Некомунікабельна дитина. Нетовариська дитина. Наслідок зовнішнього впливу

Як зрозуміти: ваша дитина інтроверт, чи ні

У якому віці можна припустити, що ваша дитина – інтроверт? Психологи вважають, що робити якісь висновки про майбутній темперамент до двох-трьох років дуже рано. Діти проходять етапи зростання та вікові кризи, які зовні можуть помітно змінювати їхню поведінку. Крім того, багато залежатиме і від виховання.

«Набуття свого «я» у всіх дітей відбувається за рахунок спілкування з оточуючими, – каже гештальттерапевт Марія Лекарєва-Бозененкова. − Зрозуміло, ви не перевиховаєте інтроверта у його антипода, проте застереження «Не підходь до інших діток, вони великі, ображають тебе або заберуть іграшку» можуть спровокувати настороженість і схильність зберігати дистанцію навіть у маленького екстраверта. А прагнення передбачати будь-яке бажання малюка в інтроверта виховує бажання у відповідь все робити на увазі, тільки під наглядом старших ».

І хоча особистість дитини формуватиметься ще довгі роки, включаючи підлітковий період, у віці трьох-чотирьох років різниця дитячих темпераментів стає дедалі очевиднішою.

Маленький екстраверт на очах буквально «заряджає свої батарейки» в іграх з іншими дітьми, що розвивають заняття у групі, походах кудись, де він черпає нові враження. Йому також важливо негайно висловити свої почуття та емоції. Для того, щоб, наприклад, помалювати на самоті, такому малюкові доводиться витрачати зусилля. Дитина-інтроверт із аж ніяк не меншою цікавістю поставиться до походу в театр чи цирк, але, повернувшись додому, навряд чи погодиться ще й пограти на вулиці з друзями. Осмислити враження нетовариська дитина, швидше за все, захоче у тихій грі з улюбленими іграшками або з кимось із близьких. Екстраверти пізнають світ і відновлюють сили через спілкування та зовнішні зв'язки, інтроверти роблять це наодинці з власними думками та фантазіями. І цю вроджену особливість свого темпераменту і ті та інші віднесуть у доросле життя

На книжкову полицю

Написана на основі 20-річного клінічного досвіду книга Марті Лейні «Моя дитина інтроверт» не лише розповідає батькам, як виховувати нетовариську дитину інтроверта, щоб вона виросла щасливою людиною, а й допомагає розпізнати типові риси інтроверта у малюку якомога раніше. Книга включає опитувальник, що допомагає визначити місце дитини за шкалою інтроверсії-екстраверсії. Це допоможе дитині інтроверту використати свої сильні сторони для життя у світі екстравертів та досягнення успіху.

«Насправді діти інтроверти креативні, люблять вчитися, мають високий емоційний інтелект і не страждають на марнославство. Батькам не треба думати, що з дитиною інтровертом «щось не так». Йому варто допомогти стати тим, ким він хоче, а не тиснути на нього вимогами "бути як усі", - пише Марті Лейні. І їй можна довіряти! І не лише тому, що вона викладачка та практикуючий сімейний психотерапевт, провідний експерт з інтроверсії у США. Але й через те, що сама інтроверт, яка живе у щасливому шлюбі з екстравертом.

Отже, якщо у вас росте нетовариська дитина, що робити підкаже книга Марті Лейні "Моя дитина інтроверт".

Ваші очікування – це ваші проблеми, а не дитину

Саме в сім'ї дитина отримує перший і найважливіший досвід взаємодії з людьми, з якими вона може не співпадати за характером. Тому з раннього віку важливо визнати за малюком його головне право бути іншим. Між тим багатьом мамам і татам починає помилково здаватися, що дитина лінива, нецікава і надто вже повільна. І головна помилка - це спроби розгальмувати і прискорити малюка.

«Часто саме батьки-екстраверти усвідомлено чи неусвідомлено розчаровані дитиною, і вона це, звичайно, відчуває, – каже дитячий психолог Марія Чибісова. – Постійне очікування якостей, не властивих його природі, розвине у дитині лише комплекс неповноцінності. І, щоб не засмучувати маму з татом, він згодом або почне через силу вдавати, що теж може бути веселим і активним заводилою, або повністю піде в себе. І те, й інше однаково руйнівно».

Але і малокомунікабельний батько-інтроверт, який проводить з малюком більшу частину часу і захищає його від контактів ззовні, ризикує посилити деяку закритість, властиву дитині. Саме тому важливо розвинути його сильні сторони та допомогти впоратися з тим, що дається йому не так уже й легко.

Обходьтеся без «приємних сюрпризів»

Ставлення до веселощів і спонтанних, навіть дуже радісних, сюрпризів багато в чому розділяє світ інтровертів і екстравертів. Нетовариська дитина не справляється з бурхливим потоком нових переживань, які вона може відразу сприйняти і осмислити. Тому про всі плани, в які буде включено ваше маля, говоріть йому заздалегідь, у подробицях розповідаючи, як це відбуватиметься. Задавайте йому навідні запитання: яких саме звірів він хотів би побачити в зоопарку або що подарував своєму другу на день народження?

