установи 

Суворі батьки і помилки виховання, які вони допускають. Наслідки строгого виховання дитини

Суворе виховання дітей і його наслідки

Оточуючі вважають вашу сім'ю прикладом для наслідування, а вас з чоловіком - зразковими батьками. Але не так давно ви помітили, що дитина неохоче ділиться своїми планами, уникає довгих бесід або змінює тему розмови. Він грубить при кожному зручному моменті. Згадайте, коли вперше стався випадок, стривожені вас. Будьте об'єктивні при оцінці власних дій. Можливо, суть проблеми криється в поведінці строгих батьків, а не дитини. Подумайте, чи не припускаєте ви такі помилки у відносинах з дитиною.

надмірна опіка

Звикнувши контролювати підлеглих, ви переносите ту ж модель відносин у власну сім'ю. Однак варто пам'ятати, що правила, які годяться для спілкування з колегами, часто не працюють з рідними людьми. До того ж, постійно опіка дитини, ви:

1. Не даєте йому можливості робити самостійний вибір в тій чи іншій ситуації. Тобто позбавляєте своє чадо практичного досвіду і правильної моделі поведінки.

2. ризикуєте поставити дитину в незручне становище перед однолітками. Згадайте, чи не траплялося вам вичитувати свого сина чи детально розпитувати про плани при його друзях. Звичайно, ваша стурбованість і зацікавленість як батьків зрозумілі. Але іноді діти, з властивим їм максималізмом, можуть невірно витлумачити дії дорослих.

неприйняття особистості

З раннього віку ви вчили своє чадо мати власну думку і не бояться її висловлювати? В такому разі не протіворечьте собі, намагаючись заперечити думку дитини за допомогою найпростішого, але часто безглуздого аргументу: «Ти ще малий, щоб міркувати на цю тему». Не виключено, що ви маєте рацію. Тим не менш, не варто придушувати в дитині будь-яку ініціативу. Краще поясніть йому, в чому помилка, а якщо згодні з його доводами, похваліть. Визнайте в дитині особистість.

Зазвичай відгомони подібних ситуацій не змушують на себе чекати. Дитина байдужий до всього або, навпаки, стає нервовим і агресивним. Агресія буває спрямована як на батьків, так і на сторонніх. Падає успішність і знижується інтерес до улюблених захоплень.

У дорослому віці, як правило, це виражається в інфантилізмі і невмінні людини існувати в соціумі.

Все частіше причиною звернення до психологів стає зайва строгість дорослих по відношенню до своїх малюкам. Багато батьків вважають, що дітей необхідно тримати в їжакових рукавицях, інакше з них виростуть слабовільні або навіть розбещені люди. Чи не занадто ви суворі до своєї дитини? Чи не думаєте ви, що ваші очікування можуть бути завищені?

Поняття «невиправдана суворість» все частіше зустрічається у вітчизняній і західній психологічній літературі. Однак багато фахівців до цих пір не можуть провести чітку межу між необхідною і невиправданою строгістю тат і мам. Насправді, це не дивує. Адже норми поведінки та рамки допустимих батьківських реакцій індивідуальні для кожної сім'ї і не визначаються одним єдиним фактором.

Пропонуємо 15 ознак того, що ви можете бути надто суворими зі своєю дитиною:

