість – різні речі.) В результаті він компенсує нестачу щирої інтимності, піднімаючи секс на вищий щабель, навантажуючи його обя-

Л. Бенкрофт. «Чоловіки-тирани. Як зупинити чоловічу жорстокість»

занністю забезпечувати йому все емоційне задоволення, яке він не отримує більше від жодних аспектів відносин.

2. ВОНА ПОВИННА ЙОМУ СЕКС Мої клієнти у своїй впевнені, що жінка втрачає право відмовлятися від

сексу, як тільки вступає у серйозні стосунки. В її обов'язки входить займатися сексом з чоловіком, щоб він почував себе коханим, задовольняти його сексуальні потреби, або просто тому, що це її робота. Момент, коли вона втрачає право сказати ні, кожний визначає по-різному. Для деяких воріт до сексуального домінування є перша близькість. Інакше кажучи, вона зберігає право сказати ні, поки завжди каже ні, але з першої сексуальної близькості вона втрачає своє право відмовляти йому. Це особливо поширене серед моїх молодих клієнтів. Інші вважають її тіло своєю власністю з моменту укладання шлюбу. Для третіх демаркаційною лінією є початок спільного проживання.

Більшість моїх клієнтів, здається, упевнені, що жінка втрачає право відмовити йому, якщо чоловік визначає, що секс у них був «надто давно». Терорист дивиться на свій внутрішній годинник і чекає відкритого доступу, коли продзвонить будильник. Її рішення не займатися сексом може братися до уваги до цього моменту, але після нього його позиція правомочності, як правило, перемагає.

У типовому для жорстоких особистостей вивертанні ситуації навиворіт мої клієнти часто намагаються переконати мене, що вони є сексуальними жертвами. Один заявив: «Моя партнерка використовує секс, щоб контролювати мене. Саме жінки мають владу над нами, оскільки знають, що вони мають те, чого чоловік найбільше хоче. Моя дружина хоче, щоб я був її собачкою, жебракував, розпускав слини і виляв хвостом, тільки так я можу отримати секс». Його ставлення до речей прозирає через ці слова: він упевнений, що його дружина ховає від нього щось, що належить йому, коли вона не хоче вступати в інтимний зв'язок. Сексуальне право для нього схоже на право видобутку корисних копалин на своїй землі – і він володіє ним.

3. СЕКС ЯК СПОСІБ ВСТАНОВИТИ СИЛУ І ВЛАДУ Ми розглядали жорстоке ставлення, яке виражається словами: «Ми займаємося

сексом, тому що я маю владу над тобою». Вірне і протилежне: «У мене є влада над тобою, тому що ми займаємося сексом». У цьому контексті сексуальні дії аналогічні діям кота, що мітить територію. Як тільки він «пройшов весь шлях» з жінкою, він відчуває, що оволодів нею або принаймні опанував її частиною. Як добрі, і грубіші аспекти сексуальності жорстокого чоловіки допомагають йому встановити своє домінування.

Щонайменше чверть моїх клієнтів багаторазово змінювали партнеркам. Схоже, вони одержують задоволення від встановлення своєї влади над жінками взагалі. Жорстокий чоловік створює образ карколомного коханця; кажучи кожній черговій жінці, що він закоханий у неї і планує кинути свою партнерку заради неї «як тільки я зможу пом'якшити цю неприємну новину, але мені потрібен час, щоб підвести її до цього»; використовуючи алкоголь і наркотики, щоб позбавити жінку здатності чинити опір, або примушуючи, або залякуючи. Такий чоловік сильно сфокусований на «рахунку», і реальний ефект, який він чинить на житті цих жінок, від невиконаних обіцянок до статевих інфекцій, зважаючи на все, ніяк його не зачіпає.

Численні зв'язки дозволяють йому відчувати свою силу і владу не тільки щодо жінок, з якими він спить, а й щодо інших чоловіків. Якщо він відчуває чоловічу конкуренцію, він може продемонструвати свою перевагу кількості.

Л. Бенкрофт. «Чоловіки-тирани. Як зупинити чоловічу жорстокість»

ним зірок на фюзеляжі, «колекціонуючи» жінок, як мисливські трофеї. Він може оточити себе чоловіками, які поділяють його думку, що високий статус в ієрархії зграї дістається тим, хто може контролювати і експлуатувати більше жінок (див. розділ «Гравець» глави 4).

Для тих жорстоких особистостей, які не відрізняються хронічною невірністю партнеркам, таке змагання з чоловіками також може існувати, наприклад, у формі бажання мати найбільш красиву та сексуальну партнерку, щоб при цьому інші чоловіки бачили, як він володіє нею та контролює її. Його партнерці спочатку може лестити його гордість, але поступово вона починає відчувати, що її використовують як виставковий зразок, ігноруючи її як людину.

4. ВІН СПРИЙМАЄ ЇЇ СЕКСУАЛЬНИЙ ОБ'ЄКТ Жорстокий чоловік, який виявляє одну з вищеописаних позицій щодо

сексу - або всі три, - дистанціювався від думок і почуттів партнерки, щоб уникнути почуття провини через те, що він сексуально використовує та травмує її. Один із способів зробити це – сприймати партнерку як об'єкт для сексу, ніби вона була не людиною, а порнографічною фотографією, позбавленою емоцій та амбіцій. Подібний тип жорстоких чоловіків дивиться на свою партнерку як на секс-машину. Така деперсоналізація завдає такої ж серйозної психологічної травми партнерці, як і будь-яка інша жорстока дія. Партнерки моїх клієнтів іноді кажуть:

- Іноді я відчуваю огиду.

– Мене ніби розтоптали та облили брудом.

– Я почуваюся дешевкою.

– Те, що він робить під час сексу, руйнує мою самооцінку.

– Вже багато років у мене не було сексу, в якому відчувалося б кохання

і добровільність. З ним це більше схоже на те, ніби він перемагає у війні або на кшталт того. Як нашестя. Я ненавиджу це.

Експлуататорський, грубий секс за своїм ефектом подібний до фізичного насильства і може бути гіршим у багатьох відношеннях. Жінка відчуває страшне приниження, розуміючи, що партнер не сприймає її як людську істоту.