Дозвольте дитині вибрати власний ритм життя

Як тільки ви дасте дитині можливість зробити все необхідне у його власному ритмі, вона здивує вас ретельністю, з якою вона справляється із завданням. Ситуація, коли мама поспішає і нервує, травмує будь-яку дитину, але особливо важко це переживає дитина інтроверт, який з дитинства прагне розміреності та продуманості дій. Постарайтеся скласти режим дня так, щоб вранці малюк мав можливість стати рано і неквапливо зібратися, пограти з улюбленим плюшевим звіром або подивитися короткий мультик. Такі ритуали діють на нього підбадьорювально та заспокійливо.

Дитині дуже важливо з раннього дитинства дати зрозуміти: вона має право на свій внутрішній темп і бажання побути наодинці із собою. Це його особливість, його характер, і мама з татом у ньому це шанують та цінують. Навіть якщо його оточують бризкі енергією та веселощами брати, сестри чи друзі, нетовариська дитина зовсім не повинна змушувати себе робити щось просто «за компанію».

Перемикання уваги – це просто вам, а не йому

З'ясовуйте стосунки з ним без свідків

Такі діти дуже чутливі до батьківського невдоволення чи гніву і особливо важко можуть переживати, якщо їх звітують у присутності сторонніх. Сама конфліктна ситуація дається дитині непросто. А те, що все відбувається ще й привселюдно, особливо лякає його. Дитина інтроверт може буквально через дрібниці почати вередувати, тому що багато тримає в собі, але врешті-решт не справляється зі своїми переживаннями. Якщо малюк бунтує на людях, відведіть його убік від можливих спостерігачів. Поясніть, чому вас не влаштовує його поведінка. Обов'язково скажіть, що ви розумієте, як він був засмучений, і вам його дуже шкода. Якщо малюк вже добре говорить, попросіть його розповісти про свою образу і запропонуйте разом подумати, якими саме словами в майбутньому він повідомить вас про те, що засмучений.

Навчіться терпляче слухати свою дитину-інтроверта

Діти інтровертного складу можуть вводити в оману, адже часом вони думають і відчувають більше, ніж демонструють. І якщо не допомогти їм самим зрозуміти, як працює їхній мозок, дорослішаючи, вони можуть недооцінювати себе. Таким людям з дитинства потрібен час, щоб спокійно опрацювати інформацію: об'єднати в єдине ціле все, що вони побачили, почули та вбрали. У процесі розмови вони буквально розставляють усе по поличках. Для дитини така бесіда – спосіб упорядкувати враження. Тому, розпитуючи його про те, як пройшов день у саду чи сподобався спектакль, не перебивайте навідними питаннями і завжди давайте можливість довести думку до кінця. Інтровертам, у тому числі й маленьким, потрібно прикласти більше енергії, щоб відновити нитку розмови та наново оформити у слова свої думки та переживання.

Підбирайте йому заняття з темпераменту

Батькам здається, що чим раніше почати закладати інтерес до навчання і одночасно соціалізувати дитину, тим успішніше вона розвиватиметься. Але інтроверту такі американські гірки можуть не принести радості чи прищепити неприязнь до занять. Інша крайність – ізолювання малюка, бо в групі «нахопляється всяких вірусів».

В результаті не дуже контактна за природою, нетовариська дитина, яка не знала досвіду спілкування з однолітками, так чи інакше зіткнеться з цією проблемою в початковій школі. Але тільки там йому буде значно складніше. «Не потрібно підбирати спеціальні заняття дітям відповідно до їх темпераменту, – вважає Марія Лекарєва-Бозененкова. – Достатньо лише бути уважним до дитини, її інтересів та схильностей.

Малюк цілком може брати участь у театральній виставі на загальному ранку, але не треба змушувати його читати зі сцени вірші, якщо він цього не хоче». Необхідно, щоб вихователь враховував особливості всіх маленьких підопічних. Інтроверта часта зміна завдань може збити з пантелику. Натомість його сильні сторони – це якраз уміння уважно займатися чимось одним тривалий час. Важливо також, щоб дитині дозволили включатись у групові гру не відразу, а даючи час поспостерігати за тим, що відбувається з боку.

Дитячий садок: етапи звикання дитини-інтроверта

«Діти, які важко та довго звикають до нового середовища: не відпускають маму, плачуть протягом дня, починають часто хворіти, зовсім не обов'язково інтроверти, – стверджує Марія Чибісова. − Швидше, вони просто більш прив'язані до будинку, відчувають мамине постійне занепокоєння і недостатньо поки що соціалізовані. При цьому вони можуть мати будь-який темперамент». Правда і в тому, що вашому малюку може бути складніше адаптуватися в незнайомій обстановці, ніж товариським одноліткам. Але якщо йому грамотно допомогти, процес звикання пройде безболісніше і швидше.

1) Перед тим як дитина інтроверт піде в дитячий садок, сходіть разом у його майбутню групу. Познайомте його з вихователем та покажіть іграшки, пограйте з ними та визначте серед них улюблені. Якщо інтерес дитини-екстраверта можна підтримувати нагадуванням про нових друзів та спільні ігри з ними, то малюка-інтроверта потрібно зацікавлювати іграшками та тими заняттями, які вона почала освоювати в саду.

