Як перестати залежати від думки інших. Як боротися із залежністю від думки оточуючих
Необхідно чітко усвідомити для себе, що всі люди різні, і мають як переваги, так і недоліки. Завжди знайдуться більш успішні, але також багато та менш талановитих людей. Кожна людина має своє призначення в житті: хтось повинен робити великі відкриття, а хтось просто працювати на загальне благо.
Не створюйте собі кумирів, а прагнете самостійно реалізуватися як особистість. Визначте свої можливості, і з можливостей, домагайтеся своїх цілей.
Не виправдовуйтесь
Невпевнена у собі людина схильна до зайвої самокритики. Він постійно аналізує свою поведінку, наголошує на особистих недоліках і приписує собі непристойні вчинки. Він надто моралізує навколо своїх слів, думок та діяльності.Така людина постійно відчуває безпричинне почуття провини. У результаті виникає звичка виправдовуватися за кожен вчинок. Він ніби свідомо принижує себе в очах оточуючих, підкреслюючи як щось у нього не вийшло, а чогось він просто не знав.
Щоб позбутися почуття провини, необхідно перестати виправдовуватися. Візьміть собі у звичку вибачатися лише у крайніх випадках, коли ви справді запізнилися чи когось підвели. У решті ситуацій стримуйте бажання пояснювати причини своїх вчинків.
Звертайте увагу на власні успіхи
Перестаньте думати, що ви дурніші, слабші і гірші за будь-кого. Почніть цінувати та поважати в собі особистість. У вас, напевно, є переваги, яким ви просто не надаєте значення.Проаналізуйте свої успіхи та досягнення, тільки не з позиції невдахи, а переможця. Не згадуйте про те, що у вас не вийшло, а визначте ті області, в яких ви досягли успіху. Пишайтеся своїми успіхами та прагнете стати впевненою особистістю.
Найчастіше хвалите себе і прагнете саморозвитку. Розширюйте свій кругозір і намагайтеся виробляти свою точку зору з кожного питання.
Візьміть на себе відповідальність
Залежність від чужої думки виникає внаслідок страху взяти він відповідальність за прийняті рішення. Людина боїться помилитися і хоче перекласти весь тягар відповідальності на чужі плечі. Таким чином, у разі провалу він залишиться невинним, але й у разі перемоги всі лаври дістануться не йому, а іншому.Не бійтеся ризикувати та візьміть на себе відповідальність за своє життя. Радьтеся тільки в крайніх випадках, коли ситуація досить серйозна, а ви справді некомпетентні у цьому питанні. Звертайтеся за порадою тільки до професіоналів, а шукати вихід із життєвих проблем ви повинні самі.
Якими б ми не були незалежними, для нас все одно важлива думка оточуючих. Ця думка може сильно вплинути на наше життя, якщо приділяти йому багато уваги. Людська натура така, що ми хочемо бути коханими та шановними. Але чи варто для цього постійно озиратися на всіх? Головне, що варто запам'ятати – не варто хвилюватися про те, що думають оточуючі та забивати свою голову думками про це. Ніхто не каже, що треба забити на все і робити, що заманеться. Прислухайтеся до думки важливих для вас людей, обмірковуйте її і тільки після цього вирішуйте, як вчинити. Адже ваші рідні теж не завжди мають рацію. Якщо ви все ж таки не можете позбутися гніту громадської думки і осуду, то давайте виробимо мислення, яке допоможе цього позбутися.
Люди не так часто звертають на вас увагу, як вам здається
Люди навколо вас, здебільшого, захоплені своїми справами та турботами. У них є своє життя, яке хвилює їх набагато більше, ніж ваше. Якщо ваші інтереси і погляди перетинаються в якійсь області, то це відбувається не так часто, як вам здається. Просто подумайте, чи часто ви звертаєте увагу на те, у що одягнені оточуючі? Чи забруднена у них сорочка? Чи з'явилася у дівчини, що проходить повз, затяжка на колготках? Готовий посперечатися, що ви або взагалі про це не думаєте, або витрачаєте на це не більше кількох хвилин. Так от і оточуючі роблять те саме.