  1. Ви «сповідуєте» політику «нульової терпимості».Ніхто не сперечається, як важливо мати чіткі правила, необхідні для безпечного розвитку дитини. Однак необхідно чітко розуміти, що з кожного правила існує і своє виключення. Замість того щоб займати авторитарну позицію, покажіть готовність оцінювати поведінку дитини в контексті конкретних обставин: «Так, я багато разів говорила, що не можна битися. Але я розумію, що ти хотів захистити дівчинку ».
  2. Ваша дитина багато бреше.Багато дошкільнята люблять перебільшувати і трохи похвалитися. Однак дослідження психологів ясно показують, що жорсткі заходи дисципліни - вірний шлях до перетворення маленьких фантазерів в пропащих брехунів. Якщо ви занадто суворі, ваша дитина може обманювати з приводу, щоб уникнути суворого покарання.
  3. У вашої дитини більше обмежень, ніж у інших дітей.Правила та обмеження відрізняються від сім'ї до сім'ї. Але якщо кількість обмежень у вашому будинку перевищує всі мислимі і немислимі заходи, це може бути ознакою завищених очікувань.
  4. Ви нетерпимі до дитячих жартів.Дошкільна дитинство - прекрасна пора для дурниць, милих і кумедних витівок, галасливої ​​метушні і веселих ігор. Чи вважаєте ви, що дітям потрібно вчитися, а не займатися різними дурницями? Звичайно, жарти швидко набридають, а забави вашої дитини можуть поставити вас у незручне становище. Однак, можливо, варто насолоджуватися моментом і веселитися разом з малюком?
  5. Ви засуджуєте чужі виховні заходи.Суворим батькам категорично не подобаються, що вихователь застосовує зайву вільність з дітьми, сюсюкає з ними замість того, щоб вчити дисципліни і правильній поведінці (слухняності). Пам'ятайте, що дітям важливо бути відкритими для дорослих, «проповідують» різні виховні методики. Так вони пристосовуються до дорослого життя.
  6. У вас занадто довгий список правил.Чим більше правил, тим менше ймовірність, що ваша дитина зможе їх все дотримуватися. Встановіть прості, але ефективні принципи поведінки, щоб малюк їх запам'ятав. Напишіть на листку паперу перелік найважливіших домашніх норм і звертайтеся до нього в разі спірної ситуації.
  7. У дитини немає часу на відпочинок та ігри.Деякі сучасні діти настільки завантажені після дитячого садка, що у них не залишається навіть півгодини на вільну діяльність, нешкідливі захоплення і звичайну метушню з однолітками. До речі, багато психологів вважають, що в дошкільному віці бажання грати і спілкуватися з товаришами набагато важливіше і корисніше, ніж вміння рахувати до сотні або знання букв.
  8. Чи не даєте право на помилку.Суворі батьки намагаються зробити все, щоб заборонити дитині помилятися. Але ж діти вчаться на своїх помилках, коли стикаються з наслідками власних вчинків.
  9. Ви занадто часто чіпляєтеся.Вічне невдоволення батьків не дає малюкові прийняти на себе відповідальність за свої вчинки. Якщо ви будете чіплятися до дитини кожен раз, коли він малює, забирається в кімнаті, грає на музичному інструменті, то він не зможе навчитися виконувати свою роботу самостійно.
  10. Ви постійно роздаєте вказівки.Чи не помічали ви, що постійно нагадуєте своїм дітям щось на кшталт «сядь прямо", "не шоркать при ходьбі», «вистачить тримати руки в кишенях»? Спробуйте зберегти інструкції для найбільш важливих ситуацій, тоді ваш голос точно буде почутий.
  11. Ви не пропонуєте вибір.Замість того щоб поцікавитися «Що ти будеш робити спочатку: одягнешся або застелешь ліжко?», Суворі батьки часто просто командують. Дайте дітям трохи свободи, особливо якщо обидва варіанти принесуть тільки користь.
  12. Ви наполягаєте на вашому способі рішення.Іноді надмірно вимогливі дорослі наполягають на власному способі вирішення завдань, не даючи дитині можливість вчитися і імпровізувати: «Маша, з кубиків потрібно складати слова, а не будувати башточки!» Пам'ятайте, дітям потрібна не тільки інструкція дорослих, а й здатність до творчості і гнучкість мислення.
  13. Ви хвалите результат, а не зусилля.Суворі батьки не надто балують своїх дітей хвалебними словами. А якщо і допускають схвалення, то лише за досягнутий (зазвичай високий) результат. Найкрасивіший малюнок, перше місце на конкурсі читців, найкраща виріб з пластиліну ... Дуже скоро ваш малюк може вирішити, що ваша любов до нього обумовлена ​​лише його високими досягненнями.
  14. Ви постійно погрожуєте.У той час, як більшість батьків лише зрідка виносять дітям попередження, занадто вимогливі батьки погрожують на постійній основі. Вони часто говорять: «Забери свою кімнату негайно, або я викину всі твої іграшки у відро для сміття!» Уникайте погроз, особливо якщо ви не готові їх виконувати, і не вдавайтеся до фізичних покарань. (Читаємо також: 20 фраз, які ні за що і ніколи не можна говорити дітям -)
  15. Ви любите вчити.Суворі мами і тата часто перетворюють кожну діяльність в обов'язковий урок. Діти не можуть намалювати малюнок, який був запитаний про колір фарб, або не можуть пограти з ляльковим будинком, якщо їм постійно не нагадують про належному розміщенні меблів. Пам'ятайте, що сама гра дає можливість для уяви і є можливістю вийти за рамки.

