Діти багато в чому є нашим відображенням та продовженням. У чомусь воно нам дуже подобається, приймається і любиться, а в чомусь може викликати напругу, занепокоєння, інколи ж роздратування і навіть гнів. Психологія батьків така, що стереотипи стосунків дитина-батько чи дитина-мати прийшли з дитинства самих батьків. Дуже важко гармонізувати відносини

На питання "Чи задоволені ви взаємо відносинами

Завантажити:

Попередній перегляд:

Відносини між батьками та дітьми

Проблема батьків і дітей існувала в усі часи, причому у різних поколінь, та й сімей, були різні підходи до виховання, спілкування та освіти своїх дітей. Але, в принципі, проблеми анітрохи не змінилися і залишилися незмінними.

Діти багато в чому є нашим відображенням та продовженням. У чомусь воно нам дуже подобається, приймається і любиться, а в чомусь може викликати напругу, занепокоєння, інколи ж роздратування і навіть гнів. Психологія батьків така, що стереотипи стосунків дитина-батько чи дитина-мати прийшли з дитинства самих батьків. Дуже важко гармонізувати стосунки з дитиною, не осмисливши їх перед цим. Часто трапляється так, що у дітей та батьків існують зовсім протилежні думки щодо їхніх взаємин. Наприклад, після проведення соціологічного опитування дітей та батьків виявилася така статистика:

На запитання "Чи ви задоволені взаємовідносинами ?" 50% дітей та 33% матерів відповіло "Так, повністю"; на запитання "Чи часто трапляються конфлікти у вашій родині?" 17% дітей та 11% батьків відповіло "Часто", 19% дітей та 24% батьків відповіло "Майже не трапляються".

Особливо зараз, коли батьки цілий день на роботі, а діти у школі спілкування зовсім не відбувається. Його замінюють ЗМІ, комп'ютери чи друзі. На Заході цьому питанню приділяється більша увага, там існують сімейні психологи, яких звертаються під час конфліктів чи сімейних проблем. Звичайно ж, у Росії вони теж є, але існує маса стереотипів про те, що нормальна (колись радянська людина) не піде до психолога. Звичайно, ці стереотипи розбити дуже важко.

Давайте розберемо ситуацію, коли батьки будують взаємовідносини з дітьми за принципом повної рівності та дружби. Від таких батьків нерідко можна почути: "Ми та наші діти - справжні друзі. Ми не хочемо, щоб вони нас боялися чи поводилися як немовлята". У сім'ях подібного типу батьків називають на ім'я, і, загалом, ця сім'я нагадує шкільний табір.

Але якщо придивитися уважніше, то вийде, що в такій родині дружба закінчується на словах, а далі починається сувора реальність. Так поводяться батьки, які у дитинстві були обділені увагою своїх батьків, і відтак хочуть перенести цю дружбу на своїх дітей, вважаючи, що допоможуть і собі, і дітям. Звичайно, у взаємо відносинахміжбатьками та дітьми повинна бути дружба, але обов'язково треба пам'ятати, що дружба - це не єдина форма відносин.

Батьки існують у нашому житті з самого початку, а друзі з'являються набагато пізніше. Крім того, не можна забувати про таку важливу річ як авторитет батька. Тато чи мама завжди можуть вплинути на дитину, чого не можуть друзі. У принципі, дружба між дитиною та батьком – річ хороша, але з погляду дорослого. Що ж виникає в голові у дитини, коли вона вважає свого тата другом, рівним за становищем. Дитина поводиться так, як вона робила б це з друзями. Він уже не слухається або вимагає від батьків поваги до своєї точки зору (що часто виявляється рідкістю в сім'ї).

Отже, давайте зробимо висновок. Перш ніж вибирати якусь продуману стратегію у відносинах між вами і вашою дитиною, подумайте насамперед, як дитина сама сприйме цю форму стосунків. Хоча варіант із психологом не такий уже й поганий.

Напевно, ні в кого не виникне питання, хто важливіший для батька в цьому світі - звичайно ж, дитина. Найцікавіше, що відповіли на це питання діти, а саме: "Якби цей день був останнім у вашому житті, з ким би ви його провели?" Так ось, 27% назвали аж ніяк не батьків, а друзів та своїх коханих. Цифра в принципі не велика, але варто замислитись...

Що заважає спілкуванню з дитиною

1.Накази, команди: "Зараз перестань!", "Щоб більше я цього не чув!", "Замовкни!". У цих категоричних фразах дитина чує небажання батьків вникнути в її проблему, відчуває неповагу до її самостійності. Такі слова викликають почуття безправ'я, а то й покинутості "в біді". У відповідь діти пручаються, ображаються, упираються.

2.Погрози, попередження: "Якщо ти не припиниш плакати, я піду", "Ще раз це повториться, і я візьму ремінь". Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють його в ще більший глухий кут. При частому повторенні діти звикають і перестають ними реагувати.

3.Критика, звинувачення: "На що це схоже!", "Знову все зробив не так!", "Все через тебе!", "Дарма я на тебе надіялася!", "Вічно ти! ролі такі фрази не можуть. Вони викликають у дітей або активний захист: (напад у відповідь, заперечення, озлоблення), або зневіра, пригніченість, розчарування в собі і у своїх відносинах з батьком. І тут у дитини формується низька самооцінка; він починає думати, що справді поганий, безвільний, безнадійний, невдаха. А низька самооцінка породжує нові проблеми. Віра деяких батьків у виховне значення критики безмірна. Тільки цим можна пояснити, що іноді в сім'ях зауваження упереміж із командами стають головною формою спілкування з дитиною. Результат - сукупність негативних думок про себе, та ще й висловлена ​​найближчими людьми. Що може врятувати становище? Перший шлях: постарайтеся звертати увагу не лише на негативні, а й на позитивні сторони поведінки дитини. Не бійтеся, що слова схвалення на його адресу зіпсують його. Наприклад: "Добре, що ти прийшов, коли обіцяв", "Мені подобається готувати з тобою разом".

4.Висміювання, обзивання: "Плакса - вакса", "Не будь локшиною", "Ну, просто дубина!", "Який же ти ледащо!" Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і "допомогти" їй зневіритися в собі. Як правило, діти ображаються і захищаються: "А сама яка?", "Нехай локшина", "Ну і буду таким!"

5. Випитування: "Ні, ти все-таки скажи", "Що ж таки трапилося? Я все одно дізнаюся", "Ну, чому ти мовчиш?". Втриматись у розмові від розпитувань важко. Але краще постаратися запитання замінити на ствердні.

6.Відчуття:

Син: Знаєш, тату, терпіти не можу цієї хімії і нічого в ній не розумію.

Тато: Як багато між нами спільного!

Папа виявляє почуття гумору, але проблема залишається. А що вже говорити про такі слова, як "Відчепись!", "Не до тебе", "Вічно ти зі своїми скаргами!"

7.Мораль: "Ти зобов'язаний поводитися як годиться", "Кожна людина повинна працювати", "Ти маєш поважати дорослих". Зазвичай діти з таких фраз не впізнають нічого нового, їхня поведінка не змінюється. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, іноді провину, іноді нудьгу, а найчастіше разом. Моральні засади і моральна поведінка виховують не стільки слова, скільки атмосфера в будинку через наслідування поведінки дорослих, перш за все батьків. Якщо дитина порушує норми поведінки, треба подивитися, чи не поводиться хтось у сім'ї подібним чином. Якщо ця причина відпадає, то швидше за все діє інша: дитина "виходить за рамки" через свою внутрішню невлаштованість, емоційне неблагополуччя. В обох випадках словесні повчання – найневдаліший спосіб допомогти справі. Розмовляти про моральні норми та правила поведінки з дітьми треба тільки в спокійні хвилини, а не в розжареній обстановці. Інакше слова лише підливають олії у вогонь.