Це не повинно вас хвилювати
Те, що думають про вас оточуючі – це лише їхня справа. Вас це стосуватися не повинно жодним чином. Навіть якщо ви дізнаєтесь чиюсь думку про себе, це все одно не зробить вас іншою людиною і не змінить ваше життя, як правило. Думка оточуючих зможе вплинути на вас лише тоді, коли ви дозволите цій думці стати визначальним у вашому житті. А такого не повинно відбуватися. Ви не можете контролювати думку оточуючих, так не звертайте на нього такої уваги та зосередьтеся на собі.
Ви унікальні, як ніхто інший
Запам'ятайте це раз і назавжди. Не підлаштовуйтесь під оточуючих. Як тільки ви впускаєте цей будинок порад у свою голову, ви перестаєте бути собою. Тільки довкола вас людей багато, а ви один. Для всіх милий не будеш. І в гонитві за суспільством ви породите Франкенштейна, який хоч трохи, але подобається кожному.
Натомість, просто будьте собою і пам'ятайте, що ви один такий у всьому світі. Такого ж не знайти. Дорожіть своєю унікальністю. Поважайте себе. Тоді й оточуючі почнуть вас поважати.
Чому ж ви все одно їх слухаєте
Чи сильно зміниться ваше життя, якщо хтось не погодиться з вами або скаже, що ви говорите щось не те? Чи готові ви змінюватися щоразу, коли хтось скаже, що ви все робите неправильно? Думаю що ні. Коли наступного разу ви станете дуже чутливі до думки оточуючих, то просто подумайте, а чи буде воно важливим через тиждень. Якщо зауваження у ваш бік хвилюватиме вас не більше години, то все це порожнє.
Ви явно не телепат
Якщо у вас немає якихось надздібностей і магічна куля вам нічого не показує, то ви навряд чи знаєте, про що думають люди. Якщо ви звичайна людина, то звідки ви знаєте, що діється в голові у оточуючих? Проблема тільки в тому, що ви вважаєте, що всі думки людей довкола вас зациклені лише на вас. Егоїстично і пахне чимось хворим, не знаходите? Не варто перейматися думками інших, поки ви не навчилися читати їхні думки.
Будьте чесні з собою та живіть справжнім
Тільки від вас залежить, як ви почуватиметеся щодня. Чи хотіли б ви відчувати постійний страх і хвилювання від думки, що суспільство не схвалить ваш вчинок? Перестаньте думати про це. Не хвилюйтеся про те, що хтось у минулому зробив вам зауваження, або що люди подумають про вас погано. Живіть тут і зараз і не дивіться на всі боки. Дихайте на повні груди і не забувайте, що тільки ви відповідальні за ваші думки та вчинки. Тільки так ви можете бути щасливі. Тільки так ви зрозумієте, що кожна людина має свою думку і тільки вам вибирати, чи вплине вона на вас чи ні.
Оточуйте себе людьми, які вас приймуть
Це просто чудово, коли у вас є друзі, які згодні з вами та підтримають вас у будь-якому починанні, навіть якщо ваша рідня проти. Запам'ятайте, що для підтримки фізичного та духовного здоров'я ви повинні вибрати: або відмовитися від мрії за порадою оточуючих, або оточити себе людьми, які зможуть вас надихнути на пошуки свого шляху.
Навколишніх також хвилює громадську думку
Ви не параноїк і ви не один такий. Людей довкола вас теж хвилює, що про них думають. Отже, коли наступного разу хтось вас почне критикувати, ви поставте себе на його місце. Можливо, ви зробили те, про що ця людина давно мріяла і не наважувалась зробити. І тепер вас просто хочуть повернути з неба на землю. Пам'ятайте про це, і тоді вам стане легше переносити критику та розуміти мотиви вчинків оточуючих.
Просто будьте собою. Будьте чесні з собою і зізнайтеся, що вас оточують такі самі люди, як і ви. У них також є проблеми, їх також хвилює критика, вони теж не ідеальні. Не буває ідеальних людей, які ніколи не помиляються. Просто хтось, раз спіткнувшись, зупиняється на все життя, а хтось, переступивши через свою помилку, прямує до своєї мрії. Нехай громадська думка не стане стопором у вашому розвитку, і ви ще покажете світові, де раки зимують.
А ви залежні від думки оточуючих?