Звичайно, не кожна дитина - маленьке янголятко, який ніколи не доставляє проблем. Однак не всі складні виховні ситуації можна вирішити тільки за допомогою строгості. Любіть малюка, поважайте його як особистість - і ви ніколи не помилитеся в необхідний баланс безкарності і строгості.

Мамам на замітку!


Дівчатка привіт) от не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще буду писати про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе ...

Читаємо також:

Спори і сварки з батьками неминучі в будь-якому віці. Однак будь-які проблеми можна вирішити, навіть якщо батьки строгі або часто сердяться. Важливо дати можливість батькам заспокоїтися, зрозуміти причини їх поведінки і знайти спосіб мирного вирішення конфлікту, щоб уникнути непотрібної агресії.


важливо: Строгість і схильність до насильства - не одне й те саме. Якщо ви вважаєте, що ваші батьки схильні до фізичного або психологічного насильства по відношенню до вас або до когось ще, повідомте про це в правоохоронні органи.

кроки

Як відстоювати свою точку зору в розмовах

    Постарайтеся заспокоїтися перед розмовою з батьками.Ви не зможете донести до батьків свою точку зору, якщо будете кричати. Пам'ятайте, що під час розмови люди відображають поведінку співрозмовника: чим голосніше і агресивніше ви будете говорити, тим більше будуть заводитися батьки. Якщо ви заспокоїтеся і будете вести себе мирно, вони будуть робити те ж саме. Якщо розмова вийде з-під контролю, поверніться до нього через годину або пізніше після конфлікту. Не обговорюйте проблеми, поки емоції вирують.

    Визнайте свої проступки, щоб змістити фокус з вашої особистості.Це не означає, що вам варто мовчки проковтнути всі звинувачення. Просто протягніть батькам оливкову гілку. Найчастіше батьки зляться не тому, що їм це подобається, а тому, що їм здається, що ви зробили помилку або проявили неповагу по відношенню до них. Навіть якщо ви не зробили нічого поганого, принесіть вибачення за непорозуміння і пообіцяйте виправити ситуацію. Якщо ви запропонуєте світ, нехай і незначними діями, ви зможете швидко погасити негативну енергію. Досить почати з вибачень.

    Чи не перебивайте.Це може виявитися найскладнішим, але не перебивати батьків дуже важливо. Іноді батькам просто потрібно випустити пар, а ви як його дитина завжди поруч і завжди можете вислухати. Хоча слухати неприємні речі мовчки може бути складно, в 90% випадків у людини закінчаться звинувачення, якщо просто дати йому виговоритися. Дозвольте батькові висловити все, а коли він закінчить, поясніть, як все виглядає з вашого боку.

    Повторіть вголос головні аргументи батьків.Якщо ви зможете своїми словами спокійно повторити сказане батькам, батьки побачать, що ви їх розумієте. Буде корисно, якщо ви зможете показати батькам, як сказане ними укладається в загальну картину. Але, що ще важливіше, все це дозволить вам самостійно управляти розмовою і показувати батькам те, як їх бачення стосується вас.

    • «Я розумію, що ви переживали через те, що зі мною могло щось трапитися, коли я вам не подзвонив».
    • «Я знаю, що ви боїтеся, що я можу не встигнути зробити домашню роботу».
    • «Я розумію, що ви турбуєтеся тому, що ви любите мене і бажаєте мені кращого».

  1. Детально поясніть батькам свою точку зору.Найчастіше сварки, злість і агресія є причиною того, що батьки не знають, як все виглядає з вашого боку. Замість того, щоб заявляти батькам, що вони вас зовсім не знають, постарайтеся пояснити їм, чому ви все бачите інакше. Розкажіть їм про своє бачення спокійно і раціонально. Їм буде складніше заперечувати вам агресивно, якщо ви будете говорити здорові речі. Будьте готові постояти за себе і поясніть батькам, що у всього є свої причини.

    • «Я не думав, що ви сприймете все так. Я просто хотів..."
    • «Я просто хочу для початку розповісти, як все виглядає з мого боку».
    • «Я розумію, чому ви так думаєте, але з мого боку ...»