8.Нотації: "Пора б знати, що перед їжею треба мити руки", "Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки", "Скільки разів тобі говорила, а ти не слухаєш" називають "психологічною глухотою. Тато: Віра, якщо ти будеш наступати у воду, то промочиш ноги.Твій організм охолоне, і ти зможеш легко підхопити інфекцію.Ти повинна знати, що навесні в місті багато інфекції. червоний ніс?

9.Поради: "А ти візьми і скажи ...", "Чому б тобі не спробувати ...", "На мою думку, потрібно піти і вибачитися", "Я б на твоєму місці дав здачі". Діти не схильні дослухатися до наших порад. Іноді відкрито повстають: "Ти так думаєш, а я по-іншому", "Тобі легко говорити", "Без тебе знаю!" Що стоїть за цими негативними реакціями дитини? Бажання бути незалежним, приймати рішення самому. Щоразу, радячи щось дитині, ми ніби повідомляємо йому, що вона ще мала і недосвідчена, а ми розумніші за неї. Така позиція батьків "згори" дратує дітей та не залишає у них бажання розповісти докладніше про свою проблему.

10.Співчуття на словах: Дитині потрібно співчувати, але в словах типу: "Заспокойся", "Не звертай уваги", "Перемелеться, мука буде" вона може почути зневагу до її турбот, заперечення або применшення її переживань.

Дочка (засмучена): Я сьогодні бігла в школі коридором, а Сергійко підставив мені ніжку, і я впала.

Батько: Ну, нічого, дрібниці, ти ж не розбилася.

Дочка: Так, дрібниці, а всі хлопці сміялися!

Батько: Та кинь, не звертай уваги!

Дочка: Тобі легко говорити, а мені прикро!

11. Догадки: "Я знаю, це все через те, що ти ...", "Знову, чи що, побився", "Я все одно бачу, що ти мене обманюєш ...". Одна мама любила повторювати своєму синові: "Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!", що незмінно доводило підлітка в лють. Хто любить, коли його "обчислюють"? За цим може бути лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.

12.Похвала: Є тонка, але важлива різниця між похвалою та заохоченням або похвалою та схваленням. У похвалі є елемент оцінки: "Молодець, ти просто геній!", "Ти в мене найкрасивіша (здатна, розумна)!", "Ти такий хоробрий!" Де похвала, там і догана. Хвалячи в одних випадках, дитину засудять в інших. Також дитина може стати залежною від похвали: чекати, шукати її. Нарешті, може запідозрити, що ви нещирі, тобто. хваліть його з якихось своїх міркувань. Як реагувати на успіхи дитини? Найкраще висловити йому своє почуття, використовуючи займенники "я", "мені" замість "ти".

Дочка: Мамо, я сьогодні з російської мови отримала одразу дві п'ятірки.

Мама: Я дуже рада! (Замість: "Яка ти в мене молодець!")

Психологи виділили чотири основні приховані причини серйозних порушень поведінки дітей.

Перша - Боротьба за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яка їй так необхідна для нормального розвитку та благополуччя, то вона знаходить свій спосіб її отримати: непослух. Батьки раз у раз відриваються від своїх справ, роблять зауваження... Не можна сказати, що це дуже приємно, але увага таки отримана. Краще таке, ніж жодного.

Друга - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської опіки. Дітям особливо важко, коли батьки спілкуються з ними, переважно, у формі зауважень, побоювань, вказівок. Дитина починає повставати. Він відповідає впертістю, діями наперекір. Сенс такої поведінки - відстояти право самому вирішувати свої справи, показати, що він є особистістю. Не важливо, що його рішення часом не дуже вдале, навіть хибне. Натомість воно своє, а це головне!

Третя причина – бажання помститися. Діти часто ображаються на батьків. Наприклад: батьки уважніші до молодшого; мати розійшлася з батьком; у будинку з'явився вітчим; батьки постійно сваряться... Багато поодиноких приводів: різке зауваження, несправедливе покарання. У глибині душі дитина переживає, а на поверхні – протести, непослух, неуспішність у школі. Зміст поганої поведінки: "Ви зробили мені погано, нехай і вам буде теж погано!"

Четверта причина- Втрата віри у власний успіх. Накопичивши гіркий досвід невдач і критики на свою адресу, дитина втрачає впевненість у собі, у неї складається низька самооцінка. Він може дійти висновку: "Нема чого намагатися, все одно нічого не вийде". При цьому зовнішньою поведінкою він показує, що йому все одно, і нехай поганий, і буду поганий.

Виявити справжню причину непослуху та поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися парадоксальним. Батькові треба звернути увагу до власні почуття. Якщо дитина бореться за увагу – з'являється роздратування. Якщо підґрунтя стійкого непослуху – протистояння волі батька, то у нього виникає гнів. Якщо прихована причина - помста, то почуття у відповідь у батька - образа. При глибинному переживанні дитиною свого неблагополуччя батько потрапляє у владу почуття безнадійності, а часом і розпачу. Що ж робити далі? Загальна відповідь питання - не реагувати звичним чином, т.к. утворюється порочне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується: її зусилля досягли мети. І він відновлює їх із новою енергією. Дорослому треба усвідомити, що саме він відчуває та перейти до позиції допомоги.

Якщо йде боротьба за увагу, потрібно надавати дитині позитивну увагу. Вигадати якісь спільні заняття, ігри, прогулянки. Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, слід, навпаки, зменшити свою включеність у справи дитини. Він дуже важливо накопичувати досвід своїх рішень і навіть невдач. Найбільше допоможе позбутися зайвого тиску і диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - лише форма благання, що вас дратує: "Дозвольте ж мені жити своїм розумом". Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Який біль у нього? Чим ви образили чи постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, її треба виправити. Найважча ситуація у зневіреного батька і зневіреного у своїх силах дитини. Потрібно перестати вимагати "належної" поведінки, "скинути на нуль" свої очікування та претензії. Напевно, дитина щось може, у неї є до чогось здібності. Знайдіть доступний йому рівень завдань і почніть рух вперед. Організуйте з ним спільну діяльність, сам вийти з глухого кута він не зможе. При цьому дитину не можна критикувати! Шукайте будь-який привід, щоб його похвалити, відзначайте будь-який, навіть найменший успіх. Намагайтеся підстрахувати його, позбавляти великих провалів. Необхідно поговорити з вчителями та зробити їх союзниками. Ви побачите: перші ж успіхи окрилять дитину. Отже, головні зусилля треба спрямувати те що, щоб переключити свої негативні емоції (роздратування, гнів, образу, розпач) на конструктивні дії. Що важливо знати на початку: при перших спробах покращити взаємовідносини дитина може посилити свою погану поведінку! Він не відразу повірить у щирість ваших намірів і перевірятиме їх.

Сім'я – це найчастіше прихований від зовнішнього спостереження світ складних взаємовідносин, традицій і правил, які у тому чи іншою мірою позначаються особливостях особистості її членів, і насамперед – дітей. Тим не менш, існує низка об'єктивних соціальних факторів, які так чи інакше позначаються на всіх без винятку сім'ях. Серед таких можна відзначити:
- розрив сусідських, а окремих випадках і родинних зв'язків;
- все більша включеність жінки у виробничу діяльність та її подвійне навантаження – на роботі та в сім'ї;
- дефіцит часу на виховання та внутрішньосімейне спілкування;
- житлові та матеріальні труднощі – все це тією чи іншою мірою обумовлює труднощі у здійсненні сім'єю її виховних функцій.

Проте за всієї значимості перелічених чинників вони грають вирішальну роль виникненні відхилень у розвитку дитині, відчуження батьків і дітей. Найбільшу небезпеку в цьому плані становлять ті помилки батьків у вихованні дітей, які свідомо чи мимоволі допускаються батьками у побудові взаємин із власними дітьми, які забувають про те, що ці взаємини завжди мають виховний характер.