Жорстокі чоловіки з подібною психологічною установкою сексуального володіння іноді відмовляються користуватися контрацептивами. У мене було багато клієнтів, які зачинали дітей під час сексуальних нападів. Наслідки такого роду сексуальної жорстокості для жінок – і їхніх дітей – дуже серйозні.

Повернемося до містера Чудового

Тепер повернемося до Арналдо, сексуально привабливого шахрая. За іронією долі, частина його сексуального динамізму полягає в тому, що він абсолютно егоцентричний. Він може створити надзвичайно чуттєві любовні переживання через своє сильно перебільшене самосприйняття як особи, яка вселяє обожнення. (От чому егоцентрики взагалі, не тільки жорстокі, можуть часто бути харизматичними та спокусливими.) Коли містер Чудовий запалює свічки, вибирає музику і говорить м'яким, вкрадливим голосом, створюючи сексуальний настрій, ви можете думати: «О, це напрочуд глибоко, і ми робимо це разом». Але насправді жорстокий чоловік таємно йде у свій світ і залучений більше своїми фантазіями, аніж вами.

Містер Чудовий знаходить захоплююче володіння. Він відчуває, ніби входить у магічний простір, де він – король, а ви – його рабиня. Коротше кажучи, він прагне сексуальної партнерки без розуму та власної волі.

«Є люди, які нахабніться, якщо їх щодня годувати», - фраза письменника Еміля Кроткого щоразу спадає на думку, коли дами з мого оточення діляться подробицями «щасливого сімейного життя». Мимоволі жахнешся: відносини подружжя Петрових - готові шекспірівські сюжети, баталії Сидорових - чистий сюр, а патріарх Пупкін - прямо герцог Борджіа. І куди не глянь, усюди глава сімейства яскраво виявляє риси дрібного тирана.

Психологи ділять домашніх тиранів на три категорії: моральні, психофізичні та фізичні. Представники двох останніх "видів" нас цікавлять найменше: це патологія в динаміці, і єдине, що можна для них зробити - доставити до психіатра, щоб фахівець поставив точний діагноз. Все, що можна зробити для себе - якнайшвидше покинути тирана, на жаль, він приречений, розпад особистості - штука серйозна. А ось до моральних деспотів є сенс придивитися пильніше: і маскуються краще, і зустрічаються частіше. Отже, їх багато, деякі навіть у «тільняшках», але й ми не ликом шиті, битимемо не в брову…

Мучитель Сашко

Сашко – колега та часом світла голова. У нього можна попросити поради та випити чашку доброго. І проти волі послухати розповіді про сімейне життя… Далі, щоб не плямувати біографію ненавмисним вбивством, краще попрощатися та піти. Бо Сашко, вдало журячись, мовить: «Ой, лап, нерви останнім часом ні до біса. Дружина дивиться "Слово пастиря" по телевізору, а я просто киплю: ну, навіщо вона цих проповідників слухає? Потім сяде дивитися серіал, а я виходжу з себе: ну, для тупих же! І всюди котяча шерсть, у нас кішка линяє, а в мене на костюми дивитись страшно. Скільки разів казав: «Прибери кішку з дому!». А тут ще сусідка до неї зачастила, от прямо бісить. Вона піде, а я потім Ользі до півночі вимовляю: «Навіщо спілкуєшся, до будинку вітаєш?» Ти вже тікаєш, каву хоча б доп'єш?

З його дружиною Ольгою я знайома: вродлива жінка з сумними очима. При зустрічі мені хочеться, як героїні Ірини Мірошниченко у фільмі «Не зійшлися характерами», чіплятися до неї із заклинаннями: «Та киньте ви його! Ви молода, гарна, а він...»

А він, якщо чесно, невисокий, лисуватий, боягузливий, не надто шанований начальством та колегами. Сашко внутрішньо страждає і як компенсація підминає під себе дружину та домочадців. Його єзуїтські викрутаси навіть пристойно виглядають: подумаєш, забороняє серіали дивитися – хоче, щоб дружина культурно росла. Але ми здатні за деревами побачити ліс: духовне зростання дружини Саші до лампочки, йому хочеться всього-то самостверджуватись, страчувати і милувати, усвідомлювати, що настрій сім'ї цілком у його руках.

Брюзга Олег

Олег – колишній чоловік моєї подруги Тані та справжній буркотун-зануда. Від нього не дочекаєшся прямої агресії, всі претензії цей тип висловлює опосередковано. А ось і замальовки з натури: «Хіба я не заслуговую на похвалу, адже так намагаюся для тебе… Ой, Танюш, ти нафарбувалася, щоб іти в магазин? А може, у тебе роман на стороні?.. На роботі мене оточують одні дурні, по телевізору показують якусь каламуту. Ой, а навіщо Софія Ротару таку кофту вдягла, вона в ній товста. Як, невже тобі подобається?.. Слухай, і не набридло тобі працювати вчителькою початкових класів? Платять мало, нелюди, які ненормальні погодяться це терпіти?»

Відчуваєте, куди вітер дме? Жодної претензії буркоту Олег не висловив в обличчя, але прямо-таки втопив бідну Таню в невдоволенні всім і вся. З каменів, які він витончено жбурляв у її город, цілком можна спорудити пару Стоунхенджів. А ще Олег був (і, мабуть, залишився) моторошним маніпулятором: палаючи взаємною нелюбов'ю до тещі, і дружину захистив від її впливу. Тільки-но Таня збиралася в гості до мами, Олег падав на диван: прострелило спину, поперек, хіба що не голову.

Тепер, коли в Таніному паспорті красується штамп про розлучення, про Олега ми б і раді згадувати або нічого, або добре, але нічого хорошого на думку не спадає. Махровий егоїст, невдаха, ханжа. Таких раніше називали «з'їдуга»: цілком проковтнути – подавиться, але нишком підточувати – саме те. Таня зрозуміла це, коли світ довкола став чорно-сірим, всі телепрограми перетворилися на каламут, улюблені раніше учні «дарували» виключно роздратування, та й сама собі вона перестала подобатися. На щастя, мама та проникливі правильно визначили першоджерело тотальної незадоволеності.