2) Якщо нетовариська дитина відмовляється від їжі та сну, попросіть вихователя не наполягати. Це безпосередньо пов'язано зі складнощами адаптації, і будь-який пресинг у перші дні лише посилить стрес. У міру звикання він почне їсти та спати, як і інші діти.

3) Цікавтеся, як пройшов у малюка день, що йому сподобалося. Можливо, він багато не розповість. Розпитайте вихователів та нагадайте йому про приємні моменти. Коли ви забираєте його з садка, він може бути мовчазний – не потрібно атакувати його питаннями. Дайте йому можливість просто побути з вами разом: поговоріть про щось нейтральне. А потім можна повернутися до розмови про те, як минув його день.

Всі діти різні, навіть у одній сім'ї, але всі кохані

Навіть у найдружніших сім'ях, де брати і сестри прив'язані один до одного, справа не обходиться без конфліктів та сварок. «Якщо в сім'ї мама з татом вміють знаходити компроміси насамперед один з одним і приймають дітей такими, якими вони є, не намагаючись зробити їх трішки «веселіше» чи «спокійніше», то й діти переймають цю толерантність, здатність бачити в несхожій людині її найкращі та цікаві сторони, – вважає Марія Чибісова. − Коли ж батьки не приймають відзнаки один одного, то вони ризикують отримати сімейний розкол на «спокійних та нудних» та «веселих та галасливих». Надалі таку чорно-білу картину світу та невміння взаємодіяти з тими, хто несхожий, дитина ризикує забрати у доросле життя».

Щоб наочно пояснити дітям їхню різницю, запропонуйте їм уявити невидиме коло, в якому знаходиться кожна людина. В одних він дуже великий, в інших – значно менше. Поясніть, що, якщо коло невелике, людині може бути незручно, коли до нього підходять дуже близько, починають несподівано гальмувати, голосно розмовляти. Ви можете навіть запропонувати дітям гру, яка визначає розмір цього невидимого кола навколо кожного члена сім'ї. Встаньте на тротуарі і рухайтеся до дитини. Як тільки у нього з'явиться бажання відступити назад, попросіть його сказати: "Стоп". Крейдою позначте місце, де ви зупинилися, і обведіть навколо нього межу. Кожен член сім'ї матиме, швидше за все, свій розмір кола. Так наочно ви покажете дітям зону їхнього комфорту, яка може бути неоднаковою.

Поясніть, що тут нічого страшного. Навчіть дитину-інтроверта ввічливо просити його братів, сестер чи друзів давати їй більше фізичного простору: «Здорово разом кататися на гойдалці, але ти не міг би трохи посунутися?» А більш екстравертним дітям скажіть, що якщо хтось несподівано виходить з гри або пересідає від них на інше місце, це ніяк не впливає на їхню дружбу. Просто братові чи сестрі потрібно трохи свого простору.

Сьогодні мало хто сумнівається, що вміння спілкуватися – це дуже цінна людська якість, яка, на жаль, не обов'язково дається всім людям від народження. Для деяких дітей та підлітків проблема соціалізації у колективі також стоїть дуже гостро. У підлітка може бути більше сотні друзів у соціальній мережі, але при цьому йому нема з ким піти погуляти в неділю, а на день народження до нього приходять тільки родичі.

Зазвичай батьки починають звертати увагу на цю проблему тоді, коли у дитини не складаються стосунки в школі, причому це може виражатися у вигляді цькування або небезпечних конфліктів з однокласниками. Я хотіла б подивитись на цю проблему з іншого боку: як на проблему комунікабельності взагалі, а не лише з погляду відношення дітей та підлітків між собою.

Наприклад, своїм дітям я завжди говорила так: легко спілкуватися з такою самою, як ти сам, людиною, а ти спробуй позитивно поговорити з зовсім іншою, несхожою на тебе особистістю, наприклад, з цікавою бабусею біля під'їзду, з гастарбайтером, який прибирає наше подвір'я , з маленькою дитиною у пісочниці або з роздратованим охоронцем у вашій школі. З раннього віку потрібно вчити дитину спілкуватися з різними людьми, особливо, якщо ви помічаєте, що комунікативних навичок їй від народження явно не дістає.

Починаємо з пісочниці

Ситуація нерідка: в пісочниці грають діти різного віку, а поряд на лавці сидить самотня бабуся, що нудьгує, якій хочеться поспілкуватися. Мами зайняті розмовами між собою, і вона починає чіплятися до дітей, які в цій ситуації поводяться зовсім по-різному. Одна дитина, почувши її питання про те, що він будує з піску, звідки в нього така гарна лопаточка, і чи дасть вона їй її пограти, охоче починає відповідати. Інша ж дитина, насупившись, відсувається подалі і мовчить, а іноді одразу йде до матері, ховаючись за нею від пристаючої бабусі. Ось у цьому другому випадку, мамі, можливо, варто задуматися: чи товариська від природи її дитина. Звичайно, деякі батьки вважають, що спілкуватися в такому випадку дитині зовсім не обов'язково, тим більше, що вони й самі не виносять подібного приставання.