При аналізі батьківського ставлення до дітей психологами виділяються два психологічні виміри: форма контролю над поведінкою дитини та характер емоційного ставлення до неї.

Порушення батьківського ставлення до дитини або батьківських установок в рамках будь-якого з цих вимірів або одночасно в обох призводить до серйозних дефектів у розвитку дитини. Так, наприклад, відсутність належного контролю за поведінкою дитини в поєднанні з зайвим емоційним зосередженням на ньому, обстановка делікатності, заласканості, безпринципної поступливості, безперервне підкреслення існуючих і неіснуючих переваг формує істеричні риси характеру. Ті ж наслідки виникають і при байдужому відношенні на кшталт «відкидання».

Надмірний контроль, пред'явлення надто суворих моральних вимог, залякування, придушення самостійності, зловживання покараннями, зокрема й фізичними, ведуть, з одного боку, формування у дитини жорстокості, з другого – можуть підштовхнути його до замаху на самогубство.

Відсутність емоційного контакту, теплого ставлення до дитини у поєднанні з відсутністю належного контролю та незнанням дитячих інтересів та проблем призводить до випадків втечі з дому, бродяжництва, під час якого часто відбуваються провини.

Існує кілька щодо автономних психологічних механізмів, з яких батьки впливають своїх дітей. По-перше, підкріплення: заохочуючи поведінку, яку дорослі вважають правильною, і караючи порушення встановлених правил, батьки впроваджують у свідомість дитини певну систему норм, дотримання яких поступово стає дитину звичкою і внутрішньої потребой. По-друге, ідентифікація: дитина наслідує батьків, орієнтується з їхньої приклад, намагається стати так само, як вони. По-третє, розуміння: знаючи внутрішній світ дитини і чуйно відгукуючись на її проблеми, батьки тим самим формують її самосвідомість та комунікативні якості.

Найкращі взаємини між батьками та дітьми складаються тоді, коли батьки дотримуються демократичного стилю виховання. Цей стиль найбільшою мірою сприяє вихованню самостійності, активності, ініціативи та соціальної відповідальності. Поведінка дитини спрямовується в цьому випадку послідовно і водночас гнучко та раціонально:
- Батько завжди пояснює мотиви своїх вимог та заохочує їх обговорення з дитиною (особливо важливо це робити у підлітковому та старшому шкільному віці);
- влада використовується лише в міру потреби;
- у дитині цінується як послух, так і незалежність;
- Батько встановлює правила і твердо проводить їх у життя, але при цьому не вважає себе непогрішним;
- він прислухається до думок дитини, але не виходить лише з її бажань.

Крайні типи відносин все одно, чи йдуть вони у бік авторитарності чи ліберальної всетерпимості, дають погані результати. Авторитарний стиль викликає у дітей відчуження від батьків, почуття своєї незначності та небажаності в сім'ї. Батьківські вимоги, якщо здаються необгрунтованими, викликають або протест і агресію, або звичну апатію і пасивність. Перегин у бік всетерпимості викликає у дитини відчуття, що батькам немає до неї справи. Крім того, пасивні, незацікавлені батьки не можуть бути предметом наслідування та ідентифікації, а інші впливи – школи, однолітків, засобів масової комунікації – часто не можуть заповнити цю прогалину, залишаючи дитину без належного керівництва та орієнтації у складному та мінливому світі. Ослаблення батьківського початку, як та її гіпертрофія, сприяє формуванню особистості зі слабким Я.

Дослідження психологів з проблем сім'ї свідчить про те, що спотворені батьківські настанови в переважній більшості випадків не є кінцевою причиною аномалій сімейного виховання та порушень дитячо-батьківських відносин. Батьківські установки досить часто виявляються пов'язаними з подружніми стосунками, з стосунками до родин батьків подружжя – бабусь та дідусів, з особистими особливостями дорослих членів сім'ї та дітей.

Як зазначалося у попередніх розділах роботи, діти можуть ставати ареною суперництва дорослих, засобом впливу чи тиску, способом покарання чи помсти. На дітей можуть переноситися негативні емоції, які відчувають до інших членів сім'ї, - до чоловіка, його батьків. До того ж, батьки можуть бути емоційно або морально не підготовлені до виконання батьківських функцій. У них може бути батьківська мотивація, почуття відповідальності за виховання дитини може бути не розвинене, або, навпаки, гіпертрофоване; вони можуть відчувати дефіцит поваги до себе і, внаслідок цього, не почуватися вправі контролювати дитину та спрямовувати її розвиток.

Помилки батьків у вихованні дітей можуть бути обумовлені і цілою низкою інших причин. Однак це не виключає, а лише підтверджує те, наскільки різноманітні і складні питання формування особистості дитини в сім'ї, і як важливо представляти ті труднощі, з якими може зіткнутися кожен з батьків, щоб по можливості уникнути помилок, що підстерігають її в цій важливій справі.

У цьому сенс окремо зупинитися на характеристиці типових стилів виховання, найчастіше які у неблагополучних сім'ях.

Найбільш вірний шлях удосконалення виховання дітей у сім'ї – попередження педагогічних помилок батьків. І це, своєю чергою, передбачає усвідомлення і правильне тлумачення найбільш типових їх. Найпоширеніші помилки у сімейному вихованні умовно можна поділити на три групи:
1) неправильні уявлення батьків про особливості прояву батьківських почуттів (батьківського кохання);
2) недостатня психологічна компетентність батьків про віковий розвиток дитини та адекватних їй методів виховного впливу;
3) недооцінка ролі особистого прикладу батьків і єдності вимог до дитини.

Перша група педагогічних помилок батьків – неправильні уявлення про особливості прояву батьківських почуттів.

Мабуть, найпоширенішою ситуацією у багатьох нинішніх неблагополучних сім'ях є невміння, котрий іноді небажання батьків будувати свої стосунки з дітьми з урахуванням розумної любові.

Розглядаючи дитину як особисту та приватну власність, такі батьки можуть або надмірно опікуватися її, прагнучи негайно задовольняти будь-яку забаганку, або постійно карати, відчуваючи на ньому найжорстокіші засоби впливу, або усілякими способами ухилятися від занять з ним, надаючи йому повну свободу. При цьому вони можуть щиро вірити в те, що роблять це виключно для його блага, допомагають йому в життєвому становленні. Усвідомлення помилок може прийти дуже пізно, коли виправити щось у деформованій дитині дитини буває практично неможливо.

Одним з найбільш поширених типів неправильного сімейного виховання є гіперопіка (надмірна опіка без урахування індивідуальних особливостей, інтересів і схильностей самої дитини або зведення навіть незначних її успіхів у ранг видатних здібностей – виховання на кшталт «кумира сім'ї»). Гіперопіка виявляється у прагненні батьків:
1) оточувати дитину підвищеною увагою;
2) у всьому захищати його, навіть якщо в цьому немає реальної потреби;
3) супроводжувати кожен його крок;
4) оберігати від можливих небезпек, які нерідко є плодом батьківської уяви;
5) турбуватися з будь-якого приводу та без приводу;
6) утримувати дітей біля себе, «прив'язувати» до свого настрою та почуттів;
7) зобов'язувати надходити у певний спосіб.