Опікун Андрій

Спочатку ми навіть заздрили Наталці: така любища людині дісталася! Андрій ходив за нею по п'ятах, чатував біля будинку, підносив. Наташка наполегливо не хотіла дивитися в його бік, той не здавався. Запросив до своєї компанії, де старші товариші Андрія від самолюбства красуні Наташки залишили ріжки та ніжки: і не красуня, мовляв, і діамантики в її сережках не справжні, і сміється голосно. Наташка б намотати на вус, а вона навіщось стала зустрічатися з Андрієм, що вдієш, справжня жінка.

Через десять років у них не шлюб, а роман «Грозовий перевал» наяву. Особі присвяченій може здатися, що Андрій у ній душі не сподівається: одягає як ляльку, навіть, пардон, сам білизну вибирає. Він дозволяє дружині працювати, дозує її спілкування з подругами, навіть думки її контролює. Мені стало ніяково, коли за вечір я разів 30 почула співчутливе запитання Андрія: «Наталюшка, про що думаєш?» Наташка здригалася, як спросоння, і винувато-вимучено посміхалася.

Якось вона вирішила піти. Бо хотіла працювати. Хотіла не блакитне, а зелене пальто. Не хотіла спати з Андрієм, як у нього з'явиться бажання. Не хотіла чути одкровення чоловіка в компанії його друзів: «Наташка у мене домашня, з руки привчив їсти. Пропаде ж, якщо на волі виявиться! Вона більше не хотіла бути підконтрольною та залежною.

Андрій усміхнувся, відвіз їхнього синочка до своїх батьків: «Побудь тут, мама захворіла». Перестав давати Наташці грошей на господарство. Довго і вдумливо пояснював, у чому вона не має рації.

Вони, як і раніше, разом. Він так само питає, про що вона думає. Вона вже не посміхається, дивиться повз нього… На людях Андрій – чудовий чоловік, дбайливий, як квочка. А що діється у них вдома – не відомо, стороннім вхід заборонено.

Тиранами народжуються?

Чому вони такі? Тому що людей долають дитячі та дорослі комплекси, кажуть. Тому що хотілося б бути успішнішим і крутішим, та не виходить, це бісить. А найпростіший спосіб зганяти злобу - вкусити близького і бажано беззахисного. Нарешті, звіряють через характер, такий ось кострубатий дістався. І найгірше, домашні тирани п'ють кришку тому, що їм це дозволяється.

Чому ми такі?

Знавці людських душ кажуть, що пов'язати долю з побутовим деспотом та жити з ним «приречені» жінки певного типу. У яких розвинена жертовність, які з дитинства звикли до подібної моделі стосунків та вважають її нормою. Згадайте сумнооких тітоньок, які чи то скаржаться, чи то пишаються: «Ми досі разом завдяки моєму терпінню! Чоловік пив, і до інших жінок ходив, і зарплату не віддавав. А я все стерпіла, адже діти у нас, сім'я».

Жінки зазнають неповаги, образи та прямих знущань через дітей. Через житло та гроші. Через страх, що, опираючись, отримають подвійну порцію образ, а то й ударів. І найприкріше, через кохання, яке всупереч всякій логіці до певного часу живе.

"Весь час на тумбі тримати!"

Ті, хто жодного разу не стикався з дрібною домашньою тиранією, можуть недооцінювати масштаби катастрофи: «Подумаєш, шкодить і бурчить. Не звертати уваги і все!

І в чомусь мають рацію: до болю, що ниє, з роками можна звикнути. Однак для цього потрібно мати рідкісну якість – емоційну глухоту. Щоб спокійно реагувати на чоловіка: «Ти дурна!», потрібно бути непробивною. Інакше є ризик повірити йому та зневіритися у собі.

Тим же, хто не має рятівної непробивності, психологи радять навчитися відстоювати свої рубежі. Благо все (тобто абсолютно!) домашні тирани насправді «трусишки-зайчики сірі». Вони бояться розголосу, бояться, що прийде хтось сильний і гарненько струсить їх за шкірку. Зрештою, вони чутливі до загроз «жертви», якщо та попередить: «Вкрай небажано після низки образ спати поблизу мене. Особливо якщо є доступ до тупих важких предметів».

Тож правильна тактика: не ковтати знущання, розповідати друзям, батькам. Знаєте, як переконливо звучить тирада дужого старшого брата: «Ти, зятю, акуратніше, сестра виросла до биття незвична. Тож будь добрим чоловіком їй, не ображай, бо сім'я у нас дружна…»

Потрібно давати відсіч самостійно. Коли трапився удар по правій щоці, нехай кривдник береже свою ліву. А також, ніс, шию та вуха. Якщо "розбудити в собі звіра" вам не під силу, йдіть до психолога, відкинувши помилковий сором і слова "ми ж сім'я".

Коли випадок особливо запущений, тобто тиран із першої категорії семимильними кроками переходить у наступні, потрібно сісти та уважно подивитися фільм «У ліжку з ворогом». І зрозуміти дві речі: ви його не перевиховаєте ніколи, він вас підімне та зламає – запросто. Він не засоромиться і не буде слухати рятівних умовлянь. Зате ви з його допомогою легко розлучитеся з - і з душевним, і з фізичним.

Зрештою, не шкодуйте себе, це не конструктивно. Конструктивно накопичувати сили, берегти себе та йти до переможного кінця. Ви не перша і, на жаль, не остання. Багато жінок пройшли тим самим шляхом – і вистояли.

Надмірні та безпідставні очікування жорстокого чоловіка самі по собі гарантують, що його партнерка ніколи не зможе дотримуватись усіх його правил і виконувати всі його вимоги. У результаті він часто сердиться або лютує. Таку динаміку нещодавно проілюстрував на ток-шоу молодик, з яким обговорювали його жорстокість щодо колишньої дружини. Він сказав, що його визначення добрих стосунків таке: «Ніколи не сперечатися і говорити, що кохайте один одного щодня». Він сказав аудиторії, що його дружина «заслужила» погане звернення, оскільки вона не жила відповідно до цього нереалістичного. Немає сенсу відправляти цього молодика чи будь-якого іншого жорстокого чоловіка на програму управління гнівом, оскільки його позиція правомочності просто породжуватиме все більше гніву. Міняти необхідно його життєву позицію.