А дарма: це чудова нагода розвивати у дитини навички комунікації. Звичайно, старенька йому не подобається, він її боїться або просто не може пояснити, чому втік від неї. У таких випадках потрібно щоразу підштовхувати дитину до потрібної поведінки: хоча б до мінімальної ввічливої ​​розмови з незнайомою людиною у вашій присутності. При цьому, враховуючи складну кримінальну обстановку в багатьох місцях, звичайно, потрібно пояснювати дитині різницю між ввічливими відповідями літній людині в присутності батьків і розмовою з дорослим незнайомим чоловіком, наприклад, дорогою до школи, якщо ваша дитина ходить туди сама. Практика показує, що маленька дитина - це не підліток, якого важко змусити зробити щось проти його волі.

Років до десяти на розвиток особистості дитини можна дуже і дуже вплинути, якщо діяти постійно та цілеспрямовано. Його завжди можна змусити чи умовити зробити те, що вам потрібно. Якщо не виходить, то, швидше за все, це ваша проблема. (Про випадки порушення психічного розвитку у дітей, звичайно, не йдеться). Наприклад, у випадку з бабусею в пісочниці потрібно домогтися хоча б того, щоб дитина не шарахалася від несподіваних питань незнайомої людини, а ввічливо на них відповідала.

Доводи наводьте будь-які:

• бабусю треба пошкодувати, бо їй нудно і самотньо
• бути чемним дуже почесно і, прямо скажемо, вигідно
• вам буде дуже приємно, якщо дитина покаже себе вихованою людиною
• бабуся - дуже розумна і хороша людина, з якою неодмінно треба поговорити.
  І так далі, наскільки у вас вистачить фантазії
  Зробить так, як ви хочете – хвалите та заохочуйте.

Якщо відмовляється, прямо накажіть дитині це зробити, забувши про її право на самовираження, самовиразитися вона і так завжди встигне. Не захоче – застосовуйте будь-які штрафні санкції, ухвалені у вашій сім'ї.

Поступатися тут не можна, саме в ці моменти і розвиваються комунікаційні навички спілкування з різними людьми, за браком яких у підлітковому віці можуть виникнути серйозні проблеми.

Якщо дитина свідомо уникає суспільства своїх однолітків або в нього в садку або школі немає друзів, не слід впадати в паніку, але разом з тим не можна ігнорувати ситуацію, що склалася.

Небажання спілкуватися з однолітками може бути пов'язане із зовнішніми причинами

В одних випадках «нестандартна» поведінка може бути проявом особистості малюка, що є цілком природним для інтровертів. В інших випадках замкнутість та невміння/небажання дитини спілкуватися пов'язано із зовнішніми причинами, які обов'язково потрібно виявити та усунути. Завдання батьків – з'ясувати, що є стримуючим чинником конкретної дитини.

Інтроверт: особливе сприйняття дружби

За типом темпераменту всіх людей поділяють на сангвініків, флегматиків, холериків та меланхоліків. Але існує ще один поділ – залежно від того, як людина поповнює свою душевну енергію.

Одним людям, яких називають екстравертами, для енергетичного підживлення потрібне зовнішнє джерело – спілкування з іншими людьми. А ось інтроверт черпає сили у самому собі. Діти-інтроверти не люблять суєти і галасливих компаній, вони віддають перевагу тиші та самоті. Інтровертів набагато менше, ніж екстравертів – на думку експертів, не більше 30%, тому їхня поведінка вважається «нестандартною». Придивіться до свого чада. Якщо дитина цурається великих компаній і часто «відходить» у себе, не схильна до спілкування, ранима і уразлива, віддає перевагу тихій метушні зі своїми іграшками замість активних ігор з іншими дітьми, швидше за все, у вашій сім'ї росте інтроверт.

Психологи наполегливо радять не намагатися «розтормошити» таку дитину. Не нав'язуйте йому зайве спілкування, не тягніть силою на ігровий майданчик до інших дітей – таке звернення може змусити малюка замкнутися у собі.

Водночас батькам потрібно спробувати розібратися, чи є поведінка малюка виключно інтроверсією, чи додатково має місце сором'язливість. У чому різниця?

Інтроверсія	Інтроверсія + сором'язливість
Одна дитина-інтроверт може мати достатній рівень самооцінки і обходитися без додаткових контактів. Такі діти впевнені у собі, вони не шукають нових знайомств, але й не бояться спілкування, просто їм комфортно на самоті. Коли вони зустрінуть гідний (на їхню думку) об'єкт для дружби, то обов'язково знайдуть спосіб познайомитись.	Інші малюки-інтроверти можуть бути схильні до підвищеної сором'язливості. Вони не лише бояться спілкування, а й губляться у різних ситуаціях. Зверніть увагу:якщо інтроверсія є вродженою схильністю, яку не можна змінити, то сором'язливість можна подолати.

Сором'язливість: чому потрібно її позбуватися

Нетовариський, тому що соромиться, - так часто вважають дорослі, діти яких не йдуть на контакт ні з однолітками, ні з дорослими. Чому зайва сором'язливість – це недолік, який слід подолати?