Захищаючи дітей від будь-яких труднощів і нудних, неприємних справ, потураючи їх примхам і примхам, батьки, по суті, не стільки виховують їх, скільки служать їм. Все це може доповнюватися перебільшенням їх здібностей та талантів, і діти зростають в атмосфері нестримного вихваляння та захоплення. У такий спосіб прищеплюється бажання бути завжди на увазі, ні в чому не знати відмови, очікування блискучого майбутнього. Але коли цього не трапляється, то криза неминуча. Одні намагаються взяти все бажане силою, будь-якими незаконними коштами. Інші зникають і вважають себе нещасними, ошуканими, защемленими. В результаті тривалої гіперопіки дитина втрачає здатність до мобілізації своєї енергії у важких ситуаціях, вона чекає на допомогу від дорослих, і, насамперед, від батьків; розвивається так звана "вивчена безпорадність" - звичка, умовно рефлекторна реакція на будь-які перешкоди як на непереборні. Можливий інший сумний результат. Дрібний контроль, прагнення батьків взяти всі турботи та прийняття відповідальних рішень на себе можуть згодом озлобити дітей, а, змужнівши, вони піднімають бунт проти утисків і якщо не домагаються послаблення, то можуть покинути рідний дім.

Як правило, надмірна опіка, як неприродний, підвищений рівень турботи, потрібна насамперед не стільки дітям, скільки самим батькам, заповнюючи у них нереалізовану і нерідко загострену потребу у прихильності та коханні. На думку фахівців, важливу роль у цьому випадку відіграють фактори, пов'язані з дитинством самих батьків, і в першу чергу матерів (згідно з дослідженнями психологів і лікарів, матері більше схильні опікуватися дітьми), багато з яких самі виросли в сім'ях без душевного тепла та батьківського кохання . Тому вони сповнені рішучості дати своїм дітям те, що недоотримали самі, але «перегинають ціпок», що зрештою призводить до виникнення надто дбайливого ставлення до дитини.

Прагнення матері «прив'язати» до себе дитини має в своїй основі і виражене почуття занепокоєння або тривоги з приводу стану здоров'я дитини, якщо її народження супроводжувалося якими-небудь ускладненнями або в дитинстві вона часто страждала на хронічні, а іноді й небезпечні для життя захворювання. У таких випадках гіперопіка в період хвороби є розумною мірою, труднощі ж виникають внаслідок того, що вона продовжується і після одужання.

Типи відносин із дитиною

Психологія відносин батьків і дорослих дітей може набувати різних форм, на жаль, дуже далекі від кохання:

• надмірна турбота, продиктована страхом втратити дитину та уникнути будь-яких неприємностей з її здоров'ям. Опіка часто породжує дитину-жертву чи бунтаря,
• тотальний контроль за дітьми та диктувати їм свою волю. Тут поясненням може бути кілька варіантів: драматизація батьками поведінки їхнього батька чи матері; той самий страх за життя дитини; або комусь хочеться пограти в наглядача чи начальника зі своїми дітьми,
• повна байдужість до дітей. Можливий і такий варіант психології стосунків між батьками та дорослими дітьми. Чим зумовлений? Потужною фізичною чи психологічною травмою, пов'язаною з народженням дитини (наприклад, важкі пологи, коли жінка ледь не померла, а її чоловіка змусили робити вибір між життям дружини та дитини). Або в батька задовго до весілля було своє життя не цукор - важкі хвороби, втрати близьких людей, борги, через що людина в якийсь момент ніби відгороджується від того, що відбувається, і навіть народження своїх дітей для нього може пройти як у тумані. У мене був клієнт, який у 40 років схаменувся, що у нього вже двоє дітей,
• ненависть та роздратування до дитини. Батьком, що ретельно приховується, або, навпаки, відкрита агресія. Як наслідок, замкнуті діти, які з перших років живуть в атмосфері зла та небезпеки. Так, вони будуть посміхатися вам, привітно вітатись, але будь-яке питання до душі відразу викликає у них захисну реакцію,
• придушення дитини, постійні образи, приниження та знецінення її здібностей.
• виростити з дитини свою копію - батько намагається здійснити в дитині власні нездійснені мрії! Така психологія відносин батьків та дорослих дітей зустрічається досить часто. Кого отримуємо через роки? Невдоволений дорослий, який не може знайти своє місце в житті.

Причини конфліктів та їх вирішення

Однією з основних причин виникнення конфліктів у сім'ях є особистісна реалізація. Найчастіше батьки намагаються втілити свої нездійснені бажання за рахунок своїх дітей. Записують дітей на різні секції та заняття. Але не завжди дитині цього хочеться, і на цьому ґрунті виникає конфлікт. Іноді подібні ситуації виникають навіть коли діти виросли. Батьки нав'язують свою думку, навчають дітей як жити. Щоб уникнути конфліктів, батькам необхідно розуміти, що навіть власні діти є насамперед особистістю, яка сама спроможна вирішувати свої проблеми та вибудовувати своє майбутнє. Допомогти дитині можна, але не потрібно вирішувати за неї, що для неї буде краще.

Ще однією головною причиною конфліктів є гіперопіка з боку батьків. Батькам не варто активно захищати дітей від усіх складнощів сучасного світу, адже дітям у будь-якому разі рано чи пізно доведеться з ними зіткнутися. Тільки потім діти можуть виявитися до цього непідготовленими, що призведе до сумних наслідків.

Потрібно завжди намагатися знаходити компроміс зі своїми дітьми, даючи їм максимум волі. Не слід «ламати» дитину, підкоряючи її своїй волі, краще частіше розмовляти з нею до душі. А також, необхідно пам'ятати, що у кожної людини свій шлях у житті, пройти який доведеться самостійно. Підтримуйте дітей у складних життєвих ситуаціях, і тоді відносини між дітьми та батьками будуть сповнені гармонії та взаєморозуміння.

Стиль взаємин у сім'ї. Відносини батьків та дітей

Кожна сім'я має цілий комплекс психологічних особливостей. Але загальною всім сімей є, зазвичай, яскраво виражена емоційність внутрішньосімейних відносин. Саме високий рівень емоційної близькості – це особлива якість справжньої, міцної родини.

Сучасна багатоступінчаста сім'я може успішно виконувати свої функції, якщо в ній гармонійно поєднуються психологічні особливості членів сім'ї всіх поколінь, завдяки чому вони зможуть займатися формуванням особистості дітей.

Сімейні відносини – це система взаємних вимог і очікувань, орієнтовані у всіх напрямках – і від старших до молодших членів сім'ї, і зажадав від молодших до старшим.

Існують різні підходи до класифікації стилів взаємовідносин батьків та дітей.Наприклад, А. Болдуїн виділяє два стилі:

1) демократичний,який характеризується високим ступенем вербального спілкування батьків з дітьми, включеністю дітей до обговорення сімейних проблем, постійною готовністю батьків прийти на допомогу, прагненням об'єктивності у вихованні дітей;

2) контролюючий,що передбачає суттєві обмеження у поведінці дитини з розумінням сенсу цих обмежень, чіткість та послідовність вимог батьків та визнання дитиною їх як справедливих та обґрунтованих.

Наведемо іншу класифікацію стилів взаємовідносин у сім'ї- Авторитарний та демократичний.

Авторитарний стильхарактеризується владністю батьків. При цьому існує переконання, що подібним вихованням можна виробити у дитини звичку беззаперечного підпорядкування. Однак у сім'ях такого типу немає душевного єднання, дружби. Дорослі мало зважають на індивідуальність дитини, її вікові особливості, інтереси та бажання. Хоча діти ростуть слухняними, дисциплінованими, ці якості складаються у них без емоційно-позитивного та усвідомленого ставлення до вимог дорослого. Найчастіше цей сліпий послух грунтується на побоювання бути покараним. Через війну в дітей віком слабко розвиваються самостійність, ініціатива, творчість. Саме у таких сім'ях підлітки найчастіше вступають у конфлікти з батьками, віддаляються від родини.