Реальність № 3: Він все вивертає навиворітЕміль – мій клієнт, який використовував фізичне насильство, – розповів мені історію про найгірший випадок нападу на свою дружину: «Якось Таня переборщила зі словами, і я настільки розлютився, що схопив її за горло і притиснув до стіни». Голосом, сповненим обурення, він сказав: «Потім вона спробувала вдарити мене коліном у пах! Як вам це сподобається? Звичайно, я розлютився. І коли я махнув рукою вниз, мої нігті залишили глибоку подряпину на її обличчі. А чого вона чекала?

ПИТАННЯ 4: ЧОМУ ВІН КАЖЕ, ЩО ЦЕ Я ЗВОРОТАЮСЯ З НИМ ЖОРСТО?

Система сприйняття жорстокого чоловіка з її високими правочинами, що сприймаються, породжує реверсію агресії та самозахисту. Спробу Тані захистити себе він визначив як насильство щодо себе. Завдання їй тілесних ушкоджень він розцінив як самозахист від їїжорстокості. Через призму необмежених правочинів, яку жорстокий чоловік завжди тримає перед своїми очима, все виглядає переверненим догори ногами, як відбиток у ложці.

Інший клієнт, Венделл, описує інцидент, коли він втік з дому, голосно грюкнувши дверима. «Айша пиляє мене годинами. Є межа моєму терпінню, щоб вислуховувати її претензії та розмови про те, який я поганий. Вчора вона знову завелася, і я зрештою обізвав її стервом і пішов із дому». - «А чим була засмучена Айша?» - "Не знаю. Коли вона заводить свою шарманку, я просто вимикаюсь». Через кілька днів я розмовляв з Айшею. Вона сказала, що справді кричала на Венделла хвилин 5–10. Однак він забув сказати мені, що образив її вранці: «Він пригнічує мене в суперечках; він повторюється як заїжджена платівка, і мені пощастить, якщо я зможу вставити хоч слово. І його мова жахлива – він обізвав мене стервом разів десять за той день». Вона не витримала і почала люто себе відстоювати, ось тоді він і пішов у ніч.

Чому Венделл думав, що саме Айша кричала і пред'являла йому претензії? Тому що у його розумінні вона має слухати, а не говорити. Те, що вона взагалі висловлюється, - це занадто!

Коли я закликаю своїх клієнтів не знущатися з дружин, вони вивертають мої слова навиворіт, як і слова своїх партнерок. Вони звинувачують мене в тому, що я говорю речі, які не мають жодного відношення до слів, які я сказав. Один сказав мені: Ви вважаєте, що я повинен дозволити їй витирати об мене ноги? Отже, вони можуть робити з нами, що хочуть, а нам не можна й пальцем поворухнути? – оскільки партнерка сказала йому, що сита по горло тим, що його друзі бешкетують у будинку і він повинен «прибрати це чортове сміття». Він продовжив: "Ваш підхід - це все, що вона робить, - добре, тому що вона жінка, а раз я мужик, до мене застосовуються суворіші правила!" Це у відповідь на те, що я вказав на йогоподвійні стандарти і переконував його жити за тими самими правилами, що він застосовує до неї.

Жорстокий чоловік має ще одну причину перебільшувати і висміювати слова своєї партнерки (і мої): він хоче уникнути необхідності серйозно думати про те, що вона говорить, засвоювати це. Він почувається вправі пригорнути її, як муху.

Реальність № 4: Він не поважає партнерку і вважає, що він вищий за неї

Шелдона направили до мене, оскільки він порушив обмежувальну ухвалу суду. Він наполягає, що ніколи не виявляв насильства та не залякував Келлі. Тепер він намагається отримати опіку над 3-річною донькою Ешлі. Він заявляє, що Келлі ніколи не стежила за дитиною з моменту його народження і "ніколи не була з нею близька". «Я не вважаю її матір'ю Ешлі, вона лише судина, канал, через який Ешлі прийшла у цей світ».

Келлі у свідомості Шелдона – неживий об'єкт, машина для немовлят. Говорячи про неї, він задирає підборіддя, його обличчя висловлює зарозумілу зневагу. Але він ніколи не виглядає засмученим - хто така Келлі, щоб викликати роздратування? Його поблажливий тон говорить про його повну впевненість у своїй перевагі над Келлі.

Цілком звичайний для жорстоких чоловіків стереотип. Їм властиво бачити партнерку менш інтелектуальної, менш компетентної, менш логічної і навіть менш чутливоюі жалісливою, чим він. Йому часто важко сприймати її як людську істоту. Ця тенденція відома як об'єктивізаціяабо деперсоналізація. Вербальні атаки більшості жорстоких чоловіків спрямовані приниження гідності. Вони використовують слова, які, як вони знають, найбільше зачіпають жінок: «стерво», «повія» або «сука», перед якими часто ставлять епітет «жирна». Партнерки моїх клієнтів казали мені, що відчувають такі слова, як фізичне насильство. За допомогою образ – а мої клієнти іноді зізнаються, що використовують найпринизливіші слова, які здатні вигадати, – жорстокі чоловіки змушують своїх партнерок відчувати як приниження, так і невпевненість у безпеці.

Об'єктивізація – основна причина того, чому жорстока особистість з часом, як правило, стає все жорстокішою. Коли його свідомість пристосовується одного рівня жорстокості чи насильства, він будує наступний. Деперсоналізуючи свою партнерку, він захищає себе від природних людських емоцій провини та співчуття, щоб спокійно спати всю ніч із чистою совістю. Він дистанціює себе від її людської сутності настільки далеко, що її почуття перестають йти до уваги або просто перестають існувати. Через кілька років мої клієнти досягають у відносинах з партнеркою тієї точки, коли відчувають почуття провини за приниження чи погрози на її адресу не більше, ніж ви чи я, штовхнувши зі злості камінь, що попався на дорозі.

Жорстоке поводження та повага знаходяться на протилежних сторонах діапазону відносин: ви не поважаєте того, з ким жорстоко поводитеся, і не поводитеся жорстоко з тими, кого поважаєте.