  2. Запропонуйте рішення, які дозволять уникнути повторення сварки з такого ж приводу в майбутньому.Не чекайте засудження батьків. Будьте активні і вносите свої пропозиції. Разом з батьками постарайтеся знайти рішення, яке не дасть сварці повторитися. Важливо показувати, що ви готові до діалогу і що вам важливо залагодити конфлікт. Навіть якщо вам здається, що у всьому винні тільки ваші батьки, така позиція дозволить вам пом'якшити їх ставлення. Ведіть себе стримано і не допускайте появи негативних емоцій у батьків. наприклад:

  3. Зрозумійте, що поведінка батьків - це прояв турботи.Практично у всіх ситуаціях батьки поводяться так не тому, що хочуть цього. Вони просто намагаються захистити свою дитину. Ваші батьки люблять вас, і їх злість найчастіше є відображенням страху - страху, що ви пропали, що ви не поважаєте їх і їх бажання, що ви недостатньо ретельно займаєтеся в школі і так далі. Коли ви зрозумієте, чому батьки суворі з вами, вам буде простіше заспокоїтися і заспокоїти їх.

    Як попросити про більшу свободу і повагу

    1. Складіть список розумних і здійсненних прохань.Якщо ви просто скажете батькам, що вони роблять все вам на зло, це нічим вам не допоможе. Вам варто продумати конкретні приклади, щоб щось можна було змінити. Подумайте, що змушує батьків вести себе так, як вони себе ведуть. Що можна зробити, щоб змінити це?

      • Не ставтеся до цього завдання як до складання списку вимог. Батьки не повинні відчувати себе як заручники.
      • Аргументуйте кожне прохання. Поясніть батькам, що вас ображає прізвисько, яким вони вас називають, або що у вас не завжди є час навести порядок в кімнаті через домашньої роботи і занять спортом.

    2. Знайдіть спокійне місце для розмови.Коли заспокоїтеся, скажіть батькам, що вам потрібно поговорити з ними про щось важливе. Виберіть спокійне місце будинку, де вам ніхто не перешкодить, і підберіть час, коли і ви, і батьки будете вільні. Залиште як мінімум годину на розмову.

      • «Ми можемо поговорити в вітальні після вечері?»
      • «Я хочу поговорити з вами про щось важливе».

    3. Поясніть батькам, що ви відчуваєте через їх дій.Можливо, вони не розуміють, що здаються вам занадто суворими. Якщо вони будуть знати, що ви відчуваєте, можливо, вони задумаються над своєю поведінкою і знайдуть спосіб щось змінити. Говоріть чесно, відкрито і конкретно. Приводьте приклади з недавнього минулого, щоб вони не думали, що ви все вигадуєте.

      • Якщо хочете, щоб батьки прислухалися до вас, будьте готові вислухати і їх. Можливо, виявиться, що ваша поведінка також зачіпає батьків.
      • Не звинувачуйте батьків і говорите спокійно, інакше вони займуть оборонну позицію і розлютяться ще більше.

    4. Продовжуйте брати участь в розмові, навіть якщо він стане дуже емоційним.Кивайте, коли батьки говорять, що не схрещуйте руки і ноги, дивіться в очі батькам. Жести і міміка дадуть батькам зрозуміти, що ви слухаєте, і їм буде простіше продовжувати розмову. Ви будете здаватися спокійним зрілою людиною, яка готова шукати компроміс і у якого є свої вагомі аргументи.

      • Чи не зітхайте і не використовуйте жести, що демонструють невдоволення.
      • Чи не схрещуйте руки або ноги - через це буде здаватися, що ви намагаєтеся дистанціюватися.
      • Не водіть ручкою по папері, не використовуйте свої руки і не перебирайте в руках предмети, поки батьки говорять. Приділіть їм всю свою увагу.

    5. Продумайте грамотні, реалістичні цілі для всіх вас.Після того, як поясните батькам, що ви відчуваєте, викладіть свої прохання. Скажіть, що ви хочете працювати над цілями разом з ними і що ви цінуєте їх внесок. Якщо у вас будуть розумні і виправдані цілі, вам буде простіше відслідковувати зміни і вказувати батькам, що вони не виконують свої обіцянки, якщо це станеться.

      • Якщо ви хочете проводити більше часу з друзями, пообіцяйте зустрічатися з ними тільки після того, як виконаєте домашні завдання і роботу по дому.
      • Якщо вам здається, що у вас занадто багато домашніх обов'язків, покажіть батькам свій розклад і запропонуйте виконувати справи по дому тільки в певні дні.