При демократичному стилівзаємовідносини характеризуються взаємною любов'ю та повагою, увагою та турботою дорослих та дітей один про одного. У сім'ях із взаємовідносинами демократичного стилю діти є повноцінними учасниками життя сім'ї, її праці та відпочинку. Батьки намагаються глибше пізнати своїх дітей, з'ясувати причини їх поганих та добрих вчинків. Дорослі постійно звертаються до почуттів та свідомості дитини, заохочують її ініціативу, поважають її думку. Водночас діти добре знають значення слів «не можна», «потрібно». Демократичний стиль сімейного виховання дає найбільший ефект у формуванні у дітей свідомої дисципліни, зацікавленості у справах сім'ї, подіях навколишнього життя. Поступово в дітей віком формуються ініціатива, винахідливість, творчий підхід до дорученої справи. Покарання у таких сім'ях зазвичай не застосовуються – достатньо осуду чи прикрості батьків.

Однак буває, що в сім'ї зовні склався демократичний стиль виховання, але він не дає потрібного ефекту, оскільки батьки порушують найважливіші педагогічні принципи, наприклад, їм не вдається визначити в тій чи іншій ситуації міру вимогливості, організувати правильний режим дня дітей або створити умови для посильного. трудового внеску дітей у життя сім'ї; вони бувають непослідовними у вимогах або вони не мають єдиного підходу до якихось сімейних справ.

Відносини батьків та дітей з роками складаються у певні типові варіанти.

ВАРІАНТ А. Батьки та діти відчувають стійку потребу у взаємному спілкуванні.

Такі відносини характеризуються, перш за все, загальною моральною атмосферою сім'ї: порядністю, відвертістю, взаємною довірою, рівністю у взаєминах, вмінням батьків чуйно зрозуміти світ дитини та її вікові запити, їх глибокою батьківською прихильністю, постійною готовністю до взаємодопомоги, співпереживанням. час життєвих негараздів.

ВАРІАНТ Б. Батьки вникають у турботи та інтереси дітей, і діти діляться з ними своїми почуттями та переживаннями, але це не є взаємною потребою.

Для цього варіанта характерна менш повна міра контактів. Зовні відносини благополучні, але деякі глибинні, потаємні зв'язки порушені, намітилася ледь відчутна тріщина у стосунках батьків та дітей. Найбільш типовими причинами такого явища можуть бути такі:

– деякі розбіжності між характером вимог батьків та їхньою особистою поведінкою;

- Недостатня чуйність, душевна тонкість, такт батьків у деяких конкретних ситуаціях, недостатня ступінь їх об'єктивності по відношенню до своїх дітей;

- Можливість того, що батьки психологічно не «встигають» за динамізмом, швидкістю розвитку дітей.

Подібні, поки що ледь помітні ознаки погіршення у взаєминах із дітьми дають батькам привід серйозних роздумів.

ВАРІАНТ В. Швидше батьки намагаються вникати в інтереси та життя дітей, аніж діти самі діляться з батьками.

Це – найдивніші, на перший погляд, стосунки між батьками та дітьми. Батьки прагнуть вникати в життя дітей із найдобріших і найщиріших почуттів любові та уваги. Батьки мріють та сподіваються захистити дітей від неприємностей, застерегти від небезпек, ощасливити їх. Діти це розуміють, але не беруть. Суть у цьому, що високі помисли батьків розбиваються у разі низьку педагогічну культуру їх здійснення. Бажання батьків допомогти своїм дітям, їхній щирий інтерес до них не завжди супроводжуються вмінням увійти у світ дітей без натиску та нав'язування своїх поглядів, без нервозності та упереджень.

ВАРІАНТ Р. Скоріше діти мають бажання ділитися з батьками, ніж батьки хочуть вникнути в інтереси та турботи дітей.

Такий варіант відносин виникає за надмірної зайнятості батьків собою, роботою, захопленнями, своїми взаємовідносинами. Нерідко це виявляється у недостатньому виконанні батьківського обов'язку, пасивності батьків у спілкуванні з дітьми, що породжує в останніх почуття образи, самотності. І все ж природна прихильність, любов до батьків залишаються, і діти відчувають бажання ділитися успіхами і прикростями, знаючи, що батьки все ж таки залишаються їх щирими доброзичливцями.

ВАРІАНТ Д. Поведінка, прагнення дітей сприймаються батьками негативно, і навіть батьки, швидше, мають рацію.

Такі ситуації зазвичай пов'язані з віковими особливостями дітей, коли ті ще можуть повною мірою оцінити досвід батьків, їх зусилля, створені задля благо сім'ї. Справедливі прикрості батьків викликають односторонні, які шкодять навчанню, здоров'ю, тимчасові захоплення дітей, а деяких випадках – аморальні вчинки. Цілком природно, що батьки бувають вкрай стурбовані всім, що може завдати дітям моральної та фізичної шкоди. Виходячи зі свого життєвого досвіду, поглядів вони намагаються пояснити можливі наслідки такої поведінки, але натрапляють нерідко на нерозуміння, зневіру, опір. Важливо, щоб батьки завжди прагнули глибоко розібратися в прагненнях дітей, виявляли терпіння, повагу до їхніх аргументів і аргументів, оскільки діти, навіть будучи неправими, зазвичай бувають щиро переконані, що мають рацію саме вони, а батьки не можуть або не хочуть їх зрозуміти.

ВАРІАНТ О. Поведінка, прагнення дітей сприймаються батьками негативно, і навіть швидше праві діти.

У цьому випадку батьки займають конфліктну позицію з найкращих спонукань, щирого бажання добра дітям. Але ці ситуації викликаються особистими недоліками батьків, які не мають можливості або не вважають за потрібне придушувати їх у собі, у своїх стосунках один з одним та з дітьми. Це часто проявляється у нервозності, запальності, нетерпимості до іншої думки. Особливо болісно реагують діти на потяг батьків до пияцтва. Це викликає різкий протест із боку дітей. Гострі ситуації викликаються також педагогічною нетактовністю батьків, яка часто погіршується відсутністю загальної культури. Гострі конфлікти можуть виникати через емоційну глухоту батьків, тому що діти різного віку особливо вразливі в хвилини тонких емоційних переживань, душевного підйому, піднесених устремлінь, не зрозумілих дорослими. Конфлікти, в яких мають рацію діти, загрожують особливими наслідками – багаторічною дитячою образою, здатною викликати роз'єднаність дітей та батьків.

ВАРІАНТ Ж. Взаємна неправота батьків та дітей.

Образи раннього дитинства і молодшого підліткового віку, що накопичилися, переходять зі стадії «зберігання в собі» спочатку в епізодичні зіткнення, а потім, якщо батьки не розуміють суть того, що відбувається, не змінюють тактики свого ставлення до дітей, – у постійні, дедалі більші конфлікти. Обидві сторони втомлюються від марних дебатів та взаємних закидів, поступово втрачають здатність слухати та розуміти один одного.

ВАРІАНТ 3. Різні взаємини з батьком та матір'ю, або «кого ти більше любиш?»

У більшості сімей батьків немає необхідності в повній єдності дій у вихованні дітей. Це стосується і змісту спілкування, і змісту вимог, і тону їх вираження, і характеру заохочень і покарань, і висловлювання своїх почуттів, і т.д. з дітьми можуть бути різними: від потреби дитини у спілкуванні з одним із батьків до повної відчуженості з іншим. Це той випадок, коли слід згадати, що єдність установок та відносин – це абеткова істина педагогічної культури батьків.

ВАРІАНТ І. Повне взаємне відчуження та ворожість.

Можна виділити кілька найбільш типових причин цієї сімейної трагедії.

1. Педагогічна неспроможність батьків. Значна кількість батьків приступає до виховання, не маючи про це найскладнішій і відповідальній справі жодного педагогічного уявлення. І оскільки вони самі виховувалися у сім'ї, у школі та інших навчальних закладах, то у них створюється ілюзія поінформованості щодо процесу виховання. Про це феномен К. Д. Ушинський писав: «Мистецтво виховання має ту особливість, що майже всі воно здається справою знайомою і зрозумілою, а іноді навіть справою легкою».