Ми задоволені життям, коли нас люблять і чекають близькі та значущі люди. Цю залежність можна прийняти як належне і «не чухати там, де не свербить». А що робити, якщо не дає спокою громадська думка? Впізнайте себе і переконайтеся, що ви гідні любові та поваги.
Здавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали чи зробили? Знаменита колись сказала: "Мені все одно, що ви про мене думаєте, тому що я про вас не думаю взагалі". Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужа думка, і своє життя вона проживе так, як їй хочеться, а не комусь іншому.
Людям, які незалежні від чужої думки, можна позаздрити, але вони перебувають у меншості. Більшості ж потрібне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У декого подібна залежність взагалі набуває настільки болючої форми, що вони потребують послуг психотерапевта. Зокрема, проблеми із психікою має акторка Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, що розповсюджуються про неї бульварними виданнями, проте одного разу вона заявила: «…Повірте, мені не байдуже, що про мене думають люди, адже я не робот ».
Надто залежать від думки оточуючих вразливі люди з ранимою психікою, і особливо молоді. Можливо, їм стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена – автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок – зміниться і життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами, невпевнених у собі і надмірно залежать від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, у 40 вам вже на це начхати, а в 60 ви розумієте, що оточуючі про вас взагалі не думають».
Звідки береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення часом навіть від незнайомих людей?
Звичайно, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як кажуть, «добре слово та кішці приємно».
Йдеться про інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що вона думає, а те, що від неї хотіли б почути інші; одягається не так, як йому зручно, а так, як йому нав'язують друзі чи батьки. Поступово, самі не помічаючи як ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулося через те, що думка оточуючих ставилася вище за власну!
Такі проблеми існували завжди – скільки існує людство. Ще китайський філософ, який жив до н. е., зауважував: «Турніться про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їхнім бранцем».
Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива передусім людям із низькою самооцінкою. Чому люди не цінують себе – це вже інше питання. Можливо, їх «затюкали» авторитарні батьки чи батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через невдачі, що послідували одна за одною. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужої уваги. Переживаючи, що їх не поважатимуть, прийматимуть всерйоз, розлюблять і відкинуть, вони намагаються бути «як усі» або схожими на тих, хто, на їхню думку, має авторитет. Перш ніж щось зробити, вони запитують себе: «А що люди подумають?».
До речі, всім відомий твір А. Грибоєдова «Лихо з розуму», написаний ще в 19 столітті, закінчується словами Фамусова, якого хвилює не конфлікт, що стався в його будинку, а «Що говоритиме княгиня Марія Олексіївна?». У цьому творі фамусівському суспільству з його ханжеською мораллю протистоїть Чацький – самодостатня людина з власною думкою.
Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих – погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, ставляться з поблажливістю, з ними не зважають і не поважають. І, відчуваючи це, вони страждають ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливими, тому що постійно перебувають у стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує почуття незадоволеності собою, і їхні душевні муки відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.
Щоправда, існує й інша крайність: свою думку, бажання та почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки – моя та неправильна». Але це, як кажуть, «вже зовсім інша історія».
Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?
Як казала секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», за бажання «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості: вони можуть багато, у тому числі й
1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою
А для цього насамперед потрібне сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо це вам і справді потрібно».
Змінити себе означає змінити образ своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити своє життя (якщо, звичайно, воно його не влаштовує). Адже все, що ми маємо в житті, – це результат наших думок, рішень, поведінки у різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто замислитись, що для нас першорядно – власне життя чи ілюзії інших людей.
Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник говорив, що звичку бути не таким, як усі, і поводитись інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві;
2. Контролювати себе
Мати свою думку – значить не прислухатися до чужого. У когось може бути більший досвід чи він більш компетентний у якихось питаннях. При ухваленні рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не виявитися білою вороною.
Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас уже всі вирішили друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав'язують весілля, бо «так треба» і «пора», бо всі друзі вже мають дітей. 25-річну дівчину, яка навчається у місті, мама просить на канікулах привезти із собою до села хоч якусь молоду людину, видавши за свого чоловіка, бо мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, аби відповідати чужим очікуванням.