Реальність № 5: Він плутає кохання з жорстокістюОсь що я часто чую від своїх клієнтів:

― Причина мого жорстокого поводження в тому, що я відчуваю до неї дуже сильні почуття. Ми робимо найболючіше тим, кого найбільше любимо.

- Ніхто не може засмутити мене більше, ніж вона.

- Я ж казав їй, щоб вона навіть не намагалася піти від мене. Ви й уявити не можете, як я її кохаю!

- Мені було гидко дивитися, як вона руйнувала своє життя. Я надто турбуюся про неї, щоб спокійно дивитися на це і нічого не робити.

Жорстокі чоловіки часто намагаються переконати свою партнерку, що їхнє погане поводження з нею доводить силу їхніх почуттів, але жорстокість протилежна любові. Чим більше жорстокості виявляє до вас чоловік, тим більше він демонструє, що піклується лише про себе. Він може відчувати дуже сильне бажання отримативашу любов і турботу, але даватиїх вам він хоче, тільки коли йому це зручно.

Тож чи бреше він, коли каже, що любить вас? Як сказати. Більшість моїх клієнтів відчувають потужний потяг, який називають любов'ю. Для багатьох з них це єдине почуття до партнерки, яке вони колись відчували, тому вони не мають можливості зрозуміти, що це не любов. Коли жорстокий чоловік відчуває щось подібне, він, швидше за все, відчуває:

♦ бажання, щоб ви присвятили своє життя його щастю, без зовнішніх перешкод;

♦ бажання мати вами сексуально;

♦ бажання справити враження на інших тим, що ви стали його партнеркою;

♦ бажання контролювати вас.

Він може цілком щиро любити вас, але йому в першу чергу необхідно радикально переорієнтувати свою точку зору, щоб відокремити зловживання та власні бажання від справжнього піклування і отримати здатність по-справжньому бачитивас.

Змішування кохання з жорстокістю – це саме те, що дозволяє вбивцям своїх партнерок заявляти, що ними рухало сильне почуття кохання. ЗМІ, на жаль, надто часто приймають думку агресора на ці акти, описуючи їх як «злочини пристрасті». Невже? Якщо мати вб'є дитину, чи приймемо заяву, що вона зробила це, оскільки вона була переповнена почуттям турботи? Ні в якому разі. І не повинні. Щира любов має на увазі повагу до гідності іншої людини, бажання, щоб їй було добре, а також підтримку самооцінки та незалежності коханої людини. Таке кохання несумісне з жорстокістю та насильством.

Реальність №6: Він маніпулює

Розглянемо інтеракції між Девідом та Джоанном:

♦ Девід кричить на Джоан і, почервонівши, тицяє в неї пальцем. Джоанн каже йому, що він дуже злий і їй це не подобається. Він ще голосніше: «Я не злий. Я просто намагаюся достукатись до тебе, а ти не слухаєш! Не кажи мені, що я відчуваю, що я ненавиджу це! Ти не знаходишся всередині мене!

♦ Одного разу Джоан сказала Девіду, що його спалахи її дістали і їй потрібно відпочити від їхніх стосунків. Девід: «Отже, ти мене більше не любиш. Не впевнений, що ти мене колись взагалі любила. Ти навіть не розумієш, наскільки сильні почуття до тебе». Здається, він зараз розплачеться. Джоанн починає переконувати Девіда, що не кидає його, і її претензії до його поведінки загублені в перетасованій ситуації…

♦ Джоан заявляє, що хоче повернутися до навчання. Девід: «Ми не можемо собі цього дозволити», – і відмовляється стежити за дітьми, коли вона навчатиметься. Джоанн пропонує безліч варіантів того, як розібратися з грошима та доглядом за дітьми. У кожному з них Девід знаходить щось непридатне. Зрештою, Джоанн вирішує, що продовжувати освіту їй неможливо, але Девід наполягає, що не намагався відмовляти її від цього. Вона залишається з думкою, що рішення не продовжувати освіту є її власним.

Зовсім деякі жорстокі особи повністю покладаються на словесну жорстокість або залякування партнерок. Щоб нескінченно бути загрозливим, потрібно дуже багато сил, і при цьому чоловік не викликає до себе симпатії. Якщо він жорстокий весь час, партнерка починає розуміти, що зазнає жорстокого поводження, і це може змусити його відчувати занадто велике почуття провини за свою поведінку. Тому жорстокий чоловік, як правило, переходить на маніпулювання своєю партнеркою, щоб отримати те, що він хоче. Він може іноді використовувати цю тактику, щоб просто засмутити її або збентежити.

Ось деякі ознаки маніпулювання жорстокого чоловіка:

♦ Раптова та часта зміна настроющо призводить до того, що вам важко сказати, який він і що він відчуває, і це постійно виводить вас зі стану рівноваги. Його почуття стосовно вамособливо мінливі.

♦ Заперечення очевидних речей щодо того, що він думає чи відчуває.Він буде говорити з вами голосом, що тремтить від гніву, або він звинуватить у створенні проблеми, або надимається, а потім заперечуватиме це, дивлячись вам в очі. Ви знаєте, що це не так, і він знає! - Але відмовляється визнати це, що може довести вас до жару. Потім він може назвати вас ненормальною, якщо ви так засмутилися через його заперечення.

♦ Він переконує вас, що змушує вас зробити те, що буде у ваших інтересах.У такий спосіб він може добитися того, що його егоїзм буде виглядати як шляхетність. Спритний трюк! Багато втече води, перш ніж ви зрозумієте, якими були його справжні мотиви.

♦ Він змушує вас співчувати йому,так що ви втрачаєте бажання наполягати на своїх претензіях до того, що він робить.

♦ Він змушує вас звинувачувати себе чи інших у тому, що він робить.

♦ Він використовує тактику заплутування у суперечках, непомітно або відкрито змінюючи тему, наполягаючи, що ви думаєте чи відчуваєте щось, чого ви насправді не думаєте і не відчуваєте, вивертаючи навиворіт ваші слова, а також використовуючи масу інших прийомів, які, як павутиння, обплутують ваш мозок. Після суперечки може здатися, що ви втрачаєте розум.