2. Жорсткі, майже варварські методи «псевдовихування», внаслідок яких діти починають боятися, ненавидіти, зневажати батьків і будь-що намагаються врятуватися від них.

3. Створення з дитини кумира сім'ї, задобреного, заласканого, примхливого, плаксивого егоїста і в результаті – егоцентричного та безсовісно-байдужого людини.

Взаємини в сім'ї з дитиною багато в чому визначають її майбутню поведінку, характер спілкування та успішність, оскільки хороше та погане ставлення діти, перш за все, впізнають у сім'ї.

Типи взаємин у сім'ї з дитиною

Вплив батьків на особистість дитини описано та вивчено психологами досить докладно. Вони змогли виділити 4 загальні типи взаємин батьки – діти в сім'ї:

• Індиферентний;
• Авторитетний;
• Авторитарний;
• Ліберальний.

Так чи інакше, але взаємини між дітьми та дорослими в дитинстві відбиватимуться і на взаєминах з дорослими дітьми.

Система виховання у сім'ї які завжди усвідомлюється батьками. Крім того, що вона ґрунтується на переліку того, що допустимо чи неприпустимо щодо дитини, вона повинна дотримуватися цілеспрямованих методик та цілей виховання. Передумовою взаємин у сім'ї з дитиною можуть бути:

• Співпраця;
• Невтручання;
• Гіперопіка;
• Диктати.

При диктаті взаємини дітей та дорослих будуються на регулярному приниженні почуття власної гідності дитини, придушенні її думки та ініціативи. Такі відносини не можна порівнювати з метою виховання чи норм моральної поведінки. Найчастіше вплив виробляється з насильством, у наказному тоні при опорі дитини. У відповідь на тиск з боку батьків діти, у свою чергу, відповідають контраргументами – грубістю, обманом, лицемірством. Ненависть до своїх батьків – це крайній ступінь реакції у відповідь.

Інша сторона медалі – коли опір дитини все ж таки вдається зламати, то це може обернутися тим, що згодом з неї виросте зламана особистість без почуття власної гідності, позбавлена ​​таких важливих якостей, як самостійність, впевненість у собі та своїх можливостях. Можна з упевненістю говорити, що невдачі у житті такої людини мають основу та закладені диктаторським вихованням ще у дитинстві.

Гіперопіка має на увазі такі взаємини в сім'ї з дитиною, при яких її всіляко захищають від труднощів та турбот. Будь-яке прохання та побажання дитини швидко виконуються, а сама вона не докладає до них жодних зусиль. Часто такі стосунки бувають у сім'ях, де дитина єдина чи довгоочікувана. Цілі виховних впливів у процесі виховання підмінюються завданням задоволення потреб дітей.

При гіперопіці взаємини між дітьми та дорослими призводять до того, що діти виявляються недостатньо або зовсім непідготовленими до самостійного дорослого життя. І якщо у дитинстві прояви цього можуть бути мінімальними, то у підлітковому віці частота зривів у цієї категорії дітей вища.

Невтручання, так тактика виховання визнає допустимість і необхідність незалежного існування дорослих та дітей, причому ні тим, ні іншим не слід переходити умовно намічену лінію. Фахівці вважають, що в основі такої взаємодії в сім'ї знаходиться пасивність батьків як вихователів.

Співробітництво у взаємовідносинах буває за умови спільних цілей та завдань батьків та дітей, за наявності спільних інтересів та пов'язаної з ними діяльності. Тільки за таких умов можна подолати егоїзм дитини у взаєминах з матір'ю та іншими родичами.

Вплив взаємовідносин у сім'ї на поведінку дитини

Чи буде поведінка дитини адекватною або неадекватною, це багато в чому визначається її взаємовідносинами в сім'ї. Від них залежить:

У сім'ї, де батьки постійно смикають і осуджують, ставлять надто високі завдання та цілі, у дітей з'являється низька самооцінка, внаслідок цього невпевненість та поганий настрій. Тобто поведінка дитини стає неадекватною об'єктивній обстановці.

З іншого боку, неадекватність має прояв у вигляді завищеної самооцінки, коли дитину постійно хвалять, а вимоги щодо неї пред'являють дуже м'які.

У результаті дитина виросте такою, якою виховували її в дитинстві батьки.

У кожній сім'ї свої підходи до виховання, розвитку та освіти своїх дітей. Ми розглянемо п'ять основних типів відносин між батьками та дітьми та з'ясуємо переваги та недоліки таких відносин. Можливо, ви перегляньте свої стосунки з дітьми.

Залежно від того, який у батьків погляд на виховання, можна виділити такі відносини між батьками та дітьми, як:

Батьки – тирани

Вони намагаються підкорити дітей за допомогою тотального контролю над їхнім життям, прикриваючись любов'ю і турботою.

Така гіперопіка обтяжує дитину. Батьки перетворюються на слідчих. Зустрічають із школи, контролюють кожен крок, засікають час приходу від друзів. Улюблена фраза цих батьків: "Нам краще знати, ми життя прожили".

Дивитись за дитиною, звісно, ​​треба, але без фанатизму. Вийшовши з сім'ї з таким вихованням, дитина виявляється зовсім непідготовленою до суворого життя, за них все вирішували батьки. Цих дітей життя ламає, вони тікають із дому чи виростають алкоголіками та наркоманами.

Порада таким батькам: дайте дітям волю. Нехай навчаються на своїх помилках. Їм це знадобиться.

Безхарактерні батьки

Вони самі нічого не досягли у житті, не реалізували свої мрії. І тепер перекладають їх на дітей, вважаючи, якщо у них не вийшло, у дітей вийде.

Не можна забувати – дитина – самостійна особистість, а чи не власність батьків. Не змушуйте вступати на юридичну, якщо дитина хоче бути художником. Уявіть, як важко займатися нелюбимою справою.

Порада таким батькам: дайте дитині право вибору. Якщо йому важко, і він просить у вас поради, допоможіть дійти правильної відповіді за допомогою наведених питань і прикладів. Дайте дитині можливість прожити своє життя, а не ваше.

Байдужі батьки

Збоку такі батьки виглядають жорстокими. Нескінченні та егоїстичні закиди: «Все через тебе», «Від тебе одні проблеми» та найстрашніша фраза: «Краще б тебе не було».

Діти таять глибоку образу та навіть ненависть на батьків. У дорослому житті вони можуть підсвідомо побудувати свої стосунки з дітьми так само.

Або, інший варіант, - стати сильною особистістю, і досягти того, щоб у нього в сім'ї були інші стосунки батьків та дітей.

Щоправда, діти, коли виростають, зазвичай, не хочуть спілкуватися з такими «байдужими батьками».

Порада таким батькам: Хваліте та заохочуйте дитину, адже у неї дуже впала самооцінка через подібні закиди. Поновіть його довіру до себе. І головне, – полюбіть своє чадо.

Батьки – друзі

У відносинах між дітьми та батьками є довіра. У дітей повна свобода у діях та самостійність.

Такі батьки прагнуть почуватися молодими, цікавляться захопленнями молоді. Єдине, щоб батьки самі не почувалися однолітками дітей, а залишалися дорослими друзями.

Порада таким батькам: Нехай ваша дружба з дитиною не переходить межі, щоб дитина не почала відчувати відповідальність за дорослих, тобто. за батьків.

Батьки – наставники

Найкращий варіант у розвитку відносин батьків та дітей. Такі батьки займаються дітьми. Вони щиро допомагають дітям знайти свій шлях у житті та прийняти правильне рішення, спілкуються з ними на рівні довіри та розуміння, схвалюють їхній вибір. Але, на жаль, їх дуже мало.