Вибираючи і приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. Інакше легко дати збити себе зі свого життєвого шляху;
3. Полюбити себе
Ідеал – поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може не становити жодного інтересу. Тому як би ми не намагалися, все одно знайдеться людина, яка засудить нас. Скільки людей, стільки й думок – усім сподобатися неможливо. Та я і «не червонець, щоб усім подобатися», сказав якийсь літературний герой.
То навіщо витрачати душевні сили на марне заняття? Чи не краще придивитися до себе для того, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні власної любові та поваги! Йдеться не про егоїстичне самолюбування, а про любов до свого тіла та своєї душі як єдиного цілого.
Людина, яка не любить свою оселю, не наводить у ній порядок і не прикрашає її. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавим, тому не має власної думки та видає чуже за своє;
4. Припинити додумувати
Багато хто з нас перебільшує своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги стався роман із співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його понад кілька хвилин. Але співробітникові здавалося, що всі про нього тільки й кажуть. І справді, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднів, заїкався і зрештою звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, бо кожну людину хвилюють насамперед власні проблеми.
Всі люди зайняті в першу чергу собою, і якщо навіть хтось одягне шкарпетки різного кольору, светр навиворіт, пофарбує волосся в рожевий колір, йому не вдасться його здивувати або привернути до себе їхню увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто зовсім байдужі;
5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна
Не критикують лише того, хто нічого собою не уявляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас критикують, то «нічого не робіть, нічого не кажіть і будьте ніким». А бути ніким ми не хочемо. Отже, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не погоджуємося, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий, звертаючись до випускників Стендфордського університету, наказав їм: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».
Чужі успіхи та популярність часто викликають заздрість у людей, які їх прагнуть, але яким не вистачає розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають хейтерами, і мешкають вони на просторах Інтернету. Свою «ненависну» думку вони висловлюють у коментарях, намагаючись зламати та змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.
Критикувати люблять ті, що писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони варті жалю, і до них варто поставитися з часткою іронії та гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок у банку їхня думка ніяк не вплине.
Немає жодної людини на світі, яка б байдуже ставилася до думки оточуючих. Як би ми не переконували себе, що нам все одно, уникнути чужого впливу вкрай складно.
І чим більше кількість людей, що оточують нас, тим більше думок, тим більше часу і нервів витрачаємо ми на них. А вам хотілося б плюнути на все це, заплющити очі та вуха і назавжди вибратися зі страшних кайданів цієї залежності?
Сказати «не слухай їх» чи «не дивися на них» дуже легко. Зробити так, звичайно, набагато складніше.
Межі чужих оцінок
Сказати «не слухай їх» чи «не дивися на них» дуже легко. Зробити так, звичайно, набагато складніше. На вулиці, на роботі, у метро, вдома нас оточує величезна кількість людей. Тільки уявіть: ви йдете вулицею в новій сукні, вона пошита спеціально для вас, на замовлення, і жодна людина на світі не пройдеться в такому ж. Однак перебувають ті люди з натовпу, які кидають на вас злий і зневажливий погляд. У вашій голові починають із цього приводу з шаленою швидкістю літати різні думки: його погляд був проявом заздрощів або... А раптом ця сукня мені не йде, раптом я виглядаю надто товстою, раптом вона не ретельно випрасована? Впевнена в собі дівчина скаже: «Чистої води заздрість, навіть не нервуватиму». А невпевнена переживатиме, адже вона залежить від чужої думки.
Ось вам інший приклад із особистого життя. За вами доглядає привабливий хлопець, він дарує гарні букети та дорогий шоколад, хоче сподобатися вашій мамі і не забороняє зустрічатися з подругами. Все б нічого, та ось тільки подружки, наприклад, «помітили», що ваш бойфренд грубо поводиться з жінками, вони нібито «бачили, як він погано вчинив» із такою жінкою. Ця інформація перевірена, тому що її повідомила якась незнайома подруга подруги Маша з п'ятого під'їзду. Вона ж додала, що ваш кавалер не такий вже й гарний. А у вашій голові знову роздуми: «А раптом він і справді грубуватий цурбан із неабиякою зовнішністю?» Як бачите, чужа оцінка може стосуватися нашого зовнішнього вигляду, роботи, навчання, особистого життя – всіх сфер, у яких ми знаходимося. Крім незнайомих нам перехожих, далеких подружок та найкращих друзів є ще близькі родичі, на думку яких ми також особливо прислухаємось. Адже ми живемо серед цих людей, які часто і визначають, ким ми є і що уявляємо. Саме тому повністю зрікатися і не цікавитись чужими поглядами неправильно, потрібно лише адекватно розмежовувати просто громадську думку та страшну залежність від неї.