    6. Кожен день ведіть діалог з батьками і прагнете до зміцнення взаємної поваги.Одна розмова не змінить всі ваші відносини - це тривалий процес, тому вам потрібно буде час від часу нагадувати батькам про ваші обіцянки і стежити за тим, щоб вони тримали своє слово.

      Як вести себе з хронічно строгими батьками

      1. Постарайтеся зрозуміти мотиви батьків.Подумайте, як батьки ставляться до ситуації, що склалася, і проаналізуйте їх мотиви. Швидше за все, вони ведуть себе так не тільки з-за вас. Можливо, у них є й інші приводи нервувати і переживати, а також інші проблеми. Не виключено, що через це вони зриваються на вас. Але таке буває в будь-якій сім'ї.

        • Чи можете ви допомогти батькам впоратися зі стресом? Можливо, якщо ви візьмете на себе 1-2 додаткових справи по дому, їм буде простіше розслабитися і заспокоїтися.
        • Чи справді строгість батьків настільки проблематична? Може, вони просто не в настрої через роботу? Або вони завжди занадто суворі по відношенню до вас?
        • Спробуйте абстрагуватися від разових конфліктів і подумайте, чи підтримують вас батьки, чи люблять вони вас і піклуються вони про вас? Всі батьки час від часу висловлюють невдоволення, але це не означає, що вони не люблять вас.
      2. не є зловживанням батьківськими правами. Але вам слід звернутися за допомогою до шкільного психолога, соціального роботу або зателефонувати в міліцію (102), якщо ви:
      • Час - ваш кращий союзник. Постарайтеся витримувати паузу між спорами і не турбуйте батьків після події, яка розлютило їх. Всі люди згідливіші в спокійному стані.
      • Не дозволяйте батькам знецінювати ваші почуття. Якщо у них був складний день, це не означає, що ви не маєте права ображатися і просити їх принести вибачення.
      • Завжди намагайтеся достукатися до батьків. В права дитини сказано, що всі діти мають право висловлювати свої думки.
      • Зберігайте спокій і намагайтеся зрозуміти точку зору батьків. Ситуація може бути не такою складною, як вам здається.
      • Якщо ви посперечалися з батьком, в кінці розмови або через пару годин принесіть вибачення і обійміть батьків. Швидше за все, батько або мати почувають себе так само погано, як і ви.
      • Якщо ваші батьки схильні до психологічного або фізичного насильства, зателефонуйте в міліцію або зверніться до соціальних працівників або поговоріть з людьми, якими ви довіряєте (з друзями, родичами, вчителями, шкільним психологом). Якими серйозними не здавалися б проблеми, хтось вам обов'язково допоможе.
      • Якщо вам здається, що батьки зловживають своїми правами, знайте, що ви можете розповісти людям про це. Якщо у вас погані відносини з батьками, спробуйте зайнятися з ними чимось разом. Можна також поговорити зі шкільним психологом.

Діти - наше нескінченне щастя, але навіть воно, на жаль, не буває безхмарним. Хочеться, щоб дитина завжди був слухняним, розуміючим, щоб він не засмучував батьків день у день, не змушував зриватися на крик і судорожно хапатися за ремінь. Ось тільки виходить це далеко не у всіх, і справа тут аж ніяк не в дітях, а в батьків, яким буває важко вирішити, як виховувати свою дитину - в ласці і вседозволеності або в строгості? Звідси і постійні метання між криками і образами з одного боку, і зайвої лояльністю з іншого.

Відразу скажемо, що проблема правильності виховання дітей аж ніяк не нова і навіть сьогодні педагоги з різних країн сперечаються про те, як правильно виховувати дитину. Не так просто виховати малюка, щоб з нього виріс розвинений в усіх відношеннях людина, зі здоровою психікою і правильними моральними засадами, а не озлоблений і закомплексований індивід з душевною травмою, отриманою від надмірно суворих батьків.

У даній статті спробуємо знайти баланс між любов'ю і суворістю, щоб залишатися одним, наставником і опорою своїй дитині, але при цьому брати суворі рішення, коли це необхідно.