Порада таким батькам: Ви на правильному шляху! Продовжуйте в такому ж дусі!

Від того, які відносини між батьками та дітьми багато в чому визначається подальше життя ваших дітей. Подумайте, батьки, чи хочете ви змусити свою дитину страждати, чи краще через багато років почути від своїх дітей слова подяки за ваше виховання.

Основою психологічного благополуччя дітей є гармонійно збудовані відносини між усіма членами сім'ї. При частих розладах і конфліктах діти страждають, піддаються приниженням чи, навпаки – їм створюється якесь привілейоване становище. При цьому неминучий розвиток у дитини психосоматичних реакцій, коли несприятливі психологічні фактори проявляються фізіологічними симптомами.

Тому дуже важливо при появі будь-яких проблем у сім'ї не чекати, доки все само устаканиться, а звернутися до сімейного психолога для проведення грамотної корекції. Але поки все не зайшло надто далеко, взаємини батьків та дітей можна налагодити, використовуючи поради із цієї статті.

Важливим чинником у побудові стосунків батьків та дітей є сценарій виховання. Модель поведінки батька однієї з ним статі засвоюється з дитинства, підсвідомо дублюється. І надалі, створюючи власну сім'ю, він обов'язково сублімує цю модель у відносинах.

У цьому часто дитина переносить як модель поведінки, а й стиль виховання, і навіть повний сценарій сім'ї. Така психологія, це відбувається несвідомо.

Сценарій на повтор

Незалежно від сценарію сім'ї, модель поведінки кожного з батьків окремо дитина сприймає і відкладає лише на рівні підсвідомості, як єдино можливу, природну, нормальну. Так відбувається навіть у тому випадку, якщо ця модель далека від ідеалу.

Ось чому у дорослих людей при створенні власної сім'ї виникає повторення поведінки батька своєї статі, навіть у тому випадку, якщо ця поведінка була аморальною. Так, людина усвідомлює, що так поводитися неприйнятно, але як по-іншому, вона просто не знає. Його ніхто не навчив тому, що можна цілком успішно виходити з конфліктних ситуацій, як бути добрим чоловіком і батьком. Він навчався з прикладу батьків. Приклади з інших сімей можуть відрізнятися, вони є, але не значущі.

Наприклад, будучи маленькою, дівчинка хотіла у дорослому віці не бути схожою на свою матір, поводитися зовсім інакше. Так відбувається, якщо мамина модель поведінки не є гідним прикладом наслідування. Але в дорослому віці дівчинка обов'язково знайде собі супутника життя, багато в чому схожого на батька. Спочатку вона чинитиме опір самій собі. Але поступово почне поводитись, як колись вела її мама. Вона просто не знає іншого сценарію відносин і несвідомо перекладає відомий їй приклад у сім'ю.

Варіант сценарію батьківської сім'ї для дитини є пріоритетним. Він відкладається лише на рівні підсвідомості, як єдиний правильний спосіб поведінки, спілкування, стереотипу, традицій.

Примітно, що у неблагополучних сім'ях, де з дітьми спілкувалися зневажливо, з образами та навіть побоями, не завжди виростають дорослі з таким самим настроєм до власних дітей. Якщо в житті дитини був присутній і позитивний приклад поведінки (наприклад, сім'ї друзів), іноді вона виховуватиме власне потомство прямо протилежно своїм батькам.

Сім'я – перший етап розвитку

Поведінка батьків безпосередньо впливає життя дитини, модель поведінки їх у сім'ї. Батькам дуже важливо усвідомлювати, наскільки доречними є пред'явлені претензії, покарання чи заохочення. Так можна побудувати гармонійні стосунки.

Батьки, звичайно, мають найбільший вплив на дітей у сім'ї. Їхнє виховання переважає над вихованням у дитячих закладах. І це прямо впливає на те, як сформується особистість. У психології виділяють кілька стилів виховання, у яких ми зупинимося докладніше.

Стилі виховання

Авторитаризм

За авторитарного стилю всі бажання батьків є законом, вони повинні виконуватися беззаперечно. Але дитина пригнічується, а дорослі про це навіть не підозрюють. Батьки вимагають підпорядкування, але навіть не намагаються пояснити причину своєї поведінки. І не завжди їй є коректним жорсткий контроль за його захопленнями та інтересами. У результаті дитина росте замкненою, контакт з батьками відсутня, вона не впевнена в собі, закомплексована. Далеко не кожна дитина намагається відстояти свої інтереси, наважуючись на прямий конфлікт.

Що можна порадити? Для початку потрібно усвідомити, що подібний стиль не є правильним, спробувати зменшити контроль, тиск. Нехай дитина навчиться виявляти себе. Потрібно поважати його інтереси, бажання та захоплення. Важливо працювати над собою, щоб уникнути проблем у майбутньому, коли виростає закомплексована і боягузлива людина, яка весь час чекатиме, що хтось ухвалить рішення за неї.

Демократія

Подібний підхід у психології вважається найоптимальнішим. У цьому відбувається привчання до дисципліни, заохочується самостійність. Діти самі вчаться виконувати посильні їм обов'язки, а права аж ніяк не обмежуються дорослими. Ставлення до дитини шанобливе, на його думку вважаються, радяться за необхідності. Також відсутня гіперопіка, пояснюються причини покарання. Такий стиль відмінно впливає на вирішення конфліктів, великих скандалів практично немає.

Ще одна відмінна риса такого стилю – це поміркованість. Відсутня агресивність. У дитини з'являються задатки лідера, вона вчиться не піддаватися маніпуляціям інших людей. У нього чудово розвинена комунікабельність, здатність до співпереживання.

Що можна порадити батькам? Створюйте дружню атмосферу, щоб надалі діти могли довіряти вам, розраховувати на підтримку, не боячись засудження чи покарання. Але при цьому важливий захід, дитина повинна відчувати авторитет дорослих і ставитись до них відповідно.

Лібералізм

Такий стиль іноді називають потуранням. Виховання дитини та покарання, пояснення вчинків геть-чисто відсутні. Йому все дозволено, будь-які заборони чи обмеження відсутні. Це дуже погано, оскільки дитина виростає розпещеною, вважає, що їй усі повинні, не зважає на думку оточуючих. А за будь-якої заборони не просто дивується, а вимагає бажаного всіма доступними йому методами, аж до агресії та рукоприкладства по відношенню до батьків. Такій дитині неможливо прищепити будь-які цінності.

Що можна порадити батькам? Не можна надавати розвиток дитини самому собі. Інакше надалі в його житті неодмінно з'явиться погана компанія, де він потрапить під вплив авторитетніших однолітків. Потрібно змінювати тактику поведінки якнайшвидше. Так, буде непросто, але поступово дитина звикне до нового способу життя. Головне – не зупинятися, не потурати істерикам та капризам. Важливо запровадити якісь правила, обов'язки для дітей, приділяти їм більше уваги, не допускати відсутності контролю.

Виходячи з вищевикладеного, можна резюмувати – для виховання повноцінної та самодостатньої особистості, важливо вміти поєднувати контроль та демократичність у вихованні, приймати свого малюка таким, яким він є, поважати його інтереси, думки та захоплення.

І в майбутньому він перенесе такі взаємини та здобутий досвід у власну родину.

Підходи до виховання

Кожна сім'я відрізняється своєю системою виховання. Вона ґрунтується на створенні гармонії між її членами. У психології виділяють кілька основних підходів до виховання, серед яких: невтручання, диктатура, Співпрацяі опіка.