6 відповідей на запитання «Що робити»
- 1
Усвідомте рівність людей один перед одним
Найстрашніше для людей із подібною проблемою - це негативна реакція оточуючих, яка може бути виражена як у словах, так і в рукоприкладстві. Втім, найчастіше слів бояться набагато більше. Тому спочатку потрібно чітко для себе вирішити, що на кожну негативну реакцію знайдеться своя позитивна. Думка однієї людини не важливіша і не правильніша за вашу, тому що всі люди, незважаючи на те, що індивідуальні на свої погляди, рівні у своїх правах.
- 2
Визначтеся зі своїми цілями у житті
Людина, яка не знає, чого хоче від життя, постійно плутається в низці чужих думок. Він ще не розставив свої пріоритети, тому сказана фраза знайомою людиною сприймається як своєрідний позов до дії. Якщо вас турбує негативна думка про потенційного нареченого, подумайте, що вам подобається, а що ні, на які риси характеру можна заплющити очі, а які особливо важливі. Після того як визначитеся, подумайте над словами співрозмовника: чи така важлива та інформація, що він вам повідомляє?
- 3
Згадайте про свої перемоги
Подумайте, які справи ви зробили і чого досягли у тій чи іншій сфері самостійно. Впевнені, за вашою спиною відмінний послужний список перемог, яких ви досягли завдяки своїм старанням та особливостям характеру.
- 4
"Залізте" собі в душу
Цей етап один із найважчих. Його основні завдання: подумки змоделювати неприємні для вас ситуації, згадати те, що будь-коли з вами відбувалося або могло статися. Далі продумайте, яких помилок ви припустилися, в результаті яких стали орієнтуватися на чужу думку. Придивіться, чи немає вигоди для вашого співрозмовника, щоб ви стали думати в тому ж напрямку. Дайте відповідь собі на питання, тільки чесно і відверто: чому ви боїтеся протистояти чужій думці? Навчіться слухати себе.
- 5 Переборіть страх
- 6
Більше спілкуйтесь
Пам'ятаєте фразу: «Скільки людей, стільки й думок»? Щоб чути різні точки зору, більше спілкуйтесь, заводьте нових знайомих, прощайтеся зі старими, поповнюйте телефонну книжку новими номерами та обов'язково дзвоніть. Вчіться говорити та висловлювати свою думку.
Усвідомлення того, що ви більше не залежите від сказаного іншою людиною, приходить не одразу. Можливо, пройде місяць, а то й рік, перш ніж ви зловите себе на думці про те, що думка іншої людини - це лише її думка і точка зору, яка має право на існування, до неї можна прислухатися, проте вона не є керівництвом до дії.
Що про мене подумають інші?!якщо ця думка не дає спокою, супроводжуючи кожен вчинок? Спершу згадати про себе!
Кожен хоче бути коханим і боїться відкинутим. Це нормально. Але інколидумка інших стає настільки важливим, що витісняє власні бажання. Людина надходить урозріз зі своїми інтересами, змінює прийняті рішення, аби оточуючі схвалили її поведінку. У цьому випадку йдеться не про природну потребу в коханні та визнання, а про справжню залежність.
І ось що відбувається, якщо на перше місце ставити
Чужа думка
Коли чужа думка виходить на перший план і затьмарює власне, почуття та емоції немов сковуються ланцюгами. З'являється страх сказати і зробити щось «не те». І сам того не помічаючи,людина, яка залежить від чужої думки, Передає управління своїм життяміншим людям.
Це негативно впливає на багато сфер життя:
Саме собою прагнення до визнання та схвалення природне. Але, перейшовши у залежність, воно робить людину нещасною. Йому з кожним разом потрібна дедалі більша «доза» схвалення. І в результаті потреба ніколи не буде повністю задоволена.