Західний досвід у вихованні дітей

Сьогодні в нашій країні все популярнішим стає модель партнерських відносин з дітьми. Це відносини, де батько - один, спілкується зі своїм малюком гранично шанобливо. Він намагається ні за що не карати дитину і про все з ним домовлятися. З одного боку це неймовірно привабливо - ростити дитину не ущемляючи його прав, не пригнічуючи і не залякуючи його, даючи йому можливість проявляти свою індивідуальність і лише оберігаючи його від негараздів.

Теоретично така модель виглядає ідеальною, адже вона дозволяє дитині з ранніх років відчувати себе рівним серед рівних. Однак на практиці все набагато складніше.

Візьмемо як приклад Німеччину, де партнерська модель виховання є домінуючою з початку 90-х років. Тобто там вже виросло одне покоління дітей, які виховувалися в подібних умовах, і на підході друге. І що можна відзначити вже зараз?

Перше, на що слід звернути увагу, у дітей в німецьких садах відсутня повага до дорослих, що людям, вихованим традиційними методами, здається неповажних. Такі діти при зустрічі не говорять «Здрастуйте!», Від них не почуєш «Спасибі!», Коли їм у чомусь допомагаєш, вони можуть демонстративно не слухати дорослих.

Більш того, ті дітлахи з 90-х, яким зараз по 30-35 років, набагато інфантильність людей минулих поколінь. Вони не прагнуть заводити сім'ю, рідко зберігають вірність улюбленим, частіше уникають відповідальності, більше лінуються і характеризуються як егоїстичні натури.

На цій хвилі дитячий психотерапевт Міхаель Вінтерхофф написав книгу «Чому наші діти стають тиранами». Сьогодні вона неймовірно популярна в Німеччині, адже в ній дуже точно описані всі слабкі сторони такої моделі виховання. На думку автора, спроби батьків бути з дитиною «на рівних» до певного віку, не тільки не приносять успіху, а й завдають серйозної шкоди. У дитини в дошкільному, так і в шкільному віці, ще немає того досвіду, і тих знань про навколишній світ, які допомагали б йому приймати правильні рішення, а тому він часто робить помилки. І якщо хтось більш досвідчений не стане вказувати дитині на ці помилки, малюк, ставши дорослим буде вважати, що все робить правильно. Саме тому будь-якій дитині необхідний не просто друг і партнер, а людина, яка несе за нього відповідальність, який вчить і направляє малюка, обмежує його дії, коли це потрібно, і вказує на чинені помилки.

Більш того, відсутність поруч людину, яка взяла б на себе відповідальність і повів би за собою, дуже стомлює дитини і сприяє розвитку у нього емоційної нестабільності, тривожності і істеричності. Тому, якщо батьки бажають виховати психічно здорову особистість, готову брати на себе відповідальність у дорослому житті, до певного віку малюка необхідно виховувати по традиційній моделі «Дорослий-дитина». Якщо авторитет батька беззаперечний, дитина спокійний і впевнений у собі, він завжди знає, у кого спитати поради і кому довірити свої сумніви і страхи.

Корисна строгість

Про користь помірної строгості у вихованні дитини говорить і статистика. Провівши тривале дослідження, експерти з університету Ессекса (Велика Британія), прийшли до єдиної думки про те, що діти, яких виховували в строгості, виросли більш успішними особистостями. З боку може здаватися, що зайвий контроль і невдоволення строгих батьків порушує психіку дитини, однак на практиці виходить зовсім навпаки. Такий підхід до виховання дає дітям упевненість в собі, вчить ставити перед собою цілі і досягати їх.

Дослідження проводилося з 2004 по 2010 рік, а участь у ньому взяли понад 15 000 дітей і їх батьків. Виявилося, що 86% дітей, яких батьки з раннього віку тримали «в їжакових рукавицях», ставши дорослими здобули вищу освіту. Це говорить про те, що діти з традиційним підходом до виховання, виростають впевненими в собі і надзвичайно наполегливими особистостями.

Крім того, з'ясувалася цікава деталь. Дівчата, яких мами виховували в строгості, ставши дорослими мали менше шансів завагітніти у віці до 20 років, на відміну від одноліток. Більш того, в дорослому житті ці дівчатка набагато швидше і впевненіше просувалися по кар'єрних сходах, що, безсумнівно, доводить певну зв'язок між строгим вихованням і успішністю.

І, що найцікавіше, ставши дорослими, молоді люди дякують своїх батьків за строгість у вихованні, а точніше за ті зусилля, яких докладали тата і мами, щоб їхні діти виросли успішними людьми. Більшість цих молодих людей впевнено заявляють, що і своїх дітей вони будуть виховувати по цій схемі.