Усі люди іноді чогось соромляться – це «універсальне» властивість, властиве всім. Але якщо в одних воно проявляється у виняткових випадках (на прийомі у лікаря, при зустрічі з людиною, якій ми симпатизуємо), інші страждають від нього постійно. Наприклад: дитина соромиться підійти до своїх однолітків під час вуличної прогулянки або боїться підняти руку на уроці, хоч знає відповідь. Ваше завдання – допомогти йому подолати дискомфорт від спілкування, тому що патологічна сором'язливість у майбутньому обіцяє безліч проблем:

• малюк страждатиме від критики однолітків - занадто сором'язливих дітей часто дражнять і ігнорують;
• внаслідок постійних сумнівів, переживань та негативних емоцій у сором'язливої ​​дитини розвиваються тривожність, неврози, депресія тощо;
• сором'язливому малюку важко розкрити свій потенціал у дитячому віці та проблематично досягти професійного та кар'єрного успіху (складності починаються ще у дитсадку);
• у майбутньому можуть виникнути складності при створенні сім'ї (сором'язливі люди часто залишаються самотніми або вступають у невдалий шлюб) тощо.

Дитина не вміє спілкуватися з однолітками: причини

Ви впевнені, що дитина – зовсім не інтроверт, вона зовсім не проти того, щоб налагодити комунікації з іншими людьми, але не виходить. Допоможіть йому.

Найкраще розвиток навичок соціалізації розпочати ще з пісочниці. Якщо одні малюки сміливо вступають у розмову і грають у колективні ігри, інші досить болісно ставляться до будь-яких спроб спілкування. Якщо така реакція спостерігається постійно, дитина потребує підвищеної уваги.

• Експерти впевнені, що неконтрольоване збентеження та сором'язливість у дітей можна помітити вже з двох років. У цьому віці малюк у будь-який спосіб уникає людей (ховається за батьків) та дружньої компанії.

Такі діти відрізняються підвищеною збудливістю, вони рідко сміються (особливо у присутності сторонніх) і часто ображаються без причини. Водночас психологи запевняють, що приблизно до 10 років дорослі можуть вплинути на розвиток особистості маленької чоловічки, головне – знайти джерело проблеми та діяти цілеспрямовано. Якщо ж схаменутися вже в підлітковому віці, прищеплювати навички комунікації буде дуже важко.

Що може стати причиною сором'язливості та проблем із соціальним розвитком?

1. Надмірна сором'язливість і, як наслідок, нетовариська, розвиваються як захисна реакція, наприклад, якщо у дитини є вроджені фізичні вади, через які вона почувається неповноцінною.

Велике значення має поведінка батьків. У сім'ї з авторитарним вихованням діти побоюються гніву за будь-який вчинок. Вони не знають, чого чекати від сторонніх, тому вважають за краще звести до мінімуму зовнішні контакти, а дорослішаючи, зберігають цю звичку.

2. Обмеження кола спілкування дитини із боку батьків. Деякі дорослі самі, усвідомлено чи вимушено, з раннього дитинства обмежують коло знайомств своєї дитини, і діти, виростаючи поряд з однією мамою, бабусею чи нянею, не набувають навичок спілкування з іншими людьми.

3. Не можна забувати про проблеми неврологічного характеру. Якщо у дитини постійно болить голова, підвищена/постійна стомлюваність, проблеми зі сном, то їй просто не хочеться спілкування з активнішими та здоровішими дітьми. У таких випадках потрібна консультація невролога.

4. Поведінкові проблеми. Якщо одні діти абсолютно щиро і безконтрольно бояться перед іншими людьми, тобто такі, які вередують, демонструючи свою впертість. Причому тимчасова впертість з часом може перерости у постійну звичку та модель поведінки. Проблема із соціалізацією виникає також у егоцентричних дітей, які хочуть, щоб усі підкорялися їхній волі. У свою чергу, егоцентризм зазвичай розвивається внаслідок надмірного піклування з боку близьких.

5. Проблеми з комунікативними навичками виникають у дітей, які мають проблеми з розумовим розвитком. Порушення пам'яті та уваги заважають соціально-психологічній адаптації так само, як і різноманітні ускладнення психічного розвитку.

1. 7. Затримка соціального розвитку. Дитина в міру дорослішання має пройти кілька етапів - від самостійної гри до командної взаємодії з однолітками, що передбачає розподіл ролей. До останньої стадії діти зазвичай приходять у 4-6 років. Якщо ж і в цьому віці малюк так і не навчився грати разом із однолітками, можливо, він затримався на якомусь етапі. Причинами чому малюк «не дорослішає» можуть бути:

   • тривалі хвороби (коли дитина тривалий час перебуває у лікарні);
   • переживання через народження в сім'ї інших дітей (дитина страждає через недостатню увагу);
   • надмірна зайнятість (таке зустрічається, коли батьки хочуть виростити дитину-вундеркінда: через те, що діти багато займаються, у них не вистачає часу для традиційних дитячих ігор, які дозволяють освоїти навички спілкування).

Що робити, якщо дитина нетовариська?

Як бачимо, причин відсутності у дитини необхідних соціальних навичок безліч.

Допоможіть дитині подолати сором'язливість і стати комунікабельніше!