При диктаторському стилі поведінки відбувається пригнічення гідності та самостійності дитини. Такі вимоги можна пред'являти лише у разі потреби, але не завжди. Інакше знижується самооцінка, розвивається страх висловити свою думку. Такі діти виростають лицемірними, закомплексованими, не хочуть виявляти ініціативу, ними легко керувати, що у дорослому житті не є позитивною якістю.

Якщо сім'ї провідним типом є опіка, діти зазвичай захищені від труднощів, будь-яких турбот, будь-які їх потреби задовольняються. Звичайно, батьки діють не зі зла, хочуть повністю подбати про дитину, дати їй все найкраще та застерегти від усіх неприємностей. Але цим надають ведмежу послугу. Діти потім не готові до труднощів, не вміють налагоджувати контакти з оточуючими, є несамостійними, не вміють приймати рішення. А ви не зможете завжди бути поряд.

За такого типу поведінки, як невтручання, батьки є пасивними спостерігачами із боку. Вони не беруть участь у житті дитини, пускаючи на самоплив її виховання. Також вони не дозволяють дитині зазіхати на їхній особистий простір, вважаючи, що не правильно весь час присвячувати дитині, потрібно і для себе жити. У цьому є частка правди, але перегинати ціпок не варто.

Найбільш оптимальним підходом вважається співпраця. У такій сім'ї дитині створено комфортні умови для розвитку.

Усі домочадці, як колектив, діють у напрямі однієї спільної мети — щаслива сім'я, в якій кожен член поважає думку іншого, прислухається до порад. Можна не побоюватися виростити егоїста.

Наслідки різних підходів

При демократичному способі можна встановити гармонійні взаємини у ній. Дитина виростає самостійною, відповідальною, активною особистістю. Поведінка його гнучка, вимоги пояснюють, вчинки аналізують. Влада доречна лише у разі потреби. Послух заохочується, як і незалежність малюка. Важливо встановити чітку грань – до думки дитини прислухаються, але не виходять із неї.

Інші типи поведінки є варіантами відхилень від норми.При авторитарному типі виникає відчуження, батьки незначні для дітей, вони почуваються небажаними. При необґрунтованих вимогах відповіддю є агресія та протест, або навпаки, апатія та пасивність. При ліберальному типі виховання дитина відчуває вседозволеність, не думає про наслідки своїх дій, у результаті, виростаючи, не вміє досягати своїх цілей.

Незважаючи на негативні наслідки, найпоширенішим типом виховання є авторитаризм. Це продиктовано досвідом попередніх поколінь. Незважаючи на те, що батьки розуміють і пам'ятають усі труднощі такого підходу, вони все одно намагаються побудувати такі самі стосунки у власній родині. Сила і влада сприймається як найшвидший і найдоступніший шлях вирішення проблем та конфліктів.

При вихованні маленької дитини такий підхід не зустрічається із можливими протестами. Але в перехідному віці підліток намагається протистояти, на цьому ґрунті постійно виникають конфлікти та розбіжності. І у цьому вина батьків. Тому дуже важливо з раннього віку вибирати найоптимальніший метод виховання, оскільки в майбутньому змінити його практично неможливо.

Особливості виховання сьогодні

Особистість людини формується у ній. Якщо участі у вихованні дитини не беруть, найближчими стають друзі та приятелі, брати приклад з яких далеко не завжди гарна ідея. Не можна домінувати над дитиною, придушуючи її волю, інтереси та бажання. Нерідко у світі дорослі намагаються залучити до виховного процесу сторонніх людей. Так відбувається через обставини (зайнятість, робота, відсутність досвіду та бажання його набувати).

Якщо вдаються до послуг няні, дитина не отримує потрібної кількості кохання та турботи. Можна залишити у дідуся з бабусею малюка лише на нетривалий час. Така зміна ситуації йде на користь.

Але не допускати постійного перебування малюка поза домом. Важливо самим знати, що вкладається в дитину, а не довіряти іншим людям.

Також на окрему увагу заслуговує відповідальність батьків. Найчастіше дитина росте, надана сама собі. Батьки впевнені, що потрібне виховання він може отримати у дитячому садку та у школі. І їхні обов'язки полягають лише у перевірці щоденника. Це велика помилка. Сім'я є початковим джерелом виховання. Про це слід пам'ятати. Важливо брати участь у житті дітей, незалежно від віку, знати про їхні інтереси та захоплення, де він проводить вільний час, з ким дружить.

При спокійному пред'явленні вимог без насильства діти зазвичай прислухаються. Взаємна повага є запорукою правильної побудови гармонійних відносин.

Як покращити взаємини

Процес побудови довірчих відносин який завжди простий. І починати потрібно з себе. Важливо вміти визнавати свої помилки, вибачатися перед дитиною, долати власні негативні емоційні пориви, не зганяючи їх на дітях.

Важливі кроки

1. Не можна плескати власні негативні емоції на оточуючих. Навчіться промовляти те, що відчуваєте, з'ясовуючи причину цих емоцій. Агресія передається дитині, вона бере приклад із неврівноваженого батька.
2. Не можна примушувати дитину займатися тим, що вона не хоче. Важливо заохочувати його таланти, прагнення навіть якщо вам вони не до душі. Хваліть дрібні та великі досягнення. Підтримуйте в невдачах, не використовуйте гумор у такі моменти, щоб дитина не подумала, що для вас неважливі її проблеми, і ви просто з них смієтеся.
3. Не варто соромитися у проявах своїх почуттів. Важливо говорити малюку, що любите, частіше обіймайте – тактильний контакт є дуже важливим для дитини раннього віку. Недолюблені діти виростають неврівноваженими, агресивними, невміючими впоратися зі своїми емоціями.
4. Не треба посвячувати дитину у свої проблеми. Тривожний стан мами чи тата обов'язково передається і йому. Але якщо дорослий таким чином шукає шлях вирішення проблеми, то у дитини це відбувається по-іншому. Він почувається винним у тому, що не може допомогти. Вчитеся вирішувати свої проблеми самі, без залучення дітей. Інакше це негативно позначиться на формуванні їхньої особистості.
5. Вчитеся доступно пояснювати правила, вимоги. Важливо з раннього віку дати настанову про те, що можна і не можна. І якщо не можна, то чому. Забороняти потрібно менше, ніж дозволяти. Виховання має бути послідовним. Не загрожуйте покаранням. Якщо завинив - покарайте. Повинна бути послідовність у словах та вчинках.
6. Дайте синові чи дочці можливість особистого простору, право вибору. Дозвольте їм самостійно вибрати для себе гурток чи спортивну секцію, шпалери у свою кімнату та одяг.
7. Не можна ображати інших при дітях. Також не можна допускати такої поведінки у них. Якщо дитина намагається когось образити або погано говорить про неї, не можна виправдовувати таку поведінку тим, що вона ще маленька. У цьому має бути строгість і пояснення.
8. Вчіть дитину висловлювати свої емоції на власному прикладі. Наприклад, якщо він сердиться, намагається вигукнути образливі слова, промовляйте: «Я розумію, ти злий, скривджений, розсерджений. Це мине. Я теж образився б». Так само вчіть виражати радість.
9. Виховуйте дітей самостійно. Не залишайте під опікою бабусям. По-перше, ви перекладаєте відповідальність зі своїх плечей, по-друге, у бабусь може бути інший погляд на спосіб виховання і по-третє, подумайте зрештою про самих бабусь! Вони вже виростили вас, дайте їм можливість насолоджуватися своїм віком, не занурюйте їх знову в батьківські тягарі.

Пам'ятайте, що дитячо-батьківські стосунки у вашій родині – це те, що ви створюєте своїми руками.

Дитина повинна відчувати любов, потрібність та значущість у сім'ї. І це не повинно виявлятися лише матеріальними благами. Любіть своїх дітей, приділяйте велику увагу питанням виховання. Так вони виростуть повноцінними особистостями, в гармонії з собою та оточуючими.