Як виховати дитину в строгості, але при цьому з повагою до нього

Отже, ми утвердилися в думці, що краще за все виховувати дитину в помірній строгості. Більш того, більшість сучасних батьків навіть без наведених фактів розуміють користь такого походу до виховання. Інша справа, що далеко не всі батьки вміють проявляти свою строгість так, щоб не ображати, і тим більше не принижувати свого малюка. Тим батькам, яким важко знайти грань між строгістю і приниженням, допоможе наша пам'ятка для батьків.


Пам'ятка для батьків по вихованню дітей в строгості

1. За що не можна карати дитину
Перш за все, запам'ятайте, що дитину не можна карати за помилки, які він не в силах виправити, наприклад, за вроджені вади (заїкання) або нав'язливі дії (гризе нігті). Тут вже треба звертатися до фахівців, які зможуть допомогти дитині. Те ж саме можна сказати і про погане навчання. Караючи дитину за неуспішність, ви прищеплює йому стійку нелюбов до навчання, вчіть прогулювати школу і виривати сторінки з поганими оцінками з щоденника.

Не можна карати дитину, якщо він не знав, що робить поганий вчинок. Потрібно просто пояснити йому, що надалі цього робити не можна. Точно так же не можна карати дитину, якщо ви дізналися про його провині через тривалий час. Можливо, сьогодні дитина вже не вчинив би тих помилок і кається за минулі помилки. Якщо ж він до цих пір не зрозумів, що вчинив неправильно, поясніть його неправоту, і скажіть, як ви засмучені його поведінкою.

2. Як можна карати малюка
Карати дитину можна виключно на «холодну голову» і тільки з любов'ю до нього. Причому моментів жорстокості в такому покаранні, начебто потиличників, щипків, викручування вух або ударів по попі, допускати не можна! Часом, батьки, дізнавшись про проступок дитини, дратуються, спалахують і карають дитини більш жорстко, ніж він того заслуговує. Іноді взагалі батьки зганяють на малюка дратівливість, свій поганий настрій і власні невдачі. Такого допускати не можна! Ви можете нанести тілесні ушкодження своєму малюкові, та до того ж травмувати його психіку, через що в майбутньому малюк буде патологічно боятися покарань і шарахатися від кожного вашого різкого руху. Зрозумійте, дітлахи повинні боятися засмутити тата і маму, а не отриманого ременя!

Не варто карати дитину домашньою працею, якщо не бажаєте прищепити йому неприязнь до збирання в будинку. А якщо дитина буде погано мити посуд або підмітати підлогу, ви і за це стане карати його?

Крім того, не можна карати своє чадо в присутності інших людей, особливо його друзів. Адже ви хочете покарати його, а не принизити? Принижуючи свою дитину, обзиваючи його, або застосовуючи фізичну силу на очах у оточуючих, ви досягнете лише одного - дитина вас зненавидить!

Нарешті, пам'ятайте, що не можна карати дитину кілька разів за один проступок. Заборонивши йому сьогодні грати в планшет в якості покарання, не варто забороняти завтра, мотивуючи це тим, що він ще розплачується за те, що сталося. Навіть злочинців не судять за один злочин.

3. Як можна карати малюка
Папа або мама повинні пояснити дитині, в чому саме він був неправий, і чого в майбутньому здійснювати не слід. Краще обмежитися навіюванням, а не істеричними криками і погрозами. Своєю експресією ви нічого не доб'єтеся, тільки поселите страх в душі дитини.

4. Покарання як засіб виховання
Безумовно, в процесі дорослішання малюк робить помилки, які можуть завдавати матеріальної чи моральної шкоди оточуючим. Однак це не означає, що покарання має перевищити який чинять проступок або бути рівним йому. Все ж батьки і діти перебувають в різних «вагових категоріях», а психіка у малюків набагато слабше і восприимчивее. Тому, щоб не завдати шкоди дитині, батьки повинні знайти спосіб зробити покарання максимально людяним, допомогти дитині виправити помилки, а не домогтися від нього абсолютного послуху.