З одними батьки можуть спробувати впоратися самі, з іншими слід звернутися за професійною допомогою (зокрема якщо проблема пов'язана з психічними травмами або неврологічними захворюваннями). В будь-якому випадку:

• Не треба нагадувати малюкові про його проблему, щоб у нього не розвинувся комплекс неповноцінності.
• Оцініть обстановку в сім'ї та переконайтеся, що для малюка створені всі умови для нормальної роботи.
• Заохочуйте спроби дитини висловлювати свою думку. Привчайте його брати участь у домашніх справах, покажіть, що його думка важлива.
• Ненав'язливо допомагайте сором'язливому малюкові подолати сором'язливість та заводити друзів. Запрошуйте інших дітей до себе додому та не залишайте хлопців самих – спробуйте пограти утрьох, уп'ятеро. Вчіть дітей знайомитися та дружити.
• Уважно придивіться, чи немає у вашої дитини чогось такого, що виділяє його з компанії однолітків (сором'язливому малюку ні до чого підвищена увага). Може, неправильне мовлення чи одяг? Усуньте причину неприйняття.
• При освоєнні та корекції комунікативних навичок фахівці радять звернути увагу на спеціальні ігри та тренінги, що розробляються досвідченими психологами.

У деяких випадках, крім психологічних методів, дітям може бути рекомендований прийом засобів, які допомагають покращити когнітивні здібності та впоратися з підвищеною тривожністю та збудливістю. Маленьким дітям (від 3 років) із цією метою лікар може призначити Тенотен Дитячий.

Доброго дня, дорогі читачі! Із вами психолог Ірина Іванова. Сьогодні мені хотілося б поговорити з вами про замкнених дітей, про те, чи страждають від самотності такі діти.

Моя подруга вважає, що у неї нетовариська дитина, бо коли вона забирає Марину в школі з продовження, всі діти носяться спортивним майданчиком, сміються і щось весело обговорюють, її донька сидить осторонь і щось малює або читає. Одна, завжди одна… Дівчинка вже у другому класі, але в неї немає жодної подружки, ніхто й ніколи не дзвонить, однолітки не приходять у гості.

На запитання мами Марина відповідає, що вона просто не хоче ні з ким дружити. Батьки тихо переживають, переконані в тому, що сучасне суспільство «заточене» на товариських та комунікабельних, а таким, як їхня донька, судилося залишатися завжди на других ролях. Що робити, якщо дитина майже не спілкується з іншими дітьми, як їй допомогти? І взагалі, чи потрібно допомагати?

Чому він такий?

Дивною така поведінка здається батькам, які самі були в дитинстві «душою компанії», брали участь у всіх гуртках та спортивних секціях одразу і проводили щоліта у спортивному чи оздоровчому таборі по дві зміни поспіль. Ось кілька ймовірних причин того, що дитина не грає і мало спілкується з іншими дітьми:

• Ще не настав час для сюжетно-рольової гри.

Ця причина найчастіше зустрічається у дітей дошкільного віку, коли дитина, переходячи з однієї стадії розвитку гри на іншу, на якомусь етапі затрималася або просто не доросла до нього. У нормі до рольової гри діти підходять до 4-5 років, а раніше грають індивідуально. Вони спілкуються з мамою і з батьком, але не потребують поки суспільство однолітків.

• Малюк зберігає звичний йому стиль сімейного поведінки.

Цілком можливо, що у його сім'ї прийнято мало спілкуватися один з одним, вести відокремлений спосіб життя, не приймати гостей. У такому разі йому ніде взяти було приклад того, як можна поводитися в суспільстві.

• У сім'ї панує авторитарний стиль виховання.

Владні та суворі батьки можуть стати причиною того, що замкнена дитина не наважується висловити свою думку, виявити свої почуття, побоюючись невмотивованої жорсткої реакції та чекаючи того ж від усіх оточуючих.

• Уроджені, генетично обумовлені особливості психіки.

Багаторічні дослідження показали, що у спадок передається активність деяких генів, і тоді людина боїться зміни звичних обставин та уникає нових вражень. Цілком можливо, що батьки сором'язливої ​​дитини самі були такими, але міцно-міцно про це забули.

Як допомогти замкнутій дитині

Цілком можливо, що малюкові не нудно і наодинці із самим собою. Так буває з дітьми-інтровертами, зануреними у свій внутрішній світ. Найчастіше це обдаровані цікаві особистості з багатим внутрішнім світом.

Придивіться уважно до своєї дитини, частіше розмовляйте з нею – у спокійній обстановці, без тиску та примусу, такий малюк спілкується довго та з видимим задоволенням.

Як грати з дитиною, щоб навчити її спілкуватися? Покажіть на прикладі іграшок-звірят або персонажів лялькового театру приклади поведінки та знайомства з навичками спілкування. Розіграйте сценки, як ляльки прийшли в , на майданчик, магазин, лікарню.

Відмінний прийом для старших дітей – пограти в гру «Вгадай, про що йдеться». Для цього потрібно разом із дитиною подивитися телевізійне ток-шоу з вимкненим звуком та запропонувати вгадати, про що говорять його персонажі. Мета гри – навчитися зчитувати з людини не вербальні (не словесні) сигнали, звернені до співрозмовника.

Допоможіть дитині знаходити в оточуючих позитивні якості та риси поведінки. Мало того, навчіть його говорити компліменти оточуючим, природно заслужені. Чому ми так легко засуджуємо інших, але не можемо сказати про них пари добрих слів? Перейнявши від батьків доброзичливе ставлення до людей, дитина нерідко отримуватиме у відповідь від оточуючих позитивне ставлення та готовність піти на контакт.