♦ Він бреше або спрямовує хибним шляхом ваші думки про його дії, бажання або причини того, чому він робить певні речі,щоб змусити вас зробити те, що хоче. Жінки дуже часто скаржаться на брехню партнерів, ця брехня є формою психологічної жорстокості та дуже деструктивною.

♦ Він налаштовує один проти одного вас і людей, які вам дорогі,Видаючи секрети, виявляючи грубість до ваших друзів, розповідаючи людям неправду про те, що ви нібито про них говорили, і т.п.

Маніпулювання може виявитися гіршим за відкриту жорстокість – особливо коли вони супроводжують один одного. Коли жінку називають «стервом» чи штовхають і дають їй ляпаси, вона хоч знає, що з нею зробили. Однак, при маніпулюванні вона може не розуміти, що відбувається. Вона просто почувається жахливо – ніби божеволіє, і чомусь їй здається, що вона сама в цьому винна.

Реальність № 7: Він намагається підтримувати добрий іміджВи можете витратити багато часу, намагаючись зрозуміти, що неправильного у васзамість того, щоб думати, що не так з ним. Якщо він добре ладнає з іншими і справляє на них гарне враження щедрістю, почуттям гумору і дружелюбністю, ви можете божеволіти від думки: «Що такого в мені, що виводить його з себе? Інші люди, зважаючи на все, вважають, що він чудовий».

ПИТАННЯ 5: ЯК ОТРИМАЄТЬСЯ, ЩО ВСІ ІНШІ ВРАЖАЮТЬ, ЩО ВІН ПРИМІТНИЙ?

Багато жорстоких чоловіків одягають маску чарівності на людях, створюючи різку різницю між своїм публічним іміджем і тим, як вони поводяться зі своїми жінками та дітьми у приватному житті. Він може бути:

♦ затятим удома, але спокійним та усміхненим поза домом;

♦ егоїстичним та егоцентричним з вами, але щедрим та готовим прийти на допомогу з іншими;

♦ переважним вдома та готовим до переговорів та компромісів в інших місцях;

♦ демонструвати вкрай негативне ставлення до жінок удома, але голосно підтримувати рівноправність, якщо його чує хтось чужий;

♦ бути жорстоким із партнеркою чи дітьми, але обходитися без насильства та загроз з іншими;

♦ займати позицію завищених правочинів у домі, але критикувати чоловіків, які не поважають жінок та нападають на них.

Біль від таких контрастів може роз'їдати свідомість жінки. Вранці чоловік сильно образив її, назвавши «тупою жирною коровою», а через кілька годин вона бачить, як він сміється, спілкуючись із сусідами, і допомагає їм лагодити машину. Пізніше сусід скаже їй: Ваш чоловік такий славний. Вам пощастило з ним – багато чоловіків ніколи не роблять того, що він». - "Так-так", - дивуючись, бурмоче вона у відповідь. Повернувшись додому, вона знову і знову питає себе: «Чому він так зі мною?»

Чи є у жорстоких чоловіків роздвоєння особистості?

У принципі, ні. Вони зацікавлені у контролі та владі, і частиною їхніх зусиль у цьому напрямі є створення привабливого образу на публіці. Шарм жорстоких чоловіків утримує їхніх партнерок від того, щоб просити підтримки та допомоги, оскільки жінка відчуває, що люди визнають її одкровення неправдоподібними і звинувачуватимуть її. Якщо друзі випадково почули, як він каже щось образливе, чи поліція заарештувала його за напад, його попередні старання сподобатися людям стають основою звільнення його від відповідальності. Спостерігачі гадають: «Він такий славний хлопець, він просто не може бути агресивним. Вона, мабуть, по-справжньому образила його».

Личина чудового хлопця, яку носять жорстокі особистості, допомагає вважати себе правими. Мої клієнти кажуть: «Я лажу з усіма, окрім неї. Попитайте про мене – всі скажуть, що я спокійна, розсудлива людина. Це воназривається у штопор». Водночас він використовує проблеми, які виникають у неї у відносинах з іншими людьми, і багато з них можуть бути створені ним самим як додатковий доказ того, що саме вона є людиною з проблемами.

Мені, як консультанту, доводилося щосили чинити опір чарівності жорстоких особистостей. Коли вони базікають і сміються на заняттях, їхня грубість та егоїзм, здається, зникають. Я часто дивуюсь тому ж, чому дивуються сусіди: та чи може цей хлопець бути огидним? І навіть після того, як він визнає, що може, це як і ранішеважко повірити. Такий контраст є ключовою причиною того, чому жорстокі чоловіки можуть безкарно продовжувати робити те, що вони роблять.

Серед моїх клієнтів були лікарі, включаючи двох хірургів, маса бізнесменів, включаючи власників і директорів великих компаній, близько десятка професорів, кілька юристів, відомий – і дуже м'який і приємний голос – радіоведучий, представники духовенства і два дуже відомі спортсмени. Один із моїх клієнтів протягом 10 років кожен День Подяки працював добровольцем у безкоштовній кухні. Інший був співробітником великої правозахисної організації. Хто б міг повірити, що ці люди здатні на таку жорстокість та руйнування!

Ці чоловіки старанно ховають свою жорстоку сторону від зовнішнього світу, але існує одна ситуація, в якій вони видають себе: коли хтось виступає проти їхньої жорстокості і встає на бік скривдженої жінки. Несподівано ставлення до речей і прийоми, які вони зазвичай зберігають для дому, вириваються назовні. Переважна більшість жінок, які говорять про те, що з ними жорстоко поводяться, говорять правду. Я знаю: це правда, оскільки жорстокі чоловіки опускають свій щит зі мною, викриваючи свої помилкові заперечення.

Реальність № 8: Він вважає свої дії виправданими

Кілька років тому один із моїх клієнтів заявив: «Я тут тому, що я б'ю свою дружину». Я був вражений тим, як він розуміє свою проблему. Однак наступного тижня він пом'якшив свої слова до «Я тут тому, що я жорстоко поводжуся зі своєю дружиною». А ще через тиждень я почув: «Моя дружина вважає, що я жорстоко з нею поводжусь, ось я й потрапив сюди». За кілька тижнів він перестав приходити, забезпечивши собі комфорт шляхом самовиправдання.