Для цього пам'ятайте:

- дітлахи не пробачать вам несправедливого покарання.І зовсім навпаки, вони все зрозуміють, і не будуть ображатися, якщо їх покарали за справу;

- покарання має супроводжуватися переконанням.Проникливі слова тата або мами принесуть набагато більше користі, ніж суворі обмеження, крик і рукоприкладство;

- ніколи не можна поспішати з покаранням.Для початку розберіться в ситуації, встановіть, в чому саме винен дитина, а вже потім, на «холодну голову», спокійно, виносьте свій вердикт;

- карати дитину потрібно лише тоді,коли всі інші методи впливу на нього вичерпані і не принесли позитивних результатів;

- покарання має бути індивідуалізованим.На одного малюка досить суворо поглянути, щоб він все зрозумів, іншому необхідно пояснювати, в чому саме він неправий, а третій необхідний заборона;

- покаранням не можна зловживати.Якщо покарання від батьків увійде в звичку, крихітка перестане відчувати докори совісті. А в цьому випадку пропаде і вся користь від нього.

А тепер звернемося до відомого психотерапевта В.Л.Леві. В одній зі своїх численних книг він привів 7 правил, якими повинні керуватися батьки, вирішивши покарати дитину.

У наш час прийнято вважати, що батьки виховували нас неправильно. Що всі ми виросли травмованими, закомплексованими і нещасними, тому що суворе виховання не мало на увазі під собою поняття «особистість», «вибір» і «свобода». Психологи і посібники для молодих батьків радять давати дитині більше свободи.

Але спостереження показують протилежне. Еріка Рассон, професор Ессекского університету, провела дослідження, яке показало, що у строгих і вимогливих матеріввиростають успішні діти. Детальніше розповість наша редакція.

суворе виховання

Відразу варто зауважити, що суворість не має нічого спільного з фізичним насильством. Тут маються на увазі вимогливість і обмеження, але ніяк не ремінь і гречка. Дослідження засноване на опитуванні більше 15 000 дітей у віці 13-14 років протягом 6 років. Так ось, у дітей, батьки яких були дуже суворими, набагато більше наполегливості і впевненості в собі.

Діти, у яких були настирливі і непоступливі матері, часто закінчували коледж і отримували хорошу роботу. Це може здатися дивним, але у вимогливих і строгих матерів діти ставали успішними. Результати дослідження показали, що у дівчаток, матері яких дуже наполегливі, на 4% менше шансів завагітніти в юному віці.

«У багатьох випадках ми добиваємося успіхів, роблячи те, що вважаємо найбільш зручним для нас, навіть якщо це йде проти волі наших батьків. Але як би ми не старалися уникати наших батьків, будь-які їх рекомендації впливають на прийняті нами рішення. Однак ми вважаємо, що все вирішуємо самі », - говорить Рассон.

Навіть дивлячись на приклади з нашого життя, можна помітити, що дослідження вірні. Наприклад, батьки в ультимативній формі забороняли тобі спілкуватися з Колькою з другого під'їзду або з Танюха, яка сидить на останній парті. І навіть пояснювали, чому саме цього не варто робити.

Природно, ти обходила всі заборони і спілкувалася з ними, але вже більш пильно придивлялася до цих людей. У підсумку ви все одно переставали спілкуватися, і ти розуміла правоту батьків. Результат: в зрілому віці ти автоматично обчислює непотрібних тобі людей.

Або поки твої подружки в 13-16 років бігали по дискотеках і цілувалися з хлопчиками, тебе змушували робити уроки, грати на фортепіано, встановлювали комендантську годину. В результаті подружки надійшли в ПТУ або залетіли, а ти стала студенткою хорошого вузу, познайомилася з представницьким хлопцем і завела корисні знайомства. Знову суворі обмеження пішли на користь.

Відомо, що у дітей, яких виховували суворо, гарне почуття відповідальності. Ти непомітно для себе самої підтримуєш порядок, оплачуєш рахунки, вчасно відвідуєш лікаря і робиш ще тисячу дрібних справ, які змушують інших людей нервувати. А тебе немає. Ти просто до цього звикла.

Контролюй життя своєї дитини. Але не просто обмежуй його свободу або забороняй щось, а пояснюй, чому саме так. Звичайно, він буде чинити опір, особливо в підлітковому віці, але в подальшому житті твої правильні пояснення перетворяться в його інтуїцію і правильну розстановку пріоритетів. Вседозволеність руйнує не тільки чиюсь долю, вона руйнує цілі нації. Їжакові рукавиці ще нікому не зашкодили.