Не примушуйте дітей знайомитися з тими, хто вам сподобався. Краще познайомтеся з хлопчиком або дівчинкою, яка сподобалася, самі, показавши приклад того, яким способом цього можна досягти.

Цінуйте, якщо у дитини з'явився приятель, навіть якщо вона вам зовсім не подобається. Це значне досягнення для нетовариських дітей. Тримайте ситуацію під контролем, але здалеку, не критикуючи друзів і не влаштовуючи «розбір польотів».

Ознаки неблагополуччя у разі підвищеної замкнутості:

• Поява тиків, заїкуватості, нетримання сечі, нав'язливих рухів та дивних ритуалів;
• Втрата інтересу до навколишнього;
• Незвична млявість та втрата інтересу до навколишнього.

Якщо є хоча б один несприятливий симптом – це привід звернення до психоневрологу.

Фотобанк Лорі

Коли Марина приходить забирати чотирирічну Варю з дитячого садка, вона щоразу засмучується. Всі діти бігають по майданчику, щось бурхливо обговорюють і сміються, а її дівчинка сидить у пісочниці або в кутку кімнати на самоті. Вона виглядає цілком задоволеною, завжди зайнята якоюсь справою - грає, малює, складає картинки, іноді при цьому розмовляє сама з собою. Але навіть не дивиться у бік інших дітей. «Чому ти не граєш із хлопцями?» - Запитує Марина по дорозі додому, а Варя відповідає: «Просто не хочу». Марина згадує себе у дитинстві та дивується. Вона любила друзів і не могла уявити гру якщо не в компанії, то хоча б з парою кращих подружок.

Фотобанк Лорі

Так ось, однією з причин нетовариства може бути затримка соціального розвитку, коли дитина поки не відчуває необхідності вступати в контакти з однолітками. Удома, в колі добре знайомих і значущих для нього людей такі діти найчастіше цілком товариські та контактні, і їх зовсім не засмучує відсутність друзів серед дітей.

Обстановка у ній

Інша причина може лежати у самій сім'ї. Можливо, батьки живуть замкнуто і не люблять гостей, мало спілкуються один з одним і вважають за краще мовчки сидіти перед комп'ютером чи телевізором. У цьому випадку дитині просто звідки візьме зразок для наслідування, і він так само сидітиме з іграшками або мультиками. Владна, занадто строга мати - ще одна можлива причина, особливо, якщо строгість і холодність чергується зі спалахами обожнювання. Дитина, не розуміючи, чого очікувати наступного моменту від найближчої людини, інтуїтивно намагається поменше контактувати із зовнішнім світом, не виявляти своєї зацікавленості в інших людях.

Вроджена сором'язливість

У мене племінник такий із дитинства був. «Цілочки, обіймашки» не любив, до дітей не тягнувся. Зараз уже 22 роки, і досі такий самий. Ні, він має друзів, і гуляє він у компаніях. Але й один він прекрасно почувається і часто не потребує суспільства. До речі, дуже розумний хлопець, пам'ять дивовижна і робить все з льоту, але не амбітний і трохи лінивий.

Якщо дитина явно жадає спілкування, але ніяк не може наважитися підійти першою, можливо, вона занадто сором'язлива і боязка. Не треба поспішати звинувачувати його та намагатися вмовити «перестати боятися як маленький». Адже з великою ймовірністю ці якості успадковані від одного з батьків.

Генетики, які отримали разом із розшифрованим геномом практично універсальні ключі до таємниць людської поведінки, сором'язливістю чомусь зацікавилися особливо. Завдяки одразу декільком дослідженням Гарвардського університету та університету Вісконсіна було з'ясовано, що сором'язливість і боязкість обумовлені. Недостатня активність деяких генів у клітинах мигдалеподібного тіла – це центр страху в нашому мозку, веде до того, що людина занадто боїться нових обставин і вражень.

Професор Джером Каган, який протягом 17 років спостерігав за 500 дітьми, виявив характерні ознаки сором'язливості навіть у дітей в утробі матері – значне підвищення пульсу у відповідь зовнішніх подразників тощо. А Стівен Суомі з Національного інституту дитячого здоров'я вивчав поведінку макак-резус і довів, що деякі з них теж мають генетичну схильність до сором'язливості. Але оскільки більшість людей із подібними вродженими схильностями з віком долають їх і стають цілком соціально успішними, буває важко простежити спадковість. Розпитайте ваших батьків, якими ви були в дитинстві – і, можливо, поведінка вашої дитини стане вам набагато зрозумілішою.