Жорстокі особи виносять зовні відповідальність за власні дії, запевняючи себе в тому, що партнерка змушує їх поводитися жорстоко. Кожен із моїх клієнтів передбачувано використав один із варіантів наступних ідей:

- Вона знає, як вивести мене з себе.

- Вона хоче, щоб я вибухнув і знає, як це зробити.

- Вона надто далеко зайшла.

– Людське терпіння не безмежне.

- Ви чекали, що я дозволю їй розтоптати себе? Що ви зробили б на моєму місці?

Багато клієнтів висловлюють провину і каяття, коли вперше приходять на консультацію, але варто натиснути на них - змусити подивитись історію своєї поведінки, як вони йдуть в глухий захист. Їм нічого не варто заявити: «Я знаю, що вчинив погано», але коли я прошу їх описати їхні словесні та фізичні атаки в деталях, вони повертаються на позиції того, що ці дії виправдані.

Жорстокі чоловіки – майстри щодо самовиправдання! Щодо цього вони нагадують алкоголіків і наркоманів, які впевнені, що всі і всі винні в їхніх діях, крім них самих. Якщо вони не звалюють вину на партнерку, то звинувачують стрес, алкоголь, важке дитинство, своїх дітей, начальника чи свою невпевненість у завтрашньому дні. Більше того, вони вважають себе вправівиправдовуватися. Коли я говорю їм, що інші чоловіки за тих же обставин не вдаються до жорстокості, вони, як правило, починають злитися або демонструють зневагу.

Чи означає це, що жорстокі чоловіки – психопати, які не мають сорому та сумління? У звичайному випадку – ні, хоча я мала невелику кількість випадків (близько 5 % клієнтів), які були такими. Більшість жорстоких особистостей єсовість, коли йдеться про їхню поведінку поза сім'єю. Вони готові відповідати за свої вчинки на роботі, у клубі чи на вулиці. Однак у будинку бере гору їхня позиція високих правочинів.

Жорстокий чоловік зазвичай впевнений, що може звинувачувати партнерку в будь-якихпомилки і невдачі, не тільки у своїй жорстокості. Він щойно пережив розчарування? Це через неї. Він збентежений своєю помилкою? Вона мала це запобігти. У дитини складний період? Вона погана мати. У всьому винен хтось інший, і цей інший зазвичай вона.

Реальність № 9: Жорстокі особи заперечують чи применшують свою жорстокість

Мені трапляється працювати в рамках судових процесів щодо осіб, які застосовували побутове насильство або жорстоко поводилися з дітьми. Суддівські чиновники частенько заявляють: «Так, вона звинувачує його у жорстокому поводженні, а він усе заперечує», – і відмовляються від процесу, ніби заперечення чоловіком звинувачень закриває справу! Або: «Він каже, вона робить те саме з ним, тому, думаю, вони жорстоко поводяться один з одним». Такого роду чоловіче заперечення і перехресне звинувачення нічого не говорить про те, наскільки правдивим є звинувачення жінки на його адресу. Якщо чоловік жорсткий, він обов'язковобуде заперечувати це, частково щоб захистити себе, частково через те, що його сприйняття спотворене. Якби він був готовий взяти на себе відповідальність за свої дії з партнеркою, він не був би жорстокою особистістю. Пробутися через заперечення та применшення – одне з найголовніших завдань консультанта з жорстокого поводження. Більшість чоловіків у моїх групах визнають деяку жорстоку поведінку – хоча, звичайно, вони не вважають її жорстокою, – але розкривають лише малу частину того, що насправді роблять, як я дізнаюся про це з розмов з їхніми партнерками.

Коли жорстокий чоловік заперечує інцидент одразу після того, як він стався, голова його партнерки може піти довкола. Уявіть собі жінку, яка прокидається вранці, відчуваючи, що її з душі повертає від огидної сцени, що відбулася напередодні увечері. Її партнер кривить обличчя, побачивши її на кухні, і каже: «Щось ти сьогодні не в дусі?»

Вона відповідає: «А як, чорт забирай, ти думав? Ти обізвав мене невдахою при дітях, а потім зірвав з мене рушник, так що вони засміялися з мене. І ти хочеш, щоб після цього я з ранку радісно щебетала? - Ти що? – ойкає він. – Ну, ти артистка! Та я був в іншому кінці кімнати, коли впав твій рушник. Ти збираєшся звинуватити мене в цьому? Ти дурна!» І він іде, хитаючи головою.

Жінці може здаватися, що вона втрачає розум - іноді так і трапляється - якщо очевидні реалії її життя, включаючи жорстоке поводження, регулярно заперечуються партнером. Впевненість і авторитетність його голосу, його здивування очі змушують її сумніватися в собі: «А чи було це дійсно? Може, й не було. Може, я надто сильно реагую на безневинні речі». Чим серйозніші інциденти він заперечує, тим більше вона втрачає зв'язок з реальністю. І якщо люди з боку починають помічати її невпевненість, то жорстокий чоловік може використати їх спостереження, щоб переконати їх, що її одкровення про його жорстоке поводження – фантазія чистої води.

Партнерки жорстоких чоловіків цього типу питають мене: «Після інциденту здається, що він по-справжньому вірить, що жорстокості не було. Він свідомо бреше? Як правило, так. Більшість жорстоких чоловіків із пам'яттю порядок. Він, мабуть, дуже точно пам'ятає, що зробив, особливо після недавньої події. Він заперечує свої дії, щоб закрити дискусію, оскільки не хоче відповідати за свої дії, і, можливо, хоче, щоб ви відчували фрустрації і відчували, що божеволієте. Однак невеликий відсоток жорстоких чоловіків – можливо, одна дванадцята – може мати психологічні розлади, зокрема нарцисичне чи прикордонне розлад особистості, в якому вони буквально блокують усвідомлення будь-якої негативної поведінки. Одна з ознак того, що у вашого партнера спостерігається такий розлад: він чинить так само з іншими людьми. Якщо його заперечення і доведення до божевілля обмежується лише вами чи ситуаціями, які мають відношення до вас, він, швидше за все, просто жорстокий.