Залежність від чужої думки
Бажання любові та схвалення, страх бути відкинутим нормальні до тих пір, поки вони не перетворюються назалежність від чужої думки. Як її виявити і чим вона шкідлива?
Для початку чесно дайте відповідь на наступні питання:
- Ви змінюєте свою поведінку залежно від ситуації та оточення?
- Вам важко ухвалювати повсякденні рішення?
- Ви робите те, що вам не подобається, тільки для того, щоб не виділятися?
- Вам важко зрозуміти, чого ви хочете насправді?
- Ви тримаєте при собі свою думку, боячись засудження інших людей?
- Ви вже замислювалися про те,як перестати боятися чужої думки?
Якщо ви позитивно відповіли на більшість питань, то ви залежні від оцінки оточуючих. Чим це загрожує?
- Втрата контролю над самооцінкою та впевненістю. Ви щасливі лише тоді, коли ваші дії схвалюють оточуючі. Але вплинути на оцінку інших людей неможливо. Посварився начальник зранку з дружиною, а потім «завалив» вашу презентацію, навіть до пуття її не подивившись. Йому розвантаження, а ваша самооцінка миттєво падає нижче за плінтус.
- Регулярне порушення особистих кордонів. Залежність від чужої думкисупроводжується невмінням говорити "ні". У голові постійно крутиться думка «Якщо я відмовлю, то мене не любитимуть». Тому ви погоджуєтесь на додаткову роботу, виконуєте незручні прохання і мовчки «ковтаєте» образи.
- Постійне невдоволення. Підлаштовуючись під інтереси інших людей, ви почуваєтеся нещасним, пригніченим і таким, що втратив власне «я». Ні про яке щастя чи почуття свободи вже не йдеться. Крім себе ви незадоволені і оточуючими. Адже вони вас «не люблять», порушують ваші кордони, і саме від їхньої оцінки залежить ваше щастя.
Як не залежати від чужої думки
Щоб не залежати від чужої думкиусвідомте, що ви за нього не відповідаєте. Якщо оточуючим подобаються ваші події – добре. А якщо ні, це не ваша вина.
Залежність від чужої думки
Це розуміння приходить не відразу. Адже ви довгий час не знали,як не реагувати на чужу думку?Дозвольте собі рухатися до мети поступово та хваліть за кожне досягнення. Щоб процес пішов, почніть із простих, але дієвих кроків:
- Спробуйте щось нове.Найчастіше страх не отримати схвалення від інших є сусідами з страхом змін. Купуйте собі нову куртку, яка «ніби не сподобалася мамі», але дуже вам іде. Проведіть вихідні будинки з книжкою замість звичних походів у кафе з друзями, на які ви погоджуєтесь через страх їх образити.
- Почніть схвалювати себе самі.Напишіть список якостей, які вам подобаються. Найчастіше заглядайте в нього і виявляйте ці якості за будь-якої зручної нагоди. Нехай "флюгером" вашої самооцінки будуть саме вони, а не думка інших людей.
- Прийміть свої страхи.Боязнь не сподобатися комусь абсолютно нормальна. Що насправді станеться, якщо про вас хтось подумає погано? Нічого! Кінець світу не настане. Прийміть це і дозвольте собі відчувати страх і хвилювання. Але при цьому робіть те, що вам хочеться, а не те, що сподобається іншим.
Зробивши ці кроки, ви зрушите фокус уваги на те, що особисто ви можете контролювати. Самооцінка та самоповага знову опиняться у ваших руках!
Залежність від чужої думки - це одна з ознак дисбалансу енергії всередні енергетичні центри.
Покроково збалансувати енергії у всіх своїх енергетичних центрах, а також навчитися контролювати та керувати своїми енергіями допоможе новий трансформаційний практичний курс .
Це повний, покроковий та повністю практичний курс з балансу та посилення всіх енергетичних центрів. На курсі ви навчитеся:
- легко виявляти свою індивідуальність та поважати свої та чужі кордони
- поважати та приймати себе та інших, почувати себе впевнено, контролювати свої вчинки
- легко і ясно висловлювати свої почуття та думки, слухати та чути себе та інших
- звільнятися від зовнішніх енергетичних впливів
- самостійно створювати баланс своїх енергоцентрів та повністю керувати своїми енергіями