Дитина – інтроверт

Дивно, що дорослим ми цілком охоче даємо можливість бути інтровертами, ставлячись до них добродушно і з розумінням, а до дітей підходимо з більш суворою міркою. Дитина, чиє внутрішнє життя активніше за зовнішнє, хто відпочиває на самоті і втомлюється в компанії, може бути цілком щасливим і успішним, якщо його розуміють і не намагаються насильно «вивести в люди». Історія знає безліч прикладів. Інтровертами часто бувають обдаровані діти, які надто занурені у сферу своїх інтересів і які не хочуть витрачати час та сили на спілкування на інші теми. При цьому ви повинні бути впевнені, що нетовариство не пов'язане із захворюванням, стресом, депресією або страхами. Як це зрозуміти? Здорова дитина-інтроверт вміє і любить спілкуватися, якщо предмет розмови та співрозмовник йому цікаві, якщо на нього не тиснуть і не зменшують його особистий простір. Так, для розмов з такою дитиною вам доведеться вибирати підходящий момент, і бути дуже уважним до слів, але при цьому спілкування буде повноцінним і спокійним, а часом – надзвичайно цікавим.

Як допомогти нетовариській дитині

Зрозуміло, дитину, перш за все, потрібно приймати такою, якою вона є. Якщо ви в дитинстві цілими днями куролесили з ватагою сусідських дітей, залиште цей факт у своєму житті та просто згадуйте про нього із задоволенням. Син або дочка проживають власне життя, в якому вони матимуть безліч інших способів отримати радість. До того ж тут дуже важливо розділяти власну образу від того, що дитина «не така як я» та виховні пориви.

Фотобанк Лорі

У мене старший був солідний, з людьми сходився з обережністю, та й зараз скупий на емоції. Молодший - обаяшка та душа компанії. Старшого завжди стимулювала спілкування, а молодшого стримувала від зайвої імпульсивності. Не бачу жодної проблеми. В обох все гаразд і з друзями, і в житті.

Але все ж таки доводиться визнати, що хоча б мінімальні навички спілкування необхідні кожному, хто планує вчитися, працювати, створювати сім'ю. Тому навіть саму нетовариську дитину можна акуратно і поступово. Згідно з британськими дослідженнями, про які розказано вище, серед людей із генетичною схильністю до сором'язливості близько 80% при правильному навчанні стають соціально цілком успішними і досягають навіть більших успіхів. Але для цього треба діяти поступово, крок за кроком.

1. Спілкуйтесь самі.Отримуючи справжнє задоволення від розмов з друзями та рідними, від спільних переживань та обміну думками, ви демонструєте дитині всі плюси спілкування та показуєте способи досягти цього. Заохочуючи дитину розмовляти, спочатку можна промовляти важливі речі за неї. Наприклад, на дитячому майданчику замість того, щоб вимагати «Йди, познайомся з хлопчиком!», самі починайте ці знайомства: «Здрастуйте, ми гуляємо тут щодня, а ти? Як тебе звати?" Нехай вас не хвилює те, що ваша дитина мовчить - одного прекрасного дня, коли відчує себе впевнено, він обов'язково заговорить.

2. Розмовляйте з дитиною правильно– уважно та без тиску. Заохочуйте його говорити про свої почуття та бажання. З малюками можна відпрацьовувати навички спілкування за допомогою ігор та іграшок. Наприклад, ведмедик прийшов у магазин (лікарню, дитячий садок) і вступає в бесіду з ляльками та зайчиком. Старшим дітям треба вчитися вести діалог, «читати» невербальні сигнали співрозмовника про те, коли той хоче слухати, а коли говорити. Зрозуміти це дитина зможе в розмовах з вами, але тільки якщо ви заохочуватимете його участь і . Хороша порада - дивитися разом ток-шоу по телевізору з вимкненим звуком і намагатися вгадати, про що йдеться.

3. Не критикуйте його друзів. Це дуже, дуже важливе. Психологи вважають, що лише один друг – це цілком достатньо, щоб дитина відчувала себе впевнено і задовольняла свою потребу у спілкуванні. Знайти таку людину нетовариській дитині непросто, так що ви ризикуєте позбавити її важливого досягнення. Можливо, вам здається, що це спілкування «неякісне» – вони разом безглуздо хихикають, мовчки грають у комп'ютерні, блукають вулицями. Але закохані парочки теж часом виглядають дивно, чи не так? Хімія, що виникає між людьми, часом не виражається в словах і побачити її складно.

4. Допоможіть дитині орієнтуватися у соцмережах.Так, вам здається, що це каверза, адже діти так миттєво «провалюються» у віртуальне спілкування. Але для багатьох замкнутих та сором'язливих дітей написати повідомлення на екрані значно легше, ніж сказати вголос, а соцмережі дозволяють спілкуватися з тими, хто фізично далеко, але близький за інтересами та темпераментом. (До речі, якщо мовчазна дитина активно базікатиме і ділиться інформацією в мережі, означатиме, що насправді вона потребує спілкування). Звичайно, тут потрібно, як і скрізь, дотримуватись балансу – наприклад, домовитися про те, що віртуальні розмови можливі тільки з тими, кого знаєш особисто і обмежувати час перебування біля комп'ютера парою годин на день.

Але не робіть помилку - не розповідайте всім оточуючим, який бука ваша дитина, і не намагайтеся постійно помістити його в компанію, в якій вона не хоче. Невдачі, страх і надто сильна напруга можуть спонукати його ще більше закритися від світу. Набагато ефективніше заохочувати нехай і невеликі успіхи, запрошувати в дорослу бесіду навіть не теми, які здаються вам надто серйозними і всіляко наголошувати на важливості слів, сказаних дитиною.