Заперечення та применшення – найбільш деструктивна схема поведінки, чи то алкоголік, ігроман чи особа, яка жорстоко поводиться з дітьми. Жорстоке поводження з жінками – не виняток.

Реальність № 10: Жорстокі чоловіки – власники

Мої нові клієнти часто виглядають дуже спантеличеними тим, що відбувається, якби я проводив семінар по їстівних рослин, а вони потрапили не в ту аудиторію. Вони чекають не дочекаються можливості висловитись, схоплюються з місць і кидаються на мене: «Але це наші дружиниі дівчата. Ви що хочете сказати, що хтось сторонній може диктувати нам, що робити в особистих стосунках?» Говорячи це, вони посміхаються або трохи хитають головами, ніби співчувають моїй тупості. Вони вважають, що я якось упустив з уваги той факт, що це їхжінки.

Почуття власності – одна з причин, через яку жорстокість цих чоловіків, як правило, зростає в міру того, як стосунки стають серйознішими. Чим довше триває історія відносин і сильніша відданість, тим більше жорстокий чоловік починає сприймати свою партнерку як трофей. Власництво – основа психології жорстокої особистості, джерело, що живить решту потоків. На певному рівні він відчуває, що він володіє вами і тому має право поводитися з вами так, як вважає за потрібне.

ПИТАННЯ 6: ЧОМУ ВІН ТАК БЕЗУМНО РІВНИЙ?

У багатьох жорстоких чоловіків власництво набуває форми сексуальної ревнощів. Чоловіки цього ретельно відстежують всіх знайомих партнерки, очікують, що вона весь час звітуватиме про своє місцезнаходження, і періодично кидаються її у звинуваченнями, як Френ (див. главу 1). Зауважу: найчастіше обвинувачами виступають ті, хто сам зраджує. Власництво та позиція правомочності викликають у жорстокого чоловіка думку, що йому дозволено мати зв'язки на стороні, а їй – ні.

Не менш важлива причина виняткової ревнощів, яку демонструють дуже багато жорстоких чоловіків, полягає у бажанні ізолюватисвою партнерку. У розділі 1 ми зустрічалися з Маршаллом, який не вірив власним істеричним звинуваченням у невірності своєї дружини. То що їм рухало? Жорстокий чоловік, що ізолює свою партнерку, робить так переважно тому, що він:

1. хоче, щоб її життя було повністю зосереджено з його потребах; він відчуває, що інші соціальні контакти забирають її час у нього, і він не сприймає це її права;

2. не хоче, щоб у неї з'являлися джерела сили, здатні мати її незалежність; це часто відбувається не цілком свідомо, але на певному рівні жорстокі чоловіки обізнані про те, що соціальні контакти жінки можуть дати їй силу та підтримку, які зрештою допоможуть їй уникнути його контролю (пам'ятаєте випадок Дейла та Морін з глави 1?); Жорстокий чоловік зазвичай прагне повністю підкорити свою партнерку, щоб збільшити свою силу.

Така життєва позиція призводить до жорстокої особи до схильності сприймати будь-які стосунки партнерки – як з чоловіками, так і з жінками – як особисту загрозу. Ви можете намагатися вирішити цю проблему, нескінченно переконуючи його у своєму коханні та в тому, що ви не збираєтеся йому змінювати. Але від цього його старання ізолювати вас не слабшають – адже його не так турбує те, що ви спатимете з іншим чоловіком, а втрата контролю над вами.

Ревниві претензії та ізоляція – лише одна з форм прояву власництва. Деякі жорстокі чоловіки не контролюють спілкування партнерок, але їхнє глибинне ставлення – «ти моя, і тому я роблю з тобою те, що вважаю за потрібне» – проявляє себе інакше. Якщо сестра вашого партнера критикує його за знущання з вас, він може відповісти їй: «Не твого розуму справа, що я роблю зі своєю дівчиною». Якщо у вас є діти, він може почати поводитися з усіма членами сім'ї, як зі своєю власністю. Його агресія може загрозливо посилюватися під час спроби розірвати із нею відносини. Тримайте в умі слово власність, і ви почнете помічати, що багато вчинків вашого партнера йдуть конями у впевненість, що ви йому належите.

Жорстокі чоловіки можуть мати будь-який тип особистості, їхнє дитинство могло бути як хорошим, так і поганим, вони можуть бути мачо або витонченими «лібералами». Ніякий тест не допоможе відрізнити жорстокого чоловіка від чоловіка, який заслуговує на довіру. Жорстокість не є результатом емоційних травм чи нестачі розвитку – вона виростає з раннього виховання дитини, залежить від її ключового чоловічого прикладу для наслідування та впливу її однолітків. Інакше кажучи, жорстокість – це проблема цінностей, а чи не психології. Якщо хтось ставить під сумнів життєву позиціюабо переконанняжорстокої особистості, він, як правило, виявляє свою зарозумілість та агресію, яку зазвичай ховає, залишаючи для атак на партнерку. Жорстока особистість намагається утримувати увагу всіх – партнерки, психотерапевта, друзів та родичів – на тому, що він відчуває, щоб вони не вникали в те, що він думає, мабуть, тому, що на певному рівні він розуміє: зрозумівши справжню природу його проблем, ви підете з-під його влади.

Пам'ятайте

♦ Основа жорстокості – у світогляді та системі цінностей, а не у почуттях. Її корінь – власництво, стовбур – позиція правомочності, а крона – контроль.

♦ Жорстоке звернення та повага – дві протилежності. Жорстокі чоловіки не можуть змінитися, не подолавши своєї принципової неповаги до партнерки.

♦ Жорстокі чоловіки діють набагато свідоміше, ніж це може бути. Проте навіть менш усвідомлені вчинки спираються з їхньої систему цінностей.

♦ Жорстокі особи можуть, але не хочуть бути нежорстокими. Вони не хочуть відмовлятися від влади та контролю.

♦ Ви не божевільна. Довіряйте своєму сприйняттю того, як жорстоко ваш партнер поводиться з вами і думає